Ach, komm! - der Podcast für Körper, Seele, Herz und... Sex

Wahnsinn: Selten haben uns so viele Rückmeldungen wie zum Thema "Verhütung für den Mann" erreicht. 1000 Dank dafür!!! Einen Teil davon greifen wir heute auf. Eine Hörerin bewegt zum Beispiel die Frage, wie das Thema ansprechen, wie den Andro-Switch, so heißt der Verhütungsring für den Mann, andienen? Am Rande des Themas übrigens auch ein wichtiger Punkt, den wir besprechen: Wie wichtig ist die Menge des Ejakulats, was sagt es über die Potenz, über die Männlichkeit aus? Und was ist, wenn es gar nicht fließt? Und: Typische Kondom-Fails und wie sie sich vermeiden lassen. Ein Hörer schreibt neuerdings erotische Kurzgeschichten und fragt sich seither: Wie unterschiedlichen wirken sich das Lesen von erotischer Literatur und das konsumieren von Mainstream-Pornos auf die männliche Sexualität aus? Und dann gibt es da noch ein Paar, das uns ein bisschen Gänsepelle bereitet hat, denn ohne unseren Podcast, schreiben sie, würde es ihre Ehe vielleicht nicht mehr geben: Nach 15 Jahren ohne Sex, war eine Schmerzgrenze erreicht. Das ist keinesfalls ein Einzelfall, wie wir wissen. Was tun, damit die Lust in die Partnerschaft zurückkehrt, auch darüber haben wir gesprochen. Hört doch mal rein!

Vor gar nicht allzu langer Zeit war Masturbation oder Solosex, wie wir es viel lieber nennen, noch richtig doll verpönt. Mehr noch, es wurde sogar in Verbindung mit schwerwiegenden Sexkrankheiten und Geisteskrankheit gebracht. Von dieser Annahme sind wir heute glücklicherweise schon ein großes Stück weit entfernt. Dank guter Aufklärung! Und trotzdem wird hier und da noch gänzlich verschämt masturbiert - oder sich gar nicht erst an die Sache rangetraut. Dabei kann Solosex ganz wundervoll oder gar "superaffengeil" sein, wie Ann-Marlene es nennt. Und nicht nur das, Sex mit sich selbst zahlt obendrein auf die Gesundheit ein. Wie und warum? Wir klären auf - in einer neuen Folge von "Ach, komm!".

Und ewig lockt die Pille: Sie gilt als das sicherste Verhütungsmittel, doch immer mehr Frauen wollen nicht mehr hormonell verhüten. Was früher selbstverständlich war, bzw. gar nicht erst hinterfragt wurde, gerät schon seit einiger Zeit immer mehr auf den Prüfstand. Immerhin macht die Pille allerlei (schwere) Nebenwirkungen, wirbelt sie doch den gesamten Hormonhaushalt der Frau durcheinander. Und überhaupt: Warum ist Verhütung vor allem Frauensache - nur weil sie das Risiko einer ungewollten Schwangerschaft tragen? Das hat sich auch die Journalistin und Autorin Franka Frei gefragt und ist tief in die Recherche eingestiegen. Welche Verhütungsmethoden für den Mann gibt es eigentlich - jenseits von Kondomen? Und warum geben so viele Männer das Thema Empfängniskontrolle nur allzu freigiebig aus der Hand? Wie kam es eigentlich zu dieser Schieflage in Sachen Verhütung? Und das, obwohl es inzwischen über 100 mehr oder weniger potentielle Verhütungsmethoden für den Mann geben könnte, wie sie herausfindet - ganz ohne Hormone. Das Thema habe sie noch mal "richtig geflasht", erzählt Franka bei uns im Podcast. Und das ist deutlich zu spüren - auch wir sind geflasht. Dabei herausgekommen ist ein super-spannendes Gespräch über das, was beim Mann geht. Hört doch mal rein! Und lest ihr Buch: "Überfällig - Warum Verhütung auch Männersache ist". Absolute Leseempfehlung von uns!

Wenn man den Begriff hört, denkt man erst mal an einen neuen wilden Lifestyle-Trend: Dabei ist und kann Vaginal Steaming so viel mehr. Die Praktik des Sitzdampfbades hat vielerorts eine langjährige, mitunter gar hundertjährige Tradition und ist keineswegs eine kurzlebiger Promihype, wie es einst anmutete, als Hollywood-Schauspielerin Gwyneth Paltrow die Vorzüge des V-Steamings anpries. Was es mit dem Bedampfen von Vulva und Vagina tatsächlich auf sich hat, erklärt uns heute die Sexual- und Traumatherapeutin Hanna Krohn. Sie setzt das Sitzdampfbad auch regelmäßig in ihrer therapeutischen Praxis ein - und hat sich selbst sogar eigens einen Thron dafür bauen lassen. Ach, und übrigens: Das Sitzdampfbad ist auch für Männer eine gute Sache. Inwiefern, das verraten wir euch in dieser neuen Folge von Ach, komm! Wir hören uns. Bis gleich.

Na, hattet ihr alle schöne und entspannte Ostertage? Wie auch immer, lasst uns jetzt zusammen in eine neue Runde von "Ihr fragt, wir antworten" stürzen. Diesmal mit folgenden Themen: Weil ihr Partner aufgrund von Verlust- und Versagensängsten heimlich Viagra genommen hat, fragt sich eine Hörerin: "Wie nun weiterverfahren, da die "Katze aus dem Sack ist?" Ist ein Sexualtherapie sinnvoll? Muss mein Partner sich schlecht fühlen, weil er "nur" mit Viagra eine Erektion bekommt. Oder ist das womöglich ab einem gewissen Alter ganz normal? Wie offen darüber sprechen, und wie viel Scham ist bei diesem Thema überhaupt angemessen? Bei der zweiten Frage geht es um eine Mutter von drei Kindern, die sich über die Pandemie mit ihrem Partner überworfen hat. Am Ende stand die Trennung. Es geht um Überforderung, Enttäuschung und nicht enden wollende Streitereien - und schließlich um die Aussicht auf eine Wiederannäherung. Aber ein Neustart nach einer Trennung, kann das gut gehen? Das dritte Thema ist ganz pragmatischer Natur: Wie ein Kondom richtig anwenden, wenn der Penis anatomische Besonderheiten aufweist, fragte ein Hörer via Insta. Und zu guter Letzt: Was hat es eigentlich mit dem Samenleiterventil auf sich? Könnte das die Verhütungsmethode der Zukunft für den Mann sein?

Das Wort klingt beinahe so plausibel, als wäre es schon immer dagewesen. Oder? Die Rede ist von "Vaginalität". Vagi, was? Vaginalität beudeutet so viel wie: sich als Frau seiner Vagina wirklich bewusst zu sein, also das Innere des weiblichen Genitals richtig gut zu kennen und es sich als erotischen Raum zu erschließen. Ihr findet, das klingt kompliziert? Ist es gar nicht. Frau muss nur wissen wie - es sei denn, sie ist ein "Naturtalent". Und das ist der Statistik zufolge gerade mal eine von zehn Frauen. Ihr wollt mehr dazu erfahren, z.B. was Vaginalität mit der Lust und Orgasmusfähigkeit zu tun hat, dann hört doch mal rein!

Geht es manch einem oder manch einer von euch auch so? Mit dem Zusammenziehen fangen nicht selten die kleinen und großen Streitereien an - weil der Biorhythmus, das Ordnungsverständnis oder das Ruhebedürfnis so unterschiedlich sind. Irgendwie scheint für viele Paare festzustehen, dass sie früher oder später unter einem gemeinsamen Dach leben (müssen). Wir fragen uns allerdings: Muss das wirklich immer und unter allen Umständen sein? Kann man als Paar auch wieder auseinander ziehen und trotzdem ein Paar bleiben? Kann das in machen Fällen sogar eine gute Entscheidung sein? Und wie schaut es aus, wenn gemeinsame Kinder mit im Spiel sind? Und dann natürlich die Frage aller Fragen: Was bedeutet das ganze Thema Zusammenleben für den Sex?

Willkommen zu einer neuen Fragerunde mit (einer angeschlagenen) Ann-Marlene und Caro! Unsere Themen heute: Wie sage ich es meinem Kind? Wenn es um das Thema Aufklärung geht, dann stoßen so manche Eltern an ihre Grenzen. Aber das Thema allein der Schule zu überlassen, ist auch keine Option, findet zumindest eine unserer Hörerinnen. Was also tun? Die Frage eines Hörers war die perfekte Vorlage zum Weltfrauentag: Wie damit umgehen, wenn die Beziehung an der Gender-Care-Gap scheitert, sprich die Frau "nur noch" ein Mutter-und-Hausfrauen-Dasein fristet, beruflich zurücksteckt, während der Mann die Kohle ranschafft, sich große Unzufriedenheit (und Depression) breitmacht? Eine weitere Frage dreht sich um die schon so oft erwähnte Flucht-oder-Angriff-Thematik. Welche Position nimmt da eigentlich das Erstarren ein? Und, zu guter Letzt: Was tun, wenn die Angst vor dem Sex wegen körperlicher Unpässlichkeiten immer größer wird, bis es schließlich gar nicht mehr dazu kommt? Ann-Marlene und Caro klären auf.

Wenn es um Sexarbeit geht, dann fallen oft folgende Sätze: Das macht doch keine Frau freiwillig, die werden dazu gezwungen oder haben schlichtweg keine Alternative. Natürlich gibt es auch diese Fälle. Auf Lenia und Luisa trifft das allerdings nicht zu. Sie arbeiten als selbstständige Escorts - aus Überzeugung. In ihrem Podcast "Geliebte auf Zeit" sprechen sie völlig unverblümt über die Herausforderungen ihres Joballtags und über jegliche Facetten von Sexualität. Wie sie zu ihrem Job gekommen sind, inwiefern Sexarbeit und Emotionen zueinander passen und warum auch hier Konsens zwischen allen Beteiligten großgeschrieben wird, darüber sprechen die zwei heute mit uns in einer neuen Folge von Ach, komm!.

Gestartet mit einer monogamen Beziehung, lebt Moritz heute seit 7 Jahren poly. Wie es dazu kam, warum Eifersucht auch in Poly-Beziehungen eine große Rolle spielt und wieso Mitfreude ein Thema sein kann, das haben Ann-Marlene und Caro den angehenden Psychologen gefragt. Dabei rausgekommen ist ein offenes Gespräch über alternative Lebensformen, Beziehungsskalen und das Ausleben (und Aussprechen) von Gefühlen. Hört doch mal rein!

Die etwas älteren Hörer*innen von euch erinnern sich vielleicht noch: 25 Jahre ist es her, seit Viagra so etwas wie eine zweite sexuelle Revolution auslöste. Plötzlich rannten selbst arztscheue Männer in Scharen zum Arzt, um sich das neue Wundermittel für mehr Stehvermögen verschreiben zu lassen. Immerhin, so seinerzeit das Werbeversprechen, galt die blaue Wunderpille als Garant für den Mega-Ständer. Die Realität sieht indes, wie so oft, ein wenig aus, als in der schillernden Werbewelt. Wann und wie die Pille wirklich helfen kann, welche Alternativen es gibt und für wen sie geeignet ist, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!. Und dann, ja dann ist da ja noch die Sache mit Pink Viagra ...

Manchmal muss selbst eine erfahrene Sexologin wie Ann-Marlene feststellen, dass sie von einem "Sexthema" noch nie etwas gehört hat. Das war bei unserer aktuellen Runde von "Ihr fragt, wir antworten" der Fall. So schrieb uns eine Hörerin von einem Phänomen, das sich Sexsomnia nennt. Kurz erzählt: Ihr Freund fasse sich im Schlaf an, mitunter masturbiere er auch. Das für sie Kuriose: Am nächsten Morgen wisse er nichts mehr davon ... also haben wir nachgeforscht und sind der Sexsomnia auf den Grund gegangen mit spannenden Erkenntnissen. Das zweite Thema unserer heutigen Folge ist sehr komplex und berührt die Viel-und-Wenig-Woller-Thematik, nur dass in diesem Fall auch noch eine Krebs- und eine psychische Erkrankung hinzukommen. Wie damit umgehen, wenn einer keine "Lust" auf partnerschaftlichen Sex hat, weil er möglicherweise unter massiven Ängsten leidet? Und last but not least: Bei unserem dritten Thema geht es um Hormone und Verhütung. Welche Alternativen gibt es, wenn Hormone keine Option sind? Und wie sicher können diese Methoden sein. Ann-Marlene klärt auf. Wir hören uns!

Ja, das ist eine gute Frage: Was tun, wenn der Körper dicht macht? Denn: Von Vaginismus betroffene Frauen haben oft eine lange Leidensgeschichte hinter sich. Viele recherchieren im Netz, auch aus Hilflosigkeit oder laufen von Arzt zu Ärztin - wenn die Scham das überhaupt zulässt. Denn über den Scheidenkrampf, so der inzwischen etwas veraltete Begriff, wird nicht gerne (offen) gesprochen. Folglich gibt es viel Unwissenheit, viele Vorurteile. Das ändern wir heute: Körperpsychotherapeutin Sabine Schmidt arbeitet seit 17 Jahren in ihrer Stuttgarter Praxis mit betroffenen Frauen. Heute ist sie unsere Gästin. Hört doch mal rein!

Wir haben über viele Facetten von Sexualität in diesem Podcast gesprochen. Heute schauen wir mit unserem Gast Frank Mielke in einen Bereich, der besonders sensibel ist. Mielke ist klinischer Sexologe und arbeitet seit vielen Jahren in einer forensischen Ambulanz. Dort therapiert er Sexualstraftäter. Täter an dieser Stelle, weil 99 Prozent seiner Klienten Männer sind ("Also die, die wir sehen!"). Mit ihm gehen wir den drängenden Fragen nach: Was macht einen Menschen zum Täter? Gibt es den einen typischen Täter? Aus welchem Umfeld kommt er? Ist es wirklich immer die verkorkste Kindheit, die einen Mensch zum Täter werden lässt? Was ist mit Schuld und Scham? Und wie läuft eine Therapie ab? Ein offenes und ehrliches Gespräch über Tätertherapie, bei dem natürlich auch die Opfer nicht zu kurz kommen sollen. Ihnen widmen wir uns ausführlich in einer weiteren Folge. +++ Triggerwarnung: Für manche Menschen, die Missbrauch oder andere Formen von Gewalt erlebt haben, könnte das Hören dieser Folge retraumatisierend wirken! +++

Welcher Penis, welche Vagina passt zu mir? Diese Frage hat sich sicher der eine oder die andere schon mal gestellt. Immerhin ist das Empfinden beim Sex mit jedem Partner/jeder Partnerin anders. Müssen Penis und Vagina immer zwingend zusammenpassen wie Schlüssel und Schloss? Also rein anatomisch gesehen? Oder spielen da auch noch andere Faktoren wie Emotionen eine Rolle? Heute gehen Ann-Marlene und Caro dem Thema Passung auf die Spur. Hört doch mal rein!

Da sind wir wieder. Frohes Neues allerseits! Los geht's direkt mit einer neuen Runde von "Ihr fragt, wir antworten" - und die hat es in sich. Darum geht's: Gehen oder bleiben? Das fragt sich einer unserer Hörer schon länger. Als Familienvater fällt ihm die Trennung nicht leicht. Aber ist bleiben eine Option, wenn die Partnerin, einst die "Liebe auf den ersten Blick", nachweislich schon seit längerer Zeit untreu ist und auch so gar nicht reden will!? Und dann gibt es noch diese Frage einer Hörerin: "Was tun, wenn ich zu feucht werde und der Sex darunter leidet?" Ann-Marlene und Caro klären auf.

O du Fröhliche, o du Selige! Weihnachten, ein Fest der Liebe. Von wegen ... Bei längst nicht allen Menschen geht es an den Feiertagen fröhlich und besinnlich zu. Manchmal ist genau das Gegenteil der Fall: Es fliegen die Fetzen, es wird geschmollt und geschwiegen. Da wünscht sich selbst der Baum zurück in den Wald. Doch was tun, damit es gar nicht erst so weit kommt? Ann-Marlene und Caro gehen dem Weihnachsfrust auf den Grund. Wie immer, ganz ungeschminkt und pragmatisch. Denn am Ende soll die Lust über den Frust siegen. In diesem Sinne: Ein friedliches Weihnachtsfest allerseits. Wir hören uns am 12.1.23 wieder!

Heute sprechen wir über ein Thema, über das Mann normalerweise gar nicht gerne spricht. Nicht so aber unser Gast: Vor fünf Jahren bekam der Autor, Moderator und Journalist Gert Scobel die Diagnose Prostatakrebs - eher durch Zufall im Rahmen einer Vorsorgeuntersuchung. Seine Frau, eine Gynäkologin, hatte ihn ein wenig dazu gedrängt. Beschwerden hatte Scobel damals nicht. Recht schnell stand fest, dass eine OP nötig sein würde, um den Krebs in den Griff zu bekommen ... Was ihn rund um den Eingriff bewegt hat, welchen Einfluss die OP auf sein Sexleben hat und warum Berührungsängste rund um die Vorsorge ein Risikofaktor sind, darüber spricht Gert Scobel heute mit uns. Mehr über unseren Gast: Gert Scobel auf Youtube: https://youtube.com/@scobel Und auf: https://presseportal.zdf.de/biografien/uebersicht/scobel-gert

Eine Trennung ist - ob vom Partner oder der Partnerin, einem Wohnsitz oder etwas anderem, das einem einfach ans Herz gewachsen ist - ein heftiger Einschnitt im Leben. Immerhin mag das Gehirn keine Veränderung. Deshalb verharren wir oftmals in gewohnten Strukturen, unabhängig davon, ob sie uns guttun oder schaden. Für eine Trennung braucht es ganz klar Trennungskompetenz. Wie die genau aussieht und wie eine Trennung angebahnt und verarbeitet werden kann, welche Formen von Trennungen es gibt, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von "Ach, komm!". Mehr hören: Ach, komm!: "Fuck you? Wie heiß ist Versöhnungssex?"; "Streit - Wenn die kleinen Miesmacher aufmarschieren"; "Und was ist mit Liebe?"; "Wie kann Liebe toxisch sein?"

Erst mal ein ganz großes und dickes Dankeschön an euch! Dafür, dass uns hier in dieser kleinen aber feinen Rubrik nie die Fragen ausgehen, ihr uns so tollen Input und so viele liebe Komplimente schickt. Und letztlich auch für euren Mut und euer Vertrauen, uns all diese Fragen zu stellen. Das motiviert sehr! Auch heute haben wir wieder so viele spannende Themen, und zwar diese: Ein elfjähriges Mädchen hat ein Problem mit ihren wachsenden Brüsten. Die Mutter vermutet, dass ihre Tochter lieber noch weiter ein Kind sein möchte, sagt von sich aber auch, dass sie selbst ein Thema mit Scham und Weiblichkeit hat. Nun ist die Sorge da, dass sich diese Scham übertragen hat. Was tun? Eine weitere Frage erreichte uns zu unserer Trans-Folge mit Nicolette: Und zwar wollte eine Hörerin wissen, ob aus der Eichel des Mannes bei einer geschlechtsangleichenden OP nur die Klitorisperle geformt wird oder auch der innenliegende Teil der Klitoris. Zumal sie das alles als eine Einheit empfindet. Aber wie ist das bei Trans-Frauen? Eine interessante Anmerkung kam auch zu der Eltern-Folge mit Charlotte und Felix. Warum wir uns ausgerechnet für ein prominentes Pärchen entschieden hätten bzw eins, das so in der Öffentlichkeit steht, und nicht für ein ganz "normales" Elternpaar? Und dann gab es diese Frage einer Hörerin, die sich um die Viel-und-wenig-Woller-Thematik dreht: Ihr Partner und sie seien bereits seit 37 Jahren zusammen, seit etwa 10 Jahren empfinde er den Sex als "so anstrengend". Mit der Folge, dass er oft ausbleibt. Weil er aber immer so schnell erregt sei und eine Erektion habe, versteht sie nicht, warum es nicht zum Sex kommt. Wir versprechen schon an dieser Stelle. Wir klären auf! Mehr lesen zum Thema kindliche Sexualität: Carsten Müller "Sex ist wie Brokkoli, nur anders" und "Von wegen Bienchen und Blümchen"; Mehr hören zum Thema Trans-Menschen: "Ach, komm! - Trans! Was? Im Würgegriff der Hormone"; zum Thema Eltern und Sexualität: "Ach, komm! "Wie sexy können Eltern sein?" und "Sexy trotz Kids", zum Thema Sexualität und älter werden: Ach, komm! "Menopause: Abschied und Aufbruch", Andropause: Teufel der mittleren Jahre", "50+ Dürfen Alte Sex haben?".

Für manche Menschen sind Liebe und Leid ganz eng miteinander verbunden. Oft ist diese Konnotation schon in der (frühen) Kindheit entstanden, etwa weil der Vater, die Mutter oder andere enge Bezugspersonen emotional nicht verfügbar waren. Da ist der polternde Vater oder die ständig mental abwesende Mutter, mit denen das Kind irgendwie klarkommen muss. Bindung wird unterbewusst als etwas Unsicheres erlebt, etwas, dass man sich manchmal auch durch ein bestimmtes Verhalten verdienen muss. Die Folge können toxische Bindungen sein, die diese Menschen dann später selbst eingehen. Doch was bedeutet toxisch eigentlich, wie zeigt es sich? Schlagwörter wie toxische Männlichkeit, toxische Weiblichkeit und toxischer Sex werden dieser Tage geradezu inflationär gebraucht - aber ob das immer so passend ist? Ann-Marlene und Caro klären auf. Mehr lesen: Dr. David Schnarch: "Brain-Talk"; Ann-Marlene Henning: "Liebespraxis". Mehr hören: Liebesrausch-Podcast mit Dipl.-Psychologe Christian Hemschemeier: "Wenn Bindung Angst macht" und "Ego-Liebe vs. Echte Liebe"

Für die Autorin und Unternehmerin Nicolette Fountaris stand schon sehr früh fest, dass mit ihr "etwas nicht stimmt". Während die anderen Jungs sich auf dem Fußballplatz verausgabten und rauften, liebte sie die Rolle der Mutter beim beliebten Kinderspiel "Mutter, Vater, Kind" - und Meerjungfrauen. Dabei war Sie damals noch ein Er. Ein Er mit dem Geist einer Frau ausgestattet, wie die 34-Jährige heute weiß - und im Prinzip auch damals schon. Wäre da nicht ihr Umfeld gewesen, das ihr permanent gespiegelt hat, dass ihr Äußeres und ihr gesamtes Verhalten unpassend sind. Ein langer Leidensweg mit Mobbing, Diskriminierung, Identitätskrise und vielen, auch körperlich, schmerzvollen Erfahrungen beginnt. Vor allem die Pubertät sei die Hölle für sie gewesen. Über ihre Erfahrungen als trans Frau und darüber, wie es ihr heute geht, spricht Nicolette in einer neuen Folge von Ach, komm!. Denn heute ist sie unsere Gästin. Herzlich Willkommen! Ihr wollt mehr über Nicolette erfahren? Das könnt ihr hier: https://mademoiselle-nicolette.de/, in ihrem Podcast "I say it like I mean it" oder via Instagram: nicolette.vlogt.

Schlafmangel, Hormon-Wirr-Warr und obendrein die neuen Rollen(verteilungen): Wenn aus Liebenden Eltern werden, dann steht die Welt so manches Mal Kopf. Die liebliche Vorstellung vom Familienalltag weicht nur allzu oft dem Praxisschock. Plötzlich ist da ein Wesen, das komplett von einem, vor allem der Mutter, abhängig ist. Das Leben fühlt sich irgendwie seltsam fremdbestimmt an. Ganz zu schweigen vom Sex, der nur allzu oft gleich ganz auf der Strecke bleibt. Zu müde, zu erschöpft, zu sehr mit sich selbst und der neuen Rolle beschäftigt. Gründe dafür gibt es viele. Und manchmal verlieren sich Paare auch ganz aus dem Blick. Zwei, die ganz wunderbar selbst reflektiert darüber sprechen, sind die Influencerin Charlotte Weise (30) und ihr Partner, das Model Felix Adergold (44). Die beiden sind im vergangenen Dezember Eltern eines Sohnes geworden und das obendrein ganz anders als erwartet. Wie sie die Zeit erlebt haben und all die damit verbunden Herausforderungen, verarbeiten sie in ihrem neuen Podcast "Intimbereiche" - und heute bei uns. Ein ganz offenes Gespräch über Ängste, Enttäuschungen und große Erwartungen. Und dann ist da noch die Sache mit der Milch und der Brust ... Mehr über Charlotte und Felix auf ihren Insta-Accounts: "charlotte_weise" und "felixadergold" und in ihrem Podcast "Intimbereiche".

Da sind wir wieder mit einer neuen Runde von "Ihr fragt, wir antworten" - diesmal nicht "special", dafür aber mit dem schon so lange von Ann-Marlene gewünschten Quickie :zwinkern: Und darum geht es: Das Thema Hormone/Hormonersatztherapie in den Wechseljahren hat viele unserer Hörerinnen sehr bewegt. Immer wieder stellte sich die Frage: Was ist der Unterschied zwischen synthetischen und bioidentischen Hormonen? Unser Experte, der Gynäkologe Prof. Kai Bühling, hat sie für euch beantwortet. Viele unserer treuen Hörer kennen unsere Empfehlung, wenn es um Konflikte in Partnerschaft und Sexualität geht: reden, reden, reden! Doch was tun, wenn die Partnerin (oder der Partner) partout nicht über das Thema Sex sprechen mag - aus Scham. Klar haben wir auch da den ein oder anderen Tipp. Genauso wie für den Hörer, der sich so schwer im Umgang mit Frauen tut. Immer wenn es um Teamwork bei der Arbeit oder um Kontaktaufnahme geht, verlässt ihn der Mut. Dafür scannt er sein Gegenüber, bzw den Körper, intensiv ab. Das hemmt ihn zusätzlich. Nur wie raus aus diesem Teufelskreis Und zu guter Letzt bewegt uns noch einmal das Thema Fetisch: Eine unserer Hörerinnen hat eine Tüte mit Latexklamotten in den Untiefen des heimischen Kleiderschranks gefunden - seither blickt sie mit anderen Augen auf ihren Partner. Doch das soll nicht so bleiben. Wie also Frieden mit der Situation schließen? Wir klären auf! Wenn ihr auch eine Frage an uns habt, dann schreibt uns an [email protected] oder über unseren Insta-Account ach_komm_podcast. Wir hören uns! Mehr hören zum Thema Hormone/Wechseljahre: Ach, komm! - Ein Hoch auf die gereizten Frauen; Ach, komm! - Raus aus der Hormonfalle!; zum Thema Fetisch: Ach, komm! - Freaky Fetisch; zum Thema (Sexual-)Therapie: Ach, komm! Wie viel Mut braucht es für Therapie?

Ready fürs erste Mal? Oder was ist eigentlich das erste Mal um das soviel Getöse gemacht wird? Zählt nur richtiger Geschlechtsverkehr? Oder gehört womöglich viel mehr dazu? Und wie bereite ich mich darauf vor. Tut es weh? So viele Fragen um eine gar nicht mal so kleine Sache, der Ann-Marlene und Caro heute auf den Grund gehen. Mehr hören: Ach, komm! - Wenn Kinder sexuelle Fragen stellen- oh, nein! Mehr lesen: Carsten Müller: Sex ist wie Brokkoli nur anders - Ein Aufklärungsbuch für die ganze Familie.

Wie sexuell flexibel bist du? Hast du dir darüber schon mal Gedanken gemacht? Bewegen wir uns wirklich immer nur irgendwo zwischen homo, bi und hetero, oder sind die Grenzen längst verwischt? Wenn es nach der US-Psychologin und Genderforscherin Lisa Diamond geht, dann ist, vor allem bei Frauen, die Sexualität fluide und funktioniert gar nicht in diesen Kategorien. Ihre These: Zweidrittel aller Frauen ändern ihre sexuelle Identität im Laufe des Lebens - und stoßen dabei auch an Grenzen. Und wie sieht es mit den Männern aus? Ein wenig anders! Ihr wollt wissen warum? Dann hört rein!

Wo fängt Fetisch an? Und wo hört er auf? Und ist der Begriff Fetisch überhaupt noch angebracht, oder sollten wir besser von Vorlieben sprechen? Immerhin wird der Fetischbegriff immer noch allzu oft mit vermeintlich Negativem wie Perversität, Abartigkeit oder gar psychischer Erkrankung assoziiert. Zuletzt haben uns wieder gehäuft Zuschriften von Hörern erreicht, die unter ihrem Fetisch litten, weil die Partner ihn nicht akzeptierten oder weil sie selbst befürchteten, sie seien nicht ganz normal. Doch was ist schon normal? Ann-Marlene und Caro gehen der Sache auf den Grund, ganz unerschrocken und pragmatisch. Denn: Oft ist viel mehr völlig normal, als so mancher oder manche denkt. Mehr lesen: Ann-Marlene Henning: Liebespraxis - eine Sexologin erzählt (Rowohlt Verlag); Mehr hören: Ach, komm! - "Pedal Pumping: Wie Claus mit seinem Fetisch lebt" und "Sextoys + Sexfantasien = Sexbooster!?"

Depression, Multiple Sklerose, Lichen, Harnröhrenreizung, Missbildungen: Immer wieder erreichen uns Zuschriften zu spezifischen Erkrankungen und Sexualität, denn oftmals leidet letztere ebenfalls (massiv) in Verbindung mit der Krankheit. Nun ist Ann-Marlene zwar keine Ärztin, hat als Sexologin aber auch immer wieder mit genau diesen Fragen zu tun: Was mache ich, wenn mein depressiver Partner keinen Drive mehr hat, wenn ich mich nicht richtig bewegen kann oder die Scham angesichts meiner Erkrankung so groß ist, dass ich mich gar nicht zeigen mag? Fragen über Fragen, denen wir uns heute in dieser Special-Edition-Ausgabe von "Ihr fragt, wir antworten" intensiv widmen. Hört doch mal rein!

Stellt euch folgende Szene vor: Ihr seid gerade so richtig bei der Sache, die Lust steigert sich ins Unermessliche, der Höhepunkt naht und plötzlich entweicht: ein Pups. So ergeht es einer unserer Hörerinnen immer wieder - und sicher nicht nur ihr. Aber: Kaum einer spricht darüber, über diese meist unerwünschten Töne beim Sex. Die Scham ist groß - auch bei eigentlich positiven Tönen: keuchen, stöhnen, hecheln - oder gar Schreie. Dabei kann es so erregend und selbstverstärkend sein, Geräusche beim Sex zu machen, sagt Ann-Marlene. Aber ob das auch für den Pups gilt? Und was ist eigentlich mit Dirty Talk? Wir klären auf, ganz schamlos!

Es fing mit einem unruhigen Schlaf mit Ende 30 an, danach folgten Sturzblutungen mit Anfang 40 und eine extreme, so nie gekannte, Gereiztheit und Erschöpfung. Bis unserer Gästin Miriam Stein klar wurde, dass sie mitten in der Perimenopause war, verging ein Weilchen - auch mangels Aufklärung. Es wuchs die Wut über die Marginalisierung der Wechseljahre in unserer Gesellschaft, die Erwartungshaltung: "Da muss Frau einfach durch." Muss sie nicht, findet Stein, zumindest nicht so: möglichst stillschweigend, das Gegebene einfach hinnehmend. Die Kulturchefin der Harper's BAZAAR schrieb aus der Wut heraus ein vielbeachtetes Buch: "Die gereizte Frau - Was unsere Gesellschaft mit meinen Wechseljahren zu tun hat". Heute sprechen wir mit ihr darüber und zeigen Auswege auf.

Und weiter geht's mit unserem neuen Format "Ihr fragt, wir antworten". In der dritten Auflage geht es um folgende Themen: Von wegen Bodyshaming: Bei manchen Männern sieht der Bauch aus, als seien sie hochschwanger. Woran das liegt? Nicht unbedingt am Ess- und Trinkverhalten, wie uns ein interessierter Hörer verraten hat. Aber hört selbst! Ob mann/frau sich beim Oralverkehr auch mit sexuell übertragbaren Krankheiten anstecken kann, wollte eine Hörerin wissen, denn: Kaum jemand benutzt dabei ein Kondom/Lecktuch. Oder doch? Mit einem gar nicht mal so seltenen Problem kämpft einer unserer Hörer: Immer wenn er nackt herumläuft, ob Zuhasue, beim Wellness oder im Fitnessstudio, bekommt er eine Erektion. Das ist ihm unangenehm. Aber lässt sich so eine Erektion, wenn es scheinbar unpassend ist, einfach so unterdrücken? Immer wieder erreichen uns Fragen von Paaren, die unter einem Viel- und Wenig-Woller-Problem leiden. Sprich einer von beiden will (deutlich) mehr Sex als der oder die andere. Was also tun? Kann man sich annähern? Und wenn ja, wie? Und dann waren da noch diese beiden Fragen von zwei Hörerinnen: Ist Analverkehr bei einem stark gefüllten Darm unangenehm? Und: Sind multiple Orgasmen, bzw der Wunsch danach, normal - und bekommt man sie leichter bei der Selbstbefriedigung oder beim Paarsex? Ihr sehr schon: Fragen über Fragen! Wir geben Antworten, auch wenn es manchmal gar nicht so einfach ist.

Wie viele Stellungswechsel braucht "guter Sex"? Wer sich von Pornos inspirieren lässt, bei dem könnte die schönste Nebensache der Welt schnell in regelrechten Hochleistungssport ausarten - eine Stellung jagt die nächste - von vorne, von hinten, von oben, von unten. Doch braucht es das wirklich? Und ist die gute, alte Missionarsstellung wirklich so lame wie alle behaupten, nicht mehr als solide "Hausmannskost"? Welche Stellung taugt für wen, und für was? Fragen über Fragen, denen sich Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von "Ach, komm!" widmen.

Auf in die nächste Runde von: "Ihr fragt, wir antworten". Vor unserer vierwöchigen Sommerpause haben wir noch mal ein pralles Fragenpaket geschnürt. Darum geht es heute: Wie kann eine Beziehung funktionieren, wenn ein Partner emotionale Nähe für Sexualität braucht, der andere aber Sexualität leben muss, um emotionale Nähe zu spüren? Lässt sich dieses Dilemma überhaupt auflösen? Wie viele Tantra-Massagen braucht es, um Effekte zu spüren? Gibt es da Unterschiede bei Männern und Frauen? Und: Ist eine Ejakulation bei der Tantra-Massage normal/erlaubt? Kann man Sex nach vielen Jahren der Abstinenz verlernen? Und last, but not least: Wie kann Sex erfüllend sein, wenn ein Partner prüde und der andere experimentierfreudig ist? Ihr habt auch Fragen? Dann schreibt uns, an [email protected] oder über unseren Instagram-Account "Ach, komm Podcast". Wir hören uns am 11.8. wieder!

Immer wieder erreichen uns Zuschriften von Hörer:innen, die mit "körperlichen Besonderheiten" zu kämpfen haben. Manche verspüren dadurch eine starke Scham, sind gehemmt oder eingeschränkt und fragen sich, wie sie damit umgehen sollen. Das haben Ann-Marlene und Caro zum Anlass genommen, über Mikropenisse, große Brüste, scheinbar unförmige Vulvalippen und starke Schweißbildung u.a. zu sprechen. Denn: Nicht immer muss die Besonderheit auch ein Hindernis im Ausleben der Sexualität sein. Manchmal ist auch das Gefühl nur ein bisschen schräg, und wiederum ein anderes Mal, bleibt nichts anderes übrig, als die Situation schlichtweg so zu akzeptieren, wie sie ist. Und selbst dann ... :)

Sie sind wieder auf dem Vormarsch: Sexuell übertragbare Krankheiten und Erreger wie die Syphilis, Chlamydien, Tripper und HPV. Doch viele der Infektionen bleiben lange unbemerkt, weil nicht richtig hingeschaut wird, weil die Scham so groß ist oder mitunter auch falsche Diagnosen gestellt werden. Gerade die derzeit sich wieder so stark verbreitende Syphilis gilt als das Chamäleon unter den Sexkrankheiten, wie die Dermatologin Dr. Alice Martin sagt. Sie ist heute unser Gast - und spricht mit uns über ihren spannenden Praxisalltag, zu dem übrigens auch in aller Regelmäßigkeit Dickpics gehören. Ihr wollt wissen warum - und wie ihr euch vor unliebsamen Erregern schützen könnt? Dann hört rein!

Heiß, heißer, am heißesten: Willkommen im Sommer allerseits! Heute widmen wir uns gleich zwei (mehr oder weniger) klassischen Sommerthemen. Es geht um Sex im Freien und den Quickie. Viele träumen davon, doch längst nicht alle setzen es in die Tat um: Sex im Freien - sei es im Wald, am Strand oder im Freibad - hat seit jeher etwas Verruchtes. Immerhin ist das Liebesspiel unter freiem Himmel und in aller Öffentlichkeit eigentlich verboten. Doch dann gibt es da diesen Reiz einfach mal etwas Verrücktes zu machen, oder die Fantasie dabei beobachtet oder gar erwischt zu werden. Was genau Sex im Freien für viele so reizvoll macht, und warum sich der Quickie nicht nur dafür anbietet, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!. Inspiration garantiert

Hallo allerseits! Heute starten wir ein neues Format in unserem lieben Ach, komm!-Podcast: In den vergangenen Wochen und Monaten sind so viele Fragen von euch aufgelaufen, dass wir gar nicht mehr hinterherkommen alle zu beantworten. Deshalb gibt es jetzt einmal im Monat in der Rubrik: "Ihr fragt, wir antworten" die geballte Ladung sexologisches Wissen um die Ohren. Die Themen heute: Gibt es das Jungfernhäutchen doch?; Wie läuft das eigentlich mit der Intimrasur?; Gehört zu einer Ehe immer Sex? und "Mein Partner kommt nicht, was können wir tun?". Ihr habt auch Fragen? Dann schreibt uns an: [email protected]. Alle Fragen werden selbstverständlich vertraulich behandelt. Und nun viel Spaß beim Hören und viele gute Erkenntnisse!

"Ein bisschen bi schadet nie" - was so locker und luftig daher kommt, sieht tatsächlich oft in der Realität gänzlich anders aus. Bisexuelle Menschen sind auch heute noch mit massiven Vorurteilen konfrontiert, oft mehr noch als Homosexuelle. Anfeindungen und Vorurteile gibt es von allen Seiten: Sexuell haltlos, gar hypersexuell seien sie und bindungsscheu obendrein. Dabei definiert die sexuelle Orientierung keinesfalls die sexuelle Lust. Doch wann ist jemand eigentlich bi? Und wieso bedarf es überhaupt immer einer Kategorisierung, beziehungsweise eines Outings? Werden wir schon bi geboren, oder entwickeln wir uns erst in diese Richtung? Und welchen Anteil hat die Sozialisation? Fragen über Fragen, denen sich Ann-Marlene und Caro heute in einer neuen Folge von Ach, komm! stellen.

Seit jeher - zumindest gefühlt - ist Verhütung oft Frauensache, vor allem, wenn es um hormonelle Verhütung geht. Ein Stück weit liegt es in der Natur der Sache, denn immerhin können nur Frauen schwanger werden. Aber müssen sie deshalb dafür die alleinige Verantwortung tragen? Und was kann Mann tun? Welche Formen der Verhütung für wen geeignet sind und für welche Lebensphase, darüber haben Ann-Marlene und Caro mit dem Gynäkologen Prof. Kai Bühling gesprochen. Er ist Experte in Sachen Hormone und leitet unter anderem die Hormonsprechstunde im Hamburger Universitätsklinikum Eppendorf. Übrigens: Kai ist heute bereits zum zweiten Mal unser Gast. In der Episode "Raus aus der Hormonfalle" hat er sich bereits zum Thema Wechseljahre all unseren Fragen gestellt. Heute beantwortet er unter anderem auch all eure Fragen zu dieser Episode.

Knutschen, Küssen, Busseln, mit Zunge, ohne Zunge, feucht oder trocken - die einen lieben es, andere tun sich schwer - aus Gründen, wie so oft. Dabei ist das Küssen so wichtig fürs Wohlbefinden, und auch für die partnerschaftliche Sexualität. Es gilt quasi als eine Art Türöffner zum Sex - vorausgesetzt natürlich, beide Partner wollen das. Warum Küssen so wichtig ist, welche Küsse den kleinen aber feinen Unterschied machen, was sie mit Kommunikation zu tun haben und ob man Küssen (mögen) lernen kann, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!

Es ist eins dieser hochemotionalen und zugleich verunsichernden Themen, wenn es um Frauengesundheit und Sexualität geht: Doch für manche Frau sind die Beschwerden unter den Wechseljahren so heftig, angefangen von einer schmerzhaften Scheidentrockenheit bis hin zu Herzbeschwerden, dass sie sich früher oder später die Frage stellen: "Versuche ich es mit einer Hormonersatztherapie oder nicht?" oder noch eher: "Traue ich mich da überhaupt ran?" Die Vorbehalte sind oftmals groß, aus vielerlei Gründen, das Wissen rund um Therapiemöglichkeiten gleichzeitig oft überschaubar. Deshalb haben wir uns einen absoluten Hormon-Experten eingeladen: Professor Kai Bühling ist Gynäkologe in eigener Praxis und leitet die Hormonsprechstunde am UKE in Hamburg. Heute stellt er sich all unseren Fragen.

Mit einem kleinen fiesen Piksen fing es an - irgendwo "da unten". Dann kann ein unangenehmer Harndrang dazu, und das über Wochen. Arztbesuch folgte auf Arztbesuch, ehe klar war. Nein, das ist keine Blasenentzündung, da hilft auch kein Antibiotikum - da spielen die Hormone verrückt. Ganz klar! Willkommen in der Prä - bzw. Perimenopause. Wie Ann-Marlene und Caro diese Zeit erlebt haben, sowohl physisch als auch psychisch, und wie überraschend sie dann doch auf einmal ums Eck kam, darüber sprechen die zwei in einer neuen Folge von Ach, komm!. Und natürlich gibt es auch etliche Tipps, die das Leben in dieser aufregenden Zeit einfacher machen.

Pornos haben seit jeher etwas Anstößiges, werden mit Verboten und Gefahren in Verbindung gebracht. Doch warum eigentlich? Das hat sich auch die heute 34-jährige Wahlberlinerin Paulita Pappel sehr früh gefragt. Nach ihrem Studium der vergleichenden Literaturwissenschaft hat sie vor und hinter der Kamera in der Pornofilmindustrie gearbeitet und die Pornofilmplattform Lustery gegründet. Mit ihrem Partner betreibt sie außerdem HardWerk - ein Studio in dem "einzigartige Gangbang-Sessions" gedreht werden. Ihr Fokus liegt auf feministischer Pornografie. Die gebürtige Madriderin setzt sich seit jeher für Sex-Positivität und sexuellen Konsens ein. Heute ist sie unser Gast und gewehrt uns umfangreiche Einblicke in die Pornofilmindustrie.

Sex im Alter? Gibt es den da überhaupt noch? Und wer ist eigentlich alt? Ist Sex im Alter gesund? Und wie viel Sex ist angemessen? Wenn wir über Sexualität "im Alter" sprechen, dann tauchen oftmals unzählige Fragen auf - oder das Thema wird (aus Scham) gleich ganz totgeschwiegen. Nicht so bei uns. Wir haben uns stattdessen mit dem Sexologen Michael Sztenc gleich noch einen männlichen Mitstreiter eingeladen. Mit ihm besprechen Ann-Marlene und Caro das weite Feld der Sexualität im fortgeschrittenen Alter, die - so viel sei schon vorab verraten -, viel früher in der sexuellen Biografie eine Rolle spielt, als so mancher oder manche denkt.

Es ist eine ganz eigene Kunst für sich: die Kunst der Verführung. Klar, natürlich gibt es Naturtalente - so wie den berühmten Venezianer Giacomo Casanova, der bis heute als Meister der Verführung gilt. Doch was macht Verführung aus? Ist es ein bewusster oder ein unbewusster Prozess? Oder gar beides? Können wir allein mit Körpersprache verführen, oder braucht es am Ende doch immer Worte? Und wie sexy ist eigentlich Humor? Was ist mit Scham und Angst vor Ablehnung? Und: Naturtalent hin oder her - lässt sich Verführung lernen? Ihr seht schon, das Feld ist riesig! Ann-Marlene und Caro grasen es heute für euch ab und, versprochen (!), geben euch den ein oder anderen Tipp mit auf den Weg.

Ein Großteil unserer Kommunikation findet ausschließlich über unsere Körpersprache statt: Mimik, Gestik, Körperhaltung und Bewegung geben Aufschluss darüber, wie wir uns fühlen, was wir wollen und natürlich auch darüber, was uns nicht behagt. Es gehört zu unserer Grundausstattung, die Körpersprache unseres Gegenübers wahrzunehmen. Wie wir darauf reagieren hängt von unserer ganz individuellen Übersetzung ab. Bei Paaren und erst recht in der Sexualität spielt die Sprache unserer Körper eine ganz entscheidende Rolle. Wie wir sie für uns nutzen und übersetzen können, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von "Ach, komm!".

Was ist Weiblichkeit? Ach ja, wäre diese Frage doch nur so leicht zu beantworten. Wenn es nach gesellschaftlichen Normen geht, ist Weiblichkeit nach wie vor recht klar definiert, oder sollten wir besser sagen: stigmatisiert!? Frau sollte ein feminine Erscheinung haben: kurvig, anmutig, zurückhaltend – in jedem Fall nicht zu forsch. Immerhin besteht dann die Gefahr, dass sie, also die Frau, allzu hart, möglicherweise sogar kerlig daherkommt – einfach unweiblich. Zugegeben: Das klingt ziemlich bitter und überspitzt. Tatsächlich gibt aber immer noch allzu oft die Gesellschaft vor, wie Frau zu sein hat. Aber wie fühlen wir uns tatsächlich, wie wäre unsere Selbstwahrnehmung – ganz unabhängig von gesellschaftlichen Konventionen? Ann-Marlene und Caro haben nachgespürt und sich auf eine weite Reise begeben – historisch, wie auch emotional.

Yeah! Heute präsentieren wir euch die 100. Folge unseres Podcasts. Das nehmen wir zum Anlass, mal auf ein ganz grundsätzliches Thema zu schauen: die Stigmatisierung psychischer Erkrankungen und damit verbunden die Berührungsangt vor Therapie: „Da werde ich doch von links auf rechts gedreht" oder „Keine Lust auf Gehirnwäsche" – wenn es um Psychotherapie geht, dann hagelt es auch heute immer noch zahlreiche Stereotype. Und allgemein ist das Thema psychische Erkrankungen nach wie vor stark stigmatisiert. Für viele Menschen ist das Grund genug, sich und ihre mitunter belastenden Gefühle lieber nicht zu thematisieren, stattdessen im Stillen zu leiden und weiter zu funktionieren. Das gilt erst recht, wenn es um sexuelle Probleme geht. Der Weg in Therapie ist auch heute noch lang und zäh. Dabei kann es sich durchaus lohnen, mutig zu sein, die Tür zu öffnen und „in die kleine Schatzkiste Psyche" zu schauen. Warum und wie, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von „Ach, komm!".

Bei so manchen Menschen ist es nur eine diffuse Ahnung: Habe ich möglicherweise Traumatisches erlebt? Oder warum reagiere ich in dieser und jener Situation so massiv, droht mir gar die Kontrolle über meinen Geist und Körper zu entgleiten? Manch anderer oder andere ist sich gar nicht bewusst, dass er oder sie traumatisiert wurde. Doch was ist ein Trauma überhaupt? Und woran merke ich, dass ich traumatisiert bin? Was lässt sich dagegen tun, und: Wird das jemals wieder aufhören? All diese Fragen haben Ann-Marlene und Caro Melanie Büttner gestellt. Die Ärztin, Wissenschaftlerin und Psychotherapeutin hat lange in einer Traumaambulanz in München gearbeitet und ist heute unsere Gästin. Mehr über Melanie Büttner: www.melanie-buettner.de