懂心理，調出好關係 《Healthy Relationship》

 一小步的改變，鼓勵您從以下的方式開始 從接納自我，才不會被一些情緒習慣所引導 可以試試潘尼貝克提出的寫作的療癒 或是用正念的方式學習活在當下， 可以參考指導語， EP32 《懂心理，調出好關係》「正念引導，身體掃描，放鬆焦慮心情，降低心中不安」by 朴世光 心理師 https://open.firstory.me/story/ckwsk80320vqj0a80mbe39yvz/platforms   此外一小步的認知改變， 會有許多的大不同， 對於身心健康，人際關係會有很大的影響，   耶魯大學公共衛生研究院， 花了數十年的研究， 針對人們對老化的看法， 是採取負面或是正面的看法， 例如以下的問題 老人家都很無助? 隨著年紀大，日子越來越難過? 我今年不像去年有精神?   研究40年前的人的問卷， 結果發現40 年前， 對老化的看法持續採取負面的人， 相對於正面有彈性的人，   #心臟病，#中風有多2倍發生率， #更誇張的是 #持負面的人平均會提早7.5年過世。      這實在是相當驚人的結果，    一個思維的不同，    卻產生如此的不同，      其實思維能夠轉換，    不僅是認知的不同，    也會影響到情緒上的轉換，      情緒上能夠有所彈性和調整    是身心健康的重要基石!!! Powered by Firstory Hosting

情緒靈敏力，是哈佛心理學家Susan David 提出的關於情緒應對的訓練， 它被許多商業借喻為更高層次的EQ， 透過更好的處理自身的情緒，達到與他人有更好的關係。   傳統上，許多人會認為負面情緒是不好的， 因此對於負面情緒多是用以下方式處理， 可能是用忽略，採取情緒壓抑的方式， 也可能是用情緒泛濫，不斷反芻的方式， 有些人可能會用正向的方式去處理負面的情緒，   以上的方法，當然有其好處， 可以面對當下的情況， 例如，遇到極大衝突的時候， 必須先壓抑下情緒，之後再進行溝通，   但是怕的是變成遇到所有的情況， 都是用同樣的方法面對情緒。 就是所謂的#僵化， 僵化一旦久了，會失去彈性 變成一種自動化的反應的習慣，   人往往在這種習慣之下， 破壞了許多關係， 也對自己的身心健康造成了不良的影響，   要如何知道自己有哪些情緒的固著習慣呢? 因此學習#情緒靈敏力，#破除情緒習慣就顯得很重要了? Powered by Firstory Hosting

肢體語言中，許多抗地心引力的行為， 代表心中正向的情緒， 因此，臉部表情也是如此， 臉部表情是很豐富， 傳達出喜，怒，哀，樂。   演員之所以可以演戲， 因為有許多誇大的臉部表情，   臉部表情，是最容易說謊， 但觀察一些細微表情， 還是會透漏一些端倪，   笑的時候是真笑或是假笑 真笑是用兩種肌肉， 一個是從嘴角延伸到臗骨的臗大肌， 另一個是眼睛四周眼輪的肌肉 兩個肌肉同時作用時， 會將嘴角往上牽動， 並使眼睛外側出現皺紋(眼角魚尾紋) 這會讓人感受到真心的微笑。   假笑則是用笑肌， 會將嘴角向兩側外拉，但不會上提。 所謂的皮笑肉不笑。   眉頭深鎖，瞇眼，臉部扭曲，都是不安和緊張的象徵， 雙脣緊閉，抿嘴，嘴角下垂，代表負面想法或感受   嘟嘴，代表有其他的想法， 或不同意別人的意見， 這是相當準確的訊息   臉發紅，這是邊緣系統的反應， 作壞事，喜歡別人，不想別人知道， 或喜歡的人靠近時，可能會臉紅 臉發白，則是驚嚇過度， 跑血到腿部肌肉，準備逃跑。 因此皮膚顏色變白   有些人會用臉色威脅人， 所謂的情緒嘞索， 造成許多人的困擾， 歡迎收聽節目中第43，45，47三集，   瞇瞇眼，代表阻隔光線或不喜悅的東西 好像相機一樣，可以讓我們看得更遠更清楚， 通常當刺激來的時候， 瞳孔會先打開，先收集資訊， 假如是不好的就會縮小， 看的更清楚，想知道是否有威脅。 因此在與人簽文件時， 瞇瞇眼代表隊內容有不安或疑慮。   用手蓋眼，閉眼，眼皮緊緊閉著的阻斷視線， 都是對壞消息的不安反應， 翻白眼，是一個非常不禮貌，不尊重行為。   有時會發現身邊的人眼睛一亮， 所謂的瞳鈴眼，會有 瞳孔放大，眉毛拱起，眼睛發亮 這代表心情非常好， 可以用這個方式，來判斷他人是否同意或喜歡你 例如:老闆，上司的反應，伴侶或其他的人，   目光凝視他方，不一定是不喜歡對方， 許多人會誤以為不禮貌和不誠實， 這是代表正在思考， 會這麼做，反而是自在的表現，   當盯著他人看的時候， 有可能是怒目而視，同時會緊縮下巴 也有可能是溫柔的深情的看著對方   眼光四處游移，比較是焦慮或不誠實， 快速眨眼，代表緊張，煩惱，激動，擔心， 美國柯林頓總統的誹聞案，眨眼比平常快5倍。   斜視時，頭向旁邊略斜或傾斜，配合眼睛瞄旁邊， 代表懷疑他人的說話的內容 我在聽你說話，但至少我目前是不相信 Powered by Firstory Hosting

肢體語言的反應來自於大腦的何處呢? 主要是來自於邊緣系統， 邊緣系統，它是比較原始和誠實的腦， 主要是情感，情緒，或是記憶的所在和表達， 而緣系統的功能是為了人們基本的生存，   當人面對壓力和威脅時， 人通常會有靜止，逃跑，奮戰的反應 即所謂的freeze，flight，fight 的3F的反應。   而肢體語言就會反應上述的狀態， 也就反映了心中最誠實的想法。   假如我們的動作是對抗地心引力 例如手臂向上，向外擴張， 代表與積極正面的情緒有關 運動員互相擊掌就是個常見的現象。   肩膀和手臂洩了氣的下垂， 代表了是負面情緒使我們不安，   縮回手臂，是為了保護自己， 試問肚子痛，手會放哪裡?   手臂放後面，別靠近我，我是不能碰的， 代表我的社會地位較高 例如一些上位的元首，上司等。   手臂大量的碰觸， 對於身心健康很有幫助， 幸福感會增加， 因為手臂上有大量的觸覺接受器， 越多的觸碰會增加催產激素的分泌， 催產激素的分泌會讓人有幸福的感覺。 因此越喜愛的人，會有更多的碰觸， 越厭惡的東西，會有愈少的碰觸。   手插腰，四指在前，拇指在後， 宣示主權支配的地位 反過來， 若是反過來， 拇指在前，四指在後， 指的是好奇，what happen的意思。   說話時雙手打開，掌心向上，是表示信任 隱藏雙手會讓人有壞印象，   指尖對人， 是一種強烈的攻擊，是打架的前兆，     雙手的手發抖，若是排除一些因疾病的影響 雙手發抖代表承受壓力， 是因為邊緣系統所引起效應， 要是手上有東西會更加明顯。   雙手緊握， 代表緊張或擔憂，類似於禱告，   大拇指朝上，表示是正面信心的想法   手放在褲子口袋時， 大拇指會放在外面或裡面， 大拇指放在外面，代表有信心， 大拇指縮起來，表示信心低落。   我們可以細細的觀察這些細微的肢體語言， 也可以更加的了解人心。 Powered by Firstory Hosting

一般來說，人與人溝通時， 有7%來自話語的內容， 有28%來自聲音和語調， 令人訝異的是， #其他的65%是#來自非語言的動作和姿勢， 也就是所謂的肢體語言。   因此，與人溝通時， 除了聆聽的同理外， 仔細觀察是很重要的， 也就是看出對方肢體語言的表達。   肢體語言的反應來自於大腦的何處呢? 主要是來自於邊緣系統， #邊緣系統，它是比較原始和誠實的腦， 主要是情感，情緒，或是記憶的所在和表達， #而緣系統的功能是為了人們基本的生存，   當人面對壓力和威脅時， 人通常會有靜止，逃跑，奮戰的反應 即所謂的freeze，flight，fight 的3F的反應。   而肢體語言就會反應上述的狀態， 也就反映了心中最誠實的想法。   當威脅突然來臨時， #人們的第一個反應往往是靜止， 例如: 許多動物在遇到掠食者時，會先裝死躲過一劫， 美國維吉尼亞理工大學校園槍擊案件中， 有些學生裝死逃過一劫， 戰爭時，偵查兵靜止不動，大家都不動。   當靜止無法避開壓力威脅 #第二個反應就是逃跑， 現代人的環境，不一定需要逃跑， #取而代之的是一些逃避的行為， 例如: 雙腳朝向門口，想要起身離開 或是有一些阻斷行為， 閉眼，柔眼，手放在臉前， 顯現出不安的感覺。   最後一個就是奮戰， 這就很明顯了， 爭吵，動手，打架都是很明顯行為。   邊緣系統在經歷威脅後，為了讓自己平靜， #接下來常會出現所謂的安撫行為。 #此時大腦會讓我們的身體來作安撫行為， 例如 小孩吸手指， 大人嚼口香糖，抽菸 男人摸領帶結， 或是女人摸自己的臉頰脖子   透過以上的肢體語言觀察， 我們可以更加的深入人心。   到底會有哪些值得觀察的地方， 更多豐富的好內容，歡迎收聽 Powered by Firstory Hosting

許多心理學上的發現， 每個人超過85%的動作及想法，是跟潛意識有關的， 潛意識中包含了我們對事物的價值觀，判斷能力及情緒的影響。   潛意識是指那些在正常情況下根本不能變為意識的東西， 例如內心深處被壓抑的欲望， 或是無法承受的創傷經驗， 都可能成為潛意識的一部份。   若用冰山來比喻的話： 意識只是露出水面上的一小部分， 潛意識卻是隱藏在水下的絕大部分， 但卻對我們的人生有極大的影響。   到底潛意識的影響有多大， 歡迎收聽本節目。 Powered by Firstory Hosting

拖延者常有客觀時間和主觀時間的差距， 拖延者會認為他的時間還有很多， 好像青少年一樣， 覺得青春無限， 主觀上認為還有很多時間， 因此會覺得拖延沒什麼大不了。   很多成年人，無法面對過去的傷害， 仍然停留在過去的青少年狀態， 因此不會規畫未來，也無法為自己負責， 拖延因此就容易產生了。   夠成熟的人， 對於時間會有成熟時間的看法， 就是能在主觀時間和客觀時間當中自由穿梭， 能夠理解人生過去，現在和未來是連續的， 會為自己的人生負責。   許多文章對於拖延者會給一些建議， 例如:時間管理，多堅持5分鐘，火箭倒數，just do it等方法， 假如有效的話，太好了， 只要堅持下去，建立起新習慣， 是可以改變拖延的習慣。   但假如發現想改卻改不了， 或是改一段時間就失敗了 這通常就跟心理因素有關， 這跟內心的恐懼很有關係， 內心的恐懼是來自於情緒的記憶， 記憶很不容易改變， 但可以用我們的認知去協調和解釋他。 這是跟原生家庭很有關係。   因此面對恐懼的最好方法，要面對的是原生家庭， 五種家庭傾向可能會造成孩子及長大成人的拖延 施壓的家庭 要求拿第一，要不然就不夠好 你這麼聰明，一定很優秀， 此外手足競爭的壓力， 或是家中唯一的希望， 大家都要依靠你， 這樣的壓力，可能會型成 適應不良的完美主義， 因此用拖延， 就可能逃避這一切的恐懼和壓力   指責的家庭 家庭中很多的指責和不鼓勵， 造成孩子對自己的信心不足， 自我價值低落， 面對挑戰時， 會覺得我作不來，我不會成功， 與其真的失敗， 還不如用拖延來逃避， 這種類似於不會成功者的心態。     掌控的家庭 凡事掌控，幫孩子作了所有事， 不准孩子發展自己， 孩子失去了自我發展的機會 因五孩子會用拖延來作無言的抗議， 來證明自我的存在， 常會為了反對而反對。   過於依賴彼此的家庭 家庭成員之間關係緊密， 成員沒有自己， 心中想要不答應， 卻是不能拒絕他人的要求， 因此用拖延戰術來廻避 這種過於親蜜的關係。   過於疏離的家庭 在這種家庭中長大的孩子 常感到孤單和不信任他人， 會覺得自己不配被愛， 當他人靠近時，可能會用拖延來拒絕他人， 長久下來，仍然得不到該有的關係。   拖延是一個人的生存因應之道 只是每次面對的代價太大， 會有實際不好結果和情緒困擾   生存之道可以修改嗎? 就是不再活在家庭的陰影下，   陰影下有許多的巫婆訊息， 要用天使訊息來面對他 問問自己真正想要的人生是什麼? 寫下自己的價值觀， 將這些價值觀和天使訊息連接， 走出巫婆訊息的陰影。   以下就是天使訊息，用以擺脫拖延者信條   十全十美是不可能的。 努力嘗試是好事，而非愚蠢或軟弱的表現。 失敗並不危險，在人生中是稀鬆平常的事。 真正的失敗是不去經歷。 每個人的能力都有極限，包括我自己。  一件事如果值得去做，就值得犯錯。 挑戰可以幫助成長。 我有資格成功，我可以因應別人對我成功的反應。 按照別人的規矩做事，不表示我毫無權力。 展現真實自我，就可以和喜歡真實自我的人建立真實的關係。       Powered by Firstory Hosting

2007年的研究發現 25% 的人有長期拖延的習慣，當中95%的人想要改變，但不容易改變，導致很多的問題。   很多拖延者發現，他們拖延的毛病似乎自成一體， 彷彿這毛病有它自己的生命和意志一樣。 他們把拖延的感覺比喻成一種情緒的雲霄飛車。。   拖延的根源，跟心理因素很有關係，不是表面的問題， 而是內心許多希望，壓力，恐懼，害怕有關。 這跟原生家庭都有深遠的關係。     本次節目會提到 拖延周期的七個階段。   拖延者的類型:有適應不良的完美主義者，害怕成功者， 拖延是一種獨立宣言，用拖延爭取主控權， 最後是與人的關係過於依賴和獨立。   和拖延者的內在認知的12個信條 1.我必須要做到完美。 2.我做事就應該輕而易舉，不費力氣。 3.什麼都不做比失敗的風險更安全。 4.沒什麼是我做不到的。 5.事情如果做不好，那就不值得去做。 6.我必須避開挑戰。 7.我成功，有人就會受到傷害。 8.這一次做得很好，那我每一次都應該要做得很好。 9.按別人的規矩做事意味著屈服和失去掌控。 10.我不能失去任何人、任何事物。 11.如果我展現真實的自己，別人就不再喜歡我。 12.凡事都有正確答案，我會一直等待直到發現它。   這些信條反映了我們拖延的思維方式。有些信條時常在你腦海迴響，有些你還沒意識到就已經發揮作用，認識到這種思維方式不可取，是克服拖延的第一步。 以上內容參考 拖延心理學(作者: Jane Burka ,Lenora Yuen) Powered by Firstory Hosting

許多人想了解在日常的生活中， 有哪些認知偏誤，會影響我們的生活， 我建議大家不仿可以看看「墨菲定律」這本書， 本書的內容除了提到認知偏誤之外， 也提到人和人之間一些相處的社會互動和心理， 淺顯易懂，是本實用好書，   🔍 《墨菲定律：只要有可出錯，那就一定會出錯！》 🔍 📌 博客來 https://bit.ly/3rsbzmb 📌 誠品 https://bit.ly/3tzcMuT 📌 金石堂 https://bit.ly/3GEoZSw 📌 momo https://bit.ly/3qvLNOS 📌 讀冊 https://bit.ly/3GFfbI4   本集節目，會跟大家分享生活中常面對的人際關係中的認知偏誤， 人際關係中常有許多的認知偏誤， 會造成人際之間的多議題， 第一印象的「#初始效應」真的這麼重要嗎? 對於面試和求職的影響力有多大呢?   為什麼人年紀愈大，朋友會愈少呢? 多年的好友，會因為一次的吵架而分開不再交往， 聽起來真的很可惜， 這其實跟「#時近效應」有關，   你會相信名人的代言嗎? 會因此影響消費行為嗎? #光環效應如何滲透我們的日常生活呢?   最後是刻版印象，它真的是阻斷人與人之間認識的殺手， 如何去除呢，值得我們去深思覺察? 假如我們能對以上的認知偏誤有所覺察， 相信人和人之間的關係將可以提升到另一個層次。 Powered by Firstory Hosting

如何提升自我價值，以下幾點可以提供大家參考   (1)誠實的接納自己   我們常常會不想面對自己的缺點，想到自己的不足就會潛意識地逃避， 雖然暫時可以面對，但長期來看，總會覺得自己比別人差。 此種情況可能就會自己和他人的一些困擾， 容易指責他人，以為先發制人，其實是因為自我價值低落所造成。 或是容易討好他人，無法說出內心的想法，常常覺得委屈。   所以在提升個人價值前，你需要先接受自己， 坦然面對心中的恐懼與懦弱、 接受、包容並尊重自己。 看到自己的優點，也比較能正視自己的缺點， 之後才能改善自己的缺點。   (2)停止批判自己   若是心中常會有一些聲音，不斷的批評自己，會說自己很糟，很爛， 就算做到了，心裡也會覺得這是應該的， 別人肯定你，表面說謝謝，但心裡還是不相信，還是覺得自己不好   以上都是所謂的「巫婆訊息」 分辨出這是巫婆訊息，知道這不是真的 是來自於童年的創傷， 若是出現，但不要相信，要相信和欣賞自己是夠好的。 留意身邊貴人所提供的「天使訊息」， 學習用「天使訊息」取代「巫婆訊息」   (3)學習將評價事情和評價人分開   我們習慣了通過事情處理的好壞來評價別人和自己， 然而一件事的成敗是不能用來定性一個人的價值高低的。 事情沒有做好，不代表我不好 我們應該考慮的是問題出在什麼地方， 如此我們可以重新合理的看待自己。   (4)寫出自己的優點，自我肯定 學習自我欣賞，寫下自己的優點，越多越好 例如: 我很認真，我很樂觀，我懂得感恩 我樂意幫助他人等等 也找身邊3-5個人，請他們寫下自己5個優點 兩方比較一下， 可以相信身邊人的鼓勵， 當成天使訊息， 不斷的肯定自己， 進而提升自我價值。 Powered by Firstory Hosting

台灣憂鬱症狀人口據估計高達200萬，  2018年時，實際因憂鬱症就醫者僅約40萬。  因此，只有五分之一的憂鬱症患者對外求助。   憂鬱症嚴重時會造成一個人無法工作，生產力下降，  同時會造成家庭社會不小的負擔。   甚至有15%的憂鬱症患者最後會死於自殺，  這些都造成了個人、家庭和社會的損失與遺憾。 所以對於憂鬱症的了解，不僅對自己， 也可以適時的協助身邊的他人    本集節目，將會由臨床專業的角度，分享下列主題   憂鬱情緒和憂鬱症有何不同?   憂鬱症跟遺傳有沒有關係?   憂鬱症為什麼要服用藥物?   藥物的功用大概是什麼?   吃不吃藥會有什麼差別?   藥物要服用多久，會不會上癮呢?   副作用要如何面對?   可以自己停藥嗎   憂鬱症最好的治療是什麼?   憂鬱症會不會好?   如何避免復發呢? Powered by Firstory Hosting

我們很容易認為，一個人自我價值感高， 是因為這個人優秀，即他有很多優點和成就。 一個人自我價值感低，是因為他的缺點與不足。   這是一個最常見的誤解。 其實，我們很容易發現，自己身邊的一些人， 儘管外在條件看起來很優秀，但他就是覺得自己不夠好   在臨床經驗中，許多個案常這樣辛苦地活著。 他們整個人的價值， 取決於自己是否成功、他人的看法，父母的肯定， 就算成就已經很高了， 仍然覺得自己不夠好，   自我價值從何而來   1922年，一位美國社會學家Charles Horton Cooley。 提出"鏡像自我"的概念，並指出：“ 庫利以「鏡中自我」（looking-glass self）來形容自我是人與人不斷互動的產物。把別人當作一面鏡子，而自我意識是從別人對自己的反映而建立的。 鏡中我有三方面的要素   1表現(presentation)： 想像我在他人心目中的形象。 2辨認(identification)： 想像他人對此形象的看法。 3主觀解釋(subjective interpretation)： 根據「別人對自己的看法」，而產生自我的感覺。   也就是說，自我概念是根據他人判斷的反映，加上自己主觀的想法   由此推導，自我概念多半是在與“重要他人”有關，例如父母、兄弟姐妹、其他親屬、鄰居、親朋好友、老師和同學、工作中的上司等。   當中又以父母最為重要 1、「有條件的愛」 孩子成功時，父母很高興，很愛孩子； 失敗時，父母很失望，不停地數落、嘮叨、甚至痛罵小孩。 於是孩子的價值放在父母的肯定上，失去跟父母的連接，關係變得很緊張。 當父母無法愛孩子的全部，只愛孩子的某一部分，這就是有條件的愛。   2、「過度溺愛」 從小，就照顧過度。 長大了，還是包辦很多事。 這樣的孩子，一方面很無能，自理能力、與人交往能力、社會獨立性都很差，進入社會上之後，才發現自己什麼都不會做、不敢做，人際關係不佳，於是很自卑，沒有信心，自我價值也會低落。   3、「忽視孩子精神世界的愛」 父母看起來也很愛孩子，孩子要什麼買什麼，物質上很大方。 但是由於父母太忙了，很少與孩子交流內心的情緒， 孩子有什麼情緒的困擾，只有自己默默忍受， 沒有人引導，所以這樣的孩子在情緒上發展受限， 也會導致自我價值低落。   因此父母無條件的接納是很重要的 「無論我怎樣表現，他們都愛我，我都是有價值的」 長大以後，這個孩子不懼怕失敗，敢於嘗試。 會接納成功，也會接納自己可能的失敗。 相信自己可以從失敗中站起來   其次接下來就是師長或重要他人的肯定 如果年輕的時候得到了肯定的評價，你就會有一個良好的自我概念。 如果這種評價是否定的，你的自我概念就可能感到很糟糕。 許多的人在家中不被肯定，但被師長肯定，之後的成就和自我價值也因此提升。   當然孩有所謂的社會比較 在生活和工作中，人們往往與他人比較來確定衡量自己的標準， 這就是在作社會比較，透過社會比較，來提升自我價值。   如果從成功的經歷中獲得自信， 自我感覺就會變得更好，自我概念就會改進。 但是如果不順利呢? 自我懷疑，那該如何呢? 最好的方法，就是將自我價值感，不是靠別人，而是自己可以肯定自己   《自信心量表》（Rosenberg Self-Esteem Scale）又稱為“羅森伯格量表”，由美國心理學家羅森伯格（M。Rosenberg）於1965年編制，   以下是一組有關自我感覺的句子，請按你的情況作答。   量表分四級評分，“非常同意”計4分，“同意”計3分，“不同意”計2分，“非常不同意”計1分 1、2、4、6、7正向記分， 3、5、8、9、10反向記分， 總分範圍是10-40分，分值越高，自我價值程度越高。   1.我認為自己是個有價值的人，至少與別人不相上下。   （1）非常同意 （2）同意 （3）不同意 （4）非常不同意   2.我覺得我有許多優點。   （1）非常同意 （2）同意 （3）不同意 （4）非常不同意   3.總的來說，我傾向於認為自己是一個失敗者。   （1）非常同意 （2）同意 （3）不同意 （4）非常不同意   4.我做事可以做得和大多數人一樣好。   （1）非常同意 （2）同意 （3）不同意 （4）非常不同意   5.我覺得自己沒有什麼值得自豪的地方。   （1）非常同意 （2）同意 （3）不同意 （4）非常不同意   6.我對自己持有一種肯定的態度。   （1）非常同意 （2）同意 （3）不同意 （4）非常不同意   7.整體而言，我對自己覺得很滿意。   （1）非常同意 （2）同意 （3）不同意 （4）非常不同意   8.我要是能更看得起自己就好了。   （1）非常同意 （2）同意 （3）不同意 （4）非常不同意   9.有時我的確感到自己很沒用。   （1）非常同意 （2）同意 （3）不同意 （4）非常不同意   10.有時我覺得自己一無是處。   （1）非常同意 （2）同意 （3）不同意 （4）非常不同意   「測試」你的自信心有多強？這套科學的量表告訴你   測試結果解釋   10-15分：自卑者   你對自己缺乏信心，尤其是在陌生人和上級面前，你總是感到自己事事都不如別人，你時常感到自卑。你需要大大提高你的自信心。   16-25分：自我感覺平常者   你對自己感覺既不是太好，也不是太不好。你在某些場合下對自我感到相當自信，但在其它場合卻感到相當自卑，你需要穩定你的自信心。   26-35分：自信者   你對自己感覺十分良好。在大多數場合下，你都對自我充滿了自信，你不會因為在陌生人或上級面前感到緊張，也不會因為沒有經驗就不敢嘗試。你需要在不同場合下除錯你的自信心。   36-40分：超級自信者   Powered by Firstory Hosting

焦慮是一種習慣迴圈， 有所覺察，才能面對它， 不會被習慣帶著走， 覺察之後，如何面對呢?   先了解「獎勵型學習理論」 此處的大腦位置在眼眶額葉皮質， 一個行為帶來的獎勵越大，形成的習慣越強烈， 若是可以改變獎勵排列的順序，習慣就可以開始改變， 專注於當下這件事情所帶來的感受， 就可以改變獎勵排列的順序。 也就是覺察之後，活在當下，更改獎勵系統， 並不是靠所謂的意志力   薯片真的好吃嗎，這有什麼好處和獎勵，不是思考薯片的熱量 菸味真的好聞嗎，這有什麼好處和獎勵，不是用思考菸的壞處 任何小改變都是學習，會快樂，獎勵系統會改變   做幾個深呼吸，放慢自己此時此刻的狀態 感受一下當時的感受， 有什麼樣的感受， 最強烈的感受是什麼 緊繃，壓力，害怕，焦燥不安，呼吸短淺，灼燒，緊張，握緊拳頭咬緊牙關，發熱，胸口難受，翁翁作響/震動 這些感受在身體的哪一個部份呢?是前面還是後面，是肩膀還是腹部呢 察覺身體和感受 這種好奇心所帶來的愉悅     可以參考 鬆綁你的焦慮習慣一書中的說明， Judson Brewer特別提到 RAIN 的方法   Recognize   正在出現的東西 Accept     接受他的存在 Investigation 好奇此時此刻的情緒，身體的感受，想法 Note       回想每一刻發生的事   希望以上的方式，可以讓大家找到自己的焦慮習慣迴圈   假如困擾還是很大，建議還是找心理師晤談， 因為背後有可能有一些更複雜的人生議題。     Powered by Firstory Hosting

到底什麼是焦慮呢? 坐立難安，心情很煩，擔心放不下， 或者是很想找人說話，重複說同樣的話， 不斷的叨念，要立刻去做，容易發脾氣， 肩膀很緊繃，覺得無法放鬆等等。   #焦慮不只自己會不舒服，#有時還會破壞與人的關係 跟焦慮的人溝通時，不容易達到好的結果， 焦慮的人常有認知窄化的狀態，當下會不太理性， 很多時候都會衝動的說一些話，破壞人和人關係。   在臨床診斷上，常用的DSM-5的診斷標準，對於廣泛性焦慮症有如下診斷   1.   針對許多事件或活動有過度焦慮和擔憂，至少六個月的期間內， 有症狀的日子比沒有的日子多。 2. 個案認為難以控制此擔憂。 3. 焦慮跟擔憂會伴隨著下列症狀中的至少三項： A. 坐立不安或感覺緊張或心情不定。 B. 容易疲倦。 C. 無法集中注意力、腦筋一片空白。 D. 易怒。 E. 肌肉緊繃。 肩膀非常緊 F. 睡眠障礙（無法入睡或保持睡眠、或者睡不滿意）。 4. 焦慮、擔憂或其伴隨的身體症狀已經嚴重到影響患者的日常生活、人際關係、職業功能。 5. 這類症狀不是因為藥物或物質（如酒精戒斷反應）或身體疾病（如甲狀腺功能亢進）所造成的。 6. 患者的症狀不能單用其他精神疾病（如恐慌症）就可以解釋。   以上的標準，主要還是要依據醫生的診斷 或許我們未必達到診斷，但可能或多或少都會有部分焦慮的情況，   要了解焦慮是如何來的，先區分恐懼和焦慮的不同 從演化的角度， #恐懼反應，#是一種學習反應，#是幫助我們生存 #焦慮反應，#是一種適應不良， 是我們的大腦在資訊不足的狀態下，失控的狀態   也就是說「焦慮 等於 恐懼加上不確定」， 若是這樣的情況很嚴重的話， 當大腦思考中心無法預測，開始當機， 於是焦慮就來了，到頂就變成恐慌了。   為了緩和焦慮的心情， 處理焦慮的方式是會讓人上癮的，是一種習慣迴圈 當人預到了焦慮的觸發點，為了避開這個壓力或焦慮， 會有尋找解決方案，而產生某些行為， 若是找到解決方案，壓力放鬆了， 會覺得很開心和得到獎勵的感覺， 於是久而久之，這就變成了習慣， #習慣一旦設定，#人就會自動化的導航， 很難改變，而且不容易覺察出來，   這種迴圈已成為許多人生活的一部分， 許多人早就沒有察覺，就因此不斷的為焦慮付出代價， 例如，暴食，打電玩，拖延，發怒等   #所以面對焦慮迴圈的第一步， #就是專注於當下，#找出這個迴圈的背後原因， Powered by Firstory Hosting

如何將爭執轉換成具建設性，以下有六大心法 1觀察引發焦慮的原因 觀察自身的焦慮度，在焦慮時會容易認知窄化， 很難在容納更多不同的意見， 一旦與內心的預期不同，或順序不同時， 在溝通時，先察覺自身或他人的焦慮是很重要的。 2分辨自己的內在意見  權力之聲，理性之聲，逃避之聲，可能之聲 前三項都是停止爭執的方式， 然而真正能化解的，比較是可能之聲， 我們可能有習慣用的聲音， 但是否能轉成或用更多的可能之聲。 來化解爭執嗎?   3接受認知偏見是無法避免的 人類的認知偏誤有存在的必要， 因為人類接受的訊息量太大 或是意義不足，或是 時間和資源不足 有時必須很快的做決定， 因此偏誤就產生了。 偏見既然無法避免， 所以特別需要他人的相反或不同意見， 來更正或補足認知偏見的不足之處。   4提出好問題，得到好答案 多問開放性問題， 不問是非題，而是問問答題， 而且不要事先設定答案， 常會有另人意想不到的結果 會在知識上有所成長， 增加人與人的連結和樂趣。   5尋找更多的交集 盡量從三個角度去和他人溝通， 理性的証據， 感性的意義， 實用上如何解決問題， 尋找彼此更多的交集， 和更多的可能之聲   6創造安全分享的空間 在許多爭執之後， 不要以為結束了， 可能並沒有真正的化解， 還是需要另闢一個 什麼都可以說的時間和空間， 聽聽彼此的心聲。 以上內容，參考「意見不同，還是可以好好說」   Powered by Firstory Hosting

生活中常有大大小小的爭執， 許多人對於爭執有負面的看法， 當真如此嗎? 那是因為我們不知道什麼是有「建設性的爭執」， 也不知道要如何進行， 因此常困於爭執的困境， 而不知道該如何? 要破除這樣的困境， 首先，先了解我們對爭執的迷失   A爭執是不好的 B爭執能改變他人的想法 C爭執有一天會結束的   以上都是我們對爭執的迷失。 Powered by Firstory Hosting

台灣的離婚率是全亞洲之冠，至於離婚原因，不外乎為外遇、家暴、婆媳、經濟等問題，平均每5對結婚的夫妻中，就有1對會離婚，但根據我在臨床和身邊朋友的經驗，剩下的4對夫妻，其中3對咬牙苦撐，真正幸福美滿的可能只有1對而已。因此當婚姻出了一些情況時，千萬要早一點面對處理， 因此本集節目回答如何藉著伴侶諮商，可以重拾兩人的親密感。 (1)什麼時候可以進行伴侶諮商? 答案是越早越好，可以避免無謂的傷害，千萬不要到吵得不可開交甚至要分開時才來。   (2)有什麼徵兆，可以來進行伴侶諮商? 假如兩個人在溝通時一直是無效或是一直吵類似的事，同樣的吵架型式一直重覆發生，此時就是尋求幫助的好時機。     (3)來伴侶諮商可以解決所有問題嗎? 不是的，諮商主要是協助彼此有更好的溝通，澄清誤會，理解心中沒有說的話，看到彼此之間的愛意，以及理解和接納彼此的情緒，因為以上的原因，許多難解的事情可能就可以解開了。   (4)來諮商的人都是生心理疾病了嗎? 當然不是，來諮商的人不是生病，而是想要來學習，任何有關伴侶關係，親子管教或是價值觀等議題，都是可以來與諮商師討論，千萬不要給自己或別人貼標籤。   (5)伴侶諮商一定要兩個人一起來嗎? 當然一起來會很好，但有時不一定，不是兩個人都準備好時，有時可以一個人先來，透過諮商改善與另一半的關係後，此時邀請另一半，會比較容易。   (6)看一些關於伴侶關係的書有用嗎? 看書是非常好的，會增進自我的覺察，但看書之後若是無法改變，那可能是一些潛意識或是原生家庭的議題，還是建議可以來諮商尋求更多的協助。 Powered by Firstory Hosting

希臘神話說，只要被愛神丘比特用箭射中， 任何男女就會陷入深愛。真的是如此嗎? 1973年心理學家Irwin Altman和Dalmas Taylor提出的社會滲透理論(social penetration theory ) 這個理論認為人與人的親密度，會因爲自我暴露而提升。 因此自我暴露是人際關係發展的核心， 自我暴露的程度越高，關係間的親密水平就越高。 當你對一個人傾訴得越多， 在情感上你就越容易依賴並且信賴對方。   Arthur Aron心理學家根據以上的理論 設計了36個問題，這36個問題包括了 人生閱歷、價值觀、家庭關係、未來期許等自我揭露的議題。 這36個開放性問題自我暴露程度由淺及深， 牽引出了人們情緒和內心最脆弱的部分。 不斷讓人卸下內心的面具和防禦， 敞開心扉，直接深入建立關係。   Arthur Aron 在1997年進行了一項針對大學生的實驗， 他邀請了52對陌生男女和19對陌生女性兩兩分組坐在一起， 在45分鐘內彼此提問並回答36個問題， 最後，兩人還需四目相對，彼此凝視4分鐘。   實驗結束後，通過問卷調查和追蹤研究，結果發現：   30%參與實驗的人表示：兩人的關係已經超過了 他們人生中和其他人的任何一段友情。 有37%的實驗者，在上課的時候坐在了一起； 而有35%的實驗者已經開始約會。 其中，有一對實驗者，六個月後就結婚了， 並邀請了所有參與實驗的人去參加他們的婚禮。   《紐約時報》情感專欄文章《只要你這麼做，愛上意中人並非難事》。 作者是溫哥華的一位大學教授Mandy Len Catron， 她在這個專欄中，講述自己和一個陌生男子，仿照美國心理學家Arthur Aron的實驗，與另一個陌生人迅速培養出感情，後來墜入情網的故事。 大家一定很好奇，到底是哪些題目   這36個問題分為三組，一組比一組來得更深入。 第一組問題包括 1. 假如可以選擇任何人，你希望邀請誰共進晚餐？ 2. 你希望成名嗎？在哪一方面？ 3. 撥打電話前，會先練習要說的話嗎？為什麼？ 4. 對你而言，何謂「完美」的一天？ 5. 上一次唱歌給自己聽是何時？唱歌給別人聽又是什麼時候呢？ 6. 假如能夠活到90歲，而且可以選擇心智或肉體停留在30歲，  你會選擇哪一個？ 7. 關於未來會怎麼死，你有他人不知的預感嗎？ 8. 列舉3個你和伴侶共有的3個特質。 9. 活到目前最感恩的時刻是？ 10. 假如能夠改變成長的方式，你希望如何長大？ 11. 利用4分鐘，儘可能詳細地向伴侶敘述你的人生故事。 12. 明早起床後，假如能夠獲得任何一種能力或特質，你希望會是什麼？   第二組問題包括 13. 假如有顆水晶球能告訴你關於自己、人生或未來等一切真相，你想知道什     麼？ 14. 有什麼事想做很久了？還沒去做的原因是？ 15. 你人生最大的成就為何？ 16. 你最重視友誼的哪一個部份？ 17. 你最珍貴的回憶是什麼？ 18. 你最可怕的回憶是什麼？ 19 如果你知道自己將在一年內突然死去，你會改變你現在的生活方式嗎？為什   麼？ 20. 友情對你而言代表什麼？ 21. 愛和感情在你生命裡扮演什麼角色？ 22. 輪流分享你認定的伴侶正面特質。各自提出5點。 23. 家庭關係親密溫暖嗎？你是否感覺童年較大部分人快樂？ 24. 你與母親的關係如何？   第三組問題包括   25. 說出3個含「我們」的真實情況句子。 26. 完成這個句子：「我希望可以跟某個人分享…」 27. 如果你要成為伴侶的密友，請分享他（她）需要知道的重要事項。 28. 告訴伴侶你所喜歡的他，必須非常誠實，說出你可能不會對剛認識的人說    的事。 29. 與伴侶分享生命中尷尬時刻。 30. 上次在別人面前哭是什麼時候？自己哭又是什麼時候？ 31. 告訴伴侶你已喜歡他的部份。 32. 什麼是絕對不能開玩笑的？ 33. 如果你今晚就會死掉，而且無法與任何人聯繫，你最遺憾還沒有說出的    是？為何你還沒說出口？ 34. 你的房子起火，裡頭有你擁有的一切。在救出所愛的人和寵物後，你仍有    時間可安全搶救最後一件東西。你會拿什麼？為什麼？ 35. 在你所有家人當中，誰的死對你打擊最大？為什麼？ 36. 說出一個私人問題，詢問伴侶他（她）的處理建議。另外也請他告訴你，    如何看你對這個問題的感受。   最後請互相凝視對方的眼睛4分鐘，去感受其中過程變化。 Powered by Firstory Hosting

家長或老師要與青少年有更融洽的相處， 首先要了解青少年這個時期的大腦的特別之處， (一)  前額葉的發展：前額葉是負責理性和思考的地方  一般來說青少年的這部分發展尚未成熟，不只是思考上的不成熟，  而且無法有效地處理從杏仁核所傳入的情緒刺激，  所以常常會有情緒衝動的情況產生，  若是身旁的人不理解此種情況，許多衝突因此而產生，  會造成青少年與身邊人的困擾， 關係因而處於緊張狀態。   (二)杏仁核：這部分是跟情緒的處理有關    此時期的杏仁核容易受到青少年時期賀爾蒙巨大變化的影響，    因此容易有很大的情緒波動，一點小事情，就會有很大的反應，    而這些情緒往往又無法被尚未成熟的前額葉去控制，    所以青少年不時的會受到情緒上的波動，    不只影響自己，也影響身邊的人。    如何面對這種情形呢?  鼓勵家長或老師，可以用666 這種心法，  當衝突來臨時，為了讓自己不要隨之起舞的發怒，  先用六秒鐘的時間，在心理說周遭六件事物，  或是心理說六樣不同的顏色，  如此可以讓當事人的心情得以轉移和冷靜，  等情緒過後再進行好的處理和溝通。    因為家長或老師的穩定，不僅可以避開無謂的衝突，  也可以給孩子一個情緒穩定的榜樣，久了之後，  孩子內化了穩定的形象，也有助於孩子的成長。        (三)紋狀體尾狀核：這部分是與獎勵系統有關  當人得到獎勵時，會有愉悅的心情，跟此處腦部的構造有關，  然而，這種好心情的感受，會隨這10歲-26歲逐步下降，   例如，越小的孩子，給他一個小玩具或是糖果，  他就會很興奮很開心，過來謝謝你。  但是同樣的東西，給一個青少年，他會變成無感，  這不是他故意的，而是一個正常發展的狀態，  青少年的獎賞，比較是以社會激勵來獎賞自己。  他們會在與他人競爭的比較下，因為有好成績好表現來肯定自己，  所以家長和老師如何在此處去鼓勵孩子，就顯得很重要了，  我們都知道成績不代表一切，也不代表自我的價值，  但是此時期青少年的心智發展，自然會有這種社會激勵的傾向，  他們很容易用外在的成就，考試的結果來肯定或否定自我，  許多孩子因為無法適應和轉化自己的失敗，  會有許多的情緒困擾，  所以，與其靠外界的肯定，  還不如協助孩子開始學習自我肯定，  此時身旁人的引導就顯得很重要了，  平日在適合的時候，可以協助孩子可以看到自身內在的價值，  例如讓孩子看到自己有勇敢，負責，愛心，努力等好的個性等，  當孩子可以建立起內在的自我，來肯定和認同自己，  孩子一定是可以有信心面對人生的考驗的。 Powered by Firstory Hosting

先辨識出四種情緒勒索 施暴者: 要是不聽從，就要別人付代價        會將怒氣發在他人身上 自虐者: 歇思底理，焦慮，        可能是他們的人格        他人若不依從會傷害自己 悲情者: 他們不會用威脅的方式，但會暗示你，        會讓你覺得 都是你的錯，我才會變成這樣 欲擒故縱者:        最會供於心機，會給好處，吸引你，        愛情，錢財，或工作保証，        但若不依從的話，會有壓力。   此外也需要覺察情緒勒索中的迷霧現象， FOG( fear ,obligation ,guilt)對自身的心理影響。   如何面對和抵擋情緒勒索   (1)先了解情緒的自主性   情緒該由自己負責，在正常的情況下， 我們不用為他人的情緒負責， 假如每個人都是這樣的話， 每個人可以允許他人有情緒表達的機會。   (2)SOS的步驟( stop ,observe ,strategize) 停止下來，冷靜觀察， 擬定策略   遇到情緒勒索時，首先是停止下來，什麼事都別做， 先遠離壓力，因為人在壓力下，容易打回原形，  用原來的方式回應，因此千萬不要在壓力下回應。   可以回答的是讓我想一想，我晚點告訴你。  因為想一想是需要的，是合理的要求  假如當下有點混亂，可以離開現場， 給自己一些空間思考  先做到第一步，就是成功了一半，    再來就是冷靜觀察，  將自己抽身出來，化身旁觀者，  用第三者角度看事情，  抽開情緒，用理性腦來分析，  問問到底發生了什麼事，「有沒有更好的方法」  當然也要觀察自己的情緒，是否還在驚嚇，害怕之中，無助，內疚之中  想想自己是否在FOG 的情緒當中  在身心平穩後，將自己抽身出來，化身旁觀者來思考，  當然也可以找另一個旁觀者，好友，文章書籍，諮商心理師都是不錯的選擇    最後就是擬定策略    第一個策略是要有完整自我的概念，當與人相處，願意捨掉一部分的自己，  必須是自願，經過自我的選擇，而不是被迫的。   前者是自主的，而且是有原因，而後者是被迫的，會有不好的感覺。  再來是學習非防禦性溝通，不要去解釋和回答對方問的問題，  因為通常解釋也沒有用  我們會去解釋，反駁 道歉，想要他們可以用我們的角度來看事情，  大概是無效的。用一個第三者的角度來回答，例如:    很遺憾，你會想這樣做    這是你的想法，但我已經決定了    這種說法沒想過，可以多說一些嗎?    我可以了解你說的   原來你是這樣想    你好像感覺很生氣    等你心情好一些，我們在來談    此外還可以化敵為友，跟情緒勒索一起商量來解決問題。  另外條件交換也是一個方式，以上的方式會比較平等，  沒有人是輸家，達到雙贏   如果經過以上的步驟， 還是覺得很不容易， 可能就是過去生命，原生家庭有一些創傷， 建議找專業人士協助您。 Powered by Firstory Hosting

2022/3月份最新期天下雜誌 「看見特殊兒 讓不一樣成為力量」 文中提到「如今高中以下學生中， 每25個孩子就有1個是特殊兒。 當特殊兒走入每個人的生活， 我們看到的是他們的迥異 ，還是不一樣的潛能？」   大家可以環顧四週，似乎是如此， 以前比較陌生的一些字眼， 如自閉症，亞斯伯格，過動症，注意力不集中或是焦慮，憂鬱等， 現在常常會聽到，甚至認識的孩子就有類似的情況， 除了這些孩子的身邊人， 其他人還真不知道如何和他們相處，   其實要認識他們，並不會很困難， #只要我們願意， #多了解他們的內心世界， #就可以好好相處相伴，   拉近彼此之間的距離， 發現他們的可愛， #看到他們不同的潛能， 如何對他們有更多的認識呢? 焦慮症常見問題和辨識： #緊張不安、易怒煩躁 #難以控制的擔心、憂慮 #好像坐立不安，想找周圍人的麻煩 #看周圍人的問題，例如：嘲弄外表特徵等。 #注意力難以集中，腦袋一片空白，忘記交作業、掉東西     ADHD(不專注及過動-衝動症)常見問題和辨識： #過動—易衝動或注意力欠缺症狀有些在七歲以前即出現。 #經常無法密切注意細節，作業或其他活動經常出錯。 #逃避、不喜歡、或排斥參與需全神關注的活動。 #經常遺失工作或活動必備之物。 #經常受外界刺激影響或分心。 #無法專注聽別人說話，在日常生活經常遺忘事物。 #小組作業的投入不佳，進行科學實驗活動，感覺晃神和遊蕩。 #遲到、在無干擾物的情況下，仍分心總做些什麼。 #真心覺得老師沒有說，自己沒聽到   重憂鬱症發作的表現（兩週內，出現以下五項） 核心症狀 #對未來失去盼望、對許多事物失去興趣/樂趣 #伴隨  體重下降/上升（沒胃口、吃太多）  不能睡/睡太多  反應遲緩/反應激動  疲倦沒力  覺得自己沒用/內疚  難專心做事  常想到死亡：自殘     以上三種身心症狀(ADHD、Anxiety、Depression)的臨床治療 #用藥： 學生抗拒藥物治療時，可協助學生了解藥物治療能幫助學生比較容易達到想 要完成的事情，例如，較好的學習效果、降低發生衝突的機會等。 向學生們解釋藥物治療，就如同近視的學生使用眼鏡，感冒要吃感冒藥， 過敏體質的學生使用治過敏的藥物。   #心理諮商  改變不健康的觀點（超人追求：熬夜、地毯閱讀、精密讀書計畫等）。  不強調時間性及競爭性。強調做得好與做得正確才重要，  而非做得快、做得多，給予重點學習，以小範圍為目標。  可以協助建立家人支持與學習良好的同儕關係。 Powered by Firstory Hosting

著名心理學家Susan Forward提到情緒勒索給人的感覺， 會有點讓人搞不清楚，好像迷霧一般， 讓被勒索者好像在fog 當中，找不到方向， FOG (迷霧)的觀念，指的是 (Fear )、恐懼 (Obligation)義務，責任 (Guilt)罪惡感 以上的三招， 讓身陷於這些感覺的被勒索者， 常會摸不著頭緒，找不到北， 陷在迷霧陣一般， 於是讓被勒索者被勒索成功。 什麼是FOG 呢?   (1)Fear恐懼 會對你大叫 如果你不按照我的要求做，有你好看的。 要是你跟我離婚，就再也別想看到孩子。 你要是離開我，我就去自殺。 把你開除，失去了工作。   為甚麼一些人會對恐懼特別敏感呢? 可能來自於童年的經驗，特別是父母常用威脅的方式， 大聲的態度，孩子就會順從討好的方式， 要不然衝突會更大，威脅到孩子的生存。 長大後，遇到類似的情況，會不自覺的用之前的方式， 會喚起童年的創傷的制約反應，於是就順從了勒索者的要求。   要如何面對呢? 我會協助個案 可以重新理解和覺察自身的情境， 已經跟之前不一樣了， 現在的自己，不在是童年的自己， 現在已是成人，可以為自己發聲。 此外，重新學習與人溝通的方式， 不再用討好順服的方式與人交往， 也是一個重要的方法。   (2)Obligation義務或責任 付出和義務不一樣 前者是自己選擇的， 後者是讓人覺得不舒服，而不得不做， 勒索者會用巧妙的言語， 將要求轉換成了我們應盡的義務。 讓聽到的人，身上無形的被扣了一個大帽子，   尤其是在父母和子女的關係中， 在臨床經驗中， 我常聽到是許多子女的無奈，例如: 好孩子應該要孝順，要順從父母的話， 孝順的女兒應該多陪陪父母 是我欠他們的，誰要他們是我的家人 他們為我做了那麽多，我不能拒絕他們的請求。 這應該是我的責任，我不做就沒人做了，   朋友之間，會聽到 你是我最好的朋友，難道你不能幫個忙嗎?   有些人常有自我犧牲的情懷， 做多了，多做了， 可能會被人當作理所當然， 沒做反而會被責怪。   在婚姻關係中也是如此， 有時，因為對孩子的責任， 沒有辦法離開婚姻。   在工作中被上司情緒勒索了， 能力越好，就做越多的事， 心中充滿了委屈，   可以想想付出和義務的不同， 是否可以自由的選擇， 和適時的建立界限。   (3)罪惡感Guilt 罪惡或內疚感，是對傷害、欺騙他人等行為的一種心理反應。 是源自於人類道德和良心的自我要求， 但過度的的內疚感，會讓我們有錯誤的行為。   如果我不這麽做，我會感到內疚。 如果我不去付出，我會覺得很自私、沒有愛心。 如果我不借錢給你，會覺得我不是個夠義氣的朋友。   為甚麼會如此呢? 是因為勒索者會化身變成像受害者一樣， 會喚起原本就容易內疚的我們。 讓我覺得如果不按照他的要求做， 他就會受到傷害，而這是我的錯， 為了不要讓自己的罪惡感加深， 於是乎就妥協自己，配合了他人。   情緒勒索者會說 這都是你的錯!!! 聽到的人， 若是比較玻璃心， 或是特別容易反省自己 真的就會覺得是自己的錯， 於是就配合對方。   有些夫妻喜歡翻舊帳，讓對方內疚， 也是在用情緒勒索與伴侶相處， 不是用尊重和愛， 這樣的關係會充滿緊張，   或是有些人會用負面評比， 在家中，你不如你的姊姊， 工作的主管說，你不如同事， 以上會讓人真的覺得自己不夠好。   細想一下，當別人這麼說， 這是欲加之罪，還是事實呢? 假如不是事實，我們也不必因此而有深的罪惡感。 Powered by Firstory Hosting

醫生陳豐偉認為，台灣至少有200萬個亞斯人。 也就是每10個至少有1個， 這個數字會不會讓大家很吃驚呢! 亞斯人不一定就是具有亞斯伯格所有的特徵， 但有類似的傾向， 所以我們可以來認識他們， 也比較能與他們有更好的相處，   亞斯人的世界，認知發展高於情緒發展， 他們不太懂人類「社交大腦」的複雜； 而他們常有一些固執的特質，會讓身邊的人困惑， 因為不被他人所理解， 總是被貼上「白目」、「自以為是」甚至是「怪咖」的標籤。 因此他們在人際關係上會覺得很辛苦， 嚴重時，有時會衍生出其他的身心症狀， 例如:憂鬱，焦慮等   一般來說，亞斯人跟遺傳有關， 從幼年可以觀察出來， 因此我們可以看看 他們在幼年時可能有的特徵   刻版且重覆的動作行為， 語言障礙不明顯， 智能發展不受影響， 狹窄興趣，但較專注，可成為優勢， 對人際互動沒有興趣、心思單純， 讀取他人和表達情緒不易， 社交技巧缺乏， 專注自己玩遊戲時間長， 當慣性或計畫被打斷，會大哭停不下來等。 情緒常被壓抑，壓抑過度後會情緒過激，容易成為被霸凌的目標。 有時因情緒過激會有退化的表現行為，例如：會生氣丟東西在地上 模仿惡霸行為而有行為問題例如：說髒話或霸凌他人   那我們如何協助他們呢?   父母能做的 家庭是最好的人際學習場域， 因此父母是最好的引導，協助孩子可以辨識情緒和學習表達。 運用冰山對話，幫助孩子進步。   老師能做的 強化學生的優勢，對其有興趣的事，培養成就感及自尊心。 當然老師能以冷靜的態度，理性取代情緒， 面對和協助學生暴走的情緒，是非常重要的 運用冰山對話，幫助孩子進步。   假如孩子在成長時，能夠有足夠好的引導， 亞斯人也可以在當中，在認知和情感上有平衡的發展!!! Powered by Firstory Hosting

心理學家蘇珊. 弗沃 (Susan Forward ) 在20年前提出情緒勒索的觀念， 大家對這個詞或多或少都有聽過， 有很多的情緒勒索的例子是#很明顯的，   #如果你不按照我的要求做，有你好看的。 #要是你跟我離婚，就再也別想看到孩子。 #你要是離開我，我就去自殺。 聽到以上的話語，真的讓人覺的恐怖   也有些是#不明顯的，但會有些脈絡可循， 情緒勒索可能進行的方向 要求，反抗，威脅，壓力和屈服和不斷的舊事重演 以上的過程，有時並不會一下發生， 可能是漸進的，這就像是慢性長期的情緒勒索   兩個人若在爭執之後 若是雙方都比較能先確定自己的立場， 說明自己的要求， 也會問對方是否接受這樣的條件， 也允許對方做自己的決定。 就算是聲量大，語氣不好， 這種不太像是情緒勒索。   但在爭執之後，大都由單方面做主 會用懲罰和控制，使另一方順服， 另一方會覺得被迫， 得做要些事情， 會有要求，反抗，威脅，壓力和屈服的過程， 這大概比較像是情緒勒索   一般來說 情緒勒索者大概有四大類， 大家可以了解和覺察身邊是這樣的人   (1)  #施暴者: 他們通常會清楚的表達要求，   要是對方2不聽從，就要對方付代價   也會將怒氣發在他人身上   有時也會用冷戰的方式，   用所謂的冷暴力   要求對方依照他的方式去做。   (2)#自虐者:  他們也會清楚的表達要求，  若對方不依從，就會傷害自己，  讓對方不得不就範，  跟他相處的人，會有強烈的恐懼感，  好像隨時會發生什麼事。   (3)#悲情者:  他們不會用威脅的方式， 但會暗示你，強扣罪名在身上  會讓人覺得有罪惡感，  所有都是你的錯， 假如你不依從的話，他會變得沮喪， 會沉默和臉色不好看，  有時眼中還有一些淚水。 有些人會跟他人說他的處境多不好， 引發同情，然後又希望你幫他， 若你拒絕他，他就會完蛋， 所以最後同情心發作， 於是就會幫他了，   (4)#欲擒故縱者   此種人最會攻於心機，   他會給你好處，可能是愛情的，錢財，或工作保証，   好像紅蘿菠的效應吸引著你，   若是不做的話，會有相當的壓力，   感受上就是被威脅， 最後會變成不得不做，    情緒勒索的人，不一定只有一種類型， 也可能是以上的混合型。   #想要避免被情緒勒索的話， #首先就是先辨識出誰是勒索者!!! Powered by Firstory Hosting

華人對於情緒常常是很難表達， 常是愛你在心口難開，恨你恨得牙癢癢， 所有的情緒要不是用憤怒，或難過，或無言來表達， 有些人常會無法表達感受， 會讓他人誤以為他沒有感受， 其實剛好相反， 反而是感受太多太多， 絞在一塊說不出來。 用非理性的情緒來發洩， 在暴怒之後， 破壞了人與人的關係， 後來還要收拾殘局， 因此，情緒的表達和調節就顯得很重要了， 使指責者可以不再用指責、攻擊的方式 ， 而是以分享脆弱的情緒來表達需求，   提供一些可以練習的兩個小步驟，   第一步，是要能放慢下來， 當周遭的環境是不安全或焦慮的狀態， 先找一個夠安全的環境下， 做幾次深呼吸， 問問自己現在的心情如何， 感受一下內心的感覺， 試著說說自己的感受。   第二步，回應他人的情緒 許多人常會回應他人所交辦的事情， 卻不太會回應情緒， 在人與人的關係中， 有時回應情緒比回應事情重要了許多， 因為回應情緒是回應整個人， 回應事情只是回應人的要求， 兩者感覺是很不同的。 當然最好的是，情緒和事情都回應。   伴侶之間若都能有此調節情緒的好方法， 相信感情會更加甜蜜。 Powered by Firstory Hosting

在我的臨床經驗中 有時會遇到先生來跟我諮商，詢問 如何面對家中兩個女人的爭戰， 溺水，先救誰， 在火場，先救誰，   身為夾心餅乾的丈夫， 壓力真的很大!!! 兒子和丈夫有時會落入要選擇站在某邊的狀態， 而變得左右為難， 但若變成選邊站的循環， 就會進入所謂的手足競爭， 要求公平，打小報告，彼此競爭，爭取認同 今天某一方贏了， 下一次另一方的反撲會很更大， 將會發現之後會沒完沒了，   所以一定要避開這個循環的方式， 如何處理呢?   以下是我的一些分享，希望對大家有幫助，   1 有一個基本的認知是必備的 原本要關心老媽的責任， #應該是丈夫要做的，#老婆只是幫忙不能代勞 #不能將這個責任推給太太，   原生家庭的狀態，有時候會有許多糾結， 夫妻相處的狀態，本身又有許多的關卡要過，溝通價值觀等問題 太太是這兩個系統的交集，壓力很大，十字路口，車輛煩忙 她應付的來嗎? 所以 丈夫應該要主動規劃與父母相處的方式和時間， 假如婆婆有幫忙一些家事、帶小孩等， 一定要和太太一起大大稱讚老媽的付出。   2此外要想清楚，#老媽到底心裏要什麼? 常常想掌控的媽媽，背後都有分離焦慮的問題 有很多母親因為自身過去的原因， 對於兒子變成他人的丈夫， 一直無法適應， 又很難表達內心的需要， 為了引起兒子的重視， 會用一些刁難媳婦的方式來表達， 這些都是所謂的分離焦慮， 如何面對分離焦慮呢? 焦慮不能用綁住的方式來解決 有些人無法面對分離的課題 面對人的焦慮的好方法是甚麼呢? 就是一致性， 讓媽媽知道不會因為分開而關係不好， 作兒子的，若是看不清這一點， #會變成一直處理表面的事情， #而忽略母親真正未解的需要， 倒不如直搗黃龍，跟母親好好的表達說明， 目前自身實際的情況，希望母親可以尊重他， 並且期望母親如何和媳婦的相處， 當然，這樣的溝通，丈夫必須事先和太太有一致的想法。 才能收到好的效果。 一次可能是不夠，但多幾回， 老媽慢慢會了解的。   3#避開情緒勒索，#拆解孝和順的不同 許多人容易用情緒勒索的方式與人溝通， 若是身邊的人無法辨別而妥協的話， 這招就會變得很好用了， 常久以往，為了表面的和諧， 被情緒勒索的人會以犧牲自己的需要， 去滿足別人的需要。 #尤其在華人社會中孝順父母是很重要的價值觀， #有時會更難拒絕長輩的要求， 因此只好順從老媽，她說要什麼就盡量滿足。 我通常會跟來訪者討論「孝順」兩字的意義 #所謂的孝順是完全順從父母嗎? 一個成年人應該有能力去分辨，甚麼是對和錯， 對於父母的不是或錯誤的想法， 可以想一想是否要聽從， 有許多人會認為聽話是建立關係的好方法， 這一點肯定是有問題的， 聽的了一時，但不會是一直下去， 會造成許多表面的假象和當事人的委屈 重點反而是學習如何與父母有適當的溝通， 建立與父母有一定的界線， 溝通內心的感受而不是表面事件， 才能協助婆媳間有更好的連結關係，   4 #最重要的是想一想老婆要的是什麼呢？ 夫妻原本是沒有血緣關係的， 所以在夫家的人際結構裡，她是一位外來的人， 她勢必是孤單力薄的 試問先生若不支持她，誰會支持她呢。 #所以很明顯的老婆要的就是先生能支持她， #常常溫柔的跟老婆表明立場你永遠愛她， #我們共組的家庭的事是我們可以決定的。 #讓她知道立場是不會改變的。 #如此太太才可以真正的放心 有時需要一些時間，去跟媽媽做分離， 假如太太可以了解的話， 比較可以度過目前的處境，   5#做彼此好的連結者， 另外一個好方法，就是做#多說好話的翻譯機， 華人不太擅長說鼓勵的話， 但身為婆媳關係中的夾心餅的丈夫， 一定要多說彼此的好話，這是一堂必修課， 如此才能做一個好橋梁。 這是太太特別做你吃的，這是太太特別去挑的，特別去買的 反過來也是一樣， 要做這個家庭的神隊友   6最後，假如做了上述的事情之後， 婆媳關係實在是緊張無法改善， #拉開距離是個必要的方式， 有些家庭會搬出去住， 有些媳婦會暫時先不回去， 無論是上述哪種方式， 都必須是由丈夫出面溝通和做決定， 丈夫絕對不能將責任推到太太身上， 說是因為太太如何如何，所以………. 這樣說的話，只會造成關係中更大的裂痕， 而是要勇敢的站出來， 以保護太太和家庭的態度來表達立場。   希望今天的分享可以提供大家一些好意見         Powered by Firstory Hosting

#著名的精神分析學家Winnicott 曾說， 「每一個男人在成人之後， 心中因已內化母親的特質， 會空出一個原本母親的空間， 這個空間將會由他的伴侶來填滿， 他才能成為一個完整的人。」   正常而言，這是一個男人的必經過程， 因此在兩位女性之間，會有一個轉換期， 轉換過渡的順利與否， 完全取決於這個男人的態度， 當然這兩位女性的狀態， 也會是個因素，   但丈夫的不作為， 容易讓婆媳陷入爭奪的戰爭，   除了丈夫的擔當之外， 媳婦適當的協助， 和婆婆本身的調適 可以讓這個過程順利轉換，   夫妻雙方在婚前的溝通很重要， 不同價值觀上的溝通等， 尤其是在雙方原生家庭的相處 要如何照顧彼此的家人， 互相尊重，而不是理所應當， 最不好的是，在社會的大框架下， #有所謂好媳婦的形象， 給予人無形的束縛， 尤其是在雙薪家庭下的妻子 這樣的社會期待或自我要求， 會造成媳婦的角色下極大的壓力，   所以有時可能要放過自己， 只要盡力，和適時的欣賞自己， 就是一個好媳婦了，   當然媳婦對婆婆原生家庭的了解， 也是有助於和婆婆的相處， 與婆婆一起作一些輕鬆的事， 也能增進彼此的關係， 不一定要糾結於一些無謂的爭執。 https://open.firstory.me/story/ckyz561j18kr80868yez91hb3?m=comment Powered by Firstory Hosting

婆媳問題是個千古難題，很難消失， 並不是東方才有的文化， 西方也是如此，只是程度有所不同， 尤其是近代，時代變遷很快， 價值觀有很大的改變，加上許多的雙薪家庭， 婦女的角色相當吃重繁重， 要照顧家庭，也要顧自己工作， 若是在加上複雜的婆媳問題，壓力真的會破表。   從社會的集體潛意識來看， 一位要嫁為人妻， 原本應該是公主的新娘， 可能變成只是被社會文化所期待的 #新娘換舊娘， #取代舊娘(婆婆)， 變成一位照顧家庭的需要的管家。   而婆婆因為與兒子分離上的情緒， 沒有處理好，因此 #將失落的情緒轉為攻擊媳婦， 無形的在關係中帶入了許多的緊張， 讓身為晚輩的媳婦， 真是左右為難， 不知如何是好。   要理解以上的困境， 或許同理心是第一個解開迷題的方法   本集節目將從社會集體潛意識，心理的狀態和同理心， 去理解婆媳問題中的困境。 留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/story/ckypwl2pirqmg09321yytvsrn?m=comment Powered by Firstory Hosting

逃避型依附的人 看起來很獨立， 喜歡一個人生活，勝過於兩個人。 和他人相處，比較喜歡自己一個人獨處 如果可能的話，會盡量逃避責任。 不喜歡做決定，不喜歡改變、不喜歡衝突， 不擅長表達或感受情緒，什麼事都是淡淡感覺， 常常感受不到愛，也不確定自己是不是真的喜歡他的伴侶。 和父母的關係可能很疏遠。 需要人際互動的時候，可能會用工作、生病或其他事來逃避人際交往。 當關係變得親近的時候，會感到壓力，就會想要逃跑。   他們的意識或潛意識常常有所謂的疏離戰術 以下是常見的疏離戰術   我覺得還沒有準備好定下來， 注意和挑剔伴侶不完美的小地方， 舊愛還是最美，因為拉開拒離，反而覺得最美， (蘇永康/舊愛還是最美) 會跟其他人打情罵俏，刺激伴侶 對伴侶會忽冷忽熱的關係，前後不一致， 會找不可能在一起的人做伴侶(已婚人士)， 會保有自己的密秘，以保持自主的感覺， 避免與伴侶有親密的接觸，不想睡同一張床，不想有性關係 走路時總比伴侶快上好幾步，     逃避型的人該如何改變呢?   A找一個安全依戀的人在一起，因為自己的依附需求被照顧了， 就有可能漸漸變得安全感。   B覺察自己的不安是如何影響你的生活、感情與人際關係。     1 學習或寫下自己慣用的疏離戰術 2 不要一直想只靠自己，重視跟人彼此互助的關係 4 注意對他人容易有負面的想法 5 寫下對伴侶的感謝清單 6 拒絕不真實的舊愛，沒有完美情人   C尋求諮商：這是很多心理學家會建議的方式，藉由諮商修復過往修復原生家庭的過往，藉以修復的依附關係   安全型的依附關係   在愛情中是個良好的緩衝，可以協助關係中有更好的溝通， 會是情緒的保護傘 然而，安全型的人談戀愛也會遇到問題 小心不斷的容忍，會讓安全型的人入不知道什麼時候該認賠殺出，而浪費了青春 。 另外，當安全型的人開始轉變成焦慮和逃避，代表受到對方的影響 例如 重大生命事件，外遇之後的伴侶或是離婚， 此時就必須小心自己在感情路上的轉變。   依附關係穩定性和可塑性 什麼因素會造成不同種類的依附關係 不是單一因素 父母，基因，後天成年後的交往經驗 70-75% 會維持同樣的依附模式 25-30% 會轉變 這代表只要願意，人們的依附型態是可以轉變， 最好的方向是往安全型依附方向成長。           Powered by Firstory Hosting

EP37《懂心理，調出好關係》「感情的依附類型，決定了戀愛的成功或失敗嗎? 談談焦慮型依附的殺傷力 !!!」by 姜尚文心理師   什麼是依附呢？ 我們將最初的母嬰關係稱為“依附”， 依附是一種社會性情感聯接， 它來自於嬰兒與其父母的相互作用過程中， 的感情上的聯接。   一般來說，分為三種依附關係   第一種類型是安全型依附關係 此種人具有高自尊和較高的人際信任， 容易與身邊重要人物的建立親密關係， 而且從不擔心被拋棄。 他們可以非常愜意地享受親密關係而不擔心別人和他們太過接近。 安全型依附類型的人表現為較有信任感，較少感到孤獨， 傾向於和別人保持長期的關係。   第二種類型是焦慮型依附關係 這種人很想與身邊重要人物親近，但又害怕被拋棄。 這種人通常會比他們的伴侶更為迫切的想和對方接近。 在戀愛關係中，他們最擔心被拋棄， 因此又不敢輕易投入感情。“ 儘管可能在戀愛關係中陷的很深，但他們以失敗告終的幾率仍然相當高， 較難建立長久穩定的親密關係。   第三種類型是逃避型依附關係 這種人與身邊重要人物很難建立親密和信任關係， 他們在愛情關係中不會因為與伴侶的親密而感到舒服。 他們不允許自己依賴他們的伴侶， 並且會因為和他人太過親密而感到不安。 在和戀人相處時，雖然相處很長的時間， 也很少感到親密和幸福。 這種人在與他人的交往中不願意付出， 在失去的時候也極少悲傷， 因此難以與人建立親密關係。   如何判斷自己的依附風格？ 以下是一份統整清單(本清單來自於 依附，作者Amir Levine & Rachel S.F. Heller )   安全型     可靠、言行一致。     遇到事情會找你一起討論，不會單方面做決定。     對感情保有豁達的態度。     可以好好溝通感情問題。     發生爭吵時，願意各退一步，達成共識。     不害怕承諾與依賴。     不把維繋感情當成一件苦差事。     拉近距離後，親密感會越來越增加（而不是在暫時親密之後突然疏遠）。     早早就把你介紹給家人與朋友。     自然地表達情感。     不耍小手段。   焦慮型     談戀愛時需要大量親密感。     缺乏安全感，害怕被拒絕。     沒談戀愛就不快樂。     為了抓住你的心，或是引起你的注意力而玩弄一些小把戲。     不喜歡說出自己在介意什麼，期望你猜他／她的心思。     發生衝突時，不會嘗試解決問題，而是鬧脾氣。     把感情中的所有摩擦，都解讀成你對他／她的不滿。     因為害怕受傷，不主動向你表達感情。     對感情十分執著。     害怕一點小事就會毀了你們的感情，認為自己得非常努力，    才能維繋這段戀情。     懷疑你會背叛他／她   逃避型     傳達矛盾的訊息。     極度重視他／她的獨立自主。     眨低你（或前任）。     保持距離（情感上或肢體上都算）。     強調情侶間的界線。     對愛情有不切實際的浪漫幻想。     對愛情充滿不信任，害怕被情人利用。     愛情觀十分僵化，還有一大堆不容妥協的規則要你遵守。     爭執產生時，需要逃離現場，不然就會當場爆發。     不說清楚自己的意思，讓你猜測他／她的感受。     絕口不提你們的感情問題。  留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/story/cky7azgd31ext0a46rjna4swc?m=comment Powered by Firstory Hosting

學者Rosenbaum認為，人際關係的形成是一個兩階段的歷程， 在第一個階段 相似性會導致吸引的原因 在第二個階段 互補性會是持續建立關係的重要原因   (一)  相似性 其實在交往之初，空間距離是決定友誼的最重要因素， 可能因為相似性，住得越近或越常往來而容易吸引到彼此， Byrne 發現「態度相似」與「喜歡程度」之間的正向關係，稱為「吸引法則」   相似性會導致吸引的原因 A 避免衝突 態度相似會導致喜歡，而態度的相異會產生排斥。 B平衡理論 我們和喜歡的人具有相似的態度，相對於和不喜歡的人態度不同時， 我們就會產生和諧、平衡的感覺。 C期待-價值理論 人們挑選伴侶時，會考慮對方所能提供的酬賞， 也會考慮這段關係成功的可能性，例如:一位外貌中庸的人， 他可能也喜歡漂亮的人，但是選擇外表與自己較為匹配的人， 比較不會被拒絕，雙方的關係也較能進一步發展   相似性當中，以彼此價值觀是否能夠討論協調，變成影響友誼的最重要因素 《紐約時報》曾列出男女應溝通的關於價值觀念的十五個問題， 以幫助人們更有方向地尋找價值觀相仿的伴侶。   以下是15 條問題   1.我們是否討論過要不要孩子？如果我們想要孩子，那將來孩子主要由誰來照顧？ 2.我們是否清楚雙方在婚姻中所需要承擔的經濟責任和物質生活目標？兩個人在理財方面的觀念是否契合？ 3.我們是否討論過將來我們一家人的生活怎樣安排？是否已經在家務雜事的分配問題上達成一致？   4.我們是否都向對方坦白了自己在生理和心理上的健康問題或病史？ 5.我的伴侶對我的愛是否達到了我所要求的程度？ 6.我們兩個人之間是否能開誠布公地討論雙方的性需要、喜好和恐懼？ 7.臥室裡是否放電視機？ 8.我們是否能認真地聆聽對方的傾訴，並且以平等的心態來考慮對方的意見和抱怨？ 9.我們是否十分清楚地瞭解對方的精神需要和信仰？是否討論過孩子在什麼時候將接受什麼樣的信仰教育？ 10.我們是否喜歡並且尊重對方的朋友？ 11.我們是否重視並且尊敬對方的父母？是否有一方擔心父母會干涉我們的婚姻？ 12.我的家人是否做過什麼讓你生氣的事情？ 13.有什麼個人習慣、愛好或東西是你或我在婚姻中不願意放棄的？ 14.如果我們之中有一個人將獲得一個很好的工作機會，但地點很遠，我們會搬家嗎？ 15.我們是否對另一方為自己所做的承諾有十足的信心？是否相信我們之間的關係可以經受得起任何考驗？   這些問題涉及面相當寬泛，從理財、愛情，人生以及與家人的關係，許多生命的大方向和生活中的點滴細節，的確需要和另一半討論討論   （二）互補性   研究發現，需求的互補是關係能夠長久維持的重要因素， 需求上的互補，也就是一方所需要或缺少的，正是另一方所能提供或具備的，可能導致彼此間的吸引﹐可以滿足彼此的需求： 一個希望被呵護、照顧的人，遇到一個喜歡照顧、保護他人的人，二人的需求，都能獲得滿足 有時互異的雙方的互補性，使我們學習到新的觀念， 滿足彼此的需求，使雙方都能互蒙其利。 互補背後的原因，可能跟原生家庭中未滿足的期待有關， 為了完成我們內心「未竟議題」，會將此議題投射到另一個人身上， 因此愛情的過程可能被潛意識所帶領， 而走到錯誤的方向。 例如:焦慮型依附的人，對於那種欲擒故縱的人會很有感 為甚麼? 因為小時候與父母的不穩定的關係， 會讓孩子會處在一種焦慮的狀態， 而此種狀態，當成年時，與好感的人有這種情況發生時， 這種焦慮的狀態可能會被誤認為愛情。 一個人如果在戀愛之前可以先處理好自己的內在議題， 如此比較不容易被潛意識所影響， 而能夠透過意識層面來好好的經營愛情。 能夠回到價值觀相似或相異的討論上面了。         Powered by Firstory Hosting

主要有三個主要的因素會影響人際關係的發展：   有所謂的天時，地利和人和，分別是 一、情境因素  二、當事人的個人特質 三、兩個人之間特質的配合   本周節目先分享前兩項 一、情境因素，所謂的天時和地利 時空的接近性是建立友誼的先決條件，同時對於人際吸引也有重大的影響力 人與人之間，是否能夠建立關係， 首先就會受到兩人之間時空因素的影響 也就是說，時空距離愈接近的的人，愈可能成為朋友﹑伴侶等 不過現在因為有網路交友談戀愛的因素， 或許時空因素變得比較沒那麼重要， 但是若是談的來，終究是要碰面， 還是要回歸現實面， 時空還是會變成重要的因素   他有以下的好處 因為距離接近，彼此互動所需付出的成本較少，而獲得好處卻相對的較多， 此外因為接近，導致獲取對方相關訊息的機會也會大增，必較能客觀的認識這個人。   另外就是所謂的「曝光效應」的熟悉性 對於越熟悉的人或事物，我們越可能產生喜歡的感覺， Zajonic在1968年提出來所謂的「曝光效應」， 若增加一個人的曝光率，就可以增加我們對此人的喜歡程度， 重複的出現會增加我們辨識出這個人的可能性， 因而減少不確定、不安的感覺，我們較可以預測對方的行為， 而增加了對這個人的正向感覺，   然而「曝光效應」也有他的限制 當我們一開始接觸某個人，如果是愉快或至少中性的感覺， 則此人的重複出現，的確會增加吸引力， 但是如果剛開始的感覺是負面的，重複曝光或距離接近， 並無助於增加我們對此人的喜愛， 反而會增加厭惡感， 除了接近性與熟悉性之外， 還有人際吸引的增強情感理論（reinforcement-affect model of attraction） 指的是當人們處於愉快的情緒時， 伴隨此情境出現的人，也會讓我們較為喜歡， 因此無論是朋友相處，或是父母跟孩子相處時 當下正向情緒很重要， 在正向情緒下，人會容易溝通和相處， 學習效果也會較好。   二、當事人的個人特質，即所謂的人和 雖然，每個人喜歡的類型都不一樣， 但是具有某些個人特質的人還是讓大部分的人都較為喜歡的 Anderson (1968) 的研究指出，人們對於某些人格特質， 仍有一致性的喜好或厭惡 真誠、誠實、善解人意、忠誠、真實等五項特質是人們最喜歡的， 虛偽、殘忍、卑劣、欺騙、說謊則是最不受人喜歡的特質， 在Anderson的研究結果發現，被評定為最令人喜歡的前八項特質當中， 有六項是與「真誠」有關的； 最不為人喜歡的十一項特質當中，也有六項是與「缺乏真誠」有關的，   此外有所謂「麥拉賓法則」主要是談到與人的溝通 根據對方語言得到的訊息（談話內容、言詞的意義）佔7％， 從聽覺得到的訊息（聲音大小、語調等）佔38％， 透過視覺得到的訊息（外在、表情、動作等）佔55％， 因此也稱為「7─38─55法則」， 換句話說，態度和肢體語言才是真正的重點   關於能力的部分， 人們通常會喜歡聰明、有能力的人， 其中的原因可能是：有能力的人較能幫助我們， 對我們較為有利，提供較多的好處。 不過，能力很強或接近完美的人，可能會讓人覺得不舒服， 而降低其被喜歡的程度， 而如果這些人顯露出一些瑕疵或遭遇挫敗時， 會比完美無缺時，更受人歡迎。 因為小瑕疵使的他們更「人性化」 ， 因此增加了他們與人親近和被喜愛的程度。   外表吸引力 大多數的研究都證實外表美麗的人，的確較受到他人的歡迎， 而且，在社會互動中，也獲得較好的待遇，犯了錯也較容易被原諒。 喜歡的程度和外表吸引力密切相關，也說明了美麗的效果 外表的吸引力只有在訊息有限的情況，例如形成第一印象﹑ 或根據照片進行判斷，才會產生重大的影響力， 但是，對於長期的人際關係，其實沒有太大的幫助。   所以在人和的部分，還是以培養個人的好特質更為有效， 才能建立長長久久的關係!!! Powered by Firstory Hosting

當關係裡的慢性焦慮升溫時，漸漸地 我們會發展出綁住焦慮的模式， 可能暫時性的降低我們的焦慮， 但卻不是長久之計， 不論是在家庭、職場，人際關係， 甚至是親密關係中都有它們的身影， 綁住焦慮的模式並非不可使用， 而是過度的頻繁的採取這些模式， 會讓我們跟別人的關係有更多的焦慮， 且無法有效因應人際之間的情緒張力。 以下這四種方法是常常會出現的模式: (1)      衝突 ： 在關係裡我們有各自的立場的時候， 若是只想著堅持己見，說服對方，就 很容易觀察到彼此用力地大聲說話、激烈溝通， 而沒有辦法聽見對方的聲音，形成衝突、爭執的狀況。 (2)      情緒切斷 ： 當關係中衝突經常發生，或是非常想迴避衝突的關係， 就容易採取疏離或情緒切斷的方式來減少接觸或不接觸， 情緒切斷又分為兩種形式：拉開物理距離的不接觸 或是拉開心理距離，在同一個屋簷下卻互不接觸， 在職場中也很常可以觀察到這樣的現象。 (3)      高低功能的互惠： 有時候我們會看到直升機類型的父母， 往往他們的孩子的生活功能都不見得表現得太好， 當關係充滿焦慮時，過度的高功能容易與低功能互補在一起的狀態， 例如：只想充分被照顧像小孩姿態的太太 跟拼命三郎一直扮演父母角色的先生。 (4)      三角關係： 當兩個人的關係有所焦慮時， 其中一方可能會採取一個策略， 拉攏第三方做結盟，讓自己與第三方能在圈內， 排擠有情緒張力或焦慮的人在圈外，而形成三角關係。   關係焦慮其實並不可怕， 它需要回到個人對於內在與關係的觀察， 辨識自己在情緒性反應底下有哪些與人的綁住焦慮的模式， 練習讓自己的情緒系統與理智系統能夠平衡， 有意識地與人互動， 練習做適合回應（response）而不是自動化的回應（reaction）。 Powered by Firstory Hosting

當一家人或一群人生活在一起，彼此的生理、心理就容易產生相互的影響，＃不論正向或負向情緒也會在一家人之間彼此流動，因此，我們常常覺得深受家人或他人情緒的影響，某部分也是來自於我們與他人情緒融合高的緣故。家庭系統理論在看待一個身心或社交症狀時，往往跟我們個體內在與關係裡乘載的慢性焦慮有些關聯性喔！          ＃當長期無法解決的壓力或存在於家庭系統裡的焦慮都會形成慢性焦慮，這裡的焦慮並非指焦慮症的焦慮，而是一種讓我們沒有辦法保持平靜的情緒，它會讓我們感到不安，不只是個人內在，在關係中也可能存在著這樣的慢性焦慮，當慢性焦慮過高，它確實會讓我們的自主神經系統、內分泌系統產生所謂的壓力荷爾蒙，而使得抑制了免疫系統，發展出所謂的身心疾病與症狀。          練習觀察自己的內在與人的關係之間是否存在著這樣的慢性焦慮，在腦海中想想看是否曾經或正在與誰在同一個空間時會讓你無法自在，甚至是有想逃離的感受，觀察它並學會降低焦慮，才能夠讓疾病不上身，在關係裡做更自在的自己！ Powered by Firstory Hosting

當我們面對壓力時，難免出現 出現身體緊繃，情緒不穩的情況， 大家的焦慮或憂鬱程度會明顯上升， 有時連睡眠也出了問題， 憤怒的情緒因此容易產生， 破壞人與人的關係 讓本集的節目，《正念引導，身體掃描》協助您 覺察當下身體的知覺狀況， 釋放緊繃身體，放鬆心情 享受一個 珍視自己，關愛自己的時刻!!!  Powered by Firstory Hosting

當我們有壓力時，和與人相處時， 邊緣系統是製造情緒的地方，當然也包括憤怒， 而前額葉則是協助我們來解釋和處理情緒。   然而前額葉如何處理和溝通從邊緣系統的情緒呢? 前額葉需要平常的練習，才能活化這個部位， 才能為邊緣系統的情緒踩煞車。   有哪些方法可以練習呢?   (1)前額葉學習為不同的情緒命名定義，拆解他， 如同顏料版上所混的顏色，最後變成暗色，以憤怒來表達 我們要去拆解背後的顏色的各種情緒。   (2)覺察自身的情緒和憤怒，我現在是不是準備要生氣了 生氣前身體會有反應，可以自我監測， 辨識出生理和情緒結合的感受， 例如 : 喘不過氣，可能是害怕，壓力很大 心跳很快，可能想要生氣 內心好像空的 ，可能是失落，傷心 眼淚要流出來了，可能是難過，失落 坐立難安，可能是擔心，壓力 可以學習用生理的反應來覺察和反應自己的情緒   (3)離開衝突現場 一言不合的當下，不建議溝通，離開當下的氣氛各自冷靜， 假如能夠離開衝突現場，讓自己有15秒的安靜時間， 如此可以先安撫和穩定心中的憤怒， 此時讓前額葉可以發揮功能， 進入各種可能的思考， 我反擊值得嗎? 現在適合溝通嗎? 還是先離開一下呢? 給彼此機會冷靜後再來溝通，才能不被情緒影響自己的談話語氣與內容！   離開不是不溝通，而是好好的預備下一次   (4)學習好的方式的表達很重要 溝通是需要學習的， 要如何溝通，歡迎收聽前幾集的節目， 當中有很精采的分享   (5) 等長呼吸法 SamaVrittiPranayama   1. 以鼻吸氣4秒，然後以鼻呼氣4秒，呼吸時需保持平穩； (假如鼻子塞住了，試著用嘴巴呼吸) 2. 假如呼吸還未到4秒就無法再吸入空氣， 表示吸氣太快，可放慢速度； 3. 如果已經到4秒了但你仍可以吸入更多的空氣， 表示吸得太慢，可增加速度； 4. 當4秒的呼吸完成後，便可以嘗試以6, 8, 10秒的平穩呼吸。 5. 建議進行至少10分鐘，每天可以有2-3次的練習，心情自然會放鬆。 此外，也可以試試 正念冥想，身體放鬆的方式， 讓身心放鬆，怒氣也不容易找上身。     Powered by Firstory Hosting

憤怒無所不在，想想我們的生活，是否 #小到在家庭中的爭吵! 互相指責，破壞彼此關係!!! 在路上，被危險駕車行為所侵犯，#憤怒迅速產生而想要報復!!! 在職場上，明明不是自己的錯，卻被被主管罵， 心中許多的委屈生氣，不能回嘴又只能硬吞， 長久下來造成身心的疲憊!!! 在公眾場合下被罵，腦神經科學的研究告訴我們， #此種憤怒的感受有如刀割在皮膚上的感覺， 真是所謂的心如刀割!!! 手足或小朋友常因不公平而爭吵!!! #大人更會因為社會上不公不義的事而感到無比的憤怒!!! 還有人格的因素等，身心症狀的不穩定， 都可能是憤怒背後可能的原因…………….。   憤怒是一種原始的本能，當外界有威脅時， 人類為了應付當場的壓力，會有打或逃的反應， 在憤怒發生時， 我們的身體會有什麼反應， 此時腦部的下視丘會釋放賀爾蒙， 刺激腎臟釋放腎上腺素和皮質醇， 就是所謂的壓力荷爾蒙，此時血壓會升高，心跳加快，肌力增強， #好像綠巨人浩克一般，#準備要發怒和戰鬥， 但是，若是長久以往，身體一直處在此種發怒的狀態， #是會造成身體上持續的傷害，#心血管疾病的發生率會大增，   此外，人往往也會因為無法控制怒氣， 導致家庭和人際關係上的破裂， #真是傷心傷身又傷人，   如何面對此種情況呢? 歡迎收聽更多好聽內容《懂心理，調出好關係》本集節目。 Powered by Firstory Hosting

原生家庭對個人的影響不小，左右了個性、婚姻、人際甚至處世態度，足以影響一生。 本集節目中介紹的這本好書，推薦大家有機會可以看看!!! 《為何家會傷人：讓愛不再是負擔》 更多新書介紹：https://bit.ly/3uouuQb  如何面對原生家庭的束縛呢? 五大心法讓您來面對 1. 接受與面對 家庭帶來的影響不是最痛， 抗拒、逃避才是最大的痛苦，同時會反覆沈浸在其中。 唯有接受，你才能有辦法面對、理智地看清問題點，內心也才會漸生力量去改變、成長。   2. 覺察辨識當下情緒，學習安撫自己 童年時沒有被滿足的需求（像是安全感、信任、關愛等）， 長大後一旦碰上類似情境、與過往經歷連結上了，情緒就會一湧而上。 當情緒一出現，用柔軟的心去看著你的感受、不必抗拒它， 可以做的是，試著學習安撫自己，找回支持自己的力量。 「我在那時的確很受傷，但現在已經不是那個時候了， 只是那個經歷又來干擾我，我現在都好了、沒事了」， 我現在已經長大了，不是之前的小孩，情境也跟之前不同了。   3. 破除「不自覺的重複」 在原生家庭得到的影響，可能會不自覺地重複、持續出現在生活中， 例如老是喜歡上特定類型的人，或是和伴侶相處，吵架總是 有類似的循環 此時需要有個好的因應方式介入，打斷原來的循環， 才能走出原生家庭的影響。   4. 從閱讀中療癒 關讀是不少人尋求療癒的方式，市面上有不少與原生家庭相關的書籍， 也能幫助我們面對童年經歷、與自我生命和解。   5. 尋求專業人士協助 若是之前的方式，都無法緩解原生家庭對您的影響， 建議您可以尋求專業人士協助，當局者迷，透過專業的第三者， 可以早日讓自己離開生命中被原生家庭的束縛。   原生家庭對個人的影響不小，可能影響一生。 但若是我們可以開始覺察，開始去改變， 原生家庭可能會影響我們一陣子，但絕不會決定我們一輩子。 Powered by Firstory Hosting

原生家庭對個人的影響不小，左右了個性、婚姻、人際甚至處世態度，足以影響一生。   有大量的研究發現，原生家庭不幸福的孩子，在未來的婚姻中確實可能表現出較低的情緒管理能力，較差的婚姻適應能力，對婚姻有更多負面感受和更低的滿意度（ Brown et al., 2015; Falcke et al., 2008）。   期望很高的父母 孩子被逼着做超過自己的能力的事。孩子情绪是焦虑，行为是强迫性的，做得到還是焦慮和緊張的，做不到會自責……..。   過度溺爱的父母 什麼都幫孩子做，孩子是任性的， 常是以自我为中心的， 被溺爱的小孩，失去自主權，被剝奪，生命中充滿無能，情緒中充滿了忿怒，對父母是忿怒的，可是又說不出口，所以會藉機發揮，要不到就發脾氣………..。   過度控制，過度保護父母的孩子 什麼都管的父母，過度擔心，過度焦虑 造成孩子的無能，忿怒，和將來無法獨自生活的孤單感。   被父母忽略的孩子 常常被忽略的孩子，習慣自己處理自己的事情，容易壓抑情緒，將來可能會出現身心症狀。也可能會想要贏得認同，形成手足和同儕的競争，造成與他人人際關係的不睦和緊張。   被父母拒絕的孩子   被拒绝的感覺是痛苦的，會覺得自己是不值得爱的。因為沒有被足夠的同理，自信心低落，將來可能會有自戀人格，造成人際關係的困擾。     原生家庭對個人的影響不小，左右了個性、婚姻、人際甚至處世態度，可能足以影響一生。 但若是我們可以開始覺察，開始去改變，   原生家庭可能會影響我們一陣子，但絕不會決定我們一輩子。         Powered by Firstory Hosting

從「回家」到「離家」-認識自己的家庭關係首部曲   我們常在家庭關係裡看到我們會期待應該是要由別人做出調整改變，才能夠讓彼此的關係有所不同，但事實上，#改變其實是要從自己開始，有動機想要改變的人才能真正開始變得不同。家庭關係也像打兵乓球一樣，#我們會長期習慣於與某個家人互動的慣性反應，例如：總是一對話就吵架或是爭執過後冷戰一段時間再選擇假裝沒事。            如果你相信關係是互動出來的，#你的手上絕對握有那把也可以改變關係的鑰匙，而並非天方夜譚的期待對方才是先做出改變的那個人，在我們還是小孩子的時候，或許我們沒有選擇的機會，只能被動地「反應」被對待的方式。但是，當我們漸漸長大，要練習的就是停頓下來想想，我想如何「回應」家人對待我的方式。#透過自己的調整、阻斷慣性的反應，才能夠有機會創造不同的回應方式來調整關係。            當我們覺得某個家人有行為的問題或是身心的症狀的時候，往往他（她）會被當作是需要改變的那個人，覺得只要他(她)變好了，家裡的氣氛、關係就沒問題了，事實上有時候行為或身心的徵狀是在表達我們需要改變互動的方式，可以開始觀察自己或關係有沒有甚麼需要調整的，#減少讓彼此辛苦的互動模式。   歡迎收聽本集節目，您將會有許多的新看見!!! Powered by Firstory Hosting

2014年Glerean和他的同事們在PNAS的學術期刊的結果： 證實有13種情緒會對身體產生刺激和沒反應的感受， 會出現在身體不同的部位。這讓我們知道，平時在生活中， 我們的身體，會受到各樣情緒的接收，而造成了溫度的變化。 此外他們在 2018 年進行的一項研究發現， 情緒的強度和身體感覺的強度直接相關。 換句話說，身體中的感覺越強烈，頭腦中的感覺就越強烈。 這說明身體感受也會影響我們心情的感受程度。   當人們憤怒時，我們的上半身和兩隻手，下半身的大腿和小腿和腳指， 會呈現較高體溫的情況。因為，當我們憤怒的時候， 身體已經受到了影響，會呈現攻擊的狀態， 然而我們不會像動物用攻擊來表達。 我們會透過理智的溝通表達訴求和想法，但被憤怒所激發身體的反應， 並不會如同理智在表達後這麼快地消退， 因此在尚未消退的狀態下，人會誤解的以為自己還有話沒說完， 就可能會用不斷責罵或者越想越氣，放大問題的方式來消氣。 造成更多的困擾。 我們可以如何面對呢? 更多好聽內容，歡迎收聽本節目!!!     Powered by Firstory Hosting

兒童福利聯盟公布2021年台灣學生網路霸凌現況調查， 發現近八成兒少認為現在網路霸凌情形嚴重， 但若遭遇網路霸凌，卻有近6成兒少認為講了也沒用， 近五成怕愈處理愈糟。當兒少遇到網路霸凌後，卻僅有約2成會報告老師或家長，甚至有約1成的兒少不會跟任何人求助。有2成半曾遭受網路霸凌的兒少想過自我傷害。   此外，根據人力銀行統計，有將近 7 成的成年人曾經在職場中成為被霸凌者。 數目相當的多。 以上的情況實在令人不得不注意   當我們面對網路霸凌時，可以如何作呢?   1. 存好全部證據 將對方發的所有具詆毀性的檔案線索存起來，日後提供警察有偵辦的證據， 有六個月追訴期，保護自己的第一步，馬上截圖！存檔蒐證！ 2. 不做任何回應對方的行為 霸凌者的目的，就是要挑動受害者的情緒和怒氣，只要您一做出回應，就陷入圈套了，最正確的方式，就是直接封鎖其帳號，並且向相關的平台檢舉。 不要想用網路公義，為自己解釋，交給網站管理員和警察處理讓他們來申張正義。 3.直接封鎖其帳號 如果有人對孩子做出不尊重的行為，這些人應該被封鎖，眼不見為淨是個好方法。避開這些無理的攻擊，讓自己情緒盡量少受影響。 4. 分享給別人知道 孩子要讓父母瞭解實情，若是成人，也要跟家人或可靠的朋友分享，讓自己的心情有個出口，也讓身邊的人能給予適時的幫助。而且心情不好又不說，往往讓自己鑽牛角尖，嚴重的話會造成憂鬱焦慮等身心症狀，反而造成更不良的結果。 5.一定要告知孩子的學校： 學校必須知道發生什麼事，才能幫助孩子渡過難關，如果霸凌者是同學，學校的介入會有相當的效果，霸凌者若不是來自同一學校，還是要讓班級導師了解此事，老師才能在校提供支持，也讓受凌者在校有個倚靠。 6.減少上網時間: 根據研究，網路使用時間越長、 網路霸凌受害程度與憂鬱程度就會越高， 所以降低網路使用時間， 對於受凌者是有幫助的。 7.尋求專家的協助 霸凌的情況若讓你陷入憂鬱，甚至焦慮感到壓力大，可以尋求心理諮商或醫生的專業協助，千萬不要忽略，以為沒事。 8.若是事態嚴重，請報警處理。以下是有關相關的法律，為告訴乃論。   刑法第309條－公然侮辱罪 公然侮辱人者，處拘役或三百元以下罰金。 以強暴犯前項之罪者，處一年以下有期徒刑、拘役或五百元以下罰金。   刑法第310條第2項－加重誹謗罪 1. 意圖散布於眾，而指摘或傳述足以毀損他人名譽之事者，為誹謗罪， 處一年以下有期徒刑、拘役或五百元以下罰金。 2. 散布文字、圖畫犯前項之罪者，處二年以下有期徒刑、拘役或一千 元以下罰金。 3. 對於所誹謗之事，能證明其為真實者，不罰。但涉於私德而與公共 利益無關者，不在此限。 侵害他人名譽權，應負民法第184條、第195條侵權行為損害賠償。  留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/story/ckv590qcv3nsj0857x73tkhhr?m=comment Powered by Firstory Hosting

過去一年多，疫情改變了世界， 也變化了你我的生活， 許多的研究都說明了，集體的焦慮度升高了許多， 大家應該都身有所感， 面對如此情況，如何降低自身的焦慮呢? 透過本集節目的分享，可以體會到， 從認知上，區分什麼是可控或不可控的事情， 專注在可控的事上，從中得到成就感，降低不可控的焦慮，， 從身體上，透過深呼吸來降低交感神經的焦慮， 體會活在當下的感受，放鬆心情，不再被焦慮所困擾， 從運動中，不只讓身體好健康，也可以提升血液的血清素， 是最好的抗焦慮，抗憂鬱劑，找回身心正能量。 用漸進式呼吸，身體放鬆的方式，不只提升專注力， 在睡前練習的話， 讓自己一夜好眠。 祝福大家 在防疫新生活下，活出健康好樂活!!! 更多詳細內容，歡迎收聽本節目!!! Powered by Firstory Hosting

唐納德．布萊克（Donald Black）在2016 年所發表的文章〈強迫性購買障礙回顧〉（A review of compulsive buying disorder）中報告提到， 92% 的人試圖用意志力抵制自己的衝動（強迫性購物），不過很少成功。   因此購物成癮不僅是個行為， 背後藏有許多不為人知的心中玄機!!!   購物成癮的背後，藏有心玄機可能有 1#內心空虛的需要，靠購物來滿足，但購物真正可以滿足的了嗎? 2#童年的匱乏，可能很多人都有，有些可以自我覺察解決， 但有些人的匱乏太大，購物是不足以來填補，就可能需要專業的人協助。 3#生活中的壓力太大，心情憂慮，想靠購物來放鬆，零售療法（Retail Therapy）就是如此被提出的，但變成購物成癮，就必須尋求其它健康的減壓方式。 4#自我概念較低，沒有自信心的人，可能會透過購物來提升自己的信心， 但這可能是一時的，最好的方式還是回到接納自我，學習重新建立自我。 5#可能是憂鬱，焦慮，暴食或是酒癮的外在行為表現，背後其實是有身心的症狀。 6#自身財務管理不良導致過度消費而無法控制   以下是 台北市心理衛生中心提供的購物成癮的自我評量表， 若答對四項或四項以上，就有購物狂的傾向。   1.當我覺得不愉快時，我通常會去購物 2.我會用超過我實際花得起的錢去購買我其實不需要用的東西 3.當我購物時會有種快感，但買完之後，這種感覺很快就消失了 4.我買了滿屋不曾穿過的衣服，及從未用過的東西 5.當我購物時，我覺得自己變得莽撞、不太能自我控制 6.我會對親友隱瞞我用在購物花費的金額 7.即使我對負債感到壓力，但仍然無法停止購物的行為 8.我為自己的購物行為感到生氣困擾 9.在一次大肆購物後，我覺得茫然及憂鬱 10.我的購物行為已經或多或少使我與別人的相處出現問題           Powered by Firstory Hosting

我們常會面對生命中的負向情緒， 可能是感情上的挫折， 工作上的不平委屈， 生命中的悲傷事件， 或是兒時的創傷情節， 都可能會不斷的出現在腦海當中， 想不想他，卻很難遺忘， 揮之不去的負向情緒的經歷， 往往讓人難以承受， 透過「定向反應」， 當下告訴自己，現在的我 「沒事的，我很安全，我可以放心」， 經由這樣的自我對話， 協助我們走出負向情緒的害怕擔心 歡迎收聽本集節目， 不再害怕面對負向情緒， 走出人生的低谷!!! Powered by Firstory Hosting

為何深夜總是想看，想買東西，到底深夜有何魔力， 可以釋放出大家的購買慾？   根據美國睡眠研究網站「Each Night」對1千位美國人的調查， 發現有72%的受訪者曾在深夜線上購物。 購物者並不分男女老少， 也有高達58%的長者人會在深夜購物。 兩成半受訪者甚至在睡醒之後，對睡前的購物決定感到後悔， 只有半數人會滿意自己的購物籃。 逾三成受訪者承認，翌日醒來都試過忘記，睡前放過些什麼在購物車。   不知道大家的情況是如何呢?   若是花很多的時間在購物上，影響了原來的生活， 哪有可能會是所謂的購物成癮!!! 以下十題的自我測驗，若您有四題或以上的答案是肯的話!， 可能就需要尋找專業的協助了，   1.當我覺得不愉快時，我通常會去購物 2.我會用超過我實際花得起的錢去購買我其實不需要用的東西 3.當我購物時會有種快感，但買完之後，這種感覺很快就消失了 4.我買了滿屋不曾穿過的衣服，及從未用過的東西 5.當我購物時，我覺得自己變得莽撞、不太能自我控制 6.我會對親友隱瞞我用在購物花費的金額 7.即使我對負債感到壓力，但仍然無法停止購物的行為 8.我為自己的購物行為感到生氣困擾 9.在一次大肆購物後，我覺得茫然及憂鬱 10.我的購物行為已經或多或少使我與別人的相處出現問題   (以上題目來自台北市心理衛生中心提供的自我評量表)   經由網路購物方式，為了避免多巴胺的幸福魔力的影響， 而導致過多非理性的消費， 建議將待購商品放到購物籃中， 等待48個小時之後，再去下單， 如此可以享受真正的購物樂趣!!! Powered by Firstory Hosting

我們或許都有情緒疏離的經驗，就是開車在高速公路上，突然魂由象外，不知覺的錯過了出口。這是一種情緒疏離或解離的狀況。   解離是一種防禦機制，用於應對令人極痛苦或壓倒性的情緒，威脅到自己，覺得自己無法承擔，所產生出的防衛機轉。   或許我們未經歷重大創傷事件，但在忙碌與高壓的生活節奏裡，我們也或多或少會出現，忽視情緒感受，情緒疏離的狀態。   如何面對這種因壓力所造成的情緒疏離情況呢?   1.     從想法來理解有多少壓力事件，再來減少壓力。 2.     從對身體的感覺，來接觸情緒。 3.     輕輕告訴自己，你現在是安全的。   更多內容，歡迎收聽本集節目!!!   Powered by Firstory Hosting

根據衛福部統計，台灣是全球上網時間最長的國家。 台灣網路成癮的發病率正在以10倍的速度在增加，兒童是最嚴重的受害者。   日本大學研究所森昭雄教授針對玩電玩的人， 測量他們的腦波，結果發現   半電玩型頭腦的人(一週３～４天，每天玩１～３小個時的電玩) 一旦開始玩電玩，β波值急速降低甚至低於α波。 他們的α波與β波幾乎重疊在一起，已接近失智老人的腦波狀態。 有情緒困擾問題，集中力很低，學業成績多位於中下。   而電玩型頭腦的人: (一周七天，每天玩２～７個小時的電玩) 即使沒有玩電玩，β波值也常接近零，幾乎可以說頭腦是停止思考的狀態。 平常都像是在發呆，集中力很低、常常忘記事情或東西、沒有時間觀念、 有人際關係的問題，有經常不上學的傾向，學業成績多位於中下。   馬偕醫院精神科醫師臧汝芬提到他的臨床經驗， 網路成癮的孩子表情呆滯、眼神閃爍， 對「人」沒有興趣，唯一能夠引起孩子興趣的話題只剩下「有什麼（線上）遊戲好玩」，#孩子形同自閉症一般，#成為人工自閉患者。 跟上面提到的「電玩型頭腦」的情況是類似的。   如何協助這樣的成癮者呢? 最好的藥方是身邊的照顧或支持者 親子關係才是治本的好方法 也就是說，與其擔心孩子迷上網路， 還不如多想想如何 有品質的陪伴孩子， 一份夠好的關係， 勝過千萬網路的虛幻世界。   網路成癮背後有其複雜的因素， 首先要理解戒除網癮是不會一天兩天的事 而且是容易復發，   治療的大方向是 短期目標是持續的降低上網行為。 中期目標是找到一個置換酬賞系統的方式。 長期目標是增加案主的有能感。   可以做的是 (一) 重新和重心理解這個「人」。 (二)合理上網的時間。 (三)正向鼓勵。 (四)正常睡眠，不要晚睡。 (五)多做些戶外活動。 (六)藥物輔助治療。 更多的資訊好聲音，歡迎收聽本集節目!!!   Powered by Firstory Hosting

大家有沒有想過網路成癮背後的原因呢? 當真是網路遊戲太好玩，或是有別的因素呢?   國家發展委員會108年的研究 20 歲以下 手機族認為自己有網路或手機沉迷問題的比率， 達到54.0%，較前一年增加約24 個百分點， 20 至 39 歲達到約 37%左右，比前一年增加近 10 個百分點。 網路成癮的問題愈來愈需要重視， 大家不妨看看自己的情況，可自行施測以下量表 「網路成癮自評量表 (The Internet Addiction Test, IAT) 」 進入以下連結， https://reurl.cc/e9z8Kj 看看結果為何?   網路使用時間長是否代表成癮呢? 答案是不一定， 但網路時間使用長，加上以下《心理危險因子》 就可能成為網路成癮了!!! 學者王智弘(2016)提到十樣《心理危險因子》 分別是 社交焦慮、憂鬱、無聊感、 低自尊、神經質、課業或工作壓力、 家庭關係不佳、人際困擾、 敵意與衝動控制不良。   大家可以想想自己和孩子是否有上面的情況。   然而，最終的根源， 還是回歸到當人無法面對身邊的挫折， 為了抵銷掉內心的無助挫折感。 於是寄情網路遊戲當中， 從中得到快樂，興奮的感覺， 讓自己可以舒壓，   但問題並沒有真正的解決， 會越來越嚴重，   歡迎收聽本節目， 從中得到解決之道!!! Powered by Firstory Hosting

慢活已經是忙碌的現代人內心認同的新名詞， 慢活並不表示工作做事的效率差。 相反的，反而會提升我們的效率 慢活好像，寫毛筆一樣，慢才會有感， 因為放慢，專注思考會提升，事情自然做更好。 因為放慢，雜念也可能同時會進入腦中， 這或許是許多人不想讓自己停下來的原因 此時該如何呢? 可以用呼吸的方法， 體會呼氣和吸氣之間，好像存著一個空間， 足以收納心中的雜念， 而不再被他影響， 就能再次專注於當下。 讓我們專注地活在當下，用慢活來穩定心情。 歡迎收聽本集節目!!! Powered by Firstory Hosting