Zafarrancho Vilima

Por ser el último programa, regular, de la temporada, repasamos con Gonzalo Rivas a los/las concursantes con los que más feeling ha. tenido para ver si la cosa rompe en algo. Además: Viajamos al Congo en la sección de Kike Silva, Por el mundo con el barbas. Conoceremos la vida de Silvio Berlusconi con Patricia Guerrero en su sección Grandes Biografías. Maleso trae un temazo que lleva por título: Llámame, Gonzalo Rivas. Y a partir de la semana que viene y durante todo el mes de julio, empiezan los Íntimo Vilima. En el primero, Álvaro Martín, don Vilima, entrevistará a Clara Grima. Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 ----------------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarrancho-vilima.webnode.es/ Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: [email protected]

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La radio con pasaporte nos lleva hasta este país europeo.

Hoy le rendiremos sentido y lírico homenaje al dueño de la tinta encerrada en la pluma que reflejaba el profundo pensamiento de Antonio Ángel Custodio Sergio Alejandro María de los Dolores Reina de los Mártires de la Santísima Trinidad y de todos los Santos Gala Velasco Madrid-Barajas. El pequeño Antonio nació el 2 de octubre de 1930 en Brazatortas, bonito pueblo de Ciudad Real y mejor insulto. Allí vivió hasta los 9 años, cuando sus padres decidieron mudarse a Córdoba porque a Brazatortas no llegaba bien el interné y porque el niño ya se había leído todos los libros de la biblioteca. A los 5 años escribió su primer relato corto, a los 7 su primera obra teatral y dio su 1ª conferencia a los 14 años. Era más listo que el guionista de Interstellar. En 1951, con 15 años inició sus estudios de Derecho en la Univ. de Sevilla por el coñazo que le dio su padre. Pa compensá estudió a distancia lo que él quería, Filosofía y Letras, Ciencias Políticas y Economía en la Universidad de Madrid. El padre le tenía más miedo al cargo de las matrículas de la universidad que al de Endesa. Cuando terminó Derecho empezó a prepararse las oposiciones para el cuerpo de abogados que tiene Kike ahí colgado por el coñazo que le dio su padre, pero lo dejó como acto de rebeldía. Gala empezaba a sospechar que habíamos nacido para hacer lo que nos plazca, pero en plan bien, para disfrutar de algo, “porque nacer pa matar o pa que te maten o pa decir “Viva Franco” son idioteces”. Finalmente descubrió para qué se vive y dijo que, en general, era pa no morirse. Ingresó después en Los Cartujos pero duró menos que Abascal leyendo un libro. No fue del único sitio del que lo expulsaron, también lo echaron de 3 autoescuelas, pero un ministro del interior le regaló el carné de conducir y un llavero de la Seat. En 1959 se fue a Madrid a vivir a lo Pocholo, empezó a colgar en las farolas folios con su número de teléfono como si fueran flecos y se puso a dar clases particulares. A mediados de 1962 se mudó a Italia y a partir de 1963, con 33 años ya podía vivir únicamente de la escritura. De hecho, se convirtió en el mejor pagado de nuestros escritores, el único capaz de convertir un libro de poemas en un best seller. Estuvo publicando artículos en “El País” desde 1973 hasta 1998 y en “El Mundo” entre 1992 y 2015. Con tantos artículos, novelas, guiones y poemas tenía que acabar con la mano que parecía que se la hacía otro. En 1973 sufrió en Madrid una perforación DUODENAAAARRRR, responsable de que empezara a usar bastón. Llegó a tener unos 3000 bastones, pero eso ya era vicio. Comenzó a escribir novelas en los años 90 con “El Manuscrito Carmesí” y por todos es conocida “La pasión turca” aunque yo recomiendo “El dueño de la Herida”. Recibió más de 500 premios, aunque la mayoría fue siempre lo jugao. En cuánto a la política, Gala también llegó a la conclusión de que los políticos debían extinguirse todos o, en su defecto, sacrificarlos como al pobrecito del Templo Maldito de Indiana Jones, porque la corrupción ni se previene ni se cura. Lo de la constitución europea le hacía entornar los ojos así pa´rriba como una madre cansada y eso que estuvo tan ilusionado y tan implicado que fue quién corrigió la versión de la Constitución Europea en castellano. En esta época ya tenía los ojitos como una persiana estropeá, el cuello arrugaito como un garbanzo en remojo y la melena ondulaita así engominá pa trá como un rociero. Tenía la lengua más afilada que el borde de un folio y se reía mucho, sobre todo de los demás. Gran atero decía que la religión era una de las cosas que debería estar prohibida por Dios. En cuanto al amor, lo máximo que hizo por él fue romperlo. Fue amado más de lo que él amó y llegó a la conclusión de que el amor perfecto es una amistad con momentos eróticos. Nunca vivió dentro de un armario porque él tenía vestidores, él no era homosexual, si no que lo ejercía un momentito na más. Le parecía una ordinariez ser plenamente feliz y no estar gordo y decía que no sería recordado mundialmente porque mundialmente sólo se recuerdan las guerras y los odios, no la hermosura. Que no dolía menos morirse por ser recordado, si no que le preguntaran a Cervantes, que está encantao. No le tenía miedo a la muerte y sabía bien que uno se muere sólo, porque por mucho que te quiera alguien, no se muere contigo. Decía que desgraciadamente su cáncer no era contagioso, porque si no se hubiera refregao con más de cuatro. Le gustaba mucho la palabra Ciudadano, aunque él se haya dado de baja este pasado 28 de mayo a los 92 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando a alguien le toque lo jugao o vean la película Interstellar.

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Pedro Ríos es el concursante de esta semana en Las Vilimadas y es probable que haya sido lo último que haya hecho en su vida porque nos llamó desde un aeropuerto donde estaba esperando para coger un avión. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El 17 de Junio celebraba su día nacional Islandia, o mejor dicho La Republica de Islandia, que todo no iba a ser uina mierda. Al menos son republicanos. Es un pais insular que comprende la Isla de islandia y uan serie de islas alrededor de ella. El primer asentamiento humano en islandia data del 874 cuando se queda alli a vivir el lider noruego Ingolfur Arnarson. Durante años siguentes estuvo poblado principalmente por nordicos y gaelicos. Fue parte de reino de Noruega, y mas tarde cuando Dinamarca se come a Noruega paso a ser parte de Dinamarca. Todos los apellidos acaban en -son para ellos y en -dortir para ellas. Eso viene siempre detrás del nombre del padre. Asi que el hijo de Haldor es Haldorson y su hija Haldordotir. Su nombre viene de “isla de hielo” Iceland, aunque originalmente se llamo Svenlan (isla de nieve). Supongo que se dieron cuenta que no era nieve si no hielo, lo que tenian bajo los pies. Es uno de los paises donde menos distancia hay entre el suelo y el magma volcánico, por eso es de los pocos paises que puede vivir de la energía geotérmica. De media pasa menos tiempo entre uan erupción volcánica y otra que entre dos juegos olimpicos. Es el pais europeo con menos densidad de población, con solo 3 habitantes por metro cuadrado. Para que os hagais una idea, Macao tiene 30,5 km2, mientras que Islandia tiene 103k Km2…pues Macao tiene el doble de habitantes. El 60% de sus 360000 habitantes viven en Reikiavik. Esta escasa densidad de población es indirecta…o qué coño, directamente responsable de uno de los mayores problemas de Islandia, y es la consanguineidad. Un Pais en el que vive gente desde el 874, y que en casi 12 siglos más solo tiene 360000 habitantes , lo mas normal es que sus padre y su madre sean primos hermanos y ellos tan normal tan normal. Existe una aplicación oficial del gobiernos Islandes, que si tu te vas un dia de picos pardos, y se tercia un actor sexual, primero os buscais en la aplicación no vaya a ser que te vayas a follar a tu hermano y tu no lo sepas. Aparte de su día de la independencia, siempre me declararé muy fan de un pais que celebra el día 1 de marzo el Día de la Cerveza. Ojo que conmemora el fin de la ley seca islandesa que duró desde 1915 hasta 1989. Con tan poco tiempo desde que el alcohol es legal no me extraña que cojan las papas que cogen, que riete tu de un ruso. Es u pais hermanado con Extremadura, aunque no lo sepa ni Islandia ni Extremadura. Y os preguntaréis ¿por qué? Pues en islandia no hay ni un solo metro de via ferroviaria. Fue el primer pais es tener una presidenta democrática, fue en 1980 cuando fue elegida presidenta Vigdis Finbogadottir. ¿cómo se llamaba su padre? Er Finboga. Su himno es la tipica canción que se canta en una iglesia el 24 de diciembre

Hoy descubriremos la parte más desconocida de la vida de Grace Patricia Majer Kelly, la Letizia de la Andorra de los franceses. La pequeña Grace nació en Philadelphia, el 18 de abril de 1929 y fue la segunda de los 4 hijos que tuvieron el empresario de la construcción irlandés, John Brendan Kelly, y la exatleta y modelo alemana, Margaret Katherine Majer. Entre la obsesión del padre porque la clase alta de Filadelfia aceptara en su círculo a un antiguo albañil y que la madre trataba a los niños como a un equipo de gimnasia rítmica rusa, la infancia de Grace fue más triste que la cena de un culturista. En el otoño de 1934, sus padres echaron la matrícula en un colegio muy super pero muy católico. Se veía que la niña iba a llegar lejos porque su primer papel en el teatro no fue el de árbol, sino el de Virgen María. También hacía ballet, leía mucho y se lavaba los dientes por la noche sin tener que decírselo 273 veces. La niña era más buena que Heidi. En 1943, con 14 años, se apuntó en la escuela de arte dramático y es aquí donde decide que ella lo que quiere es triunfá, de actriz, de bailarina, de humorista que se ríe mu fuerte, le daba igual. Aunque su tío George, dramaturgo ganador de un premio Pulitzer, y su tío Walter, que es pa nosotros el tito Paco, y que era cantante y actor de cierto éxito, influyeron en su decisión de tirá pa Hollywood. En 1947, al terminar el BUP con 18 años, decidió seguir con el ballet, pero no la aceptaron en la escuela porque ella hizo letras puras y le pedían matemáticas, y todo el mundo sabe que para bailar bien ballet es imprescindible saber hacer la integral de un logaritmo. Entonces cambió de estrategia y se matriculó en la escuela de arte dramático de N.Y. fuera de plazo, pero la aceptaron porque su tío tenía un Pulitzer, que significa enchufe en inglé. Mientras estudiaba, trabajaba de modelo, de promotora de estancos que nunca tienen lo que tú fuma y de azafata de congresos de médicos que son dónde te regalan los bolis en forma de jeringuilla. Yo creo que a su padre no le gustaba que trabajara de moledo porque se refería a ella como “una prostituta muy bien vestida”, pero a lo mejor es cosa mía. Na más salir por la tele en Farmacia de Guardia, empezaron todos los cazatalentos a mandarse Whatsapps con el emoji de la berenjena. Y así se produjo el salto de Grace a la gran pantalla hasta que en 1952 la llamaron para hacer Mogambo, tenía que firmar una permanencia de 7 años, y ella dijo que bueno, pero que quería el iPhone 14 Muy Pro. Grace consiguió con su interpretación un Globo de Oro y una nominación al Oscar. Como no, Alfred Hitchcock la llamó para “Crimen Perfecto”, no fuera a dejá er gashó a alguna rubia de Hollywood sin acosar. Pero su gran reconocimiento llegaría en 1955, cuando consiguió el Globo de Oro y el Óscar a la mejor actriz por su interpretación en “The Country Girl” que en español sería “Que dííta más bueno está echando mi niña”. Ya aquí Grace Kelly llevaba el pelaito corto de las abuelas que van tó los días a la peluquería y los fulare al viento en un descapotable que decía tú, “esta muchacha cualquier día tiene un disgusto con el coche”. Grace Kelly se estaba comiendo Hollywood con la salsa barbacoa de Jack Daniel´s hasta que en 1955 la mandaron a rodar “El Cisne” en Mónaco y le presentaron al príncipe Rainiero III de Mónaco, que parecía que no se enteraba de ná, pero hizo un Pedro Sánchez inesperado y se acabó casando con ella el 18 de abril de 1956, cuando Grace tenía 27 años. Grace se convertía en Alteza Serenísima del Principado de Mónaco. Su trabajo desde entonces fue convertir Mónaco en Marbella y criar a los 3 hijos que tuvieron juntos, Carolina, Alberto y Estefanía. Su momento preferido del día era por la mañana, cuando veía cómo vestían a sus hijos. Y de vez en cuando a Grace le venían recuerdos de su infancia y los azotaba, lo que malo es que se acordaba mucho de su infancia. Todo Mónaco, los 27 jubilaos que vivían allí, estaban encantados con la familia real menos la hermana de Rainiero, la princesa Antonieta, que se había ilusionado con que el hermano se quedara tó la vida jugando al Minecraft y no tuviera descendencia pudiendo colocar a su hijo en el trono. Ella lo siguió intentando porque veía que a Alberto le faltaba una papita pal kilo pero Grace, que se había visto “Juego de Tronos” le dijo “NO, HIJA, NO” y en 1962 la invitó a abandonar el palacio. Desgraciadamente, el 13 de septiembre de 1982, volviendo de la casita de campo con su hija Estefanía, sufrieron un accidente de tráfico en el que Grace perdió el fulá, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que vean el emoji de la berenjena o alguien consiga algo porque su tío tiene un premio Pulitzer.

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Lourdes Rebollo es una mujer humilde en su grandeza y muy tímida pero que no descarta dejarse seducir por Gonzalo. El resto es pa escucharlo, de verdad! ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

ellos pero sin estar manco. En realidad era un poco mas como Becquer, ya que se dedicaba principalmente a las Rimas. Como el del chiste de Padre, me confieso que soy poeta. (contar el chiste). Portugal es la España Wannabe. Yo creo que ellos en el fonde se dejan querer pero la verdad es que le echamos poca cuenta. Muchos escritores como Saramago han hablado de la identidad iberica. Coño, si es que al final son Gallegos!!! Si no lo sabéis ya os digo yo que una de las dictaduras más largas de Europa tuvo lugar en Portugal de la mano de Antonio de Oliveira Salazar, que estuvo en el poder desde 1933 hasta 1974, cuando lo de lo de los claveles. Como bien dictador hijo de puta, el 10 de junio se conocía entonces como el dia de la Raza…serán podencos. Su capital es Lisboa, que es más antigua que Roma, pero no tanto como Cádiz. Lisboa es la tipica ciudad que te gusta o la odias. Yo soy del segundo grupo. Yo siempre diré que Portugal cuando la acabe va a estar taco de bien, pero es que no se le ocurre a nadie alicatar las fachadas. Y coño, si la alicatas y se te rompe un azulejo cambialo caaaabron!. Tienen el record del rey más longevo y el más efímero. EL rey más longevo de Europa fue el portugues Alfonso I, que fue rey durante 73 años. El más efímero fue Luis Felipe de Braganza que fue rey el tiempo que pasó entre que murio su padre y murió él, que fueron 20 minutazos. Todo esto ocurrió en el regicidio de Lisboa, en el cual en una plaza pública mataron a su padre…pasando a ser rey él hasta que lo mataron 20 minutos despues. Fué Catalina de Braganza, que se casó con Carlos II de inglaterra la que llevó a la pérfida albión la costumbre de beber té, y ahora los ingleses dicen que eso es suyo. El puente Vasco da Gama es el puente más largo de Europa. Cruza el Rio tajo al norte de Lisboa y tiene 12 kilometros. Ahi cuando pega el viento fuerte tiene que acojonar. Hay 8 paises que hablan portugués. Angola, Brasil, Cabo Verde, Timor Oriental, Guinea Ecuatorial, Guinea Bissau, Mozambique, Santo Tomé y Príncipe, así como Goa en la India y Macao. Es el secto idioma mas hablado del mundo. Aunque fue el primer poder colonial en abolir la esclavitud, tambien fueron los primeros en abrir en Europa un marcado de Esclavos. Que me lo quitan de las manos!!! Como curiosidad, tienen una lista de 80 nombres que es ilegales ponerlos, como por ejemplo Ovni. Ea, pues ya no va Iker Jimenez ni Carmen Porter para allá. Y yendo ya a su himno…es lo podiamos llamar un himno canonico, con todos los elemento de un himno con papeles.

La pequeña Anna Mae nació el 26 de noviembre de 1939 en Tennessee. Era hija de Zelma Priscilla, que es el Yessica María de allí, y Floyd Richard Bullock, que trabajaba como supervisor de los aparceros, que son los pobrehitos que alquilan tierras a los Domecq y a los Alba pa plantá lechugas. La que se convertiría en Tina Turner tenía ascendencia afroamericana, cherokee y navajo, que son como los cherokees, pero en cani. Tuvo dos hermanas mayores, Evelyn Juanita Currie, que no sabía tú si era Norteamericana, Mejicana o un adobo asiático para el pollo, y Ruby Alline. La madre no era muy cariñosa, por si no lo han notao con el tema de los nombres, pero todavía menos con Tina porque su madre lo que quería en verdad después de las otras dos era un periquito. Durante un periodo de la IIWW se mudaron a otra ciudad porque su padre decía que a la guerra iba a ir Mambrú. Aunque vivían en la misma ciudad, Tina fue separada de sus hermanas, tocándole a ella vivir en casa de sus abuelos paternos, que son los que te miman menos. Además sus abuelos eran estrictos religiosos de la Iglesia Bautista, que es la que pone fuera los carteles con mensajes profundos como “Sé la clase de persona que tus mascotas creen que eres” y en la que todos cantan bien el cumpleaños feliz. Con el tiempo las hermanas se volvieron a reunir y a vivir con sus padres, pero duraron menos que Pablo Iglesias en silencio porque cuando Tina tenía 11 años, su madre abandonó al padre, le dijo, “toma, la custodia pa ti” y se fue a un Spa de Costa Ballena. Dos años después su padre se casa con otra mujer, abandonando lo que quedaba de familia. Tina tenía 13 años, dos hermanas y menos cariño que el galgo de un cazador. Al final las tres hermanas acabaron en casa de la otra abuela, que por lo menos les hacía croquetas. Tina tenía 16 años y trabajaba de empleada doméstica mientras se sacaba el BUP, jugaba al baloncesto y hacía de animadora, que si no te quitan la nacionalidad norteamericana. Pero entonces su abuela se murió de repente y se tuvo que mudar otra vez, ahora con la madre a St. Louis. Tina, que tenía 18 años, había descubierto junto a su hermana La Alameda. Hasta ese momento sólo había cantado en el coro de la iglesia y en el casting de “Se llama Copla” hasta que una noche el batería de la banda de Ike Turner, “Los reyes del ritmo”, le dio un micrófono y a finales de los 50 consiguió formar parte de la banda. El saxofonista también le dio un micrófono que se llamó Craig 9 meses después. Su madre la echó de casa al enterarse que estaba embarazada y el saxofonista dijo que iba a buscar una boquilla nueva, que habrá ido a Alemania porque todavía no ha vuelto. Entonces Ike la acogió en su casa, le encasquetó los dos hijos que ya tenía, tuvieron otro, se casaron y no tuvieron otro porque Tina descubrió que Ike le daba el micro a más gente. A los 19 se graduó y empezó a trabajar de auxiliar de enfermería. En 1961, con 22 años se casó con el Ike Turner este que salía con una camiseta de rayas y volvía con una lisa. Desde el primer momento, Tina era quien atraía la atención del público y la que llevó a la banda a ser teloneros de los mismísimos Rolling Stones en 1966. Diez años después, en 1976, la banda se separa porque el Ike este asqueroso, que tenía la mano más suelta que el cura de un internao, le puso la cara a Tina como un arándano. Esa fue la última vez y Tina reapareció dos años después en 1975 como solista, aunque con un éxito moderado. En 1981 fue una de las primeras mujeres en hablar en la revista People acerca del maltrato. Aquí Tina ya tenía el pelo como el Puma y bailaba como Whoopi Goldberg andando con tacones. En 1983 es contratada por EMI y a partir de entonces Tina se convierte en la Rocío Jurado de ellos pero con las piernas de Sergio Ramos. Tina consiguió profesionalmente el éxito que nunca pudo tener en su vida privada. En 1985 conoció al productor alemán, Erwin Bach, con quién se mudó a Zürich en 1994 y con el que se casó el 21 de julio de 2013, año en el que se retiró de la música y la actuación tras 54 años de carrera artística y después de dar más conciertos que Coldplay y más giras que Bob Dylan, que se va a morí er tío sin cagá tranquilo un día en su casa. A Tina le gustaba tanto el Toblerone que este mismo año, al cumplir 20 años de residencia en Suiza, solicitó su ciudadanía y renunció a la estadounidense. En octubre de 2021 vendió sus derechos musicales por unos de 50 mill. de dólares, aunque mantenía la distribución de su música. Eso sí que es una jubilación y no el plan de pensiones de Caja San Fernando. Esperamos que haya podido disfrutar mucho porque desgraciadamente, el pasado 24 de mayo de este 2023, Tina nos dejaba a la edad de 83 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que vean a alguien andando como Whoopi Goldberg con tacones o le den un cariñito al galgo de un cazador.

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Hoy día 2 de Junio, está celebrando su Dia de la Republica, el país de Italia, conmemorando así el día que en 1946 celebraron un referendum para decidir el tipo de gobierno que querían, Monarquía y República, tras la Segunda guerra mundial y la caida del fascismo…se ve que muy bien no les salió la jugada cuando los qu emandan ahora son Matteo Salvini y Giorgia Meloni, los pimpinela de ellos. Italia es un país con tantísima historia, y tan conocida por todos que hoy quiero centrar esta sección en una serie de curiosidades que a lo mejor no sos tan conocidas: Es un pais que tiene Frontera con seis paises diferentes, aunque dos de ellos tienen truco. Italia tiene frontera con Francia, Suiza, Austria, Eslovenia, y además con San Marino y el Vaticano. Aunque muchos piensan que Oxford y Cambridge son las universidades más antiguas de Europa, lo cierto es que la más antigua data de 1088 y es la de Bolonia…alli cerca de Tarifa. Los únicos volcanes activos de Europa estan en territorio Italiano: Etna, Stromboli y el Vesubio. Se vé que lo del volcan Cumbre Vieja en Canarias del año pasado es una cosa del sueño de Antonio Resines en los Serrano. Tienes su propio Catalan o Euskera, ya que aparte del italiano hay dos dialectos propios, el friulano que me la agarra con la mano, y el sardo, que es lo que te sale en los dientes. Es el pais con más lugares Patrimonio de la Humanidad, con 68. Le siguen China y España. La Pizza fue inventada en 1889 para agradar a la Reina Margarita, y solo tiene tres ingredientes: Mozarella, Tomate y Albahaca, y esto es así porque representa la bandera de Italia en estos tres ingredientes. A la Fontana di Trevi se lanzan diariamente 3000 euros en monedas. Se recogen diariamente y se dona a Caritas. Que me dejen a mi un dia solo allí, que se va a llevar cáritas un moooojon. El rio más largo de Italia es el Po (quien lo iba a decir con lo poco que gastaron en letras), pero el más corto se llama Aril y tienen una longitud de 175 metros. La torre de Pisa se ha intentado enderezar varias veces, la ultima de ellas fue Mussolini, y como podeis ver en fotos se comio una mierda. Tiene una ciudad con sol artificial, llamado Vigarella. Es un pueblo rodeado de Montañas, y un espejo en uan de ellas hace las veces de sol en los meses de invierno. El turismo supone el 63% de los ingresos del pais, pero solo si no vienes desde Africa en una patera, porque si es asi lo más normal es que dejen que mueras en el mediterraneo. Salvini…caaaabron que te lo gasta to en putas! Falsiano del Massico es un pueblo donde por ley sus cerca de 4000 habitantes tienen prohibido morir, porque el cementerio municipal esta lleno y no hay dinero para construir otro. Ahora con estos datos ya conocéis un poco más Italia, aparte de lo típico. Su himno no necesita presentación y es de los himnos más famosos del mundo. Fratelli d’Italia.

La pequeña Mery nació en Londres el 30 de agosto de 1797 con tó la caló. Su madre fue la filósofa y muy feminista escritora Mary Wollstonecraft y su padre el periodista, novelista y también filósofo William Godwin. Como pa decirle a los padres que quería ser fisioterapeuta. Bueno, a su padre, porque su madre murió de una infección postparto, que aquella época todavía iban de una colonoscopia a un parto sin darse ni un agüita en las mano. De hecho es un milagro que tanta gente hayamos llegao hasta aquí. Tras este triste suceso Mary y su hermana mayor FANNY, hija ilegítima de un amorío de su madre Mary con un americano, fueron criadas por el padre de Mary. Cuando Mary tenía 3 años su padre se casó con su vecina Mary, como su difunta mujer; el padre sólo se equivocaba de nombre cuando llamaba al perro, que le decía… FANNY. La ama de llaves decía que Mary era muy feliz, pero por lo visto la segunda Mary del padre, que ya tenía otros dos hijos, era mala de echarle sal al azucarero. Menos mal que entre que la niña era lista y el padre le dejaba entrar en su biblioteca, la chiquilla se entretenía leyendo libros en griego, lo normal de cualquier chiquilla de 10 años. En 1811, cuando tenía 14 años, el padre la mandó 6 meses a un campamento de verano, pero en 1812 la tuvo que sacar porque le decían que ya hacía frío. Luego la mandó a Escocia con la familia de un radical disidente, por si quedaba en la niña un resquicio a salvo de trauma, aunque parece ser que a ella le gustó y volvió a la casa en 1813 para vivir otros 10 meses más. Bueno, que le gustó vivir allí y que conoció a Percy B. Shelley. Percy era un poeta y filósofo radical, porque se ve que en aquella época todo el mundo llevaba botas con pinchitos, recién separao y que había sido influenciado por la obra del padre de Mary. Miembro de una familia aristócrata, como la familia de Alba pero pagando impuestos por las herencias, quiso ayudar al padre de Mary a saldar sus deudas, aunque cuando los padres se enteraron le hicieron un “Paris Hilton” y lo desheredaron. Después de meses comiéndole la oreja a su futuro suegro de que le iba a terminá de pagá la Chrysler Voyager, tuvo que reculá y decirle que vendiera la Chrysler y se comprara un Clio. El padre de Mari no se enfadó, pero le dio coraje, por lo que Mary y Percy tuvieron que encontrarse a escondidas en la tumba de su madre, porque se ve que no había descampados por allí cerca. El 28 de julio de 1814, los dos enamorados, de 17 y 22 años, escaparon y empezaron a dar vueltas por Europa en el interrail de Pedro Sánchez, pero tuvieron que volver a Londres porque les caducó el abono. En esta época Mary tenía la frente pa proyectar “Tiburón” en el pueblo una noche de verano y la narí como los pajarito que se comen las mihitas de las mesa de los 100 montaditos. De tanto rosetaso por el movimiento del tren, Mary se quedó embarazada. No tenían dinero y encima Percy acababa de tener un niño con su ex-mujer, porque se había separado, pero poco. La niña nació prematura a los 6 meses y en 1815 las posibilidades de sobrevivir a eso son las mismas de encontrar un aguacate maduro pa comerlo en el mismo día. Entonces Mary, siempre enamorada de Percy, se apoyó en Thomas Jefferson Hogg, con quién también tuvo un flirteo porque la casa de Mary parecía la isla de las tentaciones. Mary volvió a quedar embarazada de Percy y sus finanzas mejoraron porque se murió el agüelo de Percy y le dejó un reló bueno. Así que en mayo de 1816 decidieron pasar el verano en Ginebra, en casa de Lord Byron, que había dejado embarazada a la hermanastra de Mary, FANNY no, otra. Allí empezó a llegar gente que parecía aquello las rebajas de Galerías Preciados. Mary, que se hizo llamar la Sra. Shelley porque allí tor mundo parecían primos y en un descuido había un empujón, se quejaba del clima porque se creería que estaba en Mallorca, pero lo remediaron encerrándose en la mansión, leyendo historias alemanas de fantasmas, que dan más miedo porque están en alemán, y hablando de los experimentos de Erasmus Darwin, el del Carnaval no, otro, que decía revivir materia muerta metiéndole los deos en un enchufe. Entonces a Lord Byron se le ocurrió la idea de que cada uno escribiese su propia historia sobrenatural. Percy rellenó la declaración de Hacienda, Polidori engendró la figura del vampiro y Mary, la de Frankenstein, aunque la novela no sería publicada de manera anónima hasta enero de 1818. Cuando volvieron a Inglaterra se encontraron con más problemas que el ingeniero de Calatrava así que se fueron a vivir a Italia huyendo del cobrador del Ocaso. Allí Mary perdió a sus dos hijos, pero tuvo un cuarto. Lo que yo os diga, estamos aquí de puro milagro. Mery se refugió en su hijo, la lectura y la escritura y Percy con otra de la pandilla, porque ahí no se sabía ni de quién eran los niños. Al final Percy se fue de despedida de soltero con un barquito a Ibiza y llegó a la playa como un muñeco de gomaespuma. Ya viuda volvió a Inglaterra donde la seguía esperando e

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Estrenamos nueva letra de la canción de Gonzalo que nos ha propuesto un oyente que responde al nombre de Antonio Vega. Por otra parte hoy nos llaman desde la huerta murciana. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El viernes 26 de mayo de 2023, celebraba su “Dia de la Independencia”, la ex republica soviética de Georgia. Ya es mala suerte tener el mismo nombre que estado de los Estados Unidos de América. Al final para diferenciarlos a uno lo llamamos “yorya”, y al otro GEORGIA. Admito que conozco pocos georgianos, pero yo ahora mimo me juego el cuello a que Macario, el muñeco del delincuente, era Georgiano, porque yo me los imagino con boina siempre, una ceja y Bigote rollo azkargorta, no rollito franquista. Etimologicamente resulta que Georgia es un exónimo, que es la denominación con la que una comunidad de hablante se refiere a otro grupo o sus miembros. Conocemos hoy en dia a Georgia como Georgia por una referencia que se hacía en occidente a ese pueblo como adoradores de San Jorge. En su idioma el país se llama Sakartvelo, que viene a significar tierra de los kartvelianos, asi que quizás un nombre más acertado sería Kartvelia o algo asi. A tierras georgianas es a tonde viajó Jasón y los argonautas en busca del vellocino de oro…no se puede ser más vilimero, solo cosas antiguas en la frase anterior. Estuvo dominada por Roma primero y por Constantinopla después. Curiosamente esta formada por dos regiones históricas, llamada una Colquida, y la otra Iberia curiosamente. Estuvo tambien en manos del imperio mongol, hasta que en 1783 comienza su relación con el por aquel entonces imperio ruso. Mas tarde formaron parte de la URSS y en 1991 se convierte en un pais independiente. Justo despues de su independencia empieza una guerra civil que dura 4 años, y acaba con Edvard Shevardnadze como presidente por sus cojones. Shevardnadze era el ministro de exteriores de la URSS en la perestroika. En 2003 tiene lugar la revolución de las rosas, en la cual Shevardnadze es depuesto en un golpe de estado pacífico llevado a cabo por el pueblo. Aunque actualmente es relativamente tranquilo tiene dos buenos marrones dentro de sus fronteras, ya que Abjasia y Osetia del Sur quieres su propia soberania, y dicen los georgianos que por encima de su boina. Su capital es Tbilisi, aunque ahora nos quieren obligar a llamarla Tiflis, que parece una enfermedad venerea. Mantiene buenas relaciones con Turquia, Armenia y Azerbaijan…paises a los que no les dejo yo mi cartera ni muerto. Tiene actualmente unos 4,5 millones de habitantes, con sus boinas y sus bigotes, y tiene aproximadamente la superficie de Andalucia. Como Andalucia, su principal fuente de ingresos es el turismo en sus costas del mar negro, y ademas cultivan cítricos, té y uvas. Tienen una lengua y un alfabeto propio, que no tiene nada que ver con el cirilico. En cuanto a deportes destaca en Halterofilia y Rugby, y en cualquier deporte con boina. Lamentablemente la persona mas famosa nacida en tierras georgianas es el hijo de puta de Iosef Stalin. Su himno tiene clara influencia del himno sovietico, aunque al principio suena como la sintonia de “quedan inaugurados estos juegos olimpicos”.

El pequeño Paco nació en Guipúzcoa el 18 de febrero de 1934. Hijo de la costurera jefa de la casa Balenciaga, sí, la que le vende a los famosos la ropa roía, y el malagueño Francisco Rabaneda Postigo, un coronel de las fuerzas republicanas al que un camarero un poquito facha le puso una tapa de anchoas con muchas espinas en la tasca “El Paredón” de Santoña el 15 de octubre de 1937; se le quedaron aquí pegaitas en la garganta porque el hombre se las comió como si fueran boquerones fritos. Entonces la madre se exilió junto a su pequeño de 5 años a Francia en 1939, que allí lo que se comía eran filetes de merluza sin espinas. Paco pasó su infancia buscando en la playa chapas de botellines y tapones de plástico de colores, que la madre cada vez que limpiaba le decía: “SI ESTO NO TE SIRVE, LO TIRO”. Entre 1951 y 1963 estudió arquitectura en París, que la madre se gastó más en los créditos de segunda matrícula que en la ortodoncia del niño. Al terminar la carrera no había dibujao ni un edificio, pero había gastao el relieve de todas las muñecas del diseña la moda. En 1959 publicó 7 vestidos en una revista de moda donde sólo sale gente muy rica con bolsos muy caros bajo el nombre de Frank Rabanne, que luego lo cambiaría por Paco, porque Frank le sonaba a carajote que chupa sapos en una jungla. Entre 1955 y 1963, diseñó bolsos y zapatos para dos diseñadores que diseñaban bolsos y zapatos, pero se ve que a lo Ana Rosa Quintana. En 1963 fue laureado en la Bienal de París por una escultura de jardín que hizo con tó los tampones de plástico de colore a la que tituló “¿ESTÁ VIENDO, MÁ? Hasta ese momento el mundo de la moda adornaba todo con mucho bordado a mano y botones forrados en tela que son redonditos y no veas el trabajo que cuesta meterlos en el ojal, así que Paco cogió el Loctite, tó las latillas que se encontraba y un montón de imperdibles y empezó a hacer botones, chapitas y bisutería que luego vendía a las grandes marcas como Balenciaga, que es la que le vende a los famosos la ropa roía. Embriagado de creatividad, no hacía ascos a nada, diseñaba pendientes, gafas, cascos, ruedines pa la bici de los niños pijos, naciendo así en 1956 la marca Paco Rabanne. 10 años después, crearía su 1ª colección con materiales que lo llevarían a la gloria: papel de estraza, anillas de latas y guantes de carnicero. Los vestidos eran más incómodos que un peo en un ascensor con poquita gente, pero gustaron. A Paco le pedía tú una aguja e hilo pa coserte un botón y er gashó te daba unas tenazas y un soplete. Coco Chanel lo llamaba el metalúrgico y su musa era Juana de Arco, porque a él parejas no se le conocieron, pero una cota de malla lo volvía loco. En 1960 hizo el vestido más caro de la historia hasta ese momento y en 1969 lanzó su primer perfume, “Calandre” que si feo es el nombre, más feo es el tarro. De 1971 a 1989 llegaron a sus colecciones los flecos, los pañuelos y los fulares, lo corpiños y los chalecos de plástico, que es tó lo que yo tengo guardado en el canapé pa disfrazarme en el carnaval de mamarracha. En 1973 sacó al mercado Paco Rabanne Pour Homme, que se calentaron la cabeza pa’l nombre lo mismo que pa’l tarro, que es así verde como el de Brummel. Viendo que donde se ganaba dinero era vendiendo perfumes a la gente corriente empezó a sacar perfumes a mansalva con tarros raros: roboces, lingotes de oro, trofeos de liga de veteranos… En esta época ya empezó su transformación a copito de nieve. De 1999 a 2009 la alta costura dio un salto al prêt-à-porter, haciendo ropa un poco más cómoda, pero que pitaba en el aeropuerto más que un socorrista con bandera roja. En 2015 abrió en París una tienda desas que tiene un segurata en la puerta que no te deja entrá ni porque te dé un golpe de caló. Paco afirmó haber visto a Dios en persona 3 veces, que hacía viaje astrales, que San Pablo era un misógino y que el LSD estaba mu rico. En 1999 anunció a partir de una profecía de Nostradamus que la estación internacional MIR caería sobre Francia y dejaría París como el edificio Windsor. La MiR cayó, pero en 2001 y controladita, como cuando tu mare te echa el canastito por el balcón con el dinero del pan un día de levante fuerte. En 2002, se emparanoió un poquito con lo de las torres gemelas y volvió a anunciar otra catástrofe, esta vez el fin del mundo en forma de 3ª Guerra Mundial entre Oriente y Occidente. El pobre Paco murió el 3 de febrero de 2023 en Francia a los 88 años sin saber si acabamos a tortas con los árabes aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez a alguien le dé un golpe de caló o una madre diga “SI ESTO NO SIRVE, LO TIRO”

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Os traemos uno de los momentos más hilarantes de la historia de Las Vilimadas. Ni seductor rondeño, ni botella de Flor de Utrera, ni camiseta, ni hostias!!!! ¡MACARRONES PARA TOD@S! Porque Manuel, un oyente de Alcalá de Guadaíra nos ha brindado una de las situaciones más cachondas y sorprendentes que te puedas imaginar. Si aún no lo has escuchado presta atención porque esto es ESTELAR!!! Si quieres participar en nuestro concurso Las Vilimadas escríbenos a [email protected]

El pasado miercoles 17 de mayo el dia de la constitución el pais nordico de Noruega, oficialmente Reino de Noruega…que tengan cuidao que igual el emerito se presenta allí. Forman parte de su territorio tambien las llamadas islas Svalbard y Jan Mayen. En las islas Svalbard está el Banco Mundial de Semillas, que de momento valen menos que los billetes de 500 euros pero tiempo al tiempo, como esta el clima ultimamente. Es uno de los paises top en muchas cosas…tambien te digo yo que son top en gente con cara de carajo, que yo lo entiendo por el frio, pero si despus se miran la cartera a mi se me quitaria la cara de sieso que tiene lso noruegos y las noruegas. Es el tercer pais en PIB. El petroleo representa la cuarta parte de su PIB, y sus reservas de petroleo hacen que despues de los paises de oriente medio sea el mayor productor de petroleo del mundo, de hecho es el tercero. Despues de su periodo vikingo se une a Suecia y Dinamarca en la llamada Union de Kalmar. Suecia se salió de esa union por los Daneses eran unos abusones, pero Noruega se quedo, y le costo muchos años de retraso, ya que eran un titeré de dinamarca, con la mierda de pais que es dinamarca tambien te lo digo Durante la primera guerra mundial se mantuvieron neutrales, pero ya en la segunda menos, ya que los nazis ocuparon parte del territorio. Tanto se mosquearon que son uno de los paises fundadores de la OTAN. Tiene una población de 5 millones de habitantes en una superficie que es el 60% de la española. Son famosos por sus fiordos, sean lo que sean. No hay persona que se precio que no haya querio o haya hecho un crucero por los fiordos. El 95% de los noruegos hablan Noruego pero existen ciertas etnias que conservan su propia lengua como el riksmal y el hognorsk. En las zonas mas cercanas a finlandia se habla finés. Religiosamente son luteranos, que son los que me la agarran con las dos manos. Fueron noruegos pintores tan importantes como Munch y dramaturgos como Henrik Ibsen, y no se cuantos ganadores de eurovision. Claro se votan entre ls colegas…. Su mitología abarca personajes como Thor, Odin y en su mitologia está muchos de los origenes de los razas que uso tolkien en El señor de los anillos (elfos, enanos, gordos, cojos,....) Su himno para mi es el máximo exponente de mundo como Himno Villancico, además es villancico que se canta en la misa del gallo

Hoy echaremos la vista atrás para recordar a nuestro Felipe González francés, François Maurice Adrien Marie Mitterrand, que pa que cupiera tó le tuvieron que pegá 2 DNI con un fiso gordo. El pequeño François nació el 26 de octubre de 1916 en Jarnac, cerquita de Cognac y no mu lejos de Angeac-Champagne, pero los borrachos son los ingleses. François pertenecía a una familia conservadora y católica, católica de las que estrenan ropa los Domingos de Ramos y sólo van a la misa del Gallo para controlar a los que no van. Su padre se llamaba Joseph y trabajaba en Renfe hasta que se hizo fabricante de vinagre, pero trabajó poco porque se hizo enlace sindical. Tuvo 3 hermanos y 4 hermanas, que la madre parecía Cruella de Vil con los Dálmatas cada vez que los llevaba al parque. En 1925, con 9 años, empezó la secundaria y al entrar en la adolescencia se metió en la “Juventud Estudiantil Cristiana” que son los que hacen las pancartas de “Welcome Papa to Aranda del Duero” Se graduó con 18 años, en 1934 y se metió a estudiá la diplomatura de ciencias políticas, porque pa la licenciatura tenía que irse a Granada. Mientras estaba en la facultad, en vez de jugar al mus COMO TOR MUNDO, a él le dio por militar en un partido de extrema derecha, que digo yo que a lo mejor para ser buen político hay que tocar tó los palos, como la hija de Amancio Ortega, que la puso el padre de cajera 10 minutos en el Bershka. Menos mal que en 1938 conoció a Georges Dayan, no el de la Barbacoa, otro, que era judío y socialista y le dijo “Aquí ven, pequeño Padawan, que a explicarte yo voy lo que significa: Yo no soy ni de izquierdas ni de derechas” En 1937, con 21 años se fue a hacer la mili a Ceuta, porque allí en Francia sólo le dan la prórroga a los ciclistas. Después de darle el besito a la bandera, se metió en la carrera de Derecho en la Universidad de París, licenciandose en 1939, justo cuando los nasi fueron a casa de los polacos sin una bandeja de dursesito ni ná, empezando así la IIWW. A Mitterrand lo mandaron como Sargento Mayor pero el 14 de junio de 1940 un alemán gritó ¡MARCO! y lo hicieron prisionero, pasando 18 meses en un “Stalag” que era como un campo de concentración pero con cuarto de baño y una nintendo 64 en el comedor. En diciembre de 1940 logró escaparse pa tomarse las uvas en su casa viendo las campanadas con Brigitte Bardot, que era la Carmen Sevilla de ellos. Pero en 1943 tuvo que pasar a la clandestinidad porque los nasi se dieron cuenta que les faltaba 1. En 1944 se casó con Danielle Gouze, que tuvo más cuernos que nuestra emérita, y con quien tuvo dos hijos. En 1965 se enfrentó por la presidencia de la República a Charles De Gaulle, el del aeropuerto, pero se llevó este fantástico juego de mesa porque se presentó como candidato de izquierda no comunista, y el secreto estaba ahí, en el apoyo del PNV, Esquerra y Bildu. No llegó a la presidencia pero fue uno de los ministros más jóvenes que tuvo el país. En 1974 tuvo a su hija secreta Mazarine Marie, fruto de una larguísima relación extramatrimonial, porque a François le gustaba más un rocetazo que mojá un pico en queso Camembert. De hecho también se rozó con su pitonisa de cabecera, la astróloga, exmodelo y actriz, Elizabeth Teisser, que siempre que le echaba las cartas, le sacaba el arcano del citrato. Elizabeth por lo visto le echaba las cartas a más de uno que también la llenaba de orgullo y satisfacción. En esta época François tenía tó la cara de un capo italiano de 2ª generación nacido en NYC, que tú le decías “Monsieur Mitterrand” y él contestaba “Eso ya está solucionado”. En 1981 ya se presentó apoyado por los comunistas, ganando las elecciones y convirtiéndose en el 1er hombre de izquierdas en llegar a la presidencia de la V República Francesa. Hasta 1995, 14 años estuvo er gachó currando de presidente y malito de la próstata, pero él no dijo ná por si lo echaban, que allí no estaba Yolanda Díaz. Durante su mandato abolió la pena de muerte que parece una tontería, pero mira, el hombre se preocupó por eso; Suprimió el delito de la homosexualidad y eliminó los tribunales militares a puerta cerrada, que Francia es muy modenna pero desde hace mu poquito. También promovió grandes obras como la Pirámide del Louvre, el Gran Puente de Normandía o el Bidé en el Palacio del Eliseo. En 1984 liberalizó la radio y la TV pudiendo nacer así nuestro inolvidable CANAL+. Mitterrand también se enfadaba y una vez mandó una bombita de peste a un buque de Greenpeace que protestaba por algo, da igual cuando escuches esto. Ya dijimos que François estaba malito de la próstata y por consiguiente nos dejaba un 8 de enero de 1996 a la edad de 79 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que estrenen ropa el Domingo de Ramos o les salga el Arcano del Citrato.

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Se llama Manuel Antúnez, pero todo el mundo en su pueblo le conoce como El Raspa y vino a darlo todo en nuestro concurso Las Vilimadas. Él es de un paraíso terrenal llamado San Nicolás del Puerto, un pequeño de la sierra norte de Sevilla que cuenta con dos monumentos naturales como son El Cerro del Hierro y las cascadas del Huéznar. Y ahí es donde pretende llevarse a nuestro seductor rondeño. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El próximo domingo 14 de mayo celebra el dia de la Independencia la llamada Republica del Paraguay…para qué, para guay. (Chiste de paraguayo). Junto a Bolivia es el único pais de sudamérica que no tiene costa, es todo interior. Ni una triste ventanita en el cuarto de baño, en extractor si acaso. Tiene aproximadamente el 80% de la superficie de España. Si Cataluña, Euskadi y Galicia se independizaran de España, España seria Paraguay. A pesar de ser solo un 20% más pequeño de España su poblacion es uan decima parte de la española, entre 4,7 y 5 millones de personas. Posee dos lenguas oficiales, el castellano y el guaraní. Habitado por indigenas guaranies , llegamos los españoles y estuvimos manejando el cotarro allí hasta el siglo XIX cuando Paraguay declara su independecia la madrigada del 14 al 15 de mayo. Una vez que consiguen la independencia, pues lo tipico, guerras, pugnas de poder, mamoneo…una de esas guerras fue la llamada Guerra contra la Triple Alianza, que podia ser el titulo de la nueva pelicula de Star wars. La Triple alianza era Argentina, Brasil y Uruguay, y es la guerra mas mortífera de cuantas han tenido lugar en sudamerica. Se estima que el 60% de la poblacion paraguaya murió, y si nos centramos en hombres adultos, la enciclopedia británica arroja una mortalidad del 90%. Con la paliza que le dieron, luego durante un tiempo fue un pais satelite de Brasil. Cuando empiezan a recuperarse llega la dictadura militar de ALfredo Stroessner. Hasta mayo de 1989 no fue un pais plenamente democrático. Es uno de los paises más conservadores de Sudamerica y la comunidad LGTBI y el aborto son bastante perseguidas por la sociedad paraguaya. Su capital es Asunción con medio millon de habitantes, y su persona más conocida aqui en Sevilla es el Chirola Romero, uno que vino a jugar al betis y jugó menos que Romaric. Y siguiendo con el Betis que no le gana ni al conquense ultimamente, tambien era paraguayo Cayetano ré Su economía es bastante diversa, y la tienen repartida tanto en sectores primerios como industriales. Es el mayor exportador mundial de energia electrica. Mira los cabrones como sabian lo que iba a costar pasta. Además es el segundo pais productor de Estevia, solo por detras de los chinos. En su himno se marcaron un Queen, que si que son o eran muy buenos, pero tenian la manía de hacer dos canciones o tres en una. Y eso es lo que hace Uruguay, una primera parte instrumental un poco Cara al Sol, y una segunda parte más canonica, el tipico himno sudamericano que se acuerda de la epoca de colonización española.

Saben aquel que diu que Eugeni Jofra i Bofarull no llegaría a ser nada en la vida y diu Eugeni: “Con la alegría que me caracteriza voy a dar comienzo, tú” El pequeño Eugenio nació en Barcelona el 11 de octubre de 1944, que entre la posguerra y que su padre creía en él menos que en la permanencia del Elche en primera, el chiquillo pasó una infancia más triste que la de Cayetano de Alba. De chico estudió en las escuelas francesas de la posguerra porque los profesores españoles estaban a que no los fusilaran y esas cosa. Cuando terminó primaria se metió en la Escuela Massana, como los tenis de antes, a estudiar dibujo porque él lo que quería era ser joyero, por si su padre no le tenía suficiente coraje todavía. En 1968, con 24 años, inventó el célebre movimiento “Irse a por tabaco” y es que iba a casarse con su novia por la tarde y al ver por la mañana que no tenía tabaco, se fue al bar a por un paquete de Ducados y allí sigue esperando el cura todavía que le lleve a él el de Fortuna que le encargó. En ese bar conoció a la responsable de la fuga, una onubense llamada Conchita, que iba pa delineante pero acabó formando con Eugenio el dúo “Els dos”. Enamoradísimos los dos, se casaron en julio de 1967 con unas alianzas diseñadas por él mismo y un cartón de Ducados que había comprado Conchita, por si acaso. Ella cantaba y él la acompañaba con la guitarra y la voz como los que cantan en los coros de carnaval así apretando el cuello pa´bajo. Llegaron a presentarse a la selección para Eurovisión, pero “Els dos” tenía más éxito que canciones, así que entre una y otra, Eugenio, sacaba una de las libretas donde había recopilado desde los 14 años hasta 50.000 chistes pa rellená. La noche que faltó Conchita porque su madre estaba malita, ese hombre de casi dos metros, vestido de negro, con tan sólo una mesa, un taburete, un güisqui y un cigarro revolucionó el humor durante las siguientes dos décadas. Cuando Conchita regresó y lo vio, diu: “Saca el casete de doble pletina que se va a enterar el Arévalo ese”. Al principio vendían los casetes después de las actuaciones, pero luego llegó a las gasolineras, a Simago y al Melli. 350.000 copias vendieron de su 1er casete y más de un millón de ejemplares de sus 3 primeras cintas. Eugenio pasó en 2 semanas de ganar 10.000 ptas por fin de semana a 400.000 ptas por gala, el doble que Martes y 13 y 3 veces más que Radio Futura, aunque este poco me parece. Las colas en los locales para ver sus actuaciones eran más largas que las del INEM en los 80 y firmó más autógrafos en los escotes que Julio Iglesias y Jesulín juntos. Ya en esta época, el tipo más divertido de España sonreía menos que Doña Sofía escuchando el podcast de Corina y llevaba las gafas, la nariz y la barba que cuando se las quitaba en su casa, en verdad tenía la cara de Mathew MacConaughey. Pero en 1980, su gran amor, Conchita, se dio de baja en la suscripción del Burda y Eugenio quedó viudo y triste con sus dos hijos pequeños. La pena no se le notó mucho porque la cara de sieso seguía siendo la misma y para que nadie sospechara de su dolor, se tiró a los brazos del alcohol, el tabaco, las mujeres, el bingo y los amigos que siempre llevan un billete de 1000 ptas mu enrollaito, que con tó lo que llevaba pegado ese billete pasaba por uno de 5000. El destino puso a otra andaluza llamada Conchita en la vida de Eugenio, era la mujer que vendía los cartones en el bingo. Eugenio le diu que si le daba 3 bingos seguido se casaba con ella. Ella cumplió y, aunque no se casaron, vivieron juntos 12 años y tuvieron el que sería el 3er hijo del humorista. Se separaron en 1993 porque Eugenio pasaba menos por su casa que el camarero de un chiringuito en agosto. No hubo peleas de custodia porque los niños encendiendo la tele, ya veían al padre. Ese mismo año 1983 su hijo mayor cumplió 14 años y se convirtió en su manager, porque el hijo veía que el padre estaba más perdío que Angels Barceló en la feria buscando la calle Pepe Luis Vázquez. Y saben aquel que diu que en 1990 le dio un doló en el corazón y le dijo al médico: “Me duele aquí, en el espíritu” y diu el médico “¿Cómo en el espíritu? ¡Eso es el corazón!. Y diu Eugenio: “No, No, ¡Mire!: En el nombre del padre, del hijo, del espíritu…” Así que el médico le dio la baja y él, que siempre había sido un hombre de excesos, pa estar tranquilito, SE VUELVE A CASAR con Isabel Soto que por lo visto lo tenía como Misery a Paul Sheldon. Cómo lo único que le había dicho el médico era que no tomara sal, Eugenio siguió con sus 3 paquetes de Ducados al día, sus carajillos, sus güisqui, su coca, pero con la comida sosa. Desgraciadamente su corazón no aguantó más allá del día del nacimiento de su nieta y el 11 de marzo de 2001, con 59 años, Eugenio nos dejaba para hacer un cara a cara con Pepe Da Rosa, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que le duelan el espíritu o alguien se vaya a por tabaco.

Hoy en Los estrenos de antes hacemos la review de una gran película: El Coloso en llamas. Sinopsis: Un rascacielos sale ardiendo en San Francisco porque todos los que estaban dentro estaban tela de calientes. No hay más Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 ----------------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarrancho-vilima.webnode.es/ Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: [email protected]

El concursante de esta semana le tiró ficha a Gonzalo de tal manera que casi tuvimos que cortarle la llamada. No te pierdas este momento embarazoso en Las Vilimadas. ¿Quieres concursar con nosotros? Escríbenos a [email protected]

Ayer día 27 de abril de 2023, en plena Feria de Sevilla celebra su Día de la Independencia el pais africano de Sierra Leona. Es uno de los pequeños paises de África Occidental, por donde esta Liberia, Guinea, Togo, Truños de Raúl, mas o menos por esa zona. Tiene salida al mar, en concreto al Océano Atlantico, y junto con Liberia fueron paises fundados por abolicinistas del esclavismo, que como aquello no era de nadie, llegaban allí y decian…”to esto pa mis negritos”. En 1791 los esclavos liberados fundan Freetown, su capital…y ahí es cuando dicen los ingleses…”Onde vais?” Y pasa a ser uan colonia británica. Es decir, abolicionistas pero un poco colonialistas de mierda los ingleses. En realidad lo que hizo Inglaterra es decir “Freetown colonia britanica por mis cojones”, y el resto del pais, un protectorado británico. Pues en 1961 los del protectorado y los de la colonia se unem y mandan a por tabaco a los Británicos y consiguen su independencia. Lo que pasa despues con este tipo de paises es lo de siempre, Independencia sí, pero golpes de estado militares y dictaduras, tambien. Como no pudo ser de otra manera todo acabo en una terrible guerra civil desde 1991 hasta 2002, que dejó más de 50000 muertos, y más de 2 millones de desplazados. ¿os suena verdad? Putin caaaabrón! Cuando empiezan a salir del hoyo alguien les pone la pierna encima para que no levanten cabeza, y fue uno de los paises más asolados por el ébola entre 2014 y 2016 dejándo más de 11.000 muertos. Podemos decir que en cuando a relaciones internacionales son los bienqueda de Africa, ya que son colegas de Estados unidos, pero a la vez son taco de colegas de China, Libia, irán y Cuba. Si se lia parda en en el mundo ya ellos eligen bando si eso. Tambien os digo yo que lo del nombre fue un queo, porque el punto más alto es de 1948 metros, pero es que todo el pais esta en una gran meseta de unos 300 metros de altura. Son la Groenlandia de Africa (Cuanto lo de groenlandia). Su principal fuente de ingresos es la minera con minerales inventados como la bauxita y el rutilo. Su himno, a ver, no me atrevio a decir que es una mierda, pero parece una canción gospel de los años 50.

El pequeño Josep Piqué i Camps nació en Vilanova i la Geltrú, un pueblet un poquet más abajet de Barcelona y más arribet que Tarragona. Josep era nieto de Josep Piqué y la Sra. Tetas, hijo por tanto de Josep Piqué Tetas, el último alcalde predemocrático del pueblo antes de que Francisco Franco, Caudillo de España, por la gracia del accidente de avión del general Mola, pusiera de alcalde al más facha que no había entrao ni en el ABC ni en la COPE. Luego el padre se afilió a la UCD pq tampoco es que el hombre fuera de izquierdas. La infancia del pequeño Josep fue agradable, tor día en la playa pescando mojarrita, bebiendo litros y fumando poQUE NOOOOO, QUE LOS PiPIJOS no fuman porros, no ve que eso deja la uñita amarilla. A ellos les gusta más lo de hacerse la raya. Con la gomina. Eso sí, ya se veía que el chiquillo iba a ser listo de dá coraje, porque lo sacaba tó “Destaca” menos educación física que sacaba un “necesita mejorar”, que son las notas de los triunfadores que pueden desayunar tó los días en la calle con zumo de naranja natural. Piqué era la perfecta imagen para el Pharmaton Complex, er tío se sacó la carrera de económicas y empresariales, de derecho, se metió en organizaciones de ideología bolivariana, comunista y de extrema izquierda, se sacó el doctorado, se casó con la ginecóloga Margarita Montaner, tuvo 3 hijos y entró de prácticas en varias empresas en el puesto de presidente, que es dónde hacen las prácticas los que estudian mucho. En 1992 fue acusado de fraude, aunque finalmente exculpado, pero eso fue pa él como obtener el título de “Nivel Medio de Ofimatica” a los ojos de Mr. Ansar Así que en 1996 a Josep le llegó un sobre de José María Aznar-Váyase Señor González y López, diciéndole que si quería ser pareja de él pa jugá al Mus. Josep no estaba ni afiliado al PP, pero Aznar le dijo que eso no importaba, que le hacían el carné en el mismo día, como en la biblioteca. Y le recomendó un para de podcast para lo del tema de la ideología. Así que nuestro Josep fue desde el 96 hasta el 2003 Ministro de Industria, Ministro de Asuntos Exteriores y Ministro de Ciencia y Tecnología, que cada vez que cambiaba de ministerio tenía que llamar al SAE para que le añadieran la nueva ocupación que si no, no podía aplicar a la oferta. En el 2002 hizo un Salvador Illa y se fue a presidir el PPC, el Partido Popular de Cataluña, hasta el 19 de julio de 2007, que Acebes quería quitar de en medio a todo el equipo de Piqué y Piqué dijo que el Scattergories era de él y se lo llevó. El 12 de noviembre de ese mismo 2007 ya estaba de presidente de Vueling, que no le dio tiempo ar gashó ni de renovar la cartilla de desempleo pa seguir cobrando el paro. También montó una consultora internacional y Rajoy lo puso de representante del estado en EADS, dueña de Airbus y Eurocopter. Vamos, que tenía que hacer la declaración sí o sí porque contando con lo del SEPE tenía más de 2 pagadores. En esta época ya empezó a parecerse al padre de Angelina Jolie haciendo el ayuno intermitente y con la melenita gris a la altura justa de la nuca que es donde se forman el rizo es grande que no llega pa cogerte una colita. Y para acabar bien el año 2007, Gloria Lomana, la que era directora de informativos de A3, le hizo una entrevista que a Josep le bailaron mariposas un poquito más abajo del estómago. Todavía estaba casado con Margarita, pero mira, aprovechó la ley del divorcio que tanto coraje le daba a su partido y se casó con Gloria en 2009. El 12 de agosto de 2013 le dio un aire, pero flojito, porque el tío siguió trabajando, que tenía más despachos que la sede de ENDESA. En 2021 fue multado por olvidarse de presentar los tickets de gasolina de Abengoa, pero no pasaba nada porque tenía el trabajo de presidente de la SEAT y podía pagar la multa antes de 15 días para que le costara la mitad. Desgraciadamente, el 6 de abril de este 2023, Josep Piqué nos dejaba a la edad de 68 años, que era joven todavía, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando alguien tome Pharmaton Complex o se les olvide presentar a la empresa los ticket de la gasolina.

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¿Querrías tener otra cita con Gregorio? Eso se lo pregunta Gonzalo ante un concursante que vino a por todas. Nos ruborizamos todos e incluso se barajó hacer un crossover entre Zafarrancho Vilima y la isla de las tentaciones. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El pequeño Pascual nació en la Sevilla de 1950, en el barrio de la Calzada, antes de que le pusieran al lao la estación de Santa Justa, que no vea lo contento que se puso el padre haciendo las cuentas de lo que se iba a revalorizá el piso. La madre de Pascual tuvo un embarazo un poco incómodo por las ardentías del pelaso que traía el niño, que parecía Mario Vaquerizo. Desde chico se veía que el niño era una jartá de avispao, le preguntaba a la madre por qué se había casao con el padre, le preguntaba al padre que porqué se escondía pa beber anís… así que la madre lo metió en un colegio monjas hasta que el niño empezó a decir cosas raras como que en el colegio se comían el cuerpo de un hombre y se bebían su sangre. Miedosa de que se perdiera el talento de su hijo, lo metió en la Academia Orad, que tenía muy buena puntuación en el EDUCADVISOR. En esta academia estuvo bajo la tutoría del fundador de la academia y gran matemático Don Urbano Orad de la Torre, que dijo: “este es el que me va a rellenar a mí la declaración de la renta”. Con él estuvo hasta 3º de magisterio, para luego ingresar en la Escuela Normal Nebrija y validar su titulación, que era el proyecto de fin de carrera de antes. Luego volvió con Don Urbano para trabajar de profesor de matemáticas. Pero todos sabemos que las matemáticas son más aburridas que la misa de un bautizo, así que Pascual desarrolló desde pequeño una extraordinaria habilidad para las artes y las letras; Era como un filósofo griego, que lo mismo ayudaba al niño con las derivadas que escribía un poema que te hacía una berza con pringá. También fue tuno, que nadie es perfecto. Aunque si por algo suena a todo el mundo el nombre de este fanático de los Beattles es por reinventar al grupo de Liverpool a la forma Sevillana, fundado “Los Cantores de Híspalis” y convirtiendolo en el grupo de sevillanas más relevante del panorama nacional. Su 1er disco, “Cosas de mi tierra”, lo grabaron en 1978, pero no en España, sino en Suiza, en una iglesia convertida en estudio por el ingeniero de sonido de los Rolling Stones, pq era un disco de canción protesta y Franco era capaz de levantarse na má que pa asustá. Tal era la calidad de este grupo que llegaron a grabar con la filarmónica de Londres, transformando las sevillanas en piezas sinfónicas. Pascual alzó el género de las sevillanas a un nivel que consiguieron que bailaran sevillanas hasta los gaditanos. El grupo recibió en 1988 en Düsseldorf el Premio a la mejor producción europea por su disco “Danza”. Pero la cabeza de Pascual iba al 15%, necesitaba crear más y escribió temas para Paloma San Basilio, Massiel, El Dúo Dinámico, la musiquita de Simago. Él no podía parar. En esta época ya tenía las gafa, la melena como Sandokan, recogida siempre en una cola, porque no vea el caló que da ese pelo con los focos y un bigote que si iba a una boda, se llevaba oliendo a gambas 3 semanas. A Pascual también le gustaba la Semana Santa más que a un Vasco levantá una piedra, así que no es extraño que parte de su creación artística estuviera íntimamente ligada al mundo de las cofradías. Bético de los de “Musho Beti, manquepierda” en 1985 compuso un himno, porque este equipo tiene más himnos que la sección de Kike, e inauguró el 1 de octubre de 2012 Radio Alcosa, que más quisiera Onda Cero que la hubiera inaugurado este genio. Se casó 3 veces y tuvo 4 hijos: Rocío y Pascual con su primera pareja, Elisabeth con la segunda y uno más con la tercera, María Dolores Vergés, llamado Cristofer, no el de Ganímedes que arreglaba las naves, otro que por el nombre parece que no lo buscaron. A Pascual le gustaba más una cama que una Saeta en un balcón de la carrera oficial, por eso no llegó nunca al buffet libre del desayuno del hotel. Tampoco llegó nunca a dar el pregón de Semana Santa, pero eso fue por otra historia, que ahora hasta un vicepresidente lleva coleta, pero antes estaba peor visto que contestarle a una persona mayor. Pascual era muy querido, en Sevilla o en donde lo conocieran, de gran corazón colaboraba siempre en cualquier acción benéfica que se le presentara, siempre cogía el teléfono, contestaba a los mensajes, mandaba felicitaciones de navidad y siempre saludaba. Desgraciadamente, el 6 de febrero de 2022, un bichito que tenía en la garganta se lo llevó a cantar sevillanas por encima de la Torre Pelli, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a un gaditano bailando sevillanas o haya un vicepresidente del gobierno con coleta.

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Guillermo es un oyente del programa que sin haberle dicho nosotros nada, ni nada parecido o por el estilo se ha ofrecido a regalarnos un móvil de alta gama. Conste que nosotros le dijimos que no, que no hacía falta, que no nos movía el interés y que pa qué se metía en ná. Pero el hombre se empeñó y ahora estamos esperando tan grato regalo. ¿Quieres participar en las vilimadas? Escríbenos a [email protected]

La pequeña Laura nació el 18 de febrero de 1931 en Sevilla, pero que podría haber nacido en Alcaudete, porque como su padre era militar y piloto de aviación comercial, que ya que estaba en la mili, se sacó tó los carné, se mudaban más que un americano con una arruló. La madre entonces decidió mandarla a un internado en Francia, donde aprendió a descargar fresas de un camión, a parecer que no se había duchado en dos semanas y a pronunciar perfectamente “quarante-deux”. Cuando tenía 10 años, Laurita pegó un estirón y llegó al 1,69 cm, que la madre le tuvo que comprar dos rodilleras por los viajes que le metía al pupitre. Menos mal que a los 13 paró en 1,71 cm, porque tenía ya las rodillas como los Borbones. Desde chiquitita soñaba con ser médico pero los padres le dijeron que económicamente sólo les llegaba pa que fuera practicante, así que se metió en la Escuela de Comercio, pero debido a su aversión a las matemáticas duró menos que Zaplana en la cárcel. Aún así, cambió su ocupación en el SAE y se pudo inscribir en una oferta, consiguiendo un trabajo de secretaria y archivera en una oficina. Al poco tiempo, a principios de los 50, Laura que tenía 21 años, dejó la oficina para trabajar en una boutique que había abierto una amiga, que por supuesto no desaprovechó la altura y las medidas de nuestra protagonista para usarla de maniquí. El trabajo en la boutique no le duró mucho porque un día entró la Duquesa de Alba a probarse un traje y Laura se lo dio sin quitarle la percha, que se enganchó en la espalda de la aristócrata como si fuera una mojarrita. Cayetana se puso en plan Neymar y Laura fue despedida ese mismo día. Pero ya grandes firmas de la alta costura madrileña se habían fijado en ella y Laurita acabó desfilando para grandes diseñadores como Asunción Bastida o Marbel. Pero Marbel con b, que son los malos de los otros, los que vestían a Carmen Polo. Ese mundo no le atrajo demasiado, porque pasaba más hambre que Carmen Sevilla, aunque le permitió conocer a mucha gente, como a su gran amigo José Luis Ozores, quien le animó a presentarse a las pruebas para la televisión en 1957, convirtiéndose en pionera como locutora y presentadora en una España donde sólo había 600 televisore, cobraba 380 pesetas y TVE era como el Mercadona, que lo mismo la ponían a presentar un concurso, que a hacer una actuación musical o un anuncio rancio de un coñac que era cosa de hombres. Pero Laura no era la primera vez que se ponía delante de una cámara, ya debutó en el cine en 1954 con “El pescador de coplas”, al que le siguieron otras producciones, llegando a trabajar incluso con Alain Delon o Sophia Loren. En 1957, con 26 años, conoce al amor de su vida, el guionista, productor y que olía a Brummel, José Luis Dibildos, que al principio parecía mu modenno porque no se quería casar, pero que cuando se casó, después de 13 años de noviazgo y 3 meses de embarazo, le dijo a la mujé que pa qué iba a trabajá. Por suerte, antes de la boda en 1971, pudimos verla en “Noches de Gala” con Joaquín Prats, antes de que llegara José Luis Moreno a quedarse con todo lo que empezara por “gala”, “sábado”, “noche” o “albanokosovar” . También nos dio tiempo a verla presentando la gala de Eurovisión de 1969 en Madrid, que a lo mejor si hubiera sabido que le iban a pagar con este fantástico viaje a Amsterdam para ver la gala del año siguiente, esa sí que la hubiera presentado José Luis Moreno. Ya en esta época tenía un aire a Ana García Obregón, posaba en las fotos como si fuera un clip de playmobil y se vestía con trajes de rombos rojos y naranjas, a juego con el papel pintao de la cocina. Así que La Valenzuela se retiró de las cámaras con tan sólo 40 años pa cuidá de su marido y de su hija, aunque volvió casi 20 años después con algunos filtros de instagram y el título de “Lady España” que le dieron en 1989, gracias al nacimiento en nuestro país de las televisiones privadas, y lo hizo presentando “Telecinco, ¿Dígame?” pero sin empanadillas. Más tarde, en 1996 y a sus espléndidos 65 años, dirigiría “Mañanas de Primera” en TVE junto a su hija Lara Dibildos, porque María Teresa Campos y Terelu se habían ido a Telecinco y los habían dejao más tiraos que Brandon Lee en el Cuervo. Luego Laura y su hija Lara estuvieron malitas, pero se fueron a Houston y se recuperaron más rápido que el poto que salen en los anuncios de las Apps de jardinería. En 2006, con 75 años, anunció su despedida de la vida pública, se puso el chándal y no volvió a maquillarse hasta el 2012 para recoger el Premio Iris por su trayectoria profesional. Desgraciadamente, el Alzheimer se llevó sus recuerdos y Laura nos dejaba el 17 de marzo de 2023, a los 82 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que vayan al practicante o alguien les deje más tirao que Brandon Lee en el Cuervo.

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En Zafarrancho Vilima hemos tirado de ingenio para seleccionar al concursante de esta semana. Hemos puesto un criterio muy alto que ha venido a demostrar, una vez más, l@s vilimer@s están hech@s de otra pasta. Forjad@s con el material de la gente diversa, variopinta y extensa. Por que vilimer@s habemos much@s y tenemos donde elegir. No te lo pierdas y si quieres participar en Las Vilimadas escríbenos un correo a [email protected]

El pequeño Antonio nació en Burjassot, Valencia, el 24 de agosto de 1924. Hijo de los actores Mariano Ozores y Luisa Puchol, hermano de José Luis y Mariano Ozores, tío de la actriz Adriana Ozores y padre de la también actriz Emma Ozores; La rotonda que había enfrente an´ca laguela era “La isla de los Ozores”. En esa casa-chalé, que eran los dúplex de antes, fue donde nació Antonio en un apretón que le dio a la madre con el calorcito valenciano, que es como una sauna turca pero con una mihita más de humedad. Cuando ya los Ozores empezaron a reproducirse que parecían Gremlins mojándose la nuca en Punta Umbría, los abuelos vendieron la casa y ahora hay una comisaría, porque les venía mu bien el sótano pa las cajas de “El Polvillo” con las prueba de los crímene. Los otros dos hermanos de Antonio, el actor José Luis y el director Mariano Ozores, nacieron en Madrid, que era dónde vivían sus padres desde que se casaron, en la Depositaría de ropas donde era Jefe el otro abuelo de Antonio. Vivían destrangis como la familia de Ana Frank pero en los probadores de Simago. Durante los años 30 sus padres trabajaron por todo el levante español, por lo que los 3 niños se criaron con la aguela en Burjassot, que es el Benacazón de allí. Su trayectoria de actor empieza en 1932, con 8 añitos, haciendo de árbol en la compañía de sus padres. Al comienzo de la guerra civil, en 1936, cuando tenía 12 años, a su padre lo denunciann como fascista y la familia tiene que refugiarse en la embajada de Guatemala, que ya podrían haberse ido a la de Ecuador que es la que te deja ir en monopatín por los pasillos y hacer fiestas con Drag Queens. Cuando pudieron salir se volvieron an´calaguela otra vez en 1937, porque sus padres tenían que seguir trabajando, que es lo que tiene ser autónomo en una guerra civil, que no puedes acogerte a un ERTE. A los 14 años, hizo su 1ª gira teatral por Zaragoza, que era el único sitio donde lo entendían hablando, demostrando un gran talento y adquiriendo muchísima experiencia. Y en 1949, a los 21 años, debutó en el cine con su participación en “El último caballo”. El caballo se llamaba Bucéfalo, el personaje de Antonio sale en blanco en el reparto, así que sería uno apoyao en una paré esconchá masticando un palodú. Su humor surrealista lanzó su carrera como si fuera un…pepino. También ayudó que su hermano José Luis ya era una estrella consagrada y la madre siempre le decía que a dónde iba, que se llevara ar chico. Y así consiguió en 1957, su 1er papel protagonista en “Torero por alegrías” aunque normalmente interpretaría papeles secundarios caracterizados por su atropellada e ininteligible forma de hablar. De hecho fue José Luis Dibildos, el marido de Laura Valenzuela, el que lo introduce en un nuevo camino que se abría en el cine español. Antonio Ozores participó en películas, que si tú no sabes que son de Ozores, le metes la llave al decodificador de Canal+: “3 suecas para 3 rodríguez”, “Dormir y ligar: todo es empezar” o “La Lola nos lleva al huerto”. En 1959, los 3 hermanos fundaron la empresa cinematográfica CIHISA. En la primera obra que produjeron, Antonio conoció a Elisa Montes, al año siguiente se casó con ella y al siguiente tuvieron a su hija Emma Ozores. Que en vez de una relación parecía que tenía las citas cogía pa la revisión en la óptica. Los Ozores estaban que lo rompían tó y no pagaban ná, hasta que en 1963 estrenaron “La hora incógnita” que NO era una comedia y llevó a la empresa a la quiebra, porque eso es como si tú pone en la carta Cruzcampo y luego le pone a la gente Mahou. Con la entrada de la democracia y la desaparición de la censura en cine español se vuelca en historias de sexo, adulterio, divorcio, golpes de estado frustrados o primas que cuidan del párroco. Antonio Ozores participaría en muchas de esas películas junto a otros actores de la época como José Luis López Vázquez, Andrés Pajares o Fernando Esteso, que era nuestro hombre pulgar de antes. En 1985 Antonio obtuvo el premio Goya por dirigir “La Varilla de Saurí” que es la varilla que no tenía ningún R5. Ya en 2016 recibiría el de honor junto con sus dos hermanos. En esta época ya tenía las gafas que en dos días se ponían amarillentas y tó la cara de Florentino Pérez, que tenía que levantar el dedo índice para diferenciarse en las fotos. De 1985 a 1987 fue árabe, ministro, obispo en el “1,2,3…responda otra vez” donde la mayoría de sus incomprensibles discursos acababan con un inolvidable “¡NO HIJA, NO!” Antonio participó en más de 200 obras de teatro, varias series, programas de radio, escribió 5 libros y rodó 160 películas, a veces 6 al año, llegando a rodar 3 a la vez, totá como sus diálogos eran manotazos al teclado del portátil. En 2007 dirigió a su hija en uno de sus últimos trabajos, “El último que apague la luz” y es que el sabio de Antonio decía que “Después de nacer, lo de morir se veía venir”. Desgraciadamente, Antonio nos dejaba a los 81 años, el 12 de mayor de 2010, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada v

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María Luisa Jiménez Santana vino al programa a demostrar dos cosas: que es una oyente compulsiva del programas y que es una de las mejores abogadas de Sevilla. No deberías perderte su participación en el programa y te recordamos que si quieres participar en Las Vilimadas nos escribas un correo a [email protected]

El pequeño Hendrix nació en Seattle el 27 de noviembre de 1942. Sagitario de ascendencia amerindia-afroestadounidense con ⅛ de Cheroqui, velocidad 4, temperatura Varoma. Sus padres, Al y Lucille, se conocieron en un guateque en 1941 y se casaron al año siguiente 3 días antes de que Al se fuera pa luchá contra los nasi. Se llevaron los 3 días haciendo Alioli porque Al él se había visto la saga entera de Scream y tenía menos posibilidades de sobrevivir que un terrorista ruso en la Jungla de Cristal. 9 meses después nació el pequeño Jhonny Allen Hendrix, el primero de los 5 hermanos. Al padre le denegaron el permiso en el cuartel para ir a conocer a su hijo recién nacido porque lo cogían siempre fumando escondío en la garita pa que no lo encontraran los nasi. Así estuvo 3 años, sin cambiar un pañal er gachó. Durante este tiempo al pequeño Hendrix lo cuidaban su tía y una amiga porque la madre se bebía hasta el vino de guisar del Eroski. El 1 de septiembre de 1945, el padre no tentó más a la suerte y dejó el ejército, volviendo a casa. Al se llevó buscando a la madre 2 meses porque había ido a por una estantería KALLAX al IKEA y todavía no había llegao a la parte de los jarrones. Al niño lo encontró en casa de una familia que lo había intentado adoptar. Fue la primera vez que el niño veía al padre, soltando un emotivo “¿TÚ QUIÉN CARAHO ERE?” Al y Lucille se reconciliaron y en 1946, cuando el pequeño Hendrix tenía 4 años, le cambiaron el nombre a James Marshall Hendrix, en honor a su padre (James Allen) y a su tío, León Marshall, que se ve que este no encontró garita pa esconderse de los nasi. Como a sus padres les duraban los trabajos menos que una botella de Larios y se peleaban más que Boyer y Ruíz-Mateos, Jimmy siempre estaba escondido en el armario, que es dónde se esconden los americanos cuando viene un asesino, un extraterrestre o un endocrino con una ensalada. Pese a la realidad familiar, Jimmy se llevaba muy bien con un hermano pequeño, León, pero como continuamente salía y entraba de las casas de acogida, lo veía menos que a un profesor de música en un instituto. Los otros 3 hermanos fueron dados en adopción directamente, como el que paga lo que debe fiao na más cobra el día 1. En 1951, cuando tenía 9 años, sus padres ya habían acabado con todos los insultos y se divorciaron, consiguiendo el padre la custodia de Jimmy y León. A mediados de los 50, cuando Jimmy iba a primaria, un trabajador social lo vio coger el palo de la fregona como si fuera una guitarra y pidió dinero para comprarle una, alegando que dejarle sin una guitarra podría causarle un daño psicológico grave. Bueno, OTRO. No lo consiguió. El padre tampoco se la compró pq con los 11$ que costaba la guitarra se bebía él 4 litros en la “Tasquita Berni”. Así que se tuvo que conformar con un UKELELE de una cuerda que encontró en la basura. Así aprendió a tocar sus primeras notas sueltas. Al año siguiente, cuando Jimmy tenía 15 años, a su madre le reventó el bazo de tanto café tocao de Baileys. El padre se negó a llevar a los niños al funeral y le dio 2 chupitos de güisqui, no fuera a ser que el niño se pudiera librar de ser alcohólico. Pocos meses más tarde, Hendrix compró su 1ª guitarra acústica en el Tiger por 5€ y se puso a practicar como tu niño con la flauta, pero con talento. Ese mismo verano fundó “The Velvetones” pero la guitarra se escuchaba menos que a Calamaro en el Cartuja Center. En 1959, su padre tuvo un momento de lucidez y le compró a Jimmy una Supro Ozark blanca. Su 1er concierto fue en el sótano de una sinagoga, pero la banda lo echó porque una cosa es tocar bien y otra dejar a los demás en ridículo. Se unió a otra banda, porque el talento de Hendrix era como ser ingeniero, que te quieren en tós laos. Pero Jimmy tenía una majá encima considerable y le robaron la guitarra, aunque el padre que ya se olía el éxito y los nineros, le compro otra, una Silvertone Danelectro roja. En 1961, al cumplir los 19, la guardia civil ya lo tenía fichao como “El niño Juan” y le dieron a elegir entre el Puerto II o Cerromuriano, que le iban a enseñar a hacer puenting. Jimmy eligió la mili y a las dos semanas le escribió al padre diciéndole que eso era peor que Masterchef y que le mandara la guitarra con la que escribió “Betty Jean” que estaba en casa de “Betty Jean”. Hendrix, era un soldado tan malo, que lo licenciaron con honores y antes de tiempo pa quitarlo rápido del cuartel. En 1963 montó una banda con un compadre de la mili en Tennessee, donde tuvo que aprender a tocar la guitarra con los dientes, porque eso, beber Jack Daniel´s y ahogarte con tu propio reflujo era lo típico de allí. Un año después empezó a echarle ácido a las lentejas pa que se absorbiera bien el hierro, porque lo de beberse ya hasta el cardito de los berberechos le sabía a poco. Ya en 1967, con 25 años, le hicieron un control antidroga y dio positivo hasta en Gripe A. El mejor guitarrista del mundo, inventor del wah-wah y rey de la distorsión, se bebía una Radler y se con

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Se llama Luisa Pérez y por sí sola es una mujer encantadora y fiel seguidora de Zafarrancho Vilima, pero es que además es la mamá de Manuel, el fan más del que, hasta el momento, tenemos noticia. Ella se enfrenta a las preguntas de nuestras Vilimadas y a la mirada tentadora y cautivadora de Gonzalo Rivas, nuestro seductor rondeño. ¿Cómo saldrá de este envite? Si quieres participar en Las Vilimadas escríbenos a [email protected]

Hoy miraremos un millón de años atrás para recordar a Jo Raquel Tejada, la mujer que vistió el primer bikini de la humanidad. Y os voy a dar un dato que he encotrado en el artículo del grupo de investigación onomástica de ningún sitio: Jo Raquel, es el Raquel María de nohotro. La pequeña Raquel nació en Chicago el 5 de septiembre de 1940. Su madre era estadounidense de origen anglo-escocesa y su padre, boliviano de ascendencia franco-española. Vamos, que si se hubieran echao un poquito de gel de placer de fresa, en vez de una niña, les sale un smoothie. Raquel tuvo dos hermanos chicos de seguío porque se ve que en Chicago hace una jartá de frío y apetece el refregón. Ya cuando Raquel tuvo 2 años y se mudaron a California, que hacía más calorcito, los padres se divorciaron. A los 7 años, Raquel se apuntó a clases de ballet y estuvo en la academia hasta los 17, cuando el profesor le dijo que no reunía condiciones, que ya se lo podría haber dicho antes y no se le hubieran puesto los pies como los de una momia precolombina. A los 14 años se presentó a su 1er concurso de belleza y fue nombrada Miss Fotogenia, que tiene el mismo mérito que pa mí coger los botes de los muebles altos de la cocina. En 1958 se graduó en la escuela de secundaria “La Jolla”, sí con ll; No se van a preocupar por la ortografía gente que piensa que el sol gira alrededor de la tierra. Welch lamentó muchas veces no hablar español ya que su padre lo prohibió en casa porque tenía un primo que le decía que España ens roba. En 1959, con 19 años, se casa por amor y porque no le había bajado la regla en 3 meses, con su primer marido, James Westley Welch, con quien tendría 2 hijos y de quién cogió el apellido y no lo soltó, aunque se divorciaron en 1964, porque le daba pereza ir al registro. Formar una familia no impidió a Raquel seguir formándose en interpretación para llegar a ser actriz, aunque sus primeros trabajos fueron de camarera o meteoróloga, que lo miraba ella en el iPhone antes de salir delante del mapa con los solecitos de velcro en la mano. Las primeras apariciones que hizo en el cine fue en una película de Elvis, haciendo de colegiala, en otra peli haciendo de prestituta y en la serie Embrujada haciendo de azafata de vuelo. Es decir, que confiaban menos en ella que yo en el entrenador del Cádiz. En 1966, con 26 años, conoce a Patrick Curtis, un agente de prensa con el que se casó y que se encargó de introducir el producto “Raquel Welch” en la Fox, en la TV, en el mercado europeo y GiraldaTV. No me extraña que se divorciaran en 1972, lo raro es que se casara con un tío que la vendía como una enciclopedia Espasa. Ese mismo año rodaría “One Million Years” (“Los picapiedra” en español) dónde encarnaría a una troglodita que adiestra dinosaurios y que va todo el día con un bikini con más mierda que tó los de Juego de Tronos juntos. Fue entonces cuando se ganó el apodo de “El Cuerpo” y la etiqueta de sex-symbol de la que intentó aunque nunca pudo desprenderse. Pero en 1968, en el rodaje de 100 rifles, Raquel tuvo un affair con Sancho Gracia, que sería perseguido por el ofendido Patrick a punta de pistola por todo el hotel donde se hospedaban. Y pa que supiera que a una mujer no se le vende como a una braga de mercadillo, también le fue infiel con Aldo Sambrell en el mismo film. El marido iba por Aguadulce que se iba enganchando con tó las sábanas tendías de las azoteas. Ya en esta época tenía las pestañas que parecía que iba a salir en el póster de la “Naranja Mecánica” y un cuerpaso que si yo hubiera tenío ese cuerpaso, “iba haber sío” grasiosa mi prima la de Cantabria. Raquel Welch trabajó con los grandes actores de la época dorada de Hollywood como Sinatra, Marcello Mastroianni o Fernando Lamas, el rey de las camas. Y aunque las producciones en las que aparecía no tuvieron, por lo general, gran resonancia (porque no estaba Amancio, que si no le regala una máquina) la Welch llegó a cobrar hasta un millón de dólares en los años 60. Y ella que sabía que no era Meryl Streep, lo guardaba en una hucha en forma de buzón que le habían regalao en Correos para montar más tarde su propia productora. En 1973 se estrenó “Los 3 mosqueteros”, película que fue rodada en parte en España y por la que consiguió un Globo de Oro. En 1974 se estrenó “Los 4 mosqueteros”. En realidad era la misma película tan larga que decidieron cortarla en dos, pero por lo que sea, Raquel sólo actuó bien la primera hora y media. Se casaría dos veces más, en 1980 y en 1990, no con el mismo, con otros dos diferentes. En 1986, La Metro-”Golden”-Meyer tuvo que indemnizarla con 11 millones de dólares por haberla excluído del reparto de una película, aunque no era la primera vez, ya en 1979 Joan Collins le quitó el papel de Alexis Carrington en Dinastía, por eso a la segunda vez ya no le dieron coba. Como también cantaba, porque no le faltaba un detalle a la mushasha, grabó musicales y tuvo un notable éxito en Broadway. También tenía una estrella en el paseo de la fama de Hollywoo

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Alberto Marín es un simpático oyente que nos escucha desde Madrid, mala suerte que tiene el hombre. Y encima nos coge en uno de nuestros días más inspirados. El resto lo tienes que escuchar porque no tiene desperdicio. Si quieres participar en Las Vilimadas escríbenos a [email protected]

El pequeño Luis nació en el barrio de Hortaleza de Madrid el 28 de julio de 1938. Era hijo de Hipólito Aragonés y Generosa Suárez, con la que tenía que tené mucho cuidao, porque a ná que la empujara un poquito, se le caían los niños como si fuera un olivo en otoño. 11 hijos dio a luz, que tenía el cuello del útero como si se lo hubieran borrao con la parte azul de la goma. Su padre tenía una fábrica de ladrillos, una tierrecita pa cultivá trigo y cebada y era alabardero del rey Alfonso XIII, que no es que le fuera diciendo cosas bonitas como “Ole, ¡Picha Brava!¡El Siffredi de los Borbones!”, si no que era guardia de honor del rey. Desde chiquitito ya se veía que iba a ser futbolista o iba a trabajar en el Decathlon, porque no se quitaba el chándal ni pa la cena de Nochebuena y porque le gustaba menos 3º de la ESO que a Froilán. Hasta que lo descubrió Ángel, el carnicero. Tampoco es que Luis fuera un terremoto; Florencio, su compañero de pupitre y amigo con el que jugaba en el juvenil de Pinar de Hortaleza tenía que subir a su casa y tirarle de las piernas pa sacarlo de la cama y llevárselo a rastras, que en vez de a un partido parecía que se lo estaban llevando a un concierto de José Manuel Soto. De hecho, su peculiar forma de andar, le hizo ganarse el apodo de “Zapatones”, porque se movía menos que Romay. Cuando Luis tenía 14 años, su padre se dio de baja en Canal+ y le dejó en herencia la furgoneta, que era la única que había en el pueblo. Los 10 hermanos tuvieron que arrimar el hombro para sacar adelante el trabajo que hacía el PADRE SÓLO, porque se ve que los niños eran más flojos que el asesor de Rappel. Y en 1954, cuando Luis tenía 15 años, llegaron unos señores de la capital y se lo llevaron al Getafe, donde estaría hasta 1958, que fue fichado por el Real MadriZ. El mediocampista zurdo debutó en 1ª división el 11 de diciembre de 1960, a los 22 años, con el Oviedo, en calidad de cedido, que son los becarios del fútbol. Y es que Luis Aragonés nunca debutaría en el Real Madrid, que en esa época tenía más estrellas que el pucherito de mi niño. Lo acabaron cediendo al Betis, donde jugaría 3 temporadas para ser fichado finalmente por el Atl. de Madrid en 1964. Justo un año antes, el 15 de junio de 1963, se casó con Pepa Fernández y tuvieron 5 hijos. No en 1963, cada uno en su año. El 8 de mayo de 1965 debutó en la Selección Española de fútbol. Ya en esta época tenía la nariz de Fofó, las patillas de pelo de pestañas de muñecas y la boca como si siempre le tocara le tocara a él la pipa amarga. Además, Luis ya iba en chándal antes de que Shein lo pusiera de moda. Aragonés entrenaba durante horas el lanzamiento franco, que se llama así porque se queda quieto todo el mundo. Como los equipos entonces tenían menos balones que el gimnasio de un instituto, Luis tenía que ir a recoger él mismo los balones a la grada: La ley de la botella, quien la tira, va por ella. Y Luis, que siempre estaba maquinando cómo moverse menos, se fijó en Waldo, un delantero brasileño que jugaba en el Valencia y que imprimía a las faltas un efecto que entraban en la portería como Massiel por la puerta de su casa. Nuestro centrocampista se pegó varias noches con Urtiaga ensayando faltas a lo Waldo que al final tendría su recompensa y es que en la final de la Eurocopa de 1974 frente al Bayern de Munich, batió a Maier, que eso sí que fue una parábola y no las de la Biblia. Aún así perdieron el partido y fue tal su decepción que decidió pasarse al otro bando y tomar las riendas del equipo: Fue entrenador del Atlético de Madrid, del Betis, del Atl. de Madrid, del Barça, del Atl. de Madrid, del Sevilla, del Valencia, del Atl. de Madrid. Hasta que en 2004 lo llaman para ser el Seleccionador Nacional, que Raúl se puso tela de contento. Los primeros 2 años se dedicó a leer el periódico y a hacerle a cada jugador un DVD como el que te dan cuando te haces la ecografía 3D. Normal que nos eliminaran en el mundial de Alemania en octavos. Pero el sabio de Hortaleza seguía con su plan y dos años después ganaba la Eurocopa del 2008 frente a Alemania. Luego se fue, pero lo dejó tó preparao para ganar el Mundial en 2010. Luis siempre demostró ser un hombre tímido, tan desconfiado que puso un detective privado pa vigilarse a él mismo. Era gran fan de Camarón y hay una leyenda urbana que dice que era un fenómeno contando chistes. En el 2008 se fue a Turquía a comer kebabs, ponerse pelo y a entrenar al Fenerbahçe Spor Kulübü, que la mujer cuando llegaron a España y puso las novelas en la tele, se creía que seguían en Turquía. Desgraciadamente nuestro entrenador gruñón nos dejaba el 1 de febrero de 2014, que el funeral parecía el Album Panini de la liga 2014-2015, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a alguien en chándal u oigan a alguien gritando ¡TOQUEN, TOQUEN, TOQUEN!.