Čermák Staněk Comedy Podcast

Rozhodli jsme se, že naše příští představení ve Werichovce bude probíhat formou brainstormingu. Přineste si VŠICHNI: lepíky aspoň tří barev, dva zvýrazňovače, nasranou korporátní náladu a fůru debilních keců. Bude to ta největší otrava na světě. Jako každý brainstorming. Nebo ne? To se právě dozvíte v našem podcastu. A podle výsledku se rozhodne, jestli naše představení nakonec přece jen nebude zase jako obvykle: My na pódiu a vy v hledišti. Bájdvej, už máte lístky? Kupujte na: https://www.ticketstream.cz/interpret/cermak-stanek-comedy-143

Máme nelítostně zbourat Železniční most? (365) by Čermák Staněk Comedy

Jeden z nás opravdu chce, aby měl na břiše six-pack, dostal Emmy i Oscara a při úpříští kolonoskopii měl ještě lepší výsledek než při té předešlé. Druhý z nás opravdu chce dostat Nobelovu cenu, nejlépe za fyziku (nebo v nejhorším za chemii), dokázat udělat aspoň deset shybů za sebou a být cool faktor naší dvojice. Jako že OPRAVDU tohle chceme. Máme šanci? Řekneme vám to. Dík, že posloucháte.

Ano, i my dnes řešíme tu strašně těžkou, v zásadě potenciálně likvidační otázku. Najdeme od ledna v rozpočtech našich domácností 55 korun měsíčně, abychom nějak přežili zvýšení poplatů za ČT a ČRo? Proto se logicky nabízí otázka. Je to vůbec dobrá investice? Neplatíme tady něco, co může zaniknout? Bude v roce 2030 ještě ČT existovat? Bude ČT ještě v roce ČT existovat? Ano, to vám řekneme. Taky jak Indie dobyla Měsíc za míň peněz, než za kolik Američani natočili film Apollo 13. Jeden z nás vám taky ukaže banána. Pardon, banány. Dík. Čus.

Tentokrtát jsme se rozhodli trošičku posunout latku vzdělanosti v Česku, a to konkrétně znalosti jazykové. Prosvištíme s vámi důležitou frázi. "Se všemi jsem s vámi vyjebal, vy kokoti!" Naučíte se ji latinsky a italsky. V dalších dílech budou následovat belgičtina, grónština a indičtina. Možná i jednoduchá čínština, když se nám bude chtít. Hezkej poslech, jo ... a hádat se budeme o výročích. To pochopíte. A kupte si lístky, kamarádi! Máme vás rádi.

Pamětníci možná nadskakují: "Pánové, pánové, o TOMHLE jste se už hádali!!?" No ano, je to možné, ale zdaleka ne jisté. MY si to nepamatujeme. Ale je to tak očividné, že by bylo divné, kdybychom na to za ty čtyři roky nepřišli. Ale víte co? My se hádáme vždycky tak, jako kdyby to bylo poprvé. I dneska. A nebude vás to nudit, protože jednoho z nás uslyšíte čůrat a druhý z nás přednese monolog na téma politického vedení hlavního města. Díky, že posloucháte, jste borci!

Přiznání: v titulku má být jiné slovo začínající na P, ale nakonec jsme vyměkli. Co když někdo ve Spotify používá Google Translate a zabanuje nás za brvitost jazyka? Každopádně: vysvětlíme vám, jestli je soutěž Muž roku geniální nápad a skvělá soutěž, anebo píčovina. jejda. Tak je to venku. Díky, že posloucháte.

Je to rána pod pás, kopnutí do koulí či pecka mezi oči. ANEBO: Je to ta nejvyšší forma komplimentu, protože vám tím někdo říká, že si s vámi neví rady. A tak vás zablokuje. Jak to je? Dozvíte se. Zveme vás do studia, kde byla teplota vlížící se čtyřicítce. Kdo za to může? GLOBÁLNÍ ZMĚNA KLIMATU? Nebo je za tím RAFINOVANÝ POKUS ZABÍT DVA NEJÚSPĚŠNĚJŠÍ PODCASTERY VE STŘEDNÍ EVROPĚ? Rozlušttění: Nikoli. Můžou za to dva idioti, kteří si před vstupem do studia zapomněli zapnout klimatzizaci. Děkujeme, že nás i tak posloucháte. Činíme vaše životy zábavnějšími, snesitelnějšími a teplejšími. Tedy naše životy ve studiu. Nazdar.

Jeden z nás má takový hloupý/chytrý zvyk (nehodící se škrtněte), že se neloučí. Nikdy, nikde a s nikým. Takže až jednou odejde z tohoto podcastu, tak si toho pravděpodobně nevšimnete. Nebo až po roce. Ale to není důvod, proč jsme se rozhodli osvítit vaši nejistotu či neznalost právě ve věci LOUČENÍ v messagových konverzacích. Cítíme v tomto tématu velkou společenskou nejistotu a zároveň naléhavost. Poslouchejte, jako obvykle tuhle věc rozlouskneme. Taky vám řekneme, na co zemřel Isaac Asimov nebo co si myslíme o aktuálních společenských a politických událostech. Ale vy to asi tušíte. Díky, že posloucháte.

Ha, tentokrát vám opět dokážeme, že rozumíme všemu. Včetně věcí, kterým nerozumíme. Například architektuře. Držte si klobouky, na Smíchově se bude bourat. Teď jde jen o to, který barák to bude. Taky se dozvíte proč se fotbalista Ronaldo jmenuje Ronaldo (a že je to křestní jméno), a trošinku vneseme světlo a logiku do mlhy kolem soudce Fremra. Přesně jak my to umíme. Díky, že posloucháte!

Po pauzičce v minulém díle jsme sáhli po jednom politickém témátku. A řekneme vám, co se stane. Vyhynou lidovci? Nebo se tomu vyhnou? Dozvíte se. Taky dojde k malé havárii během otevírání a zavírání tohoto dílu. Snad to přežijete bez úhony. Dozvíte se o tom, kam se jedn z nás dostal (a neveřil svým očím), a taky to, kam druhého z nás zavedly Google Maps. Taky tomu nevěřil. Díky, že posloucháte!

Jsme zpátky! A zahajujeme PÁTÝ rok existence tohodle podcastu. Děkujeme, že jste to s námi vydrželi, a doufáme, že ještě vydržíte. Jeden z nás byl teď týden PRYČ, druhý TADY, oba jsme odpočatí, ale stejně jsme se nehádali. Zase budeme, od příště. Díky moc a nazdar. Těšíme se na další díly.

Jsme tu proto, abychom řešili vaše nejistoty, dilemata a otazníky. A někdy řešíme i ty svoje. Třeba: jeden z nás teď jede pryč. Či takzvaně na dovču, lépe řečeno zaslouženou dovču, zcela přesně zaslouženou řádnou dovču. A řeší: mám být aktivní, nebo pasivní? Jak vypadá ideální dovolená? Roztočili jsme naši novou dvoueurovku, vytáhli zbraně (naše osře nabroušená sova i myšlenky) a vyřešili to. Aktivně. Dík a taky hezkou dovču, milí patroni.

Věděli jste, že je Česko 9. nejlidnatější země v EU? To na okraj našeho věčného naříkání, jak jsme malá země uprostřed kontinentu, přes kterou se převalují dějiny. Tam a zpátky, a pak ještě jednou tam a zpátky. Podobně jako se převaloval jeden z nás v hotelu v Ostravě, protože bydlel v malém pokoji s výhledem na parkoviště a měl propocené tričko. ANO, tohle je velký a slavný speciál natočený v Ostravě na festivalu, kam místo headlinerů přijeli homosexuálové, ale ty ochranka nepustila dovnitř. Hezkou zábavu a díky!

Ano, je to další vzrušující téma tohoto léta. Zcela nedůležité a zbytečné, ale od toho letní témata jsou. Abychom se trochu zahřáli, když se v nás začne vařit krev. Taky probereme naklonovaný hlas jednoho z nás a propocené tričko toho druhého. A pozor, tohle je revoluční díl, ve kterém odhlasujeme zásadní záležitost pro budoucnost tohoto podcastu. Tak je horko, že jo. Díky, že vás máme.

Je horko, takže tu máme horké téma. Viz nadpis. Jsme rádi, že vám opět něco vysvětlíme. Taky se dozvíte, na co se jeden z nás dívá na Netflixu, a co druhý z nás přečetl za knihy. Jeden z nás taky dostane hysterický záchvat kvůli tomu, že mu jeden z mnoha AI chatbotů odmítl říct, jestli je žena, anebo muž. Ano, TOHLE VŠECHNO my prožíváme, abyste vy už nemuseli.

A je to tady, krásná Jawa 350, jak zpívala jistá nejmenovaná zpěvačka, a na ní náš díl číslo 350. Typicky letní, takže řešíme věci nedůležité, banální a zbytečné. Takže agresivitu naTwitteru, zvýšení rychlosti na dálnici či podporu průvodce po restauracích Michelin. Díky, že nás posloucháte i v tomhle horku.

Hele, léto, pohoda, prázdný město. Téma jasný, ne? Probereme taky různý dedžouky, probrali nájemníka v jednom z nás (prý zlý důchodce!) a pokecali o kultuře. Jo a jak vidíte na fotce na Patreonu, jeden z nás má APARTNÍ brejle. Díky a mějte se!

Dneska máme otázku hodně DEEP, jak říká s oblibou jeden z nás. Tak si podcast užijte, ať jste už v Chorvatsku (bacha na žraloky), na festivalu (nepoblijte Bartoškovi boty v Becheru) nebo někde úplně v hajzlu. Jsme rádi, že existujete. Ano, a myslíme vás patrony, pochopitelně. Nazdar.

Jaké byste nám jako patron i dali známky za poslední školní rok našeho podcastu? Skončili jsme takzvaně "se samými"? Nebo s vyznamenáním? Prolezli jsme? S odřenýma ušima? Budeme opakovat? Nemusíte odpovídat. My víme, že jsme ze sebe dali všechno, jak se říká. A výprasku se bát nemusíme. Ale co vaše děti? Už jste je seřezali? Nebo jim aspoň zakázali mobili, wifi a drogy do konce roku? Pohádali jsme se o to, zda se děti mají za špatní známky trestat. Plus jsme vyřešili spousty dalších problémů, větších i menších. Hezké prázdniny a díky!

Ano, ne vždy musíme řešit dilemata, které trápí celé hlavní město, celá země či celá planeta. Nebo dokonce vesmír. Někdy můžeme řešit dilemata, která se týkají jen nás. Nebo jednoho z nás. Případně se netýkají vůbec nikoho. Dnes byl ten den, tohle je ten díl. A taky jsme zavolali Drozdovi. Inženýru Drozdovi. Ahoj a díky.

Někdy člověk opravdu neví komu fandit. Protože ve sporu jsou dva lidé, pro které vaše srdíčko opravdu, ale opravdu ale netluče. A nikoli, řeč není o Putinovi a tom plešatém Fantomasovi z lesa (jméno si dogooglujte), ale o Elonu Muskovi a Marku Zuckerbergovi. Poslechněte si to! A šťastní lidé se vstupem do přepachové zóny si tentokrát aspoň virtuálně a na čtvrthodinku zaskočí do Werichovky. Díky a ahoj!

Ano, v tomhle díle vyřešíme jednu z nejchoulostivějších a zároveň nejdůležitějších otázek dneška. Nedivte se. Čas nazrál. Doba je těhotná Brnem, dalo by se říct. Ano, "dalo by se říct", ale my tyhle věci prostě říkáme. Delší úvod tato zcela zásadní - a nebojíme se napsat - historická epizoda nepotřebuje. Plus, v přepychové zóně si uvědomíte, že jsme fakt vyčůraní. Nebo tedy minimálně jeden z nás. Ahoj.

Tohle je díl se vším všudy. Samozřejmě s VÝTEČNOU, taky EXCELENTNÍ a samozřejmě i trochu BLÁZNIVOU hádkou. Plus s dalšími několika hádkami GRÁTIS. Nechybí nahlédnutí do naší podcasterské a standupové kuchyně, například co se týče zahraničních tours (ve hře je nejen Morava, ale i Slezsko!), plánování billboardových kampaní či řízení naší rostoucí divize pro merch. Děkujeme, že násm s tím včím pomáháte poslechem našeho podcastu. Ahoj.

Ano, reagujeme na aktuální události. Jako vždycky, Plus je tu léto, takže poté, co žralok v Egyptě sežral ruského turistu, můžeme čekat, že ještě v červenci sežere českou učitelku na Jadranu. Jako každý rok. Budeme se bavit i o tom, proč je nevyhnutelné, že nás všechny umělá inteligence vyhubí. Je to aspoň teorie jednoho z nás. A ten druhý musel chtě nechtě uznat, že na tom neco je. A taky vám řekneme spoustu dalších věcí, konec konců jsme nahrávali skoro dvě hodiny. Tak si je užijte!

Trošku jsme si "zaapoklypsovali", tedy přeloženo do češtiny, žertovali jsme o konci světa. Spoiler: čekejte ho brzo. Zrecenzovali jsme relativně nový film, který o víkendu poprvé uvedla Česká televize. Několikrát jsme se pohádali, mírně si vyhrožoovali a poslouchalihoukání sirén. Ale to ještě nebyl konec světa, ale poledne první středy v měsíci. Děkujeme, že nás posloucháte!!

Ano, i hádka někdy může být o tom, jestli vůbec hádka má vzniknout. Například dnes. Mohli bychom to orámovat nějakým debilním vtipem ve stylu konzervativních poslanců ("no když už začalo to teplo, že jo!!"), ale neuděláme to. Naopak vás seznámíme s novým důležitým pravidlem o životě a pro život, a bude to tentokrát "zákon o němé prostitutce", a formuluje ho jeden z nás. Ten, který už napsal spousty podobných železných zákonů, typu"malé příjmy se nedaní" nebo "po pití se netloustne". Děkujeme, že nás posloucháte!

Tohle je historický díl, protože v něm chybí druhá znělka. Jeden z nás se (způsobem, který je mu vlastní, a který všechny milují pro jeho vtip, pohotovost i moudrost, atd...) nerozloučil, a druhý z nás ho k tomu nevyzval, anebo jsme to udělali zatraceně nenápadně ... ale druhá znělka v tomhle díle klaždopádně není. Takže si epizodu č. 339 dobře schovejte, kvůli výrobní chybě bude stejně slavná jako Modrej Mauricius. Nebo ne. To právě dopředu nikdy nevíte. Nazdar a dík moc!!

Inspiroval nás samozřejmě Elon Musk, ale ono by se našlo příkladů víc. Otázka zní: může být miliardář vtipný? A to tak, že by si třeba mohl "střihnout" vystoupení ve stand-up comdy klubu? Řekneme vám to. Budeme taky mluvit o exekutorech, o jízdě metrem, zmíníme dlouhověkost a mladé demonstranty, a samozřejmě přijde řeč na práce na silnici v okolí bydliště jednoho z nás. Prostě: všechno jako vždycky!

Nejsme Petrem Pavlem posedlí, ale tuhle věc jsme museli vyřešit. Taky se dozvíte detaily o životě jednoho amerického miliardáře a pak taky chlápka, který žije pod hladinou. Jakože ve vodě. Celé je to vtipnější, než si myslíte. Jo a nezapomeňte: když se v podcastu na začátku objeví nůž, pak je nevyhnutelné, že na závěr někdo někoho zapíchne.

Pokračujeme v hádkách na přání, a i tentokrát zostra. Měli by Pražáci platit "daň z přepychu"? Jak nám napsal jeden patron, mělo by to hned dvě výhody. Za prvé by přibyly nějaké peníze do rozpočtu, a za druhé by nás obyvatele Prahy - možná - zbytek země nenáviděl o trochu míň. Rozhodli jsme to ve slovní přestřelce, a jak to dopadlo? Poslouchejte. Dozvíte se i to, jak se odborně nazývají pocity, které máte díky návalům intelektuálních krásna při poslechu našeho podcastu. A jeden z nás vás seznámí také se zajímavou kapitolou americké historie. V přepychovce se budete mít přepychově, jako vždycky, a žádnou další daň za to platíte nemusíte. Díky a nazdar!

Hele, tuhle hádku jste si objednali ,,, takže tady ji máte! Doufáme, že vám v programových krocích vedení hlavního města uděláme jasno. A upozorňujeme: o stranách opět rozhodovala mince (pětifrankovka), takže nemusíte mít strach, že se do debaty snad mohly promítnout určité neuzrózy jednoho z náís. (Nápověda: Technická správa komunikací. Není zač.) Ale pozor, dozvíte se i to, jakjeden z nás zjistil, jak štěstím obdaření lidé v našem městě žijí. Plus malá inormace o jednom nacistickém kopci v Americe a kvíz. Co znamená v nářečí jednoho krásného města, kde jsme shodou okolností nedávno vystupovali, tato prosba: "Kemo, oplodni mi zoofalku!" Nevíte? Poslouchejte. Děkujeme.

Jasně, že víme, že nejdůležitější je belgické pivo a bourbon, možná i sem tam poslaná dobře natočená plzeň nebo Guiness, ale ptáme se samozřejmě z POLITICKÝCH DŮVODŮ. Takže vám dáme odpověď. A nejen to: uslyšíte v přímém přenosu, jak si jeden z nás zajišťuje oběd. Dojmeme vás skoro k slzám, protože ten druhý z nás má bolístku. A taky vám řekneme spoustu píčovin, jako vždycky. Díky moc, máme vás rádi. (A ne, neříkáme to kvůli prachům, vy kundy, měli bychom vás rádi i zadarmo.) (Teda o něco míň, samozřejmě.) (Ale měli bychom vás rádi, fakt.) (Trošku.)

Ano, víme, že čekáte na to, abychom vám řekli, jestli ta sobotní pohádka pro dospělé měla nějaký smysl. Proto nás máte. A proto my máme vás, abychom se o těchle věcech bavili. Ale nejen to: dozvíte se, jak jednoho z nás oroštoval algoritmus. Nebo jak druhého z nás roštuje Technická správa bůhvíčeho. A taky uslyšíte vzrušující a zároveň dojemný příběh o výletu do budoucnosti. Díky, že vás máme!

Tahle epizoda je důležitá ze dvou důvodů. Za prvé: vyřešili jsme, jak je to s těmi poštovními známkami Petra Pavla. A za druhé: představili jsme dva songy, kterými chceme udělat zářez do hudebního světa. Jako ZÁŘEZ velkými písmeny. To, že se zároveň dozvíte, že při poslechu hudby lze dosáhnout orgasmu (jak z koncertu Čajkovského reportoval deník LA Times), je už jen taková třešnička na dortu. Přejeme inspirativní poslech našeho mluveného slova a orgastický poslech naší hudby.

Ano, ageismus je velké téma tohoto podcastu, protože jeden z nás neustále terorizuje toho druhého právě proto, že je již téměř v tzv. seniorském věku. Což není stížnost, protože tento vystupující se zase vůči tomu druhému dopouští tzv. body-shamingu, takže jsou si v zásadě kvit. ALE: i tak pro vás vyřešíme, jestli je, anebo není věk Joe Bidena tím hlavním důvodem, proč by už kandidovat neměl. Poslouchejte! Díky a fajn začátek května!

Takže jsme se k tomu vrátili. Protože to je věc, kterou je prostě TŘEBA vyřešit. Má mít Zeman něco jako knihovnu/institut/privát, protože to tak proéstě funguje? Nebo ještě jinak. Ano, chápeme, že Havla chtěli lidi kolem něj "zvěčnit" v knihovně a že Václav Klaus chtěl "zvěčnit" sám sebe v Institutu. Ale chce někdo zvěčnit Zemana? Včetně jeho samotného? Jestli je to otázka, která trápí i vás, pak máme dobrou zprávu. Odpovíme vám na ni. A taky se dozvíte, proč účet KFC na Twitteru sleduje pouze 11 dalších účtů. V přepychovce. Díky, borci, a slibujeme, že když se někdo z vás stane prezidentem, že budeme VŠEMA DESETI PRO, aby na vaši počet vznikla minimálně univerzita. Nebo letiště. Nebo aspoň autobusová zastávka. Čus.

Původně jsme se chtěli hádat o tom, jestli je gustovní tahat bývalého prezidenta na privát do patra, a přitom předstírat, že jde o důstojnou instituci navazující na desetileté funkční období hlavy státu. Avšak pak jsme si řekl,i že prezident nám neuteče (PUN NOT INTENDED, jak říkají Angličani), a jelikož se během natáčení vynořilo téma nové, podpořené vizuální naléhavostí (ano, jeden z nás už vážně hodně šediví!), přehodili jsme takzvaně výhybku. Dobrou zábavu!

Řešíme vyložene palčivou věc, a není úplně jistý, jestli jsme se o ní někdyběhem uplynulých čtyř let už nehádali. Protože je to známej problém. Přijdete na návštěvu, nasoukáte se do předsíně ... a vyvstane dilema. Máte jít do ponožek? Ono je celkem jedno, jestli jsme se tím už zabývali, protože tak jako tak to pro vás hravě vyřešíme. A taky probereme současnou situaci, popereme se s apokalyptickými vyhlídkami na budoucnost a jeden z nás dostane zas svůj obvyklej hysteráček kvůli rozkopaný ulici před garáží. Ahoj a nazdar!

Jsme tu zase proto, abyste měli jasno. Protože většina lidí jasno nemá, ani my nemáme ani trochu jasno, a tyhle podcasty točíme proto, aby se nám rozjasnilo. Tento díl je zároveň trochu medicínsky preventivní, dozvíte. sev něm od jednoho z nás řadu detailů, o kterých si vzápětí řeknete, že jste je VŮBEC nechtěli slyšet. Disclaimer: na natočení tohoto dílu jsme NEDOSTALI žádný příspěvek od EU fondů, a to ani ze specializovaného fondu: "S kolonoskopií za šťastnější budoucnost!" Přejeme vám pevné nervy a dobrou zábavu.

Ano, víme, že i vás to při meditacích trápí. Je dalajláma starý perfert, anebo jsme jen nepochopili jseho vtip? Řekneme vám. A uslyšíte jako vždy: jednoho z nás uprostřed hysterického záchvatu kvůli Pražské správě komunikací, druhého z nás trousícího své oblíbené dedžouky. Plus kulturní rozhlednu s pravidelnými spojlery a dalšími dedžouky. Díky, že vás máme!!

Nic víc vám neřekneme, než že tohle je ZATRACENĚ dlouhá epizoda, možná rekordně. Ale natáčeli jsme ji na VELKEJ pátek, tak je VELKÁ, to je snad logický, ne? "Vy vymrdanci?!", jak by řekl jeden z nás. Máme vás rádi, fakt. Díky. A (dodatečně) hezký Velikonoce.

Zase jednou rpozsekneme něco, na co nejspíš nemáte názor. Nebo názor máte, ale nejste si úplně jistí, že správný. Možná. Nevadí! Buďte v klidu, od toho jsme tady. A kromě koloběžek dáme řeč taky o psech, co skáčou na jednohoz nás, a budete svědky několika neplánovaných hádek. Jako vždycky, samozřejmě. Jo a detailíček. DETAILÍČEK. Jeden z nás má trošilinku horší zvuk. Ano,ještě horší než jindy. Proč top tak je, dozvíte se na konci přepychové zóny. Nazdar!

Jsme zpátky, a samozřejmě s tématem, které v posledních několika dnech urvalo na sociálních sítích počítadla emocí. Víme, že v těchto bláznivých dobách potřebujete jistotu, a víme i to, že ji vidíte v nás dvou. Tady je. V novém dílu. Díky moc, že nás posloucháte, kamarádi!

Tohle je na každý pád a z každého úhlu pohledu MIMOŘÁDNÝ díl. Dozvíte se z něj nikoli pouze odpověď na důležitou urbanistickou otázku, řešenou momentálně největšími kapacitami politiky i vědy. A uslyšíte nejen spoustu dalších informací, které v případě potřeby upřesníte, potvrdíte anebo vyvrátíte v komentářích. (Děkujeme, opravdu!) Ale budete svědky návštěvy našeho merch managera přímo ve studiu, a taky předání UNIKÁTNÍCH dárků pro jednoho z nás. V den natáčení totiž slavil NAROZENINY! Stay tuned and be happy, milí patroni!

Jako obvykle jsme zvládli jednu, možná i dvě hádky ještě před úvodní znělkou. Dnes vás fakticky "mimo podcast" potrápíme padesát minut. Znalci a pěmtníci, je to rekord? Dejte vědět. No a pak následuje samotná epizoda, no a hned po ní přepchovka. Díky moc, děláme to pro vás! Jste mnohem lepší, než si myslíte.

Dámy a pánové, v této epizodě probereme spousty hovadin i konkrétních hovad (zdravíme nejmenovaného akademického funkcionáře!), ale to opravdu PODSTATNÉ se odehraje až v přepychové zóně po KONCI epizody. Máme vás rádi, a nabízíme vám dnes zcela unikátní díl. Budete takzvaně přitom. Ahoj!

Ano, v tomhle díle jsme se několikrát pohádali neoficiálně a jednou oficiálně. Vyřešíme, jestli se vaše děti budou dívat na pověšeného Petra Pavla. Tedy míněno na stěně ve třídě. Jestli je Zelenský showman, kterému se zalíbilo mluvit na významných akcích. Jestli je místopředsedou Fialovy vlády Bartoš, Křemílek ... Medvídek Pú? ... nebo kdo vlastně? A spoustu dalších věcí. Děkujeme!

MIloš Zeman odjíždá z Hradu do svého domečku v Lánech. A co ho tam čeká? Kromě manželky ještě příslib na doživotní měsíční rentu. Ta činí 50 tisíc korun. Plus připočtěme ještě stejně vysokou sumu na provoz kanceláře, a ještě pár malých prebendiček. A otázka, která teď trápí Česko: Je to málo, nebo hodně? Bez ohledu na konkrétního prezidenta. Připomeňme ještě, že se od dob konce prezidentování Václava Havla nevalorizovala, na rozdíl od b+ěžných penzí. Na druhou stranu je trošinku vyšší, že ano. Takže jak to je? Málo, nebo dost? Hodili jsme si mincí a spustili palbu argumentů. Poslouchejte v novém díle. A nezapomeňte na přepychovku, kde pro vás máme recenze hned několika počinů minimálně měsíce, možná roku. Díky, že posloucháte!

Takhle, MY DVA si domácí úkoly děláme. I proto jsme vždycky ve studiu na natáčeí PERFEKTNĚ připravení. Takže moc dobře nechápeme, kde se vzala debata, zda mají mít domácí úkoly děti ve škole. Ale debata VZNIKLA, a kdo jsme my, abychom to zpochybňovali? Takže jsme roztočili DOLAROVKU, vyhrnuli si rukávy a na otázku odpověděli. No a taky jsme pokecali o banánu v Bille, o nečekaném selhání NEJMENOVANÉHO žadatele o zbrojní průkaz a o spoustě jiných věcí. Jasně, náš mladej brnknul do Benešova jednomu rozumprdovi. Čus a dík!