Cenni storici per fare lo splendido

ULTIMA PUNTATA DELLA SAGA PORNO-POMPEI! Se pensi che nei lupanari della Porno-Pompei non ci fosse equilibrio tra quote rosa e quote azzurre, ti sbagli di grosso. Già, perché tra cardo e decumano non era affatto raro incontrare i gigolò d’Ercolano. E bada bene: l’omoerotismo di per sé non scandalizzava nessuno. Il problema era come lo praticavi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Parliamo dello Speaker’s Corner, l’angolo più rumoroso e democratico del Regno Unito: qui chiunque può parlare in pubblico di qualsiasi cosa senza rischiare di finire dentro per un post su Facebook, come invece capita sempre più spesso nella Gran Bretagna contemporanea, dove certe politiche sulla libertà d’espressione sembrano uscite più dal Cremlino che da Westminster.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è un’amante dei party a tema, alla prossima festa nel tuo buco di appartamento con coinquilini fuorisede convinti di spaccare col solito toga party, rilancia tu con un più spumeggiante Savage Party: remake della notte da leoni più rovente del Medioevo, il Ballo degli Ardenti del 1393. Un party basso-medievale a volume altissimo, talmente memorabile da chiudersi con quattro morti e decine di feriti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Ciao amici, lui è Guido True Crime e quella che state per sentire è una nuova storia che l'ha particolarmente scioccato. Oggi parliamo di una creatura che ha terrorizzato la Francia del Settecento: la Bestia del Gévaudan. E sì, in questo caso si tratta proprio di un mostro con zanne e artigli… non di quello di Firenze.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle che romanticizza i pirati con eyeliner come Johnny Depp, falle un favore: toglile il rum di mano e raccontale di Edward Teach, meglio noto come Barbanera. Uno che, prima ancora di sparare, capì una cosa che oggi insegnano nei master di comunicazione aziendale: l’immagine è tutto.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush animalista si scandalizza perché nel 2025 ci sono ancora bresciani che con orgoglio si mangiano lo spiedo con gli uccellini, ricordale che ci fu un tempo in cui i comunisti, oltre ai bambini, si mangiavano pure i passerotti. Anzi: furono i principali responsabili del primo genocidio ornitologico della storia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se vuoi stupire la tua crush cinefila, quella che conosce a memoria tutti i film di Vittorio De Sica, non parlare di Ladri di biciclette o di Miracolo a Milano. Raccontale, invece, che nella stessa famiglia si celava anche un personaggio da film crime: l’assassino di Trotsky. Perché da De Sica a De Sicario il passo è davvero breve.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se sei uno di quelli che si crede “vero uomo”, solo perché non prendi mai l’ombrello nemmeno con l’uragano (wow, maschio tossico alert…), prima di uscire dal locale in canottiera in cerca di un taxi per il tuo date, fermati un attimo e senti la fine che fece William Henry Harrison, l’uomo che fu presidente degli Stati Uniti per meno tempo di quanto ci metta la tua crush a risponderti ai messaggi. E copriti.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush continua a investire in cripto nonostante il tuo cenno alla "Bolla dei tulipani" (puntata 45) e ti propone “un’opportunità pazzesca in una società emergente”, guardala negli occhi e ricordale che anche Isaac Newton si è fatto fregare dalla speculazione finanziaria. E lui ha scoperto il teorema binomiale a 23 anni, mentre lei è al sesto anno della triennale in economia aziendale.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se stai pensando di regalare una collana alla tua crush, prima di dilapidare la tredicesima in un bling bling che si vede da Marte, assicurati almeno che sia di suo gusto. A meno che tu non voglia fare la fine del cardinale de Rohan. Allora sì, le conseguenze potrebbero essere devastanti: non solo (nel tuo caso) sul piano economico, ma anche (nel suo caso) geopolitico.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Terza e ultima parte della rubrica “Storicissimo - Gossip vecchio di secoli” dedicata alla relazione tossica tra Napoleone Bonaparte e la sua cara Giuseppina. Come sempre, se non hai ascoltato le puntate precedenti sull’argomento metti in pausa questa e metti in play la 116 e la 121. Dai però… Abbiamo lasciato Napoleone e Giuseppina che, dopo mesi di matrimonio bianco (per lui), finalmente consumano. Ma il dovere chiama e Napoleone riparte. E Giuseppina che fa?See omnystudio.com/listener for privacy information.

*** GIGANTESCO TRIGGER ALERT! QUESTA È LA PUNTATA PIÙ SCHIFOSA MAI USCITA SU QUESTO PODCAST. SE SEI FACILMENTE IMPRESSIONABILE NON ASCOLTARE QUESTO CENNO STORICO! QUESTA NON È UN'ESERCITAZIONE!*** Gaio Galerio Valerio Massimiano è forse il sovrano morto nel peggior modo in assoluto. Con lui l'espressione "lenta agonia" ha acquisito tutta una nuova dimensione. PUNTATA TOTALE.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è fan di Masterchef e non fa che parlare di umami, impiattamenti, consistenze, tradizione e innovazione, la prossima volta che la porti al ristorante fai lo splendido ordinando un "pollo alla Marengo". Poi, mentre aspettate, sparale anche la storia che c’è dietro.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico perfetto per fare colpo su crush sex positive che non si vergogna di niente. Quando si parla di sesso nella storia si pensa subito all'Oriente, con il Kamasutra e compagnia cantante, ma non pensiate che noi, cristianissimi europei, siamo a corto di antiche perversioni. I kink altomedievali tramandati dall'abate di Cluny, Odone, erano talmente spinti che oggi farebbero arrossire pure la pagina 132 di PornHub.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Questa è la seconda parte della pruriginosa rubrica “Storicissimo - Gossip vecchio di secoli” dedicata a Napoleone e alla sua crush Giuseppina. Se non l’hai ancora fatto vai ad ascoltarti la puntata numero 116 e poi immediatamente torna qui. Veloce!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare colpo su crush amante degli action movies, da Die Hard a John Wick. Raccontale la storia di Simo Häyhä, noto anche come “Morte Bianca”, ovvero uno dei cecchini più letali della storia. Ma che non si immagini un Jason Statham finlandese, tutt’altro. Il nostro Simo era un adorabile nanetto timidino — googlare per credere — nato nel 1905 proveniente da una famiglia di contadini carinissimi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ha un debole per i francesi, ridimensiona il suo amore per i transalpini svelando la loro vera natura con questo episodio della saga "Sovrani Morti Male". E qual modo migliore per proseguir col botto se non raccontandole la morte del lurido Re di Francia Carlo VIII, morto, appunto, facendo un gran botto?See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una bimba di Lenin convintissima che “il vero comunismo non è mai stato attuato, Lenin era un genio carismatico e visionario” ridimensiona il suo amore per il grande leader bolscevico svelando il suo vero, mediocrissimo carattere. Perché si, Lenin, il nemico numero uno della borghesia internazionale, era anch’egli un piccolo, anzi, piccolissimo, borghese con tanto di parrucchino alla Geppetto…See omnystudio.com/listener for privacy information.

Fare il Papa non è mai stato un mestiere facile. Farlo nel IX secolo significava avere la stessa aspettativa di vita di un segretario del PD, partito di cui la tua crush ha la tessera. Esemplare rarissimo, come un dodo, che si è estinto. Vabbè, come il PD…See omnystudio.com/listener for privacy information.

Nelle prossime 3 puntate di "Storicissimo - Gossip vecchio di secoli" ci occuperemo di tutta quanta la relazione tra Napoleone e la celebre Giuseppina di Beauharnais per mettere in chiaro due o tre cosette alla luce del caos provocato da Ridley Scott e il suo "Napoleon": quasi tre ore e mezza di menzogne che noi smonteremo punto per punto. Perché qui, a Storicissimo, diciamo le cose come stanno.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è disgustata dal tecno-feudalesimo di Elon Musk, ma non può soffrire nemmeno la filantropia pelosa di Bill Gates, falle rivalutare l’opinione che si è fatta dei multimiliardari raccontandole la commovente storia del tizio più schifosamente ricco del XVI secolo, uno così pieno di soldi da passare alla storia come Jacob Fugger, IL RICCO.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Dopo aver dissacrato senza pietà gli ultimi rantoli dei più illustri filosofi nell’arco di più di 100 puntate, è arrivato il momento di aprire un filone interamente dedicato ai sovrani della storia, anch’essi morti male, naturalmente. Ci sono infiniti modi per morire e superare in originalità quelli dei filosofi greco-romani è impresa terribilmente difficile. Ma non per Federico I Hohenzollern, il primo Re di Prussia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare colpo su crush appassionata di viaggi che ti trascinerà in viaggetti costosissimi insieme a cinquemila coppie composte da sventurati come te, ognuno con una crush come la tua. E nessuno di loro, scommetto, ha vinto il biglietto “turista per sempre”. Nemmeno tu. Mica ti chiami Cristoforo Colombo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush ha la passione per i gioielli? Brutta categoria. Molto, molto costosa. Tu dille che non è che sei taccagno, è che l’oro che lei porta sul suo grazioso décolleté potrebbe essere frutto di una antica razzia. Magari c’è sopra una maledizione. Raccontale la storia di come arrivò in Spagna (anzi, non arrivò) l’oro di Montezuma, quello che Cortés sottrasse agli Aztechi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per la tua crush laureata in fisica, la facoltà riservata ai veri inguaribili romantici, quelli che fin dall'elementari erano intrippati con lo spazio tanto da passare gli anni dell’uni a studiare matematica pura e a cimentarsi con ogni tipo di programmazione per calcolare l'incalcolabile, sognando di vincere un Nobel che non arriverà mai. Risolleva quindi il suo morale raccontandole di come il suo mito Albert Einstein è diventato famoso.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Quelle che stai per ascoltare sono forse le più assurde tra le morti dei grandi protagonisti dell’antica Grecia. Si tratta di Eschilo e di Zenone, fracassato l'uno e "pestato" l'altro.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è di quelle adorabili creature che nel tempo libero amano affogare in libagioni e baccanali, o è semplicemente veneta, allora sarà entusiasta di sapere che ci fu un'epoca cui un re ne aveva fatto il fulcro dei suoi Consigli di Stato. E non sto parlando di un re qualsiasi, ma del diretto discendente dei cesari bizantini, o così amava definirsi, lo zar Pietro il Grande (si, è lo stesso matto della tassa sulla barba della puntata 102).See omnystudio.com/listener for privacy information.

Apri bene le orecchie perché questo è un cenno che puoi flexare alla tua crush infoiata di misteri vaticani solo ogni morte di Papa, letteralmente!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare colpo su crush milanese doc che non esce mai dal triangolo Brera - Duomo - Castello: raccontale chi era veramente Francesco Sforza ovvero un capitano mercenario senza scrupoli, un Prigozin in armatura e, cosa ancor più imperdonabile, un nepo-baby che ha ereditato la fabbrichetta...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Forse non ci crederai, ma ben 500 anni prima che diventasse di moda abbattere e imbrattare le sue statue, Cristoforo Colombo stava già sui coglioni a un fracco di gente, non solo alla tua crush anticolonialista. Ti basti sapere che ad un certo punto rischiò di farsi linciare su un’isola deserta, riuscendo a mettere d'accordo pagani dediti a sacrifici umani e cattolicissimi marinai.See omnystudio.com/listener for privacy information.

E se ti dicessi che i due filosofoni idoli della tua crush autodefinitasi nella bio “libera pensatrice” furono rispettivamente un semitruffatore e un amante dello spanking?See omnystudio.com/listener for privacy information.

Per far lo splendido con la tua crush sottoccupata spiegandole l'origine di questa ricorrenza internazionale, ti toccherà prima farle sorbire un bel pippone storiografico. Chiedile di mettere in mute il concertone di Rai3, tanto da quando non ci suonano più i Modena City Ramblers non è più quello di un tempo…See omnystudio.com/listener for privacy information.

***TRIGGERONE ALERTONE! Cenno storico assolutamente non adatto ai deboli di stomaco! Si parla di cadaveri con tutti gli annessi e i connessi. CRUSH AVVISATA, MEZZA SALVATA!*** Se la tua crush è un’egittologa (o semplicemente un’appassionata di conservazione di corpi umani…) le farà sicuramente piacere sapere che, almeno fino al 1958, c’erano ancora principi, anzi, Papi che, da morti, si affidavano a tecniche d’imbalsamazione direttamente uscite dalle piramidi con risultati... esplosivi!See omnystudio.com/listener for privacy information.

Non c’è niente da fare: anni di barba a chiazze per farti finalmente crescere quella folta coltre tricotica senza buchi sono stati totalmente inutili. Se la tua crush è Gen z ti toccherà rispolverare il rasoio di papà se vuoi sopravvivere al primo date. E ti è andata pure bene. Se fossi vissuto nella Russia di Pietro il Grande, ti saresti preso pure un salatissimo multone, quindi ringrazia.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggi parliamo di Ottaviano Augusto, il Princeps romano che in cinque guerre civili, riuscì a spazzar via, con la stessa disinvoltura di un don Vito Corleone qualunque nemici, amici e parenti, conquistando il potere assoluto senza mai aver preso un gladio in mano in vita sua. Ebbene, forse non tutti sanno che il nostro protagonista era un tipetto, come direbbe la tua crush, "super simpatico".See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggi è festa nazionale! E non perché siamo arrivati alla puntata numero 100 di questo titanico podcast ma perché è la Festa della Liberazione dell'Italia dal nazifascismo, l'ottantesima per la precisione! Con questo Cenno Storico potrai fare lo splendido spiegando alla tua crush come mai la data designata è il 25 aprile e non il 29 aprile, giorno di firma della resa definitiva delle forze nazifasciste all’esercito alleato.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una veneziana doc conoscerà sicuramente Francesco Morosini, forse il Doge di Venezia più pop mai sfornato dalla capitale dei cicchetti. Innamorato della sua gatta Ninì, turbo-misogino e giga-xenofobo, due erano le categorie che Morosini proprio non poteva soffrire: le donne e i turchi per asfaltare i quali non ha guardato in faccia a nessuno, manco ai capolavori dell'Unesco...See omnystudio.com/listener for privacy information.

Per dimenticare il palo della sua crush del primo secolo, Ovidio Nasone ti avrebbe consigliato di rivolgerti a una lavoratrice del sesso. Stiamo parlando del celebre poeta latino che con il suo Ars Amatoria ha per primo codificato il concetto di “chiodo scaccia chiodo”. Ora, prima di farci un pensierino da troglodita quale sei, ti sarà utile sapere che il giorno migliore per farlo (se proprio devi) è oggi 23 aprile, una data in cui il calendario romano celebrava una festa dedicata alle sex workers.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per fare lo splendido con crush femminista che sgamerà all’istante il fatto che le stai raccontando questo cenno storico per fare lo splendido con lei... Insomma, hai capito. Tenterò di riassumere, gratis, solo per te e le fortunate crush che ti ascolteranno, in meno di 10 minuti, l'intero trattato dell'antropologo David Graeber che in 528 pagine fitte-fitte, è andato alla ricerca delle origini della società capitalistica patriarcale. Spoiler: c'entra il debito.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Oggi è il Lunedì dell'Angelo e numerose crush, compreso il tuo bell’imbusto, amano trascorrere un giorno così sacro tra fiumi di birra calda e carneficine di spiedini stopposi del discount. Che è comunque un'attività più edificante di altre tradizioni di Pasquetta: c’è stato un tempo, il Cinquecento, in cui se il tuo lui fosse vissuto a Salamanca avrebbe seriamente rischiato di festeggiare la Pasquetta andando a donnine.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Le messe pasquali di oggi nulla hanno a che fare con i sermoni medievali usati per celebrare la Pasqua, spesso gravidi di doppi sensi e carichi di significati erotici. In pratica oltre al solito predicozzo sul Vangelo, l’omelia pasquale doveva includere una serie di storielle capaci di trasformare la Veglia di Pasqua in una sorta di spettacolo di Luis C.K.. Altro che messe moderne.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Estremamente prolifica, fanaticamente ostinata e terribilmente fastidiosa, si posa ovunque… e non sto parlando della tua ex, ma della mosca. Quella che per Schopenhauer (ma anche per noi) era un animale simbolo di insolenza e stupidità per gli antichi Egizi era invece un animale sacro che adornava le vesti di Faraoni ed eroi.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se anche la tua crush si è scandalizzata dell’inesistente tatto diplomatico di Trump nei confronti di alleati e avversari, raccontale l'evento diplomatico più trash degli ultimi 500 anni: il dissing tra Turchi e Cosacchi del 1676.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Quando dico che tutte le crush, maschi e femmine, amano essere sedotte, intendo proprio tutte, compreso Mao Tse-Tung. Oggi ti racconterò di come un'attrice di umili origini riuscì a conquistarsi il dittatore più letale del 900 (numeri alla mano). Il suo nome era Jiang Qing, meglio conosciuta come Madame Mao.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una bimba di Elisa True Crime è bene che sappia che anche la Storia può offrire delle vicende che non hanno niente da invidiare a quelle di Charles Manson o di Jeffrey Dahmer. Quindi bentornati amici sul mio podcast e se siete nuovi benvenuti, io sono Guido Damini, e anche oggi sono qui con voi per raccontarvi una storia true crime che mi ha particolarmente scioccato.See omnystudio.com/listener for privacy information.

L’imperatrice d’Austria e regina di Ungheria, per gli amici, Sissi, fu un personaggio affascinante e controverso, ma soprattutto un’autentica red flag ambulante, assai peggio della tua crush…See omnystudio.com/listener for privacy information.

La porno saga di Pompei continua a macinare ascolti nel mio pubblico di piccoli degenerati patiti di storia e quando i degenerati chiamano, Damini risponde. Puntata 4. Ecco un bel cenno da sciorinare alla tua crush appena uscita disgustata dai bagni dell’Autogrill.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se per gli standard della tua crush sei un tantino troppo eccentrico, raccontale di Guido Keller von Kellerer, mezzo genio, mezzo TSO aka l’aviatore più sciroccato del mondo.See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush è una modella? Prima di tutto, ma a chi vuoi darla a bere? Poi, buona fortuna! Quest’età dell'oro dell’apparenza può trasformare le più innocue pulzelle in malesseri senz’anima. Se questo è il suo caso, inizia a picconare il suo ego ipertrofico raccontandole l'ascesa (e la caduta) della celebre influencer fotomodella che fece letteralmente l'Unità d'Italia: Virginia Oldoini, Contessa di Castiglione.See omnystudio.com/listener for privacy information.

Ecco la storia di Empedocle, il filosofo che dimostrò con la sua vita, ma soprattutto la sua morte, fin dove si possa spingere un multimilionario con una mente brillante, una cultura enciclopedica e un ego ipertrofico al limite della mitomania. Morto malissimo.See omnystudio.com/listener for privacy information.