懂心理，調出好關係 《Healthy Relationship》

唐納德．布萊克（Donald Black）在2016 年所發表的文章〈強迫性購買障礙回顧〉（A review of compulsive buying disorder）中報告提到， 92% 的人試圖用意志力抵制自己的衝動（強迫性購物），不過很少成功。   因此購物成癮不僅是個行為， 背後藏有許多不為人知的心中玄機!!!   購物成癮的背後，藏有心玄機可能有 1#內心空虛的需要，靠購物來滿足，但購物真正可以滿足的了嗎? 2#童年的匱乏，可能很多人都有，有些可以自我覺察解決， 但有些人的匱乏太大，購物是不足以來填補，就可能需要專業的人協助。 3#生活中的壓力太大，心情憂慮，想靠購物來放鬆，零售療法（Retail Therapy）就是如此被提出的，但變成購物成癮，就必須尋求其它健康的減壓方式。 4#自我概念較低，沒有自信心的人，可能會透過購物來提升自己的信心， 但這可能是一時的，最好的方式還是回到接納自我，學習重新建立自我。 5#可能是憂鬱，焦慮，暴食或是酒癮的外在行為表現，背後其實是有身心的症狀。 6#自身財務管理不良導致過度消費而無法控制   以下是 台北市心理衛生中心提供的購物成癮的自我評量表， 若答對四項或四項以上，就有購物狂的傾向。   1.當我覺得不愉快時，我通常會去購物 2.我會用超過我實際花得起的錢去購買我其實不需要用的東西 3.當我購物時會有種快感，但買完之後，這種感覺很快就消失了 4.我買了滿屋不曾穿過的衣服，及從未用過的東西 5.當我購物時，我覺得自己變得莽撞、不太能自我控制 6.我會對親友隱瞞我用在購物花費的金額 7.即使我對負債感到壓力，但仍然無法停止購物的行為 8.我為自己的購物行為感到生氣困擾 9.在一次大肆購物後，我覺得茫然及憂鬱 10.我的購物行為已經或多或少使我與別人的相處出現問題           Powered by Firstory Hosting

我們常會面對生命中的負向情緒， 可能是感情上的挫折， 工作上的不平委屈， 生命中的悲傷事件， 或是兒時的創傷情節， 都可能會不斷的出現在腦海當中， 想不想他，卻很難遺忘， 揮之不去的負向情緒的經歷， 往往讓人難以承受， 透過「定向反應」， 當下告訴自己，現在的我 「沒事的，我很安全，我可以放心」， 經由這樣的自我對話， 協助我們走出負向情緒的害怕擔心 歡迎收聽本集節目， 不再害怕面對負向情緒， 走出人生的低谷!!! Powered by Firstory Hosting

為何深夜總是想看，想買東西，到底深夜有何魔力， 可以釋放出大家的購買慾？   根據美國睡眠研究網站「Each Night」對1千位美國人的調查， 發現有72%的受訪者曾在深夜線上購物。 購物者並不分男女老少， 也有高達58%的長者人會在深夜購物。 兩成半受訪者甚至在睡醒之後，對睡前的購物決定感到後悔， 只有半數人會滿意自己的購物籃。 逾三成受訪者承認，翌日醒來都試過忘記，睡前放過些什麼在購物車。   不知道大家的情況是如何呢?   若是花很多的時間在購物上，影響了原來的生活， 哪有可能會是所謂的購物成癮!!! 以下十題的自我測驗，若您有四題或以上的答案是肯的話!， 可能就需要尋找專業的協助了，   1.當我覺得不愉快時，我通常會去購物 2.我會用超過我實際花得起的錢去購買我其實不需要用的東西 3.當我購物時會有種快感，但買完之後，這種感覺很快就消失了 4.我買了滿屋不曾穿過的衣服，及從未用過的東西 5.當我購物時，我覺得自己變得莽撞、不太能自我控制 6.我會對親友隱瞞我用在購物花費的金額 7.即使我對負債感到壓力，但仍然無法停止購物的行為 8.我為自己的購物行為感到生氣困擾 9.在一次大肆購物後，我覺得茫然及憂鬱 10.我的購物行為已經或多或少使我與別人的相處出現問題   (以上題目來自台北市心理衛生中心提供的自我評量表)   經由網路購物方式，為了避免多巴胺的幸福魔力的影響， 而導致過多非理性的消費， 建議將待購商品放到購物籃中， 等待48個小時之後，再去下單， 如此可以享受真正的購物樂趣!!! Powered by Firstory Hosting

我們或許都有情緒疏離的經驗，就是開車在高速公路上，突然魂由象外，不知覺的錯過了出口。這是一種情緒疏離或解離的狀況。   解離是一種防禦機制，用於應對令人極痛苦或壓倒性的情緒，威脅到自己，覺得自己無法承擔，所產生出的防衛機轉。   或許我們未經歷重大創傷事件，但在忙碌與高壓的生活節奏裡，我們也或多或少會出現，忽視情緒感受，情緒疏離的狀態。   如何面對這種因壓力所造成的情緒疏離情況呢?   1.     從想法來理解有多少壓力事件，再來減少壓力。 2.     從對身體的感覺，來接觸情緒。 3.     輕輕告訴自己，你現在是安全的。   更多內容，歡迎收聽本集節目!!!   Powered by Firstory Hosting

根據衛福部統計，台灣是全球上網時間最長的國家。 台灣網路成癮的發病率正在以10倍的速度在增加，兒童是最嚴重的受害者。   日本大學研究所森昭雄教授針對玩電玩的人， 測量他們的腦波，結果發現   半電玩型頭腦的人(一週３～４天，每天玩１～３小個時的電玩) 一旦開始玩電玩，β波值急速降低甚至低於α波。 他們的α波與β波幾乎重疊在一起，已接近失智老人的腦波狀態。 有情緒困擾問題，集中力很低，學業成績多位於中下。   而電玩型頭腦的人: (一周七天，每天玩２～７個小時的電玩) 即使沒有玩電玩，β波值也常接近零，幾乎可以說頭腦是停止思考的狀態。 平常都像是在發呆，集中力很低、常常忘記事情或東西、沒有時間觀念、 有人際關係的問題，有經常不上學的傾向，學業成績多位於中下。   馬偕醫院精神科醫師臧汝芬提到他的臨床經驗， 網路成癮的孩子表情呆滯、眼神閃爍， 對「人」沒有興趣，唯一能夠引起孩子興趣的話題只剩下「有什麼（線上）遊戲好玩」，#孩子形同自閉症一般，#成為人工自閉患者。 跟上面提到的「電玩型頭腦」的情況是類似的。   如何協助這樣的成癮者呢? 最好的藥方是身邊的照顧或支持者 親子關係才是治本的好方法 也就是說，與其擔心孩子迷上網路， 還不如多想想如何 有品質的陪伴孩子， 一份夠好的關係， 勝過千萬網路的虛幻世界。   網路成癮背後有其複雜的因素， 首先要理解戒除網癮是不會一天兩天的事 而且是容易復發，   治療的大方向是 短期目標是持續的降低上網行為。 中期目標是找到一個置換酬賞系統的方式。 長期目標是增加案主的有能感。   可以做的是 (一) 重新和重心理解這個「人」。 (二)合理上網的時間。 (三)正向鼓勵。 (四)正常睡眠，不要晚睡。 (五)多做些戶外活動。 (六)藥物輔助治療。 更多的資訊好聲音，歡迎收聽本集節目!!!   Powered by Firstory Hosting

大家有沒有想過網路成癮背後的原因呢? 當真是網路遊戲太好玩，或是有別的因素呢?   國家發展委員會108年的研究 20 歲以下 手機族認為自己有網路或手機沉迷問題的比率， 達到54.0%，較前一年增加約24 個百分點， 20 至 39 歲達到約 37%左右，比前一年增加近 10 個百分點。 網路成癮的問題愈來愈需要重視， 大家不妨看看自己的情況，可自行施測以下量表 「網路成癮自評量表 (The Internet Addiction Test, IAT) 」 進入以下連結， https://reurl.cc/e9z8Kj 看看結果為何?   網路使用時間長是否代表成癮呢? 答案是不一定， 但網路時間使用長，加上以下《心理危險因子》 就可能成為網路成癮了!!! 學者王智弘(2016)提到十樣《心理危險因子》 分別是 社交焦慮、憂鬱、無聊感、 低自尊、神經質、課業或工作壓力、 家庭關係不佳、人際困擾、 敵意與衝動控制不良。   大家可以想想自己和孩子是否有上面的情況。   然而，最終的根源， 還是回歸到當人無法面對身邊的挫折， 為了抵銷掉內心的無助挫折感。 於是寄情網路遊戲當中， 從中得到快樂，興奮的感覺， 讓自己可以舒壓，   但問題並沒有真正的解決， 會越來越嚴重，   歡迎收聽本節目， 從中得到解決之道!!! Powered by Firstory Hosting

慢活已經是忙碌的現代人內心認同的新名詞， 慢活並不表示工作做事的效率差。 相反的，反而會提升我們的效率 慢活好像，寫毛筆一樣，慢才會有感， 因為放慢，專注思考會提升，事情自然做更好。 因為放慢，雜念也可能同時會進入腦中， 這或許是許多人不想讓自己停下來的原因 此時該如何呢? 可以用呼吸的方法， 體會呼氣和吸氣之間，好像存著一個空間， 足以收納心中的雜念， 而不再被他影響， 就能再次專注於當下。 讓我們專注地活在當下，用慢活來穩定心情。 歡迎收聽本集節目!!! Powered by Firstory Hosting

在一段戀人關係結束後，進入難過的失戀期， 人或許會麻痺自我，用工作，用酒精，用新戀情， 和親友大吐苦水，可能伴隨著憤怒，怨恨， 自責，後悔，內疚等情緒。   然而以上真的能療傷嗎? 從心碎中走出嗎?   許多心理學的研究告訴我們，真正有效的方式是我們如何去應對， 而不是讓時間來沖淡一切，應對的方式會因人而異 沒有一定的方法，但我們可以透過了解自己的狀況和需要， 找出最適合的辦法。   但大致而言，失戀的過程，類似於Kubler-Ross 的悲傷的五個階段， 我們可能會經歷五個不同的心境變化： 否認（denial）、憤怒（anger）、討價還價（bargaining）、沮喪 （depression） 和接受 （acceptance）。   了解以上的過程， 會更有助於走出失戀的心碎，找到適合自己的方式，   從失戀心情轉成單身心境， 從原本兩人生活到適應單人生活， 分手不只是受苦的緣由，也可以是成長的機會   走出失戀，不是為了放下別人， 而是為了自己的再次成長!!!!   Powered by Firstory Hosting

「想戀愛，要如何選擇另一半? 迷戀和戀愛有何不同? 如何避開致命的吸引力呢? 下」   為什麼我們會愛上某個人,而不是其他人? 我會不會愛錯人呢? 情人眼裡真的出西施嗎? 自古以來，這個問題令無數哲學家，心理學家和詩人輾轉反側而不得其解。   戀愛擇偶其實深受潛意識的影響，許多人被它掌控而不自知， 尋找不存在的完美對象，彌補童年的遺憾，或是強迫性的重覆， 都是潛意識在玩的把戲，它會 造成我們不斷的失戀，陷入愛情的泥沼無法爬出， 或是不斷的爭吵，消磨了原本美好的愛情。   如何避開潛意識所帶來不好的影響，而能享受美好的愛情!!! 歡迎收聽本集節目!!! Powered by Firstory Hosting

「想戀愛，要如何選擇另一半? 迷戀和戀愛有何不同? 如何避開致命的吸引力呢? 上」 為什麼我們會愛上某個人,而不是其他人? 我會不會愛錯人呢? 自古以來，這個問題令無數哲學家，心理學家和詩人輾轉反側而不得其解。 情人眼裡真的出西施嗎?，腦神經科學證明了是與愛情荷爾蒙有關!!!   ·Sternberg的愛情三角理論（Triangular theory of love ）是許多人熟知的理論。 他認為愛情包括三種成份：1.友情2.激情3.承諾。 1.友情指兩個人間的親密之愛，代表他們彼此都感受到高度的尊重。他們彼此 分享、彼此溝通，並在有需要時進行幫助。 2.激情主要指的是性關係。 3承諾：則包括短期男女朋友和長期的婚姻兩部分。   他們彼此之間的關聯為何呢? 哪一個部分是最重要的呢? 如何找到和享受真正的愛情，歡迎一起來收聽，留言和討論。 Powered by Firstory Hosting

《心思放空、情緒安定的五步驟，想像 心就是一面湖水，平靜無波》   有時我們不知道一些話、某些事已經造成對我們的影響了。 內心會有些焦躁阿雜的感受! 想處理，又不知如何是好， 我們需要意識到他，才能把它安放。   我們是不是常常經歷 事情已經想得很清楚了，但是情緒總是有些放不下， 聽到老闆對他說：你動作比較慢喔， 聽到婆婆聽寧他說：下次記得早點回來幫忙。 我們會說得對，我們通常也會接受下來， 但是之後可能懊惱自己怎麼那麼慢，或者知道該要做到的， 但是心裡就是有些不太舒服。 像是失戀，明知不合適，但是總有種感受卡在那裡。 和好友分離，明知道以後還能見面，但是失落的感受就是讓心裡悶的。   請與我一起感受分辨一下，這件事對影響自己的大小， 是心頭上的大石頭還是小石頭。 可以問問自己，想起這些事件的煩躁程度，   歡迎您收聽本集節目，心思放空、情緒安定的五步驟 請和我一起實際來操作體驗看看： 多練習幾次，熟悉這樣放空的狀態， 使自己的身心保持平衡的心境。 Powered by Firstory Hosting

海陸雙拚的溝通雙寶 大家之前一定玩過一個遊戲， 「請你跟我這樣做」，「請你跟我這樣說」， 今天跟大家分享這兩句話的秘訣 分享頭一句話，「#請你跟我這樣做」 大家有沒有觀察到自己或他人， 一些好朋友，好閨蜜常會有類似的動作，穿著 為甚麼呢? 這是模仿或類似的動作肢體語言。 來傳達彼此認同!!! 根據研究，人際溝通的方式，80%以上都是來自於肢體語言， 真的假的分不清時，肢體語言會漏餡 好好觀察他人的肢體語言， 適度的調整自己動作，增加彼此的信任 在人際互動上 將會有意想不到的好結果!!!   而後一句話「#請你跟我這樣說」 談的是關於同理心， 同理心是一切人際連結的基礎 再多的話語，比不上我真的在乎你， 真的站在對方的立場想， 就能夠有足夠的同理嗎? 如何練習更深的同理傾聽呢? 讓我們學習鏡映對話， 只要開始練習，就會有大大的收穫!!! 建立更靠近的關係!!! Powered by Firstory Hosting

更具高 EQ 的 一致性溝通的冒險之旅 不一致的溝通一般來說有《討好，指責，超理智和打岔》， 討好的人，容易有委屈，甚至會憂鬱! 喜歡指責的人，其實是沒安全感，而且常常破壞身邊的關係， 不斷講道理的超理智型的人，加上會情感表達，就是文武雙全了!!! 打岔的人討人喜歡，容易崁崁而談，對卻不容易深入談話……………… 你是哪一種呢? 是單一還是混合型呢?   讓我們學習更具EQ 的一致性溝通。 從自身的內在冰山開始， 覺察內心的「觀點」，「感受」和「期待」， 在考慮到當時的情境之後， 保持著好奇，接納，關懷， 不以論對錯或是要對方改變的態度， 用我訊息來表達，與他人進行 一致性溝通， 體會與人同行，更深連結的關係之旅。 Powered by Firstory Hosting

一般來說，溝通有四種姿態， 分別是《討好，指責，超理智和打岔》， 討好的人，容易有委屈，甚至會憂鬱! 喜歡指責的人，其實是沒安全感，而且常常破壞身邊的關係， 喜歡講道理的超理智型的人，加上會情感表達，就是文武雙全了!!! 打岔的人討人喜歡，容易崁崁而談，對卻不容易深入談話……………… 你是哪一種呢? 是單一還是混合型呢? 先了解自己和身邊的人的溝通方式， 學習更具EQ 型的一致性溝通。   Powered by Firstory Hosting

疫情衝擊下，大家的焦慮或憂鬱程度明顯上升， 出現身體緊繃，情緒不穩的情況， 連睡眠也出了問題， 讓本集的節目，《正念引導，身體掃描》協助您 覺察當下身體的知覺狀況， 釋放緊繃身體，放鬆心情 享受一個 珍視自己，關愛自己的時刻!!! Powered by Firstory Hosting

 夫妻之間一定會吵架的， 先不談吵架內容到底吵什麼? 但吵架裡面的指責卻是很大的溝通殺手，   國外曾針對2百多名已婚男女進行「夫妻吵架時最不想聽到的話」調查， 看看我們常聽到的有幾句呢? 1「好了，你不要再講了！」一種拒絕溝通的話語。 2「你就是這樣的人。」給對方貼標籤。 3「對，這一切都是我的錯，我就是個壞人！」自我壓抑的防衛的語言。 4「我都說了對不起，你還想要我怎樣？」只是用對不起來拒絕溝通。 5「又是我的錯？你上次還不是……」用牽拖的方式來處理………. 6「我忍你忍很久了……」認為都是別人的錯，害自己忍耐，委屈……….。 7「隨便你啦! 你開心就好！」一種甩鍋的心態，同樣是拒絕溝通的態度。 8「又來了，到底有完沒完？」嫌對方囉唆多話，態度變得不耐煩，不想溝通。 9「我嘴巴說不過你，可是我知道我是對的。」一種死鴨子嘴硬的心態…………. 10「我真後悔跟你結婚。」把不愉快的過錯全推給對方，好像自己都沒錯。 11「算了，離婚吧！」輕易脫口說出「離婚」兩字，將婚姻視為兒戲。   伴侶之間難免會爭吵，會指責對方， 指責的一方，看似好像很強勢，其實內心是很脆弱無助。 指責其實是一種生存姿態的展現， 甚麼是生存姿態 簡單來說， 就是 #個體為了生存而發展起來的一種保護自己的手段。 因此，指責型的人只能考慮自己所處的狀態， 無暇考慮被指責者的感受，好像刺蝟一樣，先刺別人， 來放鬆自身的緊張和焦慮，不會考慮到旁人的會不會被傷害到。 正所謂的刀子嘴豆腐心 他們內心想法可能有以下幾種可能 (1)#先發制人 指責他人的人內心可能:「我好害怕犯錯誤，犯錯誤會被他人責備」。 於是就先發制人，先指責對方說「這全是你的錯！」，避免被別人責備。 (2)#自我價值低落 「我必須表現得強大，我不能表現出脆弱的一面，不然他們就不會尊重我。」 通過責備他人，可以維持自我的價值，確定自己的存在感 (3)#非理性信念 他的認知中可能有許多僵化而不合理的規則， 比如： 怕被其他人控制， 所以透過挑剔和指責別人的行為，獲得虛幻的控制感與安全感。 在了解這些話背後的心理狀態之餘，或許大家覺察自己的內心狀態， 當爭吵發生時，自己是否也曾脫口說出傷人的話語， #當同樣的狀況再度發生時， #伴侶彼此又該如何應對呢？ 完整收聽，歡迎收聽姜尚文諮商心理師在 #懂心理調出好關係podcast !!! 《指責人的溝通方式，真是刀子嘴豆腐心嗎?有什麼解決小撇步呢?》 以下為連結網址，也歡迎訂閱留言，謝謝您!!!   Powered by Firstory Hosting

著名的婚姻伴侶學家約翰‧用高特曼（John Gottman）指出四種特別有害的行為模式，他們能夠摧毀婚姻，稱作「婚姻末日四騎士」（the four horsemen of apocalypse ）。這四項分別是輕蔑（contempt），批評（criticism），防衛（defensiveness）和築牆（stonewalling），本集節目會分享伴侶的心牆是如何築起來的，以及如何打開心門的去破解，當然親人之間的關係有時也會有關閉心門的時候，本集的打開心門，也會讓彼此關係更靠近。 Powered by Firstory Hosting

家是我們一生最重要的地方，趁著疫情的時候，重新建立建立家庭心文化， 家庭的晚餐時刻，建立正向的關係，好玩有趣的互動時間，把握深度交流的機會， 以上四大撇步，讓家人的關係更親密!!! 如同馬偕曾說的： 「我全心所疼惜的台灣啊！我的青春全都獻給你。我全心所疼惜的台灣啊！我一生的歡喜都在此。」 讓我們也能如此的，珍惜家中每個人，疼惜我們的家!!! Powered by Firstory Hosting

記恨、翻舊帳、或互揭瘡疤是很多夫妻衝突越演越烈的原因之ㄧ，原來這跟心理學的一個效應「蔡戈尼特效應」有關，歡迎收聽本集所提的 SWEETALK的四個心法:「停下來: 」「專注看」「認真聽」「好奇問」來 話解&化解!!!   Powered by Firstory Hosting

德雷莎修女說: 「我這一生做不到什麼偉大的事，我只能用偉大的愛做小事情。」在一個到處都是窮人、病人的情境，她是如何設立清楚的界限，又能不斷的付出給身邊的人呢? 宅在家的我們，或許也有些忙不過來的疲憊心情，如何化解當中的界限困擾呢? 歡迎收聽朴世光心理師的分享。 Powered by Firstory Hosting

伴侶相處的吵架，往往是將另一半理想化，認為對方應該知道.........，你怎麼會這樣.........，爭吵就因此發生，這個過程往往跟原生家庭很有關係，如何有所覺察和避開地雷呢? 聽聽姜尚文心理師的溫馨分享!!! Powered by Firstory Hosting

歡迎來到 「屬於我的家庭類型」探索活動 ，在意別人的眼光產生的負面情緒，是與原生家庭 焦慮的關係經驗有關.所以 要平息在意別人眼光時所掀起的情緒波瀾，就要了解自己原生家庭的類型，會造成哪些負向情緒，我們就可以對症下藥。 透過找到屬於自己的家庭類型，建立「不在意別人眼光的情緒行動策略」，來給予自己一個成長的處方箋吧！ Powered by Firstory Hosting

考試到了，少說多做，是最好的陪伴，焦慮的父母，會讓孩子更緊張，穩定放鬆的父母，反而讓孩子的心情穩定，讓考試有更好的發揮!!! Powered by Firstory Hosting