Ach, komm! - der Podcast für Körper, Seele, Herz und... Sex

Was tun, wenn die Lust mehr oder weniger plötzlich futsch ist? Es gibt viele Phasen im Leben, die der Sexlust schwer zusetzen können. Das kann eine Schwangerschaft sein, Meno- oder Andropause, zu viel Stress im Alltag, die nachlassende Begierde des Partners, ermüdende Routinen ... Kurzum: Die Gründe sind vielfältig. Während manche die mangelnde Sexlust weniger stört, wollen sich wiederum andere erst gar nicht damit abfinden. Doch wie finde ich zurück in meine Lust? Die klinische Sexologin und Psychotherapeutin Dania Schiftan ist spätestens seit ihren Büchern "Coming soon" und "Keep it coming" Expertin in Sachen (weibliche) Lust. Für ihr neuestes Werk: "Das Comeback deiner Lust" hat sie ein ganz spezielles Mikrotraining entwickelt. Mit winzigen effektiven Übungen lässt sich mit nur drei Minuten täglich das Kribbeln zurückholen, so ihr Versprechen. Wie genau das aussieht, das erzählt die Schweizer Autorin heute bei uns im Podcast. Herzlich willkommen!

Wie wurdest du aufgeklärt, und von wem? Konntest du wirklich all deine Fragen stellen? Das Thema sexuelle Aufklärung ist auch im Jahr 2024 hochsensibel. Wie gehen wir es an, was ist altersangemessen? Und wie viel Scham spüre ich selbst, wenn ich über Sexualität spreche? Fakt ist, das was unsere Kids im Netz zum Thema präsentiert bekommen, ist oft alles andere als altersangemessen, mitunter sogar verstörend. Das durfte Ann-Marlene selbst erfahren, als sie vor einigen Jahren als Referentin zum Thema von einem Hamburger Gymnasium gebucht wurde. Die Fragen der Schüler*innen hatten es in sich, mehr noch allerdings der scharfe Wind, der ihr im Vorfeld der Veranstaltung von ganz anderer Seite entgegen blies. Das Erlebte verfolgt sie bis heute - aus "gutem" Grund. Aber hört selbst ...

Es ist ein enges Korsett, das vielen Frauen geschnürt wird: Spätestens ab einem gewissen Alter geht die Fragerei los: "Gibt es keinen Partner? Und was ist mit Kindern?" Und selbst wenn beides gegeben ist, dann geht es weiter: Wie du arbeitest Vollzeit? Und was ist mit deinen Kindern? Ach, du stillst nicht!?" Manchmal könnte man oder vor allem frau fast meinen, dass das Leben einzig und allein auf die Mutterschaft hin ausgerichtet ist. Doch immer mehr Frauen, auch unter unseren Hörerinnen, entscheiden sich ganz bewusst: "Nein. Ich will keine Kinder!". Die Berliner Autorin und Kulturwissenschaftlerin Sarah Diehl hat darüber ein viel beachtetes Buch geschrieben, das sich auch sechs Jahre nach dem Erscheinen immer noch gut verkauft: "Die Uhr, die nicht tickt - Kinderlos glücklich". Darüber hinaus bietet sie Workshops an, in denen Frauen ihrem (nicht) vorhandenen Kinderwunsch auf den Grund gehen können. Eine Erkenntnis, die sie persönlich aus all diesen Prozessen gezogen hat, ist: "So geil kann Leben sein, wenn ich mich frei von Erwartungshaltung mache." Heute ist sie unsere Gästin. Herzlich willkommen bei "Ach, komm"!.

Mit ein bisschen Verspätung melden wir uns zurück mit einer neuen Runde von "Ihr fragt, wir antworten". Vielen lieben Dank für eure zahlreichen Mails und Nachrichten - und für euer Vertrauen! Darum geht es heute: Einer unserer Hörer hat sich intensiv mit unserer Gas-und-Bremse-Episode beschäftigt und das vorgestellte Sexdrive-Modell auf seine ganz eigene Art verfeinert. Nur so viel: Es geht um Bretter und Federn. :) Ein anderer Hörer hat sehr gute Erfahrungen mit dem Potenzmittel Tadalafil gemacht. Seit der "Konstanztherapie", so sagt er, fühle sich sein "Spürstab" wie um Jahrzehnte verjüngt an. Wie es überhaupt dazu kam, und was rund um die Einnahme von Potenzmitteln wichtig ist, darüber sprechen wir heute. Und dann ist da noch die Frage einer sehr jungen Hörerin. Mit Anfang 20 hatte sie, trotz Vorbehalten, ihr erstes Mal. Eigentlich lief alles ganz gut, wäre da nicht ein immer wiederkehrender Schmerz. Was also tun?

In diesem Thema steckt Konfliktpotenzial - wenn auch nicht unbedingt auf den ersten Blick: Die Rede ist vom Sexdrive. Bei manchen ist er stark ausgeprägt, bei anderen weniger stark. So weit, so unproblematisch. Schwierig wird es meistens dann, wenn Paare eine stark unterschiedliche Sexlust haben. Sprich: Einer möchte deutlich mehr Sex als der andere. Nicht selten bleiben am Ende beide auf der Strecke, weil es kein Übereinkommen gibt, weil nicht drüber gesprochen wird oder allenfalls wenig konstruktiv gestritten. Deshalb fragen wir uns heute: Welche Faktoren zahlen auf den Drive ein? Ist er angeboren, kann er gelernt werden, ist er überhaupt veränderlich? Und was hat die rote Box damit zu tun, in die wir oftmals so ungern reinschauen. Ihr seht schon, Fragen über Fragen - auf die wir reichlich Antworten haben. Versprochen!

Wenn einer weiß, was Frauen wirklich wollen, dann ist es unser heutiger Gast. Denn er ist quasi die "bezahlte Affäre". Wer ihn bucht, dem eröffnet sich ein völlig wertfreier Genussraum, "in dem alles sein darf". Zumindest fast! Denn wenn schon das Vorgeplänkel "zu schmierig" gerät, dann ist auch für ihn eine Grenze erreicht. Ihr merkt schon, das alles klingt nicht nach einem klassischen Nine-to-five-Job ... Sinan Huemer ist Tantra-Lehrer, Tantra Masseur und Tantra Escort. Was genau das bedeutet, und was er in seinem Job, der auch so etwas wie eine Lebensphilosophie für ihn ist, über männliche und weibliche Sexualität gelernt hat, darüber spricht er heute mit uns. Happy welcome, Sinan!

So, ihr Lieben. Heute weichen wir einmal von unserem üblichen "Ihr fragt, wir antworten"-Kurs ab. Denn es gibt ein Thema, das offenbar gleich mehrere von euch bewegt - allen voran die Männer. Also haben wir die Fragen gebündelt und der Episode folgende, nun ja etwas Doktorarbeit ähnliche Überschrift verpasst: "Der Mann und sein Penis und was das für sein Gefühl der Männlichkeit bedeutet". Klingt sperrig, ist aber von uns sehr bekömmlich für euch aufbereitet. Versprochen!

Während immer mehr Menschen gegen das Online-Dating wettern oder berichten, sie seien Online-Dating müde, wagt die Soziologin Dr. Andrea Newerla einen positiven Blick auf die digitale Form des Kennenlernens. Wer offen reingeht, so ihre These, also nicht mit einer ganz konkreten Erwartungshaltung, der kann dort durchaus positive und tolle Erfahrungen sammeln. Wer hingegen davon ausgeht, dort den einen Menschen fürs Leben zu finden, nun ja ... Überhaupt, glaubt Newerla, dass es in Zeiten wie diesen nahezu unmöglich ist, dass ein Mensch nahezu alle Bedürfnisse seines Gegenübers bedient: sei es sexuell. emotional, freundschaftlich, perspektivisch etc. Warum also sollte man seine Aufmerksamkeit nicht streuen und mehrere Beziehungsmenschen haben. Da können Online-Dating-Portale und -Apps zum regelrechten Markt der Möglichkeiten werden - im positiven Sinne. Heute ist Newerla unsere Gästin. Happy welcome (again)!

Für (viele) Kinder und Jugendliche ist das Smartphone (wie bei den meisten Erwachsenen auch) dieser Tage ein treuer und enger Begleiter. Ein Großteil des Privatlebens spielt sich auf Social-Media-Plattformen ab. Nicht nur der Austausch mit realen Freundinnen und Freunden. Auch viele rein virtuelle Kontakte werden dort geknüpft. Influencer*innen spielen im Leben des Nachwuchses oftmals eine große Rolle. Dasselbe gilt für die Inhalte, die sie verbreiten. Ein häufiges Thema hier: Die Idealisierung und Perfektionierung des eigenen Körpers. Welchen Einfluss die digitale Fokussierung aufs Körperliche auf die Entwicklung des Kindes nimmt, wo die Gefahren lauern, wie wir darüber in den Austausch kommen und was das Ganze mit Sexualität zutun hat, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute - zwei Nicht-Digital-Natives auf den Spuren der großen weiten digitalen Welt.

Bis wohin ist es Genuss, und ab wann wird es zur Qual? Für viele Männer (und auch immer mehr Frauen) ist Pornoschauen alltäglich. Das Setting ist besonders, weil in vielen Fällen egozentrisch. Man(n) kann aus einer Fülle an Material und Genres auswählen: Wonach ist mir heute, wann und wie will ich diese Kunstform von Sexualität konsumieren? Masturbiere ich dazu, oder heute einfach mal nicht!? Wie lange zögere ich den Orgasmus hinaus? Diese niedrigschwellige, virtuelle Form von Sexualität nimmt für viele Menschen den Druck raus - in jeglicher Hinsicht. Umso größer ist die Gefahr, sich vollends darin zu verlieren. Mit jenen Menschen, für die das Pornoschauen zur Last geworden ist, hat Prof. Dr. Rudolf Stark zutun. Er verantwortet an der Universität in Gießen unter anderem das Pornlos-Projekt. Dafür hat der Systemneurowissenschaftler hunderte Interviews mit Männern geführt, die unter einer Pornografie-Nutzungsstörung (nach ICD-11) leiden, kurz Pornosucht genannt. Daraus abgeleitet hat sich eine neue, intensive Form der Therapie. Heute ist Prof. Stark unser Gast. Willkommen!

Weiter, weiter, immer weiter geht's mit unserer kleinen Rubrik "Ihr fragt, wir antworten". Wer hätte das gedacht, dass wir so lange von euren vielen Fragen und Anregungen zehren können, ohne uns zu wiederholen ... Und darum geht es heute: Eine Hörerin beschäftigt, was an dem Mythos dran ist, dass Frauen vor allem durch langsame Penetration zum Orgasmus kommen, während die Männer es vermeintlich härter mögen. Stimmt das wirklich? Und dann ist da noch die Frage nach dem vaginalen und dem klitoralen Orgasmus, was spielt der dabei für eine Rolle? Eine andere Hörerin befindet sich in einer neuen Partnerschaft. Ihr Freund hat zwei Kinder mit in die Beziehung gebracht. Sie hatte das Thema Kinderwunsch bislang nicht auf der Agenda. All das wäre auch gar nicht so herausfordernd, würde der neue Partner nicht noch so eine enge Verbindung zu seiner Ex und Mutter der Kinder haben. Das geht soweit, dass er mit der Ex und den Kindern gemeinsame Wochenenden verbringt, und er und die Mutter seiner Kinder sich sogar ein Zimmer teilen. Für unsere Hörerin ist an der Stelle eine Grenze überschritten. Zu Recht? Und zu guter Letzt haben wir so tolle Vorschläge von euch für einen neuen Untertitel für Ach, komm! zugeschickt bekommen. Heute präsentieren wir euch unseren Favoriten. Ach ja, und dann ist da noch die Sache mit dem Glück ... Aber hört selbst!

Das Hirn rattert 24/7 - zumindest fast: Ich darf nicht vergessen, die Medikamente aus der Apotheke abzuholen, das Geschenk für den Kindergeburtstag zu besorgen, die Wäsche muss spätestens morgen gewaschen werden, sonst stehen wir ohne da - und ja, was ist überhaupt mit unserer Beziehung? Schon ewig hatten wir keinen Abend zu Zweit mehr ... Viele Frauen (und manche Männer) kennen dieses Gedankenkarussell. Mit der Familiengründung wachsen die Aufgaben. Das verlangt vor allem vielen Müttern einiges ab. Der Mental Load, wie man diese unsichtbaren (und meist wenig wertgeschätzten) Aufgaben des "Familienmanagements" nennt, droht so manche regelrecht zu erdrücken. Und manchmal oder auch des Öfteren kommt's zum Overload. Dass da kaum noch Raum für Sex bleibt, ist selbstredend. Doch wie kommen wir raus aus diesem Teufelskreis? Wieso sind es vor allem die Frauen, die unter der Doppelbelastung aus Job und Familienalltag leiden? Und was können wir dagegen tun?

Spätestens seit dem Kino-Blockbuster "Fifty Shades of Grey" war BDSM in aller Munde - und damit salonfähig. Zumindest vorübergehend. Inzwischen ist der Hype wieder abgeebbt, das Thema damit aber keineswegs vom Tisch. Ganz im Gegenteil, wie wir von unserer Gästin Karina Kehlet Lins erfahren. Die dänische Paar- und Sexualtherapeutin ist nicht nur eine gute Freundin von Ann-Marlene, sondern auch Expertin in Sachen BDSM, oder Kink, wie man heute eher sagt. Inzwischen kämen schon Paare zu ihr, die mit sich haderten, weil sie eben einfach nur auf normalen Sex stehen. Kink sei ja schließlich en vogue. Oder etwa nicht? Ob das wirklich der Fall ist, was als kinky gilt, welche Spielarten es gibt, was der Unterschied zum Fetisch ist und letztlich die Frage aller Fragen, woher diese besonderen Vorlieben kommen, darüber sprechen wir heute. Wir hören uns!

Diese Episode ist gleich im doppelten Sinne ein Tabubruch, denn heute sprechen wir nicht nur über Sex, was für viele nach wie vor einem Tabu gleichkommt, sondern auch über Sexualbegleitung. Was in unter anderem in den Niederlanden längst eine anerkannte Praxis ist, steckt hierzulande noch in den Anfängen fest. Alte und pflegebedürftige Menschen oder Menschen mit einer Behinderung in ihrer Sexualität zu begleiten, da wird meist nur hinter vorgehaltener Hand drüber gesprochen - wenn überhaupt. Oftmals werden diesen vulnerablen Personengruppen erst gar nicht mit Sexualität in Verbindung gebracht. Wir wollen das heute ändern und haben uns dafür die Pionierin der Sexualassistenz, Nina de Vries, eingeladen. Sie ist seit vielen Jahren mit vollem Herz in diesem Job zuhause, gibt Seminare und betreibt Aufklärung, heute mit uns gemeinsam. Herzlich willkommen!

Heute ist einer dieser wunderbaren Tage, an denen all unsere Fragen und Antworten thematisch nahezu perfekt ineinandergreifen. Da ist die Studentin im Auslandsemester, die aktuell mit ihrem Freund eine Fernbeziehung führt, sexuell aber auch vorher nie auf ihre Kosten kam. Nun wird sie im Ausland von den Mitstudenten umgarnt und würde dem so gerne nachgeben. Ihr Freund findet das aber alles andere als okay. Was also tun? Paartherapie ist immerhin ganz schön teuer, so die landläufige Meinung. Vor allem, wenn man noch kein richtiges Einkommen hat, so wie ein anderes Studentenpärchen, das uns geschrieben hat. Sie würden so gerne gemeinsam eine Therapie machen, trauen sich da aber nicht ran - wegen der Kosten. Denn Paar- und Sexualtherapie ist keine Kassenleistung, anders als Einzel-Psychotherapie. Ob die Sorge vor den Kosten berechtigt ist, und welche Alternativen es gibt - wir klären auf. Dass es kein Zufall ist, in wen du dich verliebst, darüber haben wir schon das ein oder andere Mal gesprochen. Woran es aber genau liegt, weiß Jytte Vikkelsøe. Sie hat das Buch "Darum verliebst du dich niemals in den Verkehrten/die Verkehrte" (frei übersetzt) geschrieben. Leider gibt es das nur auf dänisch. Ihr habt uns trotzdem schon so oft nach dem Titel gefragt, hier ist er nun: "Derfor forelsker du dig aldrig i den forkerte" (Gyldendal 2017). Für alle, die kein Dänisch können: Ende April trifft sich Ann-Marlene mit Jytte. Die Ergebnisse ihres Gesprächs werden wir im Mai hier im Podcast besprechen. Also habt noch ein wenig Geduld ... Und zu guter Letzt ist da noch unser 66-jähriger Hörer, der in seiner zweiten Ehe nicht mehr das Sicherheitsempfinden wie in seiner ersten Ehe hat. Anders als früher, kommt er beim penetrativen Sex nicht mehr zum Orgasmus. Woran es liegt, und was das mit all unseren anderen Themen heute zu tun hat, erfahrt ihr in der 20. Runde von "Ihr fragt, wir antworten!". Wir hören uns.

Manche quälen sich monate- oder gar jahrelang mit der Entscheidung, andere handeln im Affekt: Ganz klar, eine Trennung ist immer (oder in den meisten Fällen) ein tiefer Einschnitt im Leben. Immerhin geht sie oftmals mit vielen Veränderungen einher - für alle Beteiligten. Und je nachdem wie der Trennungsprozess abläuft, kann er durchaus auch traumatisch sein. Meist sind es die Verlassenen, die reichlich Mitgefühl bekommen. Diejenigen, die gehen, stehen nicht selten als die Schuldigen da - für all das "Elend", das so eine Trennung mit sich bringt, vor allem wenn noch Kinder mit im Spiel sind. Torsten Geiling begleitet als "Trennungscoach" Trennungsprozesse: Sein Rat: "Bevor du vom 5-Meter-Turm springst, schau doch mal, ob Wasser im Becken ist". Was eine Trennung "leichter" macht, und wie man nicht in die Opferrolle verfällt, bzw. aus ihr rauskommt, darüber sprechen wir heute mit ihm bei Ach, komm!. Unter anderem. Hört doch mal rein!

"Jahrelang wird einem als Frau eingebläut: "Pass bloß auf beim Sex, sonst bist du schneller schwanger, als dir lieb ist"; "Immer schön verhüten" (das betrifft dann auch die Männer)... Entsprechend groß ist die Ernüchterung, wenn sich eine gewollte Schwangerschaft nicht so schnell einstellt, wie gedacht und gewünscht. Das kann, vor allem wenn eine hormonelle Unterstützung hinzukommt, ganz schnell zu einer Belastungsprobe für ein Paar geraten - physisch und psychisch. Sex auf Knopfdruck, nach Plan, Erwartungshaltungen und manchmal auch die Auswirkungen einer Hormontherapie sind nicht jedermanns Sache. Entsprechend wichtig ist eine intensive Auseinandersetzung mit dem Thema Kinderwunsch(behandlung). Was das für ein Paar bedeutet und was wichtig wird, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute mit dem Gynäkologen Kai Bühling, der schon viele Paare während der Schwangerschaft und einer Kinderwunschbehandlung begleitet hat.

Was für viele Menschen selbstverständlich ist, muss Evelyn sich Tag für Tag hart erarbeiten, denn ihr Gegenüber mindmappen, das kann sie nicht - zumindest nicht auf Anhieb. Auch mit der Empathie ist das so eine Sache. Einige ihrer häufigsten Fragen lauten daher: "Was denkst du gerade" oder "Wie hast du das gemeint?". Evelyn hat Autismus und ADHS. Die Diagnose kam erst spät, aber das Gefühl, dass bei ihr etwas "anders" ist, das begleitete sie seit ihrer Kindheit. Seither lebt sie in einem fast permanenten Zustand der Reizüberflutung. Und nicht nur das: Was die Diagnosen für ihre Beziehungen und ihre Sexualität bedeuten? Eine ganze Menge! Darüber spricht sie heute bei uns im Podcast.

Aus unserem kleinen liebgewonnenen "Ihr fragt, wir antworten"-Format wird immer mehr ein "Ihr schreibt, wir antworten"-Format. Denn tatsächlich kommen schon lange nicht mehr nur Fragen von euch, sondern darüber hinaus auch ganz viel Inspiration sowie positive und negative Kritik. Das freut uns sehr, dass wir in so einem tollen Austausch miteinander sind und dadurch auch ein immer besseres Gespür dafür entwickeln, mit wem wir es eigentlich zutun haben. :) Gerne mehr davon!!! So, und nun zu unseren Themen heute: Los geht's mit einem klassisch sexologischen Thema: Eine unserer Hörerinnen, Mitte 50, ist seit einiger Zeit in einer (Fern-)Beziehung mit einem etwa gleichaltrigen Mann. Alles läuft soweit gut, nur sein "Appetit" erscheint ihr ein wenig groß. Wie viel Sexdrive ist eigentlich noch normal? Welche Rolle spielt das Alter, und muss ich dem Bedürfnis meines Gegenübers eigentlich immer nachkommen? Könnte er sexsüchtig sein? All diese Fragen schwirren ihr durch den Kopf ... Ein Problem, das ihr immer mal wieder ansprecht, ist unser (schlechter) Ton. Wir machen es kurz: Besserung ist in Sicht, wir sind am Thema dran, die neuen Mikros schon bestellt. Juchuuuuh! Was unser Mikro-Problem übrigens mit Beziehungsschwierigkeiten gemeinsam hat, das haben wir direkt auch noch auseinandergenommen. Und zu guter Letzt: Escortservice: Ist das eigentlich auch etwas für Frauen, also Frauen als Kundinnen? Ja!, findet eine unserer Hörerinnen und wünscht sich, dass dieses Thema endlich mal mehr Reichweite bekommt. Diesem Wunsch kommen wir natürlich sehr gerne nach. ;)

Eigentlich machen wir es ja schon die ganze Zeit, einfach mal so über Sex sprechen. Für viele Menschen, das stellen wir immer wieder fest, ist es allerdings alles andere als leicht. Doch wie kommt man ins Gespräch zum Thema, wie lässt sich die Scham überwinden, wie die richtigen Worte finden? Eins wird uns schnell klar: Es braucht eine Art Eisbrecher. Das kann ein Spiel sein, ein lockerer Spruch, und manchmal braucht es auch ganz unkonventionelle Methoden, so wie bei Caro einst, als sie als Journalistin ins Themenfeld Sexualität eingestiegen ist. Mit Ann-Marlene geht sie das Thema heute noch mal spielerisch an. Und ihr seid herzlich eingeladen, mitzumachen bei Ach, komm! spielt Ach was?!

Du hast aber ..."; "Und nur weil du dich so benommen hast, musste ich ..." Na, kommt euch das bekannt vor? Tag für Tag schieben wir Schuldpakete hin und her. Manchmal merken wir es gar nicht, und oft ist es einfach nur bequem. Denn wer Schuldpakete verteilt, kommt gar nicht erst in die unbequeme Lage, sein eigenes Verhalten genauer unter die Lupe zu nehmen. Und schließlich kann es auch so wunderbar wohlig sein, sich in der Opferrolle zu suhlen. Ganz klar, das Verteilen von Schuldpaketen gehört zu den apokalyptischen Reitern in Beziehungen jedweder Art. Deshalb fragen sich Ann-Marlene und Caro heute: Was sind das für Menschen, die Schuldpakete verteilen oder auf der anderen Seite nur allzu bereitwillig annehmen? Manchmal fühlen sie sich bei ihrer Spurensuche selbst ertappt. Ihr vielleicht auch?

Was ist eigentlich Liebe? Habt ihr euch diese Frage schon mal gestellt? In dieser Folge sind Ann-Marlene und Caro auf den Spuren der Liebe unterwegs und müssen feststellen, dass es sich dabei um ein äußerst komplexes Gefühl dreht. Keinesfalls erleben alle Menschen Liebe, eigentlich das schönste aller Gefühle, immer als etwas Positives. Nicht allzu selten kann Liebe ganz schön Angst machen oder wehtun - und das nicht nur im Falle einer Trennung. Wie eng Liebe und Schmerz tatsächlich miteinander verbunden sein können, ob wir (positive) Liebe lernen können, und was das alles mit unserer Kindheit und unserem Gehirn zu tun hat, darum geht's in einer neuen Folge von Ach,komm!.

Das Jahr 2023 neigt sich dem Ende, und wir haben noch allerlei Fragen auf dem Zettel. Also, auf, auf zum Endspurt! Damit keinerlei Fragen und Wünsche offen bleiben, holen wir heute noch einmal zu einer letzten großen Antworten-Runde aus und starten dann frisch durch ins neue Jahr. :) Unsere Themen: Was tun, wenn das Sexleben unter allzu viel Routine leidet? Das hat sich eins unserer Hörerpaare gefragt und ist schließlich bei "Soft Dominance" gelandet. Doch was ist das eigentlich, wo fängt es an, wo hört es auf? Das haben wir uns auch gefragt und eine Annäherung gewagt ... Weiter geht's mit einem großen Komplex zum Thema Sexualität im (fortgeschrittenen) Alter, die durchaus auch unter allzu viel Routine und Langeweile leiden kann. Doch das ist oft nicht alles. Manchmal hat ein Partner auch überhaupt keine Lust mehr. Was dann? Sich damit zufriedengeben, oder doch noch mal einen Anlauf wagen? Und falls ja, wie? Was ein Strap-on, die geführte Hand und Höhlenforscher damit zu tun haben, darüber sprechen wir heute. Und auch über die Frage, die einen unserer Hörer bewegt: "Was kann ein Mann im Alter einer Frau überhaupt noch bieten?" So viel sei vorab verraten: eine ganze Menge! Doch hört selbst ...

Es gibt wohl kaum ein paar Paar, bei dem nicht ab und an mal so richtig die Fetzen fliegen. Dann ergibt ein Wort das andere. Am Ende sind beide verletzt, beleidigt und/oder wechseln kein Wort mehr miteinander. Manch ein Paar kommt auch gar nicht mehr aus dieser Streitspirale heraus. Doch das musst nicht sein, sagt Paartherapeutin und Wissenschaftlerin Dr. Katharina Klees. Sie ist die Entwicklerin der traumasensiblen Paartherapie. Klees hat jahrelang mit Paaren gearbeitet, die meist kurz vor einer Trennung standen, bevor sie ihre Hilfe in Anspruch genommen haben. Viele von ihnen haben Traumatisches in ihrer Kindheit erlebt, wurden in der Beziehung retraumatisiert. Warum Streit einer Beziehung nie guttut, man besser nach Lösungen suchen sollte, statt zu streiten und was Streit für massive Auswirkungen auf unser Gehirn hat, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute mit ihr. Hört doch mal rein!

Von wegen junge Männer können und wollen immer: Das wäre eventuell zutreffend, wenn die Sexlust - wie so oft fälschlicherweise angenommen - ein Trieb wäre. Die Realität sieht aber gänzlich anders aus. Denn zum einen ist die Sexlust "anreizmotiviert", wie Ann-Marlene immer wieder betont: Ihr wisst schon, die Karotte und der Esel ... Und zum anderen ist sie von ganz vielen weiteren Faktoren abhängig, von der allgemeinen Lebenslust beispielsweise, der Ernährung und dem körperlichen Gesamtzustand sowieso. Und dann sind da auch noch die digitalen Medien, die immer mehr Einfluss auf unser sexuelles Wohlbefinden nehmen. Was ist also die Ursache, wenn junge Männer (Menschen) plötzlich keinen Bock mehr auf Sex haben? Ann-Marlene und Caro wandeln auf den Spuren der Lust, heute mal aus einer gänzlich andere Ecke kommend. Ihr habt Lust reinzuhören? Dann nur zu, zögert nicht! Denn erst einmal geht es ums in Wallung kommen. Also, bis gleich, wir hören uns. :)

Wenn's untenrum brennt und juckt, dann denken viele Menschen, vor allem Frauen, erst mal an eine Pilzinfektion oder eine Geschlechtskrankheit. Auch Ärzt*innen kommen häufig zu dieser Diagnose. Doch nicht selten kann das auch eine (verheerende) Fehldiagnose mit Folgen sein. Denn: Von Lichen Sclerosus (LS) hat kaum einer bislang gehört, obwohl LS zu den häufigen chronischen Krankheiten im Intimbereich gehört. Die Hauterkrankung, die sich größtenteils im Intimbereich bei Frauen und Männern abspielt, kann äußerst unangenehm werden und unbehandelt schwerwiegende Folgen haben - von einer schweren Vernarbung und Atrophie des Gewebes im Genitalbereich bis hin zu Vulvakrebs. Das alles müsste nicht sein, wenn die Erkrankung einer breiteren Öffentlichkeit bekannt wäre. Daran arbeiten Bettina und Klaudia vom Verein Lichen Sclerosus mit Nachdruck. Beide Frauen sind selbst betroffen und heute unsere Gästinnen. Herzliche willkommen!

So, eine Sache bin ich, Caro, euch heute schuldig geblieben, und das ist mein so lieb gewonnenes Sprüchlein, das ich normalerweise immer zum Ende der Episode bringe. Ihr wisst schon, das mit den Fragen, Themenanregungen, Wünschen von euch und so, da hat mich Ann-Marlene heute völlig aus dem Konzept gebracht ... ;-). Deshalb bekommt ihr den Kontakt zu uns heute hier nachgereicht: Schreibt uns immer gerne an [email protected] oder via Insta per Direktnachricht (ach_komm_podcast). So wie die Hörerin und der Hörer, deren Mails wir uns heute mal intensiver gewidmet haben - aus vielerlei Gründen. So viel sei vorab verraten: Es geht um Analsex und den Romantik-Overkill, um Kritik, Ärger, Missverständnisse, Rollenverteilungen und jede Menge Inspiration. Kurzum, es ist ein Folge, der etwas anderen Art. Deswegen heißt sie heute auch ausnahmsweise mal "Ihr schreibt, wir antworten". Wir hören uns, bis gleich :)

Das Romantikdiktat, wir haben es schon so oft erwähnt: wie es so manchem Mensch das Leben schwer, mitunter gar zur Hölle macht. Denn: Überall liegt Romantik in der Luft: Im Film, über einer guten Ehe und in der Vorweihnachtszeit sowieso. Wehe also jenen, die sich jenseits vom Romantik-Overkill bewegen. Was stimmt nur mit ihnen nicht? Das fragen wir heute die Soziologin Dr. Andrea Newerla. Sie hat mit ihrem Buch "Das Ende des Romantikdiktats" ausgerufen und all jenen eine Stimme gegeben, für die Romantik in Beziehungen nicht höchste Priorität genießt, die andere Formen der Beziehung gewählt haben, die Freundschaften in den Mittelpunkt ihres Lebens rücken oder einfach gerne alleine durchs Leben gehen. Achtung: Diese Episode ist kein Abgesang auf die romantische Liebe, sondern ein Appell für mehr Verbindung - wie auch immer!

Die Zipperlein werden mehr, die Falten, die Energie nimmt ab und schließlich wächst die Sorge vor dem, was kommt. Irgendwann geht es los, man fängt an über das Alter nachzudenken, über die Frage, wie will ich leben, mit wem, und was brauche ich, um bestmöglich durch diese Lebensphase zu kommen? Keine Frage, dass all diese Faktoren auch Auswirkungen auf den Sex haben (können). Ann-Marlene weiß wovon sie spricht, auch sie hat schon die ein oder andere "Alterskrise" durchlebt. Doch kann man mit 59 Jahren wirklich schon vom "Alter, Alter" sprechen? Und ist es normal, sich schon mit 45 Jahren Gedanken über das Alter zu machen, so wie Caro? Wir gehen es an, wir schauen dem Alter ins Gesicht! Ihr auch?

"Man kann nicht nicht kommunizieren", sagte einst schon der bekannte österreichische Kommunikationswissenschaftler Paul Watzlawick. Das gilt auch für den Körper. Ob wir es wollen oder nicht. Auch er "spricht" fortwährend und das natürlich auch beim Sex. Wie wir das für uns und unsere Sexualität nutzen können, wie wir ein besseres Gespür für unseren Körper entwickeln können, wie Missverständnisse entstehen, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro in einer neuen Folge von Ach, komm!.

Endlich haben wir ihn geschafft, den von Ann-Marlene gewünschten Quickie: In weniger als 40 Minuten gehen wir heute, so viel sei vorab verraten, Männerthemen auf den Grund: Los geht's mit einer Frage zum Sperma: Ist es normal, wenn das Ejakulat ähnlich dickflüssig wie Zahnpasta aus einer Tube quillt, will eine Hörerin von uns wissen. Und was hat Marihuana möglicherweise damit zutun? Ein anderer Hörer ist auf der Suche nach sexpositiven Partnerinnen außerhalb seiner festen Beziehung. Doch wo findet Mann die, "wenn man nicht als Fremdgeher auf der Pirsch wahrgenommen werden will", möchte er von uns wissen. Sein Eindruck: Viele Frauen seines Alters seien vor allem an einer festen Beziehung interessiert. Doch das ist nicht, wonach er sucht. Und zu guter Letzt fragt ein Hörer: Wie kann Mann das Liebesspiel verlängern, wenn die Lust abfällt (mutmaßlich die Erektion). Wie lässt sich die Lust verlängern?

Ja, es stimmt schon: Kinder werden einfach so erwachsen. Doch es gibt eine Zeit, in der die Eltern mitunter nicht mehr so viel Einblick haben in das Leben und die Gefühlswelt ihrer Kinder. Das ist einerseits normal, denn die Pubertät dient auch der Abgrenzung. Die Folge kann aber sein, dass der Nachwuchs mit vielen Fragen alleine dasteht, vieles mit sich selbst ausmacht - vor allem dann, wenn enge Freunde fehlen. Organisationen wie Artemisia Mädchenzeit und Phoenixzeit nehmen sich dieser Übergänge von der Kindheit in die Erwachsenenwelt mit Workshops an, stehen mit Rat und Tat zur Seite. Ihre Überzeugung ist: Diese Phase braucht mehr Begleitung, mehr Wertschätzung. Wie das genau aussieht, das erzählen uns heute die Pädagogin Alenka Baerens und der Pädagoge Gunnar Pötzsch. Sie sind unsere Gäste.

"Das Gehirn mag keine Veränderungen" - wie oft hat Ann-Marlene diesen Satz bei uns im Podcast schon gebracht. So oft, dass daraus mitunter auch neue Thema entstehen, etwa dieses: Warum bleiben eigentlich eine ganz beträchtliche Anzahl an Menschen in Beziehungen, die ihnen überhaupt nicht guttun? Wirklich nur, weil das Gehirn keine Veränderungen mag? Oder was hat die Angst vor dem Alleinsein damit zutun, was der Respekt vor dem Neuanfang? Wie kann mir ein ehrlicher Blick in den Spiegel helfen, wenn ich Veränderung möchte? Und was hat all das am Ende doch wieder mit dem Gehirn zu tun? Ann-Marlene und Caro steigen in die Untiefen unseres limbischen Systems hinab und zeigen, was dort für mächtige Kräfte wirken. Kommt mit uns auf Entdeckungsreise!

Simone hat jahrelang als überzeugte Single-Frau gelebt, ist in ihren Dreißigern als "Berufsjugendliche" durchs Leben und von Affäre zu Affäre geschlittert. Fest binden? Nö! Gefehlt hat ihr lange nichts. Doch dann gab es da diese Familienfeiern und immer wieder die elendige Frage: "Was ist denn mit Familie?" Schließlich kam Corona, ganz unbarmherzig und Arm in Arm mit der Midlife-Crisis daher. Und plötzlich stand Simones Leben Kopf: War's das wirklich schon? Soll es immer so weitergehen? Mit "Overdose-Dating und Bumsfallera" fand sie schließlich zu sich selbst. Was so lustig klingt, war tatsächlich ein langer Weg mit reichlich schmerzlichen Erfahrungen und Erkenntnissen. Was genau passiert ist, das erzählt sie in ihrem Buch "Verschwende deine Restjugend!" und heute bei uns im Podcast. Herzlich Willkommen!

Ihr Lieben! Es gibt ein Thema, das bewegt euch ganz offenbar mehr als alle anderen. Daher ist unsere heutige Episode von "Ihr fragt, wir antworten" monothematisch. Wir nennen sie inoffiziell: "Mehr- und Wenigwollende 2.0.". Denn ihr hattet noch so viele Fragen zu unserer ersten Episode zum Thema, u.a. diese: Warum löst sich das Problem des Mehr- und Wenigwollens nicht auf, wenn die Auslöser für Wenigwollen wie Stress, kleine Kinder etc., wegfallen?; Entsteht in den Wechseljahren der Frau wirklich eine Entweder-oder-Situation, wenn die Frau im Zuge der Hormonumstellung gar keine Lust mehr auf Sex hat?; Kann ein hoher Altersunterschied zwischen den Partnern auf das Problem des Mehr- und Wenigwollens einzahlen?; Kann Wenigwollen auch eine Form der Machtdemonstration sein? Ihr seht schon, wir beackern da ein sehr weites Feld. Ihr kennt unsere erste Episode zum Thema noch nicht? Dann hört doch auch da mal rein: "Mehr- und Wenigwollende: Wenn beide die Arschkarte haben".

Wenn aus einem Liebespaar Eltern werden, dann kann die Beziehung mitunter ganz schön Kopf stehen. Es gibt die neuen Rollen, in die alle erst mal hineinwachsen müssen - und einen ganzen Haufen Verantwortung on top. Das ist nicht immer leicht, ganz im Gegenteil. Da tut es doch geradezu gut, wenn Menschen wie Uschi Bonaparte ganz ungeschminkt über die Elternschaft mit all ihren Herausforderungen, Höhen und Tiefen sprechen. Selbst aus nicht ganz einfachen Verhältnissen kommend, treibt die Mutterrolle Uschi mitunter ganz schön an ihre Grenzen und weit darüber hinaus. Die Folge: Burn out, Ehekrise, aber dafür jede Menge Liebe. Wie sie das Leben mit drei Kids und Mann meistert, darüber schreibt sie in ihrem Buch "Durch den Momsun". Heute ist sie unsere Gästin.

Mitfreude!? Was ist das eigentlich? Geht es dabei wirklich nur darum, sich für jemanden mitzufreuen? Nein, tatsächlich geht es weit darüber hinaus. Denn sich für jemanden mitfreuen zu können, hat auch viel mit der eigenen Persönlichkeit, Reife und Lebenseinstellung zu tun. Viel näher scheinen oftmals Eifersucht und Missgunst zu liegen. Doch warum ist das so? Welchen Einfluss nehmen diese Gefühle auf unsere nahen (und fernen) Beziehungen, welche Rollen spielt die eigene Kindheit und das sogenannte Romantikdiktat (bekannt aus Film und Fernsehen)? Ihr seht schon, wir machen heute das ganz große Fass der Emotionen auf. Mit vielen spannenden Erkenntnissen, auch für uns!

Kaum ein Thema bewegt offenbar so sehr wie dieses, zumindest wenn wir nach den unzähligen Fragen gehen, die uns erreichen. Einer oder eine will mehr Sex als der andere - und am Ende bleiben beide auf der Strecke. Unzufriedenheit und Unlust machen sich breit. Schließlich berührt sich ein Paar gar nicht mehr, weil beide frustriert und verunsichert sind. Ann-Marlene nennt sie in ihrer Praxis Mehr- und Wenigwollende, Paare, die mit einem unterschiedlichen Sexdrive ausgestattet sind. Doch wie kommt man/frau aus diesem Teufelskreis wieder raus, ist das überhaupt möglich? So viel sei vorab verraten: Es ist möglich! Wie? Das verraten wir euch in einer neuen Folge von Ach, komm!.

Ihr fragt, wir antworten - auf in eine neue Runde: Los geht's heute mit dem Thema Selbstbefriedigung und der Frage aller Fragen: Was ist eigentlich normal? Geschrieben hat uns eine Hörerin, deren Partner bis zu dreimal am Tag masturbiert, manchmal vor ihr beim gemeinsamen Liebespiel, gerne aber auch ohne sie. Und dann kommt dazu noch die Sache mit der Bisexualität ... Sehr bewegt sind unsere Hörerinnen auch noch vom Thema Wechseljahre. Hormone: Ja oder Nein? Das ist hier die große Frage. Nicht für eine unserer Hörerinnen, die fragt: Warum die Dinge nicht einfach so akzeptieren, wie sie sind? Warum immer dieser Optimierungswahn? Und zu guter Letzt geht es um das Thema Escort: Unsere Episode zum Thema brachte bei einem unserer Hörer ein ganz sensibles Thema auf den Tisch. Er arbeitet in einer Wohngruppe für Menschen mit Behinderung. Immer wieder mal stellten er und seine Kolleg*innen sich die Frage: Wie schaut es eigentlich in derlei Institutionen mit einer Sexualbegleitung aus? Hört doch mal rein!

Wenn Comedienne Lisa Frischemeier durch die Straßen läuft, dann ist ihr Blick seit geraumer Zeit äußerst selektiv - zumindest suggeriert das der Titel ihres neuen Buches: "I see Vulvas everywhere". Eine muntere Sammlung äußerst ästhetischer Fotografien, die allesamt irgendwie aussehen wie eine Vulva, ohne tatsächlich eine zu zeigen. Da ist die merkwürdige Falte auf der Hinterseite eine Lederjacke, der Rücken eins Schwans, dieser äußerst ästhetisch anmutende Blüte ... Doch wie kommt Frau auf diese Buch-Idee? Das verrät uns Lisa heute höchstpersönlich in einer neuen Folge von Ach, komm!

Habt ihr schon mal etwas vom Pornoführerschein gehört? Nein? Dann kennt ihr auch sicher Madita Oeming noch nicht. Die Pornoforscherin ist heute unsere Gästin - und schaut mal aus einer gänzlich anderen Perspektive mit uns auf die Kunstform. Während manche nur mit gerümpfter Nase vom Porno sprechen und eine sexuelle Verrohung der Jugend fürchten, ist unser Blick heute wohlwollend. Was kann Porno eigentlich? Was hat er mit Vulva-Akzeptanz, sexueller Sozialisation und dem Roman Moby Dick zu tun? Und wofür braucht es eigentlich eingangs erwähnten Pornoführerschein? Fragen über Fragen, die wir heute alle beantworten. Versprochen!

So, auf geht's in unsere letzte Folge vor der Sommerpause. Wir verabschieden uns in die Podcastferien mit einem Thema, das offenbar sehr viele Menschen bewegt - zumindest entsteht der Eindruck, wenn man (oder Frau) länger durch Insta & Co. scrollt ... Kennt ihr das Gefühl, wenn eine Beziehung verbindlicher wird, dass sich dann ein mehr oder weniger starkes Unbehagen breit macht. Der Sex kann zwar toll sein, aber so recht will sich kein Wohlgefühl einstellen. Die Angst vor einer (neuen) Bindung überwiegt. Fragen über Fragen kursieren im Kopf: Was, wenn das Gegenüber mich nicht so annimmt, wie ich wirklich bin? Was passiert, wenn ich (wieder) Ablehnung/Verletzung erfahre? Was, wenn wir einfach zu unterschiedlich sind? Bindungsängste scheinen ein Phänomen unserer Zeit zu sein. Offenbar gibt es kaum jemanden, der nicht schon mal direkt oder indirekt damit in Berührung gekommen ist - wenn vielleicht auch nicht bewusst. Doch wie entstehen Bindungsängste eigentlich, was bedeuten sie für unser Beziehungsleben, was für unsere Sexualität? Welche Rolle spielt die Genderforschung? Ann-Marlene und Caro begeben sich auf die Spuren der Bindungsangst - psychologisch, aber auch persönlich. Hört doch mal rein!

"Soooo viele tolle Fragen - wie gut, dass uns die Antworten nie ausgehen. Also auf ein Neues. Unsere Themen heute: Wenn es um Liebe, Partnerschaft und Sexualität geht, dann legen sich junge Menschen heute immer später fest, so scheint es. Einen unserer Hörer, Vater von zwei Kindern, irritiert das. Sein Nachwuchs, eine Junge und ein Mädchen (20 und 18 Jahre alt), seien noch nie verliebt gewesen, hätten auch noch nie einen Freund oder eine Freundin gehabt. Seine Frage an uns: Ist das normal? Weiter geht's mit einem sehr vielschichtigen Thema, das eine Hörerin, frisch getrennt und Mutter eines einjährigen Kindes, betrifft. Nachdem sie als Jugendliche lange gemobbt und von Männern benutzt wurde, hat sie heute in Partnerschaften das Problem, sich fallen zu lassen, den Sex zu genießen. Ihr Problem: Sie kann nicht kommen, zumindest nicht beim Sex mit einem Partner. Männer habe sie nach ihrer Mobbingerfahrung lange nur benutzt, um Bestätigung zu bekommen, schreibt sie uns. Ihre Frage: Wie komme ich wieder von meinem Kopf in meinen Körper? Und last but not least: Die Konsensfrage beschäftigt offenbar einige unserer Hörer*innen. Wann spricht man von konsensueller Sexualität? Und eine Frage, die sich offenbar vor allem (stark verunsicherte) Männer stellen: Was ist überhaupt noch erlaubt, was ist mit dem guten alten Baggern? Oder ist heute doch mehr Zurückhaltung von den Männern erwünscht?

Oft ist es ein diffuses Gefühl, die leise Ahnung, dass etwas absolut nicht in Ordnung ist. Aber es gibt keine klare Vorstellung davon, woher dieses starke Unwohlsein rührt. Das kann soweit gehen, dass sich ein enormer Leidensdruck aufbaut, ganz ohne einen konkreten Auslöser, dass gar eine Traumareaktion hervorgerufen wird. Sabine Lück ist psychologische Psychotherapeutin und systemische Familientherapeutin. Mit ihrem Buch "Vererbtes Schicksal - Wie wir belastende Familienmuster überwinden und unser wahres Potenzial befreien" lenkt sie den Fokus auf die vererbten Traumata, jene seelischen Verletzungen, die mitunter viele Jahrzehnte zurückliegen, von Generation zu Generation weitergegeben werden, und noch heute (starken) Einfluss auf Familiengefüge (und deren Umfeld) nehmen. Weil sie auch gerade in der Sexualität massiv wirken können, ist Sabine heute unsere Gästin. Eine Trigger-Warnung schon an dieser Stelle: Diese Episode ist keine leichte Kost, auch für Ann-Marlene und Caro gab es viele erhellende und mitunter sehr berührende Momente. Wenn ihr ein mulmiges Gefühl habt, holt euch gerne Hörunterstützung dazu, oder hört lieber ein anderes Mal rein.

"Nein heißt Nein!" - seit 2016 ist dieser Grundsatz, wenn es um missbräuchlichen Sex geht, fest im Sexualstrafrecht verankert. Doch wie sieht ein klares "Nein" zum Sex aus: Wie klingt das, welche Rolle spielt der Körper, welche die Stimme, welche die Dauer und Art der Beziehung? Welche die Gesamtsituation? Was ist mit Machtverhältnissen? Kann jemand überhaupt "Nein" zum Sex sagen, wenn er oder sie gar nicht bei vollem Bewusstsein ist? Und überhaupt: Wie selbstverständlich ist konsensuelle Sexualität in Zeiten von MeToo? Wie alltagstauglich? Ihr seht schon, wenn es um Konsens beim Sex geht, dann fliegen einem die Fragen dazu regelrecht um die Ohren. Auch auf so manche Grauzone stoßen Ann-Marlene und Caro. Und schließlich ist da auch noch die Sache mit dem "Jein!". Ihr wollt Antworten, dann hört doch mal rein!

Jedes Jahr im Juni heißt es "Happy Pride!" - im sogenannten Pride Month feiert die queere Community mit Straßenparaden und Partys den offenen Umgang mit ihrer sexuellen Identität, die Freiheit, sie selbst sein zu können und die Vielfalt in der Gesellschaft. Doch wie happy ist das Leben der LGBTQ-Community tatsächlich in Deutschland, wie tickt die Szene? Wie sieht es in der Stadt aus, wie auf dem Land? Immerhin machten zuletzt wiederholt Nachrichten von queerfeindlichen Übergriffen am Rande des CSD die Runde. Und laut Umfragen hat die Akzeptanz gegenüber der gleichgeschlechtlichen Ehe seit 2021 wieder abgenommen. Der Austausch von Zärtlichkeiten gleichgeschlechtlicher Paare in der Öffentlichkeit? Auch da hört laut Umfragen der Spaß für viele Menschen auf. Einer, der es wissen muss, ist der Sexualtherapeut Stefan Leschner. Er lebt seit Jahren mit seinem Mann in der Nähe von Frankfurt und ist heute unser Gast.

Mit der Periode ist das so eine Sache: Oft lässt sie Frau schlicht über sich ergehen, weil diese Tage eben zum Leben - zumindest für einen gewissen Zeitraum - dazugehören. Manchmal sind sie lästig, kommen ungelegen oder sind mitunter auch furchtbar schmerzhaft. Dabei kann frau (Mann auch) den Zyklus insgesamt super-gut für sich nutzen. Etwa wenn es um die (natürliche) Familienplanung geht, das Einordnen von Emotionen und Stimmungen. Und auch die Lust hat (fast) immer etwas mit dem weiblichen Zyklus zu tun. Kurzum: Es ist absolut überfällig, dass wir das Thema mal genauer unter die Lupe nehmen. Das machen wir heute nicht alleine, sondern mit einer Gästin: Rena Föhr ist Zyklus- und Sexualberaterin und bringt geballtes Zykluswissen mit. Ach, und wie war das noch gleich mit dem Sex während der Periode? Eklig, gefährlich oder völlig normal - oder alles? Wir klären auf!

Auf, auf geht's in eine neue Runde von "Ihr fragt, wir antworten". Unsere Themen heute: Uns beschäftigt nach wie vor der trockene Samenerguss - so sehr, dass wir diesmal wieder "unseren Hausurologen" Prof. Dr. Frank Sommer dazugeschaltet haben, damit auch medizinisch nichts daneben geht. Denn natürlich können auch medizinische Aspekte dabei eine große Rolle spielen, etwa wie bei unserem Hörer, bei dem sich die Symptomatik nach einem Schlaganfall weiter verschärfte. Die zweite Frage dreht sich um das zu frühe Kommen. Wie kann man aus dem Teufelskreis aussteigen, wenn schließlich nur noch der von dem Problem betroffene Partner Initiative zum Sex ergreifen darf und über Stellungen und Häufigkeit des Sex' entscheidet, fragt eine Hörerin. Weiter geht's mit dem Thema: Mit Kindern über Sex sprechen. Wann ist der richtige Zeitpunkt dafür, und wie viel kann ich meinem Kind in welchem Alter zumuten, was sind die richtigen Begriffe? Und zu guter Letzt: Eine unserer Hörerinnen kommt lange nur mit gewaltvollen Fantasien beim Solosex zum Orgasmus. Das geht soweit, dass es sich am Ende für sie so anfühlt, als vergewaltige sie sich selbst, schreibt sie uns. Die Konsequenz: Der Solosex ist unbefriedigend, bleibt am Ende ganz aus. Komplett darauf verzichten will unsere Hörerin aber auch nicht. Was also tun, und woher kommen diese Fantasien überhaupt?

Kennt ihr auch diese Situation? Es gibt Tage, an denen streichelt ihr eueren Partner oder eure Partnerin liebevoll und sie oder er wird wild vor Lust, und an wieder anderen Tagen streichelt ihr euch auch langsam vor und euer Gegenüber schlummert genüsslich ein ... Mit der Lust und ganz zu schweigen von den Orgasmen ist das so eine Sache. Während manche beispielsweise große Mühe haben, zum Höhepunkt zu kommen, oder mitunter gar keinen erleben, obwohl sie sich das wünschen, leiden andere unter spontanen Orgasmen - eben jenen Höhepunkten, die unerwünscht sind. Weil es gerade extrem unpassend ist zu kommen, wie zum Beispiel beim Sport oder bei der Geburt. Oder eben (scheinbar) einfach so. Was es damit auf sich hat, wie Lust und ein Orgasmus überhaupt entstehen und was unsere Zellen damit zu tun haben, darüber sprechen wir heute, in einer neuen Folge von Ach, komm!. Wir hören uns.

Entscheidend ist der Wind, der Zuhause weht" - wie oft hat Ann-Marlene diesen Satz in unserem Podcast schon gebracht. Meist immer dann, wenn es um Scham und um unsere (psycho-)sexuelle Entwicklung ging. Heute sprechen wir über unsere sexuellen Skripte. Das klingt erst mal theoretisch, ist es aber gar nicht. Denn vermutlich kennt jeder oder jede von uns diese Situationen in unserer sexuellen Entwicklung, um die es heute geht, die sich irgendwie festgeschrieben haben und noch heute auf unser Leben Einfluss nehmen. Der Fall einer Hörerin hat uns zu dieser Folge inspiriert. Darin geht es um Brüste, bzw. "Euter" und den ersten Sex. Hört doch mal rein!