Zafarrancho Vilima

Los viernes del mes de julio tienes una cita con lo mejor de la temporada en Zafarrancho Vilima. En este programa recordamos, ahora que estamos en fechas de vacaciones y viajes de verano, como era conducir sin GPS antes, con el mapa y las indicaciones que se pedían a los amables lugareños. También recordaremos un bonito pasaje de nuestra historia reciente gracias al tema de las mascarilla, el grande de España y el ayuntamiento de Madrid como son los grandes mangazos de antes. Para terminar en las grandes biografías de Zafarrancho Vilima tendremos el recorrido vital de Aretha Franklin.

Los viernes del mes de julio tienes una cita con lo mejor de la temporada en Zafarrancho Vilima. En este programa te traemos un gran tema con el que recordarás como se presumía de las vacaciones antes, antes de instagrama, facebook, etc... También recordaremos como los famosos de antes aprovechaban su popularidad para protagonizar los mejores anuncios de la tele, bueno, los mejores o no! Y tendremos la biografía de La Esmeralda uno de los pioneros del transformismo en Sevilla y España. Repasaremos en Grandes Biografías el ciclo vital del doctor Julio Iglesias Puga, que todavía debe estar en algún lugar del cielo sacándole punta al pizarrín. En nuestro cierre musical viajaremos hasta 1986 con Desireless y su canción Voyage, Voyage.

Los viernes del mes de julio tienes una cita con lo mejor de la temporada en Zafarrancho Vilima. En este programa te traemos un tema con mucho éxito, el de los cánticos de antes. También recordaremos nuestra particular versión de la película Titanic y tendremos las biografías de Corín Tellado y Amy Winehouse. En nuestro cierre musical tendremos a Los Diablos con una canción que viene muy bien para las temperaturas que estamos sufriendo: Acalorado.

Los viernes del mes de julio tienes una cita con lo mejor de la temporada en Zafarrancho Vilima. En este programa recordaremos a los negacionistas de antes, repasaremos la película El nombre de la rosa y os contaremos la biografías de Felipe de Edimburgo y Espartaco Santoni.

José de la Rosa es un oyente de Ayamonte que se ha hecho 150 kilómetros para venir como público a Zafarrancho Vilima y participar, ya de paso, en nuestro concurso Las Vilimadas. Pero su gozo cayó en un pozo porque no se encontró en el estudio al rondeño seductor, Gonzalo Rivas, que sigue de gira con la palmada hispana pero ha entrado vía satélite. Mucha risa y mucho cachondeo en las últimas vilimadas de la temporada.

Hoy empezamos la biografía de Anton Placid Guillem Gaudí i Cornet y ya vemos si la terminamos o no. Este pequeño rubio de ojos azules nació en Reus el 25 de junio de 1852, cuando todavía el turrón era barato. Venía de una familia de caldereros, que ahora suena a trabajo de mierda pero que en 1852 te daba pa mandar a estudiar a tu hijo a Barcelona. Era el menor de 5 hermanos, de los cuales ninguno llegó a los 40. Las cenas de navidad de Gaudí eran más tristes que el final de David, el Gnomo. Y fue todo un milagro que Antoni sobreviviera a sus hermanos, porque desde pequeñito tuvo más achaques que la madre de Marco. Padeció reumatismo, lo que le obligaba a permanecer durante mucho tiempo en reposo mirando por la ventana, como nosotros en el confinamiento pero sin aplaudir. Y entre que se llevaba tor día mirando caé lasojita de los árboles y que el padre pa distraerlo lo ponía a hacer cacerolas, acabó desarrollando una extraña noción de los objetos como tridimensionales. Fueron precisamente sus problemas de salud los que marcaron su carácter retraído y un poco amargao y le llevaron a ser estrictamente vegetariano, con largos periodos de ayuno, que a lo mejor si hubiera comido más pavía rebozá y menos endivias, el muchacho hubiera sido un poquito más simpático. Entre 1875 y 1878 hizo la mili en la Administración Militar del Arma de Infantería de Barcelona, pero iba menos que Torete al colegio porque siempre estaba malito. Aunque a él le vino estupendamente para seguir con sus estudios y para librarse de entrar en combate en la III Guerra Carlista, que allí había mucho polvo y se iban a gastar más en ventolín pa Antoni que en balas. Así que en el mismo 1878 se graduó en la Escuela Técnica Superior de Arquitectura de Barcelona, pero su curriculum era tan mediocre que el director de la escuela dijo que le habían dado el título a un loco o a un genio, que el tiempo lo diría. Y lo dijo. Gaudí comenzó su carrera diseñando farolas con un montón de piezas de metal así puestas unas encima de otras, que son mu bonitas pero que no veas la de polvo y la de mierda que coge eso en la calle. Luego llegarían otros encargos con los que empezaría a adquirir renombre hasta que en la Exposición Universal de París hizo una vidriera, como los mandalas que dibujan los niños ahora, que impresionó a Eusebi Gûell, que inmediatamente se convertiría en su mecenas, encargándole tó lo que hay en Barcelona con el nombre Gûell. Gaudí no sólo fue un innovador en las estructuras, si no también en los acabados. El se iba al polvillo a por azulejos rotos y lo mismo te hacía una lagartija que un mosaico con una estación de penitencia. Lo que no hacía eran planos, él cogía el Alfanova, el papel celofán de colores y las témperas y se hacía la maqueta en chiquitita. Y que se apañaran los albañiles. En 1891 le encargaron un proyecto que no salió, pero que como ya tenía la maqueta hecha, aprovechó las torres pa la Sagrada Familia, que tienen más recovecos que la parte de atrás de un televisor. Y así, cada vez que tenía un ratito, le iba poniendo cosas a la Catedral, que si una bóveda hiperboloide, que si una vidriera del Rey León, como el abuelo de la catedral de Aquarius pero con más colorinchis. Llegó a ser tan famoso en su tiempo que le pusieron su cara a las representaciones de San Felipe Neri, que era como Darwin, pero de perfil. Antonio vivió dedicado por completo a su profesión, permaneciendo soltero durante toda su vida y parece ser que tan sólo en una ocasión, allá por 1884, se sintió atraído por una mujer, una profesora llamada Josefa Moreu. Con lo cortaito que era el muchacho y el trabajito que le costó declararse, coge ella y le dise que también lo quiere, pero como amigo. A lo que él contestó: yo ya tengo un amigo que me ama y su nombre es Jesús, convirtiéndose en una persona profundamente religiosa en todos los sentidos, hasta el punto de vestir como un mendigo. La última etapa de su vida la vivió dentro de la propia Sagrada Familia porque veía que no le daba tiempo de tenerla lista pa el lunes, hasta que el 7 de junio de 1926 cruzó la Gran Vía sin mirá y un tranvía le metió un viaje que le quitó el reuma, el lumbago y la ardentía. Como nadie sabía quién era porque iba vestido como Barragán, lo dejaron allí tirao, hasta que un policía lo reconoció y dijo “o llevamos a este hombre al hospital o la obra de la Catedral va a durar hasta el 2026”. Desgraciadamente Gaudí no se salvó y está por ver lo del 2026, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando limpien el polvo de la parte de atrá del televisor o alguien los quiera pero como amigos.

Nos centramos hoy en el que puede ser uno de los días más felices del año para un niño, por encima, yo creo del día de Reyes y del Domingo de Ramos. Nos referimos al último día de cole. Una fecha que ha variado sustancialmente a lo largo de los años. Por ejemplo antes no se hacían actuaciones con coreografías y niños cantando...

Francisco Ortega es un maravilloso oyente de Adra, provincia de Almería que nos acaba de descubrir y por qué no decirlo, nosotros a él. Se enfrenta a las preguntas de las Vilimadas con gran resolución y nos enseña algo muy bonito que sólo podréis saber si escucháis sus vilimadas que son antológicas.

Hoy pasearemos, bastón en mano, por la procelosa biografía de Charles Spencer Chaplin, Charlot, el comediante que tuvo los santos cojones de hacer chistes sobre el desagradable de Hitler cuando este estaba vivo, que hacerlo ahora, sabiendo que ya no paga la factura del gas, es mu fácil. Chaplin nació en el seno de una familia de artistas y en el coseno de un campamento gitano cerca de Birmingham. Su padre, alcohólico, era actor y cantante y su madre actriz de MusicHall y varietés aunque nunca estuvo en el teatro imperial con Pedro Osinaga. Donde si estuvo la mujer varias veces fue en un psiquiátrico aquejada de delirios producidos por la depresión nerviosa que padecía. Así te puedes imaginar que la infancia del pequeño fuera más difícil que encontrarle unos zapatos que le estén buenos a Romay. Vivió en un orfanato y desarrolló todo tipo de trabajos que intercalaba con una incipiente carrera artística. Fue recadero, soplador de vidrio, vendedor ambulante y no pasó el casting de Ciudadanos para trincar puesto en la Junta de Andalucía por no llevar bien puesto el Rymmel en la entrevista. Así que pronto el muchacho hizo sus pinitos en el mundo del bodeville y la actuación en teatros, cafés y circos… dando más vueltas que Falete quitándose un sostén. Lo fichó una compañía con la que giró por toda Inglaterra y con la que cruzó el charco presentándose en Canadá, Nueva York y Filadelfia, donde descubrió el queso de untar. Hablando de descubrir, en esta gira le echó el ojo un productor de cine que lo fichó para sustituir al actor Ford Sterling, un actor que tenía siempre la cara de venir de abrir una carta certificada de Hacienda. Era la época dorada del cine mudo y la primera aparición del personaje de Charlot fue en una producción de 1914 llamada ‘Carreras Sofocantes’. Pese a que por el título pudiera parecerlo no va de los estudios de Pablo Casado. El personaje pronto caló en el público por presentar la imagen de un vagabundo de modales refinados, cándido y algo torpón… he dicho torpón, no Borbón. Torpón y Borbón que no hacen oximorón ¡Clan, clan! Firmó un contrato por 670.000 dólares de la época con una importante productora para rodar una docena de comedias, entre las que se encuentran: Charlot bombero, Charlot músico ambulante, Charlot en la tienda y la inédita, hasta ahora, Charlot en la oficina del español. Fundó junto a un grupo de colegas la productora United Artist, que aún existe, y con la que trató de escapar del monopolio de las grandes productoras y distribuidoras. Pese a la llegada del cine sonoro, Chaplin siguió haciendo cine mudo, porque para hablar largo y tendido ya llegaría años después Luis Bárcenas. Siempre se mostró muy activo en las opiniones políticas y en la película Monsieur Verdoux criticó al capitalismo y afirmó que el mundo alentaba las matanzas en masa mediante las guerras y las armas de destrucción masiva. Esto le ocasionó no pocos problemas y esta historia ya nos la sabemos aquí por lo del NO A LA GUERRA. Así que en 1953 y después de las presiones del Comité de Actvidades Antiamericanas que mantenía que su vida en Hollywood contribuía a destruir la fibra moral de América, Chaplin se exilió a Suiza donde vivió hasta el final de sus días en una parcelita con alberca que le había salido muy bien de precio. Ustedes siempre podrán recordarle cada vez que piensen que alguien es tonto por no abrir la boca o siempre que alguien trate de imponerles lo que tienen o no que pensar.

Es ya historia de la humanidad. La fecha quedará grabada para siempre. El 27 de septiembre de 1998 dos estudiantes de ciencias de la computación de la Universidad de Stanford, Larry Page y Sergei Brin pusieron en marcha Google. Desde entonces la compañía que nació con el firme propósito de documentar, recabar e indexar todos los contenidos de la web se ha convertido en la bibliotecaria, enciclopedista, analista y documentalista de todo el conocimiento y los servicios a nivel mundial. De esto, como digo han pasado sólo, 28 años. Creo que jamás en la historia de la humanidad ha habido tanta unanimidad, teniendo en cuenta, eso sí, que en lugares como China Google pinta menos que Cayetano de Alba en una oficina del SEPE. Por eso nosotros nos preguntamos: ¿Cómo se buscaban las cosas antes de Google?

Antonio Vega es un oyente que nos manda un email muy cabrón en el que nos pone a caer de un burro y encima nos desafía a que le invitemos a las vilimadas y claro, como os podéis imaginar, ahí no hubo ni seducción de Gonzalo Rivas ni Cristo que lo fundó, así que fuimos a por él con nuestra especial inquina y salieron unas vilimadas de lo más divertidas. ¡No te las pierdas!

Hoy descubriremos las tramas más ocultas de la vida de María Eva Duarte Ibarguren, la Clara Campoamor de ellos pero con los broches de la Thatcher. La pequeña Eva nació el 7 de mayo de 1919 en Los Toldos “y carpas Quitasol”. Fue hija de una de las 5 canitas al aire que echó Juan Duarte con su madre, Juana Ibarguren, con quien tuvo 4 hijos más porque al otro lado del Atlántico tener menos de 4 hijos es de cobardes. Juan mantenía a la familia de Juana, la ilegítima, en el campo y a la legítima, la formada con Estela Grisolía con otros tantos hijos, en la ciudad. Las tuvo que separar porque cada vez que se encontraban en el pescao acababan con los cuernos enreaos como dos antílopes. Y no es que el padre de Eva fuera rico sino político, de hecho fue depuesto de su cargo por malversación de fondos porque se quedó con las tierras que el gobierno también robaba a la comunidad indígena y se hizo una parcela con un contenedó y una alberca. Cuando el padre de Eva murió en un accidente de tráfico, la puerta del tanatorio parecía la boda de Lolita con tantos hijos, aunque a ellos no les dejaron entrar porque eran “hijos adulterinos” (que parece el nombre de un embarazo complicao). La familia de Eva quedó desprotegida y se mudaron a Junín donde su madre empezaría a trabajar de costurera, una de sus hermanas de maestra suplente, la otra calentado que sale y su hermano Juan de comercial de jabones, pero él también quería una parcelita y acabaría acusado de malversación como papá. Eva fue a la EGB pero estudiaba menos que Paquirrín; Lo que sí le gustaba era actuar, a ella le encantaba poné los brasito así pa´rriba pa hasé de arbolito. Ella soñaba con ser actriz para viajar a Buenos Aires, pero se echó un noviete sindicalista anarquista bolivariano que se llevó la policía precisamente a la capital para preguntarle unas cosita dándole pellisquitos de monja y ella aprovechó pa visitarlo en el calabozo y así se quitaba el antojo. A los 15 años consiguió finalmente entrar en una compañía teatral y comenzó a vivir su sueño en Buenos Aires, llegando incluso a rodar en 1944 tres películas que no las vieron ni los que cambiaban los rollos en el cine. Aún así consiguió cierto renombre llegando a presentar un programa radiofónico muy escuchado y a salir en la portada del Pronto. En enero de 1944 Eva conoce al coronel Juan Domingo Perón; Al mes ya tenía el pijama y el cepillo de dientes en su casa y un año después se casaban en una ceremonia íntima pa no tené que invitá a los cuñaos. Ese mismo 1945 a Perón le hicieron un Napoleón y lo mandaron a la isla de Martín García, que es la isla Perejil de los argentinos, destituyéndolo de la vicepresidencia del gobierno y de sus otros cargos. Entonces Eva dijo que ella quería ser como la Clinton y empezó a decirle a los trabajadores que viene el Coco y que si tenían poco, con los otros militares iban a tener menos y entonces los trabajadores cortaron el Puente Carranza y empezaron a quemar cosas en la puerta de astilleros para exigir la libertad de Perón, que parece que es la única manera que nos queda de conseguir algo. En esta época Evita Perón llevaba el roete como cuando llevas 14 horas de feria, que se ha ido bajando, y sólo te queda del peinao el engominao de arriba y los labios como si siempre estuviera chupando un drácula. Una vez liberado, Perón se presentó a las elecciones de 1946 consiguiendo un éxito rotundo y proclamándose presidente electo de Argentina diciendo en su discurso: “Es el presidente el que quiere que sean los trabajadores el presidente” y es que Perón se había preparao menos la campaña que un examen de “Comentario de Texto”. Fue Eva la que con su carisma y facilidad para llegar a los grupos más oprimidos le dejó el camino más pulío que una pista de curling. A pesar de su facilidad para llegar al pueblo, Eva nunca aceptó un cargo político, dedicándose a la organización de la rama femenina del peronismo y a labores sociales desde la Fundación Eva Perón, mantenida por donaciones que hacían por Bizum tanto los empresarios como los propios trabajadores. Eva tampoco era ajena a los problemas de fuera de Argentina y en una visita a España le dijo a Carmen Polo que su marido era un poquito dictador y que no lo habían votao ni las abuelas acompañás por las monjas. Desgraciadamente, Eva sufrió un cáncer de los que vienen pa llevarte y murió a la temprana edad de 33 años, el 26 de julio de 1952, llevándose consigo al Peronismo, derrocado 3 años después por un golpe militar y dejando en evidencia que los militares le tenían más miedo a Eva que a una madre con un babucha. Aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que un niño haga en el teatro de arbolito o se llevan 14 horas en la feria.

Hubo un tiempo en el que solo era necesaria una buena idea y pasta gansa para anunciar lo que a uno se le antojara en la televisión sin tener en cuenta las repercusiones que ello pudiera tener en la mente de los espectadores que a veces estaban más pendientes de los spot publicitarios, como en el caso de la campanadas, que en la propia programación televisiva. Más tarde se impuso el sentido común y se le fue cortando el pienso a ciertos productos que no estaba bonito que se anunciaran en la tele. Empezamos con estos la lista de anuncios perdidos en el inicio de los tiempos.

En esta ocasión viajamos hasta la localidad alemana de Hamburgo donde nos espera Silvia Cacín, una malagueña de Nerja que lleva 26 años viviendo fuera de nuestras fronteras y que ha elegido Zafarrancho Vilima para sentirse más cerca de los suyos, los españoles. Gonzalo, como no dejará pasar la oportunidad de encontrar el amor, pese a la distancia kilométrica.

Hoy recordaremos al actor, director, escritor y diplomático estadounidense que podría haber tocado el piano con una gran sonrisa, Sidney L. Poitier. No he conseguido descubrir a qué nombre pertenece la L de autoescuela. El pequeño Sidney, que tenía nombre de pescaito de Dihnney y que debería haber nacido en Bahamas, nació inesperadamente el 20 de febrero de 1927 en Miami a los 7 meses de gestación *GUIÑO, GUIÑO, CODASO, CODASO*, consiguiendo así la nacionalidad norteamericana. Los médicos diciendo ¨Sietemesimno en 1927, uhhhh, este niño está mu crudo, este niño no sale pa´lante¨ y el padre les contestaba contando con los deito ¨te digo yo que sí¨. El niño salió del hospital que no cabía en el maxi cosi. Fue el menor de los 7 hijos de Evelyn Outtern, que lo sorprendente es que a esta mujer no se le cayera el niño a los 5 meses, y Reginald James Poitier, agricultores de tomates en la isla bahameña Cat Island. Su padre era de orígen haitiano porque por lo que se cuenta su tataratataratatarabuelo era un esclavo que hizo un Kunta Kinte desde Haití pero con los dos pies. Eso o que el único blanco que era el dueño de una hacienda en Haití tuviera un hijo con una esclava, lo reconociera, le diera el apellido y la herencia y se fueran a vivir a un pisito en el centro de Cádiz sin humedades por menos de 700 euros al mes. Poitier vivió en Cat Island, que era el San José de la Rinconada de ellos, hasta los 10 años cuando se mudaron a la capital de Bahamas, Nassau, un sitio mu bonico pero donde se robaban más paquetes de folios que en un ayuntamiento. Allí Poitier vio por primera vez un automóvil, descubrió la electricidad, las tuberías, la refrigeración, las películas. Vamos, que lo único que tenían en el pueblo eran la rueda y el fuego. Para alejarlo de la delincuencia, y pa que fuera cogiendo cita para renovar el DNI, sus padres decidieron enviarlo con su hermano Cyril a Miami cuando nuestro protagonista cumplió los 15 años, pero allí lloraba mucho porque los niños son mu malo y se metían con él porque ya tenía pelito en los güebo y el anacardo como el cuello un avestruz. Exacto, en Miami descubrió el racismo porque en su pueblo eran negros hasta los albinos. Así que a los 16 años se fue a Nueva York que era más grande y había más negros pa repartir los cates. Trabajando de lavaplatos, sin saber apenas leer y negro en 1943 tenía menos posibilidades de llegar a los 27 que Kurt Cobain, por lo que mintió sobre su edad y se alistó en el ejército pa luchá contra los Nasi, TOTÁ. Cuando volvió de la II Guerra Mundial decidió ser actor porque vio un mensaje de Mr. Wonderful en Facebook y se vino arriba. Intentó entrar en la American Negro (porque Black era menos racista) Theatre, pero entre su acento bahameño, que es el acento murciano de ellos, y que cantaba menos que Amy Winehouse en Belgrado, no lo quisieron ni de tramoyista. Pero eso no le impidió seguir luchando por su sueño e hizo lo mismo que los que suspenden las oposiciones la primera vez y lo vuelven a intentar. No, engordar no; Se apuntó a una academia y a su segundo intento entró y se lo llevaron a Broadway. En esta época ya tenía los huesos de las cejas y el entrecejo como el toldo de una Volkswagen California y la narí como un donete. Su porte y el talento demostrado en la obra teatral versionada para negros “Lisistrata” lo llevaron a Hollywood y de ahí a ser el primer afroamericano en ganar un Óscar como mejor actor principal en la película “Los lirios del Valle”, que va de unas monjas que no pagan ni las compresas. En 1950 se casó con Juanita Hardy con la que tuvo 4 hijos pa darle un petí suí a cada uno. El matrimonio acabaría en 1965, porque el 1959, Poitier, comenzaría una relación de 9 años con la actriz Diahann Carroll. Vamos, que más o menos, terminó con las dos a la vez. Luego en 1976 se casó con Joanna Shimkus con quien tuvo 2 hijos más pa comprá las ofertas de susos de crema. En la década de los 70, una mihita encasillao ya en personajes afroamericanos sobreidealizados, decidió realizar y dirigir sus propias películas porque él lo que quería era sé grasioso, y lo consiguió dirigiendo “Locos de remate” un film donde dos pobres fracasaos acaban con una condena de 125 años de prisión al ser confundidos con un par de ladrones, que por los años, una condena por estafa a un ayuntamiento español, no era. En 1974 fue nombrado Caballero de un montón de cosas por la Reina Isabell II. De 1995 a 2005, Poitier fue miembro de la junta directiva de Disney y del 97 al 2007 fue embajador de Bahamas en Japón y en la Unesco. Lo veían menos en su casa que a un comercial de Technocasa. Lamentablemente, el gran Sidney Poititer se fue el día de reyes de este año a los 94 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que vean una Volkswagen California o la Reina Isabell II entierre a alguien.

Hoy os traemos la película TOP GUN cuya secuela se ha estrenado la semana pasada. Un film dirigido por Tony Scott y protagonizado por Tom Cruz, antes conocido como Tom Cruis a quien acompañan en el resto del reparto Kelly McGillis y Val Kilmer entre otros. Esta película fue estrenada en España el 21 de agosto de 1986 y recaudó un total de 356 millones de dólares, cuando apenas había tenido de presupuesto 15, además, más de la mitad del presupuesto estuvo destinado a comprar chicles ¡Cómo se ponían de Cheiw! Eso sí, lo que se gastaron en chicles se lo ahorraron en aire acondicionado, allí sudaban todos más que Lopera en Pasapalabra. La película empieza en un portaviones en el oceáno índico donde detectan a dos aviones sin identificar. Entonces mandan a Maverick, que es el personaje de Tom Cruz y a otro avión más pa ver que pasa...

En esta ocasión el encanto de Gonzalo Rivas traspasa el hilo telefónico y consigue seducir a un todo que no duda en venir hasta el estudio para conocer en persona a su idolatrado locutor. Joaquín Delgado, que así se llama el enamorado se sienta frente nuestro seductor rondeño para enfrentarse a nuestra intrépida ronda de preguntas. ¡No te lo pierdas porque es sublime!

Hoy descubriremos la vida de la desconocida, si la llamamos como le puso su mare, Sarah Jane Mayfield, pero no tan desconocida si la llamamos como le puso el creador de Falcon Crest, Angela Channing. La pequeña Sarah nació el 5 de enero de 1917 en Misuri, que pa los que no sepáis dónde está Misuri, si tu compara el mapa de Estados Unidos y de España, por dónde cae Cuenca, má o meno. Su padre, obrero de una fábrica de alimentación, y su madre, secretaria de un médico, se divorciaron a los 5 años de casados, cuando Sarah tenía 4. Tres meses después del divorcio, el padre se muere de un infarto y a la madre casi le da otro por haber perdido la pensión de viudedad. Sóla y teniendo que sacar a su hija adelante, la madre de Sarah Jane se mudó a Cleveland, pero como la niña ya había cumplido los 4 años y tenía que pagar el autobús, la dejó un momentito con una vecina hasta los 23 años. La vecina, que tenía ya dos hijos, acabó adoptando a la niña pa poder deducir en la declaración como familia numerosa, que es lo más parecido a un cariñito que tuvo la criatura. En 1928, cuando tenía 11 años, su madre adoptiva se mudó a California, pero esta vez sí se la llevaron porque la otra vecina no estaba. Vamos, que la infancia de Sarah Jane fue más complicá que una coalición de izquierdas. Dos años después regresaron a Misuri y entró en el instituto como entran tó los adolescentes americanos en el instituto cuando son nuevos: mirando pa´bajo, agarrando mu fuerte la carpeta de Bon Jovi y pasando por delante de un corrillo de repetidoras que iban al instituto más arreglás que yo a un cotillón. Pero a Sarah lo que le gustaba era cantar y ese mismo año empezó a trabajar como cantante radiofónica, aunque tuvo que hacerse el peinado de He-man y cambiar su fecha de nacimiento para parecer mayor porque era menor de edad. Así nació Jane Durrell que duró menos en la radio que el remake del 1, 2, 3. Viendo la recién estrenada estrella que vivir de este medio era más difícil que doblá una sábana bajera con elástico, decidió irse con 15 años a Hollywood para trabajar de manicurista y operadora de centralita, que era el irse a Madrid de sirvienta de ellos. Un año después, en 1933, se casaría con Ernest Wyman, de quien Jane adoptaría el apellido, y cuya hazaña más notable fue casarse con ella porque lo buscas en internet y no está ni en la base de datos de Hacienda. Jane conseguiría hacer algunos papeles en varias películas hasta que en 1936, con 19 años consiguió pasar del contrato de la ETT a uno fijo con la Warner Bross. Y como ya sabemos que a la gente de antes les daba tiempo de hacer muchas cosas, para cuando protagonizó en 1937 “Public Wedding” (“La Boda de Lolita”, en español), ya estaba divorciada de Wyman y casada con Myron Futterman. Este matrimonio tampoco duraría mucho porque al año Jane co-protagonizaría una película junto con el futuro presidente de EEUU, Ronald Reagan, con quien se casaría 2 años después y tendría 3 hijos, porque a esta gente parecía que los multaban si sólo tenían la parejita. Tras finalizar la II Guerra Mundial, Reagan y Jane contrataron a una niñera irlandesa que todos los días después de trabajar se iba corriendo, como si llegara tarde a algún sitio. Jane, convencida de que se iba al bingo de la AAVV de Beverly Hills, la siguió un día descubriendo que a lo que iba era a misa y como la veía tan contenta cuando le daba el buchito a la sangre de Cristo, Jane decidió convertirse al catolicismo que al fin y al cabo era más barato que el Círculo de Lectores. Wyman, abiertamente republicana, solicitó el divorcio de Reagan en el 48 por diferencias políticas, porque en ese momento er gashó era demócrata na má que por llevarle la contraria a la mujer. Ya cuando se separaron, Reagan sería presidente por el partido republicano y se dio cuenta de que Jane lo había votao porque en una papeleta habían escrito “Te lo dije”. Tampoco le duró mucho la pena a Jane que a los 2 años se casó por tercera y cuarta vez con Fred Karger, que tiene nombre de máquina que limpia con agua a presión. Jane trabajó con los más grandes directores de la época: Billy Wilder, Hitchcock, Frank Capra, Douglas Sirk, pero donde consiguió el reconocimiento mundial por parte del público fue en su papel de la tirana dueña de la bodega Falcon Crest, que era más mala que una resaca de rebujito. Desgraciadamente el 10 de septiembre de 2007, a los 93 años, Jane no se despertó de la siesta, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que la izquierda no sea capaz de formar coalición o cojan una papa gorda de rebujito.

Tenemos que reconocer que no nos hemos podido resistir a los encantos de Rosalía y su Motomami. Ni que decir tiene que si alguien representa la vanguardia artística en este país es esta joven catalana, pero ojo, tampoco ha inventado nada. Hoy en Zafarrancho Vilima hablamos de artistas que también fueron vanguardia en su momento: Aquellos que van en vanguardia siempre han destacado por ir a contracorriente, enemigos de los gustos de masas, como Salvador Dalí que en 1970 concedía una entrevista a Chicho Ibáñez Serrador en la que decía esto del electrodoméstico más querido y deseado del momento: la televisión.

En esta ocasión participa en Las Vilimadas Reyes Hernández, una simpática madrileña que nos saludará en italiano y con la que vamos a pasar unos momentos de mucho cachondeo. ¡No te lo pierdas!

Hoy recordaremos la exitosa y ajetreada vida de Steven Paul Jobs, creador del iMac, iPod, iPad, iPhone, iTunes encebollao y pavía rebozá. El pequeño Steve nació el 24 de febrero de 1955 en California. Sus padres fueron Abdulfattah Jandali, un inmigrante sirio, y Joanne Carole Schible, una estadounidense de ascendencia suizo-germana que por lo visto no sabían que aliñando el mejillón con la cebolleta salía a los 9 meses salía un nenuco que cagaba y comía, así que lo entregaron en adopción a una familia de clase media, que es el regalar el especial del cupón del día de la madre de ellos. Luego sus padres biológicos se casaron y tuvieron otra hija, la novelista Mona Simpson, que sí, que también triunfó, pero que fue más como el cupón diario sin la paga. Está casada con Richard Apple y así todo queda en casa Sus padres adoptivos eran armenios, Paul Jobs y Clara Hagopian, madalenas, preñaitos… En 1961 se mudaron a Palo Alto, que es el Villarriba de ellos, donde comenzaba a centralizarse la industria de la electrónica. De hecho, Steve, en vez de ir de excursión con el colegio a la fábrica de Inés Rosales, iban a la fábrica de Hewlett-Packard y se traía de regalo un recambio de tinta de impresora. En ese momento él no lo sabía, pero ahí comenzó su fortuna. A los 12 años vio por primera vez un ordenador y lo vio claro: Si consigo poner tetas en esa pantalla, me forro. Al final acabó haciendo prácticas en la Hewlett-Packard donde conoció a otro Steve, Steve Wozniak, que es el que puso el garaje. En 1972 entra en la Universidad pero sólo puede ir 6 meses porque el coste era muy elevado y a Steve se le olvidó que tenía tinta de impresora. Aún así, siguió de oyente algunos meses más, pero lo dejó porque se dio cuenta que de oyente no le iban a dar al final el diploma con la firma del Rey. En 1974 vuelve a casa y hace lo que hacen tó los americanos que no tienen dinero, se va un año sabático a la India. Pero como el retiro espiritual no llena el buche, tuvo que buscar un trabajo, acabando de técnico en Atari, el mítico fabricante de videojuegos, donde conoció a uno de sus fundadores, Nolan Bushnell. ¿Oyen ustedes esos golpes? son los cabezazos que todavía se está pegando Bushnell; Pero sigamos. Al volver de la India ya fue cuando se metió en el garaje, que si no, no hay historia, renunció a Atari y fundó Apple. Steve le ofreció a Bushnell un porcentaje de Apple, pero Bushnell LO-RE-CHA-ZÓ. Durante todo este tiempo, Steve estuvo experimentando con LSD, según él, una de las dos o tres cosas más importantes que había hecho en su vida; y había hecho 4 hijos. Es 1976 y la recién fundada Apple Computer Company vendió 200 ordenadores a 200 Frikis que todavía están esperando que se vean las rodillas. 6 años después sería una empresa con 4000 empleados y Jobs, con 27 años, el joven más rico de 1982. En 1978, cuando tenía 23 años, tuvo una hija con Chriss Ann Brennan, la pequeña Lisa, a la que no reconoció ni prestó ayuda económica hasta 1991, porque Steve Jobs era un genio y un poquito hijo de puta. De hecho, en 1983 vio la luz el primer ordenador de Apple para torpes que se llamó Lisa, pero le dijo a la hija que no se flipara que no era por ella, ni que ella fuera un papelito de LSD. En el 85 dijo “El Apple es mío y me voy” y como no se lo pudo llevar se compró Pixar e hizo Toy Story, que era como una peli de Terence Hill y Bud Spencer, pero en dibujitos. En 1991 se casó con Laurene Powell, con la que tendría sus otros 3 hijos, que desconozco si trabajan, pero si lo hacen, eso ya es por vicio. En el 97 volvió a Apple, porque estaban vendiendo menos que un puesto de cartuchos de camarones al sol, y consiguió reflotar la empresa poniéndole una “i” delante a tó lo que sacaba. En 2011, su fortuna personal ascendía a 8300 millones de dólares, que tampoco es tanto porque con eso no se puede comprar ni Twitter. En 2003 se le diagnosticó un tipo de cáncer de páncreas mucho menos agresivo que el habitual, pero como él había venido a jugar, en vez de operarse se puso a meditar y a comer endivias. El 5 de octubre de 2011, Steve Jobs ya no cumpliría los 57 años, pero ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que escuchen a Bushnell darse un cabezazo o vean una película de Bud Spencer y Terence Hill.

¡Disfruta de este divertido recorrido por las mejores canciones italianas de nuestras vidas! A Italia le debemos las pizzas, los centrales marrulleros, las películas de gangster y hasta el derecho romano. País con forma de calzado de dominatrix cuya aportación cultural a la civilización es incuestionable y también, y aquí es donde viene la madre del cordero al mundo de la música. Cuna y madre del género lírico italianos eran Verdi, Vivaldi, Puccini, Carusso, Renata Scotto o Pavarotti. (Y PAGANINI) Si bien es verdad y hablando de tiempos más cercanos a nosotros que los sesenta en España fue la eclosión de la música en inglés, los setenta y los primeros ochenta tenían acento italiano.

Don Vilima no está en lo que hay que estar y mete un poquito la pata con Paco Pérez, el cachondo concursante de esta semana. ¡Qué menos mal que es un chachondo! Si quieres participar en Las Vilimadas mándanos un mail a [email protected] y déjanos tu nombre y número de teléfono para que nos podamos poner en contacto contigo y llevarte grandes premios solo por participar.

María Villalón viene a visitarnos para presentar su nuevo trabajo que lleva por título 'Tratado de Paz' un EP con cuatro canciones que supone su vuelta a los estudios tras siete años sin publicar. Nos reiremos con ella y al final nos cantará en directo para cerrar musicalmente el programa. Puedes hacerte con su nuevo disco en www.mariavillalon.org

Hoy en Zafarrancho Vilima os traemos una película del año 1980. Una coproducción angloestadounidense producida y dirigida por Stanley Kubrick y protagonizada por Jack Nicholson y Shelley Duvall, el niño Danny Lloyd y Scatman Crothers como el cocinero mentalista. Jack Torrance acude a una entrevista de trabajo de infojobs para convertirse en el guardés durante el invierno del hotel Overlook, unas instalaciones que permanecen incomunicadas en los meses más fríos en las montañas de Colorado y que están un poquito más pa’allá de la abadía del Nombre de la Rosa. El director del hotel le explica que la cosa no tiene mucha tarea, básicamente reparar lo que se averíe y aburrirse como en una sesión ordinaria del congreso. Ahora eso sí, le dice que tenga cuidado con la claustrofobia y la fiebre de las cabañas que el anterior guardés cayó malito de eso y se cargó a su mujer y a sus dos hijas y luego se pegó tiro. Todos los gilipollas lo hacen así y no al revés... Si quieres conocer el resto de la review, no dejes de escuchar el podcast.

A los de Algeciras les llaman especiales y nuestro concursante de las vilimadas vive en el Campo de Gibraltar. Se llama Ramón Bustamante y nos reiremos mucho con él porque la Patri le va a meter caña con su procedencia. no te pierdas esta edición de las vilimadas porque te vas a reír tela!

Hoy intentaremos descubriros todos los rinconcitos de la vida de Barrence Eugene White Carter, más conocido por ser el que siempre se bajaba del autocar de la asociación con una sandía. El pequeño Barry nació el 12 de septiembre de 1944 en Texas, que es la Murcia de ellos, en el seno de una familia muy pobre. Negro, gordo y pobre en 1944 en Texas iba a durá menos que 1 millón de euros en la cuenta de Luis Medina, así que decidieron mudarse al guetto negro de los Ángeles, que era como la parte fina en los márgenes del crimen, allí era más robar, estafar, como si se hubieran mudao al Ayuntamiento de Madrid. Este ambiente se vio reflejado en su adolescencia, ya que a los 10 años se metió en una banda juvenil, aunque también cantaba en el coro de una iglesia Baptista porque luego le daban Phoskitos pa merendá. Cuando tenía 14 años, un día se levantó con el citrato como un cirio de bautismo y le dijo a la madre “Buenos días” con la voz de Paco Umbral después una papa gorda. Su madre, que era pianista, se puso muy contenta con la voz de Constantino Romero que se le había puesto a su shurrita e intentó, sin éxito, enseñarle las escalas, pero a las dos semanas desistió y le compró el Fifa 94. Que ya le podría haber comprao una cajita de condones, porque Barry a los 16 años ya tenía dos hijos con la “Mary”. A los 15 años fue encarcelado 2 meses por robar una caja de susos de crema; Y fue aquí, en la cárcel donde decidió cambiar de vida y de amigos al escuchar la canción de Elvis Presley “It’s Now or Never”, que en español sería algo así como “¿Los quiere de papa o de rueda?” y no volvió a comerse en su vida una ensaladita mixta. A los 19 años se casó con la Mary, tuvieron 2 hijos más y le hacían los cinturones pelando una vaca como si fuera una naranja. Y es que en esta época a Barry White ya lo habían echado dos veces del Natur Hause, que la madre no ganaba pa ponerles parches en los muslos de los pantalones cada vez que hacía el camino con la Hermandad de Utrera. En la década de los 60 grabó varios discos, mayoritariamente formando grupos y componiendo y produciendo temas que cantaban otros, aunque también componía temas instrumentales. Participó en grupos como “The Atlantics”, “The Majestics”. Su gran sueño era hacer un dueto con Dyango, pero no pudo ser. Ya en en los 70 conocería a un grupo de cantantes femeninas con las que formaría la orquesta “Love Unlimited” y entre las que se encontraba Glodean James, con la que se casaría en 1974 y tendría 4 hijos más. Porque Barry White tenías los hijos como los blister de yogures, de 4 en 4. Barry cosecharía grandes éxitos con la banda, como el que aparece en su segundo álbum en 1973, “You’re the First, the Last, my Everything”, un tema de 4 minutos 33 segundos, en los que empieza con un recitao de Lola Flores que dura como la mitad del tema susurrando piropos sexualmente explícitos como “Niña, te ví a poné mirando pa Washington” o “Me voy a bajá al mollete y no voy a dejá pa mañana ná pa tostá”. Luego ya se convierte en Plácido Domingo y empieza: ”¡Gorda! ¡Gorda!” . Barry era toda una estrella, era como si los americanos hubieran cogío a Demis Russos y lo hubieran pintao de Baltasar pa la cabalgata. Cualquier tema que compusiera se convertía en éxito e incluso sería inmortalizado apareciendo en varios capítulos de los Simpsons, que eso es pa los americanos es un orgullo, como estar imputao pa un pepero. También inspiró a los creadores de “Chef” el cocinero del colegio de South Park, proponiéndole incluso que le pusiera su voz. Barry fumaba como cuando costaba un paquete de Fortuna 150 pesetas y tenía las arterias con más pringue que la campana de un freidó, lo que le produjo algunos problemas de salud a pesar de su juventud. No sabemos por qué se acabó separando de Glodean, aunque nunca se divorció, por lo que toda su herencia fue a parar a ella y no a su última pareja, Katherine Denton, que intentó luchar por una parte de esa herencia abogando que había tenido una hija 4 semanas antes de la muerte del cantante. Lo que no dijo es que la hija era de otro. Desgraciadamente, nuestro querido Barry White murió el 4 de julio de 2003, a los 59 años, subiendo una cuesta, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que alguien entre en la orilla echandose agüita en la nuca o alguien haga un dueto con Dyango.

Mucho se lleva hablando estas semanas del gran mangazo protagonizado por un Grande de España y su socio que se han repartido una suculenta comisión estafando al muy ingenuo ayuntamiento de Madrid. Queremos recordar que no está bonito aprovecharse de personas o instituciones que no se encuentran en plenitud de sus facultades. Por este motivo hoy en Zafarrancho Vilima haremos una retrospectiva en la que recordaremos otros grandes sablazos de la historia reciente de nuestra querida España. Recordamos que en capítulos anteriores de Zafarrancho Vilima ya hablamos de RUMASA con los muy pillos José María Ruiz-Mateos y su socio Jiménez de Tejada, Lola Flores y también al Dioni a quien hemos recordado en innumerables ocasiones en este programa que ya es su casa. Hoy empezamos recordando a Luis Roldán quien fuera Director General de la Guardia Civil nada más y nada menos que siete años, entre 1986 y 1993, periodo en el que le dio tiempo a pegar uno de los grandes mangazos de la historia al erario público.

Joanna Morenos es la concursante de las vilimadas y entra cantando y con una risa contagiosa. Es de Sevilla y ella también se deja seducir por nuestro seductor rondeño, Gonzalo Rivas.

Hoy os descubriremos a un gran personaje por muchos y muchas de ustedes aún desconocido, Alfonso Gamero Cruces, más conocido como “La Esmeralda” de Sevilla, la Norma Duval de antes. El pequeño Alfonso nació en Sevilla, algún día del año 1933. De familia muy humilde, fue la mayor de 4 hermanos. Sí, ella, porque así se sentía y quién soy yo pa decir lo contrario. Como su padre cobraba menos que un reponedor del Dia y su madre era de las que cogía cita en el ambulatorio por la mañana y por la tarde, no podían pagarle el real que costaba el colegio, que sería, más o menos, las propinas que le dan al repartidor del butano desde que trabaja con contrato. Así que una mañana fue a jugar, pero no pudo jugar porque tenía que vender perejil y yerbabuena a 1 peseta el ramillete, que junto a los cubos de carboncillo que recogía por las tardes y también vendía a 1 peseta, fue ella al final quien mandó al padre al colegio. Empezó a trabajar desde muy jovencita, primero en la Feria de Abril de camarera, antes de que la comunista bolivariana de Yolanda Díaz tuviera que recordar lo de los derechos de los trabajadores, luego alquilando asientos de “pelos de camella” para la carrera oficial de la Semana Santa, que es un itinerario por donde tienen que pasar todas las procesiones, como un atasco de la operación salida en dirección a Huelva el 1 de Julio, pero lloviendo y en el centro de Sevilla con el suelo lleno pipas. También trabajó de pintora, pero de encalá las fachás y de piropear a los hombres guapos que parecía un albañil soltero. Se enamoró por primera y última vez a los 17 años porque su amor se casó con otra y seguramente acabaría votando a Vox, que eso se despista mucho. Aunque lo que sí hizo es algo que de lo que se enorgullecen muchos machotes que lo único que tienen de camuflaje es la camiseta del Decathlon: LA MILI, dónde le hicieron un consejo de guerra por limpiar un cetme donde no debía. Y es la primera vez que tengo que deshacer un chiste hecho porque pasó exactamente eso, se llevó el arma reglamentaria a su casa pa limpiarla y la guardó debajo de la cama como el que guarda la maleta de los viajes con los apuntes de la universidad. Y después de pasar por la academia de Adelita Domingo, a los 20 años, acabó planchándole la bata de cola a su admirada Marifé de Triana. Pero esto no podía ser suficiente para la precursora del transformismo en una España tardofranquista, una de las figuras más importantes de la movida sevillana en los ambientes más undergrounds, la única capaz de decirle a la Duquesa de Alba que parecía el mudo de los hermanos Marx, y abrió “La Caseta”, el Moulin Rouge de nosotros. Y ella, nuestra Liza Minnelli con permanente. También tenía una caseta en la Feria de Sevilla, como no podía ser de otra manera; Situada en Pascual Márquez esquina con Costillares aquello era como maestros de la costura pero cosiendo pa la calle. Aquí ya se pintaba con la escopeta de maquillaje de Marge Simpson y llevaba la permanente como Antonio Molina. Nunca se levantaba más allá de las 11:00, porque no podía estar en la cama, a la pobre algo le pasaba que hacía muchos años que no dormía, se duchaba, hacía sus mandaos y se volvía a duchar, que ella era mu fea, pero mu limpia. Muy devota, en especial de la Macarena, “Maricón con acento en la o de bóveda” como le dijo a Jesús Quintero, la Esmeralda lo único que reprimía eran los peos delante de su querida Marifé. Grabó cassettes de chistes de “mariquitas” como los de Arévalo, pero con gracia, y uno de sevillanas con más soldados que en la base de Morón. Ella inventó a Pedro Almodóvar, y no lo digo yo, lo dijo Félix Machuca. Ocurrente y deslenguada, se encontró a la Pantoja en un evento con la barriga ya a pocos días de la explosión y le dijo “Y eso que es Poquirri” Tal vez alguien pueda recordar la “indisión” que intentaron ponerle en la película “Tor mundo é güeno” que realizó Manolo Sumer con cámara oculta en 1982, y si no, nunca es tarde para descubrir a La Esmeralda. Desgraciadamente, el 27 de septiembre de 2021 un ictus se la llevaría con 88 años aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando un albañil les grite un piropo o vean una película de Almodóvar.

Pasada la Semana Santa y con la Feria a la vuelta de la esquina, dos eventos de masas, hoy nos proponemos hablar de un asunto delicado, que antes se daba muchísima frecuencia y que ahora no sé da tanto y ahora veremos por qué. ¿Qué madre de antes no ha perdido o extraviado algún hijo en unos grandes almacenes, en una bulla de Semana Santa, en una calle de la Feria o viendo a los artesanos de los belenes en Navidad. Que los niños se perdieran, ahora y antes, era y es un drama, que en un altísimo porcentaje no pasa de ser una mera anécdota en cuestión de minutos.

En este capítulo tenemos a Carmen, una catalana que vino a Sevilla por amor y que ahora se atreve a dejarse seducir por Gonzalo Rivas al que gusta de ver en nuestro canal de Facebook Live y también en Youtube. Tanto es así que incluso le canta una típica canción catalana para enamorarlo. Así que ya sabes, mucho mamoneo y buen humor en esta gran sección del programa.

Hoy hurgaremos en la vida de Georgios Kyriacos Panayiotou, el Paco Clavel de ellos. El pequeño Georgios Kyriacos nació el 25 de junio de 1963 en Londres, lo que pasa es que cuando el padre fue al registro, el funcionario, que estaba loco por irse a desayunar, le dijo : “Mira, mejor le ponemos George Michael que es más recogidito”. Y ya que estaba, el padre también se cambió el nombre a Jack, que es el Juan de aquí. Nuestro pequeño George creció en el seno de una familia de clase media. Su madre, Leslye, era bailarina y su padre abrió un restaurante, porque quién ha visto nunca a un griego trabajando de albañil. Durante su adolescencia se mudaron y George se tuvo que cambiar de instituto, donde conoció a Andrew Ridgeley, con quien formaría junto con otros dos amigos una banda de ska que pasó más desapercibida que la Expo del agua de Zaragoza. Luego George y Andrew le hicieron a los otros dos un “Pete Best” y formaron la banda Wham! que tuvo mucho más éxito aunque no duró tanto como Arrayán. ¿No os ha hecho gracia? ¡VAYA POR DIOS!. Aquí George estuvo a punto de declararse bisexual porque lo mismo le daba a las croquetas del freidó que a las de puchero, pero se esperó porque no le quería dar un disgusto a su madre, que no sospechó nada el día que le dijo que él lo que quería era ingresar en una abadía del S.XVII. El primer éxito del grupo fue “Young Guns (Go for it!)” que en español sería algo así como “Citrato joven (Vamos a por ellos!) y su segundo, también exitaso, fue “Wham Rap! (Enjoy What You Do!)” que en español sería algo así como “No te quejes, que por lo menos tienes trabajo”. Tendrían algún éxito más antes de disolverse como el tema “ Wake me up before you GO GO ” que en español se tradujo como “Mándame un mensajito cuando llegues.” La banda se disolvería finalmente en 1986, porque Andrew cantaba menos que Victoria Beckam. Así que George Michael empezó su carrera en solitario dejándose la barbita de una semana de camping, poniéndose un pendientito que se moviera mucho cuando bailaba como Millán Salcedo, unas gafas de sol que tapara la resaca y una chupa negra de cuero con unos vaqueros tan apretaitos, que los espermatozoides tenían que salir con cita previa. Y ya en tó lo que hacía se ponía el primero, que pedía hora en el médico, le daban las de las 08:30, que sacaba una canción, se ponía número 1 de las listas, que iba a la charcutería, le salía el 00. Aquí ya el muchacho sí tenía claro que le gustaban los calabacines y se sacó un novio que se llamaba Anselmo y que tenía un colmadito en una esquina de la calle Sierpes. Desgraciadamente Anselmo se dio de baja en HBO en 1993, lo que entristeció mucho a George que no pudo terminar de ver Juego de Tronos. 3 años después su madre se dio de baja de Netflix y ya eso fue demasiado para él porque no pudo ver el final de La Casa de Papel. Debido a esto, George confesó tener problemas de depresión que intentó superar con Prozac, con Cannabis e incluso comprándose un perro, porque por lo visto en Inglaterra los Yorkshires son droga dura. En 1998, un policía de incógnito le dijo que le iba a enseñar la pistola en el baño del McDonald's de Santa Justa, pero en verdá era una trampa porque lo que quería era ponerle una multa por no haber pagao la zona azul. En 2006 lo volvieron a multar por comportamiento indecente en lugares públicos, pero esta vez con un parao que sí le tocó la flauta. Lo cogieron una tercera vez que George se metió en un baño y un policía le dio una patada a la puerta como si fuera tu madre cuando llevas una hora con el agua caliente abierta, pero George, muy indignado le dijo “¡QUE NO ESTOY FOLLANDO, CO’ONE, QUE ME ESTOY FUMANDO UN PORRO!” Y es que nuestro cantante favorito tenía un pequeño problema con los porros, pero siempre que lo pillaban le tocaba Emilio Calatayud y lo castigaba a ordenar la biblioteca y ayudar a las abuelas con los mandaos. Hasta que se quedó dormido en el coche, porque George cuando se fumaba un porro era como Margallo en el Parlamento Europeo, y lo mismo se quedaba dormido en un ceda el paso que después de estampar el coche en el escaparate de una mercería. Le quitaron el carné y lo condenaron a 8 semanas de encarcelamiento, pero lo soltaron a las 4 semanas porque si no se iba acabá tirando hasta al portero automático. Desgraciadamente, el 25 de diciembre de 2016, lo que se le quedó dormido con la drogaporro fue el corazón, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que no os haga gracia un chiste de Arrayán o se fumen un Yorkshire.

Vuelve la segunda mano. Hubo un tiempo en que España iba bien o así nos lo contaban en que el personal quería estrenarlo todo: estrenar coche, moto, móvil, electrodoméstico, ropa… Y así fue como el mercado de segunda mano quedó obsoleto. La gente, lo que no usaba, lo mandaba a ayuda humanitaria, o a las cajas de cartón que ponían en los bloques con una leyenda que decía: deposite aquí su ropa usada. Todo esto ha vuelto con páginas de internet y aplicaciones como Wallapop o Vinted Pero eso no fue siempre así. Antes para vender cosas de segunda mano tenías dos opciones: o colocaban un cartel, por ejemplo en un coche o en un piso con el lema: SE VENDE o recurrías a las páginas de anuncios clasificados de los periódicos. Especialmente popular en la parte occidental de Andalucía fue el semanario Cambalache, donde uno podía comprar una bicicleta o encontrar trabajo.

Nuestro querido amigo Miguel García no hizo una entrada triunfal en las Las Vilimadas, así que tuvimos que repetir el comienzo de la sección. Ya luego remontó el vuelo e hizo una participación cojonuda con grandes momentazos. Mucha risa, mucho humor y muy buena gente en esta ocasión con un saludo emocionado a los seguidores de nuestro canal de Telegram.

Hoy, que ya llevamos unos días de primavera, invocaremos las canciones que más nos recuerdan al calorcillo del verano y a su creador, el gran Georges Meyer Dahan, más conocido por saber lo que quiere el negro. El pequeño Georges nació en invierno, el 14 de enero de 1940 en París. Su padre era trompetista de música clásica y su madre trabajaba. Ella quería apuntar al niño a catequesis, pero el padre lo apuntó al conservatorio, porque lo pagaba la madre y porque era un coñazo llevar al niño a misa los domingos. Así que ahí estaba nuestro pequeño sandunguero aprendiendo solfeo en los años 50 en el conservatorio de París. El padre estuvo 9 años llevando al niño a las 4 de tarde pa que aprendiera a tocar el clarinete, el saxofón y el acordeón. A los cumpleaños no lo invitaban, pero ¿y lo bien que tocaba el niño el saxo rodeao de gatos a la luz de la luna?. Cuando ya fue un poco más mayor, su madre le contó una historia de miedo que iba de la hipoteca, la factura de la luz y la bombona de butano. El aún joven Georgie se asustó tanto que fue a la universidad y se diplomó en magisterio, profesión que ejercería hasta que el padre de uno de los niños vio que la única actuación en la había más padres y madres delante del tablao que en la barra del AMPA pidiendo cerveza, era la de un profesor mu moreno, con el pelo del Puma y las plataformas de la Veneno. Este padre era productor de la TV francesa de mediodía y convenció a Georgie pa que fuera con la clase de 3ºB a actuar en el programa de María Teresa Campos. El éxito fue rotundo, a la mañana siguiente fueron a buscarlo tres discográficas y tuvo que dimitir como maestro. Algunas de sus canciones fueron incluidas en películas de Disney, aunque a los niños, sin embargo, no les fue tan bien y acabaron esnifando tiza picaita. Ya en esta época llevaba la camisa mu abierta pa ir dejando pelitos de recuerdo, los pantalones mu apretaitos en la zona de la selva negra y el pelo mu escardatio con mucha laca, que tenía que dormir como la geishas. En 1965, convertido en toda una estrella en su país natal, lo mandaron al Festival del Mediterráneo, que era como la OTI pero de una asociación de vecinos. El año que más países participaron fueron 10, incluyendo Mónaco que estuvieron dudando entre mandar a la princesa Estefanía o a un periquito con bronquitis. Ese año el primer premio quedó como cuando el Libi se presentaba con un cuarteto, desierto, y de hecho Georgie Dann quedó sexto porque tenía que bailar como Mocedades, de cintura pa’rriba y él se salía de cámara más que Fernando Arrabal con el Milenarismo. Y ya que estaba en Barcelona se quedó en España componiendo e interpretando canciones fresquitas de verano como “El Bimbó”. Georgie había aprendido español durante su estancia en Latinoamérica, inicialmente con un contrato de 2 semanas en México que luego iría enlazando con otros hasta los dos años, como los médicos españoles. En 1974 se instaló en Madrid donde vivía Emilia García, que tenía nombre de muchacha de pueblo que se va a la gran ciudad y trabaja de gogó para salir adelante. Pero no, Emilia no era de pueblo, era de Barcelona y el destino quiso que formara parte de las bailarinas que llevaba Georgie Dann para sus coreografías antes de que Chicho las pusiera de moda. En 1974 se casaron y Emy se convertiría en la madre de sus 3 hijos y su manager. Aquí ya Georgie Dann se viene arriba con “El negro no puede” o “La Barbacoa”, aunque en los años 90 pasaría por una crisis de publicaciones debido en parte la saturación del artista y a la aparición de nuevas figuras como Ricky Martin, Chayanne o tó los que salen en el programa de “Cachitos” de después de las campanadas, que hace dos años ponían la música que escuchaba tu mare y ahora sale la que escuchabas tú. Aún así, nuestro querido Georgie Dann fue el rey de la canción estival durante más veranos. Fue la última etapa la más durilla, viéndose obligado por primera vez a coger vacaciones en agosto en 2012, ya que sólo le salieron tres galas en fiestas patronales, que está mu bien si eres trompetista de música clásica, pero no Georgie Dann. Desgraciadamente Georgie Dann nos dejaría sin avisar el 3 de noviembre de 2021, con 81 años, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que un médico español enganche un contrato con otro o cuando vayan a un chiringuito, a orilla de la playa, que lo tiene muy bonito y espera que tú vayas.

CUÁL ES NUESTRA RELACIÓN CON LOS ANIMALES AHORA Y CUÁL ERA ANTES. ¿CUÁNTAS RAZAS DE PERROS EXISTEN AHORA? ¿POR QUÉ YA NO SE VEN CANICHES NI PEKINESES? ANTES SE VEÍAN PERROS ABANDONADOS POR LAS CALLES. AHORA LES PONEN MICROCHIPS COMO A LAS PRENDAS DEL MANGO. YA NO SE VE A GENTE TIRÁNDOSE DE LOS DEDOS CUANDO VEN A UN PERRO CAGANDO PARA EVITAR QUE SOLTARA EL TRUÑO. ANTES LOS GATOS ERAN UNOS CHULOS QUE VOLVÍAN DE SUS CORRERÍAS CON LA CARA ECHADA ABAJO Y TÚ LO VEÍAS Y DECÍAS, ¡VAYA JUERGA SE HA PEGADO ESTE! Y LOS GATOS DE AHORA SON MINI MARQUESES. ¿ALGUIEN SIGUE TENIENDO LOROS? ¿DE QUÉ VIVEN AHORA LOS QUE VENDÍAN EN LA CALLE LOS PESCAITOS QUE TENÍAS QUE CARGAR EN LA BOLSITA LLENA DE AGUA HASTA QUE TU MADRE TERMINABA DE HACER LOS MANDADOS? PORQUE AHORA LA GENTE PLANIFICA TENER UNA MASCOTA COMO EL QUE HACE LAS CUENTAS PARA TENER UN NIÑO, PERO ANTES HABÍA MUCHAS PROBABILIDADES DE IR EL SÁBADO POR LA MAÑANA CON TU MADRE A LA PLAZA Y VOLVER CON UN MIXTO-LOBO, UNA TORTUGA O UNA CAJA DE ZAPATOS LLENA DE GUSANITOS DE SEDA. ¿CUANTOS VETERINARIOS HABÍA ANTES? SI ERA DIFÍCIL DE ENCONTRARLOS HASTA EN LAS PÁGINAS AMARILLAS. AHORA HAY HASTA CLÍNICAS 24 HORAS, COMO LAS MÁQUINAS DE VENDING. LOS PERROS ANTES COMÍAN O LO QUE SOBRABA O, CON MUCHA SUERTE, ARROZ CON HIGADITOS DE POLLO. AHORA HAY COMIDAS DE PERROS CON MÁS COMPLEMENTOS Y MÁS EXTRAS QUE UN TESLA. ¿DÓNDE DORMÍAN LAS MASCOTAS ANTES DE QUE LLEGARA EL BOOM DE LAS CAMITAS EN LAS TIENDAS DE LOS 20 DUROS? Cual era el perro de los nazis

Carmen es una sevillana muy salá que nos llama desde Zaragoza donde nos cuenta que tenemos una legión de seguidores. Ella, como tantos otros es una de esas personas que nos escuchan dese la lejanía. Te vas a enamorar de Carmen en cuanto la escuches por su simpatía, arte y buen humor. Dice que quien la conoce la llama: Carmen de España!

Hoy nos sumergimos en las entrañas del góspel para conocer un poco mejor a su Queen Motomami, Aretha Louise Franklin, que ya sacaba el casco integral de pelo pa los videoclips antes de que se pusiera de moda. Aretha nació el 25 de marzo de 1942 en Memphis, cuna, cama y sillón orejero del soul, el blues y el R&B, que es como el trap de ellos pero sin rimar “gosar” con “follar”, que es lo complicao. Su verdadero sueño en realidad era cantar copla y llamar a su primer sencillo “La Copla Danone”, pero el padre le dijo que mejor cantara “música evangélica” que acercara la gente a la iglesia y ya si eso llamaban al disco “15 años tiene mi amor”. Era hija de Clarence LeVaughn Franklin, un influyente cura baptista, que son como los curas de aquí pero arrimando cebolleta sin tener que esconderse, y de la cantante gospel, Bárbara Sigger, aunque ella no era mu felí en su matrimonio porque el padre se liaba hasta con los maniquís de Cortefiel. De hecho tuvo una hija en 1940 con una chiquilla de su congregación que dio a luz pocos días después de cumplir los 13 años, Cosa por la que hoy probablemente sería incluso cambiado a otra parroquia. La madre, que con tantos cuernos ya iba andando como el oso de la cabalgata de reyes, decidió abandonar a la familia, aunque su nueva vida duró poco porque cuando Aretha tenía 10 años, le dieron un susto mu gordo, como a los gatos cuando le tiran un pepino y se quedó sin ver el final de Los Serrano. El padre de Aretha enseguida reconoció el talento de su chiquilla y la quiso apuntar a clases de piano, pero ella le dijo que no, que ya se apañaba con los tutoriales de youtube, porque estaba de gira con los del gospel, que eso era como Anatomía de Grey, na más que visio. Por eso la pequeña Aretha creció absorbiendo los valores espirituales propios de la Iglesia con los que estaba muy comprometida: cantaba en el coro de la parroquia el “alabaré, alabaré”, salía de monaguilla en la borriquita, se quedó embarazada a los 12 años. Y menos mal que no fue a un colegio de monjas, que si no acaba hasta fumando. Aunque se ve que Aretha le cogió el gusto a calentarse el huesecillo del aguacate y a los 14 años tuvo a su segundo hijo con otro hombre. Luego ya de mayó tendría dos hijos más de otros dos padres diferentes, que en vez de una familia, parecía que estaba rellenando un álbum de Panini. Ya en esta época llevaba el pelo que parecía un marciano de “Independence Day” y unos pendientes que le llegaban al hombro con un bola de plástico al final que en verdá eran la cadena de la cisterna. En 1960 fichó por la discográfica Columbia, la Sony de antes, que presionaba a la artista a cantar Jazz como presionan a los niños en los anuncios de Frudesa pa que parezcan felices comiendo guisantes congelaos. Así que Aretha hizo lo que haría tu hijo, se fue a casa de la abuela a que le hiciera un huevo frito, y se fue a Atlantic Records donde le dejaban cantar “Ojos verdes” y “Marinero de Luces”. En este periodo Aretha desplegó todo su talento, obteniendo sus mayores éxitos. Las mujeres cantaban “RESPECT” moviendo el cuello y alzando el dedo índice, que es lo que en verdá le da el poderío.. Ray Charles, Cissy Houston (la mare de Withney Houston), James Brown, Eric Clapton, tor mundo quería hacer una canción con ella porque eso era como echarle vino güeno de guisá a la canne en sarsa. Los años 70 fueron para Aretha como los 10 días que te quedan a ti pa irte de vacaciones y ya todo te da igual, y empezó a rimar “flor” con “amor” y “”bella” con “estrella”, que son rimas que nunca se les ha ocurrido a nadie. Esta disminución de su talento como compositora y sus problemas de humor variable que parecía la Pantoja cuando veía una cámara, hicieron que esta década fuera como cuando sacaban Bolero Mix, que ni cogiendo una canción de cada artista hacían un disco bueno. En 1984 quitaron en America Airlines lo de darte de comé en los vuelos cortos y ella dijo que por ahí no pasaba, no volviéndose a montar en un avión y restringiendo sus giras sólo a Estados Unidos. Eso sí, se comió más kilómetros que la máquina de rayos UVA de Julio Iglesias. Pero esto no empañaría su carrera en la que conseguiría 18 grammys, sería nombrada Doctora en Arte por la Universidad de Harvard, y muchas cosas más con nombres mu largos en inglés. Desgraciadamente un bichito se agarró con las patas mu fuerte a su páncreas y la gran Aretha Franklin nos dejaría el 16 de agosto de 2018, con 76 años de edad, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que vean el anuncio de Frudesa o le echen vino güeno a la canne en sarsa.

Hoy os traemos un pedazo de película: El nombre de la rosa. Un film coproducido por Italia, Francia y Alemania y protagonizado por un elenco monumental para dar vida a los personajes retratados por la novela homónima de Umberto Eco, eco, eco, co… Hay que decir que la novela es, entre otras cosas, un retrato de Sherlock Holmes y Watson en el medievo y de Jessica Fletcher la de Se ha escrito un crimen. Sean Connery en el papel de Fray Guillermo de Baskerville, el franciscano metomentodo que se leía hasta los prospectos del Frenadol. Christian Slater en el papel del novicio Adso de Melk, pupilo de Guillermo de Baskerville del que lo aprende todo menos lo del misionero, que eso se lo enseña una muchacha de muy buen ver. Y F Murray Abraham haciendo otra vez de malo, como ya hiciera dos años antes en Amadeus. En este caso encarnando al inquisidor Bernardo de Güi, más malo que comerse una olla de menudo de madrugada. El reparto lo completa una pléyade de estrellas europeas y americanas como Ron Perlman como el jorobado hierético Salvattore, todos ellos magníficamente dirigidos por el realizador francés Jean Jacques que dirigiría posteriormente conocidos filmes como Siete años en el Tibet o Enemigo a las puertas.

Gonzalo recibe una llamada muy sugerente de Carmen, una oyente que vive en Alemania pero que se ha sentido convocada para ser seducida por nuestro galán rondeño. ¿Dejará Carmen a su marido? ¿Irá Gonzalo a Alemania en busca de su nueva conquista? ¡No te lo pierdas!

Hoy conoceremos la corta pero intensa vida de Evangelina Sobredo Galanes, la Janis Joplin de nohotro, lo que pasa que a nosotros los cantantes se nos tenían que morir a los 27 en accidentes de coche porque las drogas duras na más que se habían estrenao en los Estados Unidos. Evangelina nació, aquí en MadriZ, el 11 de octubre de 1948. Era una de los 8 hijos de José Ramón Sobredo y Rioboo, militar y diplomático, y María Dolores Galanes Saavedra, sus labores. El trabajo de su padre, el de diplomático, no el de hacerle niños a la madre como si tuviera tarifa plana, hizo que la pequeña Evangelina tuviera una infancia itinerante por varios países del mundo. Aprendió a hablar inglés al mismo tiempo que español, que es lo bueno que tiene que tu padre te tenga dando más vueltas que un repartidor de Amazon buscando sitio en el centro. Y se educó con una monja estadounidense, que le enseñó a tocar la guitarra y la llevó en un coro a cantar delante el Papa pero que en verdad era una cantante negra de cabaret a la que le habían dado una nueva identidad pa que no la encontrara el novio que había matao a un gachó. A la niña saltar en los charcos no le entusiasmaba, ella era más paraíta, de hasé croché y de ir arrastrando los pies cuando la madre la mandaba por el pan, así que se volvieron a España y la madre la soltó en la capital a ver si por lo menos corría delante de los grises. A los 16 años ganó el “Tu cara me suena” de antes lo que le permitió hacer muchos contactos pa cantá y pa conocer a algún muchacho que le diera besitos con los labios apretaos en la casapuerta los últimos 5 minutos antes de que la madre se asomara al sierro pa ver llegar a la niña. Empezó a estudiar derecho, pero lo dejó a medias porque lo que ella quería era triunfá en el pasillito del metro de Nuevos Ministerios. “Eva” no perdía oportunidad, lo mismo te cantaba en el bautizo del primo que en la tuna del colegio mayor de ingeniería, hasta que en 1971 firmó un contrato con la multinacional CBS, que tenía nombre de papel de fumá porro, pero que fue la encargada de cambiarle el nombre artístico a “Cecilia” porque era un sencillo de Simon y Garfunkel lanzado por la compañía, porque “Eva” ya estaba cogío y porque si se dejaba “Evangelina” iba a vender menos discos que Guns n’ Roses con el Chinese Democracy. Aquí ya llevaba la melenita larga medio ondulaita, la bata de cuando la abuela iba a hacer las compotas al pueblo y los dientes que si le ponías el deíto pa darle un bocaito del bollicao, se comía el bollicao, la pegatina y er deíto.. Cecilia no destacaba por su gran voz, pero su lírica exitencialista y feminista, la hicieron una compositora comprometida que no tardaría en triunfar en una España que soñaba con dejar atrás el olor a cerrao. En 1973 sacó su segundo LP cuya portada ella era misma, que estaba más soltera que tu tía la que va tó las tardes al bingo de la asociación, simulando levemente un embarazo. En sus canciones trataba temas como el ecologismo, en la canción “Mi ciudad” o temas existenciales que sorprenderían al mismísimo Kierkegaard como en la canción “Me quedaré soltera”. Lo que sí tenían todas en común es que eran más tristes que un bar sin pavía rebozá. En 1975 sacó su tercer y más famoso albúm, “Un ramito de violetas”. La canción del mismo nombre va de una mujé que lleva casá con el marío 54 años y que no le da un beso desde la foto de la boda. Pero un día ella se pone mu contenta porque empieza a recibir anónimos llenos de poesía como “Si mi sangre fuera tinta y mi corazón tintero.con la sangre de mis venas te escribiría te quiero” y ramitos de violeta todos los 9 de noviembre. Es una canción mu bonica porque el amante secreto que “LA” mandaba los poemas era en verdad el marido que los copiaba de la superpop. Le quisieron mandar a la OTI con una canción que no servía ni pa espantar palomos, así que ella le cambió la letra y quedó segunda, porque le faltó el voto del último componente del jurado que se había cortado las venas. Que Cecilia escribía muy bien pero las canciones son más lentas que una digestión en la playa. Desgraciadamente el 2 de agosto de 1976, con 27 años, el coche donde iba nuestra Cecilia se comió un carro tirado por bueyes en Zamora, aunque ustedes siempre podrán recordarla cuando no haya pavía rebozá o cuando vuestras madres os esperen asomadas en el sierro del salón.

¿Recuerdas cómo era eso de ir a la peluquería antes? Esos barberos con su babi blanco y fumando, esos sillones grandes con cenicero en los reposabrazos, esas revistas en una mesa bajita, esos pelados a la taza... Se habla mucho de como ha cambiado el estilismo de los 80 para acá, sobre todo en materia de vestimenta, pero uno de los cambios más radicales si nos paramos a pensar se ha dado en las peluquerías, desde el establecimiento en sí como por las técnicas y pelados que se hacían en ellos. Podríamos diferenciar entre peluquerías de caballeros y de señoras. Si había algo distintivo en las peluquerías de caballeros, a parte del peluquero echándose un piti mientras te pelaba, era esa mesita con dos alturas llenas de revistas, en las que hábilmente camufladas de encontraban varios ejemplares de interviú intercalados entre los Hola, Diez Minutos y el Don Balón. Había gente que iba a echar la mañana viendo por enésima vez las fotos de Marisol o Marta Sánchez enseñando pelambrera. En las de señoras es verdad que lo que se encontraba era una amplia variedad de revistas del corazón: Hola, Diez Minutos, Semana, Pronto…y aqui de la misma forma había señoras que iba a echar la mañana viendo los últimos saraos de la reina de Jordania y sus amigos de la Jet Set. Pero quitando lo que viene siendo el atrezzo de un establecimiento de peluquería, si algo ha cambiado es el tipo de peinado. Entre los chicos, había una buena lista de tipos de peinados y pelados: El doble cuello El peinado cenicero La modita de dejarse una colita, y si ibas de super alternativo, te la dejabas en un ladito de la nuca en vez de en el centro. El rapado no era algo que se llevara mucho, los calvos de los 80 llevaban su calvicie con dignidad, a lo Juanjo Menéndez, pero hubo un momento en el que la gente le dio por llevar la cabeza como Ivan de la Peña para esconder la falta de pelo. Si bien los chicos buscaban más la variedad en el pelado en sí mismo, las chicas iban mas al estilismo, con numerosas variaciones en el peinado. Por ejemplo: La permanente El cardado Los flequillos cortados con hacha, algo que sigue siendo tendencia en Euskadi Teñirse de rubia…que aunque se sigue haciendo, hoy día hay mas variedad de colores, pero en los 80 lo de teñirse de rubia era religión, algo que no se entendía muy bien porque si algo se notaba era que “rubia de bote, chocho morenote”, o su variación “el color de la ceja marca el color de la almeja” Los rulos Los secadores que parecían en casco de darth vader El uso anticonstitucional de la laca Otra cosa que ha cambiado mucho es la denominación. Antes todo era “Peluquería de Caballeros” o “Peluquería de Señoras”, pero eso ha dado paso a las modernas Barberías, con su distintivo blanco, azul y rojo, que muchas veces parecen desde fuera hamburgueserías en vez de peluquerías. Las de chicas han pasado a llamarse “Salón de Belleza”, cuando todos sabemos que algunas no tiene solución. Otra cosa que ha cambiado mucho es que en las de chicas era muy habitual ver todo tipo de potingues, champués, ceras, lacas,... y en la de chicos había una mesa con unas tijeras normales, otra con un peine en una de las hojas y unas navajas para hacerte las patillas. Ahora las peluquerías de chicos tiene los mismos o más potingues que las de las chicas, y sobre todo mierdas varias para las barbas, porque con el pelado los chicos hemos ido para atrás con poca variedad, pero lo de las barbas es un mundo. Una cosa que no ha cambiado y que alguien alguna vez me tiene que explicar es por qué las mujeres mayores con el pelo blanco cuando salen de la peluquería tienen ese tono malva tan característico, color cebollita francesa. Los peluqueros y peluqueras también han cambiado mucho. Antes lo habitual en las peluquerías de hombres era el típico señor, chaparrito, y con un bigote preconstitucional, mientras que en las de chicas lo habitual eran las señoras de mediana edad, vestidas con un babi que más bien parecía un delantal. Hoy día tantos unos como otros suelen ser divinos de la muerte, y ya no sales con la sensación de que al menos vas mejor que ellos. Entre los chicos también era muy habitual darse la renta cuando te pelabas, una moda tan absurda como pisarle a uno los J’Hayber blancos relucientes cuando se daban cuenta de que los estabas estrenando.

En las vilimadas de esta semana hemos tenido a Laura López, una concursante que nos confiesa que nos ve en nuestro canal de Youtube y no solmente eso, sino que además nos ve en la cama mientras su marido ve partidos de baloncesto en la tablet. Ante esta caótica situación Gonzalo no ha tenido ocasión de meter cuello en un nuevo intento a la desesperada.

Hoy recordaremos la obscena e impúdica vida de Alfonso León Fernando María Jaime Isidro Pascual Antonio de Borbón y Habsburgo-Lorena, más conocido por Alfonso XIII, cuanto más me toca más me crece. El pequeño Alfonsín nació aquí en MadriZ, el 17 de mayo de 1886. Hijo póstumo del penita de Alfonso XII y María Cristina me quiere gobernar, fue nombrado rey na más asomó la cabeza de pelo porque sus hermanos mayores estaban “malitos”. Sagasta pidió que le aguantaran el cubata y reconoció como rey al pequeño Alfonso, que siendo Borbón y viendo a los hermanos, lo peor que podía pasar es que fuera putero. Su infancia fue la típica de un Borbón, sus potito de pollo con arró, su babero bordaito con la corona, su corcha de Reig Martí, su cuaderno pa escribí el discurso de navidad, su escopeta pa dispará a los hermanos, lo normal. Cuando cumplió 16 años, su madre dijo que no firmaba una autorización más pa que el niño pudiera tramitar la baja del móvil y lo declararon mayor de edad. El chavá se puso mu contento porque ya podía cogé la moto pa ayudá a alguien en la carretera sin quitarse el casco. Visitó todas las provincias españolas, incluida las Canarias, que eran el Teruel de antes, y también viajó mucho al extranjero. En una visita a París quedó con el Presidente de la República de allí y sufrieron un atentado, pero como los de Bruce Willis, que hace así con la cabeza pa´l lao como si le hubieran tirao un petardo mu cerca. El 31 de Mayo se casó con Victoria Eugenia de Battenberg y cuando iban dando el paseillo por la Calle Mayor, el anarquista Mateo Morral les tiró mu fuerte al carruaje un ramo de flores. Los reyes salieron ilesos pero dejó la calle pa poder meter la fibra óptica de ONO. Aquí fue cuando la madre le dijo, que quien se casa, casa quiere, y el pobre Alfonso se tuvo que poner a trabajar. Primero le salió un trabajito en Melilla, pero tuvo problemas con los marroquíes porque decían que era un enchufao. Luego le salió un trabajito en Cataluña, pero tuvo problemas con los independentistas porque no sabía catalán. Luego vino la Primera Guerra Mundial, que de allí no lo llamaron, pero tuvo problemas en casa porque la madre era del Sevilla y la mujé del Betis. Alfonso estaba mu estresao: los madrugones, los hijos que iba teniendo con la reina, los que iba teniendo con las que no eran reinas, el AMPA, pará el coche en doble fila pa dejá a los niño en el aula matinal. Así que decidió dar un giro a su vida y llamó a Primo de Rivera avisándole que se iba a quedar un hueco libre en la Zarzuela, que mandara el currículum y que dibujara en una esquina una coronita. Aliviado de sus funciones como monarca por fin Alfonso podía dedicarse a lo que realmente le apasionaba: LAS PELÍCULA DE PELO. El rey le pidió al conde de Romanones que le buscara una productora discretita y se puso a hacer castings y a escribir guiones de películas porno, todo un logro para un Borbón. Las películas las escondía en un convento, con lo fácil que era ponerle “Bautizo” en la pegatina y dejarla en el fondo del mueble detrás de la cinta de la comunión. Una de las pelis que hizo fue “El confesor”, porque él era mu católico y tó los curas tienen sobrinas. Victoria Eugenia se arrepintió de haberse casado con el monarca y se fue a Londres. Él, encantao, invitaba a su casa a los colegas para ver las pelis de follisque, como el que queda pa ver la final de la Champions. Cuando se quiso dar cuenta, tenía 34 años y menos vida laboral que el letrista de Kenny G. Pero como la cosa estaba mu mal en España, se tuvo que ir al extranjero. En 1931 se proclama en España la Segunda República presidido provisionalmente por Alcalá-Zamora, por lo que Alfonso ya no volvería ni pa tramitar la jubilación. En su exilio vivió en hoteles de lujo que podía pagar gracias al dinero previamente depositado en bancos ingleses y suizos. Alfonso XIII digo. Y al comenzar la Guerra Civil se decantó por el bando sublevado, afirmando ser un “falangista de primera hora”. Alfonso XIII, digo. De su hijos varones, el más listo que le salió fue Juan, al que nombró sucesor de los derechos dinásticos pero que se comió un moñón que ni fallando las 4 en las Vilimadas. El que sí se llevó la Flor de Utrera fue el nieto, Juan Carlo, al que su padre le contaba cómo el abuelo podía pagarse los hoteles de lujo en el exilio. El 28 de febrero de 1941, con 44 años, al ya exrey Alfonso, le dio un jama fuerte y no se pudo gastar el dinero que le quedaba en Suiza, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez que le tiren un petardo muy cerca o vean una película sicalíptica.

Vivimos en un mundo globalizado donde las franquicias se han apoderado de las calles donde antes reinaba el pequeño comercio tradicional. En el programa de hoy queremos hablar del noble arte del escaparatismo de antes. Porque todo esto ha cambiado muchísimo. Antes primaba lo funcional a lo formal. Enseñar el género era mucho más importante que la estética en sí, de tal forma que los productos se amontonaban tras la cristalera sin orden ni concierto, conformando una orgía de mercancía, etiquetas y carteles escritos a mano.

El bueno de Gonzalo Rivas está que no para. La semana pasada ya amenazaba con romper un matrimonio, algo que al final no se ha producido por una sencilla y simple razón: ¡Porque no había matrimonio que romper! Sandra, la concursante de esta semana, se tira a los brazos de nuestro seductor rondeño y le deja claro que el matrimonio aúno estaba consumado dejando vía libre a nuestro galán melenudo que ya corre raudo y presto a montarse en Los Amarillos, aún pendiente de que le manden la dirección por Whatsapp.

Hoy os contaremos la parte más desconocida de la vida de Nabulione di Buonaparte, el dictador con nombre de bizcochito borracho típico de un pueblo italiano de 36 habitantes. El pequeño Nabulione nació el 15 de agosto de 1769 en Córcega, justo un año después de que Francia le comprara la isla a la República de Génova. Cuando el pequeño cumplió 1 año, los corsos lucharon contra los franceses por su independencia. Vamos, que Napoleón es menos francés que la tortillita liá. Napoleón era el 2º de los 8 hijos de Carlo “PorUnaParte” y Letizia la “Ramolino”, un matrimonio que pertenecía a la nobleza -opel- corsa y que por mucho que lo intentaban no acababan de acostumbrarse a la idiosincrasia francesa, ya que la madre obligaba a sus 8 hijos a ducharse todos los días, que eso no lo hacen ni los franceses de ahora. Lo normal en el s.XVIII era bañarse 1 vez al mes, como los adolescentes de ahora, pero sin obligarlos. Ya de chiquitito se veía que el niño era carismático, generoso y más bronquista que los que cogen las rotondas por dentro, que pa estudiá no, pero pa pegarse no había un día que no quedara a la salida del colegio. La madre estaba tan harta que cada vez que llamaban del colegio decía que se habían equivocao y bloqueaba el número. A los 9 años el padre les consiguió a él y a su hermano José una beca en Francia pa que se los espabilaran en la Academia Militar de Brienne. Allí estuvo con la bala del Cetme colgá al cuello hasta los 15 años. No es que lo trataran mal, pero como hablaba francés con marcado acento italiano, los compañeros se cachondeaban de él -cuenta un chiste, qué grasioso habla, a vé, di argo- aunque él consiguió ganarse el respeto debido a su carácter, sus dotes de liderazgo y a que se iba pegando hasta con el papel de los sugus. A los 16 años estaba jurando bandera en París, con la madre mu orgullosa y mu arreglá aprovechando traje de la comunión del hermano chico. Ya titulado de oficial lo destinaron a Ceuta pero se tuvo que volver a Córcega porque su padre se dio de baja de Ciudadanos. En el tiempo que estuvo en casa dos grandes hitos ocurrieron casi al mismo tiempo: - Los independentistas corsos seguían a tortas con los franceses y que me dejes hacer Referendum, y que no, y que te digo yo que sí. Y como Napoleón iba a una pelea más contento que a una cita del Tinder, pues acabó a guantaso libre con el Puigdemont de ellos. - Y estalló la Revolución Francesa, en la que además de inventos chulis como la guillotina, nacieron los términos políticos de “derecha”, para los que estando a favor del rey se sentaron a ese lado, e “izquierda” para los contrarios al rey. Zafarrancho Vilima, el programa de humor que culturiza y alegra los corasone. Así que Napoleón y su familia se mudaron a Francia donde lo pasaron más malamente que un pensionista a partir del día 15 hasta que Napoleón consiguió reincorporarse al ejército francés con el rango de capitán, que quiera que no son 200 euretes más. Aquí ya empezó venga ganá batallas, venga ganá guerras, que no perdía ni jugando a los penaltis con su sobrino el chico. Vamos, las cosas le iban mejor que a un americano en un garaje. Y entonces conoció a Josefina, que mocita no era, porque estaba divorciada, pero que su ex tampoco iba a molestar mucho porque probó la guillotina dos años antes. El 9 de noviembre de 1799, Napoleón fue nombrado Primer Cónsul de Francia obteniendo poderes casi dictatoriales, aunque promoviendo cosas interesantes como la tolerancia religiosa o la prioridad en la educación. Los franceses estaban más contentos que Putin con un botón rojo, hasta que al muchacho se le subió el cognac a la cabeza y acabó en Notre Dame gritando “¿Que no hay gúebo de qué?” con una corona del Burger King y nombrándose emperador de Francia. En 1811 tuvo a Napoleoncito II. Napoleón estaba pletórico, su imperio brillaba más que las uñas de Rosalía hasta que el que mucho abarca poco aprieta e intentando invadir Rusia se le quedaron los pies como al que se le cae el calcetín durmiendo. En 1815 fue ya completamente derrotado en la batalla de Waterloo por la que fue condenado y exiliado a un islote en África. El 5 de mayo de 1821 a las 17:49, con 51 años, Napoleón también se dio de baja de Ciudadanos, por enfermedad o por envenenamiento, no se sabe muy bien, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cada vez se coman una tortillitá liá o se pongan una corona del Burger King.

En este programa repasaremos la película Titanic, film dirigido en el año 1997 por James Cameron que se le está poniendo toda la cara de Kiko Veneno y protagonizada por Kate Winslet en el papel Rose y Leonardo DiCaprio en el papel de Jack. Con banda sonora compuesta por James Horner cuando trabajaba en el Festival de las naciones vendiendo atrapasueños y velas aromáticas de mango y maracuyá, Titanic lleva recaudados unos 1.800 millones de dólares y en la gala de los Óscar fue premiado con 11 estatuillas. James Cameron cuenta que para convencer a los productores para hacer la película se llevó a la reunión una maqueta del barco y un ejemplar de Romeo y Julieta y dijo: Voy a contar esta historia en este barco. La película empieza con unos cazatesoros que están buscando un diamante en el pecio del Titanic. Encuentran una caja fuerte pero dentro no hay nada más que papeles y un posado de una mujer desnuda a carboncillo. Que me expliquen como se puede pegar un retrato a carboncillo 84 años hundido en el mar y no borrarse, se me corre a mí hasta la tinta de los pilots.

En esta ocasión tenemos un concursante de Sevilla que responde al nombre de Javier Rodríguez y que llega a nuestro concurso a darlo todo por amor. Lo que no sabe es que Gonzalo Rivas siempre está al acecho y puede que la relación sentimental de nuestro participante peligre. ¡No te pierdas esta divertida edición de Las Vilimadas de Zafarrancho Vilima!