Zafarrancho Vilima

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. Hoy le damos a Bárbara Rey, Kike y Gonzalo se reconcilian y conocemos tradiciones gaditanas.

Nunca pensamos que algo así pudiera ocurrir, pero finalmente pasó. No te pierdas la participación de Alejandro Jiménez en Las Vilimadas. ¿Quieres participar en nuestro concurso y llevarte maravillosos regalos? Escríbenos a [email protected]

Hoy vamos con otro de esos países que usa el día de año nuevo para celebrar su dia nacional…que igual es para que no se les olvide. En este caso nos vamos a Cuba!! Otro país del caribe, como la semana pasada Haití, pero en este caso con claras diferencias. Por ejemplo, Cuba es el país con la mayor tasa de alfabetización de toda Latinoamérica, con más del 99%, el acceso a la educación es público y gratuíto, incluida la universidad…y todo para al final irse a Miami con los Stefan. Una de las cosas más famosas de Cuba son sus Puros Habanos, considerados los mejores del mundo, y se dice que originalmente las cubanas usaban sus entrepiernas para masajear y prensar el tabaco…que eso debía ser una ruleta rusa…lo mismo te tocaba un pelo de muelle que lo mismo no. También es famoso por el ron, y los mojitos…como vemos, mucha alfabetización y acceso gratuito a la educacion, pero al final todo se reduce a fumar y beber. Un cubano fue el primer latinoamericano en viajar al espacio…lo hizo a bordo de la Soyuz 38, que despegó del cosmodromo de Baikonur, en Kazajistan (cerrando el circulo). Eso ocurrió en 1980, y el señor se llamaba Arnaldo Tamayo, de deportes con Arnaldo. Si por algo conocemos Cuba es por su bloqueo, eso hace que el país parece anclado en el pasado con esos coches denominados almendrones, que no tienen más remedio que arreglarlos y mantenerlos una y otra vez, porque debido al bloqueo no llegan coches ni piezas de fuera. Si por otra cosa es conocida Cuba es por Fidel Castro, que lideró la revolución para derrocar al dictador Fulgencio Batista que dio un golpe de estado en 1952 para evitar que Perro Sanxe ganara las elecciones. Tras la revolución, Fidel Castro le cogió el gustillo al poder, y a dar discursos soporíferos. Le cogió tanto el gustillo que cuando Fidel se dió de baja de ciudadanos, empezó a mandar su hermano Raúl, que tiene toda la cara de Xavier Cugat. Tiene dos de los animales más pequeños del mundo: El colibrí zunzuncito, de unos 5 cms, y la ranita Monte Iberia de 11 mm. Tambien es famosa Cuba por la medicina…hay 67 médicos por cada 10000 habitantes…..que el número igual no nos dice nada, pero solo en cuba hay mas médicos que en tooooooda Africa. Sabéis cuantos Mcdonalds hay en Cuba? Pues contra todo pronóstico hay uno, pero está en guantánamo, asi que igual la carne no es 100% vacuno, aunque sea halal. Uno de los juegos nacionales es el Dominó…que se juega en las calles y parques…el ajedrez de ellos. Oficialmente no hubo navidades desde 1969 hasta 1998, porque dijo Fidel Castro que había que trabajar…menos samba e mas trabalha”!!! Uno de sus platos típicos es el Ajiaco criollo, que es uan sopa espesa que se prepara con carne de vaca, gallina, cerdo, y un poco de los típicos avios del puchero…se le agrega Maiz, Calabaza, platanos, ñame, boniato…vamos todo lo que pilles…y con eso haces un puchero básicamente. De hecho , hay investigadores que dicen que Cuba es un ajiaco, para resaltar la diversidad cultural que existe en cuba. Su himno se llama La Bayamesa, porque la primera vez que se interpretó fue en la ciudad de Bayamo…y es un himno con todos sus avíos de himno revolucionario y de combate…no se puede esperar menos de Cuba.

Hoy no podíamos esperar para conocer los detalles de la vida de Charles Patrick Ryan O’Neal, un auténtico y genuino estadounidense de los que le echaba ketchup a tó y tenía una escopeta de perdigones. El Pequeño Ryan nació en Los Angeles, el 20 de abril de 1941. Tenía un hermano chico que se llamaba Kevin, porque allí tó los hermanos chicos se llaman Kevin. Su madre era la actriz Patricia Callaghan y su padre el escritor y guionista Charles O’Neal. Los orígenes de la familia era un rebujito, con su poquito de irlandés, judío, polaco, alemán y “arvellana” de los toro. De chico Ryan tenía en el colegio más partes de ausencia que Bertín Osborne, porque él no quería estudiar, el quería ser era boxeador. Los profesores pronto se dieron cuenta que el niño era menos profundo que un charco, así que se lo encasquetaron al orientador. Lo bueno de Estados Unidos es que si te becan para el deporte, te regalan la carrera, que con el nivel de allí no te la convalidan ni en Uzbekistán. Ryan le cogió el gusto a eso de pegar puñetazos, sino que le pregunten a las paletas de su hijo Griffin, que le dejó la boca como una vagina enlatá. Consiguió los guantes de Oro por sus 18 victorias, 4 derrotas y 13 nocauts, sin contar el concurso de guantás. Durante la década de 1950, se trasladaron a Múnich, porque el SAE llamó al padre pa trabajar de guionista en una serie y si decía que no, le quitaban el paro, porque ha sido a la única persona a la que ha llamado el SAE pa trabajar en una cosa de lo suyo. La familia regresaría a principios de los 60 a la tierra de las oportunidades de El Corte Inglés. En 1963 se casa con Joanne Moore y tienen dos hijos, Tatum y Griffin y que cuando se separaron en 1966 le dieron a él la custodia de los niño POR LA DROGADICCIÓN y ALCOHOLISMO DE LA MADRE, que el padre también pero alguien tenía que traumatizar a esos niños. Recordemos que a este Griffin es a quien el padre disparó porque no encontró la babucha. En 1964, siendo Ryan un joven sin enchufe ninguno de su madre actriz y su padre guionista, debuta en la serie televisiva Peyton Place, que es el nombre del pueblo, pero que se tradujo como “La caldera del diablo” porque los exteriores se parecían a Écija. Esta serie tuvo una gran aceptación, con más de 500 episodios que empezaron a emitirse en blanco y negro y terminaron en color. El éxito de la serie ayudó a Ryan a saltar a la gran pantalla, apareciendo en varias películas hasta que en 1970, con 29 años, protagonizó el papel que lo llevó a la fama “Love story” (“Firma aquí, aquí, y aquí” en español). Llegaron incluso a nominarlo al Oscar de mejor actor sin pegarle a nadie ni ná. En 1967 se casó con Leigh Taylor-Young, con quien tuvo a su hijo Patrick y de quién también se divorció, en 1973, pero esta vez el niño se quedó con la madre, que a lo único que estaba enganchá era a las bolitas de coco. A partir de entonces, O’Neal se convirtió en el actor de moda de Hollywood, llegando incluso a sonar para Corleone en “El Padrino” o Rocky Balboa en “Rocky”. Ya en esta época tenía la boca que se reía y no debaja tapao un diente y la cara de cualquier hombre normal con el que te puedas cruzar en el Pryca, porque en EEUU sería muy reconocido, pero en Albacete no le hubieran pedido ni la hora. Y como a la tercera va la vencida, en 1979 comienza una relación con otra actriz de moda, Farrah Fawcett, con quien tuvo a su hijo Redmond, pero por lo visto no fue la vencida porque cada vez que Ryan llamaba a Farrah parecía mi abuela, que decía el nombre de todas las amantes menos el de la mujé, que era del que no se acordaba. Farrah lo abandonó en 1997, aunque le volvió a dar otra oportunidad en el 2001 porque él se puso malito. Pero como a Ryan le gustaba más un estupefaciente que a un Borbón un tiro perdido, no pudo mantener su carrera de estrellato, por lo que la figura del actor se fue diluyendo poco a poco, no como la galleta que se te cae en el café justo cuando le vas a dar el bocao y que intentas coger con la cucharita, que esa se diluye del tirón. En la década de los 80 ya no se acordaba de O’Neal ni Hacienda. Sus hijos lo acusaron de ser un padre ausente, menos los dos primeros de los que tuvo la custodia (que son el del tiro y el de los dientes voladores), que lo acusaron de alcohólico, drogadicto y de tener la misma estabilidad mental que un Doberman. En 2001 empezaron a diagnosticarle cosas de esas que cuestan un pastón curarlas en EEUU y que parecía que Farrah iba a cuidar de él, pero al final el tío la sobrevivió 14 años, que le dio tiempo de tener otro cáncer y de curarse. Al final, Ryan O’Neal, nos dejaba a los 82 años, este 8 de diciembre de 2023, que ya es mala suerte morirte en un puente, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que se coman una bolita de coco o se crucen con alguien con menos dientes que una vagina en lata.

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Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento. Hoy le damos a Stephen Hawking.

Bella Humphrey es una joven estadounidense que vive en Sevilla desde hace cinco años y que profesa una pasión absoluta por Zafarrancho Vilima y por nuestro seductor rondeño, Gonzalo Rivas. ¡No te puedes perder este momentazo! ¿Quieres participar en las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Hay países que celebran su día nacional una fecha señalada, como en este caso es el 1 de Enero. De los tres países que festejan su día nacional el primer día del año, hoy nos vamos a detener en Haití. Es uno de los dos países situados en la Isla de la Española, ocupando algo menos de la mitad oeste de esta. La otra mitad es República Dominicana. Haití tiene el deshonroso privilegio de ser el país más pobre del hemisferio occidental, que yo no sé vosotros, pero yo me acabo de enterar de que existe un hemisferio occidental, ya no saben que inventar. Y va puestos a inventar cosas de ese hemisferio, pues resulta que es la segunda nación independiente de ese hemisferio. La primera, USA. Haití se independizó de Francia en 1804. Entre 1804 y 1915 fue gobernada por 70 dictadores diferentes…y a mi este dato me hace dar algunas reflexiones. Echando las cuentas la duración media de un dictador en ese periodo fue de 1.58 años, lo que vienen siendo unos 18-19 meses. La otra reflexión que tengo es…no se dieron cuenta con el tercero o con el cuarto de que un dictador es un cabrón, que probaron hasta 70 veces a ver si les salía uno bueno no? Contra todo pronóstico, podemos pensar en una isla plana, con playitas y tal, pero la realidad es que Haití es principalmente montañosa, de hecho en el idioma taíno (que parece un insulto verdad), significa Tierra Montañosa…que otra cosa no, pero el idioma taino tiene una economía de letras curiosa…con 5 letras, y dos de ellas repetidas (Haití) vienen a decir Tierra Montañosa. A ver, como sitio para vivir, es la Bulgaria del caribe…vamos, una mierda. Aman las peleas de gallos, pero de las de verdad, no de las de Arkano y Eminem. Son una de las naciones más ludópatas del mundo. Las condiciones laborales son una mierda, así en general. Las carreteras son como los trenes en Extremadura, pocas y en malas condiciones. La tasa de alfabetización es solo del 60%. El acceso a internet es el peor de América del Norte. Sus grandes retos para el futuro son el saneamiento y el suministro de agua…asi como reto tecnologico. un 2% de la población tiene VIH/SIDA Es habitual que la gente muera de cólera, fiebres tifoideas,.... En definitiva, una mierda. Si a eso le unimos terremotos, huracanes, y tal, la verdad es que no me extraña que se refugien en el Vudú, y en creencias de ese tipo. En su Escudo se puede leer “La Unión hace la Fuerza”, que es la traducción de ellos de “Es mejor eso que morirse”...y curiosamente comparte ese lema con otros tres paises: Bélgica, Bolivia y Bulgaria…Bulgaria!!! En su gastronomía encontramos un plato cuyo nombre es Arroz con Porotos, que no deja de ser su versión de arroz con cosas, y aquí lo interesante es saber que es un poroto, porque así a bote pronto pensaría que es el citrato femenino. No me toquéis el poroto, pero al final todo tiene menos misterio, y los porotos son frijoles. Pero oye, todo no iba a ser una mierda, su himno no está mal, es una pena que esté en francés, un idioma del tebeo, pero es lo suficientemente pegadizo como para no ser una mierda…es decir, himno si, agua potable no.

Hoy nos adentraremos en la vida de María Felisa Martínez López, que tenía nombre de funcionaria del registro civil, de las que no te dejaban inscribir a los recién nacidos con nombres que no tuvieran un María, un José o un Jesús. La pequeña Marifé nació el 13 de septiembre de 1936 en Burguillos, a 22 km de Sevilla, pero vivió allí el tiempo justo pa cortarle las uñas por primera vez, que por cierto eso da más miedo que un ruidito en el coche. Luego se mudaron a ese singular barrio de Triana que es un poco como Cataluña, pertenece a Sevilla, pero ellos dicen que no, que son trianeros. Allí se empapó del arte andaluz y de la esencia de sevilla y hacía lo normal de una niña de su edad en Sevilla, le tiraba de la cola a los caballos de las calesas, le daba naranjas de los árboles a los guiris, le decía a los turistas que bebieran Mahou…las travesuras de los niños. Sus madre, Emilia López, y su padre, José Martínez, que era contratista de obras públicas, tuvieron además de a Marifé, 4 hijos más. Se ve que al padre le subieron una barbaridad el alquiler pa que el dueño pudiera poner un airbnb porque cuando Marifé estaba a punto de cumplir los 7 años, se mudaron con la abuela a un pueblecito de Almería, que sí, que muy buenos tomates, pero de baile y de cante andaban más cortitos que Bad Bunny sin autotune. Y con autotune también. Allí estuvieron 3 años más aburridos que en un mitin de “Ansar” hasta que su padre, repentinamente, cerró el perfil de Facebook. Entonces fue cuando apareció el karma, que envió a Marifé, con 9 años, a su madre y a sus hermanos a Madriz, el paraíso de la Mahou. A los 12 años, la pequeña Marifé le dijo a la madre que ella no quería estudiar, que lo que ella quería sé era influense de tik tok y la madre, que estaba pasando más penurias que Topacio, le dijo que ni influense ni influensa, que ella no pagaba más megas. Pero 1947, Marifé, se metió en la academia de canto del Maestro Alcántara pa estudiar, pero le dijo al profesor que ella no quería estudiar, que lo que ella quería era sé era influense de tik tok y el profesor, que estaba más agobiado que un autónomo con el IVA trimestral, le dijo que allí lo único que había era la1, que era el Youtube de antes, y que ya tenía 3 inlfuense: Juana Reina, Antoñita Moreno y Concha Piquer. Marifé no se rindió y ese mismo año debutó en Radio Televisión Española con el nombre que ya la haría mundialmente conocida: Marifé de Triana. Tenía 13 años y se sacó el carné de artistas, cuya edad mínima eran 16, el mismo día que la contrataron para un espectáculo en el Cine Pizarro de Madrid, porque ahora se especula con los pisos, pero antes se especulaba con las niñas artistas, y si no que le pregunten a Marisol. Del 50 al 52 estuvo en el Teatro Chino de Manolita Chen, que eso era como el psicotécnico de la policía nacional, que si no lo pasas, te quedas de segurata. Pasada esta prueba con éxito, la carrera artística de Marifé empezó a ir…como un…pepino, jeje, obteniendo un éxito rotundo en su debut en el Price de Madrid, tanto, que la gente creía que realmente era su debut de el escenario, con el por culo que había dao la niña desde chica. Ya en esta época tenía las cejas pintadas muy finitas como la Chabel, tó las noches la cabeza llena de rulos de los gordos y un sentimiento al cantá, que parecía que se le estaba muriendo alguien en la UCI. En 1963 conoció al poeta José María Alonso Calvo con el que se casó en 1982, aunque el poeta le echara caña hasta a la Nancy patinadora. No había espectáculo en el que Marifé no se cargara al menos un foco con los cuernos. Grandes éxitos fueron “Torre de Arena” o “¡Ay, Maricruz! pero sin duda su canción, su distintivo, su seguro de jubilación por derechos de autor fue “María de la O”, aunque hay que decir que aportó a la copla 540 nuevas canciones, que se dice rápido cuando tus canciones llevan 3 palabras mal dichas y dos chillidos de un mono de Gibraltar. Entre espectáculo y espectáculo, Marifé hacia giras por latinoamérica, EEUU y Europa, por Asia no que el arró le estreñía mucho. Incluso protagonizó un par de películas, que ella era mu sentía y por algo la llamaban la “actriz de la copla”. Tuvo gran éxito en taquilla, pero ella lo que quería sé era… influense de tik tok. A Marifé le dieron más premios que Ghandi, que ya a la pobre no le cabían en su casa y los tenía que poner en la Kallax de exposición del IKEA de Castilleja de la Cuesta. Durante los años 90 presentó el programa de radio en la extinta Canal Sur 2 “Lo que yo te cante”, el “Se llama copla” de antes. Desgraciadamente Marifé de Triana nos dejaba el 16 de febrero de 2013, a los 77 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que lo único que haya sea una Mahou o alguien quiera ser…INFLUENSE DE TIK TOK.

Vino a salvar el mundo y recibió la visita de tres seres con poderes sobrenaturales venidos de un lugar muy lejano siguiendo una estrella. Esta podría ser la historia de Jesús, pero hoy te contamos las aventuras del extraterrestre más buena gente del mundo: Superman. Disfruta del programa en vídeo en nuestro canal de Youtube: https://www.youtube.com/@ZafarranchoVilima Escúchanos también en el podcast de la Cadena SER: https://play.cadenaser.com/programa/zafarrancho_vilima/ En Spotify: https://open.spotify.com/show/4U9YnP0b9cxdD0Uhr91Oq5?si=2ztFVbmER6SToIdYUPLrzA En Itunes: https://podcasts.apple.com/es/podcast/zafarrancho-vilima/id1073084453 ----------------------------------------------------------------------------------------------- Conoce nuestra web: zafarranchovilima.com Y síguenos en nuestras redes sociales: Twitter: https://twitter.com/Vilimadas Facebook: https://www.facebook.com/zafarranchovilima Instagram: https://www.instagram.com/zafarranchovilima/ Email: [email protected]

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De hace unos años para acá se ha impuesto el Amigo Invisible en las Navidades. Nosotros no hemos querido ser menos y hemos diseñado unas vilimadas inéditas y muy especiales que no te puedes perder. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

En estas fechas tan señaladas, la reina y yo queremos felicitar a Libia por celebrar su dia nacional, un 24 de diciembre, con dos cojones…hombre juega a su favor que la navidad cristiana se la pela. Es un país que ha cambiado mucho en los ultimos años desde que a Gadaffi le tocaron un poquito la carita es unas trifulcas que pasaron por allí…ha cambiado hasta de bandera, que antes era verde y ahora es negra roja y verde, dijeron , echa colores ahí mustafa!!! Dentro de los paises africanos es el 4º en extensión, y de los estados africanos que dan al mediterráneo es el que tiene la costa más larga, con 1770 kilometros. Gadaffi, el que le tocaron la carita, gobierno el país con mano firme durante 42 años, aunque su estilista lo hacia vestirse como un cruce entre Stevie Wonder y Dennis Roussos. Una curiosidad es que hay dos paises africanos cuyos nombres provienen del griego. Libia se llama así porque era el término griego para denominar ls tierras accesibles por mar, y Etiopía por justo lo contrario. Su capital es Tripoli, que tiene nombre de marca de pan bueno, con cereales y esas cosas. Su nombre tambien viene del griego y significa Tres ciudades, ya que se fundo sobre el asentamiento de tres ciudades anteriores. Es un país un poquito calusoso, y en la década de los años 20 alcanzó los 57.8 grados, y hay sitios donde llueve cada diez años…me cuesta a mi programar el riego por gote en la hacienda, imaginate un libio. que no sabe si el dia que toca va a llover por la mañana o por la tarde. Esta prohibido totalmente el consumo de alcohol, y encima un tercio de la población no tiene acceso a agua potable…¿que carajo beben? Algo tienen que beber porque la esperanza de vida media es de 72 años, que para ser un país africano es alta…(¿me ha quedado un poco abascal eso?) Ha tenido un solo rey en toda su historia, el rey Idris I…hubiese sido raro que siendo el primero fuese Idris III. Accedió al trono en el año 1951 y en 1969, Gadaffi, el de la carita, se hartó y lo derrocó. En cuento a su gastronomia, porque la verdad, tampoco es un país que tenga mucho que contar, su plato más tipico es El bazín (también escrito como bazeen; en árabe: بازين‎) es un alimento originario de Libia. El ingrediente principal es la harina de cebada, que a veces se mezcla con harina de trigo. El bazín suele servirse con salsa de tomate, huevos, patatas y carne de cordero. Surgió como alimento básico de las regiones árabes de Libia, aunque ahora es bien conocido en todo Libia, el Magreb y a nivel internacional y, por lo general, sólo se come en días especiales como el viernes. La masa del bazín está hecha de una mezcla de harina de cebada (200 gramos por persona) y harina de trigo (15 gramos por persona). La harina se hierve en agua con sal hasta formar una masa dura, y luego se le da forma de cúpula redondeada y alisa y se situada en el centro del plato. La forma tradicional de hacer bazín es formar la masa en pasteles de tamaño de la palma, y cocerla en agua en una olla de cobre especial llamada qidir. Las tortas de cebada, que se ha solidificado, en la olla se dividen con una gran cuchara plana de madera y se mezclan entre sí para formar una sola pieza de gran tamaño. Hoy en día, se utilizar frecuentemente la mezcladora, o bien la masa se cocina inmediatamente en el agua como un pudín. La salsa bazín se hace friendo la carne (preferentemente el hombro o la pierna) con cebolla picada, cúrcuma, sal, chili en polvo, helba (alholva también llamado fenogreco), pimentón dulce, pimienta negra y tomate molido. Se pueden añadir también habas, lentejas y patatas. La salsa, los huevos con cáscara, las patatas y la carne están dispuestas alrededor de la cúpula de la masa. El plato suele servirse con limón y con chilis o bien frescos o bien imsaiyar (en vinagre) (se dice que los chilis imsaiyar son los más adecuados para el cuscús, debido a la textura más seca del alimento, y no para el bazín; los chilis verdes son la opción más tradicional para el bazín). Su himno al principio es un poco cara al sol, pero despues es una mierda, igual que el cara el sol…es un himno que tu vas a jugar un Libia-Gambia, y no vas a acojonar tu a los gambianos, que me la agarran con la mano.

Hoy conoceréis la increíble historia sobre la vida de José, no confundir con José Ortega Cano, que a él no le hizo falta la inseminación subrogada, ni con José Coronado, que tiene pelaso. Hoy hablaremos de San José, el santo silencioso. El pequeño José nació en Belén de Judá en el siglo I Antes de su Chico. Aunque eran descendientes del rey David, su familia era muy humilde pq los descendientes del rey David de antes lo perdieron todo invirtiendo en “Sestercios”. Su padre se llamaba Jacob y era el Julio Iglesias de Canaán, cada vez que se casaba tenía 3 o 4 niños, llegando a tener 11. Cuando Jacob tenía más años que la puerta de un monasterio se casó con Raquel y tuvieron al pequeño José. Como era su chico fue su hijo favorito, por lo que los hermanos lo dejaban más de lao que a los guisantes del arró. El niño es que también daba un poquito de miedo, soñaba cosas y las interpretaba, como Freud, pero con cabras. Cuando José tenía 17 años, su padre le compró una túnica de colorinchis, por si los hermanos no le tenían suficiente corajina todavía. El niño no se quitaba la túnica ni pa ir al kárate, que eso ya era un poquito recochineo, así que un día que lo mandó el padre a buscar a sus hermanos que estaban lejos haciendo cosas de pastor con las ovejas, decidieron tirarlo a un pozo en el desierto, pero en ese momento llegó una caravana de diteros y pensando que a lo mejor podían sacar el dinero de la Play5, sacaron a José del pozo, le quitaron la túnica y lo vendieron por 20 monedas de plata. Cuando volvieron a casa le dijeron al padre que se habían encontrao una Play5 y la túnica comía mierda en el desierto, que a ver si iba a ser la DE SU HIJO MUERTO. José fue tor camino tristón, porque le había dao coraje. Cuando llegaron a Egipto fue vendido a Putifar, que es lo que hacía Papa Pitufo en Don Angelo. José se llevó 20 años cuidando el huertecito de Putifar, consiguiedo que Egipto tuviera alimento en abundancia durante los 7 años de escasez. Y a esto que aparecen buscando comida el padre y los 10 hermanos de José (el 11, er que se había convertio en er chico, Benjamín, no, porque ahora era el favorito y dijo, “A mí de qué, yo me queo aquí jugando a la play”. Al final José, que era más bueno que un pan calentito, los perdonó a todos. ¿Os ha sorprendido la historia de San José? Pues esta no es, pero no es culpa mía que la Iglesia le ponga los mismos nombres a 275 santos. El San José del Portal de Belén sólo tuvo un hermano que tenía nombre de lejía perfumada, Cleofás. Su padre también se llamaba Jacob, pero Jacob Pantera, que ya tiene que sé tú chungo pa que no digan “Jacob, de Bollullos de la Mitación”. José conoció en el grado de FP de carpintería haciendo un palomar a otra muchacha de Belén, Salomé, que le cantaba a José Desde que llegaste sólo vivo tocando, HEY! estoy hastarpapo, HEY!, del celibato, HEY! Y es que José se mantuvo célibe 40 años, hasta que se casaron. Eso sí, cuando se casaron, tuvieron a Mocedades, 1 por año: Judas, Justo, Santiago, Simón, Asia y Lidia. Pero a los 49 años de casaos, José se quedó viudo con 89 años y con los 6 niños, que todavía no se habían independizado. Entonces, después de un año de la muerte de su esposa, a los 90 años, llegó a oídos de José que los sacerdotes buscaban por toda Judea algún hombre respetable para desposar a María, que tenía unos 13 años. José se independizó de sus hijos y se fue a Jerusalén, siendo milagrosamente elegido para desposar a la joven. En esta época José era como Papuchi pero con un bastón de marcha nórdica de bambú. Cuando José se casó con la muchacha, María ya llevaba el regalito dentro como un huevo Kinder. Pero era tan bueno que no la denunció porque la condena era la lapidación y los de Jerusalén eran como los vascos tirando piedras, así que decidió repudiarla solo en casa, hasta que vino una paloma que le dijo, “Quillo, si me conoces de tó la vida, si me hiciste hasta un palomar” y como José era más bueno que un pan calentito, se encargó de cuidar del chiquillo, que lo tuvo que llevar a Nazaret y tó porque Herodes quería poner la ciudad “libre de niños” pa los modernos. Desgraciadamente, el año 12 Después de su Chico, Cuando Jesús tenía 12 años y antes de que empezara a dar catequesis, José nos dejaba a los 111 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que se coman un pan calentito o vean a un vasco tirando una piedra.

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En las Vilimadas tuvimos a Rosa Hernández que nos contó cosas maravillosas del mundo equino. ¡PA MEAR Y NO ECHAR GOTA! ¿Quieres participar en las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

16 de de diciembre, celebra su Día de la independencia el pintoresco país de Kazajistan. Pintoresco porque es que pocas cosas más se me ocurren, aparte de mi affair con una saltadora de triple salto kazaja, pero eso son cosas mias. Esta ex república socialista soviética es el noveno país más grande el mundo, asi que como país grande no se clasifica ni para el torneo de la galleta. Si hablamos de países de lo que era la antigua URSS, ahí sí que queda subcampeón porque es el segundo , pero dónde es el campeón es en países que no tienen salida al mar, porque es el país más grande del mundo sin salida al mar. EL pueblo kazajo surge en el siglo XV como un grupo étnico nómada, de hecho kazan proviene del turco y significa nómada, y istan significa tierra, asi que paradójicamente es la tierra de los nómadas. Durante su época soviética, y al principio de su independencia, su capital era Alma Ata, pero como esta ciudad estaba muy cerca de China, la invasión silenciosa, y decidieron pasar la capitalidad a Astaná, situada al norte, muy cerca de Rusia…salir e guatemala para irse a guatepeor. Cuando se independizaron en 1991, su primer presidente fue Nuzurtan Nazarbaiyev (aqui hay grandes posibilidades de que me haya inventado el nombre)...pero vamos que cuando se independizaron tenían un presidente, y ese presidente ha sido el mismo hasta 2019…llámalo presidente llamarlo dictador de mierda. Es que además de presidente era el jefe de las fuerzas armadas, el presidente de la cámara baja y de la cámara alta y con poder para vetar leyes que se aprobaran en el legislativo…en 2019 dejo de ser presidente, pero no de todo lo demás, asi que se le considera el presidente en la sombra. Es más o menos como lo de Ayuso y Feijoo. Para que os hagais uan idea del poder del tip, Astaná ya no se llama Astaná, se llama Nursultan. con dos cojones, como Lopera. Es un país bilingue, pero de ruso y kazajo, nada de idiomas con papeles como el serbo croata coloquial. Pocos paises tienen los huevos tan gordos para tener una bandera turquesa con un sol y un pajaro amarillo en el medio. Historicamente es un país muy importante, aparte de por la saltadora de triple salto con la que tuve el affair, un poco menos importante es que allí se encuentra el cosmodromo de Baikonur, desde donde se lanzo la primera sputnik y desde donde salió el primer vuelo de Yuri Gagarin. A dia de hoy Rusia tiene en renting el cosmodromo, a razón de 115 millones al año, de dolares no de rublos de mierda. Entre su afan por abrirse al mundo y al turismo, han eliminado la necesidad de visados para ciertos paises, como México…alla ellos. Su moneda tiene nombre de enfermedad muy chunga, el tengue. Para que os hagais la mierda de moneda que es, un euro son 500 tengue. En cuento a su gastronomía su plato mas importante es Beshbarmak (kirguís: беш, 'cinco', y kirguiz бармак, 'dedo') es un plato popular de Kazajistán y Kirguistán. Es conocido en Karakalpakia en donde se lo conoce por el nombre de turama. El término Beshbarmak significa "cinco dedos", porque el plato se come con las manos. El beshbarmak cocido consta de carne de caballo o cordero con pequeños trozos de masa hervidos en caldo y espolvoreados con perejil y cilantro. La carne hervida es normalmente cortada en dados y, a menudo mezclados con fideos cocidos y condimentada con salsa de cebolla. Se suele servir en un plato ovalado. Este plato es servido mediante un ritual específico. La carne se sirve en grandes piezas. Suele servirse con ak-nan - pan al horno especial con cebolla, y shorpo - en tazones de caldo de cordero llamado Kese. La cabeza del cordero se hierve en un kasan, y se le pone al más honorable de los comensales. Su himno, es del corte tradicional soviético, el tipico himno que le gusta a todo el mundo, pregunte, pregunte por ahí si quiere.

La pequeña Amparo nació con 64 años el 21 del mes 09 de 1937 en Barcelona. Se ve que allí la gente celebró el año nuevo del final de la Guerra Civil con un rocetón fuerte. Su padre era aragonés y su madre valenciana, que se llevaban muy bien hasta que el padre le quiso echar chorizo a la paella, mejillones al arroz a banda y cebolla a la tortilla. Por eso se fueron a Barcelona, porque allí tó eso dá iguá, es la gastronomía inglesa de aquí. Desde chiquitita ya notaron sus padres que si iba a los programas de Juan y Medio, pasaba el casting, en cualquiera de los dos. Era ácida, irónica, de las niñas que decían “Mamá, el traje de Gaspar no es de verdad, dile algo a Carmena en Twitter” Amparo cursó la EGB, el BUP y el COU en un colegio de monjas, monjas, de las de pellizcos y amenazarte con 6 años en arder en el infierno si se te veía la rodilla, por eso era cristiana católica apostólica de crucifijo que da tela de miedo encima de la cama y marcar la X de la Iglesia. Luego se matriculó en Filosofía y Letras, pero la abandonó porque en esas aulas descubrió que había gente todavía más impertinente que ella, por eso y porque vio a la actriz Asunción Sancho sobre las tablas y lo tuvo claro: “Mamá, quiero ser un árbol”. Así que con 20 años, en 1957, se apuntó al primer grupo de teatro que encontró en la guía de teléfono. Tras debutar en público con su primera obra la llamaron de la compañía del teatro Windsor, encabezada por Masillach y Amparo Soler, que eso era como si tú hubieras plantao una semillita de María Juana y te llamara Rafael Amargo. Al poquito de entrá, pero todavía en 1957, iban a estrenar una obra, de estas importantes con Premio Pulitzer, y a la primera actriz, Amparo Soler, le dio un ataque de apendicitis, así que pusieron a la otra Amparo pa ponerle tipex en las entradas sólo al apellido. Pero resultó que Amparo, Baró, la otra seguía con las grapas, deslumbró con su talento, empezando así una gran carrera profesional en el teatro. También hizo ese año una gira por Sudamérica y debutó en el cine, porque los 20 años de Amparo duraron más que la final del Falla del ‘95. Por eso de 1960-1970, trabajó menos que el que le pone sabor a fruta a los medicamentos. Sin embargo sí que pudimos verla en Televisión, de hecho participó en una de las primeras series rodadas en España, en… eso, ¡1957!. En 1980 rechazó uno de los papeles principales de “Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón” porque de qué conocía ella a ese tal Pedro y además su personaje era muy chabacano. Y así fue como Amparo Baró perdió la oportunidad de ser chica Almodóvar, porque Pedro talentoso sí, pero una mihita rencoroso también. En 1995 interpretó a Sofía, la “más anciana” de las Chicas de Oro, en su adaptación española (Juntas, pero no revueltas), que tuvo menos éxito que un entrante de endivia en una comunión. En esta época ya tenía la cara como un cachorro de Sharpei, el peinado de Pilar Bardem y el ojillo derecho un poquito Oriol Junqueras. Pero fue en 1999, su interpretación de Soledad Huete, viuda de Jarana, en “7 vidas”, la que le dio mayor éxito y reconocimiento. Durante 7 años, Sole, jubilada, comunista y roja se dedicó a darle collejas al resto de personajes, sobre todo a Javier Cámara y Toni Cantó. Posteriormente los actores contaron que las collejas eran de coger fuerza tirando el brazo pa’trá, aunque yo creo que esas sólo se las daba a Toni Cantó, porque es al que más se le nota. No le gustaba el movimiento 15M, se declaraba anárquica porque decía que no era ni de izquierdas ni de derechas, pero votaba al PP. Vamos, que Amparo Baró y su personaje de Soledad Huete se parecían lo mismo que Leticia Sabater y Ava Gardner. Tras el final de “7 vidas” pudimos verla haciendo de Jacinta en “El internado”, que esa seguro que sí votaba al PP. No le gustaba recoger premios y eso que tiene un Goya a la mejor interpretación femenina en la película de Gracia Querejeta “Siete mesas de billar francés”. Se ve que los 7 le traían suerte. Ya de abueleta se enganchó a los videojuegos a partir del anuncio que hizo del juego “Brain Training”, pero se pasó a la Wii para jugar a los de tenis y boxeo, que con lo chiquitilla que era, no se tenía que hacer ni el avatar. Desgraciadamente, el 15 de enero de 2015, que ya es mala suerte haberte tenido que comer la cuesta de enero, Amparo Baró nos dejaba a los 61 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que alguien suelte una colleja o le pongan endivias en los entrantes de una comunión.

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El 6 de diciembre, aparte de ser el día de la Constitución Española, esa que se está rompiendo, se celebra del día de la independencia en el cálido país de Finlandia. Finlandia es una república que forma parte de la Unión Europea y tiene fronteras con Suecia, Noruega y Mordor…digo…Rusia. La ONU, esa que no nos cogía el teléfono, tiene los santos cojones de nombrar a Finlandia el país más feliz del mundo. No deben de haberse fijado en la cara de carajo que tienen todos y todas. Ya hay que ser triste para ser el país más feliz del mundo con el frio que hace allí, que no puedes bajarte al bar de la esquina a tomarte una cervecita con unos chochos. Entre las grandes contribuciones de Finlandia al mundo tenemos 5 deportes de mierda que solo se practican allí, y alguno de ellos llamarle deporte manda cojones. Sonkajarvi : Campeonato de llevar esposas cargadas. en este deporte tiene el premio honorifico el marido de Monserrat Caballé. Air Guitar Concurso de cazar mosquitos: LÑo llego a saber antes y apunto a mi mujer que es una maestra de esto. Lanzamiento de telefono móvil Futbol de Pantano: Allí el Sestao y el Amorebieta lo petarían. Hay que admitir que tienen una de las mayores contribuciones al humor mundial en forma de meme. (Hago lo de alexa de “Admira el arbol”) A mi me gustaría añadir a sus grandes contribuciones dos canciones de eurovisión. Todos nos acordamos del Hardrock hallelujah de Lordi, pero su último representante fue lo mejor que hubo en todo el concurso. Era Kaarija y su Cha Cha Cha. (Entra audio) Es el país que inventó la sauna aunque ellos la llamaron habitación calentita. Tienen uno de los mejores pasaportes del mundo…en concreto el top 3…cuando he leido esto he pensado que cual es el baremo para decidir cual es el mejor pasaporte del mundo, porque si lo hace el mismo que decidió que los finlandeses con la cara de carajo que tienen son los mas feliz del mundo … Pues no, resulta que esto se mide por la cantidad de paises a los que puedes viajar sin necesitar un visa. Todo el mundo sabe que en Laponia hace frio, pero yo me rio (Igual de hay viene la felicidad finlandesa), de la canción de Noeli. Se alcanzan los -51ºC en algunas zonas, y en Helsinki la temperatura media en invierno oscila entre los -5 y -10 ºC. Todo el mundo sabe que Nokia era una empresa finlandesa, pero tambien es finlandesa la empresa que inventó el Angry birds. Para los del país mas feliz del mundo , tomen nota que no lo llamaron los Happy Birds. Aman el silencio, con la cara esa que tienen y no hablan con alguien que no conocen…que esto le veo lagunillas, porque si no hablas nunca como decides que lo conoces, cuando os veis el citrato en un urinario, cuando os cruzáis tres veces en el super… Es un país que perteneció a Suecia y más tarde al Imperio ruso, y siendo ya independientes por miedo a que La Union Sovietica les invadiera ( eso son habladurias, los rusos nunca han invadido a nadie), inventaron uan manera de defenderse, el coctel molotov, que jode y da calorcito. En la ciudad de Rovaniemi está la casa de Santa Claus, el Papa Noel de nosotros. Su plato más típico es el poronkaristis, que tiene los siguientes ingredientes: Ingredientes (reno): – 700 gramos de carne de reno (lomo, chuleta… siempre sin hueso y a ser posible sin grasa) – 3 cucharadas de mantequilla – 2 decilitros de agua (o cerveza) – Una cucharadita y media de sal Lo primero es cortar la carne en pequeños trozos finos. Tendría que ser del tamaño de la de un kebab, para que te hagas a la idea. Es preferible que esté congelada o en proceso de derretirse para que se te haga más sencilla la tarea. Si utilizas carne ya preparada para la ocasión, te ahorrarás mucho tiempo. Después, pon tres cucharadas de mantequilla en una sartén y cuando esté derretida, pon la carne. Cuando ya esté marroncita, añade agua, sal y si quieres incluso pimienta. En vez de agua, puedes optar por cerveza para dar más sabor. ¿Has probado de elegir cerveza negra? Después solo queda que se quede un rato a fuego lento (entre 10 y 30 minutos) y ya estará. Su Himno tiene la particularidad de que está cantado por la Golden Apple Quartet.

Hoy recordaremos a la ficha de empalme entre la dictadura de Paquita, la culona (así lo llamaba Queipo de Llanos) y la monarquía parlamentaria que nos metieron mientras Miguel Bosé nos distraía en Aplauso bailando como Eva Nasarre con la tensión baja. Hoy recordaremos a Adolfo Suárez González, el Presiguapo de antes. El pequeño Adolfo nació el 25 de septiembre de 1932, en Cebreros, un pequeño pueblo de Ávila porque aunque sus padres ya se habían mudado a esta ciudad, su madre quería que en el DNI pusiera Cebreros, y eso que antes parir en un pueblo chico era como hacerte una brecha en Pozoblanco. Sus padres fueron Hipólito Suárez y Herminia González, y aunque sus nombres estaban predestinados a ser actores de “Cuéntame”, ambos lucharon contra su destino y se dedicaron, ella a ser muy devota y a tener niños con la lú apagá, y él a ser procurador de tribunales y jugador de apostá cosas, que la mujé cuando salía le quitaba los billetes grandes, las escrituras de la casa y un G.I.Joe con su cajita original, o también de médico con las mushasha que le dejaban jugá con la lú encendía. Tuvo 4 hermanos, Hipólito, Mari Carmen, (casada con el fundador de la UCD que tenía tó la cara de Francis Lorenzo), Ricardo y José María. Adolfo fue mal estudiante, no leía y sus aficiones eran la fiesta, las cartas y jugar al teto. Como Froilan, pero en guapo. Pa compensá el disgusto de la madre, fundó y presidió diversos organismos asociados a Acción Católica, que olía a cerraito, como le gustaba a ella. Estudió por libre la carrera de Derecho en Salamanca, que le costó más trabajo que a Pablo Casado, y en 1955, con 23 años se tuvo que poner a trabajar porque su padre hizo un Dioni y los dejó más tirao que un tren de Renfe. Ante la imposibilidad de mantener a toda su familia tuvo la suerte de conocer a un falangista del Opus que era gobernador civil. Adolfo entró en el 58 en el Colegio Mayor Francisco Franco pa prepararse unas oposiciones y salió en el 59 doctorado en Derecho, como Pablo Casado. Aquí empieza su trayectoria política dentro de la estructura del Franquismo, por si todavía hay gente que cree que Adolfo era aire fresco de Victorio&Lucchino. Entró en 1958 en la Secretaría General del Movimiento haciendo fotocopias y salió en 1968 siendo gobernador civil de Segovia. En 1961 se casa con Amparo Illana, con quién tuvo 5 hijos, entre ellos la presentadora de telediario Sonsóles Suárez y el Adolfo Suárez Illana que iba al servicio que estaba al fondo a la izquierda y acabó de candidato del PP por Castilla-La Mancha. En esta época era cuando daba más coraje a sus opositores porque tenía pelaso, le caía el traje que ni a un bombero y si te sonreía te dejaba embarazao. Por ponerle alguna peguita, tenía nariz pa acertá la fecha de caducidad de los yogures. En 1969 lo hicieron presidente de RTVE hasta 1973, porque acordarse que a los de Acción Católica le gustaba más una censura que a Felipe González cambiarse la chaqueta de pana por una de Burberry. Pese a ocupar en 1975 la presidencia de Unión del Pueblo Español, tuvo que dejarlo porque Arias Navarro lo nombró ministro secretario general del Movimiento justito después del Españoles, Franco, ha muerto. En julio de 1976, el rey Juan Carlos I le encargó una furgoneta y la formación de un gobierno, desmontando las estructuras franquistas. Spoiler: Sólo consiguió la furgoneta. El 15 de junio de 1977 Adolfo Suárez gana las primeras elecciones libres desde 1936, con un conglomerado de partidos de “centro” bajo las siglas UCD, el SUMAR de antes. Bajo su gobierno se comió más marrones que Perro Sanxe: - Se aprobó la ley de amnistía de 1977, para los presos políticos de la dictadura, PEEEEROOOO que también se aplicaba a los delitos cometidos con intencionalidad política, a ver cómo si no le iban a dar las 4 medallas a Billy, el niño. - Tuvo que hacer un referéndum al pueblo, pero sin lacitos amarillos que ya estaban cogíos, porque tenían que preguntar si querían la Constitución y al Emérito, pero Adolfo le encargó al CIS una encuesta de lo del Emérito y Tezanos le dijo que como le preguntara a la gente al Emérito no le daba tiempo de meter en Suiza ni 3.000 pesetas. Pero Adolfo, que era más listo que una calculadora científica, colocó en la ley las palabras REY y MONARQUÍA, y así se deducía que había sido sometido a referéndum: el referéndum cebolla, que pregunto lo que me sale de la PO... Y así, amigos y amigas, fue cómo nos comimos a los Borbones, porque a ellos le salió de los… El PSOE de Felipe González le hizo una moción de censura que tuvo menos éxito que un polvorón de limón, pero que a él le dio mucha pena y decidió dimitir. Por su papel del en proceso de transición “GUIÑO, GUIÑO, CODASO, CODASO” el rey JuanCarlos I le otorgó el título de Duque de Suárez. Tristemente, el Alzheimer borró todos estos acontecimientos y Adolfo Suárez nos dejaba el 23 de marzo de 2014, a los 81 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean un G.I.Joe con su cajita original o alguien

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Un concursante que se presenta a Las Vilimadas vestido sólo con unas botas de cowboy. Fran de los Santos va a por Gonzalo de tal manera que le deja sin palabras. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Mañana día 2 de Diciembre celebra su Día Nacional Los Emiratos Árabes Unidos jamas serán vencidos. El Estados Unidos de ellos. Es un pequeño país de la península de Arabia (y así me ahorro saber si es arábica o arábiga). Como su propio nombre indica, esta formado por la unión de distintos emiratos , siete para ser exactos: Abu Dhabi, Ajman, Dubai, Fuyaira, Ras al-Jaima, Sarja y Umm al-Qaywayn ...que está muy bien, pero que no nos vamos a engañar, aquí nadie conocía mas de dos, y esos dos son Abu Dhabi y Dubai (Juan Tamariz celebración). Como a estos mamones el dinero se la pela, llegan a pagar más dinero por una matrícula que por un coche. Hubo un pavo que pagó 11 millones de dólares por la matricula “1”. Está claro que el petróleo es aparentemente su mayor fuente de ingreso, en realidad solo supone un 10% de su PIB. El negocio gordo de Emiratos Árabes Unidos es el lujo, con hoteles, restaurantes y mierdas de esas. Como buen país islámico, el consumo de alcohol está prohibido para los emiratíes pero no así para residentes extranjeros. Estos pueden comprar y consumir alcohol si se cumplen estas dos condiciones: Ser mayor de 21 años No ser un tieso (esto es literal, para comprar alcohol, debes probar que no eres un tieso) Es una licencia que se renueva cada año, es decir no puedes ser un tieso el año que viene. El 90% de la población es extranjera, y conviven más de 150 nacionalidades diferentes...riete tú del gobierno más progresista de la historia. Como son tan poco emiratíes, el gobierno los incentiva para que no se larguen, y les dan 3000 dólares al mes solo por ser ellos...es una pena que no se lo puedan gastar en whisky. El sueldo medio para un trabajador no cualificado que sea emiratí es de 10000 dólares al mes...imaginate el que sepa… Y lo mejor , si dos emiratíes se casan, por supuesto de distinto sexo, que allí no hay homosexuales, y si los hay ya se encargan de que no se vean, el gobierno les da 23000 dolares y una vivienda. Ya os digo yo que la vivienda no es de VPO. Y encima esperarán sobrecito el dia de la boda. Con la pasta que ganan allí...¿cuanto se mete en la boda de dos emiratíes? Muchos pensaréis ...coño vamos a hacernos emiratíes. Pues eso no es posible. Para ser emiratí, debes aportar un certificado de ascendencia, que demuestre ascendencia emiratí desde antes de 1925. Asi que se mira pero no se toca. Tienen el primer hotel de 7 estrellas del mundo, porque ponerle seis les parecía de tiesos. Es el hotel Burj Al Arab. A mi esto me recuerda a la famosa secuencia de Las Aventuras de Mordadelo y Filemón de Javier Fesser, cuando un personaje dice: - Voy a proclamar la cuarta guerra mundial. - Será la tercera - Si es por acojonar hombre!! Alli es que todo el lujo: Las paradas de autobús tienen aire acondicionado, porque esperar el C2 a 55 grados debe ser jodido. Y nosotros pasando calor en el estudio Iñaki Gabilondo. Uno de sus platos típicos es el Machboos que no deja de ser la contribución emiratí al arroz con cosas. Pasos Lavar el arroz y dejarlo en remojo con agua tibia durante 30 minutos En una cazuela con mantequilla o aceite poner las cebollas picadas y remover a fuego lento hasta que se ponga dorada, agregar el cardamomo, el clavo y la canela y remover durante 5 minutos. Agregar el pollo o el cordero y el pimiento verde cortado en juliana y remover hasta que la carne esté dorada. Añadir los tomates maduros rallados y cocinar a fuego lento durante 20 minutos. Incorporar la salsa de tomate, el laurel, el cilantro, el comino molido, la pimienta negra y la cúrcuma. Remover durante 5 minutos. Añadir agua caliente y cocinar a fuego mediano hasta que la carne esté hecha. Sacar la carne del caldo y colocarla en una fuente, agregar el arroz de forma que se sumerja en el caldo como un dedo. Se puede añadir agua según sea necesario. Y cocinar a fuego lento después de que el arroz empiece a hervir. Colocar el arroz en una bandeja grande, añadir los trozos de carne, adornar con frutos secos, rodajas de limón y pasas – opcional -. Espolvorear perejil picado y servir. El himno para ser un pais tas sobrado...yo creo que les ha quedado regular. Hay ostentación en el himno SÍ, al principio se parece mas al himno de Japón, TAMBIÉN...pero sobre todo es que parece una canción infantil de los teletubbies.

Hoy conoceremos la tormentosa vida de la vocalista de Roxette, Gun-Marie Fredriksson, que tiene apellido de móvil con tapita. La pequeña Marie nació el 5 de mayo de 1958 en Össjö (eójja), un pueblecito con muchos alces, osos, linces, tigres siberianos y leopardo de las nieves, que los niños allí en vez de maiz pa las palomas, llevan solomillos de dos kilos. De familia muy humilde, Marie era la más pequeña de 5 hermanos: Inga-Stina, Anna-Lisa, Ulla-Britt y Sven-Arne, pero no puedo asegurar sin son los nombres de los niños, de las mascotas o de las herramientas que se compró el padre en el Aldi. Sus padres fueron Inez Dagmar Hoffer, granjera y hastarpapo de tó, y Charles Gösta Fredriksson, granjero que se bebía hasta el ron Almirante del Mercadona. Marie le tenía más miedo al padre que Espartaco Santoni al “que hable ahora o calle para siempre” de las bodas a las que iba. En 1962, cuando Marie tenía 4 años, una “mala racha económica” (“Me bebo hasta el vino del IKEA” en sueco) hizo perder a la familia la granja que administraba su padre. Así que tuvieron que mudarse a Östra Ljungby (Ostra Junbí). Su madre encontró trabajo en una fábrica a unos pocos km, porque no la había más lejos, y su padre encontró trabajo de cartero y se llevaba a Marie al trabajo, porque alguien tenía que repartir las cartas. Cuando tenía 7 años, su hermana mayor hizo con el coche un James Dean, que llegaron los dientes a San Petersburgo. Esta tragedia la marcó mucho, pero por suerte al padre le gustaba cantar y eso despertó en una pequeña Marie la curiosidad por la música, el ibuprofeno de las penas. A los 8 años formó su primera banda en el colegio usando un pito de sereno, una olla, y un gato mosqueao que hacía de Yoko ONO. Al padre le dio pena y le alquiló un piano, cosa que agradeció mucho el vecino de abajo. Luego le compró un piano al que le faltaban algunas octavas de la marca Schimmel, que eso costaba como una tableta de turrón de chocolate Suchard. Lo de que le faltaran las octavas la ayudó a aprender de oído. Eso y que tenía talento, que a mí me ponen un piano afinao y yo como mucho, me hago un selfie. Marie sufrió bullying en el colegio, que había que asegurar una infancia de mierda para ser una gran estrella. Así que cuando tenía 17 años se fue a estudiar música a la Universidad Fridhem de Svalöv (Frídemdosvalóf). Allí su novio le presentó a Per Gessle y de ahí al éxito el camino se llamó Roxette, que estuvieron 33 años cotizando. En 1984 se casó con el cantante sueco Mikael Bolyos (Míkael Boliós) con quien tuvo dos hijos y que estuvo a su lado en los momentos más duros, incluso cuando movía el edredón después de peerse. En esta época ya tenía el pelo como el rubio de Locomía, tenía los hombros como Demi Moore en la Teniene O´Neal y las paletas que ahí no le cabía un paluego, le cabía un “palasemanaqueviene”, que se arregló ya de mayó con un poquito de Pegoland. Durante un tiempo, Marie se sintió un poco sobrepasada por el éxito, pero es que la gachí no dejaba ná pa nadie, cantaba en solitario, cantaba en Roxette, hacía giras con uno, con otro, que parecía que le habían dicho que tenía que trabajar hasta los 67. El 11 de septiembre de 2002, a Marié le dio un escalofrío cuando se estaba duchando y se resbaló, golpeándose tan fuerte en la cabeza con el borde del bidé, que se le quedó el cráneo como una plantilla de los ríos de España con tó sus afluentes. La llevaron corriendo a la clínica Quirón, pero como allí no cogían a los de Adeslas, se tuvieron que ir al Virgen del Rocío, y menos mal, porque lo de menos fue la brecha, debajo del casco tenía un “quiste” como una cuña de chocolate. Pero los médicos fueron mu profesionales, se lo rasparon como si se estuvieran comiendo un buey de mar y luego le echaron una mihita de Sanitol pa asegurarse. Marie perdió la capacidad de leer y cantar, por lo que tuvo que estar dos años a saco con el Micho. En 2007, que ya se encontraba ella más repuestita, regresó a los escenarios como solista y en 2011 con Roxette, empezando una gira mundial que duró hasta 2012. Ya estaba cogiendo carrerilla y en 2016 quería hacer otra gira mundial por el 30 aniversario del dúo, pero le dijeron los médico: “AMO A CALMARNO” Desgraciadamente, el 9 de diciembre de 2019, con 61 años, Gun-Marie Fredriksson se quedó durmiendo en su coche, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que se crucen con un gato mosqueado que canta como Yoko Ono o vean el precio del turrón de chocolate Suchard.

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Nuestro oyente Fernando Beviá de Écija nos prometió una caja de bizcochos de su tierra y luego no llegaron. Lo hizo con la clara intención de influir en nuestro ánimo y que le hiciéramos las preguntas más fáciles. Ríete tú del timo de la estampita.

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento.

El 28 de Noviembre celebraba el llamado Día de la Independencia y Liberación el país europeo de Albania. Curiosamente todo el mundo llama a este país Albania menos ellos, que lo llaman Schqiperia, que literalmente significa Tierra de las Águilas, supongo que por eso tienen dos en la bandera. Le llaman así por tradición porque las cazaron tanto que hoy día están en peligro de extinción en el país. Quedan las dos de la bandera, una de una bandera franquista y dos más en libertad. En su historia tienen un personaje muy parecido al Cid Campeador, cuyo nombre es Gjergj Kastrioti, alias Skadenberg, que detuvo al imperio otomano y unió a los señoríos que después formarían Albania. Es el típico que se pone a trabajar en una empresa y luego se monta por su cuenta porque el tío se alistó primero en el imperio otomano, y cuando ya lo aprendió todo, se hizo autónomo y le hizo la competencia. Albania tiene unos tres millones de habitantes, pero oficialmente hay más albaneses fuera de sus fronteras, repartidos entre Serbia, Kosovo, Macedonia, Grecia y dos o tres que suelen ir a casa de Jose Luis Moreno. De hecho, la Madre Teresa a pesar de ser nacida en Skopje, es considerada albanesa, por los albaneses claro…para los macedonios es una fruta. En 1967 se declaro oficialmente como un país ateo, aunque la religio mayoritaria es el islam. Desde 1944 hasta 1985 Albania fue la Corea del Norte de nosotros, ya que estuvo regida por Enver Hohxa, uno de los dictadores comunistas más tiránicos de la Historia, Hohxa pensaba que Stalin era la izquierdita cobarde, y decía que era muy light, que no iba a permitir ese tipo de comunismo de mierda en Albania, que él quería un Comunismo grande y libre. También le parecía un comunismo cobarde el de Yugoslavia y China. Lo que viene siendo un prenda. Como era un poco mierda el tío, su obsesión era que o iban a invadir porque el era un crack, como Luis Rubiales, se puso a construir búnkeres, y se calcula que hay cinco búnkeres por Km cuadrado, y si Albania tiene unos 30000 kms cuadrados, tiene más de 150000 búnkeres. Ahí tiene un negocio albania con el AirBNB. Su idioma oficial es el albanés, pero es más difícil que cagar en un vaso de tubo, y el inglés no lo dominan, asi que principalmente hablan en italiano, o lo que ellos piensan que es italiano, como los de Quebec piensan que hablan francés. Su plato nacional es el Tave Kosi: Ingredientes del cordero a la albanesa 1 kilo de paleta de cordero 70 gramos de mantequilla 4 dientes de ajo 1 cucharada de aceite de oliva 1 cucharada de orégano seco. 60 gramos de arroz de grano largo 50 gramos de harina común 600 ml de yogur natural o leche 4 huevos nuez moscada sal pimienta negra Preparación del cordero a la albanesa Primero lo primero: enciendes el horno a 180 ºC. Después calientas la mantequilla y el aceite de oliva en una sartén grande a fuego alto. Doras la paleta de cordero de ambos lados. La retiras, agregas los dientes de ajo picados, la cucharada de orégano y 200 ml de agua. Colocas de nuevo el cordero y llevar a hervor. Después bajas el fuego y dejas cocinando tapado por alrededor de 45 o 60 minutos hasta que la carne esté cocida y tierna. Una vez pasado ese tiempo sumas el arroz y condimentas con sal y pimienta. Llevas todo a una olla grande o fuente que pueda ir al horno. Mientras tanto derrites la mantequilla en una sartén, agregas a harina y haces una especie de salsa blanca o roux. Cocinas un par de minutos y después retiras del fuego. Agregas el yogur o la leche (la receta original es con yogur), y mezclas bien. Devuelves al fuego y cocinas por un par de minutos más. Retiras del fuego y agregas los huevos batidos y condimentas, en el último paso. Colocas la salsa sobre el cordero y el arroz, rallas nuez moscada y cocinas en el horno por 40 o 45 minutos más hasta dorar bien. Retiras del horno, dejas descansar apenas 5 minutos y sirves. ¡A chuparse los dedos! Su himno recuerda un poco a su pasado comunista porque esta cortado por el patrón de la Internacional. Escuchamos el himno de Albania.

Hoy hablaremos de la tortuosa vida de Sinéad Marie Bernadette O´Connor, también conocida como Shuhada’ Sadaqat, pero a la que nosotros nos referiremos con la pronunciación de antes: SINNEY O´CONO. La pequeña Sinney nació en Dublín el 8 de diciembre de 1966, 3 años antes que el Primark. El doctor que asistió en su nacimiento era hijo del Presidente de Irlanda, por lo que la primera dama, la madre del médico le puso los nombres a la niña. O había mucha confianza o el médico había metido algo más que el espéculo. Sus padres se casaron mu jovensitos. Su padre, Jack O´Connor era ingeniero, ingeniero y abogado, abogao porque no le convalidaron ni las de libre elección. Su madre Marie O´Connor se dedicó a tener niños. 5, siendo Sinney la del medio, que si ya le hacen poco caso al mediano de 3 hermanos, el mediano de 5 tiene que ser al que se dejan olvidao en el coche, con la media docena de huevos y los dos manoletes. El matrimonio de sus padres fue más conflictivo que el beso de dos mamis en una película de Disney, por eso tuvieron tantos niños, por las reconciliaciones. Puede que esto no os suene, porque eran cosas de antes. Aún así, cuando Sinney tenía 8 años, sus padres se divorciaron y se dividieron los churumbeles jugando a pañuelito número 1. A Sinney le tocó irse con su madre y sus dos hermanos mayores, pero la madre los trataba peor que un profesor de ballet ruso, así que cuando la chiquilla cumplió 11 años se fue con su padre y su mujé. Ya a esta edad notaban que la niña era más rebelde que los leones de Ángel Cristo y a los 15 años la internaron en Campano, por si los Hermanos Salesianos podían exorcizarla o algo. Esto no lo podrían haber hecho con el hermano chico. En el internado había una monja que tocaba la batería y la adolescente empezó a interesarse por la música. Viendo su padre que Campano era demasiado hasta pa la mediana de 5 hermanos, en 1983 la cambió a otro mucho más permisivo donde la dejaban tocar el ukelele y hablar en catalán. Montó un grupo en 1984, pero el grupo se fue en verano y ella no podía ir porque estaba internada. La niña le dejó una notita a las monjas al lao de un porro y se fue a Dublín. El 10 de febrero de 1985 la madre hizo un Grace Kelly y dejó el coche como el de Carrero Blanco. Para Sinney este suceso fue devastador, porque su madre era una hijadelagrandísimapu.. pero era su hijadelagradísimapu.. así que le dedicó su primer albúm. Sinney lo grabó en Londres, a donde se trasladó después del accidente. Luego empezó a hacer giras, a grabar más discos, más canciones, a ganar premios y a cantar mu bien, aunque a veces subía que parecía que le habían dao un pellizco sin esperarselo. Ya en esta época se llevaba la cabeza rapada, la cara de tristeza de que termine el phoskito y los ojos muy abiertos como si fuera a ponerse unas lentillas. En 1990 un obispo del Palmar de Troya la ordenó sacerdotisa con el nombre de Madre Bernadette Marie pero como la iglesia católica no le mandaba el carnét, en 1992, rompió una foto del Papa Juan Pablo II, te quiere todo el mundo, delante de las cámaras de televisión, que eso fue como lo de Ricky Martín, el perro y la mermelada, lo vio hasta Serafín Zubiri. En el 2000 dijo que era lesbiana, pero al final era broma. En 2003 dijo que iba a dejar la música porque quería ser catequista, pero al final era broma. En 2021 anunció su retiro de la música otra vez, pero al final también era broma. La diagnosticaron de trastorno bipolar, que ella dijo que era broma pero el médico le dijo: “NO, HIJA, NO”. En octubre de 2018 anunció su conversión al Islam, cambiándose el nombre a Shuhada’ Sadaqat, que suena a entrante de humus que se unta en pan y que pica muchísimo. O´Connor se casó 4 veces, la última con un terapeuta especializado en desintoxicación que la intentó ayudar a dejar la droja en el Cola-Cao y Sinney lo largó a los 17 días con un SMS. Como fumaba tantos porros tuvo 4 hijos cada uno de un padre, pa que no se parecieran y poder diferenciarlos, que los porros la dejaban como a Feijoo contestando a Silvia Intxaurrondo. Su gran pena fue que uno de ellos hizo un Antonio Flores, pero es que que el niño veía en su casa es que a su madre la tenía que despertar el SAMUR porque se tomaba una cajita de lorazepam. Que ya le podría haber dao a la madre por hacer pan como a tor mundo. Desgraciadamente, Sinéad O´Connor consiguió su propósito el 26 de julio de 2023, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que se les olvide el manolete en el coche o les de pena terminarse un phoskito.

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En esta ocasión, en Las Vilimadas, tenemos a Sandra Rubio del grupo Carcamonías, que nos ha cantado un par de temas en el programa. Esta mujer, que ha vivido en Estados Unidos 12 años tiene un historión que contarnos. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El día 19 de Noviembre celebra su Fiesta Nacional el Principado de Mónaco. Que fijaros bien el ritmo de vida que tienen que llevar los monegascos para poner su dia festivo un Domingo. Para estos cabrones seguro que siempre es domingo. No vas a ver tu a un monegasco descargando camiones en el Carrefour de ellos, deben pensar que las estanterías se llenan solas. Pues esta es la carga de presentación de Mónaco, un país donde siempre es Domingo. (Cantar canción de Los Toreros Muertos). Aunque oficialmente la historia monegasca empieza en 1489 cuando Carlos VIII de Francia reconoce su independencia, aunque oficiosamente los Grimaldi reinan o principean, vete a saber cual es el verbo, desde el 8 de enero de 1297 cuando Francesco Grimaldi vestido de monje con un disfraz de Pichardo venció a la guardia genovesa que estaba en la fortaleza del peñón de Mónaco, es el Gibraltar de ellos. Es el segundo país más pequeño del mindo solo por detrás del Vaticano, con 2 kms cuadrados, y tiene una población de alrededor de 30000 personas , pero solo 5000 son monegascos con pedigree. Esto hace que sea e país más densamente poblado del mundo con 15000 habitantes por metro cuadrado. Es un paraíso fiscal, pero estos no se esconden, van a pecho descubierto, total, siempre es domingo. Los 30000 residentes no pagan ni un euros de impuestos. Su Princesa más famosa es Grace Kelly que se la puso morcillona a Rainiero. Su segunda princesa más famosa es Alberto de Mónaco. Oficialmente el 100% del territorio monegasco está edificado, vamos que allí nadie se puede hacer una parcelita en el campo porque ya no hay campo. La fuente de ingresos principal del país es el turismo, usando la famosa técnica del sablazo, y también es importante la cantidad que genera el famoso Casino de Montecarlo. Una curiosidad es que si eres residente monegasco no te dejan jugar en el Casino. Otra fuente importante de ingresos es la celebración del GP de Formula 1 que se celebra en sus calles desde 1929. Solo limita por todos sus lados con Francia. Hay más gente en la orquesta nacional que en el ejército de Mónaco, que está formado por unas 100 personas. Esto es así porque hay un acuerdo con Francia que si alguien les mete candela a Mónaco, Francia está obligada a defenderla. Su idioma oficial es el francés pero también se habla occitano y monegasco. La esperanza de vida se sitúa en los 90 años…es lo que tiene no haberla doblado en su vida, porque siempre es domingo. En cuanto a su gastronomia, su plato más famoso se llama Stocafi, que es un guiso de bacalao con verduras (ajo, cebolla y tomate) que se acompaña con Alcaparras y aceitunas. El Bacalao se guisa con vino blanco. Y terminamos con su himno, que es un poco circense pero que tiene su puntito, y es de los que se pueden cantar en un estadio, pero siempre un domingo.

Hoy hablaremos de un personaje con menos carisma que Alberto Nuñez Feijoo: Raymond Allen Liotta, Ramón Alejandro Moya en español. El pequeño Ray nació en Nuevo Nicky, New Jersey en inglé, el 18 de diciembre de 1954. Su madre lo abandonó en un orfanato porque el niño nació con cabeza pa meterle las camisetas por los pies y su madre no podía cuidarlo por el destrozo que le había hecho el chiquillo en la puerta la catedral. A los 6 meses lo adoptaron pero no le dijeron nada durante los siguientes años porque la madre biológica todavía estaba ingresá por el parto. Sus padres adoptivos fueron Mary Edgar, secretaria municipal, y Alfred Liotta, un italiano que tenía un FeuVert pero de los de antes, de los que pedían las piezas a Alemania. Ray tenía una hermana, también adoptada, porque se ve Alfred Liotta tenía el semen como el vino blanco, semiseco. Ray fue bautizado y criado en la religión católica y aunque sus padres no eran muy religiosos iban los domingos a misa, en octubre a la Romería de Valme y el padre salía de Nazareno en el Jesús Caído. Ray también hizo la comunión y la confirmación, que menos mal que no eran religiosos que si no acaba el niño de predicador en una tele colombiana gritando mucho y dando a la gente golpecitos en la frente pa dormirlos como a las gallinas. En 1973 se graduó en el Instituto y se metió en la Universidad de Miami a estudiar Bellas Artes, donde se licenció en 1978. Como le quedaba mucho tiempo libre entre manualidades de plastilina y collages hechos con recortes del Venca, Ray se metió en el grupo de teatro, que con esa cabeza podía hacer de Ficus del Mora. Ese mismo año 1978 se fue a Nueva York, que es donde la gente de allí se va a triunfá. Allí interpretó hasta 1981 uno de sus primeros papeles en la telenovela, Another World (“Amor en Sevilla Este” en español), la cual abandonó para mudarse a Los Ángeles y especializarse en papeles generalmente secundarios, Ray Liotta era nuestro Manolo Morán. En 1983 apareció en su 1ª película “The Lonely Lady” (“Sofía de Borbón en Zarzuela” en español). Era tan mala que hasta el director le puso mala crítica en FilmAffinity. Afortunadamente tuvo otra oportunidad en 1987 interpretando al villano Ray Sinclair en “Something Wild” (“Dos roces en un año” en español). Por este papel lo nominaron al Globo de oro, que si bien no ganó, ni ganaría, ni ganará, le abrió un gran abanico de ofertas laborales Aunque ya en esta época no tenía la cabeza como un Funko, todavía le tenía que hacer un agujerito más en el ajuste de atrás de las gorras. Era un guapo raro, como el de Peaky Blinders: pelo abundante, ojos azules y una cara de psicópata que cualquiera le pitaba si no arrancaba cuando el semáforo se ponía en verde. Ray sería nominado una y otra vez a premios como actor secundario, pero siempre se llevaba el monopoly. Incluso cuando interpretó al gángster Henry Hill en “Goodfellas” (“JOEEEEEE” en español, porque se dice 2 veces/minuto) todo el mundo se llevó algún detallito, menos él, por eso desde entonces tenía siempre carita de aguantarse el llorá. En 1997, a sus 40 años, se casó con Michelle Grace, la actriz que interpretó a Judith Campell en el rodaje de “The Rat Pack” (“Vox” en español), un biopic de JFK, protagonizado por Liotta. Al año siguiente tuvieron a su hija Karsen y en el 2004 se divorciaron, pero siguieron siendo amigos pa comprarle a la niña los regalos a medias. En el 2000, Ray Liotta contrató a un detective privado que tienen el despacho al final de un pasillo con un cristal esmerilao para encontrar a sus padres biológicos. El detective sólo pudo encontrar a la madre, porque tenía el pasaporte caducado y no le daban cita hasta dentro de un año. Pero su madre le despejó algunas dudas como que: - no tenía un hermano gemelo, que por lo que sea tenía él ese run, run. - que eran de ascendencia escocesa. - que sus padres erán jóvenes, solteros, no sabían qué hacer con él y que por eso se lo quitaron del medio. - que tenía una hermana biológica con la cabecita normal y que con esa sí se quedaron. - y que tenía otros 6 medio hermanos más, porque después del parto de Ray a la mujer se le caían los niños como las naranjas cuando no te caben en la bolsa. Ray se quedó más triste que cuando se murió Chanquete. En 2007 se echó novia, estampó su Cadillac contra dos coches aparcados de la papa gorda que llevaba y le puso la voz a una abeja en una película de periquitos. Desgraciadamente nuestro protagonista nos dejó antes de tiempo, a los 67 años, el 26 de mayo de 2022, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez vean un Funko o tengan más de “Dos roces en un año”.

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Mar Vega es la presentadora del programa 'Patas Arriba' responde a nuestras preguntas y no sabemos si finalmente se deja seducir por Gonzalo Rivas porque estaba su marido en el estudio. Lo que está claro es que esta comunicadora que se ha curtido en mil batallas comenta que nunca ha vivido momentos tan caóticos y divertidos en un estudio.

Hoy inauguramos una nueva sección que sólo escucharás aquí. Tan bueno, tan fuerte que no nos atrevemos a emitirlo por la radio. Se llama 'El Extra de Vilima' y hoy tenemos un acercamiento más profundo a esa nueva estrella de la radio que nació en nuestro programa: ¡PACO CANO!

Mañana 11 de noviembre celebra el dia de la Independencia el país chungo de Polonia. Porque las cosas como son, tiene pinta de país chungo. Y los polacos más. No hay polaco limpio y aseado, todos tienen el pelo churretoso, y las polacas tienen todas pinta de monja verdad? Recordemos que es el país natal del Papa Karol, más conocido como Juan Pablo Segundo te quiere todo el mundo. Es super complicado encontrar un polaco que tenga todos los dientes …intentadlo. No es como los británicos que los tienen desalineados, aquí les faltan , principalmente los de arriba verdad…son todos como el padre del makinavaja. Otra cosa muy importante que tiene Polonia es que no hay guerra buena en la que no haya una invasión de Polonia. Por eso lo de Rusia y Ucrania no va a llegar a nada hasta que uno de los dos invada Polonia…ahi si que se lia parda. El castillo más grande del mundo está en Polonia, el Castillo de Malbork…que ya podían usarlo para defenderse en una invasión. Aunque todos pensemos que el vodka es ruso, su creación tuvo lugar en Polonia. Se ve que les dura la papa desde entonces porque no hay ni un Polaco con pinta de sobrio. Viven en Polonia los animales más pesados, entre ellos el Bisonte EUropeo y Pawel el gordo. El 92% de la población se declara creyente, siendo el 90% cristiana. Fue el segundo país del mundo en redactar una constitución después de EEUU, ya que redactó su primera constitución en 1791. Allí conocen a esa primera constitución como la Janska que es Pepa en Polaco. Al polaco Julius Fromm le debemos el invento de los condones de latex en 1912… este no era del 90% cristiano. El origen de su nombre es Polanie que significa gente que vive a campo abierto…así es tan fácil invadirlos, es que no hay ni un recoveco. Para ellos es más importante el llamado dia del nombre que el cumpleaños. El día del nombre es el santo de toda la vida. En la ciudad de Wroclaw se encuentra el restaurante más antiguo de Europa, abierto desde 1275…solo cerró un día que tuvo que llevar el coche a la itv. Y hablando de restaurante, entre sus platos más típicos se encuentra la Czernina, un tipo de sopa muy tradicional…de ingredientes es fácil…caldo y sangre de pato. Se suele servir caliente que seguro que la sangre de pato así entra mejor. El caldo se prepara con trozos de pato al que previamente le has sacado la sangre, luego se une todo y se le suele poner algo dulce a modo de guarnición como pera o miel…vamos, se vé que cualquier cosa con tal de quitarle el gusto a sangre. Luego le pones unos fideitos o unas estrellitas y palante. En cuanto a su himno, a diferencia del de la semana pasada de Argelia que no hace falta cantar bien para cantarlo, este tienes que tener segundo de mezzosoprano y primero de barítono para cantarlo. Es un himno muy del este, muy militar…no sé para qué si después los invade hasta Bulgaria.

Hoy descubriremos la intensa vida de Mary Farrah Leni Fawcet, más conocida como uno de los Ángeles de Charlie, ¿Pero cuál? Po la que se murió. La pequeña Farrah nació el 2 de febrero de 1947 en el condado de Texas, en un pueblo llamado Corpus Christie, que será el Santiago de Compostela de allí. Su madre era ama de casa, pero no como tu madre con las ojeras como un panda que tó los días te pregunta ¿qué pongo hoy de comé?, sino norteamericana: peinado sesentero, labios rojos, algo que eche humito en el alféizar y una aspiradora con el motor del Apolo 11, que era el taladro de despertar a los vecinos de antes. Su padre era empresario petrolífero, de sombrero texano y corbatín de cuerda con dos conitos metálicos al final como los del corsé de las piconeras. Desde pequeña fue una gran atleta natural, y aunque siempre estuvo un poco mimada, su padre alentaba esa faceta sometiéndola a duros entrenamientos, pidiéndole que cambiara de canal muchas veces, mandandola al´armacén pa que le comprara cigarros sueltos y escondiéndole el bonobú pa que se viniera andando de la gimnasia rítmica. Después de terminar la EGB, hizo el BUP de Bellas Artes y luego entró en la universidad dónde se graduó en Microbiología. Farrah era la Ana Obregón de ellos, pero con buena jechura. En el Campus consiguió un teléfono Motorola al abrirse una cuenta en Unicaja, un trozo de jamón deshuesao en una rifa de navidad y el título de la más bella del campus, que no vea el trabajito que les costó a los agentes encontrar el pueblecito de la niña para ofrecerle trabajar como actriz. Durante los años 60 y principio de los 70, Farrah se dedicó a hacer anuncios, sobre todo de champús y cervezas. Su físico exuberante y su melena completamente rubia, brillante y peinada como el capitán cavernícola, hacía las delicias de ellas, ellos, elles, ellis y ellus. En 1968, Farrah conoció a Lee Majors, que necesitaba una acompañante para una gala y la eligió como al que le dicen que sólo puede coger un bombón de la caja roja. A ella eso no le gustó, pero tampoco recordaba mucho más de esa primera cita, porque Farrah no bebía y se pidió un JB Cola y un chupito de Jägermeister, que sienta igual de mal siempre. Al final se casaron, pero sin ilusión, por si pasaba algo. Aunque los primeros papeles de Farrah no fueron muy exitosos, los críticos no tuvieron ninguna objeción con sus dotes de actriz, hasta que en 1976, Aaron Spelling, la contrató para interpretar a la líder de las Ángeles de Charlie, Jill Monroe. Su imagen fue tan reproducida que las mujeres en las peluquerías pedían un “Farrah”. Que la intención es buena, pero también hay que imaginarse el papelón del marido cuando la mujer le decía que ese día iba a llegar como Farrah y llegaba como Farruquito. En esta época Farrah tenía la cara más bonita que una garrafa de 5 litros de aceite, un pelo que se lo peinaba echando la cabeza pa´trá y le brillaba más que el palito de un guardia civil en un control de alcoholemia y los dientes mu bonitos, pero el labio de abajo una mihita cuadrado, que cuando se reía parecía la boca del león del buzón de Correos de Cadiz. Tanto Farrah como Lee trabajaban más que Ferreras y Ana Pastor y su relación se fue deteriorando. Un día, Lee, que estaba en Europa, le dijo a su mejor amigo, Ryan O´Neal, que llevara a cenar a su mujer pa que no se aburriera. Spoiler, SALE MAL. Bueno, mal para Lee, que le salieron dos cuernos como dos obeliscos, los otros dos, follaron como si se acabara el mon. Al menos se esperaron a 1982, cuando se produjo el divorcio, para hacerlo público, que quieras que no, es un detalle. En 1985 tuvieron a su hijo Redmond, que todavía no lo sabía, pero er chiquillo tenía dao un viaje a Nueva York. Las crisis del matrimonio fueron en aumento, como las de tó los matrimonios, pero es que estos artistas no aguantan nada. 1º la adicción a las drogas y las constantes entradas y salidas de prisión del chico y luego, el mayor, se ve que por celos, se peleó con el padre y O´Neal le disparó en una pierna, que es el babuchaso de ellos. Pero lo que rompió el matrimonio fue las constantes infidelidades del actor, que le tiraba caña hasta a la Alexa, divorciándose definitivamente en 1997, aunque quedarían de folliamigos. Él le echaba la culpa a la menopausia y ella le dijo a sus 48 años con una portada de Playboy, que toma menopausia. Dos años después la misma revista le haría un video para el tik tok pintandola de dorao como el cajón de un paso de semana santa. A partir de entonces Farrah interpretaría papeles con guiones muy pobres y a veces salía en entrevistas que parecía que le habían echao droja en el Cola-Cao. Su exmarido O´Neal siempre salió en su defensa diciendo que él no había conseguido ni que probara los porros, que eso era del chupito de Jägermeister. Desgraciadamente, nuestra querida Farrah nos dejaba después de una larga enfermedad el 25 de junio de 2009, a los 62 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez echen una carta en el buzón de los leones

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¡NUEVO MOMENTAZO IMPAGABLE EN LAS VILIMADAS! Óscar Moreno es un simpático oyente de Zafarrancho Vilima, o eso dice, que nos dio otro momento de guardar en la ya amplísima biblioteca del cachondeo de este programa. ¡NO TE LO PUEDES PERDER! ¿Quieres participar en Las Vilimadas y conseguir tus regalos? Escríbenos a [email protected]

El pasado día 1 de Noviembre celebró el llamado día de la Revolución el país Norteafricano de Argelia. Es curioso que cuando dices Norteafricano es como si fuese menos africano verdad?. Argelia tiene la curiosidad que en Español e inglés se escriben con las mismas letras pero una permutación de letras. En español es Argelia y en inglés es Algeria. Argelia ha estado habitada por los bereberes desde hace más de 10000 años…lo que digo yo es que serán otros no? Muchos años aunque sean bereberes no? Os acordáis de Buenas Noches…bereberebereberebe!!! Ea, pues recuerdo desbloqueado. De nada. Por sus tierras han pasado casi todas las civilizaciones importantes: romanos, griegos, cartagineses, fenicios, árabes, españoles, franceses,...pero como he dicho importante, los que nos han estado son los bulgaros, que ya sabemos que vienen de un país de mierda. Se independiza de Francia en 1962, y luego lo típico, su golpe de estado reglamentario, con su junta militar, su guerra civil con todos sus avíos, vamos, un país con todas sus cositas para ser un país en condiciones. Es el país más grande de África, pero toda la población vive solo en el 12% de la superficie, porque el resto es to desierto. Tradicionalmente cuando visitas Argelia te reciben con dátiles y leche, en vez de gambas y jamon. Basan su economía en las exportaciones de gas y petróleo, de hecho el 98% de sus exportaciones es eso…viendo que los dátiles te los regalan al llegar el otro 2% debe ser hachís. No tiene deuda externa, es decir, no le debe dinero a nadie, pero a cambio el 25% de la población vive con menos de 1 dolar al dia. De chocolate…del blanco. Hay más hombres que mujeres que saben leer, porque a las mujeres las tienen un poco sin leer no vaya a ser que aprendan. Son nacidos en Argelia dos premios nóbeles: Alber Camu (Literatura) y Claude-Cohen-Tannoudj (Físca) Otros famosos nacidos en Argelia son : Kad Merad, Henri Parot, el de la doctrina y un poquito cabron de ETA, y NO, Zidane no es nacido en Argelia, y Benzema tampoco. En cuanto a su gastronomía allí lo típico es el couscous, pero yo me voy a centrar en la chakhchoukha. Es la tipica comida hipercalorica porque su origen está en las comidas que se le hacían a los pastores cuando volvían a casa en invierno. Pa entrar en calor vamos. Si alguien ha comido los famosos gazpachos manchegos, es una cosa muy parecida. Sobre un pan plano de sémola de trigo se hecha un estofado de cordero con especias, tomate cebolla, y garbanzos. Y ya os digo yo que eso empapucha y jarta. Su himno podría pasar al principio como una intro de los payasos de la tele, y dejan muy claro que lo puede cantar cualquiera. Es muy cantable en una estadio o unas olimpiadas, y lo mejor, es que es cortito y al pie. Aqui no hay puente, estrofas, estribillo….un himno como debe de ser.

Hoy recordaremos la vida de Drácula, y de Sherlock Holmes, y de Fu-Manchú, y de Saruman, y de un cantante de ópera que acabó cantando Heavy Metal y de un aristócrata que hablaba a la perfección inglés, italiano, francés, alemán y español. Hoy hablaremos de Sir Christopher Frank Carandini Lee, el hombre que no dormía siesta pa hacer cosas. El pequeño Christopher nació en una elegante mansión Londinense el 27 de mayo de 1922, su padre era Geoffrey Trollope Lee, profesión Teniente Coronel, y su madre la Condesa Estelle Mari Carandini di Sarzano, profesión sus labores. El matrimonio duró menos que Héctor de Miguel en el Intermedio. Christopher tenía 4 años y se fue con su madre y su hermana a vivir a Suiza, que es a dónde se van los que se divorcian con separación de bienes. Los de régimen de gananciales se van a casa su madre. Desde pequeñito se podía intuir que Christopher pertenecía a otra alcurnia, porque al ser su madre descendiente de Carlomagno, él, en vez de dibujarle a los colegas un citrato en el libro de sociales, les dibujaba el Escudo de Armas de su familia, el del Sacro Imperio Romano Germánico. El niño era carne del programa de Juan y medio. Allí lo apuntaron a teatro, ópera y alemán, que al pobre no le dejaban ver ni un capítulo de Mazinger Zeta. Luego se mudaron a Londres donde su madre se casó con un banquero que era el tío de Ian Fleming, el creador de James Bond, pero no serían primos por mucho tiempo porque el banquero acabó como Mario Conde y al niño había que pagarle la esgrima, las clases de español, italiano, francés, papiroflexia y la academia pa las oposiciones de Correos. Cuando acabó el colegio, el niño estaba más preparao que un trabajador del Burger King. Lee también aprendería algo de ruso al vivir con una familia exiliada tras la revolución de 1917. Gracias a esa familia su madre le pudo presentar a Felix Yusupov, uno de los asesinos de Rasputín. A mí mi madre de chica me llevó al Tívoli a ver Pimpinela. Acabada su etapa escolar se dedicó a viajar por Europa, lo normá. En 1939 fue testigo de la última ejecución pública llevada a cabo en Francia, que eso era el “ver morir a Mufasa” de los niños de antes. Se quiso dedicar a la ópera y acabó haciendo coros en la Ópera de Estocolmo y ya que estaba por allí se presentó voluntario apoyando a Finlandia en la Guerra de Invierno contra la URSS, pero como su escuadrón no llegó a entrar en combate, se notó él una mihita insatisfecho, como cuando tú dejas un puzzle a medias, así que al estallar la IIWW Lee sirvió durante 5 años en el SAS, pero no en el que se está cargando Bonilla, en el otro, el Special Air Services de la Royal Air Force, pero no puedo hablar de sus misiones porque tendría que mataros de manera muy dolorosa. Al terminar la guerra y gracias a su dominio del alemán se dedicó a cazar nazis, porque NAIDE MOLA MÁS QUE CHRISTOPHER LEE. En 1960 vio una peli de Pajares y Esteso y se enamoró de una Sueca, por lo que con lo poquito que hablaba de sueco le pidió permiso al rey de Suecia pa casarse con ella. Cuando por fin consiguió el permiso del rey, dejó a la sueca y se casó con otra porque tenía ya el esperma de fuerza, de poder y de sabor a yogur de stracciatella. La danesa era la modelo Birgit Kroencke, con la que tuvo a su hija, Christina Erika, 3 años después. Ya en esta época tenía la barba y el pelo blanco, las cejas negras como pestañas de muñecas, losojito de Paquirrín y las bolsas de los ojos que cuando se ponía una rodaja de pepino, la bolsa se lo comía. Po con tó esto, todavía le dio tiempo de aparecer en la gran pantalla. Era 1948 y estuvo 10 años haciendo películas que no las veía ni el productor, pero su voz y su 1.96 de altura le tenían guardado un gran destino: Ser el villano vilimero perfecto. Lee interpretó a Frankenstein, La Momia, Fu-Manchú, Rasputín (que a Yusupov le hizo la misma gracia que un chiste de Bertín Osborne), Drácula, Francisco Scaramanga (el malo de James Bond, aunque Fleming se inspiró en él para hacer al espía del MI6), el Conde Dooku en Stars Wars o Saruman, el malo del Señor de los Anillos que criaba una mezcla de humanos y gatos sin pelo que salían a luchar siempre con mucha hambre. También hizo de Sherlock Holmes y de su hermano Mycroft, según la peli que veas. Desgraciadamente, nuestro querido Christopher Lee falleció en Londres el 7 de junio de 2015 a los 93 años, fundamentalmente de viejo, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean a Héctor de Miguel, (guiño, guiño, codaso, codaso) o se coman un yogur de straciatella.

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Antigua y Barbuda, que tiene nombre de señora de pueblo entradita en carnes, y que se cuida poco. Es uno de los trece países que forman las llamadas Antillas, y limita con países tan conocidos como Guadalupe, Montserrat, San Cristóbal y Nieves y San Martín. (Martan para los francófonos). Está formado por dos islas, Antigua y como no podía ser de otra forma, Barbuda. El nombre de Antigua se lo dio el mismísimo Cristóbal Colón, a la imagen de la Virgen de la Antigua que se venera en la catedral de Sevilla. Barbuda debe su nombre a los portugueses…el chiste ya se hace solo. No, en serio, es porque Barbuda es en gran parte un gran manglar, y las raíces de los árboles asemejan barbas. Está poblada desde el 2400 a.c por distintas tribus amerindias. Colón llegó allí en 1493 en su segundo viaje. Muchos de los que estamos aquí hemos nacido antes de que Antigua y Barbuda obtuviera su independencia de Reino Unido, ya que fue en 1981, pero para lo que le interesan siguen siendo muy de la commonwealth, y el Orejas es su jefe de estado. El punto más alto del país es más bajo que el Taipei 101, ya que su pico mas alto mide 402 metros. Antes se llamaba Pico Boggy, pero en 2009 lo cambiaron por Monte Obama. De todos modos en 2016 llegaron a la conclusión de que la broma ya estaba hecha y lo llamaron otra vez Pico Boggy oficialmente. Con sus santos cojones se le conoce por los lugareños como el Everest de Antigua. La ciudad más grande de Antigua es San Juan, con 24K habitantes. La ciudad más poblada de Barbuda es Codrington. con más o menos la misma gente que San Nicolás del Puerto, 682 habitantes. En total son 93000 habitantes, así que si no son todos primos hermanos…y sus hijos tan normales tan normales… No hay ríos en el país, así que el agua potable la sacan de desalinizar el agua del mar, pero con la población que tienen ya podrían llevar un par de camiones cisternas y a jui. En realidad llevo todo este rato mintiendo, y no son dos islas, son tres, ya que también está la isla de Redonda pero si ellos pasan de ponerlo en el nombre nosotros también. Es chispa más o menos como el islote perejil. Es el único lugar del mundo en el que crecen piñas negras, que contra todo pronóstico, se le considera la piña más dulce del mundo Su plato más tipico es el Fungee, que claro, tiene dos componentes. Ingredientes: 4 tazas de agua 2 tazas de harina de maíz 6 okras, cortadas en trozos pequeños (esto es una verdura de ellos) Sal al gusto En una cacerola con agua y sal cocer las okras (tarda cosa de diez minutos). Eliminar la mitad del líquido. Remover con una cuchara de madera. Poner a fuego lento y añadir la harina de maíz poco a poco sin dejar de remover. Cuando la mezcla se separa limpiamente de la sartén (cuando se ve el fondo), ya está hecho. Después hacer bolas y rellenar de mantequilla. En realidad es una especie de polenta. Su himno pasará a la historia como el primer himno cantado por un loquendo. Un poco adeste fidelis tambien.

Hoy recordaremos la vida de la única pija madrileña a la que no llamaban Cuca, la bisnieta del Conde de Romanones, el que se encargaba de hacerle al rey Alfonso XIII la pelis de tipo “Felipe IV, el Glande” o “El Emperador de Francia, Naboleón”. Hoy hablaremos de Marta Chávarri Figueroa, la sobrina de Raphael. La pequeña Marta nació en Madrid el 1 de agosto de 1960, hija de Matilde Figueroa y el diplomático Tomás Chávarri, que iba de embajada en embajada criando a la niña como a Julian Assange. En 1977 se instalan definitivamente en Madrid, porque ya le empezaron a decir al padre en las embajadas “tó lo que lompe niño, paga”. Marta era la mayor de 5 hermanos, por lo que a los 18 años cuando a su madre le da una congestión fuerte, la joven aristócrata se convierte en la cabeza de familia. Marta estudió decoración, porque totá, pa lo que iba a trabajá, como si se hubiera sacao el carnet de manipulador de alimentos. Ella se dedicaba a ir a la fiestas de la jet madrileña que es donde se conocen a los Froilanes. Sorprendentemente, no conocería a su primer marido, el marqués de Cubas, Fernando Falcó, en una fiesta sino en la oficina del Real Club del Automóvil, el cuál presidía. Marta se había sacado el carnet de conducir en EEUU y necesitaba convalidarlo, pero por lo visto no podía hacerlo como tór mundo en tráfico. El flechazo entre Marta y Fernando, 20 años mayor que ella, fue tan fuerte que se casaron el 2 de junio de 1982, convirtiéndose en la cuñada de Isabel Preysler, casada con el marqués de Griñón, al que luego dejó por Miguel Boyer. Lo bueno de esta gente es que no le da tiempo de pelearse con los cuñaos porque los van cambiando cada 7-8 años. Al año siguiente tendrían a su único hijo, Álvaro Falcó, el primo de Tamará Falcó. Yo no digo ná, pero yo veo aquí veo una edición de Trivial. Marta todavía no lo sabía pero se iba a cargar todo el entramado financiero de aquellos años 80 y 90 en los que tan fácil fue hacer más dinero a los que ya tenían dinero. Pero sigamos. Considerada la primera “it girl” por su gusto por la moda, Marta consigue auparse a la cima de la jet set cuando fue elegida Lady España, que es el Miss España pero de las Cucas y las Pitus. Su predecesora fue la Duquesa de Alba. Y no sabemos en qué momento a Marta le deja de gustar su marido y se enamora de Alberto Cortina que tenía tó la cara de un Bulldog inglés y la idea de una gran fusión bancaria para crear “Cartera Central” con el respaldo de la empresa de Fomento de Contratas y Construcciones y del dinerico de su mujer, Alicia Koplowitz, a la que le estaba poniendo unos cuernos tan gordos, que no fue ni la última en enterarse. Hasta que en febrero del 88 los paparazzi los pillan saliendo de un hotel en Viena más arreglaos de lo que entraron y con cara de gustito, como cuando empieza a hacer efecto el aerored. A las dos semanas y después de 7 años de matrimonio con Fernando Falcó, se divorcia y pierde la custodia de su hijo Álvaro, que ella era Romanones pero Falcó tenía más dinero. En esta época Marta, que hablaba y se movía como si siempre tuviera mucha prisa, llevaba la melena larga y rubia, un poncho y unas botas hasta la rodillas. Un look que puso de moda, por lo que podías ver a Marta Chávarri en dos o tres ciudades a la vez todos los días. Alicia Koplowitz mandó a Alberto Cortina un momentito al notario a firmar una cosa aquí, aquí y aquí. Lo curioso es que su hermana, Esther Koplowitz, también mandó a firmar a su marido, el primo de Alberto, Alberto. No Alberto Cortina, Alberto Alcocer comían trigo en un trigal. Y es que los dos tristes Albertos se quedaron sin la sombrita de la empresa de sus EXs y sin la fusión de “Cartera Central”. Después de la que habían liao, Alberto y Marta se casaron en 1991, pero el amor les duró menos que un coche eléctrico sin averías y a los 4 años se divorciaron, pero se hartaron de ganar dinero denunciando a tó las revistas, que de algo había que comer. En un giro inesperado de los acontecimientos, el 1er marido de Marta, Fernando Falcó, se casa con la excuñada de Alberto, Esther Koplowitz. Esto no lo vio venir ni el guionista de Cristal. Después de su divorcio, Marta se retiró de la vida pública y se dedicó a pintar bodegones, montar collages y hacer de madrina en 2022 en la boda de su hijo Álvaro con Isabell Junot, hija de Philippe Junot, uno de los romances que tuvo Marta entre marido y marido, porque Marta no le daba descanso al Puente Canal ni en Cuaresma. Desgraciadamente, un mes después de ser abuela, el 21 de julio de este 2023, Marta nos dejaba a los tempranos 62 años, aunque ella no tembló y ustedes siempre podrán recordarla cada vez que alguien reviente un entramado financiero o se produzca en sus vidas un giro inesperado de los acontecimientos.

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Clara Isabel Macías es una política a la que no le gusta perder ni jugando al mus y claro, viene a las vilimadas y pasa lo que pasa. ¿Quieres participar en nuestro concurso Las Vilimadas? Escríbenos un mail a [email protected]