Cenni storici per fare lo splendido

Se la tua crush fa la splendida raccontandoti del suo super viaggio instagrammabile alle Lofoten avvolta in costosissimi maglioni di lana grezza, nascondi la tua povertà sotto il tappeto distraendola con la storia del primo italiano in Norvegia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush è un’intrippata di gossip che scrolla tutto il giorno in attesa che qualcuno SPILLI IL TEA? Dalle l’illusione di elevarsi ascoltando del buon pettegolezzo rinascimentale che in quanto a "tea" avrebbe fatto impallidire Fabrizio Corona. Questa è la storia di Maria De Medici ed Enrico IV, che hanno inventato, con loro fidanzamento, il loro matrimonio e i loro figli, la grandissima Storia, virgola, fiaba, dei Borbone.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Quella che troverai in questo cenno storico è la storia dell’uomo più letale della storia, responsabile della morte di CENTINAIA DI MILIONI DI PERSONE. E non sto parlando né di Hitler, né di Pol Pot, ma di Thomas Midgley, un apparentemente innocuo ingegnere chimico statunitense.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Caro mio adepto, non è mai successo ma mi duole ammettere che con questo cenno storico non garantisco il risultato promesso. Ma non perché non mi fidi della sua veridicità, sia chiaro. È proprio che non mi fido del fatto che tu sia capace di raccontarlo senza scavarti la fossa da solo. Sono argomenti delicati e tu, caro mio, beh, non lo sei… Vabè, proviamoci.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se ti sei impelagato in una relazione aperta con la tua crush, sappi che il "poliamore" era già una piaga che affliggeva i date nel I secolo e i pompeiani lo conoscevano bene, come testimoniano molte epigrafi della città di perdizione che in numerose puntate di questo podcast hai imparato ad apprezzare.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush fattona da sfoderare preferibilmente in pre-chimica per evitare che partano discorsi esistenziali o, Dio non voglia, filosofeggianti. Metti a tacere il piccolo Socrate che è in lei (e in te) raccontandole la grandiosa storia dell’erba che si sta fumando.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se non sei riuscito a conquistare la crush né con gli intrugli, né con l’astrologia, né con il vodoo (calmi, non sono impazzito, sono tutti miei Cenni storici) non ti resta che tentare la strada della cristalloterapia medievale. Dio mio, come siamo caduti in basso...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Hai come crush una francese che ti guarda dall’alto in basso ogni volta che le offri dolci, vino o formaggi? Ovvio, stai cercando di conquistarla con una serie di cliché. Comunque, fai vacillare il suo spirito patriottico mettendo in dubbio la paternità del suo inno nazionale, La Marsigliese.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Di tutti i filosofi famosi mai vissuti, Socrate fu certamente il più rivoluzionario perché fu il primo filosofo a mettere in discussione l’ordine costituito a tal punto da averci rimesso le penne. Ah, no, cosa avevi capito! Non è Socrate a essere morto male. Ok, non è morto bene ma c’è decisamente di peggio. Sto parlando Diogene, un Socrate on steroids.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è un’eterna bambina, che alla veneranda età di 30 anni e passa, ancora si spacca di cartoni animati, conquistala (o disorientala) rivelandole il vero significato degli strani ometti blu alti suppergiù due mele e poco più: i Puffi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una patita dei film d’azione e ti ha proposto una maratona di Mission Impossible, allora gradirà sicuramente qualche vero racconto su missioni realmente impossibili, tipo quelle progettate dagli idoli di Vannacci nella Seconda guerra mondiale.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se al primo date la tua crush ti ha chiesto che giorno e a che ora sei nato, prima ancora di farti fare con terrore la carta natale nella speranza che i vostri segni siano minimamente compatibili, dimostrale che fra i due, il vero esperto di astrologia sei tu. Lei ti dirà in che giorno della settimana è nata e TU LE DIRAI CHI È .See omnystudio.com/listener for privacy information.

Ci sono stati che non esistono. O che non esistono più. Tra questi, Zanzibar, oggi una regione semiautonoma africana al largo della costa della Tanzania. Sultanato indipendente dal 1856, Zanzibar ebbe una ricca e florida storia come marketplace prediletto delle spezie e degli schiavi fino a che non fu letteralmente maciullata in 38 lunghi minuti di guerra.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se i tuoi bro, mossi a pietà nel vederti single da quando hanno memoria, hanno avuto la malaugurata idea di organizzarti un'uscita al buio con una loro amica mostrandoti la sua foto profilo – oggettivamente gagliarda – e tu ci sei cascato, prima di salutare la truffatrice e non rivederla mai più, tronca il date facendo lo splendido con un bel cenno sul primo catfish della storia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è un'appassionata di Lupin ed è conturbante anche solo un decimo di Fujiko non lasciartela scappare, anzi, ricordale che anche noi, in Italia, abbiamo avuto i nostri ladri gentiluomini, Catturati, come in ogni manga che si rispetti, in modo assolutamente irrealistico… Se non fosse che nei miei cenni tutto è assolutamente reale. Questa è la storia di Felice Maniero detto Faccia d’Angelo, Felicetto per gli amici.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle docenti precarie di storia e filosofia che si esalta ogni volta che spiega la Rivoluzione francese sognando di tagliare la testa al ministro dell’istruzione di turno col righello, distruggi ogni sua certezza spiegandole che chi ideò e pianificò la Rivoluzione più amata di tutte furono proprio gli annoiati e spocchiosi nobili di Francia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una fan di Nietzsche non tentare di far colpo fingendoti il superuomo che non sei, piuttosto, fai lo splendido raccontandole il momento preciso in cui il buon Friedrich, da bravo filosofo, perse completamente la brocca.See omnystudio.com/listener for privacy information.

*** TRIGGERONE WARNINGONE: BLASFEMIA PIUTTOSTO SPINTA*** Se la tua crush è una gothic girl patita di 50 Sfumature di grigio, raccontale la storia di Donatien Alphonse de Sade, il simpatico marchese inventore del sadismo, un personaggio così disgustoso che Jeffrey Epstein a confronto sarebbe passato per pregevole filantropo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è vegetariana, disprezza i fumatori e adora gli animali allora stai attento perché dietro la facciata da brava ragazza potrebbe avere più cose in comune con Hitler che con te.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se da quando è tornata dal suo anno sabbatico a Londra la tua crush è diventata una bimba di Churchill che ostenta inglesismi ogni tre per due, ridimensiona il suo amore per la cultura British, smontandole il mito di Sir Winston che se poté salvare mezzo mondo dal nazismo lo fece solo grazie a un italiano.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Ormai non solo la tua crush, ma pure tua madre sembra aver finalmente messo da parte quegli skinny jeans così 2013 per riabbracciare abiti dal fit oversize come i mom jeans, veri must have dell’epoca di Friends. Ora, so cosa ti stai chiedendo: perché questa mania degli Anni ’90? Ma soprattutto, cosa cacchio ne sai tu, Guido, di moda tutto ad un tratto?!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush musicologa che “... La musica di oggi fa schifo, è solo il prodotto fatto in serie di un freddo calcolo algoritmico finalizzato a fare gli stream”. Raccontale come la marcia nuziale più famosa della storia è diventata tale per merito di… un'influencer.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se, Dio non voglia, la tua crush è una storica dell’arte o sedicente tale, la prossima volta che la porterai a vedere la Cappella Sistina per sperare di far colpo, invece di farfugliarle qualche banalità sulla pittura michelangiolesca, sbattile in faccia la storia della persona senza la quale oggi tutti quei begli affreschi instagrammabili non esisterebbero e il PIL di Roma sarebbe inferiore a quello di Bagnolo Mella.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush ha una crush per Alberto Angela? O magari è una di quelle che, per far l’alternativa, dice che preferiva il padre Piero alla sua sexy progenie? Non temere, con un paio di aneddoti le dimostrerai che, tra te e lei, il vero bimbo degli Angela sei tu.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Vorresti offrire da bere alla tua crush ma non hai manco una mezza lira sul conto? Tranquillo, puoi sempre fare lo splendido con lei spiegandole i motivi storici per i quali sei e sarai per sempre irrimediabilmente povero.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Epifania: festa odiatissima se non altro perché tutte le ferie si porta via. Per alzare il morale tuo e della tua crush (a cui la Befana recapiterà una tonnellata di carbone perché è una cattiva ragazza) puoi sempre raccontarle come anche secoli fa questo giorno fosse un trauma. Sto parlando della terribile ma avvincentissima messa medievale dell’Epifania.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Dopo aver rivelato alla tua crush le improbabili morti di grandi pensatori come Democrito, Eraclito, Crisippo e Metrocle (puntate 11 e 19) è giunto il momento di ridimensionare la reputazione del filosofo greco più “razionale” di tutti: Pitagora. Spoiler: morto malissimo. Attenzione, questa puntata contiene dissing al professor Matteo Saudino aka Barbasophia. In guardia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

!! WARNING! PUNTATA ALTAMENTE SCONSIGLIATA A CRUSH ANIMALISTE, VEGETARIANE E DEBOLI DI STOMACO!! Pensi che i cenoni e i pranzoni di Natale e Capodanno a casa della nonna della tua crush partenopea siano impegnativi? Evidentemente non conosci i sovrani d’Inghilterra capaci dei più clamorosi mukbang della storia dell'umanità.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Qual modo migliore per far lo splendido durante il veglione di fine anno se non quello di sfoderare alla tua crush la storia del countdown più spettacolare di sempre? E non mi riferisco a quello dell’anno 1000. L’idea secondo la quale nel cupo e superstizioso medioevo la gente festeggiasse le ultime ore del 999 con il terrore dell’Apocalisse è una bufala da boomeroni anticlericali ottocenteschi. E noi siamo meglio di così. Non è vero?See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se dopo l’episodio dedicato ai mirabolanti intrugli magici per conquistare il cuore della tua crush duecentesca, muori dalla voglia di conoscere tutte le altre proposte dell’arsenale magico medievaloide, sappi che amuleti e filtri d’amore erano solo la punta dell’iceberg. Spoiler: c'entrano saliva e vodoo…See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare colpo su crush che a ogni minima frase vagamente conservatrice risponde in automatico “… e dal Medioevo è tutto”. Ragazzi, avete un pregiudizio sul Medioevo e ve lo dimostrerò a suo di cenni storici. Oggi vi parlo della ahimè perduta tradizione natalizia del “vescovo bambino”, l’incubo di ogni cattolico adulto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Dopo il cenno storico sulle origini del panettone, per par condicio, mi toccherà dispensarti pure quello sul pandoro. Parliamoci chiaro, se la tua crush preferisce il pandoro al panettone ha chiaramente le papille gustative di un poppante. Quindi, se proprio vuoi avere qualche argomento di conversazione mentre le tagli una fetta di questo gigaciambellone che, diciamocelo, sa di plastica, questo è il cenno storico che fa per lei.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Facile essere tutti più buoni durante le feste quando non avete come vicino un cecchino sassone appostato a 30 metri da voi. Più difficile esserlo sul fronte occidentale durante la Prima Guerra Mondiale. Eppure, nella notte del 25 dicembre del 1914, il miracolo di Natale avvenne per davvero…See omnystudio.com/listener for privacy information.

La crush superdevota ti ha concesso un date dopo la messa di mezzanotte? Intrigante… Tranquillo, ho il cenno storico da sfoderare per sviare il fatto che non ti confessi dal 2009.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle che “le festività natalizie sono becero consumismo, le multinazionali sono il cancro del mondo, Babbo Natale è un’invenzione della Coca-Cola!” questa è l'occasione perfetta per sfoderarle la storia di Ded Moroz, meglio conosciuto come Nonno Gelo, il Babbo Natale comunista che mangiava i bambini…See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è del team panettone (rigorosamente senza canditi perché è chiaramente una brat debosciata a cui tutto è dovuto) esaltala raccontandole l’origine del suo dolce preferito.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se guardando l’albero di Natale a casa della tua crush ti vergogni del tuo spelacchio e quindi senti la necessità di compensare raccontandole la storia plurisecolare di quell’alberello, stai attento perché da divulgatore in erba a peracottaro dispensa-bufale, il passo è breve. Sai quanti ce ne sono? Ma non faremo nomi perché a Natale siamo tutti più bla bla bla.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è intrippatissima coi presepi e ogni anno si fa inviare le novità in fatto di pastorelli da San Gregorio Armeno evita di far lo splendido raccontandole che a inventare il presepe fu San Francesco, perché banalmente non è così. Piuttosto raccontale la storia del primo presepe vivente: quello di Greccio, un paesino poco lontano da Rieti. Sì, c'entra San Francesco.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se sei giunto fin qui significa che sei veramente un aficionado dei miei podcast, quindi, per premiarti, posso essere sincero con te: il pubblico a cui idealmente mi rivolgo è per lo più maschile e quando parlo della "tua crush" mi riferisco ad una tipa che non ti caga di striscio. Se invece, plot twist, ascolti i miei podcast e sei una donna, sei tu la crush di qualcuno. E allora questo cenno eccezionalmente è per te!See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush gen z è diventata fan degli Abba grazie a degli stucchevoli trend di Tiktok? Malissimo. Falla strippare raccontandole che Anni-Frid, la brunetta, è in realtà la più ariana di tutti essendo figlia di un programma eugenetico nazista. Così la smette con i balletti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la crush della tua crush è un broker alla Gordon Gekko che prova un piacere cripto-sessuale a parlare di cripto-valute, ecco un cenno storico perfetto per delegittimarlo agli occhi della tua amata. Mettila in guardia dai risky business raccontandole il triste epilogo della prima bolla finanziaria della storia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle persone strane ossessionate dal Giappone, che snobba "Guerra e Pace" perché troppo lungo ma ha già letto due volte tutta la saga di Naruto, allora la prossima volta che la incontrerai al Lucca Comics, raccontale della battaglia di Cagayan: una storia che potrebbe sorprendere anche la più accanita otaku. Sì, sembra un salto quantico ma c'entrano i calabresi…See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush è una di quelle che fa la spola tra Amazon, Marketplace, Ebay e Vinted, convinta di far affaroni, salvo poi essere costretta a scrivere infinite chat di reclamo perché sistematicamente delusa? Io ne conosco a decine. È una piaga sociale, un’epidemia… In particolare sto parlando di ragazze di una certa nazionalità (ascoltare la puntata per scoprirlo). Questa è la storia del primo reso della storia dell'umanità.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se anche la tua crush, immaginandosi sola in un bosco, ha detto di preferire la compagnia di un orso alla tua, prima di mettere seriamente in discussione il tuo savoir-faire, sappi che quel trend era già virale nel 1942. E sì, già allora le donne preferivano gli orsi ai maschi etero cis…See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare lo splendido con crush che ha fatto il classico. Dritto proprio. Anni di liceo ci hanno fornito l’immagine di un Catullo giovane e imberbe, follemente asservito della sua crush Clodia aka “Lesbia” alla quale il poeta si dice che abbia dedicato un miliardo di componimenti smielati. Invece il buon Catullo era anche capace di versi piuttosto sconci. Ascoltare per credere.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Nella puntata 28 “L’imperatore che pestava i cavalli” la tua crush ha capito che per farsi eleggere imperatore a Roma bastava essere degli energumeni decerebrati. Questo cenno è fatto apposta, invece, per dimostrarle che persino tu, secco e squinternato come sei, se fossi nato in quell’epoca avresti avuto una chance di diventare imperatore. Oggi parliamo dell’imperatore Claudio.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Qual modo migliore per iniziare una conversazione con la tua crush patita di animali teneroni, se non raccontandole la storia di quel cucciolone di Annone, l’elefantone di Papa Leone?See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare lo splendido con crush che “gli animali sono meglio degli esseri umani”. Nell'inverno del 1932, mentre il mondo si avviava verso il baratro e i nazisti prendevano il potere in Germania, l’Australia aveva altre gatte da pelare, anzi altri volatili da spennare: gli emù.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per mettere in guardia maschio etero cis alle prese con crush che “ho solo amici uomini”, “il matrimonio è solo un costrutto sociale” o, Dio non voglia, una studiosa di filosofia. A te la scelta poi se raccontarglielo o allontanarti lentamente senza darle mai le spalle… Questa è la storia di Lou Andreas-Salomé, la MALESSERA per antonomasia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare lo splendido con crush appartenente al mondo legal. Categoria mooolto ambita ma al contempo da trattare con mooooolta cura. In questa puntata si parla di sberle e diritto romano.See omnystudio.com/listener for privacy information.