Zafarrancho Vilima

Conoce la historia detrás del creador de los juegos de mesa de tu infancia. Hablamos con Jonathan Pineda, hijo de Pepe Pineda el creativo y publicista que creó los mayores éxitos de CEFA: En Busca del Imperio Cobra y de muchos más para la empresa juguetera CEFA de Zaragoza La maldición del templo de cristal, Distrito 21, Dagón contra el hechicero de los reinos negros, Movies, Calle Morgue, Misterio, Alerta Roja, Marco Polo, Sinaí, Defensores de la Tierra, Dracos, Cotilleos, Dicho y hecho, Drácula, Sibarity, El Cetro de Yarek…

Hoy le hemos puesto este bucólico nombre a nuestra tema principal, tardes lluviosas de antes, primero porque con el calentamiento global cada vez llueve menos, pero sobre todo, porque ahora una tarde lluviosa es sinónimo de sofá, mantita y peli en Netflix y nosotros nos preguntamos ¿y los juegos de mesa, qué? Hoy recordaremos aquellas largas tardes de tablero, cartas y dados con amigos, familiares… los juegos de mesa son muy de juntarte con tus primos en casa de la tita. Hablaremos de las reglas, quién hacía de la banca, quién se guardaba algún billetito del Monopoly sisado de la caja del juego, de las partidas que se quedaban para otro día porque cuando te habías dado cuenta eran las tres menos cuarto de la mañana, del que derramaba el café sobre el juego y de cuando tu madre, harta de escuchar niños discutir, mandaba el tablero a los confines del salón de un manotazo.

Hoy os traigo las carreras, faltas y penaltis de Hendrix Johannes Cruyff, más conocido en la fábrica de Chupa Chups que en el AMPA del colegio. El pequeño Johan nació en Ámsterdam, en una calle de nombre impronunciable, el 25 de Abril de 1947 y creció a 500 metros del campo del Ajax. ¡Claro, por eso es tan buen futbolista! No, señora, que yo crecí a 500 metros de la mejor facultad de medicina de España y soy una desgraciá. Sus padres se llamaban como los protagonistas de una tragedia romántica que se suicidan por no poder vivir su amor: Hermanus Cornelius, supongo que nunca se supo qué Hermanus y de ahí lo de Cornelius, y de Petronilla Bernarda. Por suerte a ellos nada les impidió vivir su amor y que papá (o su tito) plantara la semillita en el potorrín de mamá. Johan olía el gol desde chiquitito; De hecho podía oler desde Ámsterdam el menudo que estaba haciendo tu madre. Sus primeras palabras fueron: “¡A la banda! ¡Abre a la banda!” (Puede que fueran otras pero esto es lo único que yo sé de fútbol) así que su padre a los 10 años lo apuntó en los alevines del Ajax, que era la única extraexcolar en la que podía aparcar pa recoger al niño y no dejar el coche en tercera fila. Allí estuvo nuestro protagonista hasta 1973, 16 años cotizaos a los 26 años. Johan era la Marisol de ellos. En el Ajax ganaría 6 títulos de liga, 3 copas de Europa y 2 chubasqueros con las millas de Fortuna, y es que Cruyff fumaba, fumaba mucho, sin filtro y en los descansos de los partidos. Ya en esta época era una mezcla de Messi, cualquiera de los 4 Beatles y un clip de playmobil, aunque luego de mayor se le pondría tó la cara de Mark Knopfler. En 1968 se casó con Danny Coster, hija del empresario Cor Coster, mu famoso en Holanda, que está bien, pero que es como ser famoso en Telecuenca. Con Danny tuvo 3 hijos y mu mal gusto para elegir los nombres de las niñas: Chantal y Susila. En 1973 lo fichó el F.C. Barcelona por 100 millones de pesetas, que por lo visto antes era una barbaridad Streisand y ahora es un mohón, pero que si a mí me dan la mitad de ese mohón ahora, en 2020, ME-SO-LU-CIONAN-LA-VI-DA. En 1974 nació su tercer al que quiso llamar Jordi, pero como tito Franco no le dejaba, y por su huevo que le tenía que poner Jorge, Johan se fue hasta Ámsterdam para poder ponerle a su pequeño Jordi. Vamos, que a Johan no se lo llevaron por delante los grises porque era holandés y valía 100 millones, porque llega a ser mi abuelo y le estarían todavía dando palos. Por lo visto ernota era un crack con el balón, recuerden ustedes que yo no veo un fuera de juego, y en las 5 temporadas que jugó en el Barça se llevó 1 liga y 1 Copa de España, que es la Copa del Rey [DE ANTES]. Gracias Kike. Con ese palmarés, más que el mejor jugador del Barça, parecía el padrino de una boda.Recibió en balón de Oro en el 71, el 73 y el 74. En el 72 es que se tropezó y lo adelantó Beckenbauer. Por lo visto también aportó mucho a su selección, pero no lo suficiente porque no se comieron ná. En 1988, el presidente del Barça, José Luis Nuñez, lo fichó como técnico, promoviendo un juego vistoso, basado en la posesión del balón y en el espíritu ofensivo (esto no es mío, esto es interné, de hecho no yo no diferencio un juego ofensivo de un grofre de chocolate). Con él nacería el “Dream Team” que podía haber sido un grupo cohesionado que jugaba de puta madre al fútbol o un chalet con un letrero luminoso mu grande y los cubatas a 3000 pesetas. De entrenador del Barça se llevaría 1 Recopa de Europa en el 89, 1 Copa del Rey en el 90, 4 ligas consecutivas (del 90 al 94), 1 jama al corazón en el 91 y una Copa de Europa en el 92. Este pequeño problema de salud hizo que inmediatamente tuviera que dejar de echarse el humo ar pechito. En el 2008, unos ladrones entraron en su casa para robarle y él les dijo que se llevaran lo que quisieran menos los Chupa Chups. Desgraciadamente este ganador de 3 balones de oro fallecía en Barcelon con tan sólo 69 años, aunque ustedes siempre podrán recordar al mejor jugador de Europa del siglo XX cada vez que su madre haga menudo o vean a alguien comiéndose un Chupa Chups.

Hoy os traemos una gran película de 1983 de título ‘Juegos de Guerra’. Una fantasía sobre un hipotético conflicto nuclear entre Estados Unidos y la Unión Soviética protagonizada por Matthew Broderick en el papel David el niño rata, Ally Sheedy en el papel de Jennifer la buenorra del instituo que incomprensiblemente se enrolla con el niño rata y John Wood que tenía toda la cara de Benedict Cumberbatch en el papel del Profesor Falken. La película empieza con dos militares que trabajan en el NORA, el Cerro Muriano de ellos a los que les dan la orden de lanzar misiles nucleares contra Rusia, pero cuando están a punto de girar las llaves uno de ellos se viene abajo como las Derbis y no ejecuta la orden. Esto hace que los militares se planteen sustituir a las personas por ordenadores que no tienen remordimientos y hacen lo que nosotros les digamos… JAJAJAJAJAJAJA Lo siguiente que tenemos es un niño rata aficionado a los ordenadores que con el internet de antes es capaz el hijoputa de cambiarse hasta las notas de clase y de paso cambiárselas a la buenorra del instituto a cambio, suponemos, que de un trompetazo. El niño, que se aburre como un diputado en una sesión ordinaria decide meterse en con el ordenador en el sistema de una empresa de videojuegos que va a hacer un lanzamiento en breve y así es como da con Josua, no confundir con el de Los Morancos, o lo que es lo mismo el ordenador que han puesto los del NORA para sustituir a los militares cagones. El niño juega a un juego que se llama Guerra Mundial Termonuclear, no podía haber elegido el mamón el solitario. Y resulta que eso hace que en el NORA se crean que los rusos, sin venir a cuento, están atacando con misiles a Estados Unidos. Está totalmente justificado que los americanos lo creyeran porque los ruso son tela de pendencieros como sabemos por Tchaikovsky. El FBI detiene al niño porque se dejó el ordenador encendido y lo llevan al NORA donde lo acusan de espionaje. Lo encierran en una enfermería que custodia un vigilante con cara de gondolero veneciano y se escapa porque el vigilante le está metiendo cuello a la secretaria. Cuando se escapa consigue llegar a la isla donde se refugia el Profesor Falken que inventó la máquina, acompañado de la Jennifer que tiene que tener el PIB de Canadá para costearse los viajes que hace con 17 años que tiene la niña. El profesor Falken que se hizo pasar por muerto por no pagar las ronchas que debía en la peña los lleva de nuevo al NORA en un helicóptero porque ¿quién no tiene un helicóptero en EEUU? Al entrar en el NORA se dan una ostia con un jeep, pero no les pasa porque se ve que iban despacito. Al final los militares descubren que todo era una simulación y cuando están cantando victoria la máquina intenta descubrir la clave de lanzamiento para rematar la faena. Como no pueden parar a la máquina la ponen a jugar al tres en raya a ver si se destruye del puro aburrimiento. Al final la máquina peta y todos se abrazan. Pensamos que ahora el chaval tiene un despacho en la calle Génova.

Hoy recordaremos la vida de una mujer que fue muchas chicas, chica Berlanga, chica Trueba y cómo no, chica Almodóvar. Hablamos de María Jesús Lampreave Pérez, la más chica de toda las chicas.. La pequeña Chus nació aquí, en Madrid, el 11 de diciembre de 1930. Su primer carnaval no necesitó disfrazarse porque ella ya iba de vieja. Tuvo una infancia marcada por la posguerra, que en español significa que pasó más hambre que Carmen Sevilla en la clínica Buchinger. Era una niña normal de 74 años, jugando a hacer croché tapaita con la mesa camilla y a cocinar cocido en una olla marrón que nosotros la usamos mejor pa hacer caracoles, que están más ricos que los garbanzos esos que se comen los madrileños, que están más secos que la madre del de Psicosis. Pero a ella lo que le gustaba era pintar, ella con lo que era feliz era con la lata grande de lápices Alpino que traía el color CANNEEEEE. Así que con 20 años se fue a la Academia de Bellas Artes de San Fernando con un dibujo de Popeye metido en una carpeta mu grande que es mu difícil de llevar porque no te llega el brazo hasta el final de la carpeta, y la tienes que llevar como si fuera una pancarta. Que no sabes si el que la lleva es dibujante, arquitecto o activista de Greenpeace. Dicen que Chus no lo hacía del todo mal, pero claro se sentaba al lao del pintor hiperrealista Antonio López, que pinta estupendamente pero es más lento que la digestión de un plato hondo de menudo. Hasta Chus, que veía tan poco que siempre cantaba riéndose con la boca mu abierta, se dio cuenta que no podía competir con el que sería el futuro pintor de la familia real, aunque siempre sería una gran aficionada a la pintura, sobre todo de las que tenía que usar el color CANNEEEEE. Según la propia María Jesús, nunca tuvo vocación de actriz hasta que conoció a Jaime de Armiñán, que es un guionista de aquella época con cara de desayuná los sobaos mohaitos en la sarsita que sobró de la berza del día anterior. Debutó en el cine en 1950 con la película “El pisito” dirigida por Marco Ferreri, que tiene apellido de décimo que no te toca por un número; La cosa es que por una letra, Marco era un tieso. En 1960 se casó con su Eusebio, que la quería mucho y le apoyó en todos sus proyectos y éxitos, porque no pasa nada por alegrarse de los éxitos de tu pareja ¿eh, chicos? de verdad, que no se os cae la churra ni nada. Fue él quien la animó a hacer un vídeo de apoyo al PSOE en las elecciones del 96. Chus tenía ese don con el que era capaz de apoyar al SOE con la misma profesionalidad y entonación con la que anunciaba un paquete de espaguetis. Luego vendría Berlanga para incluirla en su trilogía Nacional. Chus se estaba convirtiendo en la mejor actriz secundaria del cine español con sus personajes ingenuos y cómicos, aunque la gran popularidad vendría pasados sus 50 años, cuando Almodóvar la convirtió en estrella fija de sus películas. En esta época ya llevaba las gafas de Paco Umbral pero con las patillas doradas, que si no no es de abuela, y avisaba por teléfono, a quien correspondiera, que había hecho croquetas de pushero, siempre con los calcetines de media subidos hasta debajo de la rodilla. Una de sus interpretaciones más destacable fue en la película de Antonio Mercero, “Espérame en el cielo”, donde hacía de sufrida esposa de un pobre desgraciado que, por su parecido físico, le obligan a ser el doble de Franco. También fue la vecina pescadera de Torrente, la tía del pueblo que le decía a Penélope Cruz ¡Qué tengáis cuidaico!, doña Asun en “Belle Epoque”, Doña Antonia en “Bajarse al moro” y una portera testiga de Jehová que siempre tenía que decir la verdad en “Mujeres en un ataque de nervios” Chus era esa actriz que llenaba la pantalla y no era con el cuerpo. Lamentablemente nos dejó con 85 años, el 4 de abril de 2016 y ahora le estará diciendo a Verónica Forqué: “Paso total de vosotras, me aburrís”, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando vean a una bebe disfrazá de vieja o en la caja de colores les venga el color CANNEEEEEEEE.

Querido/a oyente, no te miento si te digo que estás ante uno de los mejores y más gamberros capítulos de Zafarrancho Vilima de los últimos tiempos. Habrá insinuaciones sobre por qué los Reyes Magos se sientan a los niños en las piernas, habrá grandes faltadas entre los integrantes del programa y un ataque de risa interminable que harán de este, uno de tus episodios favoritos de Zafarrancho Vilima. ¡Venga, a disfrutar!

Desde Zafarrancho Vilima queremos desearos que paséis unas felices fiestas con los vuestros o con quien queráis. Nosotros vamos a descansar hoy y en Nochevieja, pero volveremos el 7 de enero. Este 2021 ha sido un gran año para nosotros y esperamos que para vosotros también lo haya sido. Lo dicho, nos vemos el año que viene más descansados, con más fuerzas y más CACHONDEO!!!

Hoy recordaremos las andanzas, aventuras y desventuras de María Rita Barberá Nolla, más conocida por hacer lo que le salía de la punta la narí. La pequeña Rita nació en la capital del Turia el 16 de julio de 1948. Nuestra protagonista era la mediana de las 3 hijas que tuvieron Carmen Nolla y José Barberá, que lo que quería era un shurrita, pero Rita le dijo que no se preocupara, que ya la había tenido a ella. Rita nunca probó el pan con mantequilla y azúcar pa merendá porque en su casa nunca faltaron los círculos rojo y es que su padre fue periodista antes, durante y tras el franquismo porque, por lo que sea, el hombre escribía mu bien. Se dice que tenía una letra muy bonita PORQUE ERA DIESTRO, y tener buena letra en aquella época, ayudaba mucho. Estudió primaria en la Institución Cultural Domus, que era como la Universidad Juan Carlos I pero de la E.G.B, donde obtuvo mención de honor. También le ayudó a sacar tan buena nota que tenía mucho tiempo pa estudiar porque aún no había aprendido a cardarse el pelo y todavía no había descubierto la Mistela. Cuando aprobó la selectividad echó la matrícula pa soldador, bombero y engrasador de buques mercantes, pero al final entró en la facultad de empresariales de Valencia. Allí se licenció en ciencias políticas y empresariales porque ella lo que quería ser era conserje del ayuntamiento. También estudió ciencias de la información en la rama de periodismo aquí, en MadriZ. Y en 1973, con 25 años fue declarada “Musa del Humor” en un concurso literario llamado “La Olimpiada del Humor”. Si se hubiera celebrado en Sevilla, hubiera ganao el Risitas porque se reía más fuerte. En 1976 se juntó con 2 colegas y cofundó Alianza Popular en Valencia, porque ella también era diestra y tenía muy buena letra. Tenía el carné de socio número 3, era la José María del Nido de ellos. Aunque por si acaso se sacó la oposición de “economistas SINDICALES”. [Rita con un gin tonic cargaito en una mano y un ducados en la otra diciendo: “Saben aquel que diu que era del PP y se sacó una plaza que ponía “Sindicalista”, jajajajaa, toma Rita, el título de “Musa del Humor”. Y Rita: “GRASIA, GRASIA, QUIERO A TODO EL MUNDO”] En 1983 se convirtió en diputada de las cortes valencianas y en 1991 consiguió entrar en el ayuntamiento pero no de conserje, sino de alcaldesa. Se dice que lo que más le gustaba de su despacho era la botella de Absenta. Fue en esta época cuando se compró el traje chaqueta Rojo que le copió a la Merkel, se puso el pelo como Rafaela Aparicio, se blanqueó los dientes y, ya que estaba, alguna cosa más. En 1993 se convirtió en miembro del comité ejecutivo nacional del Partido Popular; Rita había conseguido ser la Ibai del PP. De hecho ganaría las elecciones a la alcaldía de Valencia por mayoría absoluta en el 95, en el 99, en el 2003, 2007 y 2011. Calatrava estaba más contento que el director de Endesa de 20:00 a 21:00. Durante esos 24 años que calentó el silloncito de la alcaldía construyó La Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia, mu chulo por dentro, pero que cada 3 años se le cae la lechá del alicatao. Rita Barberá es la persona a la que más veces le han dicho ¿QUIÉN LE HA HECHO ESTO, SEÑORA?. También llevó a la capital valenciana la Fórmula1 durante 4 años, que llenó las arcas de los valenciajajajaja y dos ediciones de la Copa América de Vela, con un pabellón mu bonico pero que lo han usao menos el monoraíl de la Expo. En el pregón de las fallas del 2015 le entró “El caloret” pero más caloret le entró cuando la llamaron del Tribunal Superior de Justicia para preguntarle por la Gürtel, el caso Noós, el Ritaleaks y la operación Taula. Al final le metieron mano por blanquear la paga de navidad y donar a su campaña 1000 euretes, que la multa hubiera sido más si le hubieran hecho un control de alcoholemia cuando salía a desayunar. El PP le dijo que le quitaba el carné de socia porque no pagaba la cuota, pero ella se pasó al grupo mixto pa que no le quitaran el aforamiento. No le haría falta porque 2 días después de haberle dicho al juez lo de “Yo no ha hecho”, Rita, que tenía el hígado como un bayeta de bar, fallecía de un ataque al corazón el 23 de noviembre de 2016, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando les entre caloret o se les estropee la lechá de los asulejo del cuarto baño.

Desde Que En 1812, En Cádiz, Ciriaco González De Carvajal, Ministro Del Consejo Y Cámara Indias Pusiese En Marcha La Lotería De Navidad Para Recaudar Fondos Para Sufragar Los Gastos De La Guerra De La Independencia , Cada Año Los Españoles Ponemos Nuestra Mirada Y Nuestras Esperanzas En Los Niños De San Ildefonso Esperando Que Salga La Bolita Con Nuestro Número Y Coincida Con La Bolita Que Lleve Escrito A Fuego El Premio Gordo. Lo Que Estamos Escuchando Es La Música Que Sonó En Los Anuncios De La Lotería De Navidad Entre 1998 Y 2005 O Lo Que Es Lo Mismo, Antes De Ayer. Porque Si Hay Un Sonido Característico Para Los Puretas Como Nosotros Es Este.

Hoy hablaremos de la exitosa vida de este personaje y su papada cuyo nombre completo era Alfred Joseph Hitchcock y su perfil el más conocido del cine. El pequeño Alfred nació en Londres el 13 de agosto de 1899, pero su madre, que vio que el niño era un poquito especial, dijo que nació en 1900 para que le entrara en infantil con los niños chicos. Y eso que Alfred tenía un hermano mayor de los que abren el grifo de la cocina cuando te estás duchando. Alfred estudió en los Salesians, que son los Salesianos de allí, y luego con los Jesuitas, que son los antidisturbios de ellos. A Alfred le dieron más tortas que a Brad Pitt en el club de la lucha y fue en este momento cuando empezó a salirle la papada porque se consolaba comiendo bacon, que son los chicharrones de los ingleses. A los 6 años se mudaron y sus padres compraron dos locales, uno al lao del otro y justo debajo de su casa pa montar una pescadería y un fish and chips. La casa de Alfred olía como la esquina en la calle Tetuán del Blanco Cerrillo. A los 10 años, Alfred se propuso demostrarle a su madre que se equivocaba y para ello se aprendió el callejero de Nueva York. Aunque se equivocó un par de veces porque el hermano que no paraba de decirle “Más fási que aprenderte el callejero de Nueva York”, la madre quedó impresionada de lo bien que contaba su niño hasta el 214. A los 14 años se preguntó qué podía hacer con ese don que Dios le había dado con los números y se metió en ingeniería el 25 de Julio de 1913, porque a ellos les dura el verano dos semanas, que empiezas tú en Sevilla el curso el 25 de Julio y en la presentación se te muere ⅓ de los alumnos. Allí estudió mecánica, electricidad, acústica, navegación, física, química, a arreglar la Thermomix y a asomarse con cuidatio en los balcones. Tan sólo 1 año después, en noviembre de 1914, entró a trabajar en la W.T. Henley’s Telegraph Works, con lo fácil que es decir “Todoelectronic”. Allí se jartó de pelá cables y de darse calambraso con el multímetro. Un mes después, en Diciembre, murió su padre, porque diciembre es mu de morirse la gente, y Alfred con la pena se metió a estudiá en el nocturno economía, ciencias políticas, historia del arte y dibujo, las letras mixtas de antes. Un día, harto de enrollá cable en las bobinas pa’l Leroy Merlin, se pasó al departamento de Marketing y lo pusieron a dibujar los anuncios publicitarios de los cables eléctricos. Cuando estalló la Primera Guerra Mundial, se presentó voluntario con su papada, pero lo desestimaron por ser “no apto” sin dar más explicaciones, que tampoco había que hasé sangre. -¡Alfred Joshep Hitchcock! -¡Presente! -NO APTO -¿POR QUÉ? - Porque te va a comé hasta las boinas de los franceses, gordo, que’re un gordo. - ¡QUÉ NO, QUÉ ES LA TIROIDES! No, no hubiera estao bonito y tampoco sabían si iban a tener que tirar de los “no aptos” que a Fleming todavía no se le había puesto mohoso el pan. En 1920 empezó a trabajar para la industria cinematográfica poniéndo los rótulos de las películas mudas. En 1925 rodó su primera película, “El jardín de la alegría”, y en el 29 rodó la primera película sonora británica “Blackmail”. Aquí llevaba casado 3 años y ya se había echao a la bebida. Después de llevarse 10 años trabajando en la industria cinematográfica inglesa dio el salto a Hollywood y se convirtió en el Chicho Ibañez Serrador de ellos haciendo muchas películas de miedo con muchos flexos pa dar sombras hasta en el techo y musiquitas que terminan con el volumen mu alto por si te has quedao dormío en el sofá. Y este es mi resumen de la trayectoria cinematográfica de Hitchcock, que tampoco estaré yo mu equivocá cuando nunca le dieron el Óscar a Mejor Director, que lo tiene hasta Kevin Costner. En 1976 se estrena en Estados Unidos su última película, “La Trama” que tiene un cartel mu bonico con la cabeza de Hitchcock metida en una bola de Navidad, como las cabezas de los presidentes americanos en Futurama. Desgraciadamente, el 29 de abril de 1980, con 80 años y los pelillos en la calva como Homer Simpson, nos dejaba este genial director a causa de una insuficiencia renal aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando la casa les huela a adobo o a alguien le engorde la tiroides.

Ustedes Estarán Ya Hartos, A Estas Altura De La Película De Escuchar Villancicos. Normal, Cada Vez La Navidad Se Adelanta Más Y Eso No Hay Oído Que Lo Soporte. Hay Quien Trata De Darle Un Aire Sofisticado A Estas Composiciones Navideñas, Como Raphael, Que Se Ha Convertido Ya En Nuestro Bing Crosby Patrio. Y Quien Se Sube Al Carro De Cualquier Manera Porque Los Royalties Que Puede General Un Villancico Que Se Haga Popular Puede Hacerte Nadar En Billetes El Resto De Tu Vida, Que Se Lo Digan A Mariah Carey. Por Este Motivo Hoy Vamos A Hablaros De Todos Aquellos Que Intentaron Dar Su Pelotazo Con Las Navidades Y Por Una Razón U Otra Se Quedaron A Medio Camino.

Hoy desvelaremos la misteriosa identidad de la persona que se esconde detrás de los nombres de Santa Claus, San Nicolás, Papá Noel o Viejito Pascuero, más conocido actualmente como Amazon. El pequeño Nicolás, no el nuestro, el otro, el que lleva regalitos a los niños buenos, nació en el año 280 en la que era la ciudad de Mira, por si tu madre lo tiene que buscar en el mapa que tu padre lleva en la guantera o Demre si lo quieres buscar en el Google Maps. Esta pequeña ciudad costera se encuentra en la provincia de Anatolia, en Turquía, lo que podría explicar el pelazo que tiene el tío a punto de cumplir 1742 años. Hijo de familia con casa en propiedad en el barrio de Salamanca de ellos, creció entre el deseo de su padre de fundar el SEUR del Adriático y el deseo de su madre de que fuera cura, como su tío, el obispo de Mira. La peste solucionaría este dilema y las discusiones entre sus padres, aunque se dice que en el panteón familiar se han registrado psicofonías en las que puede oírse una voz femenina diciendo “TE LO DIJE”, ya que el pequeño Nicolás, no el nuestro, este, el que lleva regalitos a los niños buenos, donó sus bienes a los pobres a la muerte de sus padres y se fue con su tío, el obispo, para ordenarse como sacerdote. Tuvo mucha suerte porque al morir su tío se quedó vacante la plaza de obispo y se la dieron a él por puntos. Su leyenda comienza una día que alguien acuchilló a varios niños y el los curó de inmediato rezando muy fuerte. Pero además, Nicolás, no el nuestro, este, el que le lleva regalito a los niños buenos, tenía especial inclinación por los niños. También es patrono de los marineros porque estando un día el George Clooney de ellos pescando acedías, vino una terrible tempestad, y al rezar mu fuerte (porque en el S.IV tó se arreglaba rezando mu fuerte) esta oración: “Oh Dios, por las oraciones de nuestro buen Obispo Nicolás, sálvanos”, éste apareció y calmó las aguas, como Moisés con el bastón, pero él metiendo en la espumita de las olas una servilleta enrollá. Lo de repartir los regalos lo empezó un día que conoció a un hombre muy pobre que no tenía suficiente dote para casar a sus tres hijas. Cada vez que una de ellas alcanzaba la edad de casarse, se colaba a hurtadillas por la chimenea de la casa y les dejaba una bolsa de monedas de oro en los calcetines que se estaban secando. Que también tuvo suerte de que le cogiera en el S. IV, porque hoy la especial inclinación por los niños y colarte en casa de gente ajena es un poco delito. Por lo que sea, esto de la chimenea se le fue de las manos y acabó entrando en la casa de todos los niños el 25 de diciembre a las 00:00 para dejar cinexines, nancys y excalectrics, pero solo a los niños buenos, a los malos les deja carbón para que puedan calentar la casa. En un principio, San Nicolás, empezó a llevar los regalos a los niños la noche del 5 al 6 de diciembre, pero como cogía a todos los españoles de puente, lo cambió al 25 de diciembre, por lo que se le puso el apodo de “Papá Navidad” traducido según el país a su propio idioma: “Father Christmas”, “Père Nöel”, “Babbo Natale”, menos en español, porque se ve que en ese momento la traductora electrónica se quedó sin pilas. En 1624, San Nicolás, no el nuestro, sino el que lleva los regalitos a los niños buenos, cambió a Santa Claus cuando los Neerlandeses fundaron Nuevo Ámsterdam, Nueva York según Google Maps. En 1823 se compró los renos y en 1863 se dejó la barba larga y se jartó de chicharrones. Todavía vestía de verde y a mediados del S. XIX se cambió por el blanco y el dorado, pero se tuvo que pasar al rojo, porque de tanto meterse por las chimeneas, la señora Claus no ganaba para Kalia Oxi Action. A principios del S XX se mudó al Polo Norte, donde recibe y clasifica todas las cartas de los niños y niñas que le llegan, pero se cree que tiene chaleres en Laponia Sueca, Laponia Finlandesa y Groenlandia. Desde allí, acompañado por la carbonilla, que es la que deja el carbón (porque si dejara a los sanitarios en la calle se llamaría Bonilla), viaja en su trineo tirado por sus renos y dirigidos por Rudolf que ilumina el camino con su nariz roja luminosa, llevando los regalitos alrededor de todo el mundo. Todavía no le ha llegado para calcular la pensión de jubilación en España, y a día por año teniendo cotizaos menos de 5 años, podemos estar tranquilos que queda Papá Noel para rato, aunque ustedes siempre podrán reconocerlo cuando oigan a alguien decir “JO JO JO”.

Hoy montamos el Belén juntos con mucho humor y mucho cachondeo. Estamos a las puertas del puente de la Inmaculada o de la Constitución, que hasta para eso hay gustos, que esto es como lo del jura o promete y toca el primer tema navideño de la temporada. Bueno, lo primero que tenemos que decir es que, aunque hay quien mantiene la tradición, cada vez hay más personas, colectivos y centros comerciales que ponen la decoración antes, incluso hablamos de mediados de noviembre y eso no pasaba antes, las cosas como son.

Hoy viajaremos hasta el s. XV para recordar la vida de Juana de Arco, que en su idioma materno,el francés, tiene nombre de perfume: “Jeanne D’Arc”, con ligeros toques de madera ahumada. La pequeña Juana nació en Domrémy en 1412. Según la historia, Juana, era una joven campesina, que es más romántico que decir que su padre era un Cayetano Martínez de Irujo de allí. Dueño de un terreno de unas 20 hectáreas, su padre también era funcionario, recaudador de impuestos, jefe de la policía local y colaborador de La Sexta. Vivían en una zona aislada al este de Francia, fiel a la corona francesa, rodeados de tierras pro borgoñonas que de vez en cuando le incendiaban al padre la villa. En 1425, a los 13 años, tuvo su primera visión en el jardín de su padre. No la villa ardiendo, otra visión. Aseguraba haber visto al Arcángel Miguel, a Santa Margarita y a Catalina de Alejandría diciéndole que expulsara a los ingleses y llevara al delfín a Reims para ser coronado como rey. Por lo que sea, la madre no tuvo tiempo de llevarla al psiquiatra ni nada. Según sus palabras, lloró cuando se fueron porque eran muy hermosos. Igual que yo cuando cambio un billete de 50€. A los 16 años se apuntó a una excursión de la asociación de vecinos para ir a pedirle al comandante de la guarnición una escolta armada para llevarla a la Corte Real. El comandante le dijo que sí, que le iba a dar la escolta, un mercedes blindao y la suscripción de pago de iVoox para que no se aburriera en el viaje. Pero a Juana, que era más insistente que un comercial de Jazztel, no le disuadió el sarcasmo del comandante y volvió el siguiente enero a pedirle lo mismo pero esta vez respaldada con un mensaje que le había dicho un pajarito mientra cuidaba de su rebaño: La derrota francesa en la batalla Rouvray, cerca de Orleans. Varios días más tarde llegaron los mensajeros franceses con la bandera enrollaita y cantando canciones de Elton John. Con la confirmación de su predicción, el comandante accedió a darle a Juana la escolta para ir a la Corte Real a ver al delfín y 20€ para que le comprara un décimo de navidad en el “Gato Negro”. Juana iba más contenta que La Pantoja al Sálvame, aunque por su seguridad la vistieron de soldado para que los albañiles no le fueran diciendo cosas como, “Ven pa’cá que te ví a comé tó el Arcángel”. Luego la acusarían de travestismo, que el siglo XV eso estaba mu feo. A los 17 años tuvo su primer encuentro con Carlos, el delfín de Francia, al que causó muy buena impresión y quién le dio permiso para ir con el ejército a liberar Orleans de los ingleses con una armadura, un caballo, una espada y un estandarte que decía “Estuve en un balcón de Magaluf y me acordé de ti”. Juana sabía de tácticas de guerra lo mismo que Casado de almacenamiento de energía solar, pero como al llegar a Orleans los que estaban allí consiguieron terminar con el asedio después de 7 meses, se lo atribuyeron a su naturaleza divina, porque ella fue al campo de batalla con su estandarte a gritar “ALIRON, ALIRON, ERDERFÍN, CAMPEÓN”. El ejército francés se vino arribo y empezaron a ganar en casa hasta que llegaron a Reims el 16 de julio de 1429, donde los borgoñones le bajaron la llave de la ciudad a Juana en un canastito de mimbre pa que pudiera abrir. Al día siguiente coronaron rey a Carlos VII, que uno en esta época tenía que hacer las cosas rápidas que lo mismo se te infectaba un padrastro y pasaban rápido a Luis XI. En los siguientes meses estuvieron de tregua con los ingleses, y Juana se dedicó a evangelizar a los que consideraba herejes. Era una especie de testigo de Jehová pero por carta, que quieras que no, molesta menos. Cuando acabó la tregua, los borgoñones la capturaron y se la entregaron a los ingleses, que le tenían más ganas que Cayetana Álvarez de Toledo a García Egea. En el juicio la acusaron de herejía y travestismo y el 30 de mayo de 1431, con 19 años y antes de poder probar las papas fritas y el chocolate, la quemaron en la hogera 3 veces, no fuera que se quedara poco hecha. Sus cenizas fueron esparcidas en el Sena y después de un tiempo anularon el juicio porque se dieron cuenta que era inocente y pa compensá la declararon santa, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que un pajarito les cuente un secreto o lloren por cambiar un billete de 50€.

Hoy 26 de noviembre se cumplen 79 años del estreno de una de las películas más icónicas del séptimo arte. En Zafarrancho Vilima, que no somos de números redondos, nos hemos querido anticipar al 80 cumpleaños de este drama protagonizado por Humphrey Bogart e Ingrid Bergman y dirigido por Michael Curtiz. Como quiera que somos conscientes de que a este tipo de películas suele pasarle lo mismo que a los clásicos de la literatura, que son reconocidos, raro es el que no los cita y sirven en muchas ocasiones para tirarse grandes pegotes, pues os la vamos a contar. Para los ofendidos de los spoilers, decirles que han tenido desde 1942 hasta nuestros días para verla y que, precisamente el final del film es de lo más conocido y reconocible de la industria cinematográfica. La película se desarrolla, como su propio nombre indica en Casablanca, en el Marruecos controlado por el gobierno francés de Vichy, el gobierno bastardo que los nazis impusieron en Francia y sus colonias donde un norteamericano de nombre Rick y cara de Humphrey Bogart regenta un selecto club al que no se marearon para ponerle el nombre ‘El Café de Rick’ le podían haber puesto mesones del Serranito, pero allí no gusta el cerdo…

Hoy nos introduciremos de lleno en la vida del artista circense Ángel Papadópulos Dordid, más conocido como “El Dyson”, la aspiradora sin cables más potente del mercado. El pequeño Ángel nació en Huelva el 17 de octubre de 1944. Ángel fue el único hijo de la contorsionista malagueña Margarita Dordid, de la que heredó la capacidad de andar como si siempre estuviera a punto de agacharse a coger un euro del suelo, y del trapecista griego Christophoro “Cristo” Papadópulos, del que heredó la capacidad de no caerse pá´lante. Ángel empezó muy pronto con el látigo domando a la gatita persa de la caravana de al lao. Ante esta estampa, su novia, la trapecista Renata Tanton le propuso matrimonio para que así, por lo menos, le quedara un paguita. Se casó con 20 años y en 1965, con 21, debutó en el circo con unos leggins mu pegaitos a la güebada pa demostrar lo valiente que era. El 20 de agosto de ese mismo año sufre su primer accidente grave cuando el león King le dijo con la patita que no era un gatito persa. Nuestro protagonista siguió con el espectáculo pero los leggins ya le quedaban más sueltecitos. El 22 de septiembre el mismo león le dijo otra vez con la manita que se estaba poniendo pesao, pero ni siquiera esto logró convencer a Ángel de montar un pub. Renata no se metía en ná porque Ángel se había puesto la cotización máxima. Desgraciadamente Renata se dio de baja de la UCD en 1979, pero Ángel, que era un Espartaco Santoni bajito ya tenía quien llenara ese vacío. En 1980 se casaría con la actriz Bárbara Rey, con quién tendría a sus dos hijos, Ángel y Sofía, que sacó de su padre la adicción a la espuma rizos de Garnier. Junto a ella, y siguiendo los pasos de sus padres, fundaría su propio circo al que llamó “El Circo Ruso” y que llegó a ser el más importante de Europa. Trabajó con TIGRES, LEONES. De los elefantes se encargaba Bárbara, que por lo visto tenía experiencia. En noviembre de 1980 uno de sus leones, Tarzán, le hizo cosquillitas en la sobaca. En 1982 también sufriría varios accidentes con sus bestias. En el 84, actuando en Valencia, su león volvió a herirle en la espalda, pero fue sin queré y en 1988, el león, que estaba ya hasta los cojones, lo empujó por las escaleritas que había dentro de la jaula. En 1986 no le atacó ningún león, pero se incendió el Circo y tuvo que ser ingresado por intoxicación, que por lo que sea, le gustó. En 1988 se separa de mutuo acuerdo de Bárbara Rey, que legalmente se escribe “Acuerdo de reconocimiento mutuo” pero se pronuncia “Me voy al estanco a por Cheste”. El 29 de julio de 1990, hartos de que Ángel no cogiera las indirectas, los tres leones y el tigre se pusieron de acuerdo pa atacarle a la vez. Aquí fue cuando lo dejaron como a Joselito con lumbago. En 1991 lo denunciaron por maltrato animal. A él, no a los leones. Y en 1994 tuvo que pagar 2 millones de pesetas por utilizar a un bebé y a dos niños, que suponemos no deseados, en un espectáculo con elefantes. El 20 de mayo de 1995 ingresó en el hospital gaditano de Puerto Real por otra intoxicación, pero de otra cosa. En esta época Ángel pasaba por un mal momento tanto económico como sentimental y, para colmo, tuvo un porraso con el coche y le subió el seguro porque la culpa fue suya. En el año 2000 perdió la custodia de un tigre y 5 leones, que ya se la podrían haber dado compartida con Bárbara, y al año siguiente soltó en el parque dos osos y un pollito pintado de azul que se estaba poniendo ya mu grande. Para recuperar tanto su circo como a sus fieras, Ángel hizo en junio de 2001 una huelga de hambre que duró 6 días en Madrid que fue dónde se dio cuenta por qué lo atacaban los leones. Ángel acabó trabajando en un espectáculo automovilístico y, por lo visto, prendiéndole fuego a cosas pa intoxicarse. Ángel Cristo falleció el 4 de mayo de 2010 de un infarto al corazón aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean un gatito persa o tengan un porraso con el coche y el seguro le suba al otro, porque es culpa suya.

En este programa, preludio de nuestra programación navideña os traemos los mejores anuncios protagonizados por l@s famos@s de antes. Desde Paul Newman, hasta Gila parasando por la mismísima Bárbara Rey que llegó a hacer un anuncio para Hacienda. Imaginado el pifostio: Bárbara, Rey, Hacienda... Era una puta premonición!!!

Hoy recordaremos la vida de la actriz y humorista catalana Rosa María Sardá, la Paz Padilla de antes, que no tuvo que cambiar su acento. Rosa María nació en Barcelona el 30 de Julio de 1941.Fue la hija mayor de un campesino y una costurera, por lo que tenía todas las papeletas para haber sido comida por una bruja que vivía en una casa hecha con kits kats, pero al final se metió a actriz. Rosa María nunca conoció a su abuelo porque un día se le enganchó el carro en un paso a nivel y al empezar a cagarse en todos los santos apareció la Guardia Civil que le avisó que no blasfemase. Se ve que el abuelo no tenía pa seguir pagando el Ocaso y no tuvo mejor ocurrencia que cagarse en la Guardia Civil, que eso es ser valiente y no lo del cerdito ese que se creía un Border Collie. Moraleja: El cementerio está lleno de valientes. A los veintipocos años faltó su madre y ella se hizo cargo de sus cuatro hermanos varones mucho más chicos que ella. Uno de ellos empezó muy pronto a hablar y como nadie le decía que parara, ahí sigue en La Sexta. Su madre siempre rechazó que se dedicara a la interpretación, pero como en casa no llegaba pa las cosas básicas de los catalanes, el fuet y los puerros esos largos, debutó en el teatro, sin estudiá ni ná, en 1962. Totá, como la madre no la castigara por ouija… En 1970 se casa con José María Mainat, el rubio de la Trinca, que todo el mundo dice que tiene mucho dinero pero que tanto no tendrá cuando na más que le llegó pa arreglarse los dientes de arriba. Con él tendría a su hijo Pol, que es actor, director de cine, disc-jockey y director de televisión pero porque tiene mucho talento. En 1975 da el salto a la televisión y a principios de los 80 da el salto al cine con una película de Ventura Pons, que es como José María Mainat pero con más frente. Desgraciadamente esta década no empezaría del todo bien para ella, ya que en 1980 falleció de sida uno de sus hermanos, que también es mala suerte, porque ahora ya nadie se muere de eso. A final de los 80 triunfó en TVE con “Ahí te quiero ver”, (que no es por quitarle mérito, ni mucho menos, pero que seguramente en La 2 había un ñu bebiendo agua), donde presentaba, elaboraba y supervisaba guiones y dirigía y protagonizaba diferentes sketches (Honorato, ¿encendemos la tele un rato?). Rosa María Sardá se cortó el pelito a capas, se plachó el flequillo, le dio fuerte al Farmatint rubio y a triunfá. Trabajó bajó las órdenes de, entre otros, Luis García Berlanga, Pedro Almodóvar, Fernando Trueba, vamos, que no tenía que comprarse el tinte Deliplus. Aunque según contaba tuvo que “ensuciarse mucho las manos y hacer tonterías” para que la tomaran en serio. A ver, Rosa Mari, vida mía, que yo llevo 40 años haciendo tonterías y, a no ser que tenga mal el número, a mí Almodóvar no me ha llamao todavía, que nos quejamos algunas veces por vicio, reina. Presentó la Gala de los Goya en 1993 y, ya que estaba, se llevó el Goya a mejor actriz de reparto “¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?”. Volvió a presentar la Gala de los Goya en 2001 y, ya que estaba, se llevó otro Goya a mejor actriz de reparto por “Sin Vergüenza”. De hecho presentaría la gala una vez más, en 1998, donde no ganó el premio por “La niña de tus ojos” porque iba a parecer que miraba los sobres al traslú, como cuando te llega una carta que no quieres abrir. Tiene un montón de premios más, incluído un TP de Oro, que era el Premio Ondas de antes. Rosa María dijo en una entrevista que ella no podía ir al infierno porque ya había estado allí. Se ve que fue a un viaje del Imserso y cogió pensión completa. En 2017 renunció a la Cruz de Sant Jodi que la Generalitat le dio en 1994 porque por lo que sea le daba flatito. Desgraciadamente nuestra gran Rosa María Sardá dejó mirar sobres al traslú en 11 de junio de 2020, a los 78 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que vean a alguien que sólo se ha puesto aparato en los dientes de arriba o cuando vean un grupo del Imserso.

Hoy queremos hablaros del GPS, un invento que ha cambiado en poco tiempo nuestras vidas. Y aunque Maluma diga lo contrario todos nos hemos vuelto dependientes de una tecnología que nos guía por caminos desconocidos (aunque siempre te dejan claro que lo uses únicamente como referencia) o que hace que los padres podamos saber en tiempo real dónde están nuestros hijos (aunque eso no quita para que sigamos estando pendientes ¿vale?) No es que el GPS haya llegado para quedarse, es que realmente difícil entender la vida sin él y lo que es más llamativo, se nos hace cuesta arriba recordar como eran aquellos días sin Tom Tom, que ya suena antiguo por cierto, o el Google Maps. De entrada, en toda guantera de todo coche que saliera a carretera, había su pedazo de mapa de carreteras de España y Portugal. La parte de Portugal la podías recortar sin problema, porque entre que no entendías y que tú lo más que hacías era ir a Monte Gordo a por toallas… Hablemos del Mapa...

Hoy recorreremos el apasionante ciclo vital de Julio Iglesias Puga, ginecólogo y estandarte de la virilidad española. Julito nació en Orense en 1915. Fue el quinto de los siete hijos de Ulpiano Iglesia Sarria que era militar y farmacéutico de los que lo mismo primero te daba una hostia por no llevar bien puesto el cincho que luego te recetaba una cremita para que se te quitara la rojez de la carita. Su padre quiso que estudiara medicina y el chaval allí que se fue a Madrid a diseccionar cadáveres y coger apuntes rápido para que se le fuera quedando lo de la letra de médico. Se especializó en ginecología, algo que por lo que se ve, le marcó para toda la vida :-D Fue uno de los más jóvenes en ingresar en la Seguridad Social y uno de los primeros en realizar el parto sin dolor… se ve que le cogía la cremita al padre de la farmacia. Además fue uno de los creadores de la Clínica de Maternidad de Madrid, donde fue jefe de los departamentos de esterilidad, infertilidad y planificación familiar. Y se ve que como buen hombre de ciencia probó los más avanzados métodos en sus propias carnes, aunque eso lo veremos más adelante. Por lo visto la guerra civil le cogió desprevenío y luchó del bando de los sublevados, pero vamos que pa mí que fue por eso, por despistao, porque yo creo él ni siquiera entendía de política. Al poco tiempo de terminar el conflicto se casó con María del Rosario de la Cueva y Perignat con la que tuvo dos hijos, uno de ellos por lo visto canta. Durante el franquismo llegó a ser diputado provincial, y eso no que no entendía de política. Más tarde el matrimonio se volvió a Orense y allí dicen los biógrafos consultados, empezó a serle infiel a su señora ¡Claro, si es que se lo ponían a huevo! Él declararía más tarde que todo fue fruto del método empírico, que lo suyo era pura abnegación por el conocimiento científico. El 30 de diciembre de 1981 lo secuestró la banda terrorista ETA, pero lo liberó la Guardia Civil en menos de un mes. Aunque existen rumores de fueron sus propios captores los que llamaron al cuartelillo diciendo: “mira llevárselo que en tres semanas que lleva aquí ya se ha intentado follar 15 veces al que viene a traerle el rancho” ¡No estaba caliente! A partir de este momento, el querido doctor Iglesias Puga empieza a llevar una vida de bon vivant, sus mandaítos por la mañana, sus partiditas al dominó, su vinito en la peña y su conocer mujeres mucho más jóvenes que él, que recordemos que él era un hombre entregao a su profesión. Tanto es así que terminó casándose con la modelo Ronna Keith 48 años más joven que él y que le expresó su deseo de tener un vástago con él, cosa que Julio entendió perfectamente, como no podía ser de otra manera y puso todos los medios para que esto pudiera finalmente conseguirse. Puso tooooodos los medios, Radio María, la COPE, La Voz de Coripe, El independiente de Algámitas… pero al final lo que le llevó a dejar a su mujer en cinta fue ponerla mirando a Cuenca, algo que recordó de sus días como ginecólogo entregado al conocimiento científico. Gracias a las maniobras conyugales practicadas con gran esmero y dedicación nacería, 9 meses después, el pequeño James Nathaniel Iglesias en 2004. El doctor Iglesias Puga le dio el bibi a las 4 de la mañana un par de veces a lo sumo ya que nuestro biografiado de hoy falleció a los noventa años de edad un 19 de diciembre de 2005 de un paro cardíaco. Pero ustedes siempre podrán recordarlo cuando por despiste se unan a un grupo de gente que piensa que la democracia está sobrevalorada o cuando por amor a la ciencia pongan a su pareja mirando a Cuenca.

HOY QUEREMOS REVISITAR UNA PELÍCULA QUE AUNQUE NO ES TAN ANTIGUA SE HA CONVERTIDO YA EN UN CLÁSICO CONOCIDO COMO DRAMA CARCELARIO. NOS REFERIMOS AL FILM DE 1994 CADENA PERPETUA, CUYO TÍTULO ORIGINAL FUE THE SHAWSHANK REDEMPTION Y QUE EN SUDAMÉRICA SE LLAMÓ SUEÑOS DE FUGA O SUEÑOS DE LIBERTAD. PELÍCULA ESCRITA Y DIRIGIDA POR FRANK DARABONT A PARTIR DE LA NOVELA CORTA DE STEPHEN KING, HERMANO DE BURGER, RITA HAYWORTH Y LA REDENCIÓN DE SHAWSHANK. PROTAGONIZADA POR TIM ROBBINS EN EL PAPEL DE ANDY DUFRESNE Y MORGAN FREEMAN EN EL DE RED. TODO EMPIEZA CUANDO SE COMETE UN CRIMEN EN LA CASA DE UN BANQUERO. UNA MUJER Y EL QUERÍO SON ASESINADOS A TIROS Y ES DETENIDO EL MARIDO DE ELLA COMO PRINCIPAL SOSPECHOS

Hoy nos metemos de lleno en la vida de Simon John Ritchie, al que años después conoceríamos con el nombre artístico de Sid Vicious, porque el de Emilio el moro ya estaba cogío. Sid nació en 1957 en Londres, en el seno de una familia desestructurada y en el coseno del barrio de Lewisham, la Alameda de Hércules de ellos. Su madre dejó la escuela para apuntarse a la Real Fuerza Aérea británica, quizá con la esperanza de poder colorear el cielo con la bandera republicana en el día del Pilar de ellos. Allí conoció al que más tarde sería el padre del niño, un guardia real que también tocaba el trombón. Sin embargo la vocación musical del pequeño Sid no pudo venirle del pare porque se fue un día por tabaco y por lo que se ve no tenía intención de volver porque se dejó el trombón, un par de camisas de C&A y un llavero de UCD. Siendo un adolescente se unió a una comuna de gente que gastaba menos en champú que el Teniente Kojack y formó un dúo con un colega con el que se iba a hacer música callejera. Vamos, se iba a hacer música… Sid tocaba la pandereta y formó el grupo con el otro después de que no lo admitieran en una audición para el Coro de Campanilleros de Torreperogil. Mientras militaba en varios grupos de música se hizo fan de Sex Pistols, que ya existían antes incluso de que el bueno de Sid hubiera probado los cigarritos mentolados. Al final entró en el grupo sustituyendo al bajista Glen Matlock que se fue del grupo porque según su madre: “le salió una cosa de los suyo, una cosa más buenecita y así no tenía él que estar con el trajín de la música que eso lo mismo acaba bien, que acaba mal y como él tenía su FP terminao…” La entrada de Sid Vicious como bajista de la banda estuvo apadrinada por el cantante del grupo, Jonny Rotten, porque los otros dos miembros de la banda pensaba que estaba más loco que el que invirtió en Quiero TV. El caso es que la popularidad, la fama, el estrellato, el no pagar ni un chato de vino en la peña, todo ese glamour y esplendor se le subió a la cabeza como sube el recibo de la luz y el porecito mío se volvió carajote… suele pasar. En una gira por los Esclavos Unidos de America, el querido Sid desarrolló una fuerte adicción a la heroína, no a Supergirl, a la otra. Ahí ya, además de carajote se volvió un trapo que llevaban a hospitales y centros de rehabilitación. En ese momento consideraron meterlo en Los Marismeños para apartarlo de ese ambiente tóxico, pero pensaron que mejor no. Además el querido Sid se echó de novia a una groupie llamada Nancy Spungen con la que se daba muerdos, se metía hasta caliche por la nariz y que terminaría siendo hasta su representante. Un día ella apareció muerta en la habitación del hotel donde estaban con un cuchillo clavado en la barriga, que eso tiene que doler, TELA. En un principio él le dijo a la policía que él se la encontró ya así o lo que en español se conoce como un: “¡Que yo no he esío, ave!” Pero más tarde confesó el crimen a la policía para desmentirlo después delante del juez. Vamos que el crimen tuvo más versiones el Let it Be. Al final entró en el talego, pero no por eso, si no por tirarle una jarra de cerveza a la cara a uno. En la cárcel aprovechó para quitarse de las drogas. Pero cuando salió de la cárcel la madre hizo una fiesta en su casa para celebrarlo y en vez de ponerse ciego a sandwiches de jamón york con tranchettes y batidos Ok de fresa se metió un pico de heroína y se quedó una mijita traspuesto. Falleció el 2 de febrero de 1979 en Nueva York con sólo 21 años aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que quieran invertir en Quiero Tv o les salgo algo mejorcito, algo de lo suyo.

A VECES PENSAMOS QUE LAS MODAS SE CIRCUNSCRIBEN A LAS TENDENCIAS EN VESTIMENTA, PEINADOS, ACCESORIOS Y CREEDME QUE UNO PUEDE DEMOSTRAR ESTAR TOTALMENTE DEMODÉ Y OS PONGO UN EJEMPLO: SI FUERAIS A UN PARTIDO DE FÚTBOL Y DE REPENTE LA PERSONA QUE ESTÁ A VUESTRO LADO CANTA DESAFORADAMENTE: ALIRÓN, ALIRÓN EL EQUIPO CAMPEÓN!!! ¿QUÉ CARA SE OS QUEDARÍA? ¿PENSARÍAIS QUE ESTÁIS ANTE UN CRONONAUTA. UN INDIVIDUO QUE HA DESAFIADO LAS FÉRREAS LEYES DEL ESPACIO-TIEMPO PARA VER UNA FINAL DE COPA DEL REY? DE ESTO HABLAMOS HOY EN ZAFARRANCHO VILIMA, DE CÓMO EXISTE TODA UNA PLÉYADE DE CÁNTICOS QUE, UNAS VECES PARA ANIMAR, COMO EN ESTE CASO Y OTRAS VECES PARA PROTESTAR, COMO EN OTROS EJEMPLOS QUE VEREMOS MÁS ADELANTE, QUE YA NO SE LLEVAN.

Recordamos en Grandes Biografías al comediante Jorge Alberto Rípoli, más conocido como Joe Rígoli, porque de Jorge Alberto no lo iban a contratar ni pa la velaíta de Santa Ana. El pequeño Joe nació el 5 de noviembre de 1936, en un conventillo de Buenos Aires, que es la casa de vecinos de ellos. Ya de chico tenía la boca como un muñeco de José Luis Moreno y losojito como Isabel Ayuso. Era tan feo que era la madre la que le decía a la gente ¿A qué es grasioso mi niño? Todas las biografías dicen que empezó su carrera a los 14 años desplegando y acomodando sillas en un circo, porque todo el mundo sabe que desplegar y acomodar sillas en un circo es fundamental para ser grasioso. Eso y reír mu fuerte. En 1961 debutó en el cine con la película “Asalto en la ciudad”. Luego participaría hasta en 12 películas más, llegando incluso a ser protagonista en “El Novicio Rebelde”. Titulazos todos: “El desastrólogo”, “Cuidado con las colas”, “Mi mujer no es mi señora”. Que Roman Polanski no lo llamó porque no le podía pagar el chaché. En 1964 se casó con la actriz Susana Mayo. A principios de los 70 la pareja se traslada a Madrid y Joe es contratado por Televisión Española, alcanzando una gran popularidad con su personaje “Felipito Takatún” y haciendo célebre la frase “yo sigo”. Menos mal que se reía fuerte. En 1977 se separó de Susana Mayo, cuando a ella le dio por peinarse como a un heavy alemán. Rígoli tuvo una gran repercusión en la televisión de la España de los años 70. Joe salía en programas de variedades, en concursos, en sketches, llegando a aparecer incluso en programas infantiles. Joe salía hasta en el video comunitario cuando se acostaban los niños. En 1980 se casa con una cantante llamada Marisa, que por lo que se ve no tiene a nadie que la quiera y le ponga una entradita en la Wikipedia. Luego fue la modelo Noemí Lidia Ancerí la que se casaría con él en mayo de 1989. La madre de esta chiquilla todavía no se lo explica, porque en esta época Joe ya era una mezcla entre Juanito Navarro, Paco Martínez Soria y un alcalde de pueblecito costero de los años 80 que defrauda a hacienda. Tampoco sería Noemí la definitiva. En el 2006, con 70 años y teniendo que comprar la cerveza ARGUS del Lidl porque no le llegaba pa la Cruz del Sur, montó un teatrito con una actriz venezolana y volver así a las portadas de las revistas, pero no engañaron ni Hermman Tertsch, y mira que este hombre se lo traga tó. Azabache, la supuesta novia, le reclamó el pago pendiente del trabajo coreográfico realizado. De hecho, yo cambiaría el término “señorita de compañía” por “montadora coreográfica”. En 2009, debido a sus problemas económicos, ingresa en La Casa del Teatro de Buenos Aires, que es como un asilo, pero de actores, de calidad, de los que si les entra el Covid, los llevan al hospital y no los dejan morirse sólos como ratas. Aún así siguió trabajando en pequeñas obras de teatro para ganar algo suelto, que Mapachito te va a por el Cheste pero no te lo compra gratis. El hijo de Eugenio, al ver por la tele que Rígoli estaba arruinado, decidió ayudarlo porque pensaba que es lo que su padre hubiera hecho. Que a lo mejor Eugenio no lo podía ver y lo tenía bloqueao en el Twitter, pero mira, él decidió ayudarlo. El 26 de junio de 2010, en el programa de Telecinco “La Noria” confirmó que regresaba a vivir a España con Fátima, la que sería su cuarta mujer, 33 años más joven que él. En el 2011 vuelve a salir en “La Noria” para contar sus penurias y poder usar el ninerito para volver a su Buenos Aires natal que Joe ya tenía 75 años y se las veía venir. De hecho, un triste 27 de enero de 2015, a Joe Rígali le dio un jama fuerte y ya no se tuvo que preocupar más por el precio del butano, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean a Isabel Ayuso o el alcalde de un pueblecito costero defraude a hacienda.

UBO UN TIEMPO EN EL QUE VIAJAR NO ESTABA AL ALCANCE DE TODOS Y COMO LA COSA SIGUE COMO VA, TIENE TODA LA PINTA DE QUE ESO PUEDA VOLVER A OCURRIR. DE AHÍ NACE LA IDEA DEL VIAJE LÚDICO COLECTIVO, SUFRAGADO POR UNA COMUNIDAD DE AVENTUREROS CON UN PROPÓSITO COMÚN: DEJAR CLARO QUE CUANDO UNO VIAJA EN GRUPO NO DEBE DEJAR ESCAPAR NINGUNA OCASIÓN PARA, EN ESTE ORDEN: HACERSE EL GRACIOSO, HACER EL RIDÍCULO Y NO ENTERARSE DE UN CARAJO DE LO QUE HA IDO A VER. ESO ES ASÍ. DIGO QUE QUE SURGE LA IDEA DEL VIAJE LÚDICO COLECTIVO, PORQUE OTROS TIPOS DE EXCURSIONES YA ESTABAN INVENTADAS: LEÓNIDAS SE LLEVÓ A SUS ESPARTANOS DE EXCURSIÓN A PARTIRSE LA CARA CONTRA LOS PERSAS, NAPOLEÓN SE LLEVÓ A SUS MUCHACHOS A RUSIA SIN UNA TRISTE REBEQUITA, MIENTRAS QUE HITLER FUE MÁS LISTO Y MANDÓ A LOS SUYOS A BUSCAR EL SANTO GRIAL POR TODA EUROPA MIENTRAS ÉL JUGABA A LOS MÉDICOS CON EVA BRAUN. AUNQUE CON LA LLEGADA DE LA PAZ EN LA POSGUERRA LAS EXCURSIONES CAMBIAN DE SIGNO SE SIGUEN MANTENIENDO TRADICIONES MARCIALES COMO LOS CÁNTICOS COLECTIVOS, COMO POR EJEMPLO: SI QUIERES SALIR DE DUDAS NO TE PIERDAS ESTE PODCAST.

Hoy ahondaremos en la vida del payaso Josep Andreu i Laserre, que por el nombre artístico parecía que iba a ser de Kentucky pero era de una pedanía de estas donde se comen puerros asaos con una salsa que tiene nombre de político rumano de los años 80. El pequeño Pep nació el 23 de abril de 1896 en Cubelles, pero porque el circo estaba ahí de gira, que podría haber nacido en Pilas. Pep tenía menos sentimiento caletero que un guiso de lacón con grelos, al igual que sus hermanos que iban naciendo por allí por dónde le daba el apretón a la madre. El pequeño Josep, que era el primogénito, debutó en las artes circenses a la tierna edad de 3 años con un espectáculo llamado “CANNNNNNNEEEEE”. A partir de ahí tó fue triunfá. Luego empezaron a nacer hermanos y como su padre era el dueño del Circo Reina Victoria de Barcelona, era de esperar que a ninguno de los 6 los dejara estudiar medicina. Cuando todos los hermanos tuvieron la mardá suficiente para apagarse unos a otros la luz del cuarto de baño en “el momento justo”, formaron el grupo “Los Pepitos”. Desgraciadamente se vieron obligados a cambiar ese nombre por “Los Andreu” cuando, en un número de trapecio, su hermana Nena salió por el boquetito que hay en el pico de arriba de la carpa del circo y no volvió a entrar, como si en el nombre de “Los Pepitos” hubieran estado alguna vez incluidas las niñas. Luego, Pep, se peleó con la mitad de los hermanos que le quedaban, que eso es mu de familia de payasos española, y formó con los otros dos, Polo y René, el trío Rivels. El cometido de Pep era imitar a Charles Chaplin, pero cuando en un concurso de imitadores de Charles Chaplin en Bélgica ganó a Charles Chaplin imitándose a sí mismo, se peleó con los hermanos que le quedaban y se quedó como Charles Rivels. El 15 de enero de 1920, que ya hay que ser mala persona pa casarse en plena cuesta de enero, se casa con la amazona valenciana Carmen Busto Rinke, hija del también payaso Gregorio Busto…¡UY! Charlie y Carmen tuvieron 4 hijos, que también se dedicaron al circo, pero Carmen le cosió a la carpa el agujero de arriba, por si acaso. Primero se llamaron los Charlie Rivels Babies, luego los Charlivels y ya al final el padre se los llevaba porque no tenía con quién dejarlos. Ya en esta época llevaba su característica peluca color naranja, su nariz roja cuadrada, sus enormes zapatos, la boca pintada como la pieza que te falta del tetris en forma de U, que sale 1 vez en tó la partida, y una camiseta de color rojo con rayas a los lados que es como un vestido de tubo estrecho que ahora es mu modenno y se lo compran las niñas en el Pull&Bear. Su atrezzo eran una silla, y aunque nunca cantaba, una guitarra. El único sonido que hacía era un aullido que algunos críticos han descrito como “un gesto simbólico de protesta contra la incomunicación”, pero vamos, que también hay críticos que dicen que José Mota es gracioso. Cuentan las malas lenguas que Charlie era un poquito nazi y que desde 1935 hasta el final de la Segunda Guerra Mundial trabajó para el departamento de propaganda del Tercer Reich con Hitler y Joshep Goebbels, que hay que ver cómo somos los españoles que siempre nos parece mejor tó lo de fuera, teniendo aquí a Franco y a Millán Astray. En 1972 fallece Carmen, su primera esposa, y 10 años después se casa con Margarita Camas Reig, que sólo le faltaba en el nombre el Rey y el Martí. Fue actor, ganó muchos premios y es considerado unos de los mejores payasos del mundo de su época, de hecho, cada vez que actuaba en algún país, en lugar de ofrecerle el plato típico, le ofrecían la nacionalidad, como si fuera un jugador de waterpolo. El payaso Charlie Rivels fallecía a los 87 años en un pueblecito de Barcelona, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando alguien les apague la luz del cuarto de baño o vean una niña comprando el traje de tubo rojo de Pull&Bear.

¿Tú te has fijado que los libros para niños y niñas de antes tenían que tener un título que rimara? Repasamos los mejores títulos de colecciones como Barco de Vapor o Timun Mas. Los Cinco y otros grandes éxitos de la literatura de infantil y juvenil de antes. En las grandes biografías de Patricia Guerrero conoceremos la vida del payaso catalán Charlie Rivel.

Hoy ahondaremos en la vida de María del Socorro Tellado López, la Agatha Christie de nosotro. La madre de María del Socorro solía llamarla “Socorrín”. Nunca se supo el porqué de esa inquina con el nombre de la chiquilla, aunque de ese Socorrín saldría la Corín posterior y mundialmente conocida en Cádiz y Puertatierra. Y es que aunque la pequeña Corín nació en un pequeño pueblo de Asturias, el 25 de abril de 1927, se crió en Cádiz, a dónde destinaron en 1939 a su padre, que era marino mercante. Porque en aquella época si tu eras de fuera de Cádiz, sólo podías trabajar de marino mercante o abrir un freidó. Tuvo 4 hermanos, pero sólo ella leía novelas eróticas, porque era la única que no devolvía los libros a la biblioteca con las hojas pegás. Empezó a estudiar Psicología, pero tuvo que dejarlo a la muerte de su padre en 1945 porque la familia tuvo problemas económicos y por lo visto los hermanos no querían estrenar los lumbares. Don Onofre (sonido de viejo que se le cae la dentadura), el librero que surtía de novelas en Cádiz se enteró de que Corín escribía novelas y la puso en contacto con la editorial Bruguera que le publicó su primera novela, “Atrevida Apuesta” por 3.000 pesetas en güisqui y un contrato de exclusividad que ni Messi, bueno Messi ya no, otro. (Muahahaha) Nacía aquí la Agatha Christie del amor, en la que todas sus novelas terminaban inevitablemente en boda, porque eran novelas de 100 páginas que si hubieran sido de 120, hubieran terminado en divorcios. Sus obras tuvieron tanto éxito en latino-américa que impulsaron la creación de los culebrones en la televisión. Nosotros les dimos los culebrones y ellos nos la devolvieron con los tutoriales de Youtube. Luego les mandamos a Julio Iglesias y ahora nos quejamos del Reggeatón. En 1948 volvió a su pueblecito de Asturias y 3 años más tarde se establecería en Gijón. Corín, que te hilvanaba el argumento de una novela en 5 minutos y te la escribía en dos días, ya tenía más dinero que Amancio, incluso pagando impuestos. Ya en esta época, Corín Tellado llevaba las gafa de cristales amarillentos y el flequillo cardao pa un lao que parecía que al doblar una esquina le había dao una racha de levante fuerte. A los 32 años se casó con el vasco Domingo Egusquizaga, pero por despecho y sin amor, para hacerle gasto a su familia, porque por lo visto le pagó la boda hasta a un primo segundo de su cuñao. Con él tuvo dos hijos, Begoña y Domingo, y en cuanto se recuperó del parto del segundo se separó, porque por lo visto los vascos son muy trabajadores hasta que dan un braguetazo, que no se compran zapatos de cordones por no agacharse a hacerse el lacito. En 1962 la UNESCO declara a su peinado patrimonio de la humanidad y a ella, la escritora más leída en español después de Cervantes. En el 64 se iría de la editorial Bruguera porque le cambiaban el nombre a sus novelas y las re-editaban, como los libros de la EGB pa que no le sirvieran a tu hermano. Pero luego un juez le dijo que tenía que volver y pagarle a la editorial 365 millones de pesetas (algo mas de 2 millones de euros). Corín volvió y le dijo al Bruguera ¿Cómo lo quiere, en billete de 10 o de 20? En el 66 aparece la primera adaptación de una de sus novelas a fotonovela: “Eres una aventurera” con una rubia muy guapa en la portada que tuvo 750.000 ejemplares vendidos y 1 millón y medio de lecturas en una semana. No se conserva ninguna en buen estado. Entre el 78 y el 79, bajo el seudónimo de Ada Miller publicó 26 novelas eróticas simulando que estaban traducidas del inglés, que no es lo mismo para una señora decir “gallorda” que “jerk”. En 1989, un diccionario enciclopédico de los que cada letra tenía un tomo gordo, acreditó que hasta ese momento llevaba escritas 2.243 novelas. En 1992 publicó su primera novela larga “¿Dónde está el segundo puente del quinto centenario que se iba a hacer con el dinero de la Expo?” a la que cambiaron el nombre a “Lucha oculta” por ser más comercial. En el año 2000 publicó su primera obra en internet, que ella era mu modenna aunque siguiera llevando el flequillo como un algodón de azúcar. Desgraciadamente, nuestra querida y aclamada escritora, fallecía a los 81 años, el 11 de abril de 2009 dejando tres novelas inéditas sin publicar y tarro de laca a medias, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que un futbolista firme un contrato de exclusividad o sople una racha de levante fuerte.

ESTA CANCIÓN DEL CANTANTE BRITÁNICO FORMA PARTE DE LA BANDA SONORA DE LA HISTORIA INTERMINABLE. COPRODUCCIÓN ENTRE ESTADOS UNIDOS Y ALEMANIA OCCIDENTAL DE 1984 DIRIGIDA POR WOLFGANG PETERSEN BASADA EN LA NOVELA DEL MISMO NOMBRE DE MICHAEL ENDE. PROTAGONIZADA POR NOAH HATHAWAY, BARRET OLIVER Y TAMI STRONACH.

Hoy ahondaremos en la vida de Alfred Hawthorn Hill, el Yuyu de ellos. El pequeño Alfred nació en Southampton, el 21 de enero de 1924, librándose por los pelos de la pandemia de la gripe española y de la primera guerra mundial. Eso sí, la segunda se la comió enterita. En realidad se lo comió tó, La segunda guerra mundial, la guerra fría, la caída del muro y los cachitos del muro, que anemia no tuvo el chiquillo nunca. Durante la Segunda Guerra Mundial lo trasladaron a otro colegio, porque Alfred tenía losojillo como de mirarte pero de estar pensando en un bocadillo de nocilla, y claro ese niño necesitaba atención temprana. Al final Alfred llegó a hablar, además del inglés, francés, español, alemán, italiano y holandés. Vamos, que sin comer no se quedaba. Al terminar sus estudios trabajó de lechero, de chófer, de operador y de baterista. Trabajaba mucho y tenía pocos amigos, pero porque trabajaba mucho, no porque el chaval tuviera un golpe dao. Fue su abuelo quien lo introdujo en el mundo del teatro, dejándolo en los music hall los viernes por la tarde con un bocadillo de queso cerdo mientras él se iba al bingo. Y el pequeño Alfred pensó ¿Cómo mejoro yo esto de los music hall? Po corriendo detrás de una pandilla de tías con una musiquilla como si fuera el 2x del Whatsapp. PO LE FUNCIONÓ. Ya en esta época tenía tó la cara de Axl Rose cuando se peina pa´trá. En 1955 fue cuando su carrera se vio catapultada gracias al show de Benny Hill, que habiéndose puesto Benny podría haber hecho un show de humor o haber abierto un almacén donde venden de tó. En principio fue un programa de la BBC hasta que en el 69 pasó al Thames Televisión, donde permaneció hasta 1989. Cómo no era su show de sexista que ya en los años 80 era tachado de sexista. Eso sí, nunca se supo como estaba tan gordo con tó lo que corría dando vueltas alrededor de una mesa detrás de una gachí. Le propuso matrimonio a tres mujeres, que con mu buen criterio le dijeron que no lo tocaban ni con un palo, así que Benny Hill se quedó en su pisito alquilado de Londres viviendo con su madre, a lo Psicosis, que se murió poco antes que él. Benny, ganaba millones con su show pero se pegaba las suelas de los zapatos porque gastaba menos que AppleTV en series. Sufría CROMETOFOBIA, fobia a gastar dinero, que también podría haber sido “COMETOFOBIA” porque al terminar de emitirse el show pesaba más de 100 kilos. En 1992, que mira que han pasado cosas en 1992, le dió un jama al corazón como pa ponerle muelles gordos de colchón, pero él se negó porque Inglaterra no tiene Sanidad Pública que cubra estas cosas, amigos. El médico le dijo que por lo menos dejara de comerse por las mañanas los boquerones fríos que había dejaba en el microondas por la noche, pero él dijo que jí, que a vé si salía a andá si eso. Desgraciadamente, el humorista que alguien tuvo los huevos gordos de compararlo con los Monty Phyton, murió el 20 de abril de ese mismo año 1992 debido a ¡OH SORPRESA! una trombosis coronaria, convirtiéndose así en el más rico del cementerio. Lo encontró su productor, 5 días más tarde, sentado en un sillón orejero de eskai delante de la tele con un bocadillo de chicharrones especiales, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando escuchen un audio de Whatsapp a doble velocidad o acudan a la Sanidad Pública.

Hoy Pablo y Arturo de Gravina82 nos traen un caso espeluznante. Leonardo Salamandra que vive en una aldea en Cataluña y que ha sido objeto de múltiples abducciones por los extraterrestres. Los alienígenas venidos de otro planeta en ovnis le han tomado cariño y Leonardo piensa que esto ya es un abuso.

EXISTE UN EXTENSO ABANICO DE NIÑOS Y NIÑAS QUE, DE MANERA PRECOZ, UNAS VECES POR VOCACIÓN Y OTRAS VECES POR EMPUJÓN, NOS DELEITARON CON FRESCAS CANCIONES Y PALADEARON LAS MIELES DE UN ÉXITO TEMPRANO QUE, QUITANDO ALGUNAS EXCEPCIONES COMO: MICHAEL JACKSON, LUIS MIGUEL Y OTROS, SIGUIERON DISFRUTANDO EN SU MADUREZ. DE ELLOS YA HABLAREMOS EN OTRA OCASIÓN. HOY VAMOS A TRAER UNA DELICADA SELECCIÓN DE CANCIONES INTERPRETADAS POR NIÑOS Y NIÑAS. EMPEZAMOS POR LOS DÚOS, COMO ESTE FORMADO POR ANTONIO Y CARMEN, A LA SAZÓN, LOS HIJOS DE ROCÍO DÚRCAL Y JUNIOR.

HE DE RECONOCER QUE EL TEMA DE ESTA SEMANA ESTÁ INSPIRADO POR UNA CONVERSACIÓN EN EL JARDÍN DE LA COMUNIDAD DONDE SURGIÓ LA SIGUIENTE CONVERSACIÓN: Y CLARO, COMO SOMOS FAMILIA NUMEROSA… Y RESULTA QUE TIENEN TRES HIJOS Y PENSÉ YO, PA MIS ADENTROS ¡HOMBRE POR DIOS, TRES HIJOS! YA NO HAY FAMILIAS NUMEROSAS COMO LAS DE ANTES. HEMOS RESCATADO UN MARAVILLOSO E IMPARCIAL NOTICIARIO DEL NODO QUE TRAE ESTE REPORTAJE SOBRE FAMILIAS NUMEROSAS Y PREMIOS A LA NATALIDAD:

Inauguramos sección en Zafarrancho Vilima de la mano de Pablo y Arturo o lo que es lo mismo, Gravina82, que nos traen el mundo del misterio, lo paranormal, la psicofonía, los ovnis y los extraterrestres. Hoy nos hablan del espeluznante caso de un señor al que se le aparece en su casa todo lo que desaparece en el triángulo de las Bermudas.

DESDE LA ANTIGUA MESOPOTAMIA, HASTA EL OCCIDENTE MEDIEVAL, PASANDO POR EL EGIPTO DE LAS DINASTÍAS FARAÓNICAS Y EL IMPERIO ROMANO EL HOMBRE HA NECESITADO DISTRAER SU MENTE CON JUEGOS, A VECES LINGÜÍSTICOS, OTRAS VECES NUMÉRICOS Y COMO NO DE LÓGICA. QUE ESO DE TOCARSE LOS GÜEVOS ES TAN ANTIGUO COMO EL PROPIO MUNDO. YA LOS FILÓSOFOS GRIEGOS SE DEDICABAN A LA OBSERVACIÓN Y PROPONÍAN A SUS DISCÍPULOS JUEGOS MENTALES QUE DESARROLLARAN SUS HABILIDADES INTELECTUALES. YA EN NUESTROS TIEMPOS LAS REVISTAS, DIARIOS Y SEMANARIOS OFRECÍAN UN PÁGINA DE PASATIEMPOS, COMO AQUEL MÍTICO JEROGLÍFICO DE OCÓN DE ORO. PODRÍAMOS CLASIFICAR LOS PASATIEMPOS, DE ENTRADA, EN DOS TIPOS: PASATIEMPOS CHUFLA Y PASATIEMPOS QUE NO RESOLVÍA NI STEPHEN HAWKING. Además hoy estrenamos sección con Arturo y Pablo o lo que es lo mismo, Gravina 82. Con ellos inauguramos un tiempo para el misterio y lo paranormal. Hoy analizamos el escalofriante caso de un señor al que le materializan en su casa todo lo que desaparece en el triángulo de las Bermudas.

Hoy recordaremos al actor Espartaco Garibaldi Borga Santoni, más conocido de cintura pa bajo que de cintura pa’rriba. El pequeño Espartaco nació el 14 de junio de 1937 en un pequeño pueblo costero de Venezuela que tiene nombre de ácaro que si lo ves por el microscopio está lleno de mollitas (Carúpano). De padre italiano, siendo muy joven se fue a recorrer el mundo porque tenía pasaporte europeo, que con el venezolano no le dejaban entrar ni en el cine. A los 17 años se casó con María de los Ángeles Seijo con quien tuvo dos hijos, pese a que el matrimonio duró poquito, porque si llega a durar un par de meses más tienen que poner a Mari Ángeles como a la Pilarica, en alto y con una barandilla. Tres años más tarde, en 1957, cuando tenía 20 años y tó la cara de Cantinflas, conoció a Marujita Díaz con la que se casó al año siguiente. Marujita fue quien lo introdujo en el cine español y con quien montó su primera productora en la que todas las películas tenían como protagonista a Marujita Díaz. La productora duró menos que UPyD. Espartaco se instaló en España y, además de productor, probó a ser distribuidor cinematográfico y hostelero. Fracasó con todo pero él siempre levantaba…cabeza. Tras cuatro años de matrimonio, Espartaco se divorcia de Marujita y conoce a la actriz venezolana Tere Velázquez, con la que se casaría al año siguiente, en 1963. Con ella tuvo otros dos hijos, Espartaco y Paola Santoni. El matrimonio se rompió en 1974 porque ya no tenían pared pa colgar tantos cuernos. Un año después, Espartaco, que le duraba la pena de los divorcios el tiempo de arreglarse el bigote, conoció a Carmen Cervera, a.k.a. Tita Cervera, con quien se casó en Nueva York en 1975. Este matrimonio no duró porque en 1976 a Espartaco lo metieron en Carabanchel por presunta estafa y falsedad de documentos 35 días, como de desintoxicación pa que no lo hiciera más. Tita acusó a Espartaco de bigamia y consideró nulo su matrimonio, porque la bigamia está fea y porque conoció al baron Thyssen con quien tenía que casarse antes de que la entendiera hablando. Dos años después, Espartaco regresó a Venezuela donde se casó con Naty de las Casas, la baronesa Thyssen de ellos. A principios de los 90 y después de un largo silencio, volvió a Marbella donde escribió un libro contando los recuerdos picantones con sus antiguas parejas, porque además de todas sus esposas, Santoni retozó con mujeres como Bárbara Rey, la princesa Carolina de Mónaco, Roman Polanski, Massiel, la chica Bond, Úrsula Andress, o Marisa Mell. En el 1996 se casó por última vez con Eva Medina, 30 años más joven que él, porque sus padres tenían un chalet en Marbella. El motivo de ella todavía lo está estudiando Ignacio Blanco. Filmó más de 15 películas, compartiendo escenas con Stephen Boyd o Lucía Bosé. Entre todas no suman un 2,4 en Filmaffinity. Desgraciadamente, nuestro playboy latino, fallecía a los 61 años en Marbella por un doló, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando salga la Pilarica en la tele o alguien le cuente un recuerdo picantón.

LAS VACACIONES SON COMO TODO EN ESTA VIDA, SI NO SE PUEDE PRESUMIR DE ELLAS SE DISFRUTAN MENOS. AHORA LA GENTE RETRANSMITE, PRÁCTICAMENTE EN DIRECTO SUS VACACIONES EN SUS REDES SOCIALES: FACEBOOK, TWITTER, INSTAGRAM, TIK TOK, PORTERILLOS ELECTRÓNICOS CON CÁMARA..., PERO ANTES HABÍA QUE HACER TODO DESPLIEGUE DE MEDIDAS PARA PODER PRESUMIR DE LAS VACACIONES.

Esta temporada la inauguramos recordando a Felipe de Grecia y Dinamarca, más conocido como el Drácula de Edimburgo. El pequeño Felipe nació el 10 de junio de 1921 en Corfú, un pueblecito griego mu parecido a Cádiz, pero sin ortiguillas y sin Teófila Martínez. Felipe estaba emparentado con la familia Romanov por parte de su madre y con las casas reales griega, francesa, danesa y alemana, por eso sólo se pudo casar con Isabel, porque era la prima más lejana que tenía. No tuvieron la misma suerte sus 4 hermanas mayores que las casaron con 4 príncipes alemanes un poquito nazis, motivo por el cual no pudieron asistir a la boda de su hermano. Las cenas de nochebuena en esa familia era un no parar de jiji, jaja, tirando miguitas de pan; un cashondeo ahí, contando chistes de Arévalo, que le gustaba mucho a su cuñao Godofredo, er de la mayó. Pese a haber nacido en Grecia, Felipe sólo sabía decir “joroña” y es que después de la guerra Greco-turca, la familia real tuvo que emigrar pa no jartarse de kebabs. Nuestro Felipe fue trasladado en una cuna hecha con una caja de frutas a Francia donde vivió con sus padres en un suburbio parisino, para que luego digan que la vida de los reyes es fácil, con el esfuerzo que habrán tenido que hacer nuestro Felipe y nuestra Leticia para que la niña pueda estudiar en Gales. Al cumplir los 7 años su familia se mudó a Inglaterra. Luego lo internaron durante 5 años en una escuela escocesa que era como Alcatraz pero en chungo, porque la aristocracia es mucho de meter a los niños en internaos tipo castillo antiguo donde las puertas chirrían mucho, de donde vuelven traumatizaos para que luego ellos lleven a cabo su venganza internando a sus propios hijos. Más o menos, como los socios del Betis. Con 18 añitos recién cumplidos en junio del 39, Felipe, que recordemos tenía 4 cuñados una mihita nazis, se olió la tostá y se cambió su apellido, muy alemán, traduciéndolo al inglés, porque a punto de estallar la Segunda Guerra Mundial, tener un apellido alemán en Inglaterra era más peligroso que meterse con la hija de Liam Neeson. También pidió la nacionalidad inglesa, porque él quería servir en la Marina Real del Reino Unido y así ascender en su camino hacia un matrimonio noble. Sorprendentemente llegó a teniente y se casó con la futura reina del país… con esa cara que tenía. En 1947, con 26 años, se casó con la princesa Isabel del Reino Unido, que le dio un montón de títulos, un cuaderno y una caja de plastilina, y así lo tuvo distraío 60 años. Fruto de esta unión nacieron sus cuatro hijos: Carlos, el de las orejas como edredones de 1,35; Ana, a la que intentaron secuestrar hasta que le vieron tó la cara de su tita Margarita; Andrés, que se casó con una pelirroja, que ya es llamar a la mala suerte por gusto; y Eduardo, al que no lo esperaba nadie. Al Duque de Edimburgo lo acusaron de planear la muerte de Lady di, primera esposa de su hijo Carlos, pero luego se demostró que esa fatídica noche él estaba en el castillo de Balmoral estrenando una caja de rotuladores Carioca. Fue presidente de 800 organizaciones, más la presidencia de la comunidad de su bloque cada 8 años, y escribió 14 libros, uno de ellos dedicado a la conducción de carruajes. Un libro totalmente previsible ya que en la víspera de su boda, su suegro le concedió la Orden de la Jarretera. BADUMMMMTTTSSSSSSS! En 2013 ya tenía tó la cara de Drácula, y es que el gachó también estaba emparentado con Vlad III, el empalador, el conde en el cuál se inspiró el personaje de la novela de Bram Stoker. En el 2017 le dijo a la mujé que él ya no iba a más reuniones de la comunidad y el 2019, fallecía en el castillo de Windsor, a dos meses de cumplir los 100 años, pero ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que escuchen una puerta que chirría mucho o alguien cuente un chiste de Arévalo.

‼️NUEVA TEMPORADA‼️ ¡Ah! El verano se va acabando y con él los romances estivales. En este programa hablamos de como eran los amores de verano con divertidas anécdotas. También llamaremos a la Casa Real, para regalarle una camiseta del programa a Don Felipe y Doña Leitizia. Repasaremos la biografía de Felipe de Edimburgo.

Leyenda viva del Flamenco, mito presente del cante, paladín de la pureza y al mismo tiempo y sin entrar en contradicciones, vanguardia de la música de este país, que para eso el flamenco demuestra estar más que vivo. Hoy me siento a conversar con el artista, con el trabajador incansable, con el mecenas que descubre el talento y le brinda su mano generosa, con el tres veces padre, tres veces veces abuelo o papá José Jose y por todos llamado tío Josè. Con el esposo devoto, con el amigo y con el compadre, con el ídolo de Bruce Springsteen, el boss, el jefe que sueña con comerse una berza en Chipiona con el del barrio de Santiago, con el que canta en los discos que escuchaba Freddie Mercury en su mansión victoriana de Kensington. Un hombre que aún recuerda con nostalgia el día que salió, siendo un niño que soñaba con conocer mundo, de su soleado Jerez, del Jerez de las fachadas encaladas, de la ciudad que le vio entonar sus primeros cantes con destino a Madrid, de la luz a la oscuridad, del vaporcito al metro, de la tierra del fino a la tierra de los fisnos, de los tablaos al cuartel y a la mili porque te toca. Del anonimato al éxito y del dolor al amanecer. Giró con Antonio Gades y ha sido amigo de los más grandes, Caracol, Camarón, quizás porque los más grandes se reconocían en él. Y ahora, convertido en uno de los últimos de la más elevada estirpe sigue cultivando grandes amistades: Alejandro, Antonio, Pastora, Vicente... todos le quieren y con todos hace. Puro, noble, diverso e innovador y en él todos estos adjetivos caben porque a lo que él llama anarquía nosotros llamamos pasión No le faltan sellos en el pasaporte a este hombre que teme volar, pero al que no le dan miedo las alturas. Esas desde las que ha conquistado públicos en más de medio mundo pregonando nuestro arte, nuestras raices y nuestra cultura, esa que defiende más de los propios que de los extraños. Hoy me siento a hablar con José Mercé.

NOS VAMOS AL CINE DE VERANO A VER GHOST, MÁS ALLÁ DEL AMOR, UNA PELICULA EN LA QUE SALE PATRICK SWAYZE, PAZ DESCANSE, DEMI MOORE, QUE SE LLAMA DEMETRIA PERO AÚN ASÍ TÚ LE SEGUÍAS DANDO Y WOOPI GOLDBERG, LA LINA MORGAN DE ELLOS. UNA PELÍCULA CON PASIONES, TRAICIONES, FRAUDE FISCAL, EVASIÓN DE CAPITALES Y MUERTOS POR ARMA DE FUEGO, VAMOS, QUE PARECE LA PRECUELA DE LA GURTEL. EN LAS VILIMADAS TENDREMOS UNA SORPRESA EN EL ESTUDIO, UN CONCURSANTE QUE SE VINO A QUE GONZALO LE SEDUJERA EN PERSONA. ESTA PARTE NO LA VAMOS A PODER PONER COMPLETA, AL MENOS EN HORARIO INFANTIL. Y EN LAS GRANDES BIOGRAFÍAS, PATRICIA GUERRERO NOS TRAERÁ EL RECORRIDO VITAL DE AUDREY HEPBURN QUE ERA MÁS BUENA QUE EL PAN!

Hoy en Zafarrancho Vilima hablamos de como se dormía antes sin aire acondicionado. Todos los trucos y posturas para engañar a la calor. Poner la almohada a los pies de la cama, Tirar un colchón al suelo y sacar la patita para tocar terrazo... En las grande biografías tendremos la vida de Stephen Hawking.

ARA LOS MÁS PURETAS GONZALO RIVAS NOS TRAERÁ A LOS CHIRIPITIFLÁUTICOS, RECORDAREMOS EL PROGRAMA DE VERÓNICA MENGOD EL KIOSCO, EL ÚNICO KIOSCO DE LOS OCHENTA QUE NO VENDÍA TABACO SUELTO. DESCUBRIREMOS QUE FAMOSA ACTRIZ DE HOLLYWOOD DEBUTÓ EN LOS MUNDOS DE YUPI Y ASISTIREMOS A LA CREACIÓN DEL FENÓMENO LETICIA SABATER… ESTE NO LO VIMOS VENIR, LA VERDAD. TENDREMOS UNA NUEVA EDICIÓN INTERNACIONAL DE NUESTRO CONCURSO LAS VILIMADAS Y PATRICIA GUERRERO NOS TRAERÁ LA BIOGRAFÍA DE CARMEN POLO, LA CARMEN POLO DE ELLOS.

¿Qué fue de Hippo el hipoótamo de Ausonia? ¿Cuántas galas tienen este verano los payasos de Micolor? ¿Qué fue más chocante: el cambio de nombre de Mr. Proper o el de Bibi Andersen? Hoy desvariamos con las mascotas y los personajes de anuncios de antes. Conoceremos la increíble historia de nuestro concursante de Las Vilimadas. Patricia Guerrero nos trae la biografía de Frank Sinatra.

Hoy queremos emprender un viaje nostálgico por la paternidad. En este programa repasaremos todas aquellas cosas que la generación de nuestros hijos no conocerá: cabinas telefónicas, gafas bifocales, carretes de fotos, cintas de cassette y VHS... En Las Vilimadas lo pasaremos en GRANDE con un oyente que se llevará muchos moñones. Patricia Guerrero nos trae la biografía de Édith Piaf.

Esta semana repasamos y te contamos la película Terminator2 como no te la habían contando antes. Seres buenorros y macizos que vienen a nuestra era en pelotas, eso es muy bonito, como dice Gonzalo Rivas. Además te desvelamos el final alternativo que emocionó a James Cameron. Seguimos con nuestro concurso Las Vilimadas donde viviremos un caso clarísimo de intercambio de parejas en directo. Y Patricia Guerrero narrará en exclusiva la biografía no autorizada de Bob Marley.

ESTA TARDE EN ZAFARRANCHO VILIMA HABLAMOS DE LA ECONOMÍA INFANTIL DE ANTES, PORQUE NOSOTROS ÉRAMOS FELICES SI NUESTRA MADRE NOS DEJABA QUEDARNOS UN DURITO DE LA VUELTA DE LOS MANDAOS Y AHORA HAY CHAVALES QUE SE VAN A ANDORRA A EVADIR IMPUESTOS LOS HIJOS DE LA GRAN CHINA. TENDREMOS TAMBIÉN NUESTRO CONCURSO TELÉFONICO LAS VILIMADAS CON GRANDES PREMIOS Y VENDRÁ NUESTRA AMIGA MARÍA VILLALÓN A PRESENTAR SU NUEVO PROYECTO MUSICAL, LORCA POR TI.

Pedazo de viaje a los años 80's que nos vamos a pegar con las verbenas o velás de barrio de antes. Esas fiestas con grupos de sevillanas, magos, teatro de guiñol y payasos que se montaban nuestros padres sufragados por la Asociación de Vecinos y el distrito de turno. Tendremos nuestro gran concurso Las Vilimadas que nos hará viajar hasta la tierra de Arévalo, Valencia. Hoy en las Grandes Biografías de Patricia Guerrero hablaremos de Chavela Vargas.

EL SILENCIO DE LOS CORDEROS, PELÍCULA DE 1991 BASADA EN LA NOVELA HOMÓNIMA DE 1988 DE THOMAS HARRIS. DIRIGIDA POR JONATHAN DEMME, QUE MÁS TARDE HARÍA ‘FILADELFIA’, OTRO PELICULÓN! PROTAGONIZADA POR JODIE FOSTER, EN EL PAPEL DE LA AGENTE DEL FBI EN PRÁCTICAS CLARICE STARLING Y ANTHONY HOPKINS EN EL PAPEL DEL PSIQUIATRA HANNIBAL LECTER. PELÍCULA GALARDONADA CON CINCO OSCARS Y QUE ESTÁ CATALOGADA COMO DE TERROR, AUNQUE A MÍ NO ME LO PARECE, LA VERDAD. TENDREMOS LA BIOGRAFÍA DE JOSÉ MILLÁN-ASTRAY.

METIDOS COMO ESTAMOS EN EL MES DE MAYO Y AUNQUE DE MANERA DIFERENTE DEBIDO A LAS RESTRICCIONES COVID SE ESTÁN CELEBRANDO EN TODO EL ORBE CATÓLICO ESE RITUAL NUEVAMENTE INICIÁTICO DE LA PRIMERA COMUNIÓN. SE CONOCE, OFICIALMENTE COMO PRIMERA COMUNIÓN A ESE RITO POR EL QUE UN MENOR DE EDAD, QUE YA HA SIDO BAUTIZADO, PARTICIPA POR VEZ PRIMERA DE LA EUCARISTÍA. HASTA AQUÍ MIS CONOCIMIENTOS CIENTÍFICO-TÉCNICOS DE LA PRIMERA COMUNIÓN, PERO CREO QUE JUANITO VALDERRAMA LO EXPLICA MUCHO MEJOR AQUÍ. LA LETRA DE ESTE HIMNO SACRAMENTAL PRESAGIA QUE A LA NIÑA LA ESTÁN ENTREGANDO COMO SACRIFICIO, LÁGRIMAS EN LOS OJOS, ALEGRÍA EN EL CORAZÓN… EN FIN, LO QUE ESTÁ CLARO ES QUE LAS COMUNIONES HAN CAMBIADO MUCHO EN ESTE PROGRAMA PATRICIA GUERRERO NOS TRAERÁ LA BIOGRAFÍA DE LA PRINCESA MARGARITA DEL REINO UNIDO.