Ach, komm! - der Podcast für Körper, Seele, Herz und... Sex

"Wann ist ein Mann ein Mann?" Dieser Frage hat sich der Musiker Herbert Grönemeyer schon vor zig Jahren in seinem Lied "Männer" gewidmet. Das war 1984, die älteren unter unseren Zuhörer:innen erinnern sich vielleicht. Was damals schon deutlich wurde, und heute mehr denn je diskutiert wird: Mannsein hat durchaus etwas Ambivalentes: "Außen hart und innen ganz weich", sang damals schon Grönemeyer. Heute ist die Männlichkeit im Zuge von Gender-Debatten und dem Aufbegehren des weiblichen Geschlechts mehr denn je in der Krise - heißt es zumindest von vielen Seiten. Das Bild des starken Mannes ist ins Wanken geraten. Worin genau aber besteht diese Krise? Und ja, wann ist ein Mann dieser Tage eigentlich ein Mann? Und: Ist diese Debatte überhaupt noch zeitgemäß. In Mann-O-Mann gehen Ann-Marlene und Caro der Entwicklung auf den Grund und kommen selbst zu der ein oder anderen erstaunlichen Einsicht.

Die einen lieben ihn, die anderen hassen ihn - und manchen ist er schlichtweg wumpe. Die Rede ist vom Valentinstag. Alle Jahre wieder, genauer gesagt am 14. Februar, sollen wir die Liebe feiern. Doch die Liebe zu wem eigentlich genau? Und warum überhaupt? Und wie soll das alles gehen? Was ist mit all jenen, denen schon beim bloßen Gedanken an diesen besonderen Tag ein "Würg" hochkommt. Was ist mit enttäuschten Erwartungen? Und muss es immer die ganz große Nummer sein? Ihr seht schon: Fragen über Fragen. In "Valentin lässt grüßen" begeben sich Ann-Marlene und Caro auf Spurensuche. Und finden Antworten. Versprochen. In diesem Sinne: Alles Liebe!

Es fing mit einem leichten Halskratzen und Erschöpfung an: Das wird ein milder Covid-Verlauf, dachte sich Ann-Marlene noch: "Und auf einmal lag ich im Koma". Heute, gut eineinhalb Monate nach diesem einschneidenden Erlebnis, sagt sie ganz klar: "Ich kann meinen zweiten Geburtstag feiern." Daran haben auch die Ärzt:innen keinen Zweifel gelassen. Tagelang drehte sich alles nur um die eine Frage: "Sterbe ich, oder lebe ich?" Wie es ihr während und nach ihrer schweren Covid-Erkrankung ergangen ist, darüber spricht Ann-Marlene gewohnt offen in einer neuen Folge von Ach, komm!

Heute wenden wir uns noch mal mit einer persönlichen Botschaft an euch, denn: Es gibt tolle neue Nachrichten!

Wie stark nehmen unsere Gefühle Einfluss auf die Qualität und die Quantität des Sex'? Wenn es nach Paar- und Singlecoach Christian Thiel geht, ist unser Gefühlsleben und die emotionale Nähe, die wir zueinander aufbauen, sogar entscheidend. Viele Paare kennen das, ist die Beziehung erst mal eingefahren, bleibt der Sex oftmals auf der Strecke, die Partnerschaft leidet - früher oder später. Körperliche Nähe spielt kaum eine Rolle mehr. Wie wir es am besten gar nicht erst so weit kommen lassen, und was wir gegen die Lieblosigkeit im Beziehungsalltag tun können, darüber spricht Christian Thiel mit Caro Burchardt in einer Sonderfolge von Ach, komm!.

Heute wenden wir uns mit einer persönlichen Botschaft an euch. Wir hören uns bald wieder. Eure Ann-Marlene & Caro

Was ist eigentlich Liebe? Habt ihr euch diese Frage schon mal gestellt? In dieser Folge sind Ann-Marlene und Caro auf den Spuren der Liebe unterwegs und müssen feststellen, dass es sich dabei um ein äußerst komplexes Gefühl dreht. Keinesfalls erleben alle Menschen Liebe, eigentlich das schönste aller Gefühle, immer als etwas Positives. Nicht allzu selten kann Liebe ganz schön Angst machen oder wehtun - und das nicht nur im Falle einer Trennung. Wie eng Liebe und Schmerz tatsächlich miteinander verbunden sein können, ob wir (positive) Liebe lernen können, und was das alles mit unserer Kindheit und unserem Gehirn zu tun hat, darum geht's in einer neuen Folge von Ach,komm!.

Es kommt gar nicht so selten in Beziehungen vor, dass Partner unterschiedliche sexuelle Skripte haben. Mitunter weichen die sexuellen Bedürfnisse allerdings so stark voneinander ab, dass Beziehungen ins Straucheln geraten und sich einer der beiden Partner fragt (mitunter sogar beide), wie lange das so noch gut gehen kann. Ganz verzwickt wird die Situation oftmals, wenn ganz massive Gefühle wie Ekel und starke Scham in Verbindung mit Sex auftreten. Das ist der Moment, in dem Paare sich meistens schon in einer Sackgasse befinden und das Problem nicht mehr alleine lösen können. Wie wir uns in derartig verfahrenen und hochsensiblen Situationen verhalten können, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!.

Triggerwarnung: Für Menschen, die Missbrauchserfahrungen gemacht haben, könnte das Hören dieser Folge retraumatisierend sein. Anders als oftmals vermutet, ist es in vielen Fällen nicht das eine Erlebnis, das ein Trauma auslöst. Kann es sein, muss es aber nicht: Vielmehr ist es häufig eine Reihung von Erlebnissen und Erfahrungen (in der Kindheit), die traumatisierend wirken. Dabei kann es um körperlichen Missbrauch gehen, viel verbreiteter ist laut Ann-Marlene allerdings der oftmals sehr subtile emotionale Missbrauch. Wie sich missbräuchliche Erfahrungen im Verhalten zeigen und welchen Einfluss diese auf Partnerschaft und Sexualität haben, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!.

Wir alle kommunizieren ständig miteinander - verbal und nonverbal. Doch gerade wenn wir lieben, zeigen wir uns oftmals besonders verletzlich. Ein falsches Wort, ein irritierender Moment kann reichen, um die Stimmung zum Kippen zu bringen. Wenn sich diese Momente permanent in einer Beziehung oder innigen Verbindung wiederholen, kann es unter anderem daran liegen, dass Menschen, die sich nahe sind, unterschiedliche Liebessprachen sprechen. Liebes was? Ja genau, diesmal nehmen Ann-Marlene und Caro "Die fünf Sprachen der Liebe" von US-Anthropologe und Paarberater Gary Chapman in den Fokus: Was erst einmal so blumig klingt, kann tatsächlich eine echte Bereicherung für Beziehungen jeglicher Art sein. Denn was passiert, wenn Menschen unterschiedliche Sprachen sprechen? Sie reden aneinander vorbei, bringen kein Verständnis füreinander auf - da sind Enttäuschung und Konflikte vorprogrammiert. Ihr wollt mehr über die fünf Sprachen der Liebe erfahren und welche das überhaupt sind? Dann hört rein! Weiterlesen: Gary Chapmann: "Die fünf Sprachen der Liebe - Wie Kommunikation in der Partnerschaft gelingt" (Francke-Buch)

Christian Thiel ist nicht nur Single- und Paarberater und ein erfolgreicher Autor, sondern auch ein echter Frauenversteher. Nicht selten eckt er daher mit seinen Thesen beim männlichen Geschlecht an, von Männerbashing ist mitunter die Rede. Grund genug, Thiel bei Ach, komm! mal genauer auf den Zahn zu fühlen. Seine langjährigen Erfahrungen in seiner Berliner Praxis sprechen immerhin eine deutliche Sprache: Meist seien es die Frauen, die einen Großteil der Beziehungsarbeit leisten. Etwas anders verhält es sich beim Thema Fremdgehen. Oft, so Thiel, trügen beide die "Schuld" und gingen in irgendeiner Weise fremd. Auch wenn es darum geht, wie es grundsätzlich um eine Beziehung bestellt ist, hat Thiel eine klare Meinung. In vielen Fällen würden schon fünf Fragen reichen, um über den Status quo im Bilde zu sein. Ihr wollt mehr über Christian Thiel und seine fünf Fragen wissen und was all das mit dem Thema Sex zu tun hat? Dann hört doch mal rein!

Aus zwei mach drei: Wenn aus Paaren Eltern werden, bringt das oftmals viele, teils auch so nicht erwartete, Veränderungen mit sich. Neue Rollen müssen ausgefüllt werden und nur allzu oft liegt der Fokus nur noch auf dem Kind. Die Folge: Eigene Bedürfnisse werden hintangestellt und kommen früher oder später komplett zu kurz. Manches Paar verliert sich gänzlich aus dem Blick, Nähe und Sex bleiben auf der Strecke. Hinzu kommt der Hormon-Wirrwarr den Schwangerschaft, Geburt und Stillzeit mit sich bringen. Kurzum: Der Übergang vom Liebespaar zur Familie birgt gewisse Risiken in sich, die auch viel mit der Fähigkeit zur Triangulierung zu tun haben, also der Fähigkeit innerhalb einer Dreierbeziehung auch Zweierbeziehungen zulassen zu können. Doch wie damit umgehen? Und wie trotz Kindern ein Liebespaar bleiben? In der neuen Folge von Ach, komm! gehen Ann-Marlene und Caro der Dynamik auf den Grund und sparen auch eigene Erfahrungen nicht aus. Hört doch mal rein!

Schon mal mit dem Gedanken gespielt, einen Swinger-Club zu besuchen? Vielleicht hat dich in der letzten Minute der Mut verlassen, weil es dir so wie Caro geht, der Swinger-Club dich für eine Art Blackbox ist. Damit soll nun Schluss sein. Denn in dieser Folge bleibt keine Frage rund ums Thema "Schwingen (:zwinkern:) unbesprochen. Gewohnt offen entmystifiziert Ann-Marlene sämtlich Klischees und greift allgemeine Ängste auf. Begleitet uns doch auf unserer Audio-Reise durch den Swinger-Club. Ganz entspannt - auf dem Sofa, in der Wanne oder wo ihr sonst so gerade seid..

Immer wieder erreichen uns Fragen rund ums Thema Orgasmus - meist, weil unsere HörerInnen damit irgendwie ein Problem haben: Wie komme ich zum Orgasmus? Woran merke ich, dass ich einen Orgasmus hatte? Und war der dann vaginal oder klitoral? Oder auch sehr häufig: Ich kann zwar alleine kommen, aber nicht mit meinem Partner. Was also tun? Um all diese Fragen zu beantworten, haben sich Ann-Marlene und Caro diesmal einen Gast eingeladen: die Schweizer Sexologin und Autorin Dania Schiftan. Sie hat den Bestseller "Coming soon" geschrieben - ein Buch, das sich einzig und allein dem Thema Orgasmus widmet. Ein bisschen Hoffnung können wir direkt vorab machen: Nahezu jede(r) kann einen Orgasmus haben, auch mit dem Partner - doch manchmal braucht es ein bisschen Training. Ihr wollt wissen, wie sich der Höhepunkt "trainieren" lässt, dann hört rein!

Das Thema Slow Sex bewegt - vielleicht liegt es an unsicheren und (nervlich) herausfordernden Zeiten wie diesen, dass das Thema Entschleunigung nun auch beim Sex immer mehr ankommt. Was Slow Sex ist, darüber haben wir mit Expertin Yella Cremer bereits in der Folge "Slow Sex: Kuscheln mit reinstecken" geplaudert. Warum es aber gerade auch für Paare deren Verlangen nacheinander zunehmend nachlässt eine echte Bereicherung sein kann, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm. Na, neugierig geworden? Wir geben euch Tipps für den Einstieg. Denn: Ist der Anfang erst einmal gemacht, dann kann es zu regelrechten "Liebesdurchflutungen" kommen. Hört doch mal rein!

Wenn heterosexuelle Männer ein Problem mit ihrer Sexualität haben, tun sie oft vieles, um es aus der Welt zu schaffen – darüber zu sprechen, gehört in der Regel nicht dazu. Doch mangelt es an Austausch, fehlt nicht selten der Überblick: Stimmt etwas nicht mit mir, wenn mein Penis nicht mehr so lange steht wie früher? Was erwartet eine Frau im Bett? Und wie werde ich diesen Erwartungen gerecht? Für Antworten auf diese Fragen braucht es vor allem eines: eine persönliche sexuelle Weiterentwicklung. „Sexualität beginnt bei dir selber, bei deinem eigenen Penis“, sagt unser Podcast-Gast Barbara Zuschnig. Mit einem Online-Coachingprogramm hilft sie Männern seit Jahren, zum „perfekten Liebhaber“ zu werden. In der neuen Folge von „Ach, komm!“ spricht Barbara mit Ann-Marlene und Caro darüber, welche Rolle sexuelle Selbstsicherheit dabei spielt – und darüber, was das überhaupt bedeutet. Und: Sie gibt der Männerwelt den ein oder anderen Tipp an die Hand.

Viele Frauen kennen das Gefühl: Egal was sie tun, irgendwie können sie es nie so wirklich jemandem recht machen. Genauso ist es auch mit den Brüsten - entweder sind sie zu groß oder zu klein, gar nicht in Szene gesetzt oder zu stark. Bei letzterem ist dann, etwas überspitzt gesagt, der Weg zur Schlampe auch schon nicht mehr weit. Kurzum: Der weibliche Körper, allen voran die Brust, obliegt anderen gesellschaftlichen Bewertungskriterien als der männliche. Woran das liegt? Daran, dass der weibliche (kurvige) Körper nahezu komplett sexualisiert ist. "Vor allem der Busen ist uns enteignet worden", findet Ann-Marlene. Warum wir viel öfter mal auf den "Busenkäfig" (BH) verzichten sollten, die weibliche Brust genauso ein Recht auf Freiheit hat (Free your nipples!), wie die männliche - und warum der Busen einfach unbeschwert dort hängen sollte, wo er ist, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!

Ist Kuscheln auch schon Sex? Und muss beim Sex eigentlich immer zwingend gleich an sämtlichen erogenen Zonen "geschraubt" werden, um möglichst schnell zum Ziel zu kommen? Die Antworten darauf fallen knapp aus: Ja und Nein, zumindest wenn es um Slow Sex geht. Sexforscherin Yella Cremer kommt ursprünglich aus der Tantrik und hat sich in ihrem Buch "Liebe würde Slow Sex machen" intensiv mit der Haltung beschäftigt. Heute ist sie unser Gast. Was absichtslosen Sex so reizvoll macht, worauf es dabei ankommt, und wie Paare einen Einstieg in den Slow Sex finden, darüber spricht Yella mit Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!.

Was passiert, wenn wir streiten? Im Idealfall gibt es einen guten Austausch der Argumente auf Augenhöhe und am Ende eine Lösung für das Problem. Doch in vielen, vielen Fällen ist das nicht der Fall. Statt uns erst einmal zu mäßigen und im Anschluss ruhig und bewusst unseren Standpunkt klar zu machen, lassen wir im Eifer des Gefechts unser Ego sprechen, fallen in alte Verhaltensmuster zurück. Oft tauchen im Streit Strukturen auf, die wir bereits aus unserer Kindheit kennen. "Die Kindheit ist on!", nennt Ann-Marlene das. Sprich, ich verhalte mich als Erwachsener so, wie ich es auch als Kind in vergleichbaren Situationen getan habe. Die kleinen Miesmacher (inneren Stimmen), die einen bereits seit der Kindheit und nicht selten ein Leben lang mit ihren Glaubenssätzen begleiten, übernehmen das Regiment, und oft sind wir ihnen scheinbar hilflos ausgeliefert. Was das für uns, unsere Beziehungen und natürlich auch für den Sex bedeutet, und wie wir dieses Dilemma auflösen können, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm! Wir hören uns. Buchtipp: Reinhardt Krätzig: Streitpaare - Frieden schaffen mit dem Ego-State-Ansatz aus der Paartherapie, Books on Demand, 218 Seiten, 12.90 Euro.

Es wird geschrien, rumgefuchtelt, die Türen knallen - und am Ende herrscht passiv-aggressives Schweigen: Jedes Paar hat seine ganz eigene Streitkultur - und die ist nicht immer im positiven Sinne produktiv. Manchmal haben sich ungute Streitmuster so sehr manifestiert, dass man aus seiner eigenen Haut gar nicht mehr herauskommt. Die Folge: Die Konflikte drehen sich im Kreis, es wird geschmollt - und am Ende bleiben alle auf der Strecke, auch der Sex, denn der Konflikt gärt weiter. Das ist alles andere als attraktiv. Wie wir besser streiten und wieder mehr auf Augenhöhe miteinander agieren, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von "Ach, komm!". Denn: Grundsätzlich ist Streit alles andere als schlecht, kann - richtig eingesetzt - auch durchaus anregend wirken. Und dann steht auch dem leidenschaftlichen Versöhnungssex nichts mehr im Wege ...

Wie sehr können wir mit unserer Fantasie unseren Orgasmus beeinflussen? Und was passiert, würde die Fantasie plötzlich zur Realität werden? Können Fantasien den Orgasmus womöglich auch verhindern? Ihr seht schon: Die Fragen rund ums Thema Orgasmus reißen nicht ab, so auch die nach dem Sperma. Der Klassiker hier: Spucken oder schlucken? Welche Rolle spielt die sämige Samenflüssigkeit beim Liebesspiel? Ann-Marlene hat dazu ihre ganz eigene Meinung. Antworten bekommt ihr in einer neuen Folge von "Ach, komm!" Eure Fragen an: [email protected]

Wie wichtig es ist, auch beim Thema Orgasmus sich nicht mit seinen eigenen Wünschen und Bedürfnissen zu verstecken, sondern dem Partner klar zu kommunizieren, was Mann oder Frau will, darum geht es in der neuen Folge von "Ach, komm!". Ann-Marlene berichtet von einem Fall aus ihrem Praxisalltag, der stellvertretend für die Problematik vieler Paare steht. Menschen üben sich in Verzicht, dem Partner zuliebe, um ihn "seiner Vorstellungen nicht zu berauben" = oftmals mit sehr unangenehmen Konsequenzen. Hört doch mal rein!

Er ist die Krönung eines jeden Liebesspiels, der Orgasmus. So sehen es zumindest viele, egal, ob sie mit dem Partner, einem One-Night-Stand oder mit sich selbst auf Tuchfühlung gehen. Dabei kommen längst nicht alle Menschen zum Höhepunkt. Bei neueren sexuellen Strömungen, wie dem Slow-Sex etwa, steht der Orgasmus auch gar nicht unbedingt im Fokus. Doch wie verhält es sich mit physischer Erregung und Lust? Und wie entscheidend sind diese beiden Faktoren, um beim Sex zum Höhepunkt zu kommen? So viel steht fest: Körperliche Reaktionen lassen keinesfalls immer auch darauf schließen, ob jemand Lust auf Sex hat. Und grundsätzlich ist die Fähigkeit, überhaupt zum Orgasmus zu kommen, bei Männern und Frauen ohnehin sehr unterschiedlich ausgeprägt: Während Männer schon sehr früh lernen, dass es sich schön anfühlt, wenn sie ihren Penis anfassen, wird Mädchen noch allzu oft signalisiert: „Fummel da unten nicht rum, das ist schmutzig, das riecht.“ Kein Wunder also, dass eben jene Frauen oft noch gar nicht gelernt haben, wie genau der Weg zum Höhepunkt überhaupt aussehen kann. Wie sich dieser „Orgasm Gap“ auflösen lässt und noch viele andere spannende Dinge rund um den Orgasmus erfahrt ihr in der neuen Folge von „Ach, komm!“. Buchtipps: Yella Cremer: Liebe würde Slow Sex machen; Dania Schiftan: Coming Soon - Orgasmus ist Übungssache

Männer und Fußball - das ist seit jeher eine ganz innige und emotionale Verbindung, zumindest bei einem nicht unbeträchtlichen Anteil der männlichen Spezies. In kaum einem anderen Sport lassen Männer ihren Gefühlen so sehr freien Lauf, wie auf dem Fußballplatz oder jenseits der Seitenlinie. Und das, obwohl gerade hier oft noch alte Männlichkeitsideale wie Stärke, Ausdauer und Kampfgeist gelebt werden. Schwulsein und zugleich Profifußballer? Das ist auch heute noch (fast) undenkbar. Mal abgesehen von ein paar metrosexuellen Zuckungen hier und da, dominiert im Fußball nach wie vor das alte Bild von herber Männlichkeit. Doch wie kommt es zu dieser Schere zwischen beinahe exzessiven Gefühlsausbrüchen und dem Bild vom starken Mann? In der neuen Folge von Ach, komm! begeben sich Ann-Marlene und Caro auf Spurensuche - auf und jenseits des Spielfeldes. Hört doch mal rein!

Egal wie gut die Filter sind und wie massiv die Festung ist, die Eltern aufbauen, um ihre Kinder vor zweifelhaftem Content im Internet zu schützen: Früher oder später gelangen alle Kinder irgendwie mit Porno in Berührung - gewollt oder ungewollt. Es ist ein sensibles Thema, an das sich viele Eltern nur schwerlich herantrauen. Dabei können die Folgen von unreflektiertem (Mainstream-)Pornokonsum weitreichend sein, nicht selten sogar die sexuelle Entwicklung beeinflussen - gar nicht erst zu sprechen von dem schiefen Körperbild, das in dieser "Kunstform" oftmals vermittelt wird. Hinzu kommt die Phase der Pubertät, die das Thema Porno ohnehin noch mal auf eine andere Ebene hebt. Herausfordernde Zeiten sind das - für Kinder und deren Eltern. Was die Folgen von wahllosem Pornokonsum sind, wie alle einen unverkrampften Umgang mit dem Thema finden und Verständnis füreinander entwickeln können, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von "Ach, komm!". Hier noch der in der Folge angekündigte Link, der Infos zur Studie bereithält: www3.hhu.de/room2reboot

In dieser Folge wagen wir den ganz großen Spagat: Wegen der vielen Zuschriften zum Thema Beschneidung, dem wir uns in den letzten beiden Folgen gewidmet haben, gehen wir da nochmals drauf ein und greifen die ein oder andere Frage auf. Obendrein hat Ann-Marlene in dem Zusammenhang noch eine ganz besondere Sache auf dem Herzen. Aber hört selbst. In zweiten Teil geht es um Jugendliche und Pornos: Was tun, wenn der Nachwuchs plötzlich "mit dieser Kustform" in Berührung kommt? Ist das angemessen oder gar schädlich? Welche Pornos gucken Jugendliche überhaupt? Und warum? Und welche Folgen hat der Konsum? Diesen und vielen weiteren Aspekten gehen wir in einer neuen Folge von Ach, komm nach. Wir hören uns! Eure Fragen an: [email protected]

Nicht nur für Ann-Marlene ist das heutige Thema hochemotional, denn die weibliche Beschneidung kommt tatsächlich einer Genitalverstümmelung gleich. In der englischen Sprache etwa, wird sie auch exakt so bezeichnet. Rund 200 Millionen Frauen weltweit sind beschnitten. Das bedeutet: Entweder wurde ihnen die Klitoris, oft aber auch die inneren und äußeren Lippen gleich mit entfernt. Was das für die betroffenen Frauen an psychischen und physischen Folgen mit sich bringt, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!.

Laut WHO sind etwa ein Drittel der Männer weltweit beschnitten. Oftmals findet die Beschneidung bereits im Kindesalter statt - aus medizinischen, kulturellen oder religiösen Gründen. Dabei wird meist die gesamte Vorhaut am Penis entfernt. Doch das muss eigentlich gar nicht sein. Denn grundsätzlich spricht einiges gegen Beschneidungen, findet Ann-Marlene. Immerhin handele es sich um ein recht großes Stück Haut, das entfernt wird und eigentlich die Eichel schützen soll: "Die Vorhaut ist ein sexuelles Organ mit Funktionen." Nur wenige Patienten etwa kennen die Option der vorhauterhaltenden OP. Was das ist und wofür die Vorhaut noch so gut und nützlich ist und welchen Einfluss sie auf die Sexualität nimmt, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!.

Mit Kindern über das Thema Sexualität zu sprechen, ist auch heute noch für viele Eltern recht befremdlich. Dabei haben Kinder überhaupt keine sexuellen Hintergedanken, wenn sie von sich aus das Thema anschneiden. Vielmehr ist es die kindliche Neugier, die sie treibt. Es sind die Eltern, die das Thema durch die sexuelle Brille sehen. Daher rührt auch oftmals die Scham. Und dann ist da auch noch der Pädophilie-Schreck, der unsere Gesellschaft prägt. Was der für einen Einfluss auf unser Verhalten im Umgang mit unseren Kindern hat, darüber und über viele weitere Themen rund um die (früh-)kindliche Sexualität sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm! Eure Fragen an: [email protected]

Mama, wie kommen die Babys in den Bauch? Und Papa, warum haben Jungs einen Penis und Mädchen eine Scheide? Und was ist überhaupt dieser Gang-Bang? Und Fisting? Es sind Fragen wie diese, die Eltern mitunter ins Straucheln geraten lassen. Denn da liegt ja immer noch diese vielbesprochene Scham über allem. Und manchmal fehlen auch einfach nur die Worte. Der Sexualpädagoge Carsten Müller, unser Gast heute, betreibt in seiner Praxis für Sexualität u.a. Aufklärung in Sachen frühkindliche Sexualität und hilft Eltern, die richtigen Worte zu finden, wenn es darum geht: Wie spreche ich mit meinem Kind über dieses eigentlich gar nicht so besondere Thema. Denn "Sexualität ist etwas Schönes, warum also nicht einfach mit Spaß an die Sache rangehen?" Wie das hinhaut? Das verrät er uns heute in einer neuen Folge von Ach, komm!". Zum Weiterlesen: Carsten Müller, Sarah Siegl: "Sex ist wie Brokkoli nur anders - ein Aufklärungsbuch für die ganze Familie" und "Von wegen Bienchen und Blümchen! Aufklärung, Gefühle und Körperwissen für Kinder ab 5". Carsten ist erreichbar über seine Website: https://praxis-sexualitaet.de/ Eure Fragen an: [email protected]

Geht der Partner fremd, und ist die Katze erst mal aus dem Sack, ist das für alle Beteiligten eine sehr schmerzhafte Erfahrung. Das Gefühlschaos, vor allem bei den Betrogenen, kann mitunter so überwältigend sein, dass es sogar traumatische Ausmaße annimmt - vor allem wenn Betroffene in diesem Zustand auf Dauer verharren und die Gedanken zunehmend düster werden. Was gegen das Gefühlschaos hilft, und wie grundsätzlich mit dieser emotional sehr herausfordernden Situation umgegangen werden kann, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von "Ach, komm!". Dabei kommen auch die ganz unangenehmen Fragen auf den Tisch, etwa diese: Ist es wirklich hilfreich, über jedes Detail des Betrugs Bescheid zu wissen? Und kann das wirklich bei der Wiederannäherung helfen? Und was ist überhaupt mit der Eifersucht und dem verlorenen Vertrauen?

Wo fängt Untreue an? Klar ist, pauschal lässt sich diese Frage schon mal gar nicht beantworten. Das muss jedes Paar, ganz egal ob in einer monogamen oder offenen Beziehung, für sich selbst entscheiden. Denn letztlich ist eine Frage des subjektiven Empfindens, des Gefühls. Während für manche schon ein kleiner Flirt die Schmerzgrenze klar überschreitet, zucken andere erst, wenn der Partner mit einem anderen Menschen im Bett landet. Und was ist mit Fremdknutschen? Gibt es möglicherweise sogar so etwas wie emotionale Untreue? Gehen Frauen anders fremd als Männer? Welche Rolle spielt das Gewissen? Diesen und vielen weitere Fragen rund um dieses äußerste sensible Thema gehen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm! nach. Hört doch mal rein!

Was passiert, wenn der Beckenboden dicht macht, das erlebt Physiotherapeutin Jasmin Peters regelmäßig in ihrem Job. Die Hamburgerin hat sich auf diesen Bereich des Körpers rund um die inneren Genitalien spezialisiert, vor allem aber auf das Thema Vaginismus. Denn das Leid der betroffenen Frauen und damit auch oftmals das der Paare ist groß. Gesprochen wird allerdings nur selten über das Thema und nicht viele haben eine genaue Vorstellung davon, was Vaginismus überhaupt ist. Wie sehr Scheidenkrämpfe, so der umgangssprachliche Ausdruck, mit dem Beckenboden zu tun haben und was die betroffenen Frauen und Paare dagegen tun können, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro mit Jasmin in einer neuen Folge von Ach, komm!. Wie so oft beim Thema Sexualität spielt natürlich auch hier die Scham eine große Rolle. Nicht ohne Grund ist Jasmin Peters auch als Anti-Shame-Activist unterwegs. Ihr wollt mehr darüber erfahren? Dann hört doch mal rein!

Wir unterstellen: Kaum jemand weiß vermutlich, wie wichtig ein kräftiger und stabiler Beckenboden für die Sexualität ist. Geschweige denn, wo genau der Beckenboden eigentlich exakt sitzt, wie er beschaffen ist und wie man(n) oder frau dahin spürt. Dabei ist das gar nicht so schwer. In der neuen Folge von "Ach, komm!" gehen Ann-Marlene und Caro dem Thema Beckenboden auf die Spur, nehmen Kontakt mit diesem unbekannten "Wesen" auf und zeigen, wie sich der Beckenboden schon durch kleine Übungen beizeiten stärken lässt. Gerade für den Mann liegen Beckenbodentraining und Potenzfitness ganz dicht beieinander. Ihr wollt wissen warum, dann hört doch mal rein! Jetzt abstimmen beim Deutschen Podcast Preis: https://www.deutscher-podcastpreis.de/podcasts/ach-komm/ Eure Fragen an: [email protected] Jetzt auch bei Instagram: https://www.instagram.com/achkomm_podcast/

Was oft so easy daher gesagt wird: "Na, Bock auf einen Dreier?" ist in der Praxis nur allzu oft alles andere als easy. Und wegen ihrer besonderen Komplexität, widmen wir auch dieser sexuellen Konstellation eine zweite Folge. Über die (psychologischen) Fallstricke beim Dreier haben Ann-Marlene und Caro bereits in Teil 1 (Viel Spaß beim Dreier?!) gesprochen. Diesmal sprechen die zwei darüber, warum es keine gute Idee ist, den Partner zum Sex zu dritt zu überreden. Und warum es für die menage a trois eine gewisse Reife braucht. Außerdem geht es um mögliche Alternativen, etwa die Vorzüge eines Swingerclubs. Hört doch mal rein! Jetzt abstimmen beim Deutschen Podcast Preis: https://www.deutscher-podcastpreis.de/podcasts/ach-komm/ Eure Fragen an: [email protected] Jetzt auch bei Instagram: https://www.instagram.com/achkomm_podcast/

Drei Menschen, die miteinander wilden Sex haben - die Fantasien rund um den Dreier sind oftmals ausschweifend. Allerdings stecken in jedem Dreier auch zwei Zweier. Haben wirklich alle Beteiligten zu jeder Zeit gleichberechtigt miteinander Sex? Oder wie sieht der Dreier in der Realität wirklich aus? Kann er mit den heißen Bildern aus der Fantasie überhaupt mithalten? Es kommt drauf an. Wenn die Regeln gut abgestimmt und die Erwartungen an den Dreier klar formuliert sind, steht einer heißen Ménage-à-trois nichts im Weg. Wie das alles gelingen kann, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von "Ach, komm!".

Und ewig lockt der Porno: Wann wird es zu viel mit dem Pornokonsum - und wie komme ich da wieder raus, wenn mir immer mehr die Kontrolle über mein Verhalten entgleitet, der Bildschirm mit all seinen verheißungsvollen Bildern zunehmend meinen Alltag bestimmt? Das Thema Sucht und Kontrollverlust ist im Allgemeinem häufig mit reichlich Scham belegt - oder wie Ann-Marlene in unserer neuen Folge von Ach, komm! sagt: "Wer gesteht schon gerne ein, dass er am Tag 8 bis 10 Mal vorm Porno masturbiert?" Nichtsdestotrotz ist das Eingeständnis vor sich selbst und in der Folge auch vor anderen - dem Partner, Freunden oder einem Therapeuten - wichtig, um am Suchtverhalten etwas zu ändern. Doch wie darüber sprechen? Oder wie als Partner/Freund dem Süchtigen kommunizieren, dass etwas mit ihm nicht stimmt, ohne ihn allzu sehr in die Enge zu drängen!? Fragen über Fragen, denen sich Ann-Marlene und Caro in einer weiteren Folge zum Thema Pornosucht nähern. Dabei können Paare auch allerlei Allgemeines über Kommunikation in heiklen Krisensituationen lernen.

Das Thema Porno bewegt - uns im Ach, komm-Podcast auch immer mal wieder. Diesmal sind Ann-Marlene und Caro der Frage nachgegangen, wann es zu viel mit dem Pornoschauen wird und ab wann der Konsum so hoch ist, dass Mann von Sucht sprechen kann. Mann? Tatsächlich sind es meist Männer, die betroffen sind. Der Sog vorm Porno zu masturbieren und sich so Erleichterung zu verschaffen, kann mitunter so stark werden, dass davon der ganze Alltag und die Beziehung zu Familie und Freunden überschattet wird. Irgendwann bestimmt die Sucht das ganze Leben. Was typische Anzeichen einer Pornosucht sind und was sie von der Sexsucht unterscheidet, das erfahrt in der neuen Folge von "Ach, komm!". Auch erste Schritte aus dem Teufelskreis der Sucht werden aufgezeigt. Hört doch mal rein!

Wenn es darum geht, die Lust zu steigern und noch spektakulärere Orgasmen zu haben, werden manche Paare ausgesprochen erfinderisch - und lassen sich, auch hier wieder, gern vom Porno inspirieren. Eine sexuelle Praktik, die zunehmend populär wird, ist das Würgen, also dem Partner die Luft abzuschnüren - mit der Hand, oder anderen Hilfsmitteln. Das kann in der Tat äußerst luststeigernd sein, ist aber auch ausgesprochen gefährlich. Denn gerade im sexuellen Rausch, haben Mann und Frau sich oftmals nicht mehr richtig unter Kontrolle: Die Folge sind herbe Verletzungen, und nicht nur das: Immer wieder kommen Menschen dabei auch zu Tode, genauso wie bei anderen grenzwertigen Sexpraktiken, um die es in der neuen Folge geht. Wer seine Lust auf ungefährliche Art steigern will, der kann es stattdessen mal mit dem Klopfen versuchen - auch Kunyaza genannt. Eine Win-Win-Situation für beide Partner obendrein. Ihr wollt mehr darüber wissen? Dann hört doch mal rein!

Porno - wie viel hat diese Form von (Kunst-)Sex überhaupt mit der Realität zu tun? (Teaser: nicht viel) Und wie prägt uns jahrelanger Konsum? Vor allem junge Menschen, die schon früh mit dem Schauen anfangen, werden stark auf die visuellen Reize im Mainstream-Porno konditioniert: Sprich: Riesige Brüste, ebenso opulente und vermeintlich optimierte Geschlechtsteile, aufgespritzte Lippen, Penes, die ewig stehen und Frauen, die immer wollen. Natürlich macht all das etwas mit jungen Menschen. Und dann ist da noch diese ewige Jagd nach dem Orgasmus, die in den sogenannten Cumshots buchstäblich auf den Höhepunkt getrieben wird. Multiple Orgasmen und Spermaorgien bis zum Abwinken. All das macht Druck und kann Einfluss auf unsere eigene Sexualität, unsere eigenen Höhepunkte, nehmen. Wie? Darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!

Was wir mit Porno gemeinhin verbinden? Meist viel Gestöhne, reichlich Gehechel, Dauergeilheit, Sex in der Endlosschleife und das, zumindest im Mainstream-Porno, mit großen und endoptimierten Geschlechtsteilen. Pornos hatten seit jeher etwas Anrüchiges, nichtsdestotrotz oder gerade deshalb geht von dieser Kunstform eine hohe Faszination aus, der vor allem Männer erliegen - so das gängige Klischee. Tatsächlich sind sie es vor allem, die schauen. Allerdings holen die (jungen) Frauen auf und zeigen zunehmend Interesse - und schnelle Erregung. Auch wenn sie sich diese nur schwer im Zusammenhang mit Pornos eingestehen können. Warum das so ist, woher die Ablehnung rührt(e), warum Porno nicht gleich Porno ist und Männer meist einen sehr viel unverkrampfteren Zugang zu dieser künstlich inszenierten Welt haben, das erfahrt ihr in der neuen Folge von „Ach, komm!”

"Wann ist ein Mann ein Mann?" - diese Frage hat sich schon der große Herbert Grönemeyer lautstark und mit reichlich Nachdruck in einem seiner Songs gestellt. Darin fallen Sätze wie: "Männer nehmen in den Arm...", "Männer weinen heimlich..", "Männer brauchen viel Zärtlichkeit...". Doch ist all das männlich? Und was sagen überhaupt die Frauen dazu? Dieser und vielen weiteren Fragen widmen sich Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm! Denn wenn es ein Phase im Leben gibt, in der Männer ihre Männlichkeit in Frage stellen, dann ist es mit ziemlich großer Sicherheit die Andropause. Stimmungsschwankungen, mehr Familiensinn, verändertes Stehvermögen sind mögliche Begleiterscheinungen, die so manchen Mann durchaus ins Straucheln bringen können. Was dagegen hilft? Darüber reden, offen! Und mitunter auch eine gehörige Portion Selbstironie. Eure Fragen an: [email protected] Jetzt auch bei Instagram: https://www.instagram.com/achkomm_podcast/

Hitzewallungen, Stimmungsschwankungen, Gewichtszunahme, Abgeschlagenheit - allesamt typische Wechseljahrssymptome, die oftmals nur mit Frauen in Verbindung gebracht werden. Doch auch Männer kommen in die Wechseljahre und die Symptome sind oft ähnlich, auch wenn die Hormonumstellung weniger abrupt vonstattengeht. Denn der Testosteronspiegel senkt sich über die Jahre nur sehr langsam ab. Irgendwann aber kommt der Moment, da werden die Veränderungen deutlich. Das kann in seltenen Fällen schon in den Dreißigern sein, bei vielen Männern aber deutlich später. Manch ein Mann entdeckt zunehmend seine eher weibliche Seite, fühlt sich verletzlicher. Und oft werden die Veränderungen auch „im Bett” deutlich, sprich: Der Penis steht nicht mehr so zuverlässig wie noch in jungen Jahren. Und auch die Erregbarkeit kann nachlassen. Wichtig ist an dieser Stelle, wie so oft, die Probleme anzusprechen, vorausgesetzt „Mann” nimmt sie wahr: „Druck weg und raus mit der Sprache”, so lautet auch Ann-Marlenes Empfehlung. Denn Handlungsmöglichkeiten in dieser mitunter herausfordernden Lebensphase gibt es viele. Was ihr tun könnt? Das erfahrt ihr in der neuen Folge von „Ach, komm!” Eure Fragen an: [email protected]

Das Thema Wechseljahre bewegt - das zeigt sich auch darin, wie viele Fragen uns rund um Menopause, sexuelle Unlust und Stimmungsschwankungen erreicht haben. Natürlich haben wir alle beantwortet. Im Gespräch mit Magazin-Redakteurin Caro Burchardt greift Sexologin Ann-Marlene Henning (56) dabei auch immer wieder auf eigene Erfahrungen im Umgang mit dieser herausfordernden Lebensphase zurück. Darüber hinaus gibt es wertvolle Tipps zum Weiterlesen. Wie wichtig das Thema Abschied nehmen im Zusammenhang mit der Menopause ist, darüber spricht Ann-Marlene ebenfalls - und muss dabei feststellen, wie sehr sie das Thema, wenngleich schon durchlebt, nach wie vor berührt. Eure Fragen an: [email protected]

Hitzewallungen, Stimmungsschwankungen, sexuelle Unlust: Wenn es um die Wechseljahre geht, dann werden meist unmittelbar diese klassischen Symptome genannt. Für viele Frauen sind die Jahre jenseits der 40 tatsächlich äußerst herausfordernd - hormonell und damit auch körperlich und emotional. Hinzu kommen etliche weitere Begleiterscheinungen, über die deutlich weniger gesprochen wird - weil sie oft auch mit Scham behaftet sind. Scheidentrockenheit etwa, die das Sexleben nicht selten gänzlich zum Erliegen bringen kann. Dabei lässt sich mitunter leicht Abhilfe schaffen. Wie? Sicher nicht mit folgendem Satz, der für Sexologin Ann-Marlene Henning verboten gehört: "Reiß dich zusammen!" Denn damit ist es schlicht nicht getan. Wie stattdessen ein recht entspannter Umgang mit den wilden Wechseljahran aussehen kann, darüber sprechen Ann-Marlene Henning und Caro Burchardt in einer neuen Folge von "Ach, komm!". Eure Fragen an: [email protected]

Was tun, wenn der Penis nicht so will, wie Mann es mag? Egal ob erektile Dysfunktion oder zu frühes Kommen: Beides sind keinerlei Zustände, mit denen Mann sich abfinden muss. "In den allermeisten Fällen lässt sich etwas dagegen tun". Der Knackpunkt liegt oftmals im Beckenboden (und wie so oft auch im Kopf). Mit ein paar einfachen Übungen lässt sich schon allerlei bewirken. Wie, das verrät Sexologin Ann-Marlene Henning in unserer neuen Folge von "Ach, komm". Also, lasst uns zusammen den Beckenboden erspüren und trainieren. Und wenn das nicht reicht? Dann lohnt ein Blick auf die breite Potenzmittel-Palette. Auch die schauen wir uns an. Hört doch mal rein! Eure Fragen an: [email protected]

Da ist er wieder, der schon so oft besprochene Teufelskreis und die Frage danach, wo eigentlich ein Problem entsteht: Im Kopf oder im Körper? Wie schon beim zu frühen Kommen, ist es auch mit der Erektilen Dysfunktion: Steht der Penis nicht, wie er soll, verursacht das bei vielen Männern Stress und mitunter auch Ängste. Die Folge: Immer mehr Stress und immer weniger Stehvermögen. Immerhin ist die Potenz im genitalen Selbstbild des Mannes noch allzu oft mit Männlichkeit gleichgesetzt. Despektierliche Worte wie etwa Schlappschwanz zeugen davon. Doch Gedanken wie diese helfen bei der Lösung keineswegs weiter. Dafür gibt es viele andere kleine Tricks und Bilder, die die Sache mit dem Stehvermögen deutlich entzerren und Abhilfe schaffen können. Wie? Darüber spricht Paar- und Sexualtherapeutin Ann-Marlene Henning in unserer neuen Folge von "Ach, komm!". Eure Fragen an: [email protected]

Jedem seine eigenen sexuellen Vorlieben, sein sexuelles Selbst: Nur allzu häufig bleiben Wünsche in der Partnerschaft offen, werden vom Partner nicht mitgetragen oder gar kritisiert. Egal ob es darum geht, wie oft ein Paar Sex hat, ob der Partner einmal mehr zum Porno greift, um auf seine Kosten zu kommen, oder der geheime Fetisch im Außen ausgelebt wird. Schwimmen zwei sexuell nicht auf einer Welle, sind früher oder später Frust und Ärger vorprogrammiert. Miteinander reden wird gemeinhin als Wundermittel gegen Konflikte jeglicher Art verkauft. Das alles hilft aber nichts, wenn Wünsche, Ängste und Kritikpunkte nicht ganz klar benannt und Konsequenzen aufgezeigt werden, warnt Sexologin Ann-Marlene Henning in einer neuen Folge von Ach, komm!. Denn letztlich hat jeder ein Recht, seine eigene sexuelle Identität auszuleben. Eure Fragen an: [email protected]

Viele kennen diese Situation - und das nicht nur aus munteren Hollywoodstreifen: Der Mann (und zunehmend auch die Frau) vergnügt sich selbstvergessen beim Porno, Super-Orgasmus inklusive. Der Partner erwischt ihn/sie in flagranti. Was oft bleibt ist Ernüchterung, mitunter auch Eifersucht und die ewige Frage: Genüge ich etwa nicht mehr? Dabei kann ergänzender Pornokonsum durchaus bereichernd für die Beziehung sein, sofern der Paarsex nicht auf der Strecke bleibt. In unserer neuen Folge spricht Ann-Marlene über die Vorzüge und Nachteile von regelmäßigem Pornokonsum und dem Einfluss auf die Partnerschaft. Hört doch mal rein! Eure Fragen an: [email protected]

Es ist ein Thema, über das Mann nicht gerne spricht - also tun wir das heute erneut. Zu frühes Kommen ist vielen Männern nicht nur äußerst unangenehm und mit reichlich Scham behaftet, sondern kann auch zur echten Belastungsprobe für die Partnerschaft werden. Zeit, Ursachenforschung zu betreiben - und Abhilfe zu schaffen. Denn: Es gibt einen Weg raus aus diesem Teufelskreis von zu starker Anspannung und Angst. Wie wichtig es dafür ist, seinen Penis zu spüren und wie du einen Bezug zu deinem "Stab" herstellen kannst, darüber spricht Sexologin Ann-Marlene Henning in einer neuen Folge von Ach, komm! Eure Fragen an: [email protected]