Hora Veintipico

<p>Todo avanza como nos gusta: la Koldotrama sigue sacando capítulos. Qué mejor tráiler que ambientarlo en cierto videojuego con mucha fama. También os traemos leche, mucha leche. Y no, no es leche de las tetas de Fernando, enfermos.</p>

<p>Han pasado demasiadas cosas hoy: un nuevo caso de corrupción que dará para documental, un cura narcotraficante, Feijóo desenfrenado y el mundo vuelve a estar en peligro por enésima vez. Todo lo peor del día de hoy te lo cuenta lo mejor del día de hoy.</p>

Ha acabado OT, pero nosotros nos seguimos aprovechando. Viendo las capacidades de pitonisa que tiene Alicia, hay que recurrir más veces a ella. A lo mejor podría haber adivinado que iban a cargarse litros y litros de vino para evitarle un disgusto al jefe, que lleva horas sin levantar cabeza.

<p>Un verdadero amigo se aprecia en los malos momentos, cuando no ves salida alguna a los problemas. Eso somos nosotros para el PSOE. ¿Malos resultados en Galicia? No te preocupes, Pretty. Ya nos encargamos en Hora Veintipico de levantar el ánimo. O no.</p>

<p>Han vuelto a sabotearnos la conexión y ha aparecido el señor este que se parece a Héctor pero que huele mucho peor, algo sorprendentemente posible. Por falta de contenido, nos hemos visto obligados a publicar sus tonterías. Al menos nosotros lo admitimos, una acción extraña para Birritas.</p>

<p>Ahora le ha dado por la radiofórmula al abuelo. Menos mal que, al darse cuenta que no le iban a pagar más, ha preferido irse del estudio de Los40 Classic porque igual le caía alguna colleja. Nos os perdáis el programa de hoy porque vuelve... ¡SALSEO VEINTIPICO! </p>

<p>No sé por qué celebramos el Día Mundial de la Radio si nosotros no somos radio. Ni tele. Tampoco somos un podcast del todo. Cómo vamos a ganar un Ondas así.</p>

<p>No teníamos suficiente con Susanna Grito, Héctor Ferreras y compañía. Ahora tenemos al Cayetano este porque les reís las gracias. Eso de lo que no queda en el PP con Feijóo y Birritas pasando un bache. Uno muy grande.</p>

<p>En este programa también sabemos pasarlo bien. Héctor nos ha prometido un jugoso premio si ganamos al Veintibingo y con eso no se juega. Además, es una práctica libre de emisiones, por lo que no es apto para Taylor Swift.</p>

<p><span style="color: rgb(19, 19, 19); font-family: Roboto, Arial, sans-serif; font-size: 14px; white-space-collapse: preserve; background-color: rgba(0, 0, 0, 0.05);">Bueno, si Veintiuno prefiere otro programa antes que este, no pasa nada. Se acepta. Seguro que ese otro programa está muy bien. Segurísimo. Además, parece que a Héctor no le importa mientras reciba mimitos en la SER a cambio de trabajar lo justito...</span><br></p>

<p>Héctor tiene que justificar el sobresueldo que le llega desde Ferraz y tiene a todo el equipo dispuesto en todo momento a apoyar a Pretty. Da igual a qué hora o en qué lugar. Supongo que habrá que hacer refuerzo dado el futuro que se augura al PSOE en Galicia. Llamadme analista, pero llamadme. </p>

<p>Héctor de Miguel tiene algo que decir sobre Israel.</p>

<p>¿Qué mejor forma de empezar la semana que escuchar a Héctor de Miguel reventar otra canción? Ya nos daréis las gracias. Aunque, si tanto os empeñáis, podemos intentar hablar con Birritas Ayuso para que la canción no salga a la luz. </p>

<p>Aquí tenéis la entrevista que nunca veréis en Canal Red. Juan Carlos Monedero, uno de los fundadores de Podemos y una de sus caras más visibles durante años, se ha sentado con Héctor de Miguel para repasar la última actualidad y su visión sobre Podemos, Pablo Iglesias o Yolanda Díaz. Tranquilos, no ha rapeado. ¿O sí?</p>

<p>Qué espabilados estáis cuando fallamos, ¿eh? Menuda banda de sinvergüenzas que tenemos como público. Por eso os queremos tanto y sois los mejores. Si Héctor se equivoca de vez en cuando, es por su rechazo al trabajo. Pero si hay algo que odie más que trabajar, es sin duda trabajar bien.</p>

<p>Vaya, parece que a Àngels no le ha hecho mucha gracia nuestro regalo botánico. Otro mes comiendo de las sobras del equipo de Aimar. Menos mal que nosotros hacemos LA INFORMACIÓN con o sin hambre, pues hemos desplegado toda nuestra energía para saber si se ha roto España de una vez por todas.</p>

<p>No hagáis caso a nada de lo que dice este señor. Cuentan fuentes internas de la boda de Fernando que tuvieron que ponerle un esparadrapo en la boca porque contaba un chiste tras otro. Cada uno más rancio que el anterior. Menos mal que Fernando se pudo casar felizmente, porque menudo espectáculo. Hay contenido clasificado por el bien de todos.</p>

<p>Si todavía no estás borrachos mañana 26 de enero a las 21:00, podéis escuchar a Héctor de Miguel sentando cátedra y dejando en ridículo a Aimar. Si ya vais como las grecas, también. Espero que esto le de una alegría a Pretty porque... ¡Hay crisis!</p>

<p>Poco nos importa que hayan llamado bufón en un podcast que no le interesa a nadie, sobre todo cuando... ¡SE ACERCA EL FIN DEL MUNDO! Bueno, más o menos. Ha tenido final feliz, por lo menos.</p>

La entrevista a Marta Lois triunfó tantísimo que nos hemos arriesgado con otra. Seguro que sale tan bien que podemos subir mucho contenido a TikTok sin que nos lo tumben, ¿verdad? No estoy dispuesto a salvar la censura con vídeos de Héctor bailando. Y vosotrxs tampoco.

<p>Menudo lunes, ¿eh? Entre los calvos, Fachascal hundiéndose con su partido en una ciénaga y Ayuso tomando nota de cómo construir el próximo hospital en Madrid tenemos el contenido que necesitas. La Santísima Trinidad.</p>

<p>Bueno, se ha hecho lo que se ha podido. Puede que Unionistas haya perdido este partido, pero todo el contenido que ha dado a este programa los últimos días vale por muchos trofeos. Gracias, equipo, por vuestro compromiso.</p>

Madre mía la que nos está dando Héctor con el partido de Unionistas. Está convencido de que todo el mundo en la SER cree que van a pasar y me ha pedido amablemente que pregunte a nuestros compañeros. Como podréis comprobar, han sido respuestas muy sinceras y perfectamente cualificadas. Que me maten ya.

<p>Si os creíais a salvo de nosotros en WhatsApp, estáis muy equivocados. ¡Tenemos también un canal! No os preguntéis qué vamos a poner porque no tenemos ni idea, pero seguro que algo muy EXCLUSIVO. Buscad en nuestras redes sociales el enlace para entrar y pa' lante. Sí, el que os escribirá soy yo porque Héctor la de trabajar no se la sabe.</p>

<p>Puede que Héctor no haga más que buscarse enemigos en la SER con el tema del fútbol, pero nada tiene que ver con el drama real: NO QUEDARÁ VINO. Lleva horas mandándonos a recolectar botellas para meterlas en un búnker a modo de reserva en un apocalipsis zombie. </p>

<p>Muchos lo visteis en el especial Hora Veinticuatro: desmembramos a nuestro Pretty. Tras muchos accidentes, la mayor inversión de este programa se repartió entre los asistentes al especial y ahora nos sentimos huérfanos, desprotegidos. Por suerte, tuvimos la oportunidad de despedirnos apropiadamente.</p>

Pues ha llegado la famosa plaquita de YouTube. Muchas gracias a los y las más de 100.000 ventipiquers por aguantarnos diariamente. Como recompensa, el programa de hoy viene bien calentito con otro capítulo de esta serie cómica llamada 'ESPAÑA'. 

<p>No sé cuánto tiempo vamos a estar celebrando el puñetero cumpleaños de este señor, pero lo peor es que le hayamos hecho un regalo si no tenemos dinero. Esta ha sido la única alegría del día porque ha sucedido una tragedia. Estamos destrozados.</p>

<p>Héctor de Miguel ha llegado hoy a la SER pegando gritos y con un olor perfectamente reconocible. Por una vez, ha tenido un buen motivo: ¡Unionistas de Salamanca está en octavos de final de la Copa del Rey! Hemos decidido aceptar la turra futbolística de hoy porque está tan contento que nos ha regalado un paquete de macarrones.</p>

<p><span style="color: rgb(13, 13, 13); font-family: Roboto, Noto, sans-serif; font-size: 15px; white-space-collapse: preserve;">A alguien se le ocurrió que era buena idea que volviésemos a abrir el año en la Cadena SER. Hora Veinticuatro es lo que necesitas después de comerte las uvas: emoción, risas, drama... Un show digno de este equipo: un desmadre absoluto. Feliz año, queridos veintipiquers. </span></p><div><span style="color: rgb(13, 13, 13); font-family: Roboto, Noto, sans-serif; font-size: 15px; white-space-collapse: preserve;"><br></span></div>

<p>Lo sé, necesitabais esta dosis navideña del Héctor de Miguel más serio, contundente y hablador. Escuchad con atención sus sabias palabras. Desde el equipo de Hora Veintipico os deseamos las mejores fiestas que podáis tener. Si trabajáis, muchísimo años. Si, al igual que nosotros, vas a rascarte durante dos semanas, enhorabuena. Nos vemos en 2024.</p>

<p>Tras una discusión acalorada, hemos recurrido a nuestra jurado personal, Cris Regatero, para que decida quién ha hecho más el ridículo con su jersey navideño. Al más puro estilo OT. Este programa es muy apropiado para los niños, niñas y niñes. De verdad, no me mires así.</p>

<p>No se hace nada así en la SER y tenemos que hacerlo todo nosotros, como siempre. Hemos querido hacer una revisión del Belén tradicional y lo hemos adaptado a lo que vería la sociedad actual puesta hasta arriba en fentanilo y con varios cubatas.</p>

<p>Si te arrepientes de lo que hiciste en tu cena de empresa, este es el programa que te acoge hasta que vuelvas a hacer el ridículo en Nochebuena. Vuelve Héctor Quequeras para mojar el estudio con su pelo y sí, nos hemos vuelto a vender a los portugueses.</p>

<p>¿Estáis cansados de dilemas sin mucha chicha? Llega Héctor Bretos con el formato que verdaderamente lo va a petar. Un par de Ondas merece, por lo menos. A lo mejor llega a los mismos premios que Barbie, quién sabe.</p>

<p>Héctor el desagradecido no le ha dedicado ni un minutito al nuevo libro de Isaías Lafuente y ha tenido que venir él a cantarle las cuarenta. Espero de verdad que no reciba el mismo odio que el libro de Pretty, aunque de eso ya nos ocupamos nosotros.</p>

<p>¡CHAVALADA! Que ya somos 100.000 suscriptores en YouTube. Sois lxs mejores, lxs que partís la pana, lxs que no escucháis a Aimar, lxs saben cuál es el informativo de referencia. Qué pena que otros programas no vayan tan bien. Deberían pedirnos ayuda.</p>

<p>Ya habéis oído al señor mayor: se cierran las solicitudes para el especial de año nuevo. Si eres afortunado/a, tendrás un email con las buenas noticias. No será tan buena como lo que nos ha regalado Pretty, pero al menos nos verás el careto.</p>

<p><span style="font-family: Aptos, Aptos_EmbeddedFont, Aptos_MSFontService, Calibri, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px;">Nosotros prometimos que tendríais contenido este puente y no fallamos. Han pasado muchos salseos en este arranque de nueva temporada y no podemos acabar el año sin recordarlas. Marina y Héctor han tenido mucho que analizar y sobre todo mucho más que bailar. Sí, ya van siete becarios que abandonan.</span><br></p>

Quizás algunos hayan descubierto a Albert Pla tras su participación en 'La mesías', pero este hombre lleva mucha música a sus espaldas. Mucha. Un hombre muy de rock y muy de rumba que ha tomado la mala decisión de sentarse a charla de Héctor de muchas cosas, entre ellas, de esta nuestra Constitución. Un muy buen tipo Albert.

<p>Ante la ausencia puntual de Alicia, María Carbonell ha acabado en este equipo y al terminar se ha ido directamente al psicólogo. Escuchar a Héctor decir CGPJ, a un montón de individuos bailar como Iceta o ver al director de este programa darse un premio debe pasar factura.</p>

<p>En este programa somos letizistas, ya lo sabéis. No podemos quedarnos de brazos cruzados ante lo ocurrido y hemos pensado que la mejor solución es la de siempre: Pretty. También somos muy del cohete de Elon. Con él dentro.</p>

<p>Pues ya podéis aplicar para venir a nuestro Especial de año nuevo. Haced caso a las instrucciones, os lo pido por favor. La Cadena SER y Pretty os lo agradecerán. ¿El programa? Pues una obra de arte, como siempre.</p>

<p>Nos hemos visto obligados a echar un cable al Gobierno y a la corona española con el tema del himno. Ha sido difícil, pero diría que hemos solucionado el asunto. Para colmo se acaba Cuéntame y Feijóo se ha apuntado mal al feminismo.</p>

<p>Vale que ya no está en el programa, que nos pega y nos insulta cada vez que nos ve, pero todavía está en el grupo de WhatsApp. Por tanto, nos vemos en la obligación de darle una pequeña felicitación. Alicia me ha chivado que son 52 años, así que espero que te traten bien, Bea Polo.</p>

<p>Hoy ha sido un día histórico. Da igual Zapatero, Doñana, las feijoadas o el mismísimo Pretty. Tras meses de sufrimiento y lucha, hoy hemos grabado puntuales. No os podéis imaginar las reacciones: abrazos por parte de toda la redacción, un mensaje de felicitación de Ángels... Nunca nos hemos sentido tan queridos.</p>

<p><span style="color: rgb(13, 13, 13); font-family: Roboto, Noto, sans-serif; font-size: 15px; white-space-collapse: preserve;">Nosotros empezamos las fiestas cuando nos da la gana. Bueno, hay que pensar mejor el tema de la decoración para la próxima. Por lo que sea. </span></p><div><span style="color: rgb(13, 13, 13); font-family: Roboto, Noto, sans-serif; font-size: 15px; white-space-collapse: preserve;"><br></span></div>

<p>¿Echabais de menos escuchar a Héctor de Miguel gritar el Consejo de Ministros? Yo tampoco, pero es lo que toca. Si todavía estáis un poco desubicados, en Hora Veintipico te explicamos a lo tiktoker quién es quién. Que levante la mano quién tiene problemas para adquirir su segunda vivienda.</p>

<p>Han desfilado los ministros y ministras para jurar sus cargos y no hemos podido dejar pasar la ocasión de analizar lo más importante: ¡SUS VESTIMENTAS! Para ello nos hemos visto obligados a recurrir a Fashion de Miguel. Encima se nos van Irene y Cuca. No estoy preparado para tanta emotividad.</p>

<p>Primer día con la nueva edición del gobierno más progresista de la historia y aquí no hay ni un sobre. Mal empezamos. Al menos ya sabemos quiénes serán los ministros y ministras, así que les hemos echado una mano para que todos los ubiquéis. Ah, y ha pasado algo en Argentina.</p>