Zafarrancho Vilima

Hoy hurgaremos en la vida de Georgios Kyriacos Panayiotou, el Paco Clavel de ellos. El pequeño Georgios Kyriacos nació el 25 de junio de 1963 en Londres, lo que pasa es que cuando el padre fue al registro, el funcionario, que estaba loco por irse a desayunar, le dijo : “Mira, mejor le ponemos George Michael que es más recogidito”. Y ya que estaba, el padre también se cambió el nombre a Jack, que es el Juan de aquí. Nuestro pequeño George creció en el seno de una familia de clase media. Su madre, Leslye, era bailarina y su padre abrió un restaurante, porque quién ha visto nunca a un griego trabajando de albañil. Durante su adolescencia se mudaron y George se tuvo que cambiar de instituto, donde conoció a Andrew Ridgeley, con quien formaría junto con otros dos amigos una banda de ska que pasó más desapercibida que la Expo del agua de Zaragoza. Luego George y Andrew le hicieron a los otros dos un “Pete Best” y formaron la banda Wham! que tuvo mucho más éxito aunque no duró tanto como Arrayán. ¿No os ha hecho gracia? ¡VAYA POR DIOS!. Aquí George estuvo a punto de declararse bisexual porque lo mismo le daba a las croquetas del freidó que a las de puchero, pero se esperó porque no le quería dar un disgusto a su madre, que no sospechó nada el día que le dijo que él lo que quería era ingresar en una abadía del S.XVII. El primer éxito del grupo fue “Young Guns (Go for it!)” que en español sería algo así como “Citrato joven (Vamos a por ellos!) y su segundo, también exitaso, fue “Wham Rap! (Enjoy What You Do!)” que en español sería algo así como “No te quejes, que por lo menos tienes trabajo”. Tendrían algún éxito más antes de disolverse como el tema “ Wake me up before you GO GO ” que en español se tradujo como “Mándame un mensajito cuando llegues.” La banda se disolvería finalmente en 1986, porque Andrew cantaba menos que Victoria Beckam. Así que George Michael empezó su carrera en solitario dejándose la barbita de una semana de camping, poniéndose un pendientito que se moviera mucho cuando bailaba como Millán Salcedo, unas gafas de sol que tapara la resaca y una chupa negra de cuero con unos vaqueros tan apretaitos, que los espermatozoides tenían que salir con cita previa. Y ya en tó lo que hacía se ponía el primero, que pedía hora en el médico, le daban las de las 08:30, que sacaba una canción, se ponía número 1 de las listas, que iba a la charcutería, le salía el 00. Aquí ya el muchacho sí tenía claro que le gustaban los calabacines y se sacó un novio que se llamaba Anselmo y que tenía un colmadito en una esquina de la calle Sierpes. Desgraciadamente Anselmo se dio de baja en HBO en 1993, lo que entristeció mucho a George que no pudo terminar de ver Juego de Tronos. 3 años después su madre se dio de baja de Netflix y ya eso fue demasiado para él porque no pudo ver el final de La Casa de Papel. Debido a esto, George confesó tener problemas de depresión que intentó superar con Prozac, con Cannabis e incluso comprándose un perro, porque por lo visto en Inglaterra los Yorkshires son droga dura. En 1998, un policía de incógnito le dijo que le iba a enseñar la pistola en el baño del McDonald's de Santa Justa, pero en verdá era una trampa porque lo que quería era ponerle una multa por no haber pagao la zona azul. En 2006 lo volvieron a multar por comportamiento indecente en lugares públicos, pero esta vez con un parao que sí le tocó la flauta. Lo cogieron una tercera vez que George se metió en un baño y un policía le dio una patada a la puerta como si fuera tu madre cuando llevas una hora con el agua caliente abierta, pero George, muy indignado le dijo “¡QUE NO ESTOY FOLLANDO, CO’ONE, QUE ME ESTOY FUMANDO UN PORRO!” Y es que nuestro cantante favorito tenía un pequeño problema con los porros, pero siempre que lo pillaban le tocaba Emilio Calatayud y lo castigaba a ordenar la biblioteca y ayudar a las abuelas con los mandaos. Hasta que se quedó dormido en el coche, porque George cuando se fumaba un porro era como Margallo en el Parlamento Europeo, y lo mismo se quedaba dormido en un ceda el paso que después de estampar el coche en el escaparate de una mercería. Le quitaron el carné y lo condenaron a 8 semanas de encarcelamiento, pero lo soltaron a las 4 semanas porque si no se iba acabá tirando hasta al portero automático. Desgraciadamente, el 25 de diciembre de 2016, lo que se le quedó dormido con la drogaporro fue el corazón, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que no os haga gracia un chiste de Arrayán o se fumen un Yorkshire.

Vuelve la segunda mano. Hubo un tiempo en que España iba bien o así nos lo contaban en que el personal quería estrenarlo todo: estrenar coche, moto, móvil, electrodoméstico, ropa… Y así fue como el mercado de segunda mano quedó obsoleto. La gente, lo que no usaba, lo mandaba a ayuda humanitaria, o a las cajas de cartón que ponían en los bloques con una leyenda que decía: deposite aquí su ropa usada. Todo esto ha vuelto con páginas de internet y aplicaciones como Wallapop o Vinted Pero eso no fue siempre así. Antes para vender cosas de segunda mano tenías dos opciones: o colocaban un cartel, por ejemplo en un coche o en un piso con el lema: SE VENDE o recurrías a las páginas de anuncios clasificados de los periódicos. Especialmente popular en la parte occidental de Andalucía fue el semanario Cambalache, donde uno podía comprar una bicicleta o encontrar trabajo.

Nuestro querido amigo Miguel García no hizo una entrada triunfal en las Las Vilimadas, así que tuvimos que repetir el comienzo de la sección. Ya luego remontó el vuelo e hizo una participación cojonuda con grandes momentazos. Mucha risa, mucho humor y muy buena gente en esta ocasión con un saludo emocionado a los seguidores de nuestro canal de Telegram.

Hoy, que ya llevamos unos días de primavera, invocaremos las canciones que más nos recuerdan al calorcillo del verano y a su creador, el gran Georges Meyer Dahan, más conocido por saber lo que quiere el negro. El pequeño Georges nació en invierno, el 14 de enero de 1940 en París. Su padre era trompetista de música clásica y su madre trabajaba. Ella quería apuntar al niño a catequesis, pero el padre lo apuntó al conservatorio, porque lo pagaba la madre y porque era un coñazo llevar al niño a misa los domingos. Así que ahí estaba nuestro pequeño sandunguero aprendiendo solfeo en los años 50 en el conservatorio de París. El padre estuvo 9 años llevando al niño a las 4 de tarde pa que aprendiera a tocar el clarinete, el saxofón y el acordeón. A los cumpleaños no lo invitaban, pero ¿y lo bien que tocaba el niño el saxo rodeao de gatos a la luz de la luna?. Cuando ya fue un poco más mayor, su madre le contó una historia de miedo que iba de la hipoteca, la factura de la luz y la bombona de butano. El aún joven Georgie se asustó tanto que fue a la universidad y se diplomó en magisterio, profesión que ejercería hasta que el padre de uno de los niños vio que la única actuación en la había más padres y madres delante del tablao que en la barra del AMPA pidiendo cerveza, era la de un profesor mu moreno, con el pelo del Puma y las plataformas de la Veneno. Este padre era productor de la TV francesa de mediodía y convenció a Georgie pa que fuera con la clase de 3ºB a actuar en el programa de María Teresa Campos. El éxito fue rotundo, a la mañana siguiente fueron a buscarlo tres discográficas y tuvo que dimitir como maestro. Algunas de sus canciones fueron incluidas en películas de Disney, aunque a los niños, sin embargo, no les fue tan bien y acabaron esnifando tiza picaita. Ya en esta época llevaba la camisa mu abierta pa ir dejando pelitos de recuerdo, los pantalones mu apretaitos en la zona de la selva negra y el pelo mu escardatio con mucha laca, que tenía que dormir como la geishas. En 1965, convertido en toda una estrella en su país natal, lo mandaron al Festival del Mediterráneo, que era como la OTI pero de una asociación de vecinos. El año que más países participaron fueron 10, incluyendo Mónaco que estuvieron dudando entre mandar a la princesa Estefanía o a un periquito con bronquitis. Ese año el primer premio quedó como cuando el Libi se presentaba con un cuarteto, desierto, y de hecho Georgie Dann quedó sexto porque tenía que bailar como Mocedades, de cintura pa’rriba y él se salía de cámara más que Fernando Arrabal con el Milenarismo. Y ya que estaba en Barcelona se quedó en España componiendo e interpretando canciones fresquitas de verano como “El Bimbó”. Georgie había aprendido español durante su estancia en Latinoamérica, inicialmente con un contrato de 2 semanas en México que luego iría enlazando con otros hasta los dos años, como los médicos españoles. En 1974 se instaló en Madrid donde vivía Emilia García, que tenía nombre de muchacha de pueblo que se va a la gran ciudad y trabaja de gogó para salir adelante. Pero no, Emilia no era de pueblo, era de Barcelona y el destino quiso que formara parte de las bailarinas que llevaba Georgie Dann para sus coreografías antes de que Chicho las pusiera de moda. En 1974 se casaron y Emy se convertiría en la madre de sus 3 hijos y su manager. Aquí ya Georgie Dann se viene arriba con “El negro no puede” o “La Barbacoa”, aunque en los años 90 pasaría por una crisis de publicaciones debido en parte la saturación del artista y a la aparición de nuevas figuras como Ricky Martin, Chayanne o tó los que salen en el programa de “Cachitos” de después de las campanadas, que hace dos años ponían la música que escuchaba tu mare y ahora sale la que escuchabas tú. Aún así, nuestro querido Georgie Dann fue el rey de la canción estival durante más veranos. Fue la última etapa la más durilla, viéndose obligado por primera vez a coger vacaciones en agosto en 2012, ya que sólo le salieron tres galas en fiestas patronales, que está mu bien si eres trompetista de música clásica, pero no Georgie Dann. Desgraciadamente Georgie Dann nos dejaría sin avisar el 3 de noviembre de 2021, con 81 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que un médico español enganche un contrato con otro o cuando vayan a un chiringuito, a orilla de la playa, que lo tiene muy bonito y espera que tú vayas.

CUÁL ES NUESTRA RELACIÓN CON LOS ANIMALES AHORA Y CUÁL ERA ANTES. ¿CUÁNTAS RAZAS DE PERROS EXISTEN AHORA? ¿POR QUÉ YA NO SE VEN CANICHES NI PEKINESES? ANTES SE VEÍAN PERROS ABANDONADOS POR LAS CALLES. AHORA LES PONEN MICROCHIPS COMO A LAS PRENDAS DEL MANGO. YA NO SE VE A GENTE TIRÁNDOSE DE LOS DEDOS CUANDO VEN A UN PERRO CAGANDO PARA EVITAR QUE SOLTARA EL TRUÑO. ANTES LOS GATOS ERAN UNOS CHULOS QUE VOLVÍAN DE SUS CORRERÍAS CON LA CARA ECHADA ABAJO Y TÚ LO VEÍAS Y DECÍAS, ¡VAYA JUERGA SE HA PEGADO ESTE! Y LOS GATOS DE AHORA SON MINI MARQUESES. ¿ALGUIEN SIGUE TENIENDO LOROS? ¿DE QUÉ VIVEN AHORA LOS QUE VENDÍAN EN LA CALLE LOS PESCAITOS QUE TENÍAS QUE CARGAR EN LA BOLSITA LLENA DE AGUA HASTA QUE TU MADRE TERMINABA DE HACER LOS MANDADOS? PORQUE AHORA LA GENTE PLANIFICA TENER UNA MASCOTA COMO EL QUE HACE LAS CUENTAS PARA TENER UN NIÑO, PERO ANTES HABÍA MUCHAS PROBABILIDADES DE IR EL SÁBADO POR LA MAÑANA CON TU MADRE A LA PLAZA Y VOLVER CON UN MIXTO-LOBO, UNA TORTUGA O UNA CAJA DE ZAPATOS LLENA DE GUSANITOS DE SEDA. ¿CUANTOS VETERINARIOS HABÍA ANTES? SI ERA DIFÍCIL DE ENCONTRARLOS HASTA EN LAS PÁGINAS AMARILLAS. AHORA HAY HASTA CLÍNICAS 24 HORAS, COMO LAS MÁQUINAS DE VENDING. LOS PERROS ANTES COMÍAN O LO QUE SOBRABA O, CON MUCHA SUERTE, ARROZ CON HIGADITOS DE POLLO. AHORA HAY COMIDAS DE PERROS CON MÁS COMPLEMENTOS Y MÁS EXTRAS QUE UN TESLA. ¿DÓNDE DORMÍAN LAS MASCOTAS ANTES DE QUE LLEGARA EL BOOM DE LAS CAMITAS EN LAS TIENDAS DE LOS 20 DUROS? Cual era el perro de los nazis

Carmen es una sevillana muy salá que nos llama desde Zaragoza donde nos cuenta que tenemos una legión de seguidores. Ella, como tantos otros es una de esas personas que nos escuchan dese la lejanía. Te vas a enamorar de Carmen en cuanto la escuches por su simpatía, arte y buen humor. Dice que quien la conoce la llama: Carmen de España!

Hoy nos sumergimos en las entrañas del góspel para conocer un poco mejor a su Queen Motomami, Aretha Louise Franklin, que ya sacaba el casco integral de pelo pa los videoclips antes de que se pusiera de moda. Aretha nació el 25 de marzo de 1942 en Memphis, cuna, cama y sillón orejero del soul, el blues y el R&B, que es como el trap de ellos pero sin rimar “gosar” con “follar”, que es lo complicao. Su verdadero sueño en realidad era cantar copla y llamar a su primer sencillo “La Copla Danone”, pero el padre le dijo que mejor cantara “música evangélica” que acercara la gente a la iglesia y ya si eso llamaban al disco “15 años tiene mi amor”. Era hija de Clarence LeVaughn Franklin, un influyente cura baptista, que son como los curas de aquí pero arrimando cebolleta sin tener que esconderse, y de la cantante gospel, Bárbara Sigger, aunque ella no era mu felí en su matrimonio porque el padre se liaba hasta con los maniquís de Cortefiel. De hecho tuvo una hija en 1940 con una chiquilla de su congregación que dio a luz pocos días después de cumplir los 13 años, Cosa por la que hoy probablemente sería incluso cambiado a otra parroquia. La madre, que con tantos cuernos ya iba andando como el oso de la cabalgata de reyes, decidió abandonar a la familia, aunque su nueva vida duró poco porque cuando Aretha tenía 10 años, le dieron un susto mu gordo, como a los gatos cuando le tiran un pepino y se quedó sin ver el final de Los Serrano. El padre de Aretha enseguida reconoció el talento de su chiquilla y la quiso apuntar a clases de piano, pero ella le dijo que no, que ya se apañaba con los tutoriales de youtube, porque estaba de gira con los del gospel, que eso era como Anatomía de Grey, na más que visio. Por eso la pequeña Aretha creció absorbiendo los valores espirituales propios de la Iglesia con los que estaba muy comprometida: cantaba en el coro de la parroquia el “alabaré, alabaré”, salía de monaguilla en la borriquita, se quedó embarazada a los 12 años. Y menos mal que no fue a un colegio de monjas, que si no acaba hasta fumando. Aunque se ve que Aretha le cogió el gusto a calentarse el huesecillo del aguacate y a los 14 años tuvo a su segundo hijo con otro hombre. Luego ya de mayó tendría dos hijos más de otros dos padres diferentes, que en vez de una familia, parecía que estaba rellenando un álbum de Panini. Ya en esta época llevaba el pelo que parecía un marciano de “Independence Day” y unos pendientes que le llegaban al hombro con un bola de plástico al final que en verdá eran la cadena de la cisterna. En 1960 fichó por la discográfica Columbia, la Sony de antes, que presionaba a la artista a cantar Jazz como presionan a los niños en los anuncios de Frudesa pa que parezcan felices comiendo guisantes congelaos. Así que Aretha hizo lo que haría tu hijo, se fue a casa de la abuela a que le hiciera un huevo frito, y se fue a Atlantic Records donde le dejaban cantar “Ojos verdes” y “Marinero de Luces”. En este periodo Aretha desplegó todo su talento, obteniendo sus mayores éxitos. Las mujeres cantaban “RESPECT” moviendo el cuello y alzando el dedo índice, que es lo que en verdá le da el poderío.. Ray Charles, Cissy Houston (la mare de Withney Houston), James Brown, Eric Clapton, tor mundo quería hacer una canción con ella porque eso era como echarle vino güeno de guisá a la canne en sarsa. Los años 70 fueron para Aretha como los 10 días que te quedan a ti pa irte de vacaciones y ya todo te da igual, y empezó a rimar “flor” con “amor” y “”bella” con “estrella”, que son rimas que nunca se les ha ocurrido a nadie. Esta disminución de su talento como compositora y sus problemas de humor variable que parecía la Pantoja cuando veía una cámara, hicieron que esta década fuera como cuando sacaban Bolero Mix, que ni cogiendo una canción de cada artista hacían un disco bueno. En 1984 quitaron en America Airlines lo de darte de comé en los vuelos cortos y ella dijo que por ahí no pasaba, no volviéndose a montar en un avión y restringiendo sus giras sólo a Estados Unidos. Eso sí, se comió más kilómetros que la máquina de rayos UVA de Julio Iglesias. Pero esto no empañaría su carrera en la que conseguiría 18 grammys, sería nombrada Doctora en Arte por la Universidad de Harvard, y muchas cosas más con nombres mu largos en inglés. Desgraciadamente un bichito se agarró con las patas mu fuerte a su páncreas y la gran Aretha Franklin nos dejaría el 16 de agosto de 2018, con 76 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que vean el anuncio de Frudesa o le echen vino güeno a la canne en sarsa.

Hoy os traemos un pedazo de película: El nombre de la rosa. Un film coproducido por Italia, Francia y Alemania y protagonizado por un elenco monumental para dar vida a los personajes retratados por la novela homónima de Umberto Eco, eco, eco, co… Hay que decir que la novela es, entre otras cosas, un retrato de Sherlock Holmes y Watson en el medievo y de Jessica Fletcher la de Se ha escrito un crimen. Sean Connery en el papel de Fray Guillermo de Baskerville, el franciscano metomentodo que se leía hasta los prospectos del Frenadol. Christian Slater en el papel del novicio Adso de Melk, pupilo de Guillermo de Baskerville del que lo aprende todo menos lo del misionero, que eso se lo enseña una muchacha de muy buen ver. Y F Murray Abraham haciendo otra vez de malo, como ya hiciera dos años antes en Amadeus. En este caso encarnando al inquisidor Bernardo de Güi, más malo que comerse una olla de menudo de madrugada. El reparto lo completa una pléyade de estrellas europeas y americanas como Ron Perlman como el jorobado hierético Salvattore, todos ellos magníficamente dirigidos por el realizador francés Jean Jacques que dirigiría posteriormente conocidos filmes como Siete años en el Tibet o Enemigo a las puertas.

Gonzalo recibe una llamada muy sugerente de Carmen, una oyente que vive en Alemania pero que se ha sentido convocada para ser seducida por nuestro galán rondeño. ¿Dejará Carmen a su marido? ¿Irá Gonzalo a Alemania en busca de su nueva conquista? ¡No te lo pierdas!

Hoy conoceremos la corta pero intensa vida de Evangelina Sobredo Galanes, la Janis Joplin de nohotro, lo que pasa que a nosotros los cantantes se nos tenían que morir a los 27 en accidentes de coche porque las drogas duras na más que se habían estrenao en los Estados Unidos. Evangelina nació, aquí en MadriZ, el 11 de octubre de 1948. Era una de los 8 hijos de José Ramón Sobredo y Rioboo, militar y diplomático, y María Dolores Galanes Saavedra, sus labores. El trabajo de su padre, el de diplomático, no el de hacerle niños a la madre como si tuviera tarifa plana, hizo que la pequeña Evangelina tuviera una infancia itinerante por varios países del mundo. Aprendió a hablar inglés al mismo tiempo que español, que es lo bueno que tiene que tu padre te tenga dando más vueltas que un repartidor de Amazon buscando sitio en el centro. Y se educó con una monja estadounidense, que le enseñó a tocar la guitarra y la llevó en un coro a cantar delante el Papa pero que en verdad era una cantante negra de cabaret a la que le habían dado una nueva identidad pa que no la encontrara el novio que había matao a un gachó. A la niña saltar en los charcos no le entusiasmaba, ella era más paraíta, de hasé croché y de ir arrastrando los pies cuando la madre la mandaba por el pan, así que se volvieron a España y la madre la soltó en la capital a ver si por lo menos corría delante de los grises. A los 16 años ganó el “Tu cara me suena” de antes lo que le permitió hacer muchos contactos pa cantá y pa conocer a algún muchacho que le diera besitos con los labios apretaos en la casapuerta los últimos 5 minutos antes de que la madre se asomara al sierro pa ver llegar a la niña. Empezó a estudiar derecho, pero lo dejó a medias porque lo que ella quería era triunfá en el pasillito del metro de Nuevos Ministerios. “Eva” no perdía oportunidad, lo mismo te cantaba en el bautizo del primo que en la tuna del colegio mayor de ingeniería, hasta que en 1971 firmó un contrato con la multinacional CBS, que tenía nombre de papel de fumá porro, pero que fue la encargada de cambiarle el nombre artístico a “Cecilia” porque era un sencillo de Simon y Garfunkel lanzado por la compañía, porque “Eva” ya estaba cogío y porque si se dejaba “Evangelina” iba a vender menos discos que Guns n’ Roses con el Chinese Democracy. Aquí ya llevaba la melenita larga medio ondulaita, la bata de cuando la abuela iba a hacer las compotas al pueblo y los dientes que si le ponías el deíto pa darle un bocaito del bollicao, se comía el bollicao, la pegatina y er deíto.. Cecilia no destacaba por su gran voz, pero su lírica exitencialista y feminista, la hicieron una compositora comprometida que no tardaría en triunfar en una España que soñaba con dejar atrás el olor a cerrao. En 1973 sacó su segundo LP cuya portada ella era misma, que estaba más soltera que tu tía la que va tó las tardes al bingo de la asociación, simulando levemente un embarazo. En sus canciones trataba temas como el ecologismo, en la canción “Mi ciudad” o temas existenciales que sorprenderían al mismísimo Kierkegaard como en la canción “Me quedaré soltera”. Lo que sí tenían todas en común es que eran más tristes que un bar sin pavía rebozá. En 1975 sacó su tercer y más famoso albúm, “Un ramito de violetas”. La canción del mismo nombre va de una mujé que lleva casá con el marío 54 años y que no le da un beso desde la foto de la boda. Pero un día ella se pone mu contenta porque empieza a recibir anónimos llenos de poesía como “Si mi sangre fuera tinta y mi corazón tintero.con la sangre de mis venas te escribiría te quiero” y ramitos de violeta todos los 9 de noviembre. Es una canción mu bonica porque el amante secreto que “LA” mandaba los poemas era en verdad el marido que los copiaba de la superpop. Le quisieron mandar a la OTI con una canción que no servía ni pa espantar palomos, así que ella le cambió la letra y quedó segunda, porque le faltó el voto del último componente del jurado que se había cortado las venas. Que Cecilia escribía muy bien pero las canciones son más lentas que una digestión en la playa. Desgraciadamente el 2 de agosto de 1976, con 27 años, el coche donde iba nuestra Cecilia se comió un carro tirado por bueyes en Zamora, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando no haya pavía rebozá o cuando vuestras madres os esperen asomadas en el sierro del salón.

¿Recuerdas cómo era eso de ir a la peluquería antes? Esos barberos con su babi blanco y fumando, esos sillones grandes con cenicero en los reposabrazos, esas revistas en una mesa bajita, esos pelados a la taza... Se habla mucho de como ha cambiado el estilismo de los 80 para acá, sobre todo en materia de vestimenta, pero uno de los cambios más radicales si nos paramos a pensar se ha dado en las peluquerías, desde el establecimiento en sí como por las técnicas y pelados que se hacían en ellos. Podríamos diferenciar entre peluquerías de caballeros y de señoras. Si había algo distintivo en las peluquerías de caballeros, a parte del peluquero echándose un piti mientras te pelaba, era esa mesita con dos alturas llenas de revistas, en las que hábilmente camufladas de encontraban varios ejemplares de interviú intercalados entre los Hola, Diez Minutos y el Don Balón. Había gente que iba a echar la mañana viendo por enésima vez las fotos de Marisol o Marta Sánchez enseñando pelambrera. En las de señoras es verdad que lo que se encontraba era una amplia variedad de revistas del corazón: Hola, Diez Minutos, Semana, Pronto…y aqui de la misma forma había señoras que iba a echar la mañana viendo los últimos saraos de la reina de Jordania y sus amigos de la Jet Set. Pero quitando lo que viene siendo el atrezzo de un establecimiento de peluquería, si algo ha cambiado es el tipo de peinado. Entre los chicos, había una buena lista de tipos de peinados y pelados: El doble cuello El peinado cenicero La modita de dejarse una colita, y si ibas de super alternativo, te la dejabas en un ladito de la nuca en vez de en el centro. El rapado no era algo que se llevara mucho, los calvos de los 80 llevaban su calvicie con dignidad, a lo Juanjo Menéndez, pero hubo un momento en el que la gente le dio por llevar la cabeza como Ivan de la Peña para esconder la falta de pelo. Si bien los chicos buscaban más la variedad en el pelado en sí mismo, las chicas iban mas al estilismo, con numerosas variaciones en el peinado. Por ejemplo: La permanente El cardado Los flequillos cortados con hacha, algo que sigue siendo tendencia en Euskadi Teñirse de rubia…que aunque se sigue haciendo, hoy día hay mas variedad de colores, pero en los 80 lo de teñirse de rubia era religión, algo que no se entendía muy bien porque si algo se notaba era que “rubia de bote, chocho morenote”, o su variación “el color de la ceja marca el color de la almeja” Los rulos Los secadores que parecían en casco de darth vader El uso anticonstitucional de la laca Otra cosa que ha cambiado mucho es la denominación. Antes todo era “Peluquería de Caballeros” o “Peluquería de Señoras”, pero eso ha dado paso a las modernas Barberías, con su distintivo blanco, azul y rojo, que muchas veces parecen desde fuera hamburgueserías en vez de peluquerías. Las de chicas han pasado a llamarse “Salón de Belleza”, cuando todos sabemos que algunas no tiene solución. Otra cosa que ha cambiado mucho es que en las de chicas era muy habitual ver todo tipo de potingues, champués, ceras, lacas,... y en la de chicos había una mesa con unas tijeras normales, otra con un peine en una de las hojas y unas navajas para hacerte las patillas. Ahora las peluquerías de chicos tiene los mismos o más potingues que las de las chicas, y sobre todo mierdas varias para las barbas, porque con el pelado los chicos hemos ido para atrás con poca variedad, pero lo de las barbas es un mundo. Una cosa que no ha cambiado y que alguien alguna vez me tiene que explicar es por qué las mujeres mayores con el pelo blanco cuando salen de la peluquería tienen ese tono malva tan característico, color cebollita francesa. Los peluqueros y peluqueras también han cambiado mucho. Antes lo habitual en las peluquerías de hombres era el típico señor, chaparrito, y con un bigote preconstitucional, mientras que en las de chicas lo habitual eran las señoras de mediana edad, vestidas con un babi que más bien parecía un delantal. Hoy día tantos unos como otros suelen ser divinos de la muerte, y ya no sales con la sensación de que al menos vas mejor que ellos. Entre los chicos también era muy habitual darse la renta cuando te pelabas, una moda tan absurda como pisarle a uno los J’Hayber blancos relucientes cuando se daban cuenta de que los estabas estrenando.

En las vilimadas de esta semana hemos tenido a Laura López, una concursante que nos confiesa que nos ve en nuestro canal de Youtube y no solmente eso, sino que además nos ve en la cama mientras su marido ve partidos de baloncesto en la tablet. Ante esta caótica situación Gonzalo no ha tenido ocasión de meter cuello en un nuevo intento a la desesperada.

Hoy recordaremos la obscena e impúdica vida de Alfonso León Fernando María Jaime Isidro Pascual Antonio de Borbón y Habsburgo-Lorena, más conocido por Alfonso XIII, cuanto más me toca más me crece. El pequeño Alfonsín nació aquí en MadriZ, el 17 de mayo de 1886. Hijo póstumo del penita de Alfonso XII y María Cristina me quiere gobernar, fue nombrado rey na más asomó la cabeza de pelo porque sus hermanos mayores estaban “malitos”. Sagasta pidió que le aguantaran el cubata y reconoció como rey al pequeño Alfonso, que siendo Borbón y viendo a los hermanos, lo peor que podía pasar es que fuera putero. Su infancia fue la típica de un Borbón, sus potito de pollo con arró, su babero bordaito con la corona, su corcha de Reig Martí, su cuaderno pa escribí el discurso de navidad, su escopeta pa dispará a los hermanos, lo normal. Cuando cumplió 16 años, su madre dijo que no firmaba una autorización más pa que el niño pudiera tramitar la baja del móvil y lo declararon mayor de edad. El chavá se puso mu contento porque ya podía cogé la moto pa ayudá a alguien en la carretera sin quitarse el casco. Visitó todas las provincias españolas, incluida las Canarias, que eran el Teruel de antes, y también viajó mucho al extranjero. En una visita a París quedó con el Presidente de la República de allí y sufrieron un atentado, pero como los de Bruce Willis, que hace así con la cabeza pa´l lao como si le hubieran tirao un petardo mu cerca. El 31 de Mayo se casó con Victoria Eugenia de Battenberg y cuando iban dando el paseillo por la Calle Mayor, el anarquista Mateo Morral les tiró mu fuerte al carruaje un ramo de flores. Los reyes salieron ilesos pero dejó la calle pa poder meter la fibra óptica de ONO. Aquí fue cuando la madre le dijo, que quien se casa, casa quiere, y el pobre Alfonso se tuvo que poner a trabajar. Primero le salió un trabajito en Melilla, pero tuvo problemas con los marroquíes porque decían que era un enchufao. Luego le salió un trabajito en Cataluña, pero tuvo problemas con los independentistas porque no sabía catalán. Luego vino la Primera Guerra Mundial, que de allí no lo llamaron, pero tuvo problemas en casa porque la madre era del Sevilla y la mujé del Betis. Alfonso estaba mu estresao: los madrugones, los hijos que iba teniendo con la reina, los que iba teniendo con las que no eran reinas, el AMPA, pará el coche en doble fila pa dejá a los niño en el aula matinal. Así que decidió dar un giro a su vida y llamó a Primo de Rivera avisándole que se iba a quedar un hueco libre en la Zarzuela, que mandara el currículum y que dibujara en una esquina una coronita. Aliviado de sus funciones como monarca por fin Alfonso podía dedicarse a lo que realmente le apasionaba: LAS PELÍCULA DE PELO. El rey le pidió al conde de Romanones que le buscara una productora discretita y se puso a hacer castings y a escribir guiones de películas porno, todo un logro para un Borbón. Las películas las escondía en un convento, con lo fácil que era ponerle “Bautizo” en la pegatina y dejarla en el fondo del mueble detrás de la cinta de la comunión. Una de las pelis que hizo fue “El confesor”, porque él era mu católico y tó los curas tienen sobrinas. Victoria Eugenia se arrepintió de haberse casado con el monarca y se fue a Londres. Él, encantao, invitaba a su casa a los colegas para ver las pelis de follisque, como el que queda pa ver la final de la Champions. Cuando se quiso dar cuenta, tenía 34 años y menos vida laboral que el letrista de Kenny G. Pero como la cosa estaba mu mal en España, se tuvo que ir al extranjero. En 1931 se proclama en España la Segunda República presidido provisionalmente por Alcalá-Zamora, por lo que Alfonso ya no volvería ni pa tramitar la jubilación. En su exilio vivió en hoteles de lujo que podía pagar gracias al dinero previamente depositado en bancos ingleses y suizos. Alfonso XIII digo. Y al comenzar la Guerra Civil se decantó por el bando sublevado, afirmando ser un “falangista de primera hora”. Alfonso XIII, digo. De su hijos varones, el más listo que le salió fue Juan, al que nombró sucesor de los derechos dinásticos pero que se comió un moñón que ni fallando las 4 en las Vilimadas. El que sí se llevó la Flor de Utrera fue el nieto, Juan Carlo, al que su padre le contaba cómo el abuelo podía pagarse los hoteles de lujo en el exilio. El 28 de febrero de 1941, con 44 años, al ya exrey Alfonso, le dio un jama fuerte y no se pudo gastar el dinero que le quedaba en Suiza, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que le tiren un petardo muy cerca o vean una película sicalíptica.

Vivimos en un mundo globalizado donde las franquicias se han apoderado de las calles donde antes reinaba el pequeño comercio tradicional. En el programa de hoy queremos hablar del noble arte del escaparatismo de antes. Porque todo esto ha cambiado muchísimo. Antes primaba lo funcional a lo formal. Enseñar el género era mucho más importante que la estética en sí, de tal forma que los productos se amontonaban tras la cristalera sin orden ni concierto, conformando una orgía de mercancía, etiquetas y carteles escritos a mano.

El bueno de Gonzalo Rivas está que no para. La semana pasada ya amenazaba con romper un matrimonio, algo que al final no se ha producido por una sencilla y simple razón: ¡Porque no había matrimonio que romper! Sandra, la concursante de esta semana, se tira a los brazos de nuestro seductor rondeño y le deja claro que el matrimonio aúno estaba consumado dejando vía libre a nuestro galán melenudo que ya corre raudo y presto a montarse en Los Amarillos, aún pendiente de que le manden la dirección por Whatsapp.

Hoy os contaremos la parte más desconocida de la vida de Nabulione di Buonaparte, el dictador con nombre de bizcochito borracho típico de un pueblo italiano de 36 habitantes. El pequeño Nabulione nació el 15 de agosto de 1769 en Córcega, justo un año después de que Francia le comprara la isla a la República de Génova. Cuando el pequeño cumplió 1 año, los corsos lucharon contra los franceses por su independencia. Vamos, que Napoleón es menos francés que la tortillita liá. Napoleón era el 2º de los 8 hijos de Carlo “PorUnaParte” y Letizia la “Ramolino”, un matrimonio que pertenecía a la nobleza -opel- corsa y que por mucho que lo intentaban no acababan de acostumbrarse a la idiosincrasia francesa, ya que la madre obligaba a sus 8 hijos a ducharse todos los días, que eso no lo hacen ni los franceses de ahora. Lo normal en el s.XVIII era bañarse 1 vez al mes, como los adolescentes de ahora, pero sin obligarlos. Ya de chiquitito se veía que el niño era carismático, generoso y más bronquista que los que cogen las rotondas por dentro, que pa estudiá no, pero pa pegarse no había un día que no quedara a la salida del colegio. La madre estaba tan harta que cada vez que llamaban del colegio decía que se habían equivocao y bloqueaba el número. A los 9 años el padre les consiguió a él y a su hermano José una beca en Francia pa que se los espabilaran en la Academia Militar de Brienne. Allí estuvo con la bala del Cetme colgá al cuello hasta los 15 años. No es que lo trataran mal, pero como hablaba francés con marcado acento italiano, los compañeros se cachondeaban de él -cuenta un chiste, qué grasioso habla, a vé, di argo- aunque él consiguió ganarse el respeto debido a su carácter, sus dotes de liderazgo y a que se iba pegando hasta con el papel de los sugus. A los 16 años estaba jurando bandera en París, con la madre mu orgullosa y mu arreglá aprovechando traje de la comunión del hermano chico. Ya titulado de oficial lo destinaron a Ceuta pero se tuvo que volver a Córcega porque su padre se dio de baja de Ciudadanos. En el tiempo que estuvo en casa dos grandes hitos ocurrieron casi al mismo tiempo: - Los independentistas corsos seguían a tortas con los franceses y que me dejes hacer Referendum, y que no, y que te digo yo que sí. Y como Napoleón iba a una pelea más contento que a una cita del Tinder, pues acabó a guantaso libre con el Puigdemont de ellos. - Y estalló la Revolución Francesa, en la que además de inventos chulis como la guillotina, nacieron los términos políticos de “derecha”, para los que estando a favor del rey se sentaron a ese lado, e “izquierda” para los contrarios al rey. Zafarrancho Vilima, el programa de humor que culturiza y alegra los corasone. Así que Napoleón y su familia se mudaron a Francia donde lo pasaron más malamente que un pensionista a partir del día 15 hasta que Napoleón consiguió reincorporarse al ejército francés con el rango de capitán, que quiera que no son 200 euretes más. Aquí ya empezó venga ganá batallas, venga ganá guerras, que no perdía ni jugando a los penaltis con su sobrino el chico. Vamos, las cosas le iban mejor que a un americano en un garaje. Y entonces conoció a Josefina, que mocita no era, porque estaba divorciada, pero que su ex tampoco iba a molestar mucho porque probó la guillotina dos años antes. El 9 de noviembre de 1799, Napoleón fue nombrado Primer Cónsul de Francia obteniendo poderes casi dictatoriales, aunque promoviendo cosas interesantes como la tolerancia religiosa o la prioridad en la educación. Los franceses estaban más contentos que Putin con un botón rojo, hasta que al muchacho se le subió el cognac a la cabeza y acabó en Notre Dame gritando “¿Que no hay gúebo de qué?” con una corona del Burger King y nombrándose emperador de Francia. En 1811 tuvo a Napoleoncito II. Napoleón estaba pletórico, su imperio brillaba más que las uñas de Rosalía hasta que el que mucho abarca poco aprieta e intentando invadir Rusia se le quedaron los pies como al que se le cae el calcetín durmiendo. En 1815 fue ya completamente derrotado en la batalla de Waterloo por la que fue condenado y exiliado a un islote en África. El 5 de mayo de 1821 a las 17:49, con 51 años, Napoleón también se dio de baja de Ciudadanos, por enfermedad o por envenenamiento, no se sabe muy bien, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez se coman una tortillitá liá o se pongan una corona del Burger King.

En este programa repasaremos la película Titanic, film dirigido en el año 1997 por James Cameron que se le está poniendo toda la cara de Kiko Veneno y protagonizada por Kate Winslet en el papel Rose y Leonardo DiCaprio en el papel de Jack. Con banda sonora compuesta por James Horner cuando trabajaba en el Festival de las naciones vendiendo atrapasueños y velas aromáticas de mango y maracuyá, Titanic lleva recaudados unos 1.800 millones de dólares y en la gala de los Óscar fue premiado con 11 estatuillas. James Cameron cuenta que para convencer a los productores para hacer la película se llevó a la reunión una maqueta del barco y un ejemplar de Romeo y Julieta y dijo: Voy a contar esta historia en este barco. La película empieza con unos cazatesoros que están buscando un diamante en el pecio del Titanic. Encuentran una caja fuerte pero dentro no hay nada más que papeles y un posado de una mujer desnuda a carboncillo. Que me expliquen como se puede pegar un retrato a carboncillo 84 años hundido en el mar y no borrarse, se me corre a mí hasta la tinta de los pilots.

En esta ocasión tenemos un concursante de Sevilla que responde al nombre de Javier Rodríguez y que llega a nuestro concurso a darlo todo por amor. Lo que no sabe es que Gonzalo Rivas siempre está al acecho y puede que la relación sentimental de nuestro participante peligre. ¡No te pierdas esta divertida edición de Las Vilimadas de Zafarrancho Vilima!

Hoy echaremos la vista atrás para recordar a Francisco Martínez Soria, el entrañable cómico español que se reía menos en su casa que Paco Umbral. El pequeño Francisco nació en un pueblo de Zárágózá el 18 de diciembre de 1902. La matrona no sabía si darle el niño a la madre enrollaito en un arrullo o en una bandera de España pa que jurara bandera. La madre en vez de comprarle bepanthol pa´l culito, le compraba pastillas pa la osteoporosis. Su padre era ferretero en Tarazona, pero cuando el pequeño Paco tenía 5 años se mudaron a Barcelona porque al pueblo no le llegaba bien el interné. Allí el hombre opositó pa policía porque estaba hasta los huevos de vender 6 puntillitas a 10 céntimos. El primer día de colegio fue un poco confuso porque no sabían si era el nuevo alumno de 2ºB o el nuevo jefe de estudios. Ya en las fiestas de navidad se veía que tenía madera de actor porque lo que mejor hacía era de árbol. BADUMMMMTTTSSSS! Cuando terminó sus estudios trabajó de dependiente, pero Paco tenía mas cara de comercial de Círculo de Lectores, así que dejó la tienda y se puso a venderle a la gente enciclopedias que te regalaban un mueble de conglomerao color caoba horroroso que na más que servía pa que la enciclopedia cogiera mucho polvo. Se ve que Paco vendía menos que un colmadito que no deja fiao y en sus huecos libres se iba a hacer de árbol en un grupo de aficionados al teatro del barrio de Gracia. Fue allí, en la ciudad Condal donde conoció a Consuelo Ramos, su futura esposa y madre de sus 4 hijos: Natividad, Consuelo, Eugenia y Paco Martínez-Soria, que se metió a monje de clausura porque pa lo que hay que ver aquí fuera se distrae más poniendo venenito en lashojita de las enciclopedias. Consuelo trabajaba haciendo seguros en el Ayuntamiento con Tarradellas, que a lo mejor mucho dinero no ganaba, pero ya sabemos lo que le cunde un fuet a una familia catalana, que parecen una jauría de chiguguas delante de una locha de chope. Paco se pasó a comercial de una empresa alemana que hacía tuberías, o eso entendió él, que a lo mejor en la entrevista el encargao le dijo que vendían cucharones de madera y ernota dando por culo en Emasesa. De todas formas no le dio tiempo de vender mucho porque al estallar la guerra civil le cogió en un sitio un poco rojizo donde los alemanes gustaban menos que los chicharitos en la ensaladilla. En paro, siendo Paco más español que el Fary de taxista, se sentía blandengue haciendo las camas, así que se dedicó profesionalmente al teatro, que un árbol siempre se puede poner en cualquier esquinita. En 1941 un amigo de Barcelona le dejó 7500 pesetas para montar una compañía teatral; Lo difícil no fue triunfar, lo difícil fue que un catalán le dejara 7500 pesetas. Paco se recorrería toda España llenando los teatros a 3 pesetas la sillas, que si lo llega a saber monta una ferretería en Tarazona. Aquí ya tenía cara de pasa tó la tarde sentao en la rotonda de la entrada del pueblo y de no hacerle gracia los chistes de Arévalo, porque Paco, aunque bajito, imponía tanto que hasta el obispo lo llamaba “Don”. Una vez saldada su deuda, Paco empezó a ganar tanto dinero que Jose Luis Moreno lo llamó y le dijo: “No le abras la puerta a los albanocosovares”. Vivían bien, en una buena zona, la familia tenía de tó, pero como los tiesos, coche de segunda mano, tó a plazos y la casa en alquiler, que así te ahorras el IBI. Eso sí, Don Paco le pagaba la seguridad social a todos sus empleados ¿ta enterao, Echenique?. Y estando él en 1965 ya tranquilo apoyao en una valla, gritándole a un albañil que así no se hace la lechá, lo llamaron para hacer la película “La ciudad no es para mí”, dónde hacía de cateto entrañable, percepción sobre él que le acompañaría hasta el final de sus días, porque a un español nos gusta más un estereotipo que a la Pesley una operación de narí. Desgraciadamente, el 26 de febrero de 1982, pocos días antes del estreno de su última obra [que ya son ganas de seguir trabajando con 80 años] a Paco le dio un dolorsito en el pecho y nos dejó sin saber el secreto que le tenía que guardar Lucas, aunque ustedes podrán recordarlos cada vez que vayan a la ferretería o le pongan una ensaladilla con chicharitos.

Hubo un tiempo en que era de vital importancia que los niños, sobre todos los niños, porque nosotros hablamos de tiempos en lo que todo se veía a través de los ojos de la masculinidad, desgraciadamente, había que sacarles rápidamente de la infancia, olvidar que existe un proceso llamado pubertad y meterlos de lleno, como cuando te hacían un ahogadilla para peinarte pa’trás en la playa, en la edad madura. Un niño que entraba de manera tardía en la edad madura era un desperdicio: no se le podía poner a trabajar y era por tanto una boca más que alimentar que no aportaba rendimiento de trabajo al núcleo familiar. Los niños de una generación importante de españoles fueron forzados a curtirse en el mundo de los adultos por una mera cuestión de supervivencia y cuando se veía a un chaval con catorce o quince años apocado, tímido, cabizbajo, que a su edad no se echaba al pecho un paquete de Celtar Cortos y tomaba aguardiente para desayunar se decía aquello de: Jacinto, al chico tuyo hay que espabilarlo. El concepto espabilar a un chiquillo era un concepto muy vago en el que entraban muchas formas de proceder como por ejemplo: NECESITA MÁS CALLE PARA QUE COJA MALICIA A VER SI SE JUNTA CON LOS PRIMOS QUE SON MAYORES, PARA QUE LO MALEEN. ESTE CHAVAL LO QUE NECESITA SON DOS BUENAS HOSTIAS UNA BUENA MILI LO VA A ENDEREZAR YO CONOZCO UN BURDEL DONDE VA A SALIR HECHO UN HOMBRE MENOS LIBROS Y MÁS PICO Y PALA LA MADRE LO TIENE MUY PROTEGIDO

Pilar Sánchez es una oyente de Málaga que no es que se deje seducir por nuestro galán rondeño, Gonzalo Rivas, es que es ella la que le echa el capote de una maravillosa y sutil manera. Con ella echamos un rato la mar de agradable en nuestro concurso, con grandes premios, Las Vilimadas.

Hoy recordaremos la vida y trayectoria de María del Pilar Bardem Muñoz, conocida también por ser más roja que la tarjeta de un penalti. La pequeña Pilar nació el 14 de marzo de 1939 en Sevilla, porque la compañía de los padres iba por las ciudades conforme Franco las iba liberando, con lo fáci que es llegá a Sevilla siguiendo el olorcillo de los garbanzos con espinacas. Perteneciente a una larga e ilustre saga de artistas de origen judío, no era de extrañar que Pilar se convirtiera también en artista si lo únicos de la familia que no era actores eran el periquito que tenía la mare en la cocina y un primo segundo que era perito aparejador. La Bardem fue a un colegio de esos en los que si se te subía la falda una mihita lo mejor que te podía pasar era ir al infierno, porque si te cogía la monja con cara de abuela vasca te arrancaba el corazón a lo Indiana Jones. Pilar fue una adolescente normal, con las cosa de una adolescente normal: la carpeta forrada con la cara de Cándido Méndez, un llaverito de Comisiones Obreras en el estuche de los carioca, un poster de la Superpop de Julio Anguita en bañador, lo normá. Su hermano Juan Antonio Bardem nunca la dejaba jugar con él a las películas porque decía que tenía que estar buena, y es que Pilar tenía madera de buena actriz pero el culo de Yoko Ono y tó la cara de una matriarca de cártel colombiano. Al final su hermano le dio un papelillo en una película pa que se callara y menos mal. En 1961 se casó con José Carlos Encinas, padre de sus hijos, Carlos, Mónica y el ¿2? veces oscarizado Javier Bardem-AYOMÁQUÉRICO Y JIMÉNEZ DE TEJADA. José Carlos trabajaba menos que el guionista de una película de pelo y tenía el carácter de las administrativas que dan la cita en el ambulatorio, que no hay hora del día en que la coja en buen momento. Vamo, que er gashó era como el malo de Harry Potter. Llegó incluso a dispararle porque un día no le abrió la puerta y porque qué facilidad tiene la gente pa comprá una pistola con balas con el trabajo que me cuesta a mí encontrá un pelapapa afilao. Tras su fallecimiento en 1995 se relacionó a Pilar con algunos actores, como Agustín González que seguramente no sepan quién es a bote pronto, pero sí si les digo “Para dentro, Romerales”. A mediados de los 60 irrumpió en el cine y ahí que se llevó la mujé trabajando más que los pensionistas alemanes. Hubo una época en la que dormía al día 1 hora y 20 minutos, justo lo que trabajaba Albert Rivera al mes. Al final consiguió poder echarse una siestesita los domingos al conseguir 1 día de descanso en la huelga de actores de 1971. Les iba a hablar de su filmografía y de los premios que recibió pero prefería leerme el BOE del último mes. La de guiones que se tuvo que aprender esta mujer y yo no me acuerdo ni de cuánto pesó mi hijo al nacer. Fetichista de las estampitas de las vírgenes y los santos, no le molestó mucho que le quitaran la calle que tenía en Sevilla porque se la dieron a la virgen de “Nuestra Señora de las Mercedes”. También era Culé porque algún fallo tenía que tener la mujé. Más de izquierdas que un primero A, en 2004 su nombre figuraba en las listas de Izquierda Unida al Parlamento Europeo, que no salió pero esa alegría no se la quita nadie. Otra cosita fea que tenía Pilar era que fumaba más que un chino con ansiedad, y claro, el cáncer de pulmón le dijo “Ola, k ase?”, pero ella le contestó “No me ha llevao por delante el de colon, tú me vas a hacer cosquillitas”. Y así fue. Se repuso y siguió trabajando porque un poco agonía sí que tenía que ser, con lo que relaja podar un bonsai. Uno de sus deseos era ver la Tercera República, pero sino la vio en Netfilx, ya… El 19 de diciembre de 2021 el delegado del Frente Polisario de España le otorgó a título póstumo la nacionalidad Saharaui, el malahe, que ya se lo podría haber dado 5 meses antes, ya que nuestra querida protagonista fallecería el 17 de julio, a los 82 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando duerman 1 hora 20 minutos o vean a una monja con cara de abuela vasca.

LA SEMANA PASADA HABLÁBAMOS DE ESCUCHAR MÚSICA EN EL COCHE Y UNO DE LOS ELEMENTOS ESTRELLA ERA EL CASSETTE. EL CASSETTE PODÍA SER ORIGINAL, PERO QUÉ DIANTRES, LO NORMAL ERA QUE UNO LLEVARA UN CASSETTE GRABADO Y AQUÍ ES DONDE QUEREMOS INCIDIR PORQUE SI BIEN ES VERDAD QUE PLATAFORMAS COMO SPOTIFY EN LA MÚSICA O NETFLIZ, HBO ETCÉTERA EN EL CINE HAN SUPUESTO UN GRAN FRENO A LA PIRATERÍA EN MASA, LO QUE ESTÁ CLARO ES QUE LA PIRATERÍA NO ERA CONSECUENCIA DE LA ERA DIGITAL, NI MUCHO MENOS. EXISTÍA PIRATERÍA EN LA MÚSICA: GRABANDO CANCIONES DE LA RADIO GRABANDO DE CASSETTE A CASSETTE GRABANDO DE DISCO A CASSETTE PIRATERÍA EN LOS VIDEOJUEGOS: COMPRANDO JUEGOS GRABADOS EN MERCADILLOS, EN SEVILLA EN EL DE LA ALAMEDA PONIÉNDOLE UNA TANZA A UNA MONEDA PARA JUGAR GRATIS EN LOS RECREATIVOS, TAMBIÉN A LOS FUTBOLINES. EN EL CASO DE LOS FUTBOLINES, LA PIRATERÍA MÁS EXTENDIDA ERA PONER UN SERVILLETERO EN CADA PORTERÍA PARA QUE NO SE PERDIERA POR EL BOQUETE LA PELOTA. PIRATERÍA EN LAS PELÍCULAS: EL VIDEO COMUNITARIO EN SÍ ERA TODO UN NEGOCIO BASADO EN LA PIRATERÍA. MI COMPI JESÚS SE HIZO DE UNA PEQUEÑA REMESA DE PELÍCULAS DE PELO QUE ALQUILABA EN EL INSTITUTO A UN PRECIO MÁS RAZONABLE Y CON MÁS DISCRECIÓN QUE EN EL VIDEOCLUB. PIRATERÍA EN LA MODA: DE MANERA DOMÉSTICA: COSERSE EL LOGOTIPO DE UNA MARCA DE ROPA EN UNA DE MARCA BLANCA. DE MANERA PROFESIONAL CON LAS MARCAS DE IMITACIÓN O PLAGIO DE LOS MERCADILLOS. LOS PANTALONES LEVI’S SE PIRATEARON MUCHO. ERAN PARECIDOS PERO CANTABAN A LEGUAS. PIRATERÍA EN LOS JUEGOS DE MESA: EL CASO DE FALOMIR JUEGOS SE ESTUDIA EN HARVARD COMO CASO DE ¿DE VERDAD SE ANUNCIABAN Y TODO?

En esta ocasión tenemos que hacer una advertencia seria a nuestros oyentes más sensibles, porque en Las Vilimadas de esta semana, Juan Antonio García le falta muy gravemente a Gonzalo Rivas. Nuestros abogados ya están estudiando el caso y en breve sabremos si vamos a los tribunales con todo porque una acción como esta a nuestro gran seductor no puede quedar impune. Escúchalo tú mismo y deja tu comentario aquí.

Hoy viajaremos a la animada vida de Walter Elias Disney, al que todavía pueden visitar en la sección de congelados del Cotsco. El pequeño Walter nació el 5 de diciembre de 1901 en…Illinois, ohhhhhh. No nació en Mojaaaaaca, galopa y corta el viento , No, nació en Chicago, el Benidorm de ellos. Allí se crió con su 4 hermanos, su madre Flora y su padre, Elias Disney, que vivía amargao porque cada vez que abría un negocio le duraba menos que un terrorista a Steven Seagal. El padre de Walt probó suerte una vez más comprando una granja en Missouri, pero los dos hijos mayores le dijeron que iba a recoger lo nabos su prima la de Albacete y se volvieron a Chicago. Así que allí se quedó Walter dibujando animalillos y aguantando el menosprecio de su padre, que el rancio no se reía ni con Pepe Da Rosa. En 1909 Elias contrajo fiebre tifoideas y tuvo que vender la granja, mudándose toda la familia a Kansas City, pero no durarían mucho porque allí no había quien aparcara. 5 años después, su otro hermano, Roy, también se fue de casa porque el pare lo tenía más explotao que un plastiquito de burbujas. Al final lo que quedaba de familia se mudó otra vez a Chicago. Como no sería de jartible Elias Disney que Walt, a los 17 años, falsificó su partida de nacimiento pa combatir como soldado en la Primera Guerra Mundial. Esa casa en Acción de Gracias tenía que ser como un salón de la Super Nany. El padre doraba el pavo a cashetás. A los 20 años ya tenía cara de saberse la vida del podólogo y un bigotito con el que nadie sospecharía nunca que era una mihita nazi. Cosa que gustó en la agencia de publicidad donde lo contrataron y donde conocería a Ubbe (con b) Iwerks, un talentoso dibujante con el que montó más empresas que Ruíz-Mateos con Jiménez de Tejada. Entre los dos montarían un modesto estudio en el único sitio que te garantiza el éxito en Norteamérica: el garaje de su casa. Quebraron más veces que la zapatería Mary Paz, pero Walt siempre se las ingeniaba para sacar el negocio adelante. En el 23 aterrizó en Hollywood, en el 25 se casó y en el 26 le cambió el nombre a la empresa por Walt Disney Studio, porque en los años 20 de antes te daba tiempo de hacer más cosas. Centrado totalmente ya en su empresa, a Walt se le ocurrió un nuevo personaje en el autobús de Sevilla a Sanlúcar: un ratón pánfilo, apolítico y asexuado al que llamó Mortimer. Su mujer, que se veía otra vez esperando a que las del Mercadona pusieran las pegatinas de bajada de precio, le dijo que ella de dibujo no sabía pero que había que tener algo mu malo agarrao en el pechito para ponerle Mortimer a algo. Y así nació Mickey Mouse. En 1937 estrenó su primer largometraje: Blancanieves y los 7 enanitos, que aunque fue todo un éxito en taquilla le dejó endeudao hasta las orejas porque Disney era mu de pedir el dinero a Cetelem. Luego vendrían Pinocho y Fantasía, que recaudaron menos que Waterworld, desastre que se solucionaría más tarde con Dumbo y Bambi. En los años 40, la factoría Disney contaba con un complejo de 20 edificios y 2000 empleados que cobraban menos que los repartidores de Glovo. Tampoco podían tener sindicato, porque eso era de comunistas y a él lo que le gustaba eran lostraterrestre, los nasi y la gente mu blanca. Hasta que llegó un Yorlando Dyaz que le dijo “¿que no nos dejas tener sindicato? Te digo yo que sí” Y se pusieron en huelga un año, que ya tenía que pagar poco er gashó pa que la gente esté un año en huelga por iniciativa propia. También se dedicó a la caza de brujas dando chivatazos al FBI y a echar más humo que el fumador de Expediente X, aunque no hay fotos de Disney fumando porque no quería ser una mala influencia TAN EVIDENTE para los niños; Él era más de mensajes subliminales. Ganó 26 premios Oscar y más dinero que el del video comunitario, pero despidió a 400 empleados para cumplir con el acuerdo de subida salarial del 25% de los dibujantes, porque Disney era bondad y generosidad. Finalmente, el 15 de diciembre de 1966, lo metería la mujé en el cajón al lao de las croquetas de puchero, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando vean una película de Steaven Seagal o se compren unas babuchas en la zapatería Mary Paz.

Esta es, desgraciadamente, la banda sonora que ocasionalmente nos acompaña cuando esperamos pacientemente en un semáforo y aparece un coche de esos que parece se han escapado de la calle Infierno. Vehículos que tienen más dinero invertido en accesorios, o como diría mi padre en chuminás, que en aceite motor. Escuchar música en el coche es uno de los mayores placeres que puede experimentar una persona a la que le guste conducir, y a las que conducen a regañadientes, poner melodía a sus trayectos puede ayudar a calmar la ansiedad de los atascos. Las radios en el coche son casi tan antiguas como el mismo invento del vehículo a motor. La historia de la radio en el coche se inició en 1922, George Frost desarrolló un prototipo de radiorreceptor compacto que podía ser manipulado usando únicamente dos botones giratorios. El invento de Frost se colocó en un Ford Model T, el coche más popular del planeta por aquel entonces, y está considerado el primer vehículo de la historia en equipar una autorradio. El primer dispositivo receptor de radio en el coche que se comercializó con cierto éxito llegó en 1930, el Motorola 5T71 de Galván Manufacturing Corporation costaba entre 110 y 130 dólares, más o menos el mismo precio de algunos de los automóviles que se vendían por entonces. Más o menos lo que pasa ahora. Ahora con las radios con Bluethoot no hay que llevar cassettes, ni cd’s, ni mp3 para escuchar música.

Ya nos lo pasamos muy con su novio, Javier Serrato y tras sacarle el compromiso en una llamada que no se esperaba ya está aquí una de las concursantes más esperadas. Se llama Virginia Alcaraz y ya conocía a Gonzlo Rivas de su vida anterior. Es de las pocas que le da calabazas al seductor de Ronda y nos lo pasamos genial con ella. ¡Disfrútalo que no tiene desperdicio!

Hoy nos adentraremos en la vida de David Robert Jones, más conocido como David Bowie, en honor al cuchillo “Bowie”, que es como si Bisbal se hubiera llamao “David Navaja” El pequeño David nació en Londres el 8 de enero de 1947. Era hijo de un matrimonio de clase media de antes, vamos, que la madre no le decía “pal mes que viene” a una copa Danone. Su padre hacía anuncios de esos de las ONG’s que te dan ganas de apadrinar hasta la tortuga del fondo y su madre era acomodadora de cine, que llamándose Peggy Burns es una lástima que no se dedicara a hacer tartas de arándanos. A los 6 años, David, ya tenía reputación de niño superdotado, rebelde y más bronquista que un personaje de Tarantino. En un acto desesperado de su madre por mantener las manos del niño lejos de los ojos de sus compañeros le compró una flauta. Y allí que iba David por el vecindario tocando el himno de Alegría a la hora de la siesta, que es cuando mejor suena una flauta. Ese mismo año se mudaron de barrio, pa que el niño diera por culo en uno nuevo, y lo cambiaron al colegio “Burnt Ash Junior School” donde se sorprendieron de lo bien que tocaba la flauta el niño. Así que como no cantaba mal del tó, lo metieron en el coro de la escuela. El niño, que era raro de gustarle el pescao en blanco, bailaba así abriendo mucho las piernas como pa saltar un charco y moviendo los brazos en círculos como si estuviera enganchao en el visillo del salón. Sus interpretaciones eran según sus profesores “vistosamente artísticas”. En aquella época los niños bailaban Rock’n’Roll, que era el Fornite de antes y al padre se le ocurrió ponerle la canción de Little Richard, “Tutti Frutti” pa que el niño se integrara un poquito. David dijo que “había escuchado a Dios”. Definitivamente el niño era raro de no saltarse los anuncios de Youtube. A los 10 años empezó a tocar el Ukelele, el bajo Tea-cheast (que es con una sola cuerda) y el piano y hacía, además, actuaciones imitando a Elvis y Chuck Berry para su grupo de boy-scouts mientras sus compañeros metían escarabajos en un tarro vacío de pepinillos, que salía el escarabajo pidiendo sal de frutas y un almax. Con tantas extraescolares, David suspendió el examen de primaria, así que la madre lo cambió a un colegio que era como el de Harry Potter pero sin drogas al alcance de los niños. Allí pudo estudiar arte, música, diseño y composición tipográfica, que es lo de hacer los cartelitos con las letras de Mr. Wonderful. En 1961, su hermanastro le descubrió el jazz moderno y su madre vio el cielo abierto esas navidades. Le regaló un saxofón alto de plástico, que era más barato, por si no le gustaba y se acababa comiendo el saxofón. En 1962 se peleó con un amigo a cuenta de una niña, como si a él le hubieran gustao alguna vez las niñas. Su amigo, que tenía un anillo en el dedo, al darle un puñetazo le dejó la pupila como la tapita de una cañailla. Sí, señores y señoras, David Bowie no tenía un ojo de cada color, lo que tenía era una pupila dilatada como si se hubiera esnifao dos raya de tiza. A los 15 años le regalaron un saxo en condiciones, que parecía Pocoyo con el de plástico, y fundó la banda “Kon-rads”, actuando en verbenas y velaitas. Al año siguiente le dijo a la mare que quería ser una estrella de Pop, pero la madre le dijo que el trabajo estaba mu malo y que por qué no se metía mejó a ayudante de electricista, que en aquella época una bombilla de filamento duraba menos que el cargador de un iPhone. Frustrado por las pocas aspiraciones de los otros componentes de la banda, fundó otra, los “King Bees”. Mira que lo promocionaron de grati, pero su primer sencillo no lo escuchó ni el productor. Así que se cambió de banda otra vez. Y así hasta que se pintó un rayo en la cara y vendió muchos discos. Lo que más le gustaba a Bowie era ser bohemio, la psicodelia, el glam y tó lo que se pudiera volcar encima de un CD. Después se fue a Berlín a desintoxicarse, que es como irse a Jijona a adelgazar. Lamentablemente un bichito en el hígado se lo llevó el 10 de enero de 2016, dos días después de cumplir 69 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando aprovechen un tarro de pepinillos o vean una bombilla de filamentos.

Hoy os traemos una película de 1986, El Sargento de Hierro, un film producido, dirigido y protagonizado por Clint Eastwood doblado en las escenas de acción por Manolo Sarria del Dúo Sacapuntas ¡QUÉ GUERRA, NI QUE GUERRA! ¡EL ENANO ESTE! La película lleva recaudados 122 millones de dólares y cuenta la historia del Sargento Thomas Highway, Tomás Autopista, que tras unos problemillas con la ley se reincorpora al servicio activo en el cuerpo de marines.

En Las Vilimadas, Gonzalo Rivas le parte el corazón a nuestra concursante, Ana Santoyo que hace una más que digna participación en las distintas categorías. Como todos los concursantes se lleva un magnífico premio consistente en una botella de elixir de canela de Flor de Utrera, una camiseta ajustadita del programa de nuestros amigos de Pájaro Flama y un montón de carcajadas. Si quieres participar en Las Vilimadas escríbenos un correo electrónico a [email protected]

Hoy hablaremos de la vida de Amy Jade Winehouse, más conocida en las Bodegas Osborne como Damy más Wine. La pequeña Amy nació el 14 de septiembre de 1983 en un suburbio de Londres, porque si no naces en un suburbio, después en la adolescencia no te puedes vestir como un mendigo de una película de Bruce Willis. Criada en el seno de una familia Judía, (que mucho dinero no tenía, pero sí narí para hacerle una PCR con una fregona), vivió rodeada de canciones de Frank Sinatra que le cantaba su padre Mitchell, (que era el sueño de todo cuñado, TAXISTA) y de pastillas que no faltaban en el botiquín de su madre, Janis (que era el sueño de todo adicto, FARMACEÚTICA). Su hermano mayor, Alex, tiene tó la cara del pingüino de Batman. Amy pronto empezó a imitar a su padre e iba cantando “La Zarzamora” a todas horas por los rincones La maestra escuela estaba tan hasta la mojama de la niña que estuvo a punto de admitir que era ella la que escondía las bolsas negras en casa de Julían Muñoz, pero por la virgen del suburbio, que se callara. Cuando cumplió los 9 años sus padres se divorciaron porque una personalidad atormentada propensa a las adicciones hay que alimentarla con pequeños traumas desde chequeteta. Fue entonces cuando la apuntaron en la Escuela de teatro de Susi Earnsh que por el nombre tampoco es que estuviera la mare mu segura de lo que enseñaba la Susi, pero peor que el tik tok, no iba a ser. A los 10 años fundó su propia de banda de rap en un garaje, que pa eso tienen aparcao los americanos el coche siempre fuera. Y a los 13 se cambió a la escuela de teatro de Sylvia Young, que la echó por hacerse un piercing en la nariz y ella no quería a mamarrachas en su escuela, que luego le bajaban las estrellitas en el Gugel. Menos mal que ese mismo año le regalaron una guitarra y se puso a escribir canciones de lo que quería al noviete y de lo chunga que era su madre que no le dejaba coger Frenadol de la farmacia. A los 16 años se puso el pelo como un nido de avispones, se empezó a pintar los ojos con un rotulador Carioca de los gordo y empezó a darle al Licor 43 con piña en Mallorca. También hizo un apuesta con las amigas para ver quien adelgazaba más y empezó echar los higadillos como si todos los días cogiera una papa de las de sacar el pie de la cama para ponerlo en el suelo fresquito. Amy iba por los bares interpretando sus propias canciones hasta que su novio, el cantante Tyler James, que tiene pelaso y tó la cara de gustarle más la droja que el Cola-Cao, le entregó a su productor una maqueta de la Winehouse y se le pusieron los ojos como al que compró los bitcoins a 10 céntimos. Pero Amy lo mandó a por tabaco cuando la encontró un representante de Universal, que se llevó 6 meses buscándola como al que se ha perdío un billete de 50€ que no era suyo. Así conocería a su futuro productor, Salaam Remi, que tienen nombre de chacina que la ponen en oferta porque no se las llevan ni gratis los empleados el día antes de caducar. El 20 de octubre de 2003 salió su álbum debut “Frank”, por Frank Sinatra, que fue todo un éxito en Inglaterra y Magaluf. Entre la salida de éste álbum y el siguiente, 3 años después, Amy se metió hasta el cardito de los yogú caducaos. Un día fue fresca a desayuná con la madre y la llevó a urgencias porque se creía que estaba mala. Y el 30 de octubre de 2006 salió su segundo y último álbum con el que consiguió la fama mundial, “Back to Black” con canciones como “Rehab” en la que contaba que iba a dejar las drogas Pocholo, que a ella la dejaran en paz con su Bourbon y su drogaporro. Consiguió 5 Grammys, un montón de Récord Guinness y tocarse la rodilla con la nariz sin caerse en un control de alcoholemia. En el 2009 se desinfectó una herida con el aliento y accedió a dejar el chorrito de Baileys en el café y el porro de después de comer. Menos antes de un concierto, que salía como un padre en el convite de la comunión del niño. Lamentablemente, Amy no superó la cogorza que cogió con 27 años el 23 de julio de 2011, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando tiren el cardito de un yogú caducao o compren en oferta el Salami Remi.

Mucho se habla de los negacionistas, un asunto que según comentabas tú, Kike, en nuestra habitual mesa de redacción parecía ser un fenómeno reciente vinculado a las redes sociales. Es cierto, que gracias a las redes se propagan con mucha rapidez y prueba de ello son testimonios que nos llegan como estos de Miguel Bosé y Victoria Abril, grandes negacionistas de la COVID19 y de las vacunas. Pero ya en la antigüedad nos encontramos con el primer negacionista, Galieo Galilei que este sí tenía razón, con el tiempo lo supimos. También nos encontramos negacionistas que aseguraban que Elvis y Walt Disney no estaban muertos. Otros negacionistas afirmaban que el hombre nunca había ido a la luna. Nasa Las pirámides no la construyeron los egipcios, ni los nazis. Hay negacionistas de la Navidad que dicen que Jesucristo nació en verano y te desean un feliz solsticio de invierno. O los que dicen que Hitler no se suicidó, se fue a un resort en la Antártida.

En estas vilimadas lo pasamos en grande con Javier Serrato, un oyente de Sevilla que nos da con toda la churra en la cara en una de las materias de conocimiento ¿En cuál será? Luego llamamos en directo a su novia y le damos una gran sorpresa que ella jamás olvidará.

Hoy nos deleitaremos recordando los ojos más bonitos del Teleindiscreta. Hoy recordamos a Elizabeth Rosemond Taylor, la Sara Montiel de ellos. La pequeña Elizabeth nació en Londres, el 27 de febrero de 1932. Era la chica de Paco, un marchante de arte de Arkansas y Sara, una actriz que al casarse se tuvo que quedá en su casa haciendo madalenas con el chocolate por encima así pa arriba que parece el mojonsito del Whatsapp. Paco, tenía un amigo soltero con mucho dinero, que en aquella época sólo podía significar una cosa: no compraba en el Hipercó. Este muchacho, que también era amigo íntimo de Winston Churchill, convenció a la familia para volver a los Iunitet Esteits antes de empezar la Segunda Guerra Mundial porque sino Hitler le iba a quitar hasta el brasero de la mesa camilla. Así que con 3 años, la pequeña Liz ya estaba en Los Angeles dando clases de ballet, que pa eso el padre le vendía a los americanos los relojes victorianos doraos que tenía tu madre en el centro del aparador con la encimera de mármol. No había estrella de Hollywood que no tuviera encima del sofá el cuadro de los perros jugando al póker. Por si la bollante situación económica de su familia durante la mayor contienda bélica jamás vivida por la humanidad no hubiera sido suficiente, Elizabeth, que nació con los ojos azul violeta, fue diagnosticada con una mutación en el gen FOXC2, que a ti y a mí nos hubiera provocado dolor, conjuntivitis y visión borrosa, pero que a ella le creó una bonita fila adicional de pestañas. Elizabeth era guapa de perdonarle hasta que fuera del Sevilla, por eso insistieron a la madre para que la presentara al casting para hacer de la hija de Scarlett O’hara en “Lo que el viento se llevó”. Su madre dijo que no, que no quería que la niña fuera actriz hasta que Universal Pictures le dijo a la madre lo que le iban a pagar a la niña. La madre estaba más contenta que cuando contó el dinero que le dieron en la comunión. Así que a los 9 años, Elizabeth Taylor debutaba en el cine con una peli que tuvo menos repercusión que la segunda parte del Titanic, que también está bien que le saliera algo mal a la muchacha. Aunque luego figuró en la película de “Lassie vuelve a casa”, que esta sí triunfó, pero porque una peli en la que salga un perro que te hace hasta la declaración pa que te salga a devolver, le gusta a todo el mundo. Luego vino la Metro Goldwyn Meyer y le dijo: “ven, ven, que te vamos a aprovechar más que a las gambas de la cena de Nochebuena”. Y fue así cuando empezó a triunfá haciendo personajes atormentados, temperamentales y problemáticos, porque también hay que decir que la Taylor sonreía menos que Eugenio. En esta época era guapa de dá coraje, aunque también es verdá que tenía la boca un poquito como Sara Carbonero, que parece que siempre está oliendo el sobaco de Rocky. Su categoría de estrella quedó reforzada protagonizando la película más cara de la historia hasta ese momento: Cleopatra, por la que firmaría un contrato de 1 millón de dólares, que luego se multiplicaría por 7 gracias al porcentaje de la taquilla. La Taylor se parecía a Cleopatra lo que Paquirrín a Paquirri, pero mira, ahí está el tío. Elizabeth se casó 8 veces con 7 maridos; La del turno de tarde de Pronovias le daba un abrazo cada vez que la veía. Tuvo 4 hijos, 10 nietos y 4 bisniestos. Se caía más que el Emérito, rompiéndose la espalda 5 veces y la cadera, 2. Tuvo disentería, flebitis, una perforación en el esófago y un tumor cerebral. Fue adicta a las pastillita de dormí y a las de los dolore, alcohólica y drogadicta. Pero pa salí de fiesta, nunca estaba mala. Liz Taylor ganó 3 Óscars, 5 Globos de Oro, el David de Donatello, el título de Dama (Sir femenino) de la Orden del Imperio Británico y una paletilla con los dos últimos números de los ciegos en el colmadito de abajo su casa. Desgraciadamente, Liz falleció el 23 de marzo de 2011 en Los Ángeles de un jama al corazón, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando conozcan a alguien que de guapa dé coraje o cuando vean a la del turno de tarde de Pronovias.

Seguimos donde los dejamos, porque sabemos que se quedaron muchas cosas por contar. Los dados pirris, me cuento 20 y tantas anécdotas sobre los juegos de mesa que se merecía una segunda parte. En las Vilimadas nos lo pasamos en grande con Javier Serrato y su novia a la que sorprendimos en directo.

Hoy recordaremos las canciones, las maracas y la pajarita de Antonio Abad Lugo Machin, nuestro Sam de Casablanca. El pequeño Antonio nació el 11 de febrero de 1903 en Cuba. Era hijo de José, un emigrante gallego, y Leoncia, una afrocubana, que formaron una familia muy humilde de unos 15 hijos; Suponemos que la madre dejó de contar niños cuando se le acabaron las hojas del segundo libro de familia. Antonio fue feliz desde chico en esta familia tan numerosa porque recuerda que su familia no era “ni muy rica ni muy pobre” y porque nunca descubrió que en verdá no era alérgico ni al solomillo de ternera ni a los peti suí. El dueño del Carry veía entrar a Leoncia y le daba dos abrazos y el carro grande del IKEA. Fue precisamente su madre quien le inculcó el amor al canto. Su padre, sin embargo, decía que lo de cantá pa la calle rayaba lo inmoral, aunque se opuso flojito porque estaba muy ocupado haciendo más niños. Se rumorea que es el hombre casado que más casquetes ha echado durante el matrimonio: 15. Así que pa despistá el joven Antonio trabajó de albañil mientras cantaba antes de que Bustamante lo pusiera de moda y llegó a unirse hasta tres veces a bandas ambulantes hasta que fue contratado por la orquesta de Don Azpiazu, que tenía nombre de vino de los que te dan a probá un culito antes, pero que en verdá lo que hizo fue meter el cencerro en una orquesta, que en Galicia estaría muy visto pero en Nueva York fue como ver sobrio a Frank Sinatra. A los 20 años soñaba con estudiar ópera y ser barítono, pero en 1923 no contrataban a los negros ni de Baltasar, así que se fue a La Habana con las maracas en los bolsillos para amenizar las noches de la burguesía de la capital, clasista, blanca y, por supuesto, más racista que un alcalde de Badalona. En esta época ya tenía la barbillita así pa fuera como Ben Affleck y lasorejita como dos entrecots de 450 gr. No tardó en triunfar, llegando a ser el primer cantante negro en cantar, COBRANDO, en el Casino Nacional de la Habana, lugar de la gentuza más racista todavía y excluyente. Eran tan racistas que Otelo lo hacía un negro blanqueao y pintao con betún. Pero a Machín el dúo y la banda Azpiazu le sabían a poco y fundó un sexteto, como Mocedades, pero moviendo las manos, que parece que no, pero en aquella época eso era más innovador que la red pa que no se abriera la canne mechá. Sería con este grupo con el que grabara “Aquellos ojos verdes” y “El manisero”. Pero Antonio era como la infanta Leonor, que no podía tener una tarde libre, y en 1930 se fue a Nueva Yó donde estuvo 4 años formando parte de la Orquesta Antillana, de José Escarpenter y su Orquesta, de Julio Roque y su Orquesta, de Armando Valdespí y su Orquesta, de la Orquesta Machín, del Cuarteto Machín, del Cuarteto El Libi y de la Peña Sevillista “Garbanso con espinaca”. En 1936 se marchó a Europa, porque quién se iba a imaginá que un dictador con un huevo FUERA A REPETIR LO MISMO QUE OTRO DICTADOR CON UN HUEVO, así que se fue a Londres y en cuanto le pusieron el pescao frío en el freidor se fue pa París. Allí conoció a Line, con quién se iría de gira por Suecia. No se quedó en Suecia, porque en Suecia no se quieren quedar ni los suecos, y volvió a París. En 1939 llegó a España huyendo de los nazis, topándose con la posguerra española y la consiguiente ZOZOBRA. Pero Antonio sacó sus maracas en la sala Shangai de Barcelona cobrando 25 pesetas diarias, que dicho así podría haber sido cantando o bailando en una barra de metal que si te resbala te quema tó los muslo. En 1943 se casa con la sevillana María de los Ángeles Rodriguez, y ya que está se trae media familia en una avión a Sevilla, porque la familia entera no cabía en un viaje. En 1947 se saca el citrato y arregla una canción moruna, convirtiéndola en bolero: “Angelitos Negros”. Después se vino arriba y “Toda una vida”, o “Quizás, quizás, quizás” más, enamoró a los españoles con “Dos Gardenias”. El 7 de junio de 1977 dio su último concierto en Alcalá de Guadaíra, del que salió muy agotado, tanto que el 4 de agosto, con 74 años, le recibieron sus amados angelitos negros, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando cojan un carro grande de IKEA o le pongan la red a la canne mechá pa que no se abra.

Conoce la historia detrás del creador de los juegos de mesa de tu infancia. Hablamos con Jonathan Pineda, hijo de Pepe Pineda el creativo y publicista que creó los mayores éxitos de CEFA: En Busca del Imperio Cobra y de muchos más para la empresa juguetera CEFA de Zaragoza La maldición del templo de cristal, Distrito 21, Dagón contra el hechicero de los reinos negros, Movies, Calle Morgue, Misterio, Alerta Roja, Marco Polo, Sinaí, Defensores de la Tierra, Dracos, Cotilleos, Dicho y hecho, Drácula, Sibarity, El Cetro de Yarek…

Hoy le hemos puesto este bucólico nombre a nuestra tema principal, tardes lluviosas de antes, primero porque con el calentamiento global cada vez llueve menos, pero sobre todo, porque ahora una tarde lluviosa es sinónimo de sofá, mantita y peli en Netflix y nosotros nos preguntamos ¿y los juegos de mesa, qué? Hoy recordaremos aquellas largas tardes de tablero, cartas y dados con amigos, familiares… los juegos de mesa son muy de juntarte con tus primos en casa de la tita. Hablaremos de las reglas, quién hacía de la banca, quién se guardaba algún billetito del Monopoly sisado de la caja del juego, de las partidas que se quedaban para otro día porque cuando te habías dado cuenta eran las tres menos cuarto de la mañana, del que derramaba el café sobre el juego y de cuando tu madre, harta de escuchar niños discutir, mandaba el tablero a los confines del salón de un manotazo.

Hoy os traigo las carreras, faltas y penaltis de Hendrix Johannes Cruyff, más conocido en la fábrica de Chupa Chups que en el AMPA del colegio. El pequeño Johan nació en Ámsterdam, en una calle de nombre impronunciable, el 25 de Abril de 1947 y creció a 500 metros del campo del Ajax. ¡Claro, por eso es tan buen futbolista! No, señora, que yo crecí a 500 metros de la mejor facultad de medicina de España y soy una desgraciá. Sus padres se llamaban como los protagonistas de una tragedia romántica que se suicidan por no poder vivir su amor: Hermanus Cornelius, supongo que nunca se supo qué Hermanus y de ahí lo de Cornelius, y de Petronilla Bernarda. Por suerte a ellos nada les impidió vivir su amor y que papá (o su tito) plantara la semillita en el potorrín de mamá. Johan olía el gol desde chiquitito; De hecho podía oler desde Ámsterdam el menudo que estaba haciendo tu madre. Sus primeras palabras fueron: “¡A la banda! ¡Abre a la banda!” (Puede que fueran otras pero esto es lo único que yo sé de fútbol) así que su padre a los 10 años lo apuntó en los alevines del Ajax, que era la única extraexcolar en la que podía aparcar pa recoger al niño y no dejar el coche en tercera fila. Allí estuvo nuestro protagonista hasta 1973, 16 años cotizaos a los 26 años. Johan era la Marisol de ellos. En el Ajax ganaría 6 títulos de liga, 3 copas de Europa y 2 chubasqueros con las millas de Fortuna, y es que Cruyff fumaba, fumaba mucho, sin filtro y en los descansos de los partidos. Ya en esta época era una mezcla de Messi, cualquiera de los 4 Beatles y un clip de playmobil, aunque luego de mayor se le pondría tó la cara de Mark Knopfler. En 1968 se casó con Danny Coster, hija del empresario Cor Coster, mu famoso en Holanda, que está bien, pero que es como ser famoso en Telecuenca. Con Danny tuvo 3 hijos y mu mal gusto para elegir los nombres de las niñas: Chantal y Susila. En 1973 lo fichó el F.C. Barcelona por 100 millones de pesetas, que por lo visto antes era una barbaridad Streisand y ahora es un mohón, pero que si a mí me dan la mitad de ese mohón ahora, en 2020, ME-SO-LU-CIONAN-LA-VI-DA. En 1974 nació su tercer al que quiso llamar Jordi, pero como tito Franco no le dejaba, y por su huevo que le tenía que poner Jorge, Johan se fue hasta Ámsterdam para poder ponerle a su pequeño Jordi. Vamos, que a Johan no se lo llevaron por delante los grises porque era holandés y valía 100 millones, porque llega a ser mi abuelo y le estarían todavía dando palos. Por lo visto ernota era un crack con el balón, recuerden ustedes que yo no veo un fuera de juego, y en las 5 temporadas que jugó en el Barça se llevó 1 liga y 1 Copa de España, que es la Copa del Rey [DE ANTES]. Gracias Kike. Con ese palmarés, más que el mejor jugador del Barça, parecía el padrino de una boda.Recibió en balón de Oro en el 71, el 73 y el 74. En el 72 es que se tropezó y lo adelantó Beckenbauer. Por lo visto también aportó mucho a su selección, pero no lo suficiente porque no se comieron ná. En 1988, el presidente del Barça, José Luis Nuñez, lo fichó como técnico, promoviendo un juego vistoso, basado en la posesión del balón y en el espíritu ofensivo (esto no es mío, esto es interné, de hecho no yo no diferencio un juego ofensivo de un grofre de chocolate). Con él nacería el “Dream Team” que podía haber sido un grupo cohesionado que jugaba de puta madre al fútbol o un chalet con un letrero luminoso mu grande y los cubatas a 3000 pesetas. De entrenador del Barça se llevaría 1 Recopa de Europa en el 89, 1 Copa del Rey en el 90, 4 ligas consecutivas (del 90 al 94), 1 jama al corazón en el 91 y una Copa de Europa en el 92. Este pequeño problema de salud hizo que inmediatamente tuviera que dejar de echarse el humo ar pechito. En el 2008, unos ladrones entraron en su casa para robarle y él les dijo que se llevaran lo que quisieran menos los Chupa Chups. Desgraciadamente este ganador de 3 balones de oro fallecía en Barcelon con tan sólo 69 años, aunque ustedes siempre podrán recordar al mejor jugador de Europa del siglo XX cada vez que su madre haga menudo o vean a alguien comiéndose un Chupa Chups.

Hoy os traemos una gran película de 1983 de título ‘Juegos de Guerra’. Una fantasía sobre un hipotético conflicto nuclear entre Estados Unidos y la Unión Soviética protagonizada por Matthew Broderick en el papel David el niño rata, Ally Sheedy en el papel de Jennifer la buenorra del instituo que incomprensiblemente se enrolla con el niño rata y John Wood que tenía toda la cara de Benedict Cumberbatch en el papel del Profesor Falken. La película empieza con dos militares que trabajan en el NORA, el Cerro Muriano de ellos a los que les dan la orden de lanzar misiles nucleares contra Rusia, pero cuando están a punto de girar las llaves uno de ellos se viene abajo como las Derbis y no ejecuta la orden. Esto hace que los militares se planteen sustituir a las personas por ordenadores que no tienen remordimientos y hacen lo que nosotros les digamos… JAJAJAJAJAJAJA Lo siguiente que tenemos es un niño rata aficionado a los ordenadores que con el internet de antes es capaz el hijoputa de cambiarse hasta las notas de clase y de paso cambiárselas a la buenorra del instituto a cambio, suponemos, que de un trompetazo. El niño, que se aburre como un diputado en una sesión ordinaria decide meterse en con el ordenador en el sistema de una empresa de videojuegos que va a hacer un lanzamiento en breve y así es como da con Josua, no confundir con el de Los Morancos, o lo que es lo mismo el ordenador que han puesto los del NORA para sustituir a los militares cagones. El niño juega a un juego que se llama Guerra Mundial Termonuclear, no podía haber elegido el mamón el solitario. Y resulta que eso hace que en el NORA se crean que los rusos, sin venir a cuento, están atacando con misiles a Estados Unidos. Está totalmente justificado que los americanos lo creyeran porque los ruso son tela de pendencieros como sabemos por Tchaikovsky. El FBI detiene al niño porque se dejó el ordenador encendido y lo llevan al NORA donde lo acusan de espionaje. Lo encierran en una enfermería que custodia un vigilante con cara de gondolero veneciano y se escapa porque el vigilante le está metiendo cuello a la secretaria. Cuando se escapa consigue llegar a la isla donde se refugia el Profesor Falken que inventó la máquina, acompañado de la Jennifer que tiene que tener el PIB de Canadá para costearse los viajes que hace con 17 años que tiene la niña. El profesor Falken que se hizo pasar por muerto por no pagar las ronchas que debía en la peña los lleva de nuevo al NORA en un helicóptero porque ¿quién no tiene un helicóptero en EEUU? Al entrar en el NORA se dan una ostia con un jeep, pero no les pasa porque se ve que iban despacito. Al final los militares descubren que todo era una simulación y cuando están cantando victoria la máquina intenta descubrir la clave de lanzamiento para rematar la faena. Como no pueden parar a la máquina la ponen a jugar al tres en raya a ver si se destruye del puro aburrimiento. Al final la máquina peta y todos se abrazan. Pensamos que ahora el chaval tiene un despacho en la calle Génova.

Hoy recordaremos la vida de una mujer que fue muchas chicas, chica Berlanga, chica Trueba y cómo no, chica Almodóvar. Hablamos de María Jesús Lampreave Pérez, la más chica de toda las chicas.. La pequeña Chus nació aquí, en Madrid, el 11 de diciembre de 1930. Su primer carnaval no necesitó disfrazarse porque ella ya iba de vieja. Tuvo una infancia marcada por la posguerra, que en español significa que pasó más hambre que Carmen Sevilla en la clínica Buchinger. Era una niña normal de 74 años, jugando a hacer croché tapaita con la mesa camilla y a cocinar cocido en una olla marrón que nosotros la usamos mejor pa hacer caracoles, que están más ricos que los garbanzos esos que se comen los madrileños, que están más secos que la madre del de Psicosis. Pero a ella lo que le gustaba era pintar, ella con lo que era feliz era con la lata grande de lápices Alpino que traía el color CANNEEEEE. Así que con 20 años se fue a la Academia de Bellas Artes de San Fernando con un dibujo de Popeye metido en una carpeta mu grande que es mu difícil de llevar porque no te llega el brazo hasta el final de la carpeta, y la tienes que llevar como si fuera una pancarta. Que no sabes si el que la lleva es dibujante, arquitecto o activista de Greenpeace. Dicen que Chus no lo hacía del todo mal, pero claro se sentaba al lao del pintor hiperrealista Antonio López, que pinta estupendamente pero es más lento que la digestión de un plato hondo de menudo. Hasta Chus, que veía tan poco que siempre cantaba riéndose con la boca mu abierta, se dio cuenta que no podía competir con el que sería el futuro pintor de la familia real, aunque siempre sería una gran aficionada a la pintura, sobre todo de las que tenía que usar el color CANNEEEEE. Según la propia María Jesús, nunca tuvo vocación de actriz hasta que conoció a Jaime de Armiñán, que es un guionista de aquella época con cara de desayuná los sobaos mohaitos en la sarsita que sobró de la berza del día anterior. Debutó en el cine en 1950 con la película “El pisito” dirigida por Marco Ferreri, que tiene apellido de décimo que no te toca por un número; La cosa es que por una letra, Marco era un tieso. En 1960 se casó con su Eusebio, que la quería mucho y le apoyó en todos sus proyectos y éxitos, porque no pasa nada por alegrarse de los éxitos de tu pareja ¿eh, chicos? de verdad, que no se os cae la churra ni nada. Fue él quien la animó a hacer un vídeo de apoyo al PSOE en las elecciones del 96. Chus tenía ese don con el que era capaz de apoyar al SOE con la misma profesionalidad y entonación con la que anunciaba un paquete de espaguetis. Luego vendría Berlanga para incluirla en su trilogía Nacional. Chus se estaba convirtiendo en la mejor actriz secundaria del cine español con sus personajes ingenuos y cómicos, aunque la gran popularidad vendría pasados sus 50 años, cuando Almodóvar la convirtió en estrella fija de sus películas. En esta época ya llevaba las gafas de Paco Umbral pero con las patillas doradas, que si no no es de abuela, y avisaba por teléfono, a quien correspondiera, que había hecho croquetas de pushero, siempre con los calcetines de media subidos hasta debajo de la rodilla. Una de sus interpretaciones más destacable fue en la película de Antonio Mercero, “Espérame en el cielo”, donde hacía de sufrida esposa de un pobre desgraciado que, por su parecido físico, le obligan a ser el doble de Franco. También fue la vecina pescadera de Torrente, la tía del pueblo que le decía a Penélope Cruz ¡Qué tengáis cuidaico!, doña Asun en “Belle Epoque”, Doña Antonia en “Bajarse al moro” y una portera testiga de Jehová que siempre tenía que decir la verdad en “Mujeres en un ataque de nervios” Chus era esa actriz que llenaba la pantalla y no era con el cuerpo. Lamentablemente nos dejó con 85 años, el 4 de abril de 2016 y ahora le estará diciendo a Verónica Forqué: “Paso total de vosotras, me aburrís”, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando vean a una bebe disfrazá de vieja o en la caja de colores les venga el color CANNEEEEEEEE.

Querido/a oyente, no te miento si te digo que estás ante uno de los mejores y más gamberros capítulos de Zafarrancho Vilima de los últimos tiempos. Habrá insinuaciones sobre por qué los Reyes Magos se sientan a los niños en las piernas, habrá grandes faltadas entre los integrantes del programa y un ataque de risa interminable que harán de este, uno de tus episodios favoritos de Zafarrancho Vilima. ¡Venga, a disfrutar!

Desde Zafarrancho Vilima queremos desearos que paséis unas felices fiestas con los vuestros o con quien queráis. Nosotros vamos a descansar hoy y en Nochevieja, pero volveremos el 7 de enero. Este 2021 ha sido un gran año para nosotros y esperamos que para vosotros también lo haya sido. Lo dicho, nos vemos el año que viene más descansados, con más fuerzas y más CACHONDEO!!!

Hoy recordaremos las andanzas, aventuras y desventuras de María Rita Barberá Nolla, más conocida por hacer lo que le salía de la punta la narí. La pequeña Rita nació en la capital del Turia el 16 de julio de 1948. Nuestra protagonista era la mediana de las 3 hijas que tuvieron Carmen Nolla y José Barberá, que lo que quería era un shurrita, pero Rita le dijo que no se preocupara, que ya la había tenido a ella. Rita nunca probó el pan con mantequilla y azúcar pa merendá porque en su casa nunca faltaron los círculos rojo y es que su padre fue periodista antes, durante y tras el franquismo porque, por lo que sea, el hombre escribía mu bien. Se dice que tenía una letra muy bonita PORQUE ERA DIESTRO, y tener buena letra en aquella época, ayudaba mucho. Estudió primaria en la Institución Cultural Domus, que era como la Universidad Juan Carlos I pero de la E.G.B, donde obtuvo mención de honor. También le ayudó a sacar tan buena nota que tenía mucho tiempo pa estudiar porque aún no había aprendido a cardarse el pelo y todavía no había descubierto la Mistela. Cuando aprobó la selectividad echó la matrícula pa soldador, bombero y engrasador de buques mercantes, pero al final entró en la facultad de empresariales de Valencia. Allí se licenció en ciencias políticas y empresariales porque ella lo que quería ser era conserje del ayuntamiento. También estudió ciencias de la información en la rama de periodismo aquí, en MadriZ. Y en 1973, con 25 años fue declarada “Musa del Humor” en un concurso literario llamado “La Olimpiada del Humor”. Si se hubiera celebrado en Sevilla, hubiera ganao el Risitas porque se reía más fuerte. En 1976 se juntó con 2 colegas y cofundó Alianza Popular en Valencia, porque ella también era diestra y tenía muy buena letra. Tenía el carné de socio número 3, era la José María del Nido de ellos. Aunque por si acaso se sacó la oposición de “economistas SINDICALES”. [Rita con un gin tonic cargaito en una mano y un ducados en la otra diciendo: “Saben aquel que diu que era del PP y se sacó una plaza que ponía “Sindicalista”, jajajajaa, toma Rita, el título de “Musa del Humor”. Y Rita: “GRASIA, GRASIA, QUIERO A TODO EL MUNDO”] En 1983 se convirtió en diputada de las cortes valencianas y en 1991 consiguió entrar en el ayuntamiento pero no de conserje, sino de alcaldesa. Se dice que lo que más le gustaba de su despacho era la botella de Absenta. Fue en esta época cuando se compró el traje chaqueta Rojo que le copió a la Merkel, se puso el pelo como Rafaela Aparicio, se blanqueó los dientes y, ya que estaba, alguna cosa más. En 1993 se convirtió en miembro del comité ejecutivo nacional del Partido Popular; Rita había conseguido ser la Ibai del PP. De hecho ganaría las elecciones a la alcaldía de Valencia por mayoría absoluta en el 95, en el 99, en el 2003, 2007 y 2011. Calatrava estaba más contento que el director de Endesa de 20:00 a 21:00. Durante esos 24 años que calentó el silloncito de la alcaldía construyó La Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia, mu chulo por dentro, pero que cada 3 años se le cae la lechá del alicatao. Rita Barberá es la persona a la que más veces le han dicho ¿QUIÉN LE HA HECHO ESTO, SEÑORA?. También llevó a la capital valenciana la Fórmula1 durante 4 años, que llenó las arcas de los valenciajajajaja y dos ediciones de la Copa América de Vela, con un pabellón mu bonico pero que lo han usao menos el monoraíl de la Expo. En el pregón de las fallas del 2015 le entró “El caloret” pero más caloret le entró cuando la llamaron del Tribunal Superior de Justicia para preguntarle por la Gürtel, el caso Noós, el Ritaleaks y la operación Taula. Al final le metieron mano por blanquear la paga de navidad y donar a su campaña 1000 euretes, que la multa hubiera sido más si le hubieran hecho un control de alcoholemia cuando salía a desayunar. El PP le dijo que le quitaba el carné de socia porque no pagaba la cuota, pero ella se pasó al grupo mixto pa que no le quitaran el aforamiento. No le haría falta porque 2 días después de haberle dicho al juez lo de “Yo no ha hecho”, Rita, que tenía el hígado como un bayeta de bar, fallecía de un ataque al corazón el 23 de noviembre de 2016, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando les entre caloret o se les estropee la lechá de los asulejo del cuarto baño.

Desde Que En 1812, En Cádiz, Ciriaco González De Carvajal, Ministro Del Consejo Y Cámara Indias Pusiese En Marcha La Lotería De Navidad Para Recaudar Fondos Para Sufragar Los Gastos De La Guerra De La Independencia , Cada Año Los Españoles Ponemos Nuestra Mirada Y Nuestras Esperanzas En Los Niños De San Ildefonso Esperando Que Salga La Bolita Con Nuestro Número Y Coincida Con La Bolita Que Lleve Escrito A Fuego El Premio Gordo. Lo Que Estamos Escuchando Es La Música Que Sonó En Los Anuncios De La Lotería De Navidad Entre 1998 Y 2005 O Lo Que Es Lo Mismo, Antes De Ayer. Porque Si Hay Un Sonido Característico Para Los Puretas Como Nosotros Es Este.

Hoy hablaremos de la exitosa vida de este personaje y su papada cuyo nombre completo era Alfred Joseph Hitchcock y su perfil el más conocido del cine. El pequeño Alfred nació en Londres el 13 de agosto de 1899, pero su madre, que vio que el niño era un poquito especial, dijo que nació en 1900 para que le entrara en infantil con los niños chicos. Y eso que Alfred tenía un hermano mayor de los que abren el grifo de la cocina cuando te estás duchando. Alfred estudió en los Salesians, que son los Salesianos de allí, y luego con los Jesuitas, que son los antidisturbios de ellos. A Alfred le dieron más tortas que a Brad Pitt en el club de la lucha y fue en este momento cuando empezó a salirle la papada porque se consolaba comiendo bacon, que son los chicharrones de los ingleses. A los 6 años se mudaron y sus padres compraron dos locales, uno al lao del otro y justo debajo de su casa pa montar una pescadería y un fish and chips. La casa de Alfred olía como la esquina en la calle Tetuán del Blanco Cerrillo. A los 10 años, Alfred se propuso demostrarle a su madre que se equivocaba y para ello se aprendió el callejero de Nueva York. Aunque se equivocó un par de veces porque el hermano que no paraba de decirle “Más fási que aprenderte el callejero de Nueva York”, la madre quedó impresionada de lo bien que contaba su niño hasta el 214. A los 14 años se preguntó qué podía hacer con ese don que Dios le había dado con los números y se metió en ingeniería el 25 de Julio de 1913, porque a ellos les dura el verano dos semanas, que empiezas tú en Sevilla el curso el 25 de Julio y en la presentación se te muere ⅓ de los alumnos. Allí estudió mecánica, electricidad, acústica, navegación, física, química, a arreglar la Thermomix y a asomarse con cuidatio en los balcones. Tan sólo 1 año después, en noviembre de 1914, entró a trabajar en la W.T. Henley’s Telegraph Works, con lo fácil que es decir “Todoelectronic”. Allí se jartó de pelá cables y de darse calambraso con el multímetro. Un mes después, en Diciembre, murió su padre, porque diciembre es mu de morirse la gente, y Alfred con la pena se metió a estudiá en el nocturno economía, ciencias políticas, historia del arte y dibujo, las letras mixtas de antes. Un día, harto de enrollá cable en las bobinas pa’l Leroy Merlin, se pasó al departamento de Marketing y lo pusieron a dibujar los anuncios publicitarios de los cables eléctricos. Cuando estalló la Primera Guerra Mundial, se presentó voluntario con su papada, pero lo desestimaron por ser “no apto” sin dar más explicaciones, que tampoco había que hasé sangre. -¡Alfred Joshep Hitchcock! -¡Presente! -NO APTO -¿POR QUÉ? - Porque te va a comé hasta las boinas de los franceses, gordo, que’re un gordo. - ¡QUÉ NO, QUÉ ES LA TIROIDES! No, no hubiera estao bonito y tampoco sabían si iban a tener que tirar de los “no aptos” que a Fleming todavía no se le había puesto mohoso el pan. En 1920 empezó a trabajar para la industria cinematográfica poniéndo los rótulos de las películas mudas. En 1925 rodó su primera película, “El jardín de la alegría”, y en el 29 rodó la primera película sonora británica “Blackmail”. Aquí llevaba casado 3 años y ya se había echao a la bebida. Después de llevarse 10 años trabajando en la industria cinematográfica inglesa dio el salto a Hollywood y se convirtió en el Chicho Ibañez Serrador de ellos haciendo muchas películas de miedo con muchos flexos pa dar sombras hasta en el techo y musiquitas que terminan con el volumen mu alto por si te has quedao dormío en el sofá. Y este es mi resumen de la trayectoria cinematográfica de Hitchcock, que tampoco estaré yo mu equivocá cuando nunca le dieron el Óscar a Mejor Director, que lo tiene hasta Kevin Costner. En 1976 se estrena en Estados Unidos su última película, “La Trama” que tiene un cartel mu bonico con la cabeza de Hitchcock metida en una bola de Navidad, como las cabezas de los presidentes americanos en Futurama. Desgraciadamente, el 29 de abril de 1980, con 80 años y los pelillos en la calva como Homer Simpson, nos dejaba este genial director a causa de una insuficiencia renal aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando la casa les huela a adobo o a alguien le engorde la tiroides.

Ustedes Estarán Ya Hartos, A Estas Altura De La Película De Escuchar Villancicos. Normal, Cada Vez La Navidad Se Adelanta Más Y Eso No Hay Oído Que Lo Soporte. Hay Quien Trata De Darle Un Aire Sofisticado A Estas Composiciones Navideñas, Como Raphael, Que Se Ha Convertido Ya En Nuestro Bing Crosby Patrio. Y Quien Se Sube Al Carro De Cualquier Manera Porque Los Royalties Que Puede General Un Villancico Que Se Haga Popular Puede Hacerte Nadar En Billetes El Resto De Tu Vida, Que Se Lo Digan A Mariah Carey. Por Este Motivo Hoy Vamos A Hablaros De Todos Aquellos Que Intentaron Dar Su Pelotazo Con Las Navidades Y Por Una Razón U Otra Se Quedaron A Medio Camino.

Hoy desvelaremos la misteriosa identidad de la persona que se esconde detrás de los nombres de Santa Claus, San Nicolás, Papá Noel o Viejito Pascuero, más conocido actualmente como Amazon. El pequeño Nicolás, no el nuestro, el otro, el que lleva regalitos a los niños buenos, nació en el año 280 en la que era la ciudad de Mira, por si tu madre lo tiene que buscar en el mapa que tu padre lleva en la guantera o Demre si lo quieres buscar en el Google Maps. Esta pequeña ciudad costera se encuentra en la provincia de Anatolia, en Turquía, lo que podría explicar el pelazo que tiene el tío a punto de cumplir 1742 años. Hijo de familia con casa en propiedad en el barrio de Salamanca de ellos, creció entre el deseo de su padre de fundar el SEUR del Adriático y el deseo de su madre de que fuera cura, como su tío, el obispo de Mira. La peste solucionaría este dilema y las discusiones entre sus padres, aunque se dice que en el panteón familiar se han registrado psicofonías en las que puede oírse una voz femenina diciendo “TE LO DIJE”, ya que el pequeño Nicolás, no el nuestro, este, el que lleva regalitos a los niños buenos, donó sus bienes a los pobres a la muerte de sus padres y se fue con su tío, el obispo, para ordenarse como sacerdote. Tuvo mucha suerte porque al morir su tío se quedó vacante la plaza de obispo y se la dieron a él por puntos. Su leyenda comienza una día que alguien acuchilló a varios niños y el los curó de inmediato rezando muy fuerte. Pero además, Nicolás, no el nuestro, este, el que le lleva regalito a los niños buenos, tenía especial inclinación por los niños. También es patrono de los marineros porque estando un día el George Clooney de ellos pescando acedías, vino una terrible tempestad, y al rezar mu fuerte (porque en el S.IV tó se arreglaba rezando mu fuerte) esta oración: “Oh Dios, por las oraciones de nuestro buen Obispo Nicolás, sálvanos”, éste apareció y calmó las aguas, como Moisés con el bastón, pero él metiendo en la espumita de las olas una servilleta enrollá. Lo de repartir los regalos lo empezó un día que conoció a un hombre muy pobre que no tenía suficiente dote para casar a sus tres hijas. Cada vez que una de ellas alcanzaba la edad de casarse, se colaba a hurtadillas por la chimenea de la casa y les dejaba una bolsa de monedas de oro en los calcetines que se estaban secando. Que también tuvo suerte de que le cogiera en el S. IV, porque hoy la especial inclinación por los niños y colarte en casa de gente ajena es un poco delito. Por lo que sea, esto de la chimenea se le fue de las manos y acabó entrando en la casa de todos los niños el 25 de diciembre a las 00:00 para dejar cinexines, nancys y excalectrics, pero solo a los niños buenos, a los malos les deja carbón para que puedan calentar la casa. En un principio, San Nicolás, empezó a llevar los regalos a los niños la noche del 5 al 6 de diciembre, pero como cogía a todos los españoles de puente, lo cambió al 25 de diciembre, por lo que se le puso el apodo de “Papá Navidad” traducido según el país a su propio idioma: “Father Christmas”, “Père Nöel”, “Babbo Natale”, menos en español, porque se ve que en ese momento la traductora electrónica se quedó sin pilas. En 1624, San Nicolás, no el nuestro, sino el que lleva los regalitos a los niños buenos, cambió a Santa Claus cuando los Neerlandeses fundaron Nuevo Ámsterdam, Nueva York según Google Maps. En 1823 se compró los renos y en 1863 se dejó la barba larga y se jartó de chicharrones. Todavía vestía de verde y a mediados del S. XIX se cambió por el blanco y el dorado, pero se tuvo que pasar al rojo, porque de tanto meterse por las chimeneas, la señora Claus no ganaba para Kalia Oxi Action. A principios del S XX se mudó al Polo Norte, donde recibe y clasifica todas las cartas de los niños y niñas que le llegan, pero se cree que tiene chaleres en Laponia Sueca, Laponia Finlandesa y Groenlandia. Desde allí, acompañado por la carbonilla, que es la que deja el carbón (porque si dejara a los sanitarios en la calle se llamaría Bonilla), viaja en su trineo tirado por sus renos y dirigidos por Rudolf que ilumina el camino con su nariz roja luminosa, llevando los regalitos alrededor de todo el mundo. Todavía no le ha llegado para calcular la pensión de jubilación en España, y a día por año teniendo cotizaos menos de 5 años, podemos estar tranquilos que queda Papá Noel para rato, aunque ustedes siempre podrán reconocerlo cuando oigan a alguien decir “JO JO JO”.

Hoy montamos el Belén juntos con mucho humor y mucho cachondeo. Estamos a las puertas del puente de la Inmaculada o de la Constitución, que hasta para eso hay gustos, que esto es como lo del jura o promete y toca el primer tema navideño de la temporada. Bueno, lo primero que tenemos que decir es que, aunque hay quien mantiene la tradición, cada vez hay más personas, colectivos y centros comerciales que ponen la decoración antes, incluso hablamos de mediados de noviembre y eso no pasaba antes, las cosas como son.

Hoy viajaremos hasta el s. XV para recordar la vida de Juana de Arco, que en su idioma materno,el francés, tiene nombre de perfume: “Jeanne D’Arc”, con ligeros toques de madera ahumada. La pequeña Juana nació en Domrémy en 1412. Según la historia, Juana, era una joven campesina, que es más romántico que decir que su padre era un Cayetano Martínez de Irujo de allí. Dueño de un terreno de unas 20 hectáreas, su padre también era funcionario, recaudador de impuestos, jefe de la policía local y colaborador de La Sexta. Vivían en una zona aislada al este de Francia, fiel a la corona francesa, rodeados de tierras pro borgoñonas que de vez en cuando le incendiaban al padre la villa. En 1425, a los 13 años, tuvo su primera visión en el jardín de su padre. No la villa ardiendo, otra visión. Aseguraba haber visto al Arcángel Miguel, a Santa Margarita y a Catalina de Alejandría diciéndole que expulsara a los ingleses y llevara al delfín a Reims para ser coronado como rey. Por lo que sea, la madre no tuvo tiempo de llevarla al psiquiatra ni nada. Según sus palabras, lloró cuando se fueron porque eran muy hermosos. Igual que yo cuando cambio un billete de 50€. A los 16 años se apuntó a una excursión de la asociación de vecinos para ir a pedirle al comandante de la guarnición una escolta armada para llevarla a la Corte Real. El comandante le dijo que sí, que le iba a dar la escolta, un mercedes blindao y la suscripción de pago de iVoox para que no se aburriera en el viaje. Pero a Juana, que era más insistente que un comercial de Jazztel, no le disuadió el sarcasmo del comandante y volvió el siguiente enero a pedirle lo mismo pero esta vez respaldada con un mensaje que le había dicho un pajarito mientra cuidaba de su rebaño: La derrota francesa en la batalla Rouvray, cerca de Orleans. Varios días más tarde llegaron los mensajeros franceses con la bandera enrollaita y cantando canciones de Elton John. Con la confirmación de su predicción, el comandante accedió a darle a Juana la escolta para ir a la Corte Real a ver al delfín y 20€ para que le comprara un décimo de navidad en el “Gato Negro”. Juana iba más contenta que La Pantoja al Sálvame, aunque por su seguridad la vistieron de soldado para que los albañiles no le fueran diciendo cosas como, “Ven pa’cá que te ví a comé tó el Arcángel”. Luego la acusarían de travestismo, que el siglo XV eso estaba mu feo. A los 17 años tuvo su primer encuentro con Carlos, el delfín de Francia, al que causó muy buena impresión y quién le dio permiso para ir con el ejército a liberar Orleans de los ingleses con una armadura, un caballo, una espada y un estandarte que decía “Estuve en un balcón de Magaluf y me acordé de ti”. Juana sabía de tácticas de guerra lo mismo que Casado de almacenamiento de energía solar, pero como al llegar a Orleans los que estaban allí consiguieron terminar con el asedio después de 7 meses, se lo atribuyeron a su naturaleza divina, porque ella fue al campo de batalla con su estandarte a gritar “ALIRON, ALIRON, ERDERFÍN, CAMPEÓN”. El ejército francés se vino arribo y empezaron a ganar en casa hasta que llegaron a Reims el 16 de julio de 1429, donde los borgoñones le bajaron la llave de la ciudad a Juana en un canastito de mimbre pa que pudiera abrir. Al día siguiente coronaron rey a Carlos VII, que uno en esta época tenía que hacer las cosas rápidas que lo mismo se te infectaba un padrastro y pasaban rápido a Luis XI. En los siguientes meses estuvieron de tregua con los ingleses, y Juana se dedicó a evangelizar a los que consideraba herejes. Era una especie de testigo de Jehová pero por carta, que quieras que no, molesta menos. Cuando acabó la tregua, los borgoñones la capturaron y se la entregaron a los ingleses, que le tenían más ganas que Cayetana Álvarez de Toledo a García Egea. En el juicio la acusaron de herejía y travestismo y el 30 de mayo de 1431, con 19 años y antes de poder probar las papas fritas y el chocolate, la quemaron en la hogera 3 veces, no fuera que se quedara poco hecha. Sus cenizas fueron esparcidas en el Sena y después de un tiempo anularon el juicio porque se dieron cuenta que era inocente y pa compensá la declararon santa, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que un pajarito les cuente un secreto o lloren por cambiar un billete de 50€.