Zafarrancho Vilima

Hoy en íntimo Vilima me siento a hablar con Ángela Alba, una joven sevillana empeñada en divulgar sobre discapacidad en redes sociales con dedicación, pasión y dosis interminables de buen humor. Audióloga protésica de profesión y alegracorazones por filantropía, Ángela nos propone en esta entrevista, íntima y sincera, un viaje por las emociones con punto de partida en una infancia marcada por el bullyng y el acoso escolar y destino en una madurez temprana que la ha convertido en una fuerza de la naturaleza que desprende carisma a raudales. Como ella misma dice: ni canta, ni baila, pero no os la perdáis.

El primer invitado de esta temporada de Íntimo Vilima es un tipo que si aún no conocéis vais a arder en deseos de compartir con él aunque sea un ratito. Ismael González, Doctor Música es DJ, pinchadiscos, jubilado de la base aérea de Morón y activista a su manera de los derechos LGTBI y M, la M la ha añadido él y sólo él sabe lo que significa. Con una adolescencia marcada por la muerte prematura de su madre y un padre tirano que se casó de segundas con la madastra de Blancanieves, Ismael ha hecho de todo para vivir y sobrevivir y con notable éxito. Eso sí, se declara desafortunado sentimentalmente y confirma sin amargura que no sabe amar, aún así sus amigos se desviven por él y yo desde hace ya muchos años no iba a ser menos.

Daniel Ferreiro es un etólogo, o lo que vendría a ser un psiquiatra de animales, que es un gran oyente de Zafarrancho Vilima y que de entrada se pone a los pies de Gonzalo o más bien quiere poner a Gonzalo a sus pies porque hasta quiere usar los arnés de los perros para dar rienda suelta a sus perversiones. Todo esto y mucho más lo tienes a un clic. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

¡¡¡CON EL CÓNSUL DE ISLAS SEYCHELLES EN EL ESTUDIO!!! Mañana día 29 de Junio celebra su Día de la Independencia la República de Seychelles, y para celebrar tan magno día, tenemos con nosotros al cónsul honorario de Seychelles, Máximo Cerezo Plata. Un aplauso para él!!! Yo sé que aquí la persona que más sabe de Seychelles de los que estamos en esta mesa eres tú, pero vamos a fingir por un momento que soy yo, vale? Es un país que está formado por 115 islas y a su alrededor se encuentran países como Comores, Madagascar. Mauricio, Maldivas y territorios franceses de ultramar como Mayotte y Reunión, y geográficamente está situado a unos 1500 kms de la costa de Tanzania. De las 115 islas, 42 son de origen granítico, 4 mixtas y 69 de origen coralino, po agarrame el pepino. Son las únicas islas graníticas oceánicas del mundo que se formaron cuando Godwana se fragmentó en La India y África Su capital es Victoria, ubicada en la isla de Mahé, y allí vive aproximadamente un tercio de la población seychelense. Una de las atracciones de Victoria es el Jardín Botánico, dónde pueden observarse ejemplares de tortugas gigantes que son endémicas de estas islas, Ojo, se ven en el Jardín Botánico, porque por lo que sea, las tortugas son plantas para los seychelenses. El origen del nombre de Seychelles tiene su origen en el dominio francés durante la época colonial. En el año 1756 fue ministro de economía francés, Jean Moreau de Seychelles que usó su apellido para nombrar estos territorios. Es como Manuel Ruiz de Lopera y Alfonso Pérez Muñoz. Se habla Francés, Inglés y Criollo Seychelense, que tiene nombre el idioma de plato típico verdad. Ponme una cervecita y una tapa de criollo seychelense. La bandera actual es del 18 de junio de 1996, y así, entre el cónsul y yo, bonita es, pero parece que la habéis hecho con el Paint también. Se puede desmentir ese punto, o hay un artista detrás de ello? La Bandera está compuesta por cinco bandas oblicuas de distintos colores, cada uno de los cuales simboliza una cosa: Azul: Simboliza el mar y el cielo…que también os digo, si simboliza eso, debería haber una arriba y otra abajo. Amarillo: Representa el sol que ilumina el archipielago Rojo. Simboliza a la gente y su trabajo en unión hasta el futuro Blanco: la justicia social y la armonía. Verde: el entorno natural Con esto de las banderas y de los simbolismos pasa como con los cuadros de 3D, que cada uno ve una cosa. La bandera desde su independencia hasta 1996 parecía la bandera del PNV, también os lo digo: Una franja roja abajo, una verde arriba y una onda blanca en medio. COmo buen país que obtiene su independencia, al año siguiente Golpe de estado de France Albert Rene, que quería una seychelles para los Seychelenses…Una, Grande y Libre.Se declaro el tipico estado socialista de partido único, y hubo una serie de intentos de golpes de estado. El más curioso en 1981 cuando Mike Hoare, un mercenario al que apodaban Mad Mike, que con 43 hombres, muchos de ellos seychelenses exiliados a Sudáfrica, simulando ser un equipo de rugby. Cuando llegaron al aeropuerto, el de cuota de los mercenarios, no se le ocurrió otra cosa que pasar por el pasillo de “algo que declarar”...y dijo, sí, estos AK-47….y nada, pues se lió gorda en el aeropuerto, se fueron en un avión secuestrado, y tras muchos juicios todo quedó en poca cosa. Ahora os podría contar en qué basa su economía, pero a mi me gustaría preguntarle al cónsul por las principales fuentes de ingresos del país, y que hay detrás de la industria del guano. Según la leyenda local, el Hombre Araña era un ser humano extraordinario que vivía en las densas selvas de las Seychelles. Se decía que este hombre poseía habilidades sobrehumanas que le permitían trepar por las paredes de las rocas y saltar de árbol en árbol como si fuera una araña. Los relatos cuentan que el Hombre Araña era muy ágil y veloz, capaz de moverse entre la vegetación sin hacer ruido alguno. Algunos lo describen como una figura escurridiza y fantasmal que aparecía y desaparecía rápidamente entre la maleza. Se dice que este hombre misterioso aterrorizaba a los aldeanos de las Seychelles, apareciéndose de repente y asustando a quienes se encontraban en la selva. Algunos incluso afirman que atacaba a los viajeros y les robaba sus pertenencias. La gente local creía que el Hombre Araña era una especie de espíritu o criatura sobrenatural que habitaba en las profundidades de la jungla. Su leyenda se ha transmitido de generación en generación, alimentando el imaginario y el misticismo que rodea a las islas de las Seychelles. Hasta el día de hoy, algunos habitantes aseguran haber visto indicios de la presencia del Hombre Araña, avivando los mitos y las historias sobre este enigmático personaje de la cultura popular seychellense. Su himno se llama Koste Seselwa que significa unimos a todos los seychelenses, y fue elegido himno en un concurso, el gente joven de ellos, Los ganadores dicen que lo compusieron solo en un dia, y ya os digo yo que se n

Hoy os voy a contar las aventuras, desventuras y Ice Ventura de Luis García-Berlanga Martí, guionista y director de cine cuyo buen hacer en la industria del cine creó todo un género cinematográfico que llevaría su propio nombre: el berlanguiano. Berlanga nació en Valencia en 1921 en el seno de una familia acomodada y en el coseno de grandes terratenientes y pa que veáis que en este país la meritocracia es evidente, palpable e inimputable, su abuelo y su padre eran… ¡POLÍTICOS! Si es que una cosa te lleva a la otra y claro… Esto solo demuestra que el hecho de que los influencers de hoy lleven apellidos compuestos es algo que ya se hacía antes. Total, que el bueno de Berlanga ya hizo algo que también se hace hoy, que es ser el rebelde de la familia, pero teniendo las espaldas bien cubiertas que el Royal Canin para los galgos y la furgoneta camperizada para pasar el verano en Ibiza escuchando a Macaco a todo lo que da no se pagan solas. Y él estaba tan convencido de sus ideales que se alistó a la División Azul para luchar con los Nazis en contra de la Unión Soviética, para evitar represalias. Ya sabéis que la División Azul fue un grupo de combatientes que cantaban cosas como Margarita se llama mi amor para acojonar al enemigo y sobre todo desmoralizarlo. Una gracia de Franco para devolverle el favor de la legión Cóndor a Hitler. Hitler, un gachó con el que comparto una cosa. Sí, sí yo con Hitler y es que a ninguno de los dos nos gusta la gente que no es clara. Bueno, volviendo con el bueno de Berlanga, empezó a estudiar derecho y luego filosofía y letras escribiendo sin pretenderlo el guión que tantos niños de papá repetirían después. Porque tener pasta de nacimiento suele dejar como secuela el no tener mu claro lo que uno quiere hacer con su vida mientras el plato de lentejas te lo pone otro en la mesa. Y es aquí donde, por fin, descubre su vocación: Pupá, quiero ser cineasta!! En 1947 se inscribe en el Instituto de Investigaciones y Experiencias Cinematográficas de aquí de Madrid y ahí empieza a hacer cortos mientras el resto del país, de comida, andaba corto. Berlanga demuestra ser un gran aficionado al erotismo ¡Nos ha jodío! Y codirigió una colección literaria sobre el tema que concedía el premio sonrisa vertical, porque él todo lo que sabía del sexo era por lo que había leído. Y como todo no iba a ser tocarse los güevos, se pone a trabajar duro para dejar un legado cinematográfico amplio, vasto y brillante dejando auténticas joyas que a día de hoy siguen tremendamente vigentes. Forma tándem con el ingenioso guionista Rafael Azcona y juntos firman obras maestras como ‘El Verdugo’ donde le echan arrestos a la cosa y producen una furibunda crítica al régimen franquista y a su dedicada devoción a ejecutar a gente que, por lo que sea, no les convenía que respirara. Destaca la parodia ‘Bienvenido Mr. Marshall’ donde Berlanga ridiculiza la posición española con respecto al gobierno americano. Años después Aznar haría su propia remake de este clásico…¡Estamos trabajando en elluu! Su sello lo llevan otras muchísimas obras, como Plácido que dejó para la posteridad la frase: Siente a un pobre a su mesa; la trilogía Nacional con la Escopeta Nacional, Patrimonio Nacional y Nacional III de visionado obligatorio para todo aquel que quiera entender cómo fue la transición española y además darse un buen lote de reír, o La Vaquilla, un retrato de la sinrazón de la guerra civil española con la que usted podrá llorar… de risa. Se casó en 1954 con María Jesús Manrique de Aragón y tuvieron cuatro hijos todos ellos vinculados con las artes, el cine y los medios de comunicación. Falleció el 13 de noviembre de 2010 en su casa de Pozuelo de Alarcón por causas naturales, ¡ojo!, que por causas naturales también falleció Kennedy, porque si te meten tres tiros en la cabeza lo natural es que te mueras. Pero vamos, que en este caso se refiera a que murió de viejito habiendo dejado un legado de incalculable valor artístico, social y cultural y ustedes le podrán recordar siempre que quieran llorar de risa o piensen, como Hitler, que no les gusta la gente que no es clara.

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Juande Ibáñez es escritor y buen amigo de Zafarrancho Vilima. Ha escrito un libro muy vilimero que se titula La Niña de la Manoli, una historia de la Sevilla de los años 80 y 90 muy recomendable, la biografía de Rocío Niebla. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El próximo 25 de Junio celebra su día de la independencia el País Africano de Mozambique, que tiene nombre de pueblo de Huelva verdad?. Cortegana, Galaroza y Mozambique. Su capital tiene también un nombre curioso, que parece un insulto, y también nombre de tribu sanguinaria, Maputo. Ha sido muchos años colonia portuguesa por eso el idioma oficial es el portugues, y las chicas llevan bigote, por la herencia lusa. Hay otras lenguas locales son el suajili o el tsonga. Geográficamente está al este del continente africano, con costa al océano Índico, y tiene fronteras con países tan dispares como Tanzania, Zambia, Zimbabwe, Sudáfrica, malawi o Esuatini, que tu puedes pensar que este último me lo he inventado, pero que en realidad es el nombre con el que ahora se conoce Suazilandia que tiene nombre de película de Eddie Murphy. Obtuvo su independencia de Portugal en 1975, tras una larga lucha del llamado Frente de Liberación de Mozambique, no confundir con el Frente Mozanbiqueño de Liberación, que esos son unos disidentes. Y como un buen país africano que se independiza, ¿qué viene después? Su Guerra Civil Canónica de 25 años desde 1977 hasta 1995. Es uno de los principales países de destinos de safaris, lo tengo hablado con el Emérito. Pregunte, pregunte por ahí si quiere. Basa su economía en cuatro pilares fundamentales…El algodón, el azúcar…y de los otros dos no me acuerdo. En serio, los otros son el té y el tabaco . Su bandera es una autentica fantasia. El verde simboliza la flora y la fauna El negro el continente africano El amarillo la riqueza del subsuelo (minerales) El lanco simboliza la paz, capital de bolivia. Y el rojo la resistencia al colonialismo. Pero en el triangulo rojo hay: Una estrella amarilla que simboliza la solidaridad del pueblo y la creencia en el socialismo de Perro Sanxe. Un libro que representa la educacion Una azada que representa a los agricultores y campesinos Y la joya de la corona, un AK-47 por si hace falta . Es la única bandera con un fusil moderno en todo el mundo. En Puerto Hurraco también quisieron ponerlo pero se lió la cosa. La leyenda de Chibalo: Hace muchos años, en una aldea situada en la meseta de Mueda, nació un niño especial llamado Chibalo. Desde su nacimiento, Chibalo mostró signos de tener habilidades extraordinarias. Podía comunicarse con los animales y controlar los elementos de la naturaleza, como el viento y la lluvia. Los aldeanos pronto se dieron cuenta de que Chibalo no era un niño común. A medida que Chibalo crecía, sus poderes también aumentaban. Se convirtió en un líder espiritual y protector de su pueblo. Utilizaba sus habilidades para ayudar a los aldeanos en tiempos de necesidad, convocando la lluvia durante las sequías y protegiéndolos de los animales salvajes. Sin embargo, con el tiempo, Chibalo empezó a volverse arrogante debido a sus poderes. Creía que era invencible y comenzó a despreciar las enseñanzas de los ancianos y los rituales tradicionales. Su comportamiento atrajo la atención de los dioses, quienes decidieron darle una lección para que aprendiera humildad y respeto. Un día, mientras Chibalo estaba en la cima de una montaña, una poderosa tormenta se desató de repente. Los dioses, enfurecidos por su arrogancia, lo transformaron en una montaña. Esta montaña, conocida como Monte Chibalo, se convirtió en un lugar sagrado para los Makonde. Los aldeanos comenzaron a venerar la montaña, creyendo que el espíritu de Chibalo aún habitaba allí, protegiendo y guiando a su pueblo desde las alturas. El himno vamos a comprobar que lo empieza cantando la Rosana de ellos. Es un himno muy Pop como vamos a comprobar.

Hoy recordaremos la vida del más grande e importante dramaturgo y poeta español del S.XX, Federico del Sagrado Corazón de Jesús García Lorca, que menos mal que los apellidos son bonitos, porque el nombre era pa mirar regulá a los padres. El pequeño Federico nació el 5 de junio de 1898 en Fuente Vaqueros, Granada, en una familia que no miraba el precio del aceite y vestían a los niños en invierno con pantalones cortos y calcetines altos. Fue el mayor de cinco hermanos, bueno 4, porque el segundo se lo llevó de chico una pulmonía; Bueno 3, pero no me quiero adelantar. Su madre, Vicenta, que era maestra, notó que el niño era más listo que Samuel L. Jackson en la Jungla de Cristal y más sensible que la pantalla de un iPhone nuevo, así que para que pudiera asistir a primaria se mudaron a Asquerosa, que con muy buen criterio le han cambiado el nombre a Valderrubio. En 1908, sin haber cumplido aún los 10 años, echa la matrícula pa un instituto en Almería, porque de más chico tuvo unos problemillas físicos que le dejaron los andares como a Robocop y encima Federico bailaba las sevillanas con las manos mejor que Sara Baras. Allí había un maestro, íntimo amigo de la familia, que le podía echar un ojillo y llevarle un bocadillo de emergencia, porque que le iban a quitar el bocadillo lo sabía hasta Rappel que no acierta ni con la llave de su casa en la cerradura. Para colmo a los 6 meses le salió un flemón que parecía que le había hecho una subida de pómulos el cirujano de Madona, así que tuvieron que volver a Granada porque el maestro lo podía defender de tó, pero no de que tuviera la cara como Mickey Rourke. En 1914 se matriculó en la Universidad de Granada para estudiar 2 carreras, Filosofía y Letras y Derecho y lo que más le gustó fueron los viajes de fin de curso. En 1919, cuando termina sus estudios en Granada se muda a Madrid, a la Residencia de Estudiantes, donde conoció a Dalí, Luis Buñuel y Rafael Alberti, no como tú que conociste al Chino, al Largo y al Cabesa. En la Residencia estuvo hasta 1928, ¡Ojo! 9 años pagándole al niño la Residencia, que a los padres se le hizo más largo que Arrayán (Risa fuerte) Menos mal que en estos años Dalí le regalaba cuadros y Juan Ramón Jiménez lo que escribía en las servilletas cuando iba a desayunar. También es verdad que Federico escribiría sus cositas, como el Romancero Gitano, pero se puso triste porque no le gustó ni a Buñuel ni a Dalí. En 1925 conoció a Emilio Aladrén con quién mantuvo una intensa relación afectiva hasta que Emilio lo dejó por una mujer pa casarse, que lo de ser homosexual le molestaba a “esa gente de la que usted me habla” En esta época ya formaba parte de la Generación del 27, conocía a más intelectuales que Isabel Presysler y tenía las entradas como Gary Oldman en Drácula. Entre que la dictadura de Primo de Rivera lo censuraba y que llevaba la ruptura con Emilio peor que Chenoa, en 1929 se fue a Nueva York en el Olympic, que ya hay que tener ganas de quitarte de en medio pa montarte en el primo hermano del Titanic. Nueva York le provocó una mihita de angustia, no le gustaba cómo trataban a los negros, ni el capitalismo, ni beber batido de fresa con las hamburguesas. Escribió Poeta en Nueva York y tiró pa La Habana en marzo de 1930. En junio ya estaba er tío otra vez, aquí, en Madrid. Con la instauración de la Segunda República española en abril de 1931, Lorca vio el cielo abierto pa representar todas sus obras censuradas y regalarnos Yerma o La Casa de Bernarda Alba. El Ministerio de Educación financió La Barraca, un grupo de universitarios que representaba obras teatrales por ciudades y pueblos de España. Por fin Lorca tenía un proyecto propio; Tenía 33 años, pero todavía vivía con los padres. En 1933 se estrenó en Argentina Bodas de Sangre, triunfando más que una foto de Sabrina en Instagram y consiguiendo por fin la independencia económica pa alquilarse un partidito y comprarse un Ford Fiesta de segunda mano. En un año, Lorca trabajó más que Abascal en su vida y en la que le queda. Federico volvió a España en 1934, pero se movía más que el bisoñé de Trump con levante fuerte en el Estrecho: se fue a Barcelona, a Valencia, a Uruguay, con lo que me cuesta a mí coger el coche pa ir a Chiclana. Pero en 1935 se empieza a vivir en nuestro país una época de violencia e intolerancia dirigida contra personajes progresistas como Alberti o el propio Lorca, al que le mandaban WhatsApp con el emoji de la berenjena y le decían que “¡No debiera jugar al corro con ciertas >!” Varios países le ofrecieron a Lorca el exilio porque lo que venía lo vio hasta Aramís Fuster, que no acierta ni a poner bien la tapa de la olla express. García Lorca rechazó las ofertas y cogió un tren para reunirse con su familia el 14 de julio de 1936, que ojalá hubiera cogido el tren en Extremadura para no haber llegado nunca a Granada. El 16 de agosto la Guardia Civil fue a buscarlo acusándolo de espía ruso, que es mu socorrío, de Masón, socialista y homosexual, aunque este motivo no lo

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Charo Ruíz es una muy salerosa sevillana que vive en Loja y con la que pasamos uno de los momentos más cachondos de las últimas temporadas durante el concurso. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Dentro de una semanita, el 21 de Junio se celebra el Solsticio de Verano que es precisamente el día que Groenlandia celebra su autogobierno. Con Groenlandia estamos ante la que sea posiblemente la mayor campaña de publicidad engañosa de la historia. Cuenta las malas lenguas que Erik el Vikingo, llegó a estas tierras procedente de Islandia…que ya te digo yo que es salir de Guatemala para irse a Guatepeor. Cuando llegó allí vio que aquello era una mierda, pero con posibilidades, como cuando te venden un piso ruinoso y te dicen que tiene muchas posibilidades…entre ellas echarlo abajo y volverlo a levantar. Bueno, pues Erik dijo, por mis cojones que la gente se va a venir para acá, a esta tierra que voy a llamar Gronland, que en Danés significa…Tierra Verde. Ya os sigo yo que de verde tenía poco, pero lo que quería el tío es que la gente escuchara hablar de la tierra verde, y se fueran allí de colonos, jugando con la ventaja de que una vez allí, si lo comparamos con Islandia no era muy distinto. Y así empezó la gente a poblar Groenlandia, aunque allí ya había gente, de la etnia inuit, pero estos iban y venían, tenían Groenlandia como segunda residencia, ninguno estaba empadronado allí. Es la isla más grande del mundo con 2.1 Millones de kms cuadrados, pero solo el 20% no está cubierto de hielo. Geográficamente pertenece al continente americano, pero aunque se autogobierna, dependen un poquito de los daneses. No hay ni un kilómetro de carretera ni de vía férrea, y allí la gente se mueve en los siguientes medios de transporte, clasificados del más tieso al menos tieso: Trineo tirado por perros Moto de Nieve Barco Helicoptero Avión En todo el país viven 57000 personas, y casi la mitad lo hacen en la capital, que se llama Nuuk. Tiene una densidad de 0.025 habitantes por metro cuadrado. Por ejemplo en España la densidad es de 93.7. Del 25 de mayo al 25 de julio el sol es visible las 24 horas…que ya os digo yo por experiencia…la dos primeras noches es gracioso, pero ya, después es un infierno. Más del 85% de la población es Inuit que es como se llaman ahora los esquimales. Por qué esquimal ahora es políticamente incorrecto. No hay árboles autóctonos, no les da el clima para ello. Fijaros cómo será la cosa que en una de sus ciudades, Igaliku, se plantó un bosque con árboles de climas nórdicos. Se llama el bosque de los niños , para que los niños sepan lo que es un árbol. La lengua oficial es el groenlandes, que digo yo que será el vasco de lo daneses. Es la zona habitada que más esta sufriendo el cambio climático…pero igual ya pronto pueden plantar Olivos, Encinas,...la dehesa de groenlandia, la nueva extremadura. La leyenda de groenlandia más famosa es la de los Qivittoq, es alguien que, debido a una gran desgracia, vergüenza o tragedia personal, decide abandonar su comunidad y refugiarse en las áreas más remotas y desoladas de Groenlandia, como las montañas o los glaciares. Este acto de aislamiento extremo es visto como una manera de escapar del dolor emocional o de la deshonra. Una vez en la naturaleza salvaje, el individuo enfrenta condiciones extremas, lo que provoca una transformación tanto física como espiritual. Se cree que los Qivittoqs adquieren habilidades sobrenaturales, desarrollando una fuerza sobrehumana, resistencia extrema y, en algunos casos, la capacidad de moverse a grandes velocidades o desaparecer sin dejar rastro. Es la Tarzán o el Libro de la Selva Su Himno es de la escuela escandinava, de esos que se pueden cantar en la misa del gallo de ellos.

Hoy descubriremos la vida de la más grande modista que cosió pa la calle, Gabrielle Chanel, a la que llamaron Coco, que es la Pitu de aquí. La pequeña Gabrielle nació el 19 de agosto de 1883 en Saumur, donde fabrican las ambulancias, en un hospicio de monjas con muchas ganas, pero sin muchos recursos y con un iglesia mu grande y un cura fijo discontinuo que era lo que más se usaba. Su madre, Eugénie Jeanne, era campesina y su padre, Albert, era vendedor ambulante de las alcachofas que plantaba Eugénie Jeanne. Ya tenían una niña de 1 año y vivían en condiciones precarias cuando se les ocurrió una gran idea; “TENGAMOS OTRO HIJO”. No sería la única gran idea de este matrimonio, que tuvo 4 hijos más. El apellido de la pequeña Coco se llevaría años escrito en el registro como “Chasnel” porque la madre estaba después del parto peor que con una resaca a partir de los 40 y el padre estaba en la charca la pava vendiendo las alcachofas de Eugénie Jeanne. En 1884, cuando Coco tenía 1 añito, el padre aceptó 5000 francos del suegro pa que se casara con Eugénie Jeanne, porque el hombre se veía venir que el yerno era un Batman con enchufe de fuerza, como las vitrocerámicas. Desgraciadamente su madre murió a los 31 años, cuando ella tenía tan sólo 12, exhausta por los 6 embarazos, la granja, la tuberculosis y, sobre todo, por los 6 grupos diferentes de Whatsapp del colegio. Cuando el padre se vio con tó los niños, parecía que le habían dao el globo ese que si tardas mucho en pasarlo se explota y te llena de agua. Los dos niños los dejó en la puerta de la Junta de Andalucía y a las niñas en la de un orfanato religioso, donde les enseñaron a coser, bordar y planchar pero con menos cariño que en una fábrica de Shein. Huyendo de su realidad, la pequeña se inventó que su familia era burguesa, que cuando su madre murió, ella tenía 2 años, su padre se fue a América y ella se quedó al cuidado de unas tías insensibles, y además que era capaz de entrar y salir del Tiger sin comprar nada. Cuando cumplió los 18 años, en 1901, Gabrielle fue enviada a un internado religioso donde tenían el FP de corte y confección con prácticas de empresas. Allí coincidió con su tía Adrienne que era sólo 2 años mayor que ella, porque en esa familia lo de la marcha atrás les sonaba a música de Semana Santa. Las dos fueron contratadas como ayudantes de un sastre en una pañería, que tantos años aprendiendo a coser pa acabar haciendo paños es pa echarse a la drogaporro. Pero los hombres que iban a la sastrería coqueteaban con ellas y las invitaban al cabaret donde Coco empezó a cantar mientras se cambiaban los artistas principales y se ganaba un dinerito. Empezó en un café-concert de Dos Hermanas, “La Rotonde”, donde empezaron a llamarla Coco. En 1906, se fue a Vichy, que tenía mucha agua y muchos cafés, pero como cantaba menos que los primeros que se van en Operación Triunfo, se tuvo que volver a “La Rotonde” de Dos Hermanas, sin esperanza ninguna de consagrarse como cantante. Pero entonces, cuando tan sólo tenía 23 años, conoció a un rico oficial de caballería francés y se convirtió en su amante, viviendo los siguientes 3 años en su castillo y de fiesta en fiesta, pero en 1908… uno, dos, 1903, 3 viviendo con el oficial, (golpe en la mesa con nudillo) Coco le puso los cuernos con su mejor amigo, ahí, cómo más duelen. Este era capitán e inglés, también mu rico, porque le puso un piso en París y financió sus primeras tiendas. Estuvieron juntos 9 años, pero como el karma nunca se está quieto, este capitán nunca le fue fiel, a ella ni a nadie, porque se casó con otra y se seguía liando con Coco. Luego Chanel aprendió a hacer sombreros e inauguró en 1909 una boutique financiada por el primero, el caballero francés que estaba más perdido en la historia que Tamara Falcó en el Decathlon y que no era porque ella no le diera pistas porque en 1913 abrió una boutique, pero financiada por el otro, por el inglés. Hay que decir que Coco le devolvió al inglés el dinero prestado, al francés, como estaba a por uvas, le regaló un sombrero. Alrededor de 1915 conoció a Demetrio Románov, porque ella no le ponía vallas al campo. Al año siguiente, en 1916, sus modelos aparecen por primera vez en la revista Vogue y comienza su gran imperio de moda, sombreros, accesorios, joyas y perfumes. Quién diría que su 1er gran éxito sería el “pequeño vestido negro” que utilizaba por el luto del capitán inglés que se comió una Rotonda en Dos Hermanas en 1919. Aquí ya llevaba más broches que la Thatcher, más collares que Carmen Polo y las cejas con menos forma que aquel pan que hiciste en la pandemia. En 1939, cuando comenzó la IIWW cerró todas sus tiendas, porque decía que no era momento para la moda, haciendo un ERE a 3000 empleados, pero dejó abierta su boutique en París, salvando a 3 trabajadores, no fuera que la gente le cogiera coraje. Pero su educación rígida y sus creencias religiosas férreras quedaron al descubierto cuando confesó su posición política, su aversión a los judíos y a los

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Antonino Sanz nos llama y nos explica que no es el mismo santo San Antonino que es el 10 de mayo, que el de San Antonio que es el 13 de junio. Un hombre hecho y derecho que de entrada no sabe si se va a deja seducir por Gonzalo. En este momento surge el gran patrón de San Criterio. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El pasado 5 de junio se celebró el Grundlovsdag, que como todos sabéis gracias al B1 de danés, es el Día de la Constitución en Dinamarca. Algo huele a podrido en Dinamarca. En realidad es el Surstromming ese de mierda que se come en Suecia. Tienen la bandera más antigua del mundo que ya aparece referenciada exactamente tal y como es ahora en libros de la Edad Media. Dinamarca puede ser uno de los países más llanos del mundo ya que su montaña más alta es el Mollehoj, que mide la friolera de 170 metros.. Además es tan pequeño que en el punto más alejado del mar estarás a 52 kilómetros del mar. Las aguas del puerto de Copenhague están tan limpias que uno puede zambullirse en ellas sin problema alguno, así que es frecuente encontrarse a los daneses pegándose un chapuzón en el muelle. Igual sucede en otras ciudades como Odense, Aarhus y Aalbog. Pero ya os digo yo que veo a gente bañarse en el Guadalquivir, y limpio limpio no está. El nombre de BlueTooth viene del rey danés Harald Blatand, que en inglés se tradujo como Harald Bluetooth, el dientes azules…ya os digo yo que ese no vio el Listerine en toda su vida. De hecho el símbolo del Bluetooth es la runa con la que se escribía el nombre de ese Rey. Encabeza la clasificación de los maíces más feliz del mundo, pero no me cambio yo por un danés ni harto de vino, con la cara esa de siesos que tienen. Por que además felices serán, pero tiene la tasa de cáncer más alta de todo el mundo, con 338 casos por cada 100000 habitantes Gracias a Dinamarca existen los daneses, y gracias a ellos existe el famoso lupanar “Los Daneses”. Existe o existió, a mi es que me lo han contado. Una cosa que si me cambiaba yo con ellos es su jornada laboral de 33 horas. De hecho te miran mal (si es posible tener peor mirada que la de un danés) si trabajas más de lo estipulado. Igual que aquí…por los cojones. que luego llega el mongolo este de Llados y te dice que tienes que llegar antes que el jefe e irte después del jefe. Recordad que como dijo Ernesto Sevilla, Llados es ese que está montando un club de la lucha pero de subnormales. Fue el primer país de Europa en abolir la esclavitud, que mucho s EEUU pero aqui en Europa hemos tenido lo nuestro. Fue abolida en 1792. Si naces denés, tienes que ponerte un nombre que está en una lista de 7000 permitidos. Vamos que no puedes llamar a tu niño Kevin Costner de Jesus. En el reino de Dinamarca está ambientada Hamlet de William Shakespeare, la historia de un príncipe que vé como su padre muere , y sospecha de su madre y de su tío, que después de la muerte de su padre se casan…la verdad es que el timing es muy sospechoso. También es originario de Dinamarca LEGO, de hecho viene del danés “leg godt”, que significa juega bien. A la historia pasará la eurocopa que ganaron después de que los llamaran cuando estaban jugando con las paletas en Mazagón, ya que aunque no se había clasificado, como Yugoslavia estaba teniendo una serie de problemillas en su territorio mezclado con su poquito de genocidio, pues llamaron a Dinamarca y fueron los cabrones y ganaron la Eurocopa. Como buen himno nórdico es la típica canción de misa del gallo, o del Gallen como le llaman allí. Es sobrio, solemne y muy sieso, como son ellos.

El pequeño Jesús nació el 27 de junio de 1937 en Huelva, en el seno de una familia de pescadores, tan pescadores que la madre dio a luz y lo tuvo que inscribir en el registro su abuelo materno, Anacleto, porque el padre estaba pescando salmonetes y mojarritas. Sería la mar la que lo dejara huérfano de padre siendo muy joven. A los 16 años, el joven Jesús conoció a María Nieves y sintió un revolotear fuerte de mariposas en su estómago, que yo les animo a ustedes a ir al médico si les pasa, que luego son todo disgustos, y no como hizo Jesús que tuvo que ahorrar 300 ptas para seguirla en tren hasta Madrid, que si la hubiera seguido detrás de un taxi se hubiera ahorrao por lo menos 10.000. Jesús empezó a estudiar la carrera de Filosofía y Letras en Madrid y luego el FP de Periodismo en la Escuela Oficial de Periodismo, pero vivir en aquellos años en Madrid era más duro que estar en Masterchef, teniendo que trabajar simultáneamente como albañil y administrativo. Al final dejó la carrera de Filosofía, que tiene menos salidas que un festival de verano y terminó la de Periodismo. Su primera oportunidad como redactor llegaría de la mano de la revista católica “Signo”, con un sueldo bajito porque si Dios no aprieta, se perdería el refrán. Como no le llegaba para cubrir los gastos de la pensión, un amigo médico le daba de alta como enfermo en el hospital donde trabajaba y allí escribía sus colaboraciones periodísticas. Ahorraba meses de pensión y manutención hasta que los ingresos le permitían “obtener el alta”, a ver si nos creemos que lo únicos que se ahorran dinero son los funcionarios con los paquetes de 500 folios. De aquí dio el salto a Europa Press y lo ficharon para el diario Pueblo. Su vida por fin empezaba a asentarse y en 1960 se compró un 127, se apuntó al Círculo de Lectores y se casó con María Nieves con quien tuvo 3 hijos. En 1967 entró en TVE y al año siguiente ya estaba el tío con tó la familia en Nueva York retransmitiendo con las bufandas y guantes de punto que le hacía María Nieves porque por lo visto en Madrid en invierno no hace frío y le cogió desprevenío. En julio de 1969 Hermida hizo la retransmisión de la llegada del hombre a la Luna, que sólo se podía ver por la tele porque internet se inventó en octubre. Después de 11 años jartos de nuggets con salsa barbacoa y Coca-Cola de cereza, volvieron a Madrid donde pasaron algunas penurias hasta que volvieron a la normalidad. En 1986 entró Begoña Fernández de becaria en el programa que presentaba y dirigía Jesús en A3 radio, La Hora Cero. Ella sentía admiración, devoción, veneración y unas cosquillitas que le subían por las ingles. Y hasta aquí puedo leer. Gran visionario, Hermida revolucionó el formato televisivo matinal en 1987, creando el magazine Por la mañana, formato que sigue hasta hoy día y de dónde salieron “Las chicas Hermida”: Nieves Herrero, Consuelo Berlanga, Irma Soriano o María Teresa Campos. Pero no sólo creó formatos, creó un estilo propio de hacer periodismo al que llamaron “hermidismo” que es un huevo colgando y el otro lo mismo. En esta época Jesús ya tenía el pelo gris, el flequillo como Salvador Illa y la boca siempre sonriendo pá´rriba a la derecha. En 1991 hizo un Laudrup y se fue de TVE a A3 Televisión dónde lo nombraron director en 1992, porque en 1992 pasaron más cosas que en un capítulo de Black Mirror. En 1995 Jesús se divorcia de María Nieves, que por lo que sea nadie se lo esperaba, y en 1999 se casa con Begoña, que ya no era becaria, si no su secretaria y que en ese momento tenía 36 años. Él 62. También fue, en 1997, uno de los miembros fundadores en España de la Academia de las Ciencias y las Artes de Televisión de España, porque si la hubiera fundado en Chile, hubiera sido la de Chile, claro. En enero de 2013 le hizo una entrevista al Emérito un año antes de convertirse en emérito porque cumplía 75 años. Fue una mihita criticado porque se notaba que a Jesús le gustaba más una monarquía que a Netflix. Recibió muchos premios, entre ellos 3 Premios Ondas, 3 Antenas de Oro, varios reconocimientos a su trayectoria y 2 premios que siempre tendrán un lugar especial en nuestros corazones Vilimeros, obtuvo 2 TPs de Oro al mejor presentador. Desgraciadamente, a los 77 años sufrió un susto cerebral y el gran Jesús Hermida nos dejaba el 4 de mayo de 2015, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que le resten un libro del Círculo de Lectores o al conocer a alguien le suban unas cosquillitas de amor por las ingles.

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En esta ocasión tenemos en las Vilimadas a Eco Lorka, un fotógrafo especializado en retratar perros. Resulta que a Eco le conocemos porque hace poco nos hizo una sesión de fotos a Don Vilima y a Gonzalo. Esas imágenes las podréis ver próximamente en Interviú. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. ¡NO TE LO PIERDAS!

El pasado 28 de mayo celebró su Día de la República, Nepal. Nepal es el único país que no tiene una bandera que sea un paralelogramo…paralelogramos, lo que le gusta a Albert Rivera. Pero, aunque es el único país no es la única bandera oficial, porque la Bandera de Ohio y la Bandera de Zamora tampoco lo son. La bandera de Nepal son dos triángulos que simbolizan el Himalaya, y en su interior se representan las dos religiones mayoritarias, el budismo y el hinduísmo. Al principio querían poner un tercer triángulo y pintar un citrato, pero la comunidad internacional no lo iba a entender. Allí se encuentran las montañas más altas, ya que 8 de los 14 picos de más de 8000 metros están en su territorio. Aparte comparten el Everest con China, buena gente. Aunque se tiene a Edmun Hillary y su sherpa Tenzing Norgay como los primeros en coronar el Everest, lo cierto es que de lo único que hay certeza es de que fueron los primeros en subirlo y bajarlo, es decir, de poder contarlo, ya que hay indicios de que mucha gente coronó antes, pero mientras iba bajando se fue dando de baja de ciudadanos. Nepal es también el hogar del Yeti, una criatura de la que no existen pruebas de su existencia, pero eso a Iker Jimenez se la pela. Aunque ahora mismo es una República, de hecho lo que se celebra este día es el fin de la monarquía y el paso a la República, ha sido históricamente una monarquía, a cuya familia real le hicieron lo que se conoce en el argot como un Zar Nicolás II, ya que en 2001, el 1 de junio para ser más exactos, cuando la calor apretaba, , nueve miembros de la familia real fueron asesinados. Hay dos teorías, una primera que culpa a uno de los hijos, el príncipe Dipendra, que tiene nombre de antihistamínico, que mató a su familia porque no le dejaban casarse con la mujer que quería, y luego se suicidó. La segunda teoría culpa al tío del Príncipe, Gyanendra, ya que fue el que pasó a ocupar el trono. En 2008 al prenda no lo quería ni Charles Manson, y abdicó y declaró la república. Al Juancar le bastó con matar accidentalmente a uno…este tuvo que matar a nueve. Allí nació Siddartha Gautama, un señor que pasó al estrellato con el nombre artístico de Buda. Pero como nadie es profeta en su tierra, y menos un verdadero profeta, el 80% de la población es Hinduista…son más de elefantes azules con muchos brazos. Comen mucho arroz con lentejas, el ying y el yang del cagar. Los dos mundos juntos. Subir al Everest cuesta una cifra indeterminada entre 10000 y 25000 dólares, mientras que subir a cualquiera de los otros ochomiles que tienen cuesta 40$, pero la gente es que está amamoná. Entre sus leyendas se encuentra la de Shangri-La: Inspirada en la novela "Horizontes perdidos" de James Hilton,un libro que no se leyó nadie, nunca, jamás. Esta leyenda habla de un lugar mítico y utópico en el Himalaya llamado Shangri-La. Según la historia, Shangri-La es un valle escondido lleno de belleza y serenidad, donde las personas viven en armonía y disfrutan de una vida larga y saludable. Se cree que este lugar existe en algún lugar remoto de Nepal, pero su ubicación exacta sigue siendo un misterio Su himno, está tocado con un PT1, y está claramente influenciado por la India, y entre sus grandes virtudes está que dura 1 minuto.

Hoy miraremos atrás para recordar la vida de Úrsula Hilaria Celia de la Caridad Cruz Alfonso, que aunque por los nombres no lo parezca, su madre la quería un montón. Hoy hablaremos de la vida de Celia Cruz, la Lucrecia de marca. La pequeña Celia nació en La Habana es Cádiz con más negritos, Cádiz es la Habana con más salero, Cuba, el 21 de octubre de 1920 o 1924 o 1925, no se sabe muy bien porque no decía la edad ni pa renovarse el DNI. Su padre, Simón Cruz era fogonero de ferrocarril, que el pobre hombre tenía que tener los pulmones como el sobaco de Morgan Freeman. Su madre, Catalina Alfonso Ramos, era ama de casa pero porque no pudo ser cantante, porque la mujer cantaba pa hacerla fija en Mocedades. Celia se crió con ellos y sus 3 hermanos: Dolores, Gladys y Bárbaro, que la madre parecía que le ponía los nombres a los hijos por cumplir una promesa, que a ver cuando las madres prometen no comer chocolate y dejan tranquilos a los demás. También creció rodeada de más primos que los niños de los Brady, así que una niña fue a jugar, pero no pudo jugar porque tenía que arrullar, y es que uno de los quehaceres de Celia era dormir con canciones de cuna a los más pequeños de la familia. Así fue como Celia empezó a cantar, pero que esto tampoco significa nada porque yo también empecé así y canto que parece que me están atropellando. Aunque su madre sí fue capaz de reconocer ese don cuando con 11 o 12 años, la niña le cantó a unos turistas que quedaron tan impresionados que le compraron unos zapatos. En un mes Celia calzó a sus 3 hermanos, sus 11 primos, su padre, su madre, sus tíos y a uno de Granollers que pasaba por ahí. En sus ratos libres, la pequeña niña miraba por los ventanales de los cafés para observar los bailes de las orquestas, pero su padre le dijo que ni orquesta ni orquesto, que ella lo que tenía que hacer era estudiar para maestra. Por no escuchá al padre, que era más pesao que Ferreras con el pactómetro, se metió en magisterio, pero cuando estaba a punto de terminar la carrera, hizo un Pere Aragonés y la abandonó para ingresar en el Conservatorio Nacional de Música. Ya en esta época cantaba en las corralas habaneras, que son las casa vecino de nosotros, y participaba en concursos radiofónicos donde ganaba un pastel, una caja de rotuladores Carioca o una gorra de Unicaja, hasta que en uno de ellos ganó 15$, que se puso más contenta que Fernando Alonso cuando consigue terminar una carrera. Celia empezó a cantar en varias orquestas haciendo incluso giras fuera de Cuba, hasta que en 1950 se convirtió en la vocalista de la orquesta “La Sonora Matancera” que formaba parte del elenco del célebre Cabaret Tropicana, que es el Moulin Rouge de ellos pero con Mojitos. De esta época son sus éxitos “Cao Cao Maní Picao” o “Burundanga”, que no quiero saber lo que hacía en sus ratos libres el que le puso el nombre a la canción, pero que la llevaron en abril de 1957 a Nueva York a recoger su primer disco de oro. También era ésta la época de la dictadura de Fulgencio Batista, al que, el 1 de enero del ‘59, Fidel Castro y el Ché Guevara le regalaron un viaje a República Dominicana. Aunque Castro era admirador de la ya famosa Celia Cruz, a ella no le gustaba que le dijeran qué y dónde tenía que cantar, que no lo consiguió el padre con lo de maestra lo iban a conseguir un barba y un médico que se duchaba menos que 1 adolescente. Así que el 15 de julio de 1960, la orquesta al completo consiguió permiso para entrar en México y Celia decidió no regresar a Cuba, instalándose en EEUU. Eso le sentó tan mal a Fidel Castro que no la dejó entrar en el país ni para estar con su madre cuando estuvo mu malita ni cuando ya su madre se fue con Kennedy. Ya en esta época Celia tenía la piel como el chocolate del bueno, tantas pelucas que parecía un clip de playmobil y la nariz que en vez de fosas nasales tenía las Fosas de las Marianas. El 14 de julio de 1962 se casó en Connecticut con el primer trompetista de la orquesta, Pedro Knight, que también era de chocolate, pero del de el 99%. Pedro se convirtió en su representante y ya nunca se separó de ella. Él éxito le acompañó desde entonces, junto con su voz de contralto electrizante, su alegría contagiosa, sus llamativos vestuarios y su inseparable “ÁSUCAAAAAAA” Rodó 10 películas, recibió más premios que Ben Hur, poseía 3 doctorados y grabó duetos hasta con los Chanclas. En 1990 la invitaron a hacer una presentación en Guantánamo y ya era el único suelo cubano que iba a pisar, se llevó un montonsito de tierra para que lo colocaran en el ataúd cuando muriera, porque los cubanos son mu suyos pa esas cosas. Desgraciadamente, a Celia, se le puso mu malito el cerebro, perdiendo el control del habla hasta que el 16 de julio de 2003 se nos fue la máxima representante de la música cubana con -se cree- 78 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que vean en una peli a Morgan Freeman o tengan que arrullar a los más pequeños de la casa.

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El pŕoximo 25 de mayo, celebra su día de la independencia, el oficialmente denominado Reino Hachemita de Jordania. El nombre viene de: El Hachemita por la casa Hachemi que es la que reina en Jordania Lo de Jordania por el río Jordán que pasa por su territorio Hasta 1950 se denominaba TransJornadia. El territorio es el fruto de la división que hicieron Francia y Reino Unido tras la primera guerra mundial, que esta gente dividía territorios como les salía del citrato. Cisjordania era parte de ese territorio, pero los Israelí hicieron lo único que sabes hacer, coger lo que les da la gana, sin preguntar a nadie. Desde aquí lo digo, un mojón para Israel. En cuanto a superficie viene a ser como Andalucía, y una de las poblaciones más jóvenes del mundo con una media de 23 años. Una pena que no sean 15 años que es lo que le gusta a los del Dúo estático. No es un país muy rico en petróleo para estar donde está, y es que en su momento le cedieron una parte de su territorio a Arabia saudí para que tuvieran acceso más inmediato al Canal de Suez ...y sabéis donde estaba el 90% del petróleo que había en Jordania? Pues en ese trocito. Ellos se autodenominan la Suiza de Oriente Medio porque está rodeado de gente dándose pepinazos, pero ellos van de neutrales y de no querer saber nada del tema. En Jordania está la famosa ciudad de Petra, ya sabéis a la que fueron Indiana Jones y Su padre a buscar el santo grial, y pasaron cosas. Petra tiene pinta de que mucha fachada pero después no te cabe un mueble a lo largo. Tiene tambien en su territorio el punto más bajo de la tierra, a 420 metros por debajo dle nivel del mar. Está cerca ese punto del mar muerto, que entre otras cosas como su propio nombre indica se esta muriendo y secando Su capital es Amman, pero hasta el siglo XIII se llamaba Filadelfia, pero no por el queso de untar ni por la ciudad americana que ni estaba ni se le esperaba en el siglo XIII, era por el rey Ptolomeo II Filadelfo, rey de Egipto. Fue el primer país árabe que permitió a las mujeres ser policias, eso fue en 1970, pero la cosa tiene sus limitaciones. Deben tener entre 18 y 27 años ya con 28 son MILF para ellos, y estar solteras, no vaya a ser que el marido les diga algo. Es el territorio original de los Nabateos, famosos por tener un gran citrato, de ahí su nombre. La leyenda de Lot y la ciudad de Sodoma es una historia bíblica que también está asociada con Jordania, específicamente con la región del Mar Muerto. La historia se relata en el libro del Génesis en la Biblia. Según la leyenda, Lot era sobrino del patriarca Abraham y vivía en la ciudad de Sodoma junto con su familia. Sodoma y las ciudades vecinas, incluyendo Gomorra, eran conocidas por su maldad y corrupción. La maldad de estas ciudades alcanzó tal nivel que Dios decidió destruirlas. Sin embargo, antes de la destrucción, dos ángeles visitaron a Lot en forma de hombres para advertirle del inminente castigo divino. Lot, como hombre justo, los acogió en su casa y trató de protegerlos de los hombres malvados de la ciudad que querían hacerles daño. La historia cuenta que los hombres de Sodoma rodearon la casa de Lot exigiendo que les entregara a los visitantes, pero Lot ofreció a sus hijas en lugar de los ángeles. Finalmente, los ángeles cegaron a los hombres y Lot y su familia fueron guiados por los ángeles para escapar de la ciudad antes de su destrucción. Según la Biblia, Dios castigó a Sodoma y Gomorra con fuego y azufre, y las ciudades fueron completamente destruidas. La esposa de Lot, sin embargo, desobedeció la advertencia de no mirar hacia atrás y se convirtió en una estatua de sal. Su himno es el tipico himno de país arabe que claramente es un encarguito para solo lanzar loas al rey. Entra himno de Jordania.

Hoy recordaremos la vida del cantante y/o/u cantaor, que en verdá lo que quería era ser torero, Antonio Molina De Oses, el Antonio Banderas DE ANTES. El pequeño Antonio nació el 9 de marzo de 1928 en Totalán, que tiene nombre de estar en Murcia pero está en Málaga. Antonio fue er chico der Paco y de la Antonia, SÍ, HIJO, la que tenía la mercería al lado de Ivarte. Era primo hermano del bisabuelo de Melody, la de los Gorilas, SÍ, HIJO, er mayó de la Pepi, la que cosía en su casa. Antonio era de familia muy humilde, que es como se llamaba antes al “UMBRAL DE LA POBREZA”, y desde pequeño mostró una gran rebeldía y cierto inconformismo a tener que seguir perteneciendo a esa clase social porque él también quería comer, vestirse y esas cosas que hacemos los de clase trabajadora, así que continuamente se escapaba pero como era menor de edad, a las dos o tres horas la benemérita se lo devolvía al Padre con las orejas como un entrecot poco hecho. Hasta que un día encontró trabajo de camarero en un bar, porque pa escaparte eras menor de edad pero lo de prohibir el trabajo infantil y comprarle a tu padre tabaco de contrabando en el armacén todavía no lo habían publicao en el BOE. Con esa carita que Antonio tenía, que era pa esconderlo de Gloria Trevi, el muchacho se enzarzó en una aventura amorosa con la dueña del bar, que le doblaba la edad y que estaba felizmente casada, pero con un feo. Así que la mujé se quitó el delantal de cuadritos negros y le dijo al marido que enseguida venía, que iba a comprar tabaco. Antonio y su amante se fugaron a Madrid donde convivieron un tiempo hasta que Antonio se cansó de ser un mantenido y trabajó de tapicero, de camarero y, en cuanto cumplió los 18, se metió voluntario en la mili, pa no tené que mandarle el WhatsApp a la novia diciéndole que necesitaba tiempo. Como cabría esperar, Antonio se llevaba todo el día canturreando, que parecía un peluche de Fisher Price. Un día estando en un bar lo escuchó el maestro de cante granaíno José María Legaza que quedó tan impresionado que le dio sus primeras clases de canto y le escribió sus primeras 4 canciones sin cobrarle ni nada porque era muy generoso y porque ya sabía que se lo cobraría después, que el hombre tenía buen corazón pero le gustaba tener dinero para gambas y jamón bueno como a tór mundo. Y como todo el mundo no paraba de decirle que ¡ay, qué bien cantas!, que grábate en un cassette, que tienes la voz más bonita que un castrati, pues Antonio decidió presentarse en 1949, con 21 añitos, a un concurso organizado por Radio España y que ganó. Ese triunfo le valió un contrato por 3 años con el sello “La Voz de su Amo” que no sabía Antonio si tenía que cantar o vestirse como catwoman y pegarle a alguien con un látigo. Con ellos grabó su primer trabajo formado POR 4 CANCIONES (guiño) Poco después se fue a Barcelona para trabajar en una sala de fiestas formando pareja con una muchacha, pero la experiencia fue tan mala que se volvió a Madrid y dejó a la otra cantando sola en mitad de una copla. En 1952, le llegó inesperadamente una oferta para rodar un cortometraje BASADO EN UNA OBRA DEL MAESTRO LEGAZA (guiño). Luego se fue de gira por Andalucía de telonero de un grupo que al tercer concierto los tuvieron que poner de teloneros a ellos y a Antonio Molina de cabeza de cartel. La radiodifusión de sus canciones, que no había mucha más oferta de entretenimiento y su peculiar estilo con ese falsete inconfundible, hizo que Antonio llegara rápidamente al éxito. En ese mismo 1952 se casó con Ángela Tejedor con la que tuvo 8 hijos, porque la gente se distraía con sus canciones, pero él a ver cómo se distraía. En esta época Antonio era más guapo que Andoni Ferreño, tenía el pelo como una olla de caracoles y era más fotogénico que Norma Duval en la portada de Interviú, así que no era de extrañar que le llegara la oportunidad para rodar su primera película junto a Marujita Díaz y Tony Leblanc, que por cierto fue un gran éxito en taquilla, aunque el pobre mío fuera peor actor que Nicolas Cage. Aún así rodó un porrón de películas, triunfó en Latinoamérica más que una tarta de Kinder Bueno en un cumpleaños, fue el primero en organizar un concierto en una plaza de toros porque no le cabían las 10.000 personas en el Falla y grabó más de 1000 canciones aunque todo el mundo cante “Soy minero” o “Cocinero, Cocinero”. Franco le regaló un coche de importación que pagaría otro, pero eso a Antonio no le importó mucho. Desgraciadamente en 1989 una fibrosis pulmonar le obligaría a abandonar los escenarios, siendo finalmente la que le llevó al “Patio los callaos” el 18 de marzo de 1992, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando alguien se distraiga haciendo niños o le hablen de la Antonia, SÍ, HIJO, la que tenía la mercería al lado de Ivarte.

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José Manuel Vilches duda si dejarse seducir por Gonzalo Rivas en Las Vilimadas. Y es que él es un calvo muy heterosexual al que le cuesta cruzar al otro lado. ¿Conseguirá nuestro rondeño llevarlo al huerto? Momentos de gran cachondeo en este episodio. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El pŕoximo 15 de Agosto celebra su fiesta nacional el principaldo de “Linchestein”, “linchestain”, “linchestin”...bueno, del Principado de Li. Y digo Li porque es lo que les cabe en el nombre del rótulo de Bienvenido a Li, porque el resto ya cae en Suiza y Austria, los dos países con los que hace frontera. Los rótulos del país tuvieron que ponerlos en arial 2 porque es la única manera que cabía. Ellos querían usar comic sans, pero escucharon el famoso dicho de “se está matando poco a la gente que usa comic sans”, y como ellos no quieren problemas, se quedaron con él arial. Y no quieren problemas porque oficialmente es un país neutral, y de hecho no tiene ejército, aunque las tiene subcontratadas a Suiza, gracias a un acuerdo de outsourcing, de manera que si algún loco le da por invadir Liechtenstein, por lo que sea, Netanyahu, Putin, … los va a defender suiza, que recordemos que es famosa por su gran ejército. Su último conflicto militar, en 1866, no murió ninguno de sus 80 soldados, de hecho volvieron 81, porque se les encalomó un soldado italiano. Es el cuarto país más pequeño de Europa tras San Marino, Vaticano y Mónaco, y es el único país de Europa que está íntegramente en los Alpes. Pero vamos que si hubiese estado en Sevilla podría ser el único país enteramente en el Peñón de Algámitas. No les gusta la guerra ni por lo visto el progreso, porque no se puede llegar ni en avión (porque no cabe un aeropuerto) ni en tren. Todo no iba a ser una mierda, y como pasa en este tipo de países, pues su renta per cápita es de las mayores del mundo. Y es que cuando uno tiene pasta da igual ser gilipollas verdad? En todo el país viven 39.000 personas, vamos, la población de Los Palacios y Villafranca, provincia de Sevilla o para que todos nos entendamos, vamos a elegir un pueblo de Madrid, que es universal y global como esta sección. 39000 son los habitantes de San Fernando de Henares por ejemplo. Es el único país del nombre que debe su nombre a quienes lo compraron, ya que la casa de Liechtenstein se la compró a la casa de Habsburgo…entre familias incestuosas queda la cosa. Actualmente el rey es Juan Adán II, lo que más me intriga es que hubo un Juan Adan primero. Un dato bastante desconcertante…es el mayor exportador mundial de dentaduras postizas. No hay más preguntas señoría. Su capital es Vaduz con la friolera de 5000 habitantes…allí debe de ser imposible aparcar, pero peor debe de ser aparcar en Schaan, dónde vivien 6000 personas. En cuanto a Leyendas, no podiamos esperar gran cosa, y esta es su aportación al mundo de las leyendas: Según la tradición popular, el castillo de Vaduz, que es la residencia oficial de la familia principesca de Liechtenstein, está vinculado a una antigua leyenda. Se cuenta que el castillo fue construido después de que el Diablo hiciera un trato con un campesino local. Según el acuerdo, el Diablo construiría un castillo en una noche a cambio del alma del primer ser viviente que pasara por el puente. Sin embargo, el astuto campesino engañó al Diablo llevando a un perro al puente esa noche. El Diablo, enfurecido, desapareció y nunca completó la construcción del castillo. Desde entonces, el castillo de Vaduz ha sido considerado como un símbolo de la victoria del bien sobre el mal. Su himno os va a sonar un montón porque es exactamente la misma melodía del Good Save The Orejas.

Hoy descubriremos la parte de la vida menos conocida de la muy diestra periodista y especialista de La Transición, María Victoria Prego de Oliver y Tolívar, más conocida como Victoria Prego pq no le cabían tó los apellidos en la tarjeta de El Corte Inglés. La pequeña Victoria nació el 11 de noviembre de 1948 en Madrid, pero su familia era de Ourense. O no. Su madre, Teresa Tolívar Secades tenía 1er apellido de ganadería grande con un mastín y 2º apellido de marca blanca de electrodomésticos del Hipercor. Su padre fue el periodista y dramaturgo Adolfo Prego de Oliver y su hermano Adolfito es magistrado del tribunal supremo. Vamos, que a Victoria y a Adolfo NO le compraban los uniformes grandes pa que le duraran 2 años. Desde mu chica la madre intentó inculcarle el amor por la ganadería y unos Reyes le trajeron unas botas de goma verde para limpiar las pocilgas cuando iban de visita a la finca en verano, pero a Victoria le hacían sevaduras en las inglés y acababa andaba como Mariano, Mariano. Que luego, a la pobre, no la sacaba a bailar en la velaíta del pueblo ni el cura, y eso que todavía no se había desarollao ni ná. En el colegio no tuvo muchos problemas porque el empollón era el hermano y ella pasaba un poco desapercibida, menos cuando volvía de las vacaciones de verano en la finca. Cuando estaba en el Instituto entró una tarde en el despacho del padre y lo pilló merendando una oferta de 3 donuts por 1,80€ con Carrero Blanco que estaba dándole zascas a Carrillo y a Rojas-Marcos con el nick @Hastaelinfinitoymásallá. No lo dudó, sería periodista y presintió que la vida de alguno de estos personajes la harían llegar MUY MUY ALTO. Así que en 2º de BUP cogió letras puras para ingresar en la Escuela de Periodismo de la Iglesia, porque antes lo de ser periodista era como un FP. También estudió Ciencias Políticas convirtiéndose en la cuñada perfecta de sobremesa. En 1974 inició su carrera en el área internacional de los Servicios Informativos de La2, que habiendo sólo dos canales de televisión ya tenía que ser buena con esa cara que tenía. En esta época se ve que no llegaba en TVE pa peluquería y Victoria siempre llevaba el pelo como si lo hubiera tenido corto y lo hubiera dejado crecer a su bola. La cara era una mezcla entre Carmen Polo y una abuela random que te pasa 1000 ptas como si fuera drogaporro. En 1976 la nombraron jefa de la sección internacional de informativos porque Victoria hablaba mu bien inglés y hacía mu rico el desayuno ese con habichuelas y huevos fritos. Y entre 1977 y 1979 la mandaron de corresponsal a Londres pa que aprendiera también a hacer el Fish&Chips y el balconing. Cuando regresó a España en 1980, que anda que aguantó mucho a los guachisnei, ganó bastante popularidad porque empezó a co-presentar la 3a edición del telediario, la que veía tu padre después de cenar comiéndose el flan Dhul. También trabajó en Radio Nacional de España, en Onda Cero y en La Cope, dirigió debates políticos, escribió para periódicos como ABC y El Mundo, de hecho en 2005 fue nombrada adjunta al director P.J.Ramírez. Vamos, que Victoria nunca preguntaba dónde estaba el servicio porque siempre estaba al fondo a la derecha. Pero por lo que tal vez puede ser más recordada fue por el trabajo más destacado de su carrera, una serie documental sobre la historia reciente de España, DE ANTES, al que dio como título “La Transición” y que finalizó en 1992, emitiéndose en antena entre julio y octubre de 199cinqui en La2, que es dónde emitían antes las cosas pa los listos. En 2016 fue investida Dra. Honoris Causa por la Universidad Rey Juan Carlos I, pero entre ustedes y yo, a mí me parece que tó lo que venga de esa universidad vale lo mismo que un curso on-line de ofimática de 20 horas. Estuvo casada 2 veces y tuvo dos hijos, del primer matrimonio pero que se los comió el del segundo. En 2010 fue diagnosticada de cáncer de pulmón del que se recuperó. En 2013 le dio un ictus, pero la tía se recuperó como si lo que le hubiera dado fuera un ataque de hipo. Desgraciadamente el bichito volvió a sus pulmones y la profesionalísima Victoria Prego nos dejaba el pasado 1 de mayo de 2024 en Madrid, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando conozcan a alguien a quien no le quepan todos los apellidos en a tarjeta de El Corte Inglés o el servicio esté al fondo a la derecha.

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En esta ocasión tenemos a un simpático agente de la banca, que demuestra su talante y su buen humor en nuestro concurso. Y es que en Zafarrancho Vilima tenemos un acuciado sentido de la justicia social y aunque nuestro amigo José Antonio Rosa es un trabajador honrado y honesto, no podemos dejar pasar la ocasión de darle duro a la banca. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Este mes de mayo ya hay pocos países a los que no hayamos dedicado una de estas secciones, así que he decidido de manera absolutamente unilateral, lo que viene siendo, por mis cojones, que cuando ocurra esto vamos a hablar de países cuyo día Nacional es en Agosto, porque ellos también tienen derechos, como los países normales. Y hoy le toca el turno a Moldavia que celebra su dia nacional, llamado día de la independencia el 27 de Agosto. Por cierto , se independizaron de la URSS en agosto de 1991. Es un país todo interior, pero con vistas al mar, porque aunque no tiene litoral, tiene el mar Negro a 40 kms. Es un país muy importante desde el punto de vista del mollate, del pirriaque…vamos, del vino. Son importantísimos mollatosos. Llevan preparando vino más de 5000 años…espero que lo hagan bien ya. Un 25% de sus 2,5 millones de habitantes se dedica directa o indirectamente al vino. Entre turistas extranjeros no es precisamente uno de los países más populares. Según una encuesta a nivel internacional, si tu le dicen a un tio o tia, dónde te irías de vacaciones en Europa, Moldavia es el país menos elegido…es que la gente elige más Macedonia del Norte o un país de mierda como Bulgaria. El nombre del país viene del río Moldova (no confundir con el río Checo, Moldava). Lo curioso es que el río Moldova no tienen ni un centímetro dentro de territorio Moldavo, ya que discurre íntegramente por el país vecino de Rumania, pero discurre por la zona que supuso el origen de esta República de Moldavia, el principado de Moldavia en Rumania. Solo hay tres países en el mundo que tienen banderas cuyo anverso y reverso son distintos. Arabia Saudí, Paraguay y Moldavia. Su capital es Chisinau, que suena a chichinabo, en plan, cuál es la capital, bah., tú misma, Chisinau. Una de sus ciudades más importantes turísticamente, al menos para las dos personas que votaron en la encuesta que irían a Moldavia es Soroca, que es oficiosamente la capital de los gitanos…donde vive la huele muertos y la guarra para la pintura. Aunque pueda parecer que Moldavia está llena de Neumáticos de tractores quemándose en páramos, la realidad es que es tiene uno d elos suelos más fértiles del mundo, el llamado Suelo Negro…a ver si va a ser de quemar neumáticos. En la época de los cosmonautas soviéticos, era el origen de muchos de los alimentos, Como dato, es el séptimo país productor de nueces. Con suerte juega la conference league de nueces. No tuvo presidente entre 2009 y 2012…básicamente porque los fachas de ellos hasta que no ganaron ellos no pararon. En 2009 el partido comunista obtuvo el 49.92% de los votos, pero se impugnaron las elecciones porque los facholos decían que eso no podía ser, que a ver si Moldavia se iba a convertir en Venezuela. Se escucharon voces que dijeron “Ajolá”. Se celebraron elecciones otra vez en 2010, y ahora obtuvieron los comunistas el 40%, pero tampoco les gustó a los facholos. A finales de 2011 ya el resto de partidos se pusieron de acuerdo para que no gobernaran los comunistas, nombrando presidente a un transfuga comunista, para que jodiera mas. El 12% de su territorio conforma la llamada República de Transnistria, que son los moldavos que seguían sintiendose soviéticos…de hecho en su bandera esta la Hoz y el martillo. Los unicos paises que lo reconocen como independiente son otros dos que no son paises para el resto del mundo: Republica de Abjasia y la Republica de Osetia del Sur…le falta que lo reconozca la republica independiente de tu casa de Ikea. Leyenda de Dragos y la fundacion de Moldavia. Erase una vez un príncipe llamado Dragos que vivía en la parte norte de la actual Rumania, denominada Maramures. Era un buen administrador y gobernante inteligente, pero también un gran cazador. Le gustaba mucho cazar bisontes, osos, ciervos y lobos. La leyenda cuenta que, mientras iba a cazar por los bosques, oyó que sus hermanos, los rumanos del este que vivían en las valles de los ríos Siret y Prut, sufrían mucho debido a los robos y muertes provocadas por los tártaros. Este pueblo vivía solamente de guerras y de lo que robaban de otros. Se sabía que nadie podía superarlos en cuanto a la equitación. Tenían caballos rápidos como el viento y luchaban con espadas curvas llamadas yataganes. Las flechas que disparaban de sus arcos eran terriblemente certeras. Llevaban sobre sus cabezas grandes gorros, hechos de lana de oveja y se defendían con escudos redondos de hierro. El líder de los tártaros se llamaba han. Entonces, Dragos decidió llamar a sus bravos de Maramures y atravesó las montañas para ayudar a sus hermanos a combatir en la guerra con los tártaros. En su camino, paso por delante de él un bisonte, más grande que un toro, con cuernos retorcidos, cuello grueso, pezuñas fuertes, pelo negro y largo, ojos grandes y feroces. Primero lo notó su perra, llamada Molda. Y sintiéndolo, corrió tras él ladrando agudo. Y aunque el bisonte era tan feroz, Dragos logró dispararlo con una flecha y después lo hirió con su lanza. Herido y l

Hoy hablaremos de la vida de un nota que empezó como Forest Gump y acabó como Julián Muñoz, con los pantalones de cinturilla alta pa abrigarse el pecho. Orenthal James (O.J.) Simpson nació en Springfield, California, el 9 de julio de 1947. Su madre era administradora de un hospital y su padre guardia bancario, pero la relación se resintió porque la madre votó el modelo tradicional de la Feria y el padre el modelo actual bolchevique bolivariano. Al final acabaron divorciándose en 1952 cuando OJ tenía 5 años. Se ve que su padre en el matrimonio bailaba poco el chacachá, porque de los 4 hijos que tuvo ninguno tiene los apellidos iguales. Cuando OJ era mu chico le tenían que poner una sotana pa jugar al fútbol porque le hacían cachitas hasta los de su equipo. Su madre ya mosqueá lo llevó al médico que lo diagnosticó con raquitismo y le puso unos brackets en las piernas que se las dejó como al David de Miguel Ángel. El colegio lo pasó entero con un melón debajo del sobaco y embistiendo al carrito del conserje, que se sofocaba menos que un maestro de tai chi porque tenía 74 años pero todavía no podía jubilarse. Ya cuando Simpson entró en el instituto le dieron un balón de verdad y lo pusieron a jugar al fútbol americano que consiste básicamente en lo mismo que el fútbol normal pero metiendo el hombro fuerte en el pechito del que viene corriendo de frente pa que no meta gol. Jugó a la defensiva pero se le daba mejor la ofensiva, porque era empezar a correr y destrozaba a sus contrincantes con “tu madre no te quiere” y “te cogieron de un contenedor” Cómo consiguió en el instituto escribir su nombre sin faltas de ortografía le dieron una beca para ir a la Universidad del Sur de California y ahí ya el tío se convirtió en Running Back ofensivo profesional con insultos como “Patán”, “Lechugino” o “Abrazafarolas”. Simpson consiguió correr 19236 yardas terrestres, que en español es un poquito menos. Pero no sólo se dedicó a jugar en la NFL, porque su naturaleza amable y su carisma natural lo llevaron también al mundo de la interpretación, llegando incluso a fundar su propia compañía, “Orenthal Productions” pa hacer sus cositas como William Onyeabor. También fue la imagen de muchas marcas porque OJ Simpson gustaba más que un día de asuntos propios. En 1967 se casó por primera vez y tuvo a sus primeros tres hijos, pero se acabó divorciando porque por lo que sea se llevaba el trabajo a casa. En 1985 se volvió a casar, esta vez con Nicole Brown y con quien tuvo 2 hijos más, aunque acabaron divorciándose en 1992 porque ella quería ir a la Expo y él no le daba permiso. Tuvo otra hija pero ni él sabía el nombre de la madre. Con tanta fama OJ Simpson empezó a sufrir colorexia, se miraba al espejo y se veía más blanco de lo que era. No tenía ni un amigo que no se pusiera como Pepa Pig cuando le daba el sol y en su casa estaba totalmente prohibido el azúcar moreno, los discos de Michel Jackson de cuando era chico y recordarle que sus abuelos maternos eran de Louisiana. Ya en esta época tenía tó la cara de Bill Cosby pero no se le podía decir porque te soltaba un sopapo fuerte. El 12 de junio de 1994 encontraron en casa de su exmujer a la propia Nicole y a un amigo de ésta con más mala cara que Zaplana diciéndole al juez que estaba mu malito. A la policía sólo le faltó encontrar a OJ esperando con el cuchillo en la mano, el caso estaba más claro que el puchero de un hospital pero aún así lo declararon no culpable. Pa detenerlo hicieron una espectacular persecución a 35 km/h que duró 45 minutos porque OJ tenía la caja de cambios del Ford Bronco estropeá y no podía cambiar a tercera. Al final lo cogieron pero durante todo el camino sólo les faltó una petalá. En el juicio, que lo vio más gente que Gran Hermano 1, se descubrió que Nicole había llamado varias veces a la policía diciendo “mi marido me pega” pero cuando decía quién era el marido, los policías siempre se equivocaban de dirección. OJ fue declarado no culpable en el juicio por lo penal, pero luego lo denunciaron por lo civil en 1997 por una multa de aparcamiento y lo condenaron a un mínimo de 9 años y un máximo de 33, que es como cuando hacen una ERE, que te dicen que te despiden cualquier día entre el 12 de marzo y el 17 de septiembre. Consiguió la libertad condicional en octubre de 2017 a los 70 años de edad. Pues resulta que en el 2023 le diagnosticaron una cosa mala y el 10 de abril de 2024, a los 76 años, el karma hizo su trabajo, aunque ustedes podrán recordarlo cada vez que vean a alguien con un melón debajo el sobaco o escuchen el insulto “Lechugino”.

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Nieves Morales nos llama desde Sabadell para entregarnos una de las voces más insinuantes de entre todos los concursantes que han participado en Las Vilimadas. Además tiene el buen gusto de compararnos con un programa histórico al que veneramos que es Gomaespuma. Eso sí, lo que no queda claro es si se deja seducir por Gonzalo o por el equipo entero ¿tú qué piensas? ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Acabamos ya la tetralogía de países que no son países en realidad porque pertenecen al Reino Unido con la celebración el día 3 de mayo del Día de Irlanda del Norte, el País Vasco de ellos. Su capital es Belfast, y es conocida por su historia industrial que es lo mismo que decir que es más feo que un coche por debajo. Es una ciudad muy relacionada con el Titanic, porque en sus astilleros es donde se construyó el Titanic…no voy a ser yo quien vaya a decir que fue el primer acto de sabotaje del IRA, eso os lo dejo a ustedes. La ciudad está llena de murales con un trasfondo habitualmente político, porque por lo que sea, esta gente han tenido sus cosillas con los ingleses…que también te digo que es para tenerla, porque con Francia e Inglaterra pasa que todo el mundo ha tenido una guerra con ellos, nadie conoce nada de la guerra entre Perú y Cabo Verde por ejemplo, pero com los gabachos y los borrachines de los ingleses, siempre hay algo, e Irlanda del Norte no iba a ser menos, porque ellos no quieres ser del Reino Unido, ellos quieren ser Irlandeses. Y vamos a centrarnos en cómo llegó la sangre al río. La historia empieza como siempre cuando llega uno y quiere imponer su religión a una población que tenía otra religión, y eso es lo que pasó en el siglo XVII cuando Inglaterra invade Islandia e intenta imponer la religión protestante. De hay surgen dos bandos, los católicos o republicanos, y por otro los llamados unionistas o lealistas…también conocido como los pelotas. Entonces cuando Irlanda consigue la Independencia, Inglaterra se guarda su trocito de isla en el norte, y ahí surge el IRA y el INLA, que a este último no lo conoce nadie…son las siglas Ejercito de Liberación Nacional Irlandes. Pero también surgen grupos paramilitares (que bonita palabra para llamar a un grupo terrorista) en el bando unionista, el UVF (Ulster Volunteer Force) y el UDA (Asociación de Defensa del Ulster). Estos últimos no eran ni ejército ni ná, era una asociación, que seguro que lo que quería es coger una caseta en la Feria de Belfast. Una de las leyendas más famosas es la del Puente y la Calzada del Gigante.. La leyenda más famosa de Irlanda del Norte es la del gigante irlandés Finn McCool (Fionn mac Cumhaill) y su enfrentamiento con el gigante escocés Benandonner. Se dice que Finn construyó el Puente del Gigante, las famosas Calzadas del Gigante, para cruzar al otro lado del mar y luchar contra Benandonner. Afortunadamente después de mucha violencia, llegan los llamados Acuerdos del Viernes Santo que consiguen el desarme del IRA y la Paz en Irlanda del Norte, pero vamos, que el odio ahí sigue. Tienen un desayuno típico que es Ulster Fry que es un desayuno ligerito a base de tocino, salchichas, huevos, morcilla, tomates. champiñones y Pan Frito…lo que te comes tú cuando llegas de borrachera de la Feria vamos. No tiene Himno como tal, porque su himno es el anteriormente conocido como God Save The Queen, ahora King…pero se asume como himno oficioso el llamado Londonderry Air o también conocido como Danny Boy. La canción narra la historia de un padre y un hijo que se despiden porque el se va a luchar por su país, vamos, que se iba al IRA a hacer sus cositas. Es lo más parecido a una canción de un musical tipo Los Miserables.

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. ¡NO TE LO PIERDAS! Hoy el nepotismo es el protagonista.

Hoy ahondaremos en la vida tapá de Silvia Eulalia Catalina Tortosa López de todos los santos y los gato acostaos, que tardaba menos en quitarse la ropa que Boris Izaguirre. La pequeña Silvia nació en Barcelona el 8 de marzo de 1947, en el Barrio de la Sagrada Familia, cuando empezaron a romper los azulejos que se están poniendo ahora en la Catedral. Silvia fue hija única en una familia humilde, su madre Paquita trabajaba en casa y su padre José era, y con mucho orgullo, taxista republicano. Si hubieran estado en Madrid hubiera sido taxista na má. Silvia tenía talento para el dibujo por eso los reyes le traían todos los años una caja grande de colores Alpino. Cuando se jartó de colorear a Candy, Candy llegó a la conclusión de que sería actriz, que no se casaría y que no tendría hijos. Se ve que lo de no casarse no lo dijo muy convencida, porque se casó 3 veces, pero los matrimonios le salieron como a Alberti el cartel del Carnaval del 92, regulá. Aunque sus padres no querían que se dedicara a la farándula, que es el que tu hijo quiera estudiar la carrera de Historia del Arte ahora, que tiene menos salida que el pollo en lata del Mercadona, Silvia se matriculó a los 14 años para estudiar Arte Dramático. También aprendió Inglés, por si le salía mal la jugada poder meterse en Netflix a traducir “mi arma” como “My weapon” o “I love u” como “El teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura en este momento”. No tendría que llegar a tal punto porque siendo tan guapa y con chispa, enseguida le llegaría la oportunidad de poner en práctica sus dotes interpretativas. Debutó en el teatro en 1965, a los 18 años, con una obra de Osvaldo Dragún, que como buen argentino hablaba una jartá pero que más habla tu cuñá cuando tú no estás. Al año siguiente participó en su primera película, “El último sábado”, que al principio se iba a llamar “No vuelvo a tomarme un cubata” pero no cabía en el cartel. Meses después aparecería en TVE convirtiéndose desde entonces en una cara muy popular. Ese mismo año, pa no desperdiciar el piquito y que entrara en la declaración, se casó con el actor y director de teatro 11 años mayor que ella, Hermann Bonnin, del que obtuvo al año y medio la nulidad eclesiástica, porque a Bonnin, más que Silvia, le gustaba el Tigretón. Decidida a hacerse un nombre como actriz se mudó aquí, a Madriz, y se apuntó a esgrima teatral, expresión corporal, zumba, spinning, aquaeróbic y a una visita guiada para descubrir “el misterio de la ensaladilla del Donald”. Silvia alternaba el cine y el teatro con la televisión dónde llegó muy joven, en la década de los 60. Pudimos verla en el programa Aplauso o en series como “Curro Jiménez”, “Farmacia de Guardia” o en “Hostal Royal Manzanares” unas risas… Su primer filme destacado fue en 1972 junto a Peter Cushing y Christopher Lee, “Pánico Transiberiano”. Y de sus filmes destapados podemos destacar grandes títulos cómo “¡Niñas…al salón!” que va de una madre llamando a las niñas pa merendar, qué burdel, ni burdal. Y “Susana quiere perder…eso” que cuenta la vida de la mujer de Almeida. A final de los 70 se lanzó a cantar cuplés picantes y también formó pareja artística con el humorista Bigote Arrocet, unas risas… En 1974 conoció en un rodaje a Rafael Arcos, que na más que comía solomillo al Güisqui y se bebía hasta el vino de guisar del Mercadona. Silvia lo echó de su casa y se consoló en los brazos de un joven compositor malagueño que ganó el Festival de Benidorm, José Umbral, que había venido hablar de la gente, porque en verdá era el comisario Villarejo de joven con peluca y bigote. Aún así, el policía infiltrado grabó 6 discos. En esta época Silvia empezó a salir en el Interviú, con florecillas en el pelo, la boquita así mu sesy y los senos muy turgentes como si con eso fuera a distraer a los tíos que se compraban el Interviú por el reportaje que venía dentro de un escándalo de Javier Arenas. El 26 de mayo de 1985 se casó en Pennsylvania con un ingeniero aeronáutico americano que conoció en un vuelo de Ryanair, pero a los 4 meses se le quedó el pechito cogío y se murió. Al año siguiente protagonizó la película “La Señora” un gran éxito para una Silvia Tortosa que desaparecía poco a poco de la TV para centrarse en la interpretación. La película tenía una fuerte carga sexual, así que para el papel del marido llamó a su ex-marido, Hermann Bonnin, para asegurarse que no iba a izar bandera en toda la película. Dos años después de haber enviudado se casó con otro americano, David Harper, muy amigo de su marido fallecido, que eso es una cosa buena de los americanos, siempre tienen un amigo de repuesto por si te falla la relación. Se fue a Maryland con él y a la tercera vez que pidió picos y le traían pan con mantequilla, se divorció y se vino pa España. Con la explosión de internet intentó buscar pareja en las redes, unas risas… hasta que en 2007 conoció a Carlos Cánovas, 23 años menor que ella, pero parecía 12 años mayor. En 2011 encarnó a Tita Cervera en una miniserie y

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Como sabréis, hace unas semanas un oyente nos mandó un correctivo en forma de email. Una carta en la que dejó al desnudo nuestras vergüenzas y nos criticaba duramente por algunos errores que habíamos cometido. Hoy José Ángel Gutiérrez recoge el guante que le lancé y participa en Las Vilmadas para recibir escarnio público. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Mañana 27 de Abril se celebra el llamado Día de la Libertad en Sudáfrica. Sudáfrica es el único país del mundo que ha renunciado voluntariamente a su arsenal nuclear, que a mi eso me gustaría saber como es la logística, es decir, que pasa cuando un país renuncia a su arsenal nuclear? Lo cede a Reto? Lo deja en las cajas de cartón esas que ponen en los descansillo de las plantas? Claro, al ser el único país que lo ha hecho igual no hay una operativa estandarizada. No tiene ni una ni dos ni tres, sino tres capitales: La administrativa es Pretoria, la legislativa es Ciudad del Cabo, y la jurídica es bloemfontein…yo creo que entendieron mal lo de la separación de poderes, y lo que hicieron es separarlos geográficamente. Es un país que tiene un país otro, porque Lesotho está dentro de Sudáfrica…el condado de Treviño de ellos. Cerca de Ciudad del Cabo está la llamada Montaña de la Mesa, una formación montañosa que tiene unos 260 millones del años, más que el Himalaya y los Alpes…es decir, cuando se formó la Montaña de la Mesa, el HImalaya era todo campo. Se formó durante la orogénesis del periodo carbonífero, que como todo el mundo sabe está entre el periodo devónico y el pérmico, dentro de la era Paleozoica…vamos, nada que no sepáis. Antes he comentado lo de las tres capitales, y hay una ciudad muy famosa que no he nombrado, y es Johannesburgo, que no es capital de nada, pero si es la ciudad más grande del mundo que no está ni en la costa ni justo a un rio. Vamos, que le tocó la pedrea, pero que capital capital no es. Como buen país africano, tiene su tradición colonialista. En este caso los primeros que llegaron son los portugueses en 1488, pero iban de paso y ni se pararon a desayunar en una venta ni nada. En el siglo 17 llegan los neerlandeses, que establecieron un asentamiento en el Cabo de Nueva Esperanza, en realidad no que montaron es un venta en el cruce de Ciudad el Cabo para puesto de avituallamiento de la compañía neerlandesa de las indias orientales. Luego durante las guerras napoleónicas, en 1795, Reino Unido ocupó Ciudad del Cabo, como si les cogiera cerca a los de waterloo, con la excusa de vamos a irnos nosotros para allá no vaya a ser que los Franceses vengan por aquí, como si les cogiera cerca. Luego se la devolvieron a los neerlandeses, pero a los dos años le dijeron “quita que tu no sabes”. Con el mamoneo del quita que tu no sabes, los neerlandeses se adentraron al interior del país, y comenzaron lo que se conoce como colonización Boer, y ahí es cuando empezaron con las peleillas con los africanos indígenas. Incluso fundaron dos repúblicas boer independientes, la Republica de Orange y la Republica del TRansvaal. Ya con el imperialismo britñanico a tope, por lo que sea, el poder empieza a recaer en lso afrikaners, descendientes de los boer, es decir, africanos holandeses, y por los problemas de lindes que tuvieron con los indígenas africanos, pues impusieron el apartheid en 1948,m hasta que en 1994, Morgan Freeman en el papel de nelson mandela se convirtió en el primer presidente negro del país, y luego actuaron en uan pelicula de Clint eastwood. Ese es grosso modo la historia del país. Con toda esa historia, a día de hoy hay 11 idiomas oficiales: Por orden el más hablado(entendiendo como lengua materna) es el zulú, y luego vienen y en este orden xhosa, afrikaans y el inglés. Leyenda de Uthlanga, el rio de la vida eterna: En la mitología zulú, se dice que existe un río llamado Uthlanga, también conocido como el río de la vida eterna. Se dice que aquellos que beben de sus aguas obtienen la inmortalidad. Sin embargo, acceder al río es extremadamente difícil, ya que está custodiado por espíritus y criaturas mágica. En cuanto a su himno, empieza con un pequeño homenaje al himno del reino unido, pero que les dura dos notas, y después es un himno cantado a dos voces que podría representar a cualquier país en Eurovision. Está cantada en 5 de los 11 idiomas de sudafrica.

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. ¡NO TE LO PIERDAS! LAS NOTICIAS CON GONZALO RIVAS Hoy, el espeluznante caso del Concejal que aprovechó para copular bajo un palio la pasada Semana Santa... presuntamente William Onyeabor en la feria de abril

Hoy descubriremos los secretos más ocultos de un Papa de los que duran poquito, Guan 23 “er bueno” porque por lo visto era más gracioso que Aznar hablando en inglés. Angelo Giuseppe Roncalli nació en Bérgamo el 25 de noviembre de 1881, el Papa casi más caro del mundo, y fue bautizado el mismo día que nació,porque en aquella época un niño te podía durar menos que la felicidad a Alex Ubago. Angelo era el cuarto de trece hermanos pero como a la madre le sobraban niños los fue colocando donde podía, mandando a Angelo y a otro de los niños a casa de su hermana y su cuñado, muy devoto, de hecho se cogía una Papa tó las tardes. En 1889, con 8 años hizo la primera comunión y la confirmación pa aprovechá el traje y el convite y en 1892, con 11 años, lo ingresaron en el Seminario de Bérgamo, que meterse a cura era el “ser funcionario” de antes. Estudió humanidades, filosofía y hasta segundo de Teología, porque en 1986 el padre espiritual del Seminario de Bérgamo, Luigi Isacchi, que tenía mucha mano, “le” metió en la Orden Franciscana Seglar. Desde los 14 años, Angelo iba escribiendo un diario con apuntes espirituales pero nunca se supo lo que ponía porque estaba cerrado con un candadito con una llavesita de un diente. En 1901, con 20 años, le dieron una beca para seminaristas aventajados, porque no se dieron cuenta de que el muchacho llevaba desde los 11 años estudiando lo mismo. Hasta 1905 fue alumno del Pontificio Seminario Romano del Pueblo Judaico, aunque tuvo que parar sus estudios un año para hacer el servicio militar, llegando a Sargento, que ya no que no iba a usar el sable, por lo menos disparar una pistola. Fue ordenado sacerdote el 10 de agosto de 1904 en Roma y en 1905, en cuanto terminó el Seminario, el nuevo Obispo de Bérgamo, el Monseñor Giacomo, lo nombró secretario y le enseñó a hacer el café con la leche que a él le gustaba, la de fibra del Mercadona. De secretario estuvo hasta 1914, tenía ya 33 años. Al año siguiente, en 1915, Italia entró en la IWW, porque los italianos no se pierden ni un festival de la canción mediterránea ni una bronca aunque sepan que le van a dar más que a Uma Thurman el día de su boda en Kill Bill. Como ya era sacerdote lo movilizaron como Sargento de Sanidad, porque un cura matando gente no estaba bonito. En 1921 comenzó la segunda parte de su vida al servicio de la Santa Sede. Se tuvo que mudá a Roma porque lo llamó Benedicto XV, no confundirse con el XVI, que es el que está todavía en excedencia. Angelo se tenía que encargar de la propagación de la fe en Bulgaria visitando parroquias, como los visitadores médicos, pero regalando pastelitos de las monjas de clausura en vez de un congreso médico en Cuba con todos los gastos pagados. El 19 de marzo de 1925 fue ordenado Obispo en Roma, pero se volvió a Bulgaria para intentar que los cristianos de allí se llevaran bien, porque los ortodoxos le hacían bullying a los católicos. A los musulmanes les pedía que no tiraran las cáscaras de las pipas al suelo. Cuando estalló la IIWW estaba en Grecia, que la dejaron como el salón después de un cumpleaños, y se puso a recabar información sobre los prisioneros de guerra para salvar a los judíos usando el “visado de tránsito” de la Delegación Apostólica. A los otros prisioneros les dijo que se esperaran, que venía en un ratito. Angelo era mu sencillo y, aunque fuera Obispo, se comportaba como un sacerdote por la sotana, que era más ancha y más cómoda, porque Angelo era muy devoto de Dios y de los montaditos de lomo con alioli. En esta época tenía tó la cara de Fernando Esteso con la nariz del Emérito, la barriga de Jesús Gil y las orejas pegaitas pero del tamaño de un filete de lomo. El 12 de enero de 1953 fue creado Cardenal y tras la muerte de Pío XII fue elegido Papa, el 28 de octubre de 1958 por todos los Cardenales excepto por el sastre, que había preparado 3 tallas de sotanas blancas para bendecir por primera vez a la cristiandad, pero ninguna le estaba buena. Le tuvieron que soltar las costuras y bendijo a todo el mundo con la sotana como una bata de hospital, con la espaldita y el culete fuera. Angelo tomó el nombre de Juan XVIII. El 11 de octubre de 1962 a Juan XVII se le ocurrió hacer unas convivencias para modernizar la Iglesia, “El Concilio Vaticano II”. Lo primero que hizo fue quitar la misa en latín y luego ya tiempo libre para la tirolina y aprender a hacer cestas de mimbre. Desgraciadamente, el Papa Juan XVIII duró menos que una bombona en invierno y no pudo concluir el Concilio Vaticano II, ya que falleció el 3 de junio de 1963, a los 81 años y sólo 5 años después de haber sido elegido Papa, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a Aznar hablando en inglés o se tengan que poner una bata de hospital con la espaldita y el culete fuera.

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Paco Pardo es un artesano cofrade que nos sorprendió subiendo a sus redes un vídeo en el que se le ve, junto a su compañero, dorando un candelabro de guardabrisa mientras escuchaban Zafarrancho Vilima. Eso nos llenó de orgullo y le quisimos invitar a las vilimadas. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Togo El 27 de abril, el país africano de Togo celebra su independencia de Francia en 1960. Limita con Ghana, Benin y Burkina Faso. Su capital es Lomé, Lomé en salsa para ser exactos. Su nombre oficial es República Togolesa , y fue colonia alemana hasta que Reino Unido y Francia se lo quitaron en 1914, y luego pasó a manos francesas hasta 1960. Su idioma oficial es el francés y otros idiomas claramente inventados como el ewé y el kabye. Tienen una región montañosa que es patrimonio humanidad de la UNESCO, pero no sé qué mérito tiene eso cuando Andy y Lucas también lo son. En particular esta región lo es porque allí habitan los Batammariba, que hacen sus casas de barro en forma de torres. Esas torres se llaman “takienta”. Hacer broma. Su capital tiene las playas más visitadas del país…que eso es una capital y no Madrid, que el agua está buena, pero no tienen playa. Son muy del vudú, el café y el cacao. EL fútbol es el deporte nacional, y togolés es Enmanuel Adebayor, que jugó entre otros en el Real de Madrid…al final todo son conexiones entre Togo y Madrid…el dia menos pensado pillan al novio de la alcaldesa de Lomé en manteca con su poquito de delitos fiscales. Togo tiene una rica tradición culinaria. Algunos platos populares incluyen el fufu (una masa hecha de yuca o ñame servida con una variedad de salsas), el akoumé (una pasta hecha de maíz) y el pâte (una especie de gachas hechas de harina de maíz o sorgo). La Leyenda de Aného y el Lago Togo: En Togo, cerca de la ciudad costera de Aného, se encuentra el hermoso Lago Togo. Según la leyenda local, el lago tiene su origen en una historia de amor trágica. Hace mucho tiempo, en un pequeño pueblo cercano, vivían dos jóvenes amantes llamados Koffi y Ayoko. Eran felices y estaban profundamente enamorados, pero sus familias pertenecían a tribus diferentes y se oponían a su relación. A pesar de esto, Koffi y Ayoko estaban decididos a estar juntos y decidieron huir. En su intento de escapar, los amantes corrieron hacia el lago, buscando refugio en sus aguas. Sin embargo, las tribus enemigas los alcanzaron y rodearon el lago. Koffi y Ayoko, sin ninguna otra opción, decidieron saltar al lago para evitar ser capturados. Cuando sus cuerpos tocaron el agua, el lago se transformó en un remolino poderoso y se tragó a los amantes. Se dice que el lago se formó a partir de las lágrimas derramadas por Koffi y Ayoko, y se convirtió en un lugar sagrado que guarda su amor eterno. Hasta el día de hoy, se cree que el lago Togo está lleno de la energía y el espíritu de Koffi y Ayoko. Los lugareños creen que el lago tiene propiedades curativas y es un lugar de encuentro para los enamorados. Algunos también afirman haber escuchado sus susurros de amor en el viento que sopla sobre el lago. La historia de Koffi y Ayoko y su conexión con el lago Togo ha perdurado a lo largo del tiempo, transmitiéndose de generación en generación como una prueba del poder del amor verdadero y la fuerza de la devoción. Esta es una de las muchas leyendas fascinantes que forman parte del rico folclore de Togo. En cuanto a su himno, para mi su innovación es poner a cantar a uno que no sabe cantar

El pequeño Fernando nació en Medellín el 19 de abril de 1932. Su madre era costurera y tuvo 3 niños, como el 29 de febrero, 1 cada cada 4 años. Su padre era ditero, pero a caballo, porque allí eran tó casitas bajas. Su padre se murió de un infarto cuando nació er chico, no se sabe si de emoción o del susto porque no se lo esperaba. A partir de entonces su madre dio más puntá que el cirujano de Belén Esteban. Fernando se sacó el graduado, pero quiso su tío en 1944, con 12 años, meterlo en una escuela de tauromaquia en vez de en el instituto. Cuando Fernando vio el primer día ese bicho tan grande, le dio susto de tener que darle un agüita a los calzoncillos antes de meterlos en la lavadora y le dijo al tío que toreara Manolete. Pa no desaprovechar la experiencia, Botero hizo su primera obra, acuarela de un torero. La familia se dio cuenta del talento del niño, como los tailandeses con los elefantes, y dejaron que siguiera su vocación. Lo que hacía al principio era vender sus acuarelas por 2 pesos colombianos. Sí, hay gente que tiene un Botero en su casa por menos de 35€ actuales, con su subida del IPC y tó esas cositas, que la he calculao yo con mi calculadora sentífica. En 1948, con 16 años y las hormonas como un puchero antes de espumarlo, hizo su primera publicación artística con ilustraciones de desnudos para el suplemento dominical de un periódico local de tendencia fachoide. Las ilustraciones era una mezclita entre el arte abstracto, Picasso y una teta por ahí perdida, que eso ni parecía un desnudo ni se iba a quedá pegá con la página de al lado, pero se ve que en aquella época los colombianos tenían la mente más sucia que los servicios portátiles de una obra. Fernando se financiaba con estas ilustraciones sus estudios en el Colegio Bolivariano, una institución religiosa que va desde preescolar hasta el doctorado universitario, pero luego redactó un artículo sobre Picasso y ya eso fue para el colegio como tocá a un niño chiAHNO. Bueno que fue mu grave y lo expulsaron, pero lo contrataron en el periódico, así que se fue a otra universidad y fitetú qué disgusto. Cuando terminó de estudiar, con el dinero del periódico y de los concursos que ganaba, se dedicaba a visitar los talleres de pintores y escultores de todo el mundo pa cotilleá. Aunque por el volumen de sus obras se ve que Asia no lo pisó. En los años 60 se instaló en Nueva York, que por lo que se ve antes Nueva York era como Sevilla Este. Ahí empezó a coger fama entre el mercado artístico estadounidenese con obras como “La Mona Lisa a los 12 años” que es como “La Mona Lisa” pero jartá de montaditos de pringá. También pintaba situaciones normales del día a día, con sus paisajes, sus animales, que los caballos y los toros de sus cuadros llevaban encima más esteroides que un culturista de barrio chungo. Había nacido el “Boterismo”, cuidado al escribirlo que la t está al lado de la y. En la década de los 80, Fernando Botero se había convertido en uno de los artistas vivos más cotizados del mundo. Su obra era rápidamente identificable y siempre aprovechaba para enviar un guiño a su tierra, por ejemplo, en la obra de la Mona Lisa hay un volcán activo al fondo, en otro una bandera colombiana a modo de guirnalda y en otro unas rayitas blancas, que sería por Adidas o algo. Ya en esta época tenía tó la cara de Arévalo, las gafitas negras de Don Francisco de Quevedo siempre un poquito torcías y la perilla pa taparse la papada. Botero se casó 3 veces y tuvo 4 hijos, aunque uno de ellos está al lado de Mufasa después de un accidente de tráfico. Su obra perdurará siempre, una obra que representa situaciones realistas, encajada en el figurativismo y fuertemente influenciada por la obra de Diego Rivera, el marido de Frida Kahlo. Sus cuadros y sus esculturas con formas muy voluminosas son claramente reconocida por cualquiera que entienda o no entienda de arte, excepto su autorretrato, que se pintó quitándose la papadita. Desgraciadamente, Botero falleció el 15 de septiembre de 2023 en su casa en Montecarlo aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a un adolescente con las hormonas como un puchero antes de espumarlo o alguien se deje la perilla para taparse la papadadilla

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Se llama Marta Gutiérrez y tiene un cargo tan deslumbrante que somos incapaces de reproducirlo. Eso sí, es una vilimera de pro que cuando viaja por negocios no le faltan en el móvil los podcasts de Zafarrancho Vilima. Y por supuesto, se deja seducir y de qué manera por Gonzalo Rivas. ¿Quieres participar en el programa? Escríbenos a [email protected]

El país anteriormente conocido como Holanda en la sección de Kike Silva.