Zafarrancho Vilima

Hoy día 2 de Junio, está celebrando su Dia de la Republica, el país de Italia, conmemorando así el día que en 1946 celebraron un referendum para decidir el tipo de gobierno que querían, Monarquía y República, tras la Segunda guerra mundial y la caida del fascismo…se ve que muy bien no les salió la jugada cuando los qu emandan ahora son Matteo Salvini y Giorgia Meloni, los pimpinela de ellos. Italia es un país con tantísima historia, y tan conocida por todos que hoy quiero centrar esta sección en una serie de curiosidades que a lo mejor no sos tan conocidas: Es un pais que tiene Frontera con seis paises diferentes, aunque dos de ellos tienen truco. Italia tiene frontera con Francia, Suiza, Austria, Eslovenia, y además con San Marino y el Vaticano. Aunque muchos piensan que Oxford y Cambridge son las universidades más antiguas de Europa, lo cierto es que la más antigua data de 1088 y es la de Bolonia…alli cerca de Tarifa. Los únicos volcanes activos de Europa estan en territorio Italiano: Etna, Stromboli y el Vesubio. Se vé que lo del volcan Cumbre Vieja en Canarias del año pasado es una cosa del sueño de Antonio Resines en los Serrano. Tienes su propio Catalan o Euskera, ya que aparte del italiano hay dos dialectos propios, el friulano que me la agarra con la mano, y el sardo, que es lo que te sale en los dientes. Es el pais con más lugares Patrimonio de la Humanidad, con 68. Le siguen China y España. La Pizza fue inventada en 1889 para agradar a la Reina Margarita, y solo tiene tres ingredientes: Mozarella, Tomate y Albahaca, y esto es así porque representa la bandera de Italia en estos tres ingredientes. A la Fontana di Trevi se lanzan diariamente 3000 euros en monedas. Se recogen diariamente y se dona a Caritas. Que me dejen a mi un dia solo allí, que se va a llevar cáritas un moooojon. El rio más largo de Italia es el Po (quien lo iba a decir con lo poco que gastaron en letras), pero el más corto se llama Aril y tienen una longitud de 175 metros. La torre de Pisa se ha intentado enderezar varias veces, la ultima de ellas fue Mussolini, y como podeis ver en fotos se comio una mierda. Tiene una ciudad con sol artificial, llamado Vigarella. Es un pueblo rodeado de Montañas, y un espejo en uan de ellas hace las veces de sol en los meses de invierno. El turismo supone el 63% de los ingresos del pais, pero solo si no vienes desde Africa en una patera, porque si es asi lo más normal es que dejen que mueras en el mediterraneo. Salvini…caaaabron que te lo gasta to en putas! Falsiano del Massico es un pueblo donde por ley sus cerca de 4000 habitantes tienen prohibido morir, porque el cementerio municipal esta lleno y no hay dinero para construir otro. Ahora con estos datos ya conocéis un poco más Italia, aparte de lo típico. Su himno no necesita presentación y es de los himnos más famosos del mundo. Fratelli d’Italia.

La pequeña Mery nació en Londres el 30 de agosto de 1797 con tó la caló. Su madre fue la filósofa y muy feminista escritora Mary Wollstonecraft y su padre el periodista, novelista y también filósofo William Godwin. Como pa decirle a los padres que quería ser fisioterapeuta. Bueno, a su padre, porque su madre murió de una infección postparto, que aquella época todavía iban de una colonoscopia a un parto sin darse ni un agüita en las mano. De hecho es un milagro que tanta gente hayamos llegao hasta aquí. Tras este triste suceso Mary y su hermana mayor FANNY, hija ilegítima de un amorío de su madre Mary con un americano, fueron criadas por el padre de Mary. Cuando Mary tenía 3 años su padre se casó con su vecina Mary, como su difunta mujer; el padre sólo se equivocaba de nombre cuando llamaba al perro, que le decía… FANNY. La ama de llaves decía que Mary era muy feliz, pero por lo visto la segunda Mary del padre, que ya tenía otros dos hijos, era mala de echarle sal al azucarero. Menos mal que entre que la niña era lista y el padre le dejaba entrar en su biblioteca, la chiquilla se entretenía leyendo libros en griego, lo normal de cualquier chiquilla de 10 años. En 1811, cuando tenía 14 años, el padre la mandó 6 meses a un campamento de verano, pero en 1812 la tuvo que sacar porque le decían que ya hacía frío. Luego la mandó a Escocia con la familia de un radical disidente, por si quedaba en la niña un resquicio a salvo de trauma, aunque parece ser que a ella le gustó y volvió a la casa en 1813 para vivir otros 10 meses más. Bueno, que le gustó vivir allí y que conoció a Percy B. Shelley. Percy era un poeta y filósofo radical, porque se ve que en aquella época todo el mundo llevaba botas con pinchitos, recién separao y que había sido influenciado por la obra del padre de Mary. Miembro de una familia aristócrata, como la familia de Alba pero pagando impuestos por las herencias, quiso ayudar al padre de Mary a saldar sus deudas, aunque cuando los padres se enteraron le hicieron un “Paris Hilton” y lo desheredaron. Después de meses comiéndole la oreja a su futuro suegro de que le iba a terminá de pagá la Chrysler Voyager, tuvo que reculá y decirle que vendiera la Chrysler y se comprara un Clio. El padre de Mari no se enfadó, pero le dio coraje, por lo que Mary y Percy tuvieron que encontrarse a escondidas en la tumba de su madre, porque se ve que no había descampados por allí cerca. El 28 de julio de 1814, los dos enamorados, de 17 y 22 años, escaparon y empezaron a dar vueltas por Europa en el interrail de Pedro Sánchez, pero tuvieron que volver a Londres porque les caducó el abono. En esta época Mary tenía la frente pa proyectar “Tiburón” en el pueblo una noche de verano y la narí como los pajarito que se comen las mihitas de las mesa de los 100 montaditos. De tanto rosetaso por el movimiento del tren, Mary se quedó embarazada. No tenían dinero y encima Percy acababa de tener un niño con su ex-mujer, porque se había separado, pero poco. La niña nació prematura a los 6 meses y en 1815 las posibilidades de sobrevivir a eso son las mismas de encontrar un aguacate maduro pa comerlo en el mismo día. Entonces Mary, siempre enamorada de Percy, se apoyó en Thomas Jefferson Hogg, con quién también tuvo un flirteo porque la casa de Mary parecía la isla de las tentaciones. Mary volvió a quedar embarazada de Percy y sus finanzas mejoraron porque se murió el agüelo de Percy y le dejó un reló bueno. Así que en mayo de 1816 decidieron pasar el verano en Ginebra, en casa de Lord Byron, que había dejado embarazada a la hermanastra de Mary, FANNY no, otra. Allí empezó a llegar gente que parecía aquello las rebajas de Galerías Preciados. Mary, que se hizo llamar la Sra. Shelley porque allí tor mundo parecían primos y en un descuido había un empujón, se quejaba del clima porque se creería que estaba en Mallorca, pero lo remediaron encerrándose en la mansión, leyendo historias alemanas de fantasmas, que dan más miedo porque están en alemán, y hablando de los experimentos de Erasmus Darwin, el del Carnaval no, otro, que decía revivir materia muerta metiéndole los deos en un enchufe. Entonces a Lord Byron se le ocurrió la idea de que cada uno escribiese su propia historia sobrenatural. Percy rellenó la declaración de Hacienda, Polidori engendró la figura del vampiro y Mary, la de Frankenstein, aunque la novela no sería publicada de manera anónima hasta enero de 1818. Cuando volvieron a Inglaterra se encontraron con más problemas que el ingeniero de Calatrava así que se fueron a vivir a Italia huyendo del cobrador del Ocaso. Allí Mary perdió a sus dos hijos, pero tuvo un cuarto. Lo que yo os diga, estamos aquí de puro milagro. Mery se refugió en su hijo, la lectura y la escritura y Percy con otra de la pandilla, porque ahí no se sabía ni de quién eran los niños. Al final Percy se fue de despedida de soltero con un barquito a Ibiza y llegó a la playa como un muñeco de gomaespuma. Ya viuda volvió a Inglaterra donde la seguía esperando e

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Estrenamos nueva letra de la canción de Gonzalo que nos ha propuesto un oyente que responde al nombre de Antonio Vega. Por otra parte hoy nos llaman desde la huerta murciana. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El viernes 26 de mayo de 2023, celebraba su “Dia de la Independencia”, la ex republica soviética de Georgia. Ya es mala suerte tener el mismo nombre que estado de los Estados Unidos de América. Al final para diferenciarlos a uno lo llamamos “yorya”, y al otro GEORGIA. Admito que conozco pocos georgianos, pero yo ahora mimo me juego el cuello a que Macario, el muñeco del delincuente, era Georgiano, porque yo me los imagino con boina siempre, una ceja y Bigote rollo azkargorta, no rollito franquista. Etimologicamente resulta que Georgia es un exónimo, que es la denominación con la que una comunidad de hablante se refiere a otro grupo o sus miembros. Conocemos hoy en dia a Georgia como Georgia por una referencia que se hacía en occidente a ese pueblo como adoradores de San Jorge. En su idioma el país se llama Sakartvelo, que viene a significar tierra de los kartvelianos, asi que quizás un nombre más acertado sería Kartvelia o algo asi. A tierras georgianas es a tonde viajó Jasón y los argonautas en busca del vellocino de oro…no se puede ser más vilimero, solo cosas antiguas en la frase anterior. Estuvo dominada por Roma primero y por Constantinopla después. Curiosamente esta formada por dos regiones históricas, llamada una Colquida, y la otra Iberia curiosamente. Estuvo tambien en manos del imperio mongol, hasta que en 1783 comienza su relación con el por aquel entonces imperio ruso. Mas tarde formaron parte de la URSS y en 1991 se convierte en un pais independiente. Justo despues de su independencia empieza una guerra civil que dura 4 años, y acaba con Edvard Shevardnadze como presidente por sus cojones. Shevardnadze era el ministro de exteriores de la URSS en la perestroika. En 2003 tiene lugar la revolución de las rosas, en la cual Shevardnadze es depuesto en un golpe de estado pacífico llevado a cabo por el pueblo. Aunque actualmente es relativamente tranquilo tiene dos buenos marrones dentro de sus fronteras, ya que Abjasia y Osetia del Sur quieres su propia soberania, y dicen los georgianos que por encima de su boina. Su capital es Tbilisi, aunque ahora nos quieren obligar a llamarla Tiflis, que parece una enfermedad venerea. Mantiene buenas relaciones con Turquia, Armenia y Azerbaijan…paises a los que no les dejo yo mi cartera ni muerto. Tiene actualmente unos 4,5 millones de habitantes, con sus boinas y sus bigotes, y tiene aproximadamente la superficie de Andalucia. Como Andalucia, su principal fuente de ingresos es el turismo en sus costas del mar negro, y ademas cultivan cítricos, té y uvas. Tienen una lengua y un alfabeto propio, que no tiene nada que ver con el cirilico. En cuanto a deportes destaca en Halterofilia y Rugby, y en cualquier deporte con boina. Lamentablemente la persona mas famosa nacida en tierras georgianas es el hijo de puta de Iosef Stalin. Su himno tiene clara influencia del himno sovietico, aunque al principio suena como la sintonia de “quedan inaugurados estos juegos olimpicos”.

El pequeño Paco nació en Guipúzcoa el 18 de febrero de 1934. Hijo de la costurera jefa de la casa Balenciaga, sí, la que le vende a los famosos la ropa roía, y el malagueño Francisco Rabaneda Postigo, un coronel de las fuerzas republicanas al que un camarero un poquito facha le puso una tapa de anchoas con muchas espinas en la tasca “El Paredón” de Santoña el 15 de octubre de 1937; se le quedaron aquí pegaitas en la garganta porque el hombre se las comió como si fueran boquerones fritos. Entonces la madre se exilió junto a su pequeño de 5 años a Francia en 1939, que allí lo que se comía eran filetes de merluza sin espinas. Paco pasó su infancia buscando en la playa chapas de botellines y tapones de plástico de colores, que la madre cada vez que limpiaba le decía: “SI ESTO NO TE SIRVE, LO TIRO”. Entre 1951 y 1963 estudió arquitectura en París, que la madre se gastó más en los créditos de segunda matrícula que en la ortodoncia del niño. Al terminar la carrera no había dibujao ni un edificio, pero había gastao el relieve de todas las muñecas del diseña la moda. En 1959 publicó 7 vestidos en una revista de moda donde sólo sale gente muy rica con bolsos muy caros bajo el nombre de Frank Rabanne, que luego lo cambiaría por Paco, porque Frank le sonaba a carajote que chupa sapos en una jungla. Entre 1955 y 1963, diseñó bolsos y zapatos para dos diseñadores que diseñaban bolsos y zapatos, pero se ve que a lo Ana Rosa Quintana. En 1963 fue laureado en la Bienal de París por una escultura de jardín que hizo con tó los tampones de plástico de colore a la que tituló “¿ESTÁ VIENDO, MÁ? Hasta ese momento el mundo de la moda adornaba todo con mucho bordado a mano y botones forrados en tela que son redonditos y no veas el trabajo que cuesta meterlos en el ojal, así que Paco cogió el Loctite, tó las latillas que se encontraba y un montón de imperdibles y empezó a hacer botones, chapitas y bisutería que luego vendía a las grandes marcas como Balenciaga, que es la que le vende a los famosos la ropa roía. Embriagado de creatividad, no hacía ascos a nada, diseñaba pendientes, gafas, cascos, ruedines pa la bici de los niños pijos, naciendo así en 1956 la marca Paco Rabanne. 10 años después, crearía su 1ª colección con materiales que lo llevarían a la gloria: papel de estraza, anillas de latas y guantes de carnicero. Los vestidos eran más incómodos que un peo en un ascensor con poquita gente, pero gustaron. A Paco le pedía tú una aguja e hilo pa coserte un botón y er gashó te daba unas tenazas y un soplete. Coco Chanel lo llamaba el metalúrgico y su musa era Juana de Arco, porque a él parejas no se le conocieron, pero una cota de malla lo volvía loco. En 1960 hizo el vestido más caro de la historia hasta ese momento y en 1969 lanzó su primer perfume, “Calandre” que si feo es el nombre, más feo es el tarro. De 1971 a 1989 llegaron a sus colecciones los flecos, los pañuelos y los fulares, lo corpiños y los chalecos de plástico, que es tó lo que yo tengo guardado en el canapé pa disfrazarme en el carnaval de mamarracha. En 1973 sacó al mercado Paco Rabanne Pour Homme, que se calentaron la cabeza pa’l nombre lo mismo que pa’l tarro, que es así verde como el de Brummel. Viendo que donde se ganaba dinero era vendiendo perfumes a la gente corriente empezó a sacar perfumes a mansalva con tarros raros: roboces, lingotes de oro, trofeos de liga de veteranos… En esta época ya empezó su transformación a copito de nieve. De 1999 a 2009 la alta costura dio un salto al prêt-à-porter, haciendo ropa un poco más cómoda, pero que pitaba en el aeropuerto más que un socorrista con bandera roja. En 2015 abrió en París una tienda desas que tiene un segurata en la puerta que no te deja entrá ni porque te dé un golpe de caló. Paco afirmó haber visto a Dios en persona 3 veces, que hacía viaje astrales, que San Pablo era un misógino y que el LSD estaba mu rico. En 1999 anunció a partir de una profecía de Nostradamus que la estación internacional MIR caería sobre Francia y dejaría París como el edificio Windsor. La MiR cayó, pero en 2001 y controladita, como cuando tu mare te echa el canastito por el balcón con el dinero del pan un día de levante fuerte. En 2002, se emparanoió un poquito con lo de las torres gemelas y volvió a anunciar otra catástrofe, esta vez el fin del mundo en forma de 3ª Guerra Mundial entre Oriente y Occidente. El pobre Paco murió el 3 de febrero de 2023 en Francia a los 88 años sin saber si acabamos a tortas con los árabes aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez a alguien le dé un golpe de caló o una madre diga “SI ESTO NO SIRVE, LO TIRO”

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Os traemos uno de los momentos más hilarantes de la historia de Las Vilimadas. Ni seductor rondeño, ni botella de Flor de Utrera, ni camiseta, ni hostias!!!! ¡MACARRONES PARA TOD@S! Porque Manuel, un oyente de Alcalá de Guadaíra nos ha brindado una de las situaciones más cachondas y sorprendentes que te puedas imaginar. Si aún no lo has escuchado presta atención porque esto es ESTELAR!!! Si quieres participar en nuestro concurso Las Vilimadas escríbenos a [email protected]

El pasado miercoles 17 de mayo el dia de la constitución el pais nordico de Noruega, oficialmente Reino de Noruega…que tengan cuidao que igual el emerito se presenta allí. Forman parte de su territorio tambien las llamadas islas Svalbard y Jan Mayen. En las islas Svalbard está el Banco Mundial de Semillas, que de momento valen menos que los billetes de 500 euros pero tiempo al tiempo, como esta el clima ultimamente. Es uno de los paises top en muchas cosas…tambien te digo yo que son top en gente con cara de carajo, que yo lo entiendo por el frio, pero si despus se miran la cartera a mi se me quitaria la cara de sieso que tiene lso noruegos y las noruegas. Es el tercer pais en PIB. El petroleo representa la cuarta parte de su PIB, y sus reservas de petroleo hacen que despues de los paises de oriente medio sea el mayor productor de petroleo del mundo, de hecho es el tercero. Despues de su periodo vikingo se une a Suecia y Dinamarca en la llamada Union de Kalmar. Suecia se salió de esa union por los Daneses eran unos abusones, pero Noruega se quedo, y le costo muchos años de retraso, ya que eran un titeré de dinamarca, con la mierda de pais que es dinamarca tambien te lo digo Durante la primera guerra mundial se mantuvieron neutrales, pero ya en la segunda menos, ya que los nazis ocuparon parte del territorio. Tanto se mosquearon que son uno de los paises fundadores de la OTAN. Tiene una población de 5 millones de habitantes en una superficie que es el 60% de la española. Son famosos por sus fiordos, sean lo que sean. No hay persona que se precio que no haya querio o haya hecho un crucero por los fiordos. El 95% de los noruegos hablan Noruego pero existen ciertas etnias que conservan su propia lengua como el riksmal y el hognorsk. En las zonas mas cercanas a finlandia se habla finés. Religiosamente son luteranos, que son los que me la agarran con las dos manos. Fueron noruegos pintores tan importantes como Munch y dramaturgos como Henrik Ibsen, y no se cuantos ganadores de eurovision. Claro se votan entre ls colegas…. Su mitología abarca personajes como Thor, Odin y en su mitologia está muchos de los origenes de los razas que uso tolkien en El señor de los anillos (elfos, enanos, gordos, cojos,....) Su himno para mi es el máximo exponente de mundo como Himno Villancico, además es villancico que se canta en la misa del gallo

Hoy echaremos la vista atrás para recordar a nuestro Felipe González francés, François Maurice Adrien Marie Mitterrand, que pa que cupiera tó le tuvieron que pegá 2 DNI con un fiso gordo. El pequeño François nació el 26 de octubre de 1916 en Jarnac, cerquita de Cognac y no mu lejos de Angeac-Champagne, pero los borrachos son los ingleses. François pertenecía a una familia conservadora y católica, católica de las que estrenan ropa los Domingos de Ramos y sólo van a la misa del Gallo para controlar a los que no van. Su padre se llamaba Joseph y trabajaba en Renfe hasta que se hizo fabricante de vinagre, pero trabajó poco porque se hizo enlace sindical. Tuvo 3 hermanos y 4 hermanas, que la madre parecía Cruella de Vil con los Dálmatas cada vez que los llevaba al parque. En 1925, con 9 años, empezó la secundaria y al entrar en la adolescencia se metió en la “Juventud Estudiantil Cristiana” que son los que hacen las pancartas de “Welcome Papa to Aranda del Duero” Se graduó con 18 años, en 1934 y se metió a estudiá la diplomatura de ciencias políticas, porque pa la licenciatura tenía que irse a Granada. Mientras estaba en la facultad, en vez de jugar al mus COMO TOR MUNDO, a él le dio por militar en un partido de extrema derecha, que digo yo que a lo mejor para ser buen político hay que tocar tó los palos, como la hija de Amancio Ortega, que la puso el padre de cajera 10 minutos en el Bershka. Menos mal que en 1938 conoció a Georges Dayan, no el de la Barbacoa, otro, que era judío y socialista y le dijo “Aquí ven, pequeño Padawan, que a explicarte yo voy lo que significa: Yo no soy ni de izquierdas ni de derechas” En 1937, con 21 años se fue a hacer la mili a Ceuta, porque allí en Francia sólo le dan la prórroga a los ciclistas. Después de darle el besito a la bandera, se metió en la carrera de Derecho en la Universidad de París, licenciandose en 1939, justo cuando los nasi fueron a casa de los polacos sin una bandeja de dursesito ni ná, empezando así la IIWW. A Mitterrand lo mandaron como Sargento Mayor pero el 14 de junio de 1940 un alemán gritó ¡MARCO! y lo hicieron prisionero, pasando 18 meses en un “Stalag” que era como un campo de concentración pero con cuarto de baño y una nintendo 64 en el comedor. En diciembre de 1940 logró escaparse pa tomarse las uvas en su casa viendo las campanadas con Brigitte Bardot, que era la Carmen Sevilla de ellos. Pero en 1943 tuvo que pasar a la clandestinidad porque los nasi se dieron cuenta que les faltaba 1. En 1944 se casó con Danielle Gouze, que tuvo más cuernos que nuestra emérita, y con quien tuvo dos hijos. En 1965 se enfrentó por la presidencia de la República a Charles De Gaulle, el del aeropuerto, pero se llevó este fantástico juego de mesa porque se presentó como candidato de izquierda no comunista, y el secreto estaba ahí, en el apoyo del PNV, Esquerra y Bildu. No llegó a la presidencia pero fue uno de los ministros más jóvenes que tuvo el país. En 1974 tuvo a su hija secreta Mazarine Marie, fruto de una larguísima relación extramatrimonial, porque a François le gustaba más un rocetazo que mojá un pico en queso Camembert. De hecho también se rozó con su pitonisa de cabecera, la astróloga, exmodelo y actriz, Elizabeth Teisser, que siempre que le echaba las cartas, le sacaba el arcano del citrato. Elizabeth por lo visto le echaba las cartas a más de uno que también la llenaba de orgullo y satisfacción. En esta época François tenía tó la cara de un capo italiano de 2ª generación nacido en NYC, que tú le decías “Monsieur Mitterrand” y él contestaba “Eso ya está solucionado”. En 1981 ya se presentó apoyado por los comunistas, ganando las elecciones y convirtiéndose en el 1er hombre de izquierdas en llegar a la presidencia de la V República Francesa. Hasta 1995, 14 años estuvo er gachó currando de presidente y malito de la próstata, pero él no dijo ná por si lo echaban, que allí no estaba Yolanda Díaz. Durante su mandato abolió la pena de muerte que parece una tontería, pero mira, el hombre se preocupó por eso; Suprimió el delito de la homosexualidad y eliminó los tribunales militares a puerta cerrada, que Francia es muy modenna pero desde hace mu poquito. También promovió grandes obras como la Pirámide del Louvre, el Gran Puente de Normandía o el Bidé en el Palacio del Eliseo. En 1984 liberalizó la radio y la TV pudiendo nacer así nuestro inolvidable CANAL+. Mitterrand también se enfadaba y una vez mandó una bombita de peste a un buque de Greenpeace que protestaba por algo, da igual cuando escuches esto. Ya dijimos que François estaba malito de la próstata y por consiguiente nos dejaba un 8 de enero de 1996 a la edad de 79 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que estrenen ropa el Domingo de Ramos o les salga el Arcano del Citrato.

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Se llama Manuel Antúnez, pero todo el mundo en su pueblo le conoce como El Raspa y vino a darlo todo en nuestro concurso Las Vilimadas. Él es de un paraíso terrenal llamado San Nicolás del Puerto, un pequeño de la sierra norte de Sevilla que cuenta con dos monumentos naturales como son El Cerro del Hierro y las cascadas del Huéznar. Y ahí es donde pretende llevarse a nuestro seductor rondeño. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El próximo domingo 14 de mayo celebra el dia de la Independencia la llamada Republica del Paraguay…para qué, para guay. (Chiste de paraguayo). Junto a Bolivia es el único pais de sudamérica que no tiene costa, es todo interior. Ni una triste ventanita en el cuarto de baño, en extractor si acaso. Tiene aproximadamente el 80% de la superficie de España. Si Cataluña, Euskadi y Galicia se independizaran de España, España seria Paraguay. A pesar de ser solo un 20% más pequeño de España su poblacion es uan decima parte de la española, entre 4,7 y 5 millones de personas. Posee dos lenguas oficiales, el castellano y el guaraní. Habitado por indigenas guaranies , llegamos los españoles y estuvimos manejando el cotarro allí hasta el siglo XIX cuando Paraguay declara su independecia la madrigada del 14 al 15 de mayo. Una vez que consiguen la independencia, pues lo tipico, guerras, pugnas de poder, mamoneo…una de esas guerras fue la llamada Guerra contra la Triple Alianza, que podia ser el titulo de la nueva pelicula de Star wars. La Triple alianza era Argentina, Brasil y Uruguay, y es la guerra mas mortífera de cuantas han tenido lugar en sudamerica. Se estima que el 60% de la poblacion paraguaya murió, y si nos centramos en hombres adultos, la enciclopedia británica arroja una mortalidad del 90%. Con la paliza que le dieron, luego durante un tiempo fue un pais satelite de Brasil. Cuando empiezan a recuperarse llega la dictadura militar de ALfredo Stroessner. Hasta mayo de 1989 no fue un pais plenamente democrático. Es uno de los paises más conservadores de Sudamerica y la comunidad LGTBI y el aborto son bastante perseguidas por la sociedad paraguaya. Su capital es Asunción con medio millon de habitantes, y su persona más conocida aqui en Sevilla es el Chirola Romero, uno que vino a jugar al betis y jugó menos que Romaric. Y siguiendo con el Betis que no le gana ni al conquense ultimamente, tambien era paraguayo Cayetano ré Su economía es bastante diversa, y la tienen repartida tanto en sectores primerios como industriales. Es el mayor exportador mundial de energia electrica. Mira los cabrones como sabian lo que iba a costar pasta. Además es el segundo pais productor de Estevia, solo por detras de los chinos. En su himno se marcaron un Queen, que si que son o eran muy buenos, pero tenian la manía de hacer dos canciones o tres en una. Y eso es lo que hace Uruguay, una primera parte instrumental un poco Cara al Sol, y una segunda parte más canonica, el tipico himno sudamericano que se acuerda de la epoca de colonización española.

Saben aquel que diu que Eugeni Jofra i Bofarull no llegaría a ser nada en la vida y diu Eugeni: “Con la alegría que me caracteriza voy a dar comienzo, tú” El pequeño Eugenio nació en Barcelona el 11 de octubre de 1944, que entre la posguerra y que su padre creía en él menos que en la permanencia del Elche en primera, el chiquillo pasó una infancia más triste que la de Cayetano de Alba. De chico estudió en las escuelas francesas de la posguerra porque los profesores españoles estaban a que no los fusilaran y esas cosa. Cuando terminó primaria se metió en la Escuela Massana, como los tenis de antes, a estudiar dibujo porque él lo que quería era ser joyero, por si su padre no le tenía suficiente coraje todavía. En 1968, con 24 años, inventó el célebre movimiento “Irse a por tabaco” y es que iba a casarse con su novia por la tarde y al ver por la mañana que no tenía tabaco, se fue al bar a por un paquete de Ducados y allí sigue esperando el cura todavía que le lleve a él el de Fortuna que le encargó. En ese bar conoció a la responsable de la fuga, una onubense llamada Conchita, que iba pa delineante pero acabó formando con Eugenio el dúo “Els dos”. Enamoradísimos los dos, se casaron en julio de 1967 con unas alianzas diseñadas por él mismo y un cartón de Ducados que había comprado Conchita, por si acaso. Ella cantaba y él la acompañaba con la guitarra y la voz como los que cantan en los coros de carnaval así apretando el cuello pa´bajo. Llegaron a presentarse a la selección para Eurovisión, pero “Els dos” tenía más éxito que canciones, así que entre una y otra, Eugenio, sacaba una de las libretas donde había recopilado desde los 14 años hasta 50.000 chistes pa rellená. La noche que faltó Conchita porque su madre estaba malita, ese hombre de casi dos metros, vestido de negro, con tan sólo una mesa, un taburete, un güisqui y un cigarro revolucionó el humor durante las siguientes dos décadas. Cuando Conchita regresó y lo vio, diu: “Saca el casete de doble pletina que se va a enterar el Arévalo ese”. Al principio vendían los casetes después de las actuaciones, pero luego llegó a las gasolineras, a Simago y al Melli. 350.000 copias vendieron de su 1er casete y más de un millón de ejemplares de sus 3 primeras cintas. Eugenio pasó en 2 semanas de ganar 10.000 ptas por fin de semana a 400.000 ptas por gala, el doble que Martes y 13 y 3 veces más que Radio Futura, aunque este poco me parece. Las colas en los locales para ver sus actuaciones eran más largas que las del INEM en los 80 y firmó más autógrafos en los escotes que Julio Iglesias y Jesulín juntos. Ya en esta época, el tipo más divertido de España sonreía menos que Doña Sofía escuchando el podcast de Corina y llevaba las gafas, la nariz y la barba que cuando se las quitaba en su casa, en verdad tenía la cara de Mathew MacConaughey. Pero en 1980, su gran amor, Conchita, se dio de baja en la suscripción del Burda y Eugenio quedó viudo y triste con sus dos hijos pequeños. La pena no se le notó mucho porque la cara de sieso seguía siendo la misma y para que nadie sospechara de su dolor, se tiró a los brazos del alcohol, el tabaco, las mujeres, el bingo y los amigos que siempre llevan un billete de 1000 ptas mu enrollaito, que con tó lo que llevaba pegado ese billete pasaba por uno de 5000. El destino puso a otra andaluza llamada Conchita en la vida de Eugenio, era la mujer que vendía los cartones en el bingo. Eugenio le diu que si le daba 3 bingos seguido se casaba con ella. Ella cumplió y, aunque no se casaron, vivieron juntos 12 años y tuvieron el que sería el 3er hijo del humorista. Se separaron en 1993 porque Eugenio pasaba menos por su casa que el camarero de un chiringuito en agosto. No hubo peleas de custodia porque los niños encendiendo la tele, ya veían al padre. Ese mismo año 1983 su hijo mayor cumplió 14 años y se convirtió en su manager, porque el hijo veía que el padre estaba más perdío que Angels Barceló en la feria buscando la calle Pepe Luis Vázquez. Y saben aquel que diu que en 1990 le dio un doló en el corazón y le dijo al médico: “Me duele aquí, en el espíritu” y diu el médico “¿Cómo en el espíritu? ¡Eso es el corazón!. Y diu Eugenio: “No, No, ¡Mire!: En el nombre del padre, del hijo, del espíritu…” Así que el médico le dio la baja y él, que siempre había sido un hombre de excesos, pa estar tranquilito, SE VUELVE A CASAR con Isabel Soto que por lo visto lo tenía como Misery a Paul Sheldon. Cómo lo único que le había dicho el médico era que no tomara sal, Eugenio siguió con sus 3 paquetes de Ducados al día, sus carajillos, sus güisqui, su coca, pero con la comida sosa. Desgraciadamente su corazón no aguantó más allá del día del nacimiento de su nieta y el 11 de marzo de 2001, con 59 años, Eugenio nos dejaba para hacer un cara a cara con Pepe Da Rosa, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que le duelan el espíritu o alguien se vaya a por tabaco.

Hoy en Los estrenos de antes hacemos la review de una gran película: El Coloso en llamas. Sinopsis: Un rascacielos sale ardiendo en San Francisco porque todos los que estaban dentro estaban tela de calientes. No hay más Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 ----------------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarrancho-vilima.webnode.es/ Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: [email protected]

El concursante de esta semana le tiró ficha a Gonzalo de tal manera que casi tuvimos que cortarle la llamada. No te pierdas este momento embarazoso en Las Vilimadas. ¿Quieres concursar con nosotros? Escríbenos a [email protected]

Ayer día 27 de abril de 2023, en plena Feria de Sevilla celebra su Día de la Independencia el pais africano de Sierra Leona. Es uno de los pequeños paises de África Occidental, por donde esta Liberia, Guinea, Togo, Truños de Raúl, mas o menos por esa zona. Tiene salida al mar, en concreto al Océano Atlantico, y junto con Liberia fueron paises fundados por abolicinistas del esclavismo, que como aquello no era de nadie, llegaban allí y decian…”to esto pa mis negritos”. En 1791 los esclavos liberados fundan Freetown, su capital…y ahí es cuando dicen los ingleses…”Onde vais?” Y pasa a ser uan colonia británica. Es decir, abolicionistas pero un poco colonialistas de mierda los ingleses. En realidad lo que hizo Inglaterra es decir “Freetown colonia britanica por mis cojones”, y el resto del pais, un protectorado británico. Pues en 1961 los del protectorado y los de la colonia se unem y mandan a por tabaco a los Británicos y consiguen su independencia. Lo que pasa despues con este tipo de paises es lo de siempre, Independencia sí, pero golpes de estado militares y dictaduras, tambien. Como no pudo ser de otra manera todo acabo en una terrible guerra civil desde 1991 hasta 2002, que dejó más de 50000 muertos, y más de 2 millones de desplazados. ¿os suena verdad? Putin caaaabrón! Cuando empiezan a salir del hoyo alguien les pone la pierna encima para que no levanten cabeza, y fue uno de los paises más asolados por el ébola entre 2014 y 2016 dejándo más de 11.000 muertos. Podemos decir que en cuando a relaciones internacionales son los bienqueda de Africa, ya que son colegas de Estados unidos, pero a la vez son taco de colegas de China, Libia, irán y Cuba. Si se lia parda en en el mundo ya ellos eligen bando si eso. Tambien os digo yo que lo del nombre fue un queo, porque el punto más alto es de 1948 metros, pero es que todo el pais esta en una gran meseta de unos 300 metros de altura. Son la Groenlandia de Africa (Cuanto lo de groenlandia). Su principal fuente de ingresos es la minera con minerales inventados como la bauxita y el rutilo. Su himno, a ver, no me atrevio a decir que es una mierda, pero parece una canción gospel de los años 50.

El pequeño Josep Piqué i Camps nació en Vilanova i la Geltrú, un pueblet un poquet más abajet de Barcelona y más arribet que Tarragona. Josep era nieto de Josep Piqué y la Sra. Tetas, hijo por tanto de Josep Piqué Tetas, el último alcalde predemocrático del pueblo antes de que Francisco Franco, Caudillo de España, por la gracia del accidente de avión del general Mola, pusiera de alcalde al más facha que no había entrao ni en el ABC ni en la COPE. Luego el padre se afilió a la UCD pq tampoco es que el hombre fuera de izquierdas. La infancia del pequeño Josep fue agradable, tor día en la playa pescando mojarrita, bebiendo litros y fumando poQUE NOOOOO, QUE LOS PiPIJOS no fuman porros, no ve que eso deja la uñita amarilla. A ellos les gusta más lo de hacerse la raya. Con la gomina. Eso sí, ya se veía que el chiquillo iba a ser listo de dá coraje, porque lo sacaba tó “Destaca” menos educación física que sacaba un “necesita mejorar”, que son las notas de los triunfadores que pueden desayunar tó los días en la calle con zumo de naranja natural. Piqué era la perfecta imagen para el Pharmaton Complex, er tío se sacó la carrera de económicas y empresariales, de derecho, se metió en organizaciones de ideología bolivariana, comunista y de extrema izquierda, se sacó el doctorado, se casó con la ginecóloga Margarita Montaner, tuvo 3 hijos y entró de prácticas en varias empresas en el puesto de presidente, que es dónde hacen las prácticas los que estudian mucho. En 1992 fue acusado de fraude, aunque finalmente exculpado, pero eso fue pa él como obtener el título de “Nivel Medio de Ofimatica” a los ojos de Mr. Ansar Así que en 1996 a Josep le llegó un sobre de José María Aznar-Váyase Señor González y López, diciéndole que si quería ser pareja de él pa jugá al Mus. Josep no estaba ni afiliado al PP, pero Aznar le dijo que eso no importaba, que le hacían el carné en el mismo día, como en la biblioteca. Y le recomendó un para de podcast para lo del tema de la ideología. Así que nuestro Josep fue desde el 96 hasta el 2003 Ministro de Industria, Ministro de Asuntos Exteriores y Ministro de Ciencia y Tecnología, que cada vez que cambiaba de ministerio tenía que llamar al SAE para que le añadieran la nueva ocupación que si no, no podía aplicar a la oferta. En el 2002 hizo un Salvador Illa y se fue a presidir el PPC, el Partido Popular de Cataluña, hasta el 19 de julio de 2007, que Acebes quería quitar de en medio a todo el equipo de Piqué y Piqué dijo que el Scattergories era de él y se lo llevó. El 12 de noviembre de ese mismo 2007 ya estaba de presidente de Vueling, que no le dio tiempo ar gashó ni de renovar la cartilla de desempleo pa seguir cobrando el paro. También montó una consultora internacional y Rajoy lo puso de representante del estado en EADS, dueña de Airbus y Eurocopter. Vamos, que tenía que hacer la declaración sí o sí porque contando con lo del SEPE tenía más de 2 pagadores. En esta época ya empezó a parecerse al padre de Angelina Jolie haciendo el ayuno intermitente y con la melenita gris a la altura justa de la nuca que es donde se forman el rizo es grande que no llega pa cogerte una colita. Y para acabar bien el año 2007, Gloria Lomana, la que era directora de informativos de A3, le hizo una entrevista que a Josep le bailaron mariposas un poquito más abajo del estómago. Todavía estaba casado con Margarita, pero mira, aprovechó la ley del divorcio que tanto coraje le daba a su partido y se casó con Gloria en 2009. El 12 de agosto de 2013 le dio un aire, pero flojito, porque el tío siguió trabajando, que tenía más despachos que la sede de ENDESA. En 2021 fue multado por olvidarse de presentar los tickets de gasolina de Abengoa, pero no pasaba nada porque tenía el trabajo de presidente de la SEAT y podía pagar la multa antes de 15 días para que le costara la mitad. Desgraciadamente, el 6 de abril de este 2023, Josep Piqué nos dejaba a la edad de 68 años, que era joven todavía, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando alguien tome Pharmaton Complex o se les olvide presentar a la empresa los ticket de la gasolina.

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¿Querrías tener otra cita con Gregorio? Eso se lo pregunta Gonzalo ante un concursante que vino a por todas. Nos ruborizamos todos e incluso se barajó hacer un crossover entre Zafarrancho Vilima y la isla de las tentaciones. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El pequeño Pascual nació en la Sevilla de 1950, en el barrio de la Calzada, antes de que le pusieran al lao la estación de Santa Justa, que no vea lo contento que se puso el padre haciendo las cuentas de lo que se iba a revalorizá el piso. La madre de Pascual tuvo un embarazo un poco incómodo por las ardentías del pelaso que traía el niño, que parecía Mario Vaquerizo. Desde chico se veía que el niño era una jartá de avispao, le preguntaba a la madre por qué se había casao con el padre, le preguntaba al padre que porqué se escondía pa beber anís… así que la madre lo metió en un colegio monjas hasta que el niño empezó a decir cosas raras como que en el colegio se comían el cuerpo de un hombre y se bebían su sangre. Miedosa de que se perdiera el talento de su hijo, lo metió en la Academia Orad, que tenía muy buena puntuación en el EDUCADVISOR. En esta academia estuvo bajo la tutoría del fundador de la academia y gran matemático Don Urbano Orad de la Torre, que dijo: “este es el que me va a rellenar a mí la declaración de la renta”. Con él estuvo hasta 3º de magisterio, para luego ingresar en la Escuela Normal Nebrija y validar su titulación, que era el proyecto de fin de carrera de antes. Luego volvió con Don Urbano para trabajar de profesor de matemáticas. Pero todos sabemos que las matemáticas son más aburridas que la misa de un bautizo, así que Pascual desarrolló desde pequeño una extraordinaria habilidad para las artes y las letras; Era como un filósofo griego, que lo mismo ayudaba al niño con las derivadas que escribía un poema que te hacía una berza con pringá. También fue tuno, que nadie es perfecto. Aunque si por algo suena a todo el mundo el nombre de este fanático de los Beattles es por reinventar al grupo de Liverpool a la forma Sevillana, fundado “Los Cantores de Híspalis” y convirtiendolo en el grupo de sevillanas más relevante del panorama nacional. Su 1er disco, “Cosas de mi tierra”, lo grabaron en 1978, pero no en España, sino en Suiza, en una iglesia convertida en estudio por el ingeniero de sonido de los Rolling Stones, pq era un disco de canción protesta y Franco era capaz de levantarse na má que pa asustá. Tal era la calidad de este grupo que llegaron a grabar con la filarmónica de Londres, transformando las sevillanas en piezas sinfónicas. Pascual alzó el género de las sevillanas a un nivel que consiguieron que bailaran sevillanas hasta los gaditanos. El grupo recibió en 1988 en Düsseldorf el Premio a la mejor producción europea por su disco “Danza”. Pero la cabeza de Pascual iba al 15%, necesitaba crear más y escribió temas para Paloma San Basilio, Massiel, El Dúo Dinámico, la musiquita de Simago. Él no podía parar. En esta época ya tenía las gafa, la melena como Sandokan, recogida siempre en una cola, porque no vea el caló que da ese pelo con los focos y un bigote que si iba a una boda, se llevaba oliendo a gambas 3 semanas. A Pascual también le gustaba la Semana Santa más que a un Vasco levantá una piedra, así que no es extraño que parte de su creación artística estuviera íntimamente ligada al mundo de las cofradías. Bético de los de “Musho Beti, manquepierda” en 1985 compuso un himno, porque este equipo tiene más himnos que la sección de Kike, e inauguró el 1 de octubre de 2012 Radio Alcosa, que más quisiera Onda Cero que la hubiera inaugurado este genio. Se casó 3 veces y tuvo 4 hijos: Rocío y Pascual con su primera pareja, Elisabeth con la segunda y uno más con la tercera, María Dolores Vergés, llamado Cristofer, no el de Ganímedes que arreglaba las naves, otro que por el nombre parece que no lo buscaron. A Pascual le gustaba más una cama que una Saeta en un balcón de la carrera oficial, por eso no llegó nunca al buffet libre del desayuno del hotel. Tampoco llegó nunca a dar el pregón de Semana Santa, pero eso fue por otra historia, que ahora hasta un vicepresidente lleva coleta, pero antes estaba peor visto que contestarle a una persona mayor. Pascual era muy querido, en Sevilla o en donde lo conocieran, de gran corazón colaboraba siempre en cualquier acción benéfica que se le presentara, siempre cogía el teléfono, contestaba a los mensajes, mandaba felicitaciones de navidad y siempre saludaba. Desgraciadamente, el 6 de febrero de 2022, un bichito que tenía en la garganta se lo llevó a cantar sevillanas por encima de la Torre Pelli, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a un gaditano bailando sevillanas o haya un vicepresidente del gobierno con coleta.

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Guillermo es un oyente del programa que sin haberle dicho nosotros nada, ni nada parecido o por el estilo se ha ofrecido a regalarnos un móvil de alta gama. Conste que nosotros le dijimos que no, que no hacía falta, que no nos movía el interés y que pa qué se metía en ná. Pero el hombre se empeñó y ahora estamos esperando tan grato regalo. ¿Quieres participar en las vilimadas? Escríbenos a [email protected]

La pequeña Laura nació el 18 de febrero de 1931 en Sevilla, pero que podría haber nacido en Alcaudete, porque como su padre era militar y piloto de aviación comercial, que ya que estaba en la mili, se sacó tó los carné, se mudaban más que un americano con una arruló. La madre entonces decidió mandarla a un internado en Francia, donde aprendió a descargar fresas de un camión, a parecer que no se había duchado en dos semanas y a pronunciar perfectamente “quarante-deux”. Cuando tenía 10 años, Laurita pegó un estirón y llegó al 1,69 cm, que la madre le tuvo que comprar dos rodilleras por los viajes que le metía al pupitre. Menos mal que a los 13 paró en 1,71 cm, porque tenía ya las rodillas como los Borbones. Desde chiquitita soñaba con ser médico pero los padres le dijeron que económicamente sólo les llegaba pa que fuera practicante, así que se metió en la Escuela de Comercio, pero debido a su aversión a las matemáticas duró menos que Zaplana en la cárcel. Aún así, cambió su ocupación en el SAE y se pudo inscribir en una oferta, consiguiendo un trabajo de secretaria y archivera en una oficina. Al poco tiempo, a principios de los 50, Laura que tenía 21 años, dejó la oficina para trabajar en una boutique que había abierto una amiga, que por supuesto no desaprovechó la altura y las medidas de nuestra protagonista para usarla de maniquí. El trabajo en la boutique no le duró mucho porque un día entró la Duquesa de Alba a probarse un traje y Laura se lo dio sin quitarle la percha, que se enganchó en la espalda de la aristócrata como si fuera una mojarrita. Cayetana se puso en plan Neymar y Laura fue despedida ese mismo día. Pero ya grandes firmas de la alta costura madrileña se habían fijado en ella y Laurita acabó desfilando para grandes diseñadores como Asunción Bastida o Marbel. Pero Marbel con b, que son los malos de los otros, los que vestían a Carmen Polo. Ese mundo no le atrajo demasiado, porque pasaba más hambre que Carmen Sevilla, aunque le permitió conocer a mucha gente, como a su gran amigo José Luis Ozores, quien le animó a presentarse a las pruebas para la televisión en 1957, convirtiéndose en pionera como locutora y presentadora en una España donde sólo había 600 televisore, cobraba 380 pesetas y TVE era como el Mercadona, que lo mismo la ponían a presentar un concurso, que a hacer una actuación musical o un anuncio rancio de un coñac que era cosa de hombres. Pero Laura no era la primera vez que se ponía delante de una cámara, ya debutó en el cine en 1954 con “El pescador de coplas”, al que le siguieron otras producciones, llegando a trabajar incluso con Alain Delon o Sophia Loren. En 1957, con 26 años, conoce al amor de su vida, el guionista, productor y que olía a Brummel, José Luis Dibildos, que al principio parecía mu modenno porque no se quería casar, pero que cuando se casó, después de 13 años de noviazgo y 3 meses de embarazo, le dijo a la mujé que pa qué iba a trabajá. Por suerte, antes de la boda en 1971, pudimos verla en “Noches de Gala” con Joaquín Prats, antes de que llegara José Luis Moreno a quedarse con todo lo que empezara por “gala”, “sábado”, “noche” o “albanokosovar” . También nos dio tiempo a verla presentando la gala de Eurovisión de 1969 en Madrid, que a lo mejor si hubiera sabido que le iban a pagar con este fantástico viaje a Amsterdam para ver la gala del año siguiente, esa sí que la hubiera presentado José Luis Moreno. Ya en esta época tenía un aire a Ana García Obregón, posaba en las fotos como si fuera un clip de playmobil y se vestía con trajes de rombos rojos y naranjas, a juego con el papel pintao de la cocina. Así que La Valenzuela se retiró de las cámaras con tan sólo 40 años pa cuidá de su marido y de su hija, aunque volvió casi 20 años después con algunos filtros de instagram y el título de “Lady España” que le dieron en 1989, gracias al nacimiento en nuestro país de las televisiones privadas, y lo hizo presentando “Telecinco, ¿Dígame?” pero sin empanadillas. Más tarde, en 1996 y a sus espléndidos 65 años, dirigiría “Mañanas de Primera” en TVE junto a su hija Lara Dibildos, porque María Teresa Campos y Terelu se habían ido a Telecinco y los habían dejao más tiraos que Brandon Lee en el Cuervo. Luego Laura y su hija Lara estuvieron malitas, pero se fueron a Houston y se recuperaron más rápido que el poto que salen en los anuncios de las Apps de jardinería. En 2006, con 75 años, anunció su despedida de la vida pública, se puso el chándal y no volvió a maquillarse hasta el 2012 para recoger el Premio Iris por su trayectoria profesional. Desgraciadamente, el Alzheimer se llevó sus recuerdos y Laura nos dejaba el 17 de marzo de 2023, a los 82 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que vayan al practicante o alguien les deje más tirao que Brandon Lee en el Cuervo.

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En Zafarrancho Vilima hemos tirado de ingenio para seleccionar al concursante de esta semana. Hemos puesto un criterio muy alto que ha venido a demostrar, una vez más, l@s vilimer@s están hech@s de otra pasta. Forjad@s con el material de la gente diversa, variopinta y extensa. Por que vilimer@s habemos much@s y tenemos donde elegir. No te lo pierdas y si quieres participar en Las Vilimadas escríbenos un correo a [email protected]

El pequeño Antonio nació en Burjassot, Valencia, el 24 de agosto de 1924. Hijo de los actores Mariano Ozores y Luisa Puchol, hermano de José Luis y Mariano Ozores, tío de la actriz Adriana Ozores y padre de la también actriz Emma Ozores; La rotonda que había enfrente an´ca laguela era “La isla de los Ozores”. En esa casa-chalé, que eran los dúplex de antes, fue donde nació Antonio en un apretón que le dio a la madre con el calorcito valenciano, que es como una sauna turca pero con una mihita más de humedad. Cuando ya los Ozores empezaron a reproducirse que parecían Gremlins mojándose la nuca en Punta Umbría, los abuelos vendieron la casa y ahora hay una comisaría, porque les venía mu bien el sótano pa las cajas de “El Polvillo” con las prueba de los crímene. Los otros dos hermanos de Antonio, el actor José Luis y el director Mariano Ozores, nacieron en Madrid, que era dónde vivían sus padres desde que se casaron, en la Depositaría de ropas donde era Jefe el otro abuelo de Antonio. Vivían destrangis como la familia de Ana Frank pero en los probadores de Simago. Durante los años 30 sus padres trabajaron por todo el levante español, por lo que los 3 niños se criaron con la aguela en Burjassot, que es el Benacazón de allí. Su trayectoria de actor empieza en 1932, con 8 añitos, haciendo de árbol en la compañía de sus padres. Al comienzo de la guerra civil, en 1936, cuando tenía 12 años, a su padre lo denunciann como fascista y la familia tiene que refugiarse en la embajada de Guatemala, que ya podrían haberse ido a la de Ecuador que es la que te deja ir en monopatín por los pasillos y hacer fiestas con Drag Queens. Cuando pudieron salir se volvieron an´calaguela otra vez en 1937, porque sus padres tenían que seguir trabajando, que es lo que tiene ser autónomo en una guerra civil, que no puedes acogerte a un ERTE. A los 14 años, hizo su 1ª gira teatral por Zaragoza, que era el único sitio donde lo entendían hablando, demostrando un gran talento y adquiriendo muchísima experiencia. Y en 1949, a los 21 años, debutó en el cine con su participación en “El último caballo”. El caballo se llamaba Bucéfalo, el personaje de Antonio sale en blanco en el reparto, así que sería uno apoyao en una paré esconchá masticando un palodú. Su humor surrealista lanzó su carrera como si fuera un…pepino. También ayudó que su hermano José Luis ya era una estrella consagrada y la madre siempre le decía que a dónde iba, que se llevara ar chico. Y así consiguió en 1957, su 1er papel protagonista en “Torero por alegrías” aunque normalmente interpretaría papeles secundarios caracterizados por su atropellada e ininteligible forma de hablar. De hecho fue José Luis Dibildos, el marido de Laura Valenzuela, el que lo introduce en un nuevo camino que se abría en el cine español. Antonio Ozores participó en películas, que si tú no sabes que son de Ozores, le metes la llave al decodificador de Canal+: “3 suecas para 3 rodríguez”, “Dormir y ligar: todo es empezar” o “La Lola nos lleva al huerto”. En 1959, los 3 hermanos fundaron la empresa cinematográfica CIHISA. En la primera obra que produjeron, Antonio conoció a Elisa Montes, al año siguiente se casó con ella y al siguiente tuvieron a su hija Emma Ozores. Que en vez de una relación parecía que tenía las citas cogía pa la revisión en la óptica. Los Ozores estaban que lo rompían tó y no pagaban ná, hasta que en 1963 estrenaron “La hora incógnita” que NO era una comedia y llevó a la empresa a la quiebra, porque eso es como si tú pone en la carta Cruzcampo y luego le pone a la gente Mahou. Con la entrada de la democracia y la desaparición de la censura en cine español se vuelca en historias de sexo, adulterio, divorcio, golpes de estado frustrados o primas que cuidan del párroco. Antonio Ozores participaría en muchas de esas películas junto a otros actores de la época como José Luis López Vázquez, Andrés Pajares o Fernando Esteso, que era nuestro hombre pulgar de antes. En 1985 Antonio obtuvo el premio Goya por dirigir “La Varilla de Saurí” que es la varilla que no tenía ningún R5. Ya en 2016 recibiría el de honor junto con sus dos hermanos. En esta época ya tenía las gafas que en dos días se ponían amarillentas y tó la cara de Florentino Pérez, que tenía que levantar el dedo índice para diferenciarse en las fotos. De 1985 a 1987 fue árabe, ministro, obispo en el “1,2,3…responda otra vez” donde la mayoría de sus incomprensibles discursos acababan con un inolvidable “¡NO HIJA, NO!” Antonio participó en más de 200 obras de teatro, varias series, programas de radio, escribió 5 libros y rodó 160 películas, a veces 6 al año, llegando a rodar 3 a la vez, totá como sus diálogos eran manotazos al teclado del portátil. En 2007 dirigió a su hija en uno de sus últimos trabajos, “El último que apague la luz” y es que el sabio de Antonio decía que “Después de nacer, lo de morir se veía venir”. Desgraciadamente, Antonio nos dejaba a los 81 años, el 12 de mayor de 2010, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada v

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María Luisa Jiménez Santana vino al programa a demostrar dos cosas: que es una oyente compulsiva del programas y que es una de las mejores abogadas de Sevilla. No deberías perderte su participación en el programa y te recordamos que si quieres participar en Las Vilimadas nos escribas un correo a [email protected]

El pequeño Hendrix nació en Seattle el 27 de noviembre de 1942. Sagitario de ascendencia amerindia-afroestadounidense con ⅛ de Cheroqui, velocidad 4, temperatura Varoma. Sus padres, Al y Lucille, se conocieron en un guateque en 1941 y se casaron al año siguiente 3 días antes de que Al se fuera pa luchá contra los nasi. Se llevaron los 3 días haciendo Alioli porque Al él se había visto la saga entera de Scream y tenía menos posibilidades de sobrevivir que un terrorista ruso en la Jungla de Cristal. 9 meses después nació el pequeño Jhonny Allen Hendrix, el primero de los 5 hermanos. Al padre le denegaron el permiso en el cuartel para ir a conocer a su hijo recién nacido porque lo cogían siempre fumando escondío en la garita pa que no lo encontraran los nasi. Así estuvo 3 años, sin cambiar un pañal er gachó. Durante este tiempo al pequeño Hendrix lo cuidaban su tía y una amiga porque la madre se bebía hasta el vino de guisar del Eroski. El 1 de septiembre de 1945, el padre no tentó más a la suerte y dejó el ejército, volviendo a casa. Al se llevó buscando a la madre 2 meses porque había ido a por una estantería KALLAX al IKEA y todavía no había llegao a la parte de los jarrones. Al niño lo encontró en casa de una familia que lo había intentado adoptar. Fue la primera vez que el niño veía al padre, soltando un emotivo “¿TÚ QUIÉN CARAHO ERE?” Al y Lucille se reconciliaron y en 1946, cuando el pequeño Hendrix tenía 4 años, le cambiaron el nombre a James Marshall Hendrix, en honor a su padre (James Allen) y a su tío, León Marshall, que se ve que este no encontró garita pa esconderse de los nasi. Como a sus padres les duraban los trabajos menos que una botella de Larios y se peleaban más que Boyer y Ruíz-Mateos, Jimmy siempre estaba escondido en el armario, que es dónde se esconden los americanos cuando viene un asesino, un extraterrestre o un endocrino con una ensalada. Pese a la realidad familiar, Jimmy se llevaba muy bien con un hermano pequeño, León, pero como continuamente salía y entraba de las casas de acogida, lo veía menos que a un profesor de música en un instituto. Los otros 3 hermanos fueron dados en adopción directamente, como el que paga lo que debe fiao na más cobra el día 1. En 1951, cuando tenía 9 años, sus padres ya habían acabado con todos los insultos y se divorciaron, consiguiendo el padre la custodia de Jimmy y León. A mediados de los 50, cuando Jimmy iba a primaria, un trabajador social lo vio coger el palo de la fregona como si fuera una guitarra y pidió dinero para comprarle una, alegando que dejarle sin una guitarra podría causarle un daño psicológico grave. Bueno, OTRO. No lo consiguió. El padre tampoco se la compró pq con los 11$ que costaba la guitarra se bebía él 4 litros en la “Tasquita Berni”. Así que se tuvo que conformar con un UKELELE de una cuerda que encontró en la basura. Así aprendió a tocar sus primeras notas sueltas. Al año siguiente, cuando Jimmy tenía 15 años, a su madre le reventó el bazo de tanto café tocao de Baileys. El padre se negó a llevar a los niños al funeral y le dio 2 chupitos de güisqui, no fuera a ser que el niño se pudiera librar de ser alcohólico. Pocos meses más tarde, Hendrix compró su 1ª guitarra acústica en el Tiger por 5€ y se puso a practicar como tu niño con la flauta, pero con talento. Ese mismo verano fundó “The Velvetones” pero la guitarra se escuchaba menos que a Calamaro en el Cartuja Center. En 1959, su padre tuvo un momento de lucidez y le compró a Jimmy una Supro Ozark blanca. Su 1er concierto fue en el sótano de una sinagoga, pero la banda lo echó porque una cosa es tocar bien y otra dejar a los demás en ridículo. Se unió a otra banda, porque el talento de Hendrix era como ser ingeniero, que te quieren en tós laos. Pero Jimmy tenía una majá encima considerable y le robaron la guitarra, aunque el padre que ya se olía el éxito y los nineros, le compro otra, una Silvertone Danelectro roja. En 1961, al cumplir los 19, la guardia civil ya lo tenía fichao como “El niño Juan” y le dieron a elegir entre el Puerto II o Cerromuriano, que le iban a enseñar a hacer puenting. Jimmy eligió la mili y a las dos semanas le escribió al padre diciéndole que eso era peor que Masterchef y que le mandara la guitarra con la que escribió “Betty Jean” que estaba en casa de “Betty Jean”. Hendrix, era un soldado tan malo, que lo licenciaron con honores y antes de tiempo pa quitarlo rápido del cuartel. En 1963 montó una banda con un compadre de la mili en Tennessee, donde tuvo que aprender a tocar la guitarra con los dientes, porque eso, beber Jack Daniel´s y ahogarte con tu propio reflujo era lo típico de allí. Un año después empezó a echarle ácido a las lentejas pa que se absorbiera bien el hierro, porque lo de beberse ya hasta el cardito de los berberechos le sabía a poco. Ya en 1967, con 25 años, le hicieron un control antidroga y dio positivo hasta en Gripe A. El mejor guitarrista del mundo, inventor del wah-wah y rey de la distorsión, se bebía una Radler y se con

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Se llama Luisa Pérez y por sí sola es una mujer encantadora y fiel seguidora de Zafarrancho Vilima, pero es que además es la mamá de Manuel, el fan más del que, hasta el momento, tenemos noticia. Ella se enfrenta a las preguntas de nuestras Vilimadas y a la mirada tentadora y cautivadora de Gonzalo Rivas, nuestro seductor rondeño. ¿Cómo saldrá de este envite? Si quieres participar en Las Vilimadas escríbenos a [email protected]

Hoy miraremos un millón de años atrás para recordar a Jo Raquel Tejada, la mujer que vistió el primer bikini de la humanidad. Y os voy a dar un dato que he encotrado en el artículo del grupo de investigación onomástica de ningún sitio: Jo Raquel, es el Raquel María de nohotro. La pequeña Raquel nació en Chicago el 5 de septiembre de 1940. Su madre era estadounidense de origen anglo-escocesa y su padre, boliviano de ascendencia franco-española. Vamos, que si se hubieran echao un poquito de gel de placer de fresa, en vez de una niña, les sale un smoothie. Raquel tuvo dos hermanos chicos de seguío porque se ve que en Chicago hace una jartá de frío y apetece el refregón. Ya cuando Raquel tuvo 2 años y se mudaron a California, que hacía más calorcito, los padres se divorciaron. A los 7 años, Raquel se apuntó a clases de ballet y estuvo en la academia hasta los 17, cuando el profesor le dijo que no reunía condiciones, que ya se lo podría haber dicho antes y no se le hubieran puesto los pies como los de una momia precolombina. A los 14 años se presentó a su 1er concurso de belleza y fue nombrada Miss Fotogenia, que tiene el mismo mérito que pa mí coger los botes de los muebles altos de la cocina. En 1958 se graduó en la escuela de secundaria “La Jolla”, sí con ll; No se van a preocupar por la ortografía gente que piensa que el sol gira alrededor de la tierra. Welch lamentó muchas veces no hablar español ya que su padre lo prohibió en casa porque tenía un primo que le decía que España ens roba. En 1959, con 19 años, se casa por amor y porque no le había bajado la regla en 3 meses, con su primer marido, James Westley Welch, con quien tendría 2 hijos y de quién cogió el apellido y no lo soltó, aunque se divorciaron en 1964, porque le daba pereza ir al registro. Formar una familia no impidió a Raquel seguir formándose en interpretación para llegar a ser actriz, aunque sus primeros trabajos fueron de camarera o meteoróloga, que lo miraba ella en el iPhone antes de salir delante del mapa con los solecitos de velcro en la mano. Las primeras apariciones que hizo en el cine fue en una película de Elvis, haciendo de colegiala, en otra peli haciendo de prestituta y en la serie Embrujada haciendo de azafata de vuelo. Es decir, que confiaban menos en ella que yo en el entrenador del Cádiz. En 1966, con 26 años, conoce a Patrick Curtis, un agente de prensa con el que se casó y que se encargó de introducir el producto “Raquel Welch” en la Fox, en la TV, en el mercado europeo y GiraldaTV. No me extraña que se divorciaran en 1972, lo raro es que se casara con un tío que la vendía como una enciclopedia Espasa. Ese mismo año rodaría “One Million Years” (“Los picapiedra” en español) dónde encarnaría a una troglodita que adiestra dinosaurios y que va todo el día con un bikini con más mierda que tó los de Juego de Tronos juntos. Fue entonces cuando se ganó el apodo de “El Cuerpo” y la etiqueta de sex-symbol de la que intentó aunque nunca pudo desprenderse. Pero en 1968, en el rodaje de 100 rifles, Raquel tuvo un affair con Sancho Gracia, que sería perseguido por el ofendido Patrick a punta de pistola por todo el hotel donde se hospedaban. Y pa que supiera que a una mujer no se le vende como a una braga de mercadillo, también le fue infiel con Aldo Sambrell en el mismo film. El marido iba por Aguadulce que se iba enganchando con tó las sábanas tendías de las azoteas. Ya en esta época tenía las pestañas que parecía que iba a salir en el póster de la “Naranja Mecánica” y un cuerpaso que si yo hubiera tenío ese cuerpaso, “iba haber sío” grasiosa mi prima la de Cantabria. Raquel Welch trabajó con los grandes actores de la época dorada de Hollywood como Sinatra, Marcello Mastroianni o Fernando Lamas, el rey de las camas. Y aunque las producciones en las que aparecía no tuvieron, por lo general, gran resonancia (porque no estaba Amancio, que si no le regala una máquina) la Welch llegó a cobrar hasta un millón de dólares en los años 60. Y ella que sabía que no era Meryl Streep, lo guardaba en una hucha en forma de buzón que le habían regalao en Correos para montar más tarde su propia productora. En 1973 se estrenó “Los 3 mosqueteros”, película que fue rodada en parte en España y por la que consiguió un Globo de Oro. En 1974 se estrenó “Los 4 mosqueteros”. En realidad era la misma película tan larga que decidieron cortarla en dos, pero por lo que sea, Raquel sólo actuó bien la primera hora y media. Se casaría dos veces más, en 1980 y en 1990, no con el mismo, con otros dos diferentes. En 1986, La Metro-”Golden”-Meyer tuvo que indemnizarla con 11 millones de dólares por haberla excluído del reparto de una película, aunque no era la primera vez, ya en 1979 Joan Collins le quitó el papel de Alexis Carrington en Dinastía, por eso a la segunda vez ya no le dieron coba. Como también cantaba, porque no le faltaba un detalle a la mushasha, grabó musicales y tuvo un notable éxito en Broadway. También tenía una estrella en el paseo de la fama de Hollywoo

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Alberto Marín es un simpático oyente que nos escucha desde Madrid, mala suerte que tiene el hombre. Y encima nos coge en uno de nuestros días más inspirados. El resto lo tienes que escuchar porque no tiene desperdicio. Si quieres participar en Las Vilimadas escríbenos a [email protected]

El pequeño Luis nació en el barrio de Hortaleza de Madrid el 28 de julio de 1938. Era hijo de Hipólito Aragonés y Generosa Suárez, con la que tenía que tené mucho cuidao, porque a ná que la empujara un poquito, se le caían los niños como si fuera un olivo en otoño. 11 hijos dio a luz, que tenía el cuello del útero como si se lo hubieran borrao con la parte azul de la goma. Su padre tenía una fábrica de ladrillos, una tierrecita pa cultivá trigo y cebada y era alabardero del rey Alfonso XIII, que no es que le fuera diciendo cosas bonitas como “Ole, ¡Picha Brava!¡El Siffredi de los Borbones!”, si no que era guardia de honor del rey. Desde chiquitito ya se veía que iba a ser futbolista o iba a trabajar en el Decathlon, porque no se quitaba el chándal ni pa la cena de Nochebuena y porque le gustaba menos 3º de la ESO que a Froilán. Hasta que lo descubrió Ángel, el carnicero. Tampoco es que Luis fuera un terremoto; Florencio, su compañero de pupitre y amigo con el que jugaba en el juvenil de Pinar de Hortaleza tenía que subir a su casa y tirarle de las piernas pa sacarlo de la cama y llevárselo a rastras, que en vez de a un partido parecía que se lo estaban llevando a un concierto de José Manuel Soto. De hecho, su peculiar forma de andar, le hizo ganarse el apodo de “Zapatones”, porque se movía menos que Romay. Cuando Luis tenía 14 años, su padre se dio de baja en Canal+ y le dejó en herencia la furgoneta, que era la única que había en el pueblo. Los 10 hermanos tuvieron que arrimar el hombro para sacar adelante el trabajo que hacía el PADRE SÓLO, porque se ve que los niños eran más flojos que el asesor de Rappel. Y en 1954, cuando Luis tenía 15 años, llegaron unos señores de la capital y se lo llevaron al Getafe, donde estaría hasta 1958, que fue fichado por el Real MadriZ. El mediocampista zurdo debutó en 1ª división el 11 de diciembre de 1960, a los 22 años, con el Oviedo, en calidad de cedido, que son los becarios del fútbol. Y es que Luis Aragonés nunca debutaría en el Real Madrid, que en esa época tenía más estrellas que el pucherito de mi niño. Lo acabaron cediendo al Betis, donde jugaría 3 temporadas para ser fichado finalmente por el Atl. de Madrid en 1964. Justo un año antes, el 15 de junio de 1963, se casó con Pepa Fernández y tuvieron 5 hijos. No en 1963, cada uno en su año. El 8 de mayo de 1965 debutó en la Selección Española de fútbol. Ya en esta época tenía la nariz de Fofó, las patillas de pelo de pestañas de muñecas y la boca como si siempre le tocara le tocara a él la pipa amarga. Además, Luis ya iba en chándal antes de que Shein lo pusiera de moda. Aragonés entrenaba durante horas el lanzamiento franco, que se llama así porque se queda quieto todo el mundo. Como los equipos entonces tenían menos balones que el gimnasio de un instituto, Luis tenía que ir a recoger él mismo los balones a la grada: La ley de la botella, quien la tira, va por ella. Y Luis, que siempre estaba maquinando cómo moverse menos, se fijó en Waldo, un delantero brasileño que jugaba en el Valencia y que imprimía a las faltas un efecto que entraban en la portería como Massiel por la puerta de su casa. Nuestro centrocampista se pegó varias noches con Urtiaga ensayando faltas a lo Waldo que al final tendría su recompensa y es que en la final de la Eurocopa de 1974 frente al Bayern de Munich, batió a Maier, que eso sí que fue una parábola y no las de la Biblia. Aún así perdieron el partido y fue tal su decepción que decidió pasarse al otro bando y tomar las riendas del equipo: Fue entrenador del Atlético de Madrid, del Betis, del Atl. de Madrid, del Barça, del Atl. de Madrid, del Sevilla, del Valencia, del Atl. de Madrid. Hasta que en 2004 lo llaman para ser el Seleccionador Nacional, que Raúl se puso tela de contento. Los primeros 2 años se dedicó a leer el periódico y a hacerle a cada jugador un DVD como el que te dan cuando te haces la ecografía 3D. Normal que nos eliminaran en el mundial de Alemania en octavos. Pero el sabio de Hortaleza seguía con su plan y dos años después ganaba la Eurocopa del 2008 frente a Alemania. Luego se fue, pero lo dejó tó preparao para ganar el Mundial en 2010. Luis siempre demostró ser un hombre tímido, tan desconfiado que puso un detective privado pa vigilarse a él mismo. Era gran fan de Camarón y hay una leyenda urbana que dice que era un fenómeno contando chistes. En el 2008 se fue a Turquía a comer kebabs, ponerse pelo y a entrenar al Fenerbahçe Spor Kulübü, que la mujer cuando llegaron a España y puso las novelas en la tele, se creía que seguían en Turquía. Desgraciadamente nuestro entrenador gruñón nos dejaba el 1 de febrero de 2014, que el funeral parecía el Album Panini de la liga 2014-2015, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a alguien en chándal u oigan a alguien gritando ¡TOQUEN, TOQUEN, TOQUEN!.

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En esta edición de Las Vilimadas nuestro concurso de historia añeja tenemos a la increíble Silvia Hidalgo Callarga, escritora, guionista y mujer renacentista que lo da todo en nuestro cuestionario. Mucha química con nuestro seductor rondeño, Gonzalo Rivas, que tendremos que esperar a ver como cristaliza. Si quieres participar en Las Vilimadas mándanos un email a [email protected]

El pequeño Sean nació en Edimburgo el 25 de agosto de 1930, (Virgo). Sus padres fueron Joseph Connery, un conductor de camiones católico de origen irlándes, y Eufemia McLean, una protestante de origen escocés que trabajaba en “Limpiezas el Sol”. En 1938 nació su hermano pequeño Neil, con tó la mala suerte de sacar la cara de la madre. En casa todo el mundo lo llamaba Tom, pero en su pandilla había otro niño que se llamaba Séamus y en vez de seguir llamándolo Tom para diferenciarlos, empezaron a llamarlo Sean porque a los Escoceses les encanta vivir al límite. Y borrachos. Borrachos también. En primaria Sean era como Arévalo, pero a los 12 años la madre le compró Actimel y dio el estirón hasta alcanzar con 18 años el 1,89. En 1944, con 14 años, dejó la escuela y trabajó de pulidor de ataúdes porque los Nasis habían dejao Glasgow como si tó los edificios los hubiera diseñado Calatrava. Dos años después, en 1946, se alistó a la Marina Real, cuando ya había pasao tó, la cagona. Pero duró menos que la moda del Spinner porque le salió una úlcera duodenal y lo tuvieron que licenciar a la bulla, como a Pablo Casado. Al regresar de la Marina trabajó de peón de granja, camionero y albañil, pero le salían ronchitas cada vez que cogía un palaustre y acabó de modelo artístico por 15 chelines/hora. En 1948, a los 18 años, se mete a culturista usando el apodo “BIG TOM”, que lo mismo sirve pa un culturista, que pa una hamburguesa que pa 1 dildo. Sean tenía cuerpo pa haber hecho un muñeco y haberlo puesto al lao de la gitana encima del Telefunken, LAS COSAS COMO SON. En 1951, para ganar un dinerillo extra, trabajó en un teatro encargándose de la Tramoya y le cogieron DE ACTOR OCASIONAL. En 1953 se presentó a Mr.Universo y sólo consiguió el 3er puesto en la categoría “Hombres Altos” porque el jurado NO TENÍA NI PUTA IDEA. Connery también era muy buen centrocampista y ese mismo año 1953 casi lo ficha el Manchester United, pero lo rechazó pq antes los futbolistas a los 30 se tenían que volver a casa de la madre y él ya tenía 23. Se ganó en su pueblo la fama de “hombre duro” el día que fue atacado por 6 miembros de la pandilla “Valdor Gang” pa robarle el Xiaomi, y el cogió a dos por el pescuezo y chocó sus cabezas a lo Bud Spencer. En 1957 empezó en el cine con películas mojoneras como “No Road Back” (“No, Solo Ida”) en el que interpretaba a Spike, un gánster tartaja. No está ni puntuá en Filmaffinity. Un año después rodaría “Brumas de inquietud” interpretando a Mark Trevor, un periodista atrapado en un trío amoroso con Lana Turner. El novio de Lana, el mafioso Jhonny Stompanato, se puso celoso y se presentó en plató apuntando a Connery con una pistola de mistos (al otro no, pq era feo). Sean le dio una guantá que llegó la pistola a Cincinnati. Hasta que en 1962 le llegó la oportunidad de interpretar a James Bond. En verdá la prueba le salió regulá, fue la mujer del director que dijo que se movía como una pantera, porque POR LO QUE SEA, lo estuvo mirando hasta que se montó en el coche. La primera película de la serie fue el Dr. No, que se ahorraron un montón de dinero en vestuario porque a Úrsula Andrews sólo le dieron un bikini y una camisa mojá. Siguió haciendo pelis de James Bond hasta que se cansó de ser tan guapo y le pasó el testigo a Roger Moore, que tenían que tener cuidado, porque si tú ponías a Roger Moore cerquita de un foco, se te derretía. De 1962 a 1973 estuvo casado con la actriz Diane Cliento, con quien tuvo a su hijo Jason Connery, que le pasó lo mismo que a su tío, sacó tó la cara de la madre. Luego se casó en 1975 con Micheline Roquebrune y nunca más se tuvo q preocupar de las ruedas del coche. En 1965, rodando “Operación Trueno, por poco se lo come un tiburón porque los americanos son mucho de fallar con cosas y morirse los actores. Y en 1983, en el entrenamiento para “Nunca digas nunca jamás”, Steven Seagal le partió la muñeca, porque Sean se puso chulo y Seagal le dijo, “A mi no, ¿eh?” Desvinculado del personaje “James Bond”, rodó películas de gran éxito como la adaptación de “El nombre de la rosa”, que pueden ustedes disfrutarla audiodescrita en el programa 238. En 1987 ganó el Oscar a mejor actor de reparto por “Los intocables” y en 1989 fue elegido el hombre vivo más sexy del mundo. En esta época ya tenía en la calva los tres pelitos como Homer Simpson, el bigote que sólo le queda bien a Sean Connery y la ceja izquierda como Zapatero. 10 años despúes volvió a ser elegido, desbancando a Brad Pitt, Mel Gibson y Paul Newman, otro que qué tal. En el 2000, el gobierno británico lo nombró caballero y Sir, aunque políticamente era como Rufián, independentista flojito de sobremesa. PEEEEEERO, Sean Connery era un poco personita de mierda, porque hasta el final justificó que pegarle una guantá a una mujer pa que entrara en verea no era malo. MAL, Sean, MAL. Connery murió en 30 de octubre de 2020 en Bahamas, porque lo de pagar impuestos también lo llevaba regular, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando co

UN PROGRAMA DE MIEDO Hoy os traemos un clásico del género de terror en los estrenos de antes. ✅ En 'Por el mundo con el Barbas' nos vamos de viaje hasta Bulgaria que tiene un pedazo de himno ✅ Le damos un gran repaso a la obra maestra de Alfred Hitchcock, Psicosis ✅Tendremos a la guionista y escritoria Silvia Hidalgo Callarga en nuestro concurso Las Vilimadas. ✅Sean Connery será el protagonista de las Grandes Biografías de Patricia Guerrero. Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 ----------------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarrancho-vilima.webnode.es/ Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: zafarranchovilima@gmailcom

Antonio Muñoz, alcalde de Sevilla se somete a las preguntas del mejor concurso de la radiodifusión mundial, Las Vilimadas. ¿Creéis que lo mandaremos a mamarla cuando falle? Para eso tendrás que escucharlo.

Hoy recordaremos a la mejor actriz del mundo porque lo digo yo y no admito discusión: La gran Angela Brigid Lansbury, la Carmen Maura de ellos. La pequeña Angela nació el 16 de octubre de 1925 en Londres, aunque llegaría a tener nacionalidad estadounidense, irlandesobritánica y esternocleidomastoideo. Su madre fue la actriz Moyna Macgill y su padre Edgar Lansbury, un rico político comunista. Sí, queridos/as, los comunistas también pueden tener ÉXITO EMPRESARIAL. Angela tuvo una media hermana llamada Isolda del matrimonio anterior de su madre, que aprovechó la ley del divorcio más que el culito del Fairy. Cuando Angela tenía 4 años, nacieron sus hermanos mellizos. Con esa explosión demográfica tuvieron que mudarse a una casa más grande. El Chalet en Roche no lo cambiaron, pusieron literas. En 1934, cuando tenía 9 años, su padre murió de una sobredosis de Almax y fue cuando empezó a interpretar personajes para evadir la tristeza. Ahora hubiera sido diagnosticada de personalidad múltiple e intolerante a la proteína de la leche. Para enfrentar las dificultades económicas, su madre, que se empezaba a parecer sospechosamente a I. Preysler, se comprometió con un coronel escocés con una casa mu grande. Del 34 al 39 hizo el BUP, pero ella decía que pa qué le iban a servir las integrales y aprendió sólo lo que salía en los documentales de la 2 y en los libros de Paulo Coehlo. Iba al cine más que Kike de chico y empezó a tocar el piano, pero duró menos en el conservatorio que Belén Esteban en la EGB, porque a Angela le gustaba más aprender a su ritmo. En 1940, con 15 años, empezó a estudiar interpretación en Londres y empezó en el mundo de la interpretación como empieza todo el mundo, de árbol. No pudo seguir en esta escuela porque el abuelo se murió y la madre se los llevó a todos a EEUU, donde había conseguido un “patrocinador financiero” que no era el coronel escocés, y que le ofrecía su casa en el estado de Nueva York, que a la madre tampoco le servía San Vicente de la Barquera. Allí Angela consiguió una beca para otra escuela graduándose en 1942, con 17 años, justo cuando su madre se estaba mudando a Manhattan, que la gachí parecía que se estaba escapando del de El Círculo de Lectores. Ese mismo año 1942, la mare consiguió trabajo en una producción itinerante y las dos se unieron en Canadá, pero Angela tuvo que mentir con la edad pa que la contrataran. Ganaba 60$ a la semana, que esta gente no paga a mes vencío. Regresó a su casa en Agosto, pero su madre, que había regresado un poco antes, ya no estaba allí porque se había mudado a Hollywood, a un arruló, porque allí los alquileres están como en Cádiz. Pues allí que se fue la Lansbury a Hollywood donde se hizo amiga de un grupo de homosexuales que la introdujeron en la escena gay clandestina que era como el Club Bilderberg, pero clandestino. También en 1942 su madre organizó una fiesta y Angela conoció al guionista de “Gaslight” (“Mechero” en español), que iba a estar protagonizada por Ingrid Bergman y querían que ella hiciera de sirvienta con el candelabro en la biblioteca, pero tuvo que estar en el rodaje una de asuntos sociales porque Angela tenía 17 años. Angela vivió en 1942 como unos 10 años. En 4 días pasó de que no la conociera ni el conserje de la Metro “Golden” Meyer a ganar 500$ a la semana y ser nominada a un Oscar. En 1944 rodó su 2a película “National Velvet” (“Guatiné” en español), que tb fue un exitaso y por la que la volvieron a nominar al Oscar. En 1945, con 19 años, se casó con Richard Cromwell de 35, porque él tenía la esperanza de que lo convirtiera en heterosexual. Ella solicitó el divorcio en menos de un año, porque magia no podía hacer, aunque la haría más adelante. Luego se casó en 1949 con Peter Pullen Shaw, como los perritos arrugaos, con quien tuvo a su hijo Anthony y a su hija Deirdre, que a finales de los 90 se creían Victoria Federica y Froilán; Ella le dio al LSD y se hizo amiga de la familia Manson y él tenía el antebrazo que si unías todos los puntos, salía un dibujo del robot Ulises. Luego se convirtieron en personas de provecho, pero el disgusto a su madre se lo dieron. Angela siguió cosechando éxitos, buenas críticas y nominaciones, pero siempre se quedaba en ¡UUUUYYYYY!. En 1971 protagonizó la mejor película del mundo: “TREGUNA-MECOIDES-TRECORUM-SATISDI”. Efectivamente estoy hablando de “La Bruja Novata” que combatía a los Nasi. Ya en esta época llevaba el pelo como Pitita Ridruejo, tenía los ojos como Enrique San Francisco y tenía pinta de salirle mu ricas las croquetas de puchero. Entre 1984 y 1994, se convertiría en Jessica Fletcher en “Se ha escrito un crimen”. Muchos americanos creen que Angela Lansbury es Agatha Christie por esta serie, pero también creen que el batido de chocolate vienen de vacas marrones… En 2013 la Academia acordó darle el Oscar honorífico antes de que le pasara lo mismo que a los Goya con Carlos Saura. Desgraciadamente, Angela Lansbury nos dejaba el 11 de octubre de 2022 a los 96 años en California,

❗️UN PROGRAMA DE ALTOS VUELOS❗️ Nos visita Antonio Muñoz, alcalde de Sevilla. ✅ Con Kike Silva nos vamos hasta Estonia para escuchar su himno con muchos margen de mejora en su sección 'Por el mundo con el Barbas' ✅ Con el alcalde de Sevilla repasamos las cosas de antes y nos contará un montón de cosas que no sabíamos. Habrá tela de sorpresas y hasta cantará!!! ✅En Las Vilimadas, él mismo tendrá que sudar la gota gorda para llevarse la camiseta del programa y una botella de Flor de Utrera. ✅Angela Lansbury será la protagonista de las Grandes Biografías de Patricia Guerrero Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 ----------------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarrancho-vilima.webnode.es/ Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: zafarranchovilima@gmailcom

En nuestro concurso Las Vilimadas nuestro amigo, el filósofo David Pastor Vico, no es que está muy acertado con las preguntas, pero luego nos cuenta su experiencia vital tras superar una terrible enfermedad que os dejará con la boca abierta. Si quieres participar en el programa escríbenos a [email protected]

Hoy recordaremos a Francisco Alejandro Pérez Martínez, Paco Umbral, el más delicioso y cómico faltón de la España tardofranquista. El pequeño Paco nació aquí, en Madrid, el 11 de mayo de 1932. Su padre era Alejandro Urrutia Cabezón, un abogado cordobés afincado en Valladolid, padre del poeta Leopoldo de Luis, y su madre, Ana Mª Pérez Martínez, secretaria de un abogado cordobés afincado en Valladolid, padre del poeta Leopoldo de Luis. Sospechosamente cuando su madre estaba embarazada de 3 meses el abogado cordobés la despidió y la pobre se tuvo que ir a Madrid porque era una vergüenza tener un hijo de padre desconocido, porque por lo que sea en Valladolid lo de la deducción lo llevan regulá. Al pobre Paco no lo quería ni la bruja de Hansel&Grettel. Fue criado en un pueblo de Valladolid por una nodriza hasta los 5 años y como la madre aparecía allí 1 vez al mes y decía que era la Tía May, el niño se creía que era la del Ocaso. Sólo lo visitaba Luisa, su abuela materna, pero no le llevaba ni un taper, que cuando al chiquillo le preguntaban cuáles eran las mejores croquetas del mundo, el pobre decía que la de los 100 montaditos. Como siempre estaba malito no pudo ser escolarizado hasta 1942, con 10 años, y no pudo terminar la EGB porque le pedían presentar la partida de nacimiento y si se descubría que la madre era soltera, perdería el trabajo de administrativa en Madrid que se sacó por oposición y porque el abogado cordobés tuvo remordimiento de no darle ni pal Dalsy y le dio un empujoncito. Bueno, otro. A los 14 años encontró trabajo de botones en un banco de Valladolid. Vamos, que era un milagro que Paco supiera leer y escribir, pero él era autodidacta, como las inteligencias artificiales que sueltan en Twitter, por eso se volvió un poco Hater. En 1950, al cumplir los 18, estuvo a punto de ir a la mili pero le entró tuberculosis antes de que le llegara la carta. En 1953, cuando Paco tenía 21 años, se murió la del Ocaso y él dijo que descansara en paz y que le pasaran a Santa Lucía. En 1958 emprendió su carrera periodística en El Norte de Castilla enchufado por Miguel Delibes. A partir de entonces ocultaría sus verdaderos apellidos porque le parecían vulgares para alcanzar la fama, empezando a firmar como Francisco Umbral, porque Preysler ya estaba cogío. En 1959 se casó con Mª España Suárez Garrido, que si Abascal encontrara a alguien con ese nombre en Tinder se le pondrían los velltos del brazo como bigotes de langostinos. En 1961 se fue aquí, a Madrid a triunfá, con menos dinero en la cuenta que Luis del Olmo en 2011, así que la mujé le dijo que fuera yendo si eso. Paco se fue del tirón al Café Gijón porque lo vio en Tripadvisor. Allí encontró la amistad y protección de Camilo José Cela. De hecho, Paco consiguió el eco literario y la popularidad que ambicionaba con la novela “El Giocondo” donde ponía a parir a asiduos al Café como Adolfo Marsillach, Paco Rabal o Fernando Quiñones, que quiso calentarle los empastes el día que Umbral volvió allí diciendo que era bromi. Los dueños le dijeron que, a partir de entonces, hiciera favor de irse a tomarse el café al Starbucks. En 1968 tuvo a su hijo Pancho, del que sólo pudieron disfrutar 6 años. Con todo esto que os he contado, es normal que Paco tuviera más malage que un funcionario de tráfico. Paco tenía entonces 42 años y se entregó a la escritura. Ya en esta época tenía las gafas con los cristales como el culo de un botellín de cruzcampo, los fulares finito que no abriga der tó, pero da gustito en el pescuesi y la melenita que te hace cosquillas en la nuca pero no llega pa hacerte una cola. Era mujeriego, la mujer tenía más cuernos que “Islero”, pero ella se lo permitía porque mira, así no lo tenía tor día en casa bebiendo güisqui sin hielo, porque decía que quedaba más Bogart. Supongo que al 5º güisqui hasta yo me creo que me parezco a Humphrey Bogart. Ostentoso, pedante y enfermizo, Lola Flores lo apodó “El constipaillo” y quienes lo conocieron dicen que en verdá no era así, que tenía un humor ácido, vamos, un genio al que le faltaba una puntá. En 1992, Mercedes Milá lo entrevistó en una tertulia de su programa “Queremos saber” y viendo Paco que venían los anuncios y se acababa el tiempo soltó su inolvidable “OIGA, QUE YO HE VENIDO AQUÍ A HABLAR DE MI LIBRO” convirtiéndose durante varios años en una coletilla popular al nivel del “COBARDE” de Chiquito. En 2003 le entró una neumonía que estuvo 6 meses cambiando la bombilla del final del túnel aunque aguantó un poquito más, hasta el 28 de agosto de 2007, cuando le dio un ataque al corazón, dejándonos a los 75 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que paguen el ocaso o tengan que arreglar un papel en tráfico.

⛺️¿NOS VAMOS DE ACAMPADA?⛺️ Vente con nosotros de excursión En el programa de hoy ✅ Hoy nos vamos hasta Lituania de la mano de Kike Silva y su sección 'Por el mundo con el Barbas' ✅ Repasamos las organizaciones juveniles de antes y como el régimen y la iglesia adoctrinaron a niños y niñas mientras gastaban suela en campamentos y convivencias. ✅En Las Vilimadas tendremos el honor de tener al gran filósofo, David Pastor Vico . ✅En las Grandes Biografías, Patricia Guerrero nos traerá la vida de Paco Umbral. Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 ----------------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarrancho-vilima.webnode.es/ Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: zafarranchovilima@gmailcom

En esta edición tenemos a un hombre despistado que hace las delicias de Gonzalo. Nos lo pasamos en grande con él y nos pegamos un buen lote de reír en la mesa con sus ocurrencias. No te pierdas esta entrega de nuestro concurso Las Vilimadas, tu vida puede depender de ello!!! Y si quires participar, escríbenos a [email protected]

Hoy descubriremos trocitos de la vida de la única hija del Rey del Rock, Lisa Mary Presley, la Vicky Martín Berrocal de allí. La pequeña Lisa nació en Memphis, Tennessee, el 1 de febrero de 1968 exactamente 9 meses después de la boda de sus padres, Elvis y Priscilla, que fue el 1 de mayo de 1967. Elvis ya cantaba, pero la fama gorda le vino en verdá por esto, por ser el único hombre en tocá pelo la noche de boda. Cuando Lisa tenía 5 añitos, sus padres se divorciaron y ella se fue a vivir con su madre y su medio-hermano Navarone, que no sé mucho de él, sólo que con ese nombre le hacía rima hasta el mudo del palillero. Lisa y Elvis se lo pasaban muy bien cuando su padre no se estaba ahogando en su propia bilis. Iban juntos a la farmacia, se iban a montar a caballo, a la farmacia, a hacer carreras con carritos de golf, a la farmacia. En 1977, cuando Lisa tenía 9 años, su padre fue a hacer de cuerpo y ya no lo vio más porque lo abducieron lostraterrestre y lo llevaron a una isla con Freddie Mercury y Jesús Gil. Aún así, las autoridades tuvieron a bien darle la herencia a la chiquilla, aunque no la podría gestionar por sí misma hasta 1993, cuando cumpliera 25 años y no a los 21, porque el padre ya había visto lo que le gustaba a la niña ir a la farmacia. Mientras, su madre convertiría la mansión Graceland en el Tívoli de allí. Ella estaba mu triste pero no le faltaba una figurita de la patrulla canina, y claro, con tanto lujo decía que ella quería ser instagramer o influencer, hasta que llegó la ex-novia del padre, Linda sin THOMP ni SON y le dijo, tú vas a aprovechar la suerte de llamarte Elvis y no cantar como Malena Gracia y empezó a cantar con el micro de la caja grande del Cola-Cao. En 1988, con 20 años, se casó con el músico Danny Keogh en Marruecos y tuvieron 2 hijos, la actriz Riley Keogh y el pequeño Benjamin, el de ella, no el mío. John Travolta, hermano mayor de la cienciología, la introduce en la iglesia y le presenta a Kirstie Alley con quien acabó yendo a la peluquería pa que le hiciera la raya en el mismo lao. Lisa y Danny se divorciaron en 1994 pq ya les molestaba hasta el masticá del otro. No le dio tiempo de sacar del armario las camisas de Danny y se casa en mayo con Michael Jackson. No tuvieron hijos porque era mu complicao animar la cosita de Michael teniendo ya 26 años. Dos años después se divorciaron, pero estuvieron de amigovios 4 años más, que era lo que les faltaba por pagar de la hipoteca. En 2002 se casa con Nicolas Cage en Hawái y se divorciaron 4 meses después cuando se dieron cuenta que se habían casado. Este año también testifica contra el hermano de George Bush en un juicio porque estaban medicando a niños con desórdenes mentales y la cienciología estaba en contra porque no habían visto todavía Mindhunter en Nesfli. Se tomó su tiempo, pero finalmente, en 2003, con 35 años encontró trabajo, que a la madre se le cayeron dos lagrimones como dos huevos pasaos por agua. Su primer albúm, “To whom may concern”, porque le mandó al productor el mail que iba pa Infojobs. Consiguió varios discos de oro. En 2005 saca su segundo disco “Now What” por el que recibió también muchos discos, pero de platino. En 2006 se casa en Japón por 4ª vez con el guitarrista de su banda Michael Lockwood. Ojo, que su 1er marido también estaba en la banda y fue el padrino. Cuando el cura dijo que se pusieran de rodillas para rezar pudo leerse en las suelas de sus zapatos: “PA TI” Tuvo 2 mellizas y se divorció en 2016 pq era rica, si no a ver qué pobre aguanta 4 divorcios. En 2008, un médico le recetó unas pastillas opioides para el dolor postparto, y ella que era propensa a abusar hasta a los sugus, acabó más enganchá que una manga a un picaporte. Con los niveles de Tramadol que daba positivo hasta en el antígeno de Covid sacó en 2012 su tercer álbum “Storm&Grace” y compuso la banda sonora de The Walking Dead. Como ya no sabían qué disco darle por las ventas, le dieron un disco chino-fi-li-pi-no. En 2016 se separa de la iglesia de la cienciología, pero por vicio, por separarse de alguien. En 2018, 25 años después de recibir la herencia, la gachí tenía una deuda de 16 millones dólares. Que el Tívoli al año facturaba 110 millones. A vé si se estaba equivocando con el billete al pagarle al peluquero. Desgraciadamente, el 12 de enero de 2023 a Lisa le dio un jama cardíaco en su casa de Calabasas, que es donde vive Ray Donovan. Tenía 54 años aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que alguien se divorcie o se les enganche una manga en el picaporte.

PROGRAMA DE LOS DE DARLE AL CORAZONCITO Y GUARDÁRLO EN FAVORITOS ¿Preparad@ para pasarlo muy en grande? Este es nuestro menú del día: ✅ El gran Kike Silva nos lleva a Japón el 11 de febrero celebra el día de la Fundación Nacional. ✅ La canción francesa, unas veces ye-yé, otras veces reivindicativa, otras amarga y cuando se ponía muy erótica, será el tema central de un programa donde sonarán temas clásicos de: Jacques Brel, Édith Piaf o Serge Gainsbourg entre otr@s. ✅Volvemos a pasarlo en grande con nuestro concursante de Las Vilimadas. ✅En las Grandes Biografías, Patricia Guerrero nos traerá la vida de Lisa Marie Presley, que recientemente rompió su carnet de ciudadanos . Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 ----------------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarrancho-vilima.webnode.es/ Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: zafarranchovilima@gmailcom

Se Juan Marín y si la entrevista llega a durar dos segundos más, confiesa hasta el asesinato de Kennedy. Además hubo gran duelo de galanes entre nuestro Gonzalo y él que acabó como el rosario de la Aurora. ¡No te lo pierdas!