Zafarrancho Vilima

En esta ocasión tenemos en las Vilimadas a Eco Lorka, un fotógrafo especializado en retratar perros. Resulta que a Eco le conocemos porque hace poco nos hizo una sesión de fotos a Don Vilima y a Gonzalo. Esas imágenes las podréis ver próximamente en Interviú. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. ¡NO TE LO PIERDAS!

El pasado 28 de mayo celebró su Día de la República, Nepal. Nepal es el único país que no tiene una bandera que sea un paralelogramo…paralelogramos, lo que le gusta a Albert Rivera. Pero, aunque es el único país no es la única bandera oficial, porque la Bandera de Ohio y la Bandera de Zamora tampoco lo son. La bandera de Nepal son dos triángulos que simbolizan el Himalaya, y en su interior se representan las dos religiones mayoritarias, el budismo y el hinduísmo. Al principio querían poner un tercer triángulo y pintar un citrato, pero la comunidad internacional no lo iba a entender. Allí se encuentran las montañas más altas, ya que 8 de los 14 picos de más de 8000 metros están en su territorio. Aparte comparten el Everest con China, buena gente. Aunque se tiene a Edmun Hillary y su sherpa Tenzing Norgay como los primeros en coronar el Everest, lo cierto es que de lo único que hay certeza es de que fueron los primeros en subirlo y bajarlo, es decir, de poder contarlo, ya que hay indicios de que mucha gente coronó antes, pero mientras iba bajando se fue dando de baja de ciudadanos. Nepal es también el hogar del Yeti, una criatura de la que no existen pruebas de su existencia, pero eso a Iker Jimenez se la pela. Aunque ahora mismo es una República, de hecho lo que se celebra este día es el fin de la monarquía y el paso a la República, ha sido históricamente una monarquía, a cuya familia real le hicieron lo que se conoce en el argot como un Zar Nicolás II, ya que en 2001, el 1 de junio para ser más exactos, cuando la calor apretaba, , nueve miembros de la familia real fueron asesinados. Hay dos teorías, una primera que culpa a uno de los hijos, el príncipe Dipendra, que tiene nombre de antihistamínico, que mató a su familia porque no le dejaban casarse con la mujer que quería, y luego se suicidó. La segunda teoría culpa al tío del Príncipe, Gyanendra, ya que fue el que pasó a ocupar el trono. En 2008 al prenda no lo quería ni Charles Manson, y abdicó y declaró la república. Al Juancar le bastó con matar accidentalmente a uno…este tuvo que matar a nueve. Allí nació Siddartha Gautama, un señor que pasó al estrellato con el nombre artístico de Buda. Pero como nadie es profeta en su tierra, y menos un verdadero profeta, el 80% de la población es Hinduista…son más de elefantes azules con muchos brazos. Comen mucho arroz con lentejas, el ying y el yang del cagar. Los dos mundos juntos. Subir al Everest cuesta una cifra indeterminada entre 10000 y 25000 dólares, mientras que subir a cualquiera de los otros ochomiles que tienen cuesta 40$, pero la gente es que está amamoná. Entre sus leyendas se encuentra la de Shangri-La: Inspirada en la novela "Horizontes perdidos" de James Hilton,un libro que no se leyó nadie, nunca, jamás. Esta leyenda habla de un lugar mítico y utópico en el Himalaya llamado Shangri-La. Según la historia, Shangri-La es un valle escondido lleno de belleza y serenidad, donde las personas viven en armonía y disfrutan de una vida larga y saludable. Se cree que este lugar existe en algún lugar remoto de Nepal, pero su ubicación exacta sigue siendo un misterio Su himno, está tocado con un PT1, y está claramente influenciado por la India, y entre sus grandes virtudes está que dura 1 minuto.

Hoy miraremos atrás para recordar la vida de Úrsula Hilaria Celia de la Caridad Cruz Alfonso, que aunque por los nombres no lo parezca, su madre la quería un montón. Hoy hablaremos de la vida de Celia Cruz, la Lucrecia de marca. La pequeña Celia nació en La Habana es Cádiz con más negritos, Cádiz es la Habana con más salero, Cuba, el 21 de octubre de 1920 o 1924 o 1925, no se sabe muy bien porque no decía la edad ni pa renovarse el DNI. Su padre, Simón Cruz era fogonero de ferrocarril, que el pobre hombre tenía que tener los pulmones como el sobaco de Morgan Freeman. Su madre, Catalina Alfonso Ramos, era ama de casa pero porque no pudo ser cantante, porque la mujer cantaba pa hacerla fija en Mocedades. Celia se crió con ellos y sus 3 hermanos: Dolores, Gladys y Bárbaro, que la madre parecía que le ponía los nombres a los hijos por cumplir una promesa, que a ver cuando las madres prometen no comer chocolate y dejan tranquilos a los demás. También creció rodeada de más primos que los niños de los Brady, así que una niña fue a jugar, pero no pudo jugar porque tenía que arrullar, y es que uno de los quehaceres de Celia era dormir con canciones de cuna a los más pequeños de la familia. Así fue como Celia empezó a cantar, pero que esto tampoco significa nada porque yo también empecé así y canto que parece que me están atropellando. Aunque su madre sí fue capaz de reconocer ese don cuando con 11 o 12 años, la niña le cantó a unos turistas que quedaron tan impresionados que le compraron unos zapatos. En un mes Celia calzó a sus 3 hermanos, sus 11 primos, su padre, su madre, sus tíos y a uno de Granollers que pasaba por ahí. En sus ratos libres, la pequeña niña miraba por los ventanales de los cafés para observar los bailes de las orquestas, pero su padre le dijo que ni orquesta ni orquesto, que ella lo que tenía que hacer era estudiar para maestra. Por no escuchá al padre, que era más pesao que Ferreras con el pactómetro, se metió en magisterio, pero cuando estaba a punto de terminar la carrera, hizo un Pere Aragonés y la abandonó para ingresar en el Conservatorio Nacional de Música. Ya en esta época cantaba en las corralas habaneras, que son las casa vecino de nosotros, y participaba en concursos radiofónicos donde ganaba un pastel, una caja de rotuladores Carioca o una gorra de Unicaja, hasta que en uno de ellos ganó 15$, que se puso más contenta que Fernando Alonso cuando consigue terminar una carrera. Celia empezó a cantar en varias orquestas haciendo incluso giras fuera de Cuba, hasta que en 1950 se convirtió en la vocalista de la orquesta “La Sonora Matancera” que formaba parte del elenco del célebre Cabaret Tropicana, que es el Moulin Rouge de ellos pero con Mojitos. De esta época son sus éxitos “Cao Cao Maní Picao” o “Burundanga”, que no quiero saber lo que hacía en sus ratos libres el que le puso el nombre a la canción, pero que la llevaron en abril de 1957 a Nueva York a recoger su primer disco de oro. También era ésta la época de la dictadura de Fulgencio Batista, al que, el 1 de enero del ‘59, Fidel Castro y el Ché Guevara le regalaron un viaje a República Dominicana. Aunque Castro era admirador de la ya famosa Celia Cruz, a ella no le gustaba que le dijeran qué y dónde tenía que cantar, que no lo consiguió el padre con lo de maestra lo iban a conseguir un barba y un médico que se duchaba menos que 1 adolescente. Así que el 15 de julio de 1960, la orquesta al completo consiguió permiso para entrar en México y Celia decidió no regresar a Cuba, instalándose en EEUU. Eso le sentó tan mal a Fidel Castro que no la dejó entrar en el país ni para estar con su madre cuando estuvo mu malita ni cuando ya su madre se fue con Kennedy. Ya en esta época Celia tenía la piel como el chocolate del bueno, tantas pelucas que parecía un clip de playmobil y la nariz que en vez de fosas nasales tenía las Fosas de las Marianas. El 14 de julio de 1962 se casó en Connecticut con el primer trompetista de la orquesta, Pedro Knight, que también era de chocolate, pero del de el 99%. Pedro se convirtió en su representante y ya nunca se separó de ella. Él éxito le acompañó desde entonces, junto con su voz de contralto electrizante, su alegría contagiosa, sus llamativos vestuarios y su inseparable “ÁSUCAAAAAAA” Rodó 10 películas, recibió más premios que Ben Hur, poseía 3 doctorados y grabó duetos hasta con los Chanclas. En 1990 la invitaron a hacer una presentación en Guantánamo y ya era el único suelo cubano que iba a pisar, se llevó un montonsito de tierra para que lo colocaran en el ataúd cuando muriera, porque los cubanos son mu suyos pa esas cosas. Desgraciadamente, a Celia, se le puso mu malito el cerebro, perdiendo el control del habla hasta que el 16 de julio de 2003 se nos fue la máxima representante de la música cubana con -se cree- 78 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que vean en una peli a Morgan Freeman o tengan que arrullar a los más pequeños de la casa.

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El pŕoximo 25 de mayo, celebra su día de la independencia, el oficialmente denominado Reino Hachemita de Jordania. El nombre viene de: El Hachemita por la casa Hachemi que es la que reina en Jordania Lo de Jordania por el río Jordán que pasa por su territorio Hasta 1950 se denominaba TransJornadia. El territorio es el fruto de la división que hicieron Francia y Reino Unido tras la primera guerra mundial, que esta gente dividía territorios como les salía del citrato. Cisjordania era parte de ese territorio, pero los Israelí hicieron lo único que sabes hacer, coger lo que les da la gana, sin preguntar a nadie. Desde aquí lo digo, un mojón para Israel. En cuanto a superficie viene a ser como Andalucía, y una de las poblaciones más jóvenes del mundo con una media de 23 años. Una pena que no sean 15 años que es lo que le gusta a los del Dúo estático. No es un país muy rico en petróleo para estar donde está, y es que en su momento le cedieron una parte de su territorio a Arabia saudí para que tuvieran acceso más inmediato al Canal de Suez ...y sabéis donde estaba el 90% del petróleo que había en Jordania? Pues en ese trocito. Ellos se autodenominan la Suiza de Oriente Medio porque está rodeado de gente dándose pepinazos, pero ellos van de neutrales y de no querer saber nada del tema. En Jordania está la famosa ciudad de Petra, ya sabéis a la que fueron Indiana Jones y Su padre a buscar el santo grial, y pasaron cosas. Petra tiene pinta de que mucha fachada pero después no te cabe un mueble a lo largo. Tiene tambien en su territorio el punto más bajo de la tierra, a 420 metros por debajo dle nivel del mar. Está cerca ese punto del mar muerto, que entre otras cosas como su propio nombre indica se esta muriendo y secando Su capital es Amman, pero hasta el siglo XIII se llamaba Filadelfia, pero no por el queso de untar ni por la ciudad americana que ni estaba ni se le esperaba en el siglo XIII, era por el rey Ptolomeo II Filadelfo, rey de Egipto. Fue el primer país árabe que permitió a las mujeres ser policias, eso fue en 1970, pero la cosa tiene sus limitaciones. Deben tener entre 18 y 27 años ya con 28 son MILF para ellos, y estar solteras, no vaya a ser que el marido les diga algo. Es el territorio original de los Nabateos, famosos por tener un gran citrato, de ahí su nombre. La leyenda de Lot y la ciudad de Sodoma es una historia bíblica que también está asociada con Jordania, específicamente con la región del Mar Muerto. La historia se relata en el libro del Génesis en la Biblia. Según la leyenda, Lot era sobrino del patriarca Abraham y vivía en la ciudad de Sodoma junto con su familia. Sodoma y las ciudades vecinas, incluyendo Gomorra, eran conocidas por su maldad y corrupción. La maldad de estas ciudades alcanzó tal nivel que Dios decidió destruirlas. Sin embargo, antes de la destrucción, dos ángeles visitaron a Lot en forma de hombres para advertirle del inminente castigo divino. Lot, como hombre justo, los acogió en su casa y trató de protegerlos de los hombres malvados de la ciudad que querían hacerles daño. La historia cuenta que los hombres de Sodoma rodearon la casa de Lot exigiendo que les entregara a los visitantes, pero Lot ofreció a sus hijas en lugar de los ángeles. Finalmente, los ángeles cegaron a los hombres y Lot y su familia fueron guiados por los ángeles para escapar de la ciudad antes de su destrucción. Según la Biblia, Dios castigó a Sodoma y Gomorra con fuego y azufre, y las ciudades fueron completamente destruidas. La esposa de Lot, sin embargo, desobedeció la advertencia de no mirar hacia atrás y se convirtió en una estatua de sal. Su himno es el tipico himno de país arabe que claramente es un encarguito para solo lanzar loas al rey. Entra himno de Jordania.

Hoy recordaremos la vida del cantante y/o/u cantaor, que en verdá lo que quería era ser torero, Antonio Molina De Oses, el Antonio Banderas DE ANTES. El pequeño Antonio nació el 9 de marzo de 1928 en Totalán, que tiene nombre de estar en Murcia pero está en Málaga. Antonio fue er chico der Paco y de la Antonia, SÍ, HIJO, la que tenía la mercería al lado de Ivarte. Era primo hermano del bisabuelo de Melody, la de los Gorilas, SÍ, HIJO, er mayó de la Pepi, la que cosía en su casa. Antonio era de familia muy humilde, que es como se llamaba antes al “UMBRAL DE LA POBREZA”, y desde pequeño mostró una gran rebeldía y cierto inconformismo a tener que seguir perteneciendo a esa clase social porque él también quería comer, vestirse y esas cosas que hacemos los de clase trabajadora, así que continuamente se escapaba pero como era menor de edad, a las dos o tres horas la benemérita se lo devolvía al Padre con las orejas como un entrecot poco hecho. Hasta que un día encontró trabajo de camarero en un bar, porque pa escaparte eras menor de edad pero lo de prohibir el trabajo infantil y comprarle a tu padre tabaco de contrabando en el armacén todavía no lo habían publicao en el BOE. Con esa carita que Antonio tenía, que era pa esconderlo de Gloria Trevi, el muchacho se enzarzó en una aventura amorosa con la dueña del bar, que le doblaba la edad y que estaba felizmente casada, pero con un feo. Así que la mujé se quitó el delantal de cuadritos negros y le dijo al marido que enseguida venía, que iba a comprar tabaco. Antonio y su amante se fugaron a Madrid donde convivieron un tiempo hasta que Antonio se cansó de ser un mantenido y trabajó de tapicero, de camarero y, en cuanto cumplió los 18, se metió voluntario en la mili, pa no tené que mandarle el WhatsApp a la novia diciéndole que necesitaba tiempo. Como cabría esperar, Antonio se llevaba todo el día canturreando, que parecía un peluche de Fisher Price. Un día estando en un bar lo escuchó el maestro de cante granaíno José María Legaza que quedó tan impresionado que le dio sus primeras clases de canto y le escribió sus primeras 4 canciones sin cobrarle ni nada porque era muy generoso y porque ya sabía que se lo cobraría después, que el hombre tenía buen corazón pero le gustaba tener dinero para gambas y jamón bueno como a tór mundo. Y como todo el mundo no paraba de decirle que ¡ay, qué bien cantas!, que grábate en un cassette, que tienes la voz más bonita que un castrati, pues Antonio decidió presentarse en 1949, con 21 añitos, a un concurso organizado por Radio España y que ganó. Ese triunfo le valió un contrato por 3 años con el sello “La Voz de su Amo” que no sabía Antonio si tenía que cantar o vestirse como catwoman y pegarle a alguien con un látigo. Con ellos grabó su primer trabajo formado POR 4 CANCIONES (guiño) Poco después se fue a Barcelona para trabajar en una sala de fiestas formando pareja con una muchacha, pero la experiencia fue tan mala que se volvió a Madrid y dejó a la otra cantando sola en mitad de una copla. En 1952, le llegó inesperadamente una oferta para rodar un cortometraje BASADO EN UNA OBRA DEL MAESTRO LEGAZA (guiño). Luego se fue de gira por Andalucía de telonero de un grupo que al tercer concierto los tuvieron que poner de teloneros a ellos y a Antonio Molina de cabeza de cartel. La radiodifusión de sus canciones, que no había mucha más oferta de entretenimiento y su peculiar estilo con ese falsete inconfundible, hizo que Antonio llegara rápidamente al éxito. En ese mismo 1952 se casó con Ángela Tejedor con la que tuvo 8 hijos, porque la gente se distraía con sus canciones, pero él a ver cómo se distraía. En esta época Antonio era más guapo que Andoni Ferreño, tenía el pelo como una olla de caracoles y era más fotogénico que Norma Duval en la portada de Interviú, así que no era de extrañar que le llegara la oportunidad para rodar su primera película junto a Marujita Díaz y Tony Leblanc, que por cierto fue un gran éxito en taquilla, aunque el pobre mío fuera peor actor que Nicolas Cage. Aún así rodó un porrón de películas, triunfó en Latinoamérica más que una tarta de Kinder Bueno en un cumpleaños, fue el primero en organizar un concierto en una plaza de toros porque no le cabían las 10.000 personas en el Falla y grabó más de 1000 canciones aunque todo el mundo cante “Soy minero” o “Cocinero, Cocinero”. Franco le regaló un coche de importación que pagaría otro, pero eso a Antonio no le importó mucho. Desgraciadamente en 1989 una fibrosis pulmonar le obligaría a abandonar los escenarios, siendo finalmente la que le llevó al “Patio los callaos” el 18 de marzo de 1992, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando alguien se distraiga haciendo niños o le hablen de la Antonia, SÍ, HIJO, la que tenía la mercería al lado de Ivarte.

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José Manuel Vilches duda si dejarse seducir por Gonzalo Rivas en Las Vilimadas. Y es que él es un calvo muy heterosexual al que le cuesta cruzar al otro lado. ¿Conseguirá nuestro rondeño llevarlo al huerto? Momentos de gran cachondeo en este episodio. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El pŕoximo 15 de Agosto celebra su fiesta nacional el principaldo de “Linchestein”, “linchestain”, “linchestin”...bueno, del Principado de Li. Y digo Li porque es lo que les cabe en el nombre del rótulo de Bienvenido a Li, porque el resto ya cae en Suiza y Austria, los dos países con los que hace frontera. Los rótulos del país tuvieron que ponerlos en arial 2 porque es la única manera que cabía. Ellos querían usar comic sans, pero escucharon el famoso dicho de “se está matando poco a la gente que usa comic sans”, y como ellos no quieren problemas, se quedaron con él arial. Y no quieren problemas porque oficialmente es un país neutral, y de hecho no tiene ejército, aunque las tiene subcontratadas a Suiza, gracias a un acuerdo de outsourcing, de manera que si algún loco le da por invadir Liechtenstein, por lo que sea, Netanyahu, Putin, … los va a defender suiza, que recordemos que es famosa por su gran ejército. Su último conflicto militar, en 1866, no murió ninguno de sus 80 soldados, de hecho volvieron 81, porque se les encalomó un soldado italiano. Es el cuarto país más pequeño de Europa tras San Marino, Vaticano y Mónaco, y es el único país de Europa que está íntegramente en los Alpes. Pero vamos que si hubiese estado en Sevilla podría ser el único país enteramente en el Peñón de Algámitas. No les gusta la guerra ni por lo visto el progreso, porque no se puede llegar ni en avión (porque no cabe un aeropuerto) ni en tren. Todo no iba a ser una mierda, y como pasa en este tipo de países, pues su renta per cápita es de las mayores del mundo. Y es que cuando uno tiene pasta da igual ser gilipollas verdad? En todo el país viven 39.000 personas, vamos, la población de Los Palacios y Villafranca, provincia de Sevilla o para que todos nos entendamos, vamos a elegir un pueblo de Madrid, que es universal y global como esta sección. 39000 son los habitantes de San Fernando de Henares por ejemplo. Es el único país del nombre que debe su nombre a quienes lo compraron, ya que la casa de Liechtenstein se la compró a la casa de Habsburgo…entre familias incestuosas queda la cosa. Actualmente el rey es Juan Adán II, lo que más me intriga es que hubo un Juan Adan primero. Un dato bastante desconcertante…es el mayor exportador mundial de dentaduras postizas. No hay más preguntas señoría. Su capital es Vaduz con la friolera de 5000 habitantes…allí debe de ser imposible aparcar, pero peor debe de ser aparcar en Schaan, dónde vivien 6000 personas. En cuanto a Leyendas, no podiamos esperar gran cosa, y esta es su aportación al mundo de las leyendas: Según la tradición popular, el castillo de Vaduz, que es la residencia oficial de la familia principesca de Liechtenstein, está vinculado a una antigua leyenda. Se cuenta que el castillo fue construido después de que el Diablo hiciera un trato con un campesino local. Según el acuerdo, el Diablo construiría un castillo en una noche a cambio del alma del primer ser viviente que pasara por el puente. Sin embargo, el astuto campesino engañó al Diablo llevando a un perro al puente esa noche. El Diablo, enfurecido, desapareció y nunca completó la construcción del castillo. Desde entonces, el castillo de Vaduz ha sido considerado como un símbolo de la victoria del bien sobre el mal. Su himno os va a sonar un montón porque es exactamente la misma melodía del Good Save The Orejas.

Hoy descubriremos la parte de la vida menos conocida de la muy diestra periodista y especialista de La Transición, María Victoria Prego de Oliver y Tolívar, más conocida como Victoria Prego pq no le cabían tó los apellidos en la tarjeta de El Corte Inglés. La pequeña Victoria nació el 11 de noviembre de 1948 en Madrid, pero su familia era de Ourense. O no. Su madre, Teresa Tolívar Secades tenía 1er apellido de ganadería grande con un mastín y 2º apellido de marca blanca de electrodomésticos del Hipercor. Su padre fue el periodista y dramaturgo Adolfo Prego de Oliver y su hermano Adolfito es magistrado del tribunal supremo. Vamos, que a Victoria y a Adolfo NO le compraban los uniformes grandes pa que le duraran 2 años. Desde mu chica la madre intentó inculcarle el amor por la ganadería y unos Reyes le trajeron unas botas de goma verde para limpiar las pocilgas cuando iban de visita a la finca en verano, pero a Victoria le hacían sevaduras en las inglés y acababa andaba como Mariano, Mariano. Que luego, a la pobre, no la sacaba a bailar en la velaíta del pueblo ni el cura, y eso que todavía no se había desarollao ni ná. En el colegio no tuvo muchos problemas porque el empollón era el hermano y ella pasaba un poco desapercibida, menos cuando volvía de las vacaciones de verano en la finca. Cuando estaba en el Instituto entró una tarde en el despacho del padre y lo pilló merendando una oferta de 3 donuts por 1,80€ con Carrero Blanco que estaba dándole zascas a Carrillo y a Rojas-Marcos con el nick @Hastaelinfinitoymásallá. No lo dudó, sería periodista y presintió que la vida de alguno de estos personajes la harían llegar MUY MUY ALTO. Así que en 2º de BUP cogió letras puras para ingresar en la Escuela de Periodismo de la Iglesia, porque antes lo de ser periodista era como un FP. También estudió Ciencias Políticas convirtiéndose en la cuñada perfecta de sobremesa. En 1974 inició su carrera en el área internacional de los Servicios Informativos de La2, que habiendo sólo dos canales de televisión ya tenía que ser buena con esa cara que tenía. En esta época se ve que no llegaba en TVE pa peluquería y Victoria siempre llevaba el pelo como si lo hubiera tenido corto y lo hubiera dejado crecer a su bola. La cara era una mezcla entre Carmen Polo y una abuela random que te pasa 1000 ptas como si fuera drogaporro. En 1976 la nombraron jefa de la sección internacional de informativos porque Victoria hablaba mu bien inglés y hacía mu rico el desayuno ese con habichuelas y huevos fritos. Y entre 1977 y 1979 la mandaron de corresponsal a Londres pa que aprendiera también a hacer el Fish&Chips y el balconing. Cuando regresó a España en 1980, que anda que aguantó mucho a los guachisnei, ganó bastante popularidad porque empezó a co-presentar la 3a edición del telediario, la que veía tu padre después de cenar comiéndose el flan Dhul. También trabajó en Radio Nacional de España, en Onda Cero y en La Cope, dirigió debates políticos, escribió para periódicos como ABC y El Mundo, de hecho en 2005 fue nombrada adjunta al director P.J.Ramírez. Vamos, que Victoria nunca preguntaba dónde estaba el servicio porque siempre estaba al fondo a la derecha. Pero por lo que tal vez puede ser más recordada fue por el trabajo más destacado de su carrera, una serie documental sobre la historia reciente de España, DE ANTES, al que dio como título “La Transición” y que finalizó en 1992, emitiéndose en antena entre julio y octubre de 199cinqui en La2, que es dónde emitían antes las cosas pa los listos. En 2016 fue investida Dra. Honoris Causa por la Universidad Rey Juan Carlos I, pero entre ustedes y yo, a mí me parece que tó lo que venga de esa universidad vale lo mismo que un curso on-line de ofimática de 20 horas. Estuvo casada 2 veces y tuvo dos hijos, del primer matrimonio pero que se los comió el del segundo. En 2010 fue diagnosticada de cáncer de pulmón del que se recuperó. En 2013 le dio un ictus, pero la tía se recuperó como si lo que le hubiera dado fuera un ataque de hipo. Desgraciadamente el bichito volvió a sus pulmones y la profesionalísima Victoria Prego nos dejaba el pasado 1 de mayo de 2024 en Madrid, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando conozcan a alguien a quien no le quepan todos los apellidos en a tarjeta de El Corte Inglés o el servicio esté al fondo a la derecha.

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En esta ocasión tenemos a un simpático agente de la banca, que demuestra su talante y su buen humor en nuestro concurso. Y es que en Zafarrancho Vilima tenemos un acuciado sentido de la justicia social y aunque nuestro amigo José Antonio Rosa es un trabajador honrado y honesto, no podemos dejar pasar la ocasión de darle duro a la banca. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Este mes de mayo ya hay pocos países a los que no hayamos dedicado una de estas secciones, así que he decidido de manera absolutamente unilateral, lo que viene siendo, por mis cojones, que cuando ocurra esto vamos a hablar de países cuyo día Nacional es en Agosto, porque ellos también tienen derechos, como los países normales. Y hoy le toca el turno a Moldavia que celebra su dia nacional, llamado día de la independencia el 27 de Agosto. Por cierto , se independizaron de la URSS en agosto de 1991. Es un país todo interior, pero con vistas al mar, porque aunque no tiene litoral, tiene el mar Negro a 40 kms. Es un país muy importante desde el punto de vista del mollate, del pirriaque…vamos, del vino. Son importantísimos mollatosos. Llevan preparando vino más de 5000 años…espero que lo hagan bien ya. Un 25% de sus 2,5 millones de habitantes se dedica directa o indirectamente al vino. Entre turistas extranjeros no es precisamente uno de los países más populares. Según una encuesta a nivel internacional, si tu le dicen a un tio o tia, dónde te irías de vacaciones en Europa, Moldavia es el país menos elegido…es que la gente elige más Macedonia del Norte o un país de mierda como Bulgaria. El nombre del país viene del río Moldova (no confundir con el río Checo, Moldava). Lo curioso es que el río Moldova no tienen ni un centímetro dentro de territorio Moldavo, ya que discurre íntegramente por el país vecino de Rumania, pero discurre por la zona que supuso el origen de esta República de Moldavia, el principado de Moldavia en Rumania. Solo hay tres países en el mundo que tienen banderas cuyo anverso y reverso son distintos. Arabia Saudí, Paraguay y Moldavia. Su capital es Chisinau, que suena a chichinabo, en plan, cuál es la capital, bah., tú misma, Chisinau. Una de sus ciudades más importantes turísticamente, al menos para las dos personas que votaron en la encuesta que irían a Moldavia es Soroca, que es oficiosamente la capital de los gitanos…donde vive la huele muertos y la guarra para la pintura. Aunque pueda parecer que Moldavia está llena de Neumáticos de tractores quemándose en páramos, la realidad es que es tiene uno d elos suelos más fértiles del mundo, el llamado Suelo Negro…a ver si va a ser de quemar neumáticos. En la época de los cosmonautas soviéticos, era el origen de muchos de los alimentos, Como dato, es el séptimo país productor de nueces. Con suerte juega la conference league de nueces. No tuvo presidente entre 2009 y 2012…básicamente porque los fachas de ellos hasta que no ganaron ellos no pararon. En 2009 el partido comunista obtuvo el 49.92% de los votos, pero se impugnaron las elecciones porque los facholos decían que eso no podía ser, que a ver si Moldavia se iba a convertir en Venezuela. Se escucharon voces que dijeron “Ajolá”. Se celebraron elecciones otra vez en 2010, y ahora obtuvieron los comunistas el 40%, pero tampoco les gustó a los facholos. A finales de 2011 ya el resto de partidos se pusieron de acuerdo para que no gobernaran los comunistas, nombrando presidente a un transfuga comunista, para que jodiera mas. El 12% de su territorio conforma la llamada República de Transnistria, que son los moldavos que seguían sintiendose soviéticos…de hecho en su bandera esta la Hoz y el martillo. Los unicos paises que lo reconocen como independiente son otros dos que no son paises para el resto del mundo: Republica de Abjasia y la Republica de Osetia del Sur…le falta que lo reconozca la republica independiente de tu casa de Ikea. Leyenda de Dragos y la fundacion de Moldavia. Erase una vez un príncipe llamado Dragos que vivía en la parte norte de la actual Rumania, denominada Maramures. Era un buen administrador y gobernante inteligente, pero también un gran cazador. Le gustaba mucho cazar bisontes, osos, ciervos y lobos. La leyenda cuenta que, mientras iba a cazar por los bosques, oyó que sus hermanos, los rumanos del este que vivían en las valles de los ríos Siret y Prut, sufrían mucho debido a los robos y muertes provocadas por los tártaros. Este pueblo vivía solamente de guerras y de lo que robaban de otros. Se sabía que nadie podía superarlos en cuanto a la equitación. Tenían caballos rápidos como el viento y luchaban con espadas curvas llamadas yataganes. Las flechas que disparaban de sus arcos eran terriblemente certeras. Llevaban sobre sus cabezas grandes gorros, hechos de lana de oveja y se defendían con escudos redondos de hierro. El líder de los tártaros se llamaba han. Entonces, Dragos decidió llamar a sus bravos de Maramures y atravesó las montañas para ayudar a sus hermanos a combatir en la guerra con los tártaros. En su camino, paso por delante de él un bisonte, más grande que un toro, con cuernos retorcidos, cuello grueso, pezuñas fuertes, pelo negro y largo, ojos grandes y feroces. Primero lo notó su perra, llamada Molda. Y sintiéndolo, corrió tras él ladrando agudo. Y aunque el bisonte era tan feroz, Dragos logró dispararlo con una flecha y después lo hirió con su lanza. Herido y l

Hoy hablaremos de la vida de un nota que empezó como Forest Gump y acabó como Julián Muñoz, con los pantalones de cinturilla alta pa abrigarse el pecho. Orenthal James (O.J.) Simpson nació en Springfield, California, el 9 de julio de 1947. Su madre era administradora de un hospital y su padre guardia bancario, pero la relación se resintió porque la madre votó el modelo tradicional de la Feria y el padre el modelo actual bolchevique bolivariano. Al final acabaron divorciándose en 1952 cuando OJ tenía 5 años. Se ve que su padre en el matrimonio bailaba poco el chacachá, porque de los 4 hijos que tuvo ninguno tiene los apellidos iguales. Cuando OJ era mu chico le tenían que poner una sotana pa jugar al fútbol porque le hacían cachitas hasta los de su equipo. Su madre ya mosqueá lo llevó al médico que lo diagnosticó con raquitismo y le puso unos brackets en las piernas que se las dejó como al David de Miguel Ángel. El colegio lo pasó entero con un melón debajo del sobaco y embistiendo al carrito del conserje, que se sofocaba menos que un maestro de tai chi porque tenía 74 años pero todavía no podía jubilarse. Ya cuando Simpson entró en el instituto le dieron un balón de verdad y lo pusieron a jugar al fútbol americano que consiste básicamente en lo mismo que el fútbol normal pero metiendo el hombro fuerte en el pechito del que viene corriendo de frente pa que no meta gol. Jugó a la defensiva pero se le daba mejor la ofensiva, porque era empezar a correr y destrozaba a sus contrincantes con “tu madre no te quiere” y “te cogieron de un contenedor” Cómo consiguió en el instituto escribir su nombre sin faltas de ortografía le dieron una beca para ir a la Universidad del Sur de California y ahí ya el tío se convirtió en Running Back ofensivo profesional con insultos como “Patán”, “Lechugino” o “Abrazafarolas”. Simpson consiguió correr 19236 yardas terrestres, que en español es un poquito menos. Pero no sólo se dedicó a jugar en la NFL, porque su naturaleza amable y su carisma natural lo llevaron también al mundo de la interpretación, llegando incluso a fundar su propia compañía, “Orenthal Productions” pa hacer sus cositas como William Onyeabor. También fue la imagen de muchas marcas porque OJ Simpson gustaba más que un día de asuntos propios. En 1967 se casó por primera vez y tuvo a sus primeros tres hijos, pero se acabó divorciando porque por lo que sea se llevaba el trabajo a casa. En 1985 se volvió a casar, esta vez con Nicole Brown y con quien tuvo 2 hijos más, aunque acabaron divorciándose en 1992 porque ella quería ir a la Expo y él no le daba permiso. Tuvo otra hija pero ni él sabía el nombre de la madre. Con tanta fama OJ Simpson empezó a sufrir colorexia, se miraba al espejo y se veía más blanco de lo que era. No tenía ni un amigo que no se pusiera como Pepa Pig cuando le daba el sol y en su casa estaba totalmente prohibido el azúcar moreno, los discos de Michel Jackson de cuando era chico y recordarle que sus abuelos maternos eran de Louisiana. Ya en esta época tenía tó la cara de Bill Cosby pero no se le podía decir porque te soltaba un sopapo fuerte. El 12 de junio de 1994 encontraron en casa de su exmujer a la propia Nicole y a un amigo de ésta con más mala cara que Zaplana diciéndole al juez que estaba mu malito. A la policía sólo le faltó encontrar a OJ esperando con el cuchillo en la mano, el caso estaba más claro que el puchero de un hospital pero aún así lo declararon no culpable. Pa detenerlo hicieron una espectacular persecución a 35 km/h que duró 45 minutos porque OJ tenía la caja de cambios del Ford Bronco estropeá y no podía cambiar a tercera. Al final lo cogieron pero durante todo el camino sólo les faltó una petalá. En el juicio, que lo vio más gente que Gran Hermano 1, se descubrió que Nicole había llamado varias veces a la policía diciendo “mi marido me pega” pero cuando decía quién era el marido, los policías siempre se equivocaban de dirección. OJ fue declarado no culpable en el juicio por lo penal, pero luego lo denunciaron por lo civil en 1997 por una multa de aparcamiento y lo condenaron a un mínimo de 9 años y un máximo de 33, que es como cuando hacen una ERE, que te dicen que te despiden cualquier día entre el 12 de marzo y el 17 de septiembre. Consiguió la libertad condicional en octubre de 2017 a los 70 años de edad. Pues resulta que en el 2023 le diagnosticaron una cosa mala y el 10 de abril de 2024, a los 76 años, el karma hizo su trabajo, aunque ustedes podrán recordarlo cada vez que vean a alguien con un melón debajo el sobaco o escuchen el insulto “Lechugino”.

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Nieves Morales nos llama desde Sabadell para entregarnos una de las voces más insinuantes de entre todos los concursantes que han participado en Las Vilimadas. Además tiene el buen gusto de compararnos con un programa histórico al que veneramos que es Gomaespuma. Eso sí, lo que no queda claro es si se deja seducir por Gonzalo o por el equipo entero ¿tú qué piensas? ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Acabamos ya la tetralogía de países que no son países en realidad porque pertenecen al Reino Unido con la celebración el día 3 de mayo del Día de Irlanda del Norte, el País Vasco de ellos. Su capital es Belfast, y es conocida por su historia industrial que es lo mismo que decir que es más feo que un coche por debajo. Es una ciudad muy relacionada con el Titanic, porque en sus astilleros es donde se construyó el Titanic…no voy a ser yo quien vaya a decir que fue el primer acto de sabotaje del IRA, eso os lo dejo a ustedes. La ciudad está llena de murales con un trasfondo habitualmente político, porque por lo que sea, esta gente han tenido sus cosillas con los ingleses…que también te digo que es para tenerla, porque con Francia e Inglaterra pasa que todo el mundo ha tenido una guerra con ellos, nadie conoce nada de la guerra entre Perú y Cabo Verde por ejemplo, pero com los gabachos y los borrachines de los ingleses, siempre hay algo, e Irlanda del Norte no iba a ser menos, porque ellos no quieres ser del Reino Unido, ellos quieren ser Irlandeses. Y vamos a centrarnos en cómo llegó la sangre al río. La historia empieza como siempre cuando llega uno y quiere imponer su religión a una población que tenía otra religión, y eso es lo que pasó en el siglo XVII cuando Inglaterra invade Islandia e intenta imponer la religión protestante. De hay surgen dos bandos, los católicos o republicanos, y por otro los llamados unionistas o lealistas…también conocido como los pelotas. Entonces cuando Irlanda consigue la Independencia, Inglaterra se guarda su trocito de isla en el norte, y ahí surge el IRA y el INLA, que a este último no lo conoce nadie…son las siglas Ejercito de Liberación Nacional Irlandes. Pero también surgen grupos paramilitares (que bonita palabra para llamar a un grupo terrorista) en el bando unionista, el UVF (Ulster Volunteer Force) y el UDA (Asociación de Defensa del Ulster). Estos últimos no eran ni ejército ni ná, era una asociación, que seguro que lo que quería es coger una caseta en la Feria de Belfast. Una de las leyendas más famosas es la del Puente y la Calzada del Gigante.. La leyenda más famosa de Irlanda del Norte es la del gigante irlandés Finn McCool (Fionn mac Cumhaill) y su enfrentamiento con el gigante escocés Benandonner. Se dice que Finn construyó el Puente del Gigante, las famosas Calzadas del Gigante, para cruzar al otro lado del mar y luchar contra Benandonner. Afortunadamente después de mucha violencia, llegan los llamados Acuerdos del Viernes Santo que consiguen el desarme del IRA y la Paz en Irlanda del Norte, pero vamos, que el odio ahí sigue. Tienen un desayuno típico que es Ulster Fry que es un desayuno ligerito a base de tocino, salchichas, huevos, morcilla, tomates. champiñones y Pan Frito…lo que te comes tú cuando llegas de borrachera de la Feria vamos. No tiene Himno como tal, porque su himno es el anteriormente conocido como God Save The Queen, ahora King…pero se asume como himno oficioso el llamado Londonderry Air o también conocido como Danny Boy. La canción narra la historia de un padre y un hijo que se despiden porque el se va a luchar por su país, vamos, que se iba al IRA a hacer sus cositas. Es lo más parecido a una canción de un musical tipo Los Miserables.

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. ¡NO TE LO PIERDAS! Hoy el nepotismo es el protagonista.

Hoy ahondaremos en la vida tapá de Silvia Eulalia Catalina Tortosa López de todos los santos y los gato acostaos, que tardaba menos en quitarse la ropa que Boris Izaguirre. La pequeña Silvia nació en Barcelona el 8 de marzo de 1947, en el Barrio de la Sagrada Familia, cuando empezaron a romper los azulejos que se están poniendo ahora en la Catedral. Silvia fue hija única en una familia humilde, su madre Paquita trabajaba en casa y su padre José era, y con mucho orgullo, taxista republicano. Si hubieran estado en Madrid hubiera sido taxista na má. Silvia tenía talento para el dibujo por eso los reyes le traían todos los años una caja grande de colores Alpino. Cuando se jartó de colorear a Candy, Candy llegó a la conclusión de que sería actriz, que no se casaría y que no tendría hijos. Se ve que lo de no casarse no lo dijo muy convencida, porque se casó 3 veces, pero los matrimonios le salieron como a Alberti el cartel del Carnaval del 92, regulá. Aunque sus padres no querían que se dedicara a la farándula, que es el que tu hijo quiera estudiar la carrera de Historia del Arte ahora, que tiene menos salida que el pollo en lata del Mercadona, Silvia se matriculó a los 14 años para estudiar Arte Dramático. También aprendió Inglés, por si le salía mal la jugada poder meterse en Netflix a traducir “mi arma” como “My weapon” o “I love u” como “El teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura en este momento”. No tendría que llegar a tal punto porque siendo tan guapa y con chispa, enseguida le llegaría la oportunidad de poner en práctica sus dotes interpretativas. Debutó en el teatro en 1965, a los 18 años, con una obra de Osvaldo Dragún, que como buen argentino hablaba una jartá pero que más habla tu cuñá cuando tú no estás. Al año siguiente participó en su primera película, “El último sábado”, que al principio se iba a llamar “No vuelvo a tomarme un cubata” pero no cabía en el cartel. Meses después aparecería en TVE convirtiéndose desde entonces en una cara muy popular. Ese mismo año, pa no desperdiciar el piquito y que entrara en la declaración, se casó con el actor y director de teatro 11 años mayor que ella, Hermann Bonnin, del que obtuvo al año y medio la nulidad eclesiástica, porque a Bonnin, más que Silvia, le gustaba el Tigretón. Decidida a hacerse un nombre como actriz se mudó aquí, a Madriz, y se apuntó a esgrima teatral, expresión corporal, zumba, spinning, aquaeróbic y a una visita guiada para descubrir “el misterio de la ensaladilla del Donald”. Silvia alternaba el cine y el teatro con la televisión dónde llegó muy joven, en la década de los 60. Pudimos verla en el programa Aplauso o en series como “Curro Jiménez”, “Farmacia de Guardia” o en “Hostal Royal Manzanares” unas risas… Su primer filme destacado fue en 1972 junto a Peter Cushing y Christopher Lee, “Pánico Transiberiano”. Y de sus filmes destapados podemos destacar grandes títulos cómo “¡Niñas…al salón!” que va de una madre llamando a las niñas pa merendar, qué burdel, ni burdal. Y “Susana quiere perder…eso” que cuenta la vida de la mujer de Almeida. A final de los 70 se lanzó a cantar cuplés picantes y también formó pareja artística con el humorista Bigote Arrocet, unas risas… En 1974 conoció en un rodaje a Rafael Arcos, que na más que comía solomillo al Güisqui y se bebía hasta el vino de guisar del Mercadona. Silvia lo echó de su casa y se consoló en los brazos de un joven compositor malagueño que ganó el Festival de Benidorm, José Umbral, que había venido hablar de la gente, porque en verdá era el comisario Villarejo de joven con peluca y bigote. Aún así, el policía infiltrado grabó 6 discos. En esta época Silvia empezó a salir en el Interviú, con florecillas en el pelo, la boquita así mu sesy y los senos muy turgentes como si con eso fuera a distraer a los tíos que se compraban el Interviú por el reportaje que venía dentro de un escándalo de Javier Arenas. El 26 de mayo de 1985 se casó en Pennsylvania con un ingeniero aeronáutico americano que conoció en un vuelo de Ryanair, pero a los 4 meses se le quedó el pechito cogío y se murió. Al año siguiente protagonizó la película “La Señora” un gran éxito para una Silvia Tortosa que desaparecía poco a poco de la TV para centrarse en la interpretación. La película tenía una fuerte carga sexual, así que para el papel del marido llamó a su ex-marido, Hermann Bonnin, para asegurarse que no iba a izar bandera en toda la película. Dos años después de haber enviudado se casó con otro americano, David Harper, muy amigo de su marido fallecido, que eso es una cosa buena de los americanos, siempre tienen un amigo de repuesto por si te falla la relación. Se fue a Maryland con él y a la tercera vez que pidió picos y le traían pan con mantequilla, se divorció y se vino pa España. Con la explosión de internet intentó buscar pareja en las redes, unas risas… hasta que en 2007 conoció a Carlos Cánovas, 23 años menor que ella, pero parecía 12 años mayor. En 2011 encarnó a Tita Cervera en una miniserie y

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Como sabréis, hace unas semanas un oyente nos mandó un correctivo en forma de email. Una carta en la que dejó al desnudo nuestras vergüenzas y nos criticaba duramente por algunos errores que habíamos cometido. Hoy José Ángel Gutiérrez recoge el guante que le lancé y participa en Las Vilmadas para recibir escarnio público. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Mañana 27 de Abril se celebra el llamado Día de la Libertad en Sudáfrica. Sudáfrica es el único país del mundo que ha renunciado voluntariamente a su arsenal nuclear, que a mi eso me gustaría saber como es la logística, es decir, que pasa cuando un país renuncia a su arsenal nuclear? Lo cede a Reto? Lo deja en las cajas de cartón esas que ponen en los descansillo de las plantas? Claro, al ser el único país que lo ha hecho igual no hay una operativa estandarizada. No tiene ni una ni dos ni tres, sino tres capitales: La administrativa es Pretoria, la legislativa es Ciudad del Cabo, y la jurídica es bloemfontein…yo creo que entendieron mal lo de la separación de poderes, y lo que hicieron es separarlos geográficamente. Es un país que tiene un país otro, porque Lesotho está dentro de Sudáfrica…el condado de Treviño de ellos. Cerca de Ciudad del Cabo está la llamada Montaña de la Mesa, una formación montañosa que tiene unos 260 millones del años, más que el Himalaya y los Alpes…es decir, cuando se formó la Montaña de la Mesa, el HImalaya era todo campo. Se formó durante la orogénesis del periodo carbonífero, que como todo el mundo sabe está entre el periodo devónico y el pérmico, dentro de la era Paleozoica…vamos, nada que no sepáis. Antes he comentado lo de las tres capitales, y hay una ciudad muy famosa que no he nombrado, y es Johannesburgo, que no es capital de nada, pero si es la ciudad más grande del mundo que no está ni en la costa ni justo a un rio. Vamos, que le tocó la pedrea, pero que capital capital no es. Como buen país africano, tiene su tradición colonialista. En este caso los primeros que llegaron son los portugueses en 1488, pero iban de paso y ni se pararon a desayunar en una venta ni nada. En el siglo 17 llegan los neerlandeses, que establecieron un asentamiento en el Cabo de Nueva Esperanza, en realidad no que montaron es un venta en el cruce de Ciudad el Cabo para puesto de avituallamiento de la compañía neerlandesa de las indias orientales. Luego durante las guerras napoleónicas, en 1795, Reino Unido ocupó Ciudad del Cabo, como si les cogiera cerca a los de waterloo, con la excusa de vamos a irnos nosotros para allá no vaya a ser que los Franceses vengan por aquí, como si les cogiera cerca. Luego se la devolvieron a los neerlandeses, pero a los dos años le dijeron “quita que tu no sabes”. Con el mamoneo del quita que tu no sabes, los neerlandeses se adentraron al interior del país, y comenzaron lo que se conoce como colonización Boer, y ahí es cuando empezaron con las peleillas con los africanos indígenas. Incluso fundaron dos repúblicas boer independientes, la Republica de Orange y la Republica del TRansvaal. Ya con el imperialismo britñanico a tope, por lo que sea, el poder empieza a recaer en lso afrikaners, descendientes de los boer, es decir, africanos holandeses, y por los problemas de lindes que tuvieron con los indígenas africanos, pues impusieron el apartheid en 1948,m hasta que en 1994, Morgan Freeman en el papel de nelson mandela se convirtió en el primer presidente negro del país, y luego actuaron en uan pelicula de Clint eastwood. Ese es grosso modo la historia del país. Con toda esa historia, a día de hoy hay 11 idiomas oficiales: Por orden el más hablado(entendiendo como lengua materna) es el zulú, y luego vienen y en este orden xhosa, afrikaans y el inglés. Leyenda de Uthlanga, el rio de la vida eterna: En la mitología zulú, se dice que existe un río llamado Uthlanga, también conocido como el río de la vida eterna. Se dice que aquellos que beben de sus aguas obtienen la inmortalidad. Sin embargo, acceder al río es extremadamente difícil, ya que está custodiado por espíritus y criaturas mágica. En cuanto a su himno, empieza con un pequeño homenaje al himno del reino unido, pero que les dura dos notas, y después es un himno cantado a dos voces que podría representar a cualquier país en Eurovision. Está cantada en 5 de los 11 idiomas de sudafrica.

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. ¡NO TE LO PIERDAS! LAS NOTICIAS CON GONZALO RIVAS Hoy, el espeluznante caso del Concejal que aprovechó para copular bajo un palio la pasada Semana Santa... presuntamente William Onyeabor en la feria de abril

Hoy descubriremos los secretos más ocultos de un Papa de los que duran poquito, Guan 23 “er bueno” porque por lo visto era más gracioso que Aznar hablando en inglés. Angelo Giuseppe Roncalli nació en Bérgamo el 25 de noviembre de 1881, el Papa casi más caro del mundo, y fue bautizado el mismo día que nació,porque en aquella época un niño te podía durar menos que la felicidad a Alex Ubago. Angelo era el cuarto de trece hermanos pero como a la madre le sobraban niños los fue colocando donde podía, mandando a Angelo y a otro de los niños a casa de su hermana y su cuñado, muy devoto, de hecho se cogía una Papa tó las tardes. En 1889, con 8 años hizo la primera comunión y la confirmación pa aprovechá el traje y el convite y en 1892, con 11 años, lo ingresaron en el Seminario de Bérgamo, que meterse a cura era el “ser funcionario” de antes. Estudió humanidades, filosofía y hasta segundo de Teología, porque en 1986 el padre espiritual del Seminario de Bérgamo, Luigi Isacchi, que tenía mucha mano, “le” metió en la Orden Franciscana Seglar. Desde los 14 años, Angelo iba escribiendo un diario con apuntes espirituales pero nunca se supo lo que ponía porque estaba cerrado con un candadito con una llavesita de un diente. En 1901, con 20 años, le dieron una beca para seminaristas aventajados, porque no se dieron cuenta de que el muchacho llevaba desde los 11 años estudiando lo mismo. Hasta 1905 fue alumno del Pontificio Seminario Romano del Pueblo Judaico, aunque tuvo que parar sus estudios un año para hacer el servicio militar, llegando a Sargento, que ya no que no iba a usar el sable, por lo menos disparar una pistola. Fue ordenado sacerdote el 10 de agosto de 1904 en Roma y en 1905, en cuanto terminó el Seminario, el nuevo Obispo de Bérgamo, el Monseñor Giacomo, lo nombró secretario y le enseñó a hacer el café con la leche que a él le gustaba, la de fibra del Mercadona. De secretario estuvo hasta 1914, tenía ya 33 años. Al año siguiente, en 1915, Italia entró en la IWW, porque los italianos no se pierden ni un festival de la canción mediterránea ni una bronca aunque sepan que le van a dar más que a Uma Thurman el día de su boda en Kill Bill. Como ya era sacerdote lo movilizaron como Sargento de Sanidad, porque un cura matando gente no estaba bonito. En 1921 comenzó la segunda parte de su vida al servicio de la Santa Sede. Se tuvo que mudá a Roma porque lo llamó Benedicto XV, no confundirse con el XVI, que es el que está todavía en excedencia. Angelo se tenía que encargar de la propagación de la fe en Bulgaria visitando parroquias, como los visitadores médicos, pero regalando pastelitos de las monjas de clausura en vez de un congreso médico en Cuba con todos los gastos pagados. El 19 de marzo de 1925 fue ordenado Obispo en Roma, pero se volvió a Bulgaria para intentar que los cristianos de allí se llevaran bien, porque los ortodoxos le hacían bullying a los católicos. A los musulmanes les pedía que no tiraran las cáscaras de las pipas al suelo. Cuando estalló la IIWW estaba en Grecia, que la dejaron como el salón después de un cumpleaños, y se puso a recabar información sobre los prisioneros de guerra para salvar a los judíos usando el “visado de tránsito” de la Delegación Apostólica. A los otros prisioneros les dijo que se esperaran, que venía en un ratito. Angelo era mu sencillo y, aunque fuera Obispo, se comportaba como un sacerdote por la sotana, que era más ancha y más cómoda, porque Angelo era muy devoto de Dios y de los montaditos de lomo con alioli. En esta época tenía tó la cara de Fernando Esteso con la nariz del Emérito, la barriga de Jesús Gil y las orejas pegaitas pero del tamaño de un filete de lomo. El 12 de enero de 1953 fue creado Cardenal y tras la muerte de Pío XII fue elegido Papa, el 28 de octubre de 1958 por todos los Cardenales excepto por el sastre, que había preparado 3 tallas de sotanas blancas para bendecir por primera vez a la cristiandad, pero ninguna le estaba buena. Le tuvieron que soltar las costuras y bendijo a todo el mundo con la sotana como una bata de hospital, con la espaldita y el culete fuera. Angelo tomó el nombre de Juan XVIII. El 11 de octubre de 1962 a Juan XVII se le ocurrió hacer unas convivencias para modernizar la Iglesia, “El Concilio Vaticano II”. Lo primero que hizo fue quitar la misa en latín y luego ya tiempo libre para la tirolina y aprender a hacer cestas de mimbre. Desgraciadamente, el Papa Juan XVIII duró menos que una bombona en invierno y no pudo concluir el Concilio Vaticano II, ya que falleció el 3 de junio de 1963, a los 81 años y sólo 5 años después de haber sido elegido Papa, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a Aznar hablando en inglés o se tengan que poner una bata de hospital con la espaldita y el culete fuera.

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Paco Pardo es un artesano cofrade que nos sorprendió subiendo a sus redes un vídeo en el que se le ve, junto a su compañero, dorando un candelabro de guardabrisa mientras escuchaban Zafarrancho Vilima. Eso nos llenó de orgullo y le quisimos invitar a las vilimadas. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Togo El 27 de abril, el país africano de Togo celebra su independencia de Francia en 1960. Limita con Ghana, Benin y Burkina Faso. Su capital es Lomé, Lomé en salsa para ser exactos. Su nombre oficial es República Togolesa , y fue colonia alemana hasta que Reino Unido y Francia se lo quitaron en 1914, y luego pasó a manos francesas hasta 1960. Su idioma oficial es el francés y otros idiomas claramente inventados como el ewé y el kabye. Tienen una región montañosa que es patrimonio humanidad de la UNESCO, pero no sé qué mérito tiene eso cuando Andy y Lucas también lo son. En particular esta región lo es porque allí habitan los Batammariba, que hacen sus casas de barro en forma de torres. Esas torres se llaman “takienta”. Hacer broma. Su capital tiene las playas más visitadas del país…que eso es una capital y no Madrid, que el agua está buena, pero no tienen playa. Son muy del vudú, el café y el cacao. EL fútbol es el deporte nacional, y togolés es Enmanuel Adebayor, que jugó entre otros en el Real de Madrid…al final todo son conexiones entre Togo y Madrid…el dia menos pensado pillan al novio de la alcaldesa de Lomé en manteca con su poquito de delitos fiscales. Togo tiene una rica tradición culinaria. Algunos platos populares incluyen el fufu (una masa hecha de yuca o ñame servida con una variedad de salsas), el akoumé (una pasta hecha de maíz) y el pâte (una especie de gachas hechas de harina de maíz o sorgo). La Leyenda de Aného y el Lago Togo: En Togo, cerca de la ciudad costera de Aného, se encuentra el hermoso Lago Togo. Según la leyenda local, el lago tiene su origen en una historia de amor trágica. Hace mucho tiempo, en un pequeño pueblo cercano, vivían dos jóvenes amantes llamados Koffi y Ayoko. Eran felices y estaban profundamente enamorados, pero sus familias pertenecían a tribus diferentes y se oponían a su relación. A pesar de esto, Koffi y Ayoko estaban decididos a estar juntos y decidieron huir. En su intento de escapar, los amantes corrieron hacia el lago, buscando refugio en sus aguas. Sin embargo, las tribus enemigas los alcanzaron y rodearon el lago. Koffi y Ayoko, sin ninguna otra opción, decidieron saltar al lago para evitar ser capturados. Cuando sus cuerpos tocaron el agua, el lago se transformó en un remolino poderoso y se tragó a los amantes. Se dice que el lago se formó a partir de las lágrimas derramadas por Koffi y Ayoko, y se convirtió en un lugar sagrado que guarda su amor eterno. Hasta el día de hoy, se cree que el lago Togo está lleno de la energía y el espíritu de Koffi y Ayoko. Los lugareños creen que el lago tiene propiedades curativas y es un lugar de encuentro para los enamorados. Algunos también afirman haber escuchado sus susurros de amor en el viento que sopla sobre el lago. La historia de Koffi y Ayoko y su conexión con el lago Togo ha perdurado a lo largo del tiempo, transmitiéndose de generación en generación como una prueba del poder del amor verdadero y la fuerza de la devoción. Esta es una de las muchas leyendas fascinantes que forman parte del rico folclore de Togo. En cuanto a su himno, para mi su innovación es poner a cantar a uno que no sabe cantar

El pequeño Fernando nació en Medellín el 19 de abril de 1932. Su madre era costurera y tuvo 3 niños, como el 29 de febrero, 1 cada cada 4 años. Su padre era ditero, pero a caballo, porque allí eran tó casitas bajas. Su padre se murió de un infarto cuando nació er chico, no se sabe si de emoción o del susto porque no se lo esperaba. A partir de entonces su madre dio más puntá que el cirujano de Belén Esteban. Fernando se sacó el graduado, pero quiso su tío en 1944, con 12 años, meterlo en una escuela de tauromaquia en vez de en el instituto. Cuando Fernando vio el primer día ese bicho tan grande, le dio susto de tener que darle un agüita a los calzoncillos antes de meterlos en la lavadora y le dijo al tío que toreara Manolete. Pa no desaprovechar la experiencia, Botero hizo su primera obra, acuarela de un torero. La familia se dio cuenta del talento del niño, como los tailandeses con los elefantes, y dejaron que siguiera su vocación. Lo que hacía al principio era vender sus acuarelas por 2 pesos colombianos. Sí, hay gente que tiene un Botero en su casa por menos de 35€ actuales, con su subida del IPC y tó esas cositas, que la he calculao yo con mi calculadora sentífica. En 1948, con 16 años y las hormonas como un puchero antes de espumarlo, hizo su primera publicación artística con ilustraciones de desnudos para el suplemento dominical de un periódico local de tendencia fachoide. Las ilustraciones era una mezclita entre el arte abstracto, Picasso y una teta por ahí perdida, que eso ni parecía un desnudo ni se iba a quedá pegá con la página de al lado, pero se ve que en aquella época los colombianos tenían la mente más sucia que los servicios portátiles de una obra. Fernando se financiaba con estas ilustraciones sus estudios en el Colegio Bolivariano, una institución religiosa que va desde preescolar hasta el doctorado universitario, pero luego redactó un artículo sobre Picasso y ya eso fue para el colegio como tocá a un niño chiAHNO. Bueno que fue mu grave y lo expulsaron, pero lo contrataron en el periódico, así que se fue a otra universidad y fitetú qué disgusto. Cuando terminó de estudiar, con el dinero del periódico y de los concursos que ganaba, se dedicaba a visitar los talleres de pintores y escultores de todo el mundo pa cotilleá. Aunque por el volumen de sus obras se ve que Asia no lo pisó. En los años 60 se instaló en Nueva York, que por lo que se ve antes Nueva York era como Sevilla Este. Ahí empezó a coger fama entre el mercado artístico estadounidenese con obras como “La Mona Lisa a los 12 años” que es como “La Mona Lisa” pero jartá de montaditos de pringá. También pintaba situaciones normales del día a día, con sus paisajes, sus animales, que los caballos y los toros de sus cuadros llevaban encima más esteroides que un culturista de barrio chungo. Había nacido el “Boterismo”, cuidado al escribirlo que la t está al lado de la y. En la década de los 80, Fernando Botero se había convertido en uno de los artistas vivos más cotizados del mundo. Su obra era rápidamente identificable y siempre aprovechaba para enviar un guiño a su tierra, por ejemplo, en la obra de la Mona Lisa hay un volcán activo al fondo, en otro una bandera colombiana a modo de guirnalda y en otro unas rayitas blancas, que sería por Adidas o algo. Ya en esta época tenía tó la cara de Arévalo, las gafitas negras de Don Francisco de Quevedo siempre un poquito torcías y la perilla pa taparse la papada. Botero se casó 3 veces y tuvo 4 hijos, aunque uno de ellos está al lado de Mufasa después de un accidente de tráfico. Su obra perdurará siempre, una obra que representa situaciones realistas, encajada en el figurativismo y fuertemente influenciada por la obra de Diego Rivera, el marido de Frida Kahlo. Sus cuadros y sus esculturas con formas muy voluminosas son claramente reconocida por cualquiera que entienda o no entienda de arte, excepto su autorretrato, que se pintó quitándose la papadita. Desgraciadamente, Botero falleció el 15 de septiembre de 2023 en su casa en Montecarlo aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a un adolescente con las hormonas como un puchero antes de espumarlo o alguien se deje la perilla para taparse la papadadilla

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Se llama Marta Gutiérrez y tiene un cargo tan deslumbrante que somos incapaces de reproducirlo. Eso sí, es una vilimera de pro que cuando viaja por negocios no le faltan en el móvil los podcasts de Zafarrancho Vilima. Y por supuesto, se deja seducir y de qué manera por Gonzalo Rivas. ¿Quieres participar en el programa? Escríbenos a [email protected]

El país anteriormente conocido como Holanda en la sección de Kike Silva.

Hoy hablaremos del dulce y siempre dispuesto a arreglar las cosas sin gritar ni nada, Heinz Alfred Kissinger, Enrique Alfredo “El besucón” (En español). Su buen hacer marcaría la pacífica política internacional que siempre ha tenido EEUU, que no habla por no molestar. El pequeño Heinz nació el 27 de mayo-nesa Badumtss de 1923 en Alemania, en el seno de una familia judía de Baviera, por eso no es de extrañar que el chiquillo fuera tan bávaro. Badumtss. Su padre era maestro escuela y su madre, ama de casa, y tenía un hermano chico, Walter, que nunca tuvo cohone de apagarle la luz del cuarto de baño al hermano, porque desde chiquitito se le veía a Heinz la cara de güena gente. En 1938, cuando Heinz tenía 15 años, los vecino le dijeron a la madre que los nazi estaban preguntando los 10 mandamientos y si no te lo sabías, te obligaban a escuchar Radio María 2 días seguidos, así que se mudaron al barrio de Manhattan en Nueva York, que le habían dicho al padre que allí había un bar dónde ponían mu bueno los garbanzo con acelgas. A Kissinger no le costó asimilar la cultura estadounidense, que consistía básicamente en tener pistola y comer hamburguesas. Ahora han evolucionado un poco y hacen casas de ladrillo para que no se las lleve un tornAH NO. La cosa es que Heinz se cambió el nombre a Henry, pa despistá, y aprendió inglés pero con acento de Murcia. Henry era más listo que al primero que se le ocurrió exprimir una aceituna y como no le costó trabajo sacarse 1º de BUP, el resto lo hizo nocturno y por la mañana trabajaba en una fábrica de brochas pa afeitarse. Que también su BUP era más fácil, porque faltaba tó lo que iba a liar el propio Henry. Cuando terminó el COU se metió en la universidad y ar gachó sólo le faltó sacarse el carné de manipulador pa trabajar en la cafetería de la facultad. Eso sí, sus estudios se vieron interrumpidos en 1943 pa hacer la mili de corneta en San Fernando. Cuando terminó le dieron la nacionalidad estadounidense porque que fuera alemán y hablara el inglés a lo Michael Robinson era un poquito sospechoso y los soldados de la parte de Alabama, Mississippi y Louisiana eran mucho de disparar a los de fuera y ponerlos a recoger algodón. Pa no desaprovecharlo lo destinaron a los Cuerpos de Inteligencia con el rango de sargento. Tenía que desnazificar la zona, mandando a los nazis por el sentido contrario al que le preguntaban, como yo cuando me pregunta en Cádiz un guiri malage por la Catedral, que lo mando a Cortadura en el 1. En 1955, con 32 años, lo fichó el Partido Republicano -inserte aquí su rima- y lo puso siempre en cosas de investigá, de espiá, de desarrollá pa destrozá cosas. Ese mismo año empezó la Guerra de Vietnam y los americanos se metieron a separá, pero los del Viet Cong le prepararon una especie de “Humor Amarillo” y llegaban menos al final que en Pasapalabra, que siempre son los mismos. En 1963 murieron a Kennedy y en el 68 a su hermano Robert, y dijo Nixon: “Vaya por dió, ahora voy a tener que ser yo el Presi”, lo nombraron 37º presidente y puso a Kissinger de Consejero de Seguridad Nacional, que es aquí como darle la porra a un segurata, que ya se cree un antidisturbios. En esta época ya llevaba las gafas de pasta negra sólo por arriba que la llevan ahora los moderno, el pelo peinado pa’trá con las onditas, como el Emérito de joven y se metía en tó, que le limaba los cuernos a los congresistas antes de que se los pusieran. Tanto se entrometía en la política del país, que Nixon estaba deseando echarlo pero el nota no vendió ni una mascarilla con sobrecoste. Joé, tan imprescindible se hizo que en su reelección en 1972, Nixon lo nombró Secretario de Estado de los EEUU. Kissinger era tan buen negociador que lo conseguía todo cómo se consiguen estás cosas, brindando en el palco del Bernabeu. Fue el inventor de la diplomacia itinerante, porque él tenía que ser el niño en el bautizo, la novia en la boda y el muerto en el entierro: En el 71 se metió en la guerra entre India y Pakistán, porque tenía que practicar. En 1972 hizo de Celestina entre EEUU y China pa poné celosa a LA URSS. En 1973 se metió entre los que defendían a los palestinos y los israelíes, que en Gaza na más que falta que salga de enviado especial de la Sexta Bill Murray. También vio que había bronca en Camboya y pa calmarlos empezó a tirar caramelos de Unicaja, pelotas de fútbol y paquetitos con chicharrone. Se salvaron 7 abuelas, 5 niños, 2 madres, un perro y Pol Pot, que no sabía cómo darle las gracias En el 75 tuvieron que sacar a los americanos de Vietnam, porque se quedaban sin churillas pa repoblar el país. Le dieron el Nobel de la Paz, porque llevaba gafas, ya que en ese mismo año se le ocurrió el “Festival Cóndor” de dónde salieron grandes estrellas muy conocidas como Pinochet o Videla. Durante la Guerra Fría, no se perdió una noche de pescaito. Vamó, que Henry no dejó un país sin darle un cate y un derecho humano sin saltarse. Menos mal que se jubiló en 1977 porque duró hasta el 29 de noviembre de 202

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Gonzalo Rivas recibe con aire marcial las órdenes de Piluca Zambrano, nuestra concursante de Las Vilimadas, que para que atienda le llama por su apellido. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

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El pasado 26 de marzo celebró su día nacional el pequeño país asiático de Bangladesh, los que tienen por bandera la de Japón pero con los colores de la Caja San Fernando, verde y rojo…rojo el puntazo. Por sus tierra discurre el famoso delta del Ganges, el estercolero de la India, que se forma por las uniones de los rios Ganges, Brahmaputra y Meghna, que parecen tres caballeros del Zodiaco. Precisamente por esos rios que tiene en su territorio, en 1998 se inundaron literalmente 2 ⁄ 3 del país. Es el país con mayor densidad fluvial del mundo. Bangladesh que tiene algo menos que la superficie de España tiene 160 millones de habitantes, siendo el octavo país más poblado del mundo. En su territorio está el Sundarbans, que es un bosque de manglares, y que es el hogar del tigre de Bengala. Son los que inventaron los microcréditos, el ico de ellos. Su inventor, Muhammad Yunus ganó el nobel de la paz en 2006. El vehículo más numerosos en Bangladesh es el rickshaw, el tipico carricoche que lo tira una persona que va corriendo. Como en realidad son indios wannabe, tienen su propia industria del cine llamada Dhallywood . Una de sus principales industrias es la textil…sobre todo si los que cosen son niños con las manitas pequeñas. Es conocido por una gran gastronomía que como no podía ser de otra manera, es arroz con cosas. Etimológicamente significa tierra de Bengala. Ha estado colonizado por portugueses y británicos. Lo peor de europa vamos…de los portugueses aprendieron a alicatar las fachadas y no arreglarla y de los británicos los dientes doblados. Una leyenda bengalí es la Paharia Raja (rey de las colinas): Según la leyenda, hace mucho tiempo, un rey gobernaba sobre las colinas y protegía a su gente de cualquier amenaza externa. El rey era conocido por su valentía y sabiduría, y su reinado trajo prosperidad a la región. Sin embargo, un día, un grupo de invasores extranjeros llegó a las colinas y trató de conquistarlas. Los habitantes de las colinas se preocuparon por su seguridad y buscaron la ayuda del rey Paharia. El rey Paharia se enfrentó valientemente a los invasores, pero fue superado en número y capturado. Fue encarcelado en una cueva profunda en las colinas, donde permaneció durante años. La gente de las colinas, desesperada por la pérdida de su amado rey, rezaba y esperaba su regreso. Pasaron los años y, finalmente, un día, el rey Paharia logró escapar de su prisión. Emergió de la cueva, lleno de una nueva energía y determinación para proteger a su pueblo. Reunió a los habitantes de las colinas y lideró una rebelión contra los invasores. La batalla fue feroz, pero el rey Paharia y su gente lucharon con valentía. Finalmente, lograron expulsar a los invasores y recuperar su libertad. El rey Paharia volvió a gobernar sobre las colinas, y su reinado se convirtió en una época dorada de paz y prosperidad. Hasta el día de hoy, la leyenda de Paharia Raja se cuenta en las colinas de Chittagong como un símbolo de valentía, resistencia y la lucha por la libertad. Es una historia que ha pasado de generación en generación, recordando a la gente de Bangladesh la importancia de la unidad y la determinación en tiempos difíciles. Podemos empezar hablando de lo más obvio que son los músicos invidentes. De toda la vida es costumbre que alguien que pierde la visión toque algún instrumento ya que la mayoría se pueden tocar sin ver. No se pueden leer partituras pero sí existen partituras en braile. Teniendo en cuenta la cantidad de músicos que hay que ven perfectamente y no saben leer una partitura, no parece que sea un problema irresoluble. La lista es de muchos y muy conocidos pero vamos a hablar del más grande de todos, punto. Su himno es el tipico himno de la zona, que lo mismo es un himno que te lo ponen de fondo en un restaurante.

Hoy hablaremos del que podría ser la semillita de Netflix, el actor que triunfó sólo haciendo series, hoy recordaremos a Eugene Maurice Orowitz, conocido como Michael Landon, El Puma de ellos. El pequeño Eugene nació en Nueva York el 31 de octubre de 1936, en el seno de una familia en la que el más normal era el pescaito que hacía así con la boquita en la pecera pa pedí de comé. Su padre era judío, por lo que a Landon no le llegaron a hacer bullying pero le tenían coraje. Su madre era una irlandesa católica que cada vez que se peleaba con el padre cataba hasta el pescaito. Cuando intentó suicidarse metiéndose en el mar, y de dónde la tuvo que sacar su propio hijo, se dieron cuenta de que la mujé lo que tenía era un viaje a Kentucky. Desde ese momento, Eugene, se volvió un chico solitario y poco comunicativo, porque a ver cómo invitas tú a los de tu clase a tu cumpleaños sin saber si tu madre ese día le tenía que dar de comer al duende. Así que lo que hizo fue refugiarse en los cómics y en el tiro de jabalina, porque pa un deporte de equipo no le llegaban los amigos. Pero el destino quiso que tirara la jabalina con la precisión de la babucha de una madre y consiguiera así una beca para estudiar en la Universidad de California en Los Ángeles. Pero sólo duró un año porque se lesionó la muñeca. Esa no, la otra. Sin saber muy bien qué hacer, se apuntó a una academia de interpretación de la Warner Bross mientras que trabajaba en una gasolinera, que es el trabajar de camarero de allí. En pocos meses logró su objetivo y se fijaron en él, pero primero se tuvo que cambiar el nombre porque Eugene Maurice está bien pero pa ser peluquero y el apellido “Orowitz” olía más a judío que el sobaco de Netanyahu, así que abrió la guía de teléfono, empezó a pasar las hojas como “Cortocircuito” y sin mirar posó el dedo en un nombre, con tan mala suerte que el tío se apellidaba “Baron-Cohen”. Eugene no se desanimó y lo intentó de nuevo. Y ahí estaba: él, las páginas finitas de la guía que te hacían el apaño si te quedabas sin papel y su dedo índice apoyado sobre el que sería su nombre a partir de ese momento, MICAHEL LANDON. Hasta 1958 estuvo haciendo pequeños papeles en películas que están en rojo en la Wikipedia, así que no sé de qué van. Y entonces llega en 1959 EL CASTING DE 7 CABALLOS VIENEN DE BONANZA primera serie de TV emitida en color, protagonizada por un padre adusto y tres hijos con que parecía que tenían pelazo, aunque el único que no usaba bisoñé era Landon. Tenía 22 años y hacía de Little Joe, el menor de los hermanos que se libraba de los marrones con una sonrisa, como MacGyver con el clip. El éxito de Michael fue tan grande que le pasaba como al asesor de Ábalos, cada año cobraba más. Aunque Michael fue más listo, que tampoco es que fuera mu complicado, y pidió por contrato además el derecho a participar en los guiones y la obligación de dirigir algunos capítulos, que le salieron regulá, pero aprendió a ser actor, director, guionista, productor ejecutivo, cámara, voz en off y a cosé pa la calle. La serie fue cancelada por los bajos datos de audiencia en 1973, 14 años después de su estreno, que ya podrían haber terminado un añito antes y retirarse con la satisfacción de haber sido una de las mejores series de la TV, como ha hecho Rafa NadAH, NO. En 1974, con 38 años, le dejaron el libro “La casa de la Pradera” y Michael se fue a Coripe a rodar las aventuras y desventuras de la familia Ingalls. Aunque Landon empezaba a forjar ante el público una imagen de hombre bonachón, sanote, defensor del concepto de familia y preocupado por actuar siempre correctamente, la verdad es que le daba fuerte al vino de guisar y a pastillas pa los nervio, tenía un concepto de familia in diferido, porque Landon se casó 3 veces y tuvo 9 hijos y además era más vengativo que Uma Thurman en Kill Bill. Cuando le cancelaron “La casa de la pradera” se inventó un final en el que el pueblo acababa totalmente arrasado por las llamas para que la cadena no pudiera aprovechar ni los cordeles del tendedero. Ya en esta época llevaba el pelo peinao como lo lleva ahora Miley Cirus, a lo Rocío Jurado con levante, tenía los pectorales que los tirantes no le rozaban la barriga y la cara siempre con algún churrete. La siguiente apuesta de Michael fue “Camino al cielo” en 1984, en la que un ángel tenía que ayudar a la gente a ganarse el cielo para conseguir sus propias alas pero sin tomar drogas ni nada. Estuvo en antena 5 temporadas cerrando un ciclo de casi 30 años de éxito para nuestro protagonista. Lamentablemente, un día le dijeron que estaba mu malito y a los 4 meses fallecía en su casa de Malibú con piña, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a un pescaito haciendo así con la boquita pa pedí de comé o vean a Miley Cirus con el peinado de Rocío Jurado.

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Hoy tenemos a la muy televisiva y muy influencer Sonia Mangas en las vilimadas y su respuesta a si se va a dejar seducir por Gonzalo no os va a dejar indiferentes. ¿Quieres participar en las vilimada? Escríbenos a [email protected]

Hoy viajamos hasta Grecia que celebra el 25 de Marzo su llamado Grito de la Independencia (Gritar). Así parece que fue como se independizaron. Son los Padres de muchas cosas: Es la cuna de la democracia…que algunos pensarán que maldita la hora, que por culpa de la democracia tenemos la dictadura de Perro Sanxe. Los juegos olímpicos modernos se celebraron por primera vez en 1986 en Atenas…después también hicieron los de 2004 y las ruinas eran las mismas. El griego es una de las lenguas no muertas más antiguas, y de hecho muchas de nuestras palabras se las debemos al griego, así como parte del alfabeto. También es conocida como la cuna de la filosofía: Aristóteles, Platón, Anaximandro, Parménides, Socrates, Zico y Garrincha. Juguemos a un juego…un equipo de futbol con nombres de filosofos. Hay más de 6000 islas, aunque según donde mires parece que son 3000 arriba o 3000 abajo. Están diseminadas por el Egeo, el Jonico, y alguna en el dórico y el corintio. Famosa es su mitología, con sus dioses y sus cosas. Así a grandes rasgos, resumen de la mitología griega: Dioses y diosas: La mitología griega está llena de dioses y diosas que personifican diferentes aspectos de la naturaleza, la vida humana y las fuerzas cósmicas. Los principales dioses incluyen a Zeus, el rey de los dioses; Hera, su esposa y reina del Olimpo; Poseidón, dios del mar; Atenea, diosa de la sabiduría y la guerra justa; y Afrodita, diosa del amor y la belleza, entre otros. Mitología del Olimpo: El Monte Olimpo es la morada de los dioses en la mitología griega. Desde allí, los dioses observan y controlan el destino de los mortales y participan en sus vidas de diversas maneras. Héroes y semidioses: La mitología griega está llena de héroes y semidioses que son hijos de dioses y mortales. Algunos de los héroes más famosos incluyen a Heracles (Hércules), que realizó doce trabajos para redimirse de un crimen; Perseo, que mató a la Gorgona Medusa; y Teseo, que mató al Minotauro en el laberinto de Creta. Monstruos y criaturas míticas: La mitología griega también incluye una amplia variedad de monstruos y criaturas míticas, como las Gorgonas, las Quimeras, los Cíclopes y las Sirenas, entre otros. Historias y leyendas: Las historias y leyendas de la mitología griega están llenas de intriga, tragedia, amor y traición. Estas historias han sido transmitidas a lo largo de los siglos a través de la poesía épica, la tragedia, la comedia y otras formas de arte y literatura. En Grecia, que realmente se llama República Helénica, estaban dos de las siete maravillas del mundo Antiguo: La estatua de Zeus y el Coloso de Rodas. Como todos sabemos de las siete solo quedan unas en pié y todo el mundo sabe que las pirámides las hicieron los alienígenas. Antes del himno dejadme contaros la bonita historia del origen de la palabra lesbiana. Nos tenemos que ir al siglo VI antes de cristo, a una de las islas del mar egeo, Lesbos, donde vivía la poetisa Safo, que le gustaba taco la música de Rosana y escribía poesía amorosa hacia mujeres…como el gentilicio de lesbos es lesbiana o lesbiano (como el guardia civil ese caradura de Carmona), pues ya estaría la asociación hecha. Todo lo que tienen de historia, mitología, etc… se ve que no lo tienen en la música, y su himno es de bajón gordo.

Hoy recordaremos al ex-marido de la farmacéutica más famosa de nuestra infancia, Carlos Larrañaga Ladrón de Guevara, lo siento por el tal Guevara, que se hubiera llamao Gómez. El pequeño Carlos nació en Barcelona el 11 de marzo de 1937 en el seno de una familia de actores, su madre actriz, su padre actor, de gira siempre con la compañía rodeado de actores y actrices, el niño sólo podía salir actor o DJ. Se fue tan chiquitito a Cuba con su familia que la prueba del talón se la hicieron en el barco. Un día los padres, que no tenían con quién dejarlo, lo tiraron desde la trona y dijeron “si cae de pie y anda, ya puede trabajar", así que Carlos empezó a aparecer en obras de teatro y televisión. A los 4 años tuvo su debut en el cine y 6 años más tarde, a los 10, hizo de Isaac Albéniz en la película “Serenata Española”, igual que Jorge Sanz de Conan pero actuando de verdad. En 1950, cuando Carlos tenía 13 años, la familia regresa a España y fue cuando Carlos recibió su primer tapabocas fuerte con la parte de afuera de la mano, porque la madre le dijo que había que ayudar en casa y él le contestó que lo hiciera ella, que él estaba jugando al Call of Duty. Carlos limpió la casa, el garaje, el trastero y rodó hasta una película. En 1957 participó en la superproducción “Orgullo y Pasión” junto con Sofía Loren, Frank Sinatra y Cary Grant que le dijo que “tenía el perfil más perfecto y helénico que había visto jamás” que es el “Ay, Oma, qué rico” de antes, pero Carlos le dijo que a él le gustaba más el perfil de Sofía Loren. Frank Sinatra na más que hacía quejarse porque no le dejaban emborracharse. A partir de entonces Carlos comenzó a interpretar papeles de Galán porque siempre iba a los castings con un traje chaqueta que se había comprao en Eutimio y que le quedaba mejó que los taquitos de jamón encima de un salmorejo. Durante esta época, Larrañaga se rozaba hasta con el telón del teatro, que la madre no sabía si llevarlo al médico o al veterinario pa castrarlo. Antes de que la madre tomara una decisión, Carlos había tenido con una joven bailarina sevillana un pequeño retoño del que se hicieron cargo su padre y su abuela. Cuenta Carlos que como los dos estaban rodando, lo llevaron a un centro de pediatría en Navacerrada donde lo cuidó Mimí, una ama tan agradable que se la llevaron a casa. Espero que al niño también. En 1959, tras un corto noviazgo, se casaría con María Luisa Merlo, con quien tuvo a 3 hijos más, entre ellos los también actores Amparo Larrañaga y Luis Merlo. El otro hijo no es actor pero es que tiene una carita entre villano de cómic y yonki de los 80, que si no lo cogieron pa “Makinavaja” hizo mu bien en dedicarse a otra cosa. El muchacho lo compensó casándose con Maribel Verdú. Con su esposa creó una compañía teatral con la intención de pasar más tiempo juntos, porque todo el mundo sabe que tener hijos y estar todo el día con tu pareja no suele acabar en divorcio nunca. La compañía tuvo un notable éxito hasta que firmaron aquí, aquí y aquí. Ya en esta época Carlos era una mezcla entre Sean Connery, Arturo Fernández, Papuchi y un conejo en época de apareamiento. Larrañaga iba intercalando el teatro con el cine, la televisión, los divorcios y las bodas, porque duraba soltero menos tiempo que las pilas KODAK de los 20 duros. En 1976 se separa de María Luisa Merlo y en 1979 se casa con Ana Diosdado por lo civil en Londres, porque en España la ley del divorcio no se aprobó hasta 1981 y si se casaban en España se cruzaban los nombres y se quedaba colgao el windows. En la década de los 80 sus trabajos fueron más escasos, pero siguió actuando. Pudimos verle incluso en “Verano Azul”. En 1982, con 45 años, fue abuelo, que con tó las veces que mandó la berenjena por el Whatsapp lo único que sorprende es que no lo hubiera sido antes. En la década de los 90, concretamente del 91 al 95, fue cuando más éxito consiguió en la televisión con su participación en la serie “Farmacia de Guardia” por el que consiguió 2 TP de Oro, que eso es como si te dan ahora un aplauso mu fuerte. En 1999 se divorcia de Ana Diosdado y en el 2000 se casa con María Teresa Ruiz Bau, las que va entre medias no las nombro porque si no no acabo nunca. En el 2006, con 69 años, se divorcia de María Teresa y se casa con Ana Escribano con quien tuvo a su quinta hija, pero yo ya no estoy segura porque me he perdido. En el 2010 se divorcian. En el 2012 Carlos tenía 75 años, denuncias por maltrato, estafa, un aire mal curao y un bultito que finalmente se lo llevó el 20 de agosto, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que conozcan al ex-marido de una farmacéutica o un niño se lleve su primer tapabocas.

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Mauricio es una isla ubicada en el océano Índico, al este de Madagascar. Es conocida oficialmente como la República de Mauricio. El país es conocido por sus hermosas playas de arena blanca, aguas cristalinas y arrecifes de coral. Es un destino popular para el turismo de playa y buceo. Mauricio es uno de los destinos turísticos más seguros de África y ha sido reconocido por su estabilidad política y bajo índice de criminalidad. El idioma oficial de Mauricio es el inglés, pero también se hablan el francés y el criollo mauriciano. Mauricio tiene una rica diversidad cultural debido a su historia colonial y a la mezcla de influencias indias, africanas, francesas y chinas. El mercado de Port Louis, la capital de Mauricio, es famoso por su vibrante ambiente y su amplia variedad de productos locales, como especias, artesanías y ropa. Mauricio es conocido por sus plantaciones de caña de azúcar. El ron de Mauricio es muy valorado y se produce a partir de la caña de azúcar cultivada en la isla. El dodo, un ave no voladora endémica de Mauricio, se convirtió en un símbolo de extinción y conservación. El dodo se extinguió a finales del siglo XVII. Mauricio alberga el Parque Nacional Black River Gorges, que es el parque nacional más grande del país y cuenta con una gran diversidad de flora y fauna. El Jardín Botánico de Pamplemousses en Mauricio es uno de los jardines botánicos más antiguos del hemisferio sur y alberga una amplia variedad de especies de plantas, incluido el famoso nenúfar gigante. Mauricio tiene una mezcla única de cocina influenciada por las tradiciones culinarias india, china, criolla y francesa. El curry de Mauricio es especialmente popular. El festival de Maha Shivaratri es una de las celebraciones religiosas más importantes de Mauricio, que atrae a miles de hindúes cada año. La cascada de Chamarel en Mauricio es conocida por su tierra de colores, que consiste en dunas de arena de diferentes colores, que van desde el rojo y el marrón hasta el púrpura y el amarillo. El surf es un deporte popular en Mauricio debido a sus excelentes condiciones para practicarlo, especialmente en la región de Tamarin Bay. La moneda oficial de Mauricio es la rupia mauriciana. Mauricio alberga una población de tortugas gigantes de Aldabra, una especie en peligro de extinción que se encuentra principalmente en las Seychelles. El equipo nacional de fútbol de Mauricio se llama "Los Dodos" en honor al ave extinta que solía habitar la isla. Mauricio ha experimentado un crecimiento económico notable en las últimas décadas y se considera uno de los países más prósperos de África. El Festival Internacional Kreol es un evento anual en Mauricio que celebra la cultura y el idioma criollo mauriciano. El volcán Trou aux Cerfs, ubicado en Curepipe, es un destino turístico popular en Mauricio. Los visitantes pueden caminar hasta el cráter y disfrutar de impresionantes vistas panorámicas.

Hoy hablaremos de una señora que si ustedes ven la foto podría ser perfectamente su tía la de Alcaudete con unos pendientes de Bijou Brigitte, hoy recordaremos a Virginia Carlina Theresa Pancrazia Galdina von und zu Fürstenberg, que tanto nombre pa acabar llamándola como un Pokemon, Ira. La pequeña Ira nació el 18 de abril de 1940 en Roma, siendo tratada desde la cuna como Alteza Serenísima, que si hubiera sido mi hijo, o lo atan a una silla o le hubieran tenido que quitar lo de serenísimo. Sus padres fueron el ex-príncipe austro-húngaro Tassilo de Fürstenberg y su madre, Clara Agnelli, nieta del fundador de Fiat, vamos, que a esta chiquilla no le daban beca. Era prima tercera del príncipe Juan Adan II de Liechtenstein, que ya se ve que es el que menos cogió de la herencia. Vivió en Villa Fürstenberg hasta que la enviaron al Campano de Londres para escapar del escándalo de su madre, que había huído con un Conde Lequio. Ira estudió menos que Froilan porque a los 14 años fue a la boda de una prima donde conoció al noble germano-español Alfonso de Hohenlohe-Langenburg, 15 años mayor que ella, y con quien se casó un año después en Venecia, porque por lo que sea, sus padres pensaron que la niña estaba un poco desequilibrada (el carácter fuerte de antes) y que lo mejor iba a ser casarla rapidito antes de que descubrieran que la niña hacía lo que le salía de la Puerta de Brandenburgo. Fue la primera boda del Gotha Europeo tras la IIWW. El Gotha es un “armanaque” que servía cómo chorbiagenda para que los aristócratas busquen candidatos de similar linaje para concertar las bodas de sus hijos o hijas y así los nietos, tan normales, tan normales. El Alfonso este fue el principal impulsor de Marbella y fundador del Marbella Club, pero si tú le ve la cara con el bigotito y las gafas de aviador, tiene tó la pinta de ver a un policía pasar por delante del jardín de su casa y tener que destrozar el portátil y 3 discos duros a martillazos. Ira tuvo con este hombre 2 hijos, Christopher en 1956, pero que lo llamaban Kiko y Hubertus en 1958. Kiko tuvo un problemilla en el verano de 2006 en Bangkok, donde fue llevado a prisión y de donde no salió. “Por lo visto” fue por manipular el visado de permanencia en el país, que si lo llega a saber descuartiza a un cirujano colombiano, que no está tan mal visto dentro del trullo. A los 18 años, Ira, que ya había hecho sus pinitos como modelo tenía 2 hijos, un marido que se llevaba tor tiempo convenciendo a los ricos de lo bonito que era Marbella y una amargaera que lo más divertido que hacía en el día era peerse, así que un día se fue de fiesta y ya no paró. Cuando cumplió los 20 años le dio un siroco, lo dejó todo y se fue a Nueva York, como si en lugar de dos hijos tuviera dos Iguanas. Allí conoció al playboy brasileño Francisco “baby” Pignatari, que le dijo que se divorciara del rancio de su marido y se casara con él en las Vegas. Un plan perfecto sin fisuras. Su primer matrimonio fue anulado en 1969, porque la iglesia eso de lo de los abusos a los niños, mira, pero lo de los cuernos lo llevan mu mal. El padre se llevó a los críos y comenzaron años de lucha por la custodia de unos niños que cuidaban menos que a un bambú. Los niños se criaron en internados de Austria mientras sus padres se peleaban por quién tenía el derecho a verlos. Demasiado que el Hubertus salió medio normal. Toca el Ukelele. En esta época Ira ya tenía la frente como el escaparate del Ale-Hop, el agujero de los pendientes mu grande de llevar zarcillos con más diamantes que la corona del Oreja y un Fiat descapotable que pa eso tenía enchufe. Entre las décadas de 1960 y 1980 se dedicó a hacer películas que el del videoclub las usaba pa grabar encima, aunque sí participó en la obra cumbre del Landismo “No desearás al vecino del quinto” con Alfredo Landa. También diseñaba joyas, pero por lo visto lo de diseñar joyas pa las pijas es el hacer pulseritas de hilo de nosotras. En 1964 se divorció del Playboy con quien no tuvo hijos porque tenía hecho dos nudito fuerte y ya no se volvió a casar, aunque de vez en cuando cambiaba el vaginesil por un apuesto galán para quitarse los picores, Aga Khan, el fotógrafo Gunter Sachs o Rainiero de Mónaco. Pasó el confinamiento en Ronda, en cá’Gonzalo y su 80 cumpleaños lo celebró en el Palacio de Liria con más gente que en la cola de la erizá. Ira falleció este pasado 18 de febrero de 2024 a los 84 años dejando una herencia que le arreglaba yo la vida a Cádiz y medio Sevilla, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que alguien toque el Ukelele o una señora tenga mu grande el agujero de los pendiente.

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Miguel Ángel de Dios es arqueólogo y ha venido a dejar todo su sabiduría en Las Vilimadas y a contarnos muchas curiosidades de su trabajo y de la historia de Sevilla. Sedujo con su cultura y conocimiento a Gonzalo Rivas. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]