Zafarrancho Vilima

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El 6 de diciembre, aparte de ser el día de la Constitución Española, esa que se está rompiendo, se celebra del día de la independencia en el cálido país de Finlandia. Finlandia es una república que forma parte de la Unión Europea y tiene fronteras con Suecia, Noruega y Mordor…digo…Rusia. La ONU, esa que no nos cogía el teléfono, tiene los santos cojones de nombrar a Finlandia el país más feliz del mundo. No deben de haberse fijado en la cara de carajo que tienen todos y todas. Ya hay que ser triste para ser el país más feliz del mundo con el frio que hace allí, que no puedes bajarte al bar de la esquina a tomarte una cervecita con unos chochos. Entre las grandes contribuciones de Finlandia al mundo tenemos 5 deportes de mierda que solo se practican allí, y alguno de ellos llamarle deporte manda cojones. Sonkajarvi : Campeonato de llevar esposas cargadas. en este deporte tiene el premio honorifico el marido de Monserrat Caballé. Air Guitar Concurso de cazar mosquitos: LÑo llego a saber antes y apunto a mi mujer que es una maestra de esto. Lanzamiento de telefono móvil Futbol de Pantano: Allí el Sestao y el Amorebieta lo petarían. Hay que admitir que tienen una de las mayores contribuciones al humor mundial en forma de meme. (Hago lo de alexa de “Admira el arbol”) A mi me gustaría añadir a sus grandes contribuciones dos canciones de eurovisión. Todos nos acordamos del Hardrock hallelujah de Lordi, pero su último representante fue lo mejor que hubo en todo el concurso. Era Kaarija y su Cha Cha Cha. (Entra audio) Es el país que inventó la sauna aunque ellos la llamaron habitación calentita. Tienen uno de los mejores pasaportes del mundo…en concreto el top 3…cuando he leido esto he pensado que cual es el baremo para decidir cual es el mejor pasaporte del mundo, porque si lo hace el mismo que decidió que los finlandeses con la cara de carajo que tienen son los mas feliz del mundo … Pues no, resulta que esto se mide por la cantidad de paises a los que puedes viajar sin necesitar un visa. Todo el mundo sabe que en Laponia hace frio, pero yo me rio (Igual de hay viene la felicidad finlandesa), de la canción de Noeli. Se alcanzan los -51ºC en algunas zonas, y en Helsinki la temperatura media en invierno oscila entre los -5 y -10 ºC. Todo el mundo sabe que Nokia era una empresa finlandesa, pero tambien es finlandesa la empresa que inventó el Angry birds. Para los del país mas feliz del mundo , tomen nota que no lo llamaron los Happy Birds. Aman el silencio, con la cara esa que tienen y no hablan con alguien que no conocen…que esto le veo lagunillas, porque si no hablas nunca como decides que lo conoces, cuando os veis el citrato en un urinario, cuando os cruzáis tres veces en el super… Es un país que perteneció a Suecia y más tarde al Imperio ruso, y siendo ya independientes por miedo a que La Union Sovietica les invadiera ( eso son habladurias, los rusos nunca han invadido a nadie), inventaron uan manera de defenderse, el coctel molotov, que jode y da calorcito. En la ciudad de Rovaniemi está la casa de Santa Claus, el Papa Noel de nosotros. Su plato más típico es el poronkaristis, que tiene los siguientes ingredientes: Ingredientes (reno): – 700 gramos de carne de reno (lomo, chuleta… siempre sin hueso y a ser posible sin grasa) – 3 cucharadas de mantequilla – 2 decilitros de agua (o cerveza) – Una cucharadita y media de sal Lo primero es cortar la carne en pequeños trozos finos. Tendría que ser del tamaño de la de un kebab, para que te hagas a la idea. Es preferible que esté congelada o en proceso de derretirse para que se te haga más sencilla la tarea. Si utilizas carne ya preparada para la ocasión, te ahorrarás mucho tiempo. Después, pon tres cucharadas de mantequilla en una sartén y cuando esté derretida, pon la carne. Cuando ya esté marroncita, añade agua, sal y si quieres incluso pimienta. En vez de agua, puedes optar por cerveza para dar más sabor. ¿Has probado de elegir cerveza negra? Después solo queda que se quede un rato a fuego lento (entre 10 y 30 minutos) y ya estará. Su Himno tiene la particularidad de que está cantado por la Golden Apple Quartet.

Hoy recordaremos a la ficha de empalme entre la dictadura de Paquita, la culona (así lo llamaba Queipo de Llanos) y la monarquía parlamentaria que nos metieron mientras Miguel Bosé nos distraía en Aplauso bailando como Eva Nasarre con la tensión baja. Hoy recordaremos a Adolfo Suárez González, el Presiguapo de antes. El pequeño Adolfo nació el 25 de septiembre de 1932, en Cebreros, un pequeño pueblo de Ávila porque aunque sus padres ya se habían mudado a esta ciudad, su madre quería que en el DNI pusiera Cebreros, y eso que antes parir en un pueblo chico era como hacerte una brecha en Pozoblanco. Sus padres fueron Hipólito Suárez y Herminia González, y aunque sus nombres estaban predestinados a ser actores de “Cuéntame”, ambos lucharon contra su destino y se dedicaron, ella a ser muy devota y a tener niños con la lú apagá, y él a ser procurador de tribunales y jugador de apostá cosas, que la mujé cuando salía le quitaba los billetes grandes, las escrituras de la casa y un G.I.Joe con su cajita original, o también de médico con las mushasha que le dejaban jugá con la lú encendía. Tuvo 4 hermanos, Hipólito, Mari Carmen, (casada con el fundador de la UCD que tenía tó la cara de Francis Lorenzo), Ricardo y José María. Adolfo fue mal estudiante, no leía y sus aficiones eran la fiesta, las cartas y jugar al teto. Como Froilan, pero en guapo. Pa compensá el disgusto de la madre, fundó y presidió diversos organismos asociados a Acción Católica, que olía a cerraito, como le gustaba a ella. Estudió por libre la carrera de Derecho en Salamanca, que le costó más trabajo que a Pablo Casado, y en 1955, con 23 años se tuvo que poner a trabajar porque su padre hizo un Dioni y los dejó más tirao que un tren de Renfe. Ante la imposibilidad de mantener a toda su familia tuvo la suerte de conocer a un falangista del Opus que era gobernador civil. Adolfo entró en el 58 en el Colegio Mayor Francisco Franco pa prepararse unas oposiciones y salió en el 59 doctorado en Derecho, como Pablo Casado. Aquí empieza su trayectoria política dentro de la estructura del Franquismo, por si todavía hay gente que cree que Adolfo era aire fresco de Victorio&Lucchino. Entró en 1958 en la Secretaría General del Movimiento haciendo fotocopias y salió en 1968 siendo gobernador civil de Segovia. En 1961 se casa con Amparo Illana, con quién tuvo 5 hijos, entre ellos la presentadora de telediario Sonsóles Suárez y el Adolfo Suárez Illana que iba al servicio que estaba al fondo a la izquierda y acabó de candidato del PP por Castilla-La Mancha. En esta época era cuando daba más coraje a sus opositores porque tenía pelaso, le caía el traje que ni a un bombero y si te sonreía te dejaba embarazao. Por ponerle alguna peguita, tenía nariz pa acertá la fecha de caducidad de los yogures. En 1969 lo hicieron presidente de RTVE hasta 1973, porque acordarse que a los de Acción Católica le gustaba más una censura que a Felipe González cambiarse la chaqueta de pana por una de Burberry. Pese a ocupar en 1975 la presidencia de Unión del Pueblo Español, tuvo que dejarlo porque Arias Navarro lo nombró ministro secretario general del Movimiento justito después del Españoles, Franco, ha muerto. En julio de 1976, el rey Juan Carlos I le encargó una furgoneta y la formación de un gobierno, desmontando las estructuras franquistas. Spoiler: Sólo consiguió la furgoneta. El 15 de junio de 1977 Adolfo Suárez gana las primeras elecciones libres desde 1936, con un conglomerado de partidos de “centro” bajo las siglas UCD, el SUMAR de antes. Bajo su gobierno se comió más marrones que Perro Sanxe: - Se aprobó la ley de amnistía de 1977, para los presos políticos de la dictadura, PEEEEROOOO que también se aplicaba a los delitos cometidos con intencionalidad política, a ver cómo si no le iban a dar las 4 medallas a Billy, el niño. - Tuvo que hacer un referéndum al pueblo, pero sin lacitos amarillos que ya estaban cogíos, porque tenían que preguntar si querían la Constitución y al Emérito, pero Adolfo le encargó al CIS una encuesta de lo del Emérito y Tezanos le dijo que como le preguntara a la gente al Emérito no le daba tiempo de meter en Suiza ni 3.000 pesetas. Pero Adolfo, que era más listo que una calculadora científica, colocó en la ley las palabras REY y MONARQUÍA, y así se deducía que había sido sometido a referéndum: el referéndum cebolla, que pregunto lo que me sale de la PO... Y así, amigos y amigas, fue cómo nos comimos a los Borbones, porque a ellos le salió de los… El PSOE de Felipe González le hizo una moción de censura que tuvo menos éxito que un polvorón de limón, pero que a él le dio mucha pena y decidió dimitir. Por su papel del en proceso de transición “GUIÑO, GUIÑO, CODASO, CODASO” el rey JuanCarlos I le otorgó el título de Duque de Suárez. Tristemente, el Alzheimer borró todos estos acontecimientos y Adolfo Suárez nos dejaba el 23 de marzo de 2014, a los 81 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean un G.I.Joe con su cajita original o alguien

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Un concursante que se presenta a Las Vilimadas vestido sólo con unas botas de cowboy. Fran de los Santos va a por Gonzalo de tal manera que le deja sin palabras. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

Mañana día 2 de Diciembre celebra su Día Nacional Los Emiratos Árabes Unidos jamas serán vencidos. El Estados Unidos de ellos. Es un pequeño país de la península de Arabia (y así me ahorro saber si es arábica o arábiga). Como su propio nombre indica, esta formado por la unión de distintos emiratos , siete para ser exactos: Abu Dhabi, Ajman, Dubai, Fuyaira, Ras al-Jaima, Sarja y Umm al-Qaywayn ...que está muy bien, pero que no nos vamos a engañar, aquí nadie conocía mas de dos, y esos dos son Abu Dhabi y Dubai (Juan Tamariz celebración). Como a estos mamones el dinero se la pela, llegan a pagar más dinero por una matrícula que por un coche. Hubo un pavo que pagó 11 millones de dólares por la matricula “1”. Está claro que el petróleo es aparentemente su mayor fuente de ingreso, en realidad solo supone un 10% de su PIB. El negocio gordo de Emiratos Árabes Unidos es el lujo, con hoteles, restaurantes y mierdas de esas. Como buen país islámico, el consumo de alcohol está prohibido para los emiratíes pero no así para residentes extranjeros. Estos pueden comprar y consumir alcohol si se cumplen estas dos condiciones: Ser mayor de 21 años No ser un tieso (esto es literal, para comprar alcohol, debes probar que no eres un tieso) Es una licencia que se renueva cada año, es decir no puedes ser un tieso el año que viene. El 90% de la población es extranjera, y conviven más de 150 nacionalidades diferentes...riete tú del gobierno más progresista de la historia. Como son tan poco emiratíes, el gobierno los incentiva para que no se larguen, y les dan 3000 dólares al mes solo por ser ellos...es una pena que no se lo puedan gastar en whisky. El sueldo medio para un trabajador no cualificado que sea emiratí es de 10000 dólares al mes...imaginate el que sepa… Y lo mejor , si dos emiratíes se casan, por supuesto de distinto sexo, que allí no hay homosexuales, y si los hay ya se encargan de que no se vean, el gobierno les da 23000 dolares y una vivienda. Ya os digo yo que la vivienda no es de VPO. Y encima esperarán sobrecito el dia de la boda. Con la pasta que ganan allí...¿cuanto se mete en la boda de dos emiratíes? Muchos pensaréis ...coño vamos a hacernos emiratíes. Pues eso no es posible. Para ser emiratí, debes aportar un certificado de ascendencia, que demuestre ascendencia emiratí desde antes de 1925. Asi que se mira pero no se toca. Tienen el primer hotel de 7 estrellas del mundo, porque ponerle seis les parecía de tiesos. Es el hotel Burj Al Arab. A mi esto me recuerda a la famosa secuencia de Las Aventuras de Mordadelo y Filemón de Javier Fesser, cuando un personaje dice: - Voy a proclamar la cuarta guerra mundial. - Será la tercera - Si es por acojonar hombre!! Alli es que todo el lujo: Las paradas de autobús tienen aire acondicionado, porque esperar el C2 a 55 grados debe ser jodido. Y nosotros pasando calor en el estudio Iñaki Gabilondo. Uno de sus platos típicos es el Machboos que no deja de ser la contribución emiratí al arroz con cosas. Pasos Lavar el arroz y dejarlo en remojo con agua tibia durante 30 minutos En una cazuela con mantequilla o aceite poner las cebollas picadas y remover a fuego lento hasta que se ponga dorada, agregar el cardamomo, el clavo y la canela y remover durante 5 minutos. Agregar el pollo o el cordero y el pimiento verde cortado en juliana y remover hasta que la carne esté dorada. Añadir los tomates maduros rallados y cocinar a fuego lento durante 20 minutos. Incorporar la salsa de tomate, el laurel, el cilantro, el comino molido, la pimienta negra y la cúrcuma. Remover durante 5 minutos. Añadir agua caliente y cocinar a fuego mediano hasta que la carne esté hecha. Sacar la carne del caldo y colocarla en una fuente, agregar el arroz de forma que se sumerja en el caldo como un dedo. Se puede añadir agua según sea necesario. Y cocinar a fuego lento después de que el arroz empiece a hervir. Colocar el arroz en una bandeja grande, añadir los trozos de carne, adornar con frutos secos, rodajas de limón y pasas – opcional -. Espolvorear perejil picado y servir. El himno para ser un pais tas sobrado...yo creo que les ha quedado regular. Hay ostentación en el himno SÍ, al principio se parece mas al himno de Japón, TAMBIÉN...pero sobre todo es que parece una canción infantil de los teletubbies.

Hoy conoceremos la tormentosa vida de la vocalista de Roxette, Gun-Marie Fredriksson, que tiene apellido de móvil con tapita. La pequeña Marie nació el 5 de mayo de 1958 en Össjö (eójja), un pueblecito con muchos alces, osos, linces, tigres siberianos y leopardo de las nieves, que los niños allí en vez de maiz pa las palomas, llevan solomillos de dos kilos. De familia muy humilde, Marie era la más pequeña de 5 hermanos: Inga-Stina, Anna-Lisa, Ulla-Britt y Sven-Arne, pero no puedo asegurar sin son los nombres de los niños, de las mascotas o de las herramientas que se compró el padre en el Aldi. Sus padres fueron Inez Dagmar Hoffer, granjera y hastarpapo de tó, y Charles Gösta Fredriksson, granjero que se bebía hasta el ron Almirante del Mercadona. Marie le tenía más miedo al padre que Espartaco Santoni al “que hable ahora o calle para siempre” de las bodas a las que iba. En 1962, cuando Marie tenía 4 años, una “mala racha económica” (“Me bebo hasta el vino del IKEA” en sueco) hizo perder a la familia la granja que administraba su padre. Así que tuvieron que mudarse a Östra Ljungby (Ostra Junbí). Su madre encontró trabajo en una fábrica a unos pocos km, porque no la había más lejos, y su padre encontró trabajo de cartero y se llevaba a Marie al trabajo, porque alguien tenía que repartir las cartas. Cuando tenía 7 años, su hermana mayor hizo con el coche un James Dean, que llegaron los dientes a San Petersburgo. Esta tragedia la marcó mucho, pero por suerte al padre le gustaba cantar y eso despertó en una pequeña Marie la curiosidad por la música, el ibuprofeno de las penas. A los 8 años formó su primera banda en el colegio usando un pito de sereno, una olla, y un gato mosqueao que hacía de Yoko ONO. Al padre le dio pena y le alquiló un piano, cosa que agradeció mucho el vecino de abajo. Luego le compró un piano al que le faltaban algunas octavas de la marca Schimmel, que eso costaba como una tableta de turrón de chocolate Suchard. Lo de que le faltaran las octavas la ayudó a aprender de oído. Eso y que tenía talento, que a mí me ponen un piano afinao y yo como mucho, me hago un selfie. Marie sufrió bullying en el colegio, que había que asegurar una infancia de mierda para ser una gran estrella. Así que cuando tenía 17 años se fue a estudiar música a la Universidad Fridhem de Svalöv (Frídemdosvalóf). Allí su novio le presentó a Per Gessle y de ahí al éxito el camino se llamó Roxette, que estuvieron 33 años cotizando. En 1984 se casó con el cantante sueco Mikael Bolyos (Míkael Boliós) con quien tuvo dos hijos y que estuvo a su lado en los momentos más duros, incluso cuando movía el edredón después de peerse. En esta época ya tenía el pelo como el rubio de Locomía, tenía los hombros como Demi Moore en la Teniene O´Neal y las paletas que ahí no le cabía un paluego, le cabía un “palasemanaqueviene”, que se arregló ya de mayó con un poquito de Pegoland. Durante un tiempo, Marie se sintió un poco sobrepasada por el éxito, pero es que la gachí no dejaba ná pa nadie, cantaba en solitario, cantaba en Roxette, hacía giras con uno, con otro, que parecía que le habían dicho que tenía que trabajar hasta los 67. El 11 de septiembre de 2002, a Marié le dio un escalofrío cuando se estaba duchando y se resbaló, golpeándose tan fuerte en la cabeza con el borde del bidé, que se le quedó el cráneo como una plantilla de los ríos de España con tó sus afluentes. La llevaron corriendo a la clínica Quirón, pero como allí no cogían a los de Adeslas, se tuvieron que ir al Virgen del Rocío, y menos mal, porque lo de menos fue la brecha, debajo del casco tenía un “quiste” como una cuña de chocolate. Pero los médicos fueron mu profesionales, se lo rasparon como si se estuvieran comiendo un buey de mar y luego le echaron una mihita de Sanitol pa asegurarse. Marie perdió la capacidad de leer y cantar, por lo que tuvo que estar dos años a saco con el Micho. En 2007, que ya se encontraba ella más repuestita, regresó a los escenarios como solista y en 2011 con Roxette, empezando una gira mundial que duró hasta 2012. Ya estaba cogiendo carrerilla y en 2016 quería hacer otra gira mundial por el 30 aniversario del dúo, pero le dijeron los médico: “AMO A CALMARNO” Desgraciadamente, el 9 de diciembre de 2019, con 61 años, Gun-Marie Fredriksson se quedó durmiendo en su coche, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que se crucen con un gato mosqueado que canta como Yoko Ono o vean el precio del turrón de chocolate Suchard.

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Nuestro oyente Fernando Beviá de Écija nos prometió una caja de bizcochos de su tierra y luego no llegaron. Lo hizo con la clara intención de influir en nuestro ánimo y que le hiciéramos las preguntas más fáciles. Ríete tú del timo de la estampita.

Lo que se queda fuera de la versión final de Zafarrancho Vilima te lo ofrecemos en el Extra de Vilima como los recortes de hostias que le compras a las monjitas en el convento.

El 28 de Noviembre celebraba el llamado Día de la Independencia y Liberación el país europeo de Albania. Curiosamente todo el mundo llama a este país Albania menos ellos, que lo llaman Schqiperia, que literalmente significa Tierra de las Águilas, supongo que por eso tienen dos en la bandera. Le llaman así por tradición porque las cazaron tanto que hoy día están en peligro de extinción en el país. Quedan las dos de la bandera, una de una bandera franquista y dos más en libertad. En su historia tienen un personaje muy parecido al Cid Campeador, cuyo nombre es Gjergj Kastrioti, alias Skadenberg, que detuvo al imperio otomano y unió a los señoríos que después formarían Albania. Es el típico que se pone a trabajar en una empresa y luego se monta por su cuenta porque el tío se alistó primero en el imperio otomano, y cuando ya lo aprendió todo, se hizo autónomo y le hizo la competencia. Albania tiene unos tres millones de habitantes, pero oficialmente hay más albaneses fuera de sus fronteras, repartidos entre Serbia, Kosovo, Macedonia, Grecia y dos o tres que suelen ir a casa de Jose Luis Moreno. De hecho, la Madre Teresa a pesar de ser nacida en Skopje, es considerada albanesa, por los albaneses claro…para los macedonios es una fruta. En 1967 se declaro oficialmente como un país ateo, aunque la religio mayoritaria es el islam. Desde 1944 hasta 1985 Albania fue la Corea del Norte de nosotros, ya que estuvo regida por Enver Hohxa, uno de los dictadores comunistas más tiránicos de la Historia, Hohxa pensaba que Stalin era la izquierdita cobarde, y decía que era muy light, que no iba a permitir ese tipo de comunismo de mierda en Albania, que él quería un Comunismo grande y libre. También le parecía un comunismo cobarde el de Yugoslavia y China. Lo que viene siendo un prenda. Como era un poco mierda el tío, su obsesión era que o iban a invadir porque el era un crack, como Luis Rubiales, se puso a construir búnkeres, y se calcula que hay cinco búnkeres por Km cuadrado, y si Albania tiene unos 30000 kms cuadrados, tiene más de 150000 búnkeres. Ahí tiene un negocio albania con el AirBNB. Su idioma oficial es el albanés, pero es más difícil que cagar en un vaso de tubo, y el inglés no lo dominan, asi que principalmente hablan en italiano, o lo que ellos piensan que es italiano, como los de Quebec piensan que hablan francés. Su plato nacional es el Tave Kosi: Ingredientes del cordero a la albanesa 1 kilo de paleta de cordero 70 gramos de mantequilla 4 dientes de ajo 1 cucharada de aceite de oliva 1 cucharada de orégano seco. 60 gramos de arroz de grano largo 50 gramos de harina común 600 ml de yogur natural o leche 4 huevos nuez moscada sal pimienta negra Preparación del cordero a la albanesa Primero lo primero: enciendes el horno a 180 ºC. Después calientas la mantequilla y el aceite de oliva en una sartén grande a fuego alto. Doras la paleta de cordero de ambos lados. La retiras, agregas los dientes de ajo picados, la cucharada de orégano y 200 ml de agua. Colocas de nuevo el cordero y llevar a hervor. Después bajas el fuego y dejas cocinando tapado por alrededor de 45 o 60 minutos hasta que la carne esté cocida y tierna. Una vez pasado ese tiempo sumas el arroz y condimentas con sal y pimienta. Llevas todo a una olla grande o fuente que pueda ir al horno. Mientras tanto derrites la mantequilla en una sartén, agregas a harina y haces una especie de salsa blanca o roux. Cocinas un par de minutos y después retiras del fuego. Agregas el yogur o la leche (la receta original es con yogur), y mezclas bien. Devuelves al fuego y cocinas por un par de minutos más. Retiras del fuego y agregas los huevos batidos y condimentas, en el último paso. Colocas la salsa sobre el cordero y el arroz, rallas nuez moscada y cocinas en el horno por 40 o 45 minutos más hasta dorar bien. Retiras del horno, dejas descansar apenas 5 minutos y sirves. ¡A chuparse los dedos! Su himno recuerda un poco a su pasado comunista porque esta cortado por el patrón de la Internacional. Escuchamos el himno de Albania.

Hoy hablaremos de la tortuosa vida de Sinéad Marie Bernadette O´Connor, también conocida como Shuhada’ Sadaqat, pero a la que nosotros nos referiremos con la pronunciación de antes: SINNEY O´CONO. La pequeña Sinney nació en Dublín el 8 de diciembre de 1966, 3 años antes que el Primark. El doctor que asistió en su nacimiento era hijo del Presidente de Irlanda, por lo que la primera dama, la madre del médico le puso los nombres a la niña. O había mucha confianza o el médico había metido algo más que el espéculo. Sus padres se casaron mu jovensitos. Su padre, Jack O´Connor era ingeniero, ingeniero y abogado, abogao porque no le convalidaron ni las de libre elección. Su madre Marie O´Connor se dedicó a tener niños. 5, siendo Sinney la del medio, que si ya le hacen poco caso al mediano de 3 hermanos, el mediano de 5 tiene que ser al que se dejan olvidao en el coche, con la media docena de huevos y los dos manoletes. El matrimonio de sus padres fue más conflictivo que el beso de dos mamis en una película de Disney, por eso tuvieron tantos niños, por las reconciliaciones. Puede que esto no os suene, porque eran cosas de antes. Aún así, cuando Sinney tenía 8 años, sus padres se divorciaron y se dividieron los churumbeles jugando a pañuelito número 1. A Sinney le tocó irse con su madre y sus dos hermanos mayores, pero la madre los trataba peor que un profesor de ballet ruso, así que cuando la chiquilla cumplió 11 años se fue con su padre y su mujé. Ya a esta edad notaban que la niña era más rebelde que los leones de Ángel Cristo y a los 15 años la internaron en Campano, por si los Hermanos Salesianos podían exorcizarla o algo. Esto no lo podrían haber hecho con el hermano chico. En el internado había una monja que tocaba la batería y la adolescente empezó a interesarse por la música. Viendo su padre que Campano era demasiado hasta pa la mediana de 5 hermanos, en 1983 la cambió a otro mucho más permisivo donde la dejaban tocar el ukelele y hablar en catalán. Montó un grupo en 1984, pero el grupo se fue en verano y ella no podía ir porque estaba internada. La niña le dejó una notita a las monjas al lao de un porro y se fue a Dublín. El 10 de febrero de 1985 la madre hizo un Grace Kelly y dejó el coche como el de Carrero Blanco. Para Sinney este suceso fue devastador, porque su madre era una hijadelagrandísimapu.. pero era su hijadelagradísimapu.. así que le dedicó su primer albúm. Sinney lo grabó en Londres, a donde se trasladó después del accidente. Luego empezó a hacer giras, a grabar más discos, más canciones, a ganar premios y a cantar mu bien, aunque a veces subía que parecía que le habían dao un pellizco sin esperarselo. Ya en esta época se llevaba la cabeza rapada, la cara de tristeza de que termine el phoskito y los ojos muy abiertos como si fuera a ponerse unas lentillas. En 1990 un obispo del Palmar de Troya la ordenó sacerdotisa con el nombre de Madre Bernadette Marie pero como la iglesia católica no le mandaba el carnét, en 1992, rompió una foto del Papa Juan Pablo II, te quiere todo el mundo, delante de las cámaras de televisión, que eso fue como lo de Ricky Martín, el perro y la mermelada, lo vio hasta Serafín Zubiri. En el 2000 dijo que era lesbiana, pero al final era broma. En 2003 dijo que iba a dejar la música porque quería ser catequista, pero al final era broma. En 2021 anunció su retiro de la música otra vez, pero al final también era broma. La diagnosticaron de trastorno bipolar, que ella dijo que era broma pero el médico le dijo: “NO, HIJA, NO”. En octubre de 2018 anunció su conversión al Islam, cambiándose el nombre a Shuhada’ Sadaqat, que suena a entrante de humus que se unta en pan y que pica muchísimo. O´Connor se casó 4 veces, la última con un terapeuta especializado en desintoxicación que la intentó ayudar a dejar la droja en el Cola-Cao y Sinney lo largó a los 17 días con un SMS. Como fumaba tantos porros tuvo 4 hijos cada uno de un padre, pa que no se parecieran y poder diferenciarlos, que los porros la dejaban como a Feijoo contestando a Silvia Intxaurrondo. Su gran pena fue que uno de ellos hizo un Antonio Flores, pero es que que el niño veía en su casa es que a su madre la tenía que despertar el SAMUR porque se tomaba una cajita de lorazepam. Que ya le podría haber dao a la madre por hacer pan como a tor mundo. Desgraciadamente, Sinéad O´Connor consiguió su propósito el 26 de julio de 2023, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que se les olvide el manolete en el coche o les de pena terminarse un phoskito.

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En esta ocasión, en Las Vilimadas, tenemos a Sandra Rubio del grupo Carcamonías, que nos ha cantado un par de temas en el programa. Esta mujer, que ha vivido en Estados Unidos 12 años tiene un historión que contarnos. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Escríbenos a [email protected]

El día 19 de Noviembre celebra su Fiesta Nacional el Principado de Mónaco. Que fijaros bien el ritmo de vida que tienen que llevar los monegascos para poner su dia festivo un Domingo. Para estos cabrones seguro que siempre es domingo. No vas a ver tu a un monegasco descargando camiones en el Carrefour de ellos, deben pensar que las estanterías se llenan solas. Pues esta es la carga de presentación de Mónaco, un país donde siempre es Domingo. (Cantar canción de Los Toreros Muertos). Aunque oficialmente la historia monegasca empieza en 1489 cuando Carlos VIII de Francia reconoce su independencia, aunque oficiosamente los Grimaldi reinan o principean, vete a saber cual es el verbo, desde el 8 de enero de 1297 cuando Francesco Grimaldi vestido de monje con un disfraz de Pichardo venció a la guardia genovesa que estaba en la fortaleza del peñón de Mónaco, es el Gibraltar de ellos. Es el segundo país más pequeño del mindo solo por detrás del Vaticano, con 2 kms cuadrados, y tiene una población de alrededor de 30000 personas , pero solo 5000 son monegascos con pedigree. Esto hace que sea e país más densamente poblado del mundo con 15000 habitantes por metro cuadrado. Es un paraíso fiscal, pero estos no se esconden, van a pecho descubierto, total, siempre es domingo. Los 30000 residentes no pagan ni un euros de impuestos. Su Princesa más famosa es Grace Kelly que se la puso morcillona a Rainiero. Su segunda princesa más famosa es Alberto de Mónaco. Oficialmente el 100% del territorio monegasco está edificado, vamos que allí nadie se puede hacer una parcelita en el campo porque ya no hay campo. La fuente de ingresos principal del país es el turismo, usando la famosa técnica del sablazo, y también es importante la cantidad que genera el famoso Casino de Montecarlo. Una curiosidad es que si eres residente monegasco no te dejan jugar en el Casino. Otra fuente importante de ingresos es la celebración del GP de Formula 1 que se celebra en sus calles desde 1929. Solo limita por todos sus lados con Francia. Hay más gente en la orquesta nacional que en el ejército de Mónaco, que está formado por unas 100 personas. Esto es así porque hay un acuerdo con Francia que si alguien les mete candela a Mónaco, Francia está obligada a defenderla. Su idioma oficial es el francés pero también se habla occitano y monegasco. La esperanza de vida se sitúa en los 90 años…es lo que tiene no haberla doblado en su vida, porque siempre es domingo. En cuanto a su gastronomia, su plato más famoso se llama Stocafi, que es un guiso de bacalao con verduras (ajo, cebolla y tomate) que se acompaña con Alcaparras y aceitunas. El Bacalao se guisa con vino blanco. Y terminamos con su himno, que es un poco circense pero que tiene su puntito, y es de los que se pueden cantar en un estadio, pero siempre un domingo.

Hoy hablaremos de un personaje con menos carisma que Alberto Nuñez Feijoo: Raymond Allen Liotta, Ramón Alejandro Moya en español. El pequeño Ray nació en Nuevo Nicky, New Jersey en inglé, el 18 de diciembre de 1954. Su madre lo abandonó en un orfanato porque el niño nació con cabeza pa meterle las camisetas por los pies y su madre no podía cuidarlo por el destrozo que le había hecho el chiquillo en la puerta la catedral. A los 6 meses lo adoptaron pero no le dijeron nada durante los siguientes años porque la madre biológica todavía estaba ingresá por el parto. Sus padres adoptivos fueron Mary Edgar, secretaria municipal, y Alfred Liotta, un italiano que tenía un FeuVert pero de los de antes, de los que pedían las piezas a Alemania. Ray tenía una hermana, también adoptada, porque se ve Alfred Liotta tenía el semen como el vino blanco, semiseco. Ray fue bautizado y criado en la religión católica y aunque sus padres no eran muy religiosos iban los domingos a misa, en octubre a la Romería de Valme y el padre salía de Nazareno en el Jesús Caído. Ray también hizo la comunión y la confirmación, que menos mal que no eran religiosos que si no acaba el niño de predicador en una tele colombiana gritando mucho y dando a la gente golpecitos en la frente pa dormirlos como a las gallinas. En 1973 se graduó en el Instituto y se metió en la Universidad de Miami a estudiar Bellas Artes, donde se licenció en 1978. Como le quedaba mucho tiempo libre entre manualidades de plastilina y collages hechos con recortes del Venca, Ray se metió en el grupo de teatro, que con esa cabeza podía hacer de Ficus del Mora. Ese mismo año 1978 se fue a Nueva York, que es donde la gente de allí se va a triunfá. Allí interpretó hasta 1981 uno de sus primeros papeles en la telenovela, Another World (“Amor en Sevilla Este” en español), la cual abandonó para mudarse a Los Ángeles y especializarse en papeles generalmente secundarios, Ray Liotta era nuestro Manolo Morán. En 1983 apareció en su 1ª película “The Lonely Lady” (“Sofía de Borbón en Zarzuela” en español). Era tan mala que hasta el director le puso mala crítica en FilmAffinity. Afortunadamente tuvo otra oportunidad en 1987 interpretando al villano Ray Sinclair en “Something Wild” (“Dos roces en un año” en español). Por este papel lo nominaron al Globo de oro, que si bien no ganó, ni ganaría, ni ganará, le abrió un gran abanico de ofertas laborales Aunque ya en esta época no tenía la cabeza como un Funko, todavía le tenía que hacer un agujerito más en el ajuste de atrás de las gorras. Era un guapo raro, como el de Peaky Blinders: pelo abundante, ojos azules y una cara de psicópata que cualquiera le pitaba si no arrancaba cuando el semáforo se ponía en verde. Ray sería nominado una y otra vez a premios como actor secundario, pero siempre se llevaba el monopoly. Incluso cuando interpretó al gángster Henry Hill en “Goodfellas” (“JOEEEEEE” en español, porque se dice 2 veces/minuto) todo el mundo se llevó algún detallito, menos él, por eso desde entonces tenía siempre carita de aguantarse el llorá. En 1997, a sus 40 años, se casó con Michelle Grace, la actriz que interpretó a Judith Campell en el rodaje de “The Rat Pack” (“Vox” en español), un biopic de JFK, protagonizado por Liotta. Al año siguiente tuvieron a su hija Karsen y en el 2004 se divorciaron, pero siguieron siendo amigos pa comprarle a la niña los regalos a medias. En el 2000, Ray Liotta contrató a un detective privado que tienen el despacho al final de un pasillo con un cristal esmerilao para encontrar a sus padres biológicos. El detective sólo pudo encontrar a la madre, porque tenía el pasaporte caducado y no le daban cita hasta dentro de un año. Pero su madre le despejó algunas dudas como que: - no tenía un hermano gemelo, que por lo que sea tenía él ese run, run. - que eran de ascendencia escocesa. - que sus padres erán jóvenes, solteros, no sabían qué hacer con él y que por eso se lo quitaron del medio. - que tenía una hermana biológica con la cabecita normal y que con esa sí se quedaron. - y que tenía otros 6 medio hermanos más, porque después del parto de Ray a la mujer se le caían los niños como las naranjas cuando no te caben en la bolsa. Ray se quedó más triste que cuando se murió Chanquete. En 2007 se echó novia, estampó su Cadillac contra dos coches aparcados de la papa gorda que llevaba y le puso la voz a una abeja en una película de periquitos. Desgraciadamente nuestro protagonista nos dejó antes de tiempo, a los 67 años, el 26 de mayo de 2022, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez vean un Funko o tengan más de “Dos roces en un año”.

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Mar Vega es la presentadora del programa 'Patas Arriba' responde a nuestras preguntas y no sabemos si finalmente se deja seducir por Gonzalo Rivas porque estaba su marido en el estudio. Lo que está claro es que esta comunicadora que se ha curtido en mil batallas comenta que nunca ha vivido momentos tan caóticos y divertidos en un estudio.

Hoy inauguramos una nueva sección que sólo escucharás aquí. Tan bueno, tan fuerte que no nos atrevemos a emitirlo por la radio. Se llama 'El Extra de Vilima' y hoy tenemos un acercamiento más profundo a esa nueva estrella de la radio que nació en nuestro programa: ¡PACO CANO!

Mañana 11 de noviembre celebra el dia de la Independencia el país chungo de Polonia. Porque las cosas como son, tiene pinta de país chungo. Y los polacos más. No hay polaco limpio y aseado, todos tienen el pelo churretoso, y las polacas tienen todas pinta de monja verdad? Recordemos que es el país natal del Papa Karol, más conocido como Juan Pablo Segundo te quiere todo el mundo. Es super complicado encontrar un polaco que tenga todos los dientes …intentadlo. No es como los británicos que los tienen desalineados, aquí les faltan , principalmente los de arriba verdad…son todos como el padre del makinavaja. Otra cosa muy importante que tiene Polonia es que no hay guerra buena en la que no haya una invasión de Polonia. Por eso lo de Rusia y Ucrania no va a llegar a nada hasta que uno de los dos invada Polonia…ahi si que se lia parda. El castillo más grande del mundo está en Polonia, el Castillo de Malbork…que ya podían usarlo para defenderse en una invasión. Aunque todos pensemos que el vodka es ruso, su creación tuvo lugar en Polonia. Se ve que les dura la papa desde entonces porque no hay ni un Polaco con pinta de sobrio. Viven en Polonia los animales más pesados, entre ellos el Bisonte EUropeo y Pawel el gordo. El 92% de la población se declara creyente, siendo el 90% cristiana. Fue el segundo país del mundo en redactar una constitución después de EEUU, ya que redactó su primera constitución en 1791. Allí conocen a esa primera constitución como la Janska que es Pepa en Polaco. Al polaco Julius Fromm le debemos el invento de los condones de latex en 1912… este no era del 90% cristiano. El origen de su nombre es Polanie que significa gente que vive a campo abierto…así es tan fácil invadirlos, es que no hay ni un recoveco. Para ellos es más importante el llamado dia del nombre que el cumpleaños. El día del nombre es el santo de toda la vida. En la ciudad de Wroclaw se encuentra el restaurante más antiguo de Europa, abierto desde 1275…solo cerró un día que tuvo que llevar el coche a la itv. Y hablando de restaurante, entre sus platos más típicos se encuentra la Czernina, un tipo de sopa muy tradicional…de ingredientes es fácil…caldo y sangre de pato. Se suele servir caliente que seguro que la sangre de pato así entra mejor. El caldo se prepara con trozos de pato al que previamente le has sacado la sangre, luego se une todo y se le suele poner algo dulce a modo de guarnición como pera o miel…vamos, se vé que cualquier cosa con tal de quitarle el gusto a sangre. Luego le pones unos fideitos o unas estrellitas y palante. En cuanto a su himno, a diferencia del de la semana pasada de Argelia que no hace falta cantar bien para cantarlo, este tienes que tener segundo de mezzosoprano y primero de barítono para cantarlo. Es un himno muy del este, muy militar…no sé para qué si después los invade hasta Bulgaria.

Hoy descubriremos la intensa vida de Mary Farrah Leni Fawcet, más conocida como uno de los Ángeles de Charlie, ¿Pero cuál? Po la que se murió. La pequeña Farrah nació el 2 de febrero de 1947 en el condado de Texas, en un pueblo llamado Corpus Christie, que será el Santiago de Compostela de allí. Su madre era ama de casa, pero no como tu madre con las ojeras como un panda que tó los días te pregunta ¿qué pongo hoy de comé?, sino norteamericana: peinado sesentero, labios rojos, algo que eche humito en el alféizar y una aspiradora con el motor del Apolo 11, que era el taladro de despertar a los vecinos de antes. Su padre era empresario petrolífero, de sombrero texano y corbatín de cuerda con dos conitos metálicos al final como los del corsé de las piconeras. Desde pequeña fue una gran atleta natural, y aunque siempre estuvo un poco mimada, su padre alentaba esa faceta sometiéndola a duros entrenamientos, pidiéndole que cambiara de canal muchas veces, mandandola al´armacén pa que le comprara cigarros sueltos y escondiéndole el bonobú pa que se viniera andando de la gimnasia rítmica. Después de terminar la EGB, hizo el BUP de Bellas Artes y luego entró en la universidad dónde se graduó en Microbiología. Farrah era la Ana Obregón de ellos, pero con buena jechura. En el Campus consiguió un teléfono Motorola al abrirse una cuenta en Unicaja, un trozo de jamón deshuesao en una rifa de navidad y el título de la más bella del campus, que no vea el trabajito que les costó a los agentes encontrar el pueblecito de la niña para ofrecerle trabajar como actriz. Durante los años 60 y principio de los 70, Farrah se dedicó a hacer anuncios, sobre todo de champús y cervezas. Su físico exuberante y su melena completamente rubia, brillante y peinada como el capitán cavernícola, hacía las delicias de ellas, ellos, elles, ellis y ellus. En 1968, Farrah conoció a Lee Majors, que necesitaba una acompañante para una gala y la eligió como al que le dicen que sólo puede coger un bombón de la caja roja. A ella eso no le gustó, pero tampoco recordaba mucho más de esa primera cita, porque Farrah no bebía y se pidió un JB Cola y un chupito de Jägermeister, que sienta igual de mal siempre. Al final se casaron, pero sin ilusión, por si pasaba algo. Aunque los primeros papeles de Farrah no fueron muy exitosos, los críticos no tuvieron ninguna objeción con sus dotes de actriz, hasta que en 1976, Aaron Spelling, la contrató para interpretar a la líder de las Ángeles de Charlie, Jill Monroe. Su imagen fue tan reproducida que las mujeres en las peluquerías pedían un “Farrah”. Que la intención es buena, pero también hay que imaginarse el papelón del marido cuando la mujer le decía que ese día iba a llegar como Farrah y llegaba como Farruquito. En esta época Farrah tenía la cara más bonita que una garrafa de 5 litros de aceite, un pelo que se lo peinaba echando la cabeza pa´trá y le brillaba más que el palito de un guardia civil en un control de alcoholemia y los dientes mu bonitos, pero el labio de abajo una mihita cuadrado, que cuando se reía parecía la boca del león del buzón de Correos de Cadiz. Tanto Farrah como Lee trabajaban más que Ferreras y Ana Pastor y su relación se fue deteriorando. Un día, Lee, que estaba en Europa, le dijo a su mejor amigo, Ryan O´Neal, que llevara a cenar a su mujer pa que no se aburriera. Spoiler, SALE MAL. Bueno, mal para Lee, que le salieron dos cuernos como dos obeliscos, los otros dos, follaron como si se acabara el mon. Al menos se esperaron a 1982, cuando se produjo el divorcio, para hacerlo público, que quieras que no, es un detalle. En 1985 tuvieron a su hijo Redmond, que todavía no lo sabía, pero er chiquillo tenía dao un viaje a Nueva York. Las crisis del matrimonio fueron en aumento, como las de tó los matrimonios, pero es que estos artistas no aguantan nada. 1º la adicción a las drogas y las constantes entradas y salidas de prisión del chico y luego, el mayor, se ve que por celos, se peleó con el padre y O´Neal le disparó en una pierna, que es el babuchaso de ellos. Pero lo que rompió el matrimonio fue las constantes infidelidades del actor, que le tiraba caña hasta a la Alexa, divorciándose definitivamente en 1997, aunque quedarían de folliamigos. Él le echaba la culpa a la menopausia y ella le dijo a sus 48 años con una portada de Playboy, que toma menopausia. Dos años después la misma revista le haría un video para el tik tok pintandola de dorao como el cajón de un paso de semana santa. A partir de entonces Farrah interpretaría papeles con guiones muy pobres y a veces salía en entrevistas que parecía que le habían echao droja en el Cola-Cao. Su exmarido O´Neal siempre salió en su defensa diciendo que él no había conseguido ni que probara los porros, que eso era del chupito de Jägermeister. Desgraciadamente, nuestra querida Farrah nos dejaba después de una larga enfermedad el 25 de junio de 2009, a los 62 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez echen una carta en el buzón de los leones

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¡NUEVO MOMENTAZO IMPAGABLE EN LAS VILIMADAS! Óscar Moreno es un simpático oyente de Zafarrancho Vilima, o eso dice, que nos dio otro momento de guardar en la ya amplísima biblioteca del cachondeo de este programa. ¡NO TE LO PUEDES PERDER! ¿Quieres participar en Las Vilimadas y conseguir tus regalos? Escríbenos a [email protected]

El pasado día 1 de Noviembre celebró el llamado día de la Revolución el país Norteafricano de Argelia. Es curioso que cuando dices Norteafricano es como si fuese menos africano verdad?. Argelia tiene la curiosidad que en Español e inglés se escriben con las mismas letras pero una permutación de letras. En español es Argelia y en inglés es Algeria. Argelia ha estado habitada por los bereberes desde hace más de 10000 años…lo que digo yo es que serán otros no? Muchos años aunque sean bereberes no? Os acordáis de Buenas Noches…bereberebereberebe!!! Ea, pues recuerdo desbloqueado. De nada. Por sus tierras han pasado casi todas las civilizaciones importantes: romanos, griegos, cartagineses, fenicios, árabes, españoles, franceses,...pero como he dicho importante, los que nos han estado son los bulgaros, que ya sabemos que vienen de un país de mierda. Se independiza de Francia en 1962, y luego lo típico, su golpe de estado reglamentario, con su junta militar, su guerra civil con todos sus avíos, vamos, un país con todas sus cositas para ser un país en condiciones. Es el país más grande de África, pero toda la población vive solo en el 12% de la superficie, porque el resto es to desierto. Tradicionalmente cuando visitas Argelia te reciben con dátiles y leche, en vez de gambas y jamon. Basan su economía en las exportaciones de gas y petróleo, de hecho el 98% de sus exportaciones es eso…viendo que los dátiles te los regalan al llegar el otro 2% debe ser hachís. No tiene deuda externa, es decir, no le debe dinero a nadie, pero a cambio el 25% de la población vive con menos de 1 dolar al dia. De chocolate…del blanco. Hay más hombres que mujeres que saben leer, porque a las mujeres las tienen un poco sin leer no vaya a ser que aprendan. Son nacidos en Argelia dos premios nóbeles: Alber Camu (Literatura) y Claude-Cohen-Tannoudj (Físca) Otros famosos nacidos en Argelia son : Kad Merad, Henri Parot, el de la doctrina y un poquito cabron de ETA, y NO, Zidane no es nacido en Argelia, y Benzema tampoco. En cuanto a su gastronomía allí lo típico es el couscous, pero yo me voy a centrar en la chakhchoukha. Es la tipica comida hipercalorica porque su origen está en las comidas que se le hacían a los pastores cuando volvían a casa en invierno. Pa entrar en calor vamos. Si alguien ha comido los famosos gazpachos manchegos, es una cosa muy parecida. Sobre un pan plano de sémola de trigo se hecha un estofado de cordero con especias, tomate cebolla, y garbanzos. Y ya os digo yo que eso empapucha y jarta. Su himno podría pasar al principio como una intro de los payasos de la tele, y dejan muy claro que lo puede cantar cualquiera. Es muy cantable en una estadio o unas olimpiadas, y lo mejor, es que es cortito y al pie. Aqui no hay puente, estrofas, estribillo….un himno como debe de ser.

Hoy recordaremos la vida de Drácula, y de Sherlock Holmes, y de Fu-Manchú, y de Saruman, y de un cantante de ópera que acabó cantando Heavy Metal y de un aristócrata que hablaba a la perfección inglés, italiano, francés, alemán y español. Hoy hablaremos de Sir Christopher Frank Carandini Lee, el hombre que no dormía siesta pa hacer cosas. El pequeño Christopher nació en una elegante mansión Londinense el 27 de mayo de 1922, su padre era Geoffrey Trollope Lee, profesión Teniente Coronel, y su madre la Condesa Estelle Mari Carandini di Sarzano, profesión sus labores. El matrimonio duró menos que Héctor de Miguel en el Intermedio. Christopher tenía 4 años y se fue con su madre y su hermana a vivir a Suiza, que es a dónde se van los que se divorcian con separación de bienes. Los de régimen de gananciales se van a casa su madre. Desde pequeñito se podía intuir que Christopher pertenecía a otra alcurnia, porque al ser su madre descendiente de Carlomagno, él, en vez de dibujarle a los colegas un citrato en el libro de sociales, les dibujaba el Escudo de Armas de su familia, el del Sacro Imperio Romano Germánico. El niño era carne del programa de Juan y medio. Allí lo apuntaron a teatro, ópera y alemán, que al pobre no le dejaban ver ni un capítulo de Mazinger Zeta. Luego se mudaron a Londres donde su madre se casó con un banquero que era el tío de Ian Fleming, el creador de James Bond, pero no serían primos por mucho tiempo porque el banquero acabó como Mario Conde y al niño había que pagarle la esgrima, las clases de español, italiano, francés, papiroflexia y la academia pa las oposiciones de Correos. Cuando acabó el colegio, el niño estaba más preparao que un trabajador del Burger King. Lee también aprendería algo de ruso al vivir con una familia exiliada tras la revolución de 1917. Gracias a esa familia su madre le pudo presentar a Felix Yusupov, uno de los asesinos de Rasputín. A mí mi madre de chica me llevó al Tívoli a ver Pimpinela. Acabada su etapa escolar se dedicó a viajar por Europa, lo normá. En 1939 fue testigo de la última ejecución pública llevada a cabo en Francia, que eso era el “ver morir a Mufasa” de los niños de antes. Se quiso dedicar a la ópera y acabó haciendo coros en la Ópera de Estocolmo y ya que estaba por allí se presentó voluntario apoyando a Finlandia en la Guerra de Invierno contra la URSS, pero como su escuadrón no llegó a entrar en combate, se notó él una mihita insatisfecho, como cuando tú dejas un puzzle a medias, así que al estallar la IIWW Lee sirvió durante 5 años en el SAS, pero no en el que se está cargando Bonilla, en el otro, el Special Air Services de la Royal Air Force, pero no puedo hablar de sus misiones porque tendría que mataros de manera muy dolorosa. Al terminar la guerra y gracias a su dominio del alemán se dedicó a cazar nazis, porque NAIDE MOLA MÁS QUE CHRISTOPHER LEE. En 1960 vio una peli de Pajares y Esteso y se enamoró de una Sueca, por lo que con lo poquito que hablaba de sueco le pidió permiso al rey de Suecia pa casarse con ella. Cuando por fin consiguió el permiso del rey, dejó a la sueca y se casó con otra porque tenía ya el esperma de fuerza, de poder y de sabor a yogur de stracciatella. La danesa era la modelo Birgit Kroencke, con la que tuvo a su hija, Christina Erika, 3 años después. Ya en esta época tenía la barba y el pelo blanco, las cejas negras como pestañas de muñecas, losojito de Paquirrín y las bolsas de los ojos que cuando se ponía una rodaja de pepino, la bolsa se lo comía. Po con tó esto, todavía le dio tiempo de aparecer en la gran pantalla. Era 1948 y estuvo 10 años haciendo películas que no las veía ni el productor, pero su voz y su 1.96 de altura le tenían guardado un gran destino: Ser el villano vilimero perfecto. Lee interpretó a Frankenstein, La Momia, Fu-Manchú, Rasputín (que a Yusupov le hizo la misma gracia que un chiste de Bertín Osborne), Drácula, Francisco Scaramanga (el malo de James Bond, aunque Fleming se inspiró en él para hacer al espía del MI6), el Conde Dooku en Stars Wars o Saruman, el malo del Señor de los Anillos que criaba una mezcla de humanos y gatos sin pelo que salían a luchar siempre con mucha hambre. También hizo de Sherlock Holmes y de su hermano Mycroft, según la peli que veas. Desgraciadamente, nuestro querido Christopher Lee falleció en Londres el 7 de junio de 2015 a los 93 años, fundamentalmente de viejo, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean a Héctor de Miguel, (guiño, guiño, codaso, codaso) o se coman un yogur de straciatella.

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Carlota Adame es la concursante de esta semana y con ella desvelamos grandes secretos de esta sección llamada las vilimadas. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? escríbenos a [email protected]

Antigua y Barbuda, que tiene nombre de señora de pueblo entradita en carnes, y que se cuida poco. Es uno de los trece países que forman las llamadas Antillas, y limita con países tan conocidos como Guadalupe, Montserrat, San Cristóbal y Nieves y San Martín. (Martan para los francófonos). Está formado por dos islas, Antigua y como no podía ser de otra forma, Barbuda. El nombre de Antigua se lo dio el mismísimo Cristóbal Colón, a la imagen de la Virgen de la Antigua que se venera en la catedral de Sevilla. Barbuda debe su nombre a los portugueses…el chiste ya se hace solo. No, en serio, es porque Barbuda es en gran parte un gran manglar, y las raíces de los árboles asemejan barbas. Está poblada desde el 2400 a.c por distintas tribus amerindias. Colón llegó allí en 1493 en su segundo viaje. Muchos de los que estamos aquí hemos nacido antes de que Antigua y Barbuda obtuviera su independencia de Reino Unido, ya que fue en 1981, pero para lo que le interesan siguen siendo muy de la commonwealth, y el Orejas es su jefe de estado. El punto más alto del país es más bajo que el Taipei 101, ya que su pico mas alto mide 402 metros. Antes se llamaba Pico Boggy, pero en 2009 lo cambiaron por Monte Obama. De todos modos en 2016 llegaron a la conclusión de que la broma ya estaba hecha y lo llamaron otra vez Pico Boggy oficialmente. Con sus santos cojones se le conoce por los lugareños como el Everest de Antigua. La ciudad más grande de Antigua es San Juan, con 24K habitantes. La ciudad más poblada de Barbuda es Codrington. con más o menos la misma gente que San Nicolás del Puerto, 682 habitantes. En total son 93000 habitantes, así que si no son todos primos hermanos…y sus hijos tan normales tan normales… No hay ríos en el país, así que el agua potable la sacan de desalinizar el agua del mar, pero con la población que tienen ya podrían llevar un par de camiones cisternas y a jui. En realidad llevo todo este rato mintiendo, y no son dos islas, son tres, ya que también está la isla de Redonda pero si ellos pasan de ponerlo en el nombre nosotros también. Es chispa más o menos como el islote perejil. Es el único lugar del mundo en el que crecen piñas negras, que contra todo pronóstico, se le considera la piña más dulce del mundo Su plato más tipico es el Fungee, que claro, tiene dos componentes. Ingredientes: 4 tazas de agua 2 tazas de harina de maíz 6 okras, cortadas en trozos pequeños (esto es una verdura de ellos) Sal al gusto En una cacerola con agua y sal cocer las okras (tarda cosa de diez minutos). Eliminar la mitad del líquido. Remover con una cuchara de madera. Poner a fuego lento y añadir la harina de maíz poco a poco sin dejar de remover. Cuando la mezcla se separa limpiamente de la sartén (cuando se ve el fondo), ya está hecho. Después hacer bolas y rellenar de mantequilla. En realidad es una especie de polenta. Su himno pasará a la historia como el primer himno cantado por un loquendo. Un poco adeste fidelis tambien.

Hoy recordaremos la vida de la única pija madrileña a la que no llamaban Cuca, la bisnieta del Conde de Romanones, el que se encargaba de hacerle al rey Alfonso XIII la pelis de tipo “Felipe IV, el Glande” o “El Emperador de Francia, Naboleón”. Hoy hablaremos de Marta Chávarri Figueroa, la sobrina de Raphael. La pequeña Marta nació en Madrid el 1 de agosto de 1960, hija de Matilde Figueroa y el diplomático Tomás Chávarri, que iba de embajada en embajada criando a la niña como a Julian Assange. En 1977 se instalan definitivamente en Madrid, porque ya le empezaron a decir al padre en las embajadas “tó lo que lompe niño, paga”. Marta era la mayor de 5 hermanos, por lo que a los 18 años cuando a su madre le da una congestión fuerte, la joven aristócrata se convierte en la cabeza de familia. Marta estudió decoración, porque totá, pa lo que iba a trabajá, como si se hubiera sacao el carnet de manipulador de alimentos. Ella se dedicaba a ir a la fiestas de la jet madrileña que es donde se conocen a los Froilanes. Sorprendentemente, no conocería a su primer marido, el marqués de Cubas, Fernando Falcó, en una fiesta sino en la oficina del Real Club del Automóvil, el cuál presidía. Marta se había sacado el carnet de conducir en EEUU y necesitaba convalidarlo, pero por lo visto no podía hacerlo como tór mundo en tráfico. El flechazo entre Marta y Fernando, 20 años mayor que ella, fue tan fuerte que se casaron el 2 de junio de 1982, convirtiéndose en la cuñada de Isabel Preysler, casada con el marqués de Griñón, al que luego dejó por Miguel Boyer. Lo bueno de esta gente es que no le da tiempo de pelearse con los cuñaos porque los van cambiando cada 7-8 años. Al año siguiente tendrían a su único hijo, Álvaro Falcó, el primo de Tamará Falcó. Yo no digo ná, pero yo veo aquí veo una edición de Trivial. Marta todavía no lo sabía pero se iba a cargar todo el entramado financiero de aquellos años 80 y 90 en los que tan fácil fue hacer más dinero a los que ya tenían dinero. Pero sigamos. Considerada la primera “it girl” por su gusto por la moda, Marta consigue auparse a la cima de la jet set cuando fue elegida Lady España, que es el Miss España pero de las Cucas y las Pitus. Su predecesora fue la Duquesa de Alba. Y no sabemos en qué momento a Marta le deja de gustar su marido y se enamora de Alberto Cortina que tenía tó la cara de un Bulldog inglés y la idea de una gran fusión bancaria para crear “Cartera Central” con el respaldo de la empresa de Fomento de Contratas y Construcciones y del dinerico de su mujer, Alicia Koplowitz, a la que le estaba poniendo unos cuernos tan gordos, que no fue ni la última en enterarse. Hasta que en febrero del 88 los paparazzi los pillan saliendo de un hotel en Viena más arreglaos de lo que entraron y con cara de gustito, como cuando empieza a hacer efecto el aerored. A las dos semanas y después de 7 años de matrimonio con Fernando Falcó, se divorcia y pierde la custodia de su hijo Álvaro, que ella era Romanones pero Falcó tenía más dinero. En esta época Marta, que hablaba y se movía como si siempre tuviera mucha prisa, llevaba la melena larga y rubia, un poncho y unas botas hasta la rodillas. Un look que puso de moda, por lo que podías ver a Marta Chávarri en dos o tres ciudades a la vez todos los días. Alicia Koplowitz mandó a Alberto Cortina un momentito al notario a firmar una cosa aquí, aquí y aquí. Lo curioso es que su hermana, Esther Koplowitz, también mandó a firmar a su marido, el primo de Alberto, Alberto. No Alberto Cortina, Alberto Alcocer comían trigo en un trigal. Y es que los dos tristes Albertos se quedaron sin la sombrita de la empresa de sus EXs y sin la fusión de “Cartera Central”. Después de la que habían liao, Alberto y Marta se casaron en 1991, pero el amor les duró menos que un coche eléctrico sin averías y a los 4 años se divorciaron, pero se hartaron de ganar dinero denunciando a tó las revistas, que de algo había que comer. En un giro inesperado de los acontecimientos, el 1er marido de Marta, Fernando Falcó, se casa con la excuñada de Alberto, Esther Koplowitz. Esto no lo vio venir ni el guionista de Cristal. Después de su divorcio, Marta se retiró de la vida pública y se dedicó a pintar bodegones, montar collages y hacer de madrina en 2022 en la boda de su hijo Álvaro con Isabell Junot, hija de Philippe Junot, uno de los romances que tuvo Marta entre marido y marido, porque Marta no le daba descanso al Puente Canal ni en Cuaresma. Desgraciadamente, un mes después de ser abuela, el 21 de julio de este 2023, Marta nos dejaba a los tempranos 62 años, aunque ella no tembló y ustedes siempre podrán recordarla cada vez que alguien reviente un entramado financiero o se produzca en sus vidas un giro inesperado de los acontecimientos.

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Clara Isabel Macías es una política a la que no le gusta perder ni jugando al mus y claro, viene a las vilimadas y pasa lo que pasa. ¿Quieres participar en nuestro concurso Las Vilimadas? Escríbenos un mail a [email protected]

Hoy vamos a hablar de un país que celebra su Día de la Independencia el próximo viernes día 27 de Octubre. Este país es el por todos conocido…Turkmenistan. Por 25 pesetas, países que creeis que limitan con Turkmenistán (se abre juego) Limita con: Kazajistán, Uzbekistán, Irán, Afganistán y su salida al mar es el mar caspio que no es mar ni es ná. Que es un lago vamos… Se le considera un país aún más hermético que Corea del Norte, Corea la mala, pero com Turkmenistan no tiene a su Cao de Benós, aquí esta el barbas para hablar de este pais. Es una república presidencialista, que puede sonar hasta democrático, pero tiene la particularidad de que el Presidente del Gobierno es hereditario. Que digo yo que hereditario mis cojones. Si bien es cierto que el actual presidente es el hijo del anterior (me niego a pronunciar sus nombres), el anterior fue elegido a dedo, y resulta que su bagaje era ser el dentista del presidente saliente…que es un eufemismo de darse de baja de ciudadanos. Como curiosidad…el padre del actual masca de Turkmenistán, como una de sus primeras medidas, fue convocar elecciones presidenciales, pero solo se permitía que se presentase el…lo curioso es que presentándose solo solo obtuvo el 89% de los votos. Tiene aproximadamente el tamaño de España, pero su población es solo de 6,3 millones de habitantes. Podríamos decir que es porque todo aquello es campo, pero es que los sucesivos presidentes tienen la manía de llenar todo de estatuas enormes de mármol y oro, y de hacer grandes avenidas con el suelo de mármol, para poner bustos de los presidentes. En su territorio se encuentra la llamada “Puerta del infierno”. ¿Esto qué es? Pues en 1972 estaban haciendo unos trabajos en medio de la nada para extraer gas. El suelo no aguantó y toda la plataforma y maquinaria cayeron en un agujero de 70 metros de diámetro. Empezaron a salir gases tóxicos, y al lumbreras de turno se le ocurrió echar una cerilla para que el gas se quemara y no afectara a la población. Pues lleva 52 años ardiendo. Lo que se va a llevar ardiendo Pepe Sancho si es que lo han incinerado. En su territorio se encuentra la ciudad de Merv…a lo mejor os creíais que iba a decir ciudad de mierda. Merv fue un punto tan importante en la ruta de la seda, que en el siglo XII fue la ciudad más poblada del mundo. Ahora lidera el movimiento de la Turkmenistan vaciada. Os podría contar más cosas de su economía y política, pero tendría que mataros luego antes de que me maten a mi. Asi que vamos a algo más liviano como el papeo. ¿Qué comen los turcomanos?. Su plato más típico se llama Palaw. Sus ingredientes son: 2 tazas de arroz de grano largo 1 libra de cordero, cortado en trozos 3 cebollas grandes, finamente picadas 4 zanahorias, ralladas 4 tazas de agua o caldo Sal al gusto 1 cucharadita de semillas de comino Media cucharadita de semillas de cilantro Como se prepara: Enjuagar el arroz bajo agua fría hasta que el agua salga clara. Reservar. Calentar el aceite en una olla grande a fuego medio. Añadir el cordero y dorar por todos los lados. Retirar la carne de la olla y reservar. En la misma olla, añadir las cebollas y rehogar hasta que estén doradas. Añadir las zanahorias ralladas a la olla y cocinar hasta que estén tiernas. Vuelva a poner la carne en la olla junto con el arroz enjuagado, el agua o el caldo, la sal, las semillas de comino y las semillas de cilantro. Llévelo a ebullición y, a continuación, reduzca el fuego a bajo, tape la olla y déjelo cocer a fuego lento durante unos 20 minutos o hasta que el arroz esté completamente cocido. Sirva caliente con verduras frescas o encurtidos al lado. Su himno podría haber sido perfectamente la banda sonora de Lawrence de Arabia o la música de una banda de moros y cristianos.

Hoy viajaremos en el tiempo hasta los años 80 para rememorar la intensa vida del padre del listo, el guapo y el feo, Francisco Rivera Pérez, Paquirri. El pequeño Paco nació el 5 de marzo de 1948 en Zahara de los atune, Barbate, cuando se ganaba más dinero pescando atún que fardos de chocolate. Paco nació en una familia muy humilde, prácticamente en una choza, sin luz, sin agua, sin epidural, vamos, cómo les gusta ahora a las modernas. Aunque su padre era el encargado del matadero de Barbate, también fue novillero, Antonio Rivera Alvarado, de ahí la afición al toreo de Paco y de su hermano, José Rivera “Riverita”. Su madre, Agustina, oriunda de Tarifa, se dedicaba a sufrir más que Liam Neeson cada vez que pierde de vista al chico. Por lo visto el padre, al ver que a Paco le gustaba tanto torear, le hizo al chiquillo un Toni Nadal, sometiéndolo a una dura disciplina que por poco Paco acaba toreando, jugando al tenis con la izquierda y pintando cuadros con la brocha gorda. En 1961, con 13 años, me lo visten con una chaqueta de Rosalía y hace su debut en Barbate. En 1964 hace su 1ª novillada en la Plaza de toros de Cádiz, que ahora lo que hay es un trocito de acueducto romano que era el que le llevaba el agüita a Balbo el Menor pa lavarse la sobaquita. La mayoría de la gente en Cádiz cuando cumple 18 años se va al bingo, pero Paco planeó su alternativa para el 17 de julio de 1966 en la Monumental de Barcelona. No pudo ser y tuvieron que retrasarla porque su padrino, Antonio Bienvenida, fue cogido gravemente por el toro en su muslo derecho antes de que le pasara los trastos. Por lo que sea, nadie le echaba cuenta a las pistas del universo. Un mes después se celebró la ceremonia, pero sin Antonio Bienvenida que tenía el muslo como el pechito de Miguel Blesa. Ya en esta época, el guapo de Paquirri llevaba el pelazo como Agustín Bravo, la sonrisa siempre apretá pa que le saliera el hoyito en el moflete y los huevos como los leones, pegaitos al culo. Paquirri era el número 1 en la ATP de ellos, tenía 24 años, los ojos de John Travolta y la po…PULARIDAD de Encanna Sánchez, no era de extrañar que enamorara a una jovencísima Carmina Órdoñez, de 17 años, y aristócrata taurina, hija del torero Antonio Ordóñez. Pero claro, Órdoñez no era el encargado de un matadero, este era amigo de Hemingway, Orson Welles, la familia Dominguín... Era como si la infanta Leonor se casara con Javier Cárdenas. Así que uniendo esos dos mundos tan alejados, Paquirri y Carmina se casan en Madrid el 16 de febrero de 1973, celebrando su unión con 1500 invitados, que más quisiera Arévalo llenar ese aforo. Paco desde el principio empezó a mosquearse porque cada vez que terminaba una faena y llamaba a Carmina pa decirle que estaba bien, no se lo cogía, porque no se enteraba con el ruido de la música. Y es que ella era una mujer criada en ciudad, con sus discotecas, sus baños, su terrazas, sus gin tonics... Él era más de finca con olivos como la de Kike. En los 6 años que duró el matrimonio nacieron sus dos hijos, Fran y Cayetano, po me la coge con las dos ma…TADORES TAMBIÉN como sus dos abuelos. En 1979 se divorcian porque seguirle el ritmo a Carmina requería entrenamiento duro. En 1980 participa en la corrida goyesca en Ronda junto a su exsuegro, Antonio Ordóñez, y con Carmina como presidenta de las damas goyescas. Allí había más tensión que en la reunión de una comunidad de vecinos. Luego Paquirri salió con Bárbara Rey y con Lolita, pobrecita mía, que siempre aparece pero nunca la eligen. Hasta que un día Paquirri, en la recepción de un hotel tras torear en Jerez, se encuentra con una tonadillera a la que le dice “Así que tú eres la Pantoja” y ella le contestó “Me llamo Isabel” y se casaron. Al año siguiente, en 1984, nació Paquirrín. En ese mismo año 1984, dio por concluida su temporada tras torear en Francia, pero en un último momento accedió a torear en dos festejos más, en Logroño y Pozoblanco, Córdoba. Allí un toro llamado Avispado le dio un empujón que lo mandó desmontao a la enfermería, que tenía menos recursos que un ambulatorio de Madrid. Paquirri, consciente, quiso hacer una última llamada, pero es que el pobre no tiene suerte, que parece que llama pa coger cita presencial en el médico. Primero llamó 6 veces a Isabel Pantoja, que estaría en el baño y luego marcó dos números más hasta que alguien le contestó. Se dice que pudieron ser o Carmina, o Bárbara Rey o Lolita. Seguramente lo cogiera Lolita. Desgraciadamente en el traslado al hospital le dio un jama el corazón y Paquirri los dejó a todos ahí, peleándose todavía por la herencia, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que una moderna dé a luz sin epidural o llamen y nunca le cojan el teléfono.

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El pasado día 10 de octubre se celebró el llamado Doble Diez, que tiene nombre o de banda chunga de El Salvador o de rapero. Pues bien el Doble diez es el día nacional de la llamada República de China. Ojo, no confundir con la Republica Popular de China…esta se ve que es menos famosa y es solo República de China. Es el pais que todo el mundo conoce como Taiwan. Y esto por qué es? Pues en 1912 todo el territorio chino, la actual China y Taiwan toma el nombre de Republica de China cuando derrocan la monarquía. En 1949 tras la guerra civil china, el Partido Comunista desplaza al partido nacionalista, pasando el nombre a Republica Popular de China , en todos sitios menos en Taiwan donde el partido nacionallista siguió ostentando el poder… ambos paises sostienen que son la verdadera China. Y hasta aqui la clase de historia, ahora vamos con datos de lo que todos conocemos por Taiwan: En los foros internacionales se presenta como China Taipei, por presiones de los chinos malos que no quieren que se les conozca como republica de china o taiwan. En su constitución se dice que toda China les pertenece. Es un pais reconocido por 23 pequeños paises, casi todos de africa y centroamerica. Si os lo preguntáis, dentro de paises africanos no estamos nosotros. España no reconoce a la republica de china como un estado soberano. Se encuentra en el llamado anillo de fuego, que suena asi muy épico pero que al final es que sufren mas de 17000 terremotos al año, aunque solo unos 1000 son perceptibles. Fue el primer pais asiatico en legalizar el matrimonio homosexual en 2019. En su capital, Taipei, está el que fue durante muchos años el edificio más alto del mundo, el Taipei 101 (101 pisos) que mide 508 metros de alto. Hoy dia esta en el puesto 11, vamos que ya no va ni a la intertoto Solo en Taipei hay 1,8 millones de vehiculos a motos, de los cuales algo mas de 1 millon son motocicletas. Como buenos asiaticos, fuman en cuclillas. Tienen la tasa de pobreza más baja de todo el mundo, y el pais que más recicla, con un reciclaje del 95%. La tecnología es uno de sus fuertes y de alli son marcas como Acer y Asus En cuanto a su gastronomía, es un paraiso de la comida callejera, pero a cuanto platos , su plato mas famosos es el llamada tofu apestoso…qiue asi de entrada pinta mal: El olor ya es regulero, de ahi su nombre…lo definen como una mezcla de basura y olor corporal…que digo yo que depende de quien sea el olor corporal…imaginad que es de barry white…en concreto de la entrepierna de Barry white. Es una especie de queso vegetal, hecho a base de soja, que se cuaja usando una sal magnésica. Una vez cuajado, el tofu se marina y fermenta en una mezcla de verduras, pescado o carne que lleve fermentando previamente varios meses. Una vez pasado el tiempo en esa mezcla de mierda, se fríe, dejando la costra super crujiente. Contra todo pronostico, todo el mundo que lo ha probado dice que a pesar de oler a mierda, esta muy bueno. Si algún taiwanes nos está escuchando que nos mande un trozo, yo me comprometo a probarlo. Su himno entra dentro de la categoría de canción de navidad que se canta en las iglesias.

El pequeño Kurt nació en un pueblecito de Washington el 20 de febrero de 1967. Sus padres, Donald (buena ensaladilla) y Wendy tenían ascendencias inglesa, irlandesa, alemana y francesa, aunque ellos en casa hablaban murciano. Kurt tenía una hermana chica, Kimberly, que era como Kurt pero en “graciosa”. Cuando Kurt tenía 6 meses, la familia se mudó a la capital del condado, una ciudad industrial maderera en declive con más paro que Cádiz, PERO con muchas casa vacías sin el cartel de Securitas Direct. Donald trabajaba de mecánico en una gasolinera ganando menos que un becario en el restaurante de Ferran Adriá , pero como en el pueblo había menos gente que en una mudanza, no tuvieron problema para encontrar una casa baratita más grande sin pagar la mensualidad de la inmobiliaria. Desde chequetito ya se notaba que el niño no iba a coger ciencias puras, eso sí aprendió a tocar el órgano casio de oído y sacaba ritmos en una batería infantil. En la guardería destacaba en plástica, sobre todo las actividades con el punzón de pinchá en el corcho. A los 6 años le cogió el gustillo a la guitarra de su tía y así aprovechaba para no escuchar las broncas de sus padres porque cuando el dinero sale por la puerta, el amor salta por la ventana. Donald intentó arreglar la situación y en 1974 dejó el trabajo de mecánico en la gasolinera para entrar de administrativo en una empresa maderera, pero le dieron gran cobaso y le hicieron un contrato en prácticas. Ganando menos que en la gasolinera, las broncas se escuchaban hasta en el 96.9 de la FM y acabaron divorciándose, quedándose la madre con la custodia de Kurt y su hermana. La madre se juntó con un estibador del muelle que ganaba el doble que su ex, que tampoco era pa poder comprar aceite, y que sacaba más la mano que un catador de sandías, por lo que la madre acabó bebiendo Don Simón en el escaloncito del Porche. El niño se fue con su padre que se volcó en él hasta que se casó con otra mujer que tenía dos hijos y ya Kurt dejó de estar por encima de todo. Lo más bonito que le había pasado a Kurt hasta este momento era que a la enfermera no se le cayera de las manos al nacer. Este trauma familiar marcaría un carácter violento, rebelde, desagradable y un poquito espeso, que llevaba más mierda encima que la capa de John Nieve. El padre lo llevó al psicólogo que le dijo “madre míaaa, la que ha liao el pollito” y le recomendó que no le jodieran más la vida al muchacho. Pero ya era una mihita tarde, a los 14 años Kurt hablaba de hacer un Robin Williams como el que da las buenas tardes y empezó con los porrito y el LSD, que viene mu bien pa los desórdenes psicológicos. Era 1981 y su tío Chuck le regaló una guitarra a ver si metía al niño en verea. No lo consiguió pero Spotify le agradece mucho el gesto. En 1983 descubre el Punk Rock en un concierto de los Melvins, donde estaba Osbourne, Buzz, no Bertín, que le daría material y muchos consejos, así que Kurt decide formar su propia banda, por la que pasó más gente que en “Siempre Así” hasta que finalmente se consagró el grupo que acabó haciéndose conocido en el circuito grunge como NIRVANA. Muchos fueron los éxitos que encumbraron a esta banda, “About a girl” (“¡AY, OMA, QUÉ RICA! en español), “Smells like teen spirit” (“Date un agüita” en español) o “Come as you are” (“Ahora entiendo que no te quiera ni tu perro” en español). Pero el estrés de las giras junto a las depresiones que sufría el cantante lo hicieron refugiarse en la heroína, que lo hacía desmayarse continuamente, como las malas de las novelas cuando les dan un disgusto. En 1988 conoce a Courtney Love, otra que también hacía dibujos mu chulos con el punzón y dos años después, el 24 de febrero de 1992 se casan y se van de luna de miel a la Expo. En agosto de ese mismo año nace su hija Frances Mckee, seismesina, angelito. En este momento Kurt decide dejar las drogas, pero siempre lo dejaba pa el siguiente lunes. Aquí ya tenía la melenita rubia, los vaqueros que los tenía que amarrar pa que no se fueran solos a la lavadora, una camiseta blanca del Primark y una camisa verde abierta que se había encontrao una noche en un Pub. Kurt no soportaba la comercialización del grunge, lo que lo llevaba a refugiarse aún más en las drogas, que si se hubiera puesto a comer nocilla no hubieran tenido los de SinAzúcar.org terrones pa hacer torrecitas. Lo increíble era que nada de esto afectaba a su creatividad, pero cuánto más éxito tenía, más se agobiaba er gachó. Intentó hacer un Marilyn Monroe lo menos 3 veces, pero como siempre llegaba alguien que le daba golpecitos en la espalda y lo espabilaba, al final el 8 de abril de 1994, con 27 años se hizo un Froilan en el flequillo que le dejó la cabeza como a Pierluigi Collina, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que se den un agüita o una mala de novela se desmaye por un disgusto.

Recordad este día el resto de vuestras vidas, porque este será el momento en el que conocisteis al gran ¡PACO CANO!

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José Luis Vera ha venido a concursar y de paso a hablarnos de una carrera solidaria con un fin precioso. Aclaración: ningún agente de la propiedad inmobiliaria resultó herido durante la grabación de este programa. Si quieres participar en Las Vilimadas escríbenos a [email protected]

El pasado 1 de octubre celebró su día de la independencia el país hermano de Nigeria. Patria de ese gran artista llamado William Onyeabor. Creo que el bueno de Billy como le llamamos los que lo conocemos se merece que centremos este día en él, pero primero vamos a dar unos datillos: Es el pais más poblado de África con 224 millones de habitantes. Es un pais multietnico con mas de 250 etnias y cientos de tribus…lo raro en Nigeria es no ser rey o principe de algo. El que es fontanero na más es un mierda. Su moneda es la Naira que se divide en 100 kobos. 1 euros son aproximadamente 820 nairas, vamos que las 1000 nairas no se los quitas tu a un cafe nigeriano. Tiene una de las grandes industrias del cine en el mundo, Nollywood, que produce mas de 200 peliculas a la semana!!! la bandera la diseñó un tal Taiwo Akinkumi en 1960, pero vamos que lo que hizo es darle la vuelta a la de Andalucia. Pero vamos a lo importante, William Onyeabor, el dios nigeriano: Nació en 1946 en la bonita ciudad de Enugu. Criado en una familia muy pobre, se dedico a viajar por europa para aprender el oficio de productor musical, y cuentan la malas lengua saque tambien estudio cine en URSS. En los 70 vuelve a la idilica ciudad de Enugu, y monta su discográfica Willfilms, se convierte en un importante contratista del gobierno nada corrupto de Nigeria, y monta un molino de semola de trigo. El tio sabia donde estaba el negocio. Lo de las comisiones tambien ayudaba. Fue nombrado Industrial del año del oeste de Nigeria…ojo , solo del oeste. Su discográfica la uso para producirse para sus cojones ocho discos entre 1977 y 1985, y justo despues de eso, porque le apetecía, se hizo cristiano. Fue hacerse cristiano y rechazar todo lo anterior que habia hecho. Nunca mas hizo música ni se acercó a un estudio, pero yo creo que las comisiones se las seguía llevando calentitas. Tuvo 4 hijos, de los cuales Charles Onyeabor tambien en musico en la banda de cornetas y tambores de Salteras. Murió en la idílica Enugu en 2017 a la edad de 70 años. Su musica será eterna aquí en zafarrancho vilima. Tras hablar de William Onyeabor, lo suyo sería hablar de la gastronomía nigeriana, cuyo plato más famoso es el Arroz jollof, pero es que no deja de ser el arroz con cosas de toda la vida…yo creo que allí hay la misma polémica con el Arroz jollof que con la paella.

Hoy haremos un resumen de la ajetreada vida de María Teresa Campos Luque, la madre de las Kardashian de aquí. La pequeña Mari Tere nació el 18 de junio de 1941 en Tetuán, en Marruecos, no en el barrio, aunque también tiene nombre de Bazar que puedes encontrar en cualquier ciudad: Casa Pepe, Pub Lennon y Bazar Tetuán. Mari Tere pertenecía a una familia acomodada, de las que los niños estrenan ropa y no catan litera, que eran 6 hermanos y allí no se heredaban ni los pijamas. La tranquilidad económica le venía por el abuelo paterno, natural de “Luceana”, que era “el” comerciante, porque no había otro, y por su padre que trabajaba en un laboratorio farmacéutico cuando se podía comprar en la farmacia sin receta y no había genéricos, no te digo yo vivir cómodamente, que no tuvieron más hijos porque la madre le echaba al padre unas gotitas en la tacita de caldo de por la noche. Cuando tuvo un año, su familia se trasladó a Málaga y allí fue dónde se crió. Fue al colegio, desde infantil hasta el bachillerato, de “las Teresianas”, que no era que todas las alumnas se llamaran Teresa, sino que no se podía elegir entre ética y religión y las profesoras te daban pellisquitos. Cuando terminó el bachillerato, Mari Tere hizo el PREU, que era el COU de antes de antes y se sacó la carrera de Filosofía y Letras, porque la gente rara estudia o Psicológia o Filosofía y Letras. Su hermano Paco, porque cuando hay tantos niños uno se llama Paco y una de las niñas Mari algo, presentaba un programa en Radio Juventud de Málaga y María Teresa participó en un concurso que no sabemos si ganó, pero lo que sí consiguió fue que el director de la cadena se fijara en su voz y la contratara, que al principio la tenía como a la hija de Amancio, que la fue poniendo en todos los departamentos, a la pobrecita. La hija de Amancio, no María Teresa que triunfó tanto que a principios de los 60 fue fichada por la COPE… Ah, po no, pobrecita. El 12 de septiembre de 1964 se casó con el periodista José María Borrego, un compañero de la radio con quién tuvo a sus dos hijas, Carmen Borrego y Terelu Campos, que acabaron trabajando con su madre en la tele por méritos propios, igual que Rociíto. Defensora de la libertad y el feminismo, condujo hasta 1980 el programa Mujeres72. En aquella época no se podía realizar información nacional si no era en la Radio Nacional de España, pero ella empezaba las noticias diciendo “Ha sucedido aquí en Madriz” y pasaba la censura. Llegada la democracia las emisoras son unificadas y convertidas en Radiocadena Española, nombrándola, en 1980, directora de informativos de Andalucía, recibiendo por este desempeño su primer Ondas en 1981. Después le darían premios pa llenar la estantería esa fea de cubos del Ikea, incluido otro Ondas. En este época ya no era Mari Tere sino María Teresa Campos, se peinaba siempre con las puntas pa dentro y se vestía como la Merkel, con traje chaqueta de falda y zapato de salón de tacón feo que son los que se ponen las azafatas pa que no le duelan los pié. En ese mismo año, se divorcia de su marido después de 17 años de matrimonio, pero desgraciadamente el hombre se agobió tanto rellenando la declaración de hacienda individual que se hizo un Kurt Cobain 3 años después. Y llegó la Televisión, María Teresa fue chica Hermida, que eran como las mamachicho pero con la carrera terminá y con más canne en las cachas. Fue la reina de las mañanas con “Día a Día” y los fines de semana, también le daba a las tardes. Hubo una época en la que veías más a María Teresa Campos que a tu madre. En 2007 decide darse un descanso para volver un año después tanto a la radio como a la televisión, dónde le dio por hacer Grandes Biografías pero con videos, como el de Paquirrín cantando ¡canneeeee! o el de Ortega Cano cantando que estaba muy agustito. Tuvo varias relaciones, aunque la más sonada fue la de 2014 con Edmundo “Bigote” Arrocet que duró hasta 2019, cuando él le mandó un Whatsapp con una manita diciendo adiós y ella emitió un comunicado en la tele el 28 de diciembre. Lo normal cuando uno se pelea. En 2017 sufrió una isquemia cerebral que la dejó ya malita hasta que en 2022 decidió quedarse tranquila en casa viendo Netflix. Desgraciadamente el 5 de septiembre de 2023 le dio un doló mu fuerte en el pecho y nos dejaba a los 82 años, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que vean la estantería de cubos fea del IKEA o alguien se agobie rellenando la declaración de hacienda.

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Fran Bonaño nos llama desde Huelva y resulta que además de ser un gran seguidor de Zafarrancho Vilima es un gran fan y amigo de la cantante Yurena, anteriormente conocida como Tamara con la que tiene una anécdota sorprendente. Si quieres participar en Las Vilimadas, escríbenos a [email protected]

Geográficamente limita al norte con Mexico, y al sur y oeste con Guatemala (pais del que hablamos ya en una anterior edicion de por el mundo conmigo). Su capital es Belmopán que tiene nombre de Obrador que hace pan de este de mierda congelado que despues en la tiendecita de turno lo calientan en un horno, y que como mucho se mantiene blando un par de horas. Pues el culpable de eso es Belmopán. Su origen es maya como la abeja. Es un paraiso para los buceadores, ya que allí se localiza el llamado Blue Hole, no confundir con un Glory Hole, que seguro que tambien los hay. EL primero que bajó al Blue Hole fue Jacques Cousteau, que cuando subió declaró “puturru de fua”, y de ahi el nombre del grupo. El edificio más alto de toda belice es un templo maya…ese es el nivel de la ocnstrucción alli que lleva 2600 años sin evolucionar. Una de las más de 400 islas que tiene Belice es del actor cordobés Leonardo del Carpio. Una duda…no es dá la sensacion que desde que Leonardo Di Caprio hizo Titanic no está echando nada más que Cabeza? Existe la creencia en la isla de que si te bañas un viernes santo en el rio o en el mar te conviertes en pez. Y después nos metemos con los terraplanistas. Pertenece a la commonwealth y por ello Carlos El Orejas es su rey. Es el único pais de centro america cuyo idioma oficial es el inglés, y tambien fué el unico pais centro americano o sudamericano que voto en contra de que las Malvinas fuesen para argentina. La Marihuana esta en proceso de legalización en Belice, asi que igual no es mal negocio mudarse allí. Otra costumbre de mierda de Belice es que es de mala educación llamar a la gente por su nombre, debe usarse el apellido. Tiene la menor densidad de población de toda centro america ya que son 355.000 beliceños y beliceñas, en una superficia que puede ser como huelva y sevilla juntas. De hecho Huelva y Sevilla juntas son 2000 km2 mas. Vamos al papeo. Uno de sus platos típicos en la Bundiga.

El pequeño Antonio nació aquí en Madriz el 14 de noviembre de 1961. Era hermano de Lolita y de Rosarillo, que no olvidemos que fue novia de Enrique San Francisco, con el que se iba a la barraca a comprar dos fortunas por 10 duros. Antonio fue bautizado en Madrid, pero el cura tuvo que usar pa echarle el agua por la cabecita un cenicero de concha grande recuerdo de Galicia, porque Antonio na más ver la concha de bautismo metálica se puso a buscar un mechero. Sus padrinos fueron Antonio Ordoñez y la Condesa de Romanones. Antonio creció feliz en su casa de Alcobendas; “La Moraleja”: “Antonio, Drogaínas no”, así que con 7 años se metió en furbito con su primo Quique Sánchez Flores, llegando a jugar en los alevines del Real Madrid, pero no duró mucho porque a Antonio le gustaba menos madrugar que a Carmen Lomana. Y como lo expulsaban más del colegio que a Sergio Ramos de un partido, al final Antonio tiró por el artisteo. Con 8 años hizo su primera aparición en la película “El taxi de los conflictos”. Haría mucho más cine quinqui, casi siempre interpretándose a sí mismo, que eso es como pedirle a Abascal que haga de facha, que le sale estupendamente. Antonio llegó a actuar con una aún desconocida Sharon Stone en “Sangre y arena”, pero aquí ya no tenía 8 años, sino 28, que er gachó tenía suerte hasta pa eso, aunque no la aprovechara. En 1980 publicó su primer disco “Antonio” con su exitosos “No dudaría”, canción pacifista que es como una canción de Alejandro Sanz, te la sabes aunque no la tuvieras grabada en el cassette de varios. Y es que Antonio la cantó en estadios, la cantó en fiestas callejeras encima de un tablao, la cantó en clases de catequesis, que sólo le faltó cantarla en el patio de mi colegio pa que yo no me peleara con mi mejor amiga. Antonio no tuvo un gran exitazo en un primer momento en el mundo de la música porque por aquella época triunfaban cantantes guapos y rubios y llegó él con esa melena y con una nariz de espanto, que se creía él que no le iba a servir pa ná. Hasta la grabación de su tercer disco “Gran Vía” en 1982, Antonio desarrolló su faceta como actor, porque con los discos no le daba ni pa un cartón de Güiston. Pa ayudarlo Lola Flores le hizo una cabañita en el jardín, porque se creía la pobre que a su niño no le llegaba ni pa las cucharillas de café, que se las llevaba de su casa y se dejaba el tupper de croquetas. Antonio, capaz de escribir un temazo en 10 minutos, según Manolo Tena, empezó a tontear con las drogas, con lo bueno que están los maxibón del Mercadona. Fue en 1982, cuando conoció a Caty, una argentina que tenía el tobillo como el acerico de una modista. Lola Flores cogió a Caty por los pelos, la montó en un avión y la mandó a Argentina a comer empanadas. Si Antonio hubiera dedicado los años que estuvo enganchao a hacer crochet, podría haber pagao la deuda de la madre con Hacienda vendiendo mantas a 1 peseta. Hasta que llegó Ana Villa, con la que se casó en 1986. Ana consiguió que Antonio estuviera 1 año sin consumir, pero con más mono que Eugenio en la sala de espera de un ambulatorio. Tanto tenía, que el día que nació su hija, la actriz Alba Flores, lo celebró montando a caballo. En 1986, rodando “El balcón abierto” po sierra que hase corriente, conoce y se hace muy amigo de la Miss Universo Amparo Muñoz, otra que estaba enganchá al Bitter Kas, cosa que no ayudó mucho a Antonio que no había ni que tocarle las palmas. En 1989, Ana se da por vencida y se divorcian. Ya en esta época llevaba la chamarra vaquera con el bolsillo lleno de pins, la melena que era la envidia de un turco y la nariz que desde enero ya está oliendo el verano. Pero Antonio sabía que tenía talento y no se iba a ir sin demostrarlo. En 1992, su hermana Rosario lanza su primer disco “De Ley” cuyas letras eran de Antonio. En 1993, vuelve a sacar otro disco con letras de su hermano, “SIento”. El éxito de su hermana le animó a volver a hacer música y en 1994 Antonio lanza “Cosas mías”, su disco más vendido, 5 veces disco de platino. Ahora sí, Antonio dejaba atrás las drogas, eran reconocidas sus virtudes como compositor y su vida se centraba en su hija. Desgraciadamente, el 30 de mayo de 1995, 14 días después de la muerte de su madre, Antonio no pudo superar separarse de ella y se fue a buscarla, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que escuchen una canción pacifista o vean una manta bonita hecha de crochet.

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Judith es una gaditana, de la Línea de la Concepción, afincada en Málaga city desde hace 17 años. Y tiene mucho arte y mucha gracia y lo demuestra en su canal de Tik Tok donde la podéis encontrara como Zarvahejudi. Ahí fue donde la descubrió Don Vilima para deleite de la mesa y de todos ustedes. ¡Disfruten! Si quieres participar en Las Vilimadas, escríbenos a [email protected]

El 18 de septiembre se celebró el llamado Dia de la Primera Junta de Gobierno (que parece mas una hermandad que un pais), en el pais sudamericáno de Chile. Es un pais lleno de datos curiosos, como por ejemplo: La momia más antigua jamás encontrada es de Chile y no de Egipto. Es una momia datada hace 9000 años. Espero que no se conserve como el salchichon del rey Fernando aqui en Sevilla. Que dios les coja confesaos si hay un incendio gordo porque no existe cuerpo de bomberos, Cuando hay un incendio la gente se presenta voluntaria sin cobrar un sueldo. Ya puede arder Santiago de Chile que a mi no me ven allí. El desierto de Atacama es oficialmente el lugar más seco del mundo, ya que no hay constancia de lluvia en los últimos 40 años. Eso si es una sequia cojones!!!! Sus bebidas mas famosos son un queo. La bebida más famosa es el pisco que en realidad es una bebida de Perú. Y la otra bebida famosa y por la que chile es reconocida es el vino, pero es que las uvas que fueron el origen de los primeros viñedos venían de España…vamos que igual hay que empezar a dudar que Chile sea siquiera un pais. Es super tranquilo vivir en Chile porque la media de terremotos es al menos uno al día…tocaté los cojones. Es el productor numero uno del mundo en Cobre, pero como eso le coge lejos a los amigos de lo ajeno, pues de momento no le estan robando el cobre. Durante la celebración de su día nacional se baila la llamada Cuenca, que no es poner a la gente mirando para dicho lugar, es la sardana de ellos. Tiene más de 6500 kms de costa, pero de este a oeste tardas aproximadamente un cuarto de hora. Tienen la piscina más grande del mundo que viene a ser como como 10 campos de futbol, medida aprobada por el Sistema Métrico Internacional. En cuanto a su gastronomía uno de sus platos clave es el Charquecan

La pequeña María nació el 3 de febrero de 1950 en el seno de una familia muy humilde del Barrio de Triana, pero humilde de dormir la familia en una habitación y compartir el cuarto de baño al final del pasillo con los vecinos, que si ya es difícil llevarte bien con los vecinos, imagina si tienes que entrar justo después de que uno haya descargao la mercancía. María tenía dos hermanos más chicos, Isabel y Gabriel, que era una mihita rencoroso. Su padre, Gabriel, trabajaba de estibador en el muelle pero se puso malito y la madre, que también se llamaba María, se metió a limpiá. La madre que bien podría haberse llamado Massiel, porque salía de los bautizos “queriendo a todo el mundo”. El primer trabajo de María fue de servicio doméstico porque la única filipina que había en España era la Preysler que tenía otros planes. María trabajó primero en Sevilla y a los 15 años se fue a una casa de Barcelona. Se levantaba a las 6 de la mañana y se acostaba a las 00:00, todo el día cocinando, lavando, tendiendo y planchando, porque todo el mundo sabe que los catalanes se manchan mucho con la sarsita de los puerros esos a la barbacoa. Hasta que un día paseando por las Ramblas vio una taberna flamenca, entró, le cantó al dueño un par de canciones y la contrató por 200 pesetas al día. María dejaba de ser una chacha para convertirse en una artista. María no tenía formación musical, nunca había recibido clases de baile o canto, su escuela fueron los tablaos flamencos y el lumbago, por eso cantaba levantándose la falda hasta la rodilla con las piernas separás como si fuera a un váter mu sucio de un bar y no quisiera rozarse con la tapa. En 1967, con 27 años, volvió a Sevilla y trabajó en el tablao “Los Gallos”, pero María se tropezó y se quedó embarazada, naciendo en 1968 su hija Rocío, la única a la que le dijo con qué se había tropezado. María nunca ocultó haber retozado con gente para sacar algún proyecto adelante, por eso tampoco se callaba cuando otra lo hacía, si no que se lo digan a Ana Rosa Quintana, que la dejó en directo como si tu madre te riñe delante de la pandilla. Rocío se quedó en Sevilla con los abuelos maternos mientras María intentaba hacerse un hueco en Madrid, que es dónde había que ir antes pa triunfá y pa ver a Bruce Sprinter. Y vaya si triunfó, en 1978 lanzó su segundo albúm “Se acabó”, y a partir de ahí, ya podía cantar canciones de Sabina con un pavo en la cabeza, que triunfaba más que el revuelto y las habichuelas del desayuno incluido de un hotel. María salía con un boxeador llamado “Mando” Ramos, que tenía tó la cara de Cantinflas, hasta que ese mismo 1978 conoció a Pepe Sancho, que tenía la mano más larga que la lista de espera para la valoración de la discapacidad en Andalucía. Aunque la gente que la rodeaba intentaba disuadirla, el amor es ciego, sordo y un poquito imbécil y se acabaron casando en 1980. En el 83 nació su hijo Alejandro y en el 84 se divorciaron, que eso lo sabía hasta Octavio Aceves, que no daba una. María era muy devota de la Virgen del Rocío y lo que más le gustaba del Camino era el polvo y hacer pipí detrás de un matorral. Hasta tuvo una visión de la Virgen, que lloraba, la miraba y le sonreía, aunque cuando María llegaba a la aldea lo raro era que María viera. En esta época María llevaba las puntas como si se hubiera peleao con 3 gatos y los ojitos caiditos como si siempre estuviera acabá de levantá. Un duro golpe sacudió su vida en 1985, su hija Rocío, con 17 años, fallecía en un accidente de tráfico, y en esas horas bajas apareció Pepe otra vez pa consolarla y hacerle creer que había cambiado, volviéndose a casar con él en 1987. Pero Pepe había cambiado menos que el envoltorio de los sugus. Aún así, se divorciaron y se casaron un par de veces más, que ya no sabían qué poner en la matrícula del colegio del niño. En 2002 se divorciaron definitivamente y él que más se alegró fue el que rellenaba el libro de familia. En 2003 lanzó el tema “Mamarracho” del su álbum “De María a María con sus dolores” que sorprendentemente no iba dedicado a su exmarido sino a su hermano Gabriel, al que ayudó siempre económicamente pero él fue a la tele a decir que su hermana de chica siempre entraba en el baño comunitario antes que él. En 2013, 3 días después de la muerte de Pepe Sancho, a María le detectaron un cáncer de mama que consiguió superar y en 2016 se convirtió en abuela. En 2019 se le quedó un peito enconao que la tuvo 3 meses en coma, que la pobre mía salío del hospital como la madre del rey. Desgraciadamente su salud nunca logró recuperarse del todo y el pasado 7 de septiembre, con 72 años su vida “Se acabó” aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que hagan pipí detrás de un matorral o se coman un sugu.