Cenni storici per fare lo splendido

Cenno storico per fare colpo su crush milanese doc che non esce mai dal triangolo Brera - Duomo - Castello: raccontale chi era veramente Francesco Sforza ovvero un capitano mercenario senza scrupoli, un Prigozin in armatura e, cosa ancor più imperdonabile, un nepo-baby che ha ereditato la fabbrichetta...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Forse non ci crederai, ma ben 500 anni prima che diventasse di moda abbattere e imbrattare le sue statue, Cristoforo Colombo stava già sui coglioni a un fracco di gente, non solo alla tua crush anticolonialista. Ti basti sapere che ad un certo punto rischiò di farsi linciare su un’isola deserta, riuscendo a mettere d'accordo pagani dediti a sacrifici umani e cattolicissimi marinai.See omnystudio.com/listener for privacy information.

E se ti dicessi che i due filosofoni idoli della tua crush autodefinitasi nella bio “libera pensatrice” furono rispettivamente un semitruffatore e un amante dello spanking?See omnystudio.com/listener for privacy information.

Per far lo splendido con la tua crush sottoccupata spiegandole l'origine di questa ricorrenza internazionale, ti toccherà prima farle sorbire un bel pippone storiografico. Chiedile di mettere in mute il concertone di Rai3, tanto da quando non ci suonano più i Modena City Ramblers non è più quello di un tempo…See omnystudio.com/listener for privacy information.

***TRIGGERONE ALERTONE! Cenno storico assolutamente non adatto ai deboli di stomaco! Si parla di cadaveri con tutti gli annessi e i connessi. CRUSH AVVISATA, MEZZA SALVATA!*** Se la tua crush è un’egittologa (o semplicemente un’appassionata di conservazione di corpi umani…) le farà sicuramente piacere sapere che, almeno fino al 1958, c’erano ancora principi, anzi, Papi che, da morti, si affidavano a tecniche d’imbalsamazione direttamente uscite dalle piramidi con risultati... esplosivi!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Non c’è niente da fare: anni di barba a chiazze per farti finalmente crescere quella folta coltre tricotica senza buchi sono stati totalmente inutili. Se la tua crush è Gen z ti toccherà rispolverare il rasoio di papà se vuoi sopravvivere al primo date. E ti è andata pure bene. Se fossi vissuto nella Russia di Pietro il Grande, ti saresti preso pure un salatissimo multone, quindi ringrazia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggi parliamo di Ottaviano Augusto, il Princeps romano che in cinque guerre civili, riuscì a spazzar via, con la stessa disinvoltura di un don Vito Corleone qualunque nemici, amici e parenti, conquistando il potere assoluto senza mai aver preso un gladio in mano in vita sua. Ebbene, forse non tutti sanno che il nostro protagonista era un tipetto, come direbbe la tua crush, "super simpatico".See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggi è festa nazionale! E non perché siamo arrivati alla puntata numero 100 di questo titanico podcast ma perché è la Festa della Liberazione dell'Italia dal nazifascismo, l'ottantesima per la precisione! Con questo Cenno Storico potrai fare lo splendido spiegando alla tua crush come mai la data designata è il 25 aprile e non il 29 aprile, giorno di firma della resa definitiva delle forze nazifasciste all’esercito alleato.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una veneziana doc conoscerà sicuramente Francesco Morosini, forse il Doge di Venezia più pop mai sfornato dalla capitale dei cicchetti. Innamorato della sua gatta Ninì, turbo-misogino e giga-xenofobo, due erano le categorie che Morosini proprio non poteva soffrire: le donne e i turchi per asfaltare i quali non ha guardato in faccia a nessuno, manco ai capolavori dell'Unesco...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Per dimenticare il palo della sua crush del primo secolo, Ovidio Nasone ti avrebbe consigliato di rivolgerti a una lavoratrice del sesso. Stiamo parlando del celebre poeta latino che con il suo Ars Amatoria ha per primo codificato il concetto di “chiodo scaccia chiodo”. Ora, prima di farci un pensierino da troglodita quale sei, ti sarà utile sapere che il giorno migliore per farlo (se proprio devi) è oggi 23 aprile, una data in cui il calendario romano celebrava una festa dedicata alle sex workers.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare lo splendido con crush femminista che sgamerà all’istante il fatto che le stai raccontando questo cenno storico per fare lo splendido con lei... Insomma, hai capito. Tenterò di riassumere, gratis, solo per te e le fortunate crush che ti ascolteranno, in meno di 10 minuti, l'intero trattato dell'antropologo David Graeber che in 528 pagine fitte-fitte, è andato alla ricerca delle origini della società capitalistica patriarcale. Spoiler: c'entra il debito.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggi è il Lunedì dell'Angelo e numerose crush, compreso il tuo bell’imbusto, amano trascorrere un giorno così sacro tra fiumi di birra calda e carneficine di spiedini stopposi del discount. Che è comunque un'attività più edificante di altre tradizioni di Pasquetta: c’è stato un tempo, il Cinquecento, in cui se il tuo lui fosse vissuto a Salamanca avrebbe seriamente rischiato di festeggiare la Pasquetta andando a donnine.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Le messe pasquali di oggi nulla hanno a che fare con i sermoni medievali usati per celebrare la Pasqua, spesso gravidi di doppi sensi e carichi di significati erotici. In pratica oltre al solito predicozzo sul Vangelo, l’omelia pasquale doveva includere una serie di storielle capaci di trasformare la Veglia di Pasqua in una sorta di spettacolo di Luis C.K.. Altro che messe moderne.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Estremamente prolifica, fanaticamente ostinata e terribilmente fastidiosa, si posa ovunque… e non sto parlando della tua ex, ma della mosca. Quella che per Schopenhauer (ma anche per noi) era un animale simbolo di insolenza e stupidità per gli antichi Egizi era invece un animale sacro che adornava le vesti di Faraoni ed eroi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se anche la tua crush si è scandalizzata dell’inesistente tatto diplomatico di Trump nei confronti di alleati e avversari, raccontale l'evento diplomatico più trash degli ultimi 500 anni: il dissing tra Turchi e Cosacchi del 1676.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Quando dico che tutte le crush, maschi e femmine, amano essere sedotte, intendo proprio tutte, compreso Mao Tse-Tung. Oggi ti racconterò di come un'attrice di umili origini riuscì a conquistarsi il dittatore più letale del 900 (numeri alla mano). Il suo nome era Jiang Qing, meglio conosciuta come Madame Mao.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una bimba di Elisa True Crime è bene che sappia che anche la Storia può offrire delle vicende che non hanno niente da invidiare a quelle di Charles Manson o di Jeffrey Dahmer. Quindi bentornati amici sul mio podcast e se siete nuovi benvenuti, io sono Guido Damini, e anche oggi sono qui con voi per raccontarvi una storia true crime che mi ha particolarmente scioccato.See omnystudio.com/listener for privacy information.

L’imperatrice d’Austria e regina di Ungheria, per gli amici, Sissi, fu un personaggio affascinante e controverso, ma soprattutto un’autentica red flag ambulante, assai peggio della tua crush…See omnystudio.com/listener for privacy information.

La porno saga di Pompei continua a macinare ascolti nel mio pubblico di piccoli degenerati patiti di storia e quando i degenerati chiamano, Damini risponde. Puntata 4. Ecco un bel cenno da sciorinare alla tua crush appena uscita disgustata dai bagni dell’Autogrill.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se per gli standard della tua crush sei un tantino troppo eccentrico, raccontale di Guido Keller von Kellerer, mezzo genio, mezzo TSO aka l’aviatore più sciroccato del mondo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush è una modella? Prima di tutto, ma a chi vuoi darla a bere? Poi, buona fortuna! Quest’età dell'oro dell’apparenza può trasformare le più innocue pulzelle in malesseri senz’anima. Se questo è il suo caso, inizia a picconare il suo ego ipertrofico raccontandole l'ascesa (e la caduta) della celebre influencer fotomodella che fece letteralmente l'Unità d'Italia: Virginia Oldoini, Contessa di Castiglione.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Ecco la storia di Empedocle, il filosofo che dimostrò con la sua vita, ma soprattutto la sua morte, fin dove si possa spingere un multimilionario con una mente brillante, una cultura enciclopedica e un ego ipertrofico al limite della mitomania. Morto malissimo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush fa la splendida raccontandoti del suo super viaggio instagrammabile alle Lofoten avvolta in costosissimi maglioni di lana grezza, nascondi la tua povertà sotto il tappeto distraendola con la storia del primo italiano in Norvegia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush è un’intrippata di gossip che scrolla tutto il giorno in attesa che qualcuno SPILLI IL TEA? Dalle l’illusione di elevarsi ascoltando del buon pettegolezzo rinascimentale che in quanto a "tea" avrebbe fatto impallidire Fabrizio Corona. Questa è la storia di Maria De Medici ed Enrico IV, che hanno inventato, con loro fidanzamento, il loro matrimonio e i loro figli, la grandissima Storia, virgola, fiaba, dei Borbone.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Quella che troverai in questo cenno storico è la storia dell’uomo più letale della storia, responsabile della morte di CENTINAIA DI MILIONI DI PERSONE. E non sto parlando né di Hitler, né di Pol Pot, ma di Thomas Midgley, un apparentemente innocuo ingegnere chimico statunitense.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Caro mio adepto, non è mai successo ma mi duole ammettere che con questo cenno storico non garantisco il risultato promesso. Ma non perché non mi fidi della sua veridicità, sia chiaro. È proprio che non mi fido del fatto che tu sia capace di raccontarlo senza scavarti la fossa da solo. Sono argomenti delicati e tu, caro mio, beh, non lo sei… Vabè, proviamoci.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se ti sei impelagato in una relazione aperta con la tua crush, sappi che il "poliamore" era già una piaga che affliggeva i date nel I secolo e i pompeiani lo conoscevano bene, come testimoniano molte epigrafi della città di perdizione che in numerose puntate di questo podcast hai imparato ad apprezzare.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush fattona da sfoderare preferibilmente in pre-chimica per evitare che partano discorsi esistenziali o, Dio non voglia, filosofeggianti. Metti a tacere il piccolo Socrate che è in lei (e in te) raccontandole la grandiosa storia dell’erba che si sta fumando.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se non sei riuscito a conquistare la crush né con gli intrugli, né con l’astrologia, né con il vodoo (calmi, non sono impazzito, sono tutti miei Cenni storici) non ti resta che tentare la strada della cristalloterapia medievale. Dio mio, come siamo caduti in basso...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Hai come crush una francese che ti guarda dall’alto in basso ogni volta che le offri dolci, vino o formaggi? Ovvio, stai cercando di conquistarla con una serie di cliché. Comunque, fai vacillare il suo spirito patriottico mettendo in dubbio la paternità del suo inno nazionale, La Marsigliese.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Di tutti i filosofi famosi mai vissuti, Socrate fu certamente il più rivoluzionario perché fu il primo filosofo a mettere in discussione l’ordine costituito a tal punto da averci rimesso le penne. Ah, no, cosa avevi capito! Non è Socrate a essere morto male. Ok, non è morto bene ma c’è decisamente di peggio. Sto parlando Diogene, un Socrate on steroids.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è un’eterna bambina, che alla veneranda età di 30 anni e passa, ancora si spacca di cartoni animati, conquistala (o disorientala) rivelandole il vero significato degli strani ometti blu alti suppergiù due mele e poco più: i Puffi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una patita dei film d’azione e ti ha proposto una maratona di Mission Impossible, allora gradirà sicuramente qualche vero racconto su missioni realmente impossibili, tipo quelle progettate dagli idoli di Vannacci nella Seconda guerra mondiale.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se al primo date la tua crush ti ha chiesto che giorno e a che ora sei nato, prima ancora di farti fare con terrore la carta natale nella speranza che i vostri segni siano minimamente compatibili, dimostrale che fra i due, il vero esperto di astrologia sei tu. Lei ti dirà in che giorno della settimana è nata e TU LE DIRAI CHI È .See omnystudio.com/listener for privacy information.

Ci sono stati che non esistono. O che non esistono più. Tra questi, Zanzibar, oggi una regione semiautonoma africana al largo della costa della Tanzania. Sultanato indipendente dal 1856, Zanzibar ebbe una ricca e florida storia come marketplace prediletto delle spezie e degli schiavi fino a che non fu letteralmente maciullata in 38 lunghi minuti di guerra.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se i tuoi bro, mossi a pietà nel vederti single da quando hanno memoria, hanno avuto la malaugurata idea di organizzarti un'uscita al buio con una loro amica mostrandoti la sua foto profilo – oggettivamente gagliarda – e tu ci sei cascato, prima di salutare la truffatrice e non rivederla mai più, tronca il date facendo lo splendido con un bel cenno sul primo catfish della storia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è un'appassionata di Lupin ed è conturbante anche solo un decimo di Fujiko non lasciartela scappare, anzi, ricordale che anche noi, in Italia, abbiamo avuto i nostri ladri gentiluomini, Catturati, come in ogni manga che si rispetti, in modo assolutamente irrealistico… Se non fosse che nei miei cenni tutto è assolutamente reale. Questa è la storia di Felice Maniero detto Faccia d’Angelo, Felicetto per gli amici.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle docenti precarie di storia e filosofia che si esalta ogni volta che spiega la Rivoluzione francese sognando di tagliare la testa al ministro dell’istruzione di turno col righello, distruggi ogni sua certezza spiegandole che chi ideò e pianificò la Rivoluzione più amata di tutte furono proprio gli annoiati e spocchiosi nobili di Francia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una fan di Nietzsche non tentare di far colpo fingendoti il superuomo che non sei, piuttosto, fai lo splendido raccontandole il momento preciso in cui il buon Friedrich, da bravo filosofo, perse completamente la brocca.See omnystudio.com/listener for privacy information.

*** TRIGGERONE WARNINGONE: BLASFEMIA PIUTTOSTO SPINTA*** Se la tua crush è una gothic girl patita di 50 Sfumature di grigio, raccontale la storia di Donatien Alphonse de Sade, il simpatico marchese inventore del sadismo, un personaggio così disgustoso che Jeffrey Epstein a confronto sarebbe passato per pregevole filantropo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è vegetariana, disprezza i fumatori e adora gli animali allora stai attento perché dietro la facciata da brava ragazza potrebbe avere più cose in comune con Hitler che con te.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se da quando è tornata dal suo anno sabbatico a Londra la tua crush è diventata una bimba di Churchill che ostenta inglesismi ogni tre per due, ridimensiona il suo amore per la cultura British, smontandole il mito di Sir Winston che se poté salvare mezzo mondo dal nazismo lo fece solo grazie a un italiano.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Ormai non solo la tua crush, ma pure tua madre sembra aver finalmente messo da parte quegli skinny jeans così 2013 per riabbracciare abiti dal fit oversize come i mom jeans, veri must have dell’epoca di Friends. Ora, so cosa ti stai chiedendo: perché questa mania degli Anni ’90? Ma soprattutto, cosa cacchio ne sai tu, Guido, di moda tutto ad un tratto?!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush musicologa che “... La musica di oggi fa schifo, è solo il prodotto fatto in serie di un freddo calcolo algoritmico finalizzato a fare gli stream”. Raccontale come la marcia nuziale più famosa della storia è diventata tale per merito di… un'influencer.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se, Dio non voglia, la tua crush è una storica dell’arte o sedicente tale, la prossima volta che la porterai a vedere la Cappella Sistina per sperare di far colpo, invece di farfugliarle qualche banalità sulla pittura michelangiolesca, sbattile in faccia la storia della persona senza la quale oggi tutti quei begli affreschi instagrammabili non esisterebbero e il PIL di Roma sarebbe inferiore a quello di Bagnolo Mella.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush ha una crush per Alberto Angela? O magari è una di quelle che, per far l’alternativa, dice che preferiva il padre Piero alla sua sexy progenie? Non temere, con un paio di aneddoti le dimostrerai che, tra te e lei, il vero bimbo degli Angela sei tu.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Vorresti offrire da bere alla tua crush ma non hai manco una mezza lira sul conto? Tranquillo, puoi sempre fare lo splendido con lei spiegandole i motivi storici per i quali sei e sarai per sempre irrimediabilmente povero.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Epifania: festa odiatissima se non altro perché tutte le ferie si porta via. Per alzare il morale tuo e della tua crush (a cui la Befana recapiterà una tonnellata di carbone perché è una cattiva ragazza) puoi sempre raccontarle come anche secoli fa questo giorno fosse un trauma. Sto parlando della terribile ma avvincentissima messa medievale dell’Epifania.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Dopo aver rivelato alla tua crush le improbabili morti di grandi pensatori come Democrito, Eraclito, Crisippo e Metrocle (puntate 11 e 19) è giunto il momento di ridimensionare la reputazione del filosofo greco più “razionale” di tutti: Pitagora. Spoiler: morto malissimo. Attenzione, questa puntata contiene dissing al professor Matteo Saudino aka Barbasophia. In guardia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

!! WARNING! PUNTATA ALTAMENTE SCONSIGLIATA A CRUSH ANIMALISTE, VEGETARIANE E DEBOLI DI STOMACO!! Pensi che i cenoni e i pranzoni di Natale e Capodanno a casa della nonna della tua crush partenopea siano impegnativi? Evidentemente non conosci i sovrani d’Inghilterra capaci dei più clamorosi mukbang della storia dell'umanità.See omnystudio.com/listener for privacy information.