L'appel trop con

Martin profite du temps qui se dégrade pour lancer un concept qui va révolutionner le monde de l'énergie : le captateur foudrique. Le principe est simple, c'est un appareil qui absorbe l'énergie de la foudre pour vous alimenter directement en électricité. Mais pour que ça fonctionne, il faut qu'il n'y ait pas un gramme de métal à proximité. Et comme par hasard, Martin a décidé d'installer son captateur juste à côté d'une énorme casse auto.

L'appel trop con du jour vient en aide aux agriculteurs aujourd'hui. Les hormones de croissance sont interdites dans les élevages européens, mais elles sont légales au Brésil, par exemple. Dans un souci d'équité entre tous les éleveurs du monde, Martin a donc décidé de monter une fausse société brésilienne qui importe des hormones en France. Spoiler alerte : ça ne va pas plaire du tout à l'éleveur que Martin appelle.

Quand vous prêtez de l'argent à quelqu'un, faites TOUJOURS une reconnaissance de dettes, ça évite tout risque d'embrouille plus tard. Sauf si c'est avec Martin, et que vous ne lui avez jamais prêté d'argent. Sinon, ça donne l'appel trop con du jour : Martin appelle un bar qu'il fréquente régulièrement...enfin plus ou moins régulièrement.

Quand Martin appelle un syndicat de cheminots en retraite, ça coince.

Martin, en grand pacificateur, veut arrêter les armes d’un laser-game, et les remplacer par des patate-game

Martin se lance dans un nouveau bizness dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Il a décidé de vendre lui-même de l'essence, en remplissant des bidons au cul du camion-citerne. Non seulement c'est complètement illégal, mais, en plus, il va coller son camion juste devant un bureau de tabac.

Le gouvernement a reconduit pour l'année prochaine les menus à 1 euro dans les restos universitaires, pour les étudiants boursiers ou ceux qui ont des difficultés financières. Et Martin, trop sympa, a décidé d'étendre cette mesure à tous les restaurants, pour tous les étudiants. Ben, ça va vous surprendre, mais le coup du menu à 1 euro, ça n'enchante pas vraiment les patrons de resto : la preuve.

A peine élu, Donald Trump met déjà le bazar en France. Bon pour une fois, la menace orange n'y est pour rien, c'est comme d'habitude complètement la faute de Martin. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il invente la taxe Donald Trump pour les commerçants américains expatriés. Mais problème : Martin est persuadé qu'un coiffeur, c'est quelqu'un qui exerce un métier américain...

Les établissements Martin Télécom sont tombés sur un gros dossier aujourd'hui dans l'appel trop con. Martin appelle un restaurant pour un problème de téléphone qu'il a complètement inventé, évidemment.Mais justement, il suffit de parler d'un problème pour en trouver plein d'autres.

Dimanche, aux Sables d'Olonnes, c'est le grand départ du 10ème Vendée-Globe, le tour du monde à la voile en solitaire et sans escale qui a lieu tous les 4 ans. Vous ne le saviez pas, mais en grand passionné de sports nautiques, Martin a décidé d'organiser une autre compétition de voile : l'autoroute du Rhum. Et vu que le départ n'est pas pour tout de suite, il cherche un spot pour stocker les bateaux de course en attendant. Facile, il va tout installer sur le parking d’un supermarché.

Et non, Martin ne parle pas des élections américaines dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Il a choisi de régler un dossier beaucoup plus important : la grève des courses de chevaux. Pour protester contre un projet de taxe sur les paris hippiques, demain, il n'y aura pas de courses de canasson sur les hippodromes français. Mais que les parieurs se rassurent, Martin organise à la place des courses de jockeys.

Martin a enquêté : Il y aurait eu fraudes dans un supermarché, qui vend des produits pour Kamala Harris. Il veut donc équilibrer avec du pain de mie pour Donald Trump.

Vous en avez peut-être entendu parler ces derniers jours : le thon en boîte est contaminé au mercure. Qu'en est-il des autres poissons ? Dans le doute, Martin a décidé d'équiper les poissonneries de détecteurs anti-métaux. Comme toujours dans l'appel trop con, c'est d'une logique implacable : si y a du métal dans votre poisson, il sera détecté dès la sortie de la poissonnerie.

Attention, l'inspecteur Martin est de retour dans l'appel trop con ! Il semblerait que certaines maroquinerie vendent des produits qui ne viennent pas que du Maroc. Un truc qui n'a absolument rien d'illégal, sauf pour Martin, évidemment.

Le prix des cigarettes n'a pas fini d'augmenter, on s'en doute, mais Martin a trouvé une parade imparable, ou presque : pour lutter contre l’inflation, il suffit de vendre des cigarettes chinoises...En plus c'est quasiment légal.

Il y a un invité surprise d'une autre époque dans l'appel trop con du jour : un fax, ou un télécopieur, vous appelez ça comme vous voulez mais en tout cas c'est pas l'engin le plus moderne niveau télécom. Et pourtant, écoutez : au bout de quelques secondes, y a un fax qui démarre et un appel qui bascule.

Un nouvelle combine pour économiser 90% d'eau, c'est ce que nous propose Martin aujourd'hui dans l'appel trop con : il suffit que les bars servent de la bière en poudre à leur client. Je vous laisse juger, mais je suis pas sûr que le bar concerné trouve que c'est l'idée de l'année...

Martin veut faire garder le cheval de son beau-frère à une pension … pour chiens et pour chats

Les Anglais ont changé de roi, il y a environ 2 ans, ça vous le savez. En revanche, saviez-vous que la Bretagne venait de changer de souverain ? Vous allez le découvrir le Duc Martin dans l’appel trop con, qui n’est rien de moins que le nouveau duc de Bretagne, s’il vous plaît.

Martin se lance dans un nouveau bizness : installateur de pergola solaire. Ça peut être très pratique devant votre maison. En revanche, quand on installe une pergola sur le parking d'une casse auto, étonnamment…

Nous allons découvrir une nouvelle mesure pour nous aider à mieux manger, dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Martin lance le "Chèque Sucre", dont le principe est très simple : vous allez chez votre marchand de fruits et légumes, et vous lui échangez du sucre contre des légumes. C'est tout bénef ! Sauf pour le commerçant, évidemment.

Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, Martin lance sa propre société de transport routier. Petit problème : les cartes grises de ses véhicules ont été mises au nom d'un autre transporteur routier. ça ne dérange pas du tout Martin, qui y voit même une belle occasion d'économiser de l'argent.

Certains produits de lissage brésiliens seraient toxiques : catastrophe, Madame Martin est allée chez le coiffeur. Alors qui va rembourser la cranoscopie ?

A priori, on pourra continuer à payer nos courses avec des tickets resto l'année prochaine. Cette mesure devrait être renouvelée en janvier, ce qui ne plait pas DU TOUT aux restaurateurs, évidemment. Résultat, pour satisfaire tout le monde, il y aura probablement un plafond de paiement plus élevé dans les restaurants. Et c'est là que ça se complique : Martin n'a rien compris, il veut physiquement remonter le plafond du restaurant en lançant du gros chantier au milieu de la salle à manger.

Attention, à partir du 1er novembre, il faudra à nouveau être équipé avec des pneus neige, pour rouler dans les départements montagneux. Martin a donc décidé de changer ses pneus. A la base, c'est une très bonne idée. Mais, au bout de quelques secondes, ça va complètement tourner à la catastrophe. En route pour un garage dans l'appel trop con du jour.

On est bien parti pour voir les impôts augmenter l'année prochaine. Martin a donc décidé d'aider les commerçants à payer leurs impôts dans l'appel trop con d'aujourd'hui. Le principe est simple : il suffit de désigner un commerçant "garantisseur", c'est-à-dire quelqu'un qui va payer pour tous les autres

Comment faire pour aller boire des coups tous les soirs avec ses potes sans le moindre risque que votre conjoint ou conjointe vous le reproche ? Martin a la solution : il suffit de faire croire qu’on bosse dans un bar. C’est justement ce qu’il a expliqué à sa femme. Maintenant il reste un détail à régler : convaincre le bar de mentir à la femme de Martin.

"Dépenser moins, et dépenser mieux". C'est pas moi qui le dit, c'est notre premier ministre qui est à fond dans les économies pour relancer le budget. Une idée qui plaît beaucoup à Martin : dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il explique à des boulangers comment faire des économies : il suffit de couper tous leurs gâteaux et leurs viennoiseries en 2, pour les vendre moitié par moitié.

Un appel trop con au top du technologisme, comme on dit à Martinville. La société Martin télécom propose une véritable révolution avec le premier traducteur instantanée de conversation téléphonique. C’est hyper pratique…sauf quand on veut parler en français, écoutez…

Les Français ne travaillent pas assez ! En tout cas c'est ce que disent Gérald Darmanin et Gabriel Attal : pour eux, il faudrait remettre en question les 35 heures, une idée qui va évidemment plaire à tout le monde.La preuve dans l'appel trop con d'aujourd'hui : Martin annonce à des employées de mairie qu'elles vont passer à la semaine de 40 heures, avec parfois 13 heures de boulot par jour. Ça va vous surprendre, mais ça n'emballe pas les foules.

Le steak végétal est à nouveau légal ! La France avait interdit l’utilisation du mot " steak " pour les produits végétariens qui ne contiennent pas de viande, mais la cour de justice européenne vient de statuer le contraire. On peut donc à nouveau parler de steak végétal. Et Martin va même plus loin dans l’appel trop con d’aujourd'hui : les bouchers doivent soit préciser à leurs clients que leur viande n’est pas végétale, soit rajouter des légumes dans leurs steaks pour pouvoir les vendre.

Il y a trop de sangliers dans certains départements français, mais rassurez-vous Martin a trouvé la parade. Il suffit de lâcher des sangliers vivants sur le parking d’un garage automobile, puis d’envoyer des chasseurs organiser une battue, toujours sur le parking. Une idée qui plaît beaucoup au garagiste concerné.

Michel Barnier l’a dit : Il faut faire appel aux retraités pour remplacer les profs qui_manquent dans l’Education Nationale. Où est-ce qu’on trouve des retraités ? Dans une maison de retraite ! Et donc en tant que proviseur principal chef du lycée de Martinville, Martin appelle une maison de retraite, pour leur gauler des profs.

Un appel trop con d'utilité publique encore aujourd'hui : Martin va installer des cabines de téléconsultation, pour permettre à tout le monde de pouvoir faire des visios avec un médecin. Jusqu'ici tout va bien, mais c'est dans un magasin de vêtements que Martin veut s'installer, et en particulier dans les cabines d'essayage, quelle excellente idée.

Figurez-vous qu’on n'a plus le droit de picoler pour aller chasser ! Les chasseurs pris en état d'ivresse manifeste risquent une grosse amende. Cela dit, "état d'ivresse manifeste", ça peut faire nettement plus que la limite de 0,5 imposée aux conducteurs. Évidemment, Martin a tout mélangé : il est persuadé que les chasseurs peuvent faire sauter les PV pour alcool au volant. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il appelle donc un chasseur, dans une armurerie.

Les grèves et les manifs contre la réforme des retraites, c'est reparti ce 1er octobre. Et pas de bol pour les syndicats, Martin a décidé de préparer des banderoles pour les manifestants. Seul petit problème, Martin n'a pas tout à fait compris l'objectif du mouvement : pour lui, l'idée, c'est de manifester contre les retraités. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, on appelle donc un syndicat.

Bonne nouvelle, les aides au logement augmenteront légèrement à partir de demain, 1er octobre. Evidemment, Matin en profite pour monter une arnaque totale : dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il va installer des logements fictifs dans une ferme pour toucher des allocations.

L'appel trop con s'attaque au monde sans pitié de la finance aujourd'hui. Martin a décidé d'investir dans des actions, mais pas n'importe lesquelles : il a la bonne idée d'annoncer au personnel d'un salon de coiffure que son commerce est désormais coté en bourse. Je vous préviens tout de suite, ça va coincer sévère.

Encore une fois, un appel trop con qui devrait être déclaré d'utilité publique ! Alors que tout le monde cherche comment faire des économies d’électricité, Martin lance un procédé révolutionnaire : des kits moteurs qui permettent de retransformer les voitures électriques en voiture à essence.

Faut-il augmenter les impôts ? Pour Martin, la réponse est oui. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il se fait passer pour un employé des impôts pas très réglo. Pour faire grimper son salaire, Martin lance une pétition pour qu'on paye plus d'impôts. Évidemment, avec une idée comme ça, il s'est encore fait des amis.

Faut-il réduire la taille des pintes de bière ? C'est ce que recommandent les Anglais : pour moins picoler, servons des bières plus petites. Ça a l'air logique, mais sommes-nous prêts pour ça ? Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, Martin essaye de tester le système dans un bar à bière. Vu leur réaction, la mini bière, c'est pas pour tout de suite.

Avez-vous entendu parler de l'arnaque au compteur Linky ? Certains électriciens proposent de modifier illégalement votre compteur pour alléger la consommation. Une petite bidouille qui n'a pas échappé aux établissements "Les électriciens Martin" : dans l'appel trop con du jour, Martin teste sa combine chez un boucher qui n'a évidemment jamais rien demandé.

Quand Martin appelle une friperie pour leur livrer ... des pommes de terre, ça part en live

Vous avez peut-être vu passer l’info dans les journaux cette semaine, la vente de cigarettes à l’unité se répand de plus en plus dans les petits commerces de proximité. Evidemment, dès qu’y a une magouille, Martin n’est pas loin. Aujourd’hui dans l’appel trop con, il appelle un bar tabac pour lui rapporter les paquets de clopes entamés qu’il n’a pas pu revendre à l’unité.

Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais grâce aux aides de la fameuse prime énergie, certaines cheminées peuvent être subventionnées. Une info qui n’a pas échappé au patron des cheminées Martin, un certain monsieur Martin. Dans l’appel trop con du jour, il a décidé d’installer sa cheminée dans un pressing.

En attendant un gouvernement, nous avons déjà un premier ministre : Michel Barnier, il vient de Savoie et a déclaré il y a quelques jours qu'il était un "paysan montagnard". A priori il est plus montagnard que paysan. Dans l'appel trop con d'aujourd'hui, Martin a donc décidé d'appeler une exploitation en Savoie, histoire de refaire toute l'histoire de famille du premier ministre

Depuis la rentrée, 200 collèges testent le bahut sans portable : les élèves doivent lâcher leur téléphone en arrivant, et ils récupèrent à la fin de la journée de cours. Une mesure qui pourrait être étendue à tous les collèges à partir de janvier prochain. Et Martin a décidé d'en profiter : dans l'appel trop con d'aujourd'hui, il met en place un réseau de sous-location des téléphones des élèves, normal.

Les vitesses vont-elles encore baisser sur les routes ? Les Parisiens râlent depuis qu’ils ont appris que leur périph devait passer de 70 à 50 kilomètres heure, et pourtant il y a bien pire : dans l’appel trop con d’aujourd’hui, Martin annonce à un garage qu’ils vont passer en zone limitée à 10 kilomètres heure, et qu’ils risquent de choper des PV, même à l’intérieur du garage.

C’est le retour du docteur Martin aujourd’hui dans l’appel trop con. Martin essaye d’arnaquer l’assurance maladie avec une sombre histoire d’allergie aux anchois. Des anchois qu’il aurait trouvé dans un croissant, normal.

Comme prévu, il commence à faire plutôt frais un peu partout en France. Une masse d'air polaire vient nous refroidir pendant quelques jours, mais heureusement est là pour nous filer un coup de chaud : Martin a décidé d'organiser un hébergement d'accueil pour tous ceux qui n'ont pas encore pu démarrer leur chauffage. Évidemment, il n'organise pas ça chez lui, il préfère squatter un fabricant de meubles.