Cenni storici per fare lo splendido

Se la tua crush è una nerd appassionata d’informatica si sarà sicuramente chiesta almeno una volta come mai una tecnologia di comunicazione wireless a corto raggio si chiami, letteralmente “dente blu” e abbia come logo una runa vichinga. Ascolta il cenno e fingi che sia farina del tuo sacco. Come sempre, d'altronde.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se hai una cinefila come crush falle vivere una montagna russa di emozioni raccontandole di come il Duce, si hai capito bene, lui, fu a tanto così dal far fallire Hollywood, trasformando in un vero e proprio incubo i sogni di celluloide della MGM. Oggi parliamo di quell’epica Caporetto della storia del cinema che fu la produzione di “Ben-Hur” del 1925.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush è un’artista concettuale appassionata di jazz il cui motto è “da che mondo è mondo il proibizionismo sulle droghe ha sempre sortito l’effetto opposto”? Fai lo splendido raccontandole perché la cannabis sia diventata illegale e sarà tua prima ancora che finisca di rollarsi la quinta canna pomeridiana. Spoiler: c'è di mezzo denaro e razzismo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush è una bimba di Conte? La prima domanda è: ne esistono ancora? Comunque.. Solletica il suo incrollabile senso di giustizia raccontandole la storia di Aristide il giusto, il primo grillino della storia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Nella prima stagione del podcast hai aperto il vaso di Pandora dell’erotismo pompeiano sotto il naso della tua timidissima crush. È stata la puntata più ascoltata perché IO ho un pubblico di assatanati. Insomma, rieccoci qua con un altro carico di materiale piroclastico… bollente.See omnystudio.com/listener for privacy information.

E siamo arrivati all’ultimo Cenno storico per fare lo splendido di questa stagione, mio caro discepolo. Lo so, lo so cosa stai pensando: "Perché limitarsi a trenta episodi? Abbiamo fatto trenta, facciamo trentuno!", no? A proposito, ti sei mai chiesto da dove venga questo detto? Spoiler, c'è sempre un Papa di mezzo...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Hai presente l’Amerigo Vespucci, la nave scuola della nostra marina militare? Immagina se nella Terza guerra mondiale venisse usata come una nave corsara! Questo è esattamente ciò che avvenne al leggendario "Seeadler", una nave scuola tedesca della Prima guerra mondiale. Al timone il Capitano Felix von Luckner, l’ultimo corsaro dei sette mari.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Ci chiediamo tutti come sia possibile che i Paesi più potenti del mondo abbiano eletto Presidenti folli o completamente rincoglioniti. Non che sia di consolazione, ma i legionari romani riuscirono a far peggio di noi proclamando imperatore un energumeno totalmente inetto solo perché sapeva schiacciare le mele con le mani.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Mister "Allegria!" all’anagrafe Michael Nicholas Salvatore Bongiorno, da tutti conosciuto come Mike, prima di farsi una carriera interrogando senza pietà migliaia di concorrenti dei quiz show, passò una breve e fatale parte della sua gioventù ad essere interrogato lui. Sì, ma dalle SS.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Bach ed Hendel, i più grandi compositori di musica barocca di tutti i tempi, nacquero in Germania nel medesimo anno, il 1685, e non si incontrarono mai. Eppure li ha accumunati un triste destino: sono stati entrambi sventurati pazienti del PEGGIOR OCULISTA DELLA STORIA UMANA, il dott. John “Chevalier” Taylor.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Non so se alla prima uscita con una ragazza alludere a storie di letto nel Medioevo sia un po’ prematuro ma il Prof ne farebbe un intero ciclo di conferenze quindi chi sei tu per etc etc…? Ecco la storia di come ANCHE dormire nel Medioevo era letteralmente uno strazio.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Nato con un dono propagandistico dell'imperatore Ottaviano Augusto, Ferragosto nei secoli divenne festa civile, poi cristiana. Per arrivare alla moderna gita fuori porta bisognerà attendere gli anni Trenta. Ah, spiacente caro mio: che ti piaccia o no, il tuo cazzeggio estivo annaffiato di vino cattino è fascistissimo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Questo podcast ha bisogno di una spinta. Purtroppo è arrivato il momento di giocare la carta “gattini”. Lo so, è un colpo basso ma con la tua crush funzionerà, garantito al limone. Questa è la storia di un gattone duro a morire.See omnystudio.com/listener for privacy information.

No, non ti iscriverai alla maratona di turno per impressionare la tua crush appassionata di running, anche perché la competizione da 42 km non è certo cosa da improvvisati. Questo cenno storico sulla Maratona di St.Louis del 1904 ne è la prova inconfutabile. La storia è dalla nostra parte…See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare lo splendido con crush laureata in medicina atto III. La posta in gioco è alta, non ci si arrende mai. Quanti decessi possono avvenire nell'arco di un solo intervento chirurgico? Questa è la storia del dottor Robert Liston, chirurgo superstar dell'età vittoriana artefice dell'operazione dal tasso di mortalità del 300%, il più alto della storia della medicina.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Come si reagisce all'ennesimo colloquio fallito o a un esame universitario andato male? Sicuramente non come Hong Huoxiu. Questa è la storia di come un candidato trombato al concorso statale abbia causato milioni di morti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Continua la saga dedicata ai filosofi e alla loro proverbiale inettitudine nell'affrontare la vita ma soprattutto LA MORTE. Oggi tocca allo stoico Crisippo e al cinico Metrocle.See omnystudio.com/listener for privacy information.

A certe persone fare la guerra piace proprio. Li riconosci perché in tempo di pace uccidono (male) animali, scalano montagne senza materiale tecnico o si dilettano in sport estremi (sempre rigorosamente senza seguire protocolli di sicurezza). In tempo di guerra, invece, vanno a finire nei vari battaglioni Azov. Sir Adrian Carton de Wiart fu uno di questi: un perfetto cavaliere medievale teletrasportato in TUTTI i maggiori conflitti del Novecento.See omnystudio.com/listener for privacy information.

A Strasburgo, nel luglio del 1518, una semplice popolana di nome Troffea, senza alcun apparente motivo, iniziò a danzare forsennatamente per le strade della città coinvolgendo per giorni centinaia di persone…Lei non lo sapeva ancora ma avrebbe dato il via al primo rave abusivo della Storia. P.S. Vi ricordate quando i rave riempivano le prime pagine di giornali e tg? Eravamo felici e non lo sapevamo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Gli USA sono una repubblica ma coltivano da sempre una vocazione imperiale che esercitano da sempre più o meno su tutto il globo. Infatti, ci fu un tempo non molto lontano in cui gli Stati Uniti ebbero veramente un imperatore: mai sentito parlare di Norton I, imperatore degli Stati Uniti d'America?See omnystudio.com/listener for privacy information.

Nel 1661 al Re di Spagna Filippo IV d’Asburgo venne la brillante idea di portarsi a letto sua nipote, Marianna d’Austria, così come prima di lui avevano fatto suo padre, suo nonno e i suoi più lontani parenti, sposandosi costantemente con consanguinei per quasi duecento anni… cosa poteva andare storto?See omnystudio.com/listener for privacy information.

Non riesci a concepire come un volgare calciatore possa avere un patrimonio paragonabile a quello di uno staterello? Perché non conosci Gaio Appuleio Diocle, il Cristiano Ronaldo in toga, alla guida letteralmente di una 4 cavalli.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare colpo su crush anticlericale. Bergoglio non è stato l’unico Papa ad usare un lessico a dir poco prosaico nelle occasioni pubbliche. Nel 1740 ci fu infatti un Papa bolognese così sboccato da far passare l’uscita di Francesco sulla “fro**aggine” nel clero come un virtuoso esempio di lessico pastorale. Ecco a voi Benedetto XIV.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La storia di come un dentista americano durante la Seconda guerra mondiale ha tentato di trasformare i pipistrelli in droni ante-litteram. Ecco il Comitato tecnico scientifico: un attore western, un ex gangster di Cosa Nostra e un ex direttore d'albergo. Cosa mai poteva andare storto?See omnystudio.com/listener for privacy information.

La dimostrazione del fatto che, come chiunque abbia mai frequentato una facoltà di filosofia per più di mezz'ora saprà, i filosofi sono dei disturbati e i loro antenati greci non furono da meno. Ecco a voi le geniali trovate di Eraclito e Democrito.See omnystudio.com/listener for privacy information.

TRIGGERONE ALERTONE: descrizioni grafiche particolarmente sanguinolente! Se la tua crush non è schizzinosa e non ha ancora ascoltato la puntata della Caporetto degli altri sul Re Sole (lacuna rimediabile cliccando nel link in fondo) puoi raccontarle l’operazione chirurgica più cruenta subita dal povero Luigi XIV: la rimozione della sua fistola anale. QUI LE ESILARANTI DISAVVENTURE SANITARIE DEL RE SOLE - https://open.spotify.com/episode/2l5RbgQnFr9NGhY2W2PUJN?si=a9c06fbf9d3a406dSee omnystudio.com/listener for privacy information.

Nel 1647 la Chiesa d'Inghilterra fu rimpiazzata da una dittatura puritana a caccia di tutto ciò che puzzasse di cattolicesimo. Inutile dire che la prima vittima dei bacchettoni fu il Natale, una festa troppo cattopagana per esistere nella nuova Inghilterra purificata.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Il primo ad accorgersi che qualcosa in quel tipetto vispo non andava fu Seneca che gli diagnosticò subito segni di squilibrio limitandosi a guardarlo in faccia, con quegli occhi «torvi sotto una fronte da vecchia». Ma l’assenza di skincare non era l’unica mancanza nella salute di Caligola…See omnystudio.com/listener for privacy information.

Ogni anno, la mattina del 1 gennaio, qualsiasi televisore italiano è sintonizzato su Rai Uno per il concerto di Capodanno: ma il Coachella della gerontocrazia mitteleuropea non sarebbe lo stesso senza il gran finale: la mitica Marcia di Radetzky, accompagnata dal tipico battito di mani nodose. Eppure, le origini di questa allegra marcetta risalgono al 1848, un anno tutt’altro che allegro per la storia europea…See omnystudio.com/listener for privacy information.

Protagonista di questa storia è Ignác Fülöp Semmelweis, un medico dottorando, che per primo ebbe l’assurda idea di non operare con le mani lerce.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Forse la tua crush non penserà ogni giorno all’Impero Romano come te, ma certamente avrà un moto di interesse appena le svelerai quanto i romani fossero dei gran conquistatori... anche sotto le lenzuola. Anzi, a leggere quel che scrivevano sui muri di Pompei sembrerebbe che, per la progenie di Romolo, la f*ga fosse proprio un chiodo fisso!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Può un garzone di pasticceria emiliano alto 1,59 coi baffi alla Supermario Bros vincere e perdere allo stesso tempo una maratona olimpica? Sì, se è il 1908 e si chiama Dorando Pietri. Senti qui.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Ci fu un’epoca dove, scoreggiando a dovere, si poteva guadagnare più di un rispettabile borghese: stiamo parlando del medioevo naturalmente!See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush ha un debole per i badboys? Siamo onesti, se stai ascoltando questo podcast probabilmente non lo sei, però puoi compensare raccontandole la storia del capostipite di tutti i cattivi ragazzi là fuori: Papa Giovanni XII, THE WORST POPE.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cestinata l’arte “per mammolette”, a Marinetti e alla sua ciurma mancava solo un’ultima grande battaglia culturale. La guerra contro l'"alimento amidaceo" colpevole di provocare "fiacchezza, pessimismo, inattività nostalgica e neutralismo": LA PASTASCIUTTA. Il 15 novembre 1930 Marinetti aveva inaugurato la crociata anti-maccheroni, suggellata dopo soli 2 mesi col "Manifesto della cucina futurista". Recensione: burp!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Le conferenze di storia sono più affollate dei concerti rock e i suoi relatori sono le nuove star. Insomma, la storia è sexy! Hai un appuntamento ma non hai il tempo di ascoltare 2 ore di Barbero? Tranquillo, c’è il nuovo podcast dello storico Guido Damini, il tuo fornitore quotidiano di Cenni Storici per Fare lo Splendido.See omnystudio.com/listener for privacy information.