Zafarrancho Vilima

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Hoy vamos a dar un paseo por La República Islámica de Irán, que celebra el triunfo de la revolución de 1979 el próximo día 11 de febrero. Yo no sé si se puede llamar revolución a algo que fue una verdadera involución, que fue la revolución del 79 que puso a los ayatollah al mando. No se si habéis visto fotos de la vida en Teherán en los años 70, pero Irán era por mucho probablemente el país más moderno del mundo. Esto está muy bien retratado en Persépolis de Marjane Satrapi. Recomiendo más la novela gráfica que la película. Pero vamos al lío, vamos con datos de Irán. Hasta 1935 y desde hace muchos siglos se le conocía como Persía, pero como fueron dejando entrar a menas durante siglos, al final la etnia persa acabó siendo minoritaria , así que se cambiaron el nombre. La invasión silenciosa. Contra todo pronóstico no hablan arabe, hablan farsi, pero yo creo que es difirsi. Tienen una práctica muy curiosa llamada tarot. Es una práctica cultural iraní, que sigue una serie de reglas de etiqueta y amabilidad. Es muy habitual que vayas a coger un taxi y el taxista no te quiera cobrar porque no quiera que le pagues…lo mismo pasa si vas a una tienda…pero no os engañeis no os estan regalando nada, es una forma de enaltecer al otro…de hecho si te invitan a cenar a un casa en iran, tienes que rechazarlo, y el anfitrión te volverá a invitar , y tú te volverás a negar…a la tercera ya se acepta..hacerlo antes es de maleducado. Las alfombras persas son tan famosas porque allí no llegó Ikea, y no tienen ni sillas ni mesas…se come en el suelo, y para decorar la zona de comer, se ponen alfombras. Una curiosidad de las alfombras…una auténtica alfombra persa tiene algún desperfecto o imperfección, y esto es algo deliberado por el fabricante, ya que la tradición dice que solo Alá hace alfombras buenas. Irán tiene la tasa de rinoplastia per cápita más alta del mundo. Esta obsesión puede estar relacionada en el caso de las mujeres con el uso del hiyab, ya que obliga a centrar la atención en la zona de ojos y nariz. Algunas veces se dejan las vendas más tiempo porque es un símbolo de ostentación y de riqueza el operarse la nariz. Es una de las poblaciones más jóvenes del mundo, con el 60% por debajo de los 30 años. Es el mayor exportador de caviar del mundo…y el más caro del mundo se produce en Irán, hasta 28000 euros el kilo. También aporta el 90% de la producción mundial del azafrán. Inventaron correos. En el 550 ac, el rey Ciro II el Grande estableció el primer sistema postal…algo lógico si tenemos en cuenta que en aquella zona se inventó la escritura. Los fines de semana allí son jueves y viernes. Levantar el pulgar es de muy mala educación porque es lo mismo que hacer un fuck you. En cuanto a su gastronomía, el delicioso y delicado Bademjan es un guiso de berenjenas y tomates con cúrcuma, con un brillo aceitoso en la parte superior, una característica muy apreciada en la cocina persa que muestra que un guiso ha sido cocinado el tiempo suficiente para que los aceites salgan a la superficie. La berenjena primero se fríe sola hasta que se dora, luego se cuece con las cebollas, el cordero y los tomates y se condimenta adecuadamente con las especias. Al igual que todos los guisos persas, el bademjan es espeso y se come con arroz. Su himno es de los más cortitos que hemos escuchado aquí, no llega al minuto, y empieza como la sintonía de inauguración de unos juegos olímpicos.

Ángela Alba Fabra es un caso digno de estudio. Dentro de su cuerpo, joven, trémulo y turgente de 28 años vive una señora de 72 años que la tiene poseída. Ella es vilimera de nacimiento y ha venido a dejarse seducir por Gonzalo Rivas, pero la pregunta es si nuestro seductor rondeño está preparado para ella. ¡No te pierdas esta maravillos y desternillante fantasía ! ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Hoy nos sumergiremos en la vida del Félix Rodríguez de la Fuente de nuestros vecinos los Franchute, el oceanógrafo más famoso de los 7 mares, Jacques-Yves Cousteau. El pequeño Jacques nació en un pueblecito cerquita de Burdeos el 11 de junio de 1910. Tenía un hermano mayor, Pierre-Antoine, pero a este no le gustaba pescá mojarrita en el Puente Canal, este tenía en el cuarto un poster de Giorgia Meloni porque era una mihita nazi. Sus padres, Daniel y Elisabeth, nacieron y murieron el mismo año. Esto no lo vio venir Nostradamus. Jaques era un niño con una salud muy frágil y el pediatra le dijo a la madre lo mismo que dice cualquier pediatra, “Señora, eso se cura con dos chapuzones en la playa, pero en agua tapá, que está más limpia” y así fue como el pequeño Jaques descubrió el maravilloso mundo de las ahogaillas. De 1920 a 1923, la familia vivió en Estados Unidos, dónde Cousteau descubrió la natación y la apnea en un ambiente lacustre, vamos, en un lago, que eso da más asco que tocar un picaporte mojao. Fue precisamente en ese 1923, cuando el pequeño cumplió 13 años, que su padre le regaló una super 8 de la marca Silvercrest pa que su chiquillo se distrajera grabando juncos, que es lo único que hay en un lago. A su regreso a Francia descubrió el mar cerca de Marsella y quedó fascinado por su olor, su textura, su sabor salaito y el poder de oxidar el techo de los Seats Ibiza. En 1930, con 20 años, tras finalizar el COU en el Stanislas College de París, una escuela católica altamente selectiva situada en tor centro de París donde los padres tienen que aparcar en la mismísima puerta para que sus niños triunfen, nunca lo olviden, se alista en la Escuela Naval Francesa, graduándose como oficial de artillería en 1933. En 1935 tuvo un accidente automovilístico,que son los accidentes de coches de antes, en el que se rompió los dos brazos y a punto estuvo de perder la vida. La madre lo llevó al pediatra a quitarle las escayolas pero éste ya le dijo que ya estaba grande que ya lo podía pasar al médico de familia, que de nuevo le recomendó la natación en agua tapá para su recuperación. Fue durante su convalecencia que su amigo Philippe Tailliez le dejó unas gafas de buceo como las que utilizaban los buscadores de perlas filipinos y Jaques quedó fascinado con la belleza de la vida submarina, con sus burgaillo, sus eriso, sus camarones y sus ortiguillas fritas. Una vez recuperado del accidente en 1936 lo mandaron al acorazado “Condorcet” que tenía nombre de cava de marca blanca. Cousteau participó en la IIWW recibiendo diversas condecoraciones, incluida la Legión de Honor, pero también fue en esta época cuando realizó su primera película “A diez brazas bajo el agua”, que si siempre estaba con la cámara, me parece a mí que éste cada vez que escuchaba un tiro se hacía el muerto. El 12 de Julio de 1937 se casó con Simone Melchior con quien tuvo a sus dos hijos Jean-Michel JaUYYYYY, sale sólo, Jean-Michel Cousteau y su hermano Philippe. En 1938, Tailliez conoció a Frédéric Dumas, el de los libros no, otro, que Dumas es como García, y se lo presentó a Cousteau, formando desde entonces “Los 3 Mosquemers”, ja, ja, ja, menos mal que en Francia no hay Carnaval. Tras finalizar la guerra, la marina francesa quiso aprovechar los conocimientos de Cousteau para realizar una expedición submarina en el Mediterráneo en busca de un barco romano. Fue en esta expedición arqueológica subacuática donde inventaron un equipo autónomo de inmersión al que llamaron Aqua Lung porque les recordaba a tirarse en un tobogán del Guadalpark. Un año después, Cousteau dejó la marina para organizar sus propias expediciones, justo cuando se enteró que lo te da el mar, no se quita. Eso sí, Cousteau estaba más seco que el limón de una nevera y tuvo que buscar un barquito de segunda mano, hasta que encontró en 1950 un dragaminas que se hundió en Singapur y tuvo que ser remolcado hasta Marsella, que al final era como bajarse antes un coche de Alemania, salía lo mismo que comprártelo aquí. Y así nació el gran “Calypso”. De 1968 a 1975 la serie documental “El mundo submarino de Jaques Cousteau” lo catapultaría a la fama convirtiéndolo en una celebridad mundial. En esta época Cousteau parecía un garbancito del puchero, más arrugaito que un pantalón de lino, tenía los ojitos saltones y la nariz como “Aigor” y llevaba con el gorrito de lana roja puesto más tiempo que con la mujé. El comandante Cousteau escribió libros, se hicieron enciclopedias, rodó películas y documentales, fundó asociaciones para la protección de la vida marina, hizo llegar a la gente tan normal, tan normal el amor por el mar. Desgraciadamente, el 27 de junio de 1997, le dio un infartito al corazón y el Capitán Planeta nos dejaba para siempre a sus 87 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez alguien descubra el maravilloso mundo de las ahogaillas o vayan a Guadalpark y vivan el día más grande del verano.

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Ibán Martín, autor del podcast Roma Aeterna se vino a pasar un buen rato a Las Vilimadas y nos contó un montón de curiosidades de la antigua Roma y se hizo ya vilimero para toda la vida. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El próximo 11 de febrero celebra su día de la Independencia el santisimo país de Ciudad del Vaticano. Hasta esta gente tuvo que independizarse, en su caso de Italia. Es el país más pequeño del mundo, con solo 0,44 km2, lo que vienen siendo 44 campos de futbol aprox, vamos que se ve en una tarde. Es un territorio independiente dentro de la propia ciudad de Roma. Es la única nación del mundo que no tiene cárceles, porque a los que pillan los meten en carceles italianas. Y no sera por baja criminalidad y delitos…porque es el país con máyor número de delitos por habitante, y eso que no cuenta como delito lo de darle besitos a un niño, que si no… La tasa de criminalidad se debe a hurtos y carteristas, pero de pederastia nada. Otro record es que es el país donde más vino per cápita se bebe, en torno a los 75 litros por cabeza…que muchas misas hay que dar para beberse 90 botellas de vino. Aunque no tiene ejercito per se, tiene a la Guardia Suiza, un cuerpo formado por 135 maromos suizos de entre 19 y 30 años y que midan mas de 1,70. Entre los 135 hay dos que son tamborileros…vamos como el tio con necesidades especiales de mi barrio que lleva 30 años tocando un tambor todas las tardes. Yo creo que en realidad, para gustos normales, tienen en el vaticano niños, y a los que les guste el mature granny stepfather, tienen la guardia suiza. No tiene hospitales ni salas de parto, por tanto NO se puede ser ciudadano del vaticano por nacimiento. La ciudadanía se obtiene por contrato cuando alguien es nombrado para un cargo…y se extiende a su familia, pero cuando le dan el finiquito le quitan la ciudadanía también. Su idioma oficial es el latín, e incluso el cajero del Banco Vaticano está en latin. Dinero dinerae. Otro record…tiene el ferrocarril más corto del mundo…dos vias de 300 metros y una estacion…que ya hay que ser flojo para no ir andando. En 1981 compraron un telescopio, pero no de estos de astronova, de los buenos con su cupula y todo, y lo tienen en un monte de arizona…y lo utilizan para sus observaciones astronómicas…igual esperan ver a Dios con un telescopio. Yo creo que es mas un gancho….le dicen a un niño…vente a Arizona que te voy a enseñar el telescopio…de carne. En cuanto a su gastronomía Entre las diferentes recetas y platos que se atribuyen a la gastronomía del Vaticano están, desde el mazapán de agua de rosas de la edad media, la recia dieta del “régimen sanitatis” de la era clásica, hasta las ensaladas de flores, las pastas rellenas de angulas, arroces y pastas con mariscos, diferentes embutidos y entremeses, además de la presencia importante de la fruta en su cocina, y de los pasteles salados o dulces y los famosos helados italianos. Hay muchos otros deliciosos platos en su recetario, como los huevos benedictinos sobre lecho de bacalao que tomaba Benedicto III o la langosta trufada. Ha habido papas que han seguido dietas muy sencillas, y otros si se han decantado por comidas más preparadas y selectas. Por último cabe destacar que la expresión “boccato di cardinali”, que significa bocado de cardenal, proviene de que si algo lo comía un cardenal, debía ser algo delicioso, y es que se cuenta que los cardenales del Vaticano son los que mejor comen entre la curia papal. Su himno como no podia ser de otra forma está en Latín y parece una misa, la verdad.

Hoy recordaremos las batallitas de David Richard Solberg, el rubio de Starsky y Hutch, que eran el Andy&Lucas de ellos. El pequeño David nació en Chicago el 28 de agosto de 1943, la mejor fecha pa cogerse las vacaciones, que todavía hase caló pero no tanto. Su padre era un hombre mu estudiao y pastor luterano, que dicho así parece una raza de perro de pelo largo, pero que en realidad son los curas más listos de la Iglesia porque son los que pueden tocá pelo de mujé, normalmente la suya, sin ocultarlo y tener hijos sin tener que llamarlos sobrinos. Su madre era maestraescuela y se llamaba June, que es como ponerle a tu niña “Enero”. Su padre participó en la reconstrucción de Alemania después de la IIWW por lo que, durante su infancia, David hizo más viajes a Alemania que el que traía las piezas de respuesto a España. Teniendo esa familia y siendo David una mihita espabilado, acabó el instituto en el IES Augustana y luego se fue a la Universidad de las Américas en Ciudad de México y a la Universidad de Minnesota porque se ve que la diplomatura se hacía en un lado y para terminar la licenciatura te tenía que ir a otro, como antes Empresariales, que se empezaba en Cádiz y se terminaba en Sevilla. A los 19 años le ofrecieron un contrato de jugador de béisbol profesional pero lo rechazó porque su ídolo era Pablo Iglesias y se metió a estudiar Ciencias Políticas, que ya le tenía que gustar estudiar, porque cualquier americano hubiera dicho que sí a lo del béisbol y le hubieran dado el título en un estanco mismo. Mientras estudiaba en México aprendió a tocar la guitarra y decidió dedicarse a la música. Como yo en Berlín, que aprendí a andar apretando el culo para no resbalarme con la nieve y decidí dedicarme a la marcha nórdica, pero no pudo ser porque me mudé a Cádiz y allí no hay nieve. No tanta. A David su decisión le salió un poquito mejor y al volver de México actuó por primera vez en un club de Minneapolis, “The 10 O’clock Scholar” que parece el modelo de un coche que antes pertenecía al grupo Volkswagen. Empezó a ser conocido a mediados de los 60 por sus intervenciones en un show americano que era el Pasa la vida de Mª Teresa Campos de allí. David aparecía con un pasamontañas que ocultaba su cara y luego decía “Soy David Soul”. A ver, en la idea de salir con un pasamontañas y luego decir tu nombre, yo veo algunas fisuras, David, pero bien, él quería ser conocido por su música. En 1964 se casó por primera vez con la actriz Mirriam “Mim” Russeth y tuvieron un hijo. Se divorciaron al año siguiente. Como ya tenía que pasar una manutención y con la música pasaba más hambre que en el convite de una boda moderna, a partir de 1970 empezó a trabajar como actor en diversas series de televisión. En esta época David medía ya 1.85, que con 27 años ya había terminado de desarrollarse, tenía el pelo rubio que parecía que no iba a llegar al final pero aguantó ahí aferrado como un sueño imposible y los ojos azules de tenerse que poné gafas de sol hasta cuando estaba nublado porque si no se le ponían los ojos de David Carradine. En 1968 se casó por segunda vez con la también actriz Karen Carlson con quien tuvo otro hijo. Se divorciaron 9 años después. Pero su estatus de estrella televisiva le llegaría con la mítica serie “Starsky&Hutch” donde encarnaba al detective Ken “Hutch” Hutchinson, que es el “Sánchez” convertido en “Xanxe” de ellos. Paralelamente volvió a lanzar su carrera musical con algunos números 1, pero duró menos que Zaplana en la cárcel. Su carrera cinematográfica fue todavía más corta que la musical, que no lo cogían ni pa hacer de frutero al que le destrozan el puesto en una persecución. Su declive artístico en la década de los 80 lo hizo caer en el alcoholismo, pero vamos, que antes no es que tomara sólo TAB. Aún así siguió apareciendo en algunos capítulos de series más o menos conocidas y se casó, por tercera vez, con Patti Carnel teniendo con ella 3 hijos más. Se divorciaron en 1986 porque a David ya le olía el aliento a anís a las 9 de la mañana. En 1987 se vuelve a casar, por cuarta vez, con la actriz Julia Nickson, tuvieron una hija y se divorciaron en 1993. En total, David tuvo 6 hijos: China, Brendan, Christopher, Tyler, Jon y el primero que a lo mejor la mujer le preguntó por un nombre y él le dijo “una tortillita mismo” y por eso no aparece en ningún lao. En 1990 se fue a Londres para seguir allí con la interpretación pero en el teatro. En 2004 consiguió la ciudadanía británica aunque conservó la Estadounidense porque vete tú a saber si llegaría Trump a presidente o algo. En 2010 se casó con su quinta esposa, Hellen Snell, pero con ella ya no tuvo más niños porque tenía 63 años y con la pensión no le iba a dar para la manutención. David, que se llevó 50 años fumando más que un chino en cuclillas, nos acabó dejando el 4 de enero de 2024, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean cuidando de un rebaño a un pastor luterano o vean volar por los aires una frutería en la persecución de una

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Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. Hoy le damos a Gonzalo Rivas y las gafas nuevas de Don Vilima.

Conchi y su hijo Christian acumulan más de 25 millones de reproducciones en Tik Tik con su vídeo en el que ella monta un escándalo a las cinco de la mañana con una sonora y olorosa risa. ¿Quieres saber más? ¡No te puedes perder esto! ¿Quieres participar en Las Vilimadas? EScríbenos a [email protected]

Hoy nos vamos a ir ya al mes de Febrero, y es que día 4 de febrero celebrará su día nacional Sri Lanka, y la celebración de su día de la Independecia. Oficialmente su nombre es República Democrática Socialista de Sri Lanka, así que allí Feijoo no puede gobernar. Fue colonia portuguesa, y los portugueses la llamaron Ceylan. Después fue tambien colonia holandesa y británica, y mantuvieron el nombre de Ceylan. Sri Lanka es el nombre que toma el país tras su independencia en 1972. Sri Lanka significa isla resplandeciente, pero no se si isal es Sri o Lanka. No hay ninguna religión oficial, aunque mayoritariamente son budistas. Hay dos idiomas oficiales, el Cingales que solo se habla en la isla, y parece una marca de vino bueno, y el tamil, cuyo origen es el sur de la India. En su escaso terreno, algo menos que la superficie de Castilla La Mancha, alberga 8 sitios que son patrimonio de la humanidad. Ahora os podría dar la lista pero luego tendría que mataros. Tiene el árbol plantado más longevo del mundo, un esqueje que fue plantado hace 2300 años. El más longevo en términos generales está en Chile.Y el árbol del año en España, es el chaparro de la vega en Coripe!!! Ahora vamos a jugar la Uefa representando a España!!! Sri Lanka fue el lugar de rodaje de El puente sobre el rio Kwai, y no el propio rio Kwai que en realidad está en Tailandia. A Sri Lanka debemos la Canela…que no es lo mismo que la rayita de canela, estamos hablando de la especie, cuyo origen es la Isla resplandeciente. Es el cuarto país del mundo productor de Té, y eso que Sri Lanka no tiene ninguna T. Y por supuesto es el mayor productor del llamado Té de Ceylan. Sirimavo Bandaranaike se convirtió en presidenta del país en 1960, siendo la primera mujer en el mundo en ser presidente de un país. El elefante es un animal protegido y se calcula que en todo el país hay mas de 6000 elefantes. El deporte nacional es el voleybol, que será muy deporte nacional pero no recuerdo yo a la selección de Sri Lanka ni jugando un torneo de verano. Tambien le dan al cricket, un deporte que alguna vez alguien me tiene que explicar. El transporte mas común es el tuktuk, que es la manera guay de decir carricoche. Su Capital es Colombo, asi que van con gabardina y fuman, en cuclillas como buen asiatico. En cuanto a su gastronomía, no difiere mucho de la india, con muchos currys de distinto tipo, mucho arroz, y sobre todo mucho picante. El poco picante de ellos es un picante muy fuerte para los mierdas de los europeos. Su himno no va a estar en los 40 principales de himnos en su puta vida, pero a ver, para competir con otros himnos de mierda de la zona igual esta bien…pero no veo yo a esta gente en un torneo de Voleibol cantando esto, la verdad.

Hoy hablaremos de la extensa vida del humoristo Francisco Rodríguez Iglesias, que ha sido lo único que tenía extenso, porque necesitaba escalera hasta pa arreglar el desagüe del fregadero. El pequeño Francisco nació en Madrid, el 2 de septiembre de 1947, pero se crió en Catarroja, un pueblecito de Valencia, y es que su padre, Paco Arévalo, era valenciano y ya estaba harto del agua de Madrid que mu buena pa beber pero pa las paellas hace falta agua con mucha cal, de las que te deja la resistencia de la lavadora como una pila sulfatá. Por lo visto el padre de Arévalo era buen torero, como José Antonio Canales, pero no tanto como pa triunfar, como José Antonio Canales, así que se dedicó a torear haciendo pamplinas y convirtiéndose en el “torero cómico”, que parecía uno de la chirigota de Los Morancos y José Manuel Soto, pero haciendo reír a la gente. Decir que este hombre estuvo a punto de hacer un “UUUYYY”, pero al final no, al final se murió a los 100 años. Tenía 3 hermanos: Mari, José Luis y Chelo, aunque él era el más gamberro, el Jaimito de la familia que iba menos al colegio que los niños de “Los otros” pero cuando iba siempre contaba un chiste. Y entre que en esos años había más hambre que en un accidente de avión en los Andes y que el niño en el colegio era más torpe que un Borbón con una pistola, el padre decidió llevárselo a su espectáculo del “torero cómico” que al entrar Arévalo sería cuando le cambiaron el nombre al “Popeye torero y sus enanitos marineros”. A los 18 años se arrimó tanto a su novia Elena que se quedó embarazá hasta la vecina de arriba. Paco estaría con Elena toda la vida, pero el padre, sobre todo el de ella que era más religioso tu tía soltera de Albacete, eso no lo sabía y los llevó a los dos cogidos fuerte de la mano hasta la puerta de la Iglesia. Paco ya tenía una familia que mantener y como no llegaba al mínimo de 1,65 para ser bombero, en 1970 comenzó oficialmente su carrera como “humorista” en los espectáculos del “El bombero torero”, shows que por cierto ya están prohibidos desde 2023 porque nunca debería haber hecho gracia el denigrar a ninguna persona. En los años 80 copió a Eugenio, grabando en una cinta de cassette chistes de “mariquitas, gangosos y tartamudos”. Bueno, copió lo de grabar en una cinta de cassette, no los chistes de Eugenio. Es más lo de que fueran chistes tampoco. Arévalo contaba que con su primera productora había vendido tantos cassettes en las gasolineras que podría haberse jubilado antes que un diputado, pero que le estafaron, que no vio ni un duro y que no se molestó en pedir el dinero porque ganaba mucho con las actuaciones y las galas. Cambió de productora, que fue la que le chivateó lo que había ganado la otra, Y LO VOLVIERON A ESTAFAR porque ya hemos dicho que iba justito pa echar el día. El salto definitivo a la fama lo dio en 1983 cuando el “1, 2, 3, responda otra vez” buscaba un perfil cómico pero no mucho, como cuando buscan un actor guapo pero no mucho y contratan a Adrien Brody. Gracias al éxito del programa, Arévalo multiplicó sus actuaciones y galas y empezó también a participar en cine, series y obras de teatro. Tuvo su propio programa en Antena3 en el que hacía sketches, que eran los tik toks de antes. Ya en esta época empezaba a parecer un adulto pero porque tenía pelos en el pecho y en el sobaco, aunque se seguía comprando la ropa en Mayoral y se reía cómo si se le aplastara la cara y le estiraran el cuello pa’rriba. A mediados de los 90 en España las niñas nos maquillábamos con pegoland, que pa quitá eso había que derretirlo, en Cuba recibieron al Papa Juan Pablo II, te quiere todo el mundo y los chistes de Arévalo dejaron por fin de hacer gracia. Su vida personal no fue tan divertida, Arévalo perdíó a 2 de sus 4 hijos y a su querida Elena, pero Show must go on. En 2005 participó en el show “La Granja” lo que no sé si cómo participante o como burrito, como le gustaba tanto hacer sonidos con la boca… Colaboraba asiduamente también en el programa de María del Monte de Canal Sur y en 2011 protagonizó la obra de teatro “Los dos mellizos” con su gran amigo Bertín Osborne, porque a nadie se le había ocurrido antes la idea de que los protagonistas fueran mellizos pero muy diferentes como si uno fuera chiquitito como Dany DeVitto y el otro grande como Arnold Schwarzenegger. Sea como fuere, todo con mucho olor a ropa guardá en el altillo de un trastero. En 2018 le hubiera gustado presentarse a la alcaldía de Valencia por Vox, porque se ve que el PP le parecía de hombre blandengue. En 2021 protagonizó un romance con Malena Gracia, a la que conocía desde hacía muchos años y quien también colaboró en un desconocido proyecto del humorista con el propio Arévalo y su hijo, llamado “Spain is different” que se basaba en la conquista romana de Hispania en clave de humor y que espero que no haya quedado copia alguna. Durante la pandemia, se acostaba a dormir la siesta y se levantaba al día siguiente, porque él no era precisamente de la España que madr

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Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. Hoy le damos a Bárbara Rey, Kike y Gonzalo se reconcilian y conocemos tradiciones gaditanas.

Nunca pensamos que algo así pudiera ocurrir, pero finalmente pasó. No te pierdas la participación de Alejandro Jiménez en Las Vilimadas. ¿Quieres participar en nuestro concurso y llevarte maravillosos regalos? Escríbenos a [email protected]

Hoy vamos con otro de esos países que usa el día de año nuevo para celebrar su dia nacional…que igual es para que no se les olvide. En este caso nos vamos a Cuba!! Otro país del caribe, como la semana pasada Haití, pero en este caso con claras diferencias. Por ejemplo, Cuba es el país con la mayor tasa de alfabetización de toda Latinoamérica, con más del 99%, el acceso a la educación es público y gratuíto, incluida la universidad…y todo para al final irse a Miami con los Stefan. Una de las cosas más famosas de Cuba son sus Puros Habanos, considerados los mejores del mundo, y se dice que originalmente las cubanas usaban sus entrepiernas para masajear y prensar el tabaco…que eso debía ser una ruleta rusa…lo mismo te tocaba un pelo de muelle que lo mismo no. También es famoso por el ron, y los mojitos…como vemos, mucha alfabetización y acceso gratuito a la educacion, pero al final todo se reduce a fumar y beber. Un cubano fue el primer latinoamericano en viajar al espacio…lo hizo a bordo de la Soyuz 38, que despegó del cosmodromo de Baikonur, en Kazajistan (cerrando el circulo). Eso ocurrió en 1980, y el señor se llamaba Arnaldo Tamayo, de deportes con Arnaldo. Si por algo conocemos Cuba es por su bloqueo, eso hace que el país parece anclado en el pasado con esos coches denominados almendrones, que no tienen más remedio que arreglarlos y mantenerlos una y otra vez, porque debido al bloqueo no llegan coches ni piezas de fuera. Si por otra cosa es conocida Cuba es por Fidel Castro, que lideró la revolución para derrocar al dictador Fulgencio Batista que dio un golpe de estado en 1952 para evitar que Perro Sanxe ganara las elecciones. Tras la revolución, Fidel Castro le cogió el gustillo al poder, y a dar discursos soporíferos. Le cogió tanto el gustillo que cuando Fidel se dió de baja de ciudadanos, empezó a mandar su hermano Raúl, que tiene toda la cara de Xavier Cugat. Tiene dos de los animales más pequeños del mundo: El colibrí zunzuncito, de unos 5 cms, y la ranita Monte Iberia de 11 mm. Tambien es famosa Cuba por la medicina…hay 67 médicos por cada 10000 habitantes…..que el número igual no nos dice nada, pero solo en cuba hay mas médicos que en tooooooda Africa. Sabéis cuantos Mcdonalds hay en Cuba? Pues contra todo pronóstico hay uno, pero está en guantánamo, asi que igual la carne no es 100% vacuno, aunque sea halal. Uno de los juegos nacionales es el Dominó…que se juega en las calles y parques…el ajedrez de ellos. Oficialmente no hubo navidades desde 1969 hasta 1998, porque dijo Fidel Castro que había que trabajar…menos samba e mas trabalha”!!! Uno de sus platos típicos es el Ajiaco criollo, que es uan sopa espesa que se prepara con carne de vaca, gallina, cerdo, y un poco de los típicos avios del puchero…se le agrega Maiz, Calabaza, platanos, ñame, boniato…vamos todo lo que pilles…y con eso haces un puchero básicamente. De hecho , hay investigadores que dicen que Cuba es un ajiaco, para resaltar la diversidad cultural que existe en cuba. Su himno se llama La Bayamesa, porque la primera vez que se interpretó fue en la ciudad de Bayamo…y es un himno con todos sus avíos de himno revolucionario y de combate…no se puede esperar menos de Cuba.

Hoy no podíamos esperar para conocer los detalles de la vida de Charles Patrick Ryan O’Neal, un auténtico y genuino estadounidense de los que le echaba ketchup a tó y tenía una escopeta de perdigones. El Pequeño Ryan nació en Los Angeles, el 20 de abril de 1941. Tenía un hermano chico que se llamaba Kevin, porque allí tó los hermanos chicos se llaman Kevin. Su madre era la actriz Patricia Callaghan y su padre el escritor y guionista Charles O’Neal. Los orígenes de la familia era un rebujito, con su poquito de irlandés, judío, polaco, alemán y “arvellana” de los toro. De chico Ryan tenía en el colegio más partes de ausencia que Bertín Osborne, porque él no quería estudiar, el quería ser era boxeador. Los profesores pronto se dieron cuenta que el niño era menos profundo que un charco, así que se lo encasquetaron al orientador. Lo bueno de Estados Unidos es que si te becan para el deporte, te regalan la carrera, que con el nivel de allí no te la convalidan ni en Uzbekistán. Ryan le cogió el gusto a eso de pegar puñetazos, sino que le pregunten a las paletas de su hijo Griffin, que le dejó la boca como una vagina enlatá. Consiguió los guantes de Oro por sus 18 victorias, 4 derrotas y 13 nocauts, sin contar el concurso de guantás. Durante la década de 1950, se trasladaron a Múnich, porque el SAE llamó al padre pa trabajar de guionista en una serie y si decía que no, le quitaban el paro, porque ha sido a la única persona a la que ha llamado el SAE pa trabajar en una cosa de lo suyo. La familia regresaría a principios de los 60 a la tierra de las oportunidades de El Corte Inglés. En 1963 se casa con Joanne Moore y tienen dos hijos, Tatum y Griffin y que cuando se separaron en 1966 le dieron a él la custodia de los niño POR LA DROGADICCIÓN y ALCOHOLISMO DE LA MADRE, que el padre también pero alguien tenía que traumatizar a esos niños. Recordemos que a este Griffin es a quien el padre disparó porque no encontró la babucha. En 1964, siendo Ryan un joven sin enchufe ninguno de su madre actriz y su padre guionista, debuta en la serie televisiva Peyton Place, que es el nombre del pueblo, pero que se tradujo como “La caldera del diablo” porque los exteriores se parecían a Écija. Esta serie tuvo una gran aceptación, con más de 500 episodios que empezaron a emitirse en blanco y negro y terminaron en color. El éxito de la serie ayudó a Ryan a saltar a la gran pantalla, apareciendo en varias películas hasta que en 1970, con 29 años, protagonizó el papel que lo llevó a la fama “Love story” (“Firma aquí, aquí, y aquí” en español). Llegaron incluso a nominarlo al Oscar de mejor actor sin pegarle a nadie ni ná. En 1967 se casó con Leigh Taylor-Young, con quien tuvo a su hijo Patrick y de quién también se divorció, en 1973, pero esta vez el niño se quedó con la madre, que a lo único que estaba enganchá era a las bolitas de coco. A partir de entonces, O’Neal se convirtió en el actor de moda de Hollywood, llegando incluso a sonar para Corleone en “El Padrino” o Rocky Balboa en “Rocky”. Ya en esta época tenía la boca que se reía y no debaja tapao un diente y la cara de cualquier hombre normal con el que te puedas cruzar en el Pryca, porque en EEUU sería muy reconocido, pero en Albacete no le hubieran pedido ni la hora. Y como a la tercera va la vencida, en 1979 comienza una relación con otra actriz de moda, Farrah Fawcett, con quien tuvo a su hijo Redmond, pero por lo visto no fue la vencida porque cada vez que Ryan llamaba a Farrah parecía mi abuela, que decía el nombre de todas las amantes menos el de la mujé, que era del que no se acordaba. Farrah lo abandonó en 1997, aunque le volvió a dar otra oportunidad en el 2001 porque él se puso malito. Pero como a Ryan le gustaba más un estupefaciente que a un Borbón un tiro perdido, no pudo mantener su carrera de estrellato, por lo que la figura del actor se fue diluyendo poco a poco, no como la galleta que se te cae en el café justo cuando le vas a dar el bocao y que intentas coger con la cucharita, que esa se diluye del tirón. En la década de los 80 ya no se acordaba de O’Neal ni Hacienda. Sus hijos lo acusaron de ser un padre ausente, menos los dos primeros de los que tuvo la custodia (que son el del tiro y el de los dientes voladores), que lo acusaron de alcohólico, drogadicto y de tener la misma estabilidad mental que un Doberman. En 2001 empezaron a diagnosticarle cosas de esas que cuestan un pastón curarlas en EEUU y que parecía que Farrah iba a cuidar de él, pero al final el tío la sobrevivió 14 años, que le dio tiempo de tener otro cáncer y de curarse. Al final, Ryan O’Neal, nos dejaba a los 82 años, este 8 de diciembre de 2023, que ya es mala suerte morirte en un puente, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que se coman una bolita de coco o se crucen con alguien con menos dientes que una vagina en lata.

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Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. Hoy le damos a Stephen Hawking.

Bella Humphrey es una joven estadounidense que vive en Sevilla desde hace cinco años y que profesa una pasión absoluta por Zafarrancho Vilima y por nuestro seductor rondeño, Gonzalo Rivas. ¡No te puedes perder este momentazo! ¿Quieres participar en las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Hay países que celebran su día nacional una fecha señalada, como en este caso es el 1 de Enero. De los tres países que festejan su día nacional el primer día del año, hoy nos vamos a detener en Haití. Es uno de los dos países situados en la Isla de la Española, ocupando algo menos de la mitad oeste de esta. La otra mitad es República Dominicana. Haití tiene el deshonroso privilegio de ser el país más pobre del hemisferio occidental, que yo no sé vosotros, pero yo me acabo de enterar de que existe un hemisferio occidental, ya no saben que inventar. Y va puestos a inventar cosas de ese hemisferio, pues resulta que es la segunda nación independiente de ese hemisferio. La primera, USA. Haití se independizó de Francia en 1804. Entre 1804 y 1915 fue gobernada por 70 dictadores diferentes…y a mi este dato me hace dar algunas reflexiones. Echando las cuentas la duración media de un dictador en ese periodo fue de 1.58 años, lo que vienen siendo unos 18-19 meses. La otra reflexión que tengo es…no se dieron cuenta con el tercero o con el cuarto de que un dictador es un cabrón, que probaron hasta 70 veces a ver si les salía uno bueno no? Contra todo pronóstico, podemos pensar en una isla plana, con playitas y tal, pero la realidad es que Haití es principalmente montañosa, de hecho en el idioma taíno (que parece un insulto verdad), significa Tierra Montañosa…que otra cosa no, pero el idioma taino tiene una economía de letras curiosa…con 5 letras, y dos de ellas repetidas (Haití) vienen a decir Tierra Montañosa. A ver, como sitio para vivir, es la Bulgaria del caribe…vamos, una mierda. Aman las peleas de gallos, pero de las de verdad, no de las de Arkano y Eminem. Son una de las naciones más ludópatas del mundo. Las condiciones laborales son una mierda, así en general. Las carreteras son como los trenes en Extremadura, pocas y en malas condiciones. La tasa de alfabetización es solo del 60%. El acceso a internet es el peor de América del Norte. Sus grandes retos para el futuro son el saneamiento y el suministro de agua…asi como reto tecnologico. un 2% de la población tiene VIH/SIDA Es habitual que la gente muera de cólera, fiebres tifoideas,.... En definitiva, una mierda. Si a eso le unimos terremotos, huracanes, y tal, la verdad es que no me extraña que se refugien en el Vudú, y en creencias de ese tipo. En su Escudo se puede leer “La Unión hace la Fuerza”, que es la traducción de ellos de “Es mejor eso que morirse”...y curiosamente comparte ese lema con otros tres paises: Bélgica, Bolivia y Bulgaria…Bulgaria!!! En su gastronomía encontramos un plato cuyo nombre es Arroz con Porotos, que no deja de ser su versión de arroz con cosas, y aquí lo interesante es saber que es un poroto, porque así a bote pronto pensaría que es el citrato femenino. No me toquéis el poroto, pero al final todo tiene menos misterio, y los porotos son frijoles. Pero oye, todo no iba a ser una mierda, su himno no está mal, es una pena que esté en francés, un idioma del tebeo, pero es lo suficientemente pegadizo como para no ser una mierda…es decir, himno si, agua potable no.

Hoy nos adentraremos en la vida de María Felisa Martínez López, que tenía nombre de funcionaria del registro civil, de las que no te dejaban inscribir a los recién nacidos con nombres que no tuvieran un María, un José o un Jesús. La pequeña Marifé nació el 13 de septiembre de 1936 en Burguillos, a 22 km de Sevilla, pero vivió allí el tiempo justo pa cortarle las uñas por primera vez, que por cierto eso da más miedo que un ruidito en el coche. Luego se mudaron a ese singular barrio de Triana que es un poco como Cataluña, pertenece a Sevilla, pero ellos dicen que no, que son trianeros. Allí se empapó del arte andaluz y de la esencia de sevilla y hacía lo normal de una niña de su edad en Sevilla, le tiraba de la cola a los caballos de las calesas, le daba naranjas de los árboles a los guiris, le decía a los turistas que bebieran Mahou…las travesuras de los niños. Sus madre, Emilia López, y su padre, José Martínez, que era contratista de obras públicas, tuvieron además de a Marifé, 4 hijos más. Se ve que al padre le subieron una barbaridad el alquiler pa que el dueño pudiera poner un airbnb porque cuando Marifé estaba a punto de cumplir los 7 años, se mudaron con la abuela a un pueblecito de Almería, que sí, que muy buenos tomates, pero de baile y de cante andaban más cortitos que Bad Bunny sin autotune. Y con autotune también. Allí estuvieron 3 años más aburridos que en un mitin de “Ansar” hasta que su padre, repentinamente, cerró el perfil de Facebook. Entonces fue cuando apareció el karma, que envió a Marifé, con 9 años, a su madre y a sus hermanos a Madriz, el paraíso de la Mahou. A los 12 años, la pequeña Marifé le dijo a la madre que ella no quería estudiar, que lo que ella quería sé era influense de tik tok y la madre, que estaba pasando más penurias que Topacio, le dijo que ni influense ni influensa, que ella no pagaba más megas. Pero 1947, Marifé, se metió en la academia de canto del Maestro Alcántara pa estudiar, pero le dijo al profesor que ella no quería estudiar, que lo que ella quería era sé era influense de tik tok y el profesor, que estaba más agobiado que un autónomo con el IVA trimestral, le dijo que allí lo único que había era la1, que era el Youtube de antes, y que ya tenía 3 inlfuense: Juana Reina, Antoñita Moreno y Concha Piquer. Marifé no se rindió y ese mismo año debutó en Radio Televisión Española con el nombre que ya la haría mundialmente conocida: Marifé de Triana. Tenía 13 años y se sacó el carné de artistas, cuya edad mínima eran 16, el mismo día que la contrataron para un espectáculo en el Cine Pizarro de Madrid, porque ahora se especula con los pisos, pero antes se especulaba con las niñas artistas, y si no que le pregunten a Marisol. Del 50 al 52 estuvo en el Teatro Chino de Manolita Chen, que eso era como el psicotécnico de la policía nacional, que si no lo pasas, te quedas de segurata. Pasada esta prueba con éxito, la carrera artística de Marifé empezó a ir…como un…pepino, jeje, obteniendo un éxito rotundo en su debut en el Price de Madrid, tanto, que la gente creía que realmente era su debut de el escenario, con el por culo que había dao la niña desde chica. Ya en esta época tenía las cejas pintadas muy finitas como la Chabel, tó las noches la cabeza llena de rulos de los gordos y un sentimiento al cantá, que parecía que se le estaba muriendo alguien en la UCI. En 1963 conoció al poeta José María Alonso Calvo con el que se casó en 1982, aunque el poeta le echara caña hasta a la Nancy patinadora. No había espectáculo en el que Marifé no se cargara al menos un foco con los cuernos. Grandes éxitos fueron “Torre de Arena” o “¡Ay, Maricruz! pero sin duda su canción, su distintivo, su seguro de jubilación por derechos de autor fue “María de la O”, aunque hay que decir que aportó a la copla 540 nuevas canciones, que se dice rápido cuando tus canciones llevan 3 palabras mal dichas y dos chillidos de un mono de Gibraltar. Entre espectáculo y espectáculo, Marifé hacia giras por latinoamérica, EEUU y Europa, por Asia no que el arró le estreñía mucho. Incluso protagonizó un par de películas, que ella era mu sentía y por algo la llamaban la “actriz de la copla”. Tuvo gran éxito en taquilla, pero ella lo que quería sé era… influense de tik tok. A Marifé le dieron más premios que Ghandi, que ya a la pobre no le cabían en su casa y los tenía que poner en la Kallax de exposición del IKEA de Castilleja de la Cuesta. Durante los años 90 presentó el programa de radio en la extinta Canal Sur 2 “Lo que yo te cante”, el “Se llama copla” de antes. Desgraciadamente Marifé de Triana nos dejaba el 16 de febrero de 2013, a los 77 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que lo único que haya sea una Mahou o alguien quiera ser…INFLUENSE DE TIK TOK.

Vino a salvar el mundo y recibió la visita de tres seres con poderes sobrenaturales venidos de un lugar muy lejano siguiendo una estrella. Esta podría ser la historia de Jesús, pero hoy te contamos las aventuras del extraterrestre más buena gente del mundo: Superman. Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 ----------------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarranchovilima.com Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: [email protected]

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De hace unos años para acá se ha impuesto el Amigo Invisible en las Navidades. Nosotros no hemos querido ser menos y hemos diseñado unas vilimadas inéditas y muy especiales que no te puedes perder. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

En estas fechas tan señaladas, la reina y yo queremos felicitar a Libia por celebrar su dia nacional, un 24 de diciembre, con dos cojones…hombre juega a su favor que la navidad cristiana se la pela. Es un país que ha cambiado mucho en los ultimos años desde que a Gadaffi le tocaron un poquito la carita es unas trifulcas que pasaron por allí…ha cambiado hasta de bandera, que antes era verde y ahora es negra roja y verde, dijeron , echa colores ahí mustafa!!! Dentro de los paises africanos es el 4º en extensión, y de los estados africanos que dan al mediterráneo es el que tiene la costa más larga, con 1770 kilometros. Gadaffi, el que le tocaron la carita, gobierno el país con mano firme durante 42 años, aunque su estilista lo hacia vestirse como un cruce entre Stevie Wonder y Dennis Roussos. Una curiosidad es que hay dos paises africanos cuyos nombres provienen del griego. Libia se llama así porque era el término griego para denominar ls tierras accesibles por mar, y Etiopía por justo lo contrario. Su capital es Tripoli, que tiene nombre de marca de pan bueno, con cereales y esas cosas. Su nombre tambien viene del griego y significa Tres ciudades, ya que se fundo sobre el asentamiento de tres ciudades anteriores. Es un país un poquito calusoso, y en la década de los años 20 alcanzó los 57.8 grados, y hay sitios donde llueve cada diez años…me cuesta a mi programar el riego por gote en la hacienda, imaginate un libio. que no sabe si el dia que toca va a llover por la mañana o por la tarde. Esta prohibido totalmente el consumo de alcohol, y encima un tercio de la población no tiene acceso a agua potable…¿que carajo beben? Algo tienen que beber porque la esperanza de vida media es de 72 años, que para ser un país africano es alta…(¿me ha quedado un poco abascal eso?) Ha tenido un solo rey en toda su historia, el rey Idris I…hubiese sido raro que siendo el primero fuese Idris III. Accedió al trono en el año 1951 y en 1969, Gadaffi, el de la carita, se hartó y lo derrocó. En cuento a su gastronomia, porque la verdad, tampoco es un país que tenga mucho que contar, su plato más tipico es El bazín (también escrito como bazeen; en árabe: بازين‎) es un alimento originario de Libia. El ingrediente principal es la harina de cebada, que a veces se mezcla con harina de trigo. El bazín suele servirse con salsa de tomate, huevos, patatas y carne de cordero. Surgió como alimento básico de las regiones árabes de Libia, aunque ahora es bien conocido en todo Libia, el Magreb y a nivel internacional y, por lo general, sólo se come en días especiales como el viernes. La masa del bazín está hecha de una mezcla de harina de cebada (200 gramos por persona) y harina de trigo (15 gramos por persona). La harina se hierve en agua con sal hasta formar una masa dura, y luego se le da forma de cúpula redondeada y alisa y se situada en el centro del plato. La forma tradicional de hacer bazín es formar la masa en pasteles de tamaño de la palma, y cocerla en agua en una olla de cobre especial llamada qidir. Las tortas de cebada, que se ha solidificado, en la olla se dividen con una gran cuchara plana de madera y se mezclan entre sí para formar una sola pieza de gran tamaño. Hoy en día, se utilizar frecuentemente la mezcladora, o bien la masa se cocina inmediatamente en el agua como un pudín. La salsa bazín se hace friendo la carne (preferentemente el hombro o la pierna) con cebolla picada, cúrcuma, sal, chili en polvo, helba (alholva también llamado fenogreco), pimentón dulce, pimienta negra y tomate molido. Se pueden añadir también habas, lentejas y patatas. La salsa, los huevos con cáscara, las patatas y la carne están dispuestas alrededor de la cúpula de la masa. El plato suele servirse con limón y con chilis o bien frescos o bien imsaiyar (en vinagre) (se dice que los chilis imsaiyar son los más adecuados para el cuscús, debido a la textura más seca del alimento, y no para el bazín; los chilis verdes son la opción más tradicional para el bazín). Su himno al principio es un poco cara al sol, pero despues es una mierda, igual que el cara el sol…es un himno que tu vas a jugar un Libia-Gambia, y no vas a acojonar tu a los gambianos, que me la agarran con la mano.

Hoy conoceréis la increíble historia sobre la vida de José, no confundir con José Ortega Cano, que a él no le hizo falta la inseminación subrogada, ni con José Coronado, que tiene pelaso. Hoy hablaremos de San José, el santo silencioso. El pequeño José nació en Belén de Judá en el siglo I Antes de su Chico. Aunque eran descendientes del rey David, su familia era muy humilde pq los descendientes del rey David de antes lo perdieron todo invirtiendo en “Sestercios”. Su padre se llamaba Jacob y era el Julio Iglesias de Canaán, cada vez que se casaba tenía 3 o 4 niños, llegando a tener 11. Cuando Jacob tenía más años que la puerta de un monasterio se casó con Raquel y tuvieron al pequeño José. Como era su chico fue su hijo favorito, por lo que los hermanos lo dejaban más de lao que a los guisantes del arró. El niño es que también daba un poquito de miedo, soñaba cosas y las interpretaba, como Freud, pero con cabras. Cuando José tenía 17 años, su padre le compró una túnica de colorinchis, por si los hermanos no le tenían suficiente corajina todavía. El niño no se quitaba la túnica ni pa ir al kárate, que eso ya era un poquito recochineo, así que un día que lo mandó el padre a buscar a sus hermanos que estaban lejos haciendo cosas de pastor con las ovejas, decidieron tirarlo a un pozo en el desierto, pero en ese momento llegó una caravana de diteros y pensando que a lo mejor podían sacar el dinero de la Play5, sacaron a José del pozo, le quitaron la túnica y lo vendieron por 20 monedas de plata. Cuando volvieron a casa le dijeron al padre que se habían encontrao una Play5 y la túnica comía mierda en el desierto, que a ver si iba a ser la DE SU HIJO MUERTO. José fue tor camino tristón, porque le había dao coraje. Cuando llegaron a Egipto fue vendido a Putifar, que es lo que hacía Papa Pitufo en Don Angelo. José se llevó 20 años cuidando el huertecito de Putifar, consiguiedo que Egipto tuviera alimento en abundancia durante los 7 años de escasez. Y a esto que aparecen buscando comida el padre y los 10 hermanos de José (el 11, er que se había convertio en er chico, Benjamín, no, porque ahora era el favorito y dijo, “A mí de qué, yo me queo aquí jugando a la play”. Al final José, que era más bueno que un pan calentito, los perdonó a todos. ¿Os ha sorprendido la historia de San José? Pues esta no es, pero no es culpa mía que la Iglesia le ponga los mismos nombres a 275 santos. El San José del Portal de Belén sólo tuvo un hermano que tenía nombre de lejía perfumada, Cleofás. Su padre también se llamaba Jacob, pero Jacob Pantera, que ya tiene que sé tú chungo pa que no digan “Jacob, de Bollullos de la Mitación”. José conoció en el grado de FP de carpintería haciendo un palomar a otra muchacha de Belén, Salomé, que le cantaba a José Desde que llegaste sólo vivo tocando, HEY! estoy hastarpapo, HEY!, del celibato, HEY! Y es que José se mantuvo célibe 40 años, hasta que se casaron. Eso sí, cuando se casaron, tuvieron a Mocedades, 1 por año: Judas, Justo, Santiago, Simón, Asia y Lidia. Pero a los 49 años de casaos, José se quedó viudo con 89 años y con los 6 niños, que todavía no se habían independizado. Entonces, después de un año de la muerte de su esposa, a los 90 años, llegó a oídos de José que los sacerdotes buscaban por toda Judea algún hombre respetable para desposar a María, que tenía unos 13 años. José se independizó de sus hijos y se fue a Jerusalén, siendo milagrosamente elegido para desposar a la joven. En esta época José era como Papuchi pero con un bastón de marcha nórdica de bambú. Cuando José se casó con la muchacha, María ya llevaba el regalito dentro como un huevo Kinder. Pero era tan bueno que no la denunció porque la condena era la lapidación y los de Jerusalén eran como los vascos tirando piedras, así que decidió repudiarla solo en casa, hasta que vino una paloma que le dijo, “Quillo, si me conoces de tó la vida, si me hiciste hasta un palomar” y como José era más bueno que un pan calentito, se encargó de cuidar del chiquillo, que lo tuvo que llevar a Nazaret y tó porque Herodes quería poner la ciudad “libre de niños” pa los modernos. Desgraciadamente, el año 12 Después de su Chico, Cuando Jesús tenía 12 años y antes de que empezara a dar catequesis, José nos dejaba a los 111 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que se coman un pan calentito o vean a un vasco tirando una piedra.

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En las Vilimadas tuvimos a Rosa Hernández que nos contó cosas maravillosas del mundo equino. ¡PA MEAR Y NO ECHAR GOTA! ¿Quieres participar en las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

16 de de diciembre, celebra su Día de la independencia el pintoresco país de Kazajistan. Pintoresco porque es que pocas cosas más se me ocurren, aparte de mi affair con una saltadora de triple salto kazaja, pero eso son cosas mias. Esta ex república socialista soviética es el noveno país más grande el mundo, asi que como país grande no se clasifica ni para el torneo de la galleta. Si hablamos de países de lo que era la antigua URSS, ahí sí que queda subcampeón porque es el segundo , pero dónde es el campeón es en países que no tienen salida al mar, porque es el país más grande del mundo sin salida al mar. EL pueblo kazajo surge en el siglo XV como un grupo étnico nómada, de hecho kazan proviene del turco y significa nómada, y istan significa tierra, asi que paradójicamente es la tierra de los nómadas. Durante su época soviética, y al principio de su independencia, su capital era Alma Ata, pero como esta ciudad estaba muy cerca de China, la invasión silenciosa, y decidieron pasar la capitalidad a Astaná, situada al norte, muy cerca de Rusia…salir e guatemala para irse a guatepeor. Cuando se independizaron en 1991, su primer presidente fue Nuzurtan Nazarbaiyev (aqui hay grandes posibilidades de que me haya inventado el nombre)...pero vamos que cuando se independizaron tenían un presidente, y ese presidente ha sido el mismo hasta 2019…llámalo presidente llamarlo dictador de mierda. Es que además de presidente era el jefe de las fuerzas armadas, el presidente de la cámara baja y de la cámara alta y con poder para vetar leyes que se aprobaran en el legislativo…en 2019 dejo de ser presidente, pero no de todo lo demás, asi que se le considera el presidente en la sombra. Es más o menos como lo de Ayuso y Feijoo. Para que os hagais uan idea del poder del tip, Astaná ya no se llama Astaná, se llama Nursultan. con dos cojones, como Lopera. Es un país bilingue, pero de ruso y kazajo, nada de idiomas con papeles como el serbo croata coloquial. Pocos paises tienen los huevos tan gordos para tener una bandera turquesa con un sol y un pajaro amarillo en el medio. Historicamente es un país muy importante, aparte de por la saltadora de triple salto con la que tuve el affair, un poco menos importante es que allí se encuentra el cosmodromo de Baikonur, desde donde se lanzo la primera sputnik y desde donde salió el primer vuelo de Yuri Gagarin. A dia de hoy Rusia tiene en renting el cosmodromo, a razón de 115 millones al año, de dolares no de rublos de mierda. Entre su afan por abrirse al mundo y al turismo, han eliminado la necesidad de visados para ciertos paises, como México…alla ellos. Su moneda tiene nombre de enfermedad muy chunga, el tengue. Para que os hagais la mierda de moneda que es, un euro son 500 tengue. En cuento a su gastronomía su plato mas importante es Beshbarmak (kirguís: беш, 'cinco', y kirguiz бармак, 'dedo') es un plato popular de Kazajistán y Kirguistán. Es conocido en Karakalpakia en donde se lo conoce por el nombre de turama. El término Beshbarmak significa "cinco dedos", porque el plato se come con las manos. El beshbarmak cocido consta de carne de caballo o cordero con pequeños trozos de masa hervidos en caldo y espolvoreados con perejil y cilantro. La carne hervida es normalmente cortada en dados y, a menudo mezclados con fideos cocidos y condimentada con salsa de cebolla. Se suele servir en un plato ovalado. Este plato es servido mediante un ritual específico. La carne se sirve en grandes piezas. Suele servirse con ak-nan - pan al horno especial con cebolla, y shorpo - en tazones de caldo de cordero llamado Kese. La cabeza del cordero se hierve en un kasan, y se le pone al más honorable de los comensales. Su himno, es del corte tradicional soviético, el tipico himno que le gusta a todo el mundo, pregunte, pregunte por ahí si quiere.

La pequeña Amparo nació con 64 años el 21 del mes 09 de 1937 en Barcelona. Se ve que allí la gente celebró el año nuevo del final de la Guerra Civil con un rocetón fuerte. Su padre era aragonés y su madre valenciana, que se llevaban muy bien hasta que el padre le quiso echar chorizo a la paella, mejillones al arroz a banda y cebolla a la tortilla. Por eso se fueron a Barcelona, porque allí tó eso dá iguá, es la gastronomía inglesa de aquí. Desde chiquitita ya notaron sus padres que si iba a los programas de Juan y Medio, pasaba el casting, en cualquiera de los dos. Era ácida, irónica, de las niñas que decían “Mamá, el traje de Gaspar no es de verdad, dile algo a Carmena en Twitter” Amparo cursó la EGB, el BUP y el COU en un colegio de monjas, monjas, de las de pellizcos y amenazarte con 6 años en arder en el infierno si se te veía la rodilla, por eso era cristiana católica apostólica de crucifijo que da tela de miedo encima de la cama y marcar la X de la Iglesia. Luego se matriculó en Filosofía y Letras, pero la abandonó porque en esas aulas descubrió que había gente todavía más impertinente que ella, por eso y porque vio a la actriz Asunción Sancho sobre las tablas y lo tuvo claro: “Mamá, quiero ser un árbol”. Así que con 20 años, en 1957, se apuntó al primer grupo de teatro que encontró en la guía de teléfono. Tras debutar en público con su primera obra la llamaron de la compañía del teatro Windsor, encabezada por Masillach y Amparo Soler, que eso era como si tú hubieras plantao una semillita de María Juana y te llamara Rafael Amargo. Al poquito de entrá, pero todavía en 1957, iban a estrenar una obra, de estas importantes con Premio Pulitzer, y a la primera actriz, Amparo Soler, le dio un ataque de apendicitis, así que pusieron a la otra Amparo pa ponerle tipex en las entradas sólo al apellido. Pero resultó que Amparo, Baró, la otra seguía con las grapas, deslumbró con su talento, empezando así una gran carrera profesional en el teatro. También hizo ese año una gira por Sudamérica y debutó en el cine, porque los 20 años de Amparo duraron más que la final del Falla del ‘95. Por eso de 1960-1970, trabajó menos que el que le pone sabor a fruta a los medicamentos. Sin embargo sí que pudimos verla en Televisión, de hecho participó en una de las primeras series rodadas en España, en… eso, ¡1957!. En 1980 rechazó uno de los papeles principales de “Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón” porque de qué conocía ella a ese tal Pedro y además su personaje era muy chabacano. Y así fue como Amparo Baró perdió la oportunidad de ser chica Almodóvar, porque Pedro talentoso sí, pero una mihita rencoroso también. En 1995 interpretó a Sofía, la “más anciana” de las Chicas de Oro, en su adaptación española (Juntas, pero no revueltas), que tuvo menos éxito que un entrante de endivia en una comunión. En esta época ya tenía la cara como un cachorro de Sharpei, el peinado de Pilar Bardem y el ojillo derecho un poquito Oriol Junqueras. Pero fue en 1999, su interpretación de Soledad Huete, viuda de Jarana, en “7 vidas”, la que le dio mayor éxito y reconocimiento. Durante 7 años, Sole, jubilada, comunista y roja se dedicó a darle collejas al resto de personajes, sobre todo a Javier Cámara y Toni Cantó. Posteriormente los actores contaron que las collejas eran de coger fuerza tirando el brazo pa’trá, aunque yo creo que esas sólo se las daba a Toni Cantó, porque es al que más se le nota. No le gustaba el movimiento 15M, se declaraba anárquica porque decía que no era ni de izquierdas ni de derechas, pero votaba al PP. Vamos, que Amparo Baró y su personaje de Soledad Huete se parecían lo mismo que Leticia Sabater y Ava Gardner. Tras el final de “7 vidas” pudimos verla haciendo de Jacinta en “El internado”, que esa seguro que sí votaba al PP. No le gustaba recoger premios y eso que tiene un Goya a la mejor interpretación femenina en la película de Gracia Querejeta “Siete mesas de billar francés”. Se ve que los 7 le traían suerte. Ya de abueleta se enganchó a los videojuegos a partir del anuncio que hizo del juego “Brain Training”, pero se pasó a la Wii para jugar a los de tenis y boxeo, que con lo chiquitilla que era, no se tenía que hacer ni el avatar. Desgraciadamente, el 15 de enero de 2015, que ya es mala suerte haberte tenido que comer la cuesta de enero, Amparo Baró nos dejaba a los 61 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que alguien suelte una colleja o le pongan endivias en los entrantes de una comunión.

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El 6 de diciembre, aparte de ser el día de la Constitución Española, esa que se está rompiendo, se celebra del día de la independencia en el cálido país de Finlandia. Finlandia es una república que forma parte de la Unión Europea y tiene fronteras con Suecia, Noruega y Mordor…digo…Rusia. La ONU, esa que no nos cogía el teléfono, tiene los santos cojones de nombrar a Finlandia el país más feliz del mundo. No deben de haberse fijado en la cara de carajo que tienen todos y todas. Ya hay que ser triste para ser el país más feliz del mundo con el frio que hace allí, que no puedes bajarte al bar de la esquina a tomarte una cervecita con unos chochos. Entre las grandes contribuciones de Finlandia al mundo tenemos 5 deportes de mierda que solo se practican allí, y alguno de ellos llamarle deporte manda cojones. Sonkajarvi : Campeonato de llevar esposas cargadas. en este deporte tiene el premio honorifico el marido de Monserrat Caballé. Air Guitar Concurso de cazar mosquitos: LÑo llego a saber antes y apunto a mi mujer que es una maestra de esto. Lanzamiento de telefono móvil Futbol de Pantano: Allí el Sestao y el Amorebieta lo petarían. Hay que admitir que tienen una de las mayores contribuciones al humor mundial en forma de meme. (Hago lo de alexa de “Admira el arbol”) A mi me gustaría añadir a sus grandes contribuciones dos canciones de eurovisión. Todos nos acordamos del Hardrock hallelujah de Lordi, pero su último representante fue lo mejor que hubo en todo el concurso. Era Kaarija y su Cha Cha Cha. (Entra audio) Es el país que inventó la sauna aunque ellos la llamaron habitación calentita. Tienen uno de los mejores pasaportes del mundo…en concreto el top 3…cuando he leido esto he pensado que cual es el baremo para decidir cual es el mejor pasaporte del mundo, porque si lo hace el mismo que decidió que los finlandeses con la cara de carajo que tienen son los mas feliz del mundo … Pues no, resulta que esto se mide por la cantidad de paises a los que puedes viajar sin necesitar un visa. Todo el mundo sabe que en Laponia hace frio, pero yo me rio (Igual de hay viene la felicidad finlandesa), de la canción de Noeli. Se alcanzan los -51ºC en algunas zonas, y en Helsinki la temperatura media en invierno oscila entre los -5 y -10 ºC. Todo el mundo sabe que Nokia era una empresa finlandesa, pero tambien es finlandesa la empresa que inventó el Angry birds. Para los del país mas feliz del mundo , tomen nota que no lo llamaron los Happy Birds. Aman el silencio, con la cara esa que tienen y no hablan con alguien que no conocen…que esto le veo lagunillas, porque si no hablas nunca como decides que lo conoces, cuando os veis el citrato en un urinario, cuando os cruzáis tres veces en el super… Es un país que perteneció a Suecia y más tarde al Imperio ruso, y siendo ya independientes por miedo a que La Union Sovietica les invadiera ( eso son habladurias, los rusos nunca han invadido a nadie), inventaron uan manera de defenderse, el coctel molotov, que jode y da calorcito. En la ciudad de Rovaniemi está la casa de Santa Claus, el Papa Noel de nosotros. Su plato más típico es el poronkaristis, que tiene los siguientes ingredientes: Ingredientes (reno): – 700 gramos de carne de reno (lomo, chuleta… siempre sin hueso y a ser posible sin grasa) – 3 cucharadas de mantequilla – 2 decilitros de agua (o cerveza) – Una cucharadita y media de sal Lo primero es cortar la carne en pequeños trozos finos. Tendría que ser del tamaño de la de un kebab, para que te hagas a la idea. Es preferible que esté congelada o en proceso de derretirse para que se te haga más sencilla la tarea. Si utilizas carne ya preparada para la ocasión, te ahorrarás mucho tiempo. Después, pon tres cucharadas de mantequilla en una sartén y cuando esté derretida, pon la carne. Cuando ya esté marroncita, añade agua, sal y si quieres incluso pimienta. En vez de agua, puedes optar por cerveza para dar más sabor. ¿Has probado de elegir cerveza negra? Después solo queda que se quede un rato a fuego lento (entre 10 y 30 minutos) y ya estará. Su Himno tiene la particularidad de que está cantado por la Golden Apple Quartet.

Hoy recordaremos a la ficha de empalme entre la dictadura de Paquita, la culona (así lo llamaba Queipo de Llanos) y la monarquía parlamentaria que nos metieron mientras Miguel Bosé nos distraía en Aplauso bailando como Eva Nasarre con la tensión baja. Hoy recordaremos a Adolfo Suárez González, el Presiguapo de antes. El pequeño Adolfo nació el 25 de septiembre de 1932, en Cebreros, un pequeño pueblo de Ávila porque aunque sus padres ya se habían mudado a esta ciudad, su madre quería que en el DNI pusiera Cebreros, y eso que antes parir en un pueblo chico era como hacerte una brecha en Pozoblanco. Sus padres fueron Hipólito Suárez y Herminia González, y aunque sus nombres estaban predestinados a ser actores de “Cuéntame”, ambos lucharon contra su destino y se dedicaron, ella a ser muy devota y a tener niños con la lú apagá, y él a ser procurador de tribunales y jugador de apostá cosas, que la mujé cuando salía le quitaba los billetes grandes, las escrituras de la casa y un G.I.Joe con su cajita original, o también de médico con las mushasha que le dejaban jugá con la lú encendía. Tuvo 4 hermanos, Hipólito, Mari Carmen, (casada con el fundador de la UCD que tenía tó la cara de Francis Lorenzo), Ricardo y José María. Adolfo fue mal estudiante, no leía y sus aficiones eran la fiesta, las cartas y jugar al teto. Como Froilan, pero en guapo. Pa compensá el disgusto de la madre, fundó y presidió diversos organismos asociados a Acción Católica, que olía a cerraito, como le gustaba a ella. Estudió por libre la carrera de Derecho en Salamanca, que le costó más trabajo que a Pablo Casado, y en 1955, con 23 años se tuvo que poner a trabajar porque su padre hizo un Dioni y los dejó más tirao que un tren de Renfe. Ante la imposibilidad de mantener a toda su familia tuvo la suerte de conocer a un falangista del Opus que era gobernador civil. Adolfo entró en el 58 en el Colegio Mayor Francisco Franco pa prepararse unas oposiciones y salió en el 59 doctorado en Derecho, como Pablo Casado. Aquí empieza su trayectoria política dentro de la estructura del Franquismo, por si todavía hay gente que cree que Adolfo era aire fresco de Victorio&Lucchino. Entró en 1958 en la Secretaría General del Movimiento haciendo fotocopias y salió en 1968 siendo gobernador civil de Segovia. En 1961 se casa con Amparo Illana, con quién tuvo 5 hijos, entre ellos la presentadora de telediario Sonsóles Suárez y el Adolfo Suárez Illana que iba al servicio que estaba al fondo a la izquierda y acabó de candidato del PP por Castilla-La Mancha. En esta época era cuando daba más coraje a sus opositores porque tenía pelaso, le caía el traje que ni a un bombero y si te sonreía te dejaba embarazao. Por ponerle alguna peguita, tenía nariz pa acertá la fecha de caducidad de los yogures. En 1969 lo hicieron presidente de RTVE hasta 1973, porque acordarse que a los de Acción Católica le gustaba más una censura que a Felipe González cambiarse la chaqueta de pana por una de Burberry. Pese a ocupar en 1975 la presidencia de Unión del Pueblo Español, tuvo que dejarlo porque Arias Navarro lo nombró ministro secretario general del Movimiento justito después del Españoles, Franco, ha muerto. En julio de 1976, el rey Juan Carlos I le encargó una furgoneta y la formación de un gobierno, desmontando las estructuras franquistas. Spoiler: Sólo consiguió la furgoneta. El 15 de junio de 1977 Adolfo Suárez gana las primeras elecciones libres desde 1936, con un conglomerado de partidos de “centro” bajo las siglas UCD, el SUMAR de antes. Bajo su gobierno se comió más marrones que Perro Sanxe: - Se aprobó la ley de amnistía de 1977, para los presos políticos de la dictadura, PEEEEROOOO que también se aplicaba a los delitos cometidos con intencionalidad política, a ver cómo si no le iban a dar las 4 medallas a Billy, el niño. - Tuvo que hacer un referéndum al pueblo, pero sin lacitos amarillos que ya estaban cogíos, porque tenían que preguntar si querían la Constitución y al Emérito, pero Adolfo le encargó al CIS una encuesta de lo del Emérito y Tezanos le dijo que como le preguntara a la gente al Emérito no le daba tiempo de meter en Suiza ni 3.000 pesetas. Pero Adolfo, que era más listo que una calculadora científica, colocó en la ley las palabras REY y MONARQUÍA, y así se deducía que había sido sometido a referéndum: el referéndum cebolla, que pregunto lo que me sale de la PO... Y así, amigos y amigas, fue cómo nos comimos a los Borbones, porque a ellos le salió de los… El PSOE de Felipe González le hizo una moción de censura que tuvo menos éxito que un polvorón de limón, pero que a él le dio mucha pena y decidió dimitir. Por su papel del en proceso de transición “GUIÑO, GUIÑO, CODASO, CODASO” el rey JuanCarlos I le otorgó el título de Duque de Suárez. Tristemente, el Alzheimer borró todos estos acontecimientos y Adolfo Suárez nos dejaba el 23 de marzo de 2014, a los 81 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean un G.I.Joe con su cajita original o alguien

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Un concursante que se presenta a Las Vilimadas vestido sólo con unas botas de cowboy. Fran de los Santos va a por Gonzalo de tal manera que le deja sin palabras. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Mañana día 2 de Diciembre celebra su Día Nacional Los Emiratos Árabes Unidos jamas serán vencidos. El Estados Unidos de ellos. Es un pequeño país de la península de Arabia (y así me ahorro saber si es arábica o arábiga). Como su propio nombre indica, esta formado por la unión de distintos emiratos , siete para ser exactos: Abu Dhabi, Ajman, Dubai, Fuyaira, Ras al-Jaima, Sarja y Umm al-Qaywayn ...que está muy bien, pero que no nos vamos a engañar, aquí nadie conocía mas de dos, y esos dos son Abu Dhabi y Dubai (Juan Tamariz celebración). Como a estos mamones el dinero se la pela, llegan a pagar más dinero por una matrícula que por un coche. Hubo un pavo que pagó 11 millones de dólares por la matricula “1”. Está claro que el petróleo es aparentemente su mayor fuente de ingreso, en realidad solo supone un 10% de su PIB. El negocio gordo de Emiratos Árabes Unidos es el lujo, con hoteles, restaurantes y mierdas de esas. Como buen país islámico, el consumo de alcohol está prohibido para los emiratíes pero no así para residentes extranjeros. Estos pueden comprar y consumir alcohol si se cumplen estas dos condiciones: Ser mayor de 21 años No ser un tieso (esto es literal, para comprar alcohol, debes probar que no eres un tieso) Es una licencia que se renueva cada año, es decir no puedes ser un tieso el año que viene. El 90% de la población es extranjera, y conviven más de 150 nacionalidades diferentes...riete tú del gobierno más progresista de la historia. Como son tan poco emiratíes, el gobierno los incentiva para que no se larguen, y les dan 3000 dólares al mes solo por ser ellos...es una pena que no se lo puedan gastar en whisky. El sueldo medio para un trabajador no cualificado que sea emiratí es de 10000 dólares al mes...imaginate el que sepa… Y lo mejor , si dos emiratíes se casan, por supuesto de distinto sexo, que allí no hay homosexuales, y si los hay ya se encargan de que no se vean, el gobierno les da 23000 dolares y una vivienda. Ya os digo yo que la vivienda no es de VPO. Y encima esperarán sobrecito el dia de la boda. Con la pasta que ganan allí...¿cuanto se mete en la boda de dos emiratíes? Muchos pensaréis ...coño vamos a hacernos emiratíes. Pues eso no es posible. Para ser emiratí, debes aportar un certificado de ascendencia, que demuestre ascendencia emiratí desde antes de 1925. Asi que se mira pero no se toca. Tienen el primer hotel de 7 estrellas del mundo, porque ponerle seis les parecía de tiesos. Es el hotel Burj Al Arab. A mi esto me recuerda a la famosa secuencia de Las Aventuras de Mordadelo y Filemón de Javier Fesser, cuando un personaje dice: - Voy a proclamar la cuarta guerra mundial. - Será la tercera - Si es por acojonar hombre!! Alli es que todo el lujo: Las paradas de autobús tienen aire acondicionado, porque esperar el C2 a 55 grados debe ser jodido. Y nosotros pasando calor en el estudio Iñaki Gabilondo. Uno de sus platos típicos es el Machboos que no deja de ser la contribución emiratí al arroz con cosas. Pasos Lavar el arroz y dejarlo en remojo con agua tibia durante 30 minutos En una cazuela con mantequilla o aceite poner las cebollas picadas y remover a fuego lento hasta que se ponga dorada, agregar el cardamomo, el clavo y la canela y remover durante 5 minutos. Agregar el pollo o el cordero y el pimiento verde cortado en juliana y remover hasta que la carne esté dorada. Añadir los tomates maduros rallados y cocinar a fuego lento durante 20 minutos. Incorporar la salsa de tomate, el laurel, el cilantro, el comino molido, la pimienta negra y la cúrcuma. Remover durante 5 minutos. Añadir agua caliente y cocinar a fuego mediano hasta que la carne esté hecha. Sacar la carne del caldo y colocarla en una fuente, agregar el arroz de forma que se sumerja en el caldo como un dedo. Se puede añadir agua según sea necesario. Y cocinar a fuego lento después de que el arroz empiece a hervir. Colocar el arroz en una bandeja grande, añadir los trozos de carne, adornar con frutos secos, rodajas de limón y pasas – opcional -. Espolvorear perejil picado y servir. El himno para ser un pais tas sobrado...yo creo que les ha quedado regular. Hay ostentación en el himno SÍ, al principio se parece mas al himno de Japón, TAMBIÉN...pero sobre todo es que parece una canción infantil de los teletubbies.

Hoy conoceremos la tormentosa vida de la vocalista de Roxette, Gun-Marie Fredriksson, que tiene apellido de móvil con tapita. La pequeña Marie nació el 5 de mayo de 1958 en Össjö (eójja), un pueblecito con muchos alces, osos, linces, tigres siberianos y leopardo de las nieves, que los niños allí en vez de maiz pa las palomas, llevan solomillos de dos kilos. De familia muy humilde, Marie era la más pequeña de 5 hermanos: Inga-Stina, Anna-Lisa, Ulla-Britt y Sven-Arne, pero no puedo asegurar sin son los nombres de los niños, de las mascotas o de las herramientas que se compró el padre en el Aldi. Sus padres fueron Inez Dagmar Hoffer, granjera y hastarpapo de tó, y Charles Gösta Fredriksson, granjero que se bebía hasta el ron Almirante del Mercadona. Marie le tenía más miedo al padre que Espartaco Santoni al “que hable ahora o calle para siempre” de las bodas a las que iba. En 1962, cuando Marie tenía 4 años, una “mala racha económica” (“Me bebo hasta el vino del IKEA” en sueco) hizo perder a la familia la granja que administraba su padre. Así que tuvieron que mudarse a Östra Ljungby (Ostra Junbí). Su madre encontró trabajo en una fábrica a unos pocos km, porque no la había más lejos, y su padre encontró trabajo de cartero y se llevaba a Marie al trabajo, porque alguien tenía que repartir las cartas. Cuando tenía 7 años, su hermana mayor hizo con el coche un James Dean, que llegaron los dientes a San Petersburgo. Esta tragedia la marcó mucho, pero por suerte al padre le gustaba cantar y eso despertó en una pequeña Marie la curiosidad por la música, el ibuprofeno de las penas. A los 8 años formó su primera banda en el colegio usando un pito de sereno, una olla, y un gato mosqueao que hacía de Yoko ONO. Al padre le dio pena y le alquiló un piano, cosa que agradeció mucho el vecino de abajo. Luego le compró un piano al que le faltaban algunas octavas de la marca Schimmel, que eso costaba como una tableta de turrón de chocolate Suchard. Lo de que le faltaran las octavas la ayudó a aprender de oído. Eso y que tenía talento, que a mí me ponen un piano afinao y yo como mucho, me hago un selfie. Marie sufrió bullying en el colegio, que había que asegurar una infancia de mierda para ser una gran estrella. Así que cuando tenía 17 años se fue a estudiar música a la Universidad Fridhem de Svalöv (Frídemdosvalóf). Allí su novio le presentó a Per Gessle y de ahí al éxito el camino se llamó Roxette, que estuvieron 33 años cotizando. En 1984 se casó con el cantante sueco Mikael Bolyos (Míkael Boliós) con quien tuvo dos hijos y que estuvo a su lado en los momentos más duros, incluso cuando movía el edredón después de peerse. En esta época ya tenía el pelo como el rubio de Locomía, tenía los hombros como Demi Moore en la Teniene O´Neal y las paletas que ahí no le cabía un paluego, le cabía un “palasemanaqueviene”, que se arregló ya de mayó con un poquito de Pegoland. Durante un tiempo, Marie se sintió un poco sobrepasada por el éxito, pero es que la gachí no dejaba ná pa nadie, cantaba en solitario, cantaba en Roxette, hacía giras con uno, con otro, que parecía que le habían dicho que tenía que trabajar hasta los 67. El 11 de septiembre de 2002, a Marié le dio un escalofrío cuando se estaba duchando y se resbaló, golpeándose tan fuerte en la cabeza con el borde del bidé, que se le quedó el cráneo como una plantilla de los ríos de España con tó sus afluentes. La llevaron corriendo a la clínica Quirón, pero como allí no cogían a los de Adeslas, se tuvieron que ir al Virgen del Rocío, y menos mal, porque lo de menos fue la brecha, debajo del casco tenía un “quiste” como una cuña de chocolate. Pero los médicos fueron mu profesionales, se lo rasparon como si se estuvieran comiendo un buey de mar y luego le echaron una mihita de Sanitol pa asegurarse. Marie perdió la capacidad de leer y cantar, por lo que tuvo que estar dos años a saco con el Micho. En 2007, que ya se encontraba ella más repuestita, regresó a los escenarios como solista y en 2011 con Roxette, empezando una gira mundial que duró hasta 2012. Ya estaba cogiendo carrerilla y en 2016 quería hacer otra gira mundial por el 30 aniversario del dúo, pero le dijeron los médico: “AMO A CALMARNO” Desgraciadamente, el 9 de diciembre de 2019, con 61 años, Gun-Marie Fredriksson se quedó durmiendo en su coche, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que se crucen con un gato mosqueado que canta como Yoko Ono o vean el precio del turrón de chocolate Suchard.

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Nuestro oyente Fernando Beviá de Écija nos prometió una caja de bizcochos de su tierra y luego no llegaron. Lo hizo con la clara intención de influir en nuestro ánimo y que le hiciéramos las preguntas más fáciles. Ríete tú del timo de la estampita.

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento.

El 28 de Noviembre celebraba el llamado Día de la Independencia y Liberación el país europeo de Albania. Curiosamente todo el mundo llama a este país Albania menos ellos, que lo llaman Schqiperia, que literalmente significa Tierra de las Águilas, supongo que por eso tienen dos en la bandera. Le llaman así por tradición porque las cazaron tanto que hoy día están en peligro de extinción en el país. Quedan las dos de la bandera, una de una bandera franquista y dos más en libertad. En su historia tienen un personaje muy parecido al Cid Campeador, cuyo nombre es Gjergj Kastrioti, alias Skadenberg, que detuvo al imperio otomano y unió a los señoríos que después formarían Albania. Es el típico que se pone a trabajar en una empresa y luego se monta por su cuenta porque el tío se alistó primero en el imperio otomano, y cuando ya lo aprendió todo, se hizo autónomo y le hizo la competencia. Albania tiene unos tres millones de habitantes, pero oficialmente hay más albaneses fuera de sus fronteras, repartidos entre Serbia, Kosovo, Macedonia, Grecia y dos o tres que suelen ir a casa de Jose Luis Moreno. De hecho, la Madre Teresa a pesar de ser nacida en Skopje, es considerada albanesa, por los albaneses claro…para los macedonios es una fruta. En 1967 se declaro oficialmente como un país ateo, aunque la religio mayoritaria es el islam. Desde 1944 hasta 1985 Albania fue la Corea del Norte de nosotros, ya que estuvo regida por Enver Hohxa, uno de los dictadores comunistas más tiránicos de la Historia, Hohxa pensaba que Stalin era la izquierdita cobarde, y decía que era muy light, que no iba a permitir ese tipo de comunismo de mierda en Albania, que él quería un Comunismo grande y libre. También le parecía un comunismo cobarde el de Yugoslavia y China. Lo que viene siendo un prenda. Como era un poco mierda el tío, su obsesión era que o iban a invadir porque el era un crack, como Luis Rubiales, se puso a construir búnkeres, y se calcula que hay cinco búnkeres por Km cuadrado, y si Albania tiene unos 30000 kms cuadrados, tiene más de 150000 búnkeres. Ahí tiene un negocio albania con el AirBNB. Su idioma oficial es el albanés, pero es más difícil que cagar en un vaso de tubo, y el inglés no lo dominan, asi que principalmente hablan en italiano, o lo que ellos piensan que es italiano, como los de Quebec piensan que hablan francés. Su plato nacional es el Tave Kosi: Ingredientes del cordero a la albanesa 1 kilo de paleta de cordero 70 gramos de mantequilla 4 dientes de ajo 1 cucharada de aceite de oliva 1 cucharada de orégano seco. 60 gramos de arroz de grano largo 50 gramos de harina común 600 ml de yogur natural o leche 4 huevos nuez moscada sal pimienta negra Preparación del cordero a la albanesa Primero lo primero: enciendes el horno a 180 ºC. Después calientas la mantequilla y el aceite de oliva en una sartén grande a fuego alto. Doras la paleta de cordero de ambos lados. La retiras, agregas los dientes de ajo picados, la cucharada de orégano y 200 ml de agua. Colocas de nuevo el cordero y llevar a hervor. Después bajas el fuego y dejas cocinando tapado por alrededor de 45 o 60 minutos hasta que la carne esté cocida y tierna. Una vez pasado ese tiempo sumas el arroz y condimentas con sal y pimienta. Llevas todo a una olla grande o fuente que pueda ir al horno. Mientras tanto derrites la mantequilla en una sartén, agregas a harina y haces una especie de salsa blanca o roux. Cocinas un par de minutos y después retiras del fuego. Agregas el yogur o la leche (la receta original es con yogur), y mezclas bien. Devuelves al fuego y cocinas por un par de minutos más. Retiras del fuego y agregas los huevos batidos y condimentas, en el último paso. Colocas la salsa sobre el cordero y el arroz, rallas nuez moscada y cocinas en el horno por 40 o 45 minutos más hasta dorar bien. Retiras del horno, dejas descansar apenas 5 minutos y sirves. ¡A chuparse los dedos! Su himno recuerda un poco a su pasado comunista porque esta cortado por el patrón de la Internacional. Escuchamos el himno de Albania.

Hoy hablaremos de la tortuosa vida de Sinéad Marie Bernadette O´Connor, también conocida como Shuhada’ Sadaqat, pero a la que nosotros nos referiremos con la pronunciación de antes: SINNEY O´CONO. La pequeña Sinney nació en Dublín el 8 de diciembre de 1966, 3 años antes que el Primark. El doctor que asistió en su nacimiento era hijo del Presidente de Irlanda, por lo que la primera dama, la madre del médico le puso los nombres a la niña. O había mucha confianza o el médico había metido algo más que el espéculo. Sus padres se casaron mu jovensitos. Su padre, Jack O´Connor era ingeniero, ingeniero y abogado, abogao porque no le convalidaron ni las de libre elección. Su madre Marie O´Connor se dedicó a tener niños. 5, siendo Sinney la del medio, que si ya le hacen poco caso al mediano de 3 hermanos, el mediano de 5 tiene que ser al que se dejan olvidao en el coche, con la media docena de huevos y los dos manoletes. El matrimonio de sus padres fue más conflictivo que el beso de dos mamis en una película de Disney, por eso tuvieron tantos niños, por las reconciliaciones. Puede que esto no os suene, porque eran cosas de antes. Aún así, cuando Sinney tenía 8 años, sus padres se divorciaron y se dividieron los churumbeles jugando a pañuelito número 1. A Sinney le tocó irse con su madre y sus dos hermanos mayores, pero la madre los trataba peor que un profesor de ballet ruso, así que cuando la chiquilla cumplió 11 años se fue con su padre y su mujé. Ya a esta edad notaban que la niña era más rebelde que los leones de Ángel Cristo y a los 15 años la internaron en Campano, por si los Hermanos Salesianos podían exorcizarla o algo. Esto no lo podrían haber hecho con el hermano chico. En el internado había una monja que tocaba la batería y la adolescente empezó a interesarse por la música. Viendo su padre que Campano era demasiado hasta pa la mediana de 5 hermanos, en 1983 la cambió a otro mucho más permisivo donde la dejaban tocar el ukelele y hablar en catalán. Montó un grupo en 1984, pero el grupo se fue en verano y ella no podía ir porque estaba internada. La niña le dejó una notita a las monjas al lao de un porro y se fue a Dublín. El 10 de febrero de 1985 la madre hizo un Grace Kelly y dejó el coche como el de Carrero Blanco. Para Sinney este suceso fue devastador, porque su madre era una hijadelagrandísimapu.. pero era su hijadelagradísimapu.. así que le dedicó su primer albúm. Sinney lo grabó en Londres, a donde se trasladó después del accidente. Luego empezó a hacer giras, a grabar más discos, más canciones, a ganar premios y a cantar mu bien, aunque a veces subía que parecía que le habían dao un pellizco sin esperarselo. Ya en esta época se llevaba la cabeza rapada, la cara de tristeza de que termine el phoskito y los ojos muy abiertos como si fuera a ponerse unas lentillas. En 1990 un obispo del Palmar de Troya la ordenó sacerdotisa con el nombre de Madre Bernadette Marie pero como la iglesia católica no le mandaba el carnét, en 1992, rompió una foto del Papa Juan Pablo II, te quiere todo el mundo, delante de las cámaras de televisión, que eso fue como lo de Ricky Martín, el perro y la mermelada, lo vio hasta Serafín Zubiri. En el 2000 dijo que era lesbiana, pero al final era broma. En 2003 dijo que iba a dejar la música porque quería ser catequista, pero al final era broma. En 2021 anunció su retiro de la música otra vez, pero al final también era broma. La diagnosticaron de trastorno bipolar, que ella dijo que era broma pero el médico le dijo: “NO, HIJA, NO”. En octubre de 2018 anunció su conversión al Islam, cambiándose el nombre a Shuhada’ Sadaqat, que suena a entrante de humus que se unta en pan y que pica muchísimo. O´Connor se casó 4 veces, la última con un terapeuta especializado en desintoxicación que la intentó ayudar a dejar la droja en el Cola-Cao y Sinney lo largó a los 17 días con un SMS. Como fumaba tantos porros tuvo 4 hijos cada uno de un padre, pa que no se parecieran y poder diferenciarlos, que los porros la dejaban como a Feijoo contestando a Silvia Intxaurrondo. Su gran pena fue que uno de ellos hizo un Antonio Flores, pero es que que el niño veía en su casa es que a su madre la tenía que despertar el SAMUR porque se tomaba una cajita de lorazepam. Que ya le podría haber dao a la madre por hacer pan como a tor mundo. Desgraciadamente, Sinéad O´Connor consiguió su propósito el 26 de julio de 2023, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que se les olvide el manolete en el coche o les de pena terminarse un phoskito.

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En esta ocasión, en Las Vilimadas, tenemos a Sandra Rubio del grupo Carcamonías, que nos ha cantado un par de temas en el programa. Esta mujer, que ha vivido en Estados Unidos 12 años tiene un historión que contarnos. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El día 19 de Noviembre celebra su Fiesta Nacional el Principado de Mónaco. Que fijaros bien el ritmo de vida que tienen que llevar los monegascos para poner su dia festivo un Domingo. Para estos cabrones seguro que siempre es domingo. No vas a ver tu a un monegasco descargando camiones en el Carrefour de ellos, deben pensar que las estanterías se llenan solas. Pues esta es la carga de presentación de Mónaco, un país donde siempre es Domingo. (Cantar canción de Los Toreros Muertos). Aunque oficialmente la historia monegasca empieza en 1489 cuando Carlos VIII de Francia reconoce su independencia, aunque oficiosamente los Grimaldi reinan o principean, vete a saber cual es el verbo, desde el 8 de enero de 1297 cuando Francesco Grimaldi vestido de monje con un disfraz de Pichardo venció a la guardia genovesa que estaba en la fortaleza del peñón de Mónaco, es el Gibraltar de ellos. Es el segundo país más pequeño del mindo solo por detrás del Vaticano, con 2 kms cuadrados, y tiene una población de alrededor de 30000 personas , pero solo 5000 son monegascos con pedigree. Esto hace que sea e país más densamente poblado del mundo con 15000 habitantes por metro cuadrado. Es un paraíso fiscal, pero estos no se esconden, van a pecho descubierto, total, siempre es domingo. Los 30000 residentes no pagan ni un euros de impuestos. Su Princesa más famosa es Grace Kelly que se la puso morcillona a Rainiero. Su segunda princesa más famosa es Alberto de Mónaco. Oficialmente el 100% del territorio monegasco está edificado, vamos que allí nadie se puede hacer una parcelita en el campo porque ya no hay campo. La fuente de ingresos principal del país es el turismo, usando la famosa técnica del sablazo, y también es importante la cantidad que genera el famoso Casino de Montecarlo. Una curiosidad es que si eres residente monegasco no te dejan jugar en el Casino. Otra fuente importante de ingresos es la celebración del GP de Formula 1 que se celebra en sus calles desde 1929. Solo limita por todos sus lados con Francia. Hay más gente en la orquesta nacional que en el ejército de Mónaco, que está formado por unas 100 personas. Esto es así porque hay un acuerdo con Francia que si alguien les mete candela a Mónaco, Francia está obligada a defenderla. Su idioma oficial es el francés pero también se habla occitano y monegasco. La esperanza de vida se sitúa en los 90 años…es lo que tiene no haberla doblado en su vida, porque siempre es domingo. En cuanto a su gastronomia, su plato más famoso se llama Stocafi, que es un guiso de bacalao con verduras (ajo, cebolla y tomate) que se acompaña con Alcaparras y aceitunas. El Bacalao se guisa con vino blanco. Y terminamos con su himno, que es un poco circense pero que tiene su puntito, y es de los que se pueden cantar en un estadio, pero siempre un domingo.

Hoy hablaremos de un personaje con menos carisma que Alberto Nuñez Feijoo: Raymond Allen Liotta, Ramón Alejandro Moya en español. El pequeño Ray nació en Nuevo Nicky, New Jersey en inglé, el 18 de diciembre de 1954. Su madre lo abandonó en un orfanato porque el niño nació con cabeza pa meterle las camisetas por los pies y su madre no podía cuidarlo por el destrozo que le había hecho el chiquillo en la puerta la catedral. A los 6 meses lo adoptaron pero no le dijeron nada durante los siguientes años porque la madre biológica todavía estaba ingresá por el parto. Sus padres adoptivos fueron Mary Edgar, secretaria municipal, y Alfred Liotta, un italiano que tenía un FeuVert pero de los de antes, de los que pedían las piezas a Alemania. Ray tenía una hermana, también adoptada, porque se ve Alfred Liotta tenía el semen como el vino blanco, semiseco. Ray fue bautizado y criado en la religión católica y aunque sus padres no eran muy religiosos iban los domingos a misa, en octubre a la Romería de Valme y el padre salía de Nazareno en el Jesús Caído. Ray también hizo la comunión y la confirmación, que menos mal que no eran religiosos que si no acaba el niño de predicador en una tele colombiana gritando mucho y dando a la gente golpecitos en la frente pa dormirlos como a las gallinas. En 1973 se graduó en el Instituto y se metió en la Universidad de Miami a estudiar Bellas Artes, donde se licenció en 1978. Como le quedaba mucho tiempo libre entre manualidades de plastilina y collages hechos con recortes del Venca, Ray se metió en el grupo de teatro, que con esa cabeza podía hacer de Ficus del Mora. Ese mismo año 1978 se fue a Nueva York, que es donde la gente de allí se va a triunfá. Allí interpretó hasta 1981 uno de sus primeros papeles en la telenovela, Another World (“Amor en Sevilla Este” en español), la cual abandonó para mudarse a Los Ángeles y especializarse en papeles generalmente secundarios, Ray Liotta era nuestro Manolo Morán. En 1983 apareció en su 1ª película “The Lonely Lady” (“Sofía de Borbón en Zarzuela” en español). Era tan mala que hasta el director le puso mala crítica en FilmAffinity. Afortunadamente tuvo otra oportunidad en 1987 interpretando al villano Ray Sinclair en “Something Wild” (“Dos roces en un año” en español). Por este papel lo nominaron al Globo de oro, que si bien no ganó, ni ganaría, ni ganará, le abrió un gran abanico de ofertas laborales Aunque ya en esta época no tenía la cabeza como un Funko, todavía le tenía que hacer un agujerito más en el ajuste de atrás de las gorras. Era un guapo raro, como el de Peaky Blinders: pelo abundante, ojos azules y una cara de psicópata que cualquiera le pitaba si no arrancaba cuando el semáforo se ponía en verde. Ray sería nominado una y otra vez a premios como actor secundario, pero siempre se llevaba el monopoly. Incluso cuando interpretó al gángster Henry Hill en “Goodfellas” (“JOEEEEEE” en español, porque se dice 2 veces/minuto) todo el mundo se llevó algún detallito, menos él, por eso desde entonces tenía siempre carita de aguantarse el llorá. En 1997, a sus 40 años, se casó con Michelle Grace, la actriz que interpretó a Judith Campell en el rodaje de “The Rat Pack” (“Vox” en español), un biopic de JFK, protagonizado por Liotta. Al año siguiente tuvieron a su hija Karsen y en el 2004 se divorciaron, pero siguieron siendo amigos pa comprarle a la niña los regalos a medias. En el 2000, Ray Liotta contrató a un detective privado que tienen el despacho al final de un pasillo con un cristal esmerilao para encontrar a sus padres biológicos. El detective sólo pudo encontrar a la madre, porque tenía el pasaporte caducado y no le daban cita hasta dentro de un año. Pero su madre le despejó algunas dudas como que: - no tenía un hermano gemelo, que por lo que sea tenía él ese run, run. - que eran de ascendencia escocesa. - que sus padres erán jóvenes, solteros, no sabían qué hacer con él y que por eso se lo quitaron del medio. - que tenía una hermana biológica con la cabecita normal y que con esa sí se quedaron. - y que tenía otros 6 medio hermanos más, porque después del parto de Ray a la mujer se le caían los niños como las naranjas cuando no te caben en la bolsa. Ray se quedó más triste que cuando se murió Chanquete. En 2007 se echó novia, estampó su Cadillac contra dos coches aparcados de la papa gorda que llevaba y le puso la voz a una abeja en una película de periquitos. Desgraciadamente nuestro protagonista nos dejó antes de tiempo, a los 67 años, el 26 de mayo de 2022, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez vean un Funko o tengan más de “Dos roces en un año”.

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