Zafarrancho Vilima

Hoy hablaremos del dulce y siempre dispuesto a arreglar las cosas sin gritar ni nada, Heinz Alfred Kissinger, Enrique Alfredo “El besucón” (En español). Su buen hacer marcaría la pacífica política internacional que siempre ha tenido EEUU, que no habla por no molestar. El pequeño Heinz nació el 27 de mayo-nesa Badumtss de 1923 en Alemania, en el seno de una familia judía de Baviera, por eso no es de extrañar que el chiquillo fuera tan bávaro. Badumtss. Su padre era maestro escuela y su madre, ama de casa, y tenía un hermano chico, Walter, que nunca tuvo cohone de apagarle la luz del cuarto de baño al hermano, porque desde chiquitito se le veía a Heinz la cara de güena gente. En 1938, cuando Heinz tenía 15 años, los vecino le dijeron a la madre que los nazi estaban preguntando los 10 mandamientos y si no te lo sabías, te obligaban a escuchar Radio María 2 días seguidos, así que se mudaron al barrio de Manhattan en Nueva York, que le habían dicho al padre que allí había un bar dónde ponían mu bueno los garbanzo con acelgas. A Kissinger no le costó asimilar la cultura estadounidense, que consistía básicamente en tener pistola y comer hamburguesas. Ahora han evolucionado un poco y hacen casas de ladrillo para que no se las lleve un tornAH NO. La cosa es que Heinz se cambió el nombre a Henry, pa despistá, y aprendió inglés pero con acento de Murcia. Henry era más listo que al primero que se le ocurrió exprimir una aceituna y como no le costó trabajo sacarse 1º de BUP, el resto lo hizo nocturno y por la mañana trabajaba en una fábrica de brochas pa afeitarse. Que también su BUP era más fácil, porque faltaba tó lo que iba a liar el propio Henry. Cuando terminó el COU se metió en la universidad y ar gachó sólo le faltó sacarse el carné de manipulador pa trabajar en la cafetería de la facultad. Eso sí, sus estudios se vieron interrumpidos en 1943 pa hacer la mili de corneta en San Fernando. Cuando terminó le dieron la nacionalidad estadounidense porque que fuera alemán y hablara el inglés a lo Michael Robinson era un poquito sospechoso y los soldados de la parte de Alabama, Mississippi y Louisiana eran mucho de disparar a los de fuera y ponerlos a recoger algodón. Pa no desaprovecharlo lo destinaron a los Cuerpos de Inteligencia con el rango de sargento. Tenía que desnazificar la zona, mandando a los nazis por el sentido contrario al que le preguntaban, como yo cuando me pregunta en Cádiz un guiri malage por la Catedral, que lo mando a Cortadura en el 1. En 1955, con 32 años, lo fichó el Partido Republicano -inserte aquí su rima- y lo puso siempre en cosas de investigá, de espiá, de desarrollá pa destrozá cosas. Ese mismo año empezó la Guerra de Vietnam y los americanos se metieron a separá, pero los del Viet Cong le prepararon una especie de “Humor Amarillo” y llegaban menos al final que en Pasapalabra, que siempre son los mismos. En 1963 murieron a Kennedy y en el 68 a su hermano Robert, y dijo Nixon: “Vaya por dió, ahora voy a tener que ser yo el Presi”, lo nombraron 37º presidente y puso a Kissinger de Consejero de Seguridad Nacional, que es aquí como darle la porra a un segurata, que ya se cree un antidisturbios. En esta época ya llevaba las gafas de pasta negra sólo por arriba que la llevan ahora los moderno, el pelo peinado pa’trá con las onditas, como el Emérito de joven y se metía en tó, que le limaba los cuernos a los congresistas antes de que se los pusieran. Tanto se entrometía en la política del país, que Nixon estaba deseando echarlo pero el nota no vendió ni una mascarilla con sobrecoste. Joé, tan imprescindible se hizo que en su reelección en 1972, Nixon lo nombró Secretario de Estado de los EEUU. Kissinger era tan buen negociador que lo conseguía todo cómo se consiguen estás cosas, brindando en el palco del Bernabeu. Fue el inventor de la diplomacia itinerante, porque él tenía que ser el niño en el bautizo, la novia en la boda y el muerto en el entierro: En el 71 se metió en la guerra entre India y Pakistán, porque tenía que practicar. En 1972 hizo de Celestina entre EEUU y China pa poné celosa a LA URSS. En 1973 se metió entre los que defendían a los palestinos y los israelíes, que en Gaza na más que falta que salga de enviado especial de la Sexta Bill Murray. También vio que había bronca en Camboya y pa calmarlos empezó a tirar caramelos de Unicaja, pelotas de fútbol y paquetitos con chicharrone. Se salvaron 7 abuelas, 5 niños, 2 madres, un perro y Pol Pot, que no sabía cómo darle las gracias En el 75 tuvieron que sacar a los americanos de Vietnam, porque se quedaban sin churillas pa repoblar el país. Le dieron el Nobel de la Paz, porque llevaba gafas, ya que en ese mismo año se le ocurrió el “Festival Cóndor” de dónde salieron grandes estrellas muy conocidas como Pinochet o Videla. Durante la Guerra Fría, no se perdió una noche de pescaito. Vamó, que Henry no dejó un país sin darle un cate y un derecho humano sin saltarse. Menos mal que se jubiló en 1977 porque duró hasta el 29 de noviembre de 202

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El pasado 26 de marzo celebró su día nacional el pequeño país asiático de Bangladesh, los que tienen por bandera la de Japón pero con los colores de la Caja San Fernando, verde y rojo…rojo el puntazo. Por sus tierra discurre el famoso delta del Ganges, el estercolero de la India, que se forma por las uniones de los rios Ganges, Brahmaputra y Meghna, que parecen tres caballeros del Zodiaco. Precisamente por esos rios que tiene en su territorio, en 1998 se inundaron literalmente 2 ⁄ 3 del país. Es el país con mayor densidad fluvial del mundo. Bangladesh que tiene algo menos que la superficie de España tiene 160 millones de habitantes, siendo el octavo país más poblado del mundo. En su territorio está el Sundarbans, que es un bosque de manglares, y que es el hogar del tigre de Bengala. Son los que inventaron los microcréditos, el ico de ellos. Su inventor, Muhammad Yunus ganó el nobel de la paz en 2006. El vehículo más numerosos en Bangladesh es el rickshaw, el tipico carricoche que lo tira una persona que va corriendo. Como en realidad son indios wannabe, tienen su propia industria del cine llamada Dhallywood . Una de sus principales industrias es la textil…sobre todo si los que cosen son niños con las manitas pequeñas. Es conocido por una gran gastronomía que como no podía ser de otra manera, es arroz con cosas. Etimológicamente significa tierra de Bengala. Ha estado colonizado por portugueses y británicos. Lo peor de europa vamos…de los portugueses aprendieron a alicatar las fachadas y no arreglarla y de los británicos los dientes doblados. Una leyenda bengalí es la Paharia Raja (rey de las colinas): Según la leyenda, hace mucho tiempo, un rey gobernaba sobre las colinas y protegía a su gente de cualquier amenaza externa. El rey era conocido por su valentía y sabiduría, y su reinado trajo prosperidad a la región. Sin embargo, un día, un grupo de invasores extranjeros llegó a las colinas y trató de conquistarlas. Los habitantes de las colinas se preocuparon por su seguridad y buscaron la ayuda del rey Paharia. El rey Paharia se enfrentó valientemente a los invasores, pero fue superado en número y capturado. Fue encarcelado en una cueva profunda en las colinas, donde permaneció durante años. La gente de las colinas, desesperada por la pérdida de su amado rey, rezaba y esperaba su regreso. Pasaron los años y, finalmente, un día, el rey Paharia logró escapar de su prisión. Emergió de la cueva, lleno de una nueva energía y determinación para proteger a su pueblo. Reunió a los habitantes de las colinas y lideró una rebelión contra los invasores. La batalla fue feroz, pero el rey Paharia y su gente lucharon con valentía. Finalmente, lograron expulsar a los invasores y recuperar su libertad. El rey Paharia volvió a gobernar sobre las colinas, y su reinado se convirtió en una época dorada de paz y prosperidad. Hasta el día de hoy, la leyenda de Paharia Raja se cuenta en las colinas de Chittagong como un símbolo de valentía, resistencia y la lucha por la libertad. Es una historia que ha pasado de generación en generación, recordando a la gente de Bangladesh la importancia de la unidad y la determinación en tiempos difíciles. Podemos empezar hablando de lo más obvio que son los músicos invidentes. De toda la vida es costumbre que alguien que pierde la visión toque algún instrumento ya que la mayoría se pueden tocar sin ver. No se pueden leer partituras pero sí existen partituras en braile. Teniendo en cuenta la cantidad de músicos que hay que ven perfectamente y no saben leer una partitura, no parece que sea un problema irresoluble. La lista es de muchos y muy conocidos pero vamos a hablar del más grande de todos, punto. Su himno es el tipico himno de la zona, que lo mismo es un himno que te lo ponen de fondo en un restaurante.

Hoy hablaremos del que podría ser la semillita de Netflix, el actor que triunfó sólo haciendo series, hoy recordaremos a Eugene Maurice Orowitz, conocido como Michael Landon, El Puma de ellos. El pequeño Eugene nació en Nueva York el 31 de octubre de 1936, en el seno de una familia en la que el más normal era el pescaito que hacía así con la boquita en la pecera pa pedí de comé. Su padre era judío, por lo que a Landon no le llegaron a hacer bullying pero le tenían coraje. Su madre era una irlandesa católica que cada vez que se peleaba con el padre cataba hasta el pescaito. Cuando intentó suicidarse metiéndose en el mar, y de dónde la tuvo que sacar su propio hijo, se dieron cuenta de que la mujé lo que tenía era un viaje a Kentucky. Desde ese momento, Eugene, se volvió un chico solitario y poco comunicativo, porque a ver cómo invitas tú a los de tu clase a tu cumpleaños sin saber si tu madre ese día le tenía que dar de comer al duende. Así que lo que hizo fue refugiarse en los cómics y en el tiro de jabalina, porque pa un deporte de equipo no le llegaban los amigos. Pero el destino quiso que tirara la jabalina con la precisión de la babucha de una madre y consiguiera así una beca para estudiar en la Universidad de California en Los Ángeles. Pero sólo duró un año porque se lesionó la muñeca. Esa no, la otra. Sin saber muy bien qué hacer, se apuntó a una academia de interpretación de la Warner Bross mientras que trabajaba en una gasolinera, que es el trabajar de camarero de allí. En pocos meses logró su objetivo y se fijaron en él, pero primero se tuvo que cambiar el nombre porque Eugene Maurice está bien pero pa ser peluquero y el apellido “Orowitz” olía más a judío que el sobaco de Netanyahu, así que abrió la guía de teléfono, empezó a pasar las hojas como “Cortocircuito” y sin mirar posó el dedo en un nombre, con tan mala suerte que el tío se apellidaba “Baron-Cohen”. Eugene no se desanimó y lo intentó de nuevo. Y ahí estaba: él, las páginas finitas de la guía que te hacían el apaño si te quedabas sin papel y su dedo índice apoyado sobre el que sería su nombre a partir de ese momento, MICAHEL LANDON. Hasta 1958 estuvo haciendo pequeños papeles en películas que están en rojo en la Wikipedia, así que no sé de qué van. Y entonces llega en 1959 EL CASTING DE 7 CABALLOS VIENEN DE BONANZA primera serie de TV emitida en color, protagonizada por un padre adusto y tres hijos con que parecía que tenían pelazo, aunque el único que no usaba bisoñé era Landon. Tenía 22 años y hacía de Little Joe, el menor de los hermanos que se libraba de los marrones con una sonrisa, como MacGyver con el clip. El éxito de Michael fue tan grande que le pasaba como al asesor de Ábalos, cada año cobraba más. Aunque Michael fue más listo, que tampoco es que fuera mu complicado, y pidió por contrato además el derecho a participar en los guiones y la obligación de dirigir algunos capítulos, que le salieron regulá, pero aprendió a ser actor, director, guionista, productor ejecutivo, cámara, voz en off y a cosé pa la calle. La serie fue cancelada por los bajos datos de audiencia en 1973, 14 años después de su estreno, que ya podrían haber terminado un añito antes y retirarse con la satisfacción de haber sido una de las mejores series de la TV, como ha hecho Rafa NadAH, NO. En 1974, con 38 años, le dejaron el libro “La casa de la Pradera” y Michael se fue a Coripe a rodar las aventuras y desventuras de la familia Ingalls. Aunque Landon empezaba a forjar ante el público una imagen de hombre bonachón, sanote, defensor del concepto de familia y preocupado por actuar siempre correctamente, la verdad es que le daba fuerte al vino de guisar y a pastillas pa los nervio, tenía un concepto de familia in diferido, porque Landon se casó 3 veces y tuvo 9 hijos y además era más vengativo que Uma Thurman en Kill Bill. Cuando le cancelaron “La casa de la pradera” se inventó un final en el que el pueblo acababa totalmente arrasado por las llamas para que la cadena no pudiera aprovechar ni los cordeles del tendedero. Ya en esta época llevaba el pelo peinao como lo lleva ahora Miley Cirus, a lo Rocío Jurado con levante, tenía los pectorales que los tirantes no le rozaban la barriga y la cara siempre con algún churrete. La siguiente apuesta de Michael fue “Camino al cielo” en 1984, en la que un ángel tenía que ayudar a la gente a ganarse el cielo para conseguir sus propias alas pero sin tomar drogas ni nada. Estuvo en antena 5 temporadas cerrando un ciclo de casi 30 años de éxito para nuestro protagonista. Lamentablemente, un día le dijeron que estaba mu malito y a los 4 meses fallecía en su casa de Malibú con piña, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a un pescaito haciendo así con la boquita pa pedí de comé o vean a Miley Cirus con el peinado de Rocío Jurado.

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Hoy tenemos a la muy televisiva y muy influencer Sonia Mangas en las vilimadas y su respuesta a si se va a dejar seducir por Gonzalo no os va a dejar indiferentes. ¿Quieres participar en las vilimada? Escríbenos a [email protected]

Hoy viajamos hasta Grecia que celebra el 25 de Marzo su llamado Grito de la Independencia (Gritar). Así parece que fue como se independizaron. Son los Padres de muchas cosas: Es la cuna de la democracia…que algunos pensarán que maldita la hora, que por culpa de la democracia tenemos la dictadura de Perro Sanxe. Los juegos olímpicos modernos se celebraron por primera vez en 1986 en Atenas…después también hicieron los de 2004 y las ruinas eran las mismas. El griego es una de las lenguas no muertas más antiguas, y de hecho muchas de nuestras palabras se las debemos al griego, así como parte del alfabeto. También es conocida como la cuna de la filosofía: Aristóteles, Platón, Anaximandro, Parménides, Socrates, Zico y Garrincha. Juguemos a un juego…un equipo de futbol con nombres de filosofos. Hay más de 6000 islas, aunque según donde mires parece que son 3000 arriba o 3000 abajo. Están diseminadas por el Egeo, el Jonico, y alguna en el dórico y el corintio. Famosa es su mitología, con sus dioses y sus cosas. Así a grandes rasgos, resumen de la mitología griega: Dioses y diosas: La mitología griega está llena de dioses y diosas que personifican diferentes aspectos de la naturaleza, la vida humana y las fuerzas cósmicas. Los principales dioses incluyen a Zeus, el rey de los dioses; Hera, su esposa y reina del Olimpo; Poseidón, dios del mar; Atenea, diosa de la sabiduría y la guerra justa; y Afrodita, diosa del amor y la belleza, entre otros. Mitología del Olimpo: El Monte Olimpo es la morada de los dioses en la mitología griega. Desde allí, los dioses observan y controlan el destino de los mortales y participan en sus vidas de diversas maneras. Héroes y semidioses: La mitología griega está llena de héroes y semidioses que son hijos de dioses y mortales. Algunos de los héroes más famosos incluyen a Heracles (Hércules), que realizó doce trabajos para redimirse de un crimen; Perseo, que mató a la Gorgona Medusa; y Teseo, que mató al Minotauro en el laberinto de Creta. Monstruos y criaturas míticas: La mitología griega también incluye una amplia variedad de monstruos y criaturas míticas, como las Gorgonas, las Quimeras, los Cíclopes y las Sirenas, entre otros. Historias y leyendas: Las historias y leyendas de la mitología griega están llenas de intriga, tragedia, amor y traición. Estas historias han sido transmitidas a lo largo de los siglos a través de la poesía épica, la tragedia, la comedia y otras formas de arte y literatura. En Grecia, que realmente se llama República Helénica, estaban dos de las siete maravillas del mundo Antiguo: La estatua de Zeus y el Coloso de Rodas. Como todos sabemos de las siete solo quedan unas en pié y todo el mundo sabe que las pirámides las hicieron los alienígenas. Antes del himno dejadme contaros la bonita historia del origen de la palabra lesbiana. Nos tenemos que ir al siglo VI antes de cristo, a una de las islas del mar egeo, Lesbos, donde vivía la poetisa Safo, que le gustaba taco la música de Rosana y escribía poesía amorosa hacia mujeres…como el gentilicio de lesbos es lesbiana o lesbiano (como el guardia civil ese caradura de Carmona), pues ya estaría la asociación hecha. Todo lo que tienen de historia, mitología, etc… se ve que no lo tienen en la música, y su himno es de bajón gordo.

Hoy recordaremos al ex-marido de la farmacéutica más famosa de nuestra infancia, Carlos Larrañaga Ladrón de Guevara, lo siento por el tal Guevara, que se hubiera llamao Gómez. El pequeño Carlos nació en Barcelona el 11 de marzo de 1937 en el seno de una familia de actores, su madre actriz, su padre actor, de gira siempre con la compañía rodeado de actores y actrices, el niño sólo podía salir actor o DJ. Se fue tan chiquitito a Cuba con su familia que la prueba del talón se la hicieron en el barco. Un día los padres, que no tenían con quién dejarlo, lo tiraron desde la trona y dijeron “si cae de pie y anda, ya puede trabajar", así que Carlos empezó a aparecer en obras de teatro y televisión. A los 4 años tuvo su debut en el cine y 6 años más tarde, a los 10, hizo de Isaac Albéniz en la película “Serenata Española”, igual que Jorge Sanz de Conan pero actuando de verdad. En 1950, cuando Carlos tenía 13 años, la familia regresa a España y fue cuando Carlos recibió su primer tapabocas fuerte con la parte de afuera de la mano, porque la madre le dijo que había que ayudar en casa y él le contestó que lo hiciera ella, que él estaba jugando al Call of Duty. Carlos limpió la casa, el garaje, el trastero y rodó hasta una película. En 1957 participó en la superproducción “Orgullo y Pasión” junto con Sofía Loren, Frank Sinatra y Cary Grant que le dijo que “tenía el perfil más perfecto y helénico que había visto jamás” que es el “Ay, Oma, qué rico” de antes, pero Carlos le dijo que a él le gustaba más el perfil de Sofía Loren. Frank Sinatra na más que hacía quejarse porque no le dejaban emborracharse. A partir de entonces Carlos comenzó a interpretar papeles de Galán porque siempre iba a los castings con un traje chaqueta que se había comprao en Eutimio y que le quedaba mejó que los taquitos de jamón encima de un salmorejo. Durante esta época, Larrañaga se rozaba hasta con el telón del teatro, que la madre no sabía si llevarlo al médico o al veterinario pa castrarlo. Antes de que la madre tomara una decisión, Carlos había tenido con una joven bailarina sevillana un pequeño retoño del que se hicieron cargo su padre y su abuela. Cuenta Carlos que como los dos estaban rodando, lo llevaron a un centro de pediatría en Navacerrada donde lo cuidó Mimí, una ama tan agradable que se la llevaron a casa. Espero que al niño también. En 1959, tras un corto noviazgo, se casaría con María Luisa Merlo, con quien tuvo a 3 hijos más, entre ellos los también actores Amparo Larrañaga y Luis Merlo. El otro hijo no es actor pero es que tiene una carita entre villano de cómic y yonki de los 80, que si no lo cogieron pa “Makinavaja” hizo mu bien en dedicarse a otra cosa. El muchacho lo compensó casándose con Maribel Verdú. Con su esposa creó una compañía teatral con la intención de pasar más tiempo juntos, porque todo el mundo sabe que tener hijos y estar todo el día con tu pareja no suele acabar en divorcio nunca. La compañía tuvo un notable éxito hasta que firmaron aquí, aquí y aquí. Ya en esta época Carlos era una mezcla entre Sean Connery, Arturo Fernández, Papuchi y un conejo en época de apareamiento. Larrañaga iba intercalando el teatro con el cine, la televisión, los divorcios y las bodas, porque duraba soltero menos tiempo que las pilas KODAK de los 20 duros. En 1976 se separa de María Luisa Merlo y en 1979 se casa con Ana Diosdado por lo civil en Londres, porque en España la ley del divorcio no se aprobó hasta 1981 y si se casaban en España se cruzaban los nombres y se quedaba colgao el windows. En la década de los 80 sus trabajos fueron más escasos, pero siguió actuando. Pudimos verle incluso en “Verano Azul”. En 1982, con 45 años, fue abuelo, que con tó las veces que mandó la berenjena por el Whatsapp lo único que sorprende es que no lo hubiera sido antes. En la década de los 90, concretamente del 91 al 95, fue cuando más éxito consiguió en la televisión con su participación en la serie “Farmacia de Guardia” por el que consiguió 2 TP de Oro, que eso es como si te dan ahora un aplauso mu fuerte. En 1999 se divorcia de Ana Diosdado y en el 2000 se casa con María Teresa Ruiz Bau, las que va entre medias no las nombro porque si no no acabo nunca. En el 2006, con 69 años, se divorcia de María Teresa y se casa con Ana Escribano con quien tuvo a su quinta hija, pero yo ya no estoy segura porque me he perdido. En el 2010 se divorcian. En el 2012 Carlos tenía 75 años, denuncias por maltrato, estafa, un aire mal curao y un bultito que finalmente se lo llevó el 20 de agosto, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que conozcan al ex-marido de una farmacéutica o un niño se lleve su primer tapabocas.

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Lorena Reategui no se reserva ni una mijita y se lleva su camiseta de Zafarrancho Vilima y su botella de Flor de Utrera y un plato de macarrones. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

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Mauricio es una isla ubicada en el océano Índico, al este de Madagascar. Es conocida oficialmente como la República de Mauricio. El país es conocido por sus hermosas playas de arena blanca, aguas cristalinas y arrecifes de coral. Es un destino popular para el turismo de playa y buceo. Mauricio es uno de los destinos turísticos más seguros de África y ha sido reconocido por su estabilidad política y bajo índice de criminalidad. El idioma oficial de Mauricio es el inglés, pero también se hablan el francés y el criollo mauriciano. Mauricio tiene una rica diversidad cultural debido a su historia colonial y a la mezcla de influencias indias, africanas, francesas y chinas. El mercado de Port Louis, la capital de Mauricio, es famoso por su vibrante ambiente y su amplia variedad de productos locales, como especias, artesanías y ropa. Mauricio es conocido por sus plantaciones de caña de azúcar. El ron de Mauricio es muy valorado y se produce a partir de la caña de azúcar cultivada en la isla. El dodo, un ave no voladora endémica de Mauricio, se convirtió en un símbolo de extinción y conservación. El dodo se extinguió a finales del siglo XVII. Mauricio alberga el Parque Nacional Black River Gorges, que es el parque nacional más grande del país y cuenta con una gran diversidad de flora y fauna. El Jardín Botánico de Pamplemousses en Mauricio es uno de los jardines botánicos más antiguos del hemisferio sur y alberga una amplia variedad de especies de plantas, incluido el famoso nenúfar gigante. Mauricio tiene una mezcla única de cocina influenciada por las tradiciones culinarias india, china, criolla y francesa. El curry de Mauricio es especialmente popular. El festival de Maha Shivaratri es una de las celebraciones religiosas más importantes de Mauricio, que atrae a miles de hindúes cada año. La cascada de Chamarel en Mauricio es conocida por su tierra de colores, que consiste en dunas de arena de diferentes colores, que van desde el rojo y el marrón hasta el púrpura y el amarillo. El surf es un deporte popular en Mauricio debido a sus excelentes condiciones para practicarlo, especialmente en la región de Tamarin Bay. La moneda oficial de Mauricio es la rupia mauriciana. Mauricio alberga una población de tortugas gigantes de Aldabra, una especie en peligro de extinción que se encuentra principalmente en las Seychelles. El equipo nacional de fútbol de Mauricio se llama "Los Dodos" en honor al ave extinta que solía habitar la isla. Mauricio ha experimentado un crecimiento económico notable en las últimas décadas y se considera uno de los países más prósperos de África. El Festival Internacional Kreol es un evento anual en Mauricio que celebra la cultura y el idioma criollo mauriciano. El volcán Trou aux Cerfs, ubicado en Curepipe, es un destino turístico popular en Mauricio. Los visitantes pueden caminar hasta el cráter y disfrutar de impresionantes vistas panorámicas.

Hoy hablaremos de una señora que si ustedes ven la foto podría ser perfectamente su tía la de Alcaudete con unos pendientes de Bijou Brigitte, hoy recordaremos a Virginia Carlina Theresa Pancrazia Galdina von und zu Fürstenberg, que tanto nombre pa acabar llamándola como un Pokemon, Ira. La pequeña Ira nació el 18 de abril de 1940 en Roma, siendo tratada desde la cuna como Alteza Serenísima, que si hubiera sido mi hijo, o lo atan a una silla o le hubieran tenido que quitar lo de serenísimo. Sus padres fueron el ex-príncipe austro-húngaro Tassilo de Fürstenberg y su madre, Clara Agnelli, nieta del fundador de Fiat, vamos, que a esta chiquilla no le daban beca. Era prima tercera del príncipe Juan Adan II de Liechtenstein, que ya se ve que es el que menos cogió de la herencia. Vivió en Villa Fürstenberg hasta que la enviaron al Campano de Londres para escapar del escándalo de su madre, que había huído con un Conde Lequio. Ira estudió menos que Froilan porque a los 14 años fue a la boda de una prima donde conoció al noble germano-español Alfonso de Hohenlohe-Langenburg, 15 años mayor que ella, y con quien se casó un año después en Venecia, porque por lo que sea, sus padres pensaron que la niña estaba un poco desequilibrada (el carácter fuerte de antes) y que lo mejor iba a ser casarla rapidito antes de que descubrieran que la niña hacía lo que le salía de la Puerta de Brandenburgo. Fue la primera boda del Gotha Europeo tras la IIWW. El Gotha es un “armanaque” que servía cómo chorbiagenda para que los aristócratas busquen candidatos de similar linaje para concertar las bodas de sus hijos o hijas y así los nietos, tan normales, tan normales. El Alfonso este fue el principal impulsor de Marbella y fundador del Marbella Club, pero si tú le ve la cara con el bigotito y las gafas de aviador, tiene tó la pinta de ver a un policía pasar por delante del jardín de su casa y tener que destrozar el portátil y 3 discos duros a martillazos. Ira tuvo con este hombre 2 hijos, Christopher en 1956, pero que lo llamaban Kiko y Hubertus en 1958. Kiko tuvo un problemilla en el verano de 2006 en Bangkok, donde fue llevado a prisión y de donde no salió. “Por lo visto” fue por manipular el visado de permanencia en el país, que si lo llega a saber descuartiza a un cirujano colombiano, que no está tan mal visto dentro del trullo. A los 18 años, Ira, que ya había hecho sus pinitos como modelo tenía 2 hijos, un marido que se llevaba tor tiempo convenciendo a los ricos de lo bonito que era Marbella y una amargaera que lo más divertido que hacía en el día era peerse, así que un día se fue de fiesta y ya no paró. Cuando cumplió los 20 años le dio un siroco, lo dejó todo y se fue a Nueva York, como si en lugar de dos hijos tuviera dos Iguanas. Allí conoció al playboy brasileño Francisco “baby” Pignatari, que le dijo que se divorciara del rancio de su marido y se casara con él en las Vegas. Un plan perfecto sin fisuras. Su primer matrimonio fue anulado en 1969, porque la iglesia eso de lo de los abusos a los niños, mira, pero lo de los cuernos lo llevan mu mal. El padre se llevó a los críos y comenzaron años de lucha por la custodia de unos niños que cuidaban menos que a un bambú. Los niños se criaron en internados de Austria mientras sus padres se peleaban por quién tenía el derecho a verlos. Demasiado que el Hubertus salió medio normal. Toca el Ukelele. En esta época Ira ya tenía la frente como el escaparate del Ale-Hop, el agujero de los pendientes mu grande de llevar zarcillos con más diamantes que la corona del Oreja y un Fiat descapotable que pa eso tenía enchufe. Entre las décadas de 1960 y 1980 se dedicó a hacer películas que el del videoclub las usaba pa grabar encima, aunque sí participó en la obra cumbre del Landismo “No desearás al vecino del quinto” con Alfredo Landa. También diseñaba joyas, pero por lo visto lo de diseñar joyas pa las pijas es el hacer pulseritas de hilo de nosotras. En 1964 se divorció del Playboy con quien no tuvo hijos porque tenía hecho dos nudito fuerte y ya no se volvió a casar, aunque de vez en cuando cambiaba el vaginesil por un apuesto galán para quitarse los picores, Aga Khan, el fotógrafo Gunter Sachs o Rainiero de Mónaco. Pasó el confinamiento en Ronda, en cá’Gonzalo y su 80 cumpleaños lo celebró en el Palacio de Liria con más gente que en la cola de la erizá. Ira falleció este pasado 18 de febrero de 2024 a los 84 años dejando una herencia que le arreglaba yo la vida a Cádiz y medio Sevilla, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que alguien toque el Ukelele o una señora tenga mu grande el agujero de los pendiente.

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Miguel Ángel de Dios es arqueólogo y ha venido a dejar todo su sabiduría en Las Vilimadas y a contarnos muchas curiosidades de su trabajo y de la historia de Sevilla. Sedujo con su cultura y conocimiento a Gonzalo Rivas. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. ¡NO TE LO PIERDAS!

Gales es uno de los cuatro países que conforman el Reino Unido, junto con Inglaterra, Escocia e Irlanda del Norte. El galés es el idioma oficial de Gales, junto con el inglés. Aproximadamente el 20% de la población de Gales habla galés. Gales es conocido por su hermoso paisaje natural, que incluye montañas, colinas, valles y un extenso litoral. El Parque Nacional de Snowdonia es el parque nacional más grande de Gales y alberga la montaña más alta de Gales, el Monte Snowdon. Gales tiene más castillos por milla cuadrada que cualquier otro país del mundo. Se estima que hay alrededor de 600 castillos en Gales. El Día de San David es la festividad nacional de Gales y se celebra el 1 de marzo en honor a San David, el santo patrón de Gales. El rugby es el deporte nacional de Gales. El equipo nacional de rugby de Gales es conocido como los Dragones Rojos y ha ganado el Torneo de las Seis Naciones en varias ocasiones. Gales tiene una tradición musical rica. El Eisteddfod Nacional de Gales es un festival anual de música y poesía en galés que atrae a participantes de todo el país. El símbolo floral de Gales es el puerro. En el Día de San David, es común que los galeses lleven un puerro en la solapa en lugar de una rosa o un trébol. Gales es famoso por sus mitos y leyendas. La historia del Rey Arturo y los Caballeros de la Mesa Redonda está fuertemente asociada con Gales. La ciudad de Cardiff es la capital de Gales y cuenta con una gran cantidad de atracciones turísticas, incluido el estadio Millennium, que alberga eventos deportivos y conciertos. Gales tiene una costa impresionante que se extiende a lo largo de aproximadamente 1,200 kilómetros. Cuenta con hermosas playas, acantilados y bahías. El ferrocarril de Snowdon Mountain Railway en Gales es uno de los ferrocarriles de vapor más antiguos y famosos del mundo. Ofrece a los visitantes la oportunidad de ascender al Monte Snowdon en tren. El escritor galés más famoso es Dylan Thomas, conocido por su poesía y obras de teatro. Su trabajo más conocido es "Bajo la leche de madera" ("Under Milk Wood"). Gales alberga el puente colgante más largo de Gran Bretaña, el Puente Colgante de Menai, que conecta la isla de Anglesey con el resto de Gales. El dragón rojo es el símbolo nacional de Gales y se encuentra en la bandera nacional y en el escudo de armas. El Festival Nacional del Eisteddfod es el festival cultural más grande de Europa y se celebra anualmente en Gales. Atrae a miles de artistas y visitantes de todo el mundo. El Parque Nacional de Brecon Beacons en Gales es un destino popular para practicar senderismo, escalada y observación de estrellas debido a su cielo oscuro. Gales tiene una rica tradición literaria. El premio literario más prestigioso de Gales es el Premio Nacional de Eisteddfod de Literatura. Gales es conocido por su industria minera histórica. El carbón y otros minerales desempeñaron un papel importante en el desarrollo económico de la región

Hoy hablaremos de la desconocida vida del primer influencer con estudios, el doctor Bartolomé Beltrán Pons, que ya inventó lo de las consultas telefónicas y que no te cogieran el teléfono antes del COVID. El pequeño Bartolomé nació en Mallorca el 30 de noviembre de 1949. Lo llamaron así porque ya nació con las onditas en el pelo de un señor de 55 años. Era hijo de un alto alto altísimo mando de la Guardia Civil, de 2’10 por lo menos, y por eso pudo mandar a estudiar a su hijo a la universidad cuando la mayoría de los españoles sacaban a los suyos del colegio para trabajar en cuánto sabían escribir su nombre para no firmar el DNI con un X. La madre sabía que su pequeño tenía nombre para no tener amigos ni en Balay, pero también sabía que tenía un grandísimo talento porque un día le hizo un pollo y el niño en vez de coger E HINCARLE EL DIEEEENTE, LE HISO DÓ OPERASIONE Y ARA ANDA ER POLLO PERFECTAMENTE Nuestro pequeño amigo era más listo que la voz en off de Saber y Ganar y tenía más carisma que Meryl Streep, que los profesores empezaron llamándolo Bartolo y lo acabaron llamando Don Bartolomé. En 1968, cuando terminó el Bachillerato a los 18 años se fue a Valladolid a estudiar Medicina donde aprendió a escribir tan bien su nombre que no se sabía si ponía Bartolomé Beltrán, Bromazempam 1 gr o Paracetamol y mucha agua. Al terminar en 1973 decidió especializarse en TOCOGINECOLOGÍA, porque el Dr. Beltrán era un auténtico BATMAN: muy reservado con su vida privada, vestía siempre de oscuro y hacía guardía por las noches. Recién terminaita la carrera en 1978 fue jefe del equipo quirúrgico de la Seguridad Social en Ginecología, que pa que te pongan de jefe saliendo por la puerta de la facultad o eres muy bueno o en España había 4 ginecólogos y uno que le quedaba el último de Anatomía de Grey. En 1980 fue enviado durante el gobierno de Adolfo Suárez a Nicaragua para instalar un Hospital de Campaña tras el derrocamiento del dictador Anastasio Somoza, que no que el hombre fuera malo, es que tú piensas la que le han tenido que dar tó su vida llamándose Anastasio y normal que eso saliera por algún sitio. Por lo visto Anastasio había dejao la sanidad como Ayuso las residencias de ancianos en la pandemia. Fue en 1982 cuando dio el salto a los medios de comunicación con el programa de radio “La salud es lo que importa”, porque Bartolomé tenía una boquita que lo mismo te recetaba Vicks Vaporub, que te vendía un maletín de primeros auxilios con tiritas que parecen que llevan loctite o unos pedales de bicicleta para hagas deporte sentaito en el sofá por la teletienda. Bartolomé tenía más negocios que el dueño de UNILEVER. Fue miembro de todas las sociedades médicas españolas que os podáis imaginar y asesor del Ministerio de Sanidad y consumo, coordinaba publicaciones de revistas científicas, escribía en periódicos, publicaba libros, era director de prevención de servicios médicos de A3media, era como tu suegro, se metía en tó. Ya en esta época tenía había aprendido a peinarse las onditas del pelo y le dio una tortícolis que el pobre no se curó nunca, que salía en todas las fotos como si le estuvieran hablando y no se enterara. En 1995, la empresa de su propiedad, VITAPLAN S.L. se hizo con el 84% del Real Club Deportivo Mallorca, convirtiéndose en su presidente hasta 1998. Beltrán era el Florentino de antes. El Mallorca subió a primera, al año siguiente quedó quinto y llegó a la final de la Copa del Rey. Luego Antonio Asencio, el dueño de Antena 3 se lo compró y Bartolomé siguió con sus cositas de médicos. Estuvo casado y tuvo al menos 2 hijos, porque uno en un tuit, que se ve que lo conocía, le da las condolencias a su esposa y a sus hijos, así, en plural. Hay una foto por ahí que sale Bartolomé con dos más y por lo visto 1 es su hijo, que con esa cara que tiene, no me extraña que lo haya escondío. Desgraciadamente, el 17 de febrero de 2024 el riñón le filtró menos que la jarra de agua Britta y el Dr. Beltrán nos dejaba a los 74 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que su suegro se metá en tó o vean a un pollo andar perfectamente.

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No es Raphael, pero es de Linares y va a tener una carrera que en nada envidiará a la del susodicho. Se llama Sergio Tudela, ha sacado nuevo disco y se lo ha pasado del carajo en Las Vilimadas. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. Hoy conoceremos la terrible historia de José Manuel López, 'El Cardamomo'.

Hoy conocemos los secretos mejor guardados de Kuwait y su relación con Andalucía escondiendo una relación inexistente pero largamente duradera. Iraq invadió Kuwait y eso dio origen a la primera guerra televisada, como la de los nazis, pero con Telecinco.

Hoy recordaremos a una de las actrices más entrañables y profesionales del panorama español, Concepción Velasco Varona, Conchita Velasco hasta que Franco se dio de baja PepePhone, Cocha Velasco en adelante. La pequeña Conchita nació el 29 de noviembre de 1939 en Valladolid. Hija de la maestra republicana Mari Cochi Varona y del militar franquista, comandante de caballería, Pío Velasco Velasco, que cuando se juntaban las dos familias en Navidad, eso daba más miedo que comprarle en Carnaval un plato de ostiones a uno con el brazo más pinchao que el deo de un diabético. Concha tuvo un hermano, Manolo Velasco, dos años menor que ella, que era el que se llevaba tó los cates de la casa. En 1944, cuando Cocha tenía 5 años, se mudaron a Marruecos, donde inicia su formación en danza clásica, y aunque se volvieron a mudar cuando tenía 10 años a Madrid, siguió con la danza en el Conservatorio Nacional hasta los 20 años, pero no triunfó tanto como bailarina porque el padre no aparcaba en la puerta. Concha fue de las que estudió en la universidad de la vida, de hecho su profesor de ballet le dijo que no podría bailar la muerte del cisne hasta que no tuviera por lo menos 30 años, hubiera amado, tenido hijos, y vivido alegrías y amarguras, vamos, hasta que no le diera un viaje fuerte la ciática por primera vez. Y Concha no tenía que bailar mal porque consiguió una beca para seguir formándose en Londres, pero en su casa la situación económica era tan mala que las croquetas las hacían a la plancha. Se ve que lo único que cubría era el bonobús con un salto, así que Concha no pudo ir y se puso a trabajar. Después de su debut en A Coruña como bailarina de la Compañía Nacional de Ópera, fue contratada como bailarina de flamenco en la compañía de Manolo Caracol, y en muy poco tiempo se incorpora a la revista de Celia Gámez. En 1954, cuando Concha tenía 16 años se estrena en la gran pantalla con el film “La reina mora”. Para conseguir un papel de actriz en el cine sin formación ninguna tuvo que poner en el CV nivel medio de inglés, nivel usuario de paquete office e hija de militar franquista, que aquí nadie se bautiza si no tiene padrino. A partir de entonces fue indispensable en las comedias de los años 50 y 60. Conchita Velasco se convirtió en la chica ye-yé, apodo que le vino tras el éxito de la canción de mismo nombre. Conchita cantaba menos que Alaska pero aún así le siguieron la grabación de 11 discos más. A finales de los años 60 comienza a interpretar “papeles de esposas” de las principales figuras del cine español del momento como Alfredo Landa, Antonio Ozores o Tony Leblanc, en un género de comedia ligera tan frecuente en el cine español que pa encontrar una película de susto en el videoclub tenías que buscar una en la que saliera Rossy de Palma. En 1976 conoció al director de fotografía Fernando Arribas Campa de quién se enamoró y se quedó en cinta. Al proponerle matrimonio, Fernando la rechazó pero que no era por él, era por su mujer con la que ya estaba casado. Así que Conchita se convirtió en madre soltera, porque ella era más moderna que ir con los tobillos al aire. En 1977 se casó con el productor Paco Marsó con el que tuvo a su segundo hijo, y que si le llega a poner más cuernos, Concha podría haber interpretado también a Islero en la película de Manolete. Tras la transición supo evolucionar a papeles más dramáticos y complejos, tanto en el cine como en el teatro. En los años 80 fue frecuente verla presentando programas de televisión. Conchita se había convertido en Cocha Velasco. En esta época ya tenía el pelo como Isabel Gemio, los pendientes gordo de bisutería y la sonrisa siempre puesta que parecía que le habían escayolao la boca por dentro. Fundó su propia compañía de teatro en 1985 junto al mamarracho de su marido, del que por cierto se separó en el 2010, que ya tenía aguante Concha. Esta fue una intensa etapa de trabajo, y como la compañía era suya, no tuvo que hacer de árbol. En las elecciones generales de 2008 fue una de las fundadoras de la plataforma de apoyo a Zapatero junto a otros artistas, porque su padre era franquista pero una madre republicana marca más que la funda de bolitas de madera de los taxistas. Fue nominada a los Goya, pero se llevó este fantástico juego de la Ruleta de la Fortuna, así que le dieron uno honorífico en 2012 a toda su trayectoria. También publicó dos libros de memorias, Jhonny Mnemonic y Memorias de África. En 2019 tuvo que vender su casa para saldar años de deuda con la Hacienda española de 265.000€, que si eso llega a ser lo que debía Shakira, lo paga con lo que lleva suelto en el monedero. Desgraciadamente, un bichito que montó la tienda campaña en su sistema linfático en 2014 se la llevó el 2 de diciembre de 2023 aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que se titule en la universidad de la vida o lleve unos pendientes gordo de bisutería.

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El concursante de las vilimadas de esta semana se llama Marco Antonio Rubio ¿habrá venido para hacer de Gonzalo su Cleopatra? ¿Se dejará Gonzalo picar por un áspid? ¿Desatenderá Marco Antonio sus campañas militarer contra partos y armenios por este romance? ¡NO TE PIERDAS ESTO! ¿Quieres concursar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Por el mundo con el barbas o viajar con... así lo ha rebautizado Gonzalo. Gambia es el país más pequeño de toda África continental. Está dentro de Senegal y toma su nombre del río Gambia. Conoce más sobre la historia de este país en la sección de Kike Silva.

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Hoy rascaremos para sacar a relucir los acontecimientos más importantes de la vida de Carl Weathers, que por el nombre ya se pueden bajar en el “quién es quién” a los blancos y a los asiáticos. Hoy recordaremos a Apollo Creed. El pequeño Carl nació entre algodones el 14 de enero de 1948 en Nueva Orleans, donde los afroestadounidenses todavía no podían votar y no podrían hasta 1960. Desde chiquitito se veía que el niño iba a tener los brazos como los de los concursos de las guantás, los abdominales como los dientes de una excavadora y el mandao que tu lo mirabas de lejos y parecía que estaba buscando agua pa hacer un pozo. Vamos, que si llega a nacer en la época esclavista estaba claro que su futuro iba a ser estár todo el tiempo en el cuarto de la Señora En 1966 se gradúa en el Instituto y lo mandan a la Universidad de estatal de San Diego, que por lo visto eso era como entrar en la cantera del Barça. Allí se hizo jugador del football americano profesional, en la posición de “linebaker”, una especie de apoyo de la defensa. Vamos, el que te quita el balón mirándote como tu madre cuando está enfadá y hay gente delante. En 1970, cuando todavía le quedaban todas las troncales de tercero y 3 obligatorias de primero, fue fichado por el Oakland Riders. Al año siguiente se pasó al BC Lions de la liga canadiense hasta 1973 y, claro, ya con el cambio al plan bolonia y la asistencia obligatoria no se pudo sacar la carrera, porque por lo visto allí sólo se la regalan a los deportistas que cuando les da mucho el sol cogen color Lambrusco. En 1974 dejó el deporte para dedicarse por completo a su verdadera vocación, la petanca, pero como de la petanca no se puede vivir, se dedicó a la actuación. En 1975 debutó en la pequeña pantalla, en algunas series de éxito como “Kunf fú”, interpretando en un capítulo a Sam “el malo”, un cazarrecompensas que llevaba el cuchillo pa fileteá las pechugas de pollo de la madre. En 1973 se casó con su primera pareja, Mary Ann Castle (Ana Mari Castillo, en español) con quien tuvo a sus dos hijos, Mathew y Jason, y que fue la que inventó lo del negro del Whatsapp. Su gran oportunidad llegó en 1976 cuando le ofrecieron el papel de Apollo Creed, el malo de Rocky. En principio no querían probarlo porque lo consideraban un actor aficionado y en la entrevista fueron a cogerlo, porque como él sí sabía inglés, lo que le preguntaron es que si sabía boxear. Inmediatamente, Carl, con su 1,88, se puso a dar saltitos, puñetazos, que él había visto en la tele a Ruiz-Mateos, y a cubrirse como si la madre le hubiera tirao una babucha. Ante la cara dubitativa de los productores, Carl se quitó la camiseta y le dieron el papel de Apollo en Rocky, Rocky II, Rocky III y Rocky IV, que es donde su personaje muere dando mucha penita porque a partir de Rocky II, ya era su mejor amigo, como pasó en Terminator, pero enseñando más los pectorales. En 1983 la pareja se divorcia y se ve que el hombre no sabía poner la lavadora que al año siguiente se casó con Rhona Unsell con quien estuvo 22 años y de quien se separó en 2006, que después de tantos años quedaron de amigovios pa no abrirse un Badoo. En 1987 protagonizó junto a Arnold Schwarzenegger “Depredador” (“Jambrón” en español), que era un extraterrestre con rastas y con el aparato que te pone el dentista pa que no puedas cerrar la boca. Otras de las protagonistas era Elpidia Carrillo, que con ese nombre no me extraña que quisieran exterminarnos. En esta época tenía el bigote como la cococha de la Rhona recién recortaita, los músculos siempre muy brillantes y los abdominales un poquito maquillados, como los de 300, pero pa que no se vieran tan marcaos, que Stallone no se había desarrollo del tó todavía. Después de estos éxitos de pantalla estuvo alternando series y películas, como una que hizo de serie B que se aprovechó de su popularidad. Que estuviera Sharon Stone también en la película no influyó en nada para que aceptara el papel, es que se aprovecharon de él. En 2007 se casó con la productora de documentales Jennifer Petterson, pero el matrimonio duró como si Gonzalo hubiese sido el testigo. Su última aparición fue en la serie Mandalorian del universo Star Wars Carl también tenía la voz como los de los coros que aprietan el cuello pa’bajo cuando cantan, por lo que fue en muchas ocasiones actor de doblaje. Carl era el Constantino Romero de ellos. Además de todo esto, Carl fue miembro del Comité Olímpico de los Estados Unidos y de Big Brothers, una organización sin ánimo de lucro que ayuda a los niños a marcarse los abdominales y a desarrollar su potencial. Su última aparición fue en 2019 en la serie Mandalorian, en la encarnaba a Greef Karga gaditana, dónde contaba la anécdota del tío de la puerta y la marea plana. Desgraciadamente, el 1 de febrero de 2024, a los 76 años, el gran Apollo Creed se quedó dormido y se fue hacia la luz pa apagarla aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez un americano al sol coja color Lambrusco o vean a alguien pegar un puñetaz

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Roberto de Sedas es oyente desde hace muchísimo tiempo del programa, pero eso no ha hecho que tenga miramientos ninguno con Gonzalo con el que parece que va a desatar toda su pasión en el día de San Valentín. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected] y consigue, sólo por participar tu camiseta de Zafarrancho Vilima y una botella de Flor de Utrera.

Hoy me llena de orgullo y satisfacción decir que el próximo día 13 de febrero celebra su día nacional Escocia, los únicos del Reino Unido que merecen vivir. Aunque tiene estatus de país, está dentro del Reino Unido, y junto con Gales e Inglaterra forman la Gran Bretaña. El animal que es símbolo nacional es uno que no existe…el unicornio!!! De hecho está en el escudo de armas de Escocia desde el siglo XV. Es como si un país dijera que su animal nacional es un gamusino. La flor nacional sí existe, pero así entre nosotros, glamurosa glamurosa no es, porque su flor nacional es el Cardo. La explicación está en la leyenda de que los escoceses se escondían de los vikingos de mierda en un bosque lleno de cardos. Los vikingos para hacerles una emboscada, se descalzaron para no hacer ruido…total, que al final los que salieron trasquilados fueron los vikingos. Una de las cosas más conocidas de Escocia es Nessie, el famoso monstruo de Leganés, pero lo que mucha gente no sabe es que hay otro lago, el Morar que tiene otro monstruo, llamado Morag. Son autores de muchos inventos: Alexander Flemming inventó la penicilina. La primera foto en color aunque la hizo un inglés (Sutton) fue siguiendo las instrucciones de Clerk, un físico escoces. La foto se llama Tartan Ribbon. La anestesia quirúrgica tiene su origen en Escocia, y el primer parto con anestesia se hizo en 1847 allí. El primer mamífero clonado del mundo, la Oveja Dolly, era escocesa. Graham Bell, escocés, es el padre del teléfono, aunque parece que fue un poco mierda y le copió la idea al italiano Meucci, pero con ese nombre mejor…imaginad el teléfono de meucci… También es escocés Angus Barbieri, un escocés que en 1966 estuvo 382 dias sin comer, porque estaba entrado en carnes…y perdió 126 kilos…y lo curioso es que no perdió la vida. SOlo tomaba, agua, café, té y complementos vitamínicos. Es la cuna del golf, y su invención data de la Edad Media. En tierras escocesas está la montaña más alta del Reino Unido, llamada Ben Nevis (porque allí le ponen nombre y apellidos a las montañas), aunque se le conoce como The Ben (Er Ben). Tiene la friolera 1345 metros. La bebida nacional es el whisky, y para ser considerado un whisky 100% escoces, el llamado Scotch Whisky, debe ser un destilado de agua y cebada malteada, y debe de madurarse en EScocia en un barril de roble durante al menos tres años. Como curiosidad, muchos de estos barriles son de Jerez. Su capital es Edimburgo (Edimburg) para los anglófonos, aunque la ciudad más poblada es Glasgow. En el mundo se calcula que hay un 2% de pelirrojos malasuerte, pero solo en Escocia son el 13%. Parte de su historia la conocemos por la película Braveheart, aunque Mel Gibson se tomó algunas licencias. La prenda más característica es el kilt, la famosa falda escocesa de tartán. Parece que su origen está en las Highlands donde se tiene constancia de su uso desde el siglo XVI, y acabó siendo usada en todo el país. Todo hace indicar que es de origen Vikingo, ya que en las Highlands fue donde más influencia vikinga hubo. Su plato más característico es el Haggis. El haggis es un plato escocés muy condimentado y de sabor intenso. Normalmente se elabora a base de asaduras de cordero u oveja (pulmón, estómago, hígado y corazón) mezcladas con cebollas picadas, harina de avena, hierbas y especias, todo ello embutido en una bolsa hecha con el estómago del animal y cocido durante varias horas. Yo he probado el Haggis, y eso está taco de bueno, pero claro yo es que es verdadera devoción lo que yo tengo por la casquería. Y para su himno, que es un himno oficioso, porque se rigen por el himno del Reino Unido, me he permitido la licencia de poner una versión cantada en un estadio, en MurrayField, y en un partido de rugby. A mi se me ponen los pelos como alcayatas cuando escucho esto. Como curiosidad, es un himno compuesto en 1967 cuando estaban hasta la polla del God Save de Queen, y desde entonces es el himno oficioso de Escocia.

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento.

Hoy recorreremos la intensa carrera de un italiano mundialmente de oído conocido pero que si se sentaba en un bar no lo reconocía ni el representante, hoy hablaremos de Ennio Morricone (Shisharrone en Italiano). El pequeño Ennio nació en Roma el 10 de noviembre de 1928, fue el mayor de los 5 hijos que tuvieron su padre, corneta de la Centuria Romana Macarena, y su madre, ama de casa que se tuvo que meter a trabajar en una tienda porque el padre ganaba menos que un podcaster. Vivía en el barrio de Trastevere, que es la Triana de ellos, y de muy pequeño aprendió a tocar la trompeta porque era lo que tenía a mano en casa. Los vecinos siempre le agradecieron al padre que no dejara el taladro al alcance del niño. A los 6 años ya había compuesto su primera obra; Yo a los 6 años no diferenciaba el chopped de la mortadela. Como Ennio era tan activo la madre quiso apuntarlo a furbito, pero él se escapaba y se iba a tocar a la orquestina aficionada de Constantino Ferri, que era como tocá en una chirigota callejera. Viendo el padre que de la cantera del Betis no iba a salir, lo matriculó con 9 años en la Academia Nacional de Santa Cecilia para estudiar trompeta. A estas alturas el niño tenía los labios como Carmen de Mairena. 3 años después fue escogido por la institución entre otros estudiantes para formar parte de la orquesta, que es la mejor forma de tener una buena orquesta totalmente gratis. A los 12 años el padre lo apuntó al conservatorio, que lo llevaba en coche hasta la mismísima puerta, porque si tú no aparcas en la puerta del conservatorio, el niño no triunfa. En 1943, cuando el pequeño Morricone tenía 15 años, los profesores se dieron cuenta que el niño tocaba los pulsadores de la trompeta como los que hacen competiciones de los cubos de Rubik y lo animaron a apuntarse en un programa de armonía que duraba 4 años, pero él lo hizo en 6 meses, porque el padre aparcaba en la puerta. Cuando terminó le dijeron los profesores que se dedicara a la composición, como cuando tú terminabas antes la tarea en clase y te decían que te pusieras a dibujar. pero como el curso estaba ya empezado, se tuvo que esperar al año siguiente. Mientras tanto, el director Alberto Flamini, que tiene nombre de postre del Aldi, lo escogió como segunda trompa para su orquestina. Lo que Morricone tenía que hacer era doblar las líneas del primer trompeta, que no era otro que su propio padre. Así Ennio se acostumbró a los escenarios profesionales haciendo de eco de su padre para las tropas americanas afincadas en Italia después de la IIWW. En 1946, a los 18 años, consigue por fin el título de trompetista e inicia su carrera como compositor de música “culta”: piezas corales, música de cámara. Pronto se daría cuenta que haciendo esa música iba a tener menos trabajo que el ordenanza de un ayuntamiento. Durante la década de los 50 completó su formación compositiva y en 1955 comenzó a arreglar música para películas pero de otros compositores. Actividad que tuvo que interrumpir porque se tuvo que ir a tocar la corneta a Cerromuriano. Cuando se licenció un año después se casó con Maria Travia, y al año siguiente tuvo a su primer hijo, Marco, porque los niños primogénitos italianos se llaman Marco o Alessandro. Por motivos totalmente económicos, aceptó su primer trabajo serio como asistente de dirección en la RAI, la Televisión Española de nosotros, pero el primer día de trabajo abandonó, que no le dio tiempo ni a poner un elefantito en la base del monitor. Pero Ennio hacía como en las películas cuando despiden a alguien y no quieren que la mujer se entere y se iba a un seminario impartido por John Cage. Uno. La mujer no se daba cuenta porque Morricone ganaba algún dinerito haciendo arreglos para series de televisión y componiendo “camitas” para programas de radio, que le dieron cierta popularidad. Pero en un giro inesperado de acontecimientos Ennio acabó componiendo su primera banda sonora para el cine en 1961, año en el que nació su hija… ALESSANDRA. En 1964 comienza a colaborar con Sergio Leone, con quien había hecho parvulitos, y empezó a componer las bandas sonoras de los spaghetti western, como por ejemplo “Por un puñado de dólares". Aquí en esta época ya tenía la frente como el parabrisas de una IVECO, los dos juegos de gafas de pasta de Alain Afflelou y la varita de Harry Potter. En 1964 nació su tercer hijo, Andrea que también es compositor y en 1966 además de nacer su cuarto hijo, Giovanni, compuso la banda sonora de “El bueno, el feo y el malo”. A partir de aquí le llovieron los encargos por todas partes y las composiciones de Ennio Morricone llenaban toda la parte de Bandas Sonoras de Simago, de hecho la banda sonora de la película “La misión” recaudó más que la propia película. Era 1986 y al compositor le dolió una mihita que no le dieran el Óscar, por eso nunca quiso mudarse a Los Ángeles ni aprender inglés y mucho menos decir “Tueni. Aún así lo nominaron 5 más veces, pero sólo le dieron el Óscar por la banda sonora de la película de Qu

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Hoy vamos a dar un paseo por La República Islámica de Irán, que celebra el triunfo de la revolución de 1979 el próximo día 11 de febrero. Yo no sé si se puede llamar revolución a algo que fue una verdadera involución, que fue la revolución del 79 que puso a los ayatollah al mando. No se si habéis visto fotos de la vida en Teherán en los años 70, pero Irán era por mucho probablemente el país más moderno del mundo. Esto está muy bien retratado en Persépolis de Marjane Satrapi. Recomiendo más la novela gráfica que la película. Pero vamos al lío, vamos con datos de Irán. Hasta 1935 y desde hace muchos siglos se le conocía como Persía, pero como fueron dejando entrar a menas durante siglos, al final la etnia persa acabó siendo minoritaria , así que se cambiaron el nombre. La invasión silenciosa. Contra todo pronóstico no hablan arabe, hablan farsi, pero yo creo que es difirsi. Tienen una práctica muy curiosa llamada tarot. Es una práctica cultural iraní, que sigue una serie de reglas de etiqueta y amabilidad. Es muy habitual que vayas a coger un taxi y el taxista no te quiera cobrar porque no quiera que le pagues…lo mismo pasa si vas a una tienda…pero no os engañeis no os estan regalando nada, es una forma de enaltecer al otro…de hecho si te invitan a cenar a un casa en iran, tienes que rechazarlo, y el anfitrión te volverá a invitar , y tú te volverás a negar…a la tercera ya se acepta..hacerlo antes es de maleducado. Las alfombras persas son tan famosas porque allí no llegó Ikea, y no tienen ni sillas ni mesas…se come en el suelo, y para decorar la zona de comer, se ponen alfombras. Una curiosidad de las alfombras…una auténtica alfombra persa tiene algún desperfecto o imperfección, y esto es algo deliberado por el fabricante, ya que la tradición dice que solo Alá hace alfombras buenas. Irán tiene la tasa de rinoplastia per cápita más alta del mundo. Esta obsesión puede estar relacionada en el caso de las mujeres con el uso del hiyab, ya que obliga a centrar la atención en la zona de ojos y nariz. Algunas veces se dejan las vendas más tiempo porque es un símbolo de ostentación y de riqueza el operarse la nariz. Es una de las poblaciones más jóvenes del mundo, con el 60% por debajo de los 30 años. Es el mayor exportador de caviar del mundo…y el más caro del mundo se produce en Irán, hasta 28000 euros el kilo. También aporta el 90% de la producción mundial del azafrán. Inventaron correos. En el 550 ac, el rey Ciro II el Grande estableció el primer sistema postal…algo lógico si tenemos en cuenta que en aquella zona se inventó la escritura. Los fines de semana allí son jueves y viernes. Levantar el pulgar es de muy mala educación porque es lo mismo que hacer un fuck you. En cuanto a su gastronomía, el delicioso y delicado Bademjan es un guiso de berenjenas y tomates con cúrcuma, con un brillo aceitoso en la parte superior, una característica muy apreciada en la cocina persa que muestra que un guiso ha sido cocinado el tiempo suficiente para que los aceites salgan a la superficie. La berenjena primero se fríe sola hasta que se dora, luego se cuece con las cebollas, el cordero y los tomates y se condimenta adecuadamente con las especias. Al igual que todos los guisos persas, el bademjan es espeso y se come con arroz. Su himno es de los más cortitos que hemos escuchado aquí, no llega al minuto, y empieza como la sintonía de inauguración de unos juegos olímpicos.

Ángela Alba Fabra es un caso digno de estudio. Dentro de su cuerpo, joven, trémulo y turgente de 28 años vive una señora de 72 años que la tiene poseída. Ella es vilimera de nacimiento y ha venido a dejarse seducir por Gonzalo Rivas, pero la pregunta es si nuestro seductor rondeño está preparado para ella. ¡No te pierdas esta maravillos y desternillante fantasía ! ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Hoy nos sumergiremos en la vida del Félix Rodríguez de la Fuente de nuestros vecinos los Franchute, el oceanógrafo más famoso de los 7 mares, Jacques-Yves Cousteau. El pequeño Jacques nació en un pueblecito cerquita de Burdeos el 11 de junio de 1910. Tenía un hermano mayor, Pierre-Antoine, pero a este no le gustaba pescá mojarrita en el Puente Canal, este tenía en el cuarto un poster de Giorgia Meloni porque era una mihita nazi. Sus padres, Daniel y Elisabeth, nacieron y murieron el mismo año. Esto no lo vio venir Nostradamus. Jaques era un niño con una salud muy frágil y el pediatra le dijo a la madre lo mismo que dice cualquier pediatra, “Señora, eso se cura con dos chapuzones en la playa, pero en agua tapá, que está más limpia” y así fue como el pequeño Jaques descubrió el maravilloso mundo de las ahogaillas. De 1920 a 1923, la familia vivió en Estados Unidos, dónde Cousteau descubrió la natación y la apnea en un ambiente lacustre, vamos, en un lago, que eso da más asco que tocar un picaporte mojao. Fue precisamente en ese 1923, cuando el pequeño cumplió 13 años, que su padre le regaló una super 8 de la marca Silvercrest pa que su chiquillo se distrajera grabando juncos, que es lo único que hay en un lago. A su regreso a Francia descubrió el mar cerca de Marsella y quedó fascinado por su olor, su textura, su sabor salaito y el poder de oxidar el techo de los Seats Ibiza. En 1930, con 20 años, tras finalizar el COU en el Stanislas College de París, una escuela católica altamente selectiva situada en tor centro de París donde los padres tienen que aparcar en la mismísima puerta para que sus niños triunfen, nunca lo olviden, se alista en la Escuela Naval Francesa, graduándose como oficial de artillería en 1933. En 1935 tuvo un accidente automovilístico,que son los accidentes de coches de antes, en el que se rompió los dos brazos y a punto estuvo de perder la vida. La madre lo llevó al pediatra a quitarle las escayolas pero éste ya le dijo que ya estaba grande que ya lo podía pasar al médico de familia, que de nuevo le recomendó la natación en agua tapá para su recuperación. Fue durante su convalecencia que su amigo Philippe Tailliez le dejó unas gafas de buceo como las que utilizaban los buscadores de perlas filipinos y Jaques quedó fascinado con la belleza de la vida submarina, con sus burgaillo, sus eriso, sus camarones y sus ortiguillas fritas. Una vez recuperado del accidente en 1936 lo mandaron al acorazado “Condorcet” que tenía nombre de cava de marca blanca. Cousteau participó en la IIWW recibiendo diversas condecoraciones, incluida la Legión de Honor, pero también fue en esta época cuando realizó su primera película “A diez brazas bajo el agua”, que si siempre estaba con la cámara, me parece a mí que éste cada vez que escuchaba un tiro se hacía el muerto. El 12 de Julio de 1937 se casó con Simone Melchior con quien tuvo a sus dos hijos Jean-Michel JaUYYYYY, sale sólo, Jean-Michel Cousteau y su hermano Philippe. En 1938, Tailliez conoció a Frédéric Dumas, el de los libros no, otro, que Dumas es como García, y se lo presentó a Cousteau, formando desde entonces “Los 3 Mosquemers”, ja, ja, ja, menos mal que en Francia no hay Carnaval. Tras finalizar la guerra, la marina francesa quiso aprovechar los conocimientos de Cousteau para realizar una expedición submarina en el Mediterráneo en busca de un barco romano. Fue en esta expedición arqueológica subacuática donde inventaron un equipo autónomo de inmersión al que llamaron Aqua Lung porque les recordaba a tirarse en un tobogán del Guadalpark. Un año después, Cousteau dejó la marina para organizar sus propias expediciones, justo cuando se enteró que lo te da el mar, no se quita. Eso sí, Cousteau estaba más seco que el limón de una nevera y tuvo que buscar un barquito de segunda mano, hasta que encontró en 1950 un dragaminas que se hundió en Singapur y tuvo que ser remolcado hasta Marsella, que al final era como bajarse antes un coche de Alemania, salía lo mismo que comprártelo aquí. Y así nació el gran “Calypso”. De 1968 a 1975 la serie documental “El mundo submarino de Jaques Cousteau” lo catapultaría a la fama convirtiéndolo en una celebridad mundial. En esta época Cousteau parecía un garbancito del puchero, más arrugaito que un pantalón de lino, tenía los ojitos saltones y la nariz como “Aigor” y llevaba con el gorrito de lana roja puesto más tiempo que con la mujé. El comandante Cousteau escribió libros, se hicieron enciclopedias, rodó películas y documentales, fundó asociaciones para la protección de la vida marina, hizo llegar a la gente tan normal, tan normal el amor por el mar. Desgraciadamente, el 27 de junio de 1997, le dio un infartito al corazón y el Capitán Planeta nos dejaba para siempre a sus 87 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez alguien descubra el maravilloso mundo de las ahogaillas o vayan a Guadalpark y vivan el día más grande del verano.

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Ibán Martín, autor del podcast Roma Aeterna se vino a pasar un buen rato a Las Vilimadas y nos contó un montón de curiosidades de la antigua Roma y se hizo ya vilimero para toda la vida. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El próximo 11 de febrero celebra su día de la Independencia el santisimo país de Ciudad del Vaticano. Hasta esta gente tuvo que independizarse, en su caso de Italia. Es el país más pequeño del mundo, con solo 0,44 km2, lo que vienen siendo 44 campos de futbol aprox, vamos que se ve en una tarde. Es un territorio independiente dentro de la propia ciudad de Roma. Es la única nación del mundo que no tiene cárceles, porque a los que pillan los meten en carceles italianas. Y no sera por baja criminalidad y delitos…porque es el país con máyor número de delitos por habitante, y eso que no cuenta como delito lo de darle besitos a un niño, que si no… La tasa de criminalidad se debe a hurtos y carteristas, pero de pederastia nada. Otro record es que es el país donde más vino per cápita se bebe, en torno a los 75 litros por cabeza…que muchas misas hay que dar para beberse 90 botellas de vino. Aunque no tiene ejercito per se, tiene a la Guardia Suiza, un cuerpo formado por 135 maromos suizos de entre 19 y 30 años y que midan mas de 1,70. Entre los 135 hay dos que son tamborileros…vamos como el tio con necesidades especiales de mi barrio que lleva 30 años tocando un tambor todas las tardes. Yo creo que en realidad, para gustos normales, tienen en el vaticano niños, y a los que les guste el mature granny stepfather, tienen la guardia suiza. No tiene hospitales ni salas de parto, por tanto NO se puede ser ciudadano del vaticano por nacimiento. La ciudadanía se obtiene por contrato cuando alguien es nombrado para un cargo…y se extiende a su familia, pero cuando le dan el finiquito le quitan la ciudadanía también. Su idioma oficial es el latín, e incluso el cajero del Banco Vaticano está en latin. Dinero dinerae. Otro record…tiene el ferrocarril más corto del mundo…dos vias de 300 metros y una estacion…que ya hay que ser flojo para no ir andando. En 1981 compraron un telescopio, pero no de estos de astronova, de los buenos con su cupula y todo, y lo tienen en un monte de arizona…y lo utilizan para sus observaciones astronómicas…igual esperan ver a Dios con un telescopio. Yo creo que es mas un gancho….le dicen a un niño…vente a Arizona que te voy a enseñar el telescopio…de carne. En cuanto a su gastronomía Entre las diferentes recetas y platos que se atribuyen a la gastronomía del Vaticano están, desde el mazapán de agua de rosas de la edad media, la recia dieta del “régimen sanitatis” de la era clásica, hasta las ensaladas de flores, las pastas rellenas de angulas, arroces y pastas con mariscos, diferentes embutidos y entremeses, además de la presencia importante de la fruta en su cocina, y de los pasteles salados o dulces y los famosos helados italianos. Hay muchos otros deliciosos platos en su recetario, como los huevos benedictinos sobre lecho de bacalao que tomaba Benedicto III o la langosta trufada. Ha habido papas que han seguido dietas muy sencillas, y otros si se han decantado por comidas más preparadas y selectas. Por último cabe destacar que la expresión “boccato di cardinali”, que significa bocado de cardenal, proviene de que si algo lo comía un cardenal, debía ser algo delicioso, y es que se cuenta que los cardenales del Vaticano son los que mejor comen entre la curia papal. Su himno como no podia ser de otra forma está en Latín y parece una misa, la verdad.

Hoy recordaremos las batallitas de David Richard Solberg, el rubio de Starsky y Hutch, que eran el Andy&Lucas de ellos. El pequeño David nació en Chicago el 28 de agosto de 1943, la mejor fecha pa cogerse las vacaciones, que todavía hase caló pero no tanto. Su padre era un hombre mu estudiao y pastor luterano, que dicho así parece una raza de perro de pelo largo, pero que en realidad son los curas más listos de la Iglesia porque son los que pueden tocá pelo de mujé, normalmente la suya, sin ocultarlo y tener hijos sin tener que llamarlos sobrinos. Su madre era maestraescuela y se llamaba June, que es como ponerle a tu niña “Enero”. Su padre participó en la reconstrucción de Alemania después de la IIWW por lo que, durante su infancia, David hizo más viajes a Alemania que el que traía las piezas de respuesto a España. Teniendo esa familia y siendo David una mihita espabilado, acabó el instituto en el IES Augustana y luego se fue a la Universidad de las Américas en Ciudad de México y a la Universidad de Minnesota porque se ve que la diplomatura se hacía en un lado y para terminar la licenciatura te tenía que ir a otro, como antes Empresariales, que se empezaba en Cádiz y se terminaba en Sevilla. A los 19 años le ofrecieron un contrato de jugador de béisbol profesional pero lo rechazó porque su ídolo era Pablo Iglesias y se metió a estudiar Ciencias Políticas, que ya le tenía que gustar estudiar, porque cualquier americano hubiera dicho que sí a lo del béisbol y le hubieran dado el título en un estanco mismo. Mientras estudiaba en México aprendió a tocar la guitarra y decidió dedicarse a la música. Como yo en Berlín, que aprendí a andar apretando el culo para no resbalarme con la nieve y decidí dedicarme a la marcha nórdica, pero no pudo ser porque me mudé a Cádiz y allí no hay nieve. No tanta. A David su decisión le salió un poquito mejor y al volver de México actuó por primera vez en un club de Minneapolis, “The 10 O’clock Scholar” que parece el modelo de un coche que antes pertenecía al grupo Volkswagen. Empezó a ser conocido a mediados de los 60 por sus intervenciones en un show americano que era el Pasa la vida de Mª Teresa Campos de allí. David aparecía con un pasamontañas que ocultaba su cara y luego decía “Soy David Soul”. A ver, en la idea de salir con un pasamontañas y luego decir tu nombre, yo veo algunas fisuras, David, pero bien, él quería ser conocido por su música. En 1964 se casó por primera vez con la actriz Mirriam “Mim” Russeth y tuvieron un hijo. Se divorciaron al año siguiente. Como ya tenía que pasar una manutención y con la música pasaba más hambre que en el convite de una boda moderna, a partir de 1970 empezó a trabajar como actor en diversas series de televisión. En esta época David medía ya 1.85, que con 27 años ya había terminado de desarrollarse, tenía el pelo rubio que parecía que no iba a llegar al final pero aguantó ahí aferrado como un sueño imposible y los ojos azules de tenerse que poné gafas de sol hasta cuando estaba nublado porque si no se le ponían los ojos de David Carradine. En 1968 se casó por segunda vez con la también actriz Karen Carlson con quien tuvo otro hijo. Se divorciaron 9 años después. Pero su estatus de estrella televisiva le llegaría con la mítica serie “Starsky&Hutch” donde encarnaba al detective Ken “Hutch” Hutchinson, que es el “Sánchez” convertido en “Xanxe” de ellos. Paralelamente volvió a lanzar su carrera musical con algunos números 1, pero duró menos que Zaplana en la cárcel. Su carrera cinematográfica fue todavía más corta que la musical, que no lo cogían ni pa hacer de frutero al que le destrozan el puesto en una persecución. Su declive artístico en la década de los 80 lo hizo caer en el alcoholismo, pero vamos, que antes no es que tomara sólo TAB. Aún así siguió apareciendo en algunos capítulos de series más o menos conocidas y se casó, por tercera vez, con Patti Carnel teniendo con ella 3 hijos más. Se divorciaron en 1986 porque a David ya le olía el aliento a anís a las 9 de la mañana. En 1987 se vuelve a casar, por cuarta vez, con la actriz Julia Nickson, tuvieron una hija y se divorciaron en 1993. En total, David tuvo 6 hijos: China, Brendan, Christopher, Tyler, Jon y el primero que a lo mejor la mujer le preguntó por un nombre y él le dijo “una tortillita mismo” y por eso no aparece en ningún lao. En 1990 se fue a Londres para seguir allí con la interpretación pero en el teatro. En 2004 consiguió la ciudadanía británica aunque conservó la Estadounidense porque vete tú a saber si llegaría Trump a presidente o algo. En 2010 se casó con su quinta esposa, Hellen Snell, pero con ella ya no tuvo más niños porque tenía 63 años y con la pensión no le iba a dar para la manutención. David, que se llevó 50 años fumando más que un chino en cuclillas, nos acabó dejando el 4 de enero de 2024, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean cuidando de un rebaño a un pastor luterano o vean volar por los aires una frutería en la persecución de una

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Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. Hoy le damos a Gonzalo Rivas y las gafas nuevas de Don Vilima.

Conchi y su hijo Christian acumulan más de 25 millones de reproducciones en Tik Tik con su vídeo en el que ella monta un escándalo a las cinco de la mañana con una sonora y olorosa risa. ¿Quieres saber más? ¡No te puedes perder esto! ¿Quieres participar en Las Vilimadas? EScríbenos a [email protected]

Hoy nos vamos a ir ya al mes de Febrero, y es que día 4 de febrero celebrará su día nacional Sri Lanka, y la celebración de su día de la Independecia. Oficialmente su nombre es República Democrática Socialista de Sri Lanka, así que allí Feijoo no puede gobernar. Fue colonia portuguesa, y los portugueses la llamaron Ceylan. Después fue tambien colonia holandesa y británica, y mantuvieron el nombre de Ceylan. Sri Lanka es el nombre que toma el país tras su independencia en 1972. Sri Lanka significa isla resplandeciente, pero no se si isal es Sri o Lanka. No hay ninguna religión oficial, aunque mayoritariamente son budistas. Hay dos idiomas oficiales, el Cingales que solo se habla en la isla, y parece una marca de vino bueno, y el tamil, cuyo origen es el sur de la India. En su escaso terreno, algo menos que la superficie de Castilla La Mancha, alberga 8 sitios que son patrimonio de la humanidad. Ahora os podría dar la lista pero luego tendría que mataros. Tiene el árbol plantado más longevo del mundo, un esqueje que fue plantado hace 2300 años. El más longevo en términos generales está en Chile.Y el árbol del año en España, es el chaparro de la vega en Coripe!!! Ahora vamos a jugar la Uefa representando a España!!! Sri Lanka fue el lugar de rodaje de El puente sobre el rio Kwai, y no el propio rio Kwai que en realidad está en Tailandia. A Sri Lanka debemos la Canela…que no es lo mismo que la rayita de canela, estamos hablando de la especie, cuyo origen es la Isla resplandeciente. Es el cuarto país del mundo productor de Té, y eso que Sri Lanka no tiene ninguna T. Y por supuesto es el mayor productor del llamado Té de Ceylan. Sirimavo Bandaranaike se convirtió en presidenta del país en 1960, siendo la primera mujer en el mundo en ser presidente de un país. El elefante es un animal protegido y se calcula que en todo el país hay mas de 6000 elefantes. El deporte nacional es el voleybol, que será muy deporte nacional pero no recuerdo yo a la selección de Sri Lanka ni jugando un torneo de verano. Tambien le dan al cricket, un deporte que alguna vez alguien me tiene que explicar. El transporte mas común es el tuktuk, que es la manera guay de decir carricoche. Su Capital es Colombo, asi que van con gabardina y fuman, en cuclillas como buen asiatico. En cuanto a su gastronomía, no difiere mucho de la india, con muchos currys de distinto tipo, mucho arroz, y sobre todo mucho picante. El poco picante de ellos es un picante muy fuerte para los mierdas de los europeos. Su himno no va a estar en los 40 principales de himnos en su puta vida, pero a ver, para competir con otros himnos de mierda de la zona igual esta bien…pero no veo yo a esta gente en un torneo de Voleibol cantando esto, la verdad.

Hoy hablaremos de la extensa vida del humoristo Francisco Rodríguez Iglesias, que ha sido lo único que tenía extenso, porque necesitaba escalera hasta pa arreglar el desagüe del fregadero. El pequeño Francisco nació en Madrid, el 2 de septiembre de 1947, pero se crió en Catarroja, un pueblecito de Valencia, y es que su padre, Paco Arévalo, era valenciano y ya estaba harto del agua de Madrid que mu buena pa beber pero pa las paellas hace falta agua con mucha cal, de las que te deja la resistencia de la lavadora como una pila sulfatá. Por lo visto el padre de Arévalo era buen torero, como José Antonio Canales, pero no tanto como pa triunfar, como José Antonio Canales, así que se dedicó a torear haciendo pamplinas y convirtiéndose en el “torero cómico”, que parecía uno de la chirigota de Los Morancos y José Manuel Soto, pero haciendo reír a la gente. Decir que este hombre estuvo a punto de hacer un “UUUYYY”, pero al final no, al final se murió a los 100 años. Tenía 3 hermanos: Mari, José Luis y Chelo, aunque él era el más gamberro, el Jaimito de la familia que iba menos al colegio que los niños de “Los otros” pero cuando iba siempre contaba un chiste. Y entre que en esos años había más hambre que en un accidente de avión en los Andes y que el niño en el colegio era más torpe que un Borbón con una pistola, el padre decidió llevárselo a su espectáculo del “torero cómico” que al entrar Arévalo sería cuando le cambiaron el nombre al “Popeye torero y sus enanitos marineros”. A los 18 años se arrimó tanto a su novia Elena que se quedó embarazá hasta la vecina de arriba. Paco estaría con Elena toda la vida, pero el padre, sobre todo el de ella que era más religioso tu tía soltera de Albacete, eso no lo sabía y los llevó a los dos cogidos fuerte de la mano hasta la puerta de la Iglesia. Paco ya tenía una familia que mantener y como no llegaba al mínimo de 1,65 para ser bombero, en 1970 comenzó oficialmente su carrera como “humorista” en los espectáculos del “El bombero torero”, shows que por cierto ya están prohibidos desde 2023 porque nunca debería haber hecho gracia el denigrar a ninguna persona. En los años 80 copió a Eugenio, grabando en una cinta de cassette chistes de “mariquitas, gangosos y tartamudos”. Bueno, copió lo de grabar en una cinta de cassette, no los chistes de Eugenio. Es más lo de que fueran chistes tampoco. Arévalo contaba que con su primera productora había vendido tantos cassettes en las gasolineras que podría haberse jubilado antes que un diputado, pero que le estafaron, que no vio ni un duro y que no se molestó en pedir el dinero porque ganaba mucho con las actuaciones y las galas. Cambió de productora, que fue la que le chivateó lo que había ganado la otra, Y LO VOLVIERON A ESTAFAR porque ya hemos dicho que iba justito pa echar el día. El salto definitivo a la fama lo dio en 1983 cuando el “1, 2, 3, responda otra vez” buscaba un perfil cómico pero no mucho, como cuando buscan un actor guapo pero no mucho y contratan a Adrien Brody. Gracias al éxito del programa, Arévalo multiplicó sus actuaciones y galas y empezó también a participar en cine, series y obras de teatro. Tuvo su propio programa en Antena3 en el que hacía sketches, que eran los tik toks de antes. Ya en esta época empezaba a parecer un adulto pero porque tenía pelos en el pecho y en el sobaco, aunque se seguía comprando la ropa en Mayoral y se reía cómo si se le aplastara la cara y le estiraran el cuello pa’rriba. A mediados de los 90 en España las niñas nos maquillábamos con pegoland, que pa quitá eso había que derretirlo, en Cuba recibieron al Papa Juan Pablo II, te quiere todo el mundo y los chistes de Arévalo dejaron por fin de hacer gracia. Su vida personal no fue tan divertida, Arévalo perdíó a 2 de sus 4 hijos y a su querida Elena, pero Show must go on. En 2005 participó en el show “La Granja” lo que no sé si cómo participante o como burrito, como le gustaba tanto hacer sonidos con la boca… Colaboraba asiduamente también en el programa de María del Monte de Canal Sur y en 2011 protagonizó la obra de teatro “Los dos mellizos” con su gran amigo Bertín Osborne, porque a nadie se le había ocurrido antes la idea de que los protagonistas fueran mellizos pero muy diferentes como si uno fuera chiquitito como Dany DeVitto y el otro grande como Arnold Schwarzenegger. Sea como fuere, todo con mucho olor a ropa guardá en el altillo de un trastero. En 2018 le hubiera gustado presentarse a la alcaldía de Valencia por Vox, porque se ve que el PP le parecía de hombre blandengue. En 2021 protagonizó un romance con Malena Gracia, a la que conocía desde hacía muchos años y quien también colaboró en un desconocido proyecto del humorista con el propio Arévalo y su hijo, llamado “Spain is different” que se basaba en la conquista romana de Hispania en clave de humor y que espero que no haya quedado copia alguna. Durante la pandemia, se acostaba a dormir la siesta y se levantaba al día siguiente, porque él no era precisamente de la España que madr

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