Zafarrancho Vilima

El crítico literario Aitor Morillas entrevista en directo a Álvaro Martín, Don Vilima en su canal de instagram de donde rescatamos el audio de. esta charla donde el libro Zafarrancho Vilima, el futuro era mejor antes es el protagonista.

Ángela López es una vilimera que como es habitual ha venido a darlo todo y a dejarse seducir por el seductor de Ronda, Gonzalo Rivas. Desde hace unos meses lleva un implante coclear y aún así firma un brillantísimo concurso con mucho cachondeo por nuestra parte. Pero es que además, Ángela es escritora y nos trae unos ejemplares de su primera obra infantil que lleva por título Mi gran pluma blanca.

Hoy le dedicaremos este pequeño pero intenso espacio a José Asunción Martínez, más conocido en los casinos como Pepe Sancho. El pequeño Pepe nació el 11 de noviembre de 1944 en Manises, un pueblecito de Valencia donde se pasaba más hambre que el día de antes de una colonoscopia. Como su familia era muy humilde, el pequeño Pepe tenía que madrugar mucho antes de ir al colegio para vender los churros que freía su madre en un bidón al que le cambiaba el aceite cuando los churros olían a cazón en adobo, todo muy controlado por Sanidad y Rubén Sánchez. Su carrera laboral empezó en la carnicería de su pueblo “Pon más canny”, pero a los 18 años se fue a Madrid porque él no quería ser del montón, el quería ser como Jeffrey Dahmer. Pero su aventura en Madrid no empezó bien porque en 1962 no tuvo mejor idea que la de robarle el coche al padre de su novia menor de edad pa enseñarle los ríos de España; En los 6 meses que estuvo en la cárcel le enseñaron inglés, que no se roba el coche al pare de tu novia y los ríos de España. Después del susto se puso a trabajar: vendió libros de geografía, trabajó de camarero, haciendo publicidad, pero su mare le decía que no tenía ella el brazo como Rafa Nadal de freí churros pa que acabara en la Puerta del Sol con un cartel de “Compro Oro”. Así que Pepe se metió en la Asociación de Vecinos para hacer de niño Jesú en el Belén viviente y acabó en TVE encarnando “El Estudiante” en la serie “Curro Jiménez”. Se hizo tan famoso que no podía entrar ni en Simago. Borracho de fama y de sol y sombra compró a mediados de los 70 el teatro Alfil de Madrid, que le dio más disgustos que Iberdrola, pero que no afectó a su amor por el teatro. En esta época tuvo una relación con la ex-azafata del 1,2,3, Pilar Pérez Sanabria, con quien tuvo un hijo en 1973, pero el pobre no se enteró hasta el 2012 y porque se lo dijo un juez. En 1980 se casó con María Jiménez, se casó con María Jiménez y se casó con María Jiménez hasta que María Jiménez dijo en el 2000 que ya no se casaba más porque, por lo visto, a Pepe se le iba más la mano que a Albano. Pepe alternaba el teatro con el cine, trabajando con grandes directores de los que siempre habló muy bien menos de Almodóvar, porque a Pepe le daba coraje que no lo llamara. Cuando Almodóvar lo llamó en 1997 para trabajar en “Carne Trémula”, Pepe dijo que en verdá Pedro era güena gente y que él era más falso que un chándal Adimas. Por esa película ganó un Goya y dio un discurso de agradecimiento que parecía el convenio de divorcio de Brad Pitt y Angelina Jolie. A partir de entonces su objetivo fue ser como Robert de Niro, que su voz y su figura aparecen primero y luego aparece el personaje porque Pepe no era vanidoso ni mucho menos, él era mu humilde, que se compraba todos los meses el bonotransporte y el desodorante Deliplus. En esta época ya tenía la cara de tu tío, el separao, que es el que te da el primer cigarro y te invita a tu primer cubata en una peña que la única mesa que no tiene pringue es en la que se juega al dominó y que te pide algo suelto pa la tragaperras. De hecho, Juan Luis Galiardo, que pidió que lo vetaran en los casinos, le robó a Pepe un día el DNI para poder entrar en el casino de Marbella porque tenía mono. El director del Casino le dijo que no le podía dejar entrar porque él no era Pepe Sancho y porque Pepe Sancho tenía prohibida la entrada en todos los casinos de España. En el 2001 pudimos verle interpretando al facha de Don Pablo en “Cuéntame” y en muchos programas y revistas del corazón, que decía que eran una mierda, pero lo decía flojito, que si no no le pagaban y a Pepe le gustaba más un duro que una boda. La prensa empezó a perseguirlo, hasta que en el aeropuerto nos dejó una de las frases más célebres de nuestra literatura: ¡A MAMARLA! En 2016 se casó con la periodista Reyes Monforte, porque si llegaba a las 6 bodas le devolvían la fianza de los 20€. Desgraciadamente, un bichito le dio un bocaito en el pulmón y Pepe nos dejaba el 3 de marzo de 2013 a los 68 años y dejando a la gente con la entrada comprá de su última obra que no pudo estrenar, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando les llegue una factura de Iberdrola o alguien falle una pregunta en las Vilimadas.

En esta ocasión nos llama desde Barcelona Aitor Moreno, un chico que ha descubierto el programa a a raíz de leer el libro de Álvaro Martín, Zafarrancho Vilima, el futuro era mejor antes.

En este episodio de Zafarrancho Vilima: ✅Celebramos el premio a mejor podcast de Andalucía que nos entregaron en la X Gala Blogosur de la mano de Qwerty Podcast ✅En su sección, Por El Mundo Con El Barbas, Kike Silva hace una pirueta mundial y nos habla de los días nacionales de Panamá y Rusia... con la que está dando Putin con el botón Nuclear ✅En nuestro tema central hablamos de los Influencers de antes, como los de ahora, pero con una mijita más de dinero. ✅En Las Vilimadas tendremos a nuestra primera concursante sorda de la historia, ya sabéis, somos un programa inclusivo. ✅ Patricia Guerrero nos cuenta la increíble vida de Pepe Sancho en su sección, Grandes Biografías. Recuerda nuestra formas de contacto: Twitter: @Vilimadas Instagram: zafarranchovilima Facebook: Zafarrancho Vilima ✉️Email: [email protected]

Hoy vamos a mirar atrás para recordar a Cristina Ortiz Rodríguez, La Veneno. ¡DIGO! La pequeña Cristina nació en Adra, el 19 de marzo de 1964 y aunque la bautizaron como Joselito, ella desde mu chiquitita sabía que acabaría subyugada al horror de la depilación. Cristina en su casa lo pasó más malamente que un paracaidista el 12 de octubre y es que su madre les tenía coraje a ella y a su hermana mayor porque se parecían a su padre, con el que se casó porque su abuelo no le dejó casarse con el novio del que ella estaba enamorá porque era más feo que el codo de otro. Desde muy jovencita cosía pa la calle, demostrando grandes dotes para la moda y el diseño de ropa. También estudió peluquería en Granada y cómo hablar diciendo 6 tacos de cada 5 palabras. Ya en esta época era más escandalosa que una campana extractora y te insultaba como un hincha de fútbol argentino con el síndrome de Tourette. De gran atractivo físico, ganó con 26 años, en 1990 antes de su transición, el título de Míster Andalucía. Y ese mismo año empezó a vestirse de mujer como Superman, escondía pero regulá, porque luego actuaba como Vedette en un show nocturno. Un año después, en 1991, se mudó a Madrid y hace su primera aparición televisiva, aún como Joselito, en el programa de Telecinco “Vivan los novios”. Ganó un viaje a Tailandia con una muchacha que la 1ª noche de hotel se quedó como Carmen Polo... Dor-mi-da. En el 92, cuando regresó de ese viaje fue cuando comenzó su transición. Ejerció el uso comprado de su cuerpo hasta que en 1996, una reportera de “Esta Noche Cruzamos El Mississippi” de Telecinco nos descubrió a España entera a Cristina, La Veneno, que se lo puso su amiga Paca, La Piraña un día que la vio discutiendo con un novio al que lo más bonito que le dijo fue “asesino de cocretas”. Sin dudarlo, Pepe Navarro la contrató e incluso se la llevó al año siguiente cuando fichó por Antena 3 para “La Sonrisa del Pelícano”. La Veneno aumentó la audiencia del programa en 8 millones de espectadores, que es una mihita más de los que ven “El día del Señor” en La2 En esta época ya tenía la cara entre Alicia Koplowitz y Aramís Fuster y un cuerpazo de 1’75 cm que paseaba por aquí, por Madriz. Se hizo cantante, Showwoman y modelo. Al acabar el programa de Pepe Navarro se fue a Buenos Aires, donde duró menos que el precio del Kw/h. Al regresar a España hubo un proyecto de llevar su vida al cine con ella de protagonista que no se materializó, así que hizo dos película de pelo pa quitarse el gusanillo. Bueno, no, el gusanillo no se lo quitó, pero porque no le salió del co…RAZÓN. Pasó por prisión 2 veces, pero la segunda fue porque se equivocaron y para evitar que se fugara mientras llegaba el juicio la metieron con Urdangarín, no se fuera a escapar para rodar una película en inglés con Stallone. En 2006 regresa a los medios con 41 años, 122 kilos y la dicción como Fraga con 2 soberanos antes de desayunar. En 2010 un programa le propuso el reto de dejar las empanadas de pollo y champiñones del Mercadona y Cristina logró adelgazar 35 kilos. En 2007 anunció la salida de su libro: “¡Digo! Ni puta, ni santa”, pero se adelantó un poquito, porque el libró no vería la luz hasta 9 años después, en 2016. En el libro contaba lo que yo os he contao por encima, pero con más tacos y con muchos de los escarceos que había tenido con gente muy poderosa, que ahí hay más iniciales que en los papeles de Bárcenas. A Cristina un novio también se le hizo el muerto en 2013 y se llevó 10 milloncitos de pesetas que tenía la muchacha ahorraos en una caja de galletas de Gibraltar. Un mes después de la publicación de su biografía, el 9 de noviembre de 2016, muere de manera sospechosamente repentina de un traumatismo craneoencefálico. Cristina tenía 52 años aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando escuchen insultar a un argentino o, simplemente, les pique el gusanillo.

En este episodio de Zafarrancho Vilima: ❌No hablamos del premio que nos han dado como Mejor Podcast de Andalucía porque cuando lo grabamos aún no nos habíamos enterado ✅ Kike Silva nos trae el himno de República Checa, veréis que cachondeo ✅ En los estrenos de antes os traemos la película de Tom Hanks, Náufrago, donde el protagonista come más marisco que un alcalde nuevo. ✅ En nuestro concurso Las Vilimadas tendremos a Aitor Moreno desde Barcelona. ✅ Patricia Guerrero nos trae la biografía de Cristina Ortiz, La Veneno Recuerda nuestra formas de contacto: Twitter: @Vilimadas Instagram: zafarranchovilima Facebook: Zafarrancho Vilima ✉️Email: [email protected]

Juanma Santamaría es un concursante que no ha podido resistirse y se ha venido al estudio a conocer en persona a nuestro seductor Gonzalo Rivas. El resultado no te lo puedes perder en la sección más loca de Zafarrancho Vilima. Si quieres participar en el concurso puedes ponerte en contacto en nuestras redes sociales o mandarnos un correo electrónico a [email protected]

Hoy recordaremos al mayor galán de todos los tiempos, Arturo Fernández Rodríguez, nuestro Sean Connery. El pequeño Arturo nació en Gijón, según su madre el 21 febrero de 1929 y según su padre de 1930. Es decir, que el padre de Arturo estuvo un año que no sabía si inscribir al retoño en el registro civil o ponerle un chis en el veterinario. Su padre era mecánico ferroviario y su madre era la que lavaba los cascos de La Casera que tú llevabas a Simago, pero como antes no había ni guantes ni departamento de riesgos laborales, la pobre mujer acababa con las manos como los buscadores de sandías en DMax. Cuando terminó la Guerra Civil, el padre de Arturo, anarquista y de la CNT, se dio cuenta que al franquismo no le gustaba los mecánicos ferroviarios y se exilió a Francia cuando el niño tenía 9 años. A los 17, Arturo fue a ver a su padre aprovechando el bono de renfe pa contarle que llevaba trabajando desde los 12 pa comprarle a su madre Neutrógena pa las manos y que le daba mucha alegría de verlo, pero que más alegría le daba un bocadillo de caña de lomo, que se estirara con la manutención. Luego quiso estudiar pa perito, porque su madre le decía que había que aprovechar los dos trajes de chaqueta de que se había comprao el padre en la calle Cuna. Y tanto coñazo le dio la madre con los trajes que Arturo se lo puso en 1947 y no se lo quitó hasta que se puso el pijama de madera. A los 18 años y con 1.82 cm de altura, Arturo dejó lo de perito, porque aprobaba menos que Froilan sin lo del Borbón detrás, y se metió a boxeador hasta que dos años después le pusieron la carita como a Ángel Cristo después de un mal día y se fue a Madrid. El primer año de Arturo en Madrid fue como cuando tú coges una papa gorda y te pones en la cama a intentar acordarte en qué te has gastado el dinero pa que cuadre con las monedas que has soltao en la mesita de noche. Vivía en una residencia de estudiantes que no recuerda cómo pagaba y pasaba las tardes en las tertulias del Café Gijón mangando wifi. Aunque se crió con su madre, Arturo se consideraba machista por educación y aunque su padre era más de izquierdas que el baño al fondo de un bar, Arturo votaba al PP porque él no era ni de izquierdas ni de derechas y tenía un amigo gay. Ya en esta época empezó a decir lo de “chatina”, tenía tó la cara de Adolfo Suárez y hablaba con una mano en el bolsillo y con la otra así puesta como el que le está dando formita a una cascarria. Tenía 20 años y menos ganas de trabajar que una azafata de Ryanair. Así que alguien le comentó que por qué no hacía de figurante y allá que se fue pa hacer bulto en un capítulo de “Cuéntame”. Tan alto y tan guapo lo pusieron en primera fila, con tan buena suerte, que uno de los actores se puso “malito” y le ofrecieron decir su frase. Estaba un poco acojonado hasta que le dijeron que por la frase le iban a dar 60 pesetas, que al cambio es como si tu madre pija te comprara el iPhone 14 por aprobar un examen de matemáticas. Y así empezó Arturo en el mundo del teatro, interrumpiéndolo por supuesto en 1951 para cumplir con su deber militar para con España en Logroño, que es el Serromuriano de los de Despeñaperros pa´rriba. Y al volver de la mili empezaron a lloverle los papeles de galán de noche, de día y de playa, pero siempre en traje chaqueta. Por esta época más o menos, por lo visto tuvo un rollete con la guapísima Lupe Sino, la que fue novia de Manolete, que hay una foto en internet de ellos dos que parece Lupe con un Muppet de Jim Henson. En 1957 volvió su padre de Francia, porque ya no era mecánico ferroviario, con media docena de cruasanes y un álbum Panini con dos sobres, pero claro, Arturo lo miró y le preguntó si allí no había Interview y papel higiénico, que ya tenía 28 años. En 1967 se casa con María Isabel, no la de “Antes muerta que sencilla”, otra, con quien tuvo 3 hijos y firmó el finiquito 11 años después. En 1980 se enamora de la abogada Carmen Quesada, casándose con ella en el 2018, que ya son ganas de organizar una boda CON 89 AÑOS. Rodó una jartá de películas, hizo una jartá de obras de teatro, le dieron una jartá de premios, y mostró un jartá de veces que lo único rancio que tenía no eran los trajes. Desgraciadamente una mala digestión se lo llevó un año después de casarse, el 4 de julio de 2019, pero le dio tiempo de redondear a los 90 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a una azafata de Ryanair o le compren a sus vástagos un sobrecito de Panini.

‼️En este programa de Zafarrancho Vilima te ofrecemos todo esto: ✅Celebramos el gran éxito editorial del libro de Don Vilima que ya ha agotado su primera edición y pone a la venta la segunda. ✅ Kike Silva te trae la historia y el himno del día nacional de Austria, aunque terminamos hablando de un país de mierda. ✅Recordamos como se viralizaban los vídeos antes de la llegada de internet y las redes sociales, el impacto que tenían en nuestras vidas y recordamos algunos de los más épicos y divertidos. ✅Patricia Guerrero nos trae la descojonante biografía de Arturo Fernández. Recuerda nuestra formas de contacto: Twitter: @Vilimadas Instagram: zafarranchovilima Facebook: Zafarrancho Vilima ✉️Email: [email protected] ‼️No te lo pierdas‼️

Jesús Villarreal y Paco Martínez, el loco del color, han venido a participar en Las Vilimadas. Su participación ha sido muy divertida y han aprovechado, además, para hablarnos de 'Arte pa ti' donde hacen unas camisetas chulísimas que podéis ver en artepati.com No te pierdas estos maravillosos concursantes y si quieres participar en el concurso puedes ponerte en contacto en nuestras redes sociales o mandarnos un correo electrónico a [email protected]

Hoy recordaremos al mayor galán de todos los tiempos, Arturo Fernández Rodríguez, nuestro Sean Connery. El pequeño Arturo nació en Gijón, según su madre el 21 febrero de 1929 y según su padre de 1930. Es decir, que el padre de Arturo estuvo un año que no sabía si inscribir al retoño en el registro civil o ponerle un chis en el veterinario. Su padre era mecánico ferroviario y su madre era la que lavaba los cascos de La Casera que tú llevabas a Simago, pero como antes no había ni guantes ni departamento de riesgos laborales, la pobre mujer acababa con las manos como los buscadores de sandías en DMax. Cuando terminó la Guerra Civil, el padre de Arturo, anarquista y de la CNT, se dio cuenta que al franquismo no le gustaba los mecánicos ferroviarios y se exilió a Francia cuando el niño tenía 9 años. A los 17, Arturo fue a ver a su padre aprovechando el bono de renfe pa contarle que llevaba trabajando desde los 12 pa comprarle a su madre Neutrógena pa las manos y que le daba mucha alegría de verlo, pero que más alegría le daba un bocadillo de caña de lomo, que se estirara con la manutención. Luego quiso estudiar pa perito, porque su madre le decía que había que aprovechar los dos trajes de chaqueta de que se había comprao el padre en la calle Cuna. Y tanto coñazo le dio la madre con los trajes que Arturo se lo puso en 1947 y no se lo quitó hasta que se puso el pijama de madera. A los 18 años y con 1.82 cm de altura, Arturo dejó lo de perito, porque aprobaba menos que Froilan sin lo del Borbón detrás, y se metió a boxeador hasta que dos años después le pusieron la carita como a Ángel Cristo después de un mal día y se fue a Madrid. El primer año de Arturo en Madrid fue como cuando tú coges una papa gorda y te pones en la cama a intentar acordarte en qué te has gastado el dinero pa que cuadre con las monedas que has soltao en la mesita de noche. Vivía en una residencia de estudiantes que no recuerda cómo pagaba y pasaba las tardes en las tertulias del Café Gijón mangando wifi. Aunque se crió con su madre, Arturo se consideraba machista por educación y aunque su padre era más de izquierdas que el baño al fondo de un bar, Arturo votaba al PP porque él no era ni de izquierdas ni de derechas y tenía un amigo gay. Ya en esta época empezó a decir lo de “chatina”, tenía tó la cara de Adolfo Suárez y hablaba con una mano en el bolsillo y con la otra así puesta como el que le está dando formita a una cascarria. Tenía 20 años y menos ganas de trabajar que una azafata de Ryanair. Así que alguien le comentó que por qué no hacía de figurante y allá que se fue pa hacer bulto en un capítulo de “Cuéntame”. Tan alto y tan guapo lo pusieron en primera fila, con tan buena suerte, que uno de los actores se puso “malito” y le ofrecieron decir su frase. Estaba un poco acojonado hasta que le dijeron que por la frase le iban a dar 60 pesetas, que al cambio es como si tu madre pija te comprara el iPhone 14 por aprobar un examen de matemáticas. Y así empezó Arturo en el mundo del teatro, interrumpiéndolo por supuesto en 1951 para cumplir con su deber militar para con España en Logroño, que es el Serromuriano de los de Despeñaperros pa´rriba. Y al volver de la mili empezaron a lloverle los papeles de galán de noche, de día y de playa, pero siempre en traje chaqueta. Por esta época más o menos, por lo visto tuvo un rollete con la guapísima Lupe Sino, la que fue novia de Manolete, que hay una foto en internet de ellos dos que parece Lupe con un Muppet de Jim Henson. En 1957 volvió su padre de Francia, porque ya no era mecánico ferroviario, con media docena de cruasanes y un álbum Panini con dos sobres, pero claro, Arturo lo miró y le preguntó si allí no había Interview y papel higiénico, que ya tenía 28 años. En 1967 se casa con María Isabel, no la de “Antes muerta que sencilla”, otra, con quien tuvo 3 hijos y firmó el finiquito 11 años después. En 1980 se enamora de la abogada Carmen Quesada, casándose con ella en el 2018, que ya son ganas de organizar una boda CON 89 AÑOS. Rodó una jartá de películas, hizo una jartá de obras de teatro, le dieron una jartá de premios, y mostró un jartá de veces que lo único rancio que tenía no eran los trajes. Desgraciadamente una mala digestión se lo llevó un año después de casarse, el 4 de julio de 2019, pero le dio tiempo de redondear a los 90 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean a una azafata de Ryanair o le compren a sus vástagos un sobrecito de Panini.

En este episodio de Zafarrancho Vilima: ✅ Os contamos lo mucho que se está vendiendo el libro de Don Vilima: Zafarrancho Vilima, el futuro era mejor antes. ✅ En su sección, 'Por el mundo con el barbas', Kike Silva nos trae el himno de España en un momento muy emotivo del programa. ✅ En nuestro tema central hablamos de un asunto muy vilimero, el horóscopo de antes y como influía en nuestras vidas. ✅ Patricia Guerrero nos trae la biografía del cantante asturiano Tino Casal. Recuerda nuestra formas de contacto: Twitter: @Vilimadas Instagram: zafarranchovilima Facebook: Zafarrancho Vilima ✉️Email: [email protected]

Francisco Guirado nos llama desde Martorell y pese a llamarse igual que el conocido cantante valenciano, este no canta y se dedica al tema de los piños. Es muy simpático y muy buena gente e hizo una participación cojonuda en el concurso. No te pierdas este maravilloso concursante y si quieres participar en el concurso puedes ponerte en contacto en nuestras redes sociales o mandarnos un correo electrónico a [email protected]

Esta tarde homenajearemos a Olivia Newton-John, la Janette de ellos. La pequeña Olivia nació en Cambridge el 26 de septiembre de 1948. Era hija de su pare y de su mare, la judía de origen alemán Irene Helene Born, hija del físico Max Born, que obtuvo un premio Nobel de Física por descubrir cosas mu complicás de mecánica cuántica y que fue al que Einstein le dijo lo de que Dios juega a los dados. Ustedes imaginarse la jornada de puertas abiertas de ese instituto, que tus compañeros lleven a su abuelo, que uno toca el Ukelele, el otro cuenta batallitas de la mili en “Serromuriano” y tú llevas al tuyo que es el Premio Nobel de Física, Max Born. Lo menos que le podía pasar a esa niña era que le quitaran el bocadillo. Cuando la pequeña Olivia tenía 5 años al padre le salíó una oferta de trabajo en Australia y, como el que se va un momentito a comprá tabaco, allí se fue a dar clases a la universidad de Melbourne. Pero se llevó a toda la familia porque tenía la tarjeta de Familia Numerosa. Allí creció Olivia junto a sus 4 hermanos rodeados de canguros y comiendo Vegemite que tiene que ser mu bueno pa quitarle a la gente que está a dieta las ganas de comer y de vivir. En el instituto Olivia se espabiló. Se llevaba los shangüi de Vegemite pa que no se los quitaran y se metió en una banda femenina, Las “Sol Four”. La madre estaba tó agobiá porque no tenían garaje, y aquí pa triunfá hace falta un garaje. En 1965, cuando tenía 17 años, Olivia se presentó con su amiga Pat Carbol al “Gente Joven” de allí y ganaron un bocadillo de caña de lomo y un viaje a Inglaterra. Las chavalas intentaron probar suerte allí, pero el dúo tuvo que disolverse porque a Pat le caducó el permiso de residencia y los Ingleses son mu suyos pa esas cosas de los inmigrantes. Olivia lo intentó luego en el “Parchís” de allí, pero duró menos que un negro en una película de miedo. Así que nuestra protagonista decidió lanzarse en solitario y en 1971 grabó su primer álbum, que llegó a los EEUU pero que no triunfó mucho porque lo ponían en medio de las cintas de “Los Cantores de Hispalis” y de “María del Monte” y nadie se llevaba el de la muchacha. En 1974, con 26 años, representó a Reino Unido en Eurovisión, pero no ganó porque desde entonces está dando por culo ABBA con Waterloo, que les ha salido más rentable que la alopecia a los turcos. Aún así ella aprovechó su cuarto puesto y grabó otro álbum; Y entonces sí, entonces los americanos se rindieron al “I Honestly love you”, “Te quiero mucho, como la trucha al trucho” en español, y Olivia se tuvo que mudar a Estados Unidos porque no paraban de darle Grammys y perdía tó la mañana en ir y venir. En esta época Olivia parecía una sueca de las que perseguía Alfredo Landa pero con la cara de hacerlo siempre con la lú apagá y de bajá al sótano de mala gana con los labios apretaos y echándo la lengua pa´trá. En el furor de los musicales era una lástima no aprovechar esa cara y esa voz, así que en 1978 le ofrecieron a Olivia el papel protagonista femenino en Grease. Ella al principio dijo que no porque tenía 28 años y no iba a colar que estaba en COU, pero entonces llegó John Travolta y le dijo que no se preocupara, que la gente es imbécil y lo único que les molesta es que pongan a la Sirenita Afro. Olivia aceptó y enamoró al mundo con la caraja que tenía Sandy en lo arto, que llega a caé en mi instituto y se va llorando al segundo día. Visto el reconocido éxito de Grease, la llamaron para participar en “Xanadú” y “Tal para cual” (también con John Travolta), pero se ve que Olivia era mejor cantante que actriz, porque las bandas sonoras fueron un éxito pero las películas na más que la vieron los que cambiaban el rollo en el cinematógrafo. Y como también había que darle alegría al cuerpo, Macarena, Olivia se casó en 1984 con Matt Lattanzi, padre de su hija Chloe. Se divorciaron en 1995, y no había terminao el hombre de hacer la mudanza, y Olivia empieza a salir con Patrick McDermott, pero Patrick se fue en el 2005 a por tabaco y apareció en México en 2016 diciendo que había simulado su muerte pa romper su relación, con lo fácil que es mandar un Whatsapp. Al final se acabó casando en 2008 con John Easterling, porque quería ver “The Boys” en Amazon Prime. Aunque su amor platónico siempre sería John Travolta, nunca encontraron el momento de formalizar una relación, aunque eso sí, cuando se veían se rozaban más que los muslos de Ronaldo. En 1992, le diagnosticaron a Olivia un cáncer de mama, del que se recuperó, pero que desde entonces iba a ser más pesao que las madres del grupo del colegio. Lamentablemente, Olivia nos dejó a causa de esta enfermedad a los 73 años, el 8 de agosto de 2022, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que escuchen una cinta de María del Monte o un tío se haga el muerto pa cortar con la novia.

En este episodio de Zafarrancho Vilima: ✅ Os contamos como ha ido la presentación del libro Zafarrancho Vilima, el futuro era mejor antes que ya tenéis en librerías y en Amazon. ✅ En su sección, 'Por el mundo con el barbas', Kike Silva nos trae el himno de Croacia. ✅ En nuestro tema central hablamos de un asunto muy vilimero, el luto de antes. ✅ Patricia Guerrero nos trae la biografía de la cantante recientemente fallecida Olivia Newton-John. Recuerda nuestra formas de contacto: Twitter: @Vilimadas Instagram: zafarranchovilima Facebook: Zafarrancho Vilima ✉️Email: [email protected]

David Gallardo entrevista en Canal Sur Radio a álvaro Martín, don Vilima con motivo de la presentación, hoy jueves 6 de octubre de 2022, del libro Zafarrancho Vilima, el futuro era mejor antes. El acto tendrá lugar a las 20:00 en el café de la prensa, en la calle Betis 8, Sevilla.

Hoy tenemos en nuestro concurso Las Vilimadas a Vane Veo, una madrileña, guapa, simpática y muy chulapa que nos ganó el corazón desde el minuto uno. No te pierdas esta maravillosa concursante y si quieres participar en el concurso puedes ponerte en contacto en nuestras redes sociales o mandarnos un correo electrónico a [email protected]

Esta semana los ilustres personajes de las biografías están todavía como los buñuelos, calentitos. Hoy descubriremos los secretos más ocultos de Mijaíl Sergéyevich Gorbachov, el Santiago Carrillo de ellos. El pequeño Mijaíl nació el 2 de marzo de 1931 en un pueblo que no se llama Provolone, pero más o menos, en el norte del Cáucaso, en el seno de una familia CAMPESINA, de INMIGRANTES UCRANIANOS. Menos mal que de chico no se le veía la mancha de la calva porque no se hubiera comío el bocadillo en tó la EGB. Su padre, Sergey, fue un veterano de la IIWW que estuvo a punto de desertar porque tenía más hambre que un funcionario a las 10 de la mañana y Gulag le sonaba a potaje con pringá; Su madre, María, trabajaba en una cooperativa de Los Palacios Lo criaron los abuelos maternos porque a los paternos los mandaron a Siberia por no revelar la receta de la ensaladilla. El pequeño Mijaíl sufrió a los 6 años la hambruna soviética de 1932, pero el padre lo consolaba diciéndole que había gente mucho peor que ellos que le pagaban 350€ a un carajote para comer poquita comida en unos platos mu grandes. Pasada la hambruna, con un éxito del 50%, casi la mitad del pueblo se dio de baja en Ciudadanos y fue esta la única vez que la del SEPE llamó pa dar trabajo, así que Mijaíl, que ya tenía 15 años, aprovechó pa trabajar de tractorista mientras estudiaba. En 1950 se fue a Moscú a estudiar derecho, porque todos los grandes políticos son abogaos, si no mira Felipe GonzáBUENO DA IGUAL. Allí encontró el mismo pasquín que Punset pero con la foto de Julio Anguita y decidió en 1952 ingresar en el Partido Comunista de la Unión Soviética, que eso es como el auténtico Eurodisney, el de California. En 1953 se casó con la joven Raisha Maximovna Titorenko, estudiante de Filosofía y con quien tendría a su hija Irina en 1957. Mijaíl tenía 26 años. Yo a los 26 tenía un Tamagochi. Pero Gorbachov siguió formándose y a principios de los años 60 hizo un curso CCC de agronomía que le permitió gestionar con gran éxito la catastrófica sequía de 1968, aunque tampoco era una tarea tan complicá teniendo en cuenta que los rusos agüita beben poca. Fue entonces cuando dio el salto a la política nacional y empezaron a darle títulos como a la Duquesa de Alba, lo nombraron miembro del Soviet Supremo, Secretario General del Partido Comunista, miembro del Politburó, del Ampa de la niña y Presidente de la Comunidad. Mijaíl tenía 49 años y menos tiempo libre que Roberto Leal. Er gachó lo hacía tó tan bien que en el 1988 fue elegido Jefe del Estado y Presidente del Soviet Supremo, que era el Presidente del Gobierno de ellos, pero que suena a líder de secta que se envenenan todos juntos en un rancho de Kentucky. Aquí Gorbachov ya tenía la cara de Juan Pablo II y la calva como los monjes de “El nombre de la Rosa” que permitía ver su característico antojo que parecía una mancha de vino tinto que no se había quitao del tó con el Cebralín. Y aquí comienza la PERESTROIKA, que no es un lateral derecho de los 90 sino una apertura política basada en la reestructuración de la economía, en la transparencia en los asuntos políticos y culturales y en que Mijaíl estaba loco por comerse un Big Mac. Lo de la transparencia le salió regulá cuando en 1986 se fundieron los chis de Chernóbyl, que salió el hombre por la tele con una cara que parecía que el mecánico le había dicho que tenía que cambiar la culata. En 1989, la DDR, la parte oriental alemana controlada por la URSS, le estaba costando a los rusos más que la vuelta al cole en El Corte Inglés, así que Gorbachov ayudó a tirar el muro de Berlín, acabando así con la Guerra Fría y obteniendo por ello en 1990 el Premio Nobel de la Paz, que ahora se lo dan a cualquiera pero que eso era antes como ganar el festival de Benidorm. En su reforma también entraba lo de que la hubieran más partidos y la gente pudiera elegir con libertad y esas cosa que luego Putin, por lo que sea, no lo necesita porque a sus opositores les dan cólicos mu chungos y los prejubilan, pero que a Gorbachov le sirvió para ser elegido en 1990 como el Primer Presidente de la Unión de las Repúblicas Socialistas Soviéticas, que duraría menos que un revuelto en el buffet del desayuno de un hotel de Magaluf, exactamente hasta al año siguiente, 1991, cuando Gorbachov dimitió y se disolvió la URSS en Rusia y todos los países acabados en “tikistan”. En 1992 visitó España y lo montaron en el yate del Campechano, que eso es como ir a Port Aventura y montarte en el Dragon Khan, y a partir de entonces se dedicó a dar conferencias y a criticar a Boris Yeltsin y luego a Putin, pero flojito, sin muchas ganas que ya estaba mayor. Desgraciadamente, el pasado 30 de agosto de 2022, a los 91 años, nos dejaba este gran personaje de la historia, sorprendentemente de forma natural, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que se coman un potaje con pringá o a un opositor de Putin le dé un cólico mu chungo.

En este programa de Zafarrancho Vilima: ✅ Te invitamos a la presentación del libro de Don Vilima 'El futuro era mejor antes' este jueves 6 de octubre a las 20:00 en el café de la prensa, calle Betis 8, Sevilla ✅Hablamos del plan renove de Leonardo DiCaprio ✅ Kike Silva nos trae el himno de China en su día nacional. ✅ Repasamos la película 'Gladiator', la historia de un soldado que sueña con volver a una parcela que tiene en Badajoz. ✅ Tendremos a la gran Vane Veo en 'Las Vilimadas' y será un descojone. ✅ Patricia Guerrero nos trae la biografía de Mijail Gorbachov. ✅ Como siempre cerraremos musicalmente el programa con Maleso que hará su propia banda sonora de la película 'Gladiator' ‼️NO TE LO PIERDAS‼️

Hay muchos motivos para escuchar este podcast, pero uno en concreto te hará darle al play de manera inmediata: el concursante de esta semana ha sido el primero en dejar a Gonzalo en fuera de juego. Nuestro seductor rondeño no supo por donde le venían las insinuaciones de Bittor Ibáñez, un oyente vasco que reside en Londres y que hizo un papelón dejando grandes momentos para la carcajada.

Hoy recordaremos la condensada pero no siempre dulce vida de la mujer que más ha saludado del mundo, Elizabeth Alexandra Mary Windsor, la Isabel II de ellos. La pequeña Isabel nació en London el 21 de abril de 1926, hija mayor de los Duques de York, tenía menos posibilidades de acceder al trono que Froilan. Su infancia la pasó junto a su hermana Margarita en el 145 de Piccadilly, que es la Calle Sierpes de ellos. Lilibet, como la llamaban en su casa, no fue al colegio porque para asegurarte que tu hija sea una buena hija de la gran Bretaña es necesario ponerle una institutriz, a poder ser, vestida siempre de negro y con más mala cara que Carlos Herrera cuando gana el PSOE. Cuando el yayo de Isabelita, Jorge V, se dio de baja en Sanitas en 1936, subió al trono su tío, el rey Eduardo VIII, que mantenía una relación con una americana divorciada dos veces y que tuvo que abdicar cuando le dieron a elegir entre casarse con ella o la corona del Burger King. Duró menos en el trono que Jesús Cintora con “Las Cosas Claras”. Y así fue como a los 10 años Isabel se convertía en la heredera de la corona al subir su pare al trono y convertirse en el rey Jorge VI, que por lo que sea se llamaba Alberto. A partir de entonces su educación se basó en tó lo que le enseñan a las futuras monarcas: Chino, Equitación, Vela y a comerse las gambas pero sin chupar la cabeza. Cuando estalló la IIWW, llevaron a la chiquilla de un castillo a otro que parecía un cobrador del Ocaso, hasta que en 1942, con 15 años, le dijeron que dejara de hacer la carajota en el Tik Tok que había que nombrarla Coronel en Jefe, Consejera de Estado e hija predilecta de Bollulos del Condado por si a su padre algún día le coincidía alguna cosa importante con el podólogo, que fuera ella. En marzo de 1945, a un mes de cumplir los 19 y justo antes de concluir la guerra, ingresó en el servicio auxiliar de transportes conduciendo una ambulancia pa sacarse gratis el BTP. Dos años después, en 1947, se casó con Felipe, príncipe de Grecia y Dinamarca, descendiente de los Romanov y de la casa de Sajonia, que tenía más pasaportes que Matt Damon en el Caso Bourne. Con él tuvo al Oreja, que le facilitó mucho los siguientes partos, a la niña, y ya tenían la parejita, y por si acaso, al guarro y ar chico, que ni la madre se acordaba del nombre. En 1952, el rey Jorge VI que en verdá se llamaba Alberto, le dio una calá mu fuerte a un cigarro y no se levantó más del sofá orejero, convirtiéndose la joven Isabelita de 25 años en Isabel II del Reino Unido e Irlanda del Norte, que era el País Vasco de ellos. Al Oreja no le gustó mucho que su madre fuera reina porque tenía que pedirle audiencia pa que le diera 5 duros pa los chuches y tenía que llamarla “Su Majestad” porque ella fue siempre muy humilde. Le daba más cariño a los perros que a los hijos, por lo que no es de extrañar que luego los hijos no sepan pedir por favor que le retiren el tintero de la mesa. Después de la IIWW, el poder político de la monarquía británica era más flojo que el beso de una suegra, así que Isabel se inventó lo de la Commonwealth para hacer creer a los súbditos que el imperio británico seguía siendo tan grande como su ego. Para hacer a la familia real más accesible al pueblo dispuso en 1960 que todos sus miembros que no fuesen príncipes o altezas, llevase el apellido Mountbatten-Winsord, que en su cabeza le sonaría a ella a Pérez Álvarez. En 1988 fue la primera y única vez que Isabel de Inglaterra visitó España, la montaron en el yate del campechano, la llevaron a un colegio inglés, como si en su país no hubiera y la llevaron a comer chicharrones y montaitos de palometa con roquefort. De copas no, porque no había presupuesto pa tanto. Ya sabemos que en el año de la Expo pasaron muchas cosas, y no iba a ser menos en la vida de Isabel II. En 1992 el guarro se separó de Sarah Ferguson, la niña también se divorció y Lady Di le preguntó al Oreja y 15 periodistas que quién caraho era Camila. Pa colmo en 1996 se le incendia el palacio de Windsor y Lady Di se divorcia del Oreja, que ya tenía el cepillo de dientes en casa de Camila. Ya en esta época se ponía los sombreros de colores de los que asomba siempre el mismo peinado, que parecía que se los cambiaba como un clip de playmobil y tenía el hígado como la guinda de un Mon Cherié. Al año siguiente, en 1997, muere misteriosa y accidentalmente Lady Di, y el pueblo británico le coge un poquito de coraje a la monarquía, así que Isabel II empezó a pagar impuestos por sus bienes e ingresos y empezó a visitar a víctimas de terrorismo, pero sin tocar, que ella se estaba acercando al pueblo, pero sin fliparse. En 2005, el Oreja se casa con Camila con la condición de que no llegará a ser reina consorjajajajaja. Luego en el 2008 el nieto pelirrojo, como si no tuviera ya bastante con eso, se le casa con una afroestadounidense, como si ella ni fuera clasista, ni rancia, ni nada. Después de tantos disgustos se dedicó a hacerle jerseys de ganchillo a los árboles y a poners

En este programa de Zafarrancho Vilima seguimos repasando a las monarquias europeas y más cosas. ✅ La mala leche de Carlos III ✅ Lo de la furgoneta del emérito ✅ La biografía de Isabel II ✅ Como eran las olas de calor antes ✅ Un vasco que vive en Inglaterra en Las Vilimadas ✅ El cierre musical de nuestro cantautor de cabecera, Maleso. Todo esto con muchas, muchas ganas de cachondeo.

Raquel Martínez es una concursante que nos llama desde Manresa, Barcelona, y recibe la primera en la frente, ya que nos equivocamos en el apellido. Además promete hacer el mayor de los ridículos para darlos todo por la comedia. Y asegura sin pelos en la lengua que se acuesta con nosotros todas las noches. ¿Quieres participar en Las Vilimadas? Mándanos un email a [email protected]

Un oyente de Zafarrancho Vilima asegura mensajearse con el actor Keanu Reeves a través de una red social. Hablamos con Francisco Ortega, de Almería, que nos cuenta cuales son los mensajes que se ha mandado con el artista canadiense en una disparatada entrevista que hará las delicias de los oyentes del programa.

En esta ocasión recordaremos brevemente la intensa vida de María de los Ángeles de Las Heras Ortiz, La Panchita de nosotros. La pequeña Marieta nació el 4 de octubre de 1944 en el modesto barrio madrileño de Cuatro Caminos. Su madre, María, era ama de casa y su padre, Tomás, camionero, pero tuvo que ir cambiando de trabajo a medida que iba teniendo niños, porque tenía más puntería que un cura del Opus. Intentó trabajar probando cigarrillos en Tabacalera para que le bajara la fertilidad pero acabó en la Seat probando el 127, así que tuvo que conformarse con ponerle a la mujé una careta de la Infanta Elena. 6 niños en total, Marieta, la mayor, y sus 5 hermanos, uno por cada vez que la niña pedía un Nenuco por Navidad. Según su madre Marieta era más tranquila que una funcionaria de la Junta de Andalucía excepto en los momentos en los que no conseguía lo que quería, que se convertía en el malo de los Gremlings. Durante un tiempo, la niña y su familia vivieron en la casita de la Institucíón Sindical de la Paloma donde su abuelo paterno era conserje, pero al poco se mudaron a Valencia porque estaban más justos que un Tucson en el parking de El Duque. Allí, en la ciudad de las naranjas, la horchata y el arroz que se les pega siempre en el fondo de la paella, vivió cuidando de sus hermanos y de la casa, por lo que faltaba más al colegio que una funcionaria a la Junta de Andalucía. Por eso, cuando llegó el momento de empezar su escolarización, los padres temieron que no quisiera ir y se les convirtiera en Belén Esteban, pero por suerte Marieta estaba encantada y despertó el primer día de colegio a toda la familia a las 4 de la mañana, en parte porque estaba nerviosa, en parte porque era una mihita siesa. En ese tiempo en la escuela fue cuando deseó ser actriz, pero ocultó sus sueños como el que oculta que le gusta la tortilla de patatas con cebolla, por vergüenza y porque los niños en el colegio son un poco hijosdeputa. Lo que sí hacía era cantar y cantaba tan bien que las compañeras no la dejaban descansar en el recreo y la obligaban a dar pequeños conciertos que gustaban a todo el mundo menos a la Macarena Olona del colegio que se enfadaba por no ser ella la protagonista y guiaba a un pequeño grupo de imbéciles para pegar a nuestra querida Marieta, aunque ella y sus fans no se amedrentaban y nuestra protagonista acababa encabezando a su pequeño grupo a lo William Wallace, con la falda de cuadros del colegio de monjas y gritando “¡LE VOY A DAR UN DATO, SEÑORA OLONA!” Y aunque sus padres reconocían el talento de su hija, la metieron a trabajar en una peluquería, que la música alimenta el alma pero no a una familia de 8. O sí. Al menos eso creía su abuelo que la llevaba en secreto a todas las emisoras de radio que organizaban algún concurso hasta que a los 15 años la inscribió en “Primer Aplauso” de TVE. Ella cantaba risueña y Luis Sanz, un cazatalentos madrileño, llamaba por teléfono a la tele para que le dieran el nombre y la dirección de esa niña antes de que hubiera terminado su actuación y no se la quitara nadie, que era el comprar Bitcoins de antes. El Buscatalentos, representante en ese momento de Carmen Sevilla, Paquita Rico y Lola Flores, fue a su casa al día siguiente para lanzar a la niña al estrellato, pero sus padres se mostraron cautos. Al final cedieron porque la niña se convirtió en el malo de los Gremlings. Y así nació la gran Rocío Dúrcal, Rocío porque querían un nombre fresco y Dúrcal porque la muchacha cerró los ojos, le dio vueltas a un mapa y puso el dedo en ese pueblecito de Granada llamado Dúrcal. Ojo, que la historia es muy bonita pero le podría haber salido mal, que en Lugo hay un pueblo que se llama “Villapene”. En esta época tenía la melenita con las puntas pa fuera, la sonrisa de la inocencia de quién no sabe dónde se mete y la carita redondita como un mollete de Antequera. Rocío no sólo cantaba bien, era guapa y fotogénica por lo que sólo necesitó una película para triunfar, “Canción de Juventud”, a la que seguirián muchas otras antes y después de irse a Méjico y decirle a los mejicanos “QUITA QUE TÚ NO SABES”. Rocío tuvo muy pocos novios pero se lio con Juan Pardo que formaba el grupo musical “Los Brincos” con Júnior. A Júnior en verdá le gustaba Marisol, pero Rocío, que había roto con Juan Pardo, le dijo a Júnior que le gustaba más que un dursesito de La Camapana y él cayó rendido a sus pies. Se casaron el 15 de enero de 1970 y tuvieron 3 hijos, Carmen, Antonio y Sheila de los Ángeles, (que es el Shakira María de antes) a los que empezó cuidando ella hasta que se dieron cuenta de que era Rocío la que ganaba más dinero y entonces Junior, que era una mezcla entre Camilo Sesto y tu primo el del pueblo que se volvió loco en Barcelona, se quedó de amo de casa Rocío Dúrcal se convirtió en la GRAN ROCÍO DÚRCAL, pero desgraciadamente un bichito se la llevó antes de tiempo un 25 de marzo de 2006 a los 61 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que un niño se convierta en

En este episodio de Zafarrancho Vilima te traemos una gran exclusiva sobre Keanu Reeves. Analizaremos el zarzuelístico himno de #México Hablamos de los helados de antes Recorreremos la apasionante biografía de Rocío Dúrcal. ¡No te lo pierdas!

En esta ocasión tenemos a Javier Alcón en Las Vilimadas, el nos llamaba desde Sevilla y se lo pasó en grande con nosotros y nosotros con él.

Comenzamos la nueva temporada de Zafarrancho Vilima recordando al único hombre capaz de subtitularse a sí mismo, Eduardo Punset Casals, nuestro Albert Einstein. El pequeño Eduardo nació el 9 de noviembre de 1936 en Barcerlona, mu buen sitio pa nacer en 1936, así que su padre, un médico rural de Tarragona con mucha vista, lo mandó a estudiar a Madrid para que “aprendiera a hablar bien el castellano de una puñetera vez”. Para las vacaciones de Navidad Eduardo volvió a casa controlando perfectamente “la dije”, “ejque” y “a relaxing cup of café con leche”. Y es que Punset era mu listo; A los 3 años ya le miraba al padre “esto que le ha salido en el móvil” y a los 5 le puso en la tele el Wiseplay pa ver gratis los partidos del Barça. Pero cuando llegó la adolescencia, a principios de los años 50, la madre lo vio con un Pasquín de Esquerra Republicana con la foto de Rufián y le explicó que si lo cogía Tito Paco con eso le iba a hacer trás trás en el culete. Así que lo mandaron a estudiar el bachillerato a Los Ángeles, que también te digo que si eso me pasa a mí, mi madre lo arregla dos guantás que se asustan hasta los grises. A su vuelta a España se licenció en Derecho en la Complutense de Madrid y se metió en el Partido Comunista pero sin que se enterara su madre que era capaz de mandarlo a Finlandia. Al final él mismo tuvo que exiliarse a Londres en 1958, pero como ya hablaba inglés, aprovechó para seguir estudiando que eso era mu bueno pa el curriculum. Y ya que estaba se fue a París a diplomarse en economía, que eso es como una oposición, o sigues con el hábito de estudio después de acabar la carrera o luego ya cuesta mucho trabajo. Poco después de terminar sus estudios, trabajó como redactor económico de la BBC, director económico en “The Economist” en América Latina y como economista en el Fondo Monetario Internacional en los EEUU y en Haití, que su fondo monetario es una hucha de lata con la ranura abierta de meter el cuchillo pa sacar las monedas grandes a final de mes. En 1956 se casó con Suzzel Bannel con quien tuvo a sus tres hijas, Nadia, Elsa y Carolina, que tienen nombres de princesas de Disney pa despistá na má, porque las niñas han salido a su padre y tienen más estudios que un pepero apadrinao por la Aguirre. A la muerte de Franco, Punset pudo por fin volver a España y disfrutar de sus pasiones, la política y los montaditos de pringá. Se metió en la UCD y llegó a ser ministro en 1980 en el gobierno de transición de Adolfo Suárez. De hecho fue el primer comunista y el primer político que hablaba inglés, sin dar vergüenza ajena, en ocupar un ministerio después de la muerte de Franco. En 1987 fue elegido Eurodiputado, haciendo un poquito de tó, porque este hombre lo mismo te cogía un dobladillo que tutelaba la transformación económica de los países del este después de la caída del muro de Berlín. Era como un conserje de los de antes, que arreglaban hasta los ascensores. Allí estuvo hasta 1994, cuando se presentó con otro partido y sacó menos votos que Ciudadanos en Andalucía. Aquí ya se le empezó a poner la cara del de Simon y Garfunkel y los pelos de la Duquesa de Alba. Y fue entonces cuando dejó la política y se convirtió en el Carl Sagan de nohotro. Casi 20 años estuvo dirigiendo, presentando y doblándose a sí mismo en el programa Redes de TVE, un programa de divulgación científica y tecnológica que no dejó sin explicar ni el mecanismo del rollo de papel higiénico. Aunque fue muy criticado porque le hacía ojitos a la pseudociencia, a las tazas de Mr. Wonderful y a las terapias alternativas. Eso sí, cuando en 2007 le diagnosticaron un cáncer de pulmón se dejó curar con medicinas de verdad, porque él había probao a echarle insecticida homeopático a un poto y no le había dejao mu convencido. Escribió una jartá de libros, dio clases en la universidad, le dieron un montón de premios y se tiró del puente caná en La Caleta. Al gashó sólo le faltó probá las ortiguillas fritas. Desgraciadamente su enfermedad volvió, llevándoselo el 22 de mayo de 2019, a los 82 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando algún madrileño diga “la dije” o se coman un buen montaito de pringá.

La playa ha cambiado mucho, bueno la playa no, más bien los accesorios que llevamos a la playa. Sombrillas con protección ultravioleta, butacas de playa con bolsillos que esconden neveras… pero sobre todo, donde ha cambiado la playa es en lo que llamaríamos la tecnología inflable. Ya no se ven manguitos, la tablas de paddle surf han sustituido a las colchonetas esas que eran rojas por un lado y azul por el otro como de terciopelito, las cámaras de las ruedas de los camiones han desaparecido y con ellas las cornadas que pegaban los pitorros por donde se hinchaban que algunos salían que parecía que habían hecho el paseíllo con el Yiyo.

Mañana viernes, 9 de septiembre, vuelve Zafarrancho Vilima. Y por cierto, nos gustaría que nos escribieras aquí cuánto nos has echado de menos. Te queremos!!!!

Última cita con lo mejor de la temporada en Zafarrancho Vilima. En este programa recordamos la sinopsis que hicimos de la película Casablanca, para mear y no echar gota. También veremos juntos el film Juegos de Guerra, "¿una partidita profesor Falken?" Tendremos la biografía de Ángel Cristo y cerraremos la temporada con otra biografía, en este caso la de Elizabeth Taylor. Volveremos en septiembre con la nueva temporada donde esperamos seguir contando con vuestras risas. Gracias por estar ahí. De veras me pregunto si esto lo lee alguien en realidad... si alguien lo ha leído que lo ponga en los comentarios, por favor.

Los viernes del mes de julio tienes una cita con lo mejor de la temporada en Zafarrancho Vilima. En este programa recordamos, ahora que estamos en fechas de vacaciones y viajes de verano, como era conducir sin GPS antes, con el mapa y las indicaciones que se pedían a los amables lugareños. También recordaremos un bonito pasaje de nuestra historia reciente gracias al tema de las mascarilla, el grande de España y el ayuntamiento de Madrid como son los grandes mangazos de antes. Para terminar en las grandes biografías de Zafarrancho Vilima tendremos el recorrido vital de Aretha Franklin.

Los viernes del mes de julio tienes una cita con lo mejor de la temporada en Zafarrancho Vilima. En este programa te traemos un gran tema con el que recordarás como se presumía de las vacaciones antes, antes de instagrama, facebook, etc... También recordaremos como los famosos de antes aprovechaban su popularidad para protagonizar los mejores anuncios de la tele, bueno, los mejores o no! Y tendremos la biografía de La Esmeralda uno de los pioneros del transformismo en Sevilla y España. Repasaremos en Grandes Biografías el ciclo vital del doctor Julio Iglesias Puga, que todavía debe estar en algún lugar del cielo sacándole punta al pizarrín. En nuestro cierre musical viajaremos hasta 1986 con Desireless y su canción Voyage, Voyage.

Los viernes del mes de julio tienes una cita con lo mejor de la temporada en Zafarrancho Vilima. En este programa te traemos un tema con mucho éxito, el de los cánticos de antes. También recordaremos nuestra particular versión de la película Titanic y tendremos las biografías de Corín Tellado y Amy Winehouse. En nuestro cierre musical tendremos a Los Diablos con una canción que viene muy bien para las temperaturas que estamos sufriendo: Acalorado.

Los viernes del mes de julio tienes una cita con lo mejor de la temporada en Zafarrancho Vilima. En este programa recordaremos a los negacionistas de antes, repasaremos la película El nombre de la rosa y os contaremos la biografías de Felipe de Edimburgo y Espartaco Santoni.

José de la Rosa es un oyente de Ayamonte que se ha hecho 150 kilómetros para venir como público a Zafarrancho Vilima y participar, ya de paso, en nuestro concurso Las Vilimadas. Pero su gozo cayó en un pozo porque no se encontró en el estudio al rondeño seductor, Gonzalo Rivas, que sigue de gira con la palmada hispana pero ha entrado vía satélite. Mucha risa y mucho cachondeo en las últimas vilimadas de la temporada.

Hoy empezamos la biografía de Anton Placid Guillem Gaudí i Cornet y ya vemos si la terminamos o no. Este pequeño rubio de ojos azules nació en Reus el 25 de junio de 1852, cuando todavía el turrón era barato. Venía de una familia de caldereros, que ahora suena a trabajo de mierda pero que en 1852 te daba pa mandar a estudiar a tu hijo a Barcelona. Era el menor de 5 hermanos, de los cuales ninguno llegó a los 40. Las cenas de navidad de Gaudí eran más tristes que el final de David, el Gnomo. Y fue todo un milagro que Antoni sobreviviera a sus hermanos, porque desde pequeñito tuvo más achaques que la madre de Marco. Padeció reumatismo, lo que le obligaba a permanecer durante mucho tiempo en reposo mirando por la ventana, como nosotros en el confinamiento pero sin aplaudir. Y entre que se llevaba tor día mirando caé lasojita de los árboles y que el padre pa distraerlo lo ponía a hacer cacerolas, acabó desarrollando una extraña noción de los objetos como tridimensionales. Fueron precisamente sus problemas de salud los que marcaron su carácter retraído y un poco amargao y le llevaron a ser estrictamente vegetariano, con largos periodos de ayuno, que a lo mejor si hubiera comido más pavía rebozá y menos endivias, el muchacho hubiera sido un poquito más simpático. Entre 1875 y 1878 hizo la mili en la Administración Militar del Arma de Infantería de Barcelona, pero iba menos que Torete al colegio porque siempre estaba malito. Aunque a él le vino estupendamente para seguir con sus estudios y para librarse de entrar en combate en la III Guerra Carlista, que allí había mucho polvo y se iban a gastar más en ventolín pa Antoni que en balas. Así que en el mismo 1878 se graduó en la Escuela Técnica Superior de Arquitectura de Barcelona, pero su curriculum era tan mediocre que el director de la escuela dijo que le habían dado el título a un loco o a un genio, que el tiempo lo diría. Y lo dijo. Gaudí comenzó su carrera diseñando farolas con un montón de piezas de metal así puestas unas encima de otras, que son mu bonitas pero que no veas la de polvo y la de mierda que coge eso en la calle. Luego llegarían otros encargos con los que empezaría a adquirir renombre hasta que en la Exposición Universal de París hizo una vidriera, como los mandalas que dibujan los niños ahora, que impresionó a Eusebi Gûell, que inmediatamente se convertiría en su mecenas, encargándole tó lo que hay en Barcelona con el nombre Gûell. Gaudí no sólo fue un innovador en las estructuras, si no también en los acabados. El se iba al polvillo a por azulejos rotos y lo mismo te hacía una lagartija que un mosaico con una estación de penitencia. Lo que no hacía eran planos, él cogía el Alfanova, el papel celofán de colores y las témperas y se hacía la maqueta en chiquitita. Y que se apañaran los albañiles. En 1891 le encargaron un proyecto que no salió, pero que como ya tenía la maqueta hecha, aprovechó las torres pa la Sagrada Familia, que tienen más recovecos que la parte de atrás de un televisor. Y así, cada vez que tenía un ratito, le iba poniendo cosas a la Catedral, que si una bóveda hiperboloide, que si una vidriera del Rey León, como el abuelo de la catedral de Aquarius pero con más colorinchis. Llegó a ser tan famoso en su tiempo que le pusieron su cara a las representaciones de San Felipe Neri, que era como Darwin, pero de perfil. Antonio vivió dedicado por completo a su profesión, permaneciendo soltero durante toda su vida y parece ser que tan sólo en una ocasión, allá por 1884, se sintió atraído por una mujer, una profesora llamada Josefa Moreu. Con lo cortaito que era el muchacho y el trabajito que le costó declararse, coge ella y le dise que también lo quiere, pero como amigo. A lo que él contestó: yo ya tengo un amigo que me ama y su nombre es Jesús, convirtiéndose en una persona profundamente religiosa en todos los sentidos, hasta el punto de vestir como un mendigo. La última etapa de su vida la vivió dentro de la propia Sagrada Familia porque veía que no le daba tiempo de tenerla lista pa el lunes, hasta que el 7 de junio de 1926 cruzó la Gran Vía sin mirá y un tranvía le metió un viaje que le quitó el reuma, el lumbago y la ardentía. Como nadie sabía quién era porque iba vestido como Barragán, lo dejaron allí tirao, hasta que un policía lo reconoció y dijo “o llevamos a este hombre al hospital o la obra de la Catedral va a durar hasta el 2026”. Desgraciadamente Gaudí no se salvó y está por ver lo del 2026, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando limpien el polvo de la parte de atrá del televisor o alguien los quiera pero como amigos.

Nos centramos hoy en el que puede ser uno de los días más felices del año para un niño, por encima, yo creo del día de Reyes y del Domingo de Ramos. Nos referimos al último día de cole. Una fecha que ha variado sustancialmente a lo largo de los años. Por ejemplo antes no se hacían actuaciones con coreografías y niños cantando...

Francisco Ortega es un maravilloso oyente de Adra, provincia de Almería que nos acaba de descubrir y por qué no decirlo, nosotros a él. Se enfrenta a las preguntas de las Vilimadas con gran resolución y nos enseña algo muy bonito que sólo podréis saber si escucháis sus vilimadas que son antológicas.

Hoy pasearemos, bastón en mano, por la procelosa biografía de Charles Spencer Chaplin, Charlot, el comediante que tuvo los santos cojones de hacer chistes sobre el desagradable de Hitler cuando este estaba vivo, que hacerlo ahora, sabiendo que ya no paga la factura del gas, es mu fácil. Chaplin nació en el seno de una familia de artistas y en el coseno de un campamento gitano cerca de Birmingham. Su padre, alcohólico, era actor y cantante y su madre actriz de MusicHall y varietés aunque nunca estuvo en el teatro imperial con Pedro Osinaga. Donde si estuvo la mujer varias veces fue en un psiquiátrico aquejada de delirios producidos por la depresión nerviosa que padecía. Así te puedes imaginar que la infancia del pequeño fuera más difícil que encontrarle unos zapatos que le estén buenos a Romay. Vivió en un orfanato y desarrolló todo tipo de trabajos que intercalaba con una incipiente carrera artística. Fue recadero, soplador de vidrio, vendedor ambulante y no pasó el casting de Ciudadanos para trincar puesto en la Junta de Andalucía por no llevar bien puesto el Rymmel en la entrevista. Así que pronto el muchacho hizo sus pinitos en el mundo del bodeville y la actuación en teatros, cafés y circos… dando más vueltas que Falete quitándose un sostén. Lo fichó una compañía con la que giró por toda Inglaterra y con la que cruzó el charco presentándose en Canadá, Nueva York y Filadelfia, donde descubrió el queso de untar. Hablando de descubrir, en esta gira le echó el ojo un productor de cine que lo fichó para sustituir al actor Ford Sterling, un actor que tenía siempre la cara de venir de abrir una carta certificada de Hacienda. Era la época dorada del cine mudo y la primera aparición del personaje de Charlot fue en una producción de 1914 llamada ‘Carreras Sofocantes’. Pese a que por el título pudiera parecerlo no va de los estudios de Pablo Casado. El personaje pronto caló en el público por presentar la imagen de un vagabundo de modales refinados, cándido y algo torpón… he dicho torpón, no Borbón. Torpón y Borbón que no hacen oximorón ¡Clan, clan! Firmó un contrato por 670.000 dólares de la época con una importante productora para rodar una docena de comedias, entre las que se encuentran: Charlot bombero, Charlot músico ambulante, Charlot en la tienda y la inédita, hasta ahora, Charlot en la oficina del español. Fundó junto a un grupo de colegas la productora United Artist, que aún existe, y con la que trató de escapar del monopolio de las grandes productoras y distribuidoras. Pese a la llegada del cine sonoro, Chaplin siguió haciendo cine mudo, porque para hablar largo y tendido ya llegaría años después Luis Bárcenas. Siempre se mostró muy activo en las opiniones políticas y en la película Monsieur Verdoux criticó al capitalismo y afirmó que el mundo alentaba las matanzas en masa mediante las guerras y las armas de destrucción masiva. Esto le ocasionó no pocos problemas y esta historia ya nos la sabemos aquí por lo del NO A LA GUERRA. Así que en 1953 y después de las presiones del Comité de Actvidades Antiamericanas que mantenía que su vida en Hollywood contribuía a destruir la fibra moral de América, Chaplin se exilió a Suiza donde vivió hasta el final de sus días en una parcelita con alberca que le había salido muy bien de precio. Ustedes siempre podrán recordarle cada vez que piensen que alguien es tonto por no abrir la boca o siempre que alguien trate de imponerles lo que tienen o no que pensar.

Es ya historia de la humanidad. La fecha quedará grabada para siempre. El 27 de septiembre de 1998 dos estudiantes de ciencias de la computación de la Universidad de Stanford, Larry Page y Sergei Brin pusieron en marcha Google. Desde entonces la compañía que nació con el firme propósito de documentar, recabar e indexar todos los contenidos de la web se ha convertido en la bibliotecaria, enciclopedista, analista y documentalista de todo el conocimiento y los servicios a nivel mundial. De esto, como digo han pasado sólo, 28 años. Creo que jamás en la historia de la humanidad ha habido tanta unanimidad, teniendo en cuenta, eso sí, que en lugares como China Google pinta menos que Cayetano de Alba en una oficina del SEPE. Por eso nosotros nos preguntamos: ¿Cómo se buscaban las cosas antes de Google?

Antonio Vega es un oyente que nos manda un email muy cabrón en el que nos pone a caer de un burro y encima nos desafía a que le invitemos a las vilimadas y claro, como os podéis imaginar, ahí no hubo ni seducción de Gonzalo Rivas ni Cristo que lo fundó, así que fuimos a por él con nuestra especial inquina y salieron unas vilimadas de lo más divertidas. ¡No te las pierdas!

Hoy descubriremos las tramas más ocultas de la vida de María Eva Duarte Ibarguren, la Clara Campoamor de ellos pero con los broches de la Thatcher. La pequeña Eva nació el 7 de mayo de 1919 en Los Toldos “y carpas Quitasol”. Fue hija de una de las 5 canitas al aire que echó Juan Duarte con su madre, Juana Ibarguren, con quien tuvo 4 hijos más porque al otro lado del Atlántico tener menos de 4 hijos es de cobardes. Juan mantenía a la familia de Juana, la ilegítima, en el campo y a la legítima, la formada con Estela Grisolía con otros tantos hijos, en la ciudad. Las tuvo que separar porque cada vez que se encontraban en el pescao acababan con los cuernos enreaos como dos antílopes. Y no es que el padre de Eva fuera rico sino político, de hecho fue depuesto de su cargo por malversación de fondos porque se quedó con las tierras que el gobierno también robaba a la comunidad indígena y se hizo una parcela con un contenedó y una alberca. Cuando el padre de Eva murió en un accidente de tráfico, la puerta del tanatorio parecía la boda de Lolita con tantos hijos, aunque a ellos no les dejaron entrar porque eran “hijos adulterinos” (que parece el nombre de un embarazo complicao). La familia de Eva quedó desprotegida y se mudaron a Junín donde su madre empezaría a trabajar de costurera, una de sus hermanas de maestra suplente, la otra calentado que sale y su hermano Juan de comercial de jabones, pero él también quería una parcelita y acabaría acusado de malversación como papá. Eva fue a la EGB pero estudiaba menos que Paquirrín; Lo que sí le gustaba era actuar, a ella le encantaba poné los brasito así pa´rriba pa hasé de arbolito. Ella soñaba con ser actriz para viajar a Buenos Aires, pero se echó un noviete sindicalista anarquista bolivariano que se llevó la policía precisamente a la capital para preguntarle unas cosita dándole pellisquitos de monja y ella aprovechó pa visitarlo en el calabozo y así se quitaba el antojo. A los 15 años consiguió finalmente entrar en una compañía teatral y comenzó a vivir su sueño en Buenos Aires, llegando incluso a rodar en 1944 tres películas que no las vieron ni los que cambiaban los rollos en el cine. Aún así consiguió cierto renombre llegando a presentar un programa radiofónico muy escuchado y a salir en la portada del Pronto. En enero de 1944 Eva conoce al coronel Juan Domingo Perón; Al mes ya tenía el pijama y el cepillo de dientes en su casa y un año después se casaban en una ceremonia íntima pa no tené que invitá a los cuñaos. Ese mismo 1945 a Perón le hicieron un Napoleón y lo mandaron a la isla de Martín García, que es la isla Perejil de los argentinos, destituyéndolo de la vicepresidencia del gobierno y de sus otros cargos. Entonces Eva dijo que ella quería ser como la Clinton y empezó a decirle a los trabajadores que viene el Coco y que si tenían poco, con los otros militares iban a tener menos y entonces los trabajadores cortaron el Puente Carranza y empezaron a quemar cosas en la puerta de astilleros para exigir la libertad de Perón, que parece que es la única manera que nos queda de conseguir algo. En esta época Evita Perón llevaba el roete como cuando llevas 14 horas de feria, que se ha ido bajando, y sólo te queda del peinao el engominao de arriba y los labios como si siempre estuviera chupando un drácula. Una vez liberado, Perón se presentó a las elecciones de 1946 consiguiendo un éxito rotundo y proclamándose presidente electo de Argentina diciendo en su discurso: “Es el presidente el que quiere que sean los trabajadores el presidente” y es que Perón se había preparao menos la campaña que un examen de “Comentario de Texto”. Fue Eva la que con su carisma y facilidad para llegar a los grupos más oprimidos le dejó el camino más pulío que una pista de curling. A pesar de su facilidad para llegar al pueblo, Eva nunca aceptó un cargo político, dedicándose a la organización de la rama femenina del peronismo y a labores sociales desde la Fundación Eva Perón, mantenida por donaciones que hacían por Bizum tanto los empresarios como los propios trabajadores. Eva tampoco era ajena a los problemas de fuera de Argentina y en una visita a España le dijo a Carmen Polo que su marido era un poquito dictador y que no lo habían votao ni las abuelas acompañás por las monjas. Desgraciadamente, Eva sufrió un cáncer de los que vienen pa llevarte y murió a la temprana edad de 33 años, el 26 de julio de 1952, llevándose consigo al Peronismo, derrocado 3 años después por un golpe militar y dejando en evidencia que los militares le tenían más miedo a Eva que a una madre con un babucha. Aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que un niño haga en el teatro de arbolito o se llevan 14 horas en la feria.

Hubo un tiempo en el que solo era necesaria una buena idea y pasta gansa para anunciar lo que a uno se le antojara en la televisión sin tener en cuenta las repercusiones que ello pudiera tener en la mente de los espectadores que a veces estaban más pendientes de los spot publicitarios, como en el caso de la campanadas, que en la propia programación televisiva. Más tarde se impuso el sentido común y se le fue cortando el pienso a ciertos productos que no estaba bonito que se anunciaran en la tele. Empezamos con estos la lista de anuncios perdidos en el inicio de los tiempos.

En esta ocasión viajamos hasta la localidad alemana de Hamburgo donde nos espera Silvia Cacín, una malagueña de Nerja que lleva 26 años viviendo fuera de nuestras fronteras y que ha elegido Zafarrancho Vilima para sentirse más cerca de los suyos, los españoles. Gonzalo, como no dejará pasar la oportunidad de encontrar el amor, pese a la distancia kilométrica.

Hoy recordaremos al actor, director, escritor y diplomático estadounidense que podría haber tocado el piano con una gran sonrisa, Sidney L. Poitier. No he conseguido descubrir a qué nombre pertenece la L de autoescuela. El pequeño Sidney, que tenía nombre de pescaito de Dihnney y que debería haber nacido en Bahamas, nació inesperadamente el 20 de febrero de 1927 en Miami a los 7 meses de gestación *GUIÑO, GUIÑO, CODASO, CODASO*, consiguiendo así la nacionalidad norteamericana. Los médicos diciendo ¨Sietemesimno en 1927, uhhhh, este niño está mu crudo, este niño no sale pa´lante¨ y el padre les contestaba contando con los deito ¨te digo yo que sí¨. El niño salió del hospital que no cabía en el maxi cosi. Fue el menor de los 7 hijos de Evelyn Outtern, que lo sorprendente es que a esta mujer no se le cayera el niño a los 5 meses, y Reginald James Poitier, agricultores de tomates en la isla bahameña Cat Island. Su padre era de orígen haitiano porque por lo que se cuenta su tataratataratatarabuelo era un esclavo que hizo un Kunta Kinte desde Haití pero con los dos pies. Eso o que el único blanco que era el dueño de una hacienda en Haití tuviera un hijo con una esclava, lo reconociera, le diera el apellido y la herencia y se fueran a vivir a un pisito en el centro de Cádiz sin humedades por menos de 700 euros al mes. Poitier vivió en Cat Island, que era el San José de la Rinconada de ellos, hasta los 10 años cuando se mudaron a la capital de Bahamas, Nassau, un sitio mu bonico pero donde se robaban más paquetes de folios que en un ayuntamiento. Allí Poitier vio por primera vez un automóvil, descubrió la electricidad, las tuberías, la refrigeración, las películas. Vamos, que lo único que tenían en el pueblo eran la rueda y el fuego. Para alejarlo de la delincuencia, y pa que fuera cogiendo cita para renovar el DNI, sus padres decidieron enviarlo con su hermano Cyril a Miami cuando nuestro protagonista cumplió los 15 años, pero allí lloraba mucho porque los niños son mu malo y se metían con él porque ya tenía pelito en los güebo y el anacardo como el cuello un avestruz. Exacto, en Miami descubrió el racismo porque en su pueblo eran negros hasta los albinos. Así que a los 16 años se fue a Nueva York que era más grande y había más negros pa repartir los cates. Trabajando de lavaplatos, sin saber apenas leer y negro en 1943 tenía menos posibilidades de llegar a los 27 que Kurt Cobain, por lo que mintió sobre su edad y se alistó en el ejército pa luchá contra los Nasi, TOTÁ. Cuando volvió de la II Guerra Mundial decidió ser actor porque vio un mensaje de Mr. Wonderful en Facebook y se vino arriba. Intentó entrar en la American Negro (porque Black era menos racista) Theatre, pero entre su acento bahameño, que es el acento murciano de ellos, y que cantaba menos que Amy Winehouse en Belgrado, no lo quisieron ni de tramoyista. Pero eso no le impidió seguir luchando por su sueño e hizo lo mismo que los que suspenden las oposiciones la primera vez y lo vuelven a intentar. No, engordar no; Se apuntó a una academia y a su segundo intento entró y se lo llevaron a Broadway. En esta época ya tenía los huesos de las cejas y el entrecejo como el toldo de una Volkswagen California y la narí como un donete. Su porte y el talento demostrado en la obra teatral versionada para negros “Lisistrata” lo llevaron a Hollywood y de ahí a ser el primer afroamericano en ganar un Óscar como mejor actor principal en la película “Los lirios del Valle”, que va de unas monjas que no pagan ni las compresas. En 1950 se casó con Juanita Hardy con la que tuvo 4 hijos pa darle un petí suí a cada uno. El matrimonio acabaría en 1965, porque el 1959, Poitier, comenzaría una relación de 9 años con la actriz Diahann Carroll. Vamos, que más o menos, terminó con las dos a la vez. Luego en 1976 se casó con Joanna Shimkus con quien tuvo 2 hijos más pa comprá las ofertas de susos de crema. En la década de los 70, una mihita encasillao ya en personajes afroamericanos sobreidealizados, decidió realizar y dirigir sus propias películas porque él lo que quería era sé grasioso, y lo consiguió dirigiendo “Locos de remate” un film donde dos pobres fracasaos acaban con una condena de 125 años de prisión al ser confundidos con un par de ladrones, que por los años, una condena por estafa a un ayuntamiento español, no era. En 1974 fue nombrado Caballero de un montón de cosas por la Reina Isabell II. De 1995 a 2005, Poitier fue miembro de la junta directiva de Disney y del 97 al 2007 fue embajador de Bahamas en Japón y en la Unesco. Lo veían menos en su casa que a un comercial de Technocasa. Lamentablemente, el gran Sidney Poititer se fue el día de reyes de este año a los 94 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean una Volkswagen California o la Reina Isabell II entierre a alguien.

Hoy os traemos la película TOP GUN cuya secuela se ha estrenado la semana pasada. Un film dirigido por Tony Scott y protagonizado por Tom Cruz, antes conocido como Tom Cruis a quien acompañan en el resto del reparto Kelly McGillis y Val Kilmer entre otros. Esta película fue estrenada en España el 21 de agosto de 1986 y recaudó un total de 356 millones de dólares, cuando apenas había tenido de presupuesto 15, además, más de la mitad del presupuesto estuvo destinado a comprar chicles ¡Cómo se ponían de Cheiw! Eso sí, lo que se gastaron en chicles se lo ahorraron en aire acondicionado, allí sudaban todos más que Lopera en Pasapalabra. La película empieza en un portaviones en el oceáno índico donde detectan a dos aviones sin identificar. Entonces mandan a Maverick, que es el personaje de Tom Cruz y a otro avión más pa ver que pasa...

En esta ocasión el encanto de Gonzalo Rivas traspasa el hilo telefónico y consigue seducir a un todo que no duda en venir hasta el estudio para conocer en persona a su idolatrado locutor. Joaquín Delgado, que así se llama el enamorado se sienta frente nuestro seductor rondeño para enfrentarse a nuestra intrépida ronda de preguntas. ¡No te lo pierdas porque es sublime!

Hoy descubriremos la vida de la desconocida, si la llamamos como le puso su mare, Sarah Jane Mayfield, pero no tan desconocida si la llamamos como le puso el creador de Falcon Crest, Angela Channing. La pequeña Sarah nació el 5 de enero de 1917 en Misuri, que pa los que no sepáis dónde está Misuri, si tu compara el mapa de Estados Unidos y de España, por dónde cae Cuenca, má o meno. Su padre, obrero de una fábrica de alimentación, y su madre, secretaria de un médico, se divorciaron a los 5 años de casados, cuando Sarah tenía 4. Tres meses después del divorcio, el padre se muere de un infarto y a la madre casi le da otro por haber perdido la pensión de viudedad. Sóla y teniendo que sacar a su hija adelante, la madre de Sarah Jane se mudó a Cleveland, pero como la niña ya había cumplido los 4 años y tenía que pagar el autobús, la dejó un momentito con una vecina hasta los 23 años. La vecina, que tenía ya dos hijos, acabó adoptando a la niña pa poder deducir en la declaración como familia numerosa, que es lo más parecido a un cariñito que tuvo la criatura. En 1928, cuando tenía 11 años, su madre adoptiva se mudó a California, pero esta vez sí se la llevaron porque la otra vecina no estaba. Vamos, que la infancia de Sarah Jane fue más complicá que una coalición de izquierdas. Dos años después regresaron a Misuri y entró en el instituto como entran tó los adolescentes americanos en el instituto cuando son nuevos: mirando pa´bajo, agarrando mu fuerte la carpeta de Bon Jovi y pasando por delante de un corrillo de repetidoras que iban al instituto más arreglás que yo a un cotillón. Pero a Sarah lo que le gustaba era cantar y ese mismo año empezó a trabajar como cantante radiofónica, aunque tuvo que hacerse el peinado de He-man y cambiar su fecha de nacimiento para parecer mayor porque era menor de edad. Así nació Jane Durrell que duró menos en la radio que el remake del 1, 2, 3. Viendo la recién estrenada estrella que vivir de este medio era más difícil que doblá una sábana bajera con elástico, decidió irse con 15 años a Hollywood para trabajar de manicurista y operadora de centralita, que era el irse a Madrid de sirvienta de ellos. Un año después, en 1933, se casaría con Ernest Wyman, de quien Jane adoptaría el apellido, y cuya hazaña más notable fue casarse con ella porque lo buscas en internet y no está ni en la base de datos de Hacienda. Jane conseguiría hacer algunos papeles en varias películas hasta que en 1936, con 19 años consiguió pasar del contrato de la ETT a uno fijo con la Warner Bross. Y como ya sabemos que a la gente de antes les daba tiempo de hacer muchas cosas, para cuando protagonizó en 1937 “Public Wedding” (“La Boda de Lolita”, en español), ya estaba divorciada de Wyman y casada con Myron Futterman. Este matrimonio tampoco duraría mucho porque al año Jane co-protagonizaría una película junto con el futuro presidente de EEUU, Ronald Reagan, con quien se casaría 2 años después y tendría 3 hijos, porque a esta gente parecía que los multaban si sólo tenían la parejita. Tras finalizar la II Guerra Mundial, Reagan y Jane contrataron a una niñera irlandesa que todos los días después de trabajar se iba corriendo, como si llegara tarde a algún sitio. Jane, convencida de que se iba al bingo de la AAVV de Beverly Hills, la siguió un día descubriendo que a lo que iba era a misa y como la veía tan contenta cuando le daba el buchito a la sangre de Cristo, Jane decidió convertirse al catolicismo que al fin y al cabo era más barato que el Círculo de Lectores. Wyman, abiertamente republicana, solicitó el divorcio de Reagan en el 48 por diferencias políticas, porque en ese momento er gashó era demócrata na má que por llevarle la contraria a la mujer. Ya cuando se separaron, Reagan sería presidente por el partido republicano y se dio cuenta de que Jane lo había votao porque en una papeleta habían escrito “Te lo dije”. Tampoco le duró mucho la pena a Jane que a los 2 años se casó por tercera y cuarta vez con Fred Karger, que tiene nombre de máquina que limpia con agua a presión. Jane trabajó con los más grandes directores de la época: Billy Wilder, Hitchcock, Frank Capra, Douglas Sirk, pero donde consiguió el reconocimiento mundial por parte del público fue en su papel de la tirana dueña de la bodega Falcon Crest, que era más mala que una resaca de rebujito. Desgraciadamente el 10 de septiembre de 2007, a los 93 años, Jane no se despertó de la siesta, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que la izquierda no sea capaz de formar coalición o cojan una papa gorda de rebujito.