Zafarrancho Vilima

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. ¡NO TE LO PIERDAS!

Gales es uno de los cuatro países que conforman el Reino Unido, junto con Inglaterra, Escocia e Irlanda del Norte. El galés es el idioma oficial de Gales, junto con el inglés. Aproximadamente el 20% de la población de Gales habla galés. Gales es conocido por su hermoso paisaje natural, que incluye montañas, colinas, valles y un extenso litoral. El Parque Nacional de Snowdonia es el parque nacional más grande de Gales y alberga la montaña más alta de Gales, el Monte Snowdon. Gales tiene más castillos por milla cuadrada que cualquier otro país del mundo. Se estima que hay alrededor de 600 castillos en Gales. El Día de San David es la festividad nacional de Gales y se celebra el 1 de marzo en honor a San David, el santo patrón de Gales. El rugby es el deporte nacional de Gales. El equipo nacional de rugby de Gales es conocido como los Dragones Rojos y ha ganado el Torneo de las Seis Naciones en varias ocasiones. Gales tiene una tradición musical rica. El Eisteddfod Nacional de Gales es un festival anual de música y poesía en galés que atrae a participantes de todo el país. El símbolo floral de Gales es el puerro. En el Día de San David, es común que los galeses lleven un puerro en la solapa en lugar de una rosa o un trébol. Gales es famoso por sus mitos y leyendas. La historia del Rey Arturo y los Caballeros de la Mesa Redonda está fuertemente asociada con Gales. La ciudad de Cardiff es la capital de Gales y cuenta con una gran cantidad de atracciones turísticas, incluido el estadio Millennium, que alberga eventos deportivos y conciertos. Gales tiene una costa impresionante que se extiende a lo largo de aproximadamente 1,200 kilómetros. Cuenta con hermosas playas, acantilados y bahías. El ferrocarril de Snowdon Mountain Railway en Gales es uno de los ferrocarriles de vapor más antiguos y famosos del mundo. Ofrece a los visitantes la oportunidad de ascender al Monte Snowdon en tren. El escritor galés más famoso es Dylan Thomas, conocido por su poesía y obras de teatro. Su trabajo más conocido es "Bajo la leche de madera" ("Under Milk Wood"). Gales alberga el puente colgante más largo de Gran Bretaña, el Puente Colgante de Menai, que conecta la isla de Anglesey con el resto de Gales. El dragón rojo es el símbolo nacional de Gales y se encuentra en la bandera nacional y en el escudo de armas. El Festival Nacional del Eisteddfod es el festival cultural más grande de Europa y se celebra anualmente en Gales. Atrae a miles de artistas y visitantes de todo el mundo. El Parque Nacional de Brecon Beacons en Gales es un destino popular para practicar senderismo, escalada y observación de estrellas debido a su cielo oscuro. Gales tiene una rica tradición literaria. El premio literario más prestigioso de Gales es el Premio Nacional de Eisteddfod de Literatura. Gales es conocido por su industria minera histórica. El carbón y otros minerales desempeñaron un papel importante en el desarrollo económico de la región

Hoy hablaremos de la desconocida vida del primer influencer con estudios, el doctor Bartolomé Beltrán Pons, que ya inventó lo de las consultas telefónicas y que no te cogieran el teléfono antes del COVID. El pequeño Bartolomé nació en Mallorca el 30 de noviembre de 1949. Lo llamaron así porque ya nació con las onditas en el pelo de un señor de 55 años. Era hijo de un alto alto altísimo mando de la Guardia Civil, de 2’10 por lo menos, y por eso pudo mandar a estudiar a su hijo a la universidad cuando la mayoría de los españoles sacaban a los suyos del colegio para trabajar en cuánto sabían escribir su nombre para no firmar el DNI con un X. La madre sabía que su pequeño tenía nombre para no tener amigos ni en Balay, pero también sabía que tenía un grandísimo talento porque un día le hizo un pollo y el niño en vez de coger E HINCARLE EL DIEEEENTE, LE HISO DÓ OPERASIONE Y ARA ANDA ER POLLO PERFECTAMENTE Nuestro pequeño amigo era más listo que la voz en off de Saber y Ganar y tenía más carisma que Meryl Streep, que los profesores empezaron llamándolo Bartolo y lo acabaron llamando Don Bartolomé. En 1968, cuando terminó el Bachillerato a los 18 años se fue a Valladolid a estudiar Medicina donde aprendió a escribir tan bien su nombre que no se sabía si ponía Bartolomé Beltrán, Bromazempam 1 gr o Paracetamol y mucha agua. Al terminar en 1973 decidió especializarse en TOCOGINECOLOGÍA, porque el Dr. Beltrán era un auténtico BATMAN: muy reservado con su vida privada, vestía siempre de oscuro y hacía guardía por las noches. Recién terminaita la carrera en 1978 fue jefe del equipo quirúrgico de la Seguridad Social en Ginecología, que pa que te pongan de jefe saliendo por la puerta de la facultad o eres muy bueno o en España había 4 ginecólogos y uno que le quedaba el último de Anatomía de Grey. En 1980 fue enviado durante el gobierno de Adolfo Suárez a Nicaragua para instalar un Hospital de Campaña tras el derrocamiento del dictador Anastasio Somoza, que no que el hombre fuera malo, es que tú piensas la que le han tenido que dar tó su vida llamándose Anastasio y normal que eso saliera por algún sitio. Por lo visto Anastasio había dejao la sanidad como Ayuso las residencias de ancianos en la pandemia. Fue en 1982 cuando dio el salto a los medios de comunicación con el programa de radio “La salud es lo que importa”, porque Bartolomé tenía una boquita que lo mismo te recetaba Vicks Vaporub, que te vendía un maletín de primeros auxilios con tiritas que parecen que llevan loctite o unos pedales de bicicleta para hagas deporte sentaito en el sofá por la teletienda. Bartolomé tenía más negocios que el dueño de UNILEVER. Fue miembro de todas las sociedades médicas españolas que os podáis imaginar y asesor del Ministerio de Sanidad y consumo, coordinaba publicaciones de revistas científicas, escribía en periódicos, publicaba libros, era director de prevención de servicios médicos de A3media, era como tu suegro, se metía en tó. Ya en esta época tenía había aprendido a peinarse las onditas del pelo y le dio una tortícolis que el pobre no se curó nunca, que salía en todas las fotos como si le estuvieran hablando y no se enterara. En 1995, la empresa de su propiedad, VITAPLAN S.L. se hizo con el 84% del Real Club Deportivo Mallorca, convirtiéndose en su presidente hasta 1998. Beltrán era el Florentino de antes. El Mallorca subió a primera, al año siguiente quedó quinto y llegó a la final de la Copa del Rey. Luego Antonio Asencio, el dueño de Antena 3 se lo compró y Bartolomé siguió con sus cositas de médicos. Estuvo casado y tuvo al menos 2 hijos, porque uno en un tuit, que se ve que lo conocía, le da las condolencias a su esposa y a sus hijos, así, en plural. Hay una foto por ahí que sale Bartolomé con dos más y por lo visto 1 es su hijo, que con esa cara que tiene, no me extraña que lo haya escondío. Desgraciadamente, el 17 de febrero de 2024 el riñón le filtró menos que la jarra de agua Britta y el Dr. Beltrán nos dejaba a los 74 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que su suegro se metá en tó o vean a un pollo andar perfectamente.

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No es Raphael, pero es de Linares y va a tener una carrera que en nada envidiará a la del susodicho. Se llama Sergio Tudela, ha sacado nuevo disco y se lo ha pasado del carajo en Las Vilimadas. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. Hoy conoceremos la terrible historia de José Manuel López, 'El Cardamomo'.

Hoy conocemos los secretos mejor guardados de Kuwait y su relación con Andalucía escondiendo una relación inexistente pero largamente duradera. Iraq invadió Kuwait y eso dio origen a la primera guerra televisada, como la de los nazis, pero con Telecinco.

Hoy recordaremos a una de las actrices más entrañables y profesionales del panorama español, Concepción Velasco Varona, Conchita Velasco hasta que Franco se dio de baja PepePhone, Cocha Velasco en adelante. La pequeña Conchita nació el 29 de noviembre de 1939 en Valladolid. Hija de la maestra republicana Mari Cochi Varona y del militar franquista, comandante de caballería, Pío Velasco Velasco, que cuando se juntaban las dos familias en Navidad, eso daba más miedo que comprarle en Carnaval un plato de ostiones a uno con el brazo más pinchao que el deo de un diabético. Concha tuvo un hermano, Manolo Velasco, dos años menor que ella, que era el que se llevaba tó los cates de la casa. En 1944, cuando Cocha tenía 5 años, se mudaron a Marruecos, donde inicia su formación en danza clásica, y aunque se volvieron a mudar cuando tenía 10 años a Madrid, siguió con la danza en el Conservatorio Nacional hasta los 20 años, pero no triunfó tanto como bailarina porque el padre no aparcaba en la puerta. Concha fue de las que estudió en la universidad de la vida, de hecho su profesor de ballet le dijo que no podría bailar la muerte del cisne hasta que no tuviera por lo menos 30 años, hubiera amado, tenido hijos, y vivido alegrías y amarguras, vamos, hasta que no le diera un viaje fuerte la ciática por primera vez. Y Concha no tenía que bailar mal porque consiguió una beca para seguir formándose en Londres, pero en su casa la situación económica era tan mala que las croquetas las hacían a la plancha. Se ve que lo único que cubría era el bonobús con un salto, así que Concha no pudo ir y se puso a trabajar. Después de su debut en A Coruña como bailarina de la Compañía Nacional de Ópera, fue contratada como bailarina de flamenco en la compañía de Manolo Caracol, y en muy poco tiempo se incorpora a la revista de Celia Gámez. En 1954, cuando Concha tenía 16 años se estrena en la gran pantalla con el film “La reina mora”. Para conseguir un papel de actriz en el cine sin formación ninguna tuvo que poner en el CV nivel medio de inglés, nivel usuario de paquete office e hija de militar franquista, que aquí nadie se bautiza si no tiene padrino. A partir de entonces fue indispensable en las comedias de los años 50 y 60. Conchita Velasco se convirtió en la chica ye-yé, apodo que le vino tras el éxito de la canción de mismo nombre. Conchita cantaba menos que Alaska pero aún así le siguieron la grabación de 11 discos más. A finales de los años 60 comienza a interpretar “papeles de esposas” de las principales figuras del cine español del momento como Alfredo Landa, Antonio Ozores o Tony Leblanc, en un género de comedia ligera tan frecuente en el cine español que pa encontrar una película de susto en el videoclub tenías que buscar una en la que saliera Rossy de Palma. En 1976 conoció al director de fotografía Fernando Arribas Campa de quién se enamoró y se quedó en cinta. Al proponerle matrimonio, Fernando la rechazó pero que no era por él, era por su mujer con la que ya estaba casado. Así que Conchita se convirtió en madre soltera, porque ella era más moderna que ir con los tobillos al aire. En 1977 se casó con el productor Paco Marsó con el que tuvo a su segundo hijo, y que si le llega a poner más cuernos, Concha podría haber interpretado también a Islero en la película de Manolete. Tras la transición supo evolucionar a papeles más dramáticos y complejos, tanto en el cine como en el teatro. En los años 80 fue frecuente verla presentando programas de televisión. Conchita se había convertido en Cocha Velasco. En esta época ya tenía el pelo como Isabel Gemio, los pendientes gordo de bisutería y la sonrisa siempre puesta que parecía que le habían escayolao la boca por dentro. Fundó su propia compañía de teatro en 1985 junto al mamarracho de su marido, del que por cierto se separó en el 2010, que ya tenía aguante Concha. Esta fue una intensa etapa de trabajo, y como la compañía era suya, no tuvo que hacer de árbol. En las elecciones generales de 2008 fue una de las fundadoras de la plataforma de apoyo a Zapatero junto a otros artistas, porque su padre era franquista pero una madre republicana marca más que la funda de bolitas de madera de los taxistas. Fue nominada a los Goya, pero se llevó este fantástico juego de la Ruleta de la Fortuna, así que le dieron uno honorífico en 2012 a toda su trayectoria. También publicó dos libros de memorias, Jhonny Mnemonic y Memorias de África. En 2019 tuvo que vender su casa para saldar años de deuda con la Hacienda española de 265.000€, que si eso llega a ser lo que debía Shakira, lo paga con lo que lleva suelto en el monedero. Desgraciadamente, un bichito que montó la tienda campaña en su sistema linfático en 2014 se la llevó el 2 de diciembre de 2023 aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que se titule en la universidad de la vida o lleve unos pendientes gordo de bisutería.

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El concursante de las vilimadas de esta semana se llama Marco Antonio Rubio ¿habrá venido para hacer de Gonzalo su Cleopatra? ¿Se dejará Gonzalo picar por un áspid? ¿Desatenderá Marco Antonio sus campañas militarer contra partos y armenios por este romance? ¡NO TE PIERDAS ESTO! ¿Quieres concursar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Por el mundo con el barbas o viajar con... así lo ha rebautizado Gonzalo. Gambia es el país más pequeño de toda África continental. Está dentro de Senegal y toma su nombre del río Gambia. Conoce más sobre la historia de este país en la sección de Kike Silva.

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Hoy rascaremos para sacar a relucir los acontecimientos más importantes de la vida de Carl Weathers, que por el nombre ya se pueden bajar en el “quién es quién” a los blancos y a los asiáticos. Hoy recordaremos a Apollo Creed. El pequeño Carl nació entre algodones el 14 de enero de 1948 en Nueva Orleans, donde los afroestadounidenses todavía no podían votar y no podrían hasta 1960. Desde chiquitito se veía que el niño iba a tener los brazos como los de los concursos de las guantás, los abdominales como los dientes de una excavadora y el mandao que tu lo mirabas de lejos y parecía que estaba buscando agua pa hacer un pozo. Vamos, que si llega a nacer en la época esclavista estaba claro que su futuro iba a ser estár todo el tiempo en el cuarto de la Señora En 1966 se gradúa en el Instituto y lo mandan a la Universidad de estatal de San Diego, que por lo visto eso era como entrar en la cantera del Barça. Allí se hizo jugador del football americano profesional, en la posición de “linebaker”, una especie de apoyo de la defensa. Vamos, el que te quita el balón mirándote como tu madre cuando está enfadá y hay gente delante. En 1970, cuando todavía le quedaban todas las troncales de tercero y 3 obligatorias de primero, fue fichado por el Oakland Riders. Al año siguiente se pasó al BC Lions de la liga canadiense hasta 1973 y, claro, ya con el cambio al plan bolonia y la asistencia obligatoria no se pudo sacar la carrera, porque por lo visto allí sólo se la regalan a los deportistas que cuando les da mucho el sol cogen color Lambrusco. En 1974 dejó el deporte para dedicarse por completo a su verdadera vocación, la petanca, pero como de la petanca no se puede vivir, se dedicó a la actuación. En 1975 debutó en la pequeña pantalla, en algunas series de éxito como “Kunf fú”, interpretando en un capítulo a Sam “el malo”, un cazarrecompensas que llevaba el cuchillo pa fileteá las pechugas de pollo de la madre. En 1973 se casó con su primera pareja, Mary Ann Castle (Ana Mari Castillo, en español) con quien tuvo a sus dos hijos, Mathew y Jason, y que fue la que inventó lo del negro del Whatsapp. Su gran oportunidad llegó en 1976 cuando le ofrecieron el papel de Apollo Creed, el malo de Rocky. En principio no querían probarlo porque lo consideraban un actor aficionado y en la entrevista fueron a cogerlo, porque como él sí sabía inglés, lo que le preguntaron es que si sabía boxear. Inmediatamente, Carl, con su 1,88, se puso a dar saltitos, puñetazos, que él había visto en la tele a Ruiz-Mateos, y a cubrirse como si la madre le hubiera tirao una babucha. Ante la cara dubitativa de los productores, Carl se quitó la camiseta y le dieron el papel de Apollo en Rocky, Rocky II, Rocky III y Rocky IV, que es donde su personaje muere dando mucha penita porque a partir de Rocky II, ya era su mejor amigo, como pasó en Terminator, pero enseñando más los pectorales. En 1983 la pareja se divorcia y se ve que el hombre no sabía poner la lavadora que al año siguiente se casó con Rhona Unsell con quien estuvo 22 años y de quien se separó en 2006, que después de tantos años quedaron de amigovios pa no abrirse un Badoo. En 1987 protagonizó junto a Arnold Schwarzenegger “Depredador” (“Jambrón” en español), que era un extraterrestre con rastas y con el aparato que te pone el dentista pa que no puedas cerrar la boca. Otras de las protagonistas era Elpidia Carrillo, que con ese nombre no me extraña que quisieran exterminarnos. En esta época tenía el bigote como la cococha de la Rhona recién recortaita, los músculos siempre muy brillantes y los abdominales un poquito maquillados, como los de 300, pero pa que no se vieran tan marcaos, que Stallone no se había desarrollo del tó todavía. Después de estos éxitos de pantalla estuvo alternando series y películas, como una que hizo de serie B que se aprovechó de su popularidad. Que estuviera Sharon Stone también en la película no influyó en nada para que aceptara el papel, es que se aprovecharon de él. En 2007 se casó con la productora de documentales Jennifer Petterson, pero el matrimonio duró como si Gonzalo hubiese sido el testigo. Su última aparición fue en la serie Mandalorian del universo Star Wars Carl también tenía la voz como los de los coros que aprietan el cuello pa’bajo cuando cantan, por lo que fue en muchas ocasiones actor de doblaje. Carl era el Constantino Romero de ellos. Además de todo esto, Carl fue miembro del Comité Olímpico de los Estados Unidos y de Big Brothers, una organización sin ánimo de lucro que ayuda a los niños a marcarse los abdominales y a desarrollar su potencial. Su última aparición fue en 2019 en la serie Mandalorian, en la encarnaba a Greef Karga gaditana, dónde contaba la anécdota del tío de la puerta y la marea plana. Desgraciadamente, el 1 de febrero de 2024, a los 76 años, el gran Apollo Creed se quedó dormido y se fue hacia la luz pa apagarla aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez un americano al sol coja color Lambrusco o vean a alguien pegar un puñetaz

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Roberto de Sedas es oyente desde hace muchísimo tiempo del programa, pero eso no ha hecho que tenga miramientos ninguno con Gonzalo con el que parece que va a desatar toda su pasión en el día de San Valentín. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected] y consigue, sólo por participar tu camiseta de Zafarrancho Vilima y una botella de Flor de Utrera.

Hoy me llena de orgullo y satisfacción decir que el próximo día 13 de febrero celebra su día nacional Escocia, los únicos del Reino Unido que merecen vivir. Aunque tiene estatus de país, está dentro del Reino Unido, y junto con Gales e Inglaterra forman la Gran Bretaña. El animal que es símbolo nacional es uno que no existe…el unicornio!!! De hecho está en el escudo de armas de Escocia desde el siglo XV. Es como si un país dijera que su animal nacional es un gamusino. La flor nacional sí existe, pero así entre nosotros, glamurosa glamurosa no es, porque su flor nacional es el Cardo. La explicación está en la leyenda de que los escoceses se escondían de los vikingos de mierda en un bosque lleno de cardos. Los vikingos para hacerles una emboscada, se descalzaron para no hacer ruido…total, que al final los que salieron trasquilados fueron los vikingos. Una de las cosas más conocidas de Escocia es Nessie, el famoso monstruo de Leganés, pero lo que mucha gente no sabe es que hay otro lago, el Morar que tiene otro monstruo, llamado Morag. Son autores de muchos inventos: Alexander Flemming inventó la penicilina. La primera foto en color aunque la hizo un inglés (Sutton) fue siguiendo las instrucciones de Clerk, un físico escoces. La foto se llama Tartan Ribbon. La anestesia quirúrgica tiene su origen en Escocia, y el primer parto con anestesia se hizo en 1847 allí. El primer mamífero clonado del mundo, la Oveja Dolly, era escocesa. Graham Bell, escocés, es el padre del teléfono, aunque parece que fue un poco mierda y le copió la idea al italiano Meucci, pero con ese nombre mejor…imaginad el teléfono de meucci… También es escocés Angus Barbieri, un escocés que en 1966 estuvo 382 dias sin comer, porque estaba entrado en carnes…y perdió 126 kilos…y lo curioso es que no perdió la vida. SOlo tomaba, agua, café, té y complementos vitamínicos. Es la cuna del golf, y su invención data de la Edad Media. En tierras escocesas está la montaña más alta del Reino Unido, llamada Ben Nevis (porque allí le ponen nombre y apellidos a las montañas), aunque se le conoce como The Ben (Er Ben). Tiene la friolera 1345 metros. La bebida nacional es el whisky, y para ser considerado un whisky 100% escoces, el llamado Scotch Whisky, debe ser un destilado de agua y cebada malteada, y debe de madurarse en EScocia en un barril de roble durante al menos tres años. Como curiosidad, muchos de estos barriles son de Jerez. Su capital es Edimburgo (Edimburg) para los anglófonos, aunque la ciudad más poblada es Glasgow. En el mundo se calcula que hay un 2% de pelirrojos malasuerte, pero solo en Escocia son el 13%. Parte de su historia la conocemos por la película Braveheart, aunque Mel Gibson se tomó algunas licencias. La prenda más característica es el kilt, la famosa falda escocesa de tartán. Parece que su origen está en las Highlands donde se tiene constancia de su uso desde el siglo XVI, y acabó siendo usada en todo el país. Todo hace indicar que es de origen Vikingo, ya que en las Highlands fue donde más influencia vikinga hubo. Su plato más característico es el Haggis. El haggis es un plato escocés muy condimentado y de sabor intenso. Normalmente se elabora a base de asaduras de cordero u oveja (pulmón, estómago, hígado y corazón) mezcladas con cebollas picadas, harina de avena, hierbas y especias, todo ello embutido en una bolsa hecha con el estómago del animal y cocido durante varias horas. Yo he probado el Haggis, y eso está taco de bueno, pero claro yo es que es verdadera devoción lo que yo tengo por la casquería. Y para su himno, que es un himno oficioso, porque se rigen por el himno del Reino Unido, me he permitido la licencia de poner una versión cantada en un estadio, en MurrayField, y en un partido de rugby. A mi se me ponen los pelos como alcayatas cuando escucho esto. Como curiosidad, es un himno compuesto en 1967 cuando estaban hasta la polla del God Save de Queen, y desde entonces es el himno oficioso de Escocia.

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Hoy recorreremos la intensa carrera de un italiano mundialmente de oído conocido pero que si se sentaba en un bar no lo reconocía ni el representante, hoy hablaremos de Ennio Morricone (Shisharrone en Italiano). El pequeño Ennio nació en Roma el 10 de noviembre de 1928, fue el mayor de los 5 hijos que tuvieron su padre, corneta de la Centuria Romana Macarena, y su madre, ama de casa que se tuvo que meter a trabajar en una tienda porque el padre ganaba menos que un podcaster. Vivía en el barrio de Trastevere, que es la Triana de ellos, y de muy pequeño aprendió a tocar la trompeta porque era lo que tenía a mano en casa. Los vecinos siempre le agradecieron al padre que no dejara el taladro al alcance del niño. A los 6 años ya había compuesto su primera obra; Yo a los 6 años no diferenciaba el chopped de la mortadela. Como Ennio era tan activo la madre quiso apuntarlo a furbito, pero él se escapaba y se iba a tocar a la orquestina aficionada de Constantino Ferri, que era como tocá en una chirigota callejera. Viendo el padre que de la cantera del Betis no iba a salir, lo matriculó con 9 años en la Academia Nacional de Santa Cecilia para estudiar trompeta. A estas alturas el niño tenía los labios como Carmen de Mairena. 3 años después fue escogido por la institución entre otros estudiantes para formar parte de la orquesta, que es la mejor forma de tener una buena orquesta totalmente gratis. A los 12 años el padre lo apuntó al conservatorio, que lo llevaba en coche hasta la mismísima puerta, porque si tú no aparcas en la puerta del conservatorio, el niño no triunfa. En 1943, cuando el pequeño Morricone tenía 15 años, los profesores se dieron cuenta que el niño tocaba los pulsadores de la trompeta como los que hacen competiciones de los cubos de Rubik y lo animaron a apuntarse en un programa de armonía que duraba 4 años, pero él lo hizo en 6 meses, porque el padre aparcaba en la puerta. Cuando terminó le dijeron los profesores que se dedicara a la composición, como cuando tú terminabas antes la tarea en clase y te decían que te pusieras a dibujar. pero como el curso estaba ya empezado, se tuvo que esperar al año siguiente. Mientras tanto, el director Alberto Flamini, que tiene nombre de postre del Aldi, lo escogió como segunda trompa para su orquestina. Lo que Morricone tenía que hacer era doblar las líneas del primer trompeta, que no era otro que su propio padre. Así Ennio se acostumbró a los escenarios profesionales haciendo de eco de su padre para las tropas americanas afincadas en Italia después de la IIWW. En 1946, a los 18 años, consigue por fin el título de trompetista e inicia su carrera como compositor de música “culta”: piezas corales, música de cámara. Pronto se daría cuenta que haciendo esa música iba a tener menos trabajo que el ordenanza de un ayuntamiento. Durante la década de los 50 completó su formación compositiva y en 1955 comenzó a arreglar música para películas pero de otros compositores. Actividad que tuvo que interrumpir porque se tuvo que ir a tocar la corneta a Cerromuriano. Cuando se licenció un año después se casó con Maria Travia, y al año siguiente tuvo a su primer hijo, Marco, porque los niños primogénitos italianos se llaman Marco o Alessandro. Por motivos totalmente económicos, aceptó su primer trabajo serio como asistente de dirección en la RAI, la Televisión Española de nosotros, pero el primer día de trabajo abandonó, que no le dio tiempo ni a poner un elefantito en la base del monitor. Pero Ennio hacía como en las películas cuando despiden a alguien y no quieren que la mujer se entere y se iba a un seminario impartido por John Cage. Uno. La mujer no se daba cuenta porque Morricone ganaba algún dinerito haciendo arreglos para series de televisión y componiendo “camitas” para programas de radio, que le dieron cierta popularidad. Pero en un giro inesperado de acontecimientos Ennio acabó componiendo su primera banda sonora para el cine en 1961, año en el que nació su hija… ALESSANDRA. En 1964 comienza a colaborar con Sergio Leone, con quien había hecho parvulitos, y empezó a componer las bandas sonoras de los spaghetti western, como por ejemplo “Por un puñado de dólares". Aquí en esta época ya tenía la frente como el parabrisas de una IVECO, los dos juegos de gafas de pasta de Alain Afflelou y la varita de Harry Potter. En 1964 nació su tercer hijo, Andrea que también es compositor y en 1966 además de nacer su cuarto hijo, Giovanni, compuso la banda sonora de “El bueno, el feo y el malo”. A partir de aquí le llovieron los encargos por todas partes y las composiciones de Ennio Morricone llenaban toda la parte de Bandas Sonoras de Simago, de hecho la banda sonora de la película “La misión” recaudó más que la propia película. Era 1986 y al compositor le dolió una mihita que no le dieran el Óscar, por eso nunca quiso mudarse a Los Ángeles ni aprender inglés y mucho menos decir “Tueni. Aún así lo nominaron 5 más veces, pero sólo le dieron el Óscar por la banda sonora de la película de Qu

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Hoy vamos a dar un paseo por La República Islámica de Irán, que celebra el triunfo de la revolución de 1979 el próximo día 11 de febrero. Yo no sé si se puede llamar revolución a algo que fue una verdadera involución, que fue la revolución del 79 que puso a los ayatollah al mando. No se si habéis visto fotos de la vida en Teherán en los años 70, pero Irán era por mucho probablemente el país más moderno del mundo. Esto está muy bien retratado en Persépolis de Marjane Satrapi. Recomiendo más la novela gráfica que la película. Pero vamos al lío, vamos con datos de Irán. Hasta 1935 y desde hace muchos siglos se le conocía como Persía, pero como fueron dejando entrar a menas durante siglos, al final la etnia persa acabó siendo minoritaria , así que se cambiaron el nombre. La invasión silenciosa. Contra todo pronóstico no hablan arabe, hablan farsi, pero yo creo que es difirsi. Tienen una práctica muy curiosa llamada tarot. Es una práctica cultural iraní, que sigue una serie de reglas de etiqueta y amabilidad. Es muy habitual que vayas a coger un taxi y el taxista no te quiera cobrar porque no quiera que le pagues…lo mismo pasa si vas a una tienda…pero no os engañeis no os estan regalando nada, es una forma de enaltecer al otro…de hecho si te invitan a cenar a un casa en iran, tienes que rechazarlo, y el anfitrión te volverá a invitar , y tú te volverás a negar…a la tercera ya se acepta..hacerlo antes es de maleducado. Las alfombras persas son tan famosas porque allí no llegó Ikea, y no tienen ni sillas ni mesas…se come en el suelo, y para decorar la zona de comer, se ponen alfombras. Una curiosidad de las alfombras…una auténtica alfombra persa tiene algún desperfecto o imperfección, y esto es algo deliberado por el fabricante, ya que la tradición dice que solo Alá hace alfombras buenas. Irán tiene la tasa de rinoplastia per cápita más alta del mundo. Esta obsesión puede estar relacionada en el caso de las mujeres con el uso del hiyab, ya que obliga a centrar la atención en la zona de ojos y nariz. Algunas veces se dejan las vendas más tiempo porque es un símbolo de ostentación y de riqueza el operarse la nariz. Es una de las poblaciones más jóvenes del mundo, con el 60% por debajo de los 30 años. Es el mayor exportador de caviar del mundo…y el más caro del mundo se produce en Irán, hasta 28000 euros el kilo. También aporta el 90% de la producción mundial del azafrán. Inventaron correos. En el 550 ac, el rey Ciro II el Grande estableció el primer sistema postal…algo lógico si tenemos en cuenta que en aquella zona se inventó la escritura. Los fines de semana allí son jueves y viernes. Levantar el pulgar es de muy mala educación porque es lo mismo que hacer un fuck you. En cuanto a su gastronomía, el delicioso y delicado Bademjan es un guiso de berenjenas y tomates con cúrcuma, con un brillo aceitoso en la parte superior, una característica muy apreciada en la cocina persa que muestra que un guiso ha sido cocinado el tiempo suficiente para que los aceites salgan a la superficie. La berenjena primero se fríe sola hasta que se dora, luego se cuece con las cebollas, el cordero y los tomates y se condimenta adecuadamente con las especias. Al igual que todos los guisos persas, el bademjan es espeso y se come con arroz. Su himno es de los más cortitos que hemos escuchado aquí, no llega al minuto, y empieza como la sintonía de inauguración de unos juegos olímpicos.

Ángela Alba Fabra es un caso digno de estudio. Dentro de su cuerpo, joven, trémulo y turgente de 28 años vive una señora de 72 años que la tiene poseída. Ella es vilimera de nacimiento y ha venido a dejarse seducir por Gonzalo Rivas, pero la pregunta es si nuestro seductor rondeño está preparado para ella. ¡No te pierdas esta maravillos y desternillante fantasía ! ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Hoy nos sumergiremos en la vida del Félix Rodríguez de la Fuente de nuestros vecinos los Franchute, el oceanógrafo más famoso de los 7 mares, Jacques-Yves Cousteau. El pequeño Jacques nació en un pueblecito cerquita de Burdeos el 11 de junio de 1910. Tenía un hermano mayor, Pierre-Antoine, pero a este no le gustaba pescá mojarrita en el Puente Canal, este tenía en el cuarto un poster de Giorgia Meloni porque era una mihita nazi. Sus padres, Daniel y Elisabeth, nacieron y murieron el mismo año. Esto no lo vio venir Nostradamus. Jaques era un niño con una salud muy frágil y el pediatra le dijo a la madre lo mismo que dice cualquier pediatra, “Señora, eso se cura con dos chapuzones en la playa, pero en agua tapá, que está más limpia” y así fue como el pequeño Jaques descubrió el maravilloso mundo de las ahogaillas. De 1920 a 1923, la familia vivió en Estados Unidos, dónde Cousteau descubrió la natación y la apnea en un ambiente lacustre, vamos, en un lago, que eso da más asco que tocar un picaporte mojao. Fue precisamente en ese 1923, cuando el pequeño cumplió 13 años, que su padre le regaló una super 8 de la marca Silvercrest pa que su chiquillo se distrajera grabando juncos, que es lo único que hay en un lago. A su regreso a Francia descubrió el mar cerca de Marsella y quedó fascinado por su olor, su textura, su sabor salaito y el poder de oxidar el techo de los Seats Ibiza. En 1930, con 20 años, tras finalizar el COU en el Stanislas College de París, una escuela católica altamente selectiva situada en tor centro de París donde los padres tienen que aparcar en la mismísima puerta para que sus niños triunfen, nunca lo olviden, se alista en la Escuela Naval Francesa, graduándose como oficial de artillería en 1933. En 1935 tuvo un accidente automovilístico,que son los accidentes de coches de antes, en el que se rompió los dos brazos y a punto estuvo de perder la vida. La madre lo llevó al pediatra a quitarle las escayolas pero éste ya le dijo que ya estaba grande que ya lo podía pasar al médico de familia, que de nuevo le recomendó la natación en agua tapá para su recuperación. Fue durante su convalecencia que su amigo Philippe Tailliez le dejó unas gafas de buceo como las que utilizaban los buscadores de perlas filipinos y Jaques quedó fascinado con la belleza de la vida submarina, con sus burgaillo, sus eriso, sus camarones y sus ortiguillas fritas. Una vez recuperado del accidente en 1936 lo mandaron al acorazado “Condorcet” que tenía nombre de cava de marca blanca. Cousteau participó en la IIWW recibiendo diversas condecoraciones, incluida la Legión de Honor, pero también fue en esta época cuando realizó su primera película “A diez brazas bajo el agua”, que si siempre estaba con la cámara, me parece a mí que éste cada vez que escuchaba un tiro se hacía el muerto. El 12 de Julio de 1937 se casó con Simone Melchior con quien tuvo a sus dos hijos Jean-Michel JaUYYYYY, sale sólo, Jean-Michel Cousteau y su hermano Philippe. En 1938, Tailliez conoció a Frédéric Dumas, el de los libros no, otro, que Dumas es como García, y se lo presentó a Cousteau, formando desde entonces “Los 3 Mosquemers”, ja, ja, ja, menos mal que en Francia no hay Carnaval. Tras finalizar la guerra, la marina francesa quiso aprovechar los conocimientos de Cousteau para realizar una expedición submarina en el Mediterráneo en busca de un barco romano. Fue en esta expedición arqueológica subacuática donde inventaron un equipo autónomo de inmersión al que llamaron Aqua Lung porque les recordaba a tirarse en un tobogán del Guadalpark. Un año después, Cousteau dejó la marina para organizar sus propias expediciones, justo cuando se enteró que lo te da el mar, no se quita. Eso sí, Cousteau estaba más seco que el limón de una nevera y tuvo que buscar un barquito de segunda mano, hasta que encontró en 1950 un dragaminas que se hundió en Singapur y tuvo que ser remolcado hasta Marsella, que al final era como bajarse antes un coche de Alemania, salía lo mismo que comprártelo aquí. Y así nació el gran “Calypso”. De 1968 a 1975 la serie documental “El mundo submarino de Jaques Cousteau” lo catapultaría a la fama convirtiéndolo en una celebridad mundial. En esta época Cousteau parecía un garbancito del puchero, más arrugaito que un pantalón de lino, tenía los ojitos saltones y la nariz como “Aigor” y llevaba con el gorrito de lana roja puesto más tiempo que con la mujé. El comandante Cousteau escribió libros, se hicieron enciclopedias, rodó películas y documentales, fundó asociaciones para la protección de la vida marina, hizo llegar a la gente tan normal, tan normal el amor por el mar. Desgraciadamente, el 27 de junio de 1997, le dio un infartito al corazón y el Capitán Planeta nos dejaba para siempre a sus 87 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez alguien descubra el maravilloso mundo de las ahogaillas o vayan a Guadalpark y vivan el día más grande del verano.

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Ibán Martín, autor del podcast Roma Aeterna se vino a pasar un buen rato a Las Vilimadas y nos contó un montón de curiosidades de la antigua Roma y se hizo ya vilimero para toda la vida. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El próximo 11 de febrero celebra su día de la Independencia el santisimo país de Ciudad del Vaticano. Hasta esta gente tuvo que independizarse, en su caso de Italia. Es el país más pequeño del mundo, con solo 0,44 km2, lo que vienen siendo 44 campos de futbol aprox, vamos que se ve en una tarde. Es un territorio independiente dentro de la propia ciudad de Roma. Es la única nación del mundo que no tiene cárceles, porque a los que pillan los meten en carceles italianas. Y no sera por baja criminalidad y delitos…porque es el país con máyor número de delitos por habitante, y eso que no cuenta como delito lo de darle besitos a un niño, que si no… La tasa de criminalidad se debe a hurtos y carteristas, pero de pederastia nada. Otro record es que es el país donde más vino per cápita se bebe, en torno a los 75 litros por cabeza…que muchas misas hay que dar para beberse 90 botellas de vino. Aunque no tiene ejercito per se, tiene a la Guardia Suiza, un cuerpo formado por 135 maromos suizos de entre 19 y 30 años y que midan mas de 1,70. Entre los 135 hay dos que son tamborileros…vamos como el tio con necesidades especiales de mi barrio que lleva 30 años tocando un tambor todas las tardes. Yo creo que en realidad, para gustos normales, tienen en el vaticano niños, y a los que les guste el mature granny stepfather, tienen la guardia suiza. No tiene hospitales ni salas de parto, por tanto NO se puede ser ciudadano del vaticano por nacimiento. La ciudadanía se obtiene por contrato cuando alguien es nombrado para un cargo…y se extiende a su familia, pero cuando le dan el finiquito le quitan la ciudadanía también. Su idioma oficial es el latín, e incluso el cajero del Banco Vaticano está en latin. Dinero dinerae. Otro record…tiene el ferrocarril más corto del mundo…dos vias de 300 metros y una estacion…que ya hay que ser flojo para no ir andando. En 1981 compraron un telescopio, pero no de estos de astronova, de los buenos con su cupula y todo, y lo tienen en un monte de arizona…y lo utilizan para sus observaciones astronómicas…igual esperan ver a Dios con un telescopio. Yo creo que es mas un gancho….le dicen a un niño…vente a Arizona que te voy a enseñar el telescopio…de carne. En cuanto a su gastronomía Entre las diferentes recetas y platos que se atribuyen a la gastronomía del Vaticano están, desde el mazapán de agua de rosas de la edad media, la recia dieta del “régimen sanitatis” de la era clásica, hasta las ensaladas de flores, las pastas rellenas de angulas, arroces y pastas con mariscos, diferentes embutidos y entremeses, además de la presencia importante de la fruta en su cocina, y de los pasteles salados o dulces y los famosos helados italianos. Hay muchos otros deliciosos platos en su recetario, como los huevos benedictinos sobre lecho de bacalao que tomaba Benedicto III o la langosta trufada. Ha habido papas que han seguido dietas muy sencillas, y otros si se han decantado por comidas más preparadas y selectas. Por último cabe destacar que la expresión “boccato di cardinali”, que significa bocado de cardenal, proviene de que si algo lo comía un cardenal, debía ser algo delicioso, y es que se cuenta que los cardenales del Vaticano son los que mejor comen entre la curia papal. Su himno como no podia ser de otra forma está en Latín y parece una misa, la verdad.

Hoy recordaremos las batallitas de David Richard Solberg, el rubio de Starsky y Hutch, que eran el Andy&Lucas de ellos. El pequeño David nació en Chicago el 28 de agosto de 1943, la mejor fecha pa cogerse las vacaciones, que todavía hase caló pero no tanto. Su padre era un hombre mu estudiao y pastor luterano, que dicho así parece una raza de perro de pelo largo, pero que en realidad son los curas más listos de la Iglesia porque son los que pueden tocá pelo de mujé, normalmente la suya, sin ocultarlo y tener hijos sin tener que llamarlos sobrinos. Su madre era maestraescuela y se llamaba June, que es como ponerle a tu niña “Enero”. Su padre participó en la reconstrucción de Alemania después de la IIWW por lo que, durante su infancia, David hizo más viajes a Alemania que el que traía las piezas de respuesto a España. Teniendo esa familia y siendo David una mihita espabilado, acabó el instituto en el IES Augustana y luego se fue a la Universidad de las Américas en Ciudad de México y a la Universidad de Minnesota porque se ve que la diplomatura se hacía en un lado y para terminar la licenciatura te tenía que ir a otro, como antes Empresariales, que se empezaba en Cádiz y se terminaba en Sevilla. A los 19 años le ofrecieron un contrato de jugador de béisbol profesional pero lo rechazó porque su ídolo era Pablo Iglesias y se metió a estudiar Ciencias Políticas, que ya le tenía que gustar estudiar, porque cualquier americano hubiera dicho que sí a lo del béisbol y le hubieran dado el título en un estanco mismo. Mientras estudiaba en México aprendió a tocar la guitarra y decidió dedicarse a la música. Como yo en Berlín, que aprendí a andar apretando el culo para no resbalarme con la nieve y decidí dedicarme a la marcha nórdica, pero no pudo ser porque me mudé a Cádiz y allí no hay nieve. No tanta. A David su decisión le salió un poquito mejor y al volver de México actuó por primera vez en un club de Minneapolis, “The 10 O’clock Scholar” que parece el modelo de un coche que antes pertenecía al grupo Volkswagen. Empezó a ser conocido a mediados de los 60 por sus intervenciones en un show americano que era el Pasa la vida de Mª Teresa Campos de allí. David aparecía con un pasamontañas que ocultaba su cara y luego decía “Soy David Soul”. A ver, en la idea de salir con un pasamontañas y luego decir tu nombre, yo veo algunas fisuras, David, pero bien, él quería ser conocido por su música. En 1964 se casó por primera vez con la actriz Mirriam “Mim” Russeth y tuvieron un hijo. Se divorciaron al año siguiente. Como ya tenía que pasar una manutención y con la música pasaba más hambre que en el convite de una boda moderna, a partir de 1970 empezó a trabajar como actor en diversas series de televisión. En esta época David medía ya 1.85, que con 27 años ya había terminado de desarrollarse, tenía el pelo rubio que parecía que no iba a llegar al final pero aguantó ahí aferrado como un sueño imposible y los ojos azules de tenerse que poné gafas de sol hasta cuando estaba nublado porque si no se le ponían los ojos de David Carradine. En 1968 se casó por segunda vez con la también actriz Karen Carlson con quien tuvo otro hijo. Se divorciaron 9 años después. Pero su estatus de estrella televisiva le llegaría con la mítica serie “Starsky&Hutch” donde encarnaba al detective Ken “Hutch” Hutchinson, que es el “Sánchez” convertido en “Xanxe” de ellos. Paralelamente volvió a lanzar su carrera musical con algunos números 1, pero duró menos que Zaplana en la cárcel. Su carrera cinematográfica fue todavía más corta que la musical, que no lo cogían ni pa hacer de frutero al que le destrozan el puesto en una persecución. Su declive artístico en la década de los 80 lo hizo caer en el alcoholismo, pero vamos, que antes no es que tomara sólo TAB. Aún así siguió apareciendo en algunos capítulos de series más o menos conocidas y se casó, por tercera vez, con Patti Carnel teniendo con ella 3 hijos más. Se divorciaron en 1986 porque a David ya le olía el aliento a anís a las 9 de la mañana. En 1987 se vuelve a casar, por cuarta vez, con la actriz Julia Nickson, tuvieron una hija y se divorciaron en 1993. En total, David tuvo 6 hijos: China, Brendan, Christopher, Tyler, Jon y el primero que a lo mejor la mujer le preguntó por un nombre y él le dijo “una tortillita mismo” y por eso no aparece en ningún lao. En 1990 se fue a Londres para seguir allí con la interpretación pero en el teatro. En 2004 consiguió la ciudadanía británica aunque conservó la Estadounidense porque vete tú a saber si llegaría Trump a presidente o algo. En 2010 se casó con su quinta esposa, Hellen Snell, pero con ella ya no tuvo más niños porque tenía 63 años y con la pensión no le iba a dar para la manutención. David, que se llevó 50 años fumando más que un chino en cuclillas, nos acabó dejando el 4 de enero de 2024, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean cuidando de un rebaño a un pastor luterano o vean volar por los aires una frutería en la persecución de una

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Conchi y su hijo Christian acumulan más de 25 millones de reproducciones en Tik Tik con su vídeo en el que ella monta un escándalo a las cinco de la mañana con una sonora y olorosa risa. ¿Quieres saber más? ¡No te puedes perder esto! ¿Quieres participar en Las Vilimadas? EScríbenos a [email protected]

Hoy nos vamos a ir ya al mes de Febrero, y es que día 4 de febrero celebrará su día nacional Sri Lanka, y la celebración de su día de la Independecia. Oficialmente su nombre es República Democrática Socialista de Sri Lanka, así que allí Feijoo no puede gobernar. Fue colonia portuguesa, y los portugueses la llamaron Ceylan. Después fue tambien colonia holandesa y británica, y mantuvieron el nombre de Ceylan. Sri Lanka es el nombre que toma el país tras su independencia en 1972. Sri Lanka significa isla resplandeciente, pero no se si isal es Sri o Lanka. No hay ninguna religión oficial, aunque mayoritariamente son budistas. Hay dos idiomas oficiales, el Cingales que solo se habla en la isla, y parece una marca de vino bueno, y el tamil, cuyo origen es el sur de la India. En su escaso terreno, algo menos que la superficie de Castilla La Mancha, alberga 8 sitios que son patrimonio de la humanidad. Ahora os podría dar la lista pero luego tendría que mataros. Tiene el árbol plantado más longevo del mundo, un esqueje que fue plantado hace 2300 años. El más longevo en términos generales está en Chile.Y el árbol del año en España, es el chaparro de la vega en Coripe!!! Ahora vamos a jugar la Uefa representando a España!!! Sri Lanka fue el lugar de rodaje de El puente sobre el rio Kwai, y no el propio rio Kwai que en realidad está en Tailandia. A Sri Lanka debemos la Canela…que no es lo mismo que la rayita de canela, estamos hablando de la especie, cuyo origen es la Isla resplandeciente. Es el cuarto país del mundo productor de Té, y eso que Sri Lanka no tiene ninguna T. Y por supuesto es el mayor productor del llamado Té de Ceylan. Sirimavo Bandaranaike se convirtió en presidenta del país en 1960, siendo la primera mujer en el mundo en ser presidente de un país. El elefante es un animal protegido y se calcula que en todo el país hay mas de 6000 elefantes. El deporte nacional es el voleybol, que será muy deporte nacional pero no recuerdo yo a la selección de Sri Lanka ni jugando un torneo de verano. Tambien le dan al cricket, un deporte que alguna vez alguien me tiene que explicar. El transporte mas común es el tuktuk, que es la manera guay de decir carricoche. Su Capital es Colombo, asi que van con gabardina y fuman, en cuclillas como buen asiatico. En cuanto a su gastronomía, no difiere mucho de la india, con muchos currys de distinto tipo, mucho arroz, y sobre todo mucho picante. El poco picante de ellos es un picante muy fuerte para los mierdas de los europeos. Su himno no va a estar en los 40 principales de himnos en su puta vida, pero a ver, para competir con otros himnos de mierda de la zona igual esta bien…pero no veo yo a esta gente en un torneo de Voleibol cantando esto, la verdad.

Hoy hablaremos de la extensa vida del humoristo Francisco Rodríguez Iglesias, que ha sido lo único que tenía extenso, porque necesitaba escalera hasta pa arreglar el desagüe del fregadero. El pequeño Francisco nació en Madrid, el 2 de septiembre de 1947, pero se crió en Catarroja, un pueblecito de Valencia, y es que su padre, Paco Arévalo, era valenciano y ya estaba harto del agua de Madrid que mu buena pa beber pero pa las paellas hace falta agua con mucha cal, de las que te deja la resistencia de la lavadora como una pila sulfatá. Por lo visto el padre de Arévalo era buen torero, como José Antonio Canales, pero no tanto como pa triunfar, como José Antonio Canales, así que se dedicó a torear haciendo pamplinas y convirtiéndose en el “torero cómico”, que parecía uno de la chirigota de Los Morancos y José Manuel Soto, pero haciendo reír a la gente. Decir que este hombre estuvo a punto de hacer un “UUUYYY”, pero al final no, al final se murió a los 100 años. Tenía 3 hermanos: Mari, José Luis y Chelo, aunque él era el más gamberro, el Jaimito de la familia que iba menos al colegio que los niños de “Los otros” pero cuando iba siempre contaba un chiste. Y entre que en esos años había más hambre que en un accidente de avión en los Andes y que el niño en el colegio era más torpe que un Borbón con una pistola, el padre decidió llevárselo a su espectáculo del “torero cómico” que al entrar Arévalo sería cuando le cambiaron el nombre al “Popeye torero y sus enanitos marineros”. A los 18 años se arrimó tanto a su novia Elena que se quedó embarazá hasta la vecina de arriba. Paco estaría con Elena toda la vida, pero el padre, sobre todo el de ella que era más religioso tu tía soltera de Albacete, eso no lo sabía y los llevó a los dos cogidos fuerte de la mano hasta la puerta de la Iglesia. Paco ya tenía una familia que mantener y como no llegaba al mínimo de 1,65 para ser bombero, en 1970 comenzó oficialmente su carrera como “humorista” en los espectáculos del “El bombero torero”, shows que por cierto ya están prohibidos desde 2023 porque nunca debería haber hecho gracia el denigrar a ninguna persona. En los años 80 copió a Eugenio, grabando en una cinta de cassette chistes de “mariquitas, gangosos y tartamudos”. Bueno, copió lo de grabar en una cinta de cassette, no los chistes de Eugenio. Es más lo de que fueran chistes tampoco. Arévalo contaba que con su primera productora había vendido tantos cassettes en las gasolineras que podría haberse jubilado antes que un diputado, pero que le estafaron, que no vio ni un duro y que no se molestó en pedir el dinero porque ganaba mucho con las actuaciones y las galas. Cambió de productora, que fue la que le chivateó lo que había ganado la otra, Y LO VOLVIERON A ESTAFAR porque ya hemos dicho que iba justito pa echar el día. El salto definitivo a la fama lo dio en 1983 cuando el “1, 2, 3, responda otra vez” buscaba un perfil cómico pero no mucho, como cuando buscan un actor guapo pero no mucho y contratan a Adrien Brody. Gracias al éxito del programa, Arévalo multiplicó sus actuaciones y galas y empezó también a participar en cine, series y obras de teatro. Tuvo su propio programa en Antena3 en el que hacía sketches, que eran los tik toks de antes. Ya en esta época empezaba a parecer un adulto pero porque tenía pelos en el pecho y en el sobaco, aunque se seguía comprando la ropa en Mayoral y se reía cómo si se le aplastara la cara y le estiraran el cuello pa’rriba. A mediados de los 90 en España las niñas nos maquillábamos con pegoland, que pa quitá eso había que derretirlo, en Cuba recibieron al Papa Juan Pablo II, te quiere todo el mundo y los chistes de Arévalo dejaron por fin de hacer gracia. Su vida personal no fue tan divertida, Arévalo perdíó a 2 de sus 4 hijos y a su querida Elena, pero Show must go on. En 2005 participó en el show “La Granja” lo que no sé si cómo participante o como burrito, como le gustaba tanto hacer sonidos con la boca… Colaboraba asiduamente también en el programa de María del Monte de Canal Sur y en 2011 protagonizó la obra de teatro “Los dos mellizos” con su gran amigo Bertín Osborne, porque a nadie se le había ocurrido antes la idea de que los protagonistas fueran mellizos pero muy diferentes como si uno fuera chiquitito como Dany DeVitto y el otro grande como Arnold Schwarzenegger. Sea como fuere, todo con mucho olor a ropa guardá en el altillo de un trastero. En 2018 le hubiera gustado presentarse a la alcaldía de Valencia por Vox, porque se ve que el PP le parecía de hombre blandengue. En 2021 protagonizó un romance con Malena Gracia, a la que conocía desde hacía muchos años y quien también colaboró en un desconocido proyecto del humorista con el propio Arévalo y su hijo, llamado “Spain is different” que se basaba en la conquista romana de Hispania en clave de humor y que espero que no haya quedado copia alguna. Durante la pandemia, se acostaba a dormir la siesta y se levantaba al día siguiente, porque él no era precisamente de la España que madr

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Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. Hoy le damos a Bárbara Rey, Kike y Gonzalo se reconcilian y conocemos tradiciones gaditanas.

Nunca pensamos que algo así pudiera ocurrir, pero finalmente pasó. No te pierdas la participación de Alejandro Jiménez en Las Vilimadas. ¿Quieres participar en nuestro concurso y llevarte maravillosos regalos? Escríbenos a [email protected]

Hoy vamos con otro de esos países que usa el día de año nuevo para celebrar su dia nacional…que igual es para que no se les olvide. En este caso nos vamos a Cuba!! Otro país del caribe, como la semana pasada Haití, pero en este caso con claras diferencias. Por ejemplo, Cuba es el país con la mayor tasa de alfabetización de toda Latinoamérica, con más del 99%, el acceso a la educación es público y gratuíto, incluida la universidad…y todo para al final irse a Miami con los Stefan. Una de las cosas más famosas de Cuba son sus Puros Habanos, considerados los mejores del mundo, y se dice que originalmente las cubanas usaban sus entrepiernas para masajear y prensar el tabaco…que eso debía ser una ruleta rusa…lo mismo te tocaba un pelo de muelle que lo mismo no. También es famoso por el ron, y los mojitos…como vemos, mucha alfabetización y acceso gratuito a la educacion, pero al final todo se reduce a fumar y beber. Un cubano fue el primer latinoamericano en viajar al espacio…lo hizo a bordo de la Soyuz 38, que despegó del cosmodromo de Baikonur, en Kazajistan (cerrando el circulo). Eso ocurrió en 1980, y el señor se llamaba Arnaldo Tamayo, de deportes con Arnaldo. Si por algo conocemos Cuba es por su bloqueo, eso hace que el país parece anclado en el pasado con esos coches denominados almendrones, que no tienen más remedio que arreglarlos y mantenerlos una y otra vez, porque debido al bloqueo no llegan coches ni piezas de fuera. Si por otra cosa es conocida Cuba es por Fidel Castro, que lideró la revolución para derrocar al dictador Fulgencio Batista que dio un golpe de estado en 1952 para evitar que Perro Sanxe ganara las elecciones. Tras la revolución, Fidel Castro le cogió el gustillo al poder, y a dar discursos soporíferos. Le cogió tanto el gustillo que cuando Fidel se dió de baja de ciudadanos, empezó a mandar su hermano Raúl, que tiene toda la cara de Xavier Cugat. Tiene dos de los animales más pequeños del mundo: El colibrí zunzuncito, de unos 5 cms, y la ranita Monte Iberia de 11 mm. Tambien es famosa Cuba por la medicina…hay 67 médicos por cada 10000 habitantes…..que el número igual no nos dice nada, pero solo en cuba hay mas médicos que en tooooooda Africa. Sabéis cuantos Mcdonalds hay en Cuba? Pues contra todo pronóstico hay uno, pero está en guantánamo, asi que igual la carne no es 100% vacuno, aunque sea halal. Uno de los juegos nacionales es el Dominó…que se juega en las calles y parques…el ajedrez de ellos. Oficialmente no hubo navidades desde 1969 hasta 1998, porque dijo Fidel Castro que había que trabajar…menos samba e mas trabalha”!!! Uno de sus platos típicos es el Ajiaco criollo, que es uan sopa espesa que se prepara con carne de vaca, gallina, cerdo, y un poco de los típicos avios del puchero…se le agrega Maiz, Calabaza, platanos, ñame, boniato…vamos todo lo que pilles…y con eso haces un puchero básicamente. De hecho , hay investigadores que dicen que Cuba es un ajiaco, para resaltar la diversidad cultural que existe en cuba. Su himno se llama La Bayamesa, porque la primera vez que se interpretó fue en la ciudad de Bayamo…y es un himno con todos sus avíos de himno revolucionario y de combate…no se puede esperar menos de Cuba.

Hoy no podíamos esperar para conocer los detalles de la vida de Charles Patrick Ryan O’Neal, un auténtico y genuino estadounidense de los que le echaba ketchup a tó y tenía una escopeta de perdigones. El Pequeño Ryan nació en Los Angeles, el 20 de abril de 1941. Tenía un hermano chico que se llamaba Kevin, porque allí tó los hermanos chicos se llaman Kevin. Su madre era la actriz Patricia Callaghan y su padre el escritor y guionista Charles O’Neal. Los orígenes de la familia era un rebujito, con su poquito de irlandés, judío, polaco, alemán y “arvellana” de los toro. De chico Ryan tenía en el colegio más partes de ausencia que Bertín Osborne, porque él no quería estudiar, el quería ser era boxeador. Los profesores pronto se dieron cuenta que el niño era menos profundo que un charco, así que se lo encasquetaron al orientador. Lo bueno de Estados Unidos es que si te becan para el deporte, te regalan la carrera, que con el nivel de allí no te la convalidan ni en Uzbekistán. Ryan le cogió el gusto a eso de pegar puñetazos, sino que le pregunten a las paletas de su hijo Griffin, que le dejó la boca como una vagina enlatá. Consiguió los guantes de Oro por sus 18 victorias, 4 derrotas y 13 nocauts, sin contar el concurso de guantás. Durante la década de 1950, se trasladaron a Múnich, porque el SAE llamó al padre pa trabajar de guionista en una serie y si decía que no, le quitaban el paro, porque ha sido a la única persona a la que ha llamado el SAE pa trabajar en una cosa de lo suyo. La familia regresaría a principios de los 60 a la tierra de las oportunidades de El Corte Inglés. En 1963 se casa con Joanne Moore y tienen dos hijos, Tatum y Griffin y que cuando se separaron en 1966 le dieron a él la custodia de los niño POR LA DROGADICCIÓN y ALCOHOLISMO DE LA MADRE, que el padre también pero alguien tenía que traumatizar a esos niños. Recordemos que a este Griffin es a quien el padre disparó porque no encontró la babucha. En 1964, siendo Ryan un joven sin enchufe ninguno de su madre actriz y su padre guionista, debuta en la serie televisiva Peyton Place, que es el nombre del pueblo, pero que se tradujo como “La caldera del diablo” porque los exteriores se parecían a Écija. Esta serie tuvo una gran aceptación, con más de 500 episodios que empezaron a emitirse en blanco y negro y terminaron en color. El éxito de la serie ayudó a Ryan a saltar a la gran pantalla, apareciendo en varias películas hasta que en 1970, con 29 años, protagonizó el papel que lo llevó a la fama “Love story” (“Firma aquí, aquí, y aquí” en español). Llegaron incluso a nominarlo al Oscar de mejor actor sin pegarle a nadie ni ná. En 1967 se casó con Leigh Taylor-Young, con quien tuvo a su hijo Patrick y de quién también se divorció, en 1973, pero esta vez el niño se quedó con la madre, que a lo único que estaba enganchá era a las bolitas de coco. A partir de entonces, O’Neal se convirtió en el actor de moda de Hollywood, llegando incluso a sonar para Corleone en “El Padrino” o Rocky Balboa en “Rocky”. Ya en esta época tenía la boca que se reía y no debaja tapao un diente y la cara de cualquier hombre normal con el que te puedas cruzar en el Pryca, porque en EEUU sería muy reconocido, pero en Albacete no le hubieran pedido ni la hora. Y como a la tercera va la vencida, en 1979 comienza una relación con otra actriz de moda, Farrah Fawcett, con quien tuvo a su hijo Redmond, pero por lo visto no fue la vencida porque cada vez que Ryan llamaba a Farrah parecía mi abuela, que decía el nombre de todas las amantes menos el de la mujé, que era del que no se acordaba. Farrah lo abandonó en 1997, aunque le volvió a dar otra oportunidad en el 2001 porque él se puso malito. Pero como a Ryan le gustaba más un estupefaciente que a un Borbón un tiro perdido, no pudo mantener su carrera de estrellato, por lo que la figura del actor se fue diluyendo poco a poco, no como la galleta que se te cae en el café justo cuando le vas a dar el bocao y que intentas coger con la cucharita, que esa se diluye del tirón. En la década de los 80 ya no se acordaba de O’Neal ni Hacienda. Sus hijos lo acusaron de ser un padre ausente, menos los dos primeros de los que tuvo la custodia (que son el del tiro y el de los dientes voladores), que lo acusaron de alcohólico, drogadicto y de tener la misma estabilidad mental que un Doberman. En 2001 empezaron a diagnosticarle cosas de esas que cuestan un pastón curarlas en EEUU y que parecía que Farrah iba a cuidar de él, pero al final el tío la sobrevivió 14 años, que le dio tiempo de tener otro cáncer y de curarse. Al final, Ryan O’Neal, nos dejaba a los 82 años, este 8 de diciembre de 2023, que ya es mala suerte morirte en un puente, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que se coman una bolita de coco o se crucen con alguien con menos dientes que una vagina en lata.

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Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. Hoy le damos a Stephen Hawking.

Bella Humphrey es una joven estadounidense que vive en Sevilla desde hace cinco años y que profesa una pasión absoluta por Zafarrancho Vilima y por nuestro seductor rondeño, Gonzalo Rivas. ¡No te puedes perder este momentazo! ¿Quieres participar en las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Hay países que celebran su día nacional una fecha señalada, como en este caso es el 1 de Enero. De los tres países que festejan su día nacional el primer día del año, hoy nos vamos a detener en Haití. Es uno de los dos países situados en la Isla de la Española, ocupando algo menos de la mitad oeste de esta. La otra mitad es República Dominicana. Haití tiene el deshonroso privilegio de ser el país más pobre del hemisferio occidental, que yo no sé vosotros, pero yo me acabo de enterar de que existe un hemisferio occidental, ya no saben que inventar. Y va puestos a inventar cosas de ese hemisferio, pues resulta que es la segunda nación independiente de ese hemisferio. La primera, USA. Haití se independizó de Francia en 1804. Entre 1804 y 1915 fue gobernada por 70 dictadores diferentes…y a mi este dato me hace dar algunas reflexiones. Echando las cuentas la duración media de un dictador en ese periodo fue de 1.58 años, lo que vienen siendo unos 18-19 meses. La otra reflexión que tengo es…no se dieron cuenta con el tercero o con el cuarto de que un dictador es un cabrón, que probaron hasta 70 veces a ver si les salía uno bueno no? Contra todo pronóstico, podemos pensar en una isla plana, con playitas y tal, pero la realidad es que Haití es principalmente montañosa, de hecho en el idioma taíno (que parece un insulto verdad), significa Tierra Montañosa…que otra cosa no, pero el idioma taino tiene una economía de letras curiosa…con 5 letras, y dos de ellas repetidas (Haití) vienen a decir Tierra Montañosa. A ver, como sitio para vivir, es la Bulgaria del caribe…vamos, una mierda. Aman las peleas de gallos, pero de las de verdad, no de las de Arkano y Eminem. Son una de las naciones más ludópatas del mundo. Las condiciones laborales son una mierda, así en general. Las carreteras son como los trenes en Extremadura, pocas y en malas condiciones. La tasa de alfabetización es solo del 60%. El acceso a internet es el peor de América del Norte. Sus grandes retos para el futuro son el saneamiento y el suministro de agua…asi como reto tecnologico. un 2% de la población tiene VIH/SIDA Es habitual que la gente muera de cólera, fiebres tifoideas,.... En definitiva, una mierda. Si a eso le unimos terremotos, huracanes, y tal, la verdad es que no me extraña que se refugien en el Vudú, y en creencias de ese tipo. En su Escudo se puede leer “La Unión hace la Fuerza”, que es la traducción de ellos de “Es mejor eso que morirse”...y curiosamente comparte ese lema con otros tres paises: Bélgica, Bolivia y Bulgaria…Bulgaria!!! En su gastronomía encontramos un plato cuyo nombre es Arroz con Porotos, que no deja de ser su versión de arroz con cosas, y aquí lo interesante es saber que es un poroto, porque así a bote pronto pensaría que es el citrato femenino. No me toquéis el poroto, pero al final todo tiene menos misterio, y los porotos son frijoles. Pero oye, todo no iba a ser una mierda, su himno no está mal, es una pena que esté en francés, un idioma del tebeo, pero es lo suficientemente pegadizo como para no ser una mierda…es decir, himno si, agua potable no.

Hoy nos adentraremos en la vida de María Felisa Martínez López, que tenía nombre de funcionaria del registro civil, de las que no te dejaban inscribir a los recién nacidos con nombres que no tuvieran un María, un José o un Jesús. La pequeña Marifé nació el 13 de septiembre de 1936 en Burguillos, a 22 km de Sevilla, pero vivió allí el tiempo justo pa cortarle las uñas por primera vez, que por cierto eso da más miedo que un ruidito en el coche. Luego se mudaron a ese singular barrio de Triana que es un poco como Cataluña, pertenece a Sevilla, pero ellos dicen que no, que son trianeros. Allí se empapó del arte andaluz y de la esencia de sevilla y hacía lo normal de una niña de su edad en Sevilla, le tiraba de la cola a los caballos de las calesas, le daba naranjas de los árboles a los guiris, le decía a los turistas que bebieran Mahou…las travesuras de los niños. Sus madre, Emilia López, y su padre, José Martínez, que era contratista de obras públicas, tuvieron además de a Marifé, 4 hijos más. Se ve que al padre le subieron una barbaridad el alquiler pa que el dueño pudiera poner un airbnb porque cuando Marifé estaba a punto de cumplir los 7 años, se mudaron con la abuela a un pueblecito de Almería, que sí, que muy buenos tomates, pero de baile y de cante andaban más cortitos que Bad Bunny sin autotune. Y con autotune también. Allí estuvieron 3 años más aburridos que en un mitin de “Ansar” hasta que su padre, repentinamente, cerró el perfil de Facebook. Entonces fue cuando apareció el karma, que envió a Marifé, con 9 años, a su madre y a sus hermanos a Madriz, el paraíso de la Mahou. A los 12 años, la pequeña Marifé le dijo a la madre que ella no quería estudiar, que lo que ella quería sé era influense de tik tok y la madre, que estaba pasando más penurias que Topacio, le dijo que ni influense ni influensa, que ella no pagaba más megas. Pero 1947, Marifé, se metió en la academia de canto del Maestro Alcántara pa estudiar, pero le dijo al profesor que ella no quería estudiar, que lo que ella quería era sé era influense de tik tok y el profesor, que estaba más agobiado que un autónomo con el IVA trimestral, le dijo que allí lo único que había era la1, que era el Youtube de antes, y que ya tenía 3 inlfuense: Juana Reina, Antoñita Moreno y Concha Piquer. Marifé no se rindió y ese mismo año debutó en Radio Televisión Española con el nombre que ya la haría mundialmente conocida: Marifé de Triana. Tenía 13 años y se sacó el carné de artistas, cuya edad mínima eran 16, el mismo día que la contrataron para un espectáculo en el Cine Pizarro de Madrid, porque ahora se especula con los pisos, pero antes se especulaba con las niñas artistas, y si no que le pregunten a Marisol. Del 50 al 52 estuvo en el Teatro Chino de Manolita Chen, que eso era como el psicotécnico de la policía nacional, que si no lo pasas, te quedas de segurata. Pasada esta prueba con éxito, la carrera artística de Marifé empezó a ir…como un…pepino, jeje, obteniendo un éxito rotundo en su debut en el Price de Madrid, tanto, que la gente creía que realmente era su debut de el escenario, con el por culo que había dao la niña desde chica. Ya en esta época tenía las cejas pintadas muy finitas como la Chabel, tó las noches la cabeza llena de rulos de los gordos y un sentimiento al cantá, que parecía que se le estaba muriendo alguien en la UCI. En 1963 conoció al poeta José María Alonso Calvo con el que se casó en 1982, aunque el poeta le echara caña hasta a la Nancy patinadora. No había espectáculo en el que Marifé no se cargara al menos un foco con los cuernos. Grandes éxitos fueron “Torre de Arena” o “¡Ay, Maricruz! pero sin duda su canción, su distintivo, su seguro de jubilación por derechos de autor fue “María de la O”, aunque hay que decir que aportó a la copla 540 nuevas canciones, que se dice rápido cuando tus canciones llevan 3 palabras mal dichas y dos chillidos de un mono de Gibraltar. Entre espectáculo y espectáculo, Marifé hacia giras por latinoamérica, EEUU y Europa, por Asia no que el arró le estreñía mucho. Incluso protagonizó un par de películas, que ella era mu sentía y por algo la llamaban la “actriz de la copla”. Tuvo gran éxito en taquilla, pero ella lo que quería sé era… influense de tik tok. A Marifé le dieron más premios que Ghandi, que ya a la pobre no le cabían en su casa y los tenía que poner en la Kallax de exposición del IKEA de Castilleja de la Cuesta. Durante los años 90 presentó el programa de radio en la extinta Canal Sur 2 “Lo que yo te cante”, el “Se llama copla” de antes. Desgraciadamente Marifé de Triana nos dejaba el 16 de febrero de 2013, a los 77 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que lo único que haya sea una Mahou o alguien quiera ser…INFLUENSE DE TIK TOK.

Vino a salvar el mundo y recibió la visita de tres seres con poderes sobrenaturales venidos de un lugar muy lejano siguiendo una estrella. Esta podría ser la historia de Jesús, pero hoy te contamos las aventuras del extraterrestre más buena gente del mundo: Superman. Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 ----------------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarranchovilima.com Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: [email protected]

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De hace unos años para acá se ha impuesto el Amigo Invisible en las Navidades. Nosotros no hemos querido ser menos y hemos diseñado unas vilimadas inéditas y muy especiales que no te puedes perder. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

En estas fechas tan señaladas, la reina y yo queremos felicitar a Libia por celebrar su dia nacional, un 24 de diciembre, con dos cojones…hombre juega a su favor que la navidad cristiana se la pela. Es un país que ha cambiado mucho en los ultimos años desde que a Gadaffi le tocaron un poquito la carita es unas trifulcas que pasaron por allí…ha cambiado hasta de bandera, que antes era verde y ahora es negra roja y verde, dijeron , echa colores ahí mustafa!!! Dentro de los paises africanos es el 4º en extensión, y de los estados africanos que dan al mediterráneo es el que tiene la costa más larga, con 1770 kilometros. Gadaffi, el que le tocaron la carita, gobierno el país con mano firme durante 42 años, aunque su estilista lo hacia vestirse como un cruce entre Stevie Wonder y Dennis Roussos. Una curiosidad es que hay dos paises africanos cuyos nombres provienen del griego. Libia se llama así porque era el término griego para denominar ls tierras accesibles por mar, y Etiopía por justo lo contrario. Su capital es Tripoli, que tiene nombre de marca de pan bueno, con cereales y esas cosas. Su nombre tambien viene del griego y significa Tres ciudades, ya que se fundo sobre el asentamiento de tres ciudades anteriores. Es un país un poquito calusoso, y en la década de los años 20 alcanzó los 57.8 grados, y hay sitios donde llueve cada diez años…me cuesta a mi programar el riego por gote en la hacienda, imaginate un libio. que no sabe si el dia que toca va a llover por la mañana o por la tarde. Esta prohibido totalmente el consumo de alcohol, y encima un tercio de la población no tiene acceso a agua potable…¿que carajo beben? Algo tienen que beber porque la esperanza de vida media es de 72 años, que para ser un país africano es alta…(¿me ha quedado un poco abascal eso?) Ha tenido un solo rey en toda su historia, el rey Idris I…hubiese sido raro que siendo el primero fuese Idris III. Accedió al trono en el año 1951 y en 1969, Gadaffi, el de la carita, se hartó y lo derrocó. En cuento a su gastronomia, porque la verdad, tampoco es un país que tenga mucho que contar, su plato más tipico es El bazín (también escrito como bazeen; en árabe: بازين‎) es un alimento originario de Libia. El ingrediente principal es la harina de cebada, que a veces se mezcla con harina de trigo. El bazín suele servirse con salsa de tomate, huevos, patatas y carne de cordero. Surgió como alimento básico de las regiones árabes de Libia, aunque ahora es bien conocido en todo Libia, el Magreb y a nivel internacional y, por lo general, sólo se come en días especiales como el viernes. La masa del bazín está hecha de una mezcla de harina de cebada (200 gramos por persona) y harina de trigo (15 gramos por persona). La harina se hierve en agua con sal hasta formar una masa dura, y luego se le da forma de cúpula redondeada y alisa y se situada en el centro del plato. La forma tradicional de hacer bazín es formar la masa en pasteles de tamaño de la palma, y cocerla en agua en una olla de cobre especial llamada qidir. Las tortas de cebada, que se ha solidificado, en la olla se dividen con una gran cuchara plana de madera y se mezclan entre sí para formar una sola pieza de gran tamaño. Hoy en día, se utilizar frecuentemente la mezcladora, o bien la masa se cocina inmediatamente en el agua como un pudín. La salsa bazín se hace friendo la carne (preferentemente el hombro o la pierna) con cebolla picada, cúrcuma, sal, chili en polvo, helba (alholva también llamado fenogreco), pimentón dulce, pimienta negra y tomate molido. Se pueden añadir también habas, lentejas y patatas. La salsa, los huevos con cáscara, las patatas y la carne están dispuestas alrededor de la cúpula de la masa. El plato suele servirse con limón y con chilis o bien frescos o bien imsaiyar (en vinagre) (se dice que los chilis imsaiyar son los más adecuados para el cuscús, debido a la textura más seca del alimento, y no para el bazín; los chilis verdes son la opción más tradicional para el bazín). Su himno al principio es un poco cara al sol, pero despues es una mierda, igual que el cara el sol…es un himno que tu vas a jugar un Libia-Gambia, y no vas a acojonar tu a los gambianos, que me la agarran con la mano.

Hoy conoceréis la increíble historia sobre la vida de José, no confundir con José Ortega Cano, que a él no le hizo falta la inseminación subrogada, ni con José Coronado, que tiene pelaso. Hoy hablaremos de San José, el santo silencioso. El pequeño José nació en Belén de Judá en el siglo I Antes de su Chico. Aunque eran descendientes del rey David, su familia era muy humilde pq los descendientes del rey David de antes lo perdieron todo invirtiendo en “Sestercios”. Su padre se llamaba Jacob y era el Julio Iglesias de Canaán, cada vez que se casaba tenía 3 o 4 niños, llegando a tener 11. Cuando Jacob tenía más años que la puerta de un monasterio se casó con Raquel y tuvieron al pequeño José. Como era su chico fue su hijo favorito, por lo que los hermanos lo dejaban más de lao que a los guisantes del arró. El niño es que también daba un poquito de miedo, soñaba cosas y las interpretaba, como Freud, pero con cabras. Cuando José tenía 17 años, su padre le compró una túnica de colorinchis, por si los hermanos no le tenían suficiente corajina todavía. El niño no se quitaba la túnica ni pa ir al kárate, que eso ya era un poquito recochineo, así que un día que lo mandó el padre a buscar a sus hermanos que estaban lejos haciendo cosas de pastor con las ovejas, decidieron tirarlo a un pozo en el desierto, pero en ese momento llegó una caravana de diteros y pensando que a lo mejor podían sacar el dinero de la Play5, sacaron a José del pozo, le quitaron la túnica y lo vendieron por 20 monedas de plata. Cuando volvieron a casa le dijeron al padre que se habían encontrao una Play5 y la túnica comía mierda en el desierto, que a ver si iba a ser la DE SU HIJO MUERTO. José fue tor camino tristón, porque le había dao coraje. Cuando llegaron a Egipto fue vendido a Putifar, que es lo que hacía Papa Pitufo en Don Angelo. José se llevó 20 años cuidando el huertecito de Putifar, consiguiedo que Egipto tuviera alimento en abundancia durante los 7 años de escasez. Y a esto que aparecen buscando comida el padre y los 10 hermanos de José (el 11, er que se había convertio en er chico, Benjamín, no, porque ahora era el favorito y dijo, “A mí de qué, yo me queo aquí jugando a la play”. Al final José, que era más bueno que un pan calentito, los perdonó a todos. ¿Os ha sorprendido la historia de San José? Pues esta no es, pero no es culpa mía que la Iglesia le ponga los mismos nombres a 275 santos. El San José del Portal de Belén sólo tuvo un hermano que tenía nombre de lejía perfumada, Cleofás. Su padre también se llamaba Jacob, pero Jacob Pantera, que ya tiene que sé tú chungo pa que no digan “Jacob, de Bollullos de la Mitación”. José conoció en el grado de FP de carpintería haciendo un palomar a otra muchacha de Belén, Salomé, que le cantaba a José Desde que llegaste sólo vivo tocando, HEY! estoy hastarpapo, HEY!, del celibato, HEY! Y es que José se mantuvo célibe 40 años, hasta que se casaron. Eso sí, cuando se casaron, tuvieron a Mocedades, 1 por año: Judas, Justo, Santiago, Simón, Asia y Lidia. Pero a los 49 años de casaos, José se quedó viudo con 89 años y con los 6 niños, que todavía no se habían independizado. Entonces, después de un año de la muerte de su esposa, a los 90 años, llegó a oídos de José que los sacerdotes buscaban por toda Judea algún hombre respetable para desposar a María, que tenía unos 13 años. José se independizó de sus hijos y se fue a Jerusalén, siendo milagrosamente elegido para desposar a la joven. En esta época José era como Papuchi pero con un bastón de marcha nórdica de bambú. Cuando José se casó con la muchacha, María ya llevaba el regalito dentro como un huevo Kinder. Pero era tan bueno que no la denunció porque la condena era la lapidación y los de Jerusalén eran como los vascos tirando piedras, así que decidió repudiarla solo en casa, hasta que vino una paloma que le dijo, “Quillo, si me conoces de tó la vida, si me hiciste hasta un palomar” y como José era más bueno que un pan calentito, se encargó de cuidar del chiquillo, que lo tuvo que llevar a Nazaret y tó porque Herodes quería poner la ciudad “libre de niños” pa los modernos. Desgraciadamente, el año 12 Después de su Chico, Cuando Jesús tenía 12 años y antes de que empezara a dar catequesis, José nos dejaba a los 111 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que se coman un pan calentito o vean a un vasco tirando una piedra.

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En las Vilimadas tuvimos a Rosa Hernández que nos contó cosas maravillosas del mundo equino. ¡PA MEAR Y NO ECHAR GOTA! ¿Quieres participar en las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

16 de de diciembre, celebra su Día de la independencia el pintoresco país de Kazajistan. Pintoresco porque es que pocas cosas más se me ocurren, aparte de mi affair con una saltadora de triple salto kazaja, pero eso son cosas mias. Esta ex república socialista soviética es el noveno país más grande el mundo, asi que como país grande no se clasifica ni para el torneo de la galleta. Si hablamos de países de lo que era la antigua URSS, ahí sí que queda subcampeón porque es el segundo , pero dónde es el campeón es en países que no tienen salida al mar, porque es el país más grande del mundo sin salida al mar. EL pueblo kazajo surge en el siglo XV como un grupo étnico nómada, de hecho kazan proviene del turco y significa nómada, y istan significa tierra, asi que paradójicamente es la tierra de los nómadas. Durante su época soviética, y al principio de su independencia, su capital era Alma Ata, pero como esta ciudad estaba muy cerca de China, la invasión silenciosa, y decidieron pasar la capitalidad a Astaná, situada al norte, muy cerca de Rusia…salir e guatemala para irse a guatepeor. Cuando se independizaron en 1991, su primer presidente fue Nuzurtan Nazarbaiyev (aqui hay grandes posibilidades de que me haya inventado el nombre)...pero vamos que cuando se independizaron tenían un presidente, y ese presidente ha sido el mismo hasta 2019…llámalo presidente llamarlo dictador de mierda. Es que además de presidente era el jefe de las fuerzas armadas, el presidente de la cámara baja y de la cámara alta y con poder para vetar leyes que se aprobaran en el legislativo…en 2019 dejo de ser presidente, pero no de todo lo demás, asi que se le considera el presidente en la sombra. Es más o menos como lo de Ayuso y Feijoo. Para que os hagais uan idea del poder del tip, Astaná ya no se llama Astaná, se llama Nursultan. con dos cojones, como Lopera. Es un país bilingue, pero de ruso y kazajo, nada de idiomas con papeles como el serbo croata coloquial. Pocos paises tienen los huevos tan gordos para tener una bandera turquesa con un sol y un pajaro amarillo en el medio. Historicamente es un país muy importante, aparte de por la saltadora de triple salto con la que tuve el affair, un poco menos importante es que allí se encuentra el cosmodromo de Baikonur, desde donde se lanzo la primera sputnik y desde donde salió el primer vuelo de Yuri Gagarin. A dia de hoy Rusia tiene en renting el cosmodromo, a razón de 115 millones al año, de dolares no de rublos de mierda. Entre su afan por abrirse al mundo y al turismo, han eliminado la necesidad de visados para ciertos paises, como México…alla ellos. Su moneda tiene nombre de enfermedad muy chunga, el tengue. Para que os hagais la mierda de moneda que es, un euro son 500 tengue. En cuento a su gastronomía su plato mas importante es Beshbarmak (kirguís: беш, 'cinco', y kirguiz бармак, 'dedo') es un plato popular de Kazajistán y Kirguistán. Es conocido en Karakalpakia en donde se lo conoce por el nombre de turama. El término Beshbarmak significa "cinco dedos", porque el plato se come con las manos. El beshbarmak cocido consta de carne de caballo o cordero con pequeños trozos de masa hervidos en caldo y espolvoreados con perejil y cilantro. La carne hervida es normalmente cortada en dados y, a menudo mezclados con fideos cocidos y condimentada con salsa de cebolla. Se suele servir en un plato ovalado. Este plato es servido mediante un ritual específico. La carne se sirve en grandes piezas. Suele servirse con ak-nan - pan al horno especial con cebolla, y shorpo - en tazones de caldo de cordero llamado Kese. La cabeza del cordero se hierve en un kasan, y se le pone al más honorable de los comensales. Su himno, es del corte tradicional soviético, el tipico himno que le gusta a todo el mundo, pregunte, pregunte por ahí si quiere.

La pequeña Amparo nació con 64 años el 21 del mes 09 de 1937 en Barcelona. Se ve que allí la gente celebró el año nuevo del final de la Guerra Civil con un rocetón fuerte. Su padre era aragonés y su madre valenciana, que se llevaban muy bien hasta que el padre le quiso echar chorizo a la paella, mejillones al arroz a banda y cebolla a la tortilla. Por eso se fueron a Barcelona, porque allí tó eso dá iguá, es la gastronomía inglesa de aquí. Desde chiquitita ya notaron sus padres que si iba a los programas de Juan y Medio, pasaba el casting, en cualquiera de los dos. Era ácida, irónica, de las niñas que decían “Mamá, el traje de Gaspar no es de verdad, dile algo a Carmena en Twitter” Amparo cursó la EGB, el BUP y el COU en un colegio de monjas, monjas, de las de pellizcos y amenazarte con 6 años en arder en el infierno si se te veía la rodilla, por eso era cristiana católica apostólica de crucifijo que da tela de miedo encima de la cama y marcar la X de la Iglesia. Luego se matriculó en Filosofía y Letras, pero la abandonó porque en esas aulas descubrió que había gente todavía más impertinente que ella, por eso y porque vio a la actriz Asunción Sancho sobre las tablas y lo tuvo claro: “Mamá, quiero ser un árbol”. Así que con 20 años, en 1957, se apuntó al primer grupo de teatro que encontró en la guía de teléfono. Tras debutar en público con su primera obra la llamaron de la compañía del teatro Windsor, encabezada por Masillach y Amparo Soler, que eso era como si tú hubieras plantao una semillita de María Juana y te llamara Rafael Amargo. Al poquito de entrá, pero todavía en 1957, iban a estrenar una obra, de estas importantes con Premio Pulitzer, y a la primera actriz, Amparo Soler, le dio un ataque de apendicitis, así que pusieron a la otra Amparo pa ponerle tipex en las entradas sólo al apellido. Pero resultó que Amparo, Baró, la otra seguía con las grapas, deslumbró con su talento, empezando así una gran carrera profesional en el teatro. También hizo ese año una gira por Sudamérica y debutó en el cine, porque los 20 años de Amparo duraron más que la final del Falla del ‘95. Por eso de 1960-1970, trabajó menos que el que le pone sabor a fruta a los medicamentos. Sin embargo sí que pudimos verla en Televisión, de hecho participó en una de las primeras series rodadas en España, en… eso, ¡1957!. En 1980 rechazó uno de los papeles principales de “Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón” porque de qué conocía ella a ese tal Pedro y además su personaje era muy chabacano. Y así fue como Amparo Baró perdió la oportunidad de ser chica Almodóvar, porque Pedro talentoso sí, pero una mihita rencoroso también. En 1995 interpretó a Sofía, la “más anciana” de las Chicas de Oro, en su adaptación española (Juntas, pero no revueltas), que tuvo menos éxito que un entrante de endivia en una comunión. En esta época ya tenía la cara como un cachorro de Sharpei, el peinado de Pilar Bardem y el ojillo derecho un poquito Oriol Junqueras. Pero fue en 1999, su interpretación de Soledad Huete, viuda de Jarana, en “7 vidas”, la que le dio mayor éxito y reconocimiento. Durante 7 años, Sole, jubilada, comunista y roja se dedicó a darle collejas al resto de personajes, sobre todo a Javier Cámara y Toni Cantó. Posteriormente los actores contaron que las collejas eran de coger fuerza tirando el brazo pa’trá, aunque yo creo que esas sólo se las daba a Toni Cantó, porque es al que más se le nota. No le gustaba el movimiento 15M, se declaraba anárquica porque decía que no era ni de izquierdas ni de derechas, pero votaba al PP. Vamos, que Amparo Baró y su personaje de Soledad Huete se parecían lo mismo que Leticia Sabater y Ava Gardner. Tras el final de “7 vidas” pudimos verla haciendo de Jacinta en “El internado”, que esa seguro que sí votaba al PP. No le gustaba recoger premios y eso que tiene un Goya a la mejor interpretación femenina en la película de Gracia Querejeta “Siete mesas de billar francés”. Se ve que los 7 le traían suerte. Ya de abueleta se enganchó a los videojuegos a partir del anuncio que hizo del juego “Brain Training”, pero se pasó a la Wii para jugar a los de tenis y boxeo, que con lo chiquitilla que era, no se tenía que hacer ni el avatar. Desgraciadamente, el 15 de enero de 2015, que ya es mala suerte haberte tenido que comer la cuesta de enero, Amparo Baró nos dejaba a los 61 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que alguien suelte una colleja o le pongan endivias en los entrantes de una comunión.