Zafarrancho Vilima

Hoy 26 de noviembre se cumplen 79 años del estreno de una de las películas más icónicas del séptimo arte. En Zafarrancho Vilima, que no somos de números redondos, nos hemos querido anticipar al 80 cumpleaños de este drama protagonizado por Humphrey Bogart e Ingrid Bergman y dirigido por Michael Curtiz. Como quiera que somos conscientes de que a este tipo de películas suele pasarle lo mismo que a los clásicos de la literatura, que son reconocidos, raro es el que no los cita y sirven en muchas ocasiones para tirarse grandes pegotes, pues os la vamos a contar. Para los ofendidos de los spoilers, decirles que han tenido desde 1942 hasta nuestros días para verla y que, precisamente el final del film es de lo más conocido y reconocible de la industria cinematográfica. La película se desarrolla, como su propio nombre indica en Casablanca, en el Marruecos controlado por el gobierno francés de Vichy, el gobierno bastardo que los nazis impusieron en Francia y sus colonias donde un norteamericano de nombre Rick y cara de Humphrey Bogart regenta un selecto club al que no se marearon para ponerle el nombre ‘El Café de Rick’ le podían haber puesto mesones del Serranito, pero allí no gusta el cerdo…

Hoy nos introduciremos de lleno en la vida del artista circense Ángel Papadópulos Dordid, más conocido como “El Dyson”, la aspiradora sin cables más potente del mercado. El pequeño Ángel nació en Huelva el 17 de octubre de 1944. Ángel fue el único hijo de la contorsionista malagueña Margarita Dordid, de la que heredó la capacidad de andar como si siempre estuviera a punto de agacharse a coger un euro del suelo, y del trapecista griego Christophoro “Cristo” Papadópulos, del que heredó la capacidad de no caerse pá´lante. Ángel empezó muy pronto con el látigo domando a la gatita persa de la caravana de al lao. Ante esta estampa, su novia, la trapecista Renata Tanton le propuso matrimonio para que así, por lo menos, le quedara un paguita. Se casó con 20 años y en 1965, con 21, debutó en el circo con unos leggins mu pegaitos a la güebada pa demostrar lo valiente que era. El 20 de agosto de ese mismo año sufre su primer accidente grave cuando el león King le dijo con la patita que no era un gatito persa. Nuestro protagonista siguió con el espectáculo pero los leggins ya le quedaban más sueltecitos. El 22 de septiembre el mismo león le dijo otra vez con la manita que se estaba poniendo pesao, pero ni siquiera esto logró convencer a Ángel de montar un pub. Renata no se metía en ná porque Ángel se había puesto la cotización máxima. Desgraciadamente Renata se dio de baja de la UCD en 1979, pero Ángel, que era un Espartaco Santoni bajito ya tenía quien llenara ese vacío. En 1980 se casaría con la actriz Bárbara Rey, con quién tendría a sus dos hijos, Ángel y Sofía, que sacó de su padre la adicción a la espuma rizos de Garnier. Junto a ella, y siguiendo los pasos de sus padres, fundaría su propio circo al que llamó “El Circo Ruso” y que llegó a ser el más importante de Europa. Trabajó con TIGRES, LEONES. De los elefantes se encargaba Bárbara, que por lo visto tenía experiencia. En noviembre de 1980 uno de sus leones, Tarzán, le hizo cosquillitas en la sobaca. En 1982 también sufriría varios accidentes con sus bestias. En el 84, actuando en Valencia, su león volvió a herirle en la espalda, pero fue sin queré y en 1988, el león, que estaba ya hasta los cojones, lo empujó por las escaleritas que había dentro de la jaula. En 1986 no le atacó ningún león, pero se incendió el Circo y tuvo que ser ingresado por intoxicación, que por lo que sea, le gustó. En 1988 se separa de mutuo acuerdo de Bárbara Rey, que legalmente se escribe “Acuerdo de reconocimiento mutuo” pero se pronuncia “Me voy al estanco a por Cheste”. El 29 de julio de 1990, hartos de que Ángel no cogiera las indirectas, los tres leones y el tigre se pusieron de acuerdo pa atacarle a la vez. Aquí fue cuando lo dejaron como a Joselito con lumbago. En 1991 lo denunciaron por maltrato animal. A él, no a los leones. Y en 1994 tuvo que pagar 2 millones de pesetas por utilizar a un bebé y a dos niños, que suponemos no deseados, en un espectáculo con elefantes. El 20 de mayo de 1995 ingresó en el hospital gaditano de Puerto Real por otra intoxicación, pero de otra cosa. En esta época Ángel pasaba por un mal momento tanto económico como sentimental y, para colmo, tuvo un porraso con el coche y le subió el seguro porque la culpa fue suya. En el año 2000 perdió la custodia de un tigre y 5 leones, que ya se la podrían haber dado compartida con Bárbara, y al año siguiente soltó en el parque dos osos y un pollito pintado de azul que se estaba poniendo ya mu grande. Para recuperar tanto su circo como a sus fieras, Ángel hizo en junio de 2001 una huelga de hambre que duró 6 días en Madrid que fue dónde se dio cuenta por qué lo atacaban los leones. Ángel acabó trabajando en un espectáculo automovilístico y, por lo visto, prendiéndole fuego a cosas pa intoxicarse. Ángel Cristo falleció el 4 de mayo de 2010 de un infarto al corazón aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean un gatito persa o tengan un porraso con el coche y el seguro le suba al otro, porque es culpa suya.

En este programa, preludio de nuestra programación navideña os traemos los mejores anuncios protagonizados por l@s famos@s de antes. Desde Paul Newman, hasta Gila parasando por la mismísima Bárbara Rey que llegó a hacer un anuncio para Hacienda. Imaginado el pifostio: Bárbara, Rey, Hacienda... Era una puta premonición!!!

Hoy recordaremos la vida de la actriz y humorista catalana Rosa María Sardá, la Paz Padilla de antes, que no tuvo que cambiar su acento. Rosa María nació en Barcelona el 30 de Julio de 1941.Fue la hija mayor de un campesino y una costurera, por lo que tenía todas las papeletas para haber sido comida por una bruja que vivía en una casa hecha con kits kats, pero al final se metió a actriz. Rosa María nunca conoció a su abuelo porque un día se le enganchó el carro en un paso a nivel y al empezar a cagarse en todos los santos apareció la Guardia Civil que le avisó que no blasfemase. Se ve que el abuelo no tenía pa seguir pagando el Ocaso y no tuvo mejor ocurrencia que cagarse en la Guardia Civil, que eso es ser valiente y no lo del cerdito ese que se creía un Border Collie. Moraleja: El cementerio está lleno de valientes. A los veintipocos años faltó su madre y ella se hizo cargo de sus cuatro hermanos varones mucho más chicos que ella. Uno de ellos empezó muy pronto a hablar y como nadie le decía que parara, ahí sigue en La Sexta. Su madre siempre rechazó que se dedicara a la interpretación, pero como en casa no llegaba pa las cosas básicas de los catalanes, el fuet y los puerros esos largos, debutó en el teatro, sin estudiá ni ná, en 1962. Totá, como la madre no la castigara por ouija… En 1970 se casa con José María Mainat, el rubio de la Trinca, que todo el mundo dice que tiene mucho dinero pero que tanto no tendrá cuando na más que le llegó pa arreglarse los dientes de arriba. Con él tendría a su hijo Pol, que es actor, director de cine, disc-jockey y director de televisión pero porque tiene mucho talento. En 1975 da el salto a la televisión y a principios de los 80 da el salto al cine con una película de Ventura Pons, que es como José María Mainat pero con más frente. Desgraciadamente esta década no empezaría del todo bien para ella, ya que en 1980 falleció de sida uno de sus hermanos, que también es mala suerte, porque ahora ya nadie se muere de eso. A final de los 80 triunfó en TVE con “Ahí te quiero ver”, (que no es por quitarle mérito, ni mucho menos, pero que seguramente en La 2 había un ñu bebiendo agua), donde presentaba, elaboraba y supervisaba guiones y dirigía y protagonizaba diferentes sketches (Honorato, ¿encendemos la tele un rato?). Rosa María Sardá se cortó el pelito a capas, se plachó el flequillo, le dio fuerte al Farmatint rubio y a triunfá. Trabajó bajó las órdenes de, entre otros, Luis García Berlanga, Pedro Almodóvar, Fernando Trueba, vamos, que no tenía que comprarse el tinte Deliplus. Aunque según contaba tuvo que “ensuciarse mucho las manos y hacer tonterías” para que la tomaran en serio. A ver, Rosa Mari, vida mía, que yo llevo 40 años haciendo tonterías y, a no ser que tenga mal el número, a mí Almodóvar no me ha llamao todavía, que nos quejamos algunas veces por vicio, reina. Presentó la Gala de los Goya en 1993 y, ya que estaba, se llevó el Goya a mejor actriz de reparto “¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?”. Volvió a presentar la Gala de los Goya en 2001 y, ya que estaba, se llevó otro Goya a mejor actriz de reparto por “Sin Vergüenza”. De hecho presentaría la gala una vez más, en 1998, donde no ganó el premio por “La niña de tus ojos” porque iba a parecer que miraba los sobres al traslú, como cuando te llega una carta que no quieres abrir. Tiene un montón de premios más, incluído un TP de Oro, que era el Premio Ondas de antes. Rosa María dijo en una entrevista que ella no podía ir al infierno porque ya había estado allí. Se ve que fue a un viaje del Imserso y cogió pensión completa. En 2017 renunció a la Cruz de Sant Jodi que la Generalitat le dio en 1994 porque por lo que sea le daba flatito. Desgraciadamente nuestra gran Rosa María Sardá dejó mirar sobres al traslú en 11 de junio de 2020, a los 78 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que vean a alguien que sólo se ha puesto aparato en los dientes de arriba o cuando vean un grupo del Imserso.

Hoy queremos hablaros del GPS, un invento que ha cambiado en poco tiempo nuestras vidas. Y aunque Maluma diga lo contrario todos nos hemos vuelto dependientes de una tecnología que nos guía por caminos desconocidos (aunque siempre te dejan claro que lo uses únicamente como referencia) o que hace que los padres podamos saber en tiempo real dónde están nuestros hijos (aunque eso no quita para que sigamos estando pendientes ¿vale?) No es que el GPS haya llegado para quedarse, es que realmente difícil entender la vida sin él y lo que es más llamativo, se nos hace cuesta arriba recordar como eran aquellos días sin Tom Tom, que ya suena antiguo por cierto, o el Google Maps. De entrada, en toda guantera de todo coche que saliera a carretera, había su pedazo de mapa de carreteras de España y Portugal. La parte de Portugal la podías recortar sin problema, porque entre que no entendías y que tú lo más que hacías era ir a Monte Gordo a por toallas… Hablemos del Mapa...

Hoy recorreremos el apasionante ciclo vital de Julio Iglesias Puga, ginecólogo y estandarte de la virilidad española. Julito nació en Orense en 1915. Fue el quinto de los siete hijos de Ulpiano Iglesia Sarria que era militar y farmacéutico de los que lo mismo primero te daba una hostia por no llevar bien puesto el cincho que luego te recetaba una cremita para que se te quitara la rojez de la carita. Su padre quiso que estudiara medicina y el chaval allí que se fue a Madrid a diseccionar cadáveres y coger apuntes rápido para que se le fuera quedando lo de la letra de médico. Se especializó en ginecología, algo que por lo que se ve, le marcó para toda la vida :-D Fue uno de los más jóvenes en ingresar en la Seguridad Social y uno de los primeros en realizar el parto sin dolor… se ve que le cogía la cremita al padre de la farmacia. Además fue uno de los creadores de la Clínica de Maternidad de Madrid, donde fue jefe de los departamentos de esterilidad, infertilidad y planificación familiar. Y se ve que como buen hombre de ciencia probó los más avanzados métodos en sus propias carnes, aunque eso lo veremos más adelante. Por lo visto la guerra civil le cogió desprevenío y luchó del bando de los sublevados, pero vamos que pa mí que fue por eso, por despistao, porque yo creo él ni siquiera entendía de política. Al poco tiempo de terminar el conflicto se casó con María del Rosario de la Cueva y Perignat con la que tuvo dos hijos, uno de ellos por lo visto canta. Durante el franquismo llegó a ser diputado provincial, y eso no que no entendía de política. Más tarde el matrimonio se volvió a Orense y allí dicen los biógrafos consultados, empezó a serle infiel a su señora ¡Claro, si es que se lo ponían a huevo! Él declararía más tarde que todo fue fruto del método empírico, que lo suyo era pura abnegación por el conocimiento científico. El 30 de diciembre de 1981 lo secuestró la banda terrorista ETA, pero lo liberó la Guardia Civil en menos de un mes. Aunque existen rumores de fueron sus propios captores los que llamaron al cuartelillo diciendo: “mira llevárselo que en tres semanas que lleva aquí ya se ha intentado follar 15 veces al que viene a traerle el rancho” ¡No estaba caliente! A partir de este momento, el querido doctor Iglesias Puga empieza a llevar una vida de bon vivant, sus mandaítos por la mañana, sus partiditas al dominó, su vinito en la peña y su conocer mujeres mucho más jóvenes que él, que recordemos que él era un hombre entregao a su profesión. Tanto es así que terminó casándose con la modelo Ronna Keith 48 años más joven que él y que le expresó su deseo de tener un vástago con él, cosa que Julio entendió perfectamente, como no podía ser de otra manera y puso todos los medios para que esto pudiera finalmente conseguirse. Puso tooooodos los medios, Radio María, la COPE, La Voz de Coripe, El independiente de Algámitas… pero al final lo que le llevó a dejar a su mujer en cinta fue ponerla mirando a Cuenca, algo que recordó de sus días como ginecólogo entregado al conocimiento científico. Gracias a las maniobras conyugales practicadas con gran esmero y dedicación nacería, 9 meses después, el pequeño James Nathaniel Iglesias en 2004. El doctor Iglesias Puga le dio el bibi a las 4 de la mañana un par de veces a lo sumo ya que nuestro biografiado de hoy falleció a los noventa años de edad un 19 de diciembre de 2005 de un paro cardíaco. Pero ustedes siempre podrán recordarlo cuando por despiste se unan a un grupo de gente que piensa que la democracia está sobrevalorada o cuando por amor a la ciencia pongan a su pareja mirando a Cuenca.

HOY QUEREMOS REVISITAR UNA PELÍCULA QUE AUNQUE NO ES TAN ANTIGUA SE HA CONVERTIDO YA EN UN CLÁSICO CONOCIDO COMO DRAMA CARCELARIO. NOS REFERIMOS AL FILM DE 1994 CADENA PERPETUA, CUYO TÍTULO ORIGINAL FUE THE SHAWSHANK REDEMPTION Y QUE EN SUDAMÉRICA SE LLAMÓ SUEÑOS DE FUGA O SUEÑOS DE LIBERTAD. PELÍCULA ESCRITA Y DIRIGIDA POR FRANK DARABONT A PARTIR DE LA NOVELA CORTA DE STEPHEN KING, HERMANO DE BURGER, RITA HAYWORTH Y LA REDENCIÓN DE SHAWSHANK. PROTAGONIZADA POR TIM ROBBINS EN EL PAPEL DE ANDY DUFRESNE Y MORGAN FREEMAN EN EL DE RED. TODO EMPIEZA CUANDO SE COMETE UN CRIMEN EN LA CASA DE UN BANQUERO. UNA MUJER Y EL QUERÍO SON ASESINADOS A TIROS Y ES DETENIDO EL MARIDO DE ELLA COMO PRINCIPAL SOSPECHOS

Hoy nos metemos de lleno en la vida de Simon John Ritchie, al que años después conoceríamos con el nombre artístico de Sid Vicious, porque el de Emilio el moro ya estaba cogío. Sid nació en 1957 en Londres, en el seno de una familia desestructurada y en el coseno del barrio de Lewisham, la Alameda de Hércules de ellos. Su madre dejó la escuela para apuntarse a la Real Fuerza Aérea británica, quizá con la esperanza de poder colorear el cielo con la bandera republicana en el día del Pilar de ellos. Allí conoció al que más tarde sería el padre del niño, un guardia real que también tocaba el trombón. Sin embargo la vocación musical del pequeño Sid no pudo venirle del pare porque se fue un día por tabaco y por lo que se ve no tenía intención de volver porque se dejó el trombón, un par de camisas de C&A y un llavero de UCD. Siendo un adolescente se unió a una comuna de gente que gastaba menos en champú que el Teniente Kojack y formó un dúo con un colega con el que se iba a hacer música callejera. Vamos, se iba a hacer música… Sid tocaba la pandereta y formó el grupo con el otro después de que no lo admitieran en una audición para el Coro de Campanilleros de Torreperogil. Mientras militaba en varios grupos de música se hizo fan de Sex Pistols, que ya existían antes incluso de que el bueno de Sid hubiera probado los cigarritos mentolados. Al final entró en el grupo sustituyendo al bajista Glen Matlock que se fue del grupo porque según su madre: “le salió una cosa de los suyo, una cosa más buenecita y así no tenía él que estar con el trajín de la música que eso lo mismo acaba bien, que acaba mal y como él tenía su FP terminao…” La entrada de Sid Vicious como bajista de la banda estuvo apadrinada por el cantante del grupo, Jonny Rotten, porque los otros dos miembros de la banda pensaba que estaba más loco que el que invirtió en Quiero TV. El caso es que la popularidad, la fama, el estrellato, el no pagar ni un chato de vino en la peña, todo ese glamour y esplendor se le subió a la cabeza como sube el recibo de la luz y el porecito mío se volvió carajote… suele pasar. En una gira por los Esclavos Unidos de America, el querido Sid desarrolló una fuerte adicción a la heroína, no a Supergirl, a la otra. Ahí ya, además de carajote se volvió un trapo que llevaban a hospitales y centros de rehabilitación. En ese momento consideraron meterlo en Los Marismeños para apartarlo de ese ambiente tóxico, pero pensaron que mejor no. Además el querido Sid se echó de novia a una groupie llamada Nancy Spungen con la que se daba muerdos, se metía hasta caliche por la nariz y que terminaría siendo hasta su representante. Un día ella apareció muerta en la habitación del hotel donde estaban con un cuchillo clavado en la barriga, que eso tiene que doler, TELA. En un principio él le dijo a la policía que él se la encontró ya así o lo que en español se conoce como un: “¡Que yo no he esío, ave!” Pero más tarde confesó el crimen a la policía para desmentirlo después delante del juez. Vamos que el crimen tuvo más versiones el Let it Be. Al final entró en el talego, pero no por eso, si no por tirarle una jarra de cerveza a la cara a uno. En la cárcel aprovechó para quitarse de las drogas. Pero cuando salió de la cárcel la madre hizo una fiesta en su casa para celebrarlo y en vez de ponerse ciego a sandwiches de jamón york con tranchettes y batidos Ok de fresa se metió un pico de heroína y se quedó una mijita traspuesto. Falleció el 2 de febrero de 1979 en Nueva York con sólo 21 años aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que quieran invertir en Quiero Tv o les salgo algo mejorcito, algo de lo suyo.

A VECES PENSAMOS QUE LAS MODAS SE CIRCUNSCRIBEN A LAS TENDENCIAS EN VESTIMENTA, PEINADOS, ACCESORIOS Y CREEDME QUE UNO PUEDE DEMOSTRAR ESTAR TOTALMENTE DEMODÉ Y OS PONGO UN EJEMPLO: SI FUERAIS A UN PARTIDO DE FÚTBOL Y DE REPENTE LA PERSONA QUE ESTÁ A VUESTRO LADO CANTA DESAFORADAMENTE: ALIRÓN, ALIRÓN EL EQUIPO CAMPEÓN!!! ¿QUÉ CARA SE OS QUEDARÍA? ¿PENSARÍAIS QUE ESTÁIS ANTE UN CRONONAUTA. UN INDIVIDUO QUE HA DESAFIADO LAS FÉRREAS LEYES DEL ESPACIO-TIEMPO PARA VER UNA FINAL DE COPA DEL REY? DE ESTO HABLAMOS HOY EN ZAFARRANCHO VILIMA, DE CÓMO EXISTE TODA UNA PLÉYADE DE CÁNTICOS QUE, UNAS VECES PARA ANIMAR, COMO EN ESTE CASO Y OTRAS VECES PARA PROTESTAR, COMO EN OTROS EJEMPLOS QUE VEREMOS MÁS ADELANTE, QUE YA NO SE LLEVAN.

Recordamos en Grandes Biografías al comediante Jorge Alberto Rípoli, más conocido como Joe Rígoli, porque de Jorge Alberto no lo iban a contratar ni pa la velaíta de Santa Ana. El pequeño Joe nació el 5 de noviembre de 1936, en un conventillo de Buenos Aires, que es la casa de vecinos de ellos. Ya de chico tenía la boca como un muñeco de José Luis Moreno y losojito como Isabel Ayuso. Era tan feo que era la madre la que le decía a la gente ¿A qué es grasioso mi niño? Todas las biografías dicen que empezó su carrera a los 14 años desplegando y acomodando sillas en un circo, porque todo el mundo sabe que desplegar y acomodar sillas en un circo es fundamental para ser grasioso. Eso y reír mu fuerte. En 1961 debutó en el cine con la película “Asalto en la ciudad”. Luego participaría hasta en 12 películas más, llegando incluso a ser protagonista en “El Novicio Rebelde”. Titulazos todos: “El desastrólogo”, “Cuidado con las colas”, “Mi mujer no es mi señora”. Que Roman Polanski no lo llamó porque no le podía pagar el chaché. En 1964 se casó con la actriz Susana Mayo. A principios de los 70 la pareja se traslada a Madrid y Joe es contratado por Televisión Española, alcanzando una gran popularidad con su personaje “Felipito Takatún” y haciendo célebre la frase “yo sigo”. Menos mal que se reía fuerte. En 1977 se separó de Susana Mayo, cuando a ella le dio por peinarse como a un heavy alemán. Rígoli tuvo una gran repercusión en la televisión de la España de los años 70. Joe salía en programas de variedades, en concursos, en sketches, llegando a aparecer incluso en programas infantiles. Joe salía hasta en el video comunitario cuando se acostaban los niños. En 1980 se casa con una cantante llamada Marisa, que por lo que se ve no tiene a nadie que la quiera y le ponga una entradita en la Wikipedia. Luego fue la modelo Noemí Lidia Ancerí la que se casaría con él en mayo de 1989. La madre de esta chiquilla todavía no se lo explica, porque en esta época Joe ya era una mezcla entre Juanito Navarro, Paco Martínez Soria y un alcalde de pueblecito costero de los años 80 que defrauda a hacienda. Tampoco sería Noemí la definitiva. En el 2006, con 70 años y teniendo que comprar la cerveza ARGUS del Lidl porque no le llegaba pa la Cruz del Sur, montó un teatrito con una actriz venezolana y volver así a las portadas de las revistas, pero no engañaron ni Hermman Tertsch, y mira que este hombre se lo traga tó. Azabache, la supuesta novia, le reclamó el pago pendiente del trabajo coreográfico realizado. De hecho, yo cambiaría el término “señorita de compañía” por “montadora coreográfica”. En 2009, debido a sus problemas económicos, ingresa en La Casa del Teatro de Buenos Aires, que es como un asilo, pero de actores, de calidad, de los que si les entra el Covid, los llevan al hospital y no los dejan morirse sólos como ratas. Aún así siguió trabajando en pequeñas obras de teatro para ganar algo suelto, que Mapachito te va a por el Cheste pero no te lo compra gratis. El hijo de Eugenio, al ver por la tele que Rígoli estaba arruinado, decidió ayudarlo porque pensaba que es lo que su padre hubiera hecho. Que a lo mejor Eugenio no lo podía ver y lo tenía bloqueao en el Twitter, pero mira, él decidió ayudarlo. El 26 de junio de 2010, en el programa de Telecinco “La Noria” confirmó que regresaba a vivir a España con Fátima, la que sería su cuarta mujer, 33 años más joven que él. En el 2011 vuelve a salir en “La Noria” para contar sus penurias y poder usar el ninerito para volver a su Buenos Aires natal que Joe ya tenía 75 años y se las veía venir. De hecho, un triste 27 de enero de 2015, a Joe Rígali le dio un jama fuerte y ya no se tuvo que preocupar más por el precio del butano, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean a Isabel Ayuso o el alcalde de un pueblecito costero defraude a hacienda.

UBO UN TIEMPO EN EL QUE VIAJAR NO ESTABA AL ALCANCE DE TODOS Y COMO LA COSA SIGUE COMO VA, TIENE TODA LA PINTA DE QUE ESO PUEDA VOLVER A OCURRIR. DE AHÍ NACE LA IDEA DEL VIAJE LÚDICO COLECTIVO, SUFRAGADO POR UNA COMUNIDAD DE AVENTUREROS CON UN PROPÓSITO COMÚN: DEJAR CLARO QUE CUANDO UNO VIAJA EN GRUPO NO DEBE DEJAR ESCAPAR NINGUNA OCASIÓN PARA, EN ESTE ORDEN: HACERSE EL GRACIOSO, HACER EL RIDÍCULO Y NO ENTERARSE DE UN CARAJO DE LO QUE HA IDO A VER. ESO ES ASÍ. DIGO QUE QUE SURGE LA IDEA DEL VIAJE LÚDICO COLECTIVO, PORQUE OTROS TIPOS DE EXCURSIONES YA ESTABAN INVENTADAS: LEÓNIDAS SE LLEVÓ A SUS ESPARTANOS DE EXCURSIÓN A PARTIRSE LA CARA CONTRA LOS PERSAS, NAPOLEÓN SE LLEVÓ A SUS MUCHACHOS A RUSIA SIN UNA TRISTE REBEQUITA, MIENTRAS QUE HITLER FUE MÁS LISTO Y MANDÓ A LOS SUYOS A BUSCAR EL SANTO GRIAL POR TODA EUROPA MIENTRAS ÉL JUGABA A LOS MÉDICOS CON EVA BRAUN. AUNQUE CON LA LLEGADA DE LA PAZ EN LA POSGUERRA LAS EXCURSIONES CAMBIAN DE SIGNO SE SIGUEN MANTENIENDO TRADICIONES MARCIALES COMO LOS CÁNTICOS COLECTIVOS, COMO POR EJEMPLO: SI QUIERES SALIR DE DUDAS NO TE PIERDAS ESTE PODCAST.

Hoy ahondaremos en la vida del payaso Josep Andreu i Laserre, que por el nombre artístico parecía que iba a ser de Kentucky pero era de una pedanía de estas donde se comen puerros asaos con una salsa que tiene nombre de político rumano de los años 80. El pequeño Pep nació el 23 de abril de 1896 en Cubelles, pero porque el circo estaba ahí de gira, que podría haber nacido en Pilas. Pep tenía menos sentimiento caletero que un guiso de lacón con grelos, al igual que sus hermanos que iban naciendo por allí por dónde le daba el apretón a la madre. El pequeño Josep, que era el primogénito, debutó en las artes circenses a la tierna edad de 3 años con un espectáculo llamado “CANNNNNNNEEEEE”. A partir de ahí tó fue triunfá. Luego empezaron a nacer hermanos y como su padre era el dueño del Circo Reina Victoria de Barcelona, era de esperar que a ninguno de los 6 los dejara estudiar medicina. Cuando todos los hermanos tuvieron la mardá suficiente para apagarse unos a otros la luz del cuarto de baño en “el momento justo”, formaron el grupo “Los Pepitos”. Desgraciadamente se vieron obligados a cambiar ese nombre por “Los Andreu” cuando, en un número de trapecio, su hermana Nena salió por el boquetito que hay en el pico de arriba de la carpa del circo y no volvió a entrar, como si en el nombre de “Los Pepitos” hubieran estado alguna vez incluidas las niñas. Luego, Pep, se peleó con la mitad de los hermanos que le quedaban, que eso es mu de familia de payasos española, y formó con los otros dos, Polo y René, el trío Rivels. El cometido de Pep era imitar a Charles Chaplin, pero cuando en un concurso de imitadores de Charles Chaplin en Bélgica ganó a Charles Chaplin imitándose a sí mismo, se peleó con los hermanos que le quedaban y se quedó como Charles Rivels. El 15 de enero de 1920, que ya hay que ser mala persona pa casarse en plena cuesta de enero, se casa con la amazona valenciana Carmen Busto Rinke, hija del también payaso Gregorio Busto…¡UY! Charlie y Carmen tuvieron 4 hijos, que también se dedicaron al circo, pero Carmen le cosió a la carpa el agujero de arriba, por si acaso. Primero se llamaron los Charlie Rivels Babies, luego los Charlivels y ya al final el padre se los llevaba porque no tenía con quién dejarlos. Ya en esta época llevaba su característica peluca color naranja, su nariz roja cuadrada, sus enormes zapatos, la boca pintada como la pieza que te falta del tetris en forma de U, que sale 1 vez en tó la partida, y una camiseta de color rojo con rayas a los lados que es como un vestido de tubo estrecho que ahora es mu modenno y se lo compran las niñas en el Pull&Bear. Su atrezzo eran una silla, y aunque nunca cantaba, una guitarra. El único sonido que hacía era un aullido que algunos críticos han descrito como “un gesto simbólico de protesta contra la incomunicación”, pero vamos, que también hay críticos que dicen que José Mota es gracioso. Cuentan las malas lenguas que Charlie era un poquito nazi y que desde 1935 hasta el final de la Segunda Guerra Mundial trabajó para el departamento de propaganda del Tercer Reich con Hitler y Joshep Goebbels, que hay que ver cómo somos los españoles que siempre nos parece mejor tó lo de fuera, teniendo aquí a Franco y a Millán Astray. En 1972 fallece Carmen, su primera esposa, y 10 años después se casa con Margarita Camas Reig, que sólo le faltaba en el nombre el Rey y el Martí. Fue actor, ganó muchos premios y es considerado unos de los mejores payasos del mundo de su época, de hecho, cada vez que actuaba en algún país, en lugar de ofrecerle el plato típico, le ofrecían la nacionalidad, como si fuera un jugador de waterpolo. El payaso Charlie Rivels fallecía a los 87 años en un pueblecito de Barcelona, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando alguien les apague la luz del cuarto de baño o vean una niña comprando el traje de tubo rojo de Pull&Bear.

¿Tú te has fijado que los libros para niños y niñas de antes tenían que tener un título que rimara? Repasamos los mejores títulos de colecciones como Barco de Vapor o Timun Mas. Los Cinco y otros grandes éxitos de la literatura de infantil y juvenil de antes. En las grandes biografías de Patricia Guerrero conoceremos la vida del payaso catalán Charlie Rivel.

Hoy ahondaremos en la vida de María del Socorro Tellado López, la Agatha Christie de nosotro. La madre de María del Socorro solía llamarla “Socorrín”. Nunca se supo el porqué de esa inquina con el nombre de la chiquilla, aunque de ese Socorrín saldría la Corín posterior y mundialmente conocida en Cádiz y Puertatierra. Y es que aunque la pequeña Corín nació en un pequeño pueblo de Asturias, el 25 de abril de 1927, se crió en Cádiz, a dónde destinaron en 1939 a su padre, que era marino mercante. Porque en aquella época si tu eras de fuera de Cádiz, sólo podías trabajar de marino mercante o abrir un freidó. Tuvo 4 hermanos, pero sólo ella leía novelas eróticas, porque era la única que no devolvía los libros a la biblioteca con las hojas pegás. Empezó a estudiar Psicología, pero tuvo que dejarlo a la muerte de su padre en 1945 porque la familia tuvo problemas económicos y por lo visto los hermanos no querían estrenar los lumbares. Don Onofre (sonido de viejo que se le cae la dentadura), el librero que surtía de novelas en Cádiz se enteró de que Corín escribía novelas y la puso en contacto con la editorial Bruguera que le publicó su primera novela, “Atrevida Apuesta” por 3.000 pesetas en güisqui y un contrato de exclusividad que ni Messi, bueno Messi ya no, otro. (Muahahaha) Nacía aquí la Agatha Christie del amor, en la que todas sus novelas terminaban inevitablemente en boda, porque eran novelas de 100 páginas que si hubieran sido de 120, hubieran terminado en divorcios. Sus obras tuvieron tanto éxito en latino-américa que impulsaron la creación de los culebrones en la televisión. Nosotros les dimos los culebrones y ellos nos la devolvieron con los tutoriales de Youtube. Luego les mandamos a Julio Iglesias y ahora nos quejamos del Reggeatón. En 1948 volvió a su pueblecito de Asturias y 3 años más tarde se establecería en Gijón. Corín, que te hilvanaba el argumento de una novela en 5 minutos y te la escribía en dos días, ya tenía más dinero que Amancio, incluso pagando impuestos. Ya en esta época, Corín Tellado llevaba las gafa de cristales amarillentos y el flequillo cardao pa un lao que parecía que al doblar una esquina le había dao una racha de levante fuerte. A los 32 años se casó con el vasco Domingo Egusquizaga, pero por despecho y sin amor, para hacerle gasto a su familia, porque por lo visto le pagó la boda hasta a un primo segundo de su cuñao. Con él tuvo dos hijos, Begoña y Domingo, y en cuanto se recuperó del parto del segundo se separó, porque por lo visto los vascos son muy trabajadores hasta que dan un braguetazo, que no se compran zapatos de cordones por no agacharse a hacerse el lacito. En 1962 la UNESCO declara a su peinado patrimonio de la humanidad y a ella, la escritora más leída en español después de Cervantes. En el 64 se iría de la editorial Bruguera porque le cambiaban el nombre a sus novelas y las re-editaban, como los libros de la EGB pa que no le sirvieran a tu hermano. Pero luego un juez le dijo que tenía que volver y pagarle a la editorial 365 millones de pesetas (algo mas de 2 millones de euros). Corín volvió y le dijo al Bruguera ¿Cómo lo quiere, en billete de 10 o de 20? En el 66 aparece la primera adaptación de una de sus novelas a fotonovela: “Eres una aventurera” con una rubia muy guapa en la portada que tuvo 750.000 ejemplares vendidos y 1 millón y medio de lecturas en una semana. No se conserva ninguna en buen estado. Entre el 78 y el 79, bajo el seudónimo de Ada Miller publicó 26 novelas eróticas simulando que estaban traducidas del inglés, que no es lo mismo para una señora decir “gallorda” que “jerk”. En 1989, un diccionario enciclopédico de los que cada letra tenía un tomo gordo, acreditó que hasta ese momento llevaba escritas 2.243 novelas. En 1992 publicó su primera novela larga “¿Dónde está el segundo puente del quinto centenario que se iba a hacer con el dinero de la Expo?” a la que cambiaron el nombre a “Lucha oculta” por ser más comercial. En el año 2000 publicó su primera obra en internet, que ella era mu modenna aunque siguiera llevando el flequillo como un algodón de azúcar. Desgraciadamente, nuestra querida y aclamada escritora, fallecía a los 81 años, el 11 de abril de 2009 dejando tres novelas inéditas sin publicar y tarro de laca a medias, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que un futbolista firme un contrato de exclusividad o sople una racha de levante fuerte.

ESTA CANCIÓN DEL CANTANTE BRITÁNICO FORMA PARTE DE LA BANDA SONORA DE LA HISTORIA INTERMINABLE. COPRODUCCIÓN ENTRE ESTADOS UNIDOS Y ALEMANIA OCCIDENTAL DE 1984 DIRIGIDA POR WOLFGANG PETERSEN BASADA EN LA NOVELA DEL MISMO NOMBRE DE MICHAEL ENDE. PROTAGONIZADA POR NOAH HATHAWAY, BARRET OLIVER Y TAMI STRONACH.

Hoy ahondaremos en la vida de Alfred Hawthorn Hill, el Yuyu de ellos. El pequeño Alfred nació en Southampton, el 21 de enero de 1924, librándose por los pelos de la pandemia de la gripe española y de la primera guerra mundial. Eso sí, la segunda se la comió enterita. En realidad se lo comió tó, La segunda guerra mundial, la guerra fría, la caída del muro y los cachitos del muro, que anemia no tuvo el chiquillo nunca. Durante la Segunda Guerra Mundial lo trasladaron a otro colegio, porque Alfred tenía losojillo como de mirarte pero de estar pensando en un bocadillo de nocilla, y claro ese niño necesitaba atención temprana. Al final Alfred llegó a hablar, además del inglés, francés, español, alemán, italiano y holandés. Vamos, que sin comer no se quedaba. Al terminar sus estudios trabajó de lechero, de chófer, de operador y de baterista. Trabajaba mucho y tenía pocos amigos, pero porque trabajaba mucho, no porque el chaval tuviera un golpe dao. Fue su abuelo quien lo introdujo en el mundo del teatro, dejándolo en los music hall los viernes por la tarde con un bocadillo de queso cerdo mientras él se iba al bingo. Y el pequeño Alfred pensó ¿Cómo mejoro yo esto de los music hall? Po corriendo detrás de una pandilla de tías con una musiquilla como si fuera el 2x del Whatsapp. PO LE FUNCIONÓ. Ya en esta época tenía tó la cara de Axl Rose cuando se peina pa´trá. En 1955 fue cuando su carrera se vio catapultada gracias al show de Benny Hill, que habiéndose puesto Benny podría haber hecho un show de humor o haber abierto un almacén donde venden de tó. En principio fue un programa de la BBC hasta que en el 69 pasó al Thames Televisión, donde permaneció hasta 1989. Cómo no era su show de sexista que ya en los años 80 era tachado de sexista. Eso sí, nunca se supo como estaba tan gordo con tó lo que corría dando vueltas alrededor de una mesa detrás de una gachí. Le propuso matrimonio a tres mujeres, que con mu buen criterio le dijeron que no lo tocaban ni con un palo, así que Benny Hill se quedó en su pisito alquilado de Londres viviendo con su madre, a lo Psicosis, que se murió poco antes que él. Benny, ganaba millones con su show pero se pegaba las suelas de los zapatos porque gastaba menos que AppleTV en series. Sufría CROMETOFOBIA, fobia a gastar dinero, que también podría haber sido “COMETOFOBIA” porque al terminar de emitirse el show pesaba más de 100 kilos. En 1992, que mira que han pasado cosas en 1992, le dió un jama al corazón como pa ponerle muelles gordos de colchón, pero él se negó porque Inglaterra no tiene Sanidad Pública que cubra estas cosas, amigos. El médico le dijo que por lo menos dejara de comerse por las mañanas los boquerones fríos que había dejaba en el microondas por la noche, pero él dijo que jí, que a vé si salía a andá si eso. Desgraciadamente, el humorista que alguien tuvo los huevos gordos de compararlo con los Monty Phyton, murió el 20 de abril de ese mismo año 1992 debido a ¡OH SORPRESA! una trombosis coronaria, convirtiéndose así en el más rico del cementerio. Lo encontró su productor, 5 días más tarde, sentado en un sillón orejero de eskai delante de la tele con un bocadillo de chicharrones especiales, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando escuchen un audio de Whatsapp a doble velocidad o acudan a la Sanidad Pública.

Hoy Pablo y Arturo de Gravina82 nos traen un caso espeluznante. Leonardo Salamandra que vive en una aldea en Cataluña y que ha sido objeto de múltiples abducciones por los extraterrestres. Los alienígenas venidos de otro planeta en ovnis le han tomado cariño y Leonardo piensa que esto ya es un abuso.

EXISTE UN EXTENSO ABANICO DE NIÑOS Y NIÑAS QUE, DE MANERA PRECOZ, UNAS VECES POR VOCACIÓN Y OTRAS VECES POR EMPUJÓN, NOS DELEITARON CON FRESCAS CANCIONES Y PALADEARON LAS MIELES DE UN ÉXITO TEMPRANO QUE, QUITANDO ALGUNAS EXCEPCIONES COMO: MICHAEL JACKSON, LUIS MIGUEL Y OTROS, SIGUIERON DISFRUTANDO EN SU MADUREZ. DE ELLOS YA HABLAREMOS EN OTRA OCASIÓN. HOY VAMOS A TRAER UNA DELICADA SELECCIÓN DE CANCIONES INTERPRETADAS POR NIÑOS Y NIÑAS. EMPEZAMOS POR LOS DÚOS, COMO ESTE FORMADO POR ANTONIO Y CARMEN, A LA SAZÓN, LOS HIJOS DE ROCÍO DÚRCAL Y JUNIOR.

HE DE RECONOCER QUE EL TEMA DE ESTA SEMANA ESTÁ INSPIRADO POR UNA CONVERSACIÓN EN EL JARDÍN DE LA COMUNIDAD DONDE SURGIÓ LA SIGUIENTE CONVERSACIÓN: Y CLARO, COMO SOMOS FAMILIA NUMEROSA… Y RESULTA QUE TIENEN TRES HIJOS Y PENSÉ YO, PA MIS ADENTROS ¡HOMBRE POR DIOS, TRES HIJOS! YA NO HAY FAMILIAS NUMEROSAS COMO LAS DE ANTES. HEMOS RESCATADO UN MARAVILLOSO E IMPARCIAL NOTICIARIO DEL NODO QUE TRAE ESTE REPORTAJE SOBRE FAMILIAS NUMEROSAS Y PREMIOS A LA NATALIDAD:

Inauguramos sección en Zafarrancho Vilima de la mano de Pablo y Arturo o lo que es lo mismo, Gravina82, que nos traen el mundo del misterio, lo paranormal, la psicofonía, los ovnis y los extraterrestres. Hoy nos hablan del espeluznante caso de un señor al que se le aparece en su casa todo lo que desaparece en el triángulo de las Bermudas.

DESDE LA ANTIGUA MESOPOTAMIA, HASTA EL OCCIDENTE MEDIEVAL, PASANDO POR EL EGIPTO DE LAS DINASTÍAS FARAÓNICAS Y EL IMPERIO ROMANO EL HOMBRE HA NECESITADO DISTRAER SU MENTE CON JUEGOS, A VECES LINGÜÍSTICOS, OTRAS VECES NUMÉRICOS Y COMO NO DE LÓGICA. QUE ESO DE TOCARSE LOS GÜEVOS ES TAN ANTIGUO COMO EL PROPIO MUNDO. YA LOS FILÓSOFOS GRIEGOS SE DEDICABAN A LA OBSERVACIÓN Y PROPONÍAN A SUS DISCÍPULOS JUEGOS MENTALES QUE DESARROLLARAN SUS HABILIDADES INTELECTUALES. YA EN NUESTROS TIEMPOS LAS REVISTAS, DIARIOS Y SEMANARIOS OFRECÍAN UN PÁGINA DE PASATIEMPOS, COMO AQUEL MÍTICO JEROGLÍFICO DE OCÓN DE ORO. PODRÍAMOS CLASIFICAR LOS PASATIEMPOS, DE ENTRADA, EN DOS TIPOS: PASATIEMPOS CHUFLA Y PASATIEMPOS QUE NO RESOLVÍA NI STEPHEN HAWKING. Además hoy estrenamos sección con Arturo y Pablo o lo que es lo mismo, Gravina 82. Con ellos inauguramos un tiempo para el misterio y lo paranormal. Hoy analizamos el escalofriante caso de un señor al que le materializan en su casa todo lo que desaparece en el triángulo de las Bermudas.

Hoy recordaremos al actor Espartaco Garibaldi Borga Santoni, más conocido de cintura pa bajo que de cintura pa’rriba. El pequeño Espartaco nació el 14 de junio de 1937 en un pequeño pueblo costero de Venezuela que tiene nombre de ácaro que si lo ves por el microscopio está lleno de mollitas (Carúpano). De padre italiano, siendo muy joven se fue a recorrer el mundo porque tenía pasaporte europeo, que con el venezolano no le dejaban entrar ni en el cine. A los 17 años se casó con María de los Ángeles Seijo con quien tuvo dos hijos, pese a que el matrimonio duró poquito, porque si llega a durar un par de meses más tienen que poner a Mari Ángeles como a la Pilarica, en alto y con una barandilla. Tres años más tarde, en 1957, cuando tenía 20 años y tó la cara de Cantinflas, conoció a Marujita Díaz con la que se casó al año siguiente. Marujita fue quien lo introdujo en el cine español y con quien montó su primera productora en la que todas las películas tenían como protagonista a Marujita Díaz. La productora duró menos que UPyD. Espartaco se instaló en España y, además de productor, probó a ser distribuidor cinematográfico y hostelero. Fracasó con todo pero él siempre levantaba…cabeza. Tras cuatro años de matrimonio, Espartaco se divorcia de Marujita y conoce a la actriz venezolana Tere Velázquez, con la que se casaría al año siguiente, en 1963. Con ella tuvo otros dos hijos, Espartaco y Paola Santoni. El matrimonio se rompió en 1974 porque ya no tenían pared pa colgar tantos cuernos. Un año después, Espartaco, que le duraba la pena de los divorcios el tiempo de arreglarse el bigote, conoció a Carmen Cervera, a.k.a. Tita Cervera, con quien se casó en Nueva York en 1975. Este matrimonio no duró porque en 1976 a Espartaco lo metieron en Carabanchel por presunta estafa y falsedad de documentos 35 días, como de desintoxicación pa que no lo hiciera más. Tita acusó a Espartaco de bigamia y consideró nulo su matrimonio, porque la bigamia está fea y porque conoció al baron Thyssen con quien tenía que casarse antes de que la entendiera hablando. Dos años después, Espartaco regresó a Venezuela donde se casó con Naty de las Casas, la baronesa Thyssen de ellos. A principios de los 90 y después de un largo silencio, volvió a Marbella donde escribió un libro contando los recuerdos picantones con sus antiguas parejas, porque además de todas sus esposas, Santoni retozó con mujeres como Bárbara Rey, la princesa Carolina de Mónaco, Roman Polanski, Massiel, la chica Bond, Úrsula Andress, o Marisa Mell. En el 1996 se casó por última vez con Eva Medina, 30 años más joven que él, porque sus padres tenían un chalet en Marbella. El motivo de ella todavía lo está estudiando Ignacio Blanco. Filmó más de 15 películas, compartiendo escenas con Stephen Boyd o Lucía Bosé. Entre todas no suman un 2,4 en Filmaffinity. Desgraciadamente, nuestro playboy latino, fallecía a los 61 años en Marbella por un doló, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando salga la Pilarica en la tele o alguien le cuente un recuerdo picantón.

LAS VACACIONES SON COMO TODO EN ESTA VIDA, SI NO SE PUEDE PRESUMIR DE ELLAS SE DISFRUTAN MENOS. AHORA LA GENTE RETRANSMITE, PRÁCTICAMENTE EN DIRECTO SUS VACACIONES EN SUS REDES SOCIALES: FACEBOOK, TWITTER, INSTAGRAM, TIK TOK, PORTERILLOS ELECTRÓNICOS CON CÁMARA..., PERO ANTES HABÍA QUE HACER TODO DESPLIEGUE DE MEDIDAS PARA PODER PRESUMIR DE LAS VACACIONES.

Esta temporada la inauguramos recordando a Felipe de Grecia y Dinamarca, más conocido como el Drácula de Edimburgo. El pequeño Felipe nació el 10 de junio de 1921 en Corfú, un pueblecito griego mu parecido a Cádiz, pero sin ortiguillas y sin Teófila Martínez. Felipe estaba emparentado con la familia Romanov por parte de su madre y con las casas reales griega, francesa, danesa y alemana, por eso sólo se pudo casar con Isabel, porque era la prima más lejana que tenía. No tuvieron la misma suerte sus 4 hermanas mayores que las casaron con 4 príncipes alemanes un poquito nazis, motivo por el cual no pudieron asistir a la boda de su hermano. Las cenas de nochebuena en esa familia era un no parar de jiji, jaja, tirando miguitas de pan; un cashondeo ahí, contando chistes de Arévalo, que le gustaba mucho a su cuñao Godofredo, er de la mayó. Pese a haber nacido en Grecia, Felipe sólo sabía decir “joroña” y es que después de la guerra Greco-turca, la familia real tuvo que emigrar pa no jartarse de kebabs. Nuestro Felipe fue trasladado en una cuna hecha con una caja de frutas a Francia donde vivió con sus padres en un suburbio parisino, para que luego digan que la vida de los reyes es fácil, con el esfuerzo que habrán tenido que hacer nuestro Felipe y nuestra Leticia para que la niña pueda estudiar en Gales. Al cumplir los 7 años su familia se mudó a Inglaterra. Luego lo internaron durante 5 años en una escuela escocesa que era como Alcatraz pero en chungo, porque la aristocracia es mucho de meter a los niños en internaos tipo castillo antiguo donde las puertas chirrían mucho, de donde vuelven traumatizaos para que luego ellos lleven a cabo su venganza internando a sus propios hijos. Más o menos, como los socios del Betis. Con 18 añitos recién cumplidos en junio del 39, Felipe, que recordemos tenía 4 cuñados una mihita nazis, se olió la tostá y se cambió su apellido, muy alemán, traduciéndolo al inglés, porque a punto de estallar la Segunda Guerra Mundial, tener un apellido alemán en Inglaterra era más peligroso que meterse con la hija de Liam Neeson. También pidió la nacionalidad inglesa, porque él quería servir en la Marina Real del Reino Unido y así ascender en su camino hacia un matrimonio noble. Sorprendentemente llegó a teniente y se casó con la futura reina del país… con esa cara que tenía. En 1947, con 26 años, se casó con la princesa Isabel del Reino Unido, que le dio un montón de títulos, un cuaderno y una caja de plastilina, y así lo tuvo distraío 60 años. Fruto de esta unión nacieron sus cuatro hijos: Carlos, el de las orejas como edredones de 1,35; Ana, a la que intentaron secuestrar hasta que le vieron tó la cara de su tita Margarita; Andrés, que se casó con una pelirroja, que ya es llamar a la mala suerte por gusto; y Eduardo, al que no lo esperaba nadie. Al Duque de Edimburgo lo acusaron de planear la muerte de Lady di, primera esposa de su hijo Carlos, pero luego se demostró que esa fatídica noche él estaba en el castillo de Balmoral estrenando una caja de rotuladores Carioca. Fue presidente de 800 organizaciones, más la presidencia de la comunidad de su bloque cada 8 años, y escribió 14 libros, uno de ellos dedicado a la conducción de carruajes. Un libro totalmente previsible ya que en la víspera de su boda, su suegro le concedió la Orden de la Jarretera. BADUMMMMTTTSSSSSSS! En 2013 ya tenía tó la cara de Drácula, y es que el gachó también estaba emparentado con Vlad III, el empalador, el conde en el cuál se inspiró el personaje de la novela de Bram Stoker. En el 2017 le dijo a la mujé que él ya no iba a más reuniones de la comunidad y el 2019, fallecía en el castillo de Windsor, a dos meses de cumplir los 100 años, pero ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que escuchen una puerta que chirría mucho o alguien cuente un chiste de Arévalo.

‼️NUEVA TEMPORADA‼️ ¡Ah! El verano se va acabando y con él los romances estivales. En este programa hablamos de como eran los amores de verano con divertidas anécdotas. También llamaremos a la Casa Real, para regalarle una camiseta del programa a Don Felipe y Doña Leitizia. Repasaremos la biografía de Felipe de Edimburgo.

Leyenda viva del Flamenco, mito presente del cante, paladín de la pureza y al mismo tiempo y sin entrar en contradicciones, vanguardia de la música de este país, que para eso el flamenco demuestra estar más que vivo. Hoy me siento a conversar con el artista, con el trabajador incansable, con el mecenas que descubre el talento y le brinda su mano generosa, con el tres veces padre, tres veces veces abuelo o papá José Jose y por todos llamado tío Josè. Con el esposo devoto, con el amigo y con el compadre, con el ídolo de Bruce Springsteen, el boss, el jefe que sueña con comerse una berza en Chipiona con el del barrio de Santiago, con el que canta en los discos que escuchaba Freddie Mercury en su mansión victoriana de Kensington. Un hombre que aún recuerda con nostalgia el día que salió, siendo un niño que soñaba con conocer mundo, de su soleado Jerez, del Jerez de las fachadas encaladas, de la ciudad que le vio entonar sus primeros cantes con destino a Madrid, de la luz a la oscuridad, del vaporcito al metro, de la tierra del fino a la tierra de los fisnos, de los tablaos al cuartel y a la mili porque te toca. Del anonimato al éxito y del dolor al amanecer. Giró con Antonio Gades y ha sido amigo de los más grandes, Caracol, Camarón, quizás porque los más grandes se reconocían en él. Y ahora, convertido en uno de los últimos de la más elevada estirpe sigue cultivando grandes amistades: Alejandro, Antonio, Pastora, Vicente... todos le quieren y con todos hace. Puro, noble, diverso e innovador y en él todos estos adjetivos caben porque a lo que él llama anarquía nosotros llamamos pasión No le faltan sellos en el pasaporte a este hombre que teme volar, pero al que no le dan miedo las alturas. Esas desde las que ha conquistado públicos en más de medio mundo pregonando nuestro arte, nuestras raices y nuestra cultura, esa que defiende más de los propios que de los extraños. Hoy me siento a hablar con José Mercé.

NOS VAMOS AL CINE DE VERANO A VER GHOST, MÁS ALLÁ DEL AMOR, UNA PELICULA EN LA QUE SALE PATRICK SWAYZE, PAZ DESCANSE, DEMI MOORE, QUE SE LLAMA DEMETRIA PERO AÚN ASÍ TÚ LE SEGUÍAS DANDO Y WOOPI GOLDBERG, LA LINA MORGAN DE ELLOS. UNA PELÍCULA CON PASIONES, TRAICIONES, FRAUDE FISCAL, EVASIÓN DE CAPITALES Y MUERTOS POR ARMA DE FUEGO, VAMOS, QUE PARECE LA PRECUELA DE LA GURTEL. EN LAS VILIMADAS TENDREMOS UNA SORPRESA EN EL ESTUDIO, UN CONCURSANTE QUE SE VINO A QUE GONZALO LE SEDUJERA EN PERSONA. ESTA PARTE NO LA VAMOS A PODER PONER COMPLETA, AL MENOS EN HORARIO INFANTIL. Y EN LAS GRANDES BIOGRAFÍAS, PATRICIA GUERRERO NOS TRAERÁ EL RECORRIDO VITAL DE AUDREY HEPBURN QUE ERA MÁS BUENA QUE EL PAN!

Hoy en Zafarrancho Vilima hablamos de como se dormía antes sin aire acondicionado. Todos los trucos y posturas para engañar a la calor. Poner la almohada a los pies de la cama, Tirar un colchón al suelo y sacar la patita para tocar terrazo... En las grande biografías tendremos la vida de Stephen Hawking.

ARA LOS MÁS PURETAS GONZALO RIVAS NOS TRAERÁ A LOS CHIRIPITIFLÁUTICOS, RECORDAREMOS EL PROGRAMA DE VERÓNICA MENGOD EL KIOSCO, EL ÚNICO KIOSCO DE LOS OCHENTA QUE NO VENDÍA TABACO SUELTO. DESCUBRIREMOS QUE FAMOSA ACTRIZ DE HOLLYWOOD DEBUTÓ EN LOS MUNDOS DE YUPI Y ASISTIREMOS A LA CREACIÓN DEL FENÓMENO LETICIA SABATER… ESTE NO LO VIMOS VENIR, LA VERDAD. TENDREMOS UNA NUEVA EDICIÓN INTERNACIONAL DE NUESTRO CONCURSO LAS VILIMADAS Y PATRICIA GUERRERO NOS TRAERÁ LA BIOGRAFÍA DE CARMEN POLO, LA CARMEN POLO DE ELLOS.

¿Qué fue de Hippo el hipoótamo de Ausonia? ¿Cuántas galas tienen este verano los payasos de Micolor? ¿Qué fue más chocante: el cambio de nombre de Mr. Proper o el de Bibi Andersen? Hoy desvariamos con las mascotas y los personajes de anuncios de antes. Conoceremos la increíble historia de nuestro concursante de Las Vilimadas. Patricia Guerrero nos trae la biografía de Frank Sinatra.

Hoy queremos emprender un viaje nostálgico por la paternidad. En este programa repasaremos todas aquellas cosas que la generación de nuestros hijos no conocerá: cabinas telefónicas, gafas bifocales, carretes de fotos, cintas de cassette y VHS... En Las Vilimadas lo pasaremos en GRANDE con un oyente que se llevará muchos moñones. Patricia Guerrero nos trae la biografía de Édith Piaf.

Esta semana repasamos y te contamos la película Terminator2 como no te la habían contando antes. Seres buenorros y macizos que vienen a nuestra era en pelotas, eso es muy bonito, como dice Gonzalo Rivas. Además te desvelamos el final alternativo que emocionó a James Cameron. Seguimos con nuestro concurso Las Vilimadas donde viviremos un caso clarísimo de intercambio de parejas en directo. Y Patricia Guerrero narrará en exclusiva la biografía no autorizada de Bob Marley.

ESTA TARDE EN ZAFARRANCHO VILIMA HABLAMOS DE LA ECONOMÍA INFANTIL DE ANTES, PORQUE NOSOTROS ÉRAMOS FELICES SI NUESTRA MADRE NOS DEJABA QUEDARNOS UN DURITO DE LA VUELTA DE LOS MANDAOS Y AHORA HAY CHAVALES QUE SE VAN A ANDORRA A EVADIR IMPUESTOS LOS HIJOS DE LA GRAN CHINA. TENDREMOS TAMBIÉN NUESTRO CONCURSO TELÉFONICO LAS VILIMADAS CON GRANDES PREMIOS Y VENDRÁ NUESTRA AMIGA MARÍA VILLALÓN A PRESENTAR SU NUEVO PROYECTO MUSICAL, LORCA POR TI.

Pedazo de viaje a los años 80's que nos vamos a pegar con las verbenas o velás de barrio de antes. Esas fiestas con grupos de sevillanas, magos, teatro de guiñol y payasos que se montaban nuestros padres sufragados por la Asociación de Vecinos y el distrito de turno. Tendremos nuestro gran concurso Las Vilimadas que nos hará viajar hasta la tierra de Arévalo, Valencia. Hoy en las Grandes Biografías de Patricia Guerrero hablaremos de Chavela Vargas.

EL SILENCIO DE LOS CORDEROS, PELÍCULA DE 1991 BASADA EN LA NOVELA HOMÓNIMA DE 1988 DE THOMAS HARRIS. DIRIGIDA POR JONATHAN DEMME, QUE MÁS TARDE HARÍA ‘FILADELFIA’, OTRO PELICULÓN! PROTAGONIZADA POR JODIE FOSTER, EN EL PAPEL DE LA AGENTE DEL FBI EN PRÁCTICAS CLARICE STARLING Y ANTHONY HOPKINS EN EL PAPEL DEL PSIQUIATRA HANNIBAL LECTER. PELÍCULA GALARDONADA CON CINCO OSCARS Y QUE ESTÁ CATALOGADA COMO DE TERROR, AUNQUE A MÍ NO ME LO PARECE, LA VERDAD. TENDREMOS LA BIOGRAFÍA DE JOSÉ MILLÁN-ASTRAY.

METIDOS COMO ESTAMOS EN EL MES DE MAYO Y AUNQUE DE MANERA DIFERENTE DEBIDO A LAS RESTRICCIONES COVID SE ESTÁN CELEBRANDO EN TODO EL ORBE CATÓLICO ESE RITUAL NUEVAMENTE INICIÁTICO DE LA PRIMERA COMUNIÓN. SE CONOCE, OFICIALMENTE COMO PRIMERA COMUNIÓN A ESE RITO POR EL QUE UN MENOR DE EDAD, QUE YA HA SIDO BAUTIZADO, PARTICIPA POR VEZ PRIMERA DE LA EUCARISTÍA. HASTA AQUÍ MIS CONOCIMIENTOS CIENTÍFICO-TÉCNICOS DE LA PRIMERA COMUNIÓN, PERO CREO QUE JUANITO VALDERRAMA LO EXPLICA MUCHO MEJOR AQUÍ. LA LETRA DE ESTE HIMNO SACRAMENTAL PRESAGIA QUE A LA NIÑA LA ESTÁN ENTREGANDO COMO SACRIFICIO, LÁGRIMAS EN LOS OJOS, ALEGRÍA EN EL CORAZÓN… EN FIN, LO QUE ESTÁ CLARO ES QUE LAS COMUNIONES HAN CAMBIADO MUCHO EN ESTE PROGRAMA PATRICIA GUERRERO NOS TRAERÁ LA BIOGRAFÍA DE LA PRINCESA MARGARITA DEL REINO UNIDO.

LA IGLESIA CATÓLICA SIEMPRE HA EXPLORADO NUEVAS FORMAS DE LLEVAR LA PALABRA DE DIOS A TODO EL MUNDO. LA BIBLIA FUE EL PRIMER LIBRO IMPRESO EN UNA IMPRENTA LA DE GUTENBERG, LOS MISIONEROS Y AHORA RADIO MARÍA. EN SU AFÁN POR INNOVAR, AL CLERO NO LE DOLIÓ EN PRENDA ABRAZAR LAS GUITARRAS ELÉCTRICAS Y USAR EL NUEVO LENGUAJE DE LOS JÓVENES COMO ERA EL ROCK AND ROLL. ASÍ, EN LOS AÑOS SESENTA FLORECEN UNA SERIE DE JOYAS MUSICALES QUE HOY OS SERVIMOS AQUÍ PARA VUESTRO DELEITE. EN ESTE PROGRAMA SUENAN: *EL PADRE MARIVER - DIOS AYUDA *LAS MONJITAS DEL JEEP - UNA ESTRELLA EL CIELO *EL PADRE ALEJANDRO - EL TWIST DEL MARCIANO * LOS YAKI -SOR YEYÉ TENDREMOS LA BIOGRAFÍA DE BRUCE LEE

AMENAZAS MUNDIALES HAN EXISTIDO DESDE QUE EL SER HUMANO TOMA CONCIENCIA DE SU PROPIA VULNERABILIDAD CON EL DESARROLLO DEL CONOCIMIENTO CIENTÍFICO… DE ANTES, CLARO. YA EN LA ANTIGÜEDAD SE TEMÍA A LAS FUERZAS DE LA PROPIA NATURALEZA, CATACLISMOS QUE ADVERTÍAN DEL FIN DE LOS TIEMPOS, SIEMPRE CON ALGUNA DEIDAD CABREADA DE POR MEDIO. LAS PROFECÍAS DE NOSTRADAMUS AQUÍ SON CLARAS: YA EN LA HISTORIA CONTEMPORÁNEA LAS AMENAZAS TOMAN UN CARIZ MÁS RACIONAL Y AL MISMO TIEMPO CRUEL. BIEN PORQUE LA AMENAZA ERA DIFÍCIL DE COMBATIR, BIEN PORQUE LA AMENAZA ERA PRODUCTO DE LA MALDAD Y EL EGOÍSMO PERSONAL DE ALGUIEN. ASÍ QUE PODEMOS DIVIDIR ENTRE AMENAZAS DE ÍNDOLE HUMANA INDIVIDUAL Y AMENAZAS DE ÍNDOLE HUMANA COLECTIVA. POR EJEMPLO, A PARTIR DE LOS 60 CON LA LLEGADA DE LAS PELÍCULAS DE AGENTES SECRETOS LLEGAN LOS VILLANOS QUE AMENAZAN POR DINERO. AUTÉNTICOS ATRACADORES DE ALTOS VUELOS QUE AMAGAN CON LANZAR UNA BOMBA NUCLEAR, SECUESTRAR A UN IMPORTANTE CIÉNTIFICO, LANZAR UN RAYO A LA POBLACIÓN… UNA DE LAS CARACTERÍSTICAS DE ESTOS SEÑORES ERA QUE NO TENÍAN UNA EMPRESA O UNA FUNDACIÓN… LO SUYO ERAN CORPORACIONES, CORPORACIONES CON NOMBRES CHUNGOS (SCORPIO, UMBRELLA, SKYNET…) A PARTIR DE LOS OCHENTA PARECE QUE LLEGA UNA EXPROPIACIÓN MASIVA Y LAS AMENAZAS PASAN DE LA EMPRESA PRIVADA A LOS ESTADOS. ASÍ APARECEN MALHECHORES COMO EL AYATOLÁ JOMEINI AL QUE LAS POTENCIAS OCCIDENTALES SEÑALABAN COMO UN PELIGRO PARA LA PAZ INTERNACIONAL. ENTRE OTRAS MONERÍAS DECÍA QUE LA DEMOCRACIA ERA EL EQUIVALENTE A LA PROSTITUCIÓN Y FUE UNO DE LOS QUE PUSO PRECIO A LA CABEZA DEL NOVELISTA BRITÁNICO SALMAN RUSHDIE. JOMEINI LLAMABA A LAS POTENCIAS MUNDIALES COMO SI FUERAN SUS HIJOS, PORQUE DE ESTADOS UNIDOS DECÍA QUE ERA EL SATÁN MAYOR, Y DE RUSIA QUE ERA EL SATÁN MENOR. SUPONEMOS QUE DE CHINA DIRÍA: “Y ESTE ES MI MEDIANO”. YO SÓLO QUIERO AÑADIR, QUE AUNQUE AHORA LOS DIFERENCIO PERFECTAMENTE, DE PEQUEÑO CONFUNDÍA Y CREO QUE UN MONTÓN DE GENTE DE MI GENERACIÓN TAMBIÉN A JOMEINI CON FRAY LEOPOLDO Y VICEVERSA. GADAFI, A ESTE LO CONFUNDÍA LA GENTE CON EL LOCO DE LA COLINA. LA VERDAD ES QUE MUY CUERDO NO ESTABA. SU NOMBRE COMPLETO ERA MUHAMAR EL GADAFI, CON LO CUAL YO ENTIENDO QUE GADAFI ERA MOTE, COMO DECIR MUHAMAR EL GAFAS O MUHAMAR EL OREJAS. LA VERDAD ES QUE NOS PUSO LAS OREJAS TIESAS PROMOVIENDO LA TERCERA UNIVERSAL QUE ES UNA MEZCLA DE ANTICAPITALISMO Y EL ANTICOMUNISMO. AUNQUE ERA UN DICTADOR DE LIBRO ENTIENDO QUE SE SI SE HUBIERA PRESENTADO A UNAS ELECCIONES LO HUBIERA HECHO CON EL SLOGAN “GADAFI O LIBERTAD”. PATROCINÓ MOVIMIENTOS TERRORISTAS EN OTROS PAÍSES Y DESARROLLÓ ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA LO QUE HIZO QUE REAGAN INTENTARA DERROCARLO EN VARIAS OCASIONES, ESPECIALMENTE CON LA OPERACIÓN DORADO CAÑÓN EN 1986 EN EL QUE ESPAÑA SE VIO INVOLUCRADA PESE A QUE NOS DECLARAMOS NEUTRALES. DENTRO DE LAS AMENAZAS EN LAS QUE TODOS PODEMOS, DE UNA MANERA U OTRA SER COPARTÍCIPES, PODRÍAMOS ENCONTRAR LA CRISIS DEL AGUJERO EN LA CAPA DE OZONO DETECTADO EN LOS AÑOS 80 Y QUE ES COMO UNA CORONILLA ALOPÉCICA QUE LE SALIÓ A LA TIERRA DE TANTO USAR LACA Y FLY FLY PARA LOS MOSQUITOS. YA PARECE QUE VA MEJOR, QUIZÁS POR EL ÉXITO DE LOS TRATAMIENTOS EN TURQUÍA. CHERNOBYL: EN 1986 SE PRODUCE EL ACCIDENTE NUCLEAR DE CHERNOBYL, QUE AUNQUE QUEDA LEJOS, SUPUSO UNA SERIA AMENAZA PARA EL MUNDO EN GENERAL Y EUROPA EN PARTICULAR CON LA SUCESIÓN DE LLUVIAS ÁCIDAS Y RADIACIONES QUE HA HECHO QUE AHORA SE ESTÁ SUS EFECTOS CON PERSONAJES COMO SANTIAGO ABASCAL, MARINE LE PEN, MATTEO SALVINI… ESTABA CLARO QUE MUTANTES IBAN A APARECER. LO QUE ESTÁ CLARO ES QUE SI HUBIERAN PUESTO A MI MADRE A DIRIGIR LA CENTRAL DE CHERNOBYL, NO HUBIERA EXPLOTADO. PO NO TENÍA CUIDADO MI MADRE CUANDO PONÍA UNA OLLA EXPRÉS! Y qué decir de los nazis

Bueno, lo cierto es que yo le eché mucho valor a la cosa y propuse que cada uno en su casa viera El Exorcista para comentar este gran estreno de antes, pero yo no he podido verla. O sea, he podido verla, pero no he querido porque la película es más desagradable que un striptease de Fernando Romay. Así que espero que vosotros llevéis el peso de la tertulia cinematográfica de hoy… Mi aportación va a consistir en decir que esta película norteamericana de 1973 fue dirigida por William Friedkin basada en la novela de William Peter Blatty que escribió el guión. Novela basada en un caso real, entendemos que será un caso real de niña con gastroenteritis y acné juvenil. La película está protagonizada por Linda Blair, en el papel Reagan, que es como si aquí un personaje de película se llamara Aznar, Ellen Burstyn en el papel de la madre de Reagan, no confundir con la suegra de Nancy, Max Von Sydow en el papel del padre Merrin y Jason Miller en el papel de Padre Karras, antes de ganar dos UEFAS con el Sevilla. La banda sonora es una amalgama de canciones de distintos autores, aunque la más reconocible sin duda es esta. Aunque hay otras monerías de canciones también por ahí que iremos escuchando mientras contamos la historia

En 1977 Freddie Mercury cambió el curso de las canciones e himnos deportivos con este We Are The Champions. TEMAZO, DOBLE DISCO DE ORO Y TRIPLE DE CITRATO. Pero ojo, Freddie Mercury es el que mejor lo hizo, pero no el único. El deporte ha sido una gran fuente de inspiración para muchos músicos, cantantes y compositores y en España no hemos sido menos. Os traemos una esmerada selección de los mejores… bueno, no sé si de los mejores, pero desde luego de los temas deportivos que deberíais conocer si queréis ser el rey de la fiesta. Empezamos por el trío catalán Made In Spain, lo que ha cambiado la cosa. Estaba compuesto por las dos componentes del dúo ‘Las Deblas’ y una corista que remataba el conjunto. Su gran “éxito” fue este maravilloso ‘El Rematador” Tendremos nuestro concurso las vilimadas, con Ele Moreno y Patricia Guerrero nos trae la biografía de Eva Braun.

Zafarrancho Vilima quiere recuperar la figura del Casanova. Giacomo Casanova nació en Venecia en 1725 y se dio de baja de Ciudadanos en Bohemia el 4 de junio de 1798. Fue aventurero, libertino, historiador, escritor, diplomático, jurista, violonchelista, filósofo, matemático, bibliotecario y agente secreto italiano. Aunque todo el mundo asocia su nombre a citrato curioso, indómito, atrevido y viajado. Tanto es así, que el apellido de Giacomo pasó a usarse, no para referirse a historiadores, escritores, filósofos o matemáticos si no seductores vividores, quizás en una suerte de deformación del término. Nadie dice, mira, ahí va Rufino que ha ganado unas olimpiadas matemáticas ¡Qué Casanova! O Justiniano Méndez acaba de presentar su tercer libro, está hecho un Casanova! Con esta pequeña introducción histórico-festiva podemos colegir a qué tipo de personajes nos estamos refiriendo ¿no? Poblaban las fiestas de la élite y siempre tenían origen mediterráneo y, como: Espartaco Santoni, Alessandro Lecquio, Daniel Ducruet, Dinio o Toni Hernández. Tendremos nuestro concurso Las Vilimadas y en las grandes biografías a Mahatma Gandhi.

Hace algunos días nos desayunábamos con esta noticia en el portal en español de la agencia europea de noticias Euronews: “De piloto a repartidor: encuentro con los nuevos desempleados de la aviación civil” Que cuenta la triste historia de Patrick Pawelczak, un piloto de origen polaco que vive en Barcelona y que trabajaba en una aerolínea eslovaca y que ahora se desempeña como repartidor de una conocida empresa que te lleva las cosas a tu casa, o a la de tu vecino, o al trabajo o a tu madre, que tiene que recibir la pobrecita en guatiné a un repartidor porque a ti se te ha antojado un cablecito que vale 20 céntimos y que por flojo no has ido a comprarlo a un chino ¡COÑO, QUE TÓ HAY QUE DECIRLO! También hemos conocido recientemente el rescate de la aerolínea Plus Ultra por parte del gobierno… un desastre todo. Por este motivo, en Zafarrancho Vilima queremos recordar aquellos dias de glamour de la aviación comercial. ¡Por favor, Paco Barrera, ponme música de aeropuerto con clase! ¿No os imagináis escuchando esto a la tripulación caminando por los largos pasillos de las terminales en formación? El comandante en medio con su larga cabellera rubia al viento, llevando su gorra de plato bajo un brazo y en el otro un maletín donde guarda el plan de vuelo y seis cajas de condones… A su lado el copiloto Trujillo, joven y aguerrido, tiene novia, pero toda la tripulación sueña con llevarle al lado oscuro. El sobrecargo Benítez al otro lado, también sueña con llevar al joven Trujillo al lado oscuro. Y cerrando la formación cuatro azafatas con sus pañuelos, sus tacones cómodos y sus bolsos de Louis Vuitton. Porque todo era Glamour y alta costura en la aviación comercial de antes.

Grease es una película musical norteamericana que en gran parte de Hispanoamérica llevó el título de Vaselina. ¡¡¡No se la bajó gente buscando porno en el emule!!! Protagonizada por John Travolta y Olivia Newton-John y basada en un musical de 1972. La película está ambientada en la década del desarrollismo americano tras la victoria en la II Guerra Mundial y la época del American Way Of Life. Automóviles, rock and roll, hamburgueserías con camareras con delantales rosas y rebeldía… MUCHA REBELDÍA. La película empieza con una tierna escena de final del verano en la que dos “adolescentes” tenía cada uno 57 años!!! Se despiden jurándose amor etenno. Y justo después de eso comienzan los créditos de la película. Una pieza de animación en la que suena este temazo de Barry Gib cantado por Frankie Valli.

Los científicos antes, tenían pinta de científicos, no como ahora, que tienen pinta de producciones de cine porno costeadas. Que han confundido ya a jordi El niño polla 70 veces con médicos, investigadores, ingenieros… Claro, eso pasa porque científico ahora es cualquiera… bueno cualquiera que tenga conocimientos, los haya demostrado y haya encontrado trabajo de lo suyo… DE ESOS TRES REQUISITOS, el tercero es el que me parece más complicado, por lo menos en España. Antes, tú veías un científico por la calle y decías: ¡Hay va un hombre de ciencia! ¡Qué porte, qué pelambrera tratando de tapar una calva! ¡Qué gafas pegadas con fiso por el puente! Porque la cosa ha cambiado mucho, afortunadamente, pero es que antes, el 90% de los científicos en occidente eran hombres. Digo en occidente, porque en Rusia el porcentaje de científicas era mayor, pero como tenían todas cara de peñista que juega al dominó… El caso es que hay un perfil de científico de antes y tiene las siguientes caracteristicas... ESCUCHA EL PROGRAMA PARA DESCUBRIRLO!!!!

La habitación de un adolescente de hoy no se diferencia en nada de un bazar chino. Lucecitas LED, cargadores de móviles, de tablet, vinilos en las paredes con frases del tipo “Be Happy Today” peluches sacados de Mangas asiáticos. Por supuesto todo tipo de tecnología: ordenador, wifi, televisor conectado a internet, consolas de última generación, armario hasta arriba de ropa de marca o no. Y no hablamos de familias, necesariamente ricas. ¡Claro! Esto lo comparamos con las habitación de los chavales de antes…

Una de mis asignaturas preferidas de la EGB era Sociales, asignatura que la LOMCE recuperó a partir del curso 2014/2015. Sociales sigue siendo lo que era, un cajón desastre donde cabía historia, geografía, estadística, demografía… Pero es probablemente la asignatura que más cambios experimenta dentro de su temario, porque claro 2+2 han sido, son y serán siempre 4, pero en sociales si que es aplicable esa queja que tenía mi padre, cabeza de familia numerosa, en la contemplaba amargamente todos los inicios de curso que lo libros de los mayores, ya no le valían a los pequeños, porque a los libros de Sociales no se les pueden poner coderas ni rodilleras como si fueran prendas de pana marrón.

PELÍCULA DE 1987 PROTAGONIZADA POR PATRICK SWAYZE EN EL PAPEL DE MACIZO ROMPEBRAGAS Y JENNIFER GREY EN EL PAPEL DE ¡OSTIA, ESTO ME GUSTA! DIRIGIDA POR EMILE ARDOLINO ESPECIALIZADO EN PELÍCULAS MUSICALES, SUYA ES TAMBIÉN SISTER ACT LA TRAMA COMIENZA CON UNAS VACACIONES EN LO QUE VENDRÍA A SER UNA RESIDENCIA DE TIEMPO LIBRE DE LA JUNTA… DE ELLOS. ALLÍ LLEGA UNA FAMILIA CON DOS MUCHACHAS. AL POCO DE EMPEZAR LA PELÍCULA BABY, QUE ASÍ SE LLAMA LA PROTAGONISTA SE ENAMORA DEL PROTAGONISTA Y ESCUCHA LO QUE SE CUECE EN LA RESIDENCIA.

Recientemente nos hemos desayunado con la noticia de la batalla librada entre Thermomix y Lidl por la que esta última tiene que quitar del mercado su copia y versión barata del robot de cocina de la firma alemana Vorwerk. Lo que está claro es que la Thermomix ha sido una revolución, al menos en cuanto a popularidad, que Gonzalo tiene su propia versión de para lo que sirve la Thermomix. Así que hemos querido recuperar para ustedes otros grandes éxitos de la cocina de antes, como por ejemplo: LA YOUGURTERA: ERA UN APARATO COMO SACADO DEL LABORATORIO DE UN BANCO DE SEMEN. YO CREO QUE DE HECHO, VALÍA TAMBIÉN PARA ESO. NO TUVE UNA EN MI VIDA LA HAMBURGUESERA: SIEMPRE HA CORRIDO EL RUMOR DE QUE A LAS HAMBURGUESAS, QUE NO ES MÁS QUE CARNE PICADA, VE TÚ A SABER LO QUE LE ECHAN. ASÍ QUE MUCHAS MADRES, INCLUIDA LA MÍA COMPRARON UNA. ERA UNA SANDWICHERA QUE INCLUÍA UN MOLDE REDONDO DONDE SE PONÍA LA CARNE PICADA QUE TU MADRE HABÍA COMPRADO EN SU CARNICERÍA DE CONFIANZA. EL PESO. NADIE SABE SI SERVÍA PARA PESAR LA COMIDA CUANDO TU MADRE SE PONÍA A PLAN O PARA COMPROBAR QUE EL KILO DE TOMATES QUE HABÍAS COMPRADO EN LA FRUTERÍA VENÍA BIEN DESPACHADO. LO QUE SÍ SABEMOS ES QUE AL FINAL, LO QUE QUEDABA DEL PESO ERA LA BANDEJA DE ARRIBA QUE TU MADRE TERMINABA USANDO DE FRUTERO. MOLINILLO DE CAFÉ. ANTES EL CAFÉ VENÍA ENTERO LAS MADRES SE VALÍAN DE UN ELECTRODOMÉSTICO DE CABLE FINITO PARA MOLER EL CAFÉ. TENÍA DOS CUERPOS: UNA PARTE DE ABAJO DONDE IBA EL MOTOR Y UNA PARTE DE ARRIBA DONDE ESTABAN LAS CUCHILLAS CUBIERTAS POR UNA TAPADERA TRANSPARENTE… TRANSPARENTE AL PRINCIPIO, A LOS DOS USOS SE PONÍA COMO SI SE TE HUBIERA CAÍDO EN UNA MINA DE CARBÓN. BATIDORA/LICUADORA TE LA COMPRASTE EL DÍA QUE TE DIJO EL MÉDICO QUE TENÍAS QUE TOMAR MÁS FRUTA Y TU ENTENDISTE QUE TENÍAS QUE TOMAR MÁS ZUMOS PORQUE LO QUE ERES ES ¡MU FLOJO!

LAS CAMPAÑAS ELECTORALES DE ANTES ESTABAN RODADAS CON LAS MISMAS CÁMARAS QUE RODABAN LAS PELÍCULAS DE PELO DE ANTES LAS CALIFICADAS ‘S’ SIGUIENDO CON LAS PELÍCULAS DE PELO, AHORA LAS CAMPAÑAS ELECTORALES VAN DE ECHARSE COSAS EN CARA, PERO ANTES TODO ERA COMO MÁS SUTIL, LA PALABRA MÁS REPETIDA ERA ‘CAMBIO’. VOTA POR EL CAMBIO, EL CAMBIO QUE NECESITA EL PAÍS, JUNTOS POR EL CAMBIO O NO LLEVO CAMBIO. LOS LÍDERES POLÍTICOS DE ANTES ERAN TODOS HOMBRES Y LAS MUJERES QUE HABÍA ERAN MILLÁN SALCEDO CON PELUCA. LA INTELECTUALIDAD ESTABA REPRESENTADA POR LOS SIGUIENTES ELEMENTOS: GAFAS DE PASTA GORDA EN TONOS OCRES PATILLAS MUY POBLADAS QUE HACÍAN BULTO CALVA CRUZADAS POR HILILLOS DE PELO DE SIEN A SIEN CHAQUETAS EN TONOS OSCUROS CON CODERAS CIGARRILLO EN LA MANO CON CENIZA ACUMULADA DE NO HABER SACUDIDO CON EL DEDITO LOS MÍTINES SE DABAN CON MICRÓFONOS PLATEADOS CON CABLE MUY MUY LARGO A LOS MÍTINES IBA GENTE POR CONVICCIÓN, NO HABÍA QUE DARLES BOCATAS LOS MÍTINES SE CERRABAN CON EL GRUPO QUE CONFORMABA LA LISTA COGIDOS DE LAS MANOS ALZADAS COMO SI ESTUVIERAN CRUZANDO LA LÍNEA DE META DE LOS MÍTINES TE ENTERABAS PORQUE PASABAN COCHES CON MEGÁFONOS POR LAS CALLES LOS FINES DE SEMANA A LA HORA DE LA SIESTA, PARA QUE SE NOTARA MÁS. ALGÚN CANTANTE PRESTABA SUS SERVICIOS PARA ACTUAR EN EL MITIN, NORMALMENTE UN CANTAUTOR QUE SI GANABA EL PARTIDO EN CUESTIÓN LUEGO LO VEÍAS MUCHO EN PROGRAMAS DE ENTREVISTAS DE TELEVISIÓN ESPAÑOLA. LAS SINTONÍAS DE LOS PARTIDOS ESTABAN HECHAS CON ORGANITOS Y COROS TIPO MOCEDADES. KIKE, HEMOS RESCATADO A PETICIÓN TUYA UN FRAGMENTO DE UNA PIEZA INFORMATIVA DONDE HABLAS CON LOS RESPONSABLES DEL PARTIDO DE LA LEY NATURAL. LO VEMOS Y LO ESCUCHAMOS. Y ¿QUÉ DECIR DE LOS PROPIOS CARTELES? EL PHOTOSHOP ESTABA AÚN EN PAÑALES. SE NOTA MUCHO EN UN CARTEL DE JOSÉ MARÍA AZNAR QUE SALE COMO SI ACABARA DE NACER DE UNA CAMADA DE GATITOS. BIOGRAFÍA DE JOSÉ MARÍA RUIZ-MATEOS LA ACTUACIÓN DE MALESO

Lo primero que quiero decir es que antes en las gasolineras era más fácil encontrar cassettes de música y/o chistes que donuts. Y que no toda la música que se encontraba en una gasolinera era un bastinazo. Yo de hecho en una gasolinera me compré por dos duros y totalmente original el disco “Hotel California” de los Eagles Pero hoy estamos aquí para hablar de otro tipo de género que se encontraba en las gasolineras españolas, de hecho sólo se podía encontrar en gasolineras y alguna vez mercadillos. Estamos hablando del CASSETTE DE GASOLINERA