懂心理，調出好關係 《Healthy Relationship》

剝奪感 是一種主觀的感受， 指的是當一個人覺得自己應得或期望擁有的某種事物 （例如：機會、資源、尊重、地位等）被剝奪或無法獲得時， 所產生的負面情緒和心理狀態。 簡單來說，剝奪感並非單純因為缺乏某樣東西，而是因為比較之後，覺得自己應該要有但沒有得到，因而產生不滿、憤怒、失落、不公平等感受。 為甚麼人會有這種感受呢? 期望值與現實的落差，和參照群體的比較，覺得自己沒有得到應有的待遇或機會，會覺得不公平，個人的主觀個性。 要如何克服剝奪感？ 歡迎收聽本節目 Powered by Firstory Hosting

我們人在還小的時候跟動物一樣有生存的本能，為了活下去 即便被打罵，被忽視，也會本能地去討好父母，把真實情緒鎖起來。 壓抑原來的情緒到潛意識當中。 此外，我們還不夠成熟，理解力不夠： 等到後來長大了，人生閱歷夠了，才突然反應過來， 發現之前小時候的父母對待方式是不對的。 或是當你成為父母時，開始養育孩子，才發現以前父母的教養方式是錯的， 一股悲傷突然湧上心頭。 我們在年輕時將能量用在事業、戀愛、養孩子這些事上。 等了中年，事業到天花板，孩子長大了，父母老了， 突然沒東西要專注了，於是早年沒處理的情緒就全湧上來了。 很多人這個階段開始遭遇中年危機，婚姻等問題， 以往未處理的事慢慢也會浮現。 要怎麼解開這些結？ 鼓勵大家不要逃避，勇敢去面對，重新找回自己的人生。 Powered by Firstory Hosting

內啡肽（Endorphins），又常被稱為「腦內啡」或「內生性嗎啡」，是一種由大腦和中樞神經系統自然產生的神經傳導物質，與快樂和緩解疼痛有著密切的關係。以下詳細說明內啡肽和快樂的關係：幸福感有關   內啡肽是身體的天然「快樂止痛劑」： 內啡肽的主要功能之一是減輕身體上的疼痛感。當我們感到疼痛或壓力時，大腦會釋放內啡肽，與腦中的鴉片受體結合，產生類似嗎啡的止痛效果，從而降低我們對疼痛的感知。 內啡肽的釋放也會帶來一種愉悅、輕鬆和幸福的感覺。這種感覺類似於運動後的「跑者愉悅感」（Runner's High），在長時間或高強度的運動後，身體會釋放大量內啡肽，讓人感到身心舒暢。 內啡肽有助於調節情緒，減輕壓力、焦慮和緊張感，使我們感到更平靜和放鬆。 提升自信心： 適當的內啡肽水平可能與提升自信心和自我價值感有關。 改善睡眠品質： 內啡肽的釋放有助於放鬆身心，可能對改善睡眠品質有益。 愉悅的活動： 從事令人愉悅的活動，如聽音樂、大笑、享受美食、性行為等。 社交互動： 與他人擁抱、接觸和建立親密的關係也可能促進內啡肽的釋放。 某些食物： 例如黑巧克力和辛辣食物被認為可以刺激內啡肽的釋放。 開懷大笑： 多看喜劇、與幽默的朋友相處。 享受音樂： 聆聽能讓自己感到愉悅的音樂。 健康飲食： 適量食用黑巧克力和辣椒等食物。 冥想和放鬆練習： 練習冥想、瑜伽或深呼吸。 與人建立親密的關係： 多與家人朋友相處，進行擁抱和接觸。 追求愛好： 從事自己喜歡的活動，讓自己感到放鬆和快樂。 總結來說，內啡肽是身體內生的「快樂分子」和「天然止痛劑」。它的釋放不僅能幫助我們應對疼痛和壓力，還能帶來愉悅、幸福和放鬆的感覺。通過積極健康的生活方式，我們可以自然地提升內啡肽水平，從而改善情緒，增強幸福感。   需要注意的是，雖然內啡肽與快樂有關，但它與多巴胺提供的「獎勵」和「動機」帶來的快樂有所不同。內啡肽更偏向於一種身體放鬆和情緒平靜的幸福感。這幾種神經傳導物質共同作用，維持我們整體的情緒平衡和幸福感。   催產素，又被稱為「愛的荷爾蒙」、「擁抱荷爾蒙」或「親密荷爾蒙」，是一種由大腦下視丘分泌，並儲存在腦下垂體後葉的神經肽。它在建立社會連結、信任感、親密關係以及產生快樂的情感中扮演著重要的角色。 催產素促進連結與信任感，帶來幸福感 催產素在個體與個體之間建立強烈的情感連結方面至關重要， 尤其是在親子關係和伴侶關係中。 增進信任與同理心，催產素可以提高個體對他人的信任感和同理心，使我們更容易理解和關心他人的感受，進而促進更和諧的人際關係。良好的人際關係是幸福感的重要來源。 降低壓力與焦慮： 催產素被認為可以抑制壓力荷爾蒙（如皮質醇）的分泌，有助於減輕焦慮、恐懼和壓力感，使我們感到更平靜和放鬆。 提升歸屬感與安全感： 催產素的釋放與歸屬感和安全感的提升有關。當我們感受到被愛、被接納和被支持時，大腦中的催產素水平往往會升高，帶來幸福和滿足感。   催產素通常在以下情況下被釋放，而這些情況往往也伴隨著快樂的體驗： 身體接觸： 擁抱、牽手、撫摸、親吻和性行為等親密的身體接觸是觸發催產素釋放的重要因素。 社交互動： 與家人、朋友和伴侶進行積極的互動，分享快樂和悲傷，都能促進催產素的分泌。 表達和接受愛意： 給予和接受讚美、支持和關愛，都能提升催產素水平，帶來溫暖和幸福感。 與寵物互動： 與寵物玩耍、撫摸寵物，甚至只是眼神交流，都能增加人與寵物體內的催產素。 幫助他人： 從事志願活動、給予他人幫助和支持，也能觸發催產素的釋放，帶來助人為樂的快樂感。 享受美食和愉悅的環境： 在輕鬆愉快的環境中與他人共享美食，也能促進催產素的分泌。 多與人建立親密的連結： 花時間與所愛的人相處，進行有意義的交流和互動。 增加身體接觸： 在適當的情況下，多與家人朋友擁抱、牽手。 表達你的愛意和感激： 經常向身邊的人表達你的關心和感謝。 接受他人的善意： 打開心扉接受別人的關愛和幫助。 與寵物互動： 如果你喜歡動物，養寵物或花時間與寵物相處。 參與社交活動： 積極參與社群活動，擴展人際關係。 幫助他人： 參與志願工作或幫助有需要的人。 創造溫馨愉悅的環境： 與重要的人一起創造美好的回憶。 總結來說，催產素是一種與愛、連結、信任和幸福感密切相關的荷爾蒙。它通過促進人際關係的建立和加強，降低壓力水平，以及提升歸屬感和安全感，間接地影響我們的快樂體驗。通過積極地建立和維護良好的人際關係，以及參與各種溫暖和親密的互動，我們可以自然地提升催產素水平，從而增進我們的整體幸福感。 Powered by Firstory Hosting

多巴胺是一種神經傳導物質， 在大腦中扮演著多重重要的角色， 與快樂和獎勵機制息息相關。 多巴胺經常被稱為「快樂荷爾蒙」。 當我們經歷愉悅的事情時， 例如吃到美食、完成目標、得到讚賞或與人建立親密關係， 大腦中的特定區域會釋放多巴胺，讓我們感受到快樂、滿足和興奮。 此外，多巴胺是腦部獎勵系統的核心成分。 它與我們的動機密切相關，適當的多巴胺水平能夠激發我們的動力， 促使我們追求和達成目標，無論是完成一個小任務， 還是實現一個長遠的抱負。 當目標達成後，多巴胺會釋放， 會帶來成就感和滿足感，進一步強化這種追求行為。 多巴胺不僅在體驗到快樂時釋放， 在預期獎勵時也會大量釋放。 以上的機制，在正向時，會幫助我們成功。 但若是用在負向的地方，可能會發生成癮的問題。 血清素是一種重要的神經傳導物質，常被稱為「快樂荷爾蒙」或「幸福分子」，它與我們的情緒、幸福感有著密切的關係。以下詳細說明血清素和快樂的關係：血清素是調節情緒的關鍵信使： 血清素在大腦中負責傳遞與情緒相關的訊號，有助於穩定情緒，帶來平靜、滿足和幸福的感覺。當血清素水平正常時，我們更容易感到專注、情緒穩定和快樂。 相較於多巴胺帶來的短暫快樂和興奮感，血清素更傾向於提供一種持久的幸福感和內在的滿足感。 研究顯示，憂鬱症患者的大腦中血清素水平通常較低。血清素不足可能導致情緒低落、焦慮、易怒，甚至與憂鬱症、強迫症等情緒障礙有關。 除了調節情緒，血清素在體內還參與許多其他重要的生理功能，包括： 睡眠： 血清素是製造褪黑激素的前驅物，褪黑激素有助於調節睡眠-覺醒週期。 食慾： 血清素參與調節食慾和飽腹感。 腸道功能： 人體大部分的血清素存在於腸道中，有助於控制腸道蠕動。 認知功能： 血清素對學習和記憶等認知功能也有影響。 許多抗憂鬱藥物，如選擇性血清素再攝取抑制劑（SSRIs），其作用機制就是通過增加大腦中血清素的可用性，從而改善情緒。這些藥物並非直接製造快樂，而是幫助修復受損的腦部區域，使腦部功能恢復正常，促進血清素等化學物質的傳遞，使患者重新獲得感受快樂的能力。 Powered by Firstory Hosting

2024 牛劍年度代表字：「腦腐」，再次引起熱議， 什麼是「腦腐」呢? 這指現代人由於過於沉迷低品質的訊息內容， 導致情緒被掏空，精神狀態萎靡退化的狀態。 如今的許多的短影片內容的設計， 常採用極具戲劇衝突的方式來呈現。 充滿許多情緒的張力，吸引眼球的關注， 點進去後會發現， 裡面沒有內容，只有情緒， 看完難以有收穫，只有情緒的消耗。 更恐怖的是，當我們看完一個低品質內容， 大數據的系統會以為我們喜歡這樣的內容， 然後源源不斷地推送，因此我們就不自覺的掉入陷阱中， 形成一個情緒的漩渦。 這種情況該如何避免呢? 歡迎收聽本節目   Powered by Firstory Hosting

心理學中相當有名的情緒管理「艾利斯的ABC理論」， 「A」是Affairs 的字首，代表「事件」的意思；「B」是Belief 的字首，直譯是「信念」的意思，這裡則是指「思考的習慣」、「掌握事物的方法」、「對事件的解讀」；「C」是Consequence 的字首，直譯是「結果」的意思，而這裡的結果指的是，產生什麼樣的「心情」，或是產生什麼樣的「情緒」。   艾利斯對於我們所認定的A（事件）直接造成C（心情或情緒）的想法拋出疑問。他認為不應該是A（事件）直接作用於C（心情或情緒），而是A（事件）在經過B（如何解讀那個事件）這個過濾器之後，才會產生C（心情或情緒）的結果。因此如何解讀那個事件，會影響之後的結果，改變信念比改變情緒容易很多，情緒不要去壓抑，自然的表達，但是信念的轉變卻會影響我們許多的事情。 有些人的個性是比較固執沒有彈性，或是有完美主義，或是有亞斯的傾向或是有ADHD等特徵，都會造成與人相處情緒上的困擾，會破壞關係，此時需要好好的去自我覺察，改變信念，之後的情緒結果才會隨之改變。 Powered by Firstory Hosting

情緒管理是現代人很重要的議題，情緒管理的好壞，會影響我們與身邊的人事時地物的相處，今天我們可以來學習心理學中相當有名的「艾利斯的ABC理論」，「A」是Affairs 的字首，代表「事件」的意思；「B」是Belief 的字首，直譯是「信念」的意思，這裡則是指「思考的習慣」、「掌握事物的方法」、「對事件的解讀」；「C」是Consequence 的字首，直譯是「結果」的意思，而這裡的結果指的是，產生什麼樣的「心情」，或是產生什麼樣的「情緒」。 艾利斯對於我們所認定的A（事件）直接造成C（心情或情緒）的想法拋出疑問。 他認為不應該是A（事件）直接作用於C（心情或情緒），而是A（事件）在經過B（如何解讀那個事件）這個過濾器之後，才會產生C（心情或情緒）的結果。 因此如何解讀那個事件，會影響之後的結果，改變信念比改變情緒容易很多，情緒不要去壓抑，自然的表達，但是信念的轉變卻會影響我們許多的事情。 Powered by Firstory Hosting

美國精神科醫生Dan Siegel於1991年提出『身心容納之窗(The window of tolerance)』的模型，其認為每個人都有一個自動調節情緒的範圍，當情緒落在 身心容納之窗的範圍內，副交感神經系統中的腹面迷走神經活耀，人們的身心狀態可以容納適度的壓力，彈性的調整負向情緒，並可以集中注意力在進行的事情上，順暢的與他人溝通，感覺當下的身體感受以及情緒。 我們可以透過每天的自我覺察，問問自己今天過得如何? 透露的訊息，來覺察自己當下的狀態，讓我們可以判斷自己 是否已超過了適宜的範圍。 運用身體的視覺、聽覺、味覺、嗅覺、觸覺來觀察所處的環境中的三件事物的三個特徵，讓我們的注意力回到當下。 此外，運用一分鐘的練習，搭配深呼吸以及肌肉放鬆，有三個步驟， 第一步驟為吸氣同時收縮小腿肌肉， 讓腳尖向上，維持三秒。 接下來進到第二步驟-閉氣一秒，好好感受肌肉 緊繃的感覺。 第三步驟為緩緩吐氣五秒，放鬆小腿肌肉，腳掌好好地踏在 地面上。 自我安心擁抱： 這個時候可以坐在椅子上，一隻手貼在胸口，一隻手 貼在腹部，輕輕吸氣數三秒後，吐氣三秒。將注意力放在浮動的胸口以及 腹部，回到自己的中心，並告訴自己現在很安全。 建立身心資源表： 在平常時候我們可以為自己找一找有哪一些資源是可以 幫助我們安撫身心的。 嗅覺資源 (精油、乳液、花草、菜餚)、 聽覺資源(歌曲、樂器聲、自然聲音)、 味覺(喜歡的食物) 觸覺資源(寵物柔順的毛、抱枕、玩偶)、 運動資源(走路、跑步、跳舞、運動、打沙包)、 人際資源(可以討論的親朋好友)。 以上這些資源可以在身心脫窗時，好好的安頓自己。   Powered by Firstory Hosting

身心容納之窗 (Window of Tolerance) 「你最近，生活的感受是什麼？」 面對這樣的問題，你的內心會出現什麼樣的聲音呢？ 答案中可能出現「好累」、「疲倦」、「無助」的心情，也可能有「焦慮」、「很大壓力」的感受。 這些或高或低的感受，都是一種面對壓力的反應， 它可能在提醒我們正在逐漸掉出身心平穩、具有彈性的狀態。 其實每個人都要面對壓力，有時候雖然感受到緊張， 但仍然可以以積極的狀態去處理、順利度過而不會覺得不適呢？ 這個可以積極應對壓力的狀態範圍或區域，是由美國精神科醫生Dan Siegel於1991年提出身心容納之窗(The window of tolerance) 處於這個範圍時，我們的感覺和功能都處於很好的狀態，能夠面對目前的壓力。 然而，過大的壓力會使我們脫離這個身心容納之窗，漸漸失調。 在這個過程中，我們會開始感到焦躁或焦慮，感覺到不太舒服。 若此時壓力仍然存在，我們身體的防禦系統就會開始接管， 進入高能量的高度喚起狀態(Hyperarousal)， 或是低能量的過低喚起狀態 (Hypoarousal)。 高度喚起狀態是一種極端「戰鬥或逃跑」的狀態， 目的是讓我們準備好與外在壓力事件進行肉搏，或逃往安全地帶。 此時會有高度的焦慮感，心臟和呼吸頻率變得快速和不穩定、 肌肉變得過度緊張，由於專注於生存， 大腦中與邏輯和語言有關的區域失去部分功能，我們可能因為過於緊張而無法專注思考。 我們情緒可能變得極度敏感，如憤怒、易怒、焦慮，甚至恐慌， 如果我們已經高度戒備了很久，以至於你感到疲憊或麻木， 怎麽辦？或者如果戰鬥或逃跑反應的正常行動受挫怎麽辦？ 當戰鬥或逃跑受阻導致筋疲力盡時， 大腦就會硬生生地進入過低喚起狀態， 這是一種麻木、疲憊、不能動彈或崩潰的狀態。 過低喚起狀態和高度喚起狀態是相反的， 這種狀態更像是身體「凍結」了。 心情變得低落，憂鬱，什麼都不想做的情況。 長期處於高能量或低能量的狀態，都容易產生身心症。 此時就需要尋求專業的幫助了。     Powered by Firstory Hosting

葉杜二氏法則（Yerkes-Dodson law）認為， 壓力與業績之間存在著一種倒U型關係， 適度的壓力水平能夠使業績達到頂峰狀態， 在簡單易為的工作情境下，較高的心理壓力將產生較佳的工作績效; 在複雜困難的工作情境下，較低的心理壓力將會產生較高的工作績效，   此外，能夠將外在的壓力源區分成可控和不可控， 將精力放在可控的事情上，比較會降低焦慮感， 也會增加成就感。   熟練也是個抗壓的好方式，當我們熟練於要面對的壓力源， 人也比較不會慌張，表現的也會比較好。所以如何提高抗壓力， 需要學習的就是熟練，和刻意的練習。   最後就是要懂得舒壓，足夠的運動和睡眠，是重要的舒壓方式， 舒壓對於小孩更是重要，不要一昧的增加孩子的壓力， 對於孩子的身心健康，不是一件好的事情。 懂得舒壓才能增壓。 Powered by Firstory Hosting

心理學原本就將壓力區分為積極壓力（eustress）和消極壓力（distress）。 事實上，並非所有的壓力都是不好的消極壓力就是給你帶來負面影響的壓力，而積極壓力則是給你帶來動力、讓你發生正面改變的壓力。 對壓力的抵抗力會影響細胞的DNA變化和壽命，用積極壓力（eustress）去面對人生，壽命會變得比較長，活得也比較快樂。 也就是說，我們的心態，不只改變了心理，也改變了身體， 歡迎收聽本集節目，調整自身的壓力。   Powered by Firstory Hosting

暖心朴世光所長 20年助人工作的精華之作， 讓你超越眼光，成為更好的自己! 《誰能不在意別人的眼光》購書網址： 博客來網路書店：https://reurl.cc/zp9DVV 及各大網路書店皆可購書 🫵想要翻轉人生，就要跨過「#眼光」 這一關！ #朴世光心理師 首部作品 #誰能不在意別人的眼光 #深刻探討現代人心理困境 本書揭露了現代社會中人們因過度在意他人眼光所產生的焦慮、不安與自我懷疑，並分析了這些情緒如何因社群媒體、網路等外在因素而加劇，成為現代心理健康的隱憂。 #提供自我覺察與情緒轉化的具體方法 作者 #朴世光心理師 透過心理諮商實例，提供了18堂具體的成長課程，幫助讀者覺察自我價值、正視內心的需求，學會轉化負面的外界影響，從而增進自我成長動力，找到心靈平衡。 #顛覆「他人眼光」的傳統觀念 不同於僅強調遠離他人眼光的書籍， #朴世光心理師 提出了「#正確在意他人眼光」的概念。她指出，他人意見在某些情境下可以成為 #正向影響力，幫助個人成長和人際關係的正向發展，這是一種全新的觀點。 #豐富的諮商案例與幽默親切的筆調 #書中包含許多真實的諮商案例，涵蓋職場人士、青少年及家庭等不同族群，使讀者在各種生活情境中都能找到共鳴。 #朴世光心理師 以幽默且易於理解的方式呈現，讓 #心理學知識 變得親民且易讀。 #現代人自我提升的行動指南 #誰能不在意別人的眼光 不僅提供情緒管理的知識，更是 #一本行動手冊，透過具體步驟與案例分析，引導讀者改變心態，提升自信，並找到更好的人際相處方式， #成為更好的自己。 Powered by Firstory Hosting

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童年不良經驗量表(ACE) 在18歲以前，你是否覺得，感覺或認為有以下的情況，若是有的話1分，沒有的話是0分 1 你的父或母或其他住在家裡的大人，時常(或常常)對你咒罵、羞辱、侮辱、說輕蔑的話、或做任何行為讓你覺得你可能會有任何肢體上的傷害？ 2你的父或母或其他住在家裡的大人，時常(或常常)推你、抓你、摑掌、朝你丟東西、或甚至是打你讓你身上有傷痕瘀血或嚴重受傷？          3你的父或母或其他住在家裡的大人，時常(或常常)以你不喜歡的方式碰觸你的身體，或是要你碰觸他/她的身體，或是要求你做任何性相關的行為像是口交、肛交、或是性交？ 4你覺得家庭裡沒有一個人愛你、認為你是重要或特別的，或是你覺得家裡的人並不彼此照料、彼此間並不親密或是支持對方？ 5你沒有足夠的食物吃、需要穿髒衣服、覺得沒有人會保護你，或是你的父母因為喝太醉了或是濫用藥物毒品導致疏忽對於你的照顧，像是你生病時沒有帶你去看醫生？          6你是否失去一位親生父親或親生母親因為離婚、棄養、或其他原因？ 7你的母親(或是繼母)是否時常被推、抓、打、踢踹、被丟東西、或甚至是被人拿刀子威脅？          8你是否有和有酒癮問題或是藥物毒品問題的人一起住過？ 9和你住在一起的人是否有憂鬱症或其他心理健康疾病、或是否有人曾經嘗試自殺？     10你的家庭(或和你一起住的人)是否有人曾經入獄？     0      1 各項目0-1分，總分10分   量表總分數越高，在成年時期有著較高機率的身體與心理健康問題。 ACE量表顯示個人成長中危險因子，但不代表危險因子一定會造成嚴重的身心健康危機。在成長過程中仍有其他的保護因子交互影響等。例如好的師長，好的朋友等。 假如我們深受童年不良經驗影響，生命中充滿限制，請記得只要願意改變， 都是有機會的。 Powered by Firstory Hosting

2022 年底，「安靜離職」（quiet quitting）曾掀起一波討論， 它指的是員工在職場上態度消極，只完成最低限度的工作， 也不想爭取加薪或晉升的現象。 2024調查發現另一個難以被察覺的工作狀態，被稱為「安靜度假」（quiet vacationing）。指的是，在遠距辦公模式下，員工私下到遠方旅行， 但不告訴職場上的任何人，同時一邊完成工作 或是實際上不工作、但透過回覆郵件、 在非工作時間安排傳送訊息， 讓自己看起來像在上班或加班。 外觀上會讓人誤以為正在上班， 但實際上並不在工作狀態，當然也沒有正式請假。 為甚麼會如此呢? 可能跟「請假羞恥症」有關 年輕的專業人士表示不太常提出休假需求， 「因為他們不想讓自己看起來像個懶鬼。」 或者是「這些安靜度假的人會想辦法取得適當的工作與生活平衡，但這是隱密進行、不為人知的。」 當然也可能與超過 8 成的人表示自己沒有用完所有的有薪假。 也就是因為工作的原因無法請假。 當然最好的還是在企業文化和自身的狀態， 努力工作和好好放假， 找到一個工作和生活的平衡。 Powered by Firstory Hosting

什麼是自我損耗呢? 指的是當個體在行使自我控制和意志力後， 這些資源暫時被耗盡，從而導致在後續的任務中 自我控制能力下降的一種現象。 這種狀態下，個體更容易 表現出衝動行為、決策能力下降和自我調節失敗。   為什麼會有這種現象呢? 是因為自我控制和意志力被視為有限的心理資源， 這些資源會在使用後暫時枯竭。 因此在一個需要高度自我控制的任務後， 個體在隨後的任務中表現出更低的自我控制力。 此外因為自制力下降，當個體增加挫折感和壓力，情緒也容易波動。 在自我損耗狀態下，個體更容易做出衝動決策和行為，如暴飲暴食或購物過度。 如何面對呢? 行為改變：設計更有效的行為改變計劃，透過安排休息時間來恢復自我控制資源。 工作管理：在工作環境中，避免連續安排需要高度自我控制的任務，以減少員工的自我損耗，提高工作效率。 健康促進：在健康行為改變計劃中，設計更持久和可行的計劃，如逐步改變飲食習慣和運動計劃。   Powered by Firstory Hosting

音樂不僅好聽，還可以治療人心的音樂治療（Music therapy），是利用樂音、節奏對生理疾病或心理疾病的患者進行治療的一種方法。主要是針對在身、心方面「有需要」進行治療的個案，針對其「需要治療」的部分，進行「有計畫」，「有目的」的療程。根據美國音樂治療協會（American Music Therapy Association）的定義，音樂治療是由有證照的音樂治療師以音樂作為工具根據臨床和實證過的音樂療程為個案設定客製化的目標並協助個案達成目標。 讓我們對音樂治療有更深的認識 Powered by Firstory Hosting

人生夢想的追尋，永遠都不晚，千萬不要自我設限， 關於夢想的追尋 找到自己的動機及背後的追尋夢想的意義， 透過與身邊的好友，長者和家人的討論， 你會理解， 環境不會限制我們，真正限制我們的是自己， 希望本集節目，讓大家重新整理自己的內心。 讓我們在新的一年， 勇敢的去追夢!   Powered by Firstory Hosting

伴侶親子關係的超級隱形殺手，因為不知道，就像癌症一樣，不斷的破壞彼此的關係而不自知 Powered by Firstory Hosting

如果我們想要學習「一致型」溝通， 我們可以在生活中培養這類的溝通者擁有一些特徵， 欣賞自己的獨特性、對自己是有自信 在人際間保持自由流動的能量、 願意信任自己與他人、 願意在人和人之間的關係中冒險、 允許開放自己和接納他人的脆弱、 面對改變仍然保持開放的態度。 不再用避免批評、指責和攻擊的方式對其他人。   想要實踐「一致型」溝通，則可以試著這樣做 先對自己一致型溝通，先整理好自己內在的冰山 整理好自己的情緒，平穩的表達出自身的感受 之後可以誠實地表達自己的感受和需求 以及更多的傾聽並尊重他人的想法及意見 專注於問題，而非個人，尋求解決方案， 而非僅抱怨、願意妥協、保持彈性。   會引導對方說出想要說的話 因為溫和的態度，也會使他方漸漸的學習一致溝通的方式。 如此，與人將會有更親近的關係     Powered by Firstory Hosting

薩提爾溝通模式常見的四種類型分別是： 討好型、指責型、超理智型與打岔型。 還有第五種最直接、最真誠的溝通方式，那就是「一致型的溝通」。 不一致的溝通有下列四種: 「討好型」的溝通者 通常容易貶損自我、忽略自己的需求、總是讓步甚至常常對人對事感到抱歉、不自覺習慣取悅他人。因為害怕被拒絕，所以他們總是順從他人，不敢表達自己的意見或需求。他們可能會說：「沒關係」、「隨便你」、「這樣就好了」。 在遇到衝突時，容易以都是我的錯來收尾，內心常常充滿了委屈。   「指責型」的溝通者 常忽略他人和當下的情境，並且用支配、批評、攻擊、指出他人錯誤的方式來溝通。這樣類型的溝通者，總是認為自己是對的，錯的是別人。他們可能會說：「怎麼這麼笨」、「你不懂啦」、「果然你不行」。當他人不符合自己的觀點和期待時，就容易用生氣的方式表達出來，其實心理可能是充滿著失落和悲傷， 因為無法表達失落，就用生氣地方式來表達。   「超理智型」的溝通者 則不帶感情般的冷靜，不在乎自己與對方的感受，隨時保持理性，避免情緒過多或高漲。總是理性分析，不願意表達自己的情感。他們多半會說：「沒什麼感覺」、「這沒什麼」、「哎呦，想太多」。他們認為情緒沒有什麼用途，用認知可以解決所有的事，然而卻忽略了人和人之間的情感連接。   「打岔型」的溝通者 常出現的行為是事不關己，讓周遭的環境都忽略自己、他人和當下的狀況。 這類型的人總是想轉移話題，不願意正面面對問題。他們可能會說：「好啦好啦，別說了」、「換個話題吧」、「我有急事得走了，先這樣」。另外，他們也可能當壓力來臨時，會用逃避的方式去面對，這在伴侶關係中常常會見到，當一方想溝通，另一方想要逃避，就是最典型的例子。   薩提爾女士發現，多數人的溝通型態中混合了以上四種類型的其中幾種， 都屬於「不一致的溝通」。習慣用「不一致的溝通」方式去表達，雖然可以避免我們受威脅或被傷害，但長期會令我們的感受被壓抑、自我價值感低落。   最好的方式，還是學習一致性的溝通。 我們將在下一集跟大家分享。 Powered by Firstory Hosting

薩提爾學派將人與人之間的互動想像成一座冰山， 以此比喻人的外在行為和內心的想法。 我們常看到的是冰山上面的部分， 是人的行為與情緒的表現， 但事實上，在冰山下面，還有深層的內在經驗， 形成人外顯行為的基礎。 值得注意的是， 冰山大部分的體積位於水面下， 只有一小部分是表面可見的。 冰山模型分成水面上和水面下兩部分， 上面是可見得行為。 冰山下有「感受」、「觀點」、「期待」、「渴望」等區塊， 最終凝聚成水面上大家能看見的「行為」。   薩提爾認為，如果要改變一個人的行為， 我們必須了解和處理他們的內在世界。 這需要深入到冰山的水面下， 理解影響個人行為的各種內在因素， 如此人與人的溝通才能更加的順利。     Powered by Firstory Hosting

常見的職場霸凌主要分為四大類型： 分別是肢體攻擊、語言暴力、心理（精神）攻擊、 以及性騷擾。常見的職場霸凌情節主要分為四大類型： 分別是肢體攻擊、語言暴力、心理（精神）攻擊、 以及性騷擾。 如何因應言語霸凌或其他的霸凌 (1) 除去對方不禮貌的言語，先想想主管剩下的建議，是否對工作的完成有助益？ 若是，我們可以截取其中有建設性的部分來優化工作， 不好聽的話先千萬別放在心上。 (2) 讓身邊的好友同事知道，試著去和主管溝通看看。 (3) 千萬不要以牙還牙，這樣會變得很複雜 (4) 當然也可以偷偷錄音、蒐集相關證據。向部門主管報告，並依公司申訴辦法處理。   遇到性騷擾可以怎麼做? 在感到不舒服的時候當下提醒， 立刻回應「我們不喜歡這個」、「這已算性騷擾」， 一般人大概都會意識到自己行為不妥； 若經過幾次提醒對方還是明知故犯， 這時就應該採取行動，以司法、行政申訴讓加害者明白自己已經違法。 Powered by Firstory Hosting

常見的職場霸凌情節主要分為四大類型： 分別是肢體攻擊、語言暴力、心理（精神）攻擊、 以及性騷擾。常見的職場霸凌情節主要分為四大類型： 分別是肢體攻擊、語言暴力、心理（精神）攻擊、 以及性騷擾。 什麼是職場不法侵害，職場霸凌？ 簡單來說，是指在執行工作勤務時， 受到老闆、主管、同事、客戶或配合廠商等的以下四種暴力對待。 1. 語言暴力：歧視、干擾、霸凌、恐嚇 案例1：小美受到了顧客的責罵，主管看到不但沒有出面處理，還當著顧客的面，提高聲調的罵小美，事後用言語數落小美：“不知道妳在做什麼，就是笨”“回家吃自己啦！” 案例2 : 同事將分內工作讓新進人員做，新進人員覺得不妥。同事則說：“你才剛進來，你是不想待下來囉！” 在職場中，員工其實都很願意先盡力改進自己，以上兩則案例，往往都是維持了好幾個月，不定時的受到言語上的干擾和暴力，在員工飽受壓力的情況下，意識到事態的嚴重，才進到諮商來討論。 2. 精神心理暴力：不實指控、干擾睡眠、追蹤行蹤 案例：小華無意間與同事聊天時，發現有個新群組，而自己被排除在群組之外了。新的群組不但沒有他，他還被一位同事散播不實指控的謠言，目的是要影響合作的廠商對小華的觀感。其中還包括對小華的一舉一動，有著繪聲繪影的描述：“他又去茶水間了”“穿這種鞋子不怪怪啊”，造成小華無形中心理的壓力，覺得其他人好像都在注意他，他午休趴著休息時，常感到警覺而睡不著，做什麼都特意謹慎低調。 3. 性暴力：不當性暗示、性騷擾 案例1：從事業務的人員，與客戶往來的時候，客戶直接說到：妳要做成的話，那要有“私下的付出”才行。 案例2：餐廳沒有員工更衣間，就讓員工直接在放貨物，沒有門的儲藏間更換制服，有位男同事時常在女員工更衣的時候，要進出拿食材，直接嚇到女員工。 4. 身體暴力：抓傷、拳打、腳踢 以上四種暴力，我們要注意並且加以防範。 Farrell & Geist-Martin（2005）的研究發現職場四項不法侵害，所造成員工的壓力，將導致員工請病假和降低工作的效能。這也是我在諮商時的臨床體會，原本很有效能的員工，往往會變得心事重重，或者不願意對工作有熱情的投注，時常有離職的想法。   本節目有詳細的解說，歡迎收聽。 Powered by Firstory Hosting

根據學者John Bowlby的研究， 我們會發展出不同的依附風格， 常見的有安全型、焦慮型、迴避型和焦慮迴避型。 其中最好的是安全型，其他都是不安全型。 安全型依附的人通常能建立穩定的關係，他們情緒穩定，能溝通，有自信。 焦慮型依附的人可能較為依賴伴侶，比較沒有安全感，喜歡控制他人。 逃避型依附的人在伴侶關係中較為逃避，遇到問題就會躲，情緒壓抑或不表達。 以下是不同風格的人的特徵，可以是看看自己比較屬於哪一型， 也能從當中理解如何和不同人相處 安全型     可靠、言行一致。     遇到事情會找你一起討論，不會單方面做決定。     對感情保有豁達的態度。     可以好好溝通感情問題。     發生爭吵時，願意各退一步，達成共識。     不害怕承諾與依賴。     不把維繋感情當成一件苦差事。     拉近距離後，親密感會越來越增加（而不是在暫時親密之後突然疏遠）。     早早就把你介紹給家人與朋友。     自然地表達情感。     不耍小手段。   逃避型     傳達矛盾的訊息。     極度重視他／她的獨立自主。     眨低你（或前任）。     保持距離（情感上或肢體上都算）。     強調情侶間的界線。     對愛情有不切實際的浪漫幻想。     對愛情充滿不信任，害怕被情人利用。     愛情觀十分僵化，還有一大堆不容妥協的規則要你遵守。     爭執產生時，需要逃離現場，不然就會當場爆發。     不說清楚自己的意思，讓你猜測他／她的感受。     絕口不提你們的感情問題。   焦慮型     談戀愛時需要大量親密感。     缺乏安全感，害怕被拒絕。     沒談戀愛就不快樂。     為了抓住你的心，或是引起你的注意力而玩弄一些小把戲。     不喜歡說出自己在介意什麼，期望你猜他／她的心思。     發生衝突時，不會嘗試解決問題，而是鬧脾氣。     把感情中的所有摩擦，都解讀成你對他／她的不滿。     因為害怕受傷，不主動向你表達感情。     對感情十分執著。     害怕一點小事就會毀了你們的感情，認為自己得非常努力，才能維繋這段戀情。     懷疑你會背叛他／她   Powered by Firstory Hosting

依附關係指的就是我們從小到大與主要照顧者建立的關係， 而此種關係會深深影響我們未來與他人互動的方式。   這種依附關係，就像是一張藍圖， 指引我們如何看待自己、如何與他人建立連結。 我們會發展出不同的依附風格， 常見的有安全型、焦慮型、迴避型和混亂型。 當人長大後 70-75% 會維持同樣的依附模式 25-30% 會轉變，也就是說後天是可以改變的 依附風格不僅影響我們的親密關係， 也會影響我們的工作、社交等各個方面。 了解依附理論的好處：  自我覺察： 透過了解依附理論，我們可以更了解自己與他人的互動模式。 改善關係： 了解自己的依附風格，有助於我們改善與他人的關係。 促進成長： 我們可以學習更健康的互動方式。   Powered by Firstory Hosting

哥倫比亞大學心理學教授Edward T. Higgins 提出「自我差距理論（Self-discrepancy theory）」，   來說明每個人心中有三種不同的自己。   這三種分別為： 「真實我（actual self）」、 「應該我（ought self）」與 「理想我（ideal self）」。   差距越大，負向情緒困擾越嚴重，   真實我和理想我有一定差距時，自我苛責，容易產生憂鬱情緒； 真實我和應該我有一定差距時，容易產生焦慮感受。 偏偏焦慮和憂鬱又會讓自己的表現更難以達到表現水準， 讓這樣的心理差距成為自己勒索自己的綑綁。   有哪些情況，我們可以想一想來避開的， 一些不健康的完美主義，習慣與他人比較，心中有許多非理性信念， 父母對自己的期待，自己未滿足期待加在他人身上，或是社會期待等 都會造成一些不洽當的期待   此外，增加對自我的了解，也是一個好方法 合理的期待，不要太高，也不要太低，短期的目標，長期的目標 都可以幫助我們有更好的人生規劃。   Powered by Firstory Hosting

心理學教授Edward T. Higgins 提出「自我差距理論（Self-discrepancy theory）」 來說明每個人心中有三種不同的自己。   這三種分別為： 「真實我（actual self）」、「應該我（ought self）」與 「理想我（ideal self）」。   什麼是真實我呢? 「真實我」是自己心中認定真實的自己，自己對自己的客觀認定。 這也是我們對於自己認識的自我概念。 「應該我」是我們認為自己有責任或義務成為的樣子， 可能是在職場，學校，家中各種不同的社會角色中伴演或達到 他人認為我們應該的樣子。 「理想我」是我們希望、期待自己在未來可以成為的樣子， 是屬於自己對於自己的期待。   Higgins認為人都有動機想要達成某種狀態， 無論是家庭幸福、工作成就或者自我成長， 使得真實自我能夠引導自己到那樣的狀態， 但若達不到標準就產生了心理差距（discrepancy）。 當差距越大，負向情緒困擾越嚴重，反而無助於身心健康的發展 這些內心不舒服來自現狀與「期待」或「應該」的樣貌有落差。 當真實我和理想我有一定差距時，自我苛責，容易產生憂鬱情緒； 真實我和應該我有一定差距時，容易產生焦慮感受。     Powered by Firstory Hosting

為甚麼人們喜歡曖眛的關係， 因為人們都害怕孤獨，都渴望與他人連接。 然而，現代人因關係而導致的情傷越來越多， 因此，越來越多的人不再選擇穩定的親密關係， 而是讓自己處於、邊界模糊的、似是而非的一種曖昧的關係中。   曖昧關係有他的好處，可以在確定是否成為伴侶關係前， 可以有機會多認識對方，但也有其負向的一面， 就是拖太久，造成關係上的焦慮和不安全感， 因此，透過曖昧關係中要給自己勇氣，願意為承諾付代價， 或是設立停損點和界線，這會是比較健康的作法。 Powered by Firstory Hosting

美國心理學家史坦伯格 提出了人類愛情三元論， 「親密」，「激情」和「承諾」。 根據這三個元素不同的排列組合， 一共可以分出七種類型的愛情：   1. 友情之愛（只有親密） 2. 迷戀之愛（只有激情） 3. 空洞之愛（只有承諾） 4. 浪漫之愛（只有親密和激情） 5. 友伴之愛（只有親密和承諾） 6. 愚眛之愛（只有激情和承諾） 7. 完美之愛（包含親密、激情、承諾）   愛情最美好的樣子，是兩人之間有足夠的信任感和親近感， 同時又有性的吸引力的完美之愛。 Powered by Firstory Hosting

美國心理學家史坦伯格(Robert J. Sternberg) 提出了愛情三元論(Triangular Theory of Love)， 分別是哪些呢?   激情 （Passion）： 對某事或做某事的強烈的熱情或興奮感 激情是愛的情緒元素，是一種有浪漫感、 外表吸引力、激動興奮、強烈的吸引力， 當激情來臨時，會想要與對方多接觸、 與對方有身體的親密接觸、性……等   親密 （Intimacy）： 親密關係指的是對彼此依戀的感覺。 也會讓彼此有安全感的感覺， 親密感會藉由交談、心靈交流、深刻了解、相知相惜、 貼心信賴而增加。 承諾 （Commitment）： 與其他兩個概念不同，承諾涉及有意識地決定彼此堅持。 承諾是否繼續常取決於伴侶從關係中獲得的滿意程度。 承諾是愛的認知元素，表示愛一個人並願意經營愛的關係， 決定與對方長相廝守，為彼此的關係負責、 一起面對未來、願意犧牲奉獻，是一種照顧、責任與尊重。   因此人所經歷的愛的情況取決於這三個元素的配合 剛開始的感情是激情式愛情， 正在經歷激情式愛情的人 跟腦內所分泌的多巴胺，腦內啡有關，此時屬於熱戀期， 通常會持續一年左右。這些感覺最常見於愛的最初階段。 友伴式愛情會隨著激情式愛情而來。 此時要面對的就是彼此可以有良好的溝通， 若是有良好的互動，彼此相惜， 這是身體內的血清素會增加， 取代之前的多巴胺，腦內啡 當一對伴侶達到這種愛的水平時， 他們感到相互理解和關心對方。 這種愛對於感情關係的延續很重要。   歡迎收聽本集節目 Powered by Firstory Hosting

一般來說，忌妒是正常的情緒 偶發的嫉妒，還不至於影響生活， 我們可以學習如何從忌妒中成長， 但若在性格上有常態性的嫉妒， 這樣就有可能影響你的生活、工作和人際， 建議就可能需要透過心理諮商治療來深入探索、協助改善了。   以下是處理忌妒的幾個心法 1承認並接納這一部分的情緒， 告訴自己「我內在有一部分，它在嫉妒」， 不會被這種情緒所掌控。 處理它，找回控制感。   2深呼吸並與它對話 要了解任何的負向情緒都有背後的意義 可以對這不舒服的感覺先做幾次深呼吸， 你想聽它出現的原因，聽聽它想告訴你什麼。 陪伴傾聽這個嫉妒，才有可能產生另一個視野轉化它、釋放它。 重點是不要壓抑他，而是化解它。   3忌妒的好處，是讓自己進步，與他人好相處 化卑憤為力量， 嫉妒心可能讓我們主張得到公平的權利， 只要我們為自己針取，或是努力提升自己。 這種良性嫉妒幫自己變得更好。 當我們感受到他人的嫉妒心 也能讓我們調整自己的行為。 自私的本能會持續讓人想要得到更多， 但這麼做會令身邊的同伴不愉快， 嫉妒心的感知可以讓我們去維持某種平衡。 因此我們可能會採取某些利他的做法， 以避免招他人嫉妒。   4忌妒代表了內心的渴望 我認為「嫉妒」是辨識自己「想成為什麼樣的人」的好方法 ， 透過「嫉妒」能夠讓我們了解到，原來我們有種內心的渴望， 於是我們可以重新去思考人生。   5平常養成欣賞他人的習慣 平常懂得欣賞自己，也懂得欣賞他人， 習慣了之後，忌妒心會轉成生命成長的動力。   Powered by Firstory Hosting

什麼情境容易引發嫉妒？ 根據美國普林斯頓大學的教授Susan Fiske 研究了數十個進行的心理學實驗， 這些結果指出了 當人類在評斷他人的時候， 很直觀的是，往往依據兩個主要原則： 能力與親切。 缺乏能力又不親切的人，我們容易心生藐視； 能力高又待人親切的人會受到我們的尊敬； 親切但缺乏能力的人會受到我們的同情； 最後，能力高但不親切的人就會讓人嫉妒。 最後這一項，值得我們深思，   此外許多心理學研究都指出， 我們不會隨便的對他人產生嫉妒 有四個先決條件才能被激發出來。 第一我們比較的對象社會地位要和自己差不多。 第二自己和他人放在一起比較的事情，必須直接和自己的處境有關。 例如兩個人競爭同一個位置，彼此是情敵。 第三不論一個人的嫉妒的事情是與何種事物有關，那必定是難以取得的目標。 例如一個人的外貌，天生的IQ等等。 第四是覺得那些較優越、有利的事物並非他人所應得，為甚麼我會得不到呢? 一想到那些各方面和自己差不多的人在某些地方超越了自己，嫉妒的感覺最容易襲來。   我們對嫉妒更了解，也比較不會受其困擾，反而能讓它成為我們生命中成長的動力。   歡迎收聽本節目 Powered by Firstory Hosting

社會性時差要怎麼調整 如果長時間陷入社會性時差，確實很是痛苦， 這邊提供一些調整方式。   1調整作息 作息盡量規律，平日不要熬夜，讓日常作息盡量配合社會性的節律， 不要因為工作日睡眠不足，累積了睡眠債， 就在周末大睡一場來補眠， 這樣做反而不好，自以為償還了睡眠債， 其實睡眠債是還不了的， 而且會強化了時差，形成惡性循環， 所以假日還是要作息正常。 重點應該要放在如何面對不足的睡眠上   2維持規律的運動 規律的運動可以幫助維持健康的生理時鐘， 縮短時差的調節時間。   3在晚間避免接觸3C藍光 3C藍光會刺激腦內的松果體分泌退黑激素不足， 而導致失眠，睡眠品質不佳。   4避免食用刺激物與酒精 很多人因為睡眠不足， 習慣喝咖啡或提神飲料來提神，或是依賴菸中的尼古丁 其實長久下來，會打亂作息的自然步調， 另外，喝酒看似幫助入睡， 其實讓睡眠的品質變差，酒也是很強的憂鬱劑， 藉酒澆愁愁更愁，就是這個道理。   5補充幫助調節時差的食物 補充褪黑激素可以調節生理時鐘， 所以它又被暱稱為「睡眠荷爾蒙」、 水果櫻桃，它當中的褪黑激素是自然界中非常高的， GABA是一種天然的胺基酸，又叫γ-胺基丁酸，有很多研究證明， GABA可以調整腦波安定、縮短入睡時間、增長睡眠時間、 提高熟睡程度、讓起床更容易、醒來更有精神。 所以GABA又叫好眠胺基酸。   6適量益生菌的補充，也會有幫助。 有些益生菌可以在人體裡 分泌色胺酸、血清素這些褪黑激素的前驅物， 因此對於人體褪黑激素的產生很有幫助。 有的益生菌，在生長的過程中會分泌大量的GABA， 因此維持腸道菌相健康是非常重要的。     Powered by Firstory Hosting

你有「社會性時差」嗎？69%的人因它導致失眠和身心症狀 2006年由德國生物學者Till Roenneberg及Wittmann等學者提出， 許多人平日的起床與就寢時間， 受到工作、上學等社會因素的原因， 必須準時起床，但一到了假日， 則因為少了這個制約， 而有較長的睡眠時間， 這種樣的睡眠節奏的差異就稱為「社會性時差」。   如何計算社會性時差呢， 可以藉由工作日及休息日兩者睡眠時間的中點（midpoint）的差異來計算。   比方說，因為平日需要工作上課的緣故， 睡眠時間為凌晨12點至早上6點， 因此中點為「凌晨3點」。 若因為假日晚睡而改為凌晨2點才入睡， 而後又補眠至早上10點， 該時段的中點為「早上6點」。   雙方中點， 凌晨3點與早上6點之間差了3小時， 因此這名上班族的社會性時差為3小時。   而社會性時差超過2小時就會容易感冒，生病等 長期的社會性時差會提高肥胖、糖尿病、心血管疾病、 憂鬱、腦神經失調等風險。   是因為社會性活動打亂了生理時鐘， 造成入睡時間被耽擱，也間接造成睡眠不足   我們應該盡量避免社會性時差，如何避免呢 歡迎收聽本節目 Powered by Firstory Hosting

說到情緒就不得不提到情商， 情商全名叫做「情緒商數」， 也就是所謂的「EQ」。 EQ是一種認知與管理自己情緒的能力。 當一個人在合適的場合用適當的方式表達自己情緒， 這個人情商很高。 高EQ 代表有高的情緒價值嗎? 答案是不一定，因為情緒價值的體現， 在於人與人當下的互動和情感交流 「情緒價值」就是在人與人互動的當下， 可以用同理的態度，與人同哭同笑， 又可以與他人一起商量出接下來的因應方法。   如何提供彼此更好的情緒價值呢? 歡迎收聽本集節目   Powered by Firstory Hosting

面對孩子經常性拖延，要找到背後的原因， 除了對症下藥外，要主動和孩子一起討論商量， 以下有些要點，可以根據不同的狀況 一起找到解決之道。   1.營造專注的環境 如果是孩子比較容易分心，建議爸媽降低環境的干擾， 幫助他養成專心的習慣。必要時，陪伴也是很重要的。   2把時間管理的責任交還給孩子 有時候爸媽很容易替孩子把關，安排時間，認為這樣做才是最好 忘記了，孩子其實要在時間管理上要學會為自己負責， 否則永遠都不會安排自己的行程。   3：讓孩子學會負自己的代價 很多時候孩子拖延，是因為他不用為他的行為負代價，或是他不在乎後果，例如早上賴床、吃早餐慢吞吞，孩子根本不怕會遲到，反正爸媽擔心上班遲到，一定會把我準時送到學校。當孩子不用為自己的拖延行為，付出代價時，他自然不在乎、不想做出改變。在管教上可以利用賞罰兩種方法的運用，協助孩子明白此點。   4：學習輕重緩急， 提升孩子對時間的敏感度，不再火燒屁股才做事。 和孩子討論什麼是重要必做的事，什麼是緊急的事。 如何找出最適合自己事的時間和方法。 5: 調整任務難度，避免挫折感給孩子帶來逃避心態。 過多的批評、指責、謾罵、糾正，只會讓孩子更加的挫折，也無能為力。 讓孩子完成稍難的挑戰，增加孩子的信心是一件很重要的事。     Powered by Firstory Hosting

父母常因孩子拖延的行為而產生親子衝突， 關於拖延，我們不是單看拖延的行為， 重點是，孩子為何拖延？ 要看到拖延冰山下的原因， 深入的了解後，才能對症下藥 拖延背後的原因有很多，包括： 1缺乏責任感；面對後果，覺得無所謂：如功課沒寫完，去學校補寫就好； 2生活排太滿：既補習又安親，加上學多項才藝，待辦事項太多； 3追求完美、自我要求高：例如寫作文時字斟句酌，時間到交不出來； 4不會拒絕別人的要求：時間花在別人身上，結果沒空寫作業。 5沒有動機；認為任務太困難，自覺做不好或做不到； 6 ADHD所導致的拖延，這個需要一些專業的協助 Powered by Firstory Hosting

網路媒體的陷阱， 常讓許多人深陷其中而不自知， 除了會讓人在手機上流連忘返之外， 時間就在指縫中流逝之外   也常會將實體與人的互動的情況， 和虛擬的網路社交混為一談，   許多人在網路的世界中， 為了要吸睛，得到更多的關注之外 會特別的誇大自己， 造成許多人的錯覺， 誤以為他人的生活就是如此， 都是充滿美好的生活， 豐衣美食，無憂無慮，常常旅遊等等   長久以往， 會誤認為人之間的關係就是如此 也容易造成關係上的表面和不真誠， 人和人之間的關係， 容易變成競爭， 而忽略了 真實人際之間的關係互動。   特別是在青少年成長的時候， 正是與他人，同儕建立關係， 如何用健康的意識， 來認識這個世界， 是一個很重要的階段，   如何和孩子設立界線，和如何溝通， 歡迎收聽本節目。   Powered by Firstory Hosting

動機的研究，一般有三大類，分別是 無動機狀態（Amotivation）：在這種狀態下，行為是無意義的執行或是根本沒必要執行。 外在動機（Extrinsic Motivation）：執行這個行為，是因為要滿足一些外部的結果，像是獲得獎勵，避免懲罰，或是社會認可，行為本身很容易因為外在的因素消失而消失。 內在動機（Intrinsic Motivation）：行為是完全基於內心的需求，具有高度的自主性、創造力。行為會持續較久，也會覺得較有樂趣。 內在動機的關鍵元素：目標、熱情、興趣、好奇、主動，越挫越勇，好心情。   從這個分類來看，我們的行為越是基於內在動機， 我們越能得到發自內心的滿足感與成就感， 因為這件事本身對你來說就是重要的，而且是自己想做的， 不是為了滿足別人的需求或是得到獎勵。   我們要思考的是，無論是對自己或他人 如何將無動機轉成外在動機， 而外在動機轉成內在動機。 如此，我們的生命才會更加的豐富。       Powered by Firstory Hosting

網路媒體的陷阱， 常讓許多人深陷其中而不自知， 除了會讓人在手機上流連忘返之外， 時間就在指縫中流逝之外   也常會將實體與人的互動的情況， 和虛擬的網路社交混為一談，   許多人在網路的世界中， 為了要吸睛，得到更多的關注之外 會特別的誇大自己， 造成許多人的錯覺， 誤以為他人的生活就是如此， 都是充滿美好的生活， 豐衣美食，無憂無慮，常常旅遊等等   長久以往， 會誤認為人之間的關係就是如此 也容易造成關係上的表面和不真誠， 人和人之間的關係， 容易變成競爭， 而忽略了 真實人際之間的關係互動。   特別是在青少年成長的時候， 正是與他人，同儕建立關係， 如何用健康的意識， 來認識這個世界， 是一個很重要的階段，   Powered by Firstory Hosting

若是以獎罰的方式來對待學生或員工業績的話， 可能會忽略了讓個體學習自我決定的能力， 若只想以最有效率的方法解決問題， 渾然不知這樣的做法並一定適用於所有的人， 也有可能讓個體失去內在動機與自主的能力， 進而損害主動自我調整能力的代價，   因此，由Deci和Ryan提出的自我決定理論 (self-determination theory, SDT) ，就顯得很重要了， 這個理論指一個人擁有自主性的知覺， 並以此知覺做出選擇， 而以此選擇決定一個人的行動 此理論主要針對人類的動機， 而且強調的是內在動機   主要是強調自主性、勝任感與關聯感 三種基本心理需求。 當這些需求獲得滿足，內在動機便得以提升。       Powered by Firstory Hosting

從小父母為孩子準備餐具、把屎把尿， 教孩子吃飯禮儀、社交互動， 時間久了，父母的姿態很容易開口說話時， 就是提醒和説教的方式在和孩子互動。   根植在潛意識的想法就是， 我沒教他的事情，孩子可能會不知道， 所以我應該要教育他。   父母常看不到自己的盲點。 1.習慣要求孩子要照著父母的方式做。 2.容易忽略掉孩子真實的感受和想法。   讓我們收聽本節目，了解當中的盲點 Powered by Firstory Hosting

全球暢銷書《更快樂》的作者塔爾・班夏哈（Tal Ben-Shahar） 提出以下５種幸福感， 而且這5種幸福感是可以被訓練的 假如我們願意從中訓練學習，我們將會更加的幸福， 這5種幸褔感用一個英文字「SPIRE」，來滿足5個元素： 分別是 精神上的幸福（Spiritual well-being）、 身體上的幸福（Physical well-being）、 智識上的幸福（Intellectual well-being）、 關係上的幸福（Relational well-being） 與情緒上的幸福（Emotional well-being）， 只要我們願意嘗試， 就有機會讓自己比昨天的自己更快樂。 Powered by Firstory Hosting

現代人的愛情觀相對於過去是較為開放， 因此，不同的愛情觀也影響著許多人的生命， 甚至會造成原本婚姻的破裂。 若是沒有注意，就很容易成為愛恨糾纏的感情蜘蛛網， 今天想跟大家分享玉石俱焚的小三的幾個特點   1.         這個女孩完全不在意你已婚： 2.         這樣的女孩剛出社會工作或工作場所單一，安全感完全依賴在你身上： 3.         危險女孩很缺愛，十分害怕分離： 4.         內心與元配暗自較勁，溫順乖巧是最有利的武器： 5.         告訴你「我一切都是為了你而做的」：對你說這句話時，你就要知道嚴重性了。 以上五點中了四點，就一定要保持距離。 若沒有走一輩子的想法的話，就情不要隨意波動這樣女孩的情感。 Powered by Firstory Hosting

幸福感是一種主觀的情緒及生活滿意度感受， 也就是說一個人的正向情緒較多 及對自己的生活滿意度較高， 則此人較有幸福感， 他是一種個人的主觀感受，   英國國家健康與臨床研究所（2008）認為， 幸福感的定義有三， 包括情緒幸福感，心理幸福感和社會幸福感 情緒幸福感是問題的感受， 是由人們對生活的滿意程度， 以及所感受到的正、負向情緒程度所構成； 心理幸福感是具有韌性的適應技巧， 其內涵包括自我接納、與他人的正向關係、 自主性、環境掌控、生活目的、個人成長； 社會幸福感則是理解和管理社會關係， 亦是個人對社會環境與社會機能所做 的一種評價，包括社會整合、社會貢獻、 社會凝聚、社會實現及社會接納。   以下是牛津幸福量表演變的「牛津幸福問卷（Oxford Happiness Questionnaire）」29題檢測，作答結果包括6項： 大家可以自我檢測自己的幸福指數   非常同意（得分6） 還算同意（得分5） 稍微同意（得分4） 稍微不同意（得分3） 不太同意（得分2） 非常不同意（得分1）   1我對現在的自己，感到特別滿意     2我對別人有強烈的興趣      3我覺得我的生活充滿了回饋感 4我幾乎能從每個人身上感受到溫暖 5起床後，我常覺得自己有休息夠      6我對於未來，總是特別樂觀     7大部分的事情都是有趣的 8我總是願意承諾、參與      9生活是美好的      10我認為這世界是個好地方  11我很常笑    12我很滿意自己目前生活中的一切    13我認為自己看起來有吸引力 14我想做的、和我所完成的事情，中間存在著小的差距 15我非常快樂        16我可以找到一些美好的事物    17我總是對別人產生愉悅的影響        18我能找到時間去做我想做的事情    19我覺得我可以掌控我的生活  20我覺得我能夠接受任何挑戰    21我覺得我完全思維敏捷    22我常常體驗到歡樂和喜悅        23我容易做決定  24面對人生，我覺得特別的意義感、目的性 25我覺得自己充滿能量        26我通常對很多事情，都有很好的影響力        27我和別人相處時，可以感受到樂趣 28我覺得到自己特別健康    29過去有特別快樂的回憶    得分結果：將分數加總後除以29，即得到幸福感分數。   1～2分：幸福感指數極低，建議進一步去做憂鬱症測試，找出問題來源。 2～3分：幸福感指數偏低。 3～4分：幸福感指數中庸。 4～5分：4分為幸福感指數的平均值，超過平均值，算是相當幸福。 5～6分：幸福感指數偏高，非常幸福。   Powered by Firstory Hosting

什麼是孩子擺爛的現象？ 在臨床上所看到的，就是不想上學， 平時滑手機看影片，還會打電動到深夜， 不喜歡洗澡，不整理房間、不收拾衣物， 大部分時間躲在房間。 一點也說不得，脾氣很大，和孩子覺得不想再努力了。   此時父母該如何呢? 歡迎收聽本節目 Powered by Firstory Hosting

4C 的溝通方式是一種正向溝通的方式， 用在教養則是一種合作的方式， 父母能做到與孩子合作的第一個關鍵， 是學習讀懂孩子的困境。 明白他們需求後 給予恰當的引導與滿足， 才有機會好好的協助他們。   而這當中有幾項要素，所謂的4C 分別是 追求連結感（be Connected） 追求能力感（be Capable） 追求重要性與價值（be Counted） 擁有勇氣（have Courage） 當孩子若不能從正確的方式來滿足4C時， 他們將用不成熟的方式、負向的路徑來滿足4C， 導致一些破壞性的行為。   4C不只用在孩子的教養上， 在伴侶關係，職場同事關係， 也會有很大的助益。   Powered by Firstory Hosting

我近期看到一份英國Cipher線上人力資源公司在去年2023年6月做了一項有關優秀主管特質的線上問卷調查。 訪談者是1000名員工，針對至少一個公司裡面有26名員工的組織，來去做的一個線上調查。 調查的主要的題目：就是在員工看來，優秀的主管最必須具備的特質能力是什麼？ 上次談到前兩名，今天要談到第三名就是誠實和積極的工作： 這裡的誠實，包括合法、還有真誠待人。 如何做到呢?有以下3 點建議 1.人際溝通能力2. 增進同理心的聽力技巧3. 建立真誠的關係 1.人際溝通能力 經理有效聯繫和溝通的能力可以團結和激勵團隊。 無論溝通是正式的還是非正式的、書面的還是口頭的、還是以團隊為導向還是以個人為導向，都要以讓團隊感到舒適的方式進行溝通。 簡訊、電子郵件、電話和面談都是重要的溝通方式。 優秀的管理者知道何時根據情境或個人調整自己的溝通方式。 2. 增進同理心的聽力技巧 積極傾聽與其他溝通技巧一樣重要。優秀的管理者透過充分傾聽團隊的分享來重視、尊重和欣賞團隊的見解和想法。 正確傾聽還可以幫助您更好地理解關鍵訊息，並且可以在出現問題時建立聯繫和信任。 3. 建立真誠的關係 主管培養真誠的關係，就是工作時能了解到團隊成員他們的技能和個性如何最適合能達到工作任務和目標，並花時間建立良好的工作關係。 主管身分要以身作則，這樣可以激勵員工更加敬業。 您務必要稱讚團隊任何出色的工作表現。 而且您是可以告訴下屬您的遠景計劃，為下屬提供職業發展計劃，以促進他們在組織中的成長。 Powered by Firstory Hosting

生命風格是指孩子從很小的時候， 開始對環境展開探索， 去認識自己及外在的世界， 在這一連串的經驗中， 建構出屬於自己的生命風格， 可以說是帶領我們經歷成功 與失敗的行為策略與自我守衛的總和 而這個生命風格， 就好像是未來生命方向的指引， 可以提供我們生命規劃的一些線索， 如何找到自身的生命風格呢? 可以透過童年早期回憶的方式， 最好是十歲之前的 通常建議三到四個早期回憶。 當時的感受是什麼。 可以被視覺化，能清清楚楚的被回憶出來，就好想親眼目睹似的 是一個單一、特定的事件 被記住的比被忘記的早期回憶還要重要 正確性如何，並不重要 真實或想像的，也並不重要 不同於所謂的報告。 Powered by Firstory Hosting