C’est le cent neuvième fafiot!

Jeudi 2 Octobre 2008

(de vous raconter une jolie nistoire pour vous récompenser de votre fidélité, et de vous donner une autre recette délicieuse de tante Akule)

Chères déconnobloguiteuses, chers déconnobloguiteurs, bonjour!

Aujourd’hui, comme vous êtes fidèles et que vous déconnobloguitez bien, vous allez avoir le droit de lire le premier conte de Pêt Rôt, célèbre auteur fabuliste retrouvé dans un grimoire de la pièce du fond de Déconnoland.

Eteignez vos portables, filez vous un coup de peigne, mettez du sent bon sous les bras, c’est parti.

Un conte de Pêt Rôt

« de la naissance d’une pro, dis-je »

Il était une fois, dans la sympatoche ville de Z’y-Va-Les-Cormeilles, une meuf de 18 balais, Zita Merdahoui, qui était en sixième bouze au Collège Les Nids et Skud et Rôt.Elle habitait la tour « Bordeaux » dans le quartier des Taretarées.

Zita avait le QI d’un beignet, mais pire encore, c’était un véritable laideron, à tel point  qu’elle évitait, en fin de marché, la place Rika Zairaï, pour ne pas finir au milieu des cageots usagés attendant au pied des candélabres, le passage des bennes.

Un soir, alors qu’elle rentrait seule d’un concert de Rap de la salle des fêtes « Eli Sémou », elle tomba sur Rachid Larbitah, le leader des dealers, défoncé comme une Renault poulagane après une course poursuite avec des conducteurs en herbe, et sifflotant son air préféré de Frank Sinatra « stranger in the night » qu’il traduisait par « troncher dans la nuit ».

En plus de ne savoir faire que des lignes de beuh pendant toute sa scolarité, Rachid était un fêlé du mandrin. Quand il vit la p’tite Zita dans l’obscurité, il l’a shopi par le walkman, et l’entraina vers sa Twingo pourlingue, bagnole qu’il avait chourrée lors de la dernière z’y-vaterie chauffante à Ville-a-Couilles-Blètes. Il lui dit « Viens la pouffe, j’vais te trombiner dans ma tire ».

Zita, qui n’avait connu des émois qu’avec des légumes de cageots en bout de course, n’ayant pas du tout l’intention de se faire perforer par Larbitah Rachid, se mit à crier « Je ne veux pas qu’tu me taraudes dans ta caisse enfoiré ».

Tout à coup, dans une explosion soudaine qui éjecta Rachid à Darty à trois blocs de l’impact, et après dissipation d’une fumée épaisse, à la place de la Twingo pourlingue, apparût une sorte de Madonne, prête à fleurir un transfo EDF, avec une raquette à la main et dit à Zita:

« Merci Zita de m’avoir délivrée de mon sortilège en criant mon nom, je suis la fée Danstacaisse »

Zita, toute étonnée, répondit:

« Salut Danstacaisse, quel sortilège? »

Alors, la fée lui narra son histoire. Elle lui raconta qu’elle avait été agressée par la mage Istrat, un proc si mité, qui l’a bitée dans la tour « Nantes » du quartier des Taretarées et qu’un jour en revenant d’une partie de balle au mur avec sa copine la fée Moilemaillot qui, elle, habitait la tour « Lesbos », elle s’est faite courser par le mage qui voulait la grimper dans la tour « Malet » et qui désirait la partager avec l’abbé Queutard qui avait toujours l’habit de prêtre. La fée Danstacaisse, qui n’avait nullement l’intention de recevoir un coup de goupillon farceur entre les vêpres, s’échappait, sa raquette à la main, mais d’un coup de braguette magique, le mage Istrat, la transforma en Renault, c’est chiant.

« Comme tu m’as délivrée, Zita, j’exaucerais trois voeux sans facturation avec ma raquette magique ».

Alors Zita, réfléchit comme elle pue pût et lui disut:

« Je voudrais être moins moche, et ressembler plus à Amel Bent, qu’à un fond de benne ». Son premier voeu s’accomplit dans la seconde même, et elle se transforma en une  meuf  kiffable grave, mais avec des cheveux de détenue.

« Je voudrais avoir un stylo magique qui m’aiderait à écrire des chansons qui déchireraient sa race ». Son deuxième voeu s’ex aussi, et elle tenit dans sa pogne un superbe balai à chiottes à pointe fine.

« Je voudrais savoir meugler comme une portière de Ford Taunus, et exercer mon art devant des z’y-va et des pisseuses qui me fileront leur pognon pour acheter mes CD à la con ». Et elle se retrouva à l’affiche, affublée d’un nom de scène Bokassien.

Le Rachid, ayant paumé sa Twingo, se racheta une conduite. Zita , voyant que finalement, Rachid n’était pas si mauvais bougre, en fit son producteur. Etant devenue une grosse huile dans la musique en daube, elle devint la femme à Rachid.

Moralité: même si tu as le Qi d’un tabouret, que tu écris avec tes pieds et que tu chantes comme un évier, tu peux te lancer dans la chanson râpeuse, tu trouveras toujours des cons pour acheter tes CD merdeux et aller t’écouter meugler à tes concerts.

(franck77)

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Bon, ce n’est pas tout ça, mais que nous a préparé de bon tante Akule aujourd’hui?

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Tante Akule récidive avec une recette cul lit nerf

La raie zonable bien beurrée

Avant tout, il faut connaître le produit: Votre merlan peut vous procurer des raies, mais elles ne sont pas très zonables. Le mieux est de vous adresser à votre volailler préféré qui devrait trouver dans sa collection de volatiles, un certain nombre de raies. La raie est en effet appréciée pour ses ailes. La raie zonable se caractérise par les zones qu’elle se définit au fond de l’eau céant car elle aime à se camoufler dans les bancs de sable lorsque la fatigue se fait sentir. La raie s’épuise très vite en milieu humide, raison pour laquelle ou la trouve principalement dans les mers chaudes où l’eau est nettement plus sèche.

Pour quatre personnes, vous devez compter quatre ailes de raie. Si vous êtes cinq, n’hésitez pas, allez jusqu’à cinq. Et en supposant que vous soyez deux cent cinquante trois cons vives, allez jusqu’à une aile par personne, je vous laisse faire le calcul. Mais la recette, qu’est-ce qu’elle est-elle? Je vous le donne Emile. Tout d’abord, il faut préparer un court bouillon avec sel, poivre, carottes, oignons, persil, thym, laurier, pommes de pin, pousses de bambous, et quelques herbes que vous aurez sous la main. Godefroy, qui s’y connaît en bouillon, va touiller la sauce. Lorsque l’eau bout, plongez les ailes de raie pendant trois grosses demi-quinzaines de broquilles. Sortez les bestiaux pour les peler, car la peau de la raie n’est pas du meilleur goût. De plus, vous pouvez revendre la peau de raie, côtée au même prix que la peau duc…, et idéale pour les sacs à main de morues.

On s’égare, et pendant ce temps, le beurre noir attend. Il faut faire fondre une plaquette de beurre ou deux dans une casserole. Fondu, le beurre devient liquide, si, si! Il faut alors continuer à le faire cramer sans le noircir; vous y jetez alors un verre de vinaigre, ce qui peut anticiper les travaux de peinture dans la cuisine. Quelques câpres dans la sauce, et les choses se gatent car il faut maintenant beurrer la raie.

Le meilleur beurreur de raie que je connaisse est mon voisin de palier: Paul Hitique, mais il manque d’humour et je ne l’invite pas à ma table. Son ami Jean Paul Emique n’aime pas la raie zonable. Je me beurre donc la raie moi-même et je convie tout les potes du blogounet à venir déguster la bonne raie zonable bien beurrée de tante Akule que nous pouvons remercier.

           Pineau

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Voilà, voilà, vous pouvez déconnbloguiter à donf bande de voyouxes et de voyouzes, sur ce que vous voulez, dans la limite du raie zonable.

N’oubliez pas les déconno z’annonces d’octobre.

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Dernière minute

Le secrétariat d’état au pain dans le baigneur  demande à tous les services de presse, de donner le numéro SOS femmes battues, qui est le 3919.

Donc les ceuzes et ceusses qui recoivent des coups de téléphone à la maison où dans la tronche, libérez la ligne pour donner un coup de fil.

Devant l’afflux des appels au 3919, Déconnoland met à disposition des femmes ou hommes battus un autre  numéro vert que voici:

NUMERO