L'appel trop con

Aujourd'hui l'appel trop con décrypte une actualité brûlante. Martin a décidé de nous refaire toute l'histoire de la chute du régime syrien, renversé par des rebelles le week-end dernier et provoquant la fuite de leur ancien dirigeant à Moscou. Ça c'est la version officielle, mais pour Martin pas du tout : pour lui tout s'est passé dans une scierie, là on coupe du bois.

Martin veut vendre en direct du foie gras à des fabricants de foie gras en vente direct

Grâce à Martin Télécom, vous allez enfin être débarrassés de tous les appels inopportuns. Sauf si vous êtes un salon de coiffure .

En pleine saison des clémentines, Martin magouille entre la Corse et l’Espagne

Info d’il y a quelques jours : un inspecteur de l'éducation national a demandé le retrait des calendriers de l'avent dans une école, parce que c'était pour lui un signe religieux. Le dossier a été très vite évacué, les calendriers de l'Avent ne sont donc pas interdits. Mais apparemment, y en a qu'on pas bien suivi. La preuve, Martin appelle une école primaire

Y a des grèves dans l’Education nationale, donc dans les cantines. Du coup, Martin s’en occupe, et décide de faire livrer 700 pizzas pour les enfants !

Michel Barnier va-t-il nous quitter ce soir ? A priori c'est bien parti pour, on devrait pas tarder à savoir si le gouvernement saute comme prévu. Et Martin n'a pas perdu de temps, puisqu'il vient déjà au secours de notre futur ex-premier ministre en lançant la première édition du Barnier-thon, une opération qui vise à récolter des fonds pour Michel Barnier.

Le froid arrive, c’est la pleine saison pour les chauffagistes, puisque d’un coup tout le monde a besoin d’eux. Ça concerne aussi Martin, qui appelle à la base pour un problème de chauffage. Mais, et ça c’était pas prévu, il va tomber sur une certaine madame Plutôt.

Une chose est sûre : Martin s’y connaît nettement mieux en téléphones qu’en voitures. La preuve dans l’appel trop con d’aujourd'hui : il est persuadé que sa bagnole est tombée en rade à cause d’un mauvais conseil de son garagiste. Mais Martin a oublié de préciser quelques détails au sujet de sa bagnole, et forcément ça change tout.

Je peux vous le dire maintenant : Martin travaillait sur un gros projet secret depuis quelques temps : le Black Jeuday, une opération dont le but était de permettre aux commerçants français de reprendre l'avantage face aux grosses plateformes de vente en ligne américaines. Tout se passait bien, jusqu'à hier, au moment où Martin a appelé un commerçant pour lui annoncer qu'il participait au Black Jeuday. Et là : le drame.

Travailler plus pour gagner pareil, ça vous dit ? Un projet de loi est à l'étude en ce moment pour que chaque actif bosse gratuitement, 7 heures par an, au profit des personnes âgées. Une idée qui a beaucoup plu à Martin, qui trouve même que ce n'est pas assez : dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il décide qu'il faut bosser gratuitement 7 heures par semaine, tous les dimanches. Et bizarrement, ça emballe pas les foules.

Le pape sera en visite officielle en Corse le 15 décembre prochain, une info que Martin n'a pas loupée ! Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il lance une nouvelle religion, le martinisme, et il appelle tous ses fidèles à le rejoindre pour camper dans un bar en Corse. Non seulement ils ont le pape, mais mauvaise nouvelle, ils vont aussi se taper Martin...

Si vous avez récemment emménagé dans un nouvel appartement ou une maison, attention, vous pourriez avoir des surprises. Martin se lance dans la sous-location d’appartements qui ne lui appartiennent pas, et qui sont déjà occupés par d’autres locataires. On connaissait les plans win win, là c’est du plan loose loose.

Les agriculteurs sont toujours en colère, et de nouveaux blocages d'autoroutes ne devraient pas tarder. Heureusement, l'appel trop con apporte aujourd'hui une aide précieuse aux automobilistes : Martin lance les autorues. C'est comme une autoroute, mais qui passe dans une rue commerçante avec des bagnoles à 130 kilomètres heure.

La fin de l'année approche, c'est le moment pour Martin d'inviter tous les employés des établissements Martin à un repas de Noel au restaurant. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, on appelle donc un restaurant. Martin va juste leur expliquer qu'il lui faut une table pour toute l'équipe, mais qu'il n'y a que lui qui consomme. Étonnamment, c'est un concept qui n'emballe pas les restaurateurs.

Martin profite du temps qui se dégrade pour lancer un concept qui va révolutionner le monde de l'énergie : le captateur foudrique. Le principe est simple, c'est un appareil qui absorbe l'énergie de la foudre pour vous alimenter directement en électricité. Mais pour que ça fonctionne, il faut qu'il n'y ait pas un gramme de métal à proximité. Et comme par hasard, Martin a décidé d'installer son captateur juste à côté d'une énorme casse auto.

L'appel trop con du jour vient en aide aux agriculteurs aujourd'hui. Les hormones de croissance sont interdites dans les élevages européens, mais elles sont légales au Brésil, par exemple. Dans un souci d'équité entre tous les éleveurs du monde, Martin a donc décidé de monter une fausse société brésilienne qui importe des hormones en France. Spoiler alerte : ça ne va pas plaire du tout à l'éleveur que Martin appelle.

Quand vous prêtez de l'argent à quelqu'un, faites TOUJOURS une reconnaissance de dettes, ça évite tout risque d'embrouille plus tard. Sauf si c'est avec Martin, et que vous ne lui avez jamais prêté d'argent. Sinon, ça donne l'appel trop con du jour : Martin appelle un bar qu'il fréquente régulièrement...enfin plus ou moins régulièrement.

Quand Martin appelle un syndicat de cheminots en retraite, ça coince.

Martin, en grand pacificateur, veut arrêter les armes d’un laser-game, et les remplacer par des patate-game

Martin se lance dans un nouveau bizness dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Il a décidé de vendre lui-même de l'essence, en remplissant des bidons au cul du camion-citerne. Non seulement c'est complètement illégal, mais, en plus, il va coller son camion juste devant un bureau de tabac.

Le gouvernement a reconduit pour l'année prochaine les menus à 1 euro dans les restos universitaires, pour les étudiants boursiers ou ceux qui ont des difficultés financières. Et Martin, trop sympa, a décidé d'étendre cette mesure à tous les restaurants, pour tous les étudiants. Ben, ça va vous surprendre, mais le coup du menu à 1 euro, ça n'enchante pas vraiment les patrons de resto : la preuve.

A peine élu, Donald Trump met déjà le bazar en France. Bon pour une fois, la menace orange n'y est pour rien, c'est comme d'habitude complètement la faute de Martin. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il invente la taxe Donald Trump pour les commerçants américains expatriés. Mais problème : Martin est persuadé qu'un coiffeur, c'est quelqu'un qui exerce un métier américain...

Les établissements Martin Télécom sont tombés sur un gros dossier aujourd'hui dans l'appel trop con. Martin appelle un restaurant pour un problème de téléphone qu'il a complètement inventé, évidemment.Mais justement, il suffit de parler d'un problème pour en trouver plein d'autres.

Dimanche, aux Sables d'Olonnes, c'est le grand départ du 10ème Vendée-Globe, le tour du monde à la voile en solitaire et sans escale qui a lieu tous les 4 ans. Vous ne le saviez pas, mais en grand passionné de sports nautiques, Martin a décidé d'organiser une autre compétition de voile : l'autoroute du Rhum. Et vu que le départ n'est pas pour tout de suite, il cherche un spot pour stocker les bateaux de course en attendant. Facile, il va tout installer sur le parking d’un supermarché.

Et non, Martin ne parle pas des élections américaines dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Il a choisi de régler un dossier beaucoup plus important : la grève des courses de chevaux. Pour protester contre un projet de taxe sur les paris hippiques, demain, il n'y aura pas de courses de canasson sur les hippodromes français. Mais que les parieurs se rassurent, Martin organise à la place des courses de jockeys.

Martin a enquêté : Il y aurait eu fraudes dans un supermarché, qui vend des produits pour Kamala Harris. Il veut donc équilibrer avec du pain de mie pour Donald Trump.

Vous en avez peut-être entendu parler ces derniers jours : le thon en boîte est contaminé au mercure. Qu'en est-il des autres poissons ? Dans le doute, Martin a décidé d'équiper les poissonneries de détecteurs anti-métaux. Comme toujours dans l'appel trop con, c'est d'une logique implacable : si y a du métal dans votre poisson, il sera détecté dès la sortie de la poissonnerie.

Attention, l'inspecteur Martin est de retour dans l'appel trop con ! Il semblerait que certaines maroquinerie vendent des produits qui ne viennent pas que du Maroc. Un truc qui n'a absolument rien d'illégal, sauf pour Martin, évidemment.

Le prix des cigarettes n'a pas fini d'augmenter, on s'en doute, mais Martin a trouvé une parade imparable, ou presque : pour lutter contre l’inflation, il suffit de vendre des cigarettes chinoises...En plus c'est quasiment légal.

Il y a un invité surprise d'une autre époque dans l'appel trop con du jour : un fax, ou un télécopieur, vous appelez ça comme vous voulez mais en tout cas c'est pas l'engin le plus moderne niveau télécom. Et pourtant, écoutez : au bout de quelques secondes, y a un fax qui démarre et un appel qui bascule.

Un nouvelle combine pour économiser 90% d'eau, c'est ce que nous propose Martin aujourd'hui dans l'appel trop con : il suffit que les bars servent de la bière en poudre à leur client. Je vous laisse juger, mais je suis pas sûr que le bar concerné trouve que c'est l'idée de l'année...

Martin veut faire garder le cheval de son beau-frère à une pension … pour chiens et pour chats

Les Anglais ont changé de roi, il y a environ 2 ans, ça vous le savez. En revanche, saviez-vous que la Bretagne venait de changer de souverain ? Vous allez le découvrir le Duc Martin dans l’appel trop con, qui n’est rien de moins que le nouveau duc de Bretagne, s’il vous plaît.

Martin se lance dans un nouveau bizness : installateur de pergola solaire. Ça peut être très pratique devant votre maison. En revanche, quand on installe une pergola sur le parking d'une casse auto, étonnamment…

Nous allons découvrir une nouvelle mesure pour nous aider à mieux manger, dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Martin lance le "Chèque Sucre", dont le principe est très simple : vous allez chez votre marchand de fruits et légumes, et vous lui échangez du sucre contre des légumes. C'est tout bénef ! Sauf pour le commerçant, évidemment.

Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, Martin lance sa propre société de transport routier. Petit problème : les cartes grises de ses véhicules ont été mises au nom d'un autre transporteur routier. ça ne dérange pas du tout Martin, qui y voit même une belle occasion d'économiser de l'argent.

Certains produits de lissage brésiliens seraient toxiques : catastrophe, Madame Martin est allée chez le coiffeur. Alors qui va rembourser la cranoscopie ?

A priori, on pourra continuer à payer nos courses avec des tickets resto l'année prochaine. Cette mesure devrait être renouvelée en janvier, ce qui ne plait pas DU TOUT aux restaurateurs, évidemment. Résultat, pour satisfaire tout le monde, il y aura probablement un plafond de paiement plus élevé dans les restaurants. Et c'est là que ça se complique : Martin n'a rien compris, il veut physiquement remonter le plafond du restaurant en lançant du gros chantier au milieu de la salle à manger.

Attention, à partir du 1er novembre, il faudra à nouveau être équipé avec des pneus neige, pour rouler dans les départements montagneux. Martin a donc décidé de changer ses pneus. A la base, c'est une très bonne idée. Mais, au bout de quelques secondes, ça va complètement tourner à la catastrophe. En route pour un garage dans l'appel trop con du jour.

On est bien parti pour voir les impôts augmenter l'année prochaine. Martin a donc décidé d'aider les commerçants à payer leurs impôts dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Le principe est simple : il suffit de désigner un commerçant "garantisseur", c'est-à-dire quelqu'un qui va payer pour tous les autres

Comment faire pour aller boire des coups tous les soirs avec ses potes sans le moindre risque que votre conjoint ou conjointe vous le reproche ? Martin a la solution : il suffit de faire croire qu’on bosse dans un bar. C’est justement ce qu’il a expliqué à sa femme. Maintenant il reste un détail à régler : convaincre le bar de mentir à la femme de Martin.

"Dépenser moins, et dépenser mieux". C'est pas moi qui le dit, c'est notre premier ministre qui est à fond dans les économies pour relancer le budget. Une idée qui plaît beaucoup à Martin : dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il explique à des boulangers comment faire des économies : il suffit de couper tous leurs gâteaux et leurs viennoiseries en 2, pour les vendre moitié par moitié.

Un appel trop con au top du technologisme, comme on dit à Martinville. La société Martin télécom propose une véritable révolution avec le premier traducteur instantanée de conversation téléphonique. C’est hyper pratique…sauf quand on veut parler en français, écoutez…

Les Français ne travaillent pas assez ! En tout cas c'est ce que disent Gérald Darmanin et Gabriel Attal : pour eux, il faudrait remettre en question les 35 heures, une idée qui va évidemment plaire à tout le monde.La preuve dans l'appel trop con d'aujourd'hui : Martin annonce à des employées de mairie qu'elles vont passer à la semaine de 40 heures, avec parfois 13 heures de boulot par jour. Ça va vous surprendre, mais ça n'emballe pas les foules.

Le steak végétal est à nouveau légal ! La France avait interdit l’utilisation du mot " steak " pour les produits végétariens qui ne contiennent pas de viande, mais la cour de justice européenne vient de statuer le contraire. On peut donc à nouveau parler de steak végétal. Et Martin va même plus loin dans l’appel trop con d’aujourd'hui : les bouchers doivent soit préciser à leurs clients que leur viande n’est pas végétale, soit rajouter des légumes dans leurs steaks pour pouvoir les vendre.

Il y a trop de sangliers dans certains départements français, mais rassurez-vous Martin a trouvé la parade. Il suffit de lâcher des sangliers vivants sur le parking d’un garage automobile, puis d’envoyer des chasseurs organiser une battue, toujours sur le parking. Une idée qui plaît beaucoup au garagiste concerné.

Michel Barnier l’a dit : Il faut faire appel aux retraités pour remplacer les profs qui_manquent dans l’Education Nationale. Où est-ce qu’on trouve des retraités ? Dans une maison de retraite ! Et donc en tant que proviseur principal chef du lycée de Martinville, Martin appelle une maison de retraite, pour leur gauler des profs.

Un appel trop con d'utilité publique encore aujourd'hui : Martin va installer des cabines de téléconsultation, pour permettre à tout le monde de pouvoir faire des visios avec un médecin. Jusqu'ici tout va bien, mais c'est dans un magasin de vêtements que Martin veut s'installer, et en particulier dans les cabines d'essayage, quelle excellente idée.

Figurez-vous qu’on n'a plus le droit de picoler pour aller chasser ! Les chasseurs pris en état d'ivresse manifeste risquent une grosse amende. Cela dit, "état d'ivresse manifeste", ça peut faire nettement plus que la limite de 0,5 imposée aux conducteurs. Évidemment, Martin a tout mélangé : il est persuadé que les chasseurs peuvent faire sauter les PV pour alcool au volant. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il appelle donc un chasseur, dans une armurerie.