Vamos a Peor

Ioseba y Nino (O sus clones/becarios no remunerados Fernando Acae y Héctor Karma) celebran el programa 200 ya que no lo hicieron en el 100, ni tampoco en el 147. Podrían hacerlo con un programa conmemoración ad hoc, de autolambeado de nalgas ¡Pero ese no es su estilo! Se dan en cambio a la faena áspera y relegada a la que sólo espíritus audaces o dementes se atreven a acometer… ¡Meter las manos en el fango cenagoso del infracine español! Hoy en cuestión en una de las más desafortunadas obras: El asombroso mundo de Borjamari y Pocholo. Una película irritante, con solo tres gags, pero repetidos hasta la nausea. Una pesadilla de Freddy Krueger directamente pensada para Nino, azotándote sin piedad gracias a una banda sonora que se puede utilizar directamente como medio de tortura en Guantanamo. Un argumento insostenible basado en el crecimiento personal, y que concluye sin que nadie alcance ningún crecimiento personal, y quien era un pringao sigue siéndolo y ningún personaje malo recibe su merecido. Y además, psoriasis y su función mullente, que la tía de la que estabas enamorado en la adolescencia se case con un embajador de los Estados Unidos, Leonard Cohen guionista, llamarte Guillermo y optar porque te llamen Willy, John Lemmon y la china, un francés estrellándose contra una cafetería, el bueno de Javivi replanteándose aceptar según que papeles, y alguna cosa más en… ¡Vamos a Peor!

Ioseba y Nino, reciben la visita necesaria de Leña para afrontar el visionado de un programa casi olvidado que supuso el debut a nivel nacional de Alfonso Arús(Aún con pelo), en un concurso cuyo azafato era el ínclito Sr. Barragán. ¿Qué se puede esperar de un programa cutre como “La casa por la ventana? ¡Pues un invitado que bailó “Sarandonga” en la televisión autonómica asturiana! Y ya no tenemos más preguntasseñoría, aunque bien pensado...el programa comienza con Arús caminando por el callejón de Freddy Krueger cantando un bolero y enel departamento de casting les pareció bien que Paco Morán interpretara al padre de la familia Pellicer y que su mujer fuera Lloll Bertrán, a la que solo sacaba 27 años de diferencia. Además, al concluir el análisis del programa, Ioseba y Nino tenían pensado realizar un debate acerca de la figura de Plutarco, por lo que aprovecharon la presencia de Leña, un profesional de los concursos de televisión, para dar un repaso a su paso por ellos y tratar de sonsacarle información sobre sus entresijos. Y además, Hilario Pérez Millán, encuentros en la tercera fase que dan como fruto al “Croquetilla” original, el chiste de la NASA por el cual te cancelarían, perros con más dignidad que sus dueños, Benji Price revolviéndose en su tumba, jóvenes con edad indeterminada entre los 16 y los 43 años, mucho dinamismo, para que no se note el cartón-piedra, y alguna cosa más en... ¡Vamos a Peor!

Ioseba y Nino dos pavos que no menean el esqueleto ni aunque vayan jartos de mostaza, por esa razón o quizá la contraria vuelven a sumergirse en las procelosas aguas de la Cannon films, y ya que este submundo es oscuro y grasiento, dada su ambivalencia y bipolaridad se van al lado luminoso y de colores neón, por tanto ¿Qué mejor que…a la saga que vino a retratar esa fiebre ochentera que fue el breakdance? O lo que es lo mismo: “Breakin´” y “Breakin´2 (Electric Boogaloo)”. Una saga con un reparto impresionante, tanto, que hasta los personajes secundarios tienen nombres reales como Phineas Newborn III, y donde el mejor personaje es un agente de artistas. Y además, gente que solo busca alguien que les planchen las camisas, que te secuestre Darth Vader y resulte ser tu suegro, instructores de baile con lúbricas intenciones, planos mirando a cámara y caminando hacia ella, vestirse cual mamarracho, dueños de hamburguesería con camiseta imperio llena de grasa, Daniel LaRusso secuestrado en Barcelona, los innovadores pasos de baile de “La canoa”, el “Pescado fuera del agua”, y alguna cosa más en… ¡Vamos a Peor!

Y aquí están de vuelta los dos patanes para hacer un repaso exprés a la vida de Jim Carrey y de paso analizar esa obra que marcó a tanta gente como a Kiko Matamoros, Nikky Cox o Mickey Rourke...¡La máscara! Tras un repasito somero a la vida del señor Jaime Eugenio Carrey, sus amoríos y sus idas de olla un día muy solidario y otros muy magufo, se centran en unas de esas películas que le van bien a su habilidad de caricato y que le valieron los títulos de Duquedel aspaviento y Barón de la contorsión facial. Nino defiende la capacidad actoral de Jim Carrey saltando de un personaje a otro, mientras Ioseba piensa que Carlos Jesús lo hacía mejor con Cristofer y Micael. Y además, tomarse un iboprofeno en una invasión zombi, destinos crueles que todos hemos deseado a mecánicos, que nadie se sorprenda de sucesos irreales a su alrededor, perros que salvan la película al menos dos veces, sumideros... ¡Al infierno!, que el alcalde saque pecho por ti, un special comeback del Ministro Yrion, no recordar nunca el nombre del compañero de The Rock en todas sus comedias de los últimos años, y alguna cosa más en... ¡Vamos a Peor!

Ioseba y Nino deciden sin consultar con su comunidad de vecinos abordar a la par una película y atarla con un fino hilo al tema que realmente les interesa, la personajada padre que uno se encontraba cuando salía por la noche. ¡Mamarrachos por doquier! Ese debía ser el titulo de la película, y en ella vemos pandillas de todo tipo y condición, lo que menos importa es su gusto por la delincuencia, sino que nadie les confunda con los que caminan por la calle de al lado, por eso por pantalla se nos presentan gentuza que viste con cintas en el pelo, otros que llevan una camisas hawaianas, otros petos vaqueros, mimos, calvos,gente que no siente vergüenza llevando chaleco y sobreros fucsias, y sobre todo gente que no sabe que para esquivar un autobús hay que echarse a un lado y no correr delante de él. La frase de Ioseba “¡Todo el mundo quiere ver a Fangoria…Gratis!” Y además, hostias restallantes, mujeres sin puntería, excusas cuando le entregas a alguien la cartera que se le ha caído al suelo, yonkys en un balancín, ese periodo de tiempo en el cual el gaitero Carlos Núñez fue famoso, rutas suicidas para ver a tu novia o devolverla al hogar en un entorno digno de Double Dragon, alfeizares de ventanas siendo limpiados cuidadosamente, y alguna cosa más en…¡Vamos a Peor!

Ioseba y Nino, surfean las olas del internet y dan un repasito a esos videos que gracias a las redes sociales se convirtieron efímeramente en lo más visto, compartido y coñazildurante un tiempo, ¿Serán por tanto los mas importantes o reconocidos? ¡En absoluto! Solamente los que a ellos les han parecido dignos de su atención y reproducción en este su patio de recreo que es Vamos a Peor. Temas importantes en la sociedad actual, como por ejemplo ser Miss y poder influir en decisiones vitales, pillarte de juerga una pandemia mundial o alcanzar acuerdos con esta, la melomanía llevada a sus últimas consecuencias o el incremento de delincuentes con más cultura, uso de la lógica y mejorvocabulario del que vas a tener en toda tu vida. Y además, poner a tu hijo nombre de medicamento, surfin por la mañana y parti de noshe...everideis, dejar a Anthony Kiedis sordo de un oído, algo de marquetería, cúmulos acumulados, saber que tu destino esta noche es acabar con un krako, pachangas de fútbol, y alguna cosa más en... ¡Vamos a Peor!

Ioseba y Nino se disponen a ver Supergirl, una pelicula que genera más preguntas que respuestas, y encontrando la oculta relación de Miguel Bosé con esta película. ¿De dónde sale el increíble superpoderde que tu ropa cambie por si sola y el pelo se te tiña sin amoniaco? ¿Por qué Supergirl llega a nuestro planeta a través de un lago? ¿Cómo le fue a Superman en esa misión de paz a millones de años luz? Una película que aboga por el amor, el amor verdadero, ese que te miras y es un flechazo, ese, en el que no importan tener gustos o compartir valores, ese en el que dos personas se ven y ya está todo firmado, ¡Amor para toda la vida! ¿Por qué? ¡Por que están buenos y punto! Y además, Mia Farrow, ninjas coachveganos, efectos especiales vergonzantes y recursos de cámara baratunos, brujas pirujas muy ochenteras, coches de choque asesinos de tobillos, superheroinas que se les olvidan sus superpoderes, cocos voladores, mucho, mucho, mucho efecto cuerda, y alguna cosa más en... ¡Vamos a Peor!

Iosebay Nino se enfrentan a una difícil misión, ver una película que sirve de cierre y colofón a una serie que marcó la adolescencia del segundo, pero que en realidad no la cerró, pero sí y a la vez, también. Una película que gira en torno a un misterio que nosqueda cristalinamente claro desde el primer momento, ¡Y no, no es la ausencia de Francis Lorenzo! (Otro tema que nunca tendrá respuesta). Una gran propuesta fílmica que se sostiene gracias a la solida interpretación de Antonio Hortelano y sus míticos gritos, una Eva Santolaria que ya no podía disimular no tener 17 años, apuntalados por un Manuel Feijoo Aragón que más buena persona no se puede ser y por un Julián González “El Croquetilla” en un papel por el que Tom Cruise mataría. Y además, Batista mutando en Jorge Javier Vázquez, reuniones de antiguos alumnos tres años después, ser padre y jugarte la vida en carreras ilegales, publicidad subliminal nada subliminal, mantener una familia con el sueldo de go-go, no poder mantener el equilibrio dentro de un coche, personajes relegados a aparecer en solo una escena y con una frase como mucho, depravados en una galería de arte, depravados en una discoteca, depravados en una fiesta privada, llamarte Paz en dos productos audiovisuales, choques contra tenderetes de altramuces, gente que dice no querer volver a ver a otra...¡y ser consecuente con ello!,y alguna cosa más en... ¡Vamos a Peor!

Un programa cualquiera que inicia con la compra de fruta exótica con formas amenazantes y que lleva a Ioseba y Nino a adentrarse en otra sugestiva andanza fílmica de TheRock, concretamente “El tesoro del Amazonas” cuyo título ya evoca, aventuras sin fin, y mucha testosterona descarrilada. En definitiva, una película que empieza con acción desde el minuto uno, luego si es cierto que carece de explosión atómica, pero algo es algo. Y además es que aquí The Rock no interpreta a The Rock, sino a un personaje. Por si esto fuera poco, todo salpimentado con Nino demostrando que no sabe a qué país pertenece Hawaii, y Ioseba sin poder hacer referencia a su doctorado ante tal despliegue de escenas vertiginosas que cuentan un guion muy simple. Y además metano, masillas con látigo, humor intelectual sobre que uno ayude a orinar a otro, planos caídas, caídas y más caídas, fallidas metáforas acerca del Ratoncito Pérez, el sempiterno efecto cuerda, Sabina y Serrat como los malos perfectos (Los SS), y molonismo, ¡Mucho molonismo!,y alguna cosa más en... ¡Vamos a Peor!

Ioseba y Nino (Gente que no gustan de terminar palabras en “u”) hacen su regreso del periodo de holganza, con lo que mejor saben hacer: Quedar mal allá donde van, por lo cual, por eso de no trabajar mucho retoman algo que ya está hecho, pero añadiéndole un palo, es por ello que le dedican un segundo volumen a faltar al respeto a todo aquel de su entorno cercano que pueda dase por aludido. Asturias y sus gentes, con sus tradiciones enraizadas entre el verde pasto y el carbón, playas y montañas, cultura celta y canto de chigre a grito pelao en la cepa de tu oreja, la hospitalidad extrema y oferta de hostias semanales. Y además, Álvaro Pino tocándole el culo a Noséquien, guardar la escopeta en el paragüero, nutrias tomando sucursales bancarias, desenterrar parientes en Navidad para pasar las fiestas en familia, periódicos que te analizan el ADN, el admirado a la par que deshidratado Marc Anthony, tirar cutxu, rituales ancestrales de servir un elixir por el cual te vas a hipotecar, y alguna cosa más en… ¡Vamos a Peor! ¡Pan y circo!... ¡Chorizón y sidra!

Ioseba y Nino se engalanan para dar cierre a la temporada que dejó indiferente a Judge Reinhold, adéntrense por tanto en un repaso a la temporada, sus luces y sombras, sus altos y bajos, ¡Y sí...su ausencia de fluber! En la cual queda claro que, la audiencia valora positivamente aquellos programas dedicados a meterse con la gente. Ioseba sobreviviendo al ataque de gatos salvajes (¡Dato absolutamente verídico!), Nino a las llamadas de teleoperadores (¡Dato verificable en la escucha!), Ioseba deseando tortura sin clemencia tanto al que tiró un clavo a la carretera como al gruista que le atendió tras el pinchazo, Nino indignado por la quinta gira de despedida de Miguel Ríos Una “Histeria corriente” propia de una novela de anticipación, con dictadores, cuerpos dispuestos a recibir cerebros trasplantados, un Quiz en el que al menos sacamos algo claro, Groot no es un vengador y Efraín no es la foca, las sempiternas cartas rusas de mujeres vivas que no tienen ningún “nino” es decir, de Nino... ¡Ni noticia! Y además, chonis cancaneras muy perdidas en conciertos de rockabilly, la técnica infalible para eludir el ataque de un perro, fotos de Natalia Estrada requisadas por un profesor,de Café Quijano a Javier Cardenas y tiro porque me toca, Alberto Comesaña mordiendo el polvo para alegría de la afición, Pedro Pascal el Luis Tosar del cine internacional, el poder destructivo de una tuna peruana, y seguro que alguna cosa más en este programa fin de la séptima temporada de Vamos a peor.

Ioseba y Nino, rememoran el par de películas que fueron la minisaga del bueno de Clint Eastwood y el orangután Mani, es decir “Duro de pelar” y “La gran pelea”, del género de la guasa y hostiejas tan propios del cine golfo de finales de los setenta en yanquilandia. Estas películas son un poco como comparar los sketches de Martes y 13 treinta años después... ¿Es todo políticamente incorrecto? Puede ser ¿Esto nos producía risa? Puede ser ¿Porsu visionado hemos aprendido a solucionar todo con dialogo y respetuosas hostias? Puede ser, pero lo que síque no cabe duda es acerca de que el bueno de Clint Eastwood suda carisma. Y además, conciertos de una sola canción, degustar la experiencia sensitiva de oír cantar a Javier Cárdenas, relaciones modernas que se saltan el follisque, olores corporales, gente que no acude o abandona su puesto de trabajo sin despido o carta de renuncia, nombres molones como Philo, Znovia, Cholla, o “El Palomino”, y sobretodo mucho romanticismo, como por ejemplo incitar a un orangután a marcarse un “Bill Cosby”, o llamar a todos los números de los clubes de una ciudad para poder acosar a una mujer

Efrain os solicita con dedicación que enviéis vuestros audios de fin de temporada a [email protected], serán incluidos en el programa fin de temporada, FUGAZI Corred insensatos

Ioseba, Nino y Fernando Acae se contubernian para narrar la obra que dio cierre de persiana al cine de Ozores, Pajares, Esteso, Navarro y resto de camarilla...la inclasificable El Equipo Aahhgg...¿Parodia?¿Homenaje?¿Descalabro? Una variedad de chistes de toda índole: racismo gratuito, absurdo, infantil, malo, malísimo, paupérrimo, aunque predomina el que da vergüenza ajena. Un argumento más simple que el mecanismo de un salchichón, y por si acaso noqueda claro, te lo repiten una y otra vez, y otra, y otra, ¡Y sí, otra vez más!, pero ante todo, no te preocupes, porque la acción también se repite continuamente, el Equipo Aahhgg va, creen que solucionan el problema, se va, les vuelven a avisar de que no se ha solucionado, vuelven, a ir, lo arreglan, se marchan, les vuelven a avisar de que aún hay problemas, regresan...en un bucle infinito de relleno de metraje trufado de gilipollismo que al menos te sacará una sonrisa y alguna carcajada culpable. Y además, ninjas que bailan jotas, doblajes de baratillo, trucajes de cámara tercermundistas, vestuario traído de casa por cada actor, selvas vietnamitas en Molino de la Hoz, una Ford Transit en vez de una GMC Vandura, policías de cualquier cuerpo y condición con acentos a lo Spinal Tap, Felipe Hita como maestro armero y los rumores de haber sido contratado para agredir al conde Lequio, y un giro de guion basado en un cambio de sexo telegrafiado desde la primera escena. Menos mal que entre toda esta cochambre, reluce Kimbo, que se nos marca un mambo como si nada

Iosebay Nino le dan una oportunidad a comentar capítulos de “Historias para no dormir”, serie de culto nacional que abarcaba desde el terror, el suspense, los relatos de anticipación (O lo que es lo mismo, la ciencia-ficción), etc. Ambos se plantean la posibilidad de iniciar un ciclo, por lo cual se lanzan a una adecuada prospección, y se precipitan a ver dos capítulos, en “El televisor”, nos muestran la vida de un hombre gris de 1974, que se vuelve puto loco por la programación televisiva...no queremos saber cómo acabaría si la viera a día de hoy. En el segundo, titulado “El vidente”, se siguen preguntando quien era el vidente, porque todo gira en torno a suicidios y marcianos. Y además, expresiones como “La última palabra”, hacer tortilla para cenar y acompañarlas con pastillas a go-gó, cabreos por que la juventud no aprecia la figura de Adolfo Marcillach,vivir del cuento en un departamento universitario, nunca pagar algo a plazos, decir constantemente que tienes una mente privilegiada en espera de que alguien se lo crea, y recordad, no hace falta que vayáis al cine, no hace falta que leáis, ni siquiera que vayáis a misa, porque todo eso os lo ofrece la televisión...y si no, ¡El Vamos a Peor!

Ioseba y Nino inauguran con jolgorio y vehemencia un nuevo tipo de análisis literario en sus programas, pues han adquirido varias revistas del corazón y de programación televisiva y apuestan por desgranarlas una a una en esta y posteriores temporadas de Vamos a Peor. Hoy, le toca el turno a una revista difunta, la popular Pronto, en su edición del treinta de agosto de 1982, con la impactante portada de un ser deforme aclarando que el también necesita cariño, reclamo suficiente para que los dos locutores se revuelquen en cantidad de artículos muy mal redactados, publicidades varias de productos-estafa, y vergonzantes cartas a diversas secciones pidiendo consejos, siendo respondidas con gente que no quieres como enemigos...y en conclusión saquen, la gran carga sexual contenida, que no escondida, tras cada una de las páginas. Y además, empanadas de kebap, fragancias varoniles, cantantes posando ante saunas, Murcia que bella y rencorosa eres, el sex-appeal de Fraga-Iribarne, un horóscopo muy agresivo a la par que erótico, poner motes elaborados a profesor@s, ídolos adolescentes que barren a Sinatra, y alguna cosa más en...¡Vamos a Peor

Ioseba y Nino se embarcan en una idea peregrina que al final les sale bien, hablar de un par de programas con pruebas chorras que marcaron sus respectivas infancias. Dichos engendros catódicos no serian nada sin la nunca debidamente aplaudida labor de Jordi Hurtado (Mr. Bromuro), Emilio Aragón (Sr. Sandunguero) y a la siempre agradecida presencia en Vamos a Peor de Patricia Pérez aunque nos luzca un corte de pelo para salir huyendo. Así como quien no quiere la cosa, gozan de las presencias de Juanjo Cardenal, Elena, Jair, Janine, González y González, Damia Barbany, Lydia Bosch...y también con el vampirismo energético que produce el bueno de Andrés Aberasturi,no pudiendo decir lo mismo de la preocupante presencia del José Manuel Soto de 1993 anacrónico pero a la vez muy actual. Momentos como los de Nino reconociendo que lo único que puede distraerle es una gachisa marcando escote y buyate, confundiendo cualquier música con la del Equipo A y considerando “Porno blando” a la presencia de inocentes azafatas y bailarinas. Y además gente que fuma por la oreja, presentadoras jóvenes muy señoras, mallas de aerobic, condescendencia y mas condescendencia, peligrosas piscinas infantiles, animatronicos con menos flexibilidad que el portero de un futbolín, vacilar a estudiantes de filosofía, pasarelas, petardos, pirotecnia de baratillo, no ni un gramo de cultura musical, y alguna que otra cosa más, aquí en este podcast de cuyo nombre, no quiero acordarme

Ioseba y Nino degustan la película documental sobre una de las más grandes bandas nacionales, Barón Rojo, capaces de lo mejor y lo peor...y no solamente en lo musical, sino en generarte vergüenza ajena. Una banda reconocida en el extranjero, aplaudida tanto por Iron Maiden, Judas Priest, Mötorhead y Cantores de Hispalis, que llevaron el rock duro español a las páginas del Kerrang y sus botas al barro de Reading. La gran sentencia ¿Es indigno ser un carroza o es peor que un carroza vaya de moderno? Y además, Mariskal Romero apoyando el cine español de calidad, ponerse espuma de afeitar en las cejas, rupturas por teléfono, vinitos españoles, afición por el bingo, la versión ultraalternativa de Bailando con Lobos, ¿Qué música escucha José Mota en la intimidad? y alguna cosa más en... ¡Vamos a Peor!

Los dos de siempre se embarcan en un océano de aburrimiento, una oda a la gracia patética que apenas esboza una sonrisa, y no, no es irónica. Nacho Vigalondo, un director que prometía mucho, pero que nos fue decepcionando poco a poco... ¡O no, muy de golpe, como demuestra esta su segunda película! La cual debía hacerse titulado “¿Y tú cuando te piras? (¡Puto gorrón!)”. Una comedia sin humor, pero da igual porque también es una película de marcianos sin marcianos. Por tanto para salir al quite, aparece Ioseba regalándoos consejitos sobre marcarse Fuck&Runs, y Nino llevado por el estado mental al que le somete la película se marca una elucubración acerca del guión y la interpretación de los actores que se cae por su propio peso cuando pensamos en que tales conceptos no se plantean ni de lejos para el ciudadano medio español. Y además, un plano justificadísimo de una rabadilla, como hacer saber a alguien que es cornudo gracias a pelotas de tenis, abrir tarros con cuchillo, la imperdonable ausencia de Carla Hidalgo, Pedro Picapiedra secuestrador, y alguna cosilla suelta más para que actué como metralla amoscadora. Ah, y si, se oye mucho ruido durante la grabación, pero eso se debe a que para contribuir a la veracidad del programa, en el exterior se estaba produciendo una invasión extraterrestre…una invasión extraterrestre…el Carnaval de Río, que estaban desmontando un andamio o lo que fuera… ¿Qué pensáis, que este programa lo hacen intelectuales o qué?

Nino recuerda una serie de su infancia y convence a Iosebaque siempre había esquivado esa bala para verla, así que se visionan unos cuantos capítulos de “¿Ay Señor, Señor!”, en la cual Andrés Pajares y Javier Cámara interpretan a un par de curasque luchan por superar sus diferencias en pos de la palabra del Señor, es decir, una extraña pareja con menos gracia que la de Jack Lemon y Walter Matthau, pero que en cambio dan más juego a la hora de ponerlos en liza ante púberes, mujeres de moral distraída o incluso confusiones sobre orientaciones y no nos referimos de GoogleMaps. Lamentablemente los dos pazguatos no han visionado capítulos donde sale Massiel haciendo de señora de moral distraída, ni en el que salía desnuda Neus Asensi, aunque como premio de consolación les tocó uno en el que Luis Barbero contribuye a subir el nivel del capítulo. Y además, como ir a un pueblo te convierte en un imán sexual para mujeres, gente que se emborracha con un chorro de la bota de vino, monjas de color por convenio en un convento y no como ahora que es una blanca y gracias, ser administrador de inmuebles y verte continuamente reprochado, ganaderos estereotipados a full de tópicos, camisas hawaianas, góspel cutre, rock cutre, y leitmotivs con sonido latosoy alguna cosa más en... ¡Vamos a Peor! Y recordad que si acudís a una escuela en curología os formaran como directores de coro, mecánica, negociador, parapsicólogo, y os convalidan el titulo de investigador privado

Vamos a peor 7x16-El trastero de Vamos a peor (Programas que se hicieron y no se emitieron y programas que se quedaron a medio grabar) Iosebay Nino, dos locutores sin parangón, deciden bajar de su pedestal para reconocer ser unos simples mortales, con sus pasiones y defectos, y en estas que admiten que no todos los contenidos de Vamos a Peor han sido subidos, ¿Por qué razón?...pues para descubrir dichas fortunas habrá vuecencia de disponer el auditivo en este programa en particular. Y aquí los tienen, como si nada, demostrando el arte de hacer un programa sobre programas que nunca se grabaron o se quedaron a medio hacer, sin darse importancia ni tampoco sintiendo la menor de las vergüenzas, porque aquí has venido tú a oír lo que sea con tal de que suelten alguna faltosada. Vamos a peor siendo grabado en un barrio conflictivo, con su fauna abisal ebria, desmayada en el piso o expendiendo cosas que no debéis tomar. Y además, señoritas de estatura reducida que no llegan a la barra, lo buena gente que debe ser Francis Lorenzo, el corte de pelo a lo tazón, McNamara en Tron, el Antichollo vestido como Ramón García en fin de año, el trauma que supuso ver Vivancos III, mascotas deportivas, ventiladores ruidosos, tener un 15% menos de frondosidad capilar siendo disimulado con barbas para distraer la atención, y de regalo...una sentencia de oro para que os la tatuéis en el brazo “No seáis pretenciosos con el humor”.

Vamos a peor 7x15-Los Intocables de Eliott NessIoseba y Nino se vuelven a dar el gusto en la serie “Cine acojonante”, revisionando Los Intocables de EliottNess y aplaudiendo una y otra vez el buen hacer no solo de Brian De Palma, sino también la veneración no menos merecida del grandísimo actor Charles Martin Smith. Magistral uso de las ópticas con los encuadres y el encadenado, fabulosa inclusión de la banda sonora, y todo a favor para un ritmo narrativo para quita el sentido. Es decir, mucha palabrería para ir de cultos, que más o menos es lo mismo que hacen otros podcast, pero sin el lustre y la sexylepsia que producen Ioseba y Nino. Y además de todos eso, el reverso tenebroso de Julia Roberts en Pretty Woman, ruedas de prensa cargadas de hostilidad, policías chusqueros cargados de molonidad, aprender a hacer salir a la gente de una cabaña con una granada, Gil y Caneda, Andy García recibiendo una herida a mitad de la película de la que no se volverá a hablar ni hacer referencia en el resto de la película y Sean Connery vestido como Paco Martínez Soria en la ciudad no es para mí

Vamos a Peor, un programa insípido pero alto en fosfatina, y de nuevo se revuelca en el lodo del mundo del comic y por otro las series de animación, rebozando todo en un programa dedicado a las dos primeras series de dibujos animados de los 4 Fantásticos. ¿A quién le puede interesar? ¡A un público objetivo muy minoritario! ¿Por qué no cambian entonces de tema? ¿Te preguntan acaso porque vistes tú como lo haces? ¡Pues ya está! Existen cuatro series de animación y van, y hacen de dos, ¿Por qué? ¡Pues porque les apetece así...y punto!, Vamos a Peor es un podcast anárquico, carpetovetónico y pantagruélico, ¡Ya deberías saberlo! Quédate con la copla, la palabra es “Turbio”, como turbia esla primera serie, en la que la Antorcha humana abrasa a seres vivos sin el menor remordimiento, y en la que los villanos son gente de una educación exquisita. La segunda es turbia al extremo al dejar la supuesta inquebrantable moralidad de los héroes al nivel de la de Ángela Channing, y mirar a otro lado ante la programación homicida del supuesto adorable Herbie. Y además, la manía de culpar de todo aYoko Ono, explosiones sónicas, gente expulsada de sociedades científicas por expresar sus creencias, periodistas carroñeros, irse a hacer un reportaje fotográfico tras ser amenazado de muerte, tratar a tus enemigos de usted y unos modales exquisitos, y alguna cosa más que seguro que sacas en claro si prestas atención

Ioseba, Nino y Fernando Acae, se alinean para repasar una película infantil de 1981, la cual sería considerada incorrecta políticamente en la actualidad, una concatenación de escenas con un inconsistente guion que servirá de vehículo para promocionar la carrera musical de un dúo que apenas tuvo éxito, en un símil perfecto a Vamos a Peor. Sirva este párrafo a forma de publicidad subliminal, que si alguien quiere comprar un banjo o un trozo de catenaria que escriba a [email protected]. Una película para mostrar el racismo por el racismo como base de un humor inocente, con acentos zumbones, tópicos e insistencias en el color de la piel,y en el que nadie queda ofendido, en todo caso el espectador, pero por haber perdido el tiempo viendo la película. Y además, marcas de tomate frito olvidadas en un rincón de la memoria, Damià Barbany, Oliverio Vs Liberio, Victor “Spiderman” Sandoval, Ninohaciéndole un gag del Chavo del 8 a Ioseba, coches que resbalan con cascaras de plátano a lo Mario Kart, amistades sanas y desinteresadas, Camilín, taxistas andaluces engañados vilmente, subirse un niño sobre otro para disfrazarse de adulto, Los Ángeles de Charlie y La Masa morada.

.Ioseba y Nino ociosos ellos, descuelgan el teléfono y al otro lado de la línea se encuentra ese ser de luz y amor que es Fran Tapias (Te famouspintamonas), un dibujante arqueológico que viene a mostrar sapiencia sobre el tema de los lápices y el carboncillo. Todos unidos en comandita se enfrentan a la titánica labor de visionar la adaptación cinematográfica que Spielberg hizo del personaje de Hergé, y de regalo aquilatar y argüir acerca del tomo “Tintín en el Congo”, como una de las obras en formato comic más polémicas de la historia y que sigue coleando casi cien años después de su primera edición (Así que prepárense a oír más sonido de censura,que locución). Un afamado reportero que se caracteriza por su ética periodística....¿Cómoooooo? Pues no se crean del todo que es un saco de virtudes, puesto que en este programa se le señalará como un autentica cazador sin escrúpulos que casi nos esquilma la fauna congoleña. Y además, una mujer conservadora...de museos (No política o conservera), localizar islas que no existen en primer golpe de vista a un globo terráqueo, persecuciones en las que no importan las bajas civiles, un producto para el lucimiento de Hugo Silva que nadie vio que sería un fracaso, cristales irrompibles que se rompen, villanos con nombres de edulcorante, Al Capone sin ton ni son, descarrilamientos y por supuesto Andoni Ferreño y Agustín Bravo.Y recordad, cualquier problema que tengas... ¡Al desierto!

Ioseba y Nino ponen en esta ocasión su atención en una de las series de animación, que cualquier ranci@ nociller@soltará cual mantra “Yo lloré con el final”. ¡Sí! Hablamos de David el gnomo, el tipo que nos vacilaba ya desde la canción de entradilla, y para completar añaden La llamada de los gnomos y El nuevo mundo de los gnomos, una gnomoxplotation en toda regla. ¿Promulgan buenos valores?, ¿Siguen estos vigentes en el Siglo XXI?, Pues parece que no, por ejemplo, ya en la presentación de David el Gnomo, vemos a un vejestorio sin ningún tipo de tapujo enseñándonos el culo, como perpetúan firmemente el patriarcado, en esclavizar animales y presumir, presumir mucho de lo mal que hacen los demás, y la envidia que les tenemos a ellos....para rematar, presume de ser dueño de varias residencias, ahí remarcando la diferencia de clases, por eso en el remake es todo más perroflauta asambleario. Y además, grupos de punk-rock vascos con nombres de enfermedades, falsas acusaciones de plagio, los cabezaconos, condescendencia por un tubo, palabros como “Life action”, apodos evidentes pero considerados de mal gusto, Karra Elejalde y probablemente, algo más.

Ioseba y Nino firman otro desafortunado acuerdo, el de pasar una noche en una mansión encantada, pero eso no es ni la mitad de terrorífico que cuando accedieron a realizar un ciclo sobre películas de la Cannon Films y en esta primera entrega, se ven de un tirón las Indianajonesxplotations basadas en el personale de Allan Quatermain. El papel protagonista hubiera tenido empaque encarnado en Miguel de la Quadra-Salcedo, ¡Pero no! Se apostó por un Richard Chaberlain carente de carisma y de brillo en sus ojos, y de partner le pusieron a Sharon Stone replicando a la Willie Scott de Kate Kapshaw, obteniendo como resultado odio, tanto en plató como fuera de la pantalla. Y además, trampillas con pinchos que uno instala en su casa, mil y un adjetivos para omitir decir una raza, gente enrollada en alfombras, atravesar vagones de tren canturreando como un enajenado, chromas que cantan más que Aretha Franklin, arañas gigantes ortopédicas, acentos al estilo Spinal Tap y los dobladores de Homer Simpsons y de Alf, y alguna cosa más en…¡Vamos a Peor!

Ioseba y Nino, se reclinan en sus hamacas hasta que un viento les hace ser conscientes de un olor fétido... ¿Es algo que se aproxima? ¡Es la putrefacción de la fama! ¿La de ellos? ¡No digas tonterías!Los dos locutores preferidos de la mejor audiencia, se dedican en este programa a iluminar la lóbrega senda del famoso descarriado, y de cómo buenos principios suelen acabar mal. ¿Qué lleva a un famoso a no saber decir “No”, “Basta” o pensar “Mejor me callo”?Nino relacionando sin razón a Anthony Blake y a Ángel Cristo, una nueva versión de Gladiadores Americanos con Pablo Sebastián como “Wayro”luchando en la justa con Bigote Arrocet como “Thunder”, creerse 007 en Tailandia, Borja Mari y Pocholo en live action, y dar las gracias a la competencia. Y además, adicciones al botox, virajes políticos cual volantazo si llevas los ojos tapados, elegir malos papeles, ser un coñazo, saltar de disciplina artística a otra porque te toca, megalomanía twittera, la deriva Jack Sparrow, y darle bocadillos a ciertas rockeras

Desde las despiadadas calles de Bilbao, regresa Héctor Karma para jarana y rumba de Ioseba y Nino, el trío La-la-lá se dispone a dar continuidad a su ya reconocida labor de diseccionar el slasher patrio con etiqueta Infracine español...y en esta ocasión le llega el turno a El arte de morir, un películo pretencioso pero entretenido, que le da una patada en el buyate a la morralla nacional del Siglo XXI, y además se trata de un slasher casto, ni un pecho casual, ni un tímido coito por cumplir el deber marital ¡NADA!, por no hablar del mejor e impactante recurso visual del cine patrio... ¡La cortinilla de fuego! Y en la sección de divulgación Ioseba relata la profesión de fotógrafo de hospital, mientras que Nino insinúa la presencia de elementos insertados en salva sea la parte de ciertos pacientes. Además, técnicas de intimidación basadas en repetir lo último que ha dicho tu interlocutor, una alusión a gratuita Alex y Cristina, gente que grita sin razón a televisores, cosas que desaparecen, usos inesperados para los cinturones de seguridad, inspectores de policía con mirada aviesa y labios fruncidos, y todo esto sin toda esa publicidad subliminal que meten ahora, por eso leed el karma dice en www.elkarma.eus.

Nino convence a Ioseba para iniciar un ciclo oficial dedicado a la figura de Dwayne “The Rock” Johnson,y Ioseba accede con la esperanza de que así pueda colar datos de Wrestlingo lo que es lo mismo, el deporte espectáculo de la hostiachufla.Y para ello se deciden iniciarlo con “El rascacielos”, una película la cual con solo ver el tráiler ya ves toda la película, y en la cual The Rock interpreta a un asesor de seguridad, encargado de hacer añicos cualquier mínimo atisbo de realidad. Una película diseñada para espectadores que necesitan sean masajeados continuamente diciéndoles que son inteligentes, y para ello hace uso de la argucia de que se repita una y otra vez el concepto que el director quiere dejar claro, pues tendrá importancia en la trama en el futuro.Y además, niños asmáticos repelentes, tipos con cuello como una pizza, sonidos para evidenciar quien es el malo, el solenoide, hacer de Spiderman gracias a envolverte las manos con cinta americana, tipos del seguro que solo piensan en coger helicópteros, piernas ortopédicas de adamantium, subir grúas a lo Donkey Kong, y tablets con reconocimiento biométrico de calvas

Ioseba y Nino, dos locutores rectos, reconocidos por contrastar fuentes y ser faros de la verdad escrudiñanlupas en ristre el Internet en busca de titulares de salseo y engañifa en el concepto del clickbait.En dicha empresa, y como no puede ser de otra manera, citarán a gente poderosa que seguramente no querrán ser citados, pero dado al perfil bajo del podcast, pasaran bajo su radar, a menos que un@ oyent@ desgracid@ se vaya de la lengua...y no te imaginas lo que le ocurra. Peticiones de tapiar el ataúd de Mercedes Milá y preguntas al aire acerca de lo que aporta Xavier Xardá a la televisión actual, hacer pasar por la túrmix de la IA cosas que no hemos pedido, poetas-tiraos-yonkys por encima del follisque, y el combate estelar entre Jaden Smith Vs. CamilitoY además, bocatas de calamares, Mr.T en plan Casanova, científicos alertando de timos, residir una cadena desupermercados, intrusos interestelares, hacerle creer a alguien que viendo según qué películas será más inteligente, taparrabos minúsculos, no tener ni puta idea de comics, vampiros energéticos, luces de lupanar cual fuegos fatuos, y rockeros que para sorpresa de nadie se mueven por dinero...

Ioseba, Nino acompañados estelarmente por Leña (Gracias a que la Union Pacific sigue llegando a Avilés), se disponen a presentar sus personajes favoritos menos recurrentes de la serie de animación por excelencia, o por decadencia o como ustedes la quieran considerar. Como bien sabrán los oyentes habituales, estos personajes cuidadosamente seleccionados, han aportado frases que los tres gaznápiros usan en su vida diaria, y por extensión en el podcast. Los tres pánfilos le traerán al recuerdo personajes poco utilizados, de mayor o menor calado, que provocarán en el oyente una sublimación endorfínica de esas de decirte “¡Echa el freno Madaleno!” o “¡Guay del Parguay!ª…es decir, de vergüenza ajena a niveles estratosféricos. Y dirá usted oyente ¿A quién va dirigido un programa tan innecesario y sectario? Pues evidentemente, a quien no ve la serie, solo por fastidiar (¿Han visto que fácil es eludir el insulto zafio?... ¡Pues aplíqueselo yd deje de decir “joder”!). Y recordad la “X” da aire elegante a las palabras como por ejemplo “Éxito” o “Extorsión”, que siempre es bueno momento para cantar con amigos el tema de “Escorpión y Batería”, o en su caso uno de Larry White, la idoneidad de guardar cuando alguna no está madura, y que nunca si te hacen escoger entre Francia e Italia como tu nación favorita, tienes la seguridad de que nadie dice “Francia”, así que… ¡Maravilloso…otro triunfo!

Ioseba y Nino elucubran sobre seres de carne y hueso que bien podían haber formado parte del mundo del cómic encarnando grandes villanos o alguno de sus machacas. Mera excusa para poder soltar zafiedades y términos como “Presunto” sin estarse refiriendo al jamón en lengua lusa. Así que ya sabéis, si de pronto Vamos a Peor es retirado, o alguno de sus locutores sufre un “Accidente” (Guiño, guiño), será porque algún aludido en este programa ha hecho uso de sus “Artes” (Guiño, guiño). ¿Habrá en España un Mr. Siniestro y sus Merodeadores? ¿O quizá Apocalipsis y sus Jinetes? ¿Tal vez Xavier Xardá lideraba el Club Fuego Infernal? Y además, expresiones como “One night” /Uanait/, sabor a Lolas, derrapes, laberintos de fin de semana, gente que va por la vida como mirando pájaros en el parque, ser logroñés y como eso marca para toda la vida, fulerismo sin control, mímicos expoliadores, tratamientos correctivos, caballos y cocodrilos, caras de hormigón, titulares dignos de “Noticias del mundo” y mucha, mucha, mucha vergüenza ajena, a pesar de que se queda fuera Anthony Blake.

Ioseba y Nino se ven acompañados por Xabi Granda, único invitado hasta el momento con título de “Magnifico”. Y no se reúnen para hablar de las nuevas experiencias con el presupuesto del mecánico ¡No! Ni sobre las autorizaciones para revisar tu PC cuando lo llevas a arreglar, sino algo mucho más oscuro y tortuoso, comentar tras su visionado el Top Gun español, el Águilas de acero patrio, el Oficial y Caballero de baratillo, ni más ni menos que...Alas rotas, uno de las máximas obras del infracine español. Un filme que ofrece una plétora de frases que el oyente medio de “Vamos a Peor” querrá tatuarse por la eternidad en su epidermis, en la que se permiten los comportamientos temerarios para ligarse a chavalas, y donde toda escena de vuelo viene acompañada de una músicagenérica de librería de sonido, pero sobre todo en esta película hay gente que fuma... ¡Que fuma mucho!...Y zooms a cara... ¡Que zoomean mucho!Y por si fuera poco, el Costa Concordia, simuladores de vuelo a los que la realidad les da un palmo de narices, doblajes que no cuadran ni a martillazos, seguir buscando a Jacqs, instalaciones donde puede acceder cualquier mindundi, el valle de Conconvenator, un saludo a Pilar Rahola, preguntas importantes para la humanidad, tales como “¿A qué edad debería ser considerado delito rapear en público?”, y consejos de Vamos a Peor sobre la manera adecuada de mantener suegros a raya

Ioseba y Nino abandonan un sesudo estudio acerca de las rimas asonante y atronantes de Gabinete Caligari, para afrontar un acalorado debate acerca del concepto de “Lo friki”, antes y ahora, pros y contras, dorso y reverso, cara y cruz, alfa y omega, y probablemente con cebolla y sin cebolla. La realidad es que aunque pasen los años, nada ha cambiado, el friki autentico, no va diciendo “Soy friki”, porque no le hace falta decirlo, se basta con su mal olor corporal.Y así de manera solapada pero suntuosa, se deslizan conceptos como marginalidad social, ser un sosainas, algún que otro consejo sobre nunca impresionar en camisetas caras (Mucho menos de familiares), Leer “chistes”, Tori Spelling, meterse hamburguesas por el culo, piraos que se compran un trozo de césped de un campo de fútbol, la filatelia, y por supuesto Zaragoza con sus calles, La edad de los Imperios y Fantasía final. Y todo esto para que nunca olvidéis que, lo importante no es si sí o si no se es un friki, lo que realmente aleja a la peña es que seas un brasas

Ioseba y Nino vuelven con una nueva temporada, iniciándola con un tema de candente y perpetua actualidad, la gente que se gana a pulso ser puesta en la lista que deberíamos desterrar o participar en el casting de un talent show sobre que tal quedas decapitado.Cual francotiradores estrábicos disparan a todo lo que se mueve en una sociedad en la que el reggetón es la música que domina el mundo y en la que Belén Esteban llegó a vender más copias de su libro que el del Premio Nobel Vargas Llosa. Y por supuesto, gente que se mete en su coche para ver pasar la vida, el Sherpa bien pero luego no, vecinos que se comportan como caballos, tópicos que se cumplen, expresiones vacías que acaban en tatuajes o muros de red social, Manu Chao confundido con macaco, dependientes de tiendas de comics ante señoras cuyos hijos no se lavan, vecinos con nulo gusto musical, devoradoras de sapiosexuales, que el racismo no se cura viajando pero algunos tratan de hacerlo visitando lupanares, la gente que procesa una fervorosa fé en algo que salió de una película, para rematar con colonias racistas, todo eso, y nada si rascas un poquito más, en Vamos a Peor.

Lo que pone en el titulo Volvemos con nueva temporada!

Antes de coger sus vacaciones, Ioseba y Nino se reúnen para dar el habitual repaso a otra temporada triunfal, dedicándoselo a la mítica figura de Demis Roussos, y ya de paso ofreciendo sesudas conclusiones acerca de cuanta gente cree que el grupo Arde Bogotá son colombianos y el alto riesgo de que también piensen que Héroes del Silencio sean sordos. Las secciones habituales de los Fugazi, repaso a temporada, el repaso a la vida cotidiana de los mejores locutores de la poscastfera y saber como la vida se ceba con ellos, llevando a unir sus odios por las vecindades y al resto de conductores; probarán suerte con la nueva sección “Histerias corrientes” para que pueda usted convocar actos políticos a cambio de dinero y que para sorpresa de nadie te venga lo mejor de cada casa; ¡Regresa el amor! Y todo gracias a las incongruentes cartas del frio Este, que llevan a Nino a volver a comprometerse a responder a alguna de ellas; los audios de la audiencia; el testesito; los descartes y tomas falsas...¡Y a positivar!Pocomas de dos horas de entretenimiento sin enjundia donde se hablará de dobles de actrices siliconadas, Taylor Swift acaparando más atención que el disco recopilatorio de José Manuel Soto, pitufos en las olimpiadas, haterismo en redes sociales, la última delMundo de los Monos, Stevie Wonder leyendo un papel de lija, acudir a festivales punks donde los artistas tienen más de sesenta años y su público se viste de mamarracho y se cubre con gorra en un vano intento de ocultar su calvicie, tener fobia a los huesos de aceituna, y siempre en el recuerdo Nek “El fantasma de los ojos azules”

Ioseba y Nino se embarcan en una de las series noventeras por excelencia, una serie sin fisuras, ¿Y cómo iba a tenerla si había excedente industrial de silicona? Pues sí, hoy analizan Los vigilantes de la playa viéndose varios capítulos de distintas temporadas y sobre todo la sordidez mamaria en el piloto de una serie “de corte familiar”.Nino aplicará cálculos matemáticos para determinar el grado de tíabuenismo temporada tras temporada, mientras que Ioseba prestará atención a la ausencia de ritmo, fealdad y de gente de más de cuarenta años.Y de regalo, también se ven Baywatch, la película protagonizada por Dwayne “The Rock” Johnson, y sorprendidos se quedan de cómo cae de pie Zac Efron, y es que si el despropósito sale a flote es porque la película no se toma en serio a sí misma. Por lo demás un programa donde se habla mucho de irrealidad, tetas, que el mal triunfa siempre a la hora de pillar tías, las Sex Bomb, creerse que tu profesión es la que mantiene cohesionada la sociedad, duchas mixtas, la obligatoriedad de usar zapatos, contactados por extraterrestres y diamantes escondidos en tablas de surf, entre otras muchas cosas..

Ioseba y Nino se ponen a nadar en aguas del cinecutre español, en una aventura sin igual, rara avis en nuestra filmografía por la temática y por su reparto ecléctico, cataléptico y pantagruélico. Al no saber cómo entrar en materia, prepárense para una disertación sobre la Feria Internacional de Muestras de Gijón, los clicks custom, Alf rockero y el doblaje del Principe de Bell-Air. Y ya después si, pedal pisado a fondo para hablar de: princesas toxicas, cabras voladoras, acentos gallegos, Klaus Kinsky con su: si saben cómo me pongo ¿Para qué me invitan?, una historia de amor toxico (Pero toxica por el componente femenino y ningún colectivo podrá negarlo), así como lecciones magistrales de cinematografía, como chistes repetidos para llenar metraje, noches americanas a tutiplén, amaneceres que dan lugar a noches, interminables escenas de viajes, que la princesa sea monotemática y pida continuamente a Bosé que se quite la armadura...tooodo, toooodo, con la evidente intención de llenar metraje.

En un mundo tecnificado, la juvenalia necesita expresarse externamente y agruparse entre iguales, antes lo hacía por filiación musical, hoy por hoy ocurre por una pugna expositiva de la capacidad mamarrachil eludiendo el derrumbamiento de la faz a causa de la ausencia de sofoco. Y así Ioseba y Nino se embarcan en una nueva justa por imponer el sentido común, riéndose primeramente de adolescentes firmando en internet y creyéndose intelectuales por citar fuentes académicas que claramente no han leído. ¿Son las tribus urbanas tema de mofa y befa? Sí, no, quizá y por supuesto. Distintas tribus urbanas serán analizadas, nuevas con poco recorrido y tradicionales en vías de extinción, en este podcast al módico precio de cero euros. Por tanto, dispónganse a escuchar y quizá oír sobre las camisetas con eslóganes graciosetes sin puta gracia, dolores de bolsillo paternos, GTA Avilés, chavales con el sueño de tener una barba pero desde fuera sabemos que nunca la desarrollarán, como madrugar y tener que trabajar cuarenta horas semanales acaba con cualquier drama existencial adolescente, redecillas en el pelo como tu tía cuando se ponía rulos, los pros de la ropa holgada, pero también de la ropa interior negra, y mucho faltosismo, etc.

Efrain os solicita con dedicación que enviéis vuestros audios de fin de temporada a [email protected], serán incluidos en el programa fin de temporada, FUGAZI Corred insensatos!

Iosebay Nino se vuelven a jugar el cuello cual pendencieros que son, y en esta ocasión atentan contra... ¡Tu persona!, porque de esta no se salva nadie. Se ponen a criticar sin ton ni son a todo el que ve cien, ya que de alguna manera, en algún género, película, actor o director te veras representado.El crítico cinematográfico actual (Bajo soporte digital) puesto a parir por dos críticos de la vida (A los que nadie ha preguntado), ¿Nos encontramos ante el egocentrismo máximo en redes sociales y podcastismo? ¿Es esta una nueva forma de transgredir ahora que los antes apocados popes del podcastismo ahora van de elitistas? O simplemente son dos tarambanas a los cuales ya se les han acabado las ideas y están jugando su última baza.Los fanáticos de Géneros cinematográficos, películas, actores y directores serán puestos en análisis, bajo la hipermétrope mirada de dos astigmáticos presbicios, tirando de generalidades, cual proctólogo explorando sin haberte pedido cita previa y besado al dejarte en el portal de tu casa. Deléitense con esta oda al vituperio general, las similitudes entre Alex de la Iglesia y Darren Aronofsky, DiCaprio y el reloj de selección natural de su corazón, Helena Bonham Carter y Silvia Abril, que el color negro adelgaza y eso lo saben los fans delcine de Tim Burton, y la tremebunda frase “Búscate un argumento y... ¡Eso lo has leído en internet!

Ioseba y Nino se meten en un buen berenjenal, al dar un paso hacia los programas del misterio, una barrera que nunca se ha de cruzar pues automáticamente te conviertes en alguien que va por la calle con una estética entre estrafalaria y al que los niños señalan con el dedo. Los dos pazguatos plantearan importantes cuestiones como por ejemplo ¿Se podía llamar a Schwarzenneger el extramarciano? ¿Cómo se pronuncia correctamente en Asturias...onni, osni u ofni?Y sobre todola cuestión más inquietante de la humanidad ¿Qué llevan a los marcianos a querer meternos una sonda por el culo?Hombrecitos verdes, cabezones grises, pulpos...que si vais a Venus os acordéis de salir por el desvío de Andrómeda, si queréis conocer a los Médicos del Cielo,y por supuesto el mejor consejo para saber si un marciano viene a invadirnos o en son de paz...¿Invita a cerveza? ¡Entonces es bueno!Para crear más inquietud Nino usará palabros como “incultícia” o enunciara frases del calibre de “Nosotros también somos una especie evolucionada y más tontos que las asas de un cubo”...y por supuesto la vivencia (El cree que común) de conocer a señores que regalan cacahuetes a los niños.Y además, le darán un repaso a la antigua grabación de un programa televisivo llamado “Esta es mi historia” dedicado a la existencia de los extraterrestres, emitido en TVE1 en el año 2001.Que hará las delicias de la audiencia y parte del extranjero.

En vista del éxito causado cuando Ioseba y Nino hablaron de telepredicadores, en el día de hoy y en spanglish dual… laik gui ar from Valladolid. Así pues nuestros dos pecadores favoritos van a analizar las surrealistas palabras de uno de ellos referidas a conceptos de la cultura popular (Que demuestra solo conocer de oídas), los dibujos animados wants to destroy you, niños homicidas tras ver el Rey León catorce veces en un día, los Barstons Símso, ¡Y si! Los Power Ranger Mighty Morphin… ¡Es de morfina! ¿No lo sabías verdad? como tampoco que Mutant en castellano es un guerrero/un asesino, y por supuesto special combo en la relación entre Batman y Hillary Clinton

Ioseba y Nino retoman uno de sus clásicos, el Ministro Yrion, quien será analizado por tercera y última vez en ¡Vamos a peor! Y es que, Ioseb atras una ardua investigación, selecciona una serie de audios de aquí y allá, para seguir conociendo el universo de este ser que compite cara a cara con Nino en el arte de la polémica.Detalles de su infancia, su humildad (señalando los defectos de los demás), leyendo las descripción de “Nintendos” con textos que la propia compañía no publicaría ni de coña, inflexiones de voz, pasar del llanto a la furia en milésimas de segundo, su obsesión con que la gente haga ayuno, una moralmente cuestiobale capacidad para ponerte de pie cogiéndote de la corbata, pronunciaciones del That ́s English al borde de la dislocación lingual, sádico disfrute al ordenar que disciplines a tus hijos,generalizar sobre niños en Halloween, escuchar que en una serie de dibujos se dice algo que despues Ioseba se encarga de demostrar que no (¡Con pruebas irrefutables!), ser narrador omnisciente de historias de boxeadores, citar a famosos ministros tan famosos que no se citan nombres, Lenguas podridas, etc.Así como ser capaz de dar a conocer el único punto débil de un predicador, así como los tres enemigos que te encuentras al ir a un país a evangelizar: Satanistas, capitalistas e intelectuales...por tanto...Watch out my friend!Y por supuesto Disney, Xuxa, Pokemon, Romario lisiado por orden suya.Así que ya sabéis, si Ioseba y Nino aparecen difuntos, que sepáis que ocurrió a las three o ́clock in the afternoon.

Ioseba y Nino son atados con bridas a las butacas para ver esta película sobre los más famosos personajes de Francisco Ibáñez, y son engullidos en esta saturación barroca en la que no dejan de ocurrir cosas pero que no van a ningún sitio.Tome usted nota para realizar una adaptación cinematográfica de un tebeo y aprenda como destrozar unos personajes y su universo...un Mortadelo que no acapara toda la atención, un Filemón buena persona (Pero que ordena asesinatos), un rompetechos fascista, y salpimiéntelo con vaselina palbujero, tocar tetas en un ascensor, puertas de tamaño bien, pero no rectas, etc. Voces distorsionadas, abuso de efectos especiales, planes de dominación mundial a base de reformas y alicatados,gente que gluglutea como un pavo,Preestrenos en los que no existe la crítica ni el criterio, ausencia de pechos en el cine español, Nino odiando a Gonzalo de Castro por levantarse a Natalia Verbekey para colmo, Ioseba se ve proyectado en Imanol Arias