Ach, komm! - der Podcast für Körper, Seele, Herz und... Sex

Für Marita Quaas ist Tantra so etwas wie eine Berufung. Nachdem sie jahrelang als Fernsehjournalistin arbeitete, bekam sie in der Corona-Pandemie "eine audiovisuelle Depression", wie sie es rückblickend mit einem Augenzwinkern nennt. Also musste eine Veränderung her. Heute arbeitet Marita als Tantra-Masseurin und Sexualcoachin - und das aus voller Überzeugung. Geradezu magisch seien viele Momente, die sie bei der Tantra-Behandlung erlebe. Wie Marita genau zum Tantra kam, warum sie anfangs eigentlich nur Frauen behandeln wollte, und wieso sie heute sogar gerne Paare in die tantrische Heilkunst einweiht, darüber spricht die Kölnerin mit Ann-Marlene und Caro im Podcast. Herzlich willkommen!

Für Betroffene ist es ein Schock: Eine Affäre fliegt auf, und plötzlich wird einem der Boden unter den Füßen weggerissen. Nichts ist mehr so, wie es einmal war. Der eigene Partner/oder die Partnerin sind einem völlig fremd. Was tun? Während manche wüten, verharren andere in einer Art Schockstarre. Egal, was, alle Gefühle haben in diesem Moment ihre Berechtigung, aber ... Laut unserer heutigen Gästin, der Psychotherapeutin und Expertin in Sachen "Erste Hilfe bei Affären" Judith Gastner, sind die ersten Schritte nach dem Auffliegen einer Affäre entscheidend - und die entsprechen oft nicht dem ersten Impuls. Ihr Credo in dieser Phase: "Nähe schafft Distanz, Distanz schafft Nähe!" Was das genau bedeutet und welche Maßnahmen in einem derlei traumatischen Moment noch helfen können, darüber sprechen wir heute.

Wie kann unser eingeschlafenes Sexleben wieder Fahrt aufnehmen? Diese Frage habt ihr uns so oft gestellt. Über die ein oder andere Möglichkeit haben wir gesprochen, aber noch nicht über Rollenspiele. Das holen wir heute nach. Denn die kleinen Spielereien können ein echter erotischer Kick sein - vorausgesetzt, alle fühlen sich wohl damit. Denn eines ist ganz wichtig: Die Identifikation mit der Rolle muss da sein. Gelingt das nicht, wird das Spiel schnell zum Ernüchterungsmoment und droht ins Lächerliche abzudriften. Welche Rollen beliebt sind, wie die Anbahnung aussehen kann und welche Potenziale in der erotischen Spielerei stecken, dem nähern wir uns heute an - mit reichlich kreativen Ideen. Versprochen!

*TRIGGERWARNUNG* - in dieser Episode geht es auch um das Thema Suizid! Wenn du dich bei diesem Thema besonders belastet fühlst, solltest du diese Episode nicht alleine oder vielleicht besser zu einem anderen Zeitpunkt (oder gar nicht!) hören. Es gibt Situationen, in denen eine Trennung scheinbar unmöglich ist - etwa wenn die Beziehungsperson krank ist, unter extremen Ängsten leidet oder sogar damit droht, sich im Falle einer Trennung etwas anzutun. Viele Betroffene zermartern sich in derart herausfordernden Lebensphasen das Hirn und stecken massiv in einem Zwiespalt. Wohl wissend, dass sie gehen müssten und auch wollen, wäre da nicht das lähmende schlechte Gewissen und Verantwortungsbewusstsein, das sie davon abhält. Was kann in so einer Situation helfen, und hat das schlechte Gewissen am Ende immer recht? Keineswegs, denn letztlich gibt es aus jeder Situation einen Ausweg, auch wenn der manchmal zunächst nicht sichtbar ist. Aber hört selbst.

Es kann zu einem zermürbenden Gefühl werden, vor allem wenn dieser Zustand andauert – Monate oder gar Jahre. Soll ich gehen oder bleiben? Trennungen in der Lebensmitte sind für viele Menschen eine echte Herausforderung, gerade wenn Kinder im Spiel sind und es allein durch die Dauer an gemeinsamen Jahren so viel gibt, das einen verbindet. Ein gemeinsamer Freundeskreis, die Familien, gemeinsame Besitztümer, Erinnerungen und verbindende Erlebnisse, die Angst vor Einsamkeit im Alter, keinen neuen Partner oder eine Partnerin mehr zu finden. Kurzum: Oft gibt es viele gewichtige Gründe fürs Bleiben. Wäre da nicht dieses permanente Gefühl der Unzufriedenheit und Traurigkeit, des Ärgers und manchmal auch der Wut. Wie komme ich aus so einer Pattsituation raus, wenn keine klare Entscheidung möglich erscheint, der Beziehungszustand aber nicht mehr tragbar ist. Ann-Marlene und Caro haben da den ein oder anderen Denkanstoß - und Rat.

Heute starten wir mal mit einem eindrücklichen Bild, das aus der Übersetzung des chinesischen Worts Krise stammt - und zwar diesem hier: "Krise ist eine Chance, die auf einer gefährlichen Welle reitet". In unserem Fall heute ist die gefährliche Welle die Liebe. Denn immer wieder trifft Ann-Marlene auf Paare in ihrer Praxis, die zwar behaupten: "Wir lieben uns über alles." Wäre da nicht ein großes Aber. Denn oft passt das Benehmen der vermeintlich Liebenden nicht zu dieser Aussage. Weil sie sich permanent Vorwürfe machen, sich aggressiv anschweigen, wenn es zu Konflikten kommt, und eben ein Konflikt auf den anderen folgt - nicht selten dreht es sich dabei um die immer gleichen Themen. Wie geraten Paare in derlei Situationen? Was ist die Ursache? Und welcher Schritt ist nötig, um aus diesem oftmals zermürbenden Kreislauf auszubrechen? So viel verraten wir vorab: Liebe ist immer Entscheidung und Handlung zugleich. Und sie beginnt bei dir! Warum? Das erklären wir dir heute. Bis gleich!

Für Betroffene ist es ein äußerst schmerzvolles Erlebnis: Eine ihnen nahestehende Person bricht plötzlich und ohne Vorwarnung den Kontakt ab, ist wie vom Erdboden verschluckt. Nachrichten und Anrufe laufen ins Leere. Da ist einfach nichts mehr. Wer "geghostet" wurde, bleibt meist ratlos und mit vielen Fragen im Kopf zurück: "Wie konnte es soweit kommen?", "Was habe ich falsch gemacht?", "Wieso tut er/sie mir das an?". Antworten darauf hat Ann-Marlene – und zwar reichlich. Denn wer ghostet, gibt mehr von sich preis, als es ihm oder ihr in dem Moment bewusst ist. Am Ende ist es, wie so oft, auch eine Frage der Reife und des Selbstwerts. Aber hört selbst.

Spätestens wenn ein Kinderwunsch endgültig nicht mehr besteht, machen sich viele Paare Gedanken über alternative Verhütungsmethoden – und kommen dann recht schnell auf das Thema Sterilisation. Meistens geht es um die Sterilisation des Mannes, denn die ist deutlich risikoärmer und kostengünstiger. In selteneren Fällen, ziehen auch Frauen eine Sterilisation in Betracht. Allerdings gibt es grundsätzlich allerlei Vorbehalte: die Angst vor Entmännlichung, falschen und/oder verfrühten Entscheidungen und Risiken rund um den Angriff allgemein. Besonders groß sind die Vorbehalte dann, wenn Paare, bzw. Männer oder Frauen, sehr früh entscheiden, dass sie gar keine Kinder bekommen wollen. Nicht wenige Ärztinnen und Ärzte verweigern dann sogar den Eingriff in Ermangelung einer medizinischen Indikation. Was spricht für, was gegen eine Sterilisation? Ann-Marlene und Caro gehen Sorgen und Ängsten rund ums Thema auf den Grund.

ADHS in der Beziehung und Familie: Das kann schnell zu einer hochexplosiven Angelegenheit werden, vor allem wenn die Diagnose (noch) nicht bekannt ist und/oder Begleit- und Folgeerkrankungen wie Depressionen oder Süchte hinzukommen. Die studierte Psychologin, Paar- und Sexualtherapeutin Julia Kugler arbeitet in eigener Praxis mit Menschen auf dem Spektrum, darunter auch viele Betroffene von ADHS. Sie weiß um die besonderen Herausforderungen einer Neurodivergenz und was das für Beziehungen jeglicher Art bedeutet. Heute spricht sie darüber, wie sich ADHS im Zusammenleben bemerkbar macht, wann sich die Störung vor allem zeigt und was Betroffenen hilft. In "ihrer Zauberkiste" hat sie zudem allerlei kleine "Tricks", die das Zusammenleben erleichtern, wenn ADHS im Spiel ist.

Sie werden Screen-Teens genannt – von einer digitalen Pubertät ist die Rede. Das Smartphone ist heute fester Lebensbestandteil nahezu aller Kinder und Jugendlicher. Mehr noch: Ein nicht unbeträchtlicher Teil ihres Lebens spielt sich im virtuellen Raum ab. Nichts ist daher gefürchteter als die Strafe aller Strafen: das Handyverbot. Die Sorgen von Eltern, Wissenschaftler*innen und pädagogischen Fachkräften sind entsprechend groß, dass das Smartphone allzu übermächtig ist und sich negativ auf die Entwicklung unserer Kinder auswirkt. Teils sind diese Sorgen auch berechtigt. Doomscrolling, Cybermobbing und Sexting sind längst ebenso fester Bestandteil des Alltags. Aber kann ein Smartphone-Verbot per Gesetz für bestimmte Altersgruppen – so wie es gerade erst in Australien umgesetzt wurde – wirklich die Lösung sein? „Nein!“, sagt die Wissenschaftlerin, Medien- und Sexualpädagogin Madita Oeming. Heute diskutiert sie mit uns zum Thema und spricht darüber, was Eltern wirklich benötigen, um ihre Kinder durch diese vulnerable Lebensphase zu begleiten. Ganz klar: Diese Episode ist eine Pflichtausgabe für alle Eltern, enthält aber auch viele wertvolle Erkenntnisse rund um den gesellschaftlichen Diskurs zum Umgang mit dem Thema Sexualität. Also hört alle rein!

Auf Englisch klingt es so hübsch und rund, ganz so wie es sein soll. Denn heute geht es um "Sex Worth Having". Auf Deutsch: Sex, der es wert ist, ihn zu haben ... Puh, das klingt nach einem wilden Angehen. Ist es aber nicht, wenn ihr einmal für euch folgende Fragen geklärt habt: - Was ist Sex für mich überhaupt? - Und wie soll der Sex aussehen, den ich gerne immer wieder haben will? Studien geben darauf ziemlich eindeutige Antworten. Aber habt ihr euch auch schon einmal darüber Gedanken gemacht? Falls nicht, Ann-Marlene und Caro nähern sich dem Thema heute an und liefern jede Menge Inspiration. Immer mit dabei: die Karotte und der Esel :) Ihr auch?

Männer vernachlässigen ihre Gesundheit allzu oft sträflich – oft aus Scham und einem überholten Männlichkeitsbild. Entsprechend unbeliebt sind Vorsorgeuntersuchungen, die nur sehr zögerlich, wenn überhaupt, in Anspruch genommen werden. Mit der Wiedereinführung des Wehrdienstes kommt nun auch das Thema Musterung wieder auf den Plan – und damit der allseits gefürchtete Griff in den Schritt. Entsprechend emotional wird das Thema durch alle Generationen diskutiert. Manche sprechen von einem entwürdigenden und unnötigen Eingriff in die Intimsphäre, andere wie Olaf Theuerkauf, Vorstand der Stiftung Männergesundheit, sehen in der neuen Musterung durchaus eine Chance. Heute ist er unser Gast und Diskussionspartner. Herzlich willkommen bei Ach, komm, lieber Olaf!

Der Partner stirbt, ein schwerer Betrug erschüttert einen bis ins Mark oder, wie gerade in der Schweiz passiert, eine Feuersbrunst nimmt einem das Kind. Wenn das Unsagbare wahr wird, trägt das Betroffene von jetzt auf gleich völlig aus der Bahn. Was kann man in so einer Situation tun, und wie sieht der Weg zurück ins Leben aus? Steckt in derlei Lebensbrüchen am Ende sogar eine Chance? Darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute mit der Diplom-Psychologin Dr. Judith Gastner aus München. Zu ihren therapeutischen Schwerpunkten gehört unter anderem der Bereich Krisenbewältigung und Stabilisierung und natürlich noch so viel mehr.

Verheiratete Männer leben länger, so das Ergebnis einer 2022 veröffentlichten Studie. Echt jetzt!? Warum das so ist, und wieso Vorsorge auch schon in jüngeren Jahren extrem wichtig sein kann, darüber sprechen wir mit dem Urologen und Andrologen Prof. Dr. Frank Sommer. Der Präsident der Deutschen Gesellschaft für Mann und Gesundheit ist heute unser Gast. Sein Fachgebiet ist die Lehre und Erforschung männlicher Sexualstörungen. Frisch aus dem OP kommend, in dem er just zwei Samenleiter nach einer Vasektomie (Sterilisation) wieder zusammengeführt hat, steht er uns Rede und Antwort.

Jetzt haben wir so viel über Sex geredet ... Zeit also, sich mal wieder die Liebe vorzunehmen. Während sie für die einen ein wunderbares, wohliges, absolut erstrebenswertes Gefühl ist, versetzt sie andere in Angst und Schrecken. Kaum jemand, der mit dem Thema Bindungsangst nicht direkt oder indirekt schon mal in Berührung gekommen ist. Dabei kann der Begriff durchaus irreführend sein. Denn mitunter nehmen Betroffene die Bindungsangst gar nicht unbedingt als Angst war. Vielmehr zeigt sie sich in wiederkehrenden Verhaltensmustern, die zwar eine Form von Bindung möglich machen können. Am Ende steht allerdings nur allzu oft das Leid. In vielen Fällen rühren diese Muster aus unserer frühen Kindheit. Wie genau aber zeigt sie sich die Bindungsangst, woran hindert sie Betroffene, wofür ist sie dienlich? Und warum haben Menschen mit Bindungsangst oftmals das Gefühl, sich verstecken zu müssen? Was hat es mit lauwarmen und heißglühenden Beziehungen auf sich? Wieso fühlen sich manche Betroffene wie taub? Diese Podcast-Episode ist die versprochene Ergänzung zu unserer Folge: "Sex und Bindungsangst: Eine ungewöhnliche Paarung?". Hört doch mal rein!

Der Countdown für die Weihnachtsfeiertage läuft, der Stresspegel steigt - bei vielen. Die Schnappatmung setzt ein. Was hilft nun? Es klingt beinahe zu banal: erst einmal innehalten, sich sortieren, durchatmen. Wie das genau aussehen kann und wie aus: O du stressige, O du fröhliche (und besinnliche) Weihnachtszeit wird, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute. Und natürlich geht's nicht nur darum. Wir hätten da außerdem noch ein paar ganz prickelnde Ideen für die Päckchen unterm Baum. Das Beste daran, die tollsten Geschenke müssen gar nicht so viel kosten - im Gegenteil! Merry Christmas ihr alle da draußen. Wir hören uns im neuen Jahr wieder. Bis dahin, kommt gut rein!

Wenn sich jemand wirklich für etwas begeistert, dann ist es unsere heutige Gästin Tanja Klein: Neurocoaching und EMDR sind für sie nicht nur irgendein Job, die Therapieformen sind ihre Berufung. Gerade wenn es um die Behandlung von Ängsten geht, erlebt Tanja immer wieder diese "magischen Momente" in ihrer Praxis. Nicht selten schleppen sich ihre Klienten da bereits jahrelang mit Angststörungen herum. Dabei kann deren Auflösung manchmal so einfach sein. Bei welchen Formen der Angststörung die Methode besonders hilfreich sein kann und wann sie besser nicht zum Einsatz kommt, darüber spricht Tanja heute bei uns im Podcast. Ach, und dann geht es auch noch um Musik, ums Klopfen und um Hilfe zur Selbsthilfe. EMDR sagt euch nichts? Vielleicht habt ihr die Anwendung der Methode schon mal in einem Kinofilm gesehen? Und zwar dann, wenn ein Klient, im Film meist eine schwer-traumatisierte Person, mit seinen Augen dem Finger des Therapeuten oder der Therapeutin folgt. Ihr seid neugierig geworden, habt vielleicht sogar selbst mit kleinen und großen Ängsten zu kämpfen? Dann hört doch mal rein!

Beziehung öffnen - oder lieber nicht? Und überhaupt, was ist, wenn sich dann einer "fremd"verliebt? Und wie gehe ich dann mit Eifersucht um? Es sind Fragen wie diese, mit denen sich viele Paare herumschlagen, die neue Wege gehen wollen. Weil sie die monogame Lebensweise grundsätzlich infrage stellen, oder ihre Beziehung schlicht zum Erliegen gekommen ist, eine Trennung aber nicht in Betracht gezogen wird. Einer, der auf all diese Fragen eine Antwort hat, ist Sinan Huemer. Er ist inzwischen so etwas wie ein alter Bekannter bei uns im Podcast ;-) und sagt von sich, dass er polyamor ist, es aber nicht mehr auslebt. Mit seiner Frau, mit der er einen gemeinsamen Sohn hat, führt er bereits seit Jahren eine offene Beziehung, dabei war sie anfangs „streng monogam“. Und Sinan? Der hat immer schon geglaubt, dass Monogamie ein Märchen ist ... heute ist er wieder unser Gast. Wir freuen uns sehr, denn kaum einer bringt die Dinge so auf den Punkt, wie er es kann. Du hast auch schon mal über eine Öffnung der Beziehung nachgedacht? Dann solltest du hier heute unbedingt reinhören!

Eine schwere Erkrankung, ein unerfüllter Kinderwunsch oder der Verlust eines lieben Menschen: Manchmal sind die Lebensumstände so herausfordernd, dass Beziehungen darüber in die Brüche gehen, weil die Kraft ausgeht, die Konflikte nicht enden wollen - oder man sich als Paar einfach aus den Augen verliert. Und dann gibt es diese Paare, die gestärkt selbst aus schwersten Krisen hervorgehen. So wie das Paar, um das es heute geht. Was läuft in diesen Fällen anders? Was ist das „Erfolgsrezept“ dieser Paare? Ann-Marlene hat da einen schweren Verdacht ;-)

Dem Thema Unlust haben wir uns schon über so viele Pfade genähert, über den heutigen allerdings noch nicht. Dieser Trend erreichte uns aus den USA, genauer gesagt über unseren lieben Kollegen Hawe (Hans-Werner Klein) vom achwas.fm-Podcast. Einem Artikel der renommierten New York Times zufolge berichten zahlreiche Frauen auf Social-Media-Plattformen von einem Wundermittel gegen ihre eingeschlafene Libido. Die Rede ist von Testosteron. Teils in sehr hohen Dosen und Off-Label konsumiert, soll es ein regelrechter Booster sein - nicht nur im Bett, sondern auch im Alltag. Vor allem Best Agerinnen berichten von deutlich mehr Energie und plötzlich aufflammender und unbändiger Lust auf ihren Partner - allerdings auch von einigen unangenehmen, teils irreversiblen Nebenwirkungen. Grund genug für Ann-Marlene und Caro, der Sache einmal genauer auf die Spur zu gehen. Was kann Testosteron bei Frauen wirklich Gutes leisten – und was nicht? Hört rein, und begleitet uns auf unserer Spurensuche!

"Ist Monogamie ein Märchen?" - Mit dieser Frage hat uns eine Hörerin konfrontiert und uns darum gebeten, monogame Landzeitbeziehungen zum Thema zu machen. Diesem Wunsch kommen wir natürlich sehr gerne nach. Denn: In monogamen Langzeitbeziehungen gibt es tatsächlich "viel Langeweile", sagt Ann-Marlene. Oft findet kaum bis gar kein Sex mehr statt. Allenfalls geht es darum, "es" ab und zu mal zu machen. Die Folge: Nicht selten bricht der mehrwollende Partner oder die Partnerin aus der Beziehung aus, geht fremd oder trennt sich. Doch so weit muss es nicht kommen. Denn mit ein wenig "(Reparatur-)Arbeit" kann dem Wunsch nach Verbindung und Intimität auch in langen, monogamen Beziehungen nachgegangen werden, wenn sich beide für diese Beziehungsform (es gibt weitere!) entschieden haben. Was es dafür braucht: zwei reife, differenzierte Partner und eine "kollaborative Allianz".

Sie hält sich hartnäckig, die Orgasmus-Lücke (Orgasm-Gap): Nach wie vor kommen beim heterosexuellen penetrativen Liebesspiel deutlich mehr Männer (95 Prozent) als Frauen (65 Prozent) zum Orgamus. Die Ursachen dafür sind vielschichtig. Das zeigt sich heute auch im Gespräch mit unserer Gästin Leila Lowfire. Sie sagt von sich selbst, dass sie jahrelang weder beim Solo- noch beim Paarsex zum Höhepunkt kommen konnte. Heute weiß sie, woran es lag - und geht neue Wege beim Sex. Wir lehnen uns sicher nicht allzu weit aus dem Fenster, wenn wir schon hier verraten, dass sich sicher die ein oder andere (oder auch der andere) in Leilas Schilderungen wiedererkennen wird. Also: Hört rein!

Heute feiern wir eine richtig schöne Premiere: Erstmals in über 5 Jahren Podcast, nehmen wir eine Episode zusammen an einem Ort auf. Wo? Ganz gemütlich im verregneten Dänemark, genauer gesagt in Ann-Marlenes neuem Wohnzimmer, direkt vor ihrem prall-gefüllten Sexologinnenregal. Ihr könnt euch sicher vorstellen, dass es dort das ein oder andere Schätzchen zu entdecken gibt. Wir haben unsere Favoriten für euch rausgepickt. Heute stellen wir sie euch vor. Ganz hyggelig bei einer Tasse Urlaubstee - an Ann-Marlenes Esstisch. Kommt doch dazu :) Bilder der Exponate gibt es übrigens auf unserem Instagram-Account.

Es war Caros Frage im Titel, die Ann-Marlene fast auf die Palme gebracht hätte. Gibt es wirklich zu viel Empathie? Und was genau ist Empathie eigentlich? Schon in den ersten Minuten unseres heutigen Gesprächs zeigt sich: Der Begriff wird oft falsch benutzt. Zeit also, mit den irrtümlichen Annahmen aufzuräumen und den Empathiebegriff einmal genauer unter die Lupe zunehmen, denn: Gerade in wilden und herausfordernden Zeiten wie diesen zeigt sich: Empathie hat nicht nur eine höchst menschliche, sondern auch eine politische Dimension.

Sophia ist Soziologin und systemische Paartherapeutin und schon allein deshalb darauf bedacht, selbst innerlich aufgeräumt zu sein. Über eine Arte-Dokumentation wurde sie auf die Chancen von Magic Mushrooms in der Therapie aufmerksam und die Möglichkeit, durch den kontrollierten Konsum in die tiefsten Untiefen des menschlichen Gehirns vorzudringen. Dorthin, wo es keine Worte mehr gibt. Ihre Neugierde führte sie schließlich zu einem Pilz-Retreat in die Niederlande. Dort ist der Konsum des Wirkstoffs Psilocybin legal, anders als in Deutschland. Was sie dabei erlebt hat und über die Chancen und Risiken dieser psychoaktiven Pilze in der Therapie, darüber spricht sie heute mit Ann-Marlene und Caro. Herzlich willkommen bei Ach, komm!, liebe Sophia!

Wie gehe ich reif mit dem Thema Ablehnung um? Wie pariere ich eine Abfuhr, ohne gleich dabei mein Gesicht zu verlieren oder in tiefe Selbstzweifel zu verfallen? Mit all diesen Fragen hat uns eine Hörerin konfrontiert, nachdem sie schon als Teenie immer wieder unglücklich verliebt war. Und auch als erwachsene Frau begleitet sie das Thema Zurückweisung weiter. Was bei ihr zurückbleibt, ist das Gefühl, nicht gut genug zu sein, schreibt sie. Wir lehnen uns sicher nicht allzu weit aus dem Fenster, wenn wir davon ausgehen, dass es vielen von euch so geht ... Zeit also, etwas Licht ins Dunkel des Gefühl-Wirrwarrs zu bringen.

Sex ohne Tabus genießen, mit überholten Vorstellungen aufräumen, den eigenen Körper besser kennen und lieben lernen: Wenn du das Gefühl hast, ständig sexuell unter deinen Möglichkeiten zu bleiben, keine Erfüllung in deiner Sexualität zu finden, dann haben wir heute mit Julia Sparmann eine spannende Gästin für dich. Wie Ann-Marlene ist sie Sexologin und hat mit "Befreite Lust" ein Übungsbuch für Frauen geschrieben, das übrigens auch spannende Infos für Männer bereithält. Zumindest für jene, die Sex mit Frauen haben. Wir gehen es heute ganz pragmatisch an, sprechen über „einfache“ Übungen, mit denen sich Frauen zuerst ihrem Körper und danach ihrem sexuellen Verlangen annähern können. Ein paar Übungen könnt ihr bereits beim Hören ausprobieren. Habt ihr Lust? Dann hört doch mal rein ...

Die Angst vor dem Mann im weißen Lieferwagen, der die Kinder mit Süßigkeiten zu sich ins Auto lockt, hält sich hartnäckig. Dabei lauert die wirkliche Gefahr in den allermeisten Fällen im nahen Umfeld. Nicht selten kommt es sogar in der eigenen Familie zu sexueller Gewalt und Missbrauch. Wie können wir unsere Kinder vor solchen Übergriffen schützen? Und wie können sie sich im Ernstfall zur Wehr setzen? Das erklären uns heute die Sexualpädagogin Steffi Bohle und der Sexualtherapeut und -pädagoge Carsten Müller. In ihrem neuen Kinder- und Erwachsenenbuch "Jetzt mal ehrlich?!" bieten sie auf ganz kind- und elterngerechte Art und Weise Aufklärung zur Prävention von sexuellem Missbrauch. Denn Wissen über "meinen Körper, meine Gefühle und meine Regeln" ist auch und gerade bei diesem Thema Macht. Warum der Begriff Frühsexualisierung verbannt gehört, es entscheidend ist, dass Kinder von Beginn an ernst genommen werden, und was es mit den mutigen Fünf der Selbstbehauptung auf sich hat, auch darum geht es heute. Wir hören uns!

Schon mal etwas von "Mankeeping" gehört? Nicht? Die Dynamik dahinter ist aber sicher vielen von euch, also vor allem heterosexuellen Paaren, bekannt. Denn: Tatsächlich übernehmen in nicht wenigen Beziehungen die Frauen die soziale und emotionale Verantwortung für die (ihre) Männer. Gespräche über (negative) Gefühle initiieren, Freundschaften anbahnen und pflegen usw. Genau das ist mit Mankeeping gemeint. Es strengt an, kann bisweilen sogar ganz schön unsexy sein - am Ende für beide. Das „Verrückte“ daran: Diese Dynamik entsteht fast automatisch, weil Frauen Gefühle können und Männer nicht, oder? Diese Frage und dieses hochemotionale Thema diskutieren Ann-Marlene und Caro heute mit dem Paartherapeut Eric Hegmann. Im Fokus steht dabei vor allem auch die Frage, wie sich diese erschöpfende Dynamik durchbrechen lässt.

Manchmal ist es gar nicht so leicht, sich in eine Schublade zu stecken: Mann oder Frau? Homo oder Hetero? Trans oder "Cross"? Wie schön wäre es doch, wenn wir das auch gar nicht müssten, die Gesellschaft einfach offener und weniger wertend wäre – und jeder einfach so sein dürfte, wie er ist, oder sich eben fühlt. Dann stünde unser(e) Hörer*in auch nicht in einem permanenten inneren Konflikt und vor der Frage: Bin ich nun trans oder ein schwuler Crossdresser? Diese Frage landete auch in unserem Posteingang. Und so viel sei vorab verraten: Ann-Marlene hat da eine klare Haltung zu.

Hand aufs Herz: Gehörst du auch zu den Leuten, die ihr Smartphone immer dicht am Körper tragen, stets in Sichtweite platzieren und auf jede kleine Zuckung des digitalen Endgeräts reagieren? Was glaubt ihr: Wie viel echte Verbindung ist möglich, wenn das Smartphone zum engsten Begleiter wird? Was zumindest immer deutlicher wird: Viele Menschen, egal ob jung oder alt, sagen dieser Tage von sich, dass sie einsam sind - oder sich so fühlen. Die Weltgesundheitsorganisation (WHO) warnt bereits vor einer "stillen Krise" vor dem Smartphone. Wie komme ich aus so einem Gefühl heraus wieder in Verbindung, und für manche noch herausfordernder: Wie lerne ich wieder zu flirten? Natürlich geht das auch via Smartphone, doch nur allzu oft laufen die digitalen Annäherungsversuche ins Leere. Was also tun im echten Leben, also in der analogen Welt? Ann-Marlene und Caro haben da als "Nicht-Digtal-Natives" ein paar Ideen.

Wahrscheinlich ist jede(r) schon mal mehr oder weniger freiwillig Zeuge folgender Szenerie geworden: Ein Mensch wird von einem anderen (nahen) Menschen schlecht behandelt, nicht selten auch wiederholt. Und das Gegenüber lässt das schlechte Benehmen einfach über sich ergehen. Keine Reaktion, kein Widerstand, kein Aufbegehren. Für Ann-Marlene ist klar: Jemand, der sich so behandeln lässt, kann nur einen geringen Selbstwert haben, also sich selbst nicht viel Wert sein, ist Ablehnung und Demütigung möglicherweise sogar gewohnt. Nicht wenige der Betroffenen leiden stumm, kommen aber nicht so recht ins Handeln. Die Folge: Situationen wie die oben beschriebene wiederholen sich permanent, der Selbstwert leidet weiter. Wie kommt man aus so einer Dynamik raus, wie lässt sich der eigene Selbstwert nähren? So viel vorab: Einfach ist es nicht, aber absolut möglich. Wie? Das erfahrt ihr heute in einer neuen Episode von Ach, komm!

Stell dir vor, du wirst mit einem Menschen intim und du spürst nichts – also „da unten“, weil Penis oder Klitoris taub sind. Es will sich einfach keine Erregung einstellen, sosehr du es auch versuchst. Für nicht wenige Menschen ist dieser Zustand Realität. Die Ursachen sind vielfältig, häufig liegen sie allerdings im Masturbationsverhalten. Was noch Auslöser sein kann, und wie Betroffene von der Taubheit wieder ins Spüren kommen, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute. Auf in den nächsten Quickie.

Es ist eine permanente und massive Irritation: Menschen, die mit (pathologischen) Narzisst:innen eine Beziehung eingehen, kennen dieses Gefühl. Nach einer intensiven und nicht selten von Lovebombing geprägten Kennenlern- und Verliebtheitsphase kippt die Stimmung plötzlich. Nie ist man dem Narzisst genug, permanent macht man etwas falsch oder trägt für Fehler die Schuld, die man gar nicht begangen hat. Allmählich löst sich das eigene Ego auf, während der Narzisst (oder die Narzisstin) immer mehr Oberwasser bekommt. Welcher Beziehungstyp verfängt sich in derartigen Strukturen, und die Frage aller Fragen, wie kommt man da wieder raus? Und: Ist Narzissmus heilbar? Ann-Marlene und Caro gehen dem dieser Tage nur allzu inflationär verwendeten Narzissmusbegriff auf die Spur und klären auf. Seid dabei bei unserer ersten Episode nach der Sommerpause. Willkommen zurück!

Soll ich reinschauen, oder besser nicht? Wenn wir uns unserer roten Box, eben jener Kiste, in der all die unangenehmsten Erinnerungen und Erlebnisse aus unserer Kindheit liegen, erst mal bewusst sind, was dann? Früher oder später macht sie ohnehin auf sich aufmerksam, wenn die Zeit dafür reif ist. Etwa indem immer wieder belastende Verhaltensmuster auftreten oder körperliche Symptome, sehr wahrscheinlich sogar beides. Ann-Marlene ist sich sicher, wer sich weiterentwickeln möchte, der kommt nicht drumherum, den Deckel der roten Box anzuheben - auch wenn es schmerzhaft ist. Wie ihr das am besten anstellt und wann die Zeit wirklich reif dafür ist, darüber sprechen wir heute. Los traut euch, und hört rein. :) Diese Episode gehört zu einem Zweiteiler, heute hört ihr Teil 2.

Was braucht es, um sich in einen Menschen zu verlieben? Habt ihr da schon einmal intensiv drüber nachgedacht? Viele (oder zumindest einige) von uns haben genaue Vorstellungen davon, wie ihre "bessere Hälfte" sein soll. Und dann kommt doch häufig alles anders, als man denkt. Plötzlich findet man Dinge und Verhaltensweisen attraktiv, die man so gar nicht auf der Agenda hatte - oder von denen man sogar dachte, dass sie einen regelrecht abschrecken. Am Ende, so behauptet es zumindest die dänische Sozialpsychologin Jytte Vikkelsøe, verliebst du dich trotzdem nie in den falschen Menschen. Warum das so ist? Dem ist Ann-Marlene bei Jyttes Workshop intensiv nachgegangen. Heute und auch in der kommenden Episode berichtet sie uns davon. Also: Diese Episode gehört zu einem Zweiteiler, heute hört ihr Teil 1.

Für Steffi von Kinkyexplorer war es selbst einst ein Learning: Wie kommuniziere ich als Frau meine Wünsche? Wie sage ich meinem Gegenüber, was ich mag und was ich nicht mag? Und wie fordere ich ein, was ich brauche, was ich will? Als Frau, die selbst nicht so gerne ständig berührt wird, beherrscht sie heute all das. Und noch mehr – und lässt andere Frauen an ihren Erfahrungen teilhaben. In ihrem Workshop „Wilde Weiber“ können Frauen etwa lernen, der dominante Part in einer Partnerschaft zu sein, sowohl im alltäglichen Leben als auch in der Sexualität. Ganz wichtig dabei ist ihr die Vermittlung des Wheel of Conscent. Was es damit auf sich hat, erklären wir euch heute! Steffis Erfahrung: Nicht wenige Frauen wünschen sich mehr Dominanz in der Beziehung, können diesen Wunsch aber nicht in der Praxis umsetzen – weil alte Glaubenssätze vorherrschen, aus Unsicherheit („Darf ich das?“). Also hört rein und seid heute mal etwas wild mit uns. Bis gleich!

Für Annekaren von Beckerath war es ein einschneidender Moment: Mitten in ihrer Facharztausbildung in der gynäkologischen Onkologie stellte sie fest, dass es einen Bereich gibt, der extrem unterversorgt ist. Die sexualmedizinische Komponente spielte in der Behandlung ihrer Patientinnen keine Rolle. Dabei wirkt die Diagnose Krebs schwer, sie ist nicht nur mit großen Ängsten und massiven körperlichen Beschwerden verbunden, sie berührt auch die Partnerschaft und reicht bis in die Sexualität, mitunter massiv. Das wollte Annekaren nicht so stehen lassen und absolvierte eine Zusatzausbildung zur Sexualmedizinerin. In ihrer Praxis behandelt die Fachärztin für Gynäkologie und Geburtshilfe nicht nur Patientinnen mit onkologischen Erkrankungen, auch die Autoimmunerkrankung Lichen Sclerosus, Vulvodynie, Vaginismus, Probleme mit dem Beckenboden oder aber auch durch die Wechseljahre bedingte Beschwerden gehören zu ihrem Praxisalltag. Ihr ahnt es schon: Da wir heute längst nicht alles besprechen konnten, hat Annekaren versprochen, noch mal zu uns zu kommen. Es geht also weiter mit diesem wichtigen Thema, seid dabei! Ihr habt Fragen dazu, dann schreibt uns. (Alle Infos dazu in den Shownotes)

Der Begriff spricht für sich, plötzlich ist es leer, das heimische Familiennest. Der Nachwuchs ist ausgeflogen und geht nun seine eigenen Wege. Zurück bleiben die Eltern. Mütter und Väter, die wieder auf sich selbst zurückgeworfen sind, die plötzlich ganz viel Zeit für sich und einander haben. Manche genießen es, und bei anderen ist da dieses unbehagliche Gefühl der Leere – innerlich wie äußerlich. Der Schmerz ist absolut berechtigt, genauso wie das Gefühl der Erleichterung, wenn plötzlich Aufgaben und Verantwortung wegfallen. Wie kann man sich auf so ein einschneidendes Lebensereignis vorbereiten, als Paar, als Elternteil? Ann-Marlene und Caro hätten da einen Plan …

Eine Affäre, eine versteckte Sucht oder massive finanzielle Schwierigkeiten, die plötzlich auftauchen – all diese Umstände haben das Potenzial, das Vertrauen in einer Beziehung schwer zu erschüttern. Wie kann man jemandem noch trauen, der einen vielleicht monate- oder gar jahrelang belogen oder etwas vorgespielt hat. Wie kann man das Thema ansprechen, ohne dabei die Beherrschung zu verlieren? Was genau ist Vertrauen überhaupt, und wo fängt es an? Und vielleicht am allerschwierigsten: Wie kann man nach so einem heftigen Erlebnis neues Vertrauen aufbauen? Die gute Botschaft an dieser Stelle schon mal: Es ist möglich! Wie, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute. Hört doch mal rein!

Die Farbe Rot steht seit jeher für Gefahr: Und so ist es auch mit den „Red Flags“, den roten Flaggen. In der Beziehungssprache sind sie längst zum geflügelten Wort geworden – Social Media sei Dank. Denn gefühlt wehen sie überall. Eine Beziehung endet im Desaster? Ganz klar: Du hast sie eben übersehen, all die „Red Flags“, die sich meist schon in der Anfangsphase einer Beziehung zeigen. Aber nehmen wir tatsächlich all diese unguten Verhaltensweisen wahr, die erniedrigenden Bemerkungen und Verletzungen. Wollen wir sie sehen? Oder kehren wir sie nur allzu bereitwillig unter den Teppich? Wann werden „Red Flags“ wirklich zum Problem? Und was ist eigentlich mit den grünen Flaggen, den „Green Flags“? Fragen über Fragen, denen Ann-Marlene und Caro heute auf die Spur gehen. Auf durch den Flaggendschungel!

Unsere Gästin war freudig aufgeregt, als wir uns für den Podcast in kleiner Runde warm plauderten. Denn tatsächlich spricht sie heute bei uns zum ersten Mal in der Öffentlichkeit über ihren Job. Das freut uns sehr! Denn nur allzu oft ist der von wildesten Klischees umweht. Wer sich eine Domina als Frau im schwarzen Leder vorstellt, die mal eben mit der Peitsche ihren Kunden vertrimmt, wird heute nicht unbedingt eines Besseren belehrt. Denn wie so oft steckt in jedem Klischee zumindest auch ein Fünkchen Wahrheit ... Tatsächlich aber umfasst der Beruf so viel mehr. Worauf es in ihrem Job ankommt (medizinisch-psychologisches Fachwissen!), warum jeder ihrer Klienten erst einen Sicherheitscheck durchlaufen muss, und wie Grenzen scharf gezogen werden, darüber spricht June mit Ann-Marlene und Caro heute. Happy welcome!

Der Sex und die Fantasie – für viele Menschen ist beides ganz eng miteinander verbunden. Fantasien können den Sex pushen, ihn mitunter aber auch hemmen. Je nachdem, ob man sich seine Fantasien "erlaubt" und wie man sie selbst bewertet. Scham spielt dabei (wieder mal) eine große Rolle. Und die Fantasie des Gegenübers übrigens auch. Manche Fantasien lassen sich schlicht nicht "synchronisieren", andere dafür umso besser. Wie sich die Lust über die Fantasie steuern lässt, welche Fantasien häufig vorkommen, was der Körper damit zu tun hat, und warum man die meisten von ihnen ruhig zulassen sollte, darüber sprechen Ann-Marlene und Caro heute. Lust auf eine kleine Fantasiereise mit uns?