Zafarrancho Vilima

Hoy echaremos la vista atrás para recordar a Francisco Martínez Soria, el entrañable cómico español que se reía menos en su casa que Paco Umbral. El pequeño Francisco nació en un pueblo de Zárágózá el 18 de diciembre de 1902. La matrona no sabía si darle el niño a la madre enrollaito en un arrullo o en una bandera de España pa que jurara bandera. La madre en vez de comprarle bepanthol pa´l culito, le compraba pastillas pa la osteoporosis. Su padre era ferretero en Tarazona, pero cuando el pequeño Paco tenía 5 años se mudaron a Barcelona porque al pueblo no le llegaba bien el interné. Allí el hombre opositó pa policía porque estaba hasta los huevos de vender 6 puntillitas a 10 céntimos. El primer día de colegio fue un poco confuso porque no sabían si era el nuevo alumno de 2ºB o el nuevo jefe de estudios. Ya en las fiestas de navidad se veía que tenía madera de actor porque lo que mejor hacía era de árbol. BADUMMMMTTTSSSS! Cuando terminó sus estudios trabajó de dependiente, pero Paco tenía mas cara de comercial de Círculo de Lectores, así que dejó la tienda y se puso a venderle a la gente enciclopedias que te regalaban un mueble de conglomerao color caoba horroroso que na más que servía pa que la enciclopedia cogiera mucho polvo. Se ve que Paco vendía menos que un colmadito que no deja fiao y en sus huecos libres se iba a hacer de árbol en un grupo de aficionados al teatro del barrio de Gracia. Fue allí, en la ciudad Condal donde conoció a Consuelo Ramos, su futura esposa y madre de sus 4 hijos: Natividad, Consuelo, Eugenia y Paco Martínez-Soria, que se metió a monje de clausura porque pa lo que hay que ver aquí fuera se distrae más poniendo venenito en lashojita de las enciclopedias. Consuelo trabajaba haciendo seguros en el Ayuntamiento con Tarradellas, que a lo mejor mucho dinero no ganaba, pero ya sabemos lo que le cunde un fuet a una familia catalana, que parecen una jauría de chiguguas delante de una locha de chope. Paco se pasó a comercial de una empresa alemana que hacía tuberías, o eso entendió él, que a lo mejor en la entrevista el encargao le dijo que vendían cucharones de madera y ernota dando por culo en Emasesa. De todas formas no le dio tiempo de vender mucho porque al estallar la guerra civil le cogió en un sitio un poco rojizo donde los alemanes gustaban menos que los chicharitos en la ensaladilla. En paro, siendo Paco más español que el Fary de taxista, se sentía blandengue haciendo las camas, así que se dedicó profesionalmente al teatro, que un árbol siempre se puede poner en cualquier esquinita. En 1941 un amigo de Barcelona le dejó 7500 pesetas para montar una compañía teatral; Lo difícil no fue triunfar, lo difícil fue que un catalán le dejara 7500 pesetas. Paco se recorrería toda España llenando los teatros a 3 pesetas la sillas, que si lo llega a saber monta una ferretería en Tarazona. Aquí ya tenía cara de pasa tó la tarde sentao en la rotonda de la entrada del pueblo y de no hacerle gracia los chistes de Arévalo, porque Paco, aunque bajito, imponía tanto que hasta el obispo lo llamaba “Don”. Una vez saldada su deuda, Paco empezó a ganar tanto dinero que Jose Luis Moreno lo llamó y le dijo: “No le abras la puerta a los albanocosovares”. Vivían bien, en una buena zona, la familia tenía de tó, pero como los tiesos, coche de segunda mano, tó a plazos y la casa en alquiler, que así te ahorras el IBI. Eso sí, Don Paco le pagaba la seguridad social a todos sus empleados ¿ta enterao, Echenique?. Y estando él en 1965 ya tranquilo apoyao en una valla, gritándole a un albañil que así no se hace la lechá, lo llamaron para hacer la película “La ciudad no es para mí”, dónde hacía de cateto entrañable, percepción sobre él que le acompañaría hasta el final de sus días, porque a un español nos gusta más un estereotipo que a la Pesley una operación de narí. Desgraciadamente, el 26 de febrero de 1982, pocos días antes del estreno de su última obra [que ya son ganas de seguir trabajando con 80 años] a Paco le dio un dolorsito en el pecho y nos dejó sin saber el secreto que le tenía que guardar Lucas, aunque ustedes podrán recordarlos cada vez que vayan a la ferretería o le pongan una ensaladilla con chicharitos.

Hubo un tiempo en que era de vital importancia que los niños, sobre todos los niños, porque nosotros hablamos de tiempos en lo que todo se veía a través de los ojos de la masculinidad, desgraciadamente, había que sacarles rápidamente de la infancia, olvidar que existe un proceso llamado pubertad y meterlos de lleno, como cuando te hacían un ahogadilla para peinarte pa’trás en la playa, en la edad madura. Un niño que entraba de manera tardía en la edad madura era un desperdicio: no se le podía poner a trabajar y era por tanto una boca más que alimentar que no aportaba rendimiento de trabajo al núcleo familiar. Los niños de una generación importante de españoles fueron forzados a curtirse en el mundo de los adultos por una mera cuestión de supervivencia y cuando se veía a un chaval con catorce o quince años apocado, tímido, cabizbajo, que a su edad no se echaba al pecho un paquete de Celtar Cortos y tomaba aguardiente para desayunar se decía aquello de: Jacinto, al chico tuyo hay que espabilarlo. El concepto espabilar a un chiquillo era un concepto muy vago en el que entraban muchas formas de proceder como por ejemplo: NECESITA MÁS CALLE PARA QUE COJA MALICIA A VER SI SE JUNTA CON LOS PRIMOS QUE SON MAYORES, PARA QUE LO MALEEN. ESTE CHAVAL LO QUE NECESITA SON DOS BUENAS HOSTIAS UNA BUENA MILI LO VA A ENDEREZAR YO CONOZCO UN BURDEL DONDE VA A SALIR HECHO UN HOMBRE MENOS LIBROS Y MÁS PICO Y PALA LA MADRE LO TIENE MUY PROTEGIDO

Pilar Sánchez es una oyente de Málaga que no es que se deje seducir por nuestro galán rondeño, Gonzalo Rivas, es que es ella la que le echa el capote de una maravillosa y sutil manera. Con ella echamos un rato la mar de agradable en nuestro concurso, con grandes premios, Las Vilimadas.

Hoy recordaremos la vida y trayectoria de María del Pilar Bardem Muñoz, conocida también por ser más roja que la tarjeta de un penalti. La pequeña Pilar nació el 14 de marzo de 1939 en Sevilla, porque la compañía de los padres iba por las ciudades conforme Franco las iba liberando, con lo fáci que es llegá a Sevilla siguiendo el olorcillo de los garbanzos con espinacas. Perteneciente a una larga e ilustre saga de artistas de origen judío, no era de extrañar que Pilar se convirtiera también en artista si lo únicos de la familia que no era actores eran el periquito que tenía la mare en la cocina y un primo segundo que era perito aparejador. La Bardem fue a un colegio de esos en los que si se te subía la falda una mihita lo mejor que te podía pasar era ir al infierno, porque si te cogía la monja con cara de abuela vasca te arrancaba el corazón a lo Indiana Jones. Pilar fue una adolescente normal, con las cosa de una adolescente normal: la carpeta forrada con la cara de Cándido Méndez, un llaverito de Comisiones Obreras en el estuche de los carioca, un poster de la Superpop de Julio Anguita en bañador, lo normá. Su hermano Juan Antonio Bardem nunca la dejaba jugar con él a las películas porque decía que tenía que estar buena, y es que Pilar tenía madera de buena actriz pero el culo de Yoko Ono y tó la cara de una matriarca de cártel colombiano. Al final su hermano le dio un papelillo en una película pa que se callara y menos mal. En 1961 se casó con José Carlos Encinas, padre de sus hijos, Carlos, Mónica y el ¿2? veces oscarizado Javier Bardem-AYOMÁQUÉRICO Y JIMÉNEZ DE TEJADA. José Carlos trabajaba menos que el guionista de una película de pelo y tenía el carácter de las administrativas que dan la cita en el ambulatorio, que no hay hora del día en que la coja en buen momento. Vamo, que er gashó era como el malo de Harry Potter. Llegó incluso a dispararle porque un día no le abrió la puerta y porque qué facilidad tiene la gente pa comprá una pistola con balas con el trabajo que me cuesta a mí encontrá un pelapapa afilao. Tras su fallecimiento en 1995 se relacionó a Pilar con algunos actores, como Agustín González que seguramente no sepan quién es a bote pronto, pero sí si les digo “Para dentro, Romerales”. A mediados de los 60 irrumpió en el cine y ahí que se llevó la mujé trabajando más que los pensionistas alemanes. Hubo una época en la que dormía al día 1 hora y 20 minutos, justo lo que trabajaba Albert Rivera al mes. Al final consiguió poder echarse una siestesita los domingos al conseguir 1 día de descanso en la huelga de actores de 1971. Les iba a hablar de su filmografía y de los premios que recibió pero prefería leerme el BOE del último mes. La de guiones que se tuvo que aprender esta mujer y yo no me acuerdo ni de cuánto pesó mi hijo al nacer. Fetichista de las estampitas de las vírgenes y los santos, no le molestó mucho que le quitaran la calle que tenía en Sevilla porque se la dieron a la virgen de “Nuestra Señora de las Mercedes”. También era Culé porque algún fallo tenía que tener la mujé. Más de izquierdas que un primero A, en 2004 su nombre figuraba en las listas de Izquierda Unida al Parlamento Europeo, que no salió pero esa alegría no se la quita nadie. Otra cosita fea que tenía Pilar era que fumaba más que un chino con ansiedad, y claro, el cáncer de pulmón le dijo “Ola, k ase?”, pero ella le contestó “No me ha llevao por delante el de colon, tú me vas a hacer cosquillitas”. Y así fue. Se repuso y siguió trabajando porque un poco agonía sí que tenía que ser, con lo que relaja podar un bonsai. Uno de sus deseos era ver la Tercera República, pero sino la vio en Netfilx, ya… El 19 de diciembre de 2021 el delegado del Frente Polisario de España le otorgó a título póstumo la nacionalidad Saharaui, el malahe, que ya se lo podría haber dado 5 meses antes, ya que nuestra querida protagonista fallecería el 17 de julio, a los 82 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando duerman 1 hora 20 minutos o vean a una monja con cara de abuela vasca.

LA SEMANA PASADA HABLÁBAMOS DE ESCUCHAR MÚSICA EN EL COCHE Y UNO DE LOS ELEMENTOS ESTRELLA ERA EL CASSETTE. EL CASSETTE PODÍA SER ORIGINAL, PERO QUÉ DIANTRES, LO NORMAL ERA QUE UNO LLEVARA UN CASSETTE GRABADO Y AQUÍ ES DONDE QUEREMOS INCIDIR PORQUE SI BIEN ES VERDAD QUE PLATAFORMAS COMO SPOTIFY EN LA MÚSICA O NETFLIZ, HBO ETCÉTERA EN EL CINE HAN SUPUESTO UN GRAN FRENO A LA PIRATERÍA EN MASA, LO QUE ESTÁ CLARO ES QUE LA PIRATERÍA NO ERA CONSECUENCIA DE LA ERA DIGITAL, NI MUCHO MENOS. EXISTÍA PIRATERÍA EN LA MÚSICA: GRABANDO CANCIONES DE LA RADIO GRABANDO DE CASSETTE A CASSETTE GRABANDO DE DISCO A CASSETTE PIRATERÍA EN LOS VIDEOJUEGOS: COMPRANDO JUEGOS GRABADOS EN MERCADILLOS, EN SEVILLA EN EL DE LA ALAMEDA PONIÉNDOLE UNA TANZA A UNA MONEDA PARA JUGAR GRATIS EN LOS RECREATIVOS, TAMBIÉN A LOS FUTBOLINES. EN EL CASO DE LOS FUTBOLINES, LA PIRATERÍA MÁS EXTENDIDA ERA PONER UN SERVILLETERO EN CADA PORTERÍA PARA QUE NO SE PERDIERA POR EL BOQUETE LA PELOTA. PIRATERÍA EN LAS PELÍCULAS: EL VIDEO COMUNITARIO EN SÍ ERA TODO UN NEGOCIO BASADO EN LA PIRATERÍA. MI COMPI JESÚS SE HIZO DE UNA PEQUEÑA REMESA DE PELÍCULAS DE PELO QUE ALQUILABA EN EL INSTITUTO A UN PRECIO MÁS RAZONABLE Y CON MÁS DISCRECIÓN QUE EN EL VIDEOCLUB. PIRATERÍA EN LA MODA: DE MANERA DOMÉSTICA: COSERSE EL LOGOTIPO DE UNA MARCA DE ROPA EN UNA DE MARCA BLANCA. DE MANERA PROFESIONAL CON LAS MARCAS DE IMITACIÓN O PLAGIO DE LOS MERCADILLOS. LOS PANTALONES LEVI’S SE PIRATEARON MUCHO. ERAN PARECIDOS PERO CANTABAN A LEGUAS. PIRATERÍA EN LOS JUEGOS DE MESA: EL CASO DE FALOMIR JUEGOS SE ESTUDIA EN HARVARD COMO CASO DE ¿DE VERDAD SE ANUNCIABAN Y TODO?

En esta ocasión tenemos que hacer una advertencia seria a nuestros oyentes más sensibles, porque en Las Vilimadas de esta semana, Juan Antonio García le falta muy gravemente a Gonzalo Rivas. Nuestros abogados ya están estudiando el caso y en breve sabremos si vamos a los tribunales con todo porque una acción como esta a nuestro gran seductor no puede quedar impune. Escúchalo tú mismo y deja tu comentario aquí.

Hoy viajaremos a la animada vida de Walter Elias Disney, al que todavía pueden visitar en la sección de congelados del Cotsco. El pequeño Walter nació el 5 de diciembre de 1901 en…Illinois, ohhhhhh. No nació en Mojaaaaaca, galopa y corta el viento , No, nació en Chicago, el Benidorm de ellos. Allí se crió con su 4 hermanos, su madre Flora y su padre, Elias Disney, que vivía amargao porque cada vez que abría un negocio le duraba menos que un terrorista a Steven Seagal. El padre de Walt probó suerte una vez más comprando una granja en Missouri, pero los dos hijos mayores le dijeron que iba a recoger lo nabos su prima la de Albacete y se volvieron a Chicago. Así que allí se quedó Walter dibujando animalillos y aguantando el menosprecio de su padre, que el rancio no se reía ni con Pepe Da Rosa. En 1909 Elias contrajo fiebre tifoideas y tuvo que vender la granja, mudándose toda la familia a Kansas City, pero no durarían mucho porque allí no había quien aparcara. 5 años después, su otro hermano, Roy, también se fue de casa porque el pare lo tenía más explotao que un plastiquito de burbujas. Al final lo que quedaba de familia se mudó otra vez a Chicago. Como no sería de jartible Elias Disney que Walt, a los 17 años, falsificó su partida de nacimiento pa combatir como soldado en la Primera Guerra Mundial. Esa casa en Acción de Gracias tenía que ser como un salón de la Super Nany. El padre doraba el pavo a cashetás. A los 20 años ya tenía cara de saberse la vida del podólogo y un bigotito con el que nadie sospecharía nunca que era una mihita nazi. Cosa que gustó en la agencia de publicidad donde lo contrataron y donde conocería a Ubbe (con b) Iwerks, un talentoso dibujante con el que montó más empresas que Ruíz-Mateos con Jiménez de Tejada. Entre los dos montarían un modesto estudio en el único sitio que te garantiza el éxito en Norteamérica: el garaje de su casa. Quebraron más veces que la zapatería Mary Paz, pero Walt siempre se las ingeniaba para sacar el negocio adelante. En el 23 aterrizó en Hollywood, en el 25 se casó y en el 26 le cambió el nombre a la empresa por Walt Disney Studio, porque en los años 20 de antes te daba tiempo de hacer más cosas. Centrado totalmente ya en su empresa, a Walt se le ocurrió un nuevo personaje en el autobús de Sevilla a Sanlúcar: un ratón pánfilo, apolítico y asexuado al que llamó Mortimer. Su mujer, que se veía otra vez esperando a que las del Mercadona pusieran las pegatinas de bajada de precio, le dijo que ella de dibujo no sabía pero que había que tener algo mu malo agarrao en el pechito para ponerle Mortimer a algo. Y así nació Mickey Mouse. En 1937 estrenó su primer largometraje: Blancanieves y los 7 enanitos, que aunque fue todo un éxito en taquilla le dejó endeudao hasta las orejas porque Disney era mu de pedir el dinero a Cetelem. Luego vendrían Pinocho y Fantasía, que recaudaron menos que Waterworld, desastre que se solucionaría más tarde con Dumbo y Bambi. En los años 40, la factoría Disney contaba con un complejo de 20 edificios y 2000 empleados que cobraban menos que los repartidores de Glovo. Tampoco podían tener sindicato, porque eso era de comunistas y a él lo que le gustaba eran lostraterrestre, los nasi y la gente mu blanca. Hasta que llegó un Yorlando Dyaz que le dijo “¿que no nos dejas tener sindicato? Te digo yo que sí” Y se pusieron en huelga un año, que ya tenía que pagar poco er gashó pa que la gente esté un año en huelga por iniciativa propia. También se dedicó a la caza de brujas dando chivatazos al FBI y a echar más humo que el fumador de Expediente X, aunque no hay fotos de Disney fumando porque no quería ser una mala influencia TAN EVIDENTE para los niños; Él era más de mensajes subliminales. Ganó 26 premios Oscar y más dinero que el del video comunitario, pero despidió a 400 empleados para cumplir con el acuerdo de subida salarial del 25% de los dibujantes, porque Disney era bondad y generosidad. Finalmente, el 15 de diciembre de 1966, lo metería la mujé en el cajón al lao de las croquetas de puchero, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean una película de Steaven Seagal o se compren unas babuchas en la zapatería Mary Paz.

Esta es, desgraciadamente, la banda sonora que ocasionalmente nos acompaña cuando esperamos pacientemente en un semáforo y aparece un coche de esos que parece se han escapado de la calle Infierno. Vehículos que tienen más dinero invertido en accesorios, o como diría mi padre en chuminás, que en aceite motor. Escuchar música en el coche es uno de los mayores placeres que puede experimentar una persona a la que le guste conducir, y a las que conducen a regañadientes, poner melodía a sus trayectos puede ayudar a calmar la ansiedad de los atascos. Las radios en el coche son casi tan antiguas como el mismo invento del vehículo a motor. La historia de la radio en el coche se inició en 1922, George Frost desarrolló un prototipo de radiorreceptor compacto que podía ser manipulado usando únicamente dos botones giratorios. El invento de Frost se colocó en un Ford Model T, el coche más popular del planeta por aquel entonces, y está considerado el primer vehículo de la historia en equipar una autorradio. El primer dispositivo receptor de radio en el coche que se comercializó con cierto éxito llegó en 1930, el Motorola 5T71 de Galván Manufacturing Corporation costaba entre 110 y 130 dólares, más o menos el mismo precio de algunos de los automóviles que se vendían por entonces. Más o menos lo que pasa ahora. Ahora con las radios con Bluethoot no hay que llevar cassettes, ni cd’s, ni mp3 para escuchar música.

Ya nos lo pasamos muy con su novio, Javier Serrato y tras sacarle el compromiso en una llamada que no se esperaba ya está aquí una de las concursantes más esperadas. Se llama Virginia Alcaraz y ya conocía a Gonzlo Rivas de su vida anterior. Es de las pocas que le da calabazas al seductor de Ronda y nos lo pasamos genial con ella. ¡Disfrútalo que no tiene desperdicio!

Hoy nos adentraremos en la vida de David Robert Jones, más conocido como David Bowie, en honor al cuchillo “Bowie”, que es como si Bisbal se hubiera llamao “David Navaja” El pequeño David nació en Londres el 8 de enero de 1947. Era hijo de un matrimonio de clase media de antes, vamos, que la madre no le decía “pal mes que viene” a una copa Danone. Su padre hacía anuncios de esos de las ONG’s que te dan ganas de apadrinar hasta la tortuga del fondo y su madre era acomodadora de cine, que llamándose Peggy Burns es una lástima que no se dedicara a hacer tartas de arándanos. A los 6 años, David, ya tenía reputación de niño superdotado, rebelde y más bronquista que un personaje de Tarantino. En un acto desesperado de su madre por mantener las manos del niño lejos de los ojos de sus compañeros le compró una flauta. Y allí que iba David por el vecindario tocando el himno de Alegría a la hora de la siesta, que es cuando mejor suena una flauta. Ese mismo año se mudaron de barrio, pa que el niño diera por culo en uno nuevo, y lo cambiaron al colegio “Burnt Ash Junior School” donde se sorprendieron de lo bien que tocaba la flauta el niño. Así que como no cantaba mal del tó, lo metieron en el coro de la escuela. El niño, que era raro de gustarle el pescao en blanco, bailaba así abriendo mucho las piernas como pa saltar un charco y moviendo los brazos en círculos como si estuviera enganchao en el visillo del salón. Sus interpretaciones eran según sus profesores “vistosamente artísticas”. En aquella época los niños bailaban Rock’n’Roll, que era el Fornite de antes y al padre se le ocurrió ponerle la canción de Little Richard, “Tutti Frutti” pa que el niño se integrara un poquito. David dijo que “había escuchado a Dios”. Definitivamente el niño era raro de no saltarse los anuncios de Youtube. A los 10 años empezó a tocar el Ukelele, el bajo Tea-cheast (que es con una sola cuerda) y el piano y hacía, además, actuaciones imitando a Elvis y Chuck Berry para su grupo de boy-scouts mientras sus compañeros metían escarabajos en un tarro vacío de pepinillos, que salía el escarabajo pidiendo sal de frutas y un almax. Con tantas extraescolares, David suspendió el examen de primaria, así que la madre lo cambió a un colegio que era como el de Harry Potter pero sin drogas al alcance de los niños. Allí pudo estudiar arte, música, diseño y composición tipográfica, que es lo de hacer los cartelitos con las letras de Mr. Wonderful. En 1961, su hermanastro le descubrió el jazz moderno y su madre vio el cielo abierto esas navidades. Le regaló un saxofón alto de plástico, que era más barato, por si no le gustaba y se acababa comiendo el saxofón. En 1962 se peleó con un amigo a cuenta de una niña, como si a él le hubieran gustao alguna vez las niñas. Su amigo, que tenía un anillo en el dedo, al darle un puñetazo le dejó la pupila como la tapita de una cañailla. Sí, señores y señoras, David Bowie no tenía un ojo de cada color, lo que tenía era una pupila dilatada como si se hubiera esnifao dos raya de tiza. A los 15 años le regalaron un saxo en condiciones, que parecía Pocoyo con el de plástico, y fundó la banda “Kon-rads”, actuando en verbenas y velaitas. Al año siguiente le dijo a la mare que quería ser una estrella de Pop, pero la madre le dijo que el trabajo estaba mu malo y que por qué no se metía mejó a ayudante de electricista, que en aquella época una bombilla de filamento duraba menos que el cargador de un iPhone. Frustrado por las pocas aspiraciones de los otros componentes de la banda, fundó otra, los “King Bees”. Mira que lo promocionaron de grati, pero su primer sencillo no lo escuchó ni el productor. Así que se cambió de banda otra vez. Y así hasta que se pintó un rayo en la cara y vendió muchos discos. Lo que más le gustaba a Bowie era ser bohemio, la psicodelia, el glam y tó lo que se pudiera volcar encima de un CD. Después se fue a Berlín a desintoxicarse, que es como irse a Jijona a adelgazar. Lamentablemente un bichito en el hígado se lo llevó el 10 de enero de 2016, dos días después de cumplir 69 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando aprovechen un tarro de pepinillos o vean una bombilla de filamentos.

Hoy os traemos una película de 1986, El Sargento de Hierro, un film producido, dirigido y protagonizado por Clint Eastwood doblado en las escenas de acción por Manolo Sarria del Dúo Sacapuntas ¡QUÉ GUERRA, NI QUE GUERRA! ¡EL ENANO ESTE! La película lleva recaudados 122 millones de dólares y cuenta la historia del Sargento Thomas Highway, Tomás Autopista, que tras unos problemillas con la ley se reincorpora al servicio activo en el cuerpo de marines.

En Las Vilimadas, Gonzalo Rivas le parte el corazón a nuestra concursante, Ana Santoyo que hace una más que digna participación en las distintas categorías. Como todos los concursantes se lleva un magnífico premio consistente en una botella de elixir de canela de Flor de Utrera, una camiseta ajustadita del programa de nuestros amigos de Pájaro Flama y un montón de carcajadas. Si quieres participar en Las Vilimadas escríbenos un correo electrónico a [email protected]

Hoy hablaremos de la vida de Amy Jade Winehouse, más conocida en las Bodegas Osborne como Damy más Wine. La pequeña Amy nació el 14 de septiembre de 1983 en un suburbio de Londres, porque si no naces en un suburbio, después en la adolescencia no te puedes vestir como un mendigo de una película de Bruce Willis. Criada en el seno de una familia Judía, (que mucho dinero no tenía, pero sí narí para hacerle una PCR con una fregona), vivió rodeada de canciones de Frank Sinatra que le cantaba su padre Mitchell, (que era el sueño de todo cuñado, TAXISTA) y de pastillas que no faltaban en el botiquín de su madre, Janis (que era el sueño de todo adicto, FARMACEÚTICA). Su hermano mayor, Alex, tiene tó la cara del pingüino de Batman. Amy pronto empezó a imitar a su padre e iba cantando “La Zarzamora” a todas horas por los rincones La maestra escuela estaba tan hasta la mojama de la niña que estuvo a punto de admitir que era ella la que escondía las bolsas negras en casa de Julían Muñoz, pero por la virgen del suburbio, que se callara. Cuando cumplió los 9 años sus padres se divorciaron porque una personalidad atormentada propensa a las adicciones hay que alimentarla con pequeños traumas desde chequeteta. Fue entonces cuando la apuntaron en la Escuela de teatro de Susi Earnsh que por el nombre tampoco es que estuviera la mare mu segura de lo que enseñaba la Susi, pero peor que el tik tok, no iba a ser. A los 10 años fundó su propia de banda de rap en un garaje, que pa eso tienen aparcao los americanos el coche siempre fuera. Y a los 13 se cambió a la escuela de teatro de Sylvia Young, que la echó por hacerse un piercing en la nariz y ella no quería a mamarrachas en su escuela, que luego le bajaban las estrellitas en el Gugel. Menos mal que ese mismo año le regalaron una guitarra y se puso a escribir canciones de lo que quería al noviete y de lo chunga que era su madre que no le dejaba coger Frenadol de la farmacia. A los 16 años se puso el pelo como un nido de avispones, se empezó a pintar los ojos con un rotulador Carioca de los gordo y empezó a darle al Licor 43 con piña en Mallorca. También hizo un apuesta con las amigas para ver quien adelgazaba más y empezó echar los higadillos como si todos los días cogiera una papa de las de sacar el pie de la cama para ponerlo en el suelo fresquito. Amy iba por los bares interpretando sus propias canciones hasta que su novio, el cantante Tyler James, que tiene pelaso y tó la cara de gustarle más la droja que el Cola-Cao, le entregó a su productor una maqueta de la Winehouse y se le pusieron los ojos como al que compró los bitcoins a 10 céntimos. Pero Amy lo mandó a por tabaco cuando la encontró un representante de Universal, que se llevó 6 meses buscándola como al que se ha perdío un billete de 50€ que no era suyo. Así conocería a su futuro productor, Salaam Remi, que tienen nombre de chacina que la ponen en oferta porque no se las llevan ni gratis los empleados el día antes de caducar. El 20 de octubre de 2003 salió su álbum debut “Frank”, por Frank Sinatra, que fue todo un éxito en Inglaterra y Magaluf. Entre la salida de éste álbum y el siguiente, 3 años después, Amy se metió hasta el cardito de los yogú caducaos. Un día fue fresca a desayuná con la madre y la llevó a urgencias porque se creía que estaba mala. Y el 30 de octubre de 2006 salió su segundo y último álbum con el que consiguió la fama mundial, “Back to Black” con canciones como “Rehab” en la que contaba que iba a dejar las drogas Pocholo, que a ella la dejaran en paz con su Bourbon y su drogaporro. Consiguió 5 Grammys, un montón de Récord Guinness y tocarse la rodilla con la nariz sin caerse en un control de alcoholemia. En el 2009 se desinfectó una herida con el aliento y accedió a dejar el chorrito de Baileys en el café y el porro de después de comer. Menos antes de un concierto, que salía como un padre en el convite de la comunión del niño. Lamentablemente, Amy no superó la cogorza que cogió con 27 años el 23 de julio de 2011, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando tiren el cardito de un yogú caducao o compren en oferta el Salami Remi.

Mucho se habla de los negacionistas, un asunto que según comentabas tú, Kike, en nuestra habitual mesa de redacción parecía ser un fenómeno reciente vinculado a las redes sociales. Es cierto, que gracias a las redes se propagan con mucha rapidez y prueba de ello son testimonios que nos llegan como estos de Miguel Bosé y Victoria Abril, grandes negacionistas de la COVID19 y de las vacunas. Pero ya en la antigüedad nos encontramos con el primer negacionista, Galieo Galilei que este sí tenía razón, con el tiempo lo supimos. También nos encontramos negacionistas que aseguraban que Elvis y Walt Disney no estaban muertos. Otros negacionistas afirmaban que el hombre nunca había ido a la luna. Nasa Las pirámides no la construyeron los egipcios, ni los nazis. Hay negacionistas de la Navidad que dicen que Jesucristo nació en verano y te desean un feliz solsticio de invierno. O los que dicen que Hitler no se suicidó, se fue a un resort en la Antártida.

En estas vilimadas lo pasamos en grande con Javier Serrato, un oyente de Sevilla que nos da con toda la churra en la cara en una de las materias de conocimiento ¿En cuál será? Luego llamamos en directo a su novia y le damos una gran sorpresa que ella jamás olvidará.

Hoy nos deleitaremos recordando los ojos más bonitos del Teleindiscreta. Hoy recordamos a Elizabeth Rosemond Taylor, la Sara Montiel de ellos. La pequeña Elizabeth nació en Londres, el 27 de febrero de 1932. Era la chica de Paco, un marchante de arte de Arkansas y Sara, una actriz que al casarse se tuvo que quedá en su casa haciendo madalenas con el chocolate por encima así pa arriba que parece el mojonsito del Whatsapp. Paco, tenía un amigo soltero con mucho dinero, que en aquella época sólo podía significar una cosa: no compraba en el Hipercó. Este muchacho, que también era amigo íntimo de Winston Churchill, convenció a la familia para volver a los Iunitet Esteits antes de empezar la Segunda Guerra Mundial porque sino Hitler le iba a quitar hasta el brasero de la mesa camilla. Así que con 3 años, la pequeña Liz ya estaba en Los Angeles dando clases de ballet, que pa eso el padre le vendía a los americanos los relojes victorianos doraos que tenía tu madre en el centro del aparador con la encimera de mármol. No había estrella de Hollywood que no tuviera encima del sofá el cuadro de los perros jugando al póker. Por si la bollante situación económica de su familia durante la mayor contienda bélica jamás vivida por la humanidad no hubiera sido suficiente, Elizabeth, que nació con los ojos azul violeta, fue diagnosticada con una mutación en el gen FOXC2, que a ti y a mí nos hubiera provocado dolor, conjuntivitis y visión borrosa, pero que a ella le creó una bonita fila adicional de pestañas. Elizabeth era guapa de perdonarle hasta que fuera del Sevilla, por eso insistieron a la madre para que la presentara al casting para hacer de la hija de Scarlett O’hara en “Lo que el viento se llevó”. Su madre dijo que no, que no quería que la niña fuera actriz hasta que Universal Pictures le dijo a la madre lo que le iban a pagar a la niña. La madre estaba más contenta que cuando contó el dinero que le dieron en la comunión. Así que a los 9 años, Elizabeth Taylor debutaba en el cine con una peli que tuvo menos repercusión que la segunda parte del Titanic, que también está bien que le saliera algo mal a la muchacha. Aunque luego figuró en la película de “Lassie vuelve a casa”, que esta sí triunfó, pero porque una peli en la que salga un perro que te hace hasta la declaración pa que te salga a devolver, le gusta a todo el mundo. Luego vino la Metro Goldwyn Meyer y le dijo: “ven, ven, que te vamos a aprovechar más que a las gambas de la cena de Nochebuena”. Y fue así cuando empezó a triunfá haciendo personajes atormentados, temperamentales y problemáticos, porque también hay que decir que la Taylor sonreía menos que Eugenio. En esta época era guapa de dá coraje, aunque también es verdá que tenía la boca un poquito como Sara Carbonero, que parece que siempre está oliendo el sobaco de Rocky. Su categoría de estrella quedó reforzada protagonizando la película más cara de la historia hasta ese momento: Cleopatra, por la que firmaría un contrato de 1 millón de dólares, que luego se multiplicaría por 7 gracias al porcentaje de la taquilla. La Taylor se parecía a Cleopatra lo que Paquirrín a Paquirri, pero mira, ahí está el tío. Elizabeth se casó 8 veces con 7 maridos; La del turno de tarde de Pronovias le daba un abrazo cada vez que la veía. Tuvo 4 hijos, 10 nietos y 4 bisniestos. Se caía más que el Emérito, rompiéndose la espalda 5 veces y la cadera, 2. Tuvo disentería, flebitis, una perforación en el esófago y un tumor cerebral. Fue adicta a las pastillita de dormí y a las de los dolore, alcohólica y drogadicta. Pero pa salí de fiesta, nunca estaba mala. Liz Taylor ganó 3 Óscars, 5 Globos de Oro, el David de Donatello, el título de Dama (Sir femenino) de la Orden del Imperio Británico y una paletilla con los dos últimos números de los ciegos en el colmadito de abajo su casa. Desgraciadamente, Liz falleció el 23 de marzo de 2011 en Los Ángeles de un jama al corazón, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando conozcan a alguien que de guapa dé coraje o cuando vean a la del turno de tarde de Pronovias.

Seguimos donde los dejamos, porque sabemos que se quedaron muchas cosas por contar. Los dados pirris, me cuento 20 y tantas anécdotas sobre los juegos de mesa que se merecía una segunda parte. En las Vilimadas nos lo pasamos en grande con Javier Serrato y su novia a la que sorprendimos en directo.

Hoy recordaremos las canciones, las maracas y la pajarita de Antonio Abad Lugo Machin, nuestro Sam de Casablanca. El pequeño Antonio nació el 11 de febrero de 1903 en Cuba. Era hijo de José, un emigrante gallego, y Leoncia, una afrocubana, que formaron una familia muy humilde de unos 15 hijos; Suponemos que la madre dejó de contar niños cuando se le acabaron las hojas del segundo libro de familia. Antonio fue feliz desde chico en esta familia tan numerosa porque recuerda que su familia no era “ni muy rica ni muy pobre” y porque nunca descubrió que en verdá no era alérgico ni al solomillo de ternera ni a los peti suí. El dueño del Carry veía entrar a Leoncia y le daba dos abrazos y el carro grande del IKEA. Fue precisamente su madre quien le inculcó el amor al canto. Su padre, sin embargo, decía que lo de cantá pa la calle rayaba lo inmoral, aunque se opuso flojito porque estaba muy ocupado haciendo más niños. Se rumorea que es el hombre casado que más casquetes ha echado durante el matrimonio: 15. Así que pa despistá el joven Antonio trabajó de albañil mientras cantaba antes de que Bustamante lo pusiera de moda y llegó a unirse hasta tres veces a bandas ambulantes hasta que fue contratado por la orquesta de Don Azpiazu, que tenía nombre de vino de los que te dan a probá un culito antes, pero que en verdá lo que hizo fue meter el cencerro en una orquesta, que en Galicia estaría muy visto pero en Nueva York fue como ver sobrio a Frank Sinatra. A los 20 años soñaba con estudiar ópera y ser barítono, pero en 1923 no contrataban a los negros ni de Baltasar, así que se fue a La Habana con las maracas en los bolsillos para amenizar las noches de la burguesía de la capital, clasista, blanca y, por supuesto, más racista que un alcalde de Badalona. En esta época ya tenía la barbillita así pa fuera como Ben Affleck y lasorejita como dos entrecots de 450 gr. No tardó en triunfar, llegando a ser el primer cantante negro en cantar, COBRANDO, en el Casino Nacional de la Habana, lugar de la gentuza más racista todavía y excluyente. Eran tan racistas que Otelo lo hacía un negro blanqueao y pintao con betún. Pero a Machín el dúo y la banda Azpiazu le sabían a poco y fundó un sexteto, como Mocedades, pero moviendo las manos, que parece que no, pero en aquella época eso era más innovador que la red pa que no se abriera la canne mechá. Sería con este grupo con el que grabara “Aquellos ojos verdes” y “El manisero”. Pero Antonio era como la infanta Leonor, que no podía tener una tarde libre, y en 1930 se fue a Nueva Yó donde estuvo 4 años formando parte de la Orquesta Antillana, de José Escarpenter y su Orquesta, de Julio Roque y su Orquesta, de Armando Valdespí y su Orquesta, de la Orquesta Machín, del Cuarteto Machín, del Cuarteto El Libi y de la Peña Sevillista “Garbanso con espinaca”. En 1936 se marchó a Europa, porque quién se iba a imaginá que un dictador con un huevo FUERA A REPETIR LO MISMO QUE OTRO DICTADOR CON UN HUEVO, así que se fue a Londres y en cuanto le pusieron el pescao frío en el freidor se fue pa París. Allí conoció a Line, con quién se iría de gira por Suecia. No se quedó en Suecia, porque en Suecia no se quieren quedar ni los suecos, y volvió a París. En 1939 llegó a España huyendo de los nazis, topándose con la posguerra española y la consiguiente ZOZOBRA. Pero Antonio sacó sus maracas en la sala Shangai de Barcelona cobrando 25 pesetas diarias, que dicho así podría haber sido cantando o bailando en una barra de metal que si te resbala te quema tó los muslo. En 1943 se casa con la sevillana María de los Ángeles Rodriguez, y ya que está se trae media familia en una avión a Sevilla, porque la familia entera no cabía en un viaje. En 1947 se saca el citrato y arregla una canción moruna, convirtiéndola en bolero: “Angelitos Negros”. Después se vino arriba y “Toda una vida”, o “Quizás, quizás, quizás” más, enamoró a los españoles con “Dos Gardenias”. El 7 de junio de 1977 dio su último concierto en Alcalá de Guadaíra, del que salió muy agotado, tanto que el 4 de agosto, con 74 años, le recibieron sus amados angelitos negros, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando cojan un carro grande de IKEA o le pongan la red a la canne mechá pa que no se abra.

Conoce la historia detrás del creador de los juegos de mesa de tu infancia. Hablamos con Jonathan Pineda, hijo de Pepe Pineda el creativo y publicista que creó los mayores éxitos de CEFA: En Busca del Imperio Cobra y de muchos más para la empresa juguetera CEFA de Zaragoza La maldición del templo de cristal, Distrito 21, Dagón contra el hechicero de los reinos negros, Movies, Calle Morgue, Misterio, Alerta Roja, Marco Polo, Sinaí, Defensores de la Tierra, Dracos, Cotilleos, Dicho y hecho, Drácula, Sibarity, El Cetro de Yarek…

Hoy le hemos puesto este bucólico nombre a nuestra tema principal, tardes lluviosas de antes, primero porque con el calentamiento global cada vez llueve menos, pero sobre todo, porque ahora una tarde lluviosa es sinónimo de sofá, mantita y peli en Netflix y nosotros nos preguntamos ¿y los juegos de mesa, qué? Hoy recordaremos aquellas largas tardes de tablero, cartas y dados con amigos, familiares… los juegos de mesa son muy de juntarte con tus primos en casa de la tita. Hablaremos de las reglas, quién hacía de la banca, quién se guardaba algún billetito del Monopoly sisado de la caja del juego, de las partidas que se quedaban para otro día porque cuando te habías dado cuenta eran las tres menos cuarto de la mañana, del que derramaba el café sobre el juego y de cuando tu madre, harta de escuchar niños discutir, mandaba el tablero a los confines del salón de un manotazo.

Hoy os traigo las carreras, faltas y penaltis de Hendrix Johannes Cruyff, más conocido en la fábrica de Chupa Chups que en el AMPA del colegio. El pequeño Johan nació en Ámsterdam, en una calle de nombre impronunciable, el 25 de Abril de 1947 y creció a 500 metros del campo del Ajax. ¡Claro, por eso es tan buen futbolista! No, señora, que yo crecí a 500 metros de la mejor facultad de medicina de España y soy una desgraciá. Sus padres se llamaban como los protagonistas de una tragedia romántica que se suicidan por no poder vivir su amor: Hermanus Cornelius, supongo que nunca se supo qué Hermanus y de ahí lo de Cornelius, y de Petronilla Bernarda. Por suerte a ellos nada les impidió vivir su amor y que papá (o su tito) plantara la semillita en el potorrín de mamá. Johan olía el gol desde chiquitito; De hecho podía oler desde Ámsterdam el menudo que estaba haciendo tu madre. Sus primeras palabras fueron: “¡A la banda! ¡Abre a la banda!” (Puede que fueran otras pero esto es lo único que yo sé de fútbol) así que su padre a los 10 años lo apuntó en los alevines del Ajax, que era la única extraexcolar en la que podía aparcar pa recoger al niño y no dejar el coche en tercera fila. Allí estuvo nuestro protagonista hasta 1973, 16 años cotizaos a los 26 años. Johan era la Marisol de ellos. En el Ajax ganaría 6 títulos de liga, 3 copas de Europa y 2 chubasqueros con las millas de Fortuna, y es que Cruyff fumaba, fumaba mucho, sin filtro y en los descansos de los partidos. Ya en esta época era una mezcla de Messi, cualquiera de los 4 Beatles y un clip de playmobil, aunque luego de mayor se le pondría tó la cara de Mark Knopfler. En 1968 se casó con Danny Coster, hija del empresario Cor Coster, mu famoso en Holanda, que está bien, pero que es como ser famoso en Telecuenca. Con Danny tuvo 3 hijos y mu mal gusto para elegir los nombres de las niñas: Chantal y Susila. En 1973 lo fichó el F.C. Barcelona por 100 millones de pesetas, que por lo visto antes era una barbaridad Streisand y ahora es un mohón, pero que si a mí me dan la mitad de ese mohón ahora, en 2020, ME-SO-LU-CIONAN-LA-VI-DA. En 1974 nació su tercer al que quiso llamar Jordi, pero como tito Franco no le dejaba, y por su huevo que le tenía que poner Jorge, Johan se fue hasta Ámsterdam para poder ponerle a su pequeño Jordi. Vamos, que a Johan no se lo llevaron por delante los grises porque era holandés y valía 100 millones, porque llega a ser mi abuelo y le estarían todavía dando palos. Por lo visto ernota era un crack con el balón, recuerden ustedes que yo no veo un fuera de juego, y en las 5 temporadas que jugó en el Barça se llevó 1 liga y 1 Copa de España, que es la Copa del Rey [DE ANTES]. Gracias Kike. Con ese palmarés, más que el mejor jugador del Barça, parecía el padrino de una boda.Recibió en balón de Oro en el 71, el 73 y el 74. En el 72 es que se tropezó y lo adelantó Beckenbauer. Por lo visto también aportó mucho a su selección, pero no lo suficiente porque no se comieron ná. En 1988, el presidente del Barça, José Luis Nuñez, lo fichó como técnico, promoviendo un juego vistoso, basado en la posesión del balón y en el espíritu ofensivo (esto no es mío, esto es interné, de hecho no yo no diferencio un juego ofensivo de un grofre de chocolate). Con él nacería el “Dream Team” que podía haber sido un grupo cohesionado que jugaba de puta madre al fútbol o un chalet con un letrero luminoso mu grande y los cubatas a 3000 pesetas. De entrenador del Barça se llevaría 1 Recopa de Europa en el 89, 1 Copa del Rey en el 90, 4 ligas consecutivas (del 90 al 94), 1 jama al corazón en el 91 y una Copa de Europa en el 92. Este pequeño problema de salud hizo que inmediatamente tuviera que dejar de echarse el humo ar pechito. En el 2008, unos ladrones entraron en su casa para robarle y él les dijo que se llevaran lo que quisieran menos los Chupa Chups. Desgraciadamente este ganador de 3 balones de oro fallecía en Barcelon con tan sólo 69 años, aunque ustedes siempre podrán recordar al mejor jugador de Europa del siglo XX cada vez que su madre haga menudo o vean a alguien comiéndose un Chupa Chups.

Hoy os traemos una gran película de 1983 de título ‘Juegos de Guerra’. Una fantasía sobre un hipotético conflicto nuclear entre Estados Unidos y la Unión Soviética protagonizada por Matthew Broderick en el papel David el niño rata, Ally Sheedy en el papel de Jennifer la buenorra del instituo que incomprensiblemente se enrolla con el niño rata y John Wood que tenía toda la cara de Benedict Cumberbatch en el papel del Profesor Falken. La película empieza con dos militares que trabajan en el NORA, el Cerro Muriano de ellos a los que les dan la orden de lanzar misiles nucleares contra Rusia, pero cuando están a punto de girar las llaves uno de ellos se viene abajo como las Derbis y no ejecuta la orden. Esto hace que los militares se planteen sustituir a las personas por ordenadores que no tienen remordimientos y hacen lo que nosotros les digamos… JAJAJAJAJAJAJA Lo siguiente que tenemos es un niño rata aficionado a los ordenadores que con el internet de antes es capaz el hijoputa de cambiarse hasta las notas de clase y de paso cambiárselas a la buenorra del instituto a cambio, suponemos, que de un trompetazo. El niño, que se aburre como un diputado en una sesión ordinaria decide meterse en con el ordenador en el sistema de una empresa de videojuegos que va a hacer un lanzamiento en breve y así es como da con Josua, no confundir con el de Los Morancos, o lo que es lo mismo el ordenador que han puesto los del NORA para sustituir a los militares cagones. El niño juega a un juego que se llama Guerra Mundial Termonuclear, no podía haber elegido el mamón el solitario. Y resulta que eso hace que en el NORA se crean que los rusos, sin venir a cuento, están atacando con misiles a Estados Unidos. Está totalmente justificado que los americanos lo creyeran porque los ruso son tela de pendencieros como sabemos por Tchaikovsky. El FBI detiene al niño porque se dejó el ordenador encendido y lo llevan al NORA donde lo acusan de espionaje. Lo encierran en una enfermería que custodia un vigilante con cara de gondolero veneciano y se escapa porque el vigilante le está metiendo cuello a la secretaria. Cuando se escapa consigue llegar a la isla donde se refugia el Profesor Falken que inventó la máquina, acompañado de la Jennifer que tiene que tener el PIB de Canadá para costearse los viajes que hace con 17 años que tiene la niña. El profesor Falken que se hizo pasar por muerto por no pagar las ronchas que debía en la peña los lleva de nuevo al NORA en un helicóptero porque ¿quién no tiene un helicóptero en EEUU? Al entrar en el NORA se dan una ostia con un jeep, pero no les pasa porque se ve que iban despacito. Al final los militares descubren que todo era una simulación y cuando están cantando victoria la máquina intenta descubrir la clave de lanzamiento para rematar la faena. Como no pueden parar a la máquina la ponen a jugar al tres en raya a ver si se destruye del puro aburrimiento. Al final la máquina peta y todos se abrazan. Pensamos que ahora el chaval tiene un despacho en la calle Génova.

Hoy recordaremos la vida de una mujer que fue muchas chicas, chica Berlanga, chica Trueba y cómo no, chica Almodóvar. Hablamos de María Jesús Lampreave Pérez, la más chica de toda las chicas.. La pequeña Chus nació aquí, en Madrid, el 11 de diciembre de 1930. Su primer carnaval no necesitó disfrazarse porque ella ya iba de vieja. Tuvo una infancia marcada por la posguerra, que en español significa que pasó más hambre que Carmen Sevilla en la clínica Buchinger. Era una niña normal de 74 años, jugando a hacer croché tapaita con la mesa camilla y a cocinar cocido en una olla marrón que nosotros la usamos mejor pa hacer caracoles, que están más ricos que los garbanzos esos que se comen los madrileños, que están más secos que la madre del de Psicosis. Pero a ella lo que le gustaba era pintar, ella con lo que era feliz era con la lata grande de lápices Alpino que traía el color CANNEEEEE. Así que con 20 años se fue a la Academia de Bellas Artes de San Fernando con un dibujo de Popeye metido en una carpeta mu grande que es mu difícil de llevar porque no te llega el brazo hasta el final de la carpeta, y la tienes que llevar como si fuera una pancarta. Que no sabes si el que la lleva es dibujante, arquitecto o activista de Greenpeace. Dicen que Chus no lo hacía del todo mal, pero claro se sentaba al lao del pintor hiperrealista Antonio López, que pinta estupendamente pero es más lento que la digestión de un plato hondo de menudo. Hasta Chus, que veía tan poco que siempre cantaba riéndose con la boca mu abierta, se dio cuenta que no podía competir con el que sería el futuro pintor de la familia real, aunque siempre sería una gran aficionada a la pintura, sobre todo de las que tenía que usar el color CANNEEEEE. Según la propia María Jesús, nunca tuvo vocación de actriz hasta que conoció a Jaime de Armiñán, que es un guionista de aquella época con cara de desayuná los sobaos mohaitos en la sarsita que sobró de la berza del día anterior. Debutó en el cine en 1950 con la película “El pisito” dirigida por Marco Ferreri, que tiene apellido de décimo que no te toca por un número; La cosa es que por una letra, Marco era un tieso. En 1960 se casó con su Eusebio, que la quería mucho y le apoyó en todos sus proyectos y éxitos, porque no pasa nada por alegrarse de los éxitos de tu pareja ¿eh, chicos? de verdad, que no se os cae la churra ni nada. Fue él quien la animó a hacer un vídeo de apoyo al PSOE en las elecciones del 96. Chus tenía ese don con el que era capaz de apoyar al SOE con la misma profesionalidad y entonación con la que anunciaba un paquete de espaguetis. Luego vendría Berlanga para incluirla en su trilogía Nacional. Chus se estaba convirtiendo en la mejor actriz secundaria del cine español con sus personajes ingenuos y cómicos, aunque la gran popularidad vendría pasados sus 50 años, cuando Almodóvar la convirtió en estrella fija de sus películas. En esta época ya llevaba las gafas de Paco Umbral pero con las patillas doradas, que si no no es de abuela, y avisaba por teléfono, a quien correspondiera, que había hecho croquetas de pushero, siempre con los calcetines de media subidos hasta debajo de la rodilla. Una de sus interpretaciones más destacable fue en la película de Antonio Mercero, “Espérame en el cielo”, donde hacía de sufrida esposa de un pobre desgraciado que, por su parecido físico, le obligan a ser el doble de Franco. También fue la vecina pescadera de Torrente, la tía del pueblo que le decía a Penélope Cruz ¡Qué tengáis cuidaico!, doña Asun en “Belle Epoque”, Doña Antonia en “Bajarse al moro” y una portera testiga de Jehová que siempre tenía que decir la verdad en “Mujeres en un ataque de nervios” Chus era esa actriz que llenaba la pantalla y no era con el cuerpo. Lamentablemente nos dejó con 85 años, el 4 de abril de 2016 y ahora le estará diciendo a Verónica Forqué: “Paso total de vosotras, me aburrís”, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando vean a una bebe disfrazá de vieja o en la caja de colores les venga el color CANNEEEEEEEE.

Querido/a oyente, no te miento si te digo que estás ante uno de los mejores y más gamberros capítulos de Zafarrancho Vilima de los últimos tiempos. Habrá insinuaciones sobre por qué los Reyes Magos se sientan a los niños en las piernas, habrá grandes faltadas entre los integrantes del programa y un ataque de risa interminable que harán de este, uno de tus episodios favoritos de Zafarrancho Vilima. ¡Venga, a disfrutar!

Desde Zafarrancho Vilima queremos desearos que paséis unas felices fiestas con los vuestros o con quien queráis. Nosotros vamos a descansar hoy y en Nochevieja, pero volveremos el 7 de enero. Este 2021 ha sido un gran año para nosotros y esperamos que para vosotros también lo haya sido. Lo dicho, nos vemos el año que viene más descansados, con más fuerzas y más CACHONDEO!!!

Hoy recordaremos las andanzas, aventuras y desventuras de María Rita Barberá Nolla, más conocida por hacer lo que le salía de la punta la narí. La pequeña Rita nació en la capital del Turia el 16 de julio de 1948. Nuestra protagonista era la mediana de las 3 hijas que tuvieron Carmen Nolla y José Barberá, que lo que quería era un shurrita, pero Rita le dijo que no se preocupara, que ya la había tenido a ella. Rita nunca probó el pan con mantequilla y azúcar pa merendá porque en su casa nunca faltaron los círculos rojo y es que su padre fue periodista antes, durante y tras el franquismo porque, por lo que sea, el hombre escribía mu bien. Se dice que tenía una letra muy bonita PORQUE ERA DIESTRO, y tener buena letra en aquella época, ayudaba mucho. Estudió primaria en la Institución Cultural Domus, que era como la Universidad Juan Carlos I pero de la E.G.B, donde obtuvo mención de honor. También le ayudó a sacar tan buena nota que tenía mucho tiempo pa estudiar porque aún no había aprendido a cardarse el pelo y todavía no había descubierto la Mistela. Cuando aprobó la selectividad echó la matrícula pa soldador, bombero y engrasador de buques mercantes, pero al final entró en la facultad de empresariales de Valencia. Allí se licenció en ciencias políticas y empresariales porque ella lo que quería ser era conserje del ayuntamiento. También estudió ciencias de la información en la rama de periodismo aquí, en MadriZ. Y en 1973, con 25 años fue declarada “Musa del Humor” en un concurso literario llamado “La Olimpiada del Humor”. Si se hubiera celebrado en Sevilla, hubiera ganao el Risitas porque se reía más fuerte. En 1976 se juntó con 2 colegas y cofundó Alianza Popular en Valencia, porque ella también era diestra y tenía muy buena letra. Tenía el carné de socio número 3, era la José María del Nido de ellos. Aunque por si acaso se sacó la oposición de “economistas SINDICALES”. [Rita con un gin tonic cargaito en una mano y un ducados en la otra diciendo: “Saben aquel que diu que era del PP y se sacó una plaza que ponía “Sindicalista”, jajajajaa, toma Rita, el título de “Musa del Humor”. Y Rita: “GRASIA, GRASIA, QUIERO A TODO EL MUNDO”] En 1983 se convirtió en diputada de las cortes valencianas y en 1991 consiguió entrar en el ayuntamiento pero no de conserje, sino de alcaldesa. Se dice que lo que más le gustaba de su despacho era la botella de Absenta. Fue en esta época cuando se compró el traje chaqueta Rojo que le copió a la Merkel, se puso el pelo como Rafaela Aparicio, se blanqueó los dientes y, ya que estaba, alguna cosa más. En 1993 se convirtió en miembro del comité ejecutivo nacional del Partido Popular; Rita había conseguido ser la Ibai del PP. De hecho ganaría las elecciones a la alcaldía de Valencia por mayoría absoluta en el 95, en el 99, en el 2003, 2007 y 2011. Calatrava estaba más contento que el director de Endesa de 20:00 a 21:00. Durante esos 24 años que calentó el silloncito de la alcaldía construyó La Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia, mu chulo por dentro, pero que cada 3 años se le cae la lechá del alicatao. Rita Barberá es la persona a la que más veces le han dicho ¿QUIÉN LE HA HECHO ESTO, SEÑORA?. También llevó a la capital valenciana la Fórmula1 durante 4 años, que llenó las arcas de los valenciajajajaja y dos ediciones de la Copa América de Vela, con un pabellón mu bonico pero que lo han usao menos el monoraíl de la Expo. En el pregón de las fallas del 2015 le entró “El caloret” pero más caloret le entró cuando la llamaron del Tribunal Superior de Justicia para preguntarle por la Gürtel, el caso Noós, el Ritaleaks y la operación Taula. Al final le metieron mano por blanquear la paga de navidad y donar a su campaña 1000 euretes, que la multa hubiera sido más si le hubieran hecho un control de alcoholemia cuando salía a desayunar. El PP le dijo que le quitaba el carné de socia porque no pagaba la cuota, pero ella se pasó al grupo mixto pa que no le quitaran el aforamiento. No le haría falta porque 2 días después de haberle dicho al juez lo de “Yo no ha hecho”, Rita, que tenía el hígado como un bayeta de bar, fallecía de un ataque al corazón el 23 de noviembre de 2016, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando les entre caloret o se les estropee la lechá de los asulejo del cuarto baño.

Desde Que En 1812, En Cádiz, Ciriaco González De Carvajal, Ministro Del Consejo Y Cámara Indias Pusiese En Marcha La Lotería De Navidad Para Recaudar Fondos Para Sufragar Los Gastos De La Guerra De La Independencia , Cada Año Los Españoles Ponemos Nuestra Mirada Y Nuestras Esperanzas En Los Niños De San Ildefonso Esperando Que Salga La Bolita Con Nuestro Número Y Coincida Con La Bolita Que Lleve Escrito A Fuego El Premio Gordo. Lo Que Estamos Escuchando Es La Música Que Sonó En Los Anuncios De La Lotería De Navidad Entre 1998 Y 2005 O Lo Que Es Lo Mismo, Antes De Ayer. Porque Si Hay Un Sonido Característico Para Los Puretas Como Nosotros Es Este.

Hoy hablaremos de la exitosa vida de este personaje y su papada cuyo nombre completo era Alfred Joseph Hitchcock y su perfil el más conocido del cine. El pequeño Alfred nació en Londres el 13 de agosto de 1899, pero su madre, que vio que el niño era un poquito especial, dijo que nació en 1900 para que le entrara en infantil con los niños chicos. Y eso que Alfred tenía un hermano mayor de los que abren el grifo de la cocina cuando te estás duchando. Alfred estudió en los Salesians, que son los Salesianos de allí, y luego con los Jesuitas, que son los antidisturbios de ellos. A Alfred le dieron más tortas que a Brad Pitt en el club de la lucha y fue en este momento cuando empezó a salirle la papada porque se consolaba comiendo bacon, que son los chicharrones de los ingleses. A los 6 años se mudaron y sus padres compraron dos locales, uno al lao del otro y justo debajo de su casa pa montar una pescadería y un fish and chips. La casa de Alfred olía como la esquina en la calle Tetuán del Blanco Cerrillo. A los 10 años, Alfred se propuso demostrarle a su madre que se equivocaba y para ello se aprendió el callejero de Nueva York. Aunque se equivocó un par de veces porque el hermano que no paraba de decirle “Más fási que aprenderte el callejero de Nueva York”, la madre quedó impresionada de lo bien que contaba su niño hasta el 214. A los 14 años se preguntó qué podía hacer con ese don que Dios le había dado con los números y se metió en ingeniería el 25 de Julio de 1913, porque a ellos les dura el verano dos semanas, que empiezas tú en Sevilla el curso el 25 de Julio y en la presentación se te muere ⅓ de los alumnos. Allí estudió mecánica, electricidad, acústica, navegación, física, química, a arreglar la Thermomix y a asomarse con cuidatio en los balcones. Tan sólo 1 año después, en noviembre de 1914, entró a trabajar en la W.T. Henley’s Telegraph Works, con lo fácil que es decir “Todoelectronic”. Allí se jartó de pelá cables y de darse calambraso con el multímetro. Un mes después, en Diciembre, murió su padre, porque diciembre es mu de morirse la gente, y Alfred con la pena se metió a estudiá en el nocturno economía, ciencias políticas, historia del arte y dibujo, las letras mixtas de antes. Un día, harto de enrollá cable en las bobinas pa’l Leroy Merlin, se pasó al departamento de Marketing y lo pusieron a dibujar los anuncios publicitarios de los cables eléctricos. Cuando estalló la Primera Guerra Mundial, se presentó voluntario con su papada, pero lo desestimaron por ser “no apto” sin dar más explicaciones, que tampoco había que hasé sangre. -¡Alfred Joshep Hitchcock! -¡Presente! -NO APTO -¿POR QUÉ? - Porque te va a comé hasta las boinas de los franceses, gordo, que’re un gordo. - ¡QUÉ NO, QUÉ ES LA TIROIDES! No, no hubiera estao bonito y tampoco sabían si iban a tener que tirar de los “no aptos” que a Fleming todavía no se le había puesto mohoso el pan. En 1920 empezó a trabajar para la industria cinematográfica poniéndo los rótulos de las películas mudas. En 1925 rodó su primera película, “El jardín de la alegría”, y en el 29 rodó la primera película sonora británica “Blackmail”. Aquí llevaba casado 3 años y ya se había echao a la bebida. Después de llevarse 10 años trabajando en la industria cinematográfica inglesa dio el salto a Hollywood y se convirtió en el Chicho Ibañez Serrador de ellos haciendo muchas películas de miedo con muchos flexos pa dar sombras hasta en el techo y musiquitas que terminan con el volumen mu alto por si te has quedao dormío en el sofá. Y este es mi resumen de la trayectoria cinematográfica de Hitchcock, que tampoco estaré yo mu equivocá cuando nunca le dieron el Óscar a Mejor Director, que lo tiene hasta Kevin Costner. En 1976 se estrena en Estados Unidos su última película, “La Trama” que tiene un cartel mu bonico con la cabeza de Hitchcock metida en una bola de Navidad, como las cabezas de los presidentes americanos en Futurama. Desgraciadamente, el 29 de abril de 1980, con 80 años y los pelillos en la calva como Homer Simpson, nos dejaba este genial director a causa de una insuficiencia renal aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando la casa les huela a adobo o a alguien le engorde la tiroides.

Ustedes Estarán Ya Hartos, A Estas Altura De La Película De Escuchar Villancicos. Normal, Cada Vez La Navidad Se Adelanta Más Y Eso No Hay Oído Que Lo Soporte. Hay Quien Trata De Darle Un Aire Sofisticado A Estas Composiciones Navideñas, Como Raphael, Que Se Ha Convertido Ya En Nuestro Bing Crosby Patrio. Y Quien Se Sube Al Carro De Cualquier Manera Porque Los Royalties Que Puede General Un Villancico Que Se Haga Popular Puede Hacerte Nadar En Billetes El Resto De Tu Vida, Que Se Lo Digan A Mariah Carey. Por Este Motivo Hoy Vamos A Hablaros De Todos Aquellos Que Intentaron Dar Su Pelotazo Con Las Navidades Y Por Una Razón U Otra Se Quedaron A Medio Camino.

Hoy desvelaremos la misteriosa identidad de la persona que se esconde detrás de los nombres de Santa Claus, San Nicolás, Papá Noel o Viejito Pascuero, más conocido actualmente como Amazon. El pequeño Nicolás, no el nuestro, el otro, el que lleva regalitos a los niños buenos, nació en el año 280 en la que era la ciudad de Mira, por si tu madre lo tiene que buscar en el mapa que tu padre lleva en la guantera o Demre si lo quieres buscar en el Google Maps. Esta pequeña ciudad costera se encuentra en la provincia de Anatolia, en Turquía, lo que podría explicar el pelazo que tiene el tío a punto de cumplir 1742 años. Hijo de familia con casa en propiedad en el barrio de Salamanca de ellos, creció entre el deseo de su padre de fundar el SEUR del Adriático y el deseo de su madre de que fuera cura, como su tío, el obispo de Mira. La peste solucionaría este dilema y las discusiones entre sus padres, aunque se dice que en el panteón familiar se han registrado psicofonías en las que puede oírse una voz femenina diciendo “TE LO DIJE”, ya que el pequeño Nicolás, no el nuestro, este, el que lleva regalitos a los niños buenos, donó sus bienes a los pobres a la muerte de sus padres y se fue con su tío, el obispo, para ordenarse como sacerdote. Tuvo mucha suerte porque al morir su tío se quedó vacante la plaza de obispo y se la dieron a él por puntos. Su leyenda comienza una día que alguien acuchilló a varios niños y el los curó de inmediato rezando muy fuerte. Pero además, Nicolás, no el nuestro, este, el que le lleva regalito a los niños buenos, tenía especial inclinación por los niños. También es patrono de los marineros porque estando un día el George Clooney de ellos pescando acedías, vino una terrible tempestad, y al rezar mu fuerte (porque en el S.IV tó se arreglaba rezando mu fuerte) esta oración: “Oh Dios, por las oraciones de nuestro buen Obispo Nicolás, sálvanos”, éste apareció y calmó las aguas, como Moisés con el bastón, pero él metiendo en la espumita de las olas una servilleta enrollá. Lo de repartir los regalos lo empezó un día que conoció a un hombre muy pobre que no tenía suficiente dote para casar a sus tres hijas. Cada vez que una de ellas alcanzaba la edad de casarse, se colaba a hurtadillas por la chimenea de la casa y les dejaba una bolsa de monedas de oro en los calcetines que se estaban secando. Que también tuvo suerte de que le cogiera en el S. IV, porque hoy la especial inclinación por los niños y colarte en casa de gente ajena es un poco delito. Por lo que sea, esto de la chimenea se le fue de las manos y acabó entrando en la casa de todos los niños el 25 de diciembre a las 00:00 para dejar cinexines, nancys y excalectrics, pero solo a los niños buenos, a los malos les deja carbón para que puedan calentar la casa. En un principio, San Nicolás, empezó a llevar los regalos a los niños la noche del 5 al 6 de diciembre, pero como cogía a todos los españoles de puente, lo cambió al 25 de diciembre, por lo que se le puso el apodo de “Papá Navidad” traducido según el país a su propio idioma: “Father Christmas”, “Père Nöel”, “Babbo Natale”, menos en español, porque se ve que en ese momento la traductora electrónica se quedó sin pilas. En 1624, San Nicolás, no el nuestro, sino el que lleva los regalitos a los niños buenos, cambió a Santa Claus cuando los Neerlandeses fundaron Nuevo Ámsterdam, Nueva York según Google Maps. En 1823 se compró los renos y en 1863 se dejó la barba larga y se jartó de chicharrones. Todavía vestía de verde y a mediados del S. XIX se cambió por el blanco y el dorado, pero se tuvo que pasar al rojo, porque de tanto meterse por las chimeneas, la señora Claus no ganaba para Kalia Oxi Action. A principios del S XX se mudó al Polo Norte, donde recibe y clasifica todas las cartas de los niños y niñas que le llegan, pero se cree que tiene chaleres en Laponia Sueca, Laponia Finlandesa y Groenlandia. Desde allí, acompañado por la carbonilla, que es la que deja el carbón (porque si dejara a los sanitarios en la calle se llamaría Bonilla), viaja en su trineo tirado por sus renos y dirigidos por Rudolf que ilumina el camino con su nariz roja luminosa, llevando los regalitos alrededor de todo el mundo. Todavía no le ha llegado para calcular la pensión de jubilación en España, y a día por año teniendo cotizaos menos de 5 años, podemos estar tranquilos que queda Papá Noel para rato, aunque ustedes siempre podrán reconocerlo cuando oigan a alguien decir “JO JO JO”.

Hoy montamos el Belén juntos con mucho humor y mucho cachondeo. Estamos a las puertas del puente de la Inmaculada o de la Constitución, que hasta para eso hay gustos, que esto es como lo del jura o promete y toca el primer tema navideño de la temporada. Bueno, lo primero que tenemos que decir es que, aunque hay quien mantiene la tradición, cada vez hay más personas, colectivos y centros comerciales que ponen la decoración antes, incluso hablamos de mediados de noviembre y eso no pasaba antes, las cosas como son.

Hoy viajaremos hasta el s. XV para recordar la vida de Juana de Arco, que en su idioma materno,el francés, tiene nombre de perfume: “Jeanne D’Arc”, con ligeros toques de madera ahumada. La pequeña Juana nació en Domrémy en 1412. Según la historia, Juana, era una joven campesina, que es más romántico que decir que su padre era un Cayetano Martínez de Irujo de allí. Dueño de un terreno de unas 20 hectáreas, su padre también era funcionario, recaudador de impuestos, jefe de la policía local y colaborador de La Sexta. Vivían en una zona aislada al este de Francia, fiel a la corona francesa, rodeados de tierras pro borgoñonas que de vez en cuando le incendiaban al padre la villa. En 1425, a los 13 años, tuvo su primera visión en el jardín de su padre. No la villa ardiendo, otra visión. Aseguraba haber visto al Arcángel Miguel, a Santa Margarita y a Catalina de Alejandría diciéndole que expulsara a los ingleses y llevara al delfín a Reims para ser coronado como rey. Por lo que sea, la madre no tuvo tiempo de llevarla al psiquiatra ni nada. Según sus palabras, lloró cuando se fueron porque eran muy hermosos. Igual que yo cuando cambio un billete de 50€. A los 16 años se apuntó a una excursión de la asociación de vecinos para ir a pedirle al comandante de la guarnición una escolta armada para llevarla a la Corte Real. El comandante le dijo que sí, que le iba a dar la escolta, un mercedes blindao y la suscripción de pago de iVoox para que no se aburriera en el viaje. Pero a Juana, que era más insistente que un comercial de Jazztel, no le disuadió el sarcasmo del comandante y volvió el siguiente enero a pedirle lo mismo pero esta vez respaldada con un mensaje que le había dicho un pajarito mientra cuidaba de su rebaño: La derrota francesa en la batalla Rouvray, cerca de Orleans. Varios días más tarde llegaron los mensajeros franceses con la bandera enrollaita y cantando canciones de Elton John. Con la confirmación de su predicción, el comandante accedió a darle a Juana la escolta para ir a la Corte Real a ver al delfín y 20€ para que le comprara un décimo de navidad en el “Gato Negro”. Juana iba más contenta que La Pantoja al Sálvame, aunque por su seguridad la vistieron de soldado para que los albañiles no le fueran diciendo cosas como, “Ven pa’cá que te ví a comé tó el Arcángel”. Luego la acusarían de travestismo, que el siglo XV eso estaba mu feo. A los 17 años tuvo su primer encuentro con Carlos, el delfín de Francia, al que causó muy buena impresión y quién le dio permiso para ir con el ejército a liberar Orleans de los ingleses con una armadura, un caballo, una espada y un estandarte que decía “Estuve en un balcón de Magaluf y me acordé de ti”. Juana sabía de tácticas de guerra lo mismo que Casado de almacenamiento de energía solar, pero como al llegar a Orleans los que estaban allí consiguieron terminar con el asedio después de 7 meses, se lo atribuyeron a su naturaleza divina, porque ella fue al campo de batalla con su estandarte a gritar “ALIRON, ALIRON, ERDERFÍN, CAMPEÓN”. El ejército francés se vino arribo y empezaron a ganar en casa hasta que llegaron a Reims el 16 de julio de 1429, donde los borgoñones le bajaron la llave de la ciudad a Juana en un canastito de mimbre pa que pudiera abrir. Al día siguiente coronaron rey a Carlos VII, que uno en esta época tenía que hacer las cosas rápidas que lo mismo se te infectaba un padrastro y pasaban rápido a Luis XI. En los siguientes meses estuvieron de tregua con los ingleses, y Juana se dedicó a evangelizar a los que consideraba herejes. Era una especie de testigo de Jehová pero por carta, que quieras que no, molesta menos. Cuando acabó la tregua, los borgoñones la capturaron y se la entregaron a los ingleses, que le tenían más ganas que Cayetana Álvarez de Toledo a García Egea. En el juicio la acusaron de herejía y travestismo y el 30 de mayo de 1431, con 19 años y antes de poder probar las papas fritas y el chocolate, la quemaron en la hogera 3 veces, no fuera que se quedara poco hecha. Sus cenizas fueron esparcidas en el Sena y después de un tiempo anularon el juicio porque se dieron cuenta que era inocente y pa compensá la declararon santa, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que un pajarito les cuente un secreto o lloren por cambiar un billete de 50€.

Hoy 26 de noviembre se cumplen 79 años del estreno de una de las películas más icónicas del séptimo arte. En Zafarrancho Vilima, que no somos de números redondos, nos hemos querido anticipar al 80 cumpleaños de este drama protagonizado por Humphrey Bogart e Ingrid Bergman y dirigido por Michael Curtiz. Como quiera que somos conscientes de que a este tipo de películas suele pasarle lo mismo que a los clásicos de la literatura, que son reconocidos, raro es el que no los cita y sirven en muchas ocasiones para tirarse grandes pegotes, pues os la vamos a contar. Para los ofendidos de los spoilers, decirles que han tenido desde 1942 hasta nuestros días para verla y que, precisamente el final del film es de lo más conocido y reconocible de la industria cinematográfica. La película se desarrolla, como su propio nombre indica en Casablanca, en el Marruecos controlado por el gobierno francés de Vichy, el gobierno bastardo que los nazis impusieron en Francia y sus colonias donde un norteamericano de nombre Rick y cara de Humphrey Bogart regenta un selecto club al que no se marearon para ponerle el nombre ‘El Café de Rick’ le podían haber puesto mesones del Serranito, pero allí no gusta el cerdo…

Hoy nos introduciremos de lleno en la vida del artista circense Ángel Papadópulos Dordid, más conocido como “El Dyson”, la aspiradora sin cables más potente del mercado. El pequeño Ángel nació en Huelva el 17 de octubre de 1944. Ángel fue el único hijo de la contorsionista malagueña Margarita Dordid, de la que heredó la capacidad de andar como si siempre estuviera a punto de agacharse a coger un euro del suelo, y del trapecista griego Christophoro “Cristo” Papadópulos, del que heredó la capacidad de no caerse pá´lante. Ángel empezó muy pronto con el látigo domando a la gatita persa de la caravana de al lao. Ante esta estampa, su novia, la trapecista Renata Tanton le propuso matrimonio para que así, por lo menos, le quedara un paguita. Se casó con 20 años y en 1965, con 21, debutó en el circo con unos leggins mu pegaitos a la güebada pa demostrar lo valiente que era. El 20 de agosto de ese mismo año sufre su primer accidente grave cuando el león King le dijo con la patita que no era un gatito persa. Nuestro protagonista siguió con el espectáculo pero los leggins ya le quedaban más sueltecitos. El 22 de septiembre el mismo león le dijo otra vez con la manita que se estaba poniendo pesao, pero ni siquiera esto logró convencer a Ángel de montar un pub. Renata no se metía en ná porque Ángel se había puesto la cotización máxima. Desgraciadamente Renata se dio de baja de la UCD en 1979, pero Ángel, que era un Espartaco Santoni bajito ya tenía quien llenara ese vacío. En 1980 se casaría con la actriz Bárbara Rey, con quién tendría a sus dos hijos, Ángel y Sofía, que sacó de su padre la adicción a la espuma rizos de Garnier. Junto a ella, y siguiendo los pasos de sus padres, fundaría su propio circo al que llamó “El Circo Ruso” y que llegó a ser el más importante de Europa. Trabajó con TIGRES, LEONES. De los elefantes se encargaba Bárbara, que por lo visto tenía experiencia. En noviembre de 1980 uno de sus leones, Tarzán, le hizo cosquillitas en la sobaca. En 1982 también sufriría varios accidentes con sus bestias. En el 84, actuando en Valencia, su león volvió a herirle en la espalda, pero fue sin queré y en 1988, el león, que estaba ya hasta los cojones, lo empujó por las escaleritas que había dentro de la jaula. En 1986 no le atacó ningún león, pero se incendió el Circo y tuvo que ser ingresado por intoxicación, que por lo que sea, le gustó. En 1988 se separa de mutuo acuerdo de Bárbara Rey, que legalmente se escribe “Acuerdo de reconocimiento mutuo” pero se pronuncia “Me voy al estanco a por Cheste”. El 29 de julio de 1990, hartos de que Ángel no cogiera las indirectas, los tres leones y el tigre se pusieron de acuerdo pa atacarle a la vez. Aquí fue cuando lo dejaron como a Joselito con lumbago. En 1991 lo denunciaron por maltrato animal. A él, no a los leones. Y en 1994 tuvo que pagar 2 millones de pesetas por utilizar a un bebé y a dos niños, que suponemos no deseados, en un espectáculo con elefantes. El 20 de mayo de 1995 ingresó en el hospital gaditano de Puerto Real por otra intoxicación, pero de otra cosa. En esta época Ángel pasaba por un mal momento tanto económico como sentimental y, para colmo, tuvo un porraso con el coche y le subió el seguro porque la culpa fue suya. En el año 2000 perdió la custodia de un tigre y 5 leones, que ya se la podrían haber dado compartida con Bárbara, y al año siguiente soltó en el parque dos osos y un pollito pintado de azul que se estaba poniendo ya mu grande. Para recuperar tanto su circo como a sus fieras, Ángel hizo en junio de 2001 una huelga de hambre que duró 6 días en Madrid que fue dónde se dio cuenta por qué lo atacaban los leones. Ángel acabó trabajando en un espectáculo automovilístico y, por lo visto, prendiéndole fuego a cosas pa intoxicarse. Ángel Cristo falleció el 4 de mayo de 2010 de un infarto al corazón aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean un gatito persa o tengan un porraso con el coche y el seguro le suba al otro, porque es culpa suya.

En este programa, preludio de nuestra programación navideña os traemos los mejores anuncios protagonizados por l@s famos@s de antes. Desde Paul Newman, hasta Gila parasando por la mismísima Bárbara Rey que llegó a hacer un anuncio para Hacienda. Imaginado el pifostio: Bárbara, Rey, Hacienda... Era una puta premonición!!!

Hoy recordaremos la vida de la actriz y humorista catalana Rosa María Sardá, la Paz Padilla de antes, que no tuvo que cambiar su acento. Rosa María nació en Barcelona el 30 de Julio de 1941.Fue la hija mayor de un campesino y una costurera, por lo que tenía todas las papeletas para haber sido comida por una bruja que vivía en una casa hecha con kits kats, pero al final se metió a actriz. Rosa María nunca conoció a su abuelo porque un día se le enganchó el carro en un paso a nivel y al empezar a cagarse en todos los santos apareció la Guardia Civil que le avisó que no blasfemase. Se ve que el abuelo no tenía pa seguir pagando el Ocaso y no tuvo mejor ocurrencia que cagarse en la Guardia Civil, que eso es ser valiente y no lo del cerdito ese que se creía un Border Collie. Moraleja: El cementerio está lleno de valientes. A los veintipocos años faltó su madre y ella se hizo cargo de sus cuatro hermanos varones mucho más chicos que ella. Uno de ellos empezó muy pronto a hablar y como nadie le decía que parara, ahí sigue en La Sexta. Su madre siempre rechazó que se dedicara a la interpretación, pero como en casa no llegaba pa las cosas básicas de los catalanes, el fuet y los puerros esos largos, debutó en el teatro, sin estudiá ni ná, en 1962. Totá, como la madre no la castigara por ouija… En 1970 se casa con José María Mainat, el rubio de la Trinca, que todo el mundo dice que tiene mucho dinero pero que tanto no tendrá cuando na más que le llegó pa arreglarse los dientes de arriba. Con él tendría a su hijo Pol, que es actor, director de cine, disc-jockey y director de televisión pero porque tiene mucho talento. En 1975 da el salto a la televisión y a principios de los 80 da el salto al cine con una película de Ventura Pons, que es como José María Mainat pero con más frente. Desgraciadamente esta década no empezaría del todo bien para ella, ya que en 1980 falleció de sida uno de sus hermanos, que también es mala suerte, porque ahora ya nadie se muere de eso. A final de los 80 triunfó en TVE con “Ahí te quiero ver”, (que no es por quitarle mérito, ni mucho menos, pero que seguramente en La 2 había un ñu bebiendo agua), donde presentaba, elaboraba y supervisaba guiones y dirigía y protagonizaba diferentes sketches (Honorato, ¿encendemos la tele un rato?). Rosa María Sardá se cortó el pelito a capas, se plachó el flequillo, le dio fuerte al Farmatint rubio y a triunfá. Trabajó bajó las órdenes de, entre otros, Luis García Berlanga, Pedro Almodóvar, Fernando Trueba, vamos, que no tenía que comprarse el tinte Deliplus. Aunque según contaba tuvo que “ensuciarse mucho las manos y hacer tonterías” para que la tomaran en serio. A ver, Rosa Mari, vida mía, que yo llevo 40 años haciendo tonterías y, a no ser que tenga mal el número, a mí Almodóvar no me ha llamao todavía, que nos quejamos algunas veces por vicio, reina. Presentó la Gala de los Goya en 1993 y, ya que estaba, se llevó el Goya a mejor actriz de reparto “¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?”. Volvió a presentar la Gala de los Goya en 2001 y, ya que estaba, se llevó otro Goya a mejor actriz de reparto por “Sin Vergüenza”. De hecho presentaría la gala una vez más, en 1998, donde no ganó el premio por “La niña de tus ojos” porque iba a parecer que miraba los sobres al traslú, como cuando te llega una carta que no quieres abrir. Tiene un montón de premios más, incluído un TP de Oro, que era el Premio Ondas de antes. Rosa María dijo en una entrevista que ella no podía ir al infierno porque ya había estado allí. Se ve que fue a un viaje del Imserso y cogió pensión completa. En 2017 renunció a la Cruz de Sant Jodi que la Generalitat le dio en 1994 porque por lo que sea le daba flatito. Desgraciadamente nuestra gran Rosa María Sardá dejó mirar sobres al traslú en 11 de junio de 2020, a los 78 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que vean a alguien que sólo se ha puesto aparato en los dientes de arriba o cuando vean un grupo del Imserso.

Hoy queremos hablaros del GPS, un invento que ha cambiado en poco tiempo nuestras vidas. Y aunque Maluma diga lo contrario todos nos hemos vuelto dependientes de una tecnología que nos guía por caminos desconocidos (aunque siempre te dejan claro que lo uses únicamente como referencia) o que hace que los padres podamos saber en tiempo real dónde están nuestros hijos (aunque eso no quita para que sigamos estando pendientes ¿vale?) No es que el GPS haya llegado para quedarse, es que realmente difícil entender la vida sin él y lo que es más llamativo, se nos hace cuesta arriba recordar como eran aquellos días sin Tom Tom, que ya suena antiguo por cierto, o el Google Maps. De entrada, en toda guantera de todo coche que saliera a carretera, había su pedazo de mapa de carreteras de España y Portugal. La parte de Portugal la podías recortar sin problema, porque entre que no entendías y que tú lo más que hacías era ir a Monte Gordo a por toallas… Hablemos del Mapa...

Hoy recorreremos el apasionante ciclo vital de Julio Iglesias Puga, ginecólogo y estandarte de la virilidad española. Julito nació en Orense en 1915. Fue el quinto de los siete hijos de Ulpiano Iglesia Sarria que era militar y farmacéutico de los que lo mismo primero te daba una hostia por no llevar bien puesto el cincho que luego te recetaba una cremita para que se te quitara la rojez de la carita. Su padre quiso que estudiara medicina y el chaval allí que se fue a Madrid a diseccionar cadáveres y coger apuntes rápido para que se le fuera quedando lo de la letra de médico. Se especializó en ginecología, algo que por lo que se ve, le marcó para toda la vida :-D Fue uno de los más jóvenes en ingresar en la Seguridad Social y uno de los primeros en realizar el parto sin dolor… se ve que le cogía la cremita al padre de la farmacia. Además fue uno de los creadores de la Clínica de Maternidad de Madrid, donde fue jefe de los departamentos de esterilidad, infertilidad y planificación familiar. Y se ve que como buen hombre de ciencia probó los más avanzados métodos en sus propias carnes, aunque eso lo veremos más adelante. Por lo visto la guerra civil le cogió desprevenío y luchó del bando de los sublevados, pero vamos que pa mí que fue por eso, por despistao, porque yo creo él ni siquiera entendía de política. Al poco tiempo de terminar el conflicto se casó con María del Rosario de la Cueva y Perignat con la que tuvo dos hijos, uno de ellos por lo visto canta. Durante el franquismo llegó a ser diputado provincial, y eso no que no entendía de política. Más tarde el matrimonio se volvió a Orense y allí dicen los biógrafos consultados, empezó a serle infiel a su señora ¡Claro, si es que se lo ponían a huevo! Él declararía más tarde que todo fue fruto del método empírico, que lo suyo era pura abnegación por el conocimiento científico. El 30 de diciembre de 1981 lo secuestró la banda terrorista ETA, pero lo liberó la Guardia Civil en menos de un mes. Aunque existen rumores de fueron sus propios captores los que llamaron al cuartelillo diciendo: “mira llevárselo que en tres semanas que lleva aquí ya se ha intentado follar 15 veces al que viene a traerle el rancho” ¡No estaba caliente! A partir de este momento, el querido doctor Iglesias Puga empieza a llevar una vida de bon vivant, sus mandaítos por la mañana, sus partiditas al dominó, su vinito en la peña y su conocer mujeres mucho más jóvenes que él, que recordemos que él era un hombre entregao a su profesión. Tanto es así que terminó casándose con la modelo Ronna Keith 48 años más joven que él y que le expresó su deseo de tener un vástago con él, cosa que Julio entendió perfectamente, como no podía ser de otra manera y puso todos los medios para que esto pudiera finalmente conseguirse. Puso tooooodos los medios, Radio María, la COPE, La Voz de Coripe, El independiente de Algámitas… pero al final lo que le llevó a dejar a su mujer en cinta fue ponerla mirando a Cuenca, algo que recordó de sus días como ginecólogo entregado al conocimiento científico. Gracias a las maniobras conyugales practicadas con gran esmero y dedicación nacería, 9 meses después, el pequeño James Nathaniel Iglesias en 2004. El doctor Iglesias Puga le dio el bibi a las 4 de la mañana un par de veces a lo sumo ya que nuestro biografiado de hoy falleció a los noventa años de edad un 19 de diciembre de 2005 de un paro cardíaco. Pero ustedes siempre podrán recordarlo cuando por despiste se unan a un grupo de gente que piensa que la democracia está sobrevalorada o cuando por amor a la ciencia pongan a su pareja mirando a Cuenca.

HOY QUEREMOS REVISITAR UNA PELÍCULA QUE AUNQUE NO ES TAN ANTIGUA SE HA CONVERTIDO YA EN UN CLÁSICO CONOCIDO COMO DRAMA CARCELARIO. NOS REFERIMOS AL FILM DE 1994 CADENA PERPETUA, CUYO TÍTULO ORIGINAL FUE THE SHAWSHANK REDEMPTION Y QUE EN SUDAMÉRICA SE LLAMÓ SUEÑOS DE FUGA O SUEÑOS DE LIBERTAD. PELÍCULA ESCRITA Y DIRIGIDA POR FRANK DARABONT A PARTIR DE LA NOVELA CORTA DE STEPHEN KING, HERMANO DE BURGER, RITA HAYWORTH Y LA REDENCIÓN DE SHAWSHANK. PROTAGONIZADA POR TIM ROBBINS EN EL PAPEL DE ANDY DUFRESNE Y MORGAN FREEMAN EN EL DE RED. TODO EMPIEZA CUANDO SE COMETE UN CRIMEN EN LA CASA DE UN BANQUERO. UNA MUJER Y EL QUERÍO SON ASESINADOS A TIROS Y ES DETENIDO EL MARIDO DE ELLA COMO PRINCIPAL SOSPECHOS

Hoy nos metemos de lleno en la vida de Simon John Ritchie, al que años después conoceríamos con el nombre artístico de Sid Vicious, porque el de Emilio el moro ya estaba cogío. Sid nació en 1957 en Londres, en el seno de una familia desestructurada y en el coseno del barrio de Lewisham, la Alameda de Hércules de ellos. Su madre dejó la escuela para apuntarse a la Real Fuerza Aérea británica, quizá con la esperanza de poder colorear el cielo con la bandera republicana en el día del Pilar de ellos. Allí conoció al que más tarde sería el padre del niño, un guardia real que también tocaba el trombón. Sin embargo la vocación musical del pequeño Sid no pudo venirle del pare porque se fue un día por tabaco y por lo que se ve no tenía intención de volver porque se dejó el trombón, un par de camisas de C&A y un llavero de UCD. Siendo un adolescente se unió a una comuna de gente que gastaba menos en champú que el Teniente Kojack y formó un dúo con un colega con el que se iba a hacer música callejera. Vamos, se iba a hacer música… Sid tocaba la pandereta y formó el grupo con el otro después de que no lo admitieran en una audición para el Coro de Campanilleros de Torreperogil. Mientras militaba en varios grupos de música se hizo fan de Sex Pistols, que ya existían antes incluso de que el bueno de Sid hubiera probado los cigarritos mentolados. Al final entró en el grupo sustituyendo al bajista Glen Matlock que se fue del grupo porque según su madre: “le salió una cosa de los suyo, una cosa más buenecita y así no tenía él que estar con el trajín de la música que eso lo mismo acaba bien, que acaba mal y como él tenía su FP terminao…” La entrada de Sid Vicious como bajista de la banda estuvo apadrinada por el cantante del grupo, Jonny Rotten, porque los otros dos miembros de la banda pensaba que estaba más loco que el que invirtió en Quiero TV. El caso es que la popularidad, la fama, el estrellato, el no pagar ni un chato de vino en la peña, todo ese glamour y esplendor se le subió a la cabeza como sube el recibo de la luz y el porecito mío se volvió carajote… suele pasar. En una gira por los Esclavos Unidos de America, el querido Sid desarrolló una fuerte adicción a la heroína, no a Supergirl, a la otra. Ahí ya, además de carajote se volvió un trapo que llevaban a hospitales y centros de rehabilitación. En ese momento consideraron meterlo en Los Marismeños para apartarlo de ese ambiente tóxico, pero pensaron que mejor no. Además el querido Sid se echó de novia a una groupie llamada Nancy Spungen con la que se daba muerdos, se metía hasta caliche por la nariz y que terminaría siendo hasta su representante. Un día ella apareció muerta en la habitación del hotel donde estaban con un cuchillo clavado en la barriga, que eso tiene que doler, TELA. En un principio él le dijo a la policía que él se la encontró ya así o lo que en español se conoce como un: “¡Que yo no he esío, ave!” Pero más tarde confesó el crimen a la policía para desmentirlo después delante del juez. Vamos que el crimen tuvo más versiones el Let it Be. Al final entró en el talego, pero no por eso, si no por tirarle una jarra de cerveza a la cara a uno. En la cárcel aprovechó para quitarse de las drogas. Pero cuando salió de la cárcel la madre hizo una fiesta en su casa para celebrarlo y en vez de ponerse ciego a sandwiches de jamón york con tranchettes y batidos Ok de fresa se metió un pico de heroína y se quedó una mijita traspuesto. Falleció el 2 de febrero de 1979 en Nueva York con sólo 21 años aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que quieran invertir en Quiero Tv o les salgo algo mejorcito, algo de lo suyo.

A VECES PENSAMOS QUE LAS MODAS SE CIRCUNSCRIBEN A LAS TENDENCIAS EN VESTIMENTA, PEINADOS, ACCESORIOS Y CREEDME QUE UNO PUEDE DEMOSTRAR ESTAR TOTALMENTE DEMODÉ Y OS PONGO UN EJEMPLO: SI FUERAIS A UN PARTIDO DE FÚTBOL Y DE REPENTE LA PERSONA QUE ESTÁ A VUESTRO LADO CANTA DESAFORADAMENTE: ALIRÓN, ALIRÓN EL EQUIPO CAMPEÓN!!! ¿QUÉ CARA SE OS QUEDARÍA? ¿PENSARÍAIS QUE ESTÁIS ANTE UN CRONONAUTA. UN INDIVIDUO QUE HA DESAFIADO LAS FÉRREAS LEYES DEL ESPACIO-TIEMPO PARA VER UNA FINAL DE COPA DEL REY? DE ESTO HABLAMOS HOY EN ZAFARRANCHO VILIMA, DE CÓMO EXISTE TODA UNA PLÉYADE DE CÁNTICOS QUE, UNAS VECES PARA ANIMAR, COMO EN ESTE CASO Y OTRAS VECES PARA PROTESTAR, COMO EN OTROS EJEMPLOS QUE VEREMOS MÁS ADELANTE, QUE YA NO SE LLEVAN.

Recordamos en Grandes Biografías al comediante Jorge Alberto Rípoli, más conocido como Joe Rígoli, porque de Jorge Alberto no lo iban a contratar ni pa la velaíta de Santa Ana. El pequeño Joe nació el 5 de noviembre de 1936, en un conventillo de Buenos Aires, que es la casa de vecinos de ellos. Ya de chico tenía la boca como un muñeco de José Luis Moreno y losojito como Isabel Ayuso. Era tan feo que era la madre la que le decía a la gente ¿A qué es grasioso mi niño? Todas las biografías dicen que empezó su carrera a los 14 años desplegando y acomodando sillas en un circo, porque todo el mundo sabe que desplegar y acomodar sillas en un circo es fundamental para ser grasioso. Eso y reír mu fuerte. En 1961 debutó en el cine con la película “Asalto en la ciudad”. Luego participaría hasta en 12 películas más, llegando incluso a ser protagonista en “El Novicio Rebelde”. Titulazos todos: “El desastrólogo”, “Cuidado con las colas”, “Mi mujer no es mi señora”. Que Roman Polanski no lo llamó porque no le podía pagar el chaché. En 1964 se casó con la actriz Susana Mayo. A principios de los 70 la pareja se traslada a Madrid y Joe es contratado por Televisión Española, alcanzando una gran popularidad con su personaje “Felipito Takatún” y haciendo célebre la frase “yo sigo”. Menos mal que se reía fuerte. En 1977 se separó de Susana Mayo, cuando a ella le dio por peinarse como a un heavy alemán. Rígoli tuvo una gran repercusión en la televisión de la España de los años 70. Joe salía en programas de variedades, en concursos, en sketches, llegando a aparecer incluso en programas infantiles. Joe salía hasta en el video comunitario cuando se acostaban los niños. En 1980 se casa con una cantante llamada Marisa, que por lo que se ve no tiene a nadie que la quiera y le ponga una entradita en la Wikipedia. Luego fue la modelo Noemí Lidia Ancerí la que se casaría con él en mayo de 1989. La madre de esta chiquilla todavía no se lo explica, porque en esta época Joe ya era una mezcla entre Juanito Navarro, Paco Martínez Soria y un alcalde de pueblecito costero de los años 80 que defrauda a hacienda. Tampoco sería Noemí la definitiva. En el 2006, con 70 años y teniendo que comprar la cerveza ARGUS del Lidl porque no le llegaba pa la Cruz del Sur, montó un teatrito con una actriz venezolana y volver así a las portadas de las revistas, pero no engañaron ni Hermman Tertsch, y mira que este hombre se lo traga tó. Azabache, la supuesta novia, le reclamó el pago pendiente del trabajo coreográfico realizado. De hecho, yo cambiaría el término “señorita de compañía” por “montadora coreográfica”. En 2009, debido a sus problemas económicos, ingresa en La Casa del Teatro de Buenos Aires, que es como un asilo, pero de actores, de calidad, de los que si les entra el Covid, los llevan al hospital y no los dejan morirse sólos como ratas. Aún así siguió trabajando en pequeñas obras de teatro para ganar algo suelto, que Mapachito te va a por el Cheste pero no te lo compra gratis. El hijo de Eugenio, al ver por la tele que Rígoli estaba arruinado, decidió ayudarlo porque pensaba que es lo que su padre hubiera hecho. Que a lo mejor Eugenio no lo podía ver y lo tenía bloqueao en el Twitter, pero mira, él decidió ayudarlo. El 26 de junio de 2010, en el programa de Telecinco “La Noria” confirmó que regresaba a vivir a España con Fátima, la que sería su cuarta mujer, 33 años más joven que él. En el 2011 vuelve a salir en “La Noria” para contar sus penurias y poder usar el ninerito para volver a su Buenos Aires natal que Joe ya tenía 75 años y se las veía venir. De hecho, un triste 27 de enero de 2015, a Joe Rígali le dio un jama fuerte y ya no se tuvo que preocupar más por el precio del butano, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean a Isabel Ayuso o el alcalde de un pueblecito costero defraude a hacienda.

UBO UN TIEMPO EN EL QUE VIAJAR NO ESTABA AL ALCANCE DE TODOS Y COMO LA COSA SIGUE COMO VA, TIENE TODA LA PINTA DE QUE ESO PUEDA VOLVER A OCURRIR. DE AHÍ NACE LA IDEA DEL VIAJE LÚDICO COLECTIVO, SUFRAGADO POR UNA COMUNIDAD DE AVENTUREROS CON UN PROPÓSITO COMÚN: DEJAR CLARO QUE CUANDO UNO VIAJA EN GRUPO NO DEBE DEJAR ESCAPAR NINGUNA OCASIÓN PARA, EN ESTE ORDEN: HACERSE EL GRACIOSO, HACER EL RIDÍCULO Y NO ENTERARSE DE UN CARAJO DE LO QUE HA IDO A VER. ESO ES ASÍ. DIGO QUE QUE SURGE LA IDEA DEL VIAJE LÚDICO COLECTIVO, PORQUE OTROS TIPOS DE EXCURSIONES YA ESTABAN INVENTADAS: LEÓNIDAS SE LLEVÓ A SUS ESPARTANOS DE EXCURSIÓN A PARTIRSE LA CARA CONTRA LOS PERSAS, NAPOLEÓN SE LLEVÓ A SUS MUCHACHOS A RUSIA SIN UNA TRISTE REBEQUITA, MIENTRAS QUE HITLER FUE MÁS LISTO Y MANDÓ A LOS SUYOS A BUSCAR EL SANTO GRIAL POR TODA EUROPA MIENTRAS ÉL JUGABA A LOS MÉDICOS CON EVA BRAUN. AUNQUE CON LA LLEGADA DE LA PAZ EN LA POSGUERRA LAS EXCURSIONES CAMBIAN DE SIGNO SE SIGUEN MANTENIENDO TRADICIONES MARCIALES COMO LOS CÁNTICOS COLECTIVOS, COMO POR EJEMPLO: SI QUIERES SALIR DE DUDAS NO TE PIERDAS ESTE PODCAST.

Hoy ahondaremos en la vida del payaso Josep Andreu i Laserre, que por el nombre artístico parecía que iba a ser de Kentucky pero era de una pedanía de estas donde se comen puerros asaos con una salsa que tiene nombre de político rumano de los años 80. El pequeño Pep nació el 23 de abril de 1896 en Cubelles, pero porque el circo estaba ahí de gira, que podría haber nacido en Pilas. Pep tenía menos sentimiento caletero que un guiso de lacón con grelos, al igual que sus hermanos que iban naciendo por allí por dónde le daba el apretón a la madre. El pequeño Josep, que era el primogénito, debutó en las artes circenses a la tierna edad de 3 años con un espectáculo llamado “CANNNNNNNEEEEE”. A partir de ahí tó fue triunfá. Luego empezaron a nacer hermanos y como su padre era el dueño del Circo Reina Victoria de Barcelona, era de esperar que a ninguno de los 6 los dejara estudiar medicina. Cuando todos los hermanos tuvieron la mardá suficiente para apagarse unos a otros la luz del cuarto de baño en “el momento justo”, formaron el grupo “Los Pepitos”. Desgraciadamente se vieron obligados a cambiar ese nombre por “Los Andreu” cuando, en un número de trapecio, su hermana Nena salió por el boquetito que hay en el pico de arriba de la carpa del circo y no volvió a entrar, como si en el nombre de “Los Pepitos” hubieran estado alguna vez incluidas las niñas. Luego, Pep, se peleó con la mitad de los hermanos que le quedaban, que eso es mu de familia de payasos española, y formó con los otros dos, Polo y René, el trío Rivels. El cometido de Pep era imitar a Charles Chaplin, pero cuando en un concurso de imitadores de Charles Chaplin en Bélgica ganó a Charles Chaplin imitándose a sí mismo, se peleó con los hermanos que le quedaban y se quedó como Charles Rivels. El 15 de enero de 1920, que ya hay que ser mala persona pa casarse en plena cuesta de enero, se casa con la amazona valenciana Carmen Busto Rinke, hija del también payaso Gregorio Busto…¡UY! Charlie y Carmen tuvieron 4 hijos, que también se dedicaron al circo, pero Carmen le cosió a la carpa el agujero de arriba, por si acaso. Primero se llamaron los Charlie Rivels Babies, luego los Charlivels y ya al final el padre se los llevaba porque no tenía con quién dejarlos. Ya en esta época llevaba su característica peluca color naranja, su nariz roja cuadrada, sus enormes zapatos, la boca pintada como la pieza que te falta del tetris en forma de U, que sale 1 vez en tó la partida, y una camiseta de color rojo con rayas a los lados que es como un vestido de tubo estrecho que ahora es mu modenno y se lo compran las niñas en el Pull&Bear. Su atrezzo eran una silla, y aunque nunca cantaba, una guitarra. El único sonido que hacía era un aullido que algunos críticos han descrito como “un gesto simbólico de protesta contra la incomunicación”, pero vamos, que también hay críticos que dicen que José Mota es gracioso. Cuentan las malas lenguas que Charlie era un poquito nazi y que desde 1935 hasta el final de la Segunda Guerra Mundial trabajó para el departamento de propaganda del Tercer Reich con Hitler y Joshep Goebbels, que hay que ver cómo somos los españoles que siempre nos parece mejor tó lo de fuera, teniendo aquí a Franco y a Millán Astray. En 1972 fallece Carmen, su primera esposa, y 10 años después se casa con Margarita Camas Reig, que sólo le faltaba en el nombre el Rey y el Martí. Fue actor, ganó muchos premios y es considerado unos de los mejores payasos del mundo de su época, de hecho, cada vez que actuaba en algún país, en lugar de ofrecerle el plato típico, le ofrecían la nacionalidad, como si fuera un jugador de waterpolo. El payaso Charlie Rivels fallecía a los 87 años en un pueblecito de Barcelona, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando alguien les apague la luz del cuarto de baño o vean una niña comprando el traje de tubo rojo de Pull&Bear.

¿Tú te has fijado que los libros para niños y niñas de antes tenían que tener un título que rimara? Repasamos los mejores títulos de colecciones como Barco de Vapor o Timun Mas. Los Cinco y otros grandes éxitos de la literatura de infantil y juvenil de antes. En las grandes biografías de Patricia Guerrero conoceremos la vida del payaso catalán Charlie Rivel.

Hoy ahondaremos en la vida de María del Socorro Tellado López, la Agatha Christie de nosotro. La madre de María del Socorro solía llamarla “Socorrín”. Nunca se supo el porqué de esa inquina con el nombre de la chiquilla, aunque de ese Socorrín saldría la Corín posterior y mundialmente conocida en Cádiz y Puertatierra. Y es que aunque la pequeña Corín nació en un pequeño pueblo de Asturias, el 25 de abril de 1927, se crió en Cádiz, a dónde destinaron en 1939 a su padre, que era marino mercante. Porque en aquella época si tu eras de fuera de Cádiz, sólo podías trabajar de marino mercante o abrir un freidó. Tuvo 4 hermanos, pero sólo ella leía novelas eróticas, porque era la única que no devolvía los libros a la biblioteca con las hojas pegás. Empezó a estudiar Psicología, pero tuvo que dejarlo a la muerte de su padre en 1945 porque la familia tuvo problemas económicos y por lo visto los hermanos no querían estrenar los lumbares. Don Onofre (sonido de viejo que se le cae la dentadura), el librero que surtía de novelas en Cádiz se enteró de que Corín escribía novelas y la puso en contacto con la editorial Bruguera que le publicó su primera novela, “Atrevida Apuesta” por 3.000 pesetas en güisqui y un contrato de exclusividad que ni Messi, bueno Messi ya no, otro. (Muahahaha) Nacía aquí la Agatha Christie del amor, en la que todas sus novelas terminaban inevitablemente en boda, porque eran novelas de 100 páginas que si hubieran sido de 120, hubieran terminado en divorcios. Sus obras tuvieron tanto éxito en latino-américa que impulsaron la creación de los culebrones en la televisión. Nosotros les dimos los culebrones y ellos nos la devolvieron con los tutoriales de Youtube. Luego les mandamos a Julio Iglesias y ahora nos quejamos del Reggeatón. En 1948 volvió a su pueblecito de Asturias y 3 años más tarde se establecería en Gijón. Corín, que te hilvanaba el argumento de una novela en 5 minutos y te la escribía en dos días, ya tenía más dinero que Amancio, incluso pagando impuestos. Ya en esta época, Corín Tellado llevaba las gafa de cristales amarillentos y el flequillo cardao pa un lao que parecía que al doblar una esquina le había dao una racha de levante fuerte. A los 32 años se casó con el vasco Domingo Egusquizaga, pero por despecho y sin amor, para hacerle gasto a su familia, porque por lo visto le pagó la boda hasta a un primo segundo de su cuñao. Con él tuvo dos hijos, Begoña y Domingo, y en cuanto se recuperó del parto del segundo se separó, porque por lo visto los vascos son muy trabajadores hasta que dan un braguetazo, que no se compran zapatos de cordones por no agacharse a hacerse el lacito. En 1962 la UNESCO declara a su peinado patrimonio de la humanidad y a ella, la escritora más leída en español después de Cervantes. En el 64 se iría de la editorial Bruguera porque le cambiaban el nombre a sus novelas y las re-editaban, como los libros de la EGB pa que no le sirvieran a tu hermano. Pero luego un juez le dijo que tenía que volver y pagarle a la editorial 365 millones de pesetas (algo mas de 2 millones de euros). Corín volvió y le dijo al Bruguera ¿Cómo lo quiere, en billete de 10 o de 20? En el 66 aparece la primera adaptación de una de sus novelas a fotonovela: “Eres una aventurera” con una rubia muy guapa en la portada que tuvo 750.000 ejemplares vendidos y 1 millón y medio de lecturas en una semana. No se conserva ninguna en buen estado. Entre el 78 y el 79, bajo el seudónimo de Ada Miller publicó 26 novelas eróticas simulando que estaban traducidas del inglés, que no es lo mismo para una señora decir “gallorda” que “jerk”. En 1989, un diccionario enciclopédico de los que cada letra tenía un tomo gordo, acreditó que hasta ese momento llevaba escritas 2.243 novelas. En 1992 publicó su primera novela larga “¿Dónde está el segundo puente del quinto centenario que se iba a hacer con el dinero de la Expo?” a la que cambiaron el nombre a “Lucha oculta” por ser más comercial. En el año 2000 publicó su primera obra en internet, que ella era mu modenna aunque siguiera llevando el flequillo como un algodón de azúcar. Desgraciadamente, nuestra querida y aclamada escritora, fallecía a los 81 años, el 11 de abril de 2009 dejando tres novelas inéditas sin publicar y tarro de laca a medias, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que un futbolista firme un contrato de exclusividad o sople una racha de levante fuerte.

ESTA CANCIÓN DEL CANTANTE BRITÁNICO FORMA PARTE DE LA BANDA SONORA DE LA HISTORIA INTERMINABLE. COPRODUCCIÓN ENTRE ESTADOS UNIDOS Y ALEMANIA OCCIDENTAL DE 1984 DIRIGIDA POR WOLFGANG PETERSEN BASADA EN LA NOVELA DEL MISMO NOMBRE DE MICHAEL ENDE. PROTAGONIZADA POR NOAH HATHAWAY, BARRET OLIVER Y TAMI STRONACH.

Hoy ahondaremos en la vida de Alfred Hawthorn Hill, el Yuyu de ellos. El pequeño Alfred nació en Southampton, el 21 de enero de 1924, librándose por los pelos de la pandemia de la gripe española y de la primera guerra mundial. Eso sí, la segunda se la comió enterita. En realidad se lo comió tó, La segunda guerra mundial, la guerra fría, la caída del muro y los cachitos del muro, que anemia no tuvo el chiquillo nunca. Durante la Segunda Guerra Mundial lo trasladaron a otro colegio, porque Alfred tenía losojillo como de mirarte pero de estar pensando en un bocadillo de nocilla, y claro ese niño necesitaba atención temprana. Al final Alfred llegó a hablar, además del inglés, francés, español, alemán, italiano y holandés. Vamos, que sin comer no se quedaba. Al terminar sus estudios trabajó de lechero, de chófer, de operador y de baterista. Trabajaba mucho y tenía pocos amigos, pero porque trabajaba mucho, no porque el chaval tuviera un golpe dao. Fue su abuelo quien lo introdujo en el mundo del teatro, dejándolo en los music hall los viernes por la tarde con un bocadillo de queso cerdo mientras él se iba al bingo. Y el pequeño Alfred pensó ¿Cómo mejoro yo esto de los music hall? Po corriendo detrás de una pandilla de tías con una musiquilla como si fuera el 2x del Whatsapp. PO LE FUNCIONÓ. Ya en esta época tenía tó la cara de Axl Rose cuando se peina pa´trá. En 1955 fue cuando su carrera se vio catapultada gracias al show de Benny Hill, que habiéndose puesto Benny podría haber hecho un show de humor o haber abierto un almacén donde venden de tó. En principio fue un programa de la BBC hasta que en el 69 pasó al Thames Televisión, donde permaneció hasta 1989. Cómo no era su show de sexista que ya en los años 80 era tachado de sexista. Eso sí, nunca se supo como estaba tan gordo con tó lo que corría dando vueltas alrededor de una mesa detrás de una gachí. Le propuso matrimonio a tres mujeres, que con mu buen criterio le dijeron que no lo tocaban ni con un palo, así que Benny Hill se quedó en su pisito alquilado de Londres viviendo con su madre, a lo Psicosis, que se murió poco antes que él. Benny, ganaba millones con su show pero se pegaba las suelas de los zapatos porque gastaba menos que AppleTV en series. Sufría CROMETOFOBIA, fobia a gastar dinero, que también podría haber sido “COMETOFOBIA” porque al terminar de emitirse el show pesaba más de 100 kilos. En 1992, que mira que han pasado cosas en 1992, le dió un jama al corazón como pa ponerle muelles gordos de colchón, pero él se negó porque Inglaterra no tiene Sanidad Pública que cubra estas cosas, amigos. El médico le dijo que por lo menos dejara de comerse por las mañanas los boquerones fríos que había dejaba en el microondas por la noche, pero él dijo que jí, que a vé si salía a andá si eso. Desgraciadamente, el humorista que alguien tuvo los huevos gordos de compararlo con los Monty Phyton, murió el 20 de abril de ese mismo año 1992 debido a ¡OH SORPRESA! una trombosis coronaria, convirtiéndose así en el más rico del cementerio. Lo encontró su productor, 5 días más tarde, sentado en un sillón orejero de eskai delante de la tele con un bocadillo de chicharrones especiales, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando escuchen un audio de Whatsapp a doble velocidad o acudan a la Sanidad Pública.

Hoy Pablo y Arturo de Gravina82 nos traen un caso espeluznante. Leonardo Salamandra que vive en una aldea en Cataluña y que ha sido objeto de múltiples abducciones por los extraterrestres. Los alienígenas venidos de otro planeta en ovnis le han tomado cariño y Leonardo piensa que esto ya es un abuso.

EXISTE UN EXTENSO ABANICO DE NIÑOS Y NIÑAS QUE, DE MANERA PRECOZ, UNAS VECES POR VOCACIÓN Y OTRAS VECES POR EMPUJÓN, NOS DELEITARON CON FRESCAS CANCIONES Y PALADEARON LAS MIELES DE UN ÉXITO TEMPRANO QUE, QUITANDO ALGUNAS EXCEPCIONES COMO: MICHAEL JACKSON, LUIS MIGUEL Y OTROS, SIGUIERON DISFRUTANDO EN SU MADUREZ. DE ELLOS YA HABLAREMOS EN OTRA OCASIÓN. HOY VAMOS A TRAER UNA DELICADA SELECCIÓN DE CANCIONES INTERPRETADAS POR NIÑOS Y NIÑAS. EMPEZAMOS POR LOS DÚOS, COMO ESTE FORMADO POR ANTONIO Y CARMEN, A LA SAZÓN, LOS HIJOS DE ROCÍO DÚRCAL Y JUNIOR.