Buenismo bien

<p>Demostramo sque no somos un programa radical de izquierdas trayendo a dos más radicales de izquierdas, Facu y el otro, el murciano, el de los ruiditos... Por cierto, Nani ha creado un nuevo lenguaje: el de las mascarillas. ¿Sabéis qué significa una mascarilla marrón? Nosotros tampoco. </p><p><br></p><p>#MiguelMaldonado (a ver, por hacer el chiste no vamos a perder visitas)</p>

<p>Vuelve Yolanda Díaz, khaleesi del Buenismo, madre de ERTEs, rompedora de paraísos fiscales, la que no arde hablando con la patronal... y para celebrarlo ESTRENAMOS FORMATO DE PROGRAMA: SECCIONES NUEVAS, CANCIONES DE NANI, COLABORADORES FLAMANTES, GATOS LÁSER*.</p><p>* El gato láser no entró por tiempo: ahora vamos en directo<br></p>

<p>EL PROGRAMA DEL COACHING. La musa del confinamiento nos enseña a ser mejores personas (como ella pero sin gafas de molar) y Henar Álvarez toma nota y se enfrenta al mayor reto de su vida: poner una lavadora. (Spoiler: Nacho ahora se viste con una cortina).<br></p>

<p> ¡Zapatero! ¡El ex presidente! ¡Zapatero el que trajo las tropas de Irak! ¡Zapatero el de los de la ceja! ¡ZP! ¡Zapatero Bambi! ¡El del matrimonio homosexual! ZAPATERO, ZA-PA-TEROOOOO.<br></p>

<p>Tiene el récord de España de triple salto y lo demuestra: pasa por encima de que le cancelen los Juegos Olímpicos, de estar confinada sola y de que Burque lleve la camiseta de su equipo rival. MEDALLA DE ORO DEL BUENISMO.<br></p>

<p>De Zamarrón pasamos a Sara Socas. Cincuenta años menos pero las mismas ganas de rimar. Ella es la freestyler que más lo peta, Burque y Quique son el meme del señor Burns<br></p>

<p>Volvemos a hablar con el Dumbledore del Congreso / Es médico, diputado y población de riesgo: / tiene todas las respuestas y posiblemente en verso*</p><p><br></p><p>*Sinopsis aprobada por Zamarrón”</p>

<p>Queríamos hacer algo guay para hablar del mundo post coronavirus pero ya lo había hecho Gabilondo. Entonces decidimos entrevistar a Gabilondo... pero eso también lo ha hecho él PORQUE ES IÑAKI FUCKING GABILONDO.<br></p>

<p>Cada uno en su casa y la ciencia en la de todos. Sabemos que sólo un colectivo nos puede salvar del coronavirus: <strike>los Vengadores</strike> los científicos. Así que llamamos a <strike>Tony Stark</strike> Quantum Fracture para que nos cuente cómo. Spoiler: los científicos no tienen tanto dinero como Tony Stark. </p>

<p>¿Unirá la lucha contra el coronavirus a todos los españoles? De momento, Azucena nos cuenta cómo gracias a Ortega Smith tiene teletrabajo. En serio. No nos ha subido la fiebre. Lo miramos cada 32 segundos... TREINTA Y SEIS DOS TENGO”<br></p>

<p>¿Que tenemos a un miembro del equipo con fiebre? Pues sí. ¿Que posiblemente otra persona también caiga porque hemos puesto en riesgo su salud? Pues también, pero Juan Carlos Villena, periodista infectado, nos cuenta cómo se está recuperando. ¿Que habrá muchos más infectados? Pues Henar ha elegido a sus candidatos. ¿Que quieres salir de casa? PUES NO.<br></p>

<p>¿Es este el programa en el que al fin hablamos con un político que se define de derechas y Henar consigue que Sabina parezca feminista? No. Pero es el programa que más se acerca a eso. </p>

<p>Nos visita el Gabilondo de la botellonada, el Jordi Évole del dembow, la Ana Pastor de Tik Tok: Fortfast. Y Henar nos eneseña las ventajas de mentir como, por ejemplo, aparentar que somos más jóvenes diciendi "dembow" y "Tik Tok". BOMBOCLAAT. <br></p>

<p>Viene la actriz y modelo a explicarnos por qué le merece la pena complicarse la vida en redes y le complicamos la vida con un programa sobre fetichismo de pies y el Depor. Sí, habéis leído bien: el Depor. </p>

<p>Es el día de la radio, nos visita el expolítico Eduardo Madina y Nani cuenta cómo Gwyneth Paltrow le da LSD a sus trabajadores. ¿Qué cómo casa con todo esto? Escucha el programa, que bastante he hecho yo con haber buscado cómo se escribe Gwyneth. </p>

<p>Zamarrón bien: viene el diputado mayor del Congreso. Mayor por edad y por petarlo. Ah, y estrenamos sección: “la columna de Henar Álvarez”, ¡jódete, New York Times, te la hemos robado!<br></p>

<p>¿Es Galicia el lugar más buenista del planeta? Benedicta y su Goya nos dicen que sí y muchas, muchas más cosas, que vaya cuerda tiene la señora. Novedades Carminha y su retranca nos dicen que regular. Henar Álvarez nos dice que QUÉ MÁS DA SI SE VA A MORIR DE CORONAVIRUS O WHATEVER. </p>

<p>Desenmascaramos a los topos de Putin para destruir España: Teruel Existe, y el topillo de VOX para acabar con la educación pública: el veto parental. Lo demás es paja. Literalmente: de eso habla Henar Álvarez, de quemar el satisfyer. </p>

<p>Demostramos que la Supercopa tendría que haberse celebrado en Teruel cuando Ebbaba Hameida nos cuenta la vida de las mujeres en Arabia Saudí. Henar Álvarez analiza si existe la meritocracia y, SPOILER: NO, PERO NO GORDO.</p>

<p>Vemos tu vídeo de un gatito abrazando a un patito y subimos la apuesta al de las rastas de Podemos colega de un diputado del PP. Y ganamos la mano con la revelación del Tizongate: ¿es Henar Álvarez la heredera del CID?</p>

<p>Le pedimos a los Reyes un fútbol comprometido y nos han traído a Mikel San José y Roberto Martil. Baltasar fue a por Zozulya, pero volvió solo. </p>

<p>El programa que te agua la fiesta con el agua del deshielo de los casquetes polares. La ecofeminista Yayo Herrero viene a contarnos cuáles deberían ser los propósitos de Año Nuevo si queremos que haya otro año nuevo y Hernar Álvarez que las Reinas Magas sí existen.</p>

<p>En estas fechas tan señaladas nos sentamos a la mesa en familia para desearos FELIZ SOLSTICIO. Y si no lo queréis tan feliz, Henar os da unos consejitos para reventar las cenas, que aquí en lugar de villancicos se pide el aguinaldo cantado por Las Tesis.</p>

<p>HOLA SOY HENAR ÁLVAREZ Y HE HACKEADO LAS REDES DE BUENISMO PARA DECIR QUE BUSCO TRABAJO. SOY LO MEJOR QUE TE HA PASADO, DAME CURRO, ANDA. Ah, y ha venido Gonzo al programa pero DAME TRABAJO QUE ESTOY EN EL PARO. </p>

<p>ÚLTIMO PROGRAMA. Eso debería ser porque encontramos en Alba Flores a la Buenista Definitiva, la Madre de Causas, Rompedora de Injusticias, la que no arde… aunque Henar intente arrastrarla al Lado Oscuro. Sí, estamos mezclando universos: somos buenistas, creemos en el diálogo. </p><p>*No es el “último programa”: era un truco para pillar audiencia. Como lo de Juego de Tronos y Star Wars. Uy, qué gracia, ¡si no los había nombrado hasta ahora!</p>

<p>Hablamos con Merche Negro sobre las decenas de asilados que duermen en Madrid en la puerta del SAMUR social y con Javier Gil sobre la especulación en vivienda que hace que te suban el alquiler y casi te tengas que ir a dormir a la puerta del SAMUR social. Y Nani habla de... mira, eso que no lo vean los Reyes Magos ni NADIE DE LA BIBLIA<br></p>

<p>VOX VOX VOX SATISFYER VOX Raquel Ejerique y Mónica Andrade nos cuentan cómo hacer periodismo independiente y posicionarnos en internVOX TIKTOK.<br></p>

<p>Se viene Samanta Villar a hablarnos de "liarla bien" en twitter, lo de "arden las redes" pero con combustibles no fósiles. Y si creíais que Henar Álvarez había confesado todos sus secretos, lo vais a flipar con lo de esta semana. No hay culos. No hay caca. Hay una llamada a la Biblioteca Nacional. WORST BAIT EVER.<br></p>

<p>Burque y Peinado están de resaca tras tanta votación y tanto pacto. <br></p>

<p>Hablamos de los resultados electorales y de besos negros. De una cosa con Cristina Pardo y de la otra con Henar Álvarez. En principio, ambos temas no están relacionados.<br></p>

<p>Se viene Pablo Iglesias a Buenismo Bien. Pero nada de campaña, ¿eh? <br></p>

<p>Iglesias dijo "buenismo" en el debate y esta es LA PRECUELA. A Buenismo Bien no se viene a hacer campaña, así que conseguimos que baile con Henar "La Gasolina" sin mentar las renovables.<br></p>

Nos visita el tío más molón del planeta, Ibai Llanos, que muestra su cara más... ¿CÓMO QUE NO MUSTRA SU CARA? ¿Y SI LA PEÑA PIENSA QUE ES UN FAKE? DIOS, QUÉ PROGRAMA. Y LUEGO NANI HABLANDO DEL MIEDO A LA MUERTE, ¿PERO DE QUÉ VAIS?

<p>Quique Peinado, Manuel Burque y Henar Álvarez reciben un regalo sorpresa: una caja de un sex shop.<br></p>

La conversación más profunda y ambiciosa mantenida nunca jamás en un podcast (dato no contrastado). Debatimos sobre qué se puede debatir con la filósofa Clara Serra. Henar Álvarez abre su corazón y nos cuenta su fe y OTRAS COSAS QUE SE PODÍA HABER CALLADO LA TÍA, QUE NO SE PUEDE HABLAR DE TODO ASÍ A LA LIGERA (efectivamente, no han aprendido nada)

<p>Henar Álvarez quiere montar una revolución política<br></p>

Pedro Vallín nos enseña que el cine de Hollywood es más de izquierdas que Quique y que Henar Álvarez es de quien ponga "coño" en un cartel electoral

El youtuber científico Quantum Fracture nos resuelve todas las dudas del universo salvo dos: 1) ¿vendrán Pablo Iglesias y Errejón al programa o Quique ya la ha cagado con ellos? 2) ¿Irá Henar Álvarez a Eurovisión con su canción homenaje al succionador de clítoris?

<p>Henar Álvarez nos cuenta su último descubrimiento<br></p>

El Ying y el Yang. El Buenismo y el Malismo. Dani Mateo y el fisio de Henar Álvarez. Introducing: Dani Mateo, la persona detrás de la voz que hace bibrar las placas tectónicas.

Viene María Teresa Pérez, de las diputadas más jóvenes del Congreso. Cuando sale del programa, deja de serlo. Diputada, no joven. ¿Porque se han disuelto las Cortes o por copresentar Nanismo Nani? ¿Conseguirá Burque que Quique Peinado no hable de Errejón?

¿Queréis saber cuáles son los peores trabajos de España? Los que nos cuenta Alejandra de la Fuente, AKA "Mierdajobs" y escribir estos resúmenes. En serio, lo he denunciado a la policía. Vale, era la Policía del Perreo y vale, era Nani disfrazada de la Policía del Perreo

Arranca la nueva temporada de Buenismo Bien. Con Monedero, Marhuenda y Nani hablando de perreo. Bueno, Monedero y Marhuenda no hablan de perreo, sólo Nani. Pero Monedero y Marhuenda están juntos en la mesay conseguimos que se lleven bien. Monedero y Marhuenda. Escribimos mucho sus nombres porque son Monedero y Marhuenda. MONEDERO Y MARHUENDA.

Hablamos con María Hurtado, psicóloga de AGS Psicólogos Madrid, sobre los riesgos de la adicción al juego y por qué “casualmente” las casas de apuestas aparecen en los barrios más pobres si por allí no va James Bond a jugar a la ruleta. Y como es season finale y el cuerpo pide algo espectacular, Henar Álvarez trae la canción del verano: la Chichicobra feat. Manuel Burque, no feat. Quique Peinado EL MUY SIESO

Burque y Quique Peinado nos descubren quién es el hot y quién el famoso. Traemos al estudio a tres ejemplares de una especie amenazada: los okupas y miembros de colectivos autogestionados en Madrid. Vienen de La Ingobernable, La Gasolinera y el Espacio Vecinal de Arganzuela para contarnos quién ha ganado la porra de qué asociación chapa antes el PP de Madrid. Y hablando de especies peeguidas, Hemar Álvarez nos disecciona los tipos principales de mirones de playa. Sí, en este caso la perseguida es ella

Quique le enseña a Burque que puede ser el tío más sexy del mundo (y aún no ha empezado a hablar de drogas). El cómico Kaco Forns defiende la legalización de la marihuana, más que nada para no entrar él en la cárcel, y el catedrático Javier Fernández Ruiz nos cuenta los usos terapéuticos del cannabis. Y luego pasamos a las drogas duras: Hnear viene a hablarnos de sus mierdas. Y las de sus compañeros de curro. Y las de su hijo. Pero de mierdas.

Quique nos descubre el concepto de troleo buenista y Burque organiza el concurso "gallego busca ONG" como penitencia de la confesión de la semana pasada. Seis ONGs desfilarán por la pasarela para seducir al pelirrojo, comprometido pero no mucho. Además, Nani quiere hablar de paternidad con Quique y se trae a los máximos expertos en la materia: los Prieto Flores. Burque no entiende nada de lo que hablan.

Quique y Burque comentan cómo han "ardido las redes" con el "polémico tuit" sobre el programa de un señor "de centro moderado fuertecito". Recibimos como NO se merecen al equipo de debate en inglés que ha ganado el campeonato autonómico y defienden a fuego la educación pública. Y como para rebatirlas, que son las jefas. ¿Y os acordáis cuando después se emitía Nanismo Nani? Pues hoy es Sorpresa, Sorpresa. Con Nani. Sin Ricky Martin

Vemos el ying y el yang de la economía colaborativa: el tercer Garzón más famoso de España nos explica cómo nos la han colado para explotar trabajadores cosa mala PERO descubrimos La Pájara, una cooperativa de delivery respetuosa. Y todo esto es el prólogo a Nanismo Nani: EL MUSICAL. Sí, ahora Nani canta. Tiembla, Rey León.

alguien no lleva bien los resultados electorales y, para más INRI, un miembro del público nos ha traicionado. ¿Qué puede ir peor? Pues que los políticos fomentan el bullying según la periodista Violeta Assiego. La parlamentaria de Unidos Podemos Yolanda Díaz confirma eso y que Santi Abascal podría haber hecho una chichicobra: efectivamente, Henar Álvarez debuta como periodista de investigación.