Hobbylos

Habt ihr auch Angst vor Erdnussbutter, die am Gaumen klebt? Nach einem sitcomreifen Wochenstart durch Bonding Moments mit Fremden auf der Straße, konnte diese Woche (ob ihr es glaubt oder nicht) schon wieder eine Straftat beobachtet werden, die in der Netto Mitarbeiterin mal eben den inneren Jackie Chan geweckt hat. Außerdem erzählen wir euch, (vielleicht ein bisschen ZU detailliert) was man bei Coffeeshop Besuchen unbedingt beachten sollte, warum Tante sein in Asien wohl besonders leicht ist und warum bei Skifreizeiten wirklich relativ viel (ski)efgehen kann … Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Lieber auf einem Kuchen sitzen, mit einem Dick im Gesicht, oder auf einem Dick sitzen, mit einem Kuchen im Gesicht? Nachdem die lange währende Frage nach der Anzahl der Schließmuskel endlich geklärt werden konnte (es sind wirklich mehr als uns lieb sind), berichten wir euch diese Woche unter anderem von der bewusstseinsverändernden „großen Hafenrundfahrt“ beim Osteopathen - dieser Mann baut dir einfach einen neuen Körper - und warum der Stuhlgang nach dem Termin nicht von dieser Welt war. Kann man eigentlich süchtig nach Osteopathen werden? Außerdem verraten wir euch den USP von Punica Flaschen (vor allem, wenn ihr Unterdruck in prekären Situationen vermeiden wollt) und lesen euch auch endlich mal wieder was aus der Bibel vor. Habt ihr eigentlich auch schon festgestellt, dass die Bibel erstaunlich viele Gemeinsamkeiten mit Gangster Rap hat? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Ist unser Handzeichen wirklich SO rechtsextrem? Während der intellektuelle Mehrwert mit dem Fortschreiten der Folge exponentiell abnimmt, weihen wir euch in unsere neueste Business-Idee ein, die uns mit USPs wie Fidget Spinnern, Herpes Pflastern und Stefan Raab Stickern ganz ungeahnte Möglichkeiten ebnet, vielleicht auch, was den ein oder anderen Scam angeht. Neben der Erkenntnis, dass Konflikte wirklich nicht mit Hundekot gelöst werden sollten, mussten diese Woche außerdem essenzielle Fragen ausdiskutiert werden: Wie asozial ist Frankfurt wirklich? Gehört „Mach die Robbe“ in die S3x Playlist? Und wie viele Schließmuskel haben wir denn jetzt? (An alle Biologen: Helft uns...) Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Hat wirklich jeder Mensch sieben Doppelgänger? Zwischen Storys von den Strapazen der Madeira Reise (Polizisten sind übrigens wirklich nicht bestechlich) und der Angst Mitarbeiter an die thailändische Mafia zu verlieren, erzählen wir euch diese Woche, warum der Bußgeldkatalog für Beleidigungen mit manchen Tieren ein persönliches Problem zu haben scheint und wie gewisse Lehrerinnen mit ihrem ausgeprägten Mitteilungsbedürfnis über "natürliche Sextoys" den ein oder anderen von euch nachhaltig verstört haben. Eine Frage bleibt allerdings offen: Gurke oder Karotte? Übrigens brauchen wir für ein neues Projekt ein paar von euch, genauer gesagt 5000. Und so viel können wir verraten: Wir haben wieder ein Ziel im Leben. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Es ist passiert: Das Fass der Emotionen ist übergelaufen und wir haben uns professionell helfen lassen (mehr oder weniger jedenfalls). Mit all diesen neuen Erkenntnissen konnten wir - als erfahrene Professoren der Liebe - dann auch eure Datingleben retten und haben den Fokus diese Woche auf Tinder Chats gelegt: Wann sollte man den 23:45 Impuls unterdrücken? Wann darf man mit der Tür ins Haus fallen? Und warum sind bildliche Vergleiche mit Red Bull Dosen nicht die beste Strategie? Neben einem Austausch über die Schönheit des melancholischen "Sitzduschens", erzählen wir euch übrigens auch, warum wir das Massage-Game jetzt durchgespielt haben und warum Ron Bieleckis „Harndrang“ zukünftig besser mindestens so ausgeprägt vorhanden sein wird, wie der Samenstau bei einigen eurer Tinder Bekanntschaften... Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wusstet ihr, dass das Leben manchmal wie eine Brezel ist? Zurück in der Arbeitswelt und mit exponentiell steigender kriminellen Energie erzählen wir euch diese Woche, warum Tagebuch schreiben gar nicht so outdatet ist und warum es keinen besseren Ego Boost als eine Verfolgungsjagd geben kann - apropos, wie wäre es eigentlich mal mit einer Folge aus dem Gefängnis? Neben der Tatsache, dass wir unseren Podcast was die Kategorien angeht ab jetzt breiter aufstellen wollen als Markus Rühl, wurden durch eure Dm´s mal wieder essenzielle Fragen ans Licht gebracht: Wer ist Satan? Was macht er in seiner Freizeit? Und warum hat er kein Instagram? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wie würde sich Dieter Bohlen wohl in einem Live Stream machen? Diese Woche haben wir mal wieder gemerkt, dass auch die besten Vorsätze nicht eingehalten werden können, wenn Roberto den Gin Tonic mixt und dass Komplimente im Kopf manchmal besser klingen als ausgesprochen. (Möbelstücke sind aber auch vielleicht nicht die beste Wahl) Außerdem haben wir die Challenge von Offline & Ehrlich natürlich gerne angenommen und neben einem kleinen Exkurs zur perfekten "männlichen" Morgenroutine auch die wirklich wichtige Frage beantwortet: Ist das Glas noch im Fuß? Telefonseelsorge: Bietet kostenlose und anonyme Beratung rund um die Uhr an und kann an geeignete Beratungstellen weiter verweisen: 0800-111 0 111 oder 0800-111 0 222 DHS Deutsche Hauptstelle fur Suchtfragen e.V.: Telefonische Beratung in Sucht- und Drogenfragen und von Angehörigen unter: 01806-313031 oder Link zum Suchthilfeverzeichnis: https://www.dhs.de/service/suchthilfeverzeichnis Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Ist "fett" wirklich ein Boomer Wort? Zwischen kommunikativen Herausforderungen beim Frisör und Realitätsschellen über die Belastbarkeit unserer Körper, zeigen wir euch diese Woche eine absolut insane Website die all unsere lyrischen Meisterleistungen protokolliert hat. Vielleicht ein bisschen detaillierter als uns lieb ist (Überzeugt euch selbst: search.hobbylos.online) Außerdem haben wir uns für euch mal wieder die Wingman Hosen angezogen, also checkt auf Twitter unter #Hobbylosbesagtertyp ab, ob wir erfolgreich waren. Und dann steht bald auch noch eine Haarveränderung an. Ob die deutsche Politik das verkraften wird? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wie bucht man eine Erotik-Massage ohne Erotik? Neben Kommunikationsproblemen und musikalischen Differenzen bei Massagen, erfahrt ihr diese Woche, warum man in Singapur mit 600 Euro immer noch hungrig nach Hause gehen muss und warum Moshpits für Lobbyhoes neuerdings gefährlich sind. Außerdem erklären wir euch, warum genau ihr Jason Derulo kennen könntet und warum der TikTok Stream von KuchenTV so unangenehm war, wie Koalas dumm sind - und die Dudes checken nicht, was Regen ist. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wir sind wieder da! Und wir haben einiges zu erzählen - von Storys über Thai Clubs und (schwierige) Klosituationen in Singapur über neue Massage Geschichten bis hin zu der Erkenntnis dass dieses Jahr zumindest mathematisch nur wunderschön werden kann. Außerdem haben wir unseren Horizont für euch erweitert und erklären euch ab jetzt im Rahmen des Science Facts zum Beispiel, warum ein Pilz in direkter Verbindung mit einem kleinen Hundepenis stehen kann. By the way: in dieser Folge lernt ihr mehr chinesisch als in einer ganzen Babbel Session. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Es ist mal wieder soweit: Das Jahr geht zu Ende, Weihnachten steht vor der Tür und wir haben es uns natürlich nicht nehmen lassen, diese Special Folge mit einer extra Portion an besinnlichen Christmas-Vibes zu füllen. Angefangen bei unseren persönlichen Weihnachtstraditionen (wusstet ihr, dass man Eltern nur 2 Arten an Geschenken machen kann?) über internationale Bräuche bei denen Pudding an der Decke und heruntergelassene Hosen zur Norm gehören, bis hin zu euren weirdesten Weihnachtsgeschenken. Eins steht fest: Puff Gutscheine oder Oben-Ohne Fotos sollten vielleicht nicht die erste Wahl sein. Mit diesen weisen Worten verabschieden wir uns für dieses Jahr von euch, genießt die Feiertage, kommt gut ins neue Jahr und ab dem 07.01.2023 sind wir dann wieder in aller Frische für euch am Start! Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wie würden wir eigentlich unseren eigenen Körpergeruch beschreiben? Während "Cringe" und "Wholesome" die maßgeblichen Gefühlslagen dieser Folge darstellen, berichten wir euch von fiesen Kindern, dem Wellness-Trip, der diesmal sogar anderthalb Tage dauerte und erzählen euch auch, warum das Cringe-Level bei unseren früheren Instagram-Posts sogar fast die Wingman-Erfolgsquote von Hobbylos übersteigt. Außerdem hat ein Realtalk über Kanye West und das eigentliche Problem hinter dieser Thematik zu einer der wirklich wichtigen Fragen geführt: Sind wir echte Alpha Männer? Ein absolut zuverlässiger Test hat uns diese Frage beantwortet, und so viel wir euch schon sagen: Karl Ess wäre sprachlos. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Diese Woche geben wir euch Einblicke in unser persönliches Spotify Wrapped und erzählen euch neben Erlebnissen auf Bänker Partys in Frankfurt auch, warum die Gin Flasche nach zehn exzessiven Drehtagen außerordentlich sympathisch wirkte - die Kloschüssel danach allerdings auch. Außerdem erfahrt ihr, warum das Dasein als Pfarrerskind an Weihnachten wirklich traumatisch sein kann und warum an uns wirklich noch zwei Biologen verloren gegangen sind - oder kanntet ihr den Ochsen-Leibrecht-Wanderer schon? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wie würden wir uns eigentlich bei der Bundeswehr schlagen? Neben Storys von raus geschlagenen Kniescheiben bei Drehs, hitzigen Diskussionen über das sachgemäße Abwischverhalten (Stehen oder Sitzen?) und der Rückkehr des Super-Almans, haben wir diese Woche einen ausführlichen Erfahrungsbericht vom Besuch beim Urologen für euch, der nicht nur ein Paradebeispiel für die unangenehmste zwischenmenschliche Kommunikation ist, sondern auch einige Fragen aufgeworfen hat: Wie viel gibt man bei einer Urinprobe ab? Rasiert man sich für den Urologen? Und musste die Gleitgel-Aktion echt sein? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wer von uns würde wohl im Sumo-Ringen gewinnen? Mit einer lyrischen Meisterleistung starten wir in die neue Folge und erzählen euch neben Glas-Fuß Updates und Klopapier-Realtalks auch, warum es einen weirden Zusammenhang zwischen Fünftklässlern, Bleistiften und Sex gibt und warum Twitter aktuell amüsanterweise absolut im Chaos versinkt. Außerdem durften wir diese Woche so einiges über die japanische Kultur lernen. Von KFC an Weihnachten über Popo Sumo bis hin zu weinenden Babys - die Japaner haben wirklich ein ganz eigenes Verständnis von pädagogisch wertvollen Traditionen. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Sind wir körperlich auf dem selben Stand wie Rentner? Die dieswöchige Folge steht ganz im Zeichen der traumatischen Erlebnisse: Von euren Erfahrungen auf Kinky Partys über Arztbesuche die mit Knock-Out-Spritzen und Metallstäben im Fuß endeten bis hin zu ungeplanten Einläufen - es gibt definitiv Gründe warum, der Glassplitter wohl jetzt für immer ein Teil des Fußes bleiben wird. Außerdem erzählen wir euch, warum der Finger-Free-February uns nicht ganz überzeugen kann und warum die Tatsache, dass Hobbylos euer Tinder Game bereichert genauso so unbestreitbar ist wie der Fakt, dass niemand Pornos von seinen Eltern sehen will. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Was trägt man als Mann auf einer Fetisch-Party? Zwischen romantisierten Zugfahrten und so manchen aufgearbeiteten Fehlern unsererseits, haben wir diese Woche das Spektrum unserer Namensbedeutungen erneut erweitert und zudem erfahren, dass es Kot wohl auch in Pillenform gibt - riecht das etwa nach einem neuen Business? Außerdem haben wir uns neben Diskussionen über den No Nut November und feuchte Träume auch mal wieder von diversen Fetischen an unsere lateinischen Grenzen bringen lassen, wobei der ein oder andere Fetisch uns diesmal nicht ganz unbekannt war... Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Passend zu der ganz besonderen "Jahreszeit", haben wir uns diese Woche extra für euch in unsere Halloween-Schale geschmissen und erzählen euch bei überaus schaurigem Ambiente (an der Uhu-Imitation arbeiten wir noch), unter anderem vom Teufelszwilling, meterlangen Würmern und der Gossip liebenden Mittagsfrau, die es auf eure Glieder abgesehen hat, wobei unsere Gruselstunde trotz vollem Einsatz dann doch mit Spucke im Gesicht endete :( Außerdem lassen wir den Wochenend-Trip nach Malle Revue passieren, der von Glas im Fuß, spanischen Telefonnummern und unfreiwilligen Blutspenden geprägt war. Vielleicht sollte man väterlich Tipps nicht zu oft mit ärztlichem Rat verwechseln... Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Guckt Haftbefehl heimlich unsere Videos? Inspiriert von gregorianischem Kehlkopfgesang (wir bringen ASMR auf ein ganz neues Level) haben wir uns diese Woche mal wieder auf die Suche nach lebensbereichernden Hobbys gemacht und uns entscheidende Fragen stellen müssen. Wie problematisch ist Fuchs Pisse wirklich? Ist Saunieren im Trend? Und wie lukrativ sind Schatzsuchen? Außerdem berichten wir euch, wie Marvins neuestes Projekt diesmal auch uns Hops genommen hat und warum Faultiere sich bezüglich des Stuhlgangs vielleicht mal an den Pinguinen orientieren sollten. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Sollten Lehrer öffentliche Fetisch-Playlists haben? Nach einer Woche voller Gefühlsachterbahnen haben wir diese Folge einen regelrechten Seelenstriptease hingelegt und euch von einsamem Schluckauf und unseren monatlichen Hormonturbulenzen berichtet - ja auch Menschen ohne Uterus durchleben diese schwierige Phase und Sitcoms sind aber auch wirklich ein Tränendrücker. Neben der Tatsache, dass ein Lückentext uns an die Grenzen unserer kognitiven Fähigkeiten brachte, haben wir außerdem im Rahmen des Mathefacts einen tiefen Blick in die Bibel geworfen und dabei eine Auswahl an Weltuntergangs Szenarien gefunden, die sogar noch vielseitiger sind, als die Insolvenz-Ausreden von ApoRed. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Sind griechische Männer zu cool für Sex? Durch einen zweitägigen Videomarathon und Konfrontationen mit diversen Tequila-Shots haben wir diese Woche unsere körperlichen und mentalen Grenzen mal wieder ein Stückchen näher kennenlernen dürfen, was uns allerdings nicht davon abgehalten hat, euch neben exklusiven Einblicken in unsere Tinder Statistiken auch legendäre Pick Up Lines mit auf den Weg zu geben, die vergeblich ihresgleichen suchen. Zwischen Diskussionen über den angenehmsten Ort für eine golden Shower und euren Storys über …"schwierige" Business Ideen, erzählen wir euch außerdem, warum wir den Sober October auf ganzer Linie unterstützen - von außen jedenfalls. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wusstet ihr, dass Hotdogging nicht immer was mit Wurst zu tun hat? Zwischen Nahtoderfahrungen durch Sushi und erfolgreichen Tinder Dates (die um ein bestimmtes äußerliches Merkmal übrigens nicht drum rumkommen) berichten wir euch diese Woche von Uncervover-Lobbyhoes auf Firmenmessen und warum wir demnächst vielleicht zusammen beim Urologen sitzen - Ja, der wochenlang unterdrückte Fäkal-Content hatte diese Folge klar die Oberhand. Neben einer überaus ausführlichen Charakterisierung von Mark Forster erzählen wir euch auch, warum der Beyond Meat COO diese Woche nicht ganz nach dem ethischen Kodex seiner Firma gehandelt hat, und wie unsere eigentlich doch ganz harmlosen Titel euch schon das ein oder andere Mal in Erklärungsnot gebracht haben. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wie definiert man eigentlich einen Jahresvorrat Bier? Während Karl Ess den Traumjob des Jahres zu vergeben hat und Kollegah sich endlich dazu erbarmt, die Welt zu retten, hat unser neues Handzeichen ganz nebenbei eine Kult-Bewegung ausgelöst, die sich vielleicht ein bisschen zu rasant Richtung Hoden-Tattoos und Messer-Tänze bewegt. Neben einer Compilation über die weirdesten Kindernamen und Tipps, wie ihr stinkenden Menschen subtil sagen könnt, dass Duschen nicht nur Dekoration sind, haben wir euch diese Woche außerdem im Rahmen unserer neuen Rubrik über die unverzichtbarsten Fetische aufgeklärt – ob Bäume und Ballons jetzt noch sicher sind, ist unklar. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Dieses Vatersein stellt wirklich das ganze Leben auf den Kopf... Nachdem wir euch die Bucket-List der zurückgewonnenen Freiheit präsentiert haben, erzählen wir euch auch, warum unsere sozialen Kompetenzen im Rahmen von „ausdauernden“ Zuschauerbegegnungen ziemlich auf die Probe gestellt wurden und warum Anal-Sonnen ähnlich wenig empfehlenswert ist, wie das Tragen eines Zylinders. Neben der freudigen Nachricht, dass da draußen tatsächlich unser Sohn namens Rezo-Julien existiert (den wir jetzt schon lieben wie das Corn-Kid seinen Mais) haben wir euch außerdem verschiedene Methoden vorgestellt, wie ihr euch unter Lobbyhoes identifizieren könnt, was entweder dafür sorgen wird, dass der Absatzmarkt für L-Tattoos steigt, oder dass wir uns bald in einem Gangkrieg befinden. Apropos, wie viel Zentimeter feststehende Klinge waren nochmal legal? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Nackt auf dem Polizeirevier läufts auch immer gleich ab ... Während sich diese Woche mehr True-Crime Flair durch die Folge zieht, als uns lieb ist und die Geschichten von sowohl physisch als auch psychisch schmerzhaften Massagen ein beunruhigendes Ausmaß annehmen, haben wir uns endlich mal auf die Suche nach den wahren Hobbys begeben, die uns im Alltag bereichern. (Besteck biegen und Betonkunst stehen auf jeden Fall als Erstes an) Außerdem erzählen wir euch neben Storys von Partys mit Star-Köchen und Mafiosis auch von einem Weltrekord, der gezeigt hat, dass wir uns nicht unbedingt mit durchschnittlich großem Gemüse zufrieden geben müssen. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Gezeichnet von den (hörbaren) Strapazen der letzten Tage, berichten wir euch diese Woche von den Geschehnissen der Gamescom, die geprägt war von gekorbten Wingman Aktionen, feuchten Auseinandersetzungen und Securities, die ihre Jobwahl nach diesem Wochenende wohl nochmal überdenken werden. Zwischen musikalischen Live-Einlagen auf dem "schwierigsten Instrument der Welt" und Stadtgeschichten von brennenden Hunden, haben außerdem zwei Ereignisse dieser Woche mal wieder bewiesen, dass Körperflüssigkeiten vielleicht doch lieber da bleiben sollten, wo sie hingehören. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Nutzen reiche Menschen überdurchschnittlich viel Butter? Während unser Alltag im Office aktuell von Jizz und Mäusen bereichert wird und die Wasserhahn-Odyssee ihren Höhepunkt erreicht, berichten wir euch im Zuge der Stadtgeschichten, wie ein Deal zwischen zwei Brüdern mit tödlichem Arschlecken und einer (ziemlich irritierenden) Statue enden konnte. Außerdem haben wir eine neue Rubrik für euch am Start, dank der ihr die Redewendung "Nur Bahnhof verstehen" endlich richtig nutzen werdet. Und war euch eigentlich bewusst, wofür der Mittelfinger symbolisch steht? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Was würdet ihr klauen, wenn ihr unsichtbar wärt? Diese Woche erzählen wir euch, warum man einem Serienkiller niemals seine Socken geben sollte und wie es im Zuge des "Spark" Shootings zu einer vierstelligen Rechnung für Alhohol kommen konnte. (So eine Orgie hat nunmal ihren Preis und der Dom Perignon gehört nun genauso zu uns, wie die Farbe Beige zu alten Menschen) Außerdem haben wir euch exklusiv bei der (zweifellos professionellen) Aufnahme eines neuen Trailers mitgenommen und durften euch auch den "Nachfolger Jesu" vorstellen, dessen Analogien in etwa so sinnvoll sind wie die Flügel beim Kakapo - der könnte sich, was die Survival Skills angeht übrigens mal eine Scheibe vom Kuckuck abschneiden. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Nacktheit am Arbeitsplatz ist okay und Hobbylos wirkt beruhigend auf 2 Jährige. Geprägt von bodenlosen Wortspielen berichten wir euch diese Woche von unserer ganz besonderen Verbindung zum nackten Nachbarn, mit dem es neuerdings mehr Ind(t)eraktion gibt, als uns lieb ist. (Den Wasserhahn dürfte er trotzdem reparieren) Neben dem Learning, dass man einen Live Auftritt (inklusive mit Textausfall) immer der Honigmelone aus der Comfort Zone vorziehen sollte, klären wir euch außerdem auch darüber auf, warum der Absatzmarkt von Kondomen mit Geschmack in Indien aktuell Rekordhöhe erreicht. Sagen wir mal so - die Geschlechtsverkehr Quote wurde dadurch nicht beeinflusst. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wie riechen eigentlich Hälse? Nach einem vielversprechenden Wasserhahn-Update erzählen wir euch neben Storys von Penis Grabsteinen und Ayahuasca Zeremonien auch, worauf ihr beim Küssen unbedingt achten müsst (der Specht ist euer bester Lehrer) und erhalten endlich die lang ersehnte Aufklärung über die rechtliche Lage, wenn es um den Beischlaf mit der Cousine geht. Nach den neuen Tier Fakten steht außerdem eines fest: Bienenköniginnen stehen auf Gangbang und niemand fühlt den Song "I believe I can fly" so sehr wie der Kakapo. Ach und wusstet ihr schon, dass wir Füße echt extrem mögen? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Haben Wachteln auch eine Vagina? Neben Diskussionen über die Geschlechtsteile von Vögeln und den Grenzen von Inzest (die Ur-Mutter ist real), erzählen wir euch diese Woche auch von dem 3 teiligen Drama des 700 Euro Wasserhahns. (Aber auch wirklich cringe wer noch Wasserhähne anfasst) Außerdem hat Drake diese Woche im Sinne eines "Flirtversuchs" gezeigt, dass Privatsphäre ihm ähnlich wichtig ist, wie Kylie Jenner der Klimaschutz. Und auf einem Parkedeck ging es letzte Woche nicht nur wettertechnisch heiß her... P.S.: Hier könnt ihr "Walls" als Jugendwort des Jahres einreichen: https://www.langenscheidt.com/jugendwort-des-jahres Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Die Party des Jahres ist vorbei und diese Woche lassen wir die Ereignisse der Hobbylos Geburtstagsparty nochmal für euch Revue passieren: Wie viele Geschlechtskrankheiten haben wir denn jetzt? Was wollte Marc Eggers am nächsten Morgen unbedingt loswerden? Und wo sind unsere ganzen Dildos hin? Außerdem wissen wir Dank eurer Beichten jetzt auch, wie vielseitig Eiswürfel verwendet werden können und dass eine Vasektomie von so manchen anscheinend als Freifahrtschein für Affären angesehen wird... Übrigens, ist euch eigentlich bewusst, dass nach dem Eisprung der beste Zeitpunkt zum Haare färben ist? (ihr müsstet nicht mal zum Frisör) P.S.: Hier könnt ihr "Walls" als Jugendwort des Jahres einreichen. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Freunde, es gibt Grund zu feiern! Ein Jahr "Hobbylos" liegt hinter uns und womit könnten wir das besser feiern als mit dem guten alten Gin und einer Massage Story von einem wohlduftenden Italiener mit einer Neigung zu "intimen" Massagen und einer Schwäche für Whirl Pools. (Übrigens gab sogar ein ultra fettes Geburtstagsgeschenk von Herr und Frau Spotify - ein riesiges Wandgemälde von uns mitten in Köln. Einfach zu krass!) Als kleines Highlight haben wir euch in der Folge außerdem immer mal wieder exklusive Ausschnitte von der "Hobbylos" Geburtstagsparty gezeigt, die so manche Fragen aufwerfen: Was ist in der Sound Booth passiert? Was hatte Rewi mit dem Dildo vor? Und sind wir jetzt wirklich gefeuert? P.S.: Hier könnt ihr "Walls" als Jugendwort des Jahres einreichen und hier geht´s zum Parodie-Podcast "Podcasts - der Podcast". Gönnt euch! Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wie bekommt man die Nudes seiner eigenen Mutter wieder aus dem Kopf? Während das Maß an Intellektualität diese Woche seinen klaren Höhepunkt erreicht, haben wir uns mal wieder zwischen essentiellen Diskussionen über den Geschmack von Kakerlaken oder der Daseinsberechtigung von penisfechtenden Plattwürmern verlaufen. (Welche Wette hatte Gott da eigentlich verloren?) Neben euren, sagen wir mal, "irritierenden" Beichten (geteiltes Leid ist wohl nicht immer nur halbes Leid) erzählen wir euch außerdem auch, warum Stachelschweine ziemlich sicher einen kollektiven Kink für Golden Showers haben. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Kennt ihr die korrekte Definition von einem Misthaufen? Von einem Überraschungsbesuch der Kriminalpolizei über eure jüngsten spalterischen Aktivitäten bis hin zum Ergebnis der Funk-Challenge - diese Woche wird es spicy. Nachdem ihr mal eben so den Deutschen Podcast Preis abgesahnt habt (ihr seid unumstritten die strongste Community), wollten wir euch etwas zurückgeben und haben euch im Rahmen unserer neuen Rubrik, dem seriösesten Beichstuhl Deutschlands, von euren Sünden befreit. (Wir sind aber nicht der Papst, deswegen gibt`s noch ein paar Hausaufgaben) Außerdem gibt es bei Ron Bielecki gerade das "Gewinnspiel" mit der wohl höchsten Gewinnquote, wodurch bis jetzt 18 glückliche (und um 280 Euro ärmere) Teilnehmer doch noch bei Tomorrowland am Start sind. Wobei man mit Zelten auf Festivals neuerdings ja aufpassen muss, haben wir gehört... P.S.: Hier könnt ihr "Walls" als Jugendwort des Jahres einreichen. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wie viele Nippel hat eigentlich eine Kuh? Zwischen Diskussionen über die Qualität von 3D Pornos und handgemachten Penis-Aschenbechern, die unter dem Konsum von Hobbylos entstehen, gibt es diese Woche einiges zu feiern, denn es stellte sich heraus, dass wir mittlerweile nicht nur international relevant ist, sondern dass auch unsere Integrationsbemühungen bezüglichen Vulven bereits erste Ergebnisse geliefert haben. Außerdem haben wir euch diese Woche mal wieder eine audiovisuelle Bereicherung fürs Leben zur Verfügung gestellt und erzählen euch neben unserem Klobrillenproblem auch, warum mit Super-Alman Hans Jörg wirklich nicht gut Kirschen essen ist, wenn es um schiefe Fußmatten geht. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Frisch entsprungen aus dem Jungbrunnen (die Quelle der ewigen Jugend nennt sich übrigens Rasur) wurden wir diese Woche vor die wirklich wichtigen Aufgaben des Lebens gestellt und haben einsehen müssen, dass wir zwischen Überforderung beim Pakete abholen und bewusstseinserweiternden Spaziergängen kaum mehr eigenständig lebensfähig sind. (Man kann an diesen Bäumen sogar vorbei gehen!). Außerdem erzählen wir euch, warum die Ägypter damals nicht nur einmal Auge gemacht haben und warum Bushido sich sogar noch schneller triggern lässt, als ihr in diese Folge dank unseres göttlichen Trinkspiels die Shots kippen müsst. PS: Auch göttlich, wer „Walls“ als Jugendwort 2022 einreicht. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

So ein blutendes Auge kann doch wirklich ein Life-Saver sein... Umgeben von einer erstaunlich erotisierenden Aura starten wir in die neue Folge und berichten euch unter anderem von repetitiven Dick-Sucking-Einlagen während eines ganz bestimmten Videodrehs und Zuschauerbegegnungen, die unterschiedlicher nicht hätten verlaufen können. Neben euren Storys von Spermaspielen auf Klassenfahrten und Träumen von abschraubbaren Gewindepimmeln erzählen wir euch außerdem auch, warum wir uns während der dieswöchigen Stadtgeschichte bei den Schweizern möglicherweise mal wieder ähnlich unbeliebt gemacht haben wie ein gewisser Disney-Mitarbeiter bei ganz TikTok. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Habt ihr schonmal was von Schnellfickerhosen und Wachteln aus dem All gehört? Gezeichnet von den Strapazen der letzten Zeit konnten wir euch diese Woche mal wieder Einblicke in die schmerzhafte Welt der kosmetischen Behandlungen geben und haben neben den lang ersehnten Anus-Fakten auch den Beweis für euch gefunden, warum Kourtney Kardashian eine treue Lobbyhoe sein muss. Außerdem haben die dieswöchigen Städtegeschichten (bei denen es damals anscheinend noch keine Urheberrechte gab) gegen Ende dann für eine komplexe Diskussion über die mittelalterlichen Verhütungsmethoden gesorgt, bei der die Idee vom Portemonnaie-Sex wohl nicht unser bester Erklärungsansatz war… Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Könnt ihr auf Knopfdruck furzen? Zwischen anatomischen Höchstleistungen im Bereich der Zehenakrobatik und unterirdirschen Dad-Jokes erzählen wir euch diese Woche, wie ein Pool-Abend mit Fruchtweingetränken zur Erstellung eines OnlyFans Kanals führte und welchen bekannten Mythen über Sperma man überhaupt Glauben schenken darf. (Freiwillige Probanden für unsere Sperma-Studie sind übrigens immer gerne gesehen) Apropos Mythen, mit den Stadtgeschichten haben wir exklusiv eine neue Ära eingeleitet, bei der sich diese Woche alles um tanzende Bären, gescamte Teufel und die "wunderschönen" mittelalterlichen Malkünste drehte. PS: Das mit dem Preis ist ja dann fix, richtig? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Was ist wohl das Erste, das man mit einer geschenkten Weinflasche macht? Nach einer überaus ereignisreichen Woche in Hamburg, die geprägt war von Karaoke mit Max Giesinger, zu dekadenten Partys mit zu teuren Blumen (die anscheinend auch ganz gut schmecken) und Fanboy Momenten mit Quentin Tarantino, erzählen wir euch, warum ApoRed der eigentliche Grund für unser Kennenlernen war und warum die Doppelmoral von Scurrows ungefähr so ekelhaft und fragwürdig ist wie Menschen, die sich ihren Eichelkäse nicht entfernen. Wusstet ihr übrigens schon, wie es zu dem Wort onanieren kam und warum der erste onanierende Mann danach leider sterben musste? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Könnte Jan Böhmermann uns zerstören? Haben wir diese Art von Leichen in unseren Kellern? Geprägt von existenzieller Angst erzählen wir euch diese Woche, warum wir in Zukunft möglicherweise mehr Zeit auf Telegram verbringen werden und warum sich ein Einbruch bei uns wirklich nicht lohnen würde (es sei denn ihr steht auf Ingwer). Neben den Erkenntnissen, dass Zecken Schwangerschaften am Menschen simulieren können und Bibi das Zeug zum perfekten Mord hat, überkam uns außerdem im Zuge alter Kindheitsstorys der absolute Stadt Patriotismus, was in Storys von badenden Römern, fliegenden Elefanten und mystischen Erzählungen aus (Bad) Aachen endete. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Sieht der Scanner am Flughafen uns eigentlich alle nackt? Neben Storys von höchst unkonventionellen Taufmethoden und den besten Beispielen, wann man Lehrern auch mal rechtlich ans Bein pissen dürfte, erzählen wir euch diese Woche, warum Hobbylos und eure Vibratoren auf einmal in ganz neuer Verbindung zueinander stehen und wie wichtig es ist jemanden zu haben, der einen zudeckt (und den Müll mitnimmt). Außerdem erklären wir euch, wie es überhaupt zum Schaltjahr kommen konnte und warum der Monat Februar von den Römern (auch nicht die Hellsten) sogar noch öfters hin und her geschoben wurde, als die Anschuldigungen zwischen Amber Heard und Johnny Depp. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Echte Lobbyhoes stimmen übrigens hier für uns beim Podcastpreis ab: https://www.deutscher-podcastpreis.de/podcasts/hobbylos/ Das Voting läuft noch bis zum 08.05.2022. Backsteine sind schlecht für den Blutdruck und einem geschenkten Gaul sagt man nicht nein. Zwischen Motten-Shaming und den besten grammatikalischen Eselsbrücken (Verwenden auf eigene Gefahr) berichten wir euch diese Woche unter anderem von den wohl erfolgsversprechendsten Ice Breakern auf Dating Apps und einem Kriminalfall, der die Polizei an ihre äußersten Grenzen brachte. Neben neuen Vulva-Facts, die uns diese Woche irgendwie über Schwertkämpfe zu Tantra-Massagen geführt haben, erzählen wir euch außerdem, warum Gin wohl nicht immer vegan ist und warum niemand zur Party von Stephen Hawking kommen wollte. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Echte Lobbyhoes stimmen übrigens hier für uns beim Podcastpreis ab: https://www.deutscher-podcastpreis.de/podcasts/hobbylos/ Das Voting läuft noch bis zum 08.05.2022. Warum misst man Längen eigentlich immer noch in Körperteilen? Und wieso dann nicht wenigstens mit Schwänzen? Neben überaus erfolgsversprechenden Dirty Talk Tipps, Diskussionen über die Bezeichnung des weiblichen Intimbereiches (Grüße an Angina Merkel) und unserer Meinung zum Shitstorm um Joyce Ilg, gibt es diese Woche ein ausführliches „Behind the scenes“ vom Hack Angriff. Was ist seitdem alles passiert? Und gibt es dadurch wirklich Vorteile bei Tinder? Außerdem gibt es mal wieder ein Update von den Laser Sessions, wobei der nächste Termin dank dieser Folge wohl nicht nur körperlich unangenehm wird... Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Echte Lobbyhoes stimmen übrigens hier für uns beim Podcastpreis ab: https://www.deutscher-podcastpreis.de/podcasts/hobbylos/ Das Voting läuft noch bis zum 08.05.2022. Wie würden sich eigentlich Schamlippen anhören, wenn sie einen Sound hätten? Neben neuen Facts über Scheidenwinde und Vulva Fürze haben wir euch diese Woche mal wieder exklusive Flirt Tipps gegeben (lasst das mit dem Stalken aber doch besser sein) und erzählen euch auch, in welchem Fall es definitiv Sinn ergibt, den Partner nach dem Namen auszuwählen. Außerdem berichten wir euch ganz nach dem Motto „We love to entertain you“, wie Fat Comedy und Mario Barth sich praktisch ein Battle um die dümmsten und unangenehmsten Aktionen der Woche geliefert haben. Oder wie Einstein einst sagte: „Alles ist relativ, nur die Dummheit des Menschen ist unendlich." Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Würden wir eigentlich gegenseitig mit uns schlafen? Am eigenen Leib mussten wir diese Woche erfahren, dass mit dem Ü30 Kater wirklich nicht zu spaßen ist, denn das Wochenende, welches mit Gin Tonic und gewagten Ansagen startete, endeten entweder mit filmreifen Szenarien auf einer Parkbank, oder über der Kloschüssel einer ICE Toilette. Abseits davon gab es nach langer Zeit mal wieder eine Psychologie Session mit unseren persönlichen Tipps zur Swinger Szene. Allerdings werden wir bald definitiv bankrott gehen, wenn das so weiter geht. PS: Grüße an die Person, die sich gerade ins Gesicht gespritzt hat. Passiert. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Sind Visitenkarten auf YouTube jetzt ein Ding? Während die AfD im eigenen Selbstmitleid versinkt, wir uns immer mehr in der Vulven-Szene etablieren und ihr uns neuerdings als Beichtstuhl ausnutzt, haben wir noch einmal das Wichtigste der dieswöchigen Schellen Trilogie für euch zusammengefasst (ihr zieht anscheinend eher den klassischen Nackenklatscher vor) und erzählen euch außerdem, wie aus Deepfake ganz schnell Gliedfake werden kann und warum man besser nur bestimmte FSK18 Seiten abonnieren sollte. PS: Codet uns noch jemand dieses Vulva-Spiel? For free? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Leben wir alle nur in einer Simulation? Zwischen spanischen Drohungen, Dad Jokes und Handjobs von eigenen Klonen könnte der Spagat zwischen Mind Blown und Brain Fart diese Woche wieder nicht größer sein. Neben großen körperlichen Vorhaben (neuerdings kompensiert man Gewichtszunahme übrigens mit exhibitionistischem Verhalten) haben wir uns in dieser Folge endlich der Vulva angenommen und außerdem festgestellt, dass unsere Versuche, die deutsche Sprache zu meistern, mindestens genauso erfolglos sind wie das Vorhaben der BILD, gegen Fake News vorzugehen. Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices

Wie laut darf man bei einer Massage eigentlich stöhnen? Nachdem ihr von uns einmal ausführlich durch den Hobbylos-Massage-Knigge geleitet wurdet, erzählen wir euch diese Woche neben Storys von invasiven Zuschauerbegegnungen, Tinder-Sekten und Käsefetischen auch, warum dieser Podcast nun offiziell in direkter Verbindung mit Dick-Rating steht und warum der Eurovision Song Contest dieses Jahr sogar noch ein bisschen whacker ist als sonst. Und habt ihr eigentlich auch mitbekommen, dass irgendein Typ in Berlin wirklich 900 Euro für Mandarinen bezahlt hat? Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices